SZAMIZDAT! UNIKUM!
„MURPHY az ANAL. KÉMIÁN avagy analitikus murphologia”
Írta: Juhász Jenő
KAPHATÓ:
csak egy este! és egy helyen! (elővétel kizárva, utóárusítás – ha marad – csak dupla áron!) az idei VEGYÉSZBÁLon (Május 5., Kőrösi Csoma Sándor Koll.) - . -
Néhány vélemény: „Hézagpótló szakmai mű!” . . . (Nature) „Oktatók és hallgatók számára egyaránt nélkülözhetetlen segédeszköz …” (Science) „Ennél nagyobb hülyeség stencilezését is engedélyeztük már … (egy kari illetékes) „Mea maxima culpa…!” (a szerző)
II
In memoriam Dr. Juhász Jenő
Előszó a digitális kiadáshoz
Tisztelt Olvasó!
Régi dokumentumaimat rendezgetve akadt kezembe egy megsárgult stencilezet (kevésbé fatal kollégák még tudják mi az) lapokból összetűzöt füzet, az 1989. évi ELTE vegyészbál Juhász Jenci alias Dr. Juhász Jenő egyetemi adjunktus által szerkesztet kiadványa. Nagy örömmel és megfatalodot szívvel olvastam el ismét ezt a „hézagpótló szakmai művet” (lsd II. oldal). Az eredi mű digitális kiadásával (remélem szerzői jogokat nem sértek) szeretném ezen örömömet a tisztelt olvasóval is megosztani. A digitális kiadvány első oldala az eredeti mű első oldalának beszkennelt példánya. A további oldalakat az eredeti betű formátumokat és szerkezeti formákat meghagyva, sógornőm, Klenovszky Gabriella gépelte. Kívánom a tisztelt olvasónak, hogy olvassa ő is ugyanolyan örömmel, mint amilyennel olvasom én immár k+1-dik alkalommal ( ahol k kellőképpen nagy egész szám).
Győr, 2008. január
Dr. Ajtony Zsolt XXVIII. vegyész
ELŐSZÓ (PATHETIQUE)
Tisztelt Olvasó! Néhány éves, klasszikus és műszeres anal laborban elkövetett, áldatlan tevékenységem során – mint szigorúan materialista alapon álló vegyészféleségnek – rá kellett döbbennem arra, hogy MURPHY örökérvényű
és
érvényesülnek.
egyetemes A
kémiai
törvényei laborok
természetes
sajátos
módon
körülményei
itt
is
között
a
pánpesszimista filozófia tanai specifikus példákkal, de meggyőző módon igazolódnak. Ezirányú megfigyeléseim kezdetleges kis csokrával bátorkodom a kedves kollégákat és az érdeklődő ifjúságot mételyezni. A témának eddig is kitűnő irodalma volt (gondolok itt a „Murphy Törvénykönyve”
és
az
„Ezésez
Géza
karrierje”
című,
oktatási
segédanyagként is nélkülözhetetlen remekművekre, valamint egy-két korábbi Vegyész-Bál-i kiadvány poénjaira), amelyek rám is mélyen hatottak. Előre is elnézést kérek, ha néhány gondolat ismerős lenne, nem akartam plagizálni, remélem, akad elég eredeti opus is. Most
elsősorban
az
analitikai
kémiáról
lesz
szó.
Szolid
becslések szerint a vegyészeknek (oktatóknak és hallgatóknak) csak mintegy
90-95%-a
mérsékeltebben kevésbé
él-hal
lelkesedő
anal.-specifikus
e
területért,
(elenyésző) téma
is
ezért
kisebbség
szerepel
az
analitikáért
kedvéért
(kutatás
néhány
általában,
konferenciák). Szerettünk volna
egy nagyobb,
minden Tanszéket
reprezentáló
gyűjteményt összehozni, de ez most technikai okokból nem sikerült. Bízok
abban,
hogy
egyszer
elkészül
majd
a
teljesebb,
„enciklopédikus” igényű mű is és annak biztos helye lesz majd minden – az őrültségektől nem ódzkodó – kolléga könyvespolcán. Bp., 1989. máj. 5. Juhász Jenő
1
TARTALOM
Oldal ELŐSZÓ
1
I.
