XXI. évfolyam 4. szám

XXI. évfolyam 4. szám 2006. májúnius a Táncsics Mihály Kollégium lapja

Tartalom: Jelentés a BME-ről A közelmúltban WC Gondolatok dolgozat alatt A főszerkesztő válaszol 1000. azaz EZREDIK oldal Számvetés – TT számokban Kavics kesergő A hónap kérdése

2. oldal 4. oldal 7. oldal 8. oldal 13. oldal 14. oldal 15. oldal 16. oldal

Táncsics Tükör XXI. évf. 4. szám

2006. májúnius

Jelentés a BME-ről Most, hogy túl vagyunk az első szemeszteren, érezzük csak igazán, milyen nagy segítséget jelent a Táncsics Mihály Kollégium Speciális Rész(l)egén(y) eltöltött 5 év. Mi, a cikk szerzői, jelenleg a Budapesti Műszaki és Gazdaságtudományi Egyetem Villamosmérnöki és Informatikai Karának villamosmérnöki szakán vagyunk hallgatók. A legfőbb segítséget a specen matematika és fizika tantárgyból kaptuk, mely már az első félévben hasznunkra vált. Az első félév tapasztalatai alapján a villamosmérnök-képzésnek alaptárgya a matematika is, hiszen – mint az az év elején kapott kis füzetből kiderül – erre a tárgyra legalább négy másik tárgy épül a második félévben. (Ezért az első félévben kell teljesíteni, mert hiánya problémákat okoz!) A Matematika A1a nevű tárgyat három előadónál lehetett felvenni. Serény tanár úr nem oktatott minket, mert más kurzust vettek nekünk fel. (Első félévben a KTH (Kari Tanulmányi Hivatal) minden tárgyat felvesz az első éves hallgatóknak, kivéve a szabadon választható 2 kredites!) Mások elmondása szerint a tanár úrnál a legkönnyebb elvégezni a tárgyat. A tempó lassú, ezért könnyen érthető, és a mélyebb ismereteket mellőzi. Hátránya, hogy mindenkinek kötelező szóbeli vizsgát tenni, de így is könnyebb, mint a másik két kurzus. Ky tanár úrról (Kiss Berti, Sas Péter István) már személyes tapasztalataink vannak. Koreai származása miatt az első néhány óra mókás hangulatban telik. A tanár úr érdekesen ejti a magyar szavakat, néha találós kérdéseket tesz fel a hallgatóknak, mint pl. - Mi az, ami olyan, mint a kocka, de különbözőek az oldalai? (Persze a téglatestre gondolt, de ez épp órán nem jutott eszébe.) Az előadás tempója gyorsabb (Csefkó és Bunth között félúton), külföldi létére jól és olvashatóan írja a magyar szavakat. A ZH-kban csak a gyakorlaton megoldott típuspéldák szerepelnek. A gyakorlatot nekünk nem ő tartotta, hanem Mosonyi Milán, sebesség>>Csefkó, itt már problémát okozott, hogy a füzet és a tábla tartalma megegyezzen. A ZH-k értékét mindig felfelé kerekítette ☺. Vizsga: aki hármast, vagy rosszabbat kapott írásbelin, azt beírta az indexbe. A négyesek és ötösök a szóbeli során általában a jobb jegyet kapták, de hármas alá nem ronthatták. Horváth Miklós tanár úr (Lattmann Zsolt): annak, aki a matematikának e területét szeretné elsajátítani, ajánlom az előadásait és a gyakorlatait. Az órán elhangzott dolgok követhetőek, minden definíció és kifejezés a táblára kerül. Az elméletet típuspéldákon szemlélteti, és az esetleges hibákra felhívja a figyelmet. (Hasznos dolog zhra, vizsgára készülvén.) A speces szakkörökhöz nagyon hasonló dolgokról van szó, sőt Bunth ötödikes analízis szakkörét tartalmazza. Számonkérésnél Horváth tanár úr olyan példát is kitűz, melynél a hallgatónak nem elég az órai anyag lexikális tudása, egyedi ötletre is szüksége van a jeles érdemjegy megszerzéséhez.

