442. Mijnheer pastoor gaat met pensioen. Die avond werd feest gehouden met een afscheidsdiner ter gelegenheid van het vertrek van de pastoor uit de parochie. Een lokale politieker was uitgenodigd voor een toespraak... Omdat die op zich liet wachten besliste de pastoor de tijd in te vullen met enkele herinneringen en hij vertelde. "Mijn eerste indruk toen ik in deze parochie aankwam, die kreeg ik bij de eerste biecht die ik hier hield. Meteen dacht ik dat de bisschop me in een verschrikkelijk oord stuurde. Omdat de eerste die bij mij te biechten kwam, bekende dat hij een televisie gestolen had, geld gestolen had van zijn vader, eveneens het bedrijf waar hij werkzaam was bestolen te hebben en tevens een relatie te hebben met de vrouw van zijn baas. Bovendien maakte hij zich schuldig aan drugs trafiek. Om te eindigen bekende hij een venerische ziekte te hebben doorgegeven aan zijn zus. Ik was onthutst toen ik dit allemaal hoorde, maar met de tijd leerde ik meer mensen kennen. En ik moest toegeven dat die totaal verschillend waren. Ik stond in een parochie met verantwoorde parochianen, met vaste waarden, diepgelovig. En zo beleefde ik de 25 zaligste jaren van mijn priesterschap”... Bij deze laatste woorden komt onze politieker binnengestormd, zich uiteraard verontschuldigend voor zijn te laat komen, en begon meteen zijn speech: “Nooit zal ik de eerste dag van de aankomst van de onze Eerwaarde Heer Pastoor in onze gemeente vergeten. “In feite kreeg ik de eer en het voorrecht me als eerste bij hem te biechten te gaan.”
443. Da's nou typisch een dochter: Tot haar 16e blijft ze zeuren... of ze een paard mag hebben... En op haar 17e komt ze thuis...met een ezel!
444. Een wandelaar belt aan bij een boerderij en zegt: ”Ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen? De boerin: “Geen probleem.” Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom koemelk. Terwijl de wandelaar de waakhond kwaadaardig staat te grommen. “Wat heeft dat dier hier?” vroeg de wandelaar angstig. “Hij vindt het nooit leuk als er een vreemde uit zijn kom drinkt. 445 Ik had graag een paar handschoenen voor mijn vriendin," zegt Karel tegen de knappe verkoopster, "maar ik ben vergeten welke maat ze heeft." Het meisje is erg behulpzaam en legt haar hand in de zijne. "Klopt dit ongeveer?" vraagt ze. "Ja," zegt Karel enthousiast, "dit voelt bij hetzelfde als met mijn vriendin."Als het verkoopstertje de handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze: "Kan ik u verder nog ergens mee van dienst zijn?" "Tja," zegt Karel aarzelend, "ik zou eigenlijk ook nog graag een bh-tje voor haar kopen, maar nou ben ik vergeten welke maat..." 446. Een bal: Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op het gras liggen. 'Mooi ding' denkt ie... En al lopend pakt hij hem op en steek hem in zijn broekzak. Later, op weg naar huis, stopt hij bij een zebrapad, wachtend tot de lichten veranderen. Een blonde dame die naast hem staat, ziet de bobbel en kan het niet laten naar de oorsprong van de grote bult te vragen. "Wat is dat toch?" vraagt ze, wijzend op zijn korte broek. Enigszins beschaamd antwoordt de jogger: "Eh... een tennisbal." "zo," zegt de blonde dame onthutst, "dat moet pijnlijk zijn... Ik had ooit eens een tennisarm..." 447 Vrachtwagen duwen. Langs de snelweg probeert een Nederlander een stilstaande vrachtwagen te duwen. Ik stop en zeg: "Dat is toch veel te zwaar, man!" Zegt die Nederlander: "Allee ik moet wel, want ik heb panne... en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan! 448. Ongelofelijk: Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek hè?, in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!" "Ja, ongelofelijk," zegt de ene politieman" en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!"
