Amikor elbeszélünk egymás mellett 7 részes ingyenes e-mail kurzus a harmonikus kapcsolatokért.
Amikor elbeszélünk egymás mellett - Bevezető levél Szeretettel köszöntelek a 7 részes ingyenes e-mail kurzuson. Mivel feliratkoztál, ezért két alapvetésb l indulok ki: - Vannak kapcsolataid - Vannak konfliktusok a kapcsolataidban Szerintem mindkett remek hír, bár elismerem, egy kapcsolati konfliktus közepén csücsülve könnyen lehet, hogy ez a gondolat lesz az utolsó, ami az eszedbe jut, vagy amit szívesen hallasz.
Akik ismernek személyesen, tudják, hogy rám mindkét alapvetés masszívan igaz. Valójában szinte másról sem beszélek, mint a kapcsolataimról. A jó hír számomra - és szerintem számodra is - az, hogy az elmúlt 8 évben rengeteg kapcsolati konfliktusom volt. És mivel rendkívül kitartó ember vagyok, ezért rengeteg módszert, modellt, gyakorlatot kipróbáltam, számtalan könyvet elolvastam, hogy megtanuljam, hogyan tudok harmóniát teremteni a kapcsolataimban anélkül, hogy konfliktus kerül lennék, vagy folyamatosan a mártír, alárendelt szerepet vinném. Számomra világaim renget volt, amikor megismerkedtem a spiráldinamikai modellel. Végre megértettem, hogyan működik a világ, hogyan működünk benne mi, emberek és f képp, hogy a konfliktusok szinte mindig abból származnak, hogy nem értjük a másikat, mert nem beszélünk feltétlenül egy nyelvet, hiába azonos az anyanyelvünk. Azóta szenvedélyem ez a modell, és akinek eddig megtanítottam, mind lelkes híve lett. Ebben az e-mail kurzusban ezt a modellt használom, az egyszerűbb megfogalmazás érdekében az egyes szinteket megnevezve és nem kifejtve. Ha magyarázatot szeretnél az egyes szintekr l, akkor javaslom, olvasd el a Spiráldinamika dióhéjban című cikkünket. Az elkövetkezend levelekben egy-egy konfliktusról olvasol majd. Ezek általános helyzetek lesznek, olyanok, amik veled, velem tucat számra történnek meg. A konfliktusokat használom példának, amin keresztül bemutatom, hogyan beszélünk el egymás mellett, ha nem azonos szintr l kommunikálunk, támpontokat adok, hogyan ismered fel az adott szint képvisel jét és megosztom veled, én milyen alapelvet tanultam meg az adott szintű konfliktusom kapcsán. Ha a levelek olvasása közben úgy érzed, tudatosan akarsz kapcsolódni, el akarsz mélyülni a témában akkor ezt a tréninget javaslom neked. A következ levelemig egy gondolatot bízok rád, ami számomra er s támasz, ha újra épp egy konfliktus kell s közepén csücsülök:
"Az ember a rend és a káosz határán, a kihívás és a támogatás között egyensúlyozva fejlődik a leginkább." - Demartini Ha készen állsz a kapcsolati konfliktusaidra úgy tekinteni, mint fejl désed mozgatórugóira és életed gazdagítóira, akkor vágjunk bele!
