P RVNÍ KAPI TOLA
Říkáte, že to dokážete. Tak to dokažte!
S
tačí jet autem deset minut po ulici v jakémkoli světovém městě a přesvědčíte se, že lidi jsou idioti. Zajděte si do obchodního střediska a pozorujte, za co se utrácejí peníze, a hned vám dojde, že lidi jsou idioti. Posaďte se na parkovišti u fastfoodu (prosím zůstaňte sedět v autě a nechoďte do restaurace – ušetříte si nadbyteč né kalorie) a dívejte se, jak tam tlouštíci hodují, a určitě mi dáte za pravdu, že lidi jsou idioti. Jenom tyto tři věci by měly stačit k tomu, abych dokázal svou pravdu. Ale to by nebyla taková legrace. Pojďme tedy zabrousit víc do hloubky a můžu vám garantovat, že to ne bude nic hezkého.
25
LARRY W I N GE T
Další příklady toho, že lidi jsou idioti Zdraví ■■ Určitě jste slyšeli tvrzení, že život je krátký. Přesto si ho lidé dobrovolně každý den ještě zkracují – kouří, pře jídají se a málo se hýbou. Není tohle hloupé chování? Řekl bych, že správná odpověď zní ano. ■■ Každý rok umírá ve Spojených státech 300 000 do spělých jedinců, jejichž smrt se přičítá nezdravému stravování, nedostatečné fyzické námaze a sedavému způsobu života. ■■ Přes 60 procent dospělých se nevěnuje pravidelné fy zické činnosti a 25 procent není aktivních vůbec. Ani ne 20 procent středoškolských studentů se věnuje fy zické aktivitě déle než dvacet minut denně. ■■ Američané utratí 33 miliardy dolarů ročně za odtuč ňovací výrobky a služby. Nebylo by levnější prostě méně jíst a víc chodit na procházky? Lidé si stěžují, že nemají peníze – a já bych jim jen v této oblasti ušetřil za rok 33 miliard dolarů! ■■ Lidé tvrdí, že chtějí žít zdravě, přesto si 1,3 miliardy z nich každý den zapálí cigaretu. A každou cigaretou si ukracují život o třináct minut. ■■ Dennodenně lidé jedí věci, jimiž si zkracují život. Prů měrný příjem kalorií na Američana je 3 300. Ale dopo ručená denní dávka je 2 500 kalorií pro muže a 1 900 pro ženu. Lidé jedí hlavně tuk, protože se stravují jako idioti. Právě jsem dočetl studii, v které se píše, že po kud to tak půjde dál, bude do dvaceti let 86 procent Američanů obézních.
26
Ř í k át e, ž e to do k á ž et e. Ta k to d okaž t e!
Výlev Lékaři se v téhle oblasti taky chovají jako idioti. Vždyť tráví dlouhá léta na lékařské škole, kde je učí, co je pro zdraví dobré. Mají pak tlustí lidé chodit pro zdravotní radu k léka ři, který kouří? Dává to smysl? Je nesmysl jít k lékaři, který si sám ničí zdraví. U mě platí „tlustý doktor“ rovná se „mizer ný doktor“. Lékař, který kouří, by měl odevzdat licenci. Dát licenci lékaři, který porušuje základní pravidla zdravého ži vota, je asi tak chytré jako dovolit pedofilovi otevřít si škol ku. Vyhýbejte se lékařům, kteří mají nadváhu, kouří a au tomaticky se domnívají, že léky a chirurgický zákrok jsou první odpověď na všechno, co vás trápí. A u kterých musíte v ordinaci čekat déle než půl hodiny. Požaduji, aby můj doktor pod bílým pláštěm vypadal jako superman Clark Kent anebo Wonder Woman, pokud je to žena. Chci, aby byli zdraví a