FEDERÁLOVÉ Radko Bobák a Tomáš Kučera Jediná československá dvojice v českém éteru
ROCK & SPORT
Chytrý jak rádio!
© Rádio Hey! 2011 autoři Radko Bobák, Tomáš Kučera ISBN: 978-80-7462-367-7
Federálové jsou jediná československá dvojice moderátorů v českém éteru. Myšlenky, které vysílají do éteru Radko Bobák a Tomáš Kučera dnes a denně, se staly kultovní záležitostí. V knížce jich najdete přes dvě stě. Když spolu trávili dovolenou v Bibione, zažili neuvěřitelné příhody, které sepsali do hodně veselého deníku. Příběhy ze života, nebo chcete-li vtipy, těch najdete v knížce také spoustu. A jestli chcete potrápit svůj mozek, nebo potrápit přátele, …díky desítkám hádanek to bude sranda. O tři krátké věty ke knize a jim samotným jsme požádali také autory: „Máme o sobě říct tři věty.“ „Tohle je druhá.“ „Myslíme, že jsme to zvládli.“ Chcete nám napsat?
[email protected]
MYŠ LENKY OD FEDERÁLŮ
Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském … před jídlem. Buď se nemyješ, nemáš ženskou a budí tě smrad. A nebo se myješ, máš ženskou a budí tě smradi. Čím méně víš o tom, jak se dělají párky a politika, tím lépe spíš. Žena na začátku vztahu chce, aby ji muž bral do divadla a do restaurace, aby věděla, jestli stojí za to, jít k němu domů. Muž na začátku vztahu chce, aby ho žena vzala domů, aby věděl, jestli stojí za to ji brát do divadla a do restaurace. Pokud umí tvoje žena zachovat tajemství, znamená to, že nemá kamarádky. Rada pro ženy: Pokud hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, moudrý, citlivý, sexy, něžný a romantický, …tak běž do kina. Pomocí dobrého slova a revolveru můžete dosáhnout mnohem víc, než jen pomocí dobrého slova. Lidi, co si myslí, že všechno vědí, lezou na nervy nám, co opravdu všechno víme. Prach jsi a na prach se obrátíš, ale kolik tě to mezi tím stojí prachů, to už ti nikdo neřekne. Abyste dostali úvěr v bance, musíte nejdříve prokázat, že ho vůbec nepotřebujete.
Před poskytnutím půjčky si klienta nejprve trochu proklepneme ...
Vyhni se kocovině. Zůstaň opilý. Svatba udělá muže šťastným jen v případě, že je to svatba jeho dcery. Moravsko-anglické přísloví: Fuck the Cola, fuck the Pizza, all you need is Slivovica. Ženy se dělí v zásadě na tři skupiny: 1. krásné 2. věrné 3. krásné a věrné, tedy nafukovací Slovem „lehká“ označujeme ženu s mužskou morálkou. Rozdvojení osobnosti většinou začíná od prdele. Černé pivo je podstatně lepší než světlá budoucnost. Říká se, že je zdravé chodit bez bot. Je to pravda. Vždy, když se ráno probudím v botách, strašně mě bolí hlava. Hokejové statistiky jsou jako bikiny. Naznačí hodně, ale neprozradí všechno. Sponzor je člověk, pro kterého je jednodušší rozloučit se s penězi, než vysvětlovat, kde je vzal. Není možné dát všechno všem. Protože všech je hodně a všeho je málo. Kdykoli jedeš v rychlém pruhu na dálnici, vždy se najde nějaký blbec, který pospíchá ještě víc než ty. Muž je lovec. Jeho pradávným posláním je sběr trofejí, především parohů. Zásady bezpečnosti práce znám jako svoje tři prsty. Být krásnej a chytrej není sranda. Divím se, jak dobře to zvládám. Neodkládej na zítra to, co můžeš odložit už dnes. Těleso padá vždycky tak, aby způsobilo co největší škodu.