2


2006. májúnius

Gyakorlatvezetőm Tóth János volt, akinél párhuzamosan mindkét kézzel kellett volna jegyzetelni. Egyik kézzel törölt, a másikkal írt. Az ő csoportjából 8% bukás volt csak. (Sebesség>>>>Csefkó). Évfolyamszinten 60% sikeresen vette az akadályokat matematikából, a többiek ismétlik az anyagot jelenleg is. A tantárgy tematikája: komplex számok, vektorok, sorok, sorozatok, határérték (sorozat, függvény), valós egyváltozós függvények (pl. arsh…), differenciálszámítás és alkalmazásai, integrálszámítás és alkalmazásai (pl. forgástest térfogat). A speciális részlegen az első 3 évben a középiskolai tanulmányainkat segítő, felvételire és tanulmányi versenyre készítő matematika és fizika szakköreink voltak. Ezek segítették a jeles érettségi eredmény elérését e két tárgyból. Sikeresen szerepeltünk az országos tanulmányi versenyeken (OKTV). 4. osztályban plusz ismereteket szereztünk fizikából (pl. relativitáselmélet, kvantummechanika, atommagfizika) érdekes példákon keresztül, és matematikából (ezt még a Mester – Gudenus László – tanította a Pálfai-féle matematikakönyvből). A rendszeres számonkérés hatására ezeket többé-kevésbé el is sajátítottuk. Az egyetem első félévének elvégzését az ötödik évben tanult ismeretek segítették. Ezeket Bunth tanár úrnak köszönhetjük, aki családias hangulatban hétről hétre egy év alatt teljesen és nem felületesen megtanította az első féléves matematika-anyagot. Annyira megnyerte tetszésünket a tananyag (differenciálegyenletek) és az előadásmód, hogy még a technikusi vizsgamentesség megszerzése után is kértük, hogy oktasson bennünket. Megtanította nekünk Bunth a sorokat, sorozatokat, ezek határértékszámítását, majd a függvények vizsgálata és a deriválás következett. Miután ezt jól begyakoroltuk, jött az inverz művelet, az integrálás. Ez már kicsit nehezebb volt, de a tanár úr kitartó munkájának köszönhetően az integrálást is elsajátítottuk. Az év vége felé érdekesebb témakör következett, pl. cukor oldódása vízben, vagy a rakéta mozgásának leírása. Most már érezzük, hogy Csefkó óráira sem jártunk hiába. Hiszen a második féléves matematika első óráin már a következő szavak, illetve definíciók hangzottak el: mátrix, determináns, lineárisan független sorok vagy oszlopok, inverz számítási módszer, transzponált, Gauss-féle elimináció és még sok más. Néhányan csak néztek, mint hal a szatyorban, az elkészült képeket személyiségi jogsértés miatt nem prezentáljuk. Természetesen a mi arcunkra mosoly került. Egyáltalán nem lepődtünk meg, és ezt Csefkónak köszönhetjük. Köszönjük Csefi! ☺ Hiszen ötödévben megtanította a lineáris algebra már felsorolt definícióit, de ez még nem minden: vektortér, altér, test (nem női, bár arról is volt szó ☺) kvaterniók, 4D-s kocka, Im, Dim, Ker, rang, aki ezekről bővebb ismereteket szeretne szerezni, járjon bátran Csefihez. (A BME-n mindenképpen szükség lesz rá, célszerű minél hamarabb megtanulni. Előnyös, ha az ember nem itt hall róla először.) Azt a kb. 20 dupla lineáris algebra szakkört, ami a kollégiumban háromnegyed évig tartott, a BME-n kb. 4 előadás alatt hadarták el. Tisztelettel:

Kiss Bertalan Lattmann Zsolt Sas Péter István

3


2006. májúnius

A budi-ügy A közelmúltban hozott drasztikus WC-használati szabályok felkorbácsolták az indulatokat. Az érintettek nagy része – jogosan – már az eddigi intézkedéseket is túlkapásoknak ítélték (kulcsrendszer), ám nincs ember a Földön, aki fel lenne készülve az elkövetkezendő időszak borzalmaira. Polgártársak, acélozzátok meg lelketeket, mert a kollégium vezetősége drákói szigorral sújt le. Szerkesztőségünk véletlen események folytán szert tett az igazgatóság egyik belső körlevelére, melyben egy új WC-használati szabályzat bevezetésére ösztönzi a speces tanárokat. Javaslatuk az alábbi: Feladó: [email protected] Címzett: [email protected] Másolatot kap: [email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected] Titkos másolatot kap: [email protected] Tárgy: körlevél Tisztelt Kollégák! Aggasztó méreteket öltött a züllöttség kollégiumunkban. Nem ez az első eset, hogy gyanús tevékenykedés közben érjük tetten diákjainkat. Az elmúlt időszak legkirívóbb arcátlanságainak egyike az, hogy több tanuló tíz percnél hosszabb időt töltött szobájában egy – állítólag kedves – lányismerősének társaságában. Ennek súlyosságától ugyan messze elmarad, mégis említést érdemel az az eset, amikor valaki a székletét egy befőtt tárolására tervezett üvegedénybe ürítette, és ebbe belehelyezte a WC-kefét. Mégis ez utóbbi ügy megoldására teszünk javaslatot, a „szar” szót ugyanis könnyebb kimondani, mint a „szex”-et. Véleményünk szerint a probléma felszámolásának egyetlen módja, hogy a szóban forgó helyiségben teremfelügyelőt alkalmazunk, és mindenkire érvényes szigorú szabályzatot vezetünk be. A 211. számítógépterem szabályzata sikeresnek bizonyult, ezért azt alkalmaztuk mintául. Javaslatunk a következő: Az A szárny II. emeleti toalettjének működési rendje és felügyeleti szabályai Általános rendelkezések