v dobré kondici. Je to ironie, ale pokud byste měli zájem vidět pohromadě velké množství lidí s nadváhou, zajděte si do nemocnice nebo jiného zdra votnického zařízení a prohlédněte si zaměstnance. Je zají mavé, že profese, která si vetkla za cíl lidské zdraví, přitahuje tolik tlouštíků. Člověk by si myslel, že jestli někdo by měl mít v tomhle jasno, pak určitě odborný lékařský personál. Takže počkat – jsou to taky idioti. Rodičovství ■■ Lidé tvrdí, že si přejí mít skvělé děti. Samozřejmě, kdo by nechtěl? Ale skutečnost je jiná a statistiky ukazují, že rodiče tráví smysluplnou konverzací se svými po tomky tři a půl minuty týdně. Tři a půl minuty! Dvě stě deset vteřin za týden. Třicet vteřin za den. Jasně že chceme mít báječné děti, ale ne zase tolik, abychom s nimi mluvili. Tohle by vás mělo buď naštvat, nebo zdeptat – anebo obojí. ■■ Lidé říkají, že pro své děti chtějí dobré školy. Ale na se tkání přátel školy a rodičovské schůzky nechodí. ■■ Dvacet pět procent amerických dospívajících dívek trpí pohlavní chorobu. Rodiče, kde jste? S trochou rodičovského zájmu by děti měly šanci se dozvědět, 27
LARRY W I N GE T
z čeho tyhle nemoci můžou dostat. Jak je to vůbec se sexuální výchovou na školách? ■■ Množství obézních dětí je zarážející a jejich počet kaž dým dnem narůstá. Třicet procent dětí od šesti do de vatenácti let v USA trpí nadváhou nebo rizikem obe zity. Z toho nemůžete vinit nikoho jiného než rodiče. Rodiče platí jídlo a dávají ho na stůl – nebo bych měl spíš říct před televizi? Rodiče vozí děti do podniků rychlého občerstvení. Rodiče cpou hranolky batola tům a rozplývají se, jak hezky dítě papá. Výlev Za svoje děti si můžete sami. Dáváte jim příklad. Jestli jsou tlustí, je to vaše chyba. Jestli jsou líní, vaše chyba. Když ne studují, vaše chyba. Děti máte na starost. Jsou vaše a nesete za ně odpovědnost. Vy jste dospělí, vaši potomci jsou děti. Vy jste vůdce, manažer a šéf. Na to nezapomínejte. Musíte jim jít příkladem. Příště, až se zase budete divit, proč jsou vaše děti tak hrozné, poradím vám: Podívejte se do zrca dla. Vaše děti jen kopírují chování, které od vás odkoukaly jako přijatelné. Vaše děti jsou jenom zmenšená verze vás sa motných. Finance ■■ Lidé podepíšou smlouvu s úvěrovou společností a slí bí, že k určitému datu účet zaplatí. I když jsou písmen ka droboučká, pravidla a zákonitosti jsou jasně dané černé na bílém: stačí si je přečíst. Pak ti lidé nezaplatí včas a nesplácejí minimální částku, k níž se zavázali (nejspíš už stačili všechno probendit v obchodě nebo projíst). Proč se pak diví, když jim naskočí úroková sazba, firma pozdní splácení ohlásí úvěrovému regis tru a jejich rating jde dolů? Penále za pozdní splátky nebo za neposlání minimální částky jsou stanovena jasně. Úvěrová společnost pouze drží slovo. Možná by ti opozdilci mohli udělat totéž a splnit, co té firmě slí bili. A jen proto, že úvěrové společnosti dodržují slovo, dostanou nálepku „vydřiduši“. 28
Ř í k át e, ž e to do k á ž et e. Ta k to d okaž t e!
