��������������������������������������������� ���������������������������������������������
����������������������������������������������������������������� ����������������������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������� ��������������������������������������������������������������� ��������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������� �������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������������������������� ����������������������������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������������������������������������� ������������������������������������������������������������������������������������� ����������������������������������������������������������������������������������� ������� ������������ ������ �� ������������ ���������� ��������� ������������� ����������� ������������������������������������������������������������������������������������� ���������� ����������� ����� ����������� ������ ������������ ����� ������������� ������� ������������ ������ �� ������������ ���������� ��������� ������������� ����������� ������� ��� ���������� �������� ��� ��������� ���������� ��������� ��������� �������� ���������� ����������� ����� ����������� ������ ������������ ����� ������������� ���������������������������������������������������������������������������������� ������� ��� ���������� �������� ��� ��������� ���������� ��������� ��������� �������� �������������������������������������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������������������������������������� ������� ��� ������������ ������������ ������ ������� �������������� ������� ��������� ���������������������������������������������������������������������������� ������������������������������������������������������������������������������������ ������� ��� ������������ ������������ ������ ������� �������������� ������� ��������� ����������������������������������������������������� ������������������������������������������������������������������������������������ �����������������������������������������������������
����������������������������������
��������������������������������������������� ����������������������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������� ��������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������������������������������������� ����������������������������������������������������������������������������������� ������������������������������������������������������������������������������������� ������� ������������ ������ �� ������������ ���������� ��������� ������������� ����������� ���������� ����������� ����� ����������� ������ ������������ ����� ������������� ������� ��� ���������� �������� ��� ��������� ���������� ��������� ��������� �������� ���������������������������������������������������������������������������������� �������������������������������������������������������������������������������� ���������������������������������������������������������������������������� ������� ��� ������������ ������������ ������ ������� �������������� ������� ��������� ������������������������������������������������������������������������������������ �����������������������������������������������������
����������������������������������
MUDr. Erika Matìjková
ØEŠÍME PARTNERSKÉ PROBLÉMY Vydala Grada Publishing, a.s. U Prùhonu 22, 170 00 Praha 7 tel.: +420 220 386 401, fax: +420 220 386 400 www.grada.cz jako svou 3625. publikaci Odpovìdný redaktor Jan Èadil Sazba a zlom Milan Vokál Poèet stran 144 Vydání 1., 2009 Vytiskly Tiskárny Havlíèkùv Brod, a. s. Husova ulice 1881, Havlíèkùv Brod © Grada Publishing, a.s., 2009 Cover Photo © profimedia.cz ISBN 978-80-247-2338-9 (tištěná verze) ISBN 978-80-247-6544-0 (elektronická verze ve formátu PDF) © Grada Publishing, a.s. 2011
Øešíme partnerské vztahy osvit 2T, 23 March 2009 oøíznout
Obsah
OBSAH
10 11 12
O AUTORCE ÚVOD NEVĚRA 13 14 18 21
30
37
Nevìra vyplývající ze sexuální potøeby Nevìra spojená s mimosexuální motivací Nejèastìjší chyby, které dìláme pøi odhalení nevìry Co s odhalenou nevìrou? 21 Jsem podvádìný/á… 22 Podvádím partnera…
CHATOVÁNÍ A VIRTUÁLNÍ NEVĚRA 31 33 34 35
Èím je chatování tak okouzlující? Jde tedy o nevìru? Chatování mùže i pomoci Jak reagovat na virtuální nevìru? 35 Chatuje partner… 35 Chatuji…
SEXUÁLNÍ NESOULAD 37
44 48
Sexuální nesoulad v zaèátku vztahu 37 Kamarádský vztah 38 Sex mì nebaví 40 Nutkavé vyhledávání sexuálního vzrušení Sexuální nesoulad po nìkolika letech Jaké jsou dùvody?
5
Obsah
49 51
53
ŽÁRLIVOST 53 54 55 55
57
Situaèní žárlivost Žárlivecká osobnost Co dìlat, když je partner žárlivý? Co dìlat, když jsem právì já žárlivý?
VYSOKÝ VĚKOVÝ ROZDÍL MEZI PARTNERY 58 58
61
62
64
6
Jaká øešení jsou obvyklá? Co tedy dìlat?
Co je vlastnì velký vìkový rozdíl mezi partnery? Nejèastìjší pøedsudky a mýty o vìkovì rozdílných partnerech 58 Bere si ho jenom pro peníze 59 Má ho jako otce 59 Starou vymìnil za novou 60 Bojí se stáøí 60 Má ji jen na sex Jaká jsou rizika vztahu se starším partnerem? 61 Stárnutí 61 Psychická a ekonomická závislost staršího partnera 62 Fyzická averze a podráždìnost Jaká jsou rizika vztahu s mladší partnerkou? 62 Podrží mì, když to budu potøebovat? 63 Nemá pochopení pro mé vzpomínky 63 Opustí mì a zùstanu ke stáru sám? 64 Dìti mì zavrhnou Na co si dát pozor?
Obsah
66
ROZDÍLY V MAJETKU, VZDĚLÁNÍ A SPOLEČENSKÉ VRSTVĚ 68
70
72
78
Kde obvykle chybujeme v roli úspìšných? 68 Vyzdvihování svých úspìchù 69 Vše dìlám nejlépe 69 Syndrom královny èi krále 69 Budeme se dìlit o naše povinnosti Kde obvykle chybujeme v roli ménì úspìšných? 70 Vnitøní nejistota a nedùvìra ve svoji hodnotu 70 Pøílišné pøizpùsobení se 71 Nemám co nabídnout
PARTNER JE CIZINEC 72
Jaká jsou úskalí partnerského vztahu s cizincem? 72 Rozdílnost jazyka 74 Neklid a vyèerpání v bìžném životì 75 Kulturní rozdílnost 75 Ztráta domova 76 Pozor na ghetto 76 Národní pøecitlivìlost 77 Nepøijetí rodinou
MŮJ PARTNER NEUMÍ BÝT ŠŤASTNÝ 78 79 79 80 81 82
84
Má deprese? Co pøispívá ke štìstí a spokojenosti? Co je normální smutek a co je deprese? Jak se deprese projevuje? Jak se k partnerovi chovat? Èemu se radìji s depresivním partnerem vyhnout? 83 Co se svým životem vedle depresivního èi jinak duševnì nemocného partnera? Když se nemáme rádi a nejsme šťastní
7
Obsah
85
88
MŮJ PARTNER JE PODIVÍN 89 90
112
114 115
119
8
Jak zaøadit pozitivní myšlení do bìžného života? 86 Jak se mít rád a být šťastnìjší?
Má to vrozené, èi je takto nauèený životem? Jednotlivé typy poruch osobnosti 90 Budižknièemu neboli vyhýbavý typ osobnosti 92 Samotáø neboli schizoidní typ osobnosti 93 Perfekcionista aneb Obsedantnì kompulzivní (anankastický) typ osobnosti 95 Dokonalý neboli narcistický typ osobnosti 97 Pøílepka aneb Závislý typ osobnosti 101 Podezøívavý aneb Paranoidní typ osobnosti 102 Nespolehlivý aneb Pasivnì agresivní typ osobnosti 106 Hysterik aneb Histriónský typ osobnosti 108 Bezohledný neboli dissociální typ osobnosti 110 Èlovìk nestabilní neboli hranièní typ osobnosti Co dìlat, když má mùj partner poruchu osobnosti?