1. A WC használatának alapfeltétele a szabályzatból tett sikeres vizsga. A vizsgának gyakorlati része is van, így a vizsga helyszíne a szóban forgó helyiség 2. Minden diák jogosult a WC használatára, amíg betartja az ezen szabályzatban foglaltakat. A szabályzat megszegése esetén a nevelőtestület minden esetben egyedi elbírálás útján dönt az esetleges büntetésről. A súlyos szabályszegés (mások adataihoz való illetéktelen hozzáférés – turkálás –, illetve betörési kísérlet) hosszabb ideig tartó, vagy akár végleges eltiltással is járhat 3. A használat során tartsák be a székletürítésre vonatkozó általános szabályokat (kakikett) 4


2006. májúnius

4. A WC-t használó egyénnek (továbbiakban Ürítő) lehetősége van egyszemélyes WCfülke használatára. A fülkehasználat idejére kizárólagosság illeti meg. Illetéktelen behatolási kísérlet esetén a nevelőtestület a 2. pontban foglaltak szerint jár el 5. Adatfelvitelkor, saját adathordozó behelyezésekor ellenőrizni kell annak vírusmentességét, amelyet a teremfelügyelő végez el 6. A WC-ket kereskedelmi vagy üzleti célokra használni tilos 7. A fülkéket szétszerelni, akár egyetlen csatlakozást létrehozni vagy megbontani tilos (kivéve WC-kefe) 8. A fülkébe tilos ételt be- vagy kivinni Működési rend

1. Nyitvatartási idő: - hétköznap (hétfőtől péntekig) 06:00 – 22:00 - hétvégén 08:00 – 20:00 30 perces ebédszünettel 2. Ha valamelyik Ürítő használat közben rendellenességet tapasztal, jelzi a teremfelügyelőnek, aki azonnal intézkedik 3. Középiskolások stúdium alatt csak célirányos kimenővel látogathatják a helyiséget 4. A nyilvántartófüzetbe be kell jegyezni az Ürítő nevét, be- és kilépési idejét, a fülke számát, a prioritást valamint az esetleges rendellenességeket is 5. A WC használatának prioritási sorrendje: - Gyomorrontás vagy betegség (nem alkohol) folytán fellépő hasmenés, hányinger - Egész nap visszatartott, nagy tömegű széklet elhelyezése (a gatyában rajzol a vége) - Játék és egyéb szórakoztató tevékenységek (napi sajtó átböngészése, magazinok, fülkeközi chat, EGYÉB szükségletek (ön)kielégítése...) - Alkoholos befolyásoltság következtében fellépő emésztőrendszeri működészavar - Azonos prioritású Ürítők között a magasabb évfolyam élvez… előnyt 6. Magasabb prioritású igény esetén mindig az az Ürítő adja át a fülkét, akinek legalacsonyabb a prioritása (nem a nyilvántartófüzetbe beírt, hanem a végzett tevékenység számít); több azonos prioritás esetén a legrégebben bent lévő 7. Aki viselkedésével, hangoskodással (csattogás, Emily Brontë: Üvöltő szelek) zavarja a többieket, és a teremfelügyelő utasítására sem hagyja abba, kitiltható a teremből 8. Az Ürítő távozáskor köteles használni a WC-kefét, és az eredményt ellenőriztetni a teremfelügyelővel A teremfelügyelői posztra lényeges, hogy olyan személyt alkalmazzunk, aki jól képzett, szakmai tapasztalattal rendelkezik, felelősségteljes és megbízható. Ezért az állás betöltésére G. Róbertet javaslom. Tisztelettel:

B-T. S.