■■ Mimochodem nikdy není třeba, abyste si pořídili víc než tři platební karty. Nemusíte si otevřít obchod s platebními kartami, abyste za nákup ušetřili 10 pro cent. Je to jen skvělý trik, který vás má přesvědčit, že ušetříte deset procent, ale ve skutečnosti dostanete jen další platební kartu na vysokou úrokovou sazbu, která se odrazí na vašem ratingu. Zapomeňte na de setiprocentní úsporu a pochopte, že další platební kartu prostě a jednoduše nepotřebujete. Navíc když si koupíte něco se čtyřicetiprocentní slevou, těch čtyřicet procent stejně neušetříte. Nebuďte hloupí. Pokud jste neplánovali, že si určitou věc koupíte za plnou cenu, neušetřili jste ani cent. ■■ Další příklad: Průměrná cena svatební hostiny dnes v USA dosahuje téměř 30 000 dolarů. Ale páry, které dnes tyhle peníze za svatbu utratí (nebo si ji od něko ho nechají zaplatit), zřídkakdy mají dost financí, aby mohly složit první splátku na dům. Připadá vám to chytré? Řekl bych, že byste měli budoucnost zajiště nější, kdybyste místo utrácení za dvacetiminutový ob řad investovali radši do vlastního domova. Mám něco proti svatbám? Vůbec ne, jsou báječné. Ale není třeba obětovat budoucnost kvůli jednomu příjemně stráve nému dni. ■■ V nedávných letech lidé kupovali domy na půjčku a spláceli pouze úroky, a i ty si stěží mohli dovolit. Ne měli na požadovanou sumu, proto se do těchto půjček pouštěli. V bance jim sdělili, že po určité době splátky stoupnou a začnou nejen pokrývat úrok, ale i umořo vat základ. S tím ti lidé podepsali smlouvu. Až když došlo na lámání chleba, zjistili, že si nemohou danou splátku dovolit. A kdo za to může? Prý ten, kdo jim půjčil. Zase se věřitel ocitl v roli darebáka. Na tuhle si tuaci se ale hodí jen jedna nálepka: pitomost – a ta by měla viset na čele tomu, kdo si půjčku sjednal. Musíte číst smlouvy. ■■ Průměrný padesátiletý Američan má našetřeno méně než 2 500 dolarů. Řekněme, že v pětadvaceti jdete 29
LARRY W I N GE T
do práce (hodně lidí chodí do zaměstnání mnohem dříve, ale snažím se vám ulehčit výpočet). Šli jste tedy do práce v pětadvaceti a teď je vám padesát. Za dvacet pět let jste si ušetřili jenom 2 500 dolarů? Sto dolarů za rok? To myslíte vážně? Ušetřit měsíčně osm dolarů a třicet tři centů je všechno, co dokážete? Vždyť to ne jsou ani dva dolary denně. Drahý pane, drahá dámo, je vám padesát, ale moudrost nikde. ■■ Šetření je otrava. Američani naříkají, že si nemůžou dovolit benzin nebo mléko. Domy jdou do dražby. Ale u stolů v Las Vegas, Renu, Atlantic City a dalších měs tech, kde jsou povolené hazardní hry, je tak narváno, že si tam ani nemáte kam sednout. Těch 99 procent lidí, kteří sázejí, nemá peněz nazbyt, ale dobrovolně si zaplatí cestu na místo, kde utratí splátky na dům. Idioti. ■■ Kupující si připlácejí na prodlouženou záruku u do mácích spotřebičů a elektroniky. Lidičky, tyhle věci se kazí míň než předtím, a když už přestanou fungovat, pak nepochybně těsně po záruční době, ať už je jaká koli. A určitě vám vyjde levněji si koupit nový výrobek než ho opravovat. Ten nový typ bude výkonnější a nej spíš vás vyjde levněji než prodloužená záruka. ■■ Lidé dávají peníze charitám, které chodí dům od domu. Úctyhodné charity neposílají děti, aby tá bořily na ulici a žebraly o peníze. A prý stačí si koupit jenom nějakou drobnost. Nesmysl! ■■ Lidé utrácejí peníze za ochucenou balenou vodu, kte rá má přes 3 000 kalorií. Vlastně proč mluvit o ochu cené vodě – lidé utrácejí peníze za balenou vodu. Teč ka. Existují důkazy, že normální voda z kohoutku je stejně čistá jako balená v lahvích. Naopak teď narůstá kazivost zubů, protože balená voda neobsahuje fluor. Navíc plastové lahve zatěžují životní prostředí. Pokud pijete balenou vodu, protože je to pro vás praktičtější, obstarejte si plastovou lahev a napusťte si vodu z ko houtku do ní. 30
Ř í k át e, ž e to do k á ž et e. Ta k to d okaž t e!
