10+1 elterjedt tévhit a szerelemmel és családdal kapcsolatban

10+1 elterjedt tévhit a szerelemmel és családdal kapcsolatban

Vannak gyakran hangoztatott mondások, melyek inkább tévedésnek mutatkoznak, mint igaznak. Íme, a leggyakoribb 10, plusz 1 ráadás:

1. Egy kisbaba majd mindent rendbe hoz 2. Együtt maradni a gyermekek kedvéért 3. A szex majd kibékít 4. Egy párnak mindent együtt kell csinálni 5. Majd én gatyába rázom 6. Ha igazán szeretne, tudná, mire vágyom 7. Az asszonynak a konyhában a helye 8. A házassággal révbe értünk 9. Ne a külsőmért, hanem a belső értékeimért szeressenek 10. Elsők a gyermekek +1. Ha nem veszekszünk, minden rendben

1. Egy kisbaba majd mindent rendbe hoz

Nagyon elterjedt tévhit. Te is láttál már erre példát a környezetedben? Képzeld el a következő szituációt: Férfi és nő között nincs minden rendben, vannak problémák, vannak veszekedések, közel sem ideális a kapcsolat. Ezek után egyik vagy mindkét fél azt gondolja, hogy a legjobb orvosság a bajokra egy közös gyermek. Nők sokasága vélekedik úgy, hogy a legjobb párkapcsolati ragasztószer a gyermek. Hogy megfogja magának a férfit, „véletlenül” hipp-hopp teherbe esik. Aztán ráeszmélnek, hogy a gyermek nem hogy nem oldotta meg a problémákat, de még súlyosbította is a meglevőket.

Egy kis jövevény alaposan próbára teszi a stabil, jól működő kapcsolatokat is. Kezdődik azzal, hogy az éjjel-nappali készenlét, az éjszakai alvás 3 óránkénti porciókra szabdalása végtelenül fáradttá és kimerültté teszi a baba gondozásából nagyobb részt vállaló szülőt - tipikusan az anyát. Aki emellett jó eséllyel hízott is valamennyit, vagyis nem az a formás testű sellő, aki a várandósság előtt volt. Női titkok www.noititkok.com

Az édesanya szinte minden idejét igényeli a pici baba. 3-4 óránként meg kell etetni. Ideális esetben anyatejjel, mellről táplálva, ami a legkevésbé macerás módszer (nem kell melegítgetni, főzőcskézni, stb.), ugyanakkor teljes anyai jelenlétet igényel. Sok férfi érzi magát ilyenkor elhanyagolnak, hisz a párjának rá már nincs energiája. A kimerültség sem javítja a szexet, már ha egyáltalán sor kerül rá… Ilyenkor könnyű utat talál a kísértés, vele pedig megannyi könny és szenvedés…

Egy kisbaba nagyszerű ragasztószer 2 ember között, hisz ameddig felnő - és még utána is - igényli mindkét szülőjét. Szüksége van anyára és apára. Ha gyermeke van valakinek, akkor sokkal megfontoltabb (vagyis annak kellene lennie), kétszer is meggondolja, hogy elváljon-e. Ugyanakkor rengeteg olyan pár is elválik, akiknek gyermekeik vannak. Vagy szenvednek egymás mellett, és a gyermekek kedvéért együtt maradnak. Ez sem a paradicsom.

Külön kategória az a csoport, ahol a szerelmes nő úgy akarja magához kötni a férfi, hogy állapotos lesz és gyereket szül, akár a férfi tiltakozása ellenére is. Persze, ketten kellenek a dologhoz, és történnek véletlen balesetek is, de vannak nők, akik direkt elfelejtik bevenni a tablettát, vagy valahogy úgy intézik, hogy „úgy maradjanak”. Hát, a csőbe húzott férfi lehet, hogy úriember és „megteszi, ami a kötelessége” (azaz elveszi a nőt feleségül, majd gondoskodik róla és a gyermekről), de nem biztos, hogy lesz köszönet egy így induló házasságban. És van ezernyi eset, amikor nem veszi el akkor sem, ha gyereket szül neki, sőt, bíróságra kell járni a gyerektartás miatt.

Aztán van a még békülős gyerek kategória. Amikor a pár majdnem szakít, elválik, de mégis kibékülnek. Ilyenkor a békülés örömére gyorsan összehoznak egy gyereket is. Talán mutatva a külvilágnak, hogy minden a legnagyobb rendben? Sokszor azokat az okokat kellene előbb megtalálni és orvosolni, amik majdnem a váláshoz vezettek. Mert ha marad minden a régiben, akkor sajnos a kisbaba nem elég erős kapocs és biztosíték.