449. Voor de aardbeien: Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. "Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes. "Voor de aardbeien." zei de man.. Het zoontje staarde hem aan en zei toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook ... ?"
450.Twee mannen zijn rustig aan het vissen met een paar biertjes erbij. Zachtjes, om de vissen niet af te schrikken, zegt Bob: 'Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft al twee maanden niet tegen me gesproken.' Peter denkt na, neemt een slokje van zijn bier en antwoordt dan: 'Denk er nog eens goed over na, Bob. Zulke vrouwen zijn moeilijk te vinden.' 451. Een jonge Arabier vraagt aan zijn vader: "Papa, waarom hebben jullie zo'n bizarre hoed op jullie hoofd?" Vader: "da's een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon" Zoon: "Ah, zo!.......maar.... papa?" Vader: "Ja jongen!" Zoon: "Wat voor een raar kleed dragen jullie!" Vader: "Da's een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige woestijnzon". Zoon: "Da's goed!...zeg... papa?" Vader: "Zeg eens.... jongen." Zoon: "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?" Vader: "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om je voeten niet te verbranden." Zoon: "Oke, .....maar.... papa?" Vader: "Wat nu...jongen?" Zoon: "Waarom wonen wij dan in Vilvoorde? 452, De kerstman, de tanden-fee, een dom blondje en een slim blondje zien op straat een briefje van 100 euro liggen. Wie raapt het briefje op? Het domme blondje, alle andere personen bestaan niet.
453. Een vrouw wordt 's nachts wakker en merkt dat haar man niet in bed ligt. Ze trippelt naar de keuken en daar zit hij, met een hete kop koffie voor zich uit te staren. Hij veegt net een dikke traan van zijn gezicht. 'Wat scheelt er?' , vraagt ze bezorgd. 'Ik herinnerde me plots hoe we elkaar twintig jaar geleden leerden kennen. Ik was net achttien en jij zestien, weet je nog?', vraagt hij stil. De vrouw aait haar man over het hoofd, ontroerd omdat hij in zo'n gevoelige bui is. 'Ik weet het nog', fluistert ze. De man slikt even, veegt nog een traan weg en zegt: 'Weet je nog hoe jouw vader ons betrapte op de achterbank van mijn auto?' 'Ja, dat herinner ik me!', lacht de vrouw. De man gaat verder: 'Weet je ook nog hoe hij een geweer op mij richtte en riep: "Ofwel trouw je met mijn dochter, ofwel stuur ik je voor twintig jaar naar de gevangenis!" "Ja, dat herinner ik me ook', zegt de vrouw teder. 'Wel', zegt de man, terwijl hij nog een traan van zijn wang veegt. 'Ik zou vandaag zijn vrijgekomen'. 454. Er komt een man bij de dokter en zegt: “Dokter ik heb veel pijn aan de rechterkant van mijn buik, zou je even willen kijken?” De man moet zich ontkleden en de dokter bekijkt het. “Oei, je lever is zeer gezwollen wat drink jij wel?” “Het is al gelijk dokter, wat je maar in huis hebt” 455. Toen de eerste rimpels kwamen was ik in paniek, ik liet mijn gezicht toen liften in een dure kliniek; mijn man vond het fantastisch, mijn gezicht was weer elastisch. Nergens rimpels, nergens vouwen, net zo glad als bij ons trouwen. Tot mijn man zei 'het is misschien gek... maar je kop past niet meer bij je nek.' Een kleine ingreep, ze trekken dit dus strak, ze geven een sneetje, anders krijg je daar een zak, mijn man was heel tevreden, over wat ze met me deden. De chirurg zat met mijn borsten in z'n maag die zaten volgens hem veel te laag, na optrekking waren ze een beetje klein, maar met siliconen mochten ze er weer zijn. Ik zag mijn man ontvlammen, want ik had zulke prammen, toen op een avond na het vrijen, keek hij peinzend naar mijn dijen.
