Humorpatika
Rendör
Szöke nöt leállítja a rendör az úton. Megkérdezi: - Maga Ivott? - Nem, és Ivett vagyok.
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkos rendör, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot. - Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ö nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai. - Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok, de nem is érdekli, én sem tudom ö mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint: - Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Igazoltatás az országúton. A rendör bepillant a megállított kocsiba: - Mire kell magának az a sok tör? - Artista vagyok, azokkal dolgozom! - Nem hiszem. Mutasson valamit! Az artista kiveszi az autóból a töröket és elkezdi öket a levegöbe dobálni. Arra jön egy másik kocsi , benne két haver. Megszólal a soför: - Micsoda mázli, hogy abbahagytam a piálást. Nézd meg, mit találtak ki a szondázás helyett!
A járörözö rendör egy igencsak dülöngélö részeget állít meg az utcán. - Hová, hová? - Hazafelé biztos úr! Tudja szilveszteri mulatságról jövök. http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
- Ne mondja, hiszen már nyár van. - Tudom, azért sietek.
Egy rendör végig járja taxival a város összes templomát, mire a taxis megkérdezi, hogy miért járja végig a templomokat? A rendör válasza a következö: - Van két jegyünk a Figaro házasságára, de nem tudjuk, hogy melyik templomban tartják.
Két rendör a kocsiba zárta a sluszkulcsot. Az egyik megszólal: - Szerintem szedjük le a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót. - Az nem jó, mert nagy zajjal jár. - Akkor törjük be a szélédöt. - Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat. - Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az esö mindjárt esik, a tetöablak meg nyitva van!
A rendör a razzia során így szól egy huligánhoz: - Hol a munkahelye? - Erre, arra. - Dolgozik egyáltalán? - Egyszer, másszor. - És mit? - Ezt, azt. - Örizetbe veszem! - És mikor engednek ki? - Elöbb, utóbb.
Egy rendör és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van. - Nem baj kivesszük! - feleli a rendör, - de engem fél 6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább. http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendört, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsön. A portán lévö tükörben meglátja magát és így szól: - Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!
Két rendör sétál az utcán. Az egyik talál egy tízforintost. - Te Józsi felvegyük? - Persze vedd fel, lehet vele telefonálni. A másik erre felkapja, és a szájához emeli: - Halló! Kapitányság?
A fiatal rendörtiszt így szól a barátjához: - Képzeld megnösülök. Eljönnél tanúnak? - Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri öket.
Egy pasi hosszú ideig egy méregdrága boltban dolgozott eladóként. Már nagyon unta a puccos vevöket, így egyszer csak fogta magát, és rendörnek állt. Egy idö múlva a barátja megkérdezte, hogy tetszik az új munka. - Hát tudod, a fizetés nem túl sok, és az idöbeosztás is változó, de nagyon élvezem hogy itt az ügyfélnek sosincs igaza.
A rendör megállítja a székely parasztbácsit. - Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren? A parasztbácsi odahajol a rendör füléhez, és belesúgja: - Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek!
A rendör a jogosítványt kéri a kormánynál ülö embertöl. - Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
A rendör vonaton utazik. A mellette levö ülésen egy fiatal pár ül. Egyszer a lány így szól a fiúhoz: - Úgy fáj a homlokom. A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz: - Már nem is fáj. Kis idö múlva a lány ismét rákezd: - Úgy fáj a fogam. A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció: - Már nem is fáj. A lány tovább kacérkodik: - Úgy fáj a vállam. Újabb csók, újabb válasz: - Már nem is fáj. Odafordul a rendör a fiúhoz: - Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?
A cigány életében elöször kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyört: - Miért van az ablakokon rács? - Biztonsági okok miatt. - Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni!
A börtönben az egyik rab kérdi a másiktól: - Te min buktál le? - Egy apróságon. A fiaméknál arról kellett írni az iskolában, hogy mivel foglalkozik az apjuk.