Női titkok www.noititkok.com

Annak idején címlapok hozták a hírt, hogy Deutsch Tamásnak (korábbi sportminiszter) gyereket szült a titkárnője. A gyermek házasságon kívüli kapcsolatból született, az édesanya Tamás szeretője volt. Ez a kisbaba a férfi harmadik gyermeke lett. Tamás nem vált el, és nem vette feleségül a titkárnőt. Ellenben kibékült a feleségével, aki egy újabb gyermekkel ajándékozta meg. Ennek ellenére elváltak.

Kovács Lázár sztárszakácsnak is született balkézről egy gyermeke. 2010 nyarán hetekig a botrány kipattanása volt a pletykalapok fő témája. Ő sem vált el, és nem vette feleségül harmadik gyermeke anyját. A felesége azonban újabb gyermeket szült neki. Bízom benne, hogy valóban megoldották a konfliktusokat, nem pedig a szőnyeg alá seperték a problémákat, mert ha nem, akkor ez az újabb gyermek sajnos nem javítja meg a kapcsolatot.

Rubint Rékát lehet utálni és lehet szeretni, de azzal nem vádolható, hogy a férje akarata ellenére vállalta a harmadik gyermeküket. Réka évek óta vágyott még egy kisbabára, egy nagy családra, sokat is beszélt róla, de csak akkor lett állapotos, amikor a férje is támogatta ezt a kívánságát. Addig tudott várni.

Szellő Istvánról az a hír járja, hogy akarata ellenére lett apa. Anyagilag gondoskodik az ikreiről, valószínűleg a kapcsolatot is tartja velük (nem egyszerű, az biztos), de az is biztos, hogy nem javult meg a kapcsolata a gyermekek érkeztével a volt párjával.

Szóval, egy kisbaba remek dolog, még nagyobb felelősség, össze is köthet két embert (de nem mindig úgy, ahogy várták), de nem szokta megjavítani a kapcsolatokat.


2. Együtt maradni a gyerekek kedvéért

Sokat hallani: „éveken át tűrtem, nem váltam el, hogy a gyerekek ne nőjenek fel csonka családban.” „A gyerekek kedvéért együtt maradtunk.” Vajon jó ez a gyerekeknek? Igen, az jó, ha szerető, teljes családban nőnek fel. Apára és anyára egyaránt szükségük van. Akinek gyerekei vannak, jól teszi, ha nem kétszer, hanem ötször is meggondolja, hogy befejezze-e a kapcsolatot gyermekei apjával (anyjával). Nagyon javasolt a problémákat orvosolni, kinyomozni az okokat, és mindkét fél számára elégedettséget adó megoldásokat találni. Mert konfliktusok mindig vannak, és lesznek is.

Ahol legalább az egyik fél meg akarja menteni a kapcsolatot, ott van remény. Remény egy szeretetteljes, jól működő, boldog kapcsolatra. Ha azonban ez nem lehetséges, akkor nem biztos, hogy az a jó megoldás, ha együtt maradnak a szülők a gyerek(ek) kedvéért. Feszült légkör, veszekedések, gyűlölet. Anya folyton sír. Apa megcsalja anyát. Apa megverte anyát. Anya minden este kiabál apával... Ez nem az a szeretetteljes légkör, ahol emberpalántáink jól tudnak fejlődni. Ezen kívül milyen követendő mintát másol le az a kislány, aki azt látja, hogy az anyja eltűri, hogy az apja megalázza? Mit fog gondolni a férfiakról, ha azt hallja, hogy minden férfi görény, de leginkább az apja az? Vagy van a másik variáció, amikor nem veszekszenek, csak olyan feszült a légkör, hogy szinte robban. Anya is, apa is állandóan sík ideg.