AZ ANAL. KÉMIA LABOROKRÓL ÁLTALÁBAN
3
II.
KLASSZIKUS ANAL. LABOR TITRIMETRIA
III.
7
KLASSZIKUS ANAL. LABOR GRAVIMETRIA
10
IV.
MŰSZERES ANAL. LABOR
12
V.
A KUTATÁS GYÖNYÖREI
14
VI.
A SZÁMÍTÓGÉP IS EMBER
18
VII.
UTAZZUNK KONFERENCIÁRA
20
2
I.
AZ ANAL-KÉMIA LABOROKRÓL ÁLTALÁBAN
Ne kérdezd a laborvezetőt, ha gőzöd sincs, hogy mi a hiba! Neki még annyira se… Az ellentétek az anal. laborban is vonzzák egymást. Pl.: kis lombik – nagy fogyás. A rosszul beállított, kevés levegőjű gázláng messziről is jól látszik
(laborfőnök!),
a
jól
beállított
láng
csak
belenyúlással észlelhető. A vegyifülke ajtaja szorul. Felfelé nagyon. Lefelé csak akkor5 nem, ha valaki éppen behajol. Az anal. mérlegen lévő kis nyílás a mérleg nyelvének és az elguruló súlyoknak van kialakítva. Ha a vegyifülkében x vízcsap és y gázcsőcsonk van, akkor a fülke alatt x + y + z csapot találsz, felirat nélkül. Legalább (z-1) mulatságos kísérleted lesz. Egy átlagos laborcsoportnál 0,3 doboz gyufa van (kb. 3 hetente valaki tévedésből hoz magával). Műanyag spriccflaskából a deszt. víz ott jön, ahol éppen kedve tartja. Ha az anal-mérleg már majdnem „beállt”, valaki biztosan belép a mérlegszobába. Az ajtót vagy ő vágja be, vagy a huzat. A
felboruló
vegyszeresedény
a
közelben
fekvő
számológép
irányába dől. Ne feledd: a megadandó anyagnak lehet kristályvize is. De ha van, nem annyi!
3
A sürgősen szükséges vegyszer üvegdugója épp be van ragadva. Határozott ütögetésre viszont könnyen szétjön (maga az edény a nyakától). A
szilárd
vegyszer
mindig
egy
kevéssel
keményebb,
mint
a
vegyszerkanál. Az anal. mérleg rendberakása 1-2 perc. Így csak a Híradót késed le, a filmre odaérsz. Az első hetekben még van tiszta rongyod. Később már koszos se. Ha rohannál, számos laborszék gyűlik össze előtted. Az asztalszomszédod még nem tart ott, sőt ő kérdezne tőled… A mosogatás undorító műveletére lelkileg is fel kell készülni. Ez a laboridő végéig nem sikerül. Az indikátor és más közös vegyszer bárhol lehet, csak a helyén nem. A laborköpeny arra való, hogy mindenki beleakadjon. A jelretöltött ismeretlent a diffúzió is homogenizálja! (Csak túl lassan.) A kvali analízist tanulni fárasztó. Hát még tanítani! A számolási hibát nem érdekli, hogy a mérést precízen vagy összecsapva végezted el. A
Bunsen
égő
csak
addig
hol
tárgy,
amíg
nem
kötik
rá
a
gumicsőre. Óvakodj a rákkeltő azbesztlaptól! (Különösen, ha még forró…) Ioncserélő oszlopon csak kétféle csepegést lehet beállítani: túl gyorsat vagy túl lassút.
4
Ha a köpenyt a laborasztal fiókjában tartod, biztos, hogy több kalibrált pipettád lesz (egymás után)… A lyukas üvegbotot üvegcsőnek hívják! Azt
mindenki
tudja,
hogy
klórt,
brómot
fülke
alatt
kell
kiforralni. Kevesebben tudják, hogy célszerű az elszívót be is kapcsolni. Nemcsak
az
asszony
ingatag!