5


2006. májúnius

Egy közismert, a témában jártas szakértő (Sz-K. Józsi úr) precedensekre hivatkozva a beszarások számának drasztikus emelkedését jósolja. A károk enyhítésére a mosókonyha ütemes fejlesztését szorgalmazza. (A mosókonyha működési szabályzatának változását következő számunkban közöljük.) Továbbá az alacsony prioritás következtében a nem megfelelő helyre végzett, szájon keresztül történő gyomortartalom-ürítések következtében fel kell duzzasztani a takarítónő-állományt. A tárgykörben általunk végzett közvélemény-kutatás eredménye azon feltételezésünket támasztja alá, hogy a tantestület népszerűségi indexe még az eddigi – igen alacsony – szintjét is jelentősen alul fogja múlni. Arra a kérdésünkre, hogyan fogja érinteni a lakók mindennapi életét, az alábbi válaszokat kaptuk: Glöckl Janó: Most már tényleg felesleges lesz elmenni a WC-ig hányni... Uhlarik Bódi: Szarnom keeeell, hol a kulcs... miért kell mindig szívatni?!?! Felmerült bennünk az a kérdés, hogy a teremfelügyelet milyen módon lesz megoldva G. Róbert bármilyen okból történő hiányzása esetén. Precedens ügynek tekinthető a februármárciusi eset, amikor ugyanis cca. 4 hétig szabadságon volt. Tudomásunk szerint abban az időszakban a kollégium egyes diákjai, jelesül B. J. Attila, Cs. János, H. László, V. Márton önkéntes alapon töltötte be a teremfelügyelői posztot. Őket kérdeztük, mit tennének hasonló helyzetben. Cs. Jani: Én, budiba?? Neeem… H. Laci: Odáig rendben, hogy a gépterem-felügyeletért több órát tölthettünk szabadon a gépteremben, de nem látom, miként tudnák honorálni a WC-felügyelői tevékenységet. Gyorsszaró lévén nem hoz lázba az, hogy magányosan órákat töltsek a budin, másrészt nem várhatom el, hogy az egész helyiséget evakuálják a számomra. V. Marcus: Hello mi? WC-szabályzat?? Már szarni sem hagyják nyugodtan az embert? Én amúgy is csak az 5-ösben vagyok hajlandó kakkantani! B. Ati Jani: Készséggel vállalom ezt a megtisztelő hivatást, amennyiben a körülmények felelősségteljes személyemet megkívánják. Egy apró részletre nem figyelt fel a tisztelt tantestület. G. Róbert, egyszerű földi halandó lévén, egyszerre csakis és kizárólag egyetlen helyen tud tartózkodni. Ebből az okból kifolyólag a gépterem áthelyezése válik szükségessé. Úgy véljük, tökéletes helyen a mostani mosdó helyén lenne. Ez esetben elegendő lenne egy nyilvántartó füzetet vezetni, melyben fel kell tüntetni az igénybevett szolgáltatást (kaka: k; számítógép: sz). Technikai okok miatt a két szolgáltatás egyidejű használata nem kivitelezhető. Szkeptikusok lévén nem jósolunk túl nagy sikert ezen kezdeményezésnek, de reméljük a legjobbakat. Az olvasók szíves elnézését kérjük, de – tartva a személyünket érő sérelmek lehetőségétől – cikkünket álnéven jelentetjük meg. AlkoHolló, Soman

6


2006. májúnius

Csefkó Zoltán gondolatai spec fizika dolgozatírás közben Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt vettük a szakkörön. Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni. Kecskés már lapozgatja is a füzetét. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másol ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is. Ah! Zorán rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved! A jó képlet nincs is benne a könyvben. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt. Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni. Legalábbis egy középiskolásnak nem! Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen van benne a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot adtam meg azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot használni kell. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Heinczinger kirakta a dolgozatát a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. Rabb Laci meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes. Nagy Dani túl akar járni az eszemen. Jól felkészült a dolgozatra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük… Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászkodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem. Így kell dolgozatot íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

7


2006. májúnius

A főszerkesztő válaszol Már biztosan mindenki várta a nagy sikerű rovat folytatását. Először is ismét szeretnénk megköszönni a sok levelet, de sajnos nem kerülhet mindegyik az újságba. A legfontosabbak itt vannak. Reméljük, hogy a Kedves Olvasók számára ezúttal is tanulságos lesz a válogatás. A levelekre most is Demjén Pici ArchDevil Little Ördög József válaszol. Jó olvasást! Tisztelt Tanár Úr! Egy hihetetlenül nagy problémám van. Bizonyára Ön is tudja, hogy van nekem egy ikertestvérem, akivel majdnem úgy hasonlítunk egymásra, mint két tojás. Ennek persze az a következménye, hogy nem tudnak minket megkülönböztetni. Ezért a jobbik esetben csak kis Mikesnek vagy éppen féltörpének szólítanak. A rosszabbik eset viszont az, hogy betippelik a keresztnevemet, és természetesen nem nagy sikerrel találják el. A BAJ az, hogy én ebbe már teljesen beleőrültem, már azt sem tudom, hogy ki vagyok. Ha tudna valami jó megoldást erre a helyzetre (a megkülönböztethetetlenségre illetve az ebbe való beleőrülésre), akkor javaslatát szívesen várom. Tanár Úr, már csak Önben bízhatok! Kérem, segítsen, mert nem bírom már sokáig. Én nem szeretnék a testvérem lenni, mert azért mégis csak én vagyok a szebb, az okosabb, a tökéletesebb. Gondolom, érti a helyzetet. Rám kényszerítik, hogy ő legyek, de én nem akarok ő lenni. Kérem mihammuRABBi segítségét. Köszönettel: Mikes Balázs (és/vagy Tamás???) Kedves Tamás (és/vagy Balázs)?! Bár a viszonyok történelmileg így alakultak, azért ne keseredjen el! Nézze a létrejött helyzet jobbik oldalát! Több lehetősége is van, amivel ezt, az Ön számára már-már elviselhetetlennek tűnő állapotot kellemesebbé varázsolhatja a maga, illetve az ikertestvére számára. Az egyik módszer a Fulltotál Lunatic Gemini nevet viseli. Lényege az, hogy mindenhol következetesen együtt jelennek meg az ikertestvérével. A bemutatkozást követően, random alapon és gyakorisággal, kijavítják az Önöket néven nevező személyeket. Érdemes kezdetben ritkábban, majd kis idő elteltével, a gyakoribb korrekció jól bevált eszközéhez folyamodni. Meglátja, a hatás nem marad el. Ha közben valamelyikük rövid időre eltűnik, vagy folyamatosan helyet változtat, az csak javítja az eljárás hatékonyságát. A gyanútlan áldozaton hamarosan a zavart tudatállapot klasszikus tünetei jelennek meg. Kezdetben csak izzadás, idegzsába jellegű rapszódikus arcrángás, esetleg artikulálatlan, hörgésszerű torokhangok formájában. Ez a helyzet az Önök következetlen, ám kitartó tevékenységének hatására az epileptikus merevgörcs illetve a totális elmezavar állapotáig fokozható. Nagyon fontos, hogy az utolsó utáni pillanatig, a teljes bizonytalanság állapotában tartsák a szerencsétlen áldozatot. A másik eljárás az Economical Halftwins Little Dwarf tulajdonképpen ennek az inverze, és mint a neve is utal rá, lényegesen – minimum 50%-kal – takarékosabb, mint az előző. Az az alapmotívuma, hogy mindenhol szigorúan csakis külön-külön jelenjenek meg, és az előzőekben már ismertetett algoritmust alkalmazzák. Mindig a testvérük nevén mutatkozzanak be, 8