A gyerekek egészséges fejlődéséhez szükségük van a szüleik szeretetére. De ha a szüleik marják egymást, ha csak fojtott harag is van köztük, az mérgezi a lelküket. Egy gyerek ezt gondolhatja: Az életem (lakhely, ennivaló, ruházat, iskola, biztonság, stb.) a szüleimtől függ. Apa és anya bántják egymást. Nem vagyok biztonságban. Veszélyben az életem! Rossz dolog ám az iskolából az otthoni pokolba hazaérkezni! Női titkok www.noititkok.com

Plusz, egy gyerek folyton másol. Így tanul meg beszélni, járni, és minden mást. Egy kislány lemásolja az anyukája női mintáját, egy kisfiú meg az apjáét. Nagy az esély arra, hogy ő is ugyanúgy fog viselkedni, mint az anyja vagy az apja. Ez jó akkor, ha rendben a kapcsolat, mindenki boldog. Ha azonban nem boldogok, és mégis együtt vannak… jó esély arra, hogy neki is ilyen élete legyen.

3. A szex majd kibékít

Veszekedés, megbántottság, duzzogás, harag, majd kibékülés és édes összebújás. Sokan szeretik a békülős szexet. Van is egyfajta varázsa. Ha azonban a pár a konfliktusokat a szőnyeg alá söpri és szexszel orvosolja, az hosszútávon nem fogja építeni a kapcsolatot.

A szex nem a kibékítő varázspirula. A kapcsolat kezdetén tombolnak a hormonok, felfokozottak az érzelmek, a pár a legtöbb szabadidejét az ágyban tölti. Pontosabban egymás testének behatóbb vizsgálatával ágyban és bárhol máshol. Később már nincs folyton szex. Mint a mondás szerint: először van a mindenhol szex, majd a hálószobai, végül pedig az előszobai. Előszobai szex? Igen, amikor elmennek egymás mellett az előszobában, és az egyik odaszól a másiknak (vagy csak gondolja): „b.szódj meg”.

Jó az, ha van sok szex, de szexszel pótolni a beszélgetéseket, megoldani a konfliktusokat veszélyes dolog.


4. Egy párnak mindent együtt kell csinálni

Éppen ezért a férfi elkíséri a bevásárló körútra szíve hölgyét, elmegy vele mind a 66 üzletbe, és végigszenvedi, amint az asszonyka felpróbálja az üzlet majd’ minden darabját, hogy a végén ne vegyen semmit. Közben a nő sem boldog, mert sietnie kell, mert látszik a drágáján, hogy halálosan unja az egészet, nyafog és sürgeti. A férfi mellé odaül a kedvese meccset nézni. Rettenetesen unatkozik, és nem érti, mi élvezet van ebben. Közben a férfi sincs oda az örömtől, mert nem elég, hogy kedvese folyton beszél, de ráadásul még olyan hülyeségeket is kérdezget, hogy miért nem 10-en vannak a pályán, meg mi az a les. Mindenki szenved, mert azt gondolják, hogy akik összetartoznak, azoknak mindent együtt kell csinálni.

Valójában nagyon kevés olyan pár van, akiknek őszintén jó az, ha mindig együtt lehetnek, és szinte még a WC-re is párosan járnak. A többségnek jobb az, ha vannak külön programjaik is, és persze vannak közös programok is. Ha nincsenek összenőve.

5. Majd én gatyába rázom

Főleg nőkben van meg a hajlam, hogy a férfira úgy tekintenek, mint egy darab gyurmára, amit kedvükre alakítgathatnak. Találnak egy elég jó példányt, felfedezik egy-két negatív jellemvonását, majd úgy gondolják, jó lesz ez nekik, majd ők megnevelik. Majd ők rászoktatják arra, hogy hajtsa le a WC ülőkét, és leszoktatják arról, hogy hangosan böfögjön.

Nos, ezek a próbálkozások általában csúfos kudarcot vallanak, két okból is. Először is, mindenki azt szeretné, hogy olyannak fogadják el, amilyen. Senki nem örül annak, hogy valaki nem tartja őt úgy elég jónak, ahogy megismerte, és ezért meg akarja változtatni. Ez csak ellenérzést kelt benne.


Másodszor, ha egy nő úgy viselkedik, mintha a férfi anyja lenne, akkor ne csodálkozzon, ha a férfi annyira találja őt kívánatosnak, mint az édesanyját. Szóval, vagy fogadjuk el a párunkat olyannak, amilyen, vagy keressünk mást helyette.

6. Ha igazán szeretne, tudná, mire vágyom

Férfiak tudnának arról sokat mesélni, milyen az, amikor a feleségük vagy barátnőjük megsértődik amiatt, hogy ők nem tették meg, amit vártak tőlük. És hogy mi volt ez? Nos, a mai napig sem tudják igazán, csak arra emlékszenek, mikor kedvesük könnyes szemmel vágta a fejükhöz, hogy ha igazán szeretnék, akkor tudnák, mire vágyik. A nők ezer dolgot várnak a férfiaktól, és ezek között van a gondolatolvasás is. Nem mondják el, mit szeretnének, hanem várnak arra, hogy a szeretett férfi egyszer csak kitalálja, és teljesítse.