Lidé, kteří si kupují šmejdy propagované televizní reklamou, jsou idioti ■■ Věčná břitva. „Žádný další holicí strojek už nikdy ne budete potřebovat.“ Co říkáte takové reklamě? Koupí te si břitvu a vydrží vám do smrti. Ale jednu už máte, a to za poloviční cenu. Otázka: Proč si kupovat dru hou, když potřebujete jenom jednu? Jestliže si skuteč ně myslíte, že tahle břitva vám vydrží celý život, jste buď idioti, nebo se chystáte příští týden umřít. ■■ „Můžete zhubnout, aniž byste změnili způsob stravo vání nebo cvičili.“ Výrobky, na které běží tato reklama v televizi, vydělávají miliony. Pokud věříte, že pilulka, krém nebo nápoj vám pomůžou zhubnout bez cvičení a diety, jste hlupáci. ■■ „Vyrostou vám nové vlasy.“ To si děláte legraci, ne? A co tohle: „Barva ve spreji na vyplešatělá místa.“ Jo, to je dobrý nápad. Barvy na hlavě si nikdo nevšimne. ■■ „Budete vypadat o deset let mladší, když si tenhle omlazovací superkrém vetřete do kůže.“ Dámy, jestli že si ten krém koupíte, kam jste daly rozum? Žádný krém vás o deset let neomladí. ■■ A ta největší pitomost jsou věci, které se prodávají v rámci televizní reklamy „všechno za 19,95 dolaru“. Výlev Mnoha lidem chybějí peníze, aby si pořídili něco smyslupl ného, protože je utrácejí za hlouposti. Věci, které řada lidí považuje za nezbytnost, jsou ve skutečnosti „zbytečnost“. Když posluchačům radím, aby nežili nad poměry, často na říkají: „Ale Larry, copak si nemůžu aspoň trochu užít?“ Jasně že ano. Plaťte účty a splátky včas, ukládejte peníze do banky, něco investujte a šetřete na univerzitu pro děti a na vlastní důchod. A pak že si nic neužijete! Podnikání ■■ Lidé zakládají vlastní společnosti a vrhají se do pod nikání, přestože si nepřečetli ani řádek o tom, jak si 31
LARRY W I N GE T
založit firmu a udržet si ji. Pár drobných znalostí by se mohlo hodit, když chcete podnikat, ne? Klesá vám prodej? Četli jste o prodejích nějakou knihu? Klient ské služby jdou do háje? Existuje asi deset tisíc knih, jak to zlepšit. Četli jste je? ■■ Ohromuje mě, kolik lidí nemá základní znalosti gra matiky a pravopisu. Pravidelně dostávám e-maily od lidí, kteří asi píšou kolenem. Nikdo by normálně nedokázal napsat tolik překlepů prstem. Alespoň čás tečně vám dokáže pomoct automatická kontrola pra vopisu. ■■ Lidé neodpovídají na telefonáty včas. Mám přátele, kteří jsou velmi zaměstnaní – a velmi bohatí – a mají hromadu práce a rušný život. A přesto berou telefony. Neznám nikoho zaměstnanějšího, než jsem já sám, ale i já odpovídám na telefony. Ale někteří lidé, kteří se jen dloubou v nose, prostě nemají čas, aby vám zavo lali. Jsou to idioti. A navíc jsou neomalení. Neomalení idioti. ■■ Hlasová schránka. Obvykle slouží jako způsob, jak se vyhnout telefonům. A zvlášť mi vadí, že lidé vzkazy nemažou, takže se tam už nedá nahrát žádný další. Má to jednu kladnou stránku, aspoň víte, že vám ten dotyčný opravdu nezavolá. ■■ Lidé tvrdí, že chtějí mít stálé zaměstnání, touží po ka riérním postupu, pracovním ocenění nebo zvýšení platu. Ale chodí do práce pozdě a nesnaží se. Takhle se zaměstnání ani povýšení nedočkají. Výlev Podniky existují z jednoho jediného důvodu: aby vytvářely zisk. Nejziskovější společnosti slouží zákazníkům dobře. A svou ziskovost si udržují tím, že zaměstnávají schopné lidi, kteří stojí za víc, než na kolik zaměstnavatele přijdou. Pokud váš podnik neprosperuje, prostě něco z toho neděláte.
32
Ř í k át e, ž e to do k á ž et e. Ta k to d okaž t e!