Szabj tiszta, egyértelmű határt a pirosnak Örülök, hogy velem tartasz, kezdjük az első konfliktussal: Irénke amolyan csupa szív n , aki évtizedekig tűrt alkoholista férje mellett. A környezetében él k nem értették, hogy bírja ki a megaláztatások sorát, és bár Irénke sosem panaszkodott gyanították, hogy a férj részér l olykor egy-egy pofon is elcsattant. Irénkének a változást a változó kor hozta el, amikor elkezdett ezotériával foglalkozni. Jósn höz kezdett el járni, különféle meditációs el adásokra, klubokba, szinte mindent kipróbált, ami az útjába került. Kedvessége, nyitott szíve mindenkit mosolyra fakasztott, imádták minden társaságban. 47 évesen végre elvált alkoholista férjét l, gyerekei maguk is feln ttek, saját családot alapítottak. Irénke számára kinyílt a világ. Néhány hónappal a válás után rátalált a szerelem is, egy megnyer , békés férfi képében. Irénkével madarat lehetett fogatni. Amikor a férfivel összeköltöztek Irénke természetesnek érezte, hogy a férfi 21 éves fia is velük fog élni. A fiú nehéz sorsú volt, édesanyját kicsi gyermekként elveszítette. Irénke boldog volt, hogy szeret , boldog családot nyújthat végre a félárva gyereknek. Az els hónapok csodálatosan teltek, mindenki boldog volt az új helyzetben. Id vel persze el jöttek a nehézségek. A fiú lusta volt, semmiben nem segített, ellenben elvárta, hogy még az ételt is letegyék elé. Kevés tiszteletet mutatott Irénke felé, leginkább keresztül nézett rajta, ellenben, ha érdekei úgy szolgálták, nem habozott Irénkét használni. Irénke nehezen adta fel a megszokott szabadságát, két lusta, kényelmes férfir l gondoskodni egyre kevésbé volt kedve. Barátn i számtalanszor tanácsolták neki, hogy ne hagyja magát kihasználni, azonban abban hitt, hogy minden ember a tükre, és senki semmi olyat nem tehet vele, amit ne kért volna t le, így sosem emelte fel a hangját és tűrt amíg tudott, ám egyre gyakoribb lett a hangos szó. A szeretet és elfogadás jegyében számtalanszor igyekezett a fiúval átbeszélni a konfliktusokat. Nagy családi beszélgetéseket rendezett, kikérte a fiú véleményét, mit szeretne, hogyan tudnának békésen együtt élni, ám a fiú rendszerint csak vonogatta a vállát, és minden maradt változatlan. A dolog addig fajult, hogy Irénkének egyre többször fájt a gyomra, magas lett a vérnyomása, olykor napokig nem volt kedve semmihez. Egy alkalommal aztán elszakadt nála a cérna, és amikor a fiú sokadszorra semmibe vette a megállapodásaikat, és egy vita végletesen eldurvult Irénke magából kikelve ordított vele. Közölte nevelt fiával, ha nem hajlandó változtatni a viselkedésén, fel is út, le is út. tovább nem tűri meg a házában. Irénke aznap este szégyellte magát, hogy nem tudott uralkodni magán, ám a fiú ett l kezdve megváltozott vele szemben. Tisztelettel beszélt hozzá, igyekezett együttműködést mutatni, s ha nem is szűntek meg a konfliktusok, Irénke végre úgy érezte, van szava neki is. Amikor elkezdünk ezotériával, spiritualitással, önismerettel foglalkozni kezdetben sokan esünk abba a hibába, hogy az itt tanultakat eltorzítjuk, ideológiát szolgáltatva magunknak arra, hogy elkerüljük a fejl dési feladatainkat. Irénke, aki hajlamos volt a mártír, alárendelt szerepre nem akarta a saját határait kijelölni, megvédeni. Nehezére esett er teljes és tiszta NEM-et mondani, amihez remek ideológiát talált a spiráldinamikai zöld szint értékrendjében: mindenkit elfogadok, szeretek, mind egyformák vagyunk, mindenki a tükröm, nem lehetek dühös. Az élet csodálatos lehet séget biztosított számára a nevelt fiúval, aki a piros értékrend szerint az er szavát érti. Ennek a fiúnak az "er sebb vezet" elv a meghatározó, vagyis addig megy, amíg
engedik, így amikor Irénke végre kapcsolódott a dühéhez, én-erejéhez, és megmutatta, hogy ebben a helyzetben " a f nök", a fiú számára ezzel határt szabott, ami ismer s és értelmezhet volt.