A
lakmusz,
a
faktor
és
a
laborszékek zöme is. Ha egyszerre több folyadéküveget nyitsz ki, bajban leszel a dugókkal. Ha port mérsz be, ne pöcögtesd, úgyis a kanálban marad. Ha netán leesik, akkor a lombik mellé. Ha
a
közös
vegyszer
azonnal
kellene,
ne
is
keresd,
épp
elfogyott. A fogyásokat, mérési adatokat írhatod szűrőpapírra, cetlire is. De labor végén ne engedd kiüríteni a szemétgyűjtőket. A közös vegyszer látványa birtoklási vágyat ébreszt. A kémcsőkefe nem fér be. Ha mégis, nem tudod kihúzni. A közös laborkár rendszere serkentőleg hat a kétbalkezesekre. A maró vegyszer sose a köpenyre fröccsen. Arcon, ruhán vagy cipőn landol. Egy mérést elrontani: emberi dolog. Neki se kezdeni: humánus tett. Ha
már
nagyon
unod
a
laborméréseket,
nézz
az
oktatóra
és
jusson eszedbe, hogy Te még csak először csinálod az egészet…
5
A
vegyszerkanál
mindig
koszos.
Ha
megpucolod,
fel
lesz
töltődve. Ne válaszd a tiszta és nem-csorba pipettát, kicsi a luka! Ha a szárítószekrényből ügyesen, kézzel akarod az üvegholmit kikapkodni, biztos, hogy valaki egy kissé feltekerte. A közös vegyszer koszos. A sajátod eltűnt. A krómkénsav a zsírt lassan roncsolja, a ruhát villámgyorsan. Ha
a
titrálások
½4-re
összevághatók,
kint
zuhog
az
eső,
barátnőd vidéken… Ha
minden
paralelled
elszállt
és
az
utolsóra
már
nagyon
koncentrálsz, felelni hívnak. A labor mindig zsúfoltnak tűnik. Kivéve ZH-íráskor. A
felboruló
Bunsen-állványnak
gőze
sincs,
mit
jelent
egy
bürettát bekalibrálni. Ha szűrsz, a tölcsér jól nedvesedik. Kivéve a szárát. Idővel rá fogsz jönni, hogy az anal. mérleg két karja nem egyforma. A
csapok
zsírozásához
minimális
zsír
és
maximális
önuralom
kell! A nyitva hagyott gázégőt elfújja a huzat. Még véletlenül se a szomszéd kiöntője dugul el. A
második
félév
végén
derül
elszámoltad.
6
ki,
hogy
a
kalibrációt
II.
KLASSZIKUS ANAL. LABOR TITRIMETRIA
Ne
szidalmazz
alaptalanul!
A
pipetták
és
büretták
ritkán
bitangolnak el a Rákóczi térig! Pipettázáskor
nem
sokkal
az
alsó
jel
előtt
jön
rád
a
tüsszentés vagy a röhögés. A büretta csapjának kezdődő megszorulása a végpont közelségét jelzi. Ha a laborban egymás mellé van kitéve egy sav és egy lúg mérőoldat, Murphy törvénye azonnal életbe lép. Ha a forralni feltett oldat már erősen túlhevült, eszedbe jut a horzsakő is. Háromszori átöblítés, feltöltés és gondos jelreállítás kell ahhoz, hogy észrevedd: a büretta csapja ereszt vagy a zsír eltömte. A
gólyaorrú,
hosszú
bürettát
előbb
gondosan
elhelyezed
a
vegyifülkében. Csak ezután kezdesz létráért rohangálni. A büretta feltöltése nagy figyelmet igényel. Az előző – fel nem írt – fogyást törli a memóriából. Az
üres
lombik
repedései
nem
láthatók.