2006. májúnius

majd kis időre tűnjenek el a látómezőből, és amikor visszakerülnek, kezdjék elölről a manővert. A siker szinte elkerülhetetlen! Ha az előzőek közül egyik megoldás sem nyerte el a tetszését, akkor alkalmazza a Beton My Name projectet. Nyisson fogadóirodát, ha a tipp helyes, és eltalálták a nevét, jutalmazza a tippelőt tavalyi szaloncukorral! Ha nem helyes, akkor, pedig adjon neki 1987-es csokinyulat. Garantáltan nagyívben elkerülik magát a betippelős looserek. Az elnevezés miatt ne essen pánikba. Ez okozhat némi kényelmetlenséget, de nincs alapvető jelentősége. A kismikes megszólítás, olykor-olykor még tréfásnak, esetleg kedveskedőnek is hathat! Gondoljon például a kiskabos, a kiskegyed vagy a kisüsti közhasználatú alakokra. A féltörpét, azonban kategorikusan utasítsa vissza, ugyanis ez egy bomlott elme totális képzavarának verbálisan elferdített manifesztálódása, illetve annak nem megfelelő helyen és időben történő aktualizálásának tökéletesen félreértelmezhető leképezése (vagy valami ilyesmi.) Szóval fel a fejjel, és ahogy azt az ősi dakota mondás ajánlja: Inkább őrültek között éljen normálisan, mint normálisok között őrülten! A főszerk. Kedves Demjén Főszerkesztő Úr! Meglepve és sajnálattal tapasztaltam az előző két Táncsics Tükör olvasása közben, hogy egyetlen levelemet sem közölték le az újságban. Az nem is lett volna BAJ, ha nem tetszett volna válaszolni rá, de legalább írták volna bele. Mégiscsak én küldöm be a legtöbb levelet a Szerkesztőségbe… Egyszerűen nem tudom megérteni, hogy miért nem kaptam helyet az újságban. Még a bátyám engem védelmező levelére is válaszolt a Főszerkesztő Úr, melyre nem biztos, hogy kellett volna! Talán megint utálnak? Vagy még mindig, és eddig csak etettek, hogy mennyire szeretnek engem meg ilyenek? Ez nem szép dolog a Főszerkesztő Úrtól! Én szorgalmasan írok, hogy tartalmas legyen az újság, Ön pedig nem törődik velem. Nagyon köszönöm… Tisztelettel: Szilágyi Csenge Kedves Csenge! Szó sincs ilyesmiről! A mi irántad érzett rokonszenvünk és rajongásunk töretlen! Ennek számos jelét tapasztalhatod a szürke hétköznapok során. A jövőben is, mint eddig mindig, minden lehetséges alkalmat megragadunk, hogy azt a levélözönt, amit Te zúdítasz a TT szerkesztőségére, idejében és érdemben megválaszoljuk! Remélem, most már jobban érzed magad, hogy bekerült a leveled a TT-be! Mi is köszönjük megértésedet, és továbbra is várjuk izgalmas leveleidet! A töretlen főszerkesztő

