Beste leden, Donateurs en oud-Praesidia, Het schermjaar is weer begonnen. Nieuwe commissies, de eerste wedstrijden alweer achter de rug en versgewassen schermvesten in de kast. Voor u ligt de eerste NieuwsFleche van het seizoen 2003/ 2004. De inhoud is als vanouds zeer gevarieerd. Natuurlijk een overzicht van de uitspraken van de PB-trofee, maar ook een voorstelrondje door het nieuwe bestuur en uiteraard de nodige zin en onzin over schermen en schermgerelateerde onderwerpen. Veel leesplezier. Uit Donars naam, Hester.
Inhoudsopgave Inhoudsopgave ............................................................................ Algemene Ledenvergadering en het nieuwe bestuur .......................... Bras de Fer .................................................................................. Toelichting normering Peer Beddewater Trofee 2002/2003 ................. Overzicht PB-uitspraken ................................................................ Wist je dat… ................................................................................ Fencing.net-forum ........................................................................
Algemene Ledenvergadering en het nieuwe bestuur De ALV, die bij Baljé plaatsvond, was weer een zeer geanimeerde avond. Na veel geneuzel over het Remco en of hij vorig jaar nou beteuterd keek of niet, konden we overgaan op het benoemen van het nieuwe bestuur. Dit veroorzaakte nog bijna een bestuurscrisis, doordat onze voorzitter, na de rest van het bestuur geïnstalleerd te hebben, zichzelf met een hamerslag wou deïnstalleren (zonder zichzelf meteen te herinstalleren). Nog net op tijd wist men dat te voorkomen, waarop de voorzitter zijn fout inzag en het alsnog tot een goed einde wist te brengen. Het nieuwe bestuur bestaat dit jaar uit: Naam: Arnoud Maurer Functie: Voorzitter Leeftijd: 20 Jaar lid: 3 Studie: 3e-jaars archeologie Lievelingseten: Babi Pangang van Chinees ‘De lange muur’ in Emmeloord Andere hobby’s: Internetten, concerten bezoeken, wielrennen en lezen. Favoriete film: American beauty Naam: Jelmer Borst Functie: Secretaris Leeftijd: 19
1 1 2 4 6 9 9
Jaar lid: 2 Studie: 2e-jaars kunstmatige intelligentie Lievelingseten: Indiaas Lievelingskleur: Donkerblauw Favoriete liedje: I alone van Live Naam: Joke de Ruiter Functie: Wapenmeesteres (zie foto) Leeftijd: 24 Jaar lid: 4 Studie: 6e-jaars geneeskunde Lievelingskleur: Lichtblauw Lievelingseten: Chinees Andere hobby’s: Fretten houden (Dommel, Freddy en Kimba), winkelen, aclo-cursussen volgen. Naam: Jochem Tijhuis Functie: Penningmeester Leeftijd: 22 Jaar lid: 1 Studie: 4e-jaars informatiekunde Lievelingseten: Lasagne Lievelingskleur: Rood Andere hobby’s: Gitaarspelen (akoestisch) Naam: Hester Koers Functie: Commissaris PR Leeftijd: 20 Jaar lid: 1,5 jaar Studie: 2e-jaars geschiedenis Andere hobby’s: Kunst, films en Rusland Favoriete kleur: Groen en rood Favoriete band: REM (Special tnx to JT.)
Bras de Fer Op zondag 4 oktober was weer het jaarlijkse degentoernooi Bras de Fer in Meppel. Joke, Jelmer, Remco, Reinier, Jochem, Arnoud en ondergetekende verzamelden ons voor dag en dauw op het station. In Meppel zelf voegde Bert zich bij het gezelschap en konden we, tevreden over de grootte van onze delegatie, ons bij het appèl melden. Bij aankomst kregen we meteen al een herinneringslintje tot groot genoegen van een aantal van ons. Er deden ongeveer 24 deelnemers mee en de bedoeling was dat je tegen elk 5 punten schermde. Om alles in goede banen te leiden was er een ingewikkeld poulesysteem opgezet, wat op een paar kleine foutjes na prima werkte. Het niveau van de deelnemers was heel verschillend, zodat het voor iedereen leuk was om mee te doen. Tussen de partijen door had je de kans om eens wat met leden van andere verenigingen te praten of ideeën uit te wisselen.