A
gondosan
belepipettázott oldat szivárgása már egyértelműen jelzi. A jól karbantartott bürettán legfeljebb egy rövid szakaszon rossz a nedvesedés. A fogyás oda fog esni. Fehér háttér mellett titrálni lehetetlen: a csempe koszos, a papír viszont átázott.
7
A véletlenül nyitva hagyott csapból a víz szép egyenletesen folyik.
Ha
lombikot
akarsz
hűteni,
összevissza
frecseg.
Ha
labor után randid van, leginkább a gatyád közepére (ha kell, köpenyen át is). A hűlni félretett, forró oldatos, csiszolatos edény dugójának látványa rendmániát ébreszt az emberben. A
büretta-csapra
tekert
gumikarika
kettős
funkciójú:
szükségtelenül nyit vagy zár. Visszaméréses bonyolult
titrálást
kiszámolni.
a
különböző
Első
faktorok
közelítésben
miatt
ezért
kissé
közvetlen
titrálásként fogod kiértékelni. A
végpontban
fellépő
színváltás
olyan,
mint
a
történelmi
nagyon
didaktikus
igazság. Utólag sokkal jobban látszik. Az
ammónia
buborékmentes
desztillációja
mérés. Demonstrálja, hogy az ember legyőzheti a természetét! Ha kevés a mérőoldat, jól be kell osztani! A többiek már jól be is osztották. Az ember mindig „partitúrából” titrál. Kár, hogy ezt pont a receptírók nem tudják. A táblán sok fontos adat szerepel. Először biztosan a faktort törlik le. Az első (közelítő) titrálás még közelítőleg se jó. Akinek csak egy adata van, tudja, hogy mennyi a fogyás. Néhány
indikátor
színváltása
csak
természetes
fénynél
észlelhető. Ha ilyen mérés lesz, ne indulj el esernyő nélkül! A mérőoldatok nagy része kísértetiesen hasonlít egymásra és a deszt. vízre.
8
A gondos vegyész eleve 5 paralellt készít elő. Ezután már az első kettő század-köbcire egyező lesz. A
mérőoldat
cseppenkénti
adagolása
egyre
fárasztóbb
és
idegesítőbb. A nyilvánvaló megoldás a végpont közelében érik meg benned. Néhány
indikátor
színváltása
rosszul
látszik.
A
többié
még
annyira se! Ha csak két, nagyon eltérő fogyás van, sohasem az átlag a helyes, hanem az, amit kiejtesz. Ha a bürettádban a meniszkusz már a csap körül jár, töprengj egy keveset! Az indikátor vagy sok, vagy kevés. A végpont előtt kap görcsöt a kezed.
9
III. KLASSZIKUS ANAL. LABOR GRAVIMETRIA
Ránézéssel
nem
tudod
megállapítani,
hogy
a
porcelán
izzítótégely még 200oC-os vagy már teljesen kihűlt. Tapintással fogod (f)eldönteni… A reflexszerűen elhajított forró vas-háromlábnak szeme van. Mindig üvegcuccok irányába repül. A gravimetria bölcsészeknek való dolog. Fejleszti a szókincset és az emelkedett retorikát. Izzításkor a csipesz a forró végével feléd van letéve. Az üres tégely kibírja az izzítást. A recept szerint kimért és előkészített forró mosófolyadék nem lesz elég. Ha
a
gumidugó
túl
kicsi
és
befér
a
nuccspalack
nyakán,
a
szivattyú jól fog szívni. Ha tudni szeretnéd, milyen a defloreálás, próbáld meg felhúzni a vákuumgumicsövet a nuccspalack csonkjára. A mérleg mászik, az idő rohan. Az üres szűrőtégely nem borul fel. Csak a csapadékkal együtt… A
laborasztal
teteje
nem
hőálló.
Ezt
legjobban
a
forró
tégelyek tudják. Az
anal.
mérlegen
a
légfék
nagyon
Rögtön látszik, hogy szorul…
10
meggyorsítja
a
mérést.