En al had ie geen kritiek, ik ging toch naar de kliniek. ik had ook een buikje, en na enig overleg, liet ik dat ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg,
Om tegelijkertijd mijn billen, minstens 10 centimeter op te tillen, ik was op ieder feestje weer in tel, maar zat heel strak in mijn vel. Mijn man was niet meer zo op zijn gemak, want op straat riepen jongens 'ga je lekker.....ouwe zak,' toen kocht ie een toupetje; en een veel te strak korsetje. Hij ging wandelen en trimmen maanden in de fitness gymmen. een jaar volgde hij een streng dieet, tot hij in de sauna overleed! Daar stond ik mooi te wezen aan het graf, maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf, nu laat ik de kwabben weer zwellen, en ik zal u wat vertellen... Dames, laat je niet verlakken, laat de boel toch rustig zakken. Met gladgestreken nekken valt het leven niet te rekken! Koester buik en onderkinnen, echte schoonheid zit toch van binnen!!
456. Een verhaaltje ….. De eerste dag pakte hij verdrietig zijn spullen in dozen en koffers. De tweede dag kwamen de verhuizers zijn spullen halen. Op de derde dag ging hij nog één keer aan hun mooie eettafel zitten, zette mooie achtergrondmuziek aan, stak kaarsen aan en genoot van een maaltijd met garnalen, kaviaar en een fles witte wijn. Daarna liep hij nog eenmaal door alle kamers van het huis en stopte overal een paar in kaviaar gedoopte, half opgegeten garnalen in de holle gordijnbuizen. Hij ruimde de keuken op en vertrok. Op de vierde dag kwam zijn ex-vrouw terug met haar nieuwe vriend en ze hadden het goed naar hun zin in dit mooie huis. Maar langzaamaan begon het in huis te ruiken. Schoonmaken, dweilen, luchten, niets hielp. Het werd steeds erger. Luchtroosters werden gecontroleerd op dode knaagdieren, kleden werden naar de stomerij gebracht. In iedere kamer kwam een luchtverfrisser te hangen. Ongediertebestrijding kwam en plaatste overal gasspuiters. In de tussentijd moesten de bewoners wel even ergens logeren. Zelfs de dure vaste vloerbedekking door het hele huis werd vervangen. Niets hielp. Vrienden en bekenden kwamen niet meer op bezoek. Onderhoudspersoneel weigerde nog langer in hun huis te werken en de interieurverzorgster gaf er ook de brui aan. Uiteindelijk konden ze zelf de stank ook niet langer verdragen en besloten te verhuizen en het huis te verkopen. Maar, zoals zich laat raden, het huis werd niet verkocht. Zelfs niet toen ze na twee maanden in vraagprijs waren gehalveerd. Ten langen leste besloten ze een hoge lening te sluiten en toch maar vast een nieuw huis te kopen, want hun relatie had ernstig te lijden onder de problemen. Toen werd de vrouw gebeld door haar ‘ex’, die vroeg hoe alles ging in haar nieuwe relatie. Ze vertelde het verhaal van het rottende huis. Hij luisterde beleefd en zei dat hij hun oude huis vreselijk miste en was wel bereid het huis over te nemen, als zij bereid was verder van de alimentatie af te zien. Maar, door de alimentatie kon hij geen fatsoenlijke hypotheek krijgen, dus zou ze genoegen moeten nemen met 25% van de werkelijke waarde. De vrouw ging met de voorwaarden akkoord, mits hij nu onmiddellijk het contract tekende. Hij stemde hierin toe en binnen twee uur hadden haar advocaten het papierwerk voor zijn neus liggen. Een week later stonden de vrouw en haar vriend glimlachend toe te kijken hoe de verhuizers hun huisraad van het oude naar het nieuwe huis brachten. En om haar ex een hak te zetten, namen ze alles mee, zelfs de gordijnroedes. Ik ben gek op een happy end, en jij?
457. Jantje was te laat op school. “En” vroeg de juffrouw “van waar kom jij” “Van bij de meisjes van plezier.” Krijgt die jongen daar een peer op zijn gezicht en moet direct naar de directeur. Bij de directeur van hetzelfde, uitgekafferd en een plets op zijn gezicht en moest direct naar huis gaan. Thuis aangekomen nog een petat op zijn kaak. “Het is hier nu bijna gedaan zeker, zeg tegen vader dat hij in het vervolg zelf maar om zijn vest gaat. 458. 1.Twee zeventig plussers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan: 'Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.' 'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt Piet. 'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wil weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt, ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, van op twee meter en tenslotte op één meter.'