Het liep al tegen vijven toen de prijsuitreiking plaatsvond. Bij de mannen wist Arnoud de tweede plaats te bemachtigen en bij de vrouwen viel deze eer aan Joke. Saillant detail was dat bij de mannen de overige prijswinnaars ook ooit bij Donar hadden gespeeld. Na het toernooi was er nog een feestmaal in café Boven Jan, waar Jochem onder meer zijn legendarische uitspraken deed. Al met al een geslaagde dag dus: op naar het volgende toernooi! Hester
Meppel, Bras de Fer, 5 oktober Ouverture: Meppel, een rustiek stadje gelegen tussen grazige weiden onder een blauwe hemel. De koetjes (her)kauwen kalm het gras, de vogels kwetteren kwiek een vrolijk riedeltje en de dorpsgek kuiert tevreden door de vele steegjes die Meppel rijk is. Een vage gele vlek tekent zich af tegen de horizon, de dorpsbel begint te luiden, vensterluiken worden dichtgeklapt, de vogels staken hun gefluit, de koeien verslikken zich en de dorpsgek zet een straffe mars in terug naar huis. Langzaam komt de trein tot stilstand. Een gure wind blaast het stof over het perron en doet een Spits opwaaien, donkere wolken pakken zich samen. Bij de laatste slag van de klok openen de deuren van de trein zich, zes silhouetten tekenen zich scherp af tegen de grimmige herfstzon. Langzaam treden de zes uit de trein en nemen de omgeving scherp op. Achter hen glijdt de trein langzaam weg als een ratelslang die zich uit de (spreekwoordelijke) benen maakt. Het stof dwarrelt langzaam op de stenen neer, kappen worden opgeslagen, wapens half uit de schedes getrokken en met stevige tred verspreid men zich over het perron. Een lange gedaante treedt uit de schaduwen naar voren. Zijn gezicht vertoont een smalende grijns en met een brutale glinstering in zijn ogen verbreekt hij de stilte; “Once upon a time in Meppel”. Acte I: Mantels vliegen op in de donderstorm die rond de zeven figuren opsteekt. Maar lichtvoetig zetten ze de eerste stappen op weg naar het donkere kasteel dat in de verte tussen bomen verscholen ligt. Het pad is vol hindernissen, een rivier met een krakkemikkig bruggetje erover, zandgaten en losliggende stoeptegels liggen overal op de loer. Eindelijk komt de eikenhouten poort in zicht, een lachende strijder stapt op de zeven vermoeide reizigers af. Het is Bert, onze bovenste beste Bert (alliteratie!). Het genootschap is compleet en de poort zwaait uitdagend open. Snel begeeft men zich naar binnen alwaar een grauwe gnoom tol eist. Geldbuidels worden getrokken en de tol (die niet zo hoog is hoor, maak je maar geen zorgen beste lezer) wordt gemoedelijk aan het gedrocht overgedragen. Vervolgens stappen de kloeke vechtersbazen (en bazinnen!) de arena in. Een overdonderend gejuich barst los van de tribunes, rozen en kanten zakdoekjes dwarrelen naar beneden en edele jonkvrouwen (en jonkheren) juichen Donar’s delegatie (alliteratie!) toe. Niet in het minst onder de indruk hiervan nemen de Donarianen de omgeving op, alles wordt aan een grondige inspectie onderworpen en uiteindelijk knikt met elkaar tevreden toe, het publiek slaakt een zucht van verlichting. Men kan gaan beginnen! Met een ongekende snelheid en precisie worden de strijdtenues aangetrokken, de wapens een laatste maal geïnspecteerd en dan stapt men in vol ornaat het strijdtoneel op. Alwaar een twintigtal uitdagers staan te wachten , allen groot, vervaarlijk en berucht. Berend de Beer van Baflo grijnst zijn smerige grijns en spuugt een stuk pruimtabak op de grond, Wiebrand de Wolf van de Woeste Wouden staart de delegatie aan met goudgele ogen gevuld met haat. In de hoek staat Hendrik de Hyena in zijn knuist te gniffelen. Verder is de vileine Vrouwe Valk van Veltwezelt ook aanwezig en Snijtand de Stier (wiens echte naam hij alleen in de oren van zijn stervende slachtoffers fluistert) scherpt