Amikor úgy érzed, hogy kihasználnak, nem hallgatnak meg, szavad sem lehet, "mindenki beléd törli a lábát", akkor az életed, a fejl désed arra hív, hogy tanuld meg tisztán és er teljesen kijelölni a határaidat. Feln ttként ugyanis a te feladatod, hogy megvédd magad, és ne engedd, hogy átgázoljanak rajtad. A fejl dés nem azt jelenti, hogy sosem vagyok senkire dühös, hanem hogy tudom, milyen helyzetben mekkora er vel használom a dühömet. Vagyis én uralom az érzelmemet, nem pedig az engem. A következ levelemig javaslom, tedd fel magadnak a következ kérdéseket: Hol félek attól, hogy er teljes NEM-et mondjak? Kivel szemben nem szabok határokat? Hol vagyok áldozat? Milyen helyzetekben nem kapcsolódom a dühömhöz? Hol vár rám egy határozott döntés? A következ levelet 4 nap múlva küldöm, addig légy er s, határozott és használd bátran a NEM szót!
Ismerd el a kéket és légy kiszámítható! Te mennyire vagy perfekcionista és kritikus? Ha hozzám hasonlóan küzdesz a maximalizmusoddal, tanulságos lesz számodra a következ történet: Nóra a megbízhatóság mintaképe volt. Nála rend a lelke mindennek, ha valamit megígér, akkor az úgy is lesz, ebben biztos lehetsz. Csillával már évek óta ismerték egymást, barátn k, kollégák voltak, jól megértették és kiegészítették egymást. Csilla maga is szorgalmas, dolgos volt, de Nórával nem bírt lépést tartani. Ahogy lenni szokott, a közös munka elején imádta Nóra munkabírását, egy id múlva azonban nyomasztóvá vált, hogy Nóra "túl jól dolgozik". Csilla egyre feszültebb lett, és egyre többször szabotálta a közös munkát. Halogatott, ígéreteit nem tartotta be és nem is jelezte, hogy vállalt feladatait nem fogja elvégezni, amit Nóra, akinek a kiszámíthatóság és megbízhatóság fontos értékek, nagyon nehezen viselt. Bár közeli kapcsolatban voltak, elmulasztották a sérelmeiket megbeszélni, így a helyzet köztük egyre jobban elmérgesedett. Mindketten rendkívül kritikusak voltak, így a barátságból hamarosan duzzogó, sért dött hallgatások és a feszültséget levezetend olykor kioktatások, kritikus szurkálások lettek. A kapcsolatot nehezítette, hogy mindketten maximalisták voltak, ezért csak ritkán jutott eszükbe, hogy elismerjék a másik er feszítéseit, munkáját, míg a kritika gyakori volt köztük. A helyzet végül annyira eldurvult, hogy mindketten a közös vállalkozás feladását fontolgatták. Végül adtak maguknak és a jól működ vállalkozásnak egy esélyt, és a spiráldinamikát használva tisztázták a sérelmeiket. Ma figyelnek egymás szükségleteire és újra barátságban dolgoznak. A kék értékrendben fontos érték a megbízhatóság és a kiszámíthatóság. Természetesen elfogadható, ha olykor nem tartod be az ígéreteidet, ha csúszol a határid kkel, ugyanakkor fontos, hogy err l tájékoztasd a másikat, jelezd neki, ha nem leszel kész vagy nem csinálod meg, amit vállaltál. Ezzel a másik fél számára jelzed, hogy viseled a vállalásaidért a felel sséget, kiszámítható vagy és megbízható.