Všeobecně pitomé chování ■■ Lidé v bance čekají ve frontě, až se posunou k okén ku, a teprve potom začnou vyplňovat formulář. Zdr žují tak celou řadu. Copak si ti blbečci vzpomněli až u okénka, proč do banky vlastně přišli? Copak nevě děli, že budou potřebovat vyplněný formulář? A když je transakce vyřízená, zmizte. Lidé v řadě za vámi by si taky rádi vyřídili svoje věci. ■■ Řidiči parkují na místech vyhrazených pro vozíčkáře. Nedávno jsem jednoho chlapíka upozornil, že zapar koval na vyhrazeném místě. Povídá: „Ale no tak, mám za sebou perný den.“ A já na to: „A byl by ještě pernější, kdybyste byl postižený. Ale možná být tlustý, pitomý a líný se taky považuje za postižení.“ Byl tak ohrome ný, že se nezmohl na slovo. Prostě vlezl do auta a odjel. ■■ Lidé pijí alkohol a pak sednou do auta, způsobí ne hodu a chtějí žalovat hospodu nebo barmana za to, že jim nalili. Nebo si na sebe převrhnou horkou kávu a žalují druhou stranu, protože jim uvařila horkou kávu. A kdyby ta káva nebyla horká, zase by si měli nač stěžovat. Přestaňte obviňovat druhé z vlastní neši kovnosti anebo z toho, že jste přebrali. ■■ Lidé tvrdí, že by chtěli mít s partnerem dobrý vztah, ale nedávná studie ukázala, že 65 procent tráví více času u počítače než se svými blízkými. Proč? Proto že s počítačem mají víc společného? Nebo lepší sex? Cože? Vážně jsem to řekl? Většina mužských se vůbec nesnaží dobře vypadat ani vonět nebo se svou part nerkou udržovat konverzaci. Zalezou do postele, ani si zuby nevyčistí, smrdí jako kozel a potom naříkají, že s nimi partnerka nechce mít sex. ■■ Nezaměstnaní, kteří mají hromadu volného času, žijí ve špinavých domech, mají zacákaná auta a přerostlé zahrady. Proč? Vždyť nechodí do práce, tak co s tím volným časem dělají? ■■ Průměrný Američan umí číst jako žák základní ško ly. Člověk by si myslel, že největší a nejbohatší země 33
LARRY W I N GE T
na světě by mohla mít taky nejchytřejší lidi, ne? Ale kdepak. V žádné kategorii nejsme na prvním místě, kromě spotřeby. Američtí studenti jsou v matematice a fyzice podprůměrní. Čtyřicet procent středoškol ských studentů nezvládá látku daného ročníku. Ale očividně je to jedno, protože stejně postoupí do dal šího. Máme dokonce středoškolské studenty, kteří si nedokážou přečíst ani vlastní závěrečné vysvědčení. ■■ Lidská rasa si vědomě ničí životní prostředí. Předstírá me, že s tím nemůžeme nic dělat, a to z nás všech dělá idioty. Nechci tady řešit „zelené“ otázky, nebojte se. Ale nemohli bychom třeba aspoň recyklovat odpad? Trochu bychom tím naší planetě přece jen ulehčili, ne? ■■ Lidé vidí, jak někdo páchá trestný čin, ale zdvořile od vracejí oči. Je jim jedno, když někde někoho zmlátí, přejedou nebo znásilní. Sledoval jsem televizní repor táž, v níž lidé na parkovišti procházeli kolem skupinky dospívajících, kteří ničili auto. Šlo o předem zrežíro vanou scénu, jejímž účelem bylo zjistit, jestli kolem jdoucí zavolají policii nebo se skupince násilníků po staví. Hodiny míjely, za tu dobu tam prošly tucty lidí a jenom jeden člověk zavolal policii a ozval se. Když se těch ostatních potom ptali, proč nezasáhli, oblíbená rádobyvtipná odpověď zněla: „Nebylo to moje auto, haha.“ Hnus. ■■ Lidé utrácejí ročně miliony dolarů na jasnovidce. Lidičky, na jasnovidce! Nikdo nemůže předpovědět budoucnost lépe než vy sami. Popadněte ji do ruky a přestaňte dávat peníze podvodníkům. ■■ Lidé žádají o radu – dokonce o ni prosí. Tváří se, že pro ni udělají cokoli. Dokonce za ni zaplatí. Ale po tom se jí neřídí. Idioti. Váš lékař vám přesně řekne, co máte dělat, abyste byli zdravější. Uděláte to? Nejspíš ne. Očividně jste chytřejší než nějaký hloupý doktor, který osm let studoval na lékařské fakultě. Uděláte, co vy osobně považujete za správné, i kdybyste neměli o dané problematice ani ponětí. Lidé si zajdou k boha tému člověku o radu, jak získat bohatství. Boháč jim 34
