MINISTERSTVO ŠKOLSTVÍ VARUJE: ČTENÍ AUTu ZPŮSOBUJE TVRDNUTÍ PROSTATY

MINISTERSTVO ŠKOLSTVÍ VARUJE: ČTENÍ AUTu ZPŮSOBUJE TVRDNUTÍ PROSTATY -NENÁLEŽÍ DO RUKOU LIDEM MLADŠÍM 15 A STARŠÍM 26 LETZA PSYCHICKOU ÚJMU ZPŮSOBENOU ČTENÍM AUTu REDAKTOŘI NENESOU ZODPOVĚDNOST

EDITORIAL OBSAH |7.číslo

NEWS, SOUTĚŽ PŘEDSTAVUJEME KRÁLÍČEK MÓDNÍ POLICIE SEZNAMKA & INZERCE AUT NA SLOVENSKU TAK ŠEL ČAS TOSKÁNSKO NA GYMNÁZIU ANONNCE VÍTEJTE RECEPT NA KRIZI TU JE ŠACHOVÉ ÚLETY ANKETA ROZHOVOR

03 04 06 07 08 09 11 12 13 14 15 16 17 18

A jééé to tady!!! Osmé číslo nabité vtipností, necenzurovanou nahotou, ojedinělými články… Redaktoři slavného Časopisu AUT se opět rozepsali a stvořili další číslo dnes již legendárního projektu. Cesta k tomuto výtisku byla ale strastiplná. V minulém školním roce nám odešlo hned několik redaktorů, kteří dali přednost daleko lukrativnějším časopisům a naše redakce se tak ztenčila na pár odvážlivců. Jistým příslibem do budoucích let je ale příchod nového žurnalisty s neobvyklým jménem Dobyvatel. V aktuálním čísle, které je opět přichystáno speciálně pro studenty našeho gymnázia, se dočtete například o ředitelově úchylce, dále zavítáte společně s AUTem k sousedům na Slovensko nebo rozluštíte skrytý život prof. Bělmáka. Doufáme, že toto číslo nevyvolá další diskuzi o tom, co je zakázané a co není. Žijeme v demokratické zemi, a proto si myslím, že pár holých zadků všichni přijmeme z úsměvem. Titulní strana je navíc jaksi cenzurována, ale králíčkovo vnady si můžete naostro prohlédnout na nástěnce v Rokáči. Náš časopis by také chtěl v novém školním roce přivítat tři nové posily v učitelském sboru a upozornit je na fakt, že přátelství s námi jim zaručí určité nespecifické výhody. Doufám, že se náš plátek dostane do rukou také našim bratrům a sestrám ze Slovenska. S úctou váš šéfredaktor, Jidáš Svízel. PS: Co si tu to na nás lehlo, je to snad nový snový peklo?! -J.S.-

REDAKCE Jidáš Svízel, Moukl 304, stračatelová královna, Georges Duroy, AUTista, úvalín, Dobyvatel, naše máma úvalín - dizajn tarabaska žibřidů- foto, korekce

ADRESA Bikers Bar, Rudolfova 928, stůl č. 3, Prachatice 383 01, Czech Republic, Europe, EARTH, 11 Shoulder Orion, The Milky Way Galaxy,Supergalaxy (pro zahraniční odběratele) AUT|02

Peťa byl za mladých let opravdu extravagantním, excentrickým, exhaltovaným, exhibicionistickým jinochem, jak nám sdělila jeho ex-přítelkyně.

Protože Peťa patří k největším celosvětovým odběratelům Cocacoly a havana clubu, rozhodly se tyto dvě společnosti, že se stane jejich tváří v propagačních materiálech - slogan: když ze dvou, tak ze dvou!

Zde vidíme Peťu anžto čerstvého vlastníka šerpy, která znamená dospělost, jeho výraz svědčí o jisté frustraci z právě pominuvšího dětství

A zde již vidíme hlavní aktéry tohoto rozhovoru a celebrity prachatického gymnázia. Tito muži přepsali dějiny, tito muži zlomili miliony dívčích srdcí a nejedno učitelské oko zvlhne při pietní vzpomínce na ně rozhovor: -J.S. & Moukl 304foto: stračatelová královna&úvalín&facebook AUT|19