PONIŽOVÁNÍ, NAPADÁNÍ A TÝRÁNÍ… Co se to se mnou dìje? 115 Sebevìdomí 116 Pocity viny 117 Pocity studu 117 Strach z postoje rodiny a okolí 118 Strach ze ztráty lásky a z osamocení 118 Strach z finanèní tíže 119 Strach z ohrožení Co se mnou mùže týrání udìlat? 119 Tìlesné týrání 120 Psychické a emocionální týrání 120 Sexuální zneužívání
Obsah
125
ALKOHOL, DROGY A PATOLOGICKÉ HRÁČSTVÍ 125 126 128
132
139
144
Partner je alkoholik Partner je na drogách Partner je patologický hráè 128 Stadia vývoje této nemoci 129 Hráèská pøesvìdèení 130 Nefunkèní vztahy Rozhodl jsem se se svou slabostí bojovat 132 Èemu musíte èelit? 136 Jak èelit nabídkám alkoholu, drog èi výzvám ke høe? Problém má mùj partner 140 Nejèastìjší chyby, kterých se ve vztahu dopouštíme
SEZNAM LITERATURY
9
O AUTORCE MUDr. Mgr. Erika Matìjková Vystudovala FF UK, obor psychologie, a 1. LF UK – atestace v oboru praktický lékaø pro dospìlé. Absolvovala daseinsanalytický výcvik i supervizi. Od roku 1998 se vìnuje psychoterapii ve vlastní soukromé poradnì. Zamìøuje se na oblast partnerských problémù, pocitù osobního selhání, úzkostí a poruch pøíjmu potravy.
10
ÚVOD Dostává se vám do ruky pokraèování knihy Jak øešit konflikty a problémy v partnerských vztazích. Tentokrát se zamìøuji na nejèastìjší konfliktní témata v partnerském vztahu, jako je nevìra, stále aktuálnìjší chatování, žárlivost, vztah s cizincem, rozdíly v majetku a ve spoleèenském postavení, rozdíly ve vìku partnerù. Svoji kapitolu zde mají i partneøi podivíni, partneøi, kteøí ponižují a týrají, depresivní partneøi a partneøi alkoholici a hráèi. Vybírám témata, se kterými lidé nejèastìji pøicházejí do psychologické poradny. Snažím se popsat dùvody konfliktù, mylné interpretace i iluze, ve kterých žijeme. Na konci kapitoly se snažím pøinést podnìty k zamyšlení a rady, jak si sám v dané situaci pomoci. Zámìrem této knihy není pouèit ètenáøe, jak na svého partnera vyzrát èi jak se ho s pomocí knihy pokusit zmìnit. Zmìna v chování a prožívání vašeho partnera se mùže daøit v péèi psychoterapeuta. V manželství pøevýchova partnera vede pouze k jeho ponížení, potlaèení jeho osobnosti èi k vzbouøení partnera a nakonec k rozvodu. Tato kniha si klade za cíl pomoci porozumìt skrytým významùm konfliktù; tomu, co nám partner svým – pro nás tak rozèilujícím – chováním chce sdìlit. Tím jsme blíže tomu, abychom nevnímali požadavky našeho partnera jako útok proti sobì, ale jako prosbu o zmìnu ve spoleèném soužití. Zároveò nás nauèí jasnìji vnímat, kdy už jsou nároky partnera neoprávnìné a kdy je na místì hájit si svoji autonomii tak, abychom stálým vycházením vstøíc partnerovi nepotlaèili svoji osobnost. Zámìrnì se snažím vyhnout se používání odborných výrazù. Domnívám se, že pro bìžné ètenáøe jsou pøíliš zatìžující, nic jim neøíkají a pouze ztìžují èetbu.
11
1 . K A PI T O LA
NEVĚRA Odhalení nevìry partnera je vždy bolestné a zraòující. Podvedený partner nevìru prožívá jako podvod, ztrátu dùvìry èi konec manželství. Má pocit, že po této životní ránì se již nikdy nebude moci vzpamatovat. Nikdy již partnera nebude mít tak rád, jak míval. Manželství již bude plné nedùvìry. Pøi odhalení nevìry je podvedený partner zprvu paralyzovaný. Pøipadá mu, že nic jiného v životì než skuteènost nevìry není tak dùležité. Odhalení, že váš partner sdílí svoji tìlesnou i duševní intimitu s nìkým cizím, je velmi bolestné. Vìtšina z nás podléhá mylnému závìru „je mi nevìrný = nemá mì rád, nechce se mnou žít“. Pøitom ale pravdìpodobnost, že nám partner bude alespoò jednou za život nevìrný, je vysoká. V Èeské republice provádìli v 90. letech anonymní výzkum sexuologové Weiss a Zvìøina. Ze 707 ženatých mužù a 732 vdaných žen 65 % mužù a 46 % žen uvedlo, že mìli alespoò jednu epizodu nevìry za trvání manželství. U mužù byly mimomanželské vztahy spíše jednorázové, ženy mìly tendenci spíše k trvalejším mimomanželským vztahùm.
Proè mi je nevìrný/nevìrná? Nevìra provází ruku v ruce partnerský vztah. Mnohdy žijeme v iluzi, že pokud odhalíme její pøíèinu, partner nám nevìrný být pøestane. To ale platí opravdu jen ve velmi omezených pøípadech. Pro nìkoho je nevìra výsledek nespokojenosti ve vztahu. Nespokojenost mùže plynout jak ze sexuálního nesouladu, tak i z duševního nesouznìní. Zrovna tak ale motivem nevìry mùže být touha po dobrodružství, touha zbavit se urèitého životního stereotypu èi zvìdavost. Podívejme se tedy, jaké pøíèiny nevìry jsou nejèastìjší. Gapik (1985, in Kratochvíl, Manželská terapie, 2000) rozdìluje nevìru do dvou skupin. První vychází ze sexuální potøeby, druhá spíše z mimosexuální motivace.
12
NEVÌRA
1 . K A PI T O LA
NEVĚRA VYPLÝVAJÍCÍ ZE SEXUÁLNÍ POTŘEBY Nedostateèné pøijetí normy vìrnosti Partneøi neuznávají požadavek manželské vìrnosti jako závazný. Takovýto partner tvrdí: „Mám manželku, se kterou chci žít a mít dìti, ale má rodina mi nebude omezovat moji svobodu. Mohu si pøece dìlat, co chci. Mít jednoho sexuálního partnera na celý život není pøirozené.“ Naskytne-li se tomuto typu lidí pøíležitost k pohlavnímu styku s jiným partnerem, nevidí kromì potøebné opatrnosti týkající se prozrazení, sexuální nákazy èi nechtìné gravidity závažný dùvod, aby tuto výzvu nevyužili. Nìkteøí odborníci pojmenovávají tento typ nevìry jako rekreaèní èi sportovní sex. Bìžnì tento typ nevìry mùžeme vidìt v dobì nepøítomnosti partnera pøi pobytu v lázních, na služební cestì èi na dovolené.