Dva chlapi jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: „Kuvajt, 1993.“ A druhý ukáže palcem za sebe a říká: „Psí hovno, deset metrů zpátky.“ Paní učitelka říká dětem, aby vymyslely větu se slovem pakliže. Vyvolá Aničku: „Květiny se musí hodně zalévat, pakliže je dlouho sucho!“ „Výborně!“ Vyvolá Pepíčka: „Jeli jsme na hory vlakem, vlak najednou cukl a na tatínka spadl batoh a pak lyže!“ Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci. Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká: „Protože jste byli takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání.“ Žena zamilovaně řekne: „Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem.“ Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! V ruce se jí objevily dva lístky na Queen Marry II. Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl: „Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto, má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já.“ Žena i víla byly hluboce zklamány, ale přání je přání. Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! Manželovi bylo najednou 92 let. Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu: Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu. Jaký je rozdíl mezi pádem z amerického mrakodrapu a pádem z evropského mrakodrapu? Z evropského: „Ááááááááááááá… bum!!“ Z amerického: „Ááááááááááááá… díky Supermane!!“ Přijde policajt za náčelníkem a říká: „Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela.“ Náčelník se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.“ Kolik vás pracuje na stavbě? „S mistrem pět.“ „Bez mistra tedy čtyři?“
„Ne, bez mistra nikdo.“ „Pane doktore, já mám strašnou sklerózu.“ „A od kdy?“ „Co od kdy?“ Každé ráno vejde pyšný kohout do kurníku, něžně políbí 9 slípek, ale té poslední desáté vytrhne 1 pírko. Takhle to jde den za dnem, až to ta desátá nevydrží a oboří se na něj: „Co má tohle sakra znamenat?!“ Kohout se k ní nakloní a zašeptá jí: „Tebe, tebe chci vidět nahou, bejby!“ Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: „Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?“ „Víte, mě tlačí boty.“ „Mami, ve škole se mi smějí, že jsem Rambo.“ „No tak zítra půjdu do školy a budu si stěžovat!“ „Ne mami, to je moje válka…“ Bůh promlouvá k Adamovi: „Synu, dej mi jedno oko, ucho, ruku a nohu a já pro tebe vytvořím životní družku neskutečné krásy.“ „Hele Bože, a co bys mi mohl vytvořit z jednoho žebra?“ A tak dodnes snášíme důsledky chamtivosti jednoho žida. „Kolega vypojil uklízečce vysavač ze zdi.“ „No a? Asi nic vtipného ne?“ „Až na to, že je hluchá.“ Dohadovali se farář a židovský rabín, kdo je lepší v přesvědčování na svou víru. Nakonec se dohodli, že kdo přesvědčí medvěda, aby přešel na jeho víru, ten vyhrává. První podává zprávu farář: „Potkal jsem medvěda v lese. Odsloužil jsem mši svatou a tak se mu to zalíbilo, že přijde v neděli do kostela.“ Na druhý den přijde židovský rabín celý dobitý a poškrábaný a konstatuje: „No, nějak mi to nevyšlo. Asi jsem neměl začínat tou obřízkou.“ Potká takhle medvěd dinosaura a říká: „Zdar, taky si tě Noe přidal na Facebooku do skupiny Archa?“ „Ne, nepřidal.“ „Hhhh, tak to seš v prdeli.“ Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Vypukne panika, všichni křičí o pomoc. Mumie se na ně chvíli dívá a povídá: „Vy jste z Česka?“ „Jo, no…“ „A co Helenka, ještě zpívá?“ Bača Jano príde na čínske veľvyslanectvo, prekecá sa k veľvyslancovi a hovorí mu:
„Počúvaj starí môj, nám slovenským bačom sa veľmi nepáči ako vy s tým Dalajlámom zaobchádzate. Alebo to do týždňa prestane, alebo vám my slovenský bačovia vojnu vypovieme!“ „Juj, len to nie!“ strachuje sa veľvyslanec. „A koľkože vás je, slovenských bačov?“ „Vari aj stopädesiat nás bude,“ odhaduje bača Jano a opáči: „A vás Čínaňov je koľko?“ „No…, nás bude vari miliarda.“ „Éj bisťu,“ poškrabe sa za krkom bača, „kde vás mi len pochováme?!“ Debatujú Slovák s Američanom o svojich štátnych symboloch. Slovák vysvetľuje: „Naša vlajka symbolizuje naše dane. Keď o nich hovoríme, tak sa červenáme. Keď nám daniari napíšu, že máme nedoplatky, tak zbledneme a keď zaplatíme dane, tak zmodráme.“ „U nás je to skoro to isté,“ vraví Američan, „akurát my pri tom platení vidíme aj hviezdičky…“ Manželka luxuje a manžel se válí na gauči. „Můžeš alespoň zvednout ty nohy, když luxuju?“ „A no jóóó. To ti musím pomáhat i při uklízení?“ Proč ženám trvá delší dobu, než dosáhnou orgasmu? A koho to zajímá? Jak se jmenuje jižní ovoce na 21 písmen? Jabka z Českých Budějovic. Kovboj Johny se ubytuje na noc v jednom zapadlém texaském hotelu. Neuběhne ani hodina a už je zpátky na recepci s křikem: „Co je tohle za zkurvený hotel?“ „Co se vám přihodilo?“ vyzvídá recepční. „Co se stalo?! Vešel jsem do pokoje v téhle vaší díře a tam na mě čekal týpek s revolverem v ruce. Srazil mě na kolena, přiložil mi hlaveň k čelu a povídá: Uděláš mi perfektní orál, jinak ti vystřelím mozek na koberec!“ „Ježišmarjá, to je hrozné a co jste udělal?“ „Co jsem udělal? Ty jsi snad, ty debile, slyšel nějaký výstřel?“ „Tati, co je to kamzík?“ „To je taková blbá ryba.“ „Ale tady píšou, že skáče po skalách.“ „No vidíš, jak je blbá.“ Víte, kolik drog do sebe nacpal Charlie Sheen? Tolik, že by to zabilo 2 a půl chlapa! Príde Fero Taraba k doktorovi a sťažuje sa: „Pán doktor, hrozne ma bolí lakeť.“ „Nóó…“ hovorí doktor po prehliadke, „nedá sa nič robiť, musíme vám odrezať jedno vajce.“ Stalo sa. Na druhý deň príde Fero Taraba zase k doktorovi a sťažuje sa: „Pán doktor, ten lakeť ma stále hrozne bolí.“ „Nóó…“ hovorí doktor po prehliadke, „nedá sa nič robiť, musíme vám odrezať aj druhé vajce.“ Stalo sa. Na tretí sa Fero sťažuje opäť:
„Mňa ten lakeť neprestal bolieť!“ „Áno… áno…“ dumá doktor. „To znamená, že vajcia nie sú na príčine…“ „Padají mi vlasy, myslíš, že je to tím jarem?“ „No jestli si myješ hlavu Jarem, tak určitě.“ Franta se předčasně vrátí ze služební cesty. Vejde do ložnice a tam Maruna v posteli a vedle postele stojí nahý chlap s beranicí na hlavě a usmívá se. Franta mu povídá: „A ty jsi kdo?“ „Já jsem debil. Včera jsem si za 20 tisíc koupil beranici neviditelnosti.“ Co je na životě nejhorší? Život nás nutí dělat některé věci dobrovolně. „Slečno, kam jdou ty krásné nohy?“ ptá se mladík na ulici. „Když se mezi ně nic nepřiplete, tak do kina,“ odvětí slečna. Hovorí farmár Džordž farmárovi Billovi: „Počúvaj Bill, ako to, že moja krava, hoci je pekná, tlstá, dáva tak málo mlieka a tá tvoja chudá, kostlivá, dáva tak veľa?