Az egyik rendör kérdezi a másikat: - Mit kaptál karácsonyra? http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
- Idegbajt! - És mit adsz a feleségednek karácsonyra? - Egérutat a sarokig.
A középkorú férfinak éppen rossz kedve van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porscheval. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendörautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendörautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához: - Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitöl sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem. - Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendörrel, és azt hittem, öt akarja visszahozni. - További jó utat kívánok!
Két rendör az irodában az íróasztal mellett beszélget. Azt mondja az egyik: - Rettenetesen fáj a fejem, ingerlékeny vagyok és ideges! Te mit szoktál ilyenkor csinálni? - fordul kérdöen a másikhoz. - Én ilyenkor nem sopánkodom, hanem hazaszaladok a nejemhez, és egy örületeset szeretkezem vele. Szerintem jobb lenne, ha Te is ezt tennéd! - Igazad lehet, szólt az elözö, majd se szó, se beszéd elrohant. Egy óra múlva visszatért az irodába. - Na? Úgy látom sokkal, jobban érzed már magad! Jó tanácsot adtam! Mire a másik: - Ez tényleg bevált, máskor is kipróbálom! De nem is mondtad, hogy nektek ilyen szép lakásotok van!
A rendör éjszaka a parkban járörözik, mikor egy bokor alól nagy nyögés és viháncolás hallatszik. Bekiált a bokorba: - Ki van odabent? - Zsan-klod-van-dam hallja a hangot visszaszólni. - Akkor jöjjenek ki mind a négyen!
A rendör rászól a fiára. - Kisfiam, ne húzd a macska farkát! http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
Erre a fiú: - De apa én csak fogom, ö húzza.
Értetlen ügyfélnek próbálok egy dolgot töbszörre elmagyarázni. Az ügyfél megszólal: - De én rendör vagyok! - Akkor most ijedjek meg, vagy mondjam el még egyszer?
A vádlott kezében egy baseballütövel jelenik meg a bíróságon. - Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhülve. - Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemröl magamnak kell gondoskodnom.
- Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendör és eltünt.
A fiatal rendör elöször látogat haza egyenruhában a faluba. A tornácon az apját találja: - Csókolom idesapám, megjöttem. - Látom, fiam, rendör lettél. - Az lettem. - Látom, gumibotod is van. És aztán tudod-e használni? - Hogyne tudnám! Megfogja a gumibotot, és a kerti asztalra vág, ami azonnal kettétörik. - Látom, fiam, tudsz bánni vele! De a pisztollyal tudsz-e bánni? - Hogyne, apám, nézze a kakast a szemétdombon! Egy lövéssel leteríti, csak úgy gurul a kakas lefelé. - Látom, ezzel is tudsz bánni. Oszt a kézigránátot tudod-e használni? - Figyeljen, apám! Fogja a gránátot, odadobja a kerti WC-hez, az szétrobban, csak úgy szállnak a darabjai. Az öreg elismerösen bólint, és azt mondja neki: http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
- Látom, fiam, jó rendör lettél, csak az a kár, hogy szegény édesanyád nem láthatta. - Miért, hol van édesanyám? - Sajnos, fiam, bent volt a WC-ben.
Nagyéknál betörtek. A rendörség a helyszíni szemlén van. Kérdezik a háziasszonyt: - És nem is gyanította, hogy tolvajok jártak a házban, mikor azt a sok kirángatott fiókot látta, a tartalmukat mind szétszórva a padlón? - Egyáltalán nem. Azt hittem, a férjem keresett egy inget.
Tiszti akadémiára jelentkezik a rendör. A felvételi után azt kérdi töle a parancsnoka: - Na, sikerült? - Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló lettem. - Gratulálok. Miböl bukott meg? - Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet. - És miböl lett kiváló? - Vér, vizelet, széklet...
Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzéböl, 2 millió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én 3 millió forintos kárt okoztam. - Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem.
Rendör díszvacsora után feleségének tart élménybeszámolót. - Képzeld el, a desszert után fát ettünk. - Fát? - Igen, igen, én magam is megettem vagy két tucattal. http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
- Igen? És a többiek mennyit ettek? - Hát nem tudom, mert mind eltakarta a száját.