Projev sexuálního neuspokojení Nevìra se mùže vyskytovat v manželstvích, kde partneøi cítí sexuální nesoulad. Dlouhodobý nesoulad a neuspokojení jednoho z partnerù vede k tendenci nacházet si vedlejší mimopartnerské styky. Nejèastìji tito partneøi svoje manželství popisují jako klidné, pøátelské, ale bez vášnì. Jejich partner je sice jejich nejlepší životní kamarád, ale cítí spolu prázdnotu. Rozvést se nechtìjí, protože si svého partnera váží, ale dožít v takovémto nenaplnìném vztahu též nechtìjí. Pokud ale nevìrný partner má silnou morální odpovìdnost ke svému partnerovi, mùže cítit vnitøní konflikt a pocit viny. Tento typ nevìry mùže vést k rozvodu.
Pokus o léèení sexuální poruchy V tomto pøípadì nevìru vyhledávají partneøi sexuálnì nespokojení. Mùže se jednat o ženy, které dlouhodobì nezažívají se svým partnerem orgasmus, o muže, kteøí mají se svojí partnerkou poruchy erekce. Též se tato nevìra vyskytuje u partnerù, kteøí v prùbìhu manželství zjistí, že je více sexuálnì vzrušují sadomasochistické hry, pøevlékání do rùzných oblekù èi touží po milování ve tøech èi více lidech. Èasto se i svému partnerovi svìøí, ten ale o tento druh sexu nemá zájem. Nìkdy dojde k ráznému odmítnutí 13
1 . K A PI T O LA
NEVÌRA
a zesmìšnìní takto orientovaného partnera. Tento druh nevìry èasto provází silný pocit viny a studu. Bìžnì takováto nevìra bývá dlouhodobá a opakovaná, obvykle ale nevede k rozpadu manželství. Libor žije se svou ženou již patnáct let. Mají spolu dvì dcery. Mají krásnou vilu, manželka má vysoké postavení ve farmaceutické firmì. Libor vlastní propagaèní firmu. Poslední roky ale je Libor nespokojený, proto také pøišel za psychologem. Zjistil, že bìžný sex ho neuspokojuje. K tomu, aby mìl pocit sexuálního naplnìní, by potøeboval, aby k nìmu manželka nebyla pøi sexu tak nìžná. Pøesnìji, potøeboval by, aby ho obèas plácla pøes zadek èi ho spoutala. To ale ona odmítá. Jednou to zkusila, ale necítila se pøi tom dobøe. Libor se zase necítí dobøe, když mu pøi sexu øíká, jak ho miluje. Je mu to naopak èím dál víc nepøíjemné. Zpoèátku ho uspokojovaly pouze fantazie, ale to mu již nestaèí. Zaèal se sexu s ní vyhýbat. Našel si v asi 200 km vzdáleném mìstì dvojici, která tyto pøedsudky nemá. Oba jsou keramici, umìlci. Øíká, že s nimi poznává úplnì jiný svìt. Nejen v sexu, ale i v otevøenosti a svobodì. Návštìva spojená se sexem ho sexuálnì uspokojí tak na 2 mìsíce. Manželce se vyhýbá, nìkolikrát jí i øekl, co by potøeboval, ale ona ho nechápe. Chce zùstat se svou ženou kvùli dìtem, ale neví, jak to dlouho vydrží. Má pøece též právo na své sexuální i partnerské naplnìní.
Dùsledek svedení Tento typ nevìry je nejménì nebezpeèný. Nevzniká ze sexuálního neuspokojení èi duševního nesouladu mezi partnery. Nejèastìji k nìmu dochází pøi požití alkoholu nebo je tento typ nevìry podpoøen svádìním partnera. V tomto pøípadì pøevládne silná sexuální touha. Nevìra je provázena pocitem provinìní. Tento typ nevìry bývá obvykle jednorázový a nevede k dlouhodobému mimopartnerskému vztahu.
NEVĚRA SPOJENÁ S MIMOSEXUÁLNÍ MOTIVACÍ Odveta za nevìru partnera Pokud se jeden z partnerù dozví o nevìøe druhého partnera, pøevládne pocit msty a zloby. Nìkdy též k tomu, aby jeden partner mohl nevìru part14
NEVÌRA
1 . K A PI T O LA
nera pøijmout bez pocitu svého ponížení, oplatí partnerovi stejným. Èasto mùžeme slyšet: „Když mùže on, tak já také, já mu ukážu. Ať vidí, že nesedím jen v koutì a že o mì mají ostatní též zájem.“ Pavel žije s Evou již 15 let, mají šestiletou dceru. Pavel nikdy nebyl ambiciózní. Má nižší pozici ve státní správì, má rád svùj klid. Nìkoho vést a mít pod sebou podøízené není pro nìho. Eva je právnièka, velmi úspìšná advokátka. Eva je stále v práci, vydìlává nìkolikanásobnì více než Pavel. Pavel byl na rodièovské dovolené, nyní zajišťuje všechny rodinné povinnosti. Vaøí pro dceru, vyzvedává ji ze školy, uèí se s ní. S Evou byli dosud velmi šťastní. Obèas mu sice Eva vyèetla, že by pro sebe potøebovala dominantnìjšího a ambicióznìjšího partnera, ale to byly vždy jen ojedinìlé stesky. Žili si spolu dobøe. Pavel ale zaèal chodit na chat. Seznámil se tam s Luckou, se kterou mìli mnoho spoleèného. Byli jen kamarádi, ale cítili duševní souznìní. Od té doby se vztah Pavla s Evou zmìnil. Eva zaèala žárlit, vyèítala Pavlovi, že tráví volný èas jen zábavou na internetu a že myslí na jinou. Pavel si mìl koneènì s kým povídat. Lucku stejnì jako jeho zajímala kineziologie a práce s duševní energií. Eva si nakonec po mnoha žárlivých scénách øekla, že si tedy také nìkoho najde. Našla si na chatu úspìšného právníka, se kterým zaèala prožívat úplnì jiný život než dosud. Z platonického vztahu se stal milenecký. Evì zaèala na Pavlovi stále více vadit jeho pohodlnost a nespoleèenskost. Vyèítala mu, že celé rodinné pøíjmy zajišťuje jen ona a Pavel jí s nièím nepomùže. To už sice Pavel s Luckou kontakt pøerušil, Eva ale svùj vztah s právníkem ukonèit nechtìla. Koneènì v životì našla partnera.