9


2006. májúnius

Tisztelt Csoportvezető Úr! Mizu? Azért írok Önnek, mert úgy érzem, hogy a szomszéd szobákkal nem nagyon tudok kijönni, rakja meg. Nem tudom, mi lehet velem a BAJuk, lehet, hogy a stílusom nem tetszik nekik, vagy talán még nem szokták meg, hogy a többségben levő elsősökhöz tartozom. Mizu? Valamiért nem lehetek nekik szimpatikus? Talán, mert olyan sokat tanulok? Pontosan fogalmam sincs, pedig elvileg én ismerem magam a legjobban, és tudom a hibáimat. De mivel a Tanár Úr kívülről látja a dolgokat, s mivel jó emberismerő, ezért mertem Önhöz fordulni. Válaszát előre is köszönöm. Mizu? Rakja meg… Rabb László Endre Tisztelt Mizu Úr! Ön végzetesen félreértelmezi a kialakult viszonyokat, és rossz oldalról közelíti meg a problémakört, rakja meg! Nincs itt semmi BAJ! (Legfeljebb időnként a 203-as szobában, amikor otthon van BAJ. Na látja! Ott aztán tényleg igazán BAJ van!) A szomszéd szobákba ugyanis, elsősorban bemenni kell, és csak azután kijönni! Mizu? Kijönni pedig nem azért nem tud, mert valamiért nem kedvelik, hanem épp ellenkezőleg! Mert nagyon is ragaszkodnak a becses jelenlétéhez, tehát minden eszközzel igyekeznek megakadályozni a távozását. Nem tűnt még fel, hogy többször keresztbe fekszenek az ajtó előtt, hogy eleven testükkel akadályozzák a mozgását? Esetleg az Ön hátára mászva akarják lassítani a kijárathoz jutását? Mizu? Na látja! Rakja meg! Azt sem vette észre, hogy amikor átmegy a környező szobák valamelyikébe, azonnal letörlik a széket, udvariasan hellyel kínálják? Amikor pedig menni készül, esdeklő pillantásokat vetnek Önre, hogy még legalább egy rövid időre, ott-tartózkodásra bírják? Aztán, amikor mégis a távozás hímes mezejére lép, azt suttogják megtörten: Laci! Könyörgünk! Maradj most még legalább egyetlen percig! (Majd, persze azt is hozzáteszik, hogy Mizu? És azután: Ne gyere legalább egy hónapig! Rakja meg! Ám ezt olyan halkan mondják, hogy már szinte nem is lehet meghallani!) Ezek a tények kétséget kizáróan mindmind azt igazolják, hogy a rokonszenvük és ragaszkodásuk Ön iránt folyamatos, és lankadatlan. Mizu? A főszerk. rakja meg

Pálinkás good soir Herr Redactor Jefe! Köztudott, hogy én egy korán kelő jókollégista vagyok. Ám ez eddig rendkívül zavarta a szobámban este tanulni vágyókat. De én is elkezdtem gondolkodni ezen a túlzott alváson. És arra jutottam, hogy egy csomó időt vesz el az alvás az életemből. Ezért megfogadtam újévkor, hogy később fogok feküdni, fél 11 előtt nem nagyon fogok aludni. Ezt sikerült is megvalósítanom. Így viszont nem nagyon bírom az iramot. Annyi a dolgom, hogy tényleg nem sok időm van alvásra, pedig szükségem lenne rá. Meg tudná esetleg oldani nekem a FőFőatya Úr, hogy egy nap 27 órából álljon? Vagy ha tud más, egyszerűbb megoldást, akkor kérem, ezt tudassa velem. Le plus grand tisztelettel: Vakoly Márton

10


2006. májúnius

Alcoholfrei pálinkás buenos morning Monsieur csitátyel Varkoli! Az Ön gondjának a megoldása korántsem olyan kézenfekvő, mint amilyennek az az első pillanatban tűnik! Amint azt az ősrégi szanszkrit szállóige idestova ötödfél ezer évvel ezelőtt nagyon tömören, és frappánsan megállapította: Aki korán kel, az vagy nem tud aludni, vagy az a délelőttös. A Maga(Nyestéről nem is szólva) helyzetét tekintve akár az egyik, akár a másik eset fennállhat. Nem is beszélve arról az eshetőségről, hogy esetleg a kettő egyszerre! Be kell látnia, hogy ez a tény kifejezetten kuszává alakíthatja a fennálló állapotokat. Ha ehhez még hozzászámítja az akadékoskodó szobatársait is, akkor döbben rá csak igazán, hogy mennyire összetett a probléma elrendezésének akusztikája. Az a megoldás, amely után Ön ácsingózik, azaz a 27 órás nap bevezetése, számos nehézségbe ütközik (pl. a Föld forgási sebessége, tengelyferdeség, egyebek). A FőFőatya Úr ezeket az akadályokat biztosan nem lesz hajlandó elhárítani. Marad a másik eshetőség, a meglévő időkeret átszervezése. Inkább kombinálja össze az alvást és a munkát, ahogy azt az alvajárók már sikeresen megoldották! Evés, tanulás és minden egyéb tevékenység közben aludjon! Így fele annyi idő alatt kétszer annyi dolgot tud elvégezni. Esetleg tömbösítse az alvást és a munkát. Mondjuk, két hétig nem dolgozik, hanem egyfolytában alszik, aztán két hét múlva vált. Sikeres kísérletezgetést! Szergyécsnim arrivederci salut: The Hauptredattore Kedves Józsi bácsi! Képzelje el, hogy sikerült egy nagyszabású színházi gálán elnyernem a legjobb női színésznek járó díjat. Először én sem akartam elhinni, de igaz. Remélem, Ön elhiszi nekem. Azóta jelentősen megnőtt a rajongói táborom lélekszáma. Az utcán is folyton megfordulnak utánam az emberek, sőt, még autogramot is kérnek. Ez számomra kezd nagyon fárasztóvá válni, nem szeretek ilyen népszerű lenni. Egy kicsivel csökkentenem kellene a rajongótáboromat, mert már túlságosan belefáradtam. Tudna esetleg javasolni nekem valami megoldást? Hűséges levélírója: Csenge Kedves, Hűséges Csenge! Végre valami kellemes hírrel örvendeztetsz meg bennünket! Ugye, hogy tudsz Te olyan dolgokról is írni, amik érdekesek és optimizmust sugároznak? Szívből gratulálunk a szép eredményhez! Bár azt nem írod, hogy hogyan sikerült elnyerned ezt a díjat (pl. úgy, mint Gorcsev Ivánnak 21 éves korában a fizikai Nobel-díjat, a makaó nevű kártyajátékon, esetleg ruletten vagy kenón?), azért hidd csak el bátran (hiszen én is elhiszem)! Ez igazán a Te személyes diadalod! A népszerűséggel kapcsolatban csak annyit mondhatok, hogy ez édes teher. Legalábbis általában. Az autogramkérők pedig ne nagyon zavarjanak! Ez a népszerűség átka. Arra azért felhívom a figyelmedet, hogy ügyelj rá, milyen papírt íratnak veled alá! Semmiképpen ne adj autogramot tiszta üres, A4-es lap aljára (ha rajta hosszabb szöveg van, melynek az utolsó mondata mondjuk az, hogy „kötelezem magam”, vagy „a fentieket elismerem” akkor pláne ne)! Ha hosszabb számsort (pl. 1 000 000), az „azaz” valamint az

