Právní upozornění Všechna práva vyhrazena. Žádná část této tištěné či elektronické knihy nesmí být reprodukována a šířena v papírové, elektronické či jiné podobě bez předchozího písemného souhlasu nakladatele. Neoprávněné užití této knihy bude trestně stíháno. Používání elektronické verze knihy je umožněno jen osobě, která ji legálně nabyla v rozsahu stanoveném autorským zákonem. Elektronická kniha je datový soubor, který lze užívat pouze v takové formě, v jaké jej lze stáhnout z portálu. Jakékoliv neoprávněné užití elektronické knihy nebo její části, spočívající např. v kopírování, úpravách, prodeji, pronajímání, půjčování, sdělování veřejnosti nebo jakémkoliv druhu obchodování nebo neobchodního šíření je zakázáno! Zejména je zakázána jakákoliv konverze datového souboru nebo extrakce části nebo celého textu, umisťování textu na servery, ze kterých je možno tento soubor dále stahovat, přitom není rozhodující, kdo takového sdílení umožnil. Je zakázáno sdělování údajů o uživatelském účtu jiným osobám, zasahování do technických prostředků, které chrání elektronickou knihu, případně omezují rozsah jejího užití. Uživatel také není oprávněn jakkoliv testovat, dekompilovat, zkoušet či obcházet technické zabezpečení elektronické knihy. Děkujeme že elektronické knihy nelegálně nešíříte. Podporujete tak vznik dalších elektronických titulů. Kopírování zabíjí elektronické knihy!
(c) Computer Media s.r.o. Všechna práva vyhrazena. www.computermedia.cz
[email protected]
Další servery s elektronickým obsahem v i d e o p r í r u c k y. c z
VTIPY nejen
frky a fóry
z internetu
1
Vtipy frky a fóry nejen z internetu
Vtipy, frky a fóry nejen z internetu
Doporučená cena: 137 Kč © Computer Media s.r.o. Vydání první, 2005
ISBN: 80-86686-43-4 Computer Media s.r.o. Hrubčická 495 798 12 Kralice na Hané Tel: 582 302 666 Fax: 582 302 667 E-mail:
[email protected] URL: http://www.c-media.cz http://www.computermedia.cz
2
3
Vtipy frky a fóry nejen z internetu
4
Čtení těchto textů je na vlastní nebezpečí! Nevhodné pro děti a mládež do 12 let a „slabší povahy“. Řada textů je v hovorové češtině a jsou bez jazykové úpravy.
5
Vtipy frky a fóry nejen z internetu Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčla polila lepidlem, skříň počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalových sportů. Zoofil povídá: „Chtělo by to nějakou kočku.“ Pedofil: „No, spíš koťátko.“ Nekrofil: „mrtvý!“ Sadista: „To bych ho zabil já.“ Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a jemně pronese „Mňau“.
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva + croissanty + chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, zahne rozhovor: „Jíte celý chléb?“ Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě.“ Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.“ Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?“ Francouz: „Samozřejmě.“ Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.“ Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?“ Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě.“ Francouz: „My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.“
6
Úspěch ve 4 letech je ........... že pleny zůstanou suché. Úspěch ve 12 letech je.......... že máš přátele vrstevníky. Úspěch v 18 letech je ......... že máš řidicský průkaz. Úspěch ve 20 letech je.......... že žiješ pohlavním životem. Úspěch ve 30 letech je.......... že máš peníze. Úspěch ve 40 letech je.......... že máš více peněz . Úspěch v 50 letech je ......... že máš peníze. Úspěch v 60 letech je ......... že žiješ pohlavním životem. Úspěch v 70 letech je ......... že máš řidičský průkaz. Úspěch v 80 letech je ......... že máš přátele vrstevníky. Úspěch v 90 letech je ......... že pleny zůstanou suché.