Prostøedek k nalezení duševního souznìní Dlouhodobá absence duševního souznìní a nenaplnìní potøeby pøijetí v partnerském vztahu vede k tomuto typu nevìry. Dá se øíci, že tato nevìra je jen otázkou èasu, kdy jeden èi druhý partner potká nìkoho, s kým si bude dobøe rozumìt a cítit duševní souznìní. Potøeba pøijetí a blízkosti jsou základní lidské potøeby. Pokud jsou tyto dvì potøeby nenaplnìné, pøinášejí v životì silný pocit prázdnoty a osamìní. Samotná sexuální potøeba zde nehraje velkou roli. Nejednou takovýto partner øíká: „Moje manželka je lepší sexuální partnerkou než moje nová známost, ale nemám si s ní po sexu co øíci. Mám po sexuálním styku s manželkou pocit osamìní a smutku.“ Tento typ nevìry velmi èasto vede k rozchodu partnerù. Nichols (1988, in Kratochvíl, Manželská terapie, 2000) pøidává další motivy nevìry: 15
1 . K A PI T O LA
NEVÌRA
Pokus o oživení ochladlého manželství V tomto pøípadì partneøi cítí, že v manželství není nìco v poøádku. Èasto mají pocit odcizení jeden pøed druhým. Partnerský život je plný stereotypù, které èasto ani jednomu z partnerù nevyhovují. Takovýto partner obvykle øíká: „Manželku zajímají pouze dìti a co uvaøí k veèeøi. Døíve jsme alespoò obèas spolu vyšli do spoleènosti èi dìlali rùzné výlety. Nyní jsme stále doma, nemáme si již ani o èem povídat. Každý si žijeme svùj život v osamìní. Povídáme si pouze o dìtech èi o tom, co je tøeba zaplatit, koupit, obstarat. Ostatní témata jsou tabu. Celý život takto žít nechci.“ V tomto pøípadì si obvykle nevìrný partner vìdomì èi nevìdomì pøeje, aby se podvádìný partner o nevìøe dozvìdìl. Èasto se nevìrný partner svému partnerovi svìøí. Žádá, aby se parter zmìnil, byl pozornìjší, vøelejší nebo více sexuálnì aktivní. Øíká: „Je to tvoje vina, kdybys byla jiná, pozornìjší, nemusel jsem si nikoho nacházet, alespoò vidíš, kam jsi mì dovedla.“
Zpùsob, jak snášet neuspokojující manželství Nevìra tohoto typu nastává tehdy, pokud jeden z partnerù dlouhodobì prožívá pocity neuspokojení. Partnerský vztah obvykle dobøe funguje, partneøi si rozumìjí, cítí blízkost a souznìní. V urèitém aspektu je ale jejich vztah nenaplnìný. Z manželství odejít nechtìjí, váží si sebe navzájem. Nevìra je zde východisko, jak uspokojit svoji potøebu a zachovat tak své manželství. Nevìra kompenzuje nedostatek nìèeho, co nám partner, i kdyby chtìl, svým typem osobnosti èi životním nastavením nikdy poskytnout nemùže. Nevìrný partner si tak doplòuje, co v partnerství chybí. Tyto nevìry jsou dlouhodobé, málokdy pøiznané. Nenarušují manželské soužití. To, že si svoji nenaplnìnou potøebu jeden z partnerù uspokojuje jinde, èasto vede i k zlepšení kvality vztahu s druhým partnerem. Slouží jako pomocný prostøedek k uchování manželství, které by jinak spìlo k rozvodu. Jana pøišla k psychologovi s tím, že neví, co má dìlat. Její manželství je skvìlé, s Petrem si výbornì rozumí. Jsou spolu již 23 let. Mají si stále co povídat, i sex je po tolika letech baví. Bylo sice období odcizení, ale poslední dobou jsou èím dál radìji spolu. Jana pracuje na vyšší pozici v bance, Petr vlastní investièní firmu. Jana poslední dobou pøibrala, ví, že o sebe tolik nepeèuje, je nejradìji doma. Petr se stále pohybuje mezi velmi úspìšnými lidmi, toèí se okolo nìho mnoho krásných mladých a úspìšných žen. Jana se dosud smála
16
NEVÌRA
1 . K A PI T O LA
pøedstavì, že by se o nì zajímal. Petr je spíše domácí typ. Rád hraje šachy, to je snad jediné, co ho baví. Na sport není, do spoleènosti také nemusí. Optimální víkend je takový, že jsou spolu doma a hrají šachy. Oba si to vždy užijí. Nedávno ale chtìl Petr pùjèit mobil, že si potøebuje napsat SMS, jeho je vybitý. Za 3 dny, když se Jana do svého mobilu podíval, zjistila, že psal své milence. Popisoval jí, jak s Janou tráví volno a jak se na ni tìší. Jana postupnì zjistila, že Petr má vedle života s ní ještì jeden život. Se svou milenkou si pronajímá další byt, kde spolu též žijí. Baví ho s ní jezdit na kole a do pøírody, chodit po horách. Žije zpùsobem, ve kterém ho vlastnì vùbec nepoznává. Jana neví, co má dìlat. Manželství funguje, nechce ho narušit tím, že Petrovi o odhalené nevìøe øekne. Do té doby, než si pøeèetla SMS, pøece žili ve spokojeném manželství.
Šmolka, Capponi, Novák (1995, in Kratochvíl, Manželská terapie, 2000) pøidávají ještì další typ nevìry:
Tržní motivace nevìry V tomto pøípadì motivací k udržování vedlejšího vztahu je získání rùzných výhod. Výhody mohou být finanèní, ale i spoleèenské nebo pracovní. Milenec zde poskytuje to, co partner poskytnout nemùže. Mùže to být zážitek exotické dovolené, vyšší pozice v práci èi pravidelná horská turistika èi seskoky padákem. Nemusí vždy jít jen o materiální zabezpeèení. Milenec zde nabízí jiný životní styl. Tato nevìra èasto zaèíná spontánnì tím, že se nevìrný partner zamiluje ne do osobnosti partnera, ale do toho, co nabízí. Poté je již èasto právì kvùli získaným výhodám udržována vìdomì. Další typ nevìry nemusí být bezprostøednì spojen s neuspokojením v manželství.