NEWS

ROZHOVOR Zrzavý démon sice odešel, ale v našich srdcích či žilách je neustále!!! V teplém červencovém dni jsme nečekaně zavítali do Clubu 111, ve kterém jsme měli domluvenou schůzku s králem místní putyky. Tento chlapík, jehož výstřednost nemusíme snad ani zmiňovat, je znám jako velký šoumen. Jeho nazrzlé vlasy, které splývali po veselém obličeji, vlály a prozrazovali, že jde o velkého hýřila. Jeho nepřistřižený vous nás upozorňoval na fakt, že tento chlapec má po všech starostech. Jako obvykle jsme ho zastihli sedícího na barovém pultíku a v pravé ruce třímajícího jeho božskou ambrosii – colu s rumem. Nemluvíme o nikom jiném než o Petru Koritenském, který se tento rok stal čerstvým maturantem našeho ústavu. Tak Peťo jak se cítíš jako člověk, který přestál první těžkou zkoušku v životě - tedy maturitu? Řeknu ti po pravdě, cítím se jako pták. Jako svobodnej vis. Můžeš dělat co chceš, chodit kam chceš a tak. Máj daleko, víc času na moje zájmy. Co tě na maturitě nejvíc trápilo? No, byl jsem neuvěřitelně vystresovanej, ale jak říkám, teď to ze mě spadlo a jedem dál!!! Viďte? (luskne prstem a na stole přistanou tři cola-rum) Peťo, seš už pryč ze školy. Můžeš nám říct, co tě na ní nejvíc štvalo? Popravdě řečeno první rok na škole nebyl zrovna nejlepší. Měl jsem problémy s biologií a nevycházel příliš s prof. Fernatovou. Maruška mi pak ale vyšla vstříc, takže jak se říká v pohádkách zazvonil zvonec a všemu je konec. Nebo teda všechno dobře skončilo. Vzpomeneš si na nejvtipnější událost co se ti na gymnáziu stala? No tak, (poklepe na svého kolegu vedle, Radima Soukupa) to jsme jednou šli na oběd a hrozně sme se koulovali. No Radim dostal pár ran blátem do zadku a vypadalo to jako že se posral. Néééé fakt! Jako kdyby se posral! Měli ste ho vidět. (Náhle opět objednává další várku pití) Hele, naši čtenáři chtěj nějakou pikantnost. Říká se o tobě že jsi velký proutník. Choval ses tak i ve třídě? Je pravda že pár románků jsem se spolužačkama měl. Ale nyní jsem opravdu zamilován. Na to se napijem ne?? A, Peťo, kdo je ta pravá? No moje Anetka. Klucí sem ted fakt šťastnej. Přál bych vám mít lejstro za opaskem a ke všemu takovoudle holku!!! (oba s povzdechem bereme do rukou další sérii Koriťákových nápojů)

NOVINKY

Co stojí za zkracováním a prodlužováním Sašových vousů? Jistě jste si stejně jako my pokládali tuto záludnou otázku. Nyní máme odpověď! Ona délka závisí na počtu nocí strávených na gymnásiu při hraní šachu s pány školníky - když Saša prohraje, je nucen se oholit, když vyhraje, musí naopak dohola školník zvaný Kozel.

Proč si tak rád šaháš na své bradavky? Noooo. Myslím že je to nějaký zvířecí pud. Své tělo ale ještě pořádně neznám, takže na tuto odpověď se raději napijme.

vs.

Co si myslíš o své třídě? Řeknu to na rovinu. S některýma lidma se bavim, s některýma ne. Třeba takovej Radim (poklepe ho opět na záda a Suky se zakucká) je třeba dobrej přítel. Některý holky sem ale fakt nemusel. Jmenuj! Teprve tehdy až mi zaplatíte další rundu!! Peťo, co plánuješ do nejbližší budoucnosti? No snad bud na VŠ, mám rád děti, takže by sem moch bejt učitel. Co vzkážeš budoucím generacím na gymplu? Chlastejte a modlete se!

Možná jste postřehli, že přes prázdniny byl profesor Kmán na Facebooku. Za tu dobu si stihl udělat kopici testů. Díky tomu jsme se dozvěděli, že je znalec filmových hlášek a . Dokonce i to, jak je na tom s fyzickou kondici. Z etického hlediska a také ve vztahu k Chucku Norrisovi ale tento výsledek neprozradíme. P.S.: Chuck Norris má velkého soupeře!

Dívkou léta se po dlouhém a napínavém boji stala nejmladší účastnice soutěže, a to Ewička Sládků. Víc než tato skutečnost nás ale překvapila skladba hlasujících. Mezi nimi jsme, kromě Eviččiných spolužáků, našli siláka, kterého můžete vidět na obrázku. To je kus, co? Mimochodem, říká si Sandokankom...

VÍTĚŽ MĚSÍCE Eva Sládková s celkovým počtem 7 hlasů vyhrála soutěž Kráska léta časopisu AUT. Jako cenu jí umožníme strávit noc se šéfredaktorem našeho časopisu, Jidášem Swízelem. Evo, blahopřejeme!

PORAŽENÝ MĚSÍCE Simona Korbačková, jedna z favoritek soutěže, nedostala ani hlas. Příště se budeš muset víc snažit, Simono!

No a ještě něco? No nevim AUT|18

AUT|03

PŘEDSTAVUJEME Č.skříňky: 191 asi Jméno: Václav Mráz Věk: 19 Třída: oktáva Pohlaví: muž Oblíbená barva spodního prádla: bílá, černá, růžová (jen u opačného pohlaví :D) Víra, filosofie: věřím v rovnováhu Sexuální orientace: heterouš Oblíbený zákusek: kremrole Oblíbená poloha : těch mám víc Kupuješ si AUT? občas Oblíbené návykové látky (př.:alkohol, tabák, čokoláda, LSD): „mrkvička“ O své povaze (př. Temperamentní cholerik se sklony k agresivitě): proměnlivá Příslušnost k sektě, organizaci, klubu, teamu: Zájmy: fitko, kolo, hra na klavír, motorky, auta Hudba , literatura : převážně metal, rock, punk; historie, válečná... nemám rád Shakespeara Oblíbené osobnosti /vzory : Ronie Colman Nejoblíbenější postava ze čtyřlístku: v mládí jsem „četl“ Playboy, Čtyřlístek byl pro holky Sex symbol školy : „Ona“ - ona ví ;) Rozčiluje mě: povrchnost, přetvářky, bezohlednost, egocentrismus, sociálně neinteligentní lidi, přemotivovanost, extrémy v chování Plány do budoucna (kam po škole): Přírodovědecká fakulta – ještě přesně nevím Seš normální? nejsem Kvak a