ongeïnteresseerd de punt van zijn degen. De heraut schalt zijn trompet en de Wapenmeester van Bras de Fer treedt naar voren. Zijn stem schalt over het terrein: “Wees welkom nobele lieden, het doet mij goed om zoveel schermers voor mij te zien. Vandaag zal u de degens met elkaar kruisen, vijand tegen vijand en vriend tegen vriend. Wees niet beschroomd en steek toe waar u een kans ziet, verweer u tegen woeste aanvallen maar houd boven alles uw eer hoog, laat niemand uw blazoen besmetten en zorg ervoor dat u geen onedel gedrag ten laste gelegd kan worden. Zodat aan het eind van deze dag u met opgeheven hoofd en zonder blaam het strijdtoneel kan verlaten. Voor nu schermlieden, veel succes. Laissez Faire!”. Acte II: Al snel zijn de lopers bezet en klinkt er wapengekletter alom. Koud staal op koud staal en verhitte gemoederen, de zaal vult zich met stoom. De schermers dampen van het zweet maar weten van geen wijken. Keer op keer wordt men teruggedreven maar keer op keer komt men terug met een watervlugge parade of flitsende riposte. Fleche’s vliegen om je oren en het oog is te traag om de dynamische atleten te volgen in hun strijd voor glorie. Echter aan het einde van de dag, terwijl de gewonden hun kwetsuren verzorgen en de verslagenen hun fouten overdenken schrijdt de overwinnaar uit de puinhopen naar de trofee tafel. Het is Wim Cappers, en jawel hij heeft in het verleden voor het eerst de wapens opgenomen bij Donar. Epiloog: Langzaam komt de trein op stoom en rolt weg richting het bitter koude noorden. De dorpsbewoners halen opgelucht adem, de koeien halen het gras wederom uit hun maag en beginnen te herkauwen, de vogels zetten hun avondzang in en de dorpsgek zit op het plein die vermaledijde schermers te vervloeken voor het verstoren van zijn dagelijkse routine. -fin-
Toelichting normering Peer Beddewater Trofee 2002/2003 Ook dit jaar werd er weer fel gestreden om de Peer Beddewater trofee. Tijdens de uitreiking van de prijs liepen de spanningen dan ook hoog op. Hoewel De Cuijper er al stilletjes van uit ging (en hoopte) dat de prijs dit jaar legitiem wederom een jaar in zijn kast zou mogen prijken, zag hij de prijs aan zijn neus voorbij gaan. De PB commissie had anders beschikt. De heer Tijhuis, geheel verast door het genoegen dat niet zozeer hem, maar vooral de overige Donarleden werd gedaan, wist zich door de ontstane verwarring geen raad met de zo plotseling verworven roem. Hij vroeg zich dan ook bij zichzelf af hoe positief de titel van “droplul van het jaar” opgevat moest worden. De Cuijper, in zijn lange leven zeer ervaren geworden op het gebied van winst en verlies, en dan met name met het laatste, had zich in het verleden al vaker een goede verliezer betuigd. Nadat De Cuijper enkele binnensmondse vervloekingen gepreveld had, kon de rechtmatige winnaar dan ook zonder al te veel moeite de beker aan De Cuijpers beklemmende greep ontfutselen. De Peer Beddewater commissie moet concluderen dat het afgelopen jaar niet een eentonig jaar is geweest op het gebied van rare uitspraken. Uitspraken als “Dat was ik niet, dat was…de regen” (De Cuijper, 2003) zijn, daar waar Donar met een afvaardiging verschijnt, niet meer weg te denken uit het straatbeeld. Allereerst moet gesteld worden dat de voornaamste kandidaat, de heer De Cuijper, ook dit jaar zijn uiterste best deed om de prijs in ontvangst te mogen nemen. Met dat doel plaatste De Cuijper opmerking na opmerking zoals: “Mensen dood maken kan ook heel leuk zijn”, “Fits like a Glove”