Touha po dobrodružství a vášni Tento typ nevìry je èastý. Nevìrný partner opakovanì touží po stavu zamilování, okouzlení a vášni. Hledá krátkodobé vztahy, které se ale poté, co vyprchá období zamilovanosti, opakovanì rozpadají. Tyto vztahy jsou velmi vášnivé a emocionálnì nabité. Poté, co vztah pøechází do fáze klidné lásky, nevìrný partner jej sám ukonèuje. Doma je èasto dobrý manžel a rodiè, který rodinì poskytuje vše, co potøebuje. Má rád svoji ženu, váží si jí a nikdy ji nechce opustit. Bez vedlejších vztahù by se ale nudil a mìl pocit životního nenaplnìní. 17
*
1 . K A PI T O LA
NEVÌRA
Zvìdavost V tomto pøípadì je nevìra vedena pouze touhou po nových zážitcích a zkušenostech. Partnera, se kterým žijeme, již známe. Víme, co rád snídá, co ho baví, jak se tváøí pøi milování. Máme pocit, že nás již nemá èím pøekvapit. S novým partnerem poznáme jiný životní styl, jiný druh trávení volného èasu, odlišné hodnoty i odlišné cíle a touhy. Jiný partner v nás otevøe to, co nám náš partner, i kdyby chtìl, dát nemùže. S jedním partnerem jsme odvážní, s druhým více romantiètí, s jiným nás baví sportovat a jiného mùžeme ochraòovat. Tento typ nevìry je èasto opakovaný, nevìrný partner je závislý na nových podnìtech, které pøicházejí s každým novým partnerem. Èasto se tento typ nevìry neutají a vede k rozpadu vztahu. S. Hiteová (1987, in Kratochvíl, Manželská terapie, 2000) provedla ve Spojených státech rozsáhlou studii, ve které 2200 vdaných žen odpovídalo na otázky dùvodù mimomanželského vztahu. Celkem 70 % vdaných žen pøiznalo mimomanželský sex. V citovaných odpovìdích ženy napøíklad uvádìjí, že mají s manželem klidnou lásku, s milencem lásku vášnivou. Další ženy uvádìjí, že styk s jedním partnerem se po èase stává nudným. Vìtšina žen uvádìla, že v manželství se cítily odcizené a nepochopené. V mimomanželském vztahu nacházejí sebepotvrzení a vzrušení. Jiná žena uvádí, že jí mimomanželský vztah pomáhá vydržet v chladném a upadajícím manželství. Vìtšina žen udává, že se nechce rozvést. Z žen, které své manželství hodnotí jako velmi dobré, udává 16 % mimomanželský sex. „Milenec po mnì touží, sex s ním je lepší, s manželem jsem vìtšinou anorgastická. Manžel je rychle hotov, pak se otoèí a usne. V manželství mám zajištìnou stabilitu. Mám ráda svého manžela i milence.“
NEJČASTĚJŠÍ CHYBY, KTERÉ DĚLÁME PŘI ODHALENÍ NEVĚRY Pojïme se podívat, jaké nejèastìjší chyby dìlají muži i ženy v pozdìjších reakcích na nevìru. Jde o dobu, kdy podvádìjící partner svoji milenku èi milence opustí a vyjádøí touhu a pøání zùstat se svým pùvodním partnerem. 18
NEVÌRA
1 . K A PI T O LA
Podvedený partner pøesto svojí reakcí dìlá druhému z partnerského života peklo. Stereotypní myšlenky, které jeden partner pøed druhým stále opakuje, mohou nakonec vést k samotnému rozpadu vztahu. V koneèném dùsledku tedy nikoli nevìra, ale vztahové, rodinné èi partnerské peklo, napìtí, dusno a výèitky jsou tím, co vede k rozpadu vztahu, ve kterém se obìma partnerùm obtížnì žije. Je charakteristické, že se podvedený partner skrze tyto výèitky staví do pozice trpitele. To je ale první dojem. Cílem bývá odplata za nevìru. Zde jsou nejèastìjší reakce, které vedou k vlastnímu rozpadu partnerského vztahu, a to i jinak velmi kvalitního. Jejich nevýhodou je, že takové postoje jsou obtížnì vyvratitelné.
„Mùj život ztratil smysl“ Tato výèitka je charakteristická pro ženy i muže s nízkým sebevìdomím. Staví sami sebe do role slabého podvedeného a zlomeného èlovìka. Jejich partner jim pøipravil svojí nevìrou v životì utrpení. Nelze již najít cestu zpìt a žít tak bezstarostnì jako pøedtím. Partner jim v jejich oèích zasadil tvrdou ránu, po které již nikdy nebudou v životì šťastni.
„Nikdy ti neodpustím“ „Udìlal jsi nejvìtší podvod v mém životì. Toto jsem od tebe neèekala. Vždy jsem ti tak vìøila. To již ale není možné. Náš vztah již nebude to co pøedtím.“ Tyto výèitky používají ženy i muži. V reakci na tuto vìtu neexistuje øešení. Toto tvrzení nepøináší ani možnost, jakým zpùsobem by mohl „nemorální“ partner své chování napravit.
„Nikdy tì již nebudu milovat tak jako pøedtím“ „Tvoje chyba je nevratná. Budeš tedy od nynìjška trpìt nedostatkem mé lásky. Tvùj život bude utrpení. Sám sis to zavinil. Dùvìra a láska jsou pryè.“ Velmi tvrdá reakce na nevìru partnera, která ve svém dùsledku vede k rozpadu vztahu a k tomu, že partner opìt prchne za nìkým, kdo ho milovat bude.
„Dìti tì odsoudí“ Toto je velmi dùmyslná odplata za nevìru partnera, zvláštì tehdy, pokud se podvedený partner zároveò uchýlí k tomu, že pomlouvá svého partnera 19
1 . K A PI T O LA
NEVÌRA
pøed dìtmi. Tím své dìti staví do role svého ochránce. Dìti neumìjí situaci posoudit, nejsou ještì osobnostnì zralé. Témìø vždy toho „nemorálního èlovìka“, což bývá jejich otec, odsoudí za to, že ubližuje jejich matce. Následky pro dìti ale bývají kruté. Bohužel jim to vezme jistotu a pocit bezpeèí v rodinì. Podvedený partner staví svého „bídného“ partnera do pasti. Ten se usilovnì snaží „sekat dobrotu“ a svoji vinu napravit, ale nepøináší to valné výsledky. Selhal v oèích svých dìtí. Èastìji se k tomuto typu odplaty uchylují ženy. Je to dùmyslný zpùsob vydírání.
„Musíš mi dokázat, že mì máš rád“ Opìt jedna z dùmyslnìjších odplat nevìrnému partnerovi za jeho nevìru. K tomu ještì pøináší mnoho výhod. Je totiž obtížnì splnitelná a provinilec je tak odsouzen k celoživotnímu naplòování tužeb svého partnera (obvykle své partnerky). Zve ji na drahé dovolené, myje nádobí, uklízí, kupuje briliantové prsteny. Prominutí svého èinu se ale nedoèká.
„Jsi špinavý a nechutný“ Tato výèitka je èastá pro obì pohlaví, èastìjší však pro muže. Vychází z morálních norem minulého století, že do manželství by partner mìl pøicházet èistý, tedy bez jiných sexuálních zkušeností. Pøestože jistì ani jeden z partnerù do vztahu nevstupoval bez zkušeností, toto dogma je použito a trvá se na nìm. Partner se mùže mýt jak chce, chodit opakovanì na venerologické vyšetøení, aby dokázal svému partnerovi, že netrpí žádnou sexuální chorobou, pøesto mu není odpuštìno. S touto výèitkou se pojí jako odplata odmítání sexuálního styku. Opìt to vede pouze k tomu, že „bídný a nemorální“ partner hledá pochopení a sexuální naplnìní u jiného partnera a vztah se rozpadá.
„Nikdy ti již nebudu dùvìøovat“ Ztráta dùvìry je jedna z nejèastìjších výèitek následujících po nevìøe. Odùvodnìná je snad nìkolik prvních mìsícù až rok, kdy skuteènì podvedeného partnera opakovanì napadají pochybnosti, kde právì svùj volný èas jejich partner tráví. Nemìlo by se to ale stát celoživotní výèitkou. Pak to má ráz odplaty a vydírání. Partner se opìt snaží vším možným dokázat druhému své èisté úmysly. To ale není nic platné, pokud podvedený proti 20
NEVÌRA
1 . K A PI T O LA
svým nezdravým pochybnostem sám nebojuje a podléhá jim. Vìrnost a èisté úmysly se nedají dokázat.