11


2006. májúnius

„átvettem” szócskát látod a papíron, légy gyanakvó! Ezek nem azt jelentik, hogy Te adtad az egymilliomodik aláírást, vagy hogy a rajongó átvette az autogramodat, mely tényt Te ezúton is készségesen igazolsz! A paparazzókkal (a mostohákkal is) légy nagyon óvatos (a mamarazzókról nem is beszélve)! A kollégium területén is akad belőlük néhány. A legveszélyesebb közülük egy valaha torzonborz, ám mostanra már ritkuló hajú, gyanúsan szakállas figura! Szinte bármelyik pillanatban, bárhol felbukkanhat! Kitartóan üldözi a kiszemelt áldozatot, minden helyzetben képes – a pillanat nanoszekundum része alatt – huszonhárom gigányi felvételt készíteni Rólad! A rajongók számának csökkentésére olyan sok jó ötletem van, hogy mire csak töredékét is alkalmazni kezded, már az összes lelkes híved elfogyott! Eggyel máris kevesebb van, mert már én sem rajongok érted annyira! Tisztelettel: egy kiábrándulófélben lévő Főszerkesztő

DemjénKém! Előfordulhat, hogy a harmadik negyedévi speces értékelés belátható időn belül elkészül? Például 3258. március 15-ig? Én ugyanis semmit nem fogok belőle megcsinálni, én az értékelésekből már egész életre kivettem a részem. Szerintem tehát Önnek egyedül kell megcsinálnia az egészet, szóval hajrá! Ne kondizzon, hanem értékelje az azt meg nem érdemlő urakat és hölgyeket! Üdvözli Önt a Hawaii-szigetekről: prof. Dr. Csefkó Zoltán dr. pedofilozófizikus Kiskavics! Először is, mi az, hogy: Kém? Talán kám! Másodszor pedig, Ön nyitott kapukat kocogtat! Már réges-régen elkészítettem (sic!) a komplett értékelést, előre az elkövetkező három évezredre, az összes kollégium összes diákjára vonatkozóan, oda-vissza, élőről-hátra, a függelékekkel és a póttáblázatokkal együtt. Maga egyébként is folyton csak akadályozza a munkát a különféle bugyuta képleteivel és algoritmusaival. Különben pedig, mint azzal Ön is nyilvánvalóan tisztában van, a nyugdíjasok foglakoztatását nagyon szigorú rendeletek szabályozzák. Különösen az EU-csatlakozásunk óta. Tehát maradjon veszteg a Hawaii-portán, és élvezze a jól megérdemelt nyugalmat. Ne fenyegetőzzön! Jöjjön be a munkaidő kezdete előtt fél órával, ebédeljen meg, és tegye a dolgát! Állandóan fontoskodik, jön-megy, beaggódik, képeket vág és fogadkozik. Olyan munkahelyi légkört teremt, amelyben az ember képtelen hatékonyan tevékenykedni. Az előző értékelés is ezért csúszott több évtizedet! Romboló kritikai megjegyzései szétzilálják a már régen nem létező közösséget! Gyúrjon inkább agyra, és ne áskálódjon! Oszt jónapot! Na pá: a Főszerkesztő

12


2006. májúnius

13oldal 1000.