Nos, azt várni egy másik lénytől, hogy kitalálja a titkos vágyakat, nem reális elvárás. Általában halvány sejtelme sincs arról, mit szeretnének tőle.

7. Az asszonynak a konyhában a helye

Ennyi erővel azt is írhattam volna, hogy „pénz számolva, asszony verve jó”. Lehet, hogy valamikor régen megállta ez az állítás a helyét (bár utóbbira akkor sincs mentség!), de ma kicsit divatjamúlt kijelentés. A klasszikus munkamegosztás szerint a férfi dolgozik a földeken, a műhelyben, ő végzi a nehéz munkát és ő keresi a pénzt. Az asszony gondozza a gyerekeket, gondoskodik a családtagok ruházatáról és ennivalójáról, a lakás tisztaságáról.


Ez kétszáz évvel ezelőttig jól működött, aztán nagyot fordult a világ. Mióta a nők dolgozni járnak, és heti 50-60 órát töltenek távol az otthonuktól munkával (ebédszünetet beleszámítva) és munkába járással, képtelen ötlet elvárni, hogy ezen felül még a gyerekeiket neveljék, egyedül takarítsák a lakásukat, végezzék a házimunkákat, főzzenek naponta, összetartsák a családot, jól nézzenek ki, legyenek jó szeretők és társaság, plusz színes egyéniség. Ha valaki alszik rendesen (napi 7-8 órát), akkor azért nem futja a heti 168 órából ennyi feladatot rendesen ellátni, ha pedig nem alszik eleget, akkor azért nem, mert egész nap fáradtan kóvályog és nincs ereje hozzá.

Ha a családi munkamegosztásban a nő vállalja a neki testhezállóbb feladatokat (tipikusan főzés, mosás, takarítás) és a férfi a neki testhezállóbbakat (tipikusan kerti és autóval kapcsolatos feladatok, szerelések, másodállás, túlmunka), az helyes. Ha mindketten, vagy felváltva végzik a házimunkát, az helyes. Ha csak a nő végzi a házimunkát, míg a férfi pihenget, mindketten főállásban dolgoznak, az nagyon nem helyes. Pedig Magyarországon eléggé elterjedt ez a felállás.

8. A házassággal révbe értünk

100 évvel ezelőttig minden más volt. Nem voltak számítógépek, nem volt internet, nem volt fogamzásgátló tabletta, nem volt válás, nem volt házasság előtti szex. Aki megnősült vagy férjhez ment, az úgymond révbe ért, azaz a pártalálás feladatát egy életre kipipálhatta. Kivéve, ha volt annyira peches, hogy megözvegyült, mert akkor futhatott egy újabb kört. A házasságok egy életre szóltak, és valóban csak az ásó, kapa, és a nagyharang választotta szét az embereket. Gyereket szülni elképzelhetetlen volt házasságon kívül. Persze, kivételek mindig akadtak, ezekről írt Tolsztoj, Flaubert, Mikszáth, Jókai, Hawthorne, Stendhal, Lawrence és még sokat mások nagyszerű regényeket.* (*Szorgalmi feladat: Mi a címe fent nevezett írók híres regényeinek, melyben egy-egy (akkor) nem hétköznapi esetet dolgoznak fel?)


A nagymamám mesélte, hogy olyan nagy szégyen volt „megesett lánynak” lenni, és hajadonfőtt gyermeket szülni (kedvesen fattyúnak vagy zabigyereknek becézték ezeket a gyerekeket), hogy szinte senki nem kockáztatta meg ennek a lehetőségét. Az ötvenes években Ratkó Anna egészségügyi miniszter betiltotta az abortuszt, és kihirdette az új szlogent: „leánynak szülni dicsőség, asszonynak szülni kötelesség”. Született is sok gyerek - őket nevezik „ratkó gyerekeknek”, - de valahogy rajta kívül nem sokan gondolták azt, hogy leánynak szülni annyira dicsőséges lenne. Aztán nagyot fordult a világ, és ma már hétköznapi dolog a házasságon kívüli szex, gyerekek születnek házasságon kívül, vannak megcsalások, és előfordul, hogy az egyik házasfél egy harmadik miatt vagy csak úgy (kiszeretett, vagy úgy érzi, rosszul választott) benyújtja a válókeresetet. Ezért ma már, amikor nem biztos, hogy a házasság addig tart, míg a halál el nem választ, nem igaz az a mondás, hogy a házassággal révbe értünk. Nem lehet hátradőlni, elhanyagolni magunkat és a kapcsolatunkat, mert sajnos minden második házasság válással végződik. Ma már nem ritka az, amikor a három gyerekes családapa egyszer csak otthagy csapot-papot és új életet kezd, vagy keres egy évtizedekkel fiatalabb szeretőt, akivel felvághat az ismerősei előtt.