458.2. Piet vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meters van haar vandaan zitten en vraagt: 'Schat, wat eten we deze middag?' Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: 'Schat, wat eten we deze middag?' Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: 'Schat, wat eten we deze middag?' Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: 'Schat, wat eten we deze middag?' Marie draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: 'Voor de vierde keer, kip met friet!'
459. De blonde echtgenote van een zelfstandige bekijkt , rustig de boekhouding van haar man. Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem : wel ik ben trots op jou, jij hebt echt een goed hart, en dat doet me plezier. Aha waarom? vraagt de man een beetje verbaasd .. Wel zegt ze, ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb opgemerkt , dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een zekere Marokkaan. Van een Marokkaan ??? vraagt de man verschrikt … en hoe heet die dan ??? Ali Mentatie
460. ’Mama, gaan de koeien ook op vakantie?’’ ‘’Waarom vraag je dat?’’ ‘’Ik heb vader tegen het dienstmeisje horen zeggen:“Als de oude koe op vakantie is zal ik veel meer tijd hebben voor jou’’
461. Grootvader ondervraagt zijn kleindochter: ‘’Heb jij sexuele opvoeding op school?’’ “Ja, vandaag leren we over de clitoris!’’ ‘’ Clitoris, wat is dat?’’ ‘’Dat is de starter!’’
462. De echtgenoot bekijkt zijn eten en zegt: ‘’Zijn het weeral conserven?" ‘’Ja schat. Er stonden dozen met de foto van een lieve hond en er stond op: Voor je lieve schat!’’
462.1. Een Hollander komt bij Blokker in Antwerpen en ziet een thermosfles staan. Hij vraagt aan de verkoopster : “Nou seg, wat is dat?” “Awel,” zegt de verkoopster, “dat is een thermosfles: alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm.” “dat lijkt me fijn, ik zal er vast eentje neeme,” zegt de Hollander. Terug gekomen in Holland, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen : “Wat is dat?” Dus legt hij uit: “Dat is het nieuwste uit Antwerpen : een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.” Vraagt zijn collega: “Wat heb je er nu in zitten?” Zegt die Hollander : “ 2 tassen soep en een frisco.” 463. De goede buurman: ‘Doe je rolluiken naar beneden ‘s avonds, Gisteren heb ik je zien seksen met je vrouw!’’ ‘’Haha, onnozelaar, ik was gisteren niet thuis!"
464. De jonggehuwde komt de slaapkamer binnen in een knalgele pyjama. De bruid zegt: ‘’Je moet uw gele trui niet aandoen, je bent de eerste niet!’’
465. Bent u mannelijk of vrouwelijk? Kijk onderaan om het te ontdekken. ********************* ******************** ******************* ****************** ***************** **************** *************** ************** ************* ************ *********** ********** ********* ******** ******* ****** ***** **** *** ** * Niet onderaan dit blad hé slimmeke!!!! 466. “Hoi lieve opa, top dat je nu ook een tablet hebt. Ik hoef niet meer langs te komen om je te zien. Zou je mijn zakgeld ook via de bank willen overmaken. Dank je.” En Opa antwoordde “Lieve kleinzoon Tim, dat komt goed uit, ik heb zopas een scanner gekocht. Ik zal U wekelijks een briefje van 500 euro mailen, en ge kunt die dan afdrukken ... Is dat dan genoeg?” Groetjes, Opa.
467. Boos belt een man naar de hotelreceptie; “Wilt u dringend komen aub, ik heb een discussie met mijn vrouw en zij wil uit het raam springen.” “Sorry, mijnheer dit is een relatieprobleem en daar kunnen wij niet in tussenkomen.” “Ja maar, zij krijgt het venster niet open, en dat is duidelijk een onderhoudsprobleem................