(over de omvang van borsten en zijn handen), “Er past genoeg in mijn broek hoor”, “Ik dring makkelijker het lichaam binnen als ik geen condoom om heb” en “Ik houdt wel van hard trekken” (De Cuijper, 2003). Hierbij dacht De Cuijper in zijn Hoogmoed dat hij een van de belangrijkste regels van humor kon omzeilen. Maar ook hier kwam hoogmoed voor de val. De regel die De Cuijper op slinkse wijze trachtte te ontkrachten is de natuurwet dat rare uitspraken leuker zijn als de geestesvader de onnozelheid of schunnigheid ervan pas inziet, na het uitspreken van de gouden woorden. Met de natuur der dingen valt echter niet te spotten. Hoewel het aantal PB waardige opmerkingen, door De Cuijper geplaatst, vrijwel even groot is als het aantal PB waardige opmerkingen dat door de overige leden van Donar gezamenlijk is gemaakt, vielen zij vaak onder de categorie FOMVR (Foute Opmerkingen Met Voorbedachte Rade). Het tempo waarin de Cuijper zijn opmerkingen plaatste lag zodanig hoog, dat het tijdelijk zorgde voor een algehele inflatie van het humorgehalte binnen Donar. Om deze reden besloot de PB commissie de heer De Cuijper te berispen voor zijn verstorende gedrag door aan hem 1881 strafpunten toe te kennen, een symbolische aantal dat overeenkomt met het oprichtingsjaar van de vereniging. Hierdoor bereikte de Cuijper dankzij zijn inzet slechts de derde plaats. Nu De Cuijper door het aantal strafpunten dat hem was toebedeeld was teruggezet op zijn plaats, gaf het strijdtoneel al gauw blijk van een moordende concurrentie. In eerste instantie gingen vooral de heren Tieks en Heijne de strijd om de eerste plaats met elkaar aan. Tieks, de eeuwige tweede, had ook dit jaar hoog ingezet. Een moeilijke bijkomstigheid daarbij was echter dat de brave man zelf deel uitmaakte van de commissie die op de puntenwaardering toezag. Om alle geruchten en beschuldigingen van belangenverstrengeling tegen te gaan had hij daarom besloten geen opmerkingen van zichzelf te noteren, indien andere leden van de PB commissie daar geen goedkeuring voor gaven. Om deze reden zijn veel van de opmerkingen van de heer Tieks niet genoteerd, waardoor zij vaak onterecht tot de vergetelheid verdoemd waren. Desondanks slaagde Tieks er in om een aanzienlijk aantal erkende uitspraken te doen. Voorbeelden van zijn werk zijn: Als het in de liefde niet wil lukken…”moet je rukken”, “Ik wil een cavia wurgen”, “Ik ga lekker mijn vriendin dekken” (tijdens triviant met (een pionnetje)) en : “nee Remco, niet lekken!” (Tieks, 2003). Ook meneer Heijne presteerde in de eerste maanden boven verwachtingen. Daarbij manifesteerde Heijne zich vooral in de categorie VU (Vage Uitspraken) waarmee over het algemeen minder punten zijn te halen dan met uitspraken van de categorie FU (Foute Uitspraken) die vooral door De Cuijper en Tieks gebezigd werden. Vele van zijn uitspraken waren zo vaag dat zij de PB commissie voor de moeilijke opgave stelde ze begrijpelijk op papier te noteren. Deze opgave eiste vaak meer kwaliteiten van de afzonderlijke PB-waarnemers dan zij hadden, te meer omdat de opmerkingen elkaar vaak in rap tempo opvolgden. Hierdoor zijn veel van de opmerkingen van de heer Heijne aan de vereeuwiging