Ne is próbáld a csapadék végét felvinni a szűrőre. Két helyet fog választani: az üvegbotot vagy a pohár falát. A mosófolyadék az Istennek sem akart átmenni! Ha van három számozatlan tégelyed, kettőnek a tömege szinte milligrammra egyezni fog. Az exszikkátor-tető felhelyezése irreverzibilis folyamat. A
feltárás
művelete
az
ismeretlenre
nézve
nem
feltétlenül
teljes. A lélek és a szókincs mélységeire annál inkább.
11
IV.
MŰSZERES ANAL. LABOR
A műszeres analitikai metodikák elve általában igen egyszerű. A gyakorlata már kevésbé… A
mágneses
keverőnek
4
jellegzetes
üzemmódja
van:
szorul,
bevadul, kerreg, amperszagot áraszt. Hazainduló
társad
mindent
szanaszét
hagy,
csak
a
kapcsolótáblát „lövi le”, ha te még dolgoznál a műszerrel. A
mosogató
lefolyó-luka
kicsi.
A
mágneses
keverő-baba
még
kisebb! Hamar munka ritkán jó! De a precíz mérésre is csak „gyenge elf.”-et kapsz. Hosszabb
hígítási
sorozatot
az
elején
szokás
elrontani,
de
csak a végén szokás rájönni. A pH-mérő valaha még az elektromotoros erőt mérte. Ma már csak a kontakthibákat… Ne pöcögtesd a műszert! Vágj oda! A
mérőműszerek
zöme
a
bekapcsolást
követően
néhány
perc
melegedési időt igényel. Utána azonnal üzemképtelen. A görbe mutató gyakran beragad. Az egyenes is. Teljesen
szét
kell
szedni
a
műszert,
hogy
ráébredj,
a
növeli,
az
biztosítékot sem ártana megnézni. Amíg az alátétet keresed, a csavar is elgurul. Egy
profi
szerszámkészlet
csak
esélyeidet nem!
12
az
önbizalmadat
Az automata titrálót is kézzel kell ütögetni! A villáskulcs-készletből csak egyetlen méret hiányzik. Amelyik momentán kellene. A legtöbb műszer gombjain van felirat, mégis előbb csavargatsz és csak azután olvasol. A
küvettából
az
oldat
csak
erőteljes
rázogatásra
jön
ki.
Ilyenkor épp csúszós a kezed. A
műszernek
lelke
van.
Ha
bekapcsolva
ottfelejtik,
magában
füstölög… A küvetta fala és a buborék olyanok, mint az öreg házasok. Ragaszkodnak egymáshoz. Az emissziós színképben vagy állati sok vonal van, vagy még több. Biztosra veheted, hogy az előző mérőpár a Karl-Fischer féle dead-stop titrálóedényt gondosan kimosta. Deszt. vízzel… A konnektorok, elosztók zöme életvédelmi okokból szorul (ki-be dugdosásuk ugyanis veszélyes). Ha a „MAINS” lámpa nem világít, az még semmit sem jelent! A mágneses keverőbábu utálja az üvegelektródot. Ha bevadul, rögtön nekimegy. Az ívgerjesztő elektródjai legkönnyebben kézen át sülnek ki.
13
V.
A KUTATÁS GYÖNYÖREI
Nagy baj az, ha nincs pénzed a kutatásaidhoz. Ha van – és értelmesen el is akarod költeni – az már tragédia. Ha
támogatásért
pályázol,
számold
ki
a
reális
igényt
és
szorozd be kettővel. Még így is kevés lesz… Ne hagyatkozz arra, hogy a nagy felfedezések úgyis a véletlen művei. A kutatók zöménél ez még véletlenül se jön be. Munkahelyén senki sem a pénz miatt kutat. Otthon esetleg… A rossz laboráns sokat kérdez. A jó még többet. Ha
kéziraton,
fontos
levélen
dolgozol,
ne
legyen
50
m-es
körzetben telefon! Kolléga se… A
kézirat
az
utolsó
húzások
után
már
csak
fél
oldallal
hosszabb, mint a megadott terjedelem. Az ötvegyértékű szén még a lektornak sem fog szemet szúrni. Ha megjött a cikked kefelevonata, csak addig fogsz örülni, amíg bele nem olvasol. Ha egy témába épp jól beleástad magad, lelkileg készülj fel a főnök új és mindennél fontosabb ötletére. Ha
ipari
cégtől
keresnek
meg,
törődj
bele,
hogy
úgyis
át
fognak verni. De küzdj azért, hogy ne annyira… Ha a kutatási jelentés határideje nov. 30., időben tisztázd a gépírónővel, mit csinál a Karácsony előtti héten. Az
előnyösnek
tűnő
megbízási
szánalmasan kevésnek fog tűnni.