CO S ODHALENOU NEVĚROU? JSEM PODVÁDÌNÝ/Á… n
n
n
n
n
Pokuste se dostat sami sebe pod kontrolu. Hlídejte si své fantazie. Pokud se pøistihnete, že se muèíte a trápíte fantaziemi o tom, jak se partner s milenkou (milencem) miluje, co jí šeptá, co jí slibuje, øeknìte si: „Tak dost.“ Realita nás neznièí tolik jako naše muèivé fantazie. O odhalené nevìøe nedebatujte. Nevyptávejte se na podrobnosti, nesnažte se zjistit, co má milenka (milenec) ráda a co ne, co dìlá, jaké nosí obleèení a kolik má dìtí. Netrapte sami sebe. Pokud se dozvíte i takovou banalitu, že milenka má ráda modrou barvu, zraní vás to. V této emocionálnì vypjaté situaci má tendenci vás zranit i banální informace. Vždy, pokud se budete snažit vyzvìdìt nové podrobnosti, zeptejte se sami sebe: „ Stojí mi to za to? Opravdu unesu to, co se dozvím?“ Pokud se partner bude snažit svìøit se vám s podrobnostmi sám, zastavte ho. On ve vás má sice kamaráda, kterému se rád pochlubí se svým štìstím, ale unesete to? Navrhnìte spíše rozhovor o tom, jak chce váš partner svùj vedlejší vztah øešit. Nežádejte, aby se vám partner kál a omlouval. Co se stalo, stalo se. Pravdìpodobnost, že zažijete v partnerském vztahu nevìru, je velká. Nauète se s tím poèítat. Nevìra ještì nemusí vést k rozchodu a rozvodu. S velkou pravdìpodobností, pokud k tomu sami výraznì nepøispìjete, k rozvodu vést nebude. Pokud ale budete vyèítat a uvádìt nevìrného partnera do situace, kdy se bude cítit ponížený, rozvod bude následovat. Ten, kdo se cítí trapnì, bude chtít zmizet a mít klid. Sexuální vztah nevymáhejte, ale ani neodmítejte. To, že je partner nevìrný, ještì neznamená, že váš vztah nemùže fungovat. Pokud ale budete sex odmítat („buï já, nebo ona“), prohloubíte tím manželskou
21
1 . K A PI T O LA
n
n
n
n
n
NEVÌRA
krizi. Milenka tak bude mít vìtší šanci poskytnout partnerovi klidný vztah. Nesvìøujte se rodièùm, kolegyním èi kamarádkám. Èím ménì je do krize zataženo lidí, tím lépe. Nesnažte se stavìt barikády. Na jedné stranì vaši pøátelé, vy a rodièe, na druhé stranì odsouzený partner. To prohloubí jen nedùvìru ve vztahu a krizi. Do situace nevtahujte dìti. Je sice pøíjemné mít na své stranì tak emocionálnì pùsobící prostøedek, jako jsou dìti, ale myslete tentokrát na nì a ne na sebe. Tím, že ztratí obraz hodného, dobrého a spravedlivého otce, jim v životì více ublížíte, než pomùžete. Nepalte mosty. Nerušte nic, co do odhalení nevìry dobøe fungovalo. Nevydírejte partnera tím, že mu pøestanete vaøit, prát èi se s ním milovat. Ve vztahu s vámi pøece není proto, že mu vaøíte a perete. Na to si nakonec mùže najít hospodyni èi jít do restaurace. Pokud budete rušit dobøe zabìhnuté stereotypy, nezùstane v partnerském vztahu nic, na èem by mohl tento již narušený vztah stát. Nedávejte najevo závislost nebo naopak neohrožený postoj. Vìty typu „vše ti odpustím, jen zùstaò se mnou“ èi „když máš jinou, tak si jdi a nevracej se“ vám nepomohou. Dejte spíše najevo postoj „mám tì ráda a chci s tebou žít, nejsem ale ochotná vše tolerovat, dokáži žít i bez tebe“. Vyhledejte lékaøe, který vám mùže poskytnout léky na zklidnìní. S nimi získáte alespoò pevnìjší pùdu pod nohama. Rozhodnutí dìlaná pod tlakem deprese, úzkostí a napìtí nejsou dobrá. Na dùležité životní rozhodnutí si poèkejte, až budete klidnìjší a rozvážnìjší. Až pomine prvotní pocit ohrožení.
PODVÁDÍM PARTNERA… n
Milenecký vztah nepøeceòujte. Je pøirozené, že na zaèátku vztahu cítíte více vášnì, více souznìní, více porozumìní a zájmu od nového partnera. To ale neznamená, že je tento vztah kvalitnìjší. Už vùbec to nevypovídá nic o tom, zda toto porozumìní a zájem bude trvat i za rok èi 5 let.
22
NEVÌRA
n
n
n
n
n
n
n
1 . K A PI T O LA
Svému dlouhodobému partnerovi se nesvìøujte. Tajte svoji nevìru do té doby, než si budete jistí, s kým vlastnì chcete žít. Neoèekávejte, že vás partner pochopí a polituje, v jak obtížné situaci se nacházíte. To mùžete èekat od kamaráda, ale ne od životního partnera. O své nevìøe mluvte až tehdy, pokud budete rozhodnuti o dalším životním smìøování. Tím, že se váš dlouhodobý partner dozví o vaší nevìøe, se váš vztah nezlepší. Naopak se prohloubí krize, která mùže rozchod i rozvod spíše urychlit. Nepalte mosty. Nepøestávejte s èinnostmi, které dosud váš vztah naplòovaly, i kdyby to byl pouze stereotyp. Nerušte nic, co do nevìry dobøe fungovalo. I velmi kvalitní partnerský vztah leží z velké míry na stereotypu. To není nic špatného. Naopak, stereotyp, pokud nepøevažuje, poskytuje partnerskému vztahu klid a pomáhá snáze se vyrovnat s neèekanými situacemi, které nám pøinášejí stres a neklid. Pokud se budete rozhodovat, ve kterém vztahu být èi který je kvalitnìjší, rozhodujte se uvážlivì. Nevìra dokáže narušit i velmi kvalitní partnerský vztah. Vnáší do vztahu pocity odcizení a oddálení se obou partnerù. To nastane dokonce i tehdy, pokud váš partner o nevìøe nic netuší. Pokud se budete rozhodovat, pokuste se vycházet spíše z minulosti pøed nevìrou nežli ze souèasné situace. „Byl jsem ve vztahu spokojený, než jsem potkal …, èi již tehdy jsem mìl pocit, že to není ono?“ Nedìlejte závìry o kvalitì vztahu ze souèasné krizové situace, ale spíše z období, kdy vztah ještì nebyl nevìrou poznamenán. Nepøeceòujte vlastnosti milence. Každý partner ve vás otevøe nìco jiného. S jedním jste odvážní, s druhým romantiètí, s tøetím milujete sportování. To, co ve vás otevøe milenka èi milenec, ve vás váš partner neotevøe, ani kdyby se velmi snažil. Má jinou osobnost, jiný životní styl. Milenec vám ale nenahradí to, co ve vás otevøel váš partner. Poèkejte si. Pokud budete chtít opustit rodinu kvùli novému partnerovi, poèkejte si alespoò rok na koneèný závìr. Pøibližnì po 6–8 mìsících pøestáváte vašeho nového partnera vidìt zamilovanýma oèima, a máte tedy možnost se rozumnìji a zodpovìdnìji rozhodnout. Nevtahujte do konfliktu dìti. Je sice pøíjemné mít ve své koalici nìkoho tak mocného a dùležitého, jako jsou dìti, ale jim tím spíše ublížíte. Stále jste pro nì rodièe. Pokud se jim budete snažit vysvìtlit, èím je právì 23
1 . K A PI T O LA
n
n
NEVÌRA
jejich druhý rodiè tak špatný, že s ním nemùžete žít, velmi jim ublížíte a poznamenáte je tak na celý život. Pøedtím, než kvùli milenci/milence partnera opustíte, se pokuste s ním trávit více èasu. Nejlépe poznáte, co vám na druhém vadí, když spolu sdílíte bìžné životní situace. Nesoulad mohou vytvoøit i takové banality, jako že jeden z partnerù vstává pravidelnì v 5 hodin a druhý až o jedenácté. Jeden zatahuje závìsy na noc a druhý je rád, když ho budí sluníèko. Tento nesoulad poznáte již po dvou týdnech spoleèného soužití. Stanovte si termín, do kdy svoje dilema mezi dvìma partnery vyøešíte. Dlouhodobá nerozhodnost nepøináší klid, ale naopak pocit silného provinìní, neklid a úzkost. Z úcty k sobì samému není dobré se tomuto stavu dlouho vystavovat.