op het papier ontkomen. Een sprekend voorbeeld van het werk van de heer Heijne was de vraag waarom de zon niet groen is, gevolgd door de vraag of, indien de zon groen zou zijn, mensen door haar stralen groen zouden worden in plaats van bruin 1. Het mag de lezer duidelijk zijn dat de Commissie de waarde van het werk van de heer Heijne niet onderschat of ontkent, zij weet zich er alleen geen raad mee. De PB commissie is unaniem van mening dat indien er in de toekomst afzonderlijke competities komen voor de categorieën VU en FU, De heer Heijne in de categorie VU een ereprijs verdient voor zijn gehele oeuvre Mede door het feit dat Heijne in de loop van het jaar steeds vaker afwezig was, heeft hij dit jaar geen aanspraak kunnen maken op de overwinning. De Commissie voorspelt hem echter een gouden toekomst. Natuurlijk maakten ook andere leden serieus kans op de eerste prijs. Zo haalde de heer Weber met zijn implicaties over de inhoud van wandschilderingen bij Chinese 1
Toevallig wordt het zelfde idee door de geestesvader van “Dirk Jan” in een van zijn strips daadwerkelijk uitgewerkt. Daar wij de kans klein achten dat de heer Heijne zich schuldig heeft gemaakt aan plagiaat, willen wij hiermee aantonen met welke “groten der aarde” wij hem kunnen vergelijken.
restauranten veel punten binnen “Het vervelende van een Chinees restaurant is dat je nooit weet wat ze er op de muren schrijven, voor hetzelfde staat er ‘Panda orgie’” (Weber, 2002). Ook de moeite van het noemen waard is de tekening van de heer Maurer, getiteld “draak met PMS”. Hoewel de Droplul van het jaar 2001/2002 enkel de eerste helft van het jaar nog onder ons vertoefde, heeft hij zich een waardig kampioen betuigd met zijn impressionistische uitleg van een kunstige schets van een van de kwaadaardige geesteskinderen van Tolkien, de Balrog: “het lijkt net een vagina, zo met die haartjes” (Alberts, 2003). Onder deze lieden begaf zich eer vroeg in het jaar de heer Tijhuis. Hoewel de PB Commissie hem bij aankomst tot de top van de competitie had toegelaten met een “Wild Card” scoorde deze underdog vrij geregeld met opmerkingen die vooral thuis te brengen waren in de categorie VU. Ook van hem zijn veel uitspraken die tot deze categorie gerekend kunnen worden te vaak niet genoteerd. Een voorbeeld is “even de ‘wolf’ inschakelen”, wat volgde op een foute opmerking van Remco over “flow”. Gezien de aard van de categorie waarin gescoord werd door de heer Tijhuis, leek het er gedurende het jaar dan ook niet op dat de man de trofee zou gaan winnen. De Commissie had tot aan de vooravond van de algemene leden vergadering met de handen in het haar gezeten over de vraag wie de trofee zou gaan winnen. Hevige discussies ten spijt, een besluit was nog niet genomen. Het talent van de kanshebbers was zondermeer sterk, maar manifesteerde zich op een veelvoud aan gebieden waardoor vergelijkingen moeilijk waren. De Cuijper, de specialist in de Foute Uitspraken had ondanks het aantal strafpunten, dankzij zijn kunde een dusdanig aantal punten over, dat hij zeker nog tot de kanshebbers behoorde. Heijne, het nieuwe talent, kwam met zijn geheel eigen kijk op de wereld met een nog niet eerder vertoonde invulling van Vage Uitspraken, die de komende jaren nog veel ruimte zou bieden voor verdere ontwikkeling. Echter geen ander Donar lid had zijn slotoffensief beter kunnen plannen dan de heer Tijhuis. Aan de vooravond van de algemene ledenvergadering werd het lot van de PB trofee bezegeld, evenals het lot van de heer Tijhuis, toen deze de volgende onvergetelijke woorden sprak in het eetcafé “Lange Jan”: “Ik zat op de fiets en toen stak ik mijn hand in mijn zak en toen voelde ik een Lange Jan”. Met die uitspraak kon de Commissie een besluit rechtvaardigen. Zo werd de terechte winnaar van de Peer Beddewater trofee 2002/2003 Jochem Tijhuis. Dat dit buiten Donar nog ernstige gevolgen zou hebben kon de Commissie niet vermoeden. Ons is echter ter ore gekomen dat Peer Beddewater 2002/2003 zijn succes wil wreken bij het bedrijf dat hij daarvoor verantwoordelijk houdt. Na Van Melle een reeks nette brieven te hebben gestuurd zou de heer Tijhuis een rechtszaak begonnen zijn tegen het snoepconcern met een claim van 1.881.000 euro smartengeld, voor het veroorzaakte leed. Hierbij willen wij duidelijk stellen dat deze informatie enkel gebaseerd is op geruchten. Wij hebben nog niet de tijd gehad om de heer Tijhuis om opheldering te vragen. Over de afloop houden wij u natuurlijk op de hoogte.
Namens de Peer Beddewater commissie, Wouter Tieks
Overzicht PB-uitspraken Een overzicht van alle uitspraken die afgelopen jaar zijn gedaan. Opgetekend door de heer W. Tieks.
Remco
“Mensen doodmaken kan best mooi zijn.” - is ondergetekend, Remco, de arts“Er past genoeg in mijn broek hoor” -Remco verontwaardigd naar welgeteld twee bier“Ik moet kardinaal worden” -Remco tijdens een gesprek over seksueel misbruik van jongetjes in de VS door kardinalen“Even de ‘Flow’ inschakelen. Nee de andere ‘Flow’. - Remco tijden het schermen “Het lijken wel pispotten.” - Remco bij het aanschouwen van de bedpannen die aan de balken hangen bij ‘Boven Jan’“Ik dring makkelijker het lichaam binnen als ik geen condoom om heb” - Remco’s reactie op een Soa-poster“Vraag maar aan de verpleging…eh, bediening” - Remco na een lange dag jureren tijdens het Donartoernooi (bij de chinees) Remco: “Ze heeft gewoon een snor” Balje: “nee, dat is haar masker” Remco: “Nee, dat is haar gezicht” - Over een van de deelneemsters aan het Donartoernooi Remco: “Goh, heb jij die ook al???” - Remco wijzend naar de muis van Wouter(Ja Remco, van jou op mijn verjaardag gekregen) “Fits like a glove” - Remco over borsten, om zijn stelling te beargumenteren dat klein en mooi ook best fijn kan zijn. We zitten voor bij Wouter en Remco moet plassen en merkt tot zijn grote schrik dat hij niet het huis in kan. Moet je ook 13a proberen in plaast van 15a. Jochem lacht hem uit (net als de andere aanwezigen) en legt hem uit dat hij bij 13A moet zijn. Vervolgens maakt Jochem de zelfde fout bij nummer 13. - In een gesprek over drukken – Remco “Ik was sowieso bezig zonder ‘D’” Wouter: “Nee Remco, we hebben geen zin in een witte zomer” Wouter: “Ja Remco, als duwen niet werkt dan moet je er maar aan trekken” - Remco kan zijn bier bijna niet binnen houdenWouter: “nee Remco, niet lekken!” “Ik heb wel smaak” - Remco over wijn “Gouden regen, dat is een ander woord voor plasseks” -Remco in een gesprek over planten“Ik houdt wel van hard trekken” -Remco-
Callista: “Dan is het wel redelijk verkracht” Remco: “Waar?!” Wouter: “Nee Remco, niet jij eerst” Remco: “Nee, dat wilde ik niet zeggen, vandaag niet” -over de gladheid in de zaalWouter: “Je ziet mij ook alleen maar glijen” Remco: “Dan moet je anti-glijmiddel gebruiken”