468. Een mannequin daagt een Mexicaanse plastisch chirurg voor de rechtbank wegens chirurgische fout bij een borstvergroting. De mannequin Maria Segovia beweert dat haar plastisch chirurg, Dr. Jose Manaus Bavaria, de tepels van haar borsten ongelijk behandeld heeft toen hij een maand geleden een borstvergroting bij haar uitvoerde. Mej. Segovia verklaarde dat zij haar advocaat gecontacteerd heeft om de chirurg voor het Mexicaans gerecht te vervolgen.
Van zijn kant zegt Dr. Bavaria dat de operatie volledig geslaagd is en dat de genezing naar wens verloopt. “Naar mijn oordeel zijn de borsten van mevr. Segovia perfect. Ik begrijp het hele gedoe niet!”
469. Onderwerp: snelheidscontrole Een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode Corvette passeren tegen 200/uur. Hij er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn... Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien? Blondje: Rijbewijs... wat is dat? Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille (zucht)... Na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent. Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien Volgt een analoog scenario als daarnet. Zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken. Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Corvette? Zwaan: "euh ja..." Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?" Zwaan: "yep..." Centrale: "Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken. Zwaan: "Maar allez, dat kan ik toch niet doen?" Centrale: "Vertrouw ons maar..." Zwaan: "Oké..." De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af. Roept het blondje: "O nee, niet weer een ademtest !!!
470. Een Antwerpse haarkapper is fier op zijne papegaai en zet hem in de zomer op een statief voor z'n zaak. Maar iedere keer als Annemieke, een meisje van 20 jaar voorbij komt roept de papegaai: "Kijk nu, een hoer!” Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de haarkapper. De man begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen. “Voilla" zegt hij, "Na zie je eruit als een mottige kraai en dat blijft zo totdat je een mooie taal krijgt.” Als Annemieke de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen. Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en ze zegt tegen de papegaai: "Awel waar blijft je grote muil nu?” Waarop de papegaai antwoordt: “Als ik mijn smoking aanheb dan praat ik niet met hoeren!”
471. De handtas. Mijn vrouw was op zoek naar een nieuwe handtas en vroeg raad aan de verkoopster. Das toevallig zei ze. “Ik heb hier juist een nieuw modelleke binnen, echt iets voor u. Het is gemaakt van penisleer! ! !” “Penisleer?? Amaai, en wat moet dat kosten?” “50 euro meer, maar als je erop wrijft wordt het een valies.”
472. Een kleine man gaat naar een bordeel om zich eens goed te laten verwennen. De patron brengt hem naar een jong meisje die voor alles in is. Verzekerd zegt het meisje: “Opa kleed je maar uit dan ga ik je aan de goede oude tijd laten terug denken.” De oude man kleed zich snel uit waarop het meisje al zijn kleren door het raam naar buiten gooit. “Hé, wat doe je nu, ben je gek geworden,” riep de oude man boos. “Maak je maar geen zorgen opa” zei ze, “ik ga de hele nacht de liefde met je bedrijven. Morgen vroeg ben je zoveel gewicht verloren dat je kleren veel te groot gaan zijn.” Het meisje kleedt zich nu op haar beurt uit en de oude man doet nu hetzelfde met haar kleren en kiepert ze ook door het raam. “Hé, wat doe je nu opa?” Riep ze. “Maak je niet druk, zei hij, tegen de tijd dat ik met je klaar ben is ook de mode veranderd.” 473. Een blondje krijgt een baan als fysiektrainer voor tieners. Op haar eerste dag ziet ze aan het uiteinde van het sportveld een jongen helemaal alleen staan terwijl al de anderen achter een bal lopen en zich amuseren. Ze heeft medelijden met de jongen en gaat met hem praten. 'Alles in orde', vraagt ze. 'Zeker', zegt de jongen. 'Je mag best met de anderen gaan spelen', zegt ze. 'Neen', zegt hij, 'Ik denk dat ik best hier blijf staan'. 'Waarom dan', vraagt de trainster. De jongen kijkt verbaasd naar haar en zegt: 'Omdat ik de doelman ben!!’