2006. májúnius

Számvetés – a Táncsics Tükör Számokban Mint ismeretes, a 70. szám 13. oldala a Táncsics Tükör gyűjtemény 1000. oldala. Ha minden számot csak 70 példányban adtunk volna ki, akkor is 70.000 (A4-es) oldalnál járnánk. Mégis mennyi az az annyi? Számoljunk! A 70.000 oldal 140 csomag A4-es papír. Egy csomag ára (mai áron) kb. 800 forint, ezért az eddig kiadott példányok papírja kb. 112.000 forintba kerültek. Manapság ez kb. 900 kollégiumi kimenőkönyv ára. Egy 500-as A4-es csomag magassága kb. 6cm , ezért a 70.000 oldal magassága (vagy vastagsága) h = 8,4m . Ekkora ugrással – a portát elkerülve – rögtön a 2. emeleti erkélyen lehetne bejönni a kollégiumba. Egy A4-es lap 30cm = 0,3m magas, ha a 70.000 oldalt szorosan egymás mellé helyeznénk, akkor s = 21km hosszú (WC) papírt kapnánk. Ez (kollégiumi kosztolás mellett) kb. t = 57év ig elegendő szükségleteink kielégítésére. Az A4-es lap 20cm = 2dm széles és 30cm = 3dm magas, azaz 6dm 2 = 0,06m 2 területű. 70.000 darab A4-es oldal teljes területe A = 4200m 2 . Ezzel majdnem 100 kollégiumi szobát lehetne kitapétázni. Egy 20.000 forintos mérete 15cm × 7cm , azaz a felülete mintegy 1dm 2 . Az A = 4200m 2 -ből tehát 4,2 ⋅10 5 darabra futja, melynek értéke 8,4 ⋅10 9 , azaz nyolcmilliárd-négyszázmillió forint. Egy négyzetméter papír 80 g = 0,08kg , ezért a 4200m 2 teljes tömege m = 336kg . Ennyi húst (ha szerencséd van) kb. 3360 kollégiumi ebéd során kapsz, ehhez kb. 17 évig kell itt ebédelned. 2 336kg tömeg energiatartalma (az E = mc alapján) E = 3 ⋅1019 J . Ennyi energiát az 1760 MW (elektromos) teljesítményű Paksi Atomerőmű kb. 540 év alatt termelne meg.

14


2006. májúnius

Kavics-kesergő Hommage à Csepp-kő - alias Csefkó

Elszórt, kicsiny kavics vagyok én, Itt heverek az út peremén. Kockakő volt az ovis jelem, Nem törődik senki sem velem. Sodródok az élet tengerén, Kőpor ködlik a szívem helyén, Napom fényét elfogják a fák, Levizelnek a kóbor kutyák. Hol van már a régi szép idő, Amikor még érték volt a kő. Piramisok lelke én vagyok, Megcsodáltak kicsik és nagyok. Róma népe énrajtam haladt, Belőlem rakták a Nagy Falat, Velem lőttek madarat, halat, Kedvencem a kínai falat. Ablakot már rég be nem verek, Engem rugdal minden kisgyerek, Ez a világ sehogy sem kerek, Lehánynak a részeg emberek. Betongyárba én már nem megyek, Hagyjátok, hogy kis kavics legyek, Homokórám régen nem pereg, Hajléktalan rajtam hempereg. Az én sorsom nagyon mostoha, Kőszikla nem leszek már soha, Meggyötörnek telek és nyarak, Rám piszkítanak a madarak. Aztán majd az út vége felé, Kilöknek egy úthenger elé, A nagy kerék, a világ – eltipor, S leszek könnyű, virágkerti por!

15


2006. májúnius

A hónap kérdése Kivel, illetve hol töltenéd a nyarat és miért? Csefkóval egy kőkeményre kigyúrt fizikatáborban, hogy még többet hallhassam a kedvenc fizikatanárom legkedvesebb szavacskáit: „B…meg Kistörpe!”☺ A feleségemmel és a gyerekemmel Spanyolországban. (G. Robi) A papucsommal a kollégiumban a számítógép előtt. (Csefkó) Egy demizson jobbfajta tokaji aszú társaságában. (Kende) Erikámmal a szabadban, a csillagos ég alatt☺ (V. Marci) Néhány emberrel a ringben. De BAJmentesen! (Bunth) Legszívesebben Jeevel Marcaliban. (egy rajongó) Marrakesba, mert ott állítólag jó lenne nekem. Egy láda sörrel a kollégiumban, mert az tilos. Fogalmam sincs, de te szerintem menj haza! A konditeremben sok jó csajjal. (Kapitány) A barátnőmmel a kollégiumban. (Zsivera) Hát én egy háremben Dubaiban. (Boldi) Tanulással, érettségivel, pótvizsgákkal. A szelek szárnyán a Balcsin.(Demjén) Monica Beluccival a hálószobámban. Ez bonyi! Könnyebb kérdés nincs? A tanáriban a speces tanárokkal! Nem BAJjal és nem ott. (Buci) Bárkivel, bárhol, akármiért. A haverokkal Floridában. Veled, mert szeretlek! (?) Senkivel, sehol, csak. A Balatonparton. A gépteremben. Takarítással. Egyedül. Focival. Mert. Ja?! " !! Főszerkesztő: Demjén József ? Diák főszerkesztő: Baranyai A. János Címlap: Glöckl János Rajzok: Varkoly Márton Tördelő: Csefkó Zoltán Korrektor: Csonka János 16

XXI. évfolyam 4. szám

Recommend Documents