Remco begint wild te springen tijdens de uitleg van Rink in een van zijn groepslessen. Hij heeft op zijn kleine teen geslagen. Coördinatie Remco, izz moeilijk. Tijdens Triviant: Remco over deze vraag: Van welke oude dame is de wijsheid “een kat op de stoel geeft een natte boel”? ‘als het nu was “een poes op de stoel geeft een natte boel”, daar kan ik nog inkomen’ Remco leest in de buurt van Enschede ‘Norg’ op de borden, terwijl er eigenlijk ring moet staan. Maar…Norg ligt niet bij Enschede “Dat was ik nie! Dat was die neger!” -Tot twee maal toe Remco 1) als hij voorbij de enige neger op het Paterswoldse meer vaart, 2) als een van de weinige negers in Groningen op het balkon van zijn huis staat bij de barbecuenWouter
Bas Balje Nanda Jochem
Arnoud
- In een gesprek over drukken – Remco “Ik was sowieso bezig zonder ‘D’” Wouter: “Nee Remco, we hebben geen zin in een witte zomer” Wouter: “Ja Remco, als duwen niet werkt dan moet je er maar aan trekken” - Remco kan zijn bier bijna niet binnen houdenWouter: “nee Remco, niet lekken!” -Bij het zien van een meesterlijke schets van een BalrogRudi: “Het lijkt net een vagina, zo met die haartjes” Wouter: “Je kunt veel zeggen, maar die hoektanden hebben ze niet” Reinier over liefdes: “Als het niet wil lukken…” Wouter: “moet je rukken” “Ik vind je haar mooier als je het niet kamt” - Wouter tegen Jochem“Ik wil een cavia wurgen” Tijdens Triviant “Ik ga lekker mijn vriendin dekken” tegen Remco: “He ga van mijn vriendin af” “Waarom is de zon niet gewoon groen en worden mensen niet groen in plaats van bruin” - Bas, hopelijk met een zonnesteek“Het vervelende van een Chinees is dat je nooit weet wat ze op de muren schrijven, voor het zelfde staat er ‘Panda orgie’” -Baljé en zijn wantrouwen naar de allochtone medemens“Ik lust geen friet, nou ja ik lust het wel, maar ik vind het niet lekker” -Nanda’s bijdrage in een discussie over frietWe zitten voor bij Wouter en Remco moet plassen en merkt tot zijn grote schrik dat hij niet het huis in kan. Moet je ook 13a proberen in plaast van 15a. Jochem lacht hem uit (net als de andere aanwezigen) en legt hem uit dat hij bij 13A moet zijn. Vervolgens maakt Jochem de zelfde fout bij nummer 13. “De wolf inschakelen” - Jochem over de Flow van RemcoOver de mobiele telefoon van Hester: “kan ik dat gewoon intoetsen?” -Jochem die geen draaischijf ziet“Ik zat op de fiets en toen stak ik in mijn hand in mijn zak en toen voelde ik een Lange Jan” -Jochem over een Lange Jan, heus!“Ik betaal altijd gewoon in natura” -Jochem die een kaartje gaat kopen bij de conductrice“Dit is een Draak met PMS”
- Arnoud over de tekening van een draak die niet al te lief kijkt“Dat was ik nie! Dat was die neger” -Arnoud die bij het uitleggen van Remco’ s peniebele situatie bij de barbecue besluit zijn duit in het zakje te doen, en weer kijkt onze negroïde appartementsbewoner toe.-
Wist je dat… -
-
Wist-je-datjes eigenlijk heel cliché zijn? We ons daar niks van aantrekken? Joke drie fretten heeft waaronder twee fredden en één wilma? (voor inlichtingen vraag Joke). Remco wel eens de neiging heeft om schunnige dingen te zeggen op feestjes? Het dan vooral heel vervelend is als iedereen toevallig ophoud met praten als hij iets zegt? Arnouds broertje een schrander knaapje is? Joke nu ook attachments kan versturen? Ze bereid is die nu naar iedereen te sturen zodat iedereen deze nieuwe vaardigheid kan zien? Jochem al 5 keer naar de ABN-AMRO geweest is om de rekening te laten overschrijven? Het nu nog niet geregeld is? Hij de koffie daar niet op prijs stelt? Hij het daarom maar omgooit? De oude penningmeester dus níet mee hoeft naar de ABN? De Donartruien nu écht bijna klaar zijn?