Amikor egy kék emberrel kerülsz kapcsolatba, az jó alkalom arra is, hogy megvizsgáld, mennyire vagy kritikus, hányszor veszed észre és nagyítod fel a másik nagyszerű munkájában az apró hibát. Ha támogatni akarod a másikat, akkor mindig pozitívat mondj els ként, és tartsd be a helyes arányt. Elfogadható a másik számára a negatív visszajelzésed, ha nem kéretlen, és tartod a 70% pozitív, 30% negatív arányt. A következ kérdések segítenek a kék értékrend alapján megvizsgálni a kapcsolataidat: Mennyire vagyok perfekcionista, maximalista, ez támogat vagy inkább hátráltat engem? o Mennyire vagyok kész vállalni a felel sséget az életemért? o Elismerem a másik er feszítéseit? Tudok dicsérni? o Mennyire vagyok kritikus? o Szoktam kéretlenül kritizálni, kioktatni?
o
A saját tapasztalom az, hogy addig vagyunk túlzottan kritikusak magunkkal és másokkal, amíg gyenge az önértékelésünk. Így a kritikusság egyik legjobb ellenszere, ha er síted az önbizalmadat.
Csodaszép napokat kívánok neked, a következ levelemet 3 nap múlva küldöm!
Keresd a hasznát és légy pozitív a naranccsal Te mennyire vagy optimista? Én nem voltam az. Évtizedekig éltem a "minden jóban megtalálom a legapróbb rosszat" beállítódással. Szomorúságot, letörtséget, kiábrándultságot árasztottam magamból, még ha meg sem szólaltam. Nem is volt sok barátom. Valójában egy sem volt. A következ történet f szerepl jéhez hasonlóan engem is a narancs emberek tanítottak meg, örülni, élvezni az életet, optimistán és pozitívan szemlélni a világot. Természetesen ide is konfliktusokon keresztül vezetett az út. Azt mondják rólunk a külföldiek, hogy mi magyarok rendkívül kreatívak vagyunk, ha fel kell sorolni, egy terv, miért nem megvalósítható. Hát, nem tudom, ez mennyire igaz úgy általában, Zsuzsira 100 %-ban igaz volt, ez kétségtelen. Tulajdonképpen nem szándékosan csinálta, épp csak igazából semminek nem tudott örülni, nem volt képes lelkesedni, és csak az akadályok jelentek meg a fejében, a legizgalmasabb terv kapcsán is. Környezete megszokta, hogy ilyen, ha nem kellett, nem beszélgettek vele, és bár Zsuzsi magányos volt, tulajdonképpen kényelmes, ismer s és megszokott volt így neki. Zsuzsi számára az élet Károly képében hozta el a változás és fejl dés csodálatos lehet ségét. Károly Zsuzsi ellentéte volt, és mint tudjuk, az ellentétek vonzzák egymást. Szerelem volt els látásra, és az els három hónap mindkett jüknek maga volt a mennyország. Élvezték egymás társaságát, sok id t töltöttek egymással és minden kellemesen alakult. A kezdeti rózsaszín id szak múltával egyre jobban megmutatkozott, hogy gyökeresen másképp látják a világot. Zsuzsi számára, aki tulajdonképpen szeretett szenvedni és panaszkodni idegesít volt Károly
töretlen optimizmusa, Károly lehúzónak érezte Zsuzsi szenvedéseit és véget nem ér panaszáradatát. A viták veszekedéssé fajultak, Zsuzsi valójában figyelemre és tör désre vágyott, gyerekkori berögz dései alapján azonban ennek egyetlen módját ismerte, a szenvedést, panaszkodást. Ha képes lett volna szükségletét szintén kifejezni, Károly megérthette volna, mi van a panaszkodás hátterében. Károly túlzott és olykor álságos optimizmusa felszínes kapcsolatokhoz vezetett, amit az élet remekül ellensúlyozott Zsuzsi pesszimizmusával. Így a rend az univerzumban helyreállt, az energiák kiegyenlít dtek, ám a kapcsolatuk tarthatatlanná vált és 4 hónappal a csodálatos találkozás után viharos módon véget is ért. Évekkel kés bb, amikor Zsuzsi az önfejlesztés, önismeret útját járta megértette, hogy a narancs emberek optimizmusát azért látja túlzottnak és idegesít nek, mert ez a pozitív hozzáállás hiányzik bel le. Attól kezdve kereste a narancs emberek társaságát, és igyekezett t lük tanulni. Azt