SVATEBNÍ NOVINY ROČNÍK: 1. • ČÍSLO: 1 • CENA: NEVYČÍSLITELNÁ • NÁKLADY: TĚŽKÉ • VYDÁNO: 01.01.2017
NĚCO O NÁS Ženich
Nevěsta
Jméno a přijmení: Datum narození: 01.01.1970 Znamení: Kozoroh Město: Stav: právě ženatý
Jméno a přijmení: Datum narození: 08.05.1986 Znamení: Býk Město: Stav: právě vdaná
VTIPY
CITÁTY O MANŽELSTVÍ Nejprve se milujeme, a pak nastane čas, že se už nemilujeme. A mezitím se přehradíme dětmi a žijeme si každý ve své části manželství. Dušan Radović Krása je moc, kterou žena okouzluje milence, a děsí manžela. Ambrose Bierce Ideální manželství má dva předpoklady, muž musí být hluchý, žena slepá. Sókratés Všechno, co řeknete před svatbou, může být po svatbě použito proti vám. Milan Růžička Špatného manžela lze zcela jednoduše opustit a začít znovu. S dobrým manželem musíme vydržet celý život. Proto není větší trest pro ženu než dobrý manžel. Ephraim Kishon Pro mnohé z nás je svoboda lepším manželem než láska. Louisa May Alcottová V manželství není ani tak nejhorší nevěra, jako ztráta lásky. George Sandová Manželství je přístřešek, do něhož při každé bouři trochu zateče. Buddha Nejšťastnější není ta žena, která dostane nejlepšího manžela, ale ta která udělá nejlepšího z toho, jehož dostane. Helen Rowlandová Manželství má tu výhodu, že v něm může člověk tělesně milovat, i když duševně nemiluje. Marcus Porcius Cato
MANŽELSKÉ ZÁKONY §1 Tento zákon vstupuje v platnost vyřčením slova Ano. §2 Manžel je od chvíle uzavření manželství nejšťastnější muž na světě. §3 Muž má svůj názor, žena má PRAVDU. §4 Pokud žena nemá pravdu, platí §3. §5 Manželé se skládají ze dvou poloviček, přičemž manželka je ta lepší. §6 Muž peníze vydělává, žena je utrácí. §7 Muž musí do puntíku odevzdat všechny peníze doma a radovat se z drobného kapesného. §8 Žena je pod čepcem, muž pod pantoflem. §9 Pokud by muž začal vzdorovat, je mu důrazně ukázán pantofel. §10 Odchod si manžel určí sám, kdy se má vrátit, mu určí manželka. §11 Žena má pusu, aby ji otvírala, muž má pusu, aby ji držel. §12 Žena smi názor vyslovit, muž si ho smí myslet. §13 Debaty se mají vést hlasitě a zřetelně. Soused chce dobře slyšet. §14 Slova jsou účelná jen v prvních týdnech. Potom přijdou na řadu těžší argumenty jako hrnky, pánve, válečky… §15 Domácí práce jsou manželovi přísně zakázány. Tuto námahu nahradí jasnými příkazy manželce. §16 Zahradní práce jsou společná záležitost. Manželka práci rozdělí, manžel ji udělá. §17 Manžel má sníst, co dostane na talíř, a ještě se k tomu musí zatvářit vděčně. §18 Muži je dovoleno, zahrnovat ženu lichotkami. §19 Šťastné manželství je zajištěno, pokud muž je zdravý a žena má co na práci.
VZKAZY MUŽŮM ŽENÁM Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte! Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské. Kontrolujte prosím olej v autě! Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako hoši z telenovely. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.
ŽENSKO-MUŽSKÝ SLOVNÍK ano
ne
ne
ano
možná
ne
promiň
můžeš si za to sám
potřebujeme
chci
rozhodnutí je na tobě
správné rozhodnutí by mělo být jasné i tobě
dělej, jak myslíš
budeš toho litovat
musíme si promluvit
chci si postěžovat
ale jo, udělej to
nechci, abys to dělal!
nejsem naštvaná
samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!
jsi tak ... mužný
potřebuješ se oholit a páchneš potem
jsi dnes večer tak pozorný
to opravdu myslíš pořád jenom na sex?
ta kuchyň se sem nehodí
chci nový dům
chci nové záclony
... a koberce a nábytek a tapety a ...
pověs ten obraz třeba sem
raději bych, abys jej pověsit támhle
slyšel jsi to?
myslela jsem, že jsi usnul
miluješ mě?
budu chtít něco drahého
jak moc mě miluješ?
udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit
za minutku budu připravena
klidně si zase zuj boty a zapni si televizi
nemám tlustý zadek?
řekni že jsem krásná
musíš se naučit komunikovat
dávej mi častěji za pravdu
já nekřičím
samozřejmě, že křičím, protože je to důležité!
Odpověď na otázku Co se děje?":
pořád to samé
nic
nic
všechno
všechno
mám předmenstruační krizi
nic, opravdu
jenom to, že jsi kretén
MUŽSKO-ŽENSKÝ SLOVNÍK mám hlad
mám hlad
jsem unaven
jsem unaven
chce se mi spát
chce se mi spát
nechceš jít do kina?
případně bych se s tebou rád vyspal
můžu tě vzít na večeři?
případně bych se s tebou rád vyspal
můžu ti někdy zavolat?
případně bych se s tebou rád vyspal
smím prosit?
případně bych se s tebou rád vyspal
hezké šaty
pěkný výstřih
vypadáš napjatě, namasíruji tě chci tě osahávat co se děje?
nevím, proč z toho děláš takovou vědu
co se děje?
jaké bezvýznamné samosžírající psychické trauma na tebe zase padlo?
co se děje?
myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude
nudím se
nechceš se jít raději milovat?
miluji tě
chci se s tebou vyspat teď hned
taky tě miluji
no, tak jsem to řekl, teď už se snad budeme věnovat sexu
ano, líbí se mi tvůj nový účes
je to stejné jako dřív
ano, líbí se mi tvůj nový účes
stálo to pět set a není vidět žádný rozdíl!
promluvme si
snažím se tě ohromit tím, že jsem vnímavý, a možná se potom se mnou vyspíš
tohle se mi líbí víc
tak už si to konečně vezmi a pojď domů
PRAVIDLA SVATEBNÍHO DNE Na vědomost se dává, že na dnešní oslavě se musí dodržovat pořádek. Proto každý přijímá následující pravidla! Pravidlo 1 Oslava začne, když je zahájena a skončí, až je ukončena. Nikdo nesmí odejít dřív. Pravidlo 2 Oslava se koná za každého počasí. Svatba bude v každém případě. Pravidlo 3 Vstupujte dveřmi, je zakázáno vcházet oknem. Pravidlo 4 Vypadáto, že se každý umyl a učesal, výborně! Pravidlo 5 Zasmušilé tváře zapoměňte doma! Pravidlo 6 Pod stoly je možno zalézt až po 22 hodině. Pravidlo 7 Je zakázáno cokoliv chápat osobně či zle. Pokud to přesto někdo učiní, bude zastřelen salvami smíchu. Pravidlo 8 Všichni se neskutečně baví, jsou okouzelni nevěstou a ženichem a dávají to neustále najevo. Pravidlo 9 Ohnivými pohledy se smí kvůli nebezpečí požáru házet jen velmi opatrně. Pravidlo 10 Při společném zpěvu musí zpívat skutečně všichni! Kdo chraptí, zpívá o přestávkách, kdo zpívá falšně, zpívá na WC. Pravidlo 11 Smát se smí bez vyzvání. Pravidlo 12 Kdo netančí s námi, taknčí proti nám. Takže hurá na parket! Hosté, kteří se nebudou těmito pravidly řídit, budou utopeni ve slivovici.
PODĚKOVÁNÍ