Fencing.net-forum Gespot op het fencing.net-forum door Remco. Een paar rechtszaken over opzienbarende onderwerpen. Stella Awards “It's once again time to review the winners of the annual Stella awards. The Stella's are named after 81 year-old Stella Liebeck who spilled coffee on herself and successfully sued McDonalds. That case inspired the Stella Awards for the most frivolous successful lawsuits in the United States. Unfortunately the most recent lawsuit implicating McDonalds, the teens who allege that eating at McDonalds has made them fat, was filed after the 2002 award voting was closed. This suit will top the 2002 awards list without question. 5th place (Tied) Kathleen Robertson of Austin, Texas was awarded $780,000 by a jury of her
peers after breaking her ankle tripping over a toddler who was running inside a furniture store. The owners of the store were understandably surprised at the verdict, considering the misbehaving toddler was Ms Robertson's son. 5th place (Tied) 19-year old Carl Truman of Los Angeles won $74,000 and medical expenses when his neighbor ran over his hand with a Honda Accord. Mr. Truman apparently did not notice there was someone at the wheel of the car when he was trying to steal the hubcaps. 5th place (Tied) Terrence Dickson of Bristol, Pennsylvania was leaving a house he had just finished robbing by way of the garage. He was not able to get the garage door to go up since the automatic door opener was malfunctioning. He could not reenter the house because the door connecting the house and garage locked when he pulled it shut. The family were on vacation and Mr. Dickson found himself locked in the garage for 8 days. He subsisted on a case of Pepsi he found and a large bag of dry dog food. He sued the houseowner's insurance claiming the situation caused him undue mental anguish. The Jury agreed to the tune of $500,000 4th place Jerry Williams of Little Rock, Arkansas was awarded $14,500 and medical expenses after being bitten on the buttocks by his next door neighbor's Beagle dog. The Beagle was on a chain in its owner's fenced yard. The award was less than sought because the jury felt the dog might have been a little provoked at the time as Mr. Williams who had climbed over the fence into the yard was shooting it repeatedly with a pellet gun. 3rd place A Philadelphia restaurant was ordered to pay Amber Carson of Lancaster, Pennsylvania $113,500 after she slipped on a soft drink and broke her coccyx (tailbone). The beverage was on the floor because Ms. Carson had thrown it at her boyfriend 30 seconds earlier during an argument. 2nd place Kara Walton of Claymont, Delaware sued the owner of a night club in a neighboring city when she fell from the bathroom window to the floor and knocked out two of her front teeth. This occurred whilst Ms. Walton was trying to sneak out of the window in the Ladies' Room to avoid paying the $3.50 cover charge. She was awarded $12,000 and dental expenses. 1st Place This year's runaway winner was Mr. Merv Grazinski of Oklahoma City, Oklahoma. Mr. Grazinski purchased a brand new Winnebago motor home. On his trip home from a football game, having driven onto the freeway, he set the cruise control at 70 mph and calmly left the drivers seat to go into the back and make himself a cup of coffee. Not surprisingly, the RV left the freeway, crashed and overturned.
Mr. Grazinski sued Winnebago for not advising him that in the owner's manual that he could not actually do this. The jury awarded him $1,750,000 plus a new Winnebago Motor Home. The company actually changed their manuals on the basis of this suit just in case there were any other complete morons buying their recreation vehicles.”
Tot zover deze eerste aflevering van het seizoen, de kopij voor de volgende Nieuwsfleche graag voor 30 januari 2004 inleveren. © HMGK (november 2003)