Manžel byl s prostitutkou Vážená paní doktorko, mùj dotaz není ani tak dotaz, jako spíš svìøení se s problémem, který mì trápí. Mám dost pøátel a známých, ale charakter mého problému mi nedovoluje se s ním komukoli z nich svìøit. Nebo si to alespoò myslím. Jednoho „krásného veèera“ mi mùj manžel oznámil, že navštívil jakýsi masážní salon, jak to sám nazval, kde masérka k masáži celého tìla pøidala i orální sex. Pøitom ho nakazila kapavkou, a protože jsme po té události spolu spali, ještì než se u nìj objevily pøíznaky nemoci, sdìlil mi, že musím jít také na vyšetøení a pøípadnì se léèit. Nikdy v životì by mì nenapadlo, že se mi nìco takového stane, ale psychicky jsem se zhroutila. Nikdy už bych nechtìla zažít ten neskuteèný pocit èistého zoufalství, který mì tehdy ovládl. Jednu noc jsem nespala celou, další dvì pomohly prášky na spaní. Neustále jsem o tom musela pøemýšlet, rozebírat to. Pøekopala jsem naše manželství ze všech stran. Ironií bylo, že jediný èlovìk, se kterým jsem o tom mohla mluvit, byl manžel. Øešili jsme to mnoho dní, po veèerech, dlouho do noci. Je pravda, že mi to, že spolu o tom mluvíme, velmi pomohlo dostat se z prvotního šoku. Pak pøišlo vyšetøení na venerologii, kontroly, to byl hrozný zážitek. Jediným pozitivním bodem byla skuteènost, že všechna vyšetøení byla negativní. Je pravda, 24
NEVÌRA
1 . K A PI T O LA
že mou první reakcí na celou tuto záležitost bylo, že jediné øešení našeho vztahu je rozvod. Jenže on mi neustále tvrdil a tvrdí, že toho lituje, že neví, proè to udìlal, že to byl jen zkrat v jednání. Že mì nechce ztratit, že si teprve teï uvìdomil, co pro nìho znamenám a podobné øeèi. Teï, po tøech mìsících, už jsem klidnìjší. Není jednoduché se rozvést po 18 letech navenek dobøe fungujícího manželství, když má èlovìk spoleèné dvì dìti, které tatínka zbožòují. A spoleèný majetek – rodinný dùm s velkou zahradou, auto, chatu …, spoustu spoleèných pøátel, kteøí považují náš vztah za vzorový, rodièe… Moc jsem potøebovala tohle všechno nìkomu øíci. Nìkomu nezaujatému.
*** Odpovìï Zdaleka se mi nezdá vaše situace tak dramatická, aby vedla v dobøe fungujícím manželství k rozvodu. A to vaše manželství podle toho, co píšete, je. Umím si pøedstavit, že jste byla v šoku. Bìžnì s tìmito sdìleními nepoèítáme. A nevíme, jak na nì reagovat. Velmi doceòuji èestnost vašeho manžela, pro kterého urèitì nebylo jednoduché vám sdìlit, že musíte jít na vyšetøení. Nevìra v manželství je alespoò jednou za život bìžná, spíše není obvyklé, aby se to i ve fungujícím manželství nikdy nestalo. Problém nastane, až když se to jeden z partnerù dozví. Tehdy se i dobøe fungující manželství mùže rozpadnout. Vše záleží na tom, jaký postoj k této nevìøe vy a váš partner zaujmete. To, že se váš manžel nakazil kapavkou, bych považovala spíše za znak toho, že nemá jinou stálou partnerku, která by vás ohrožovala. Urèitou sexuální potøebu èi zvìdavost øešil s prostitutkou, ke které nemá vztah . Do ordinace pøichází hodnì pacientù s tímto problémem. Téma pohlavních nemocí patøí mezi tabu, v okolí se o tom nemluví. Vìøím, že pokud najdete odvahu a svìøíte se napøíklad pøítelkyni, jistì vás a vašeho manžela neodsoudí a možná bude mít i podobnou zkušenost. Pokud se vyhledá lékaøská pomoc, kapavka je dobøe léèitelné onemocnìní. To nejhorší je se stydìt a pomoc nevyhledat.
25
1 . K A PI T O LA
NEVÌRA
Milenka versus manželka Nemám, s kým bych o tomhle mluvil, a nevím, co mám dìlat. Jsem ženatý 4 roky a se svojí ženou jsem pøedtím chodil od roku 1993. Mám ètyøletého syna, kterého nadevše miluji. Se svojí ženou si nerozumíme, ne že bychom se hádali, ale nemáme si už co øíct. Nemáme ani spoleèné známé, ani spoleèné zájmy. Každý žije svùj vnitøní život a spojuje nás jen syn. Zamiloval jsem se do jedné kolegynì z práce a ona miluje mì. Není to jen nìjaké doèasné zakoukání se, už je to takhle rok a ètvrt a nepolevuje to, naopak je to èím dál silnìjší. Když jsme spolu, prožíváme nejkrásnìjší chvíle, které jsem nikdy necítil ani se svojí ženou. Rozumíme si a jsme si hodnì podobní. Ona je taky vdaná a má manžela, se kterým si nerozumí a nechce s ním být. A má dvouletou dceru. Mám hrozný strach se rozvést, nechci ublížit ani mé ženì, ani synovi, bez kterého si nedovedu život pøedstavit. Na druhou stranu takovýhle vztah ubližuje mé kolegyni i mì, protože se milujeme a nemùžeme spolu být. Jenže syn vyroste a za nìjakých 15 let odejde z domova a mnì zbyde prázdný život po boku nìkoho, o kom vím, že s ním nechci už být. I když mám svou ženu rád, život s ní mì nenaplòuje. Nevím, jak se rozhodnout, jestli dát pøednost lásce k synovi a vyrùstat s ním a vidìt ho každý den na úkor sebe, když vím, že jednou zùstanu sám, nebo si vybrat nìkoho, koho miluji, a ztratit možnost vyrùstat se svým synem, ale být možná šťastný celý život. Navíc nejsem z rozvedené rodiny a nevím kde najít sílu pøekonat i nesouhlas rodièù, kteøí mají moji ženu rádi a urèitì budou názoru, že bych se mìl kvùli synovi obìtovat, aby žil v úplné rodinì. Samozøejmì tohle vùbec nikdo z nich netuší. M. (31 let)
*** Odpovìï Žít to, co popisujete, není jednoduché. Vedlejší mimomanželský vztah postupem doby, po kterou trvá, ale i poté, kdy zanikl, vede k odcizení od životního partnera a tím k narušení i dobøe fungujícího manželského vztahu. Pokud tedy chcete posoudit kvalitu partnerského vztahu a to, do jaké míry vás partnerský vztah naplòuje èi nenaplòuje, je dobré spíše vycházet z toho, jak tento vztah fungoval ještì pøed mimomanželským vztahem. Do 26
NEVÌRA
1 . K A PI T O LA
jaké míry vám vztah s vaší manželkou byl schopen naplnit vaše emocionální, sexuální a partnerské potøeby. Stává se, že prožitek s jiným partnerem nám ukáže jiné kvality, jiné zpùsoby nažívání v partnerském vztahu. Èlovìk se pak není ochoten vracet zpátky k tomu, s èím byl dosud spokojen. V partnerských vztazích platí, že se spíše zachová manželství, kde si partneøi dobøe rozumìjí v sexuální oblasti, i když se hádají skoro na ostøí nože, než vztah, kde si výbornì rozumíte s partnerem v rùzných názorových oblastech, ale sexuální život tam nefunguje. Rozhodnutí pro vás bude tìžké, je znát, že hodnota zachování rodiny je pro vás vysoká. Rozhodnutí, které uèiníte, bude bolet a pøinese s sebou vždy pocit ztráty. V prvém pøípadì výèitky z narušení rodiny a výchovy syna, v druhém pøípadì rezignaci na naplnìní a uskuteènìní ve vlastním životì. Neøiïte se pøáním rodièù, nepochopením kamarádù èi tím, co si bude myslet vaše okolí. Je znát, že vaše morální normy jsou silné a nežije se vám s nimi lehko. Zkuste se tedy øídit ve svém rozhodnutí podle toho, kterou z tìchto dvou možností by pro vás bylo horší unést.
Milenec nedokáže opustit svoji rodinu a mì se vzdát též nechce Tøi roky a 2 mìsíce mám velmi intenzivní, velmi vášnivý a velmi silný vztah s ženatým mužem. Rozvedla jsem se kvùli nìmu a už rok øešíme, co bude dál. On mi vždy slíbí, že se ke mnì pøistìhuje. Dokonce se jednou na mìsíc pøistìhoval, ale pak psychicky nezvládl odlouèení od svých dìtí (7 a 5 let) a vrátil se „domù“. Desítky hodin o tom všem mluvíme, plánujeme a rozcházíme se. Ví už o tom i jeho žena. Já ho velice miluji a myslím si, že se k sobì hodíme. Vším, názory na život, povahou, zájmy, vìkem, vzrùstem i intelektem. Že jsme se pro sebe narodili a èekali na sebe až dosud. On tvrdí, že mì miluje jako nikdy nikoho, že mì bude milovat do konce života a že nikoho tak úžasného nezná, že mùže být šťastný jen se mnou… Jsme na sobì oba velice závislí. Pracujeme spolu a z existenèních dùvodù nemùžeme ani jeden z firmy. Nevím, co dál, oba nás tento „styl života“ velmi vysiluje a nièí. A hlavnì nemá smysl takhle žít. Já mám 27
1 . K A PI T O LA
NEVÌRA
pocit, že mi utíká život mezi prsty, je mi 38 let, jemu 41. Vèera jsme se po stopadesáté rozešli, protože mi slíbil, že pøijede a nastìhuje se, a opìt nepøijel. Trpím jak zvíøe, vždy mu uvìøím, je neodolatelný, ale pak je to o to horší. Rozumovì jím pohrdám za to, jak nedrží slovo a jak se ke mì chová. Neustále dìlá vzorného otce a manžela a na mne nemá témìø èas, ale moje srdíèko ho nedokáže pøestat milovat. Vždy, když jsem našla sílu a øekla, že TOHLE nemám zapotøebí, zaèal šílet a tvrdil, že beze mne nemùže žít, že to takhle nemùže a nesmí skonèit. Že jsem smysl jeho života, že to zmìní, a zaèal øešit a organizovat zmìnu. Ale nikdy to nedotáhne do konce. Pláèeme oba èasto a jsme už napùl blázni. Myslím, že by to zvládl pøekonat, s mojí pomocí a oporou, navíc, velice ráda budu mít „ètyøi dìti“. Sama dvì mám a dovedu si pøedstavit, že budeme hodnì èasu trávit všichni spoleènì. On navíc pøiznává, že je to jen jeho psychický blok, že stejnì s tìmi dìtmi teï moc není vzhledem ke své velké pracovní vytíženosti. O manželce øíká, že ji nikdy nemiloval, že vztah k ní je smìs zvyku, soucitu, výèitek svìdomí. Že mu na ní nezáleží, že je tam jako matka jeho dìtí. Já sama nevím, jak to je. Pokouším se dostat z toho vztahu, protože to je jediné, co mùžu udìlat, abych se nezbláznila úplnì. Vzhledem k tomu, že to vypìtí trvá tak dlouho, bojím se, že se zhroutím èi nìco horšího – už nemám moc sil.
*** Odpovìï Je tìžké vám takto radit na dálku, ale napíšu vám své zkušenosti, snad se lépe zorientujete. Píšete, že váš pøítel se již nìkolikrát pokoušel odejít od rodiny a nikdy to nezvládl kvùli dìtem. Svou ženu nemiluje, bere ji pouze jako matku, která vychovává jeho dìti. V situaci, kterou prožíváte, je skuteèností, že vztah k dìtem, eventuálnì urèitá stabilita, stereotyp manželského a rodinného života, který má se svou ženou, je pro nìho silnìjší a lákavìjší, než zaèínat nový vztah s vámi, i když je naplnìn láskou a porozumìním. Není ani tak rozhodující, co vám bude povídat, nakonec vždy bude platit, jak se zachová. Samozøejmì je pravda, že svou ženu nejspíše nemiluje a vás ano, ale to pro urèitý typ muže nemusí být berná mince, 28
Toto je pouze náhled elektronické knihy. Zakoupení její plné verze je možné v elektronickém obchodě společnosti eReading.