Filmforgatáson biztosítanak a rendörök, s nagyon csodálkoznak azon, hogy hányszor megismételnek egy jelenetet. - Te - érdeklödik egyikük -, miért kell ezt ilyen sokszor megismételni? - De hülye vagy! - feleli a másik. - Tudod te, hány mozi van a világon?
A rendör üldözi a tolvajt, de az hirtelen beszalad egy kapun. Odaér a rendör, és dühösen rugdosni kezdi az ajtót. Kikiabál a házmester: - Ne rugdosd te paraszt, mert lejön a politúr! - Jöjjön csak, majd öt is jól megrugdosom.
- Hol szerezte ezt a lovat? – kérdezi a rendör a cigánytól. - Há’ sakkoztunk. - Maga nem is tud sakkozni. - Dehogyisnem, a Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.
Az örszobán csörög a telefon: - Halló! Jöjjenek gyorsan, egy betörö van a lakásomban! - Mi a neve? - Nem kérdeztem töle…
- Miért megy a rendör a fal mellett? - Hogy körbe ne röhögjék.
- Miért ül a rendör a kuka tetejére? - Mert belevaló srác.
- Mit csinál a rab az interneten? http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
- Letölti a büntetését.
- Biztos úr, most Pesten vagyok, vagy Budán? - Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni? - Más nem volt itt a közelben…
- Segítség! Ellopták az autómat! - Látta hogy kik voltak? - Nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
- Tilosban áll a kocsija. Ötezer forint! - Az öné!
- Miért fényesíti a rendör a sakkfigurát? - Nehogy matt legyen.
Halk kopogás a börtön falán, majd ketten suttognak: - Halló! Hall engem? - Igen. - Megszökne velem ma éjjel? - Nem. http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
- Miért? - Mert én vagyok a fegyör…!
Két rendör barkochbázik: - Személy? - Igen. - Fémböl van? - Igen. - Akkor pléhbános.
- Miért tolja a rendör a lapos kerekü biciklit a lucernásban? - Mert a tehene is attól fújódott fel.
A börtönör odaszól a raboknak: - Van egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elöbb? - A jót. - Ma szabadultok – mondja az ör. - És mi a rossz? - Az hogy ez nem igaz.
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás: - Maga mióta van itt? - Tíz éve. - Jó itt magának? - Nem. - Hajlandó velem megszökni ma éjjel? - Nem. http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
- Miért? - Mert én vagyok a börtönör.
Rendörautó cirkál az éjszakában. Egyszer csak megállnak, és az egyik rendör rádión beszól a központba: - Örmester úr! Az autó nem megy tovább, mert leégett a kuplung! - Hányszor mondtam már maguknak, hogy ne bagózzanak a kocsiban!
Két rendör jön ki a vasúti alagútból. Tépettek, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik: - Ugye megmondtam örmester úr, hogy nem a bagoly huhogott?!
A kétméteres rendör áll az utcán, mellette egy cigány várakozik. Megszólal a fakabát: - Tudod te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár, és egy rakás szar? Mire a cigány: - Örmester úr, én akár el is szállhatok!
Két rendör barkochbázik: - Személy? - Igen. - Ismerem? - Igen. - Ö is rendör? - Igen. - Vörös haja van? - Igen. - Nös? - Igen. - Három gyereke van? - Igen. - A jobb lábár sántít kissé? - Igen. - Rákérdezhetek? http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
- Igen. - Ki az?
Egy pasas sétál az utcán, fejére esik egy tégla, kinyúlik. A helyszínre érkezö rendöröknek a követezö jegyzökönyvel kell megküzdeniük: Neve: Kiss Béla Eset: Fejére a tégla. Neme: De igen! Észrevétel: Nem vette észre. Kelt.: Azt még meg sem próbálta.