“ „Prezradím ti tajomstvo,“ hovorí Bill Džordžovi. „Ja každé ráno zájdem do maštale, pohladím kravku po hlave a ticho jej zašepkám do ucha: Tak čo budeme dnes predávať na trhu? Mlieko, alebo hovädzie?“ Rozhádaní manželé se ubytují v horském hotelu. ONA po příchodu do pokoje: „To je nádhera, to je romantika, z okna vidím srnku!“ ON: „To není srnka, ale kráva. A nestojíš před oknem, ale před zrcadlem!“ „Tati, je pravda co se o tobě říká, že máš malou slovní zásobu?“ „Hovno!“ „Počúvaj, dnes je to o ničom,“ hovorí manželka pri milovaní. „Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?“ pýta sa manžel. Pepa se vrací ze služební cesty. Zazvoní u dveří svého bytu. Otevřou se dveře a vykoukne polonahý svalnatý chlapík a ptá se ho: „Ty jsi kdo?“ „Manžel.“ „A co chceš?“ „Nóó…, například bych se rád najedl, mám hlad.“ „Počkej chvilku!“ Dveře se zavřou a po chvíli znovu otevře chlapík a ptá se: „Včerejší hráškovou polévku si dáš?“ „Dám.“ „O.K. Tak přijď zítra.“ Stojí dva narkomani na autobusové zastávce. Přijede autobus a jeden se ptá: „Kamaráde, jaký je to autobus?“ „Červený kamaráde, červený.“
„A číslo? Jaké je jeho číslo?“ „Černé kamaráde, černé.“ Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára: „Synček, kde je tu očiar?“ „Očiar, babička, je na druhom poschodí.“ „… a ušiar je kde?“ „Ten je tiež na druhom poschodí.“ „Synček, a ty si aký doktor?“ „V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar.“ Víte, že budou rušit finanční úřady? Dozvěděl jsem se to včera z dopisu, kde bylo napsáno POSLEDNÍ UPOMÍNKA. Blondýna ráno vstane, posadí se na posteli a dívá se do blba. Dívá se tak hodinu, dvě hodiny, tři hodiny… Potom vejde do pokoje její matka a povídá: „Copak Martinko, nad čím tak přemýšlíš?“ „Á jooooo… Martina…“ Přijde Radek k holiči a že by chtěl oholit, ale hlavně, aby mu to dobře oholil pod rty nad bradou. Holič na to má vychytávku. Dá mu do pusy pod to místo kuličku. Po vykonané práci je Radek velmi spokojený. Akorát se žertovně zeptá: „A co by se stalo, kdybych tu kuličku spolknul?“ „No bože, tak byste jí přinesl druhý den, jako to dělají ostatní.“ Zamilovaná slečna píše romantickou SMS svému milému: Jestli spíš, pošli mi své sny, jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv, jestli pláčeš, pošli mi své slzy. Odpověď zněla: Jsem na hajzlu, mám Ti něco poslat? „Tak jsem musel utratit psa,“ povídá Tomáš Radkovi. „A co? Byl vzteklý?“ „To víš, nadšený nebyl.“ Přijde blondýnka k psychiatrovi: „Prosím vás, mohl byste mi změřit můj inteligenční kvóóóó…, kvó…, kvo…, kvo…, kvokvo…“ Policajt se prochází nočním parkem a najednou slyší z křoví těžké oddychování. Přijde blíž a ptá se: „Je to z lásky?“ „Z lásky! Z lásky!“ ozve se ze křoví mužský hlas. „Vás jsem se neptal!“ naléhá policajt. „… ale on tu nikdo jiný není!“ „Je to mezi nohama a smrdí to. Co je to?“ „Nemůžeš být do rádia takhle sprostý!“ „A co je na motorce sprostého?“ Do baru vstoupí bruneta a blondýnka. Na dotaz barmana, co budou pít, bruneta řekne: „Dám si Malibu.“ Blondýnka na to: „Já mám žízeň, dám si velký bu.“