tapasztalta, hogy a narancs emberek könnyebben elérik a másik embernél, hogy támogassa ket, mert minden helyzetben megtalálják és kihangsúlyozzák a másik fél hasznát. Bármilyen élethelyzetben vagy, abban mindig van számodra haszon és veszteség. Az optimista emberek a nyereségre koncentrálnak, a pesszimisták a veszteségre. Kiegyensúlyozott emberként jó, ha te mindkett vel tisztában vagy. Itt, a Földön a polaritásban élünk, az energiák pozitív és negatív aspektusai egyaránt jelen vannak, hiszen mi a hozzáállásunkkal és ítéleteinkkel tesszük ket pozitívvá ás negatívvá. Ha te figyelembe veszed a dolgok valamennyi aspektusát, akkor elkerülöd, hogy csak az egyik oldalt éld, és az élet hozza be számodra kiegyenlítésként a másikat. Néhány kérdés mára: - Mennyire szemlélem egyoldalúan az életet, optimistán vagy pesszimistán? - Ki az a személy a környezetemben, aki arra hívja fel a figyelmemet, hogy a valóság valamely aspektusát kizárom? - Melyik konfliktusomban tudom meglátni az engem kiegészít min séget? - Mennyire látom meg a számomra nehéz élethelyzetekben, hogy milyen ajándékot hoznak nekem? Ha elfogadod, hogy a "minden rosszban van valami jó" pont annyira igaz, mint a "minden jóban van valami rossz", akkor támogatod magad a kiegyensúlyozott, harmonikus életben és kapcsolódásban.
Mosolygós, harmonikus napot kívánok neked!
Beszélj szívből szívhez szólóan a zölddel! Te a szívedre hallgatsz? Én évtizedekig éltem abban a hitben, hogy nem. Aztán rájöttem, hogy a "hallgass a szívedre" egyáltalán nem azt jelenti, amit én hittem. És hamarosan arra is rájöttem, hogy én bizony nagyon nem racionális döntéseket hozok. Ma tisztában vagyok vele, hogy vagy én irányítom az érzéseimet, vagy az érzéseim irányítanak engem. Míg el bbinél a saját életemben a magam ura vagyok, addig ez utóbbinál az érzelmeim rabja vagyok. Akárcsak Péter, a következ történet f h se. Péter amolyan "csupaszív" ember. Hatalmas szíve van, rendkívül empatikus, gyorsan képes azonosulni a másik ember problémájával, megért , átérzi a másik ember nehézségét és azonnal szükségét érzi, hogy segítsen a másikon.
Dániel inkább a racionális elvek és mérlegelések embere, megfontoltan a "józan paraszti eszét" használva hoz döntéseket. k ketten rendkívül jó barátok és tulajdonképpen remekül kijönnek, mindaddig, amíg valamilyen mindkett jüket érint ügyben döntést nem kell hozniuk. Mert ilyen helyzetekben gyakran vita és sért dés alakul ki köztük. Péter azt érzi, hogy Dániel "szívtelen dög", míg Dániel azt gondolja, Péter túlságosan az érzelmei befolyása alatt áll. Péter a spiráldinamikában a zöld színnel jelölt fejl dési szakaszban van, míg Dániel a narancsban. A kett jük konfliktusának oka, hogy elbeszélnek egymás mellett, és mindketten a másikra akarják nyomni a saját értékrendüket. A konfliktusuk feloldása a következ szint, a sárga értékrendje, aki integrálja a szívet és az elmét, a racionális és az érzelmi döntéshozatalt. Amikor egy-egy döntésben az érzelmeinkre hallgatunk, akkor általában kizárjuk a valóság egy aspektusát. A helyzetek önmagukban se nem jók, se nem rosszak, mi az ítéleteinkkel értékrendünk alapján tekintjük ket jónak vagy rossznak. Amikor egy érzelem jelenik meg benned, az arról szól, hogy valamihez ragaszkodsz, vagy valamit elutasítasz. Ilyenkor az adott helyzetnek vagy csak a "pozitív" aspektusait veszed figyelembe, vagy csak a "negatív" aspektusait. A hallgass a szívedre tanács az érzelmek helyett arra hív, hogy maradj a középpontodban, maradj a kiegyensúlyozott EGYség állapotában, amikor tudod, hogy egyformán jó és rossz itt a Földön minden. A zöld értékrendű embernél könnyen és hamar megértésre találsz, ha szintén elmondod adott helyzetben a benned lév érzelmeket, mert a szívén keresztül tud kapcsolódni, míg a narancs a racionális érvekre nyitott. Péter eltolódását az érzelmek irányába jól egyensúlyozza Dániel racionalitása, így sokat tanulhatnak egymástól, ha a küzdés helyett nyitottá válnak egymás értékrendjére. o o o o