A parancsnok felsorakoztatja a rendöröket: - Lépjen el? az, aki szereti a zenét! Néhányan kilépnek. Az egyik megkérdezi: - Mit kell énekelni? - Semmit. Fel kell vinni az alezredes úrnak az ötödikre ezt a zongorát.
A rendör lelkesen dobálja a húszasokat a szendvics automatába. Potyognak a szalámis szendvicsek, gurulnak szét a sonkás zsemlék. A rendör mögött már hosszú sor áll. Egy idösebb úr már nem bírja tovább, odaszól a rendörnek: - No de jóember, hát mit csinál? - Kuss. Amíg nyerek, én játszom!
A rendör kincset keres. Ás egy nagy gödröt. Ás, ás, egyszer csak talál egy táblát: „Már csak egy méter”. Nagyon megörül, kétszeres erövel ás tovább. Egy méter múlva ismét talál egy táblát: „ Már csak egy http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
méter”. Még nagyobb erövel ás tovább. Egy méterrel lejjebb talál egy újabb táblát: „Te nagyokos, most hogy fogsz innen kimászni?”
Két rendör sétál a Lánchídon. - Nézd, ott a Budai Vár! - Hadd várjon!
Két rendör megy az utcán, találnak egy tükröt. Az egyik belenéz, csóválja a fejét. - Gyanús, nagyon gyanús! Ezt a pofát már láttam valahol! A másik elveszi a tükröt és belenéz. - Hát persze, hiszen ez én vagyok!
A rendör álldogál az utcán egy kirakat elött, és szemléli magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal: - Hát nem vagyok tökéletes? Mire mögüle valaki: - Rendörnek igen.
Rendör betelefonál az örsre: - Fönök, egy gyanús személyt találtam, azt állítja, hogy dzsemet szállít, a kocsijára az van írva, hogy jam, a hátsó rakodótér meg televan baracklekvárral.
A sebészt gyorshajtásért megállítja a rendör. Tárgyalnak, vitatkoznak, egyszer csak a sebész ránéz az órájára. - Ez azért borzasztó! – kiált fel. – Ha nem állít meg, már rég a korház mütöjében lennék. Mire a rendör, az elégedettség jogos jelével az arcán megszólal: - Na ugye!
Az örszobán az ügyeletes rendör altiszt elött izgatott nö áll, akit szabálytalan vezetés miatt kísértek be. Az altiszt megkezdi a kihallgatást: - Neve? - Kiss Rozália. http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
Humorpatika
- Életkora? - Huszonnyolc év. - Foglalkozása? - Tanítón?. Az altiszt feláll, elvigyorodik a boldogságtól, és így utasítja a vádlottat: - Pompás. Ilyen alkalomra vártam egész életemben! Most leül, és ötszázszor leírja tökéletes szépírással: Ha piros a lámpa, útkeresztezödésnél áthaladni – tilos!
Csinos fiatal lány fürdeni készül a patakban. Amikor éppen be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy jóképü rendör, és odalép a lányhoz: - A kisasszony úgy látszik városi, és nem tudja a rendet. Itt tilos a fürdés. A lány felháborodva válaszol: - Most mondja? Itt áll mögöttem egy órája. Miért nem szólt, mielött levetköztem? - Bocsánatot kérek, vetközni szabad, csak fürdeni tilos.
Izgatott férfi állít be panaszával a rendörségi ügyeletre. A fején egy hatalmas púp van. - Valaki az erkélyröl a fejemre dobott egy skatulyát – panaszolja a hatalmas dudort simogatva. - És mi volt benne? – kérdi az ügyeletes rendör. - Semmi. - Nem a fejét kérdeztem, hanem a skatulyát.
Éjszaka parkban járörözik a rendör, odarohan hozzá egy nö: - Biztos úr, az az izmos férfi meg akart eröszakolni. Kapja el! – mutat a menekül? férfi irányába. - …És feljelentést óhajt tenni ellene? - Nem, Isten örizz, a telefonszámát szeretném megtudni.
http://humorpatika.hu
Készítette a Joomla!
Generálva: 7 February, 2017, 10:51