9. Ne a külsőmért, hanem a belső értékeimért szeressenek

No, ezt a mondatot leginkább elhízott, slampos, kicsit khm… nem túl ápolt emberek mondják a leggyakrabban. Vagy mondják még olyan fiatal, szép, és jó alakú hölgyek, akik olyan kihívóan öltözködnek (nem mentség, hogy éppen az a divat!), hogy simán nézni őket örömlányoknak vagy konzumnőknek.

Hát, pedig nem így működünk, hogy csak a belső számítson. A belső értékek nagyon is fontosak, de kell egy külső, ami felkelti az érdeklődést. Az agymenők (The Big Bang Theory) sorozatban van egy fizikuslány, aki az alábbi nagyon bölcs mondatot mondta: „a külső bevonz, a belső megtart”.


A külső rengeteg mindent elárul a gazdájáról. Látni, hogy mennyire igényes, rendes, van-e egyénisége, mennyire tartja jó nőnek (vagy férfinek) magát.

Előfordul, hogy több éves kapcsolatban a férfi és nő egyre inkább kezdi magát elhanyagolni, egyre kevesebb figyelmet fordít arra, hogy a külseje kívánatos legyen. Ha a társa szóvá teszi, akkor azzal takarózik, hogy „ha szeret, akkor így is szeret”. Több tucat teszttel bizonyították, hogy 2 hasonló „tudású” sampon vagy mosópor közül, melyek árai is azonosak, azt választják az emberek, amelyiknek szebb a csomagolása. Egy igényes, vonzó külsőhöz, egy külsőben is megnyilvánuló egyéniséghez nem kell sem szépnek, sem fiatalnak, de még karcsúnak sem lenni.

A külsőnk kifejezi, hogy mennyire tiszteljük magunkat, és mennyire tartjuk magunkat vonzónak és értékesnek. A külsőnkkel hívjuk fel magunkra a figyelmet, amit aztán testbeszéddel, kommunikációval érdeklődéssé tudunk fejleszteni. Végül a belső értékeinket is meg tudjuk mutatni, hogy valóban azért szeressenek. Barátság esetén, üzletben, családi kapcsolatoknál nem annyira számít a külső, de párkapcsolatnál fontos, hogy tetsszen a másik ember külseje. A vágyat és a vonzalmat főleg a külső ébreszti fel.

10. Elsők a gyermekek

Ez a kijelentés azért megtévesztő, mert elsőre nagyon is helyénvalónak tűnik. Akinek gyerekei vannak, az tudja, hogy sokszor kell a gyerekek érdekeit a saját érdekei elé helyezni. Hiába van még kedvünk szórakozni maradni, ha a gyerekeinket időben ágyba kell dugni, hogy másnap fel tudjanak kelni az iskolához, akkor nincs mese, menni kell haza.


Hiába sietnénk át a piroson, mert nem jön semmi, ha velünk van egy gyerek, akkor megvárjuk a zöldet, hogy lássa a jó példát, és reménykedünk, hogy ő is a zöldön megy át, még akkor is, ha nem látjuk.

Ha azonban a gyerekeket a párunk elé helyezzük (aki a másik szülő), akkor sokat ronthatunk a kapcsolatunkon. Ha az egyik fél elhanyagolva érzi magát, mert a párjának rá már nem jut a figyelméből, az energiájából, az idejéből, hanem helyette a gyerekek kötik le minden idejét, figyelmét és energiáját, az régen rossz.