14
díj
a
munka
elvégzése
után
A bizonyító erejű alapkísérleteket csak a kézirat (jelentés) leadása után lehet megtervezni. Nívós
folyóiratnak
küldött
kéziratodban
háromféle
géphiba
maradhat észrevétlen: −
nagyságrendi hiba egy alapvető számadatban
−
nyilvánvaló hülyeség egy kémiai képletben
−
egyszerű kötőszó elírása, ami az angolban ismeretlen 5vagy trágár szót eredményez.
A jó mérési jegyzőkönyvben minden lényeges adat szerepel. Egy kivételével… Az edényeken négyféle feliratozás lehet: -
eleve olvashatatlan
−
leesett
−
nem is volt
−
elkenődött.
A különös gonddal végzett és dokumentált kísérletsorozatról rövidesen kiderül, hogy teljesen felesleges volt. A digitális kijelzés önmagában annyit segít a módszeren, mint öreg nőn a ránc elleni krém. Annak valószínűsége, hogy egyszerre legyen csekked, a kívánt áru a boltban és valaki, aki el is megy érte, annyi, mint gázkinetikában a hármas ütközésé. A
kölcsönkért
vegyszert
nem
adják
vissza.
Műszert
is
csak
akkor, ha muszáj (leltár). A számla eltűnésének valószínűsége egyenesen arányos a számla összegével.
15
Egyetlen szekrényt rendbe rakni lehetetlen! Az egész labort viszont hosszadalmas. A gázpalack kikötésének elfelejtése a munkavédelmis váratlan látogatását váltja ki. Ha közeleg egy határidő és írni kellene, azonnal kedvet kapsz egy
kiadós
takarításhoz,
a
szakadt
dossziék
kicseréléséhez
vagy akármihez, ami ráérne. Ha a vegyületek termodinamikai állandóira van szükséged, ne használj egynél több kézikönyvet! Az elektromos motor csak akkor kezd el füstölni, ha közeltávol senki sincsen. Kismennyiségű, értékes prepit, oldatot sose hagyj elől, mert még a leglustább laboránsra is rájöhet a mosogatási roham. Labortűz csak éjjel vagy hétvégén keletkezik. Az ideális gáz és az ionmentes víz merő absztrakció. Az „a.lt.” vegyszerben talált csavaranya és svábbogár nem a REANAL reklám-trükkje. Grafikon-készítés
közben
szokás
elhatározni,
hogy
most
már
tényleg szerzünk egy radírt és ceruzát. Egy üvegcsövet egy vegyész is meg tud hajlítani. Úgy is fog kinézni. A szárazjég és a cseppfolyós levegő péntek délután érkezik. A desztilláció időpontját a Vízművek szerelői megérzik. A váratlan áramszünet ellen csak gyógyszerrel védekezhetsz. Az adott folyóiratnak 193-tól kezdve minden kötete megvan. Azt az egyet valaki már kivette.
16
Ha
vasárnap
nekiülsz
és
egész
heti
munkatervet
készítesz,
hétfőn reggel kiderül: beteg a laboráns. Tízéves
megrendeléseidet
tartsd
nyilván.
Ha
már
rég
érdekes, le fogják szállítani. A bedöglésre készülő műszer megérzi a kísérlet fontosságát. A szerviz a te készüléktípusodat nem vállalja, mert −
túl régi
−
túl új (jövő hónapban utaznak az USA-ba továbbképzésre).
17
nem
VI. A SZÁMÍTÓGÉP IS EMBER…
A számítógép is ember (által programozható hibásan)! A komputer sohasem a futásidő első ¾-ében bolondul meg. Szakmailag
hibás
számításmenetre
is
írható
hibátlan
komputerprogram. Mindenkinek
jobb,
ha
a
részeredményeket
csak
a
komputer
ismeri! Ha van egy jól futó programod, sose csinosítgasd. Ha nem is rontod el, a memória-kapacitás biztos elfogy. Ne kérj kölcsön programot! Vagy nem fut le, vagy ha igen, az eredmény lesz gyanús. Nagyobb gépben nagyobb program, abban pedig több hiba fér el. Egyes BASIC utasítások a nyomtatót aktivizálják, amely azonnal reagál: „papír elfogyott” üzenettel. Az
interface
a
mérőműszer
és
a
számítógép
között
teremt
kontaktus-hibákat. Ha
a
programod
végre
egyszer
lefut,
ne
akard
ez
mindjárt
közönség előtt megismételni! A számítógépek elterjedése humanizálja a kutatókat. Erősödnek az emberi, sőt gyermeki vonások. Egy
jó
interface
mikroszekundumok
alatt
is
képes
a
hibás
adatátvitelre. A sok GOTO-val a sorszámokba fogsz beleőrülni. A GOSUB-nál csak a helyhiányból adódó átszámozásokba.
18
A
futás
követésére
ideiglenesen
beírt
utasítások
örökre
bennmaradnak. Az
írás
elleni
védelem
néha
túlbuzgó
(az
olvasást
is
meggátolja). Ha
egymásba
skatulyázott
ciklusokat
szervezel,
ne
legyen
kedvenc betűd! Eredmények kiíratásakor gondolj arra, hogy a komputer nem járt anal. laborra!
19
VII. UTAZZUNK KONFERENCIÁKRA!
A
posztered
(darabjai)
legalább
egyik
irányban
5
cm-rel
meghaladják a bőrönd méreteit. A külföldi útra viendő ruhafogasok száma nem meghatározható. Ha ötöt is viszel, ötcsillagos hotelbe kerülsz, ha egyet se, diákotthonba (szekrények gondosan lezárva). Bízzál a MALÉV-ben! Külön (csomagként) feladott posztered is sértetlenül megérkezik. Egy másik reptérre… Ha aprópénz nélkül érsz a célrepülőtérre, azonnal WC-re kell menned. A boldogsághoz nem elég a hazai készételkonzerv, kislábas és a merülőforraló! Majd, ha az elektromos csatlakozókra lesz egy világszabvány… A poszterállványokat kizárólag keményfából készítik. Ha az előadásodra nagyon készülsz, véletlenül úgyis egybeesik az ingyenes városnézéssel (guided tour). A kutya se jön, de Te nem mehetsz. A diákat kár megjelölni! Úgyis fejreállítva teszik be. Így legalább kevésbé feltűnő, hogy a legfontosabb kimaradt. A
mikrofonkábel
azért
van,
hogy
vetítéskor
mindig
kéznél
(lábnál) legyen. Állófogadáson ne ismerkedéssel töltsd az időt! Derítsd fel, hol
van
az
evőeszköz
és
tányér,
melyik
ajtón
hozzák
be
a
tálcákat. Az írásvetítő-fólia összetekerve könnyen szállítható. Viszont vigyél egy-két féltéglát is! 20
Ha a Te előadásod közvetlenül a „Coffee-break” előtt van, az előtted lévők már tetemesen túllépték az időt. Ha azt akarod, hogy a poszterodnál nagy forgalom legyen, írj rá
néhány
szakmai
hülyeséget!
A
szomszédok
akár
haza
is
mehetnek. Ha a részvételi díj kerül szóba, igyekezz a totál córeszt hitelesen,
de
méltósággal
alakítani.
reményeid…
21
De
ne
legyenek
vérmes