Amikor döntést hozok, jellemz en az érzelmeimre vagy az eszemre hallgatok? Ki a környezetemben az a (zöld) ember, aki az érzelmeket jeleníti meg számomra, ellensúlyozva a túlzott racionalizmust? vagy Ki a környezetemben az a (narancs) ember aki a racionalitással egyensúlyozza ki a túlzott érzelmességet? Az én életemben hol harcol a szív és az ész, és hogyan tudom ket a harc helyett
integrálni? Szép napokat kívánok a következ levelemig,
Működj együtt a sárgával! Te hogyan éled meg a kapcsolataidat? Én korábban jellemz en két csoportra osztottam ket: - Harmonikus, békés kapcsolatok, "szeretem kapcsolatok". - Problémás, konfliktusos kapcsolatok, "nem szeretem kapcsolatok". Ez utóbbi kapcsolatoknál azt éltem meg, hogy a másik nem ért meg, nem szeret, nem vagyok fontos neki, ártani akar nekem. Általában igyekeztem mindent megtenni, hogy meggy zzem, „én jó vagyok”, és kipréseljem a h n
áhított szeretetet, ami legtöbbször azzal járt, hogy mélyen megalázkodtam, a másik szükségleteire koncentráltam, míg a sajátom nem volt fontos. Kevésbé finoman szólva: hagytam, hogy kihasználjanak, megalázzanak. Mára egészen megváltozott a szemléletem és a hozzáállásom a kapcsolatokat illet en. Azt vallom: Minden kapcsolat ajándék, ha elég nyitott vagy rá, hogy meglásd, amit a másik mutatni akar neked. Ahogyan én sok évig, talán te is abban akadsz el a kapcsolataidat illet en, hogy a saját értékrended alapján próbálod megítélni a másikat. Szereted és jól érzed magad vele, amíg a te értékrendednek megfelel en él, cselekszik, gondolkozik, és dühös leszel rá, ha nem a te értékrended alapján hoz döntéseket. Ha neki nem az a fontos, ami neked. Ha másképp rendezi be az életét, mint te. Én ezt hívom a másik saját képemre formálásának. Mi emberek úgy működünk, hogy ezt a „magam képére formállak, ha beledöglesz is” mechanizmust belül, mélyen azonnal megérezzük és ellenállunk. Ilyenkor még inkább nem úgy cselekszünk, ahogyan a másik elvárná. És máris egy mély konfliktus közepén csücsülünk. A tudatfejl désben a spiráldinamikai sárga szintre lépett ember egészen másképp tekint az t körülvev emberekre. Megérti, hogy mindenki a maga értékrendje alapján érez, gondolkodik, cselekszik, és elfogadja, hogy mindenki a maga útján ott tart, ahol éppen tart. Tudja, hogy mindenki, akivel kapcsolatban van, megmutat számára valamit, amire maga vak, ami hiányzik önmagából vagy éppen eltúlzott. Látja, hogy a másik hogyan egészíti ki, ezért a küzdés, a rivalizálás, a másik megváltoztatásának szándéka helyett az együttműködést keresi és csak olyan kapcsolatban marad meg, ahol a kapcsolat ezen az együttműködésen alapul. Meglátja a másikban a tanítót, és kész fejlődni abban, amit a másik megmutat számára. Elismeri a másikban annak er sségeit, és elfogadja a gyengéit, ahogyan a magáét is. Így alakít ki egymás kölcsönös elfogadásán, elismerésén és tiszteletén alapuló egyenrangú kapcsolatokat. Ki az a környezetemben, akivel küzdök, mert képtelen vagyok elfogadni az arcot, amit mutat nekem magamról? Hogyan tudom ezt a kapcsolatot átalakítani küzdésb l együttműködésbe? Ki az a környezetemben, akit a saját képemre akarok formálni? Ki az a környezetemben, aki már régóta vár a megbecsülésemre és a tiszteletemre? Mikor adom ezt meg neki? Néhány nap múlva kapod meg a kurzus utolsó levelét, amiben lehet ségeket ajánlok neked, hogy mindaz a tudás, amit itt bemutattam neked, a sajátod legyen. Kívánom neked, hogy felismerd a kapcsolati konfliktusaidban az ajándékot!
Hogyan tovább?
Köszönöm, hogy velem tartottál az elmúlt hetekben, kívánom, hogy hasznos legyen számodra mindaz, amit a levelekben olvastál. A kapcsolataink életünk szerves és meghatározó részei, így az életmin ségünket er sen befolyásolja, hogy milyen módon kapcsolódunk. Az elmúlt levelekkel szerettem volna megmutatni neked, hogy a kapcsolataidat te magad alakíthatod, ha ismered magadat és ismered a másikat.
Ehhez és az esetleges konfliktusok kezeléséhez nagyszerű segítség, ha megismered és használod a spiráldinamikai modellt, ami alapján e leveleket írtam. A spiráldinamika megajándékoz azzal a tudással, amivel képes leszel magadban és a másikban meglátni a bels motivációkat. Megérted, hogy nem gonoszságból, undokságból viselkedik úgy, ahogyan, hanem mert a bels szükségleteit, értékrendjét követi, éppen úgy, ahogyan te. Képzelj el egy világot, ahol nem bántjuk egymást, nem küzdünk egymással, hanem együttműködünk, kiegészítjük, támogatjuk egymást! A szívünk mélyén mindannyian szeretetre, elismerésre, elfogadásra és támogatásra vágyunk, te éppen úgy, ahogyan én, vagy a másik, akire éppen most haragszol, mert nem érted, miért viselkedik veled úgy, ahogyan. Miért okoz újra és újra fájdalmat. A spiráldinamika tréningen megtanítalak úgy kommunikálni, hogy a kapuk megnyílnak el tted, eléred, hogy meghallgassanak és fontos legyél! Megtanítalak megérteni a világot és benne magadat, amit l magabiztos leszel és n az önbecsülésed. Miért maradnál le? Egy korábbi tréning után kaptam az alábbi visszajelzést: “A tréning kimondottan jó hangulatban telt, végig nagyon jól ereztem magam. Egy nagyon jó alaptudást ad a spiráldinamikáról, ami egy kezd számára is könnyen befogadható es mindenkinek a saját szintjén rögtön a hétköznapi életébe illeszthet . Az illusztráló videók kimondottan különlegesek voltak, megérintett mindegyik, gratulálok hozzájuk! A tréning óta felismerem az egyes emberek tudatszintjének megfelel színeket és ennek megfelel en kommunikálok velük.” A részletekért kattints ide, a gyakorlati tréningr l itt olvashatsz b vebben. Nézz meg egy rövid videót a tréningr l itt! Ha pedig tudatosan akarsz kapcsolódni, akkor javaslom neked a Tudatos Kapcsolatok Tréninget. Harmonikus, boldog kapcsolatokat kívánok neked, és várlak szeretettel a tréningeken! Vénusz
[email protected] www.integralintezet.hu 36-70-365-6965 36-20-469-6770