Něco ze života Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: „Haló, je tu někdo?“ Čeká a nic se neděje. Volá znova: „Haló, je tu někdo?“ Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: „Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?“
Zastaví náklaďák na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: „Jmenuju se Zuzana, jedu za váma a ztrácíte náklad.“ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: „Já jsem nějakej Jarda, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.“
7
Vtipy frky a fóry nejen z internetu Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: „Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně.“ „Obě, Jean?“ Anička volá Pepíčkovi a říka: „Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma.“ Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... ...nikdo není doma. Malé velblouďátko se ptá matky velbloudice: „Maminko proč mám na zádech dva hrby ?“ „To je tvá zásoba vody, až půjdeš pouští nebudeš muset pít.“ „A proč mám žlutozrzavou barvu ?“ „Až si v poušti lehneš tak tě nikdo neuvidí.“ „A proč mám tak dlouhé řasy ?“ „Až bude v poušti foukat vítr, tak ti se ti nedostane písek do očí.“ „Takže jestli tomu dobře rozumím, tak je mi to tady v ZOO úplně na hovno.“ Franto, co dostaneš k Vánocům? Manželka posílá svého muže Člověče, asi chlapa. Viděl jsem programátora do obchodu. ho u manželky ve skříni. Ten se ptá, co má koupit. Manželka odpovídá: „Dvacet V lékárně: vajec a kdyby měli tak kup dvě „Podívejte co jste mi to prodal? klobásy“. Já chtěl borovou vodu a tohle je Programátor přijde do obchodu kyselina sírová!!!“ a prodavačka se ho ptá, co si přeje. „No vidíte pane, ještě že jste si toho „Máte 20 vajec?“ všimnul! Doplatíte dvacet korun!!“ „Máme.“ „Tak dvě klobásy...“
8
Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí. První povídá: Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák. Druhý se přidává: To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna. Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny. Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií ...
Promlouvá otec do duše synovi: „A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici!“
Mědved, liška a zajíc hrají karty. Medvěd ríká: „Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!“
9
Vtipy frky a fóry nejen z internetu Manžel si myslí, že jeho manželka má milence, a tak nečekaně vtrhne domů a v ložnici zařve:“Hóóóřííí!“ Ze skříně se ozve: „Nábytek, zachraňte nábytek...!!!“ Programátor vyplňuje dotazník... věk: 25 výška: 185 barva očí: #4040FF
Ženská přijde na hřbitov se dvěma dětmi. Přijde ke hrobu svých rodičů, odsune náhrobní kámen a děti vhodí dovnitř. Vidí to pán a zařve: „Ženská, co to deláte?!“ A ona mu odpoví: „No co, dneska je čtvrtek a to hlídají naši!“
V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: „Toho prostředního nechte!“ Pošťák zazvoní u dveří, otevřít příjde pán v županu. „Co koukáte?“ zeptá se pán v županu, když spatří udivený pohled pošťáka. „To jste nikdy neviděl chlapa v županu?“ „Viděl,“ odpoví pošťák, „ale župan zapnutý na jednu kouli jsem neviděl!“ Malý chlapec píše Santa Clausovi: „Pošli mi bratříčka!“ Santa odpoví: „Pošli mi mámu!“ Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: „Máte šunku?“ „Máme.“ Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. „To je za prasátko!“
10
Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: „Kde je ten hajzl?“ „Který?“, ptá se prodavačka. „Ten co mi před rokem prodával bílého králíčka!“ Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: „Hádej kdo!“. Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: „Hádej kde!“
Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našlasi třiasedmdesátiletého bohatého důchodce, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: ‚K čemu tu špunty a ten kolíček?‘ Stařík odpověděl: Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy.‘ Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: Chceš kousnout? - Ano, ano! - AZORE, TRHEJ !!!
11
Vtipy frky a fóry nejen z internetu Jeden gynekolog se rozhodl pověsit řemeslo na hřebíček a najít si místo automechanika. Pečlivě se připravil a absolvoval testy patřičného cechu. Získal hodnocení fantastických 105 bodů ze 100 možných. Když jeho budoucí zaměstnavatel volal na unii a chtěl vysvětlit ten divný výsledek, zavolali k telefonu zkoušejícího a ten vysvětluje: „No, je to opravdu dobrý automechanik. Nechal jsem ho vyměnit olej, dát nové filtry a vyčistit svíčky. Všechno zvládnul perfektně, a těch pět bodů navíc, na které se určitě chcete zeptat, je za to, že to všechno dělal skrz výfuk.“ Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a povídá: „Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!“ A poslanec povídá: „A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!“ Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič: Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatáčky. Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý ze skotské whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají.
12
Udělejte si pořádek v mužské typologii Typy mužů podle IT : 1. Typ Virus: Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní. 2. Typ Internet: Musíš zaplatit za přístup. 3. Typ Server: Když ho potřebuješ, vždy je obsazený. 4. Typ Windows: Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život. 5. Typ Powerpoint: Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu. 6. Typ Excel: Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony. 7. Typ Word: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí. 8. Typ DOS: Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem. 9. Typ Scandisk: Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá. 10. Typ Screensaver: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví. 11. Typ Kabel: Je dobrý, jen když je zastrčený. 12. Typ Infraport: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
13