A gyerekek egy ép, jól működő családban érzik magukat a legnagyobb biztonságban. Azaz a gyerekeknek jó, ha anya és apa szeretik egymást, és eszükben sincs elválni. Ezek után nem önző dolog időt szakítani, pénzt áldozni a kapcsolat ápolására (egymásra), ahelyett, hogy ezt az időt vagy pénzt a gyerekekre fordítanánk. A gyerekeknek azzal teszünk jót, ha mindkét szülővel egy háztartásban, szeretetben tudjuk őket felnevelni. Ha élő példát látnak az otthonukban arra, milyen egy jól működő párkapcsolat, hogy kell egy férfinak és egy nőnek viselkedni.

Manapság egyre több az olyan család, ahol nem vérszerinti rokonságban vannak a szülők és gyermekek. Ebben az esetben azonban a saját gyermek elsőséget élvez az új partnerrel szemben, hisz ez ad neki nagy biztonságot. Tipikus jelenség, hogy a szülők a gyerekeiknek élnek, mikor azonban a gyerekek kirepülnek, rá kell jönniük, hogy üres az életük. Egy idegennel élnek együtt, akivel a gyerekeken kívül semmi közös témájuk nincs.


+1. Ha nem veszekszünk, minden rendben

A békesség kedvéért szőnyeg alá söpörjük a gondokat. Ott gyűlik, gyűlik, látszólag nyugi van. Majd valami jelentéktelen dolog miatt kitör egy hatalmas veszekedés. Vannak, akik a békesség kedvéért nem mondják, ha valami nem tetszik nekik. Inkább tűrnek, de belül, a szívükben elégedetlenség és harag van. 85 éves bácsi elmegy egy ügyvédhez. El akar válni. 60 év után. Na, de miért? – kérdezi kíváncsian az ügyvéd. A bácsi elmeséli. Ő is, és a felesége is nagyon szeretik a pirítóst. Minden reggel pirítóst reggeliznek. 30 éve szertartás reggelenként, hogy a bácsi szel 2 szelet kenyeret (újabban már szeleteltet vesznek), majd beteszi őket a kenyérpirítóba. Aztán a ropogós kenyeret elfogyasztják. Ő leginkább a kenyér végét, a serclit szereti. Ezért ezt a legjobb falatot mindig átengedte a feleségének. Először szeretetből. Az asszony nem tűnt hálásnak. Sose köszönte meg. A bácsi kezdte figyelni, de soha nem köszönte meg, sose mondott le róla előzékenyen a párja kedvéért. A bácsiban az évek során egyre több neheztelés halmozódott fel. Egyébként nem veszekedtek soha. De tegnap véletlenül kiöntötte a tejet, és a felesége ráförmedt. Majd, miután kinyitotta a száját, nem is hagyta abba egyhamar a szidalmakat. Többek közt azt is felemlegette, hogy a férje milyen önző alak, 30 éve mindig neki adja a serclit, a legvacakabb részét a kenyérnek. 30 éve tűri, nem szólt érte, de most betelt a pohár. Ó, ha egyszer is elmondták volna a másiknak, hogy mi a bajuk! De nem, a bácsi 30 éven át odaadta a legfinomabb falatot a feleségének, és neheztelt rá, amiért az nem mutatkozott hálásnak. A feleség 30 éven át megette a legvacakabb falatot, és neheztelt a férjére, hogy mindig neki adja. Mert így kell ezt csinálni.

Nem baj, ha vannak viták, nézeteltérések, konfliktusok. Az a baj, ha úgy csinálunk, mintha nem lennének.


Vannak még tévhitek a felsoroltakon kívül is. Vajon Te is tudnál említeni egyet?

Ezt a tanulmányt azért kaptad, mert feliratkoztál az Álomlány mini tréningre a Női titkok.com oldalon.

Ha netán más úton jutott Hozzád, akkor gyere, iratkozz fel, és olvasd el a többi anyagainkat is! Ne maradj le a tudásról, ami ahhoz kell, hogy Téged is álomnőnek tartson a párod!

Álomlány mini tréning és információs anyagok: http://www.noititkok.com

A 10+1 elterjedt tévhit a szerelemmel és családdal kapcsolatban tanulmány szerzői jogvédelem alatt áll (az 1999. évi LXXVI. törvény – a szerzői jogról - hatálya alá esik). Felhasználni, másolni, sokszorosítani egészében vagy részletében kizárólag a jogtulajdonos írásbeli engedélyével lehetséges. Jogtulajdonos: Varga Kata és a NőiTitkok.com © 2011

10+1 elterjedt tévhit a szerelemmel és családdal kapcsolatban

Recommend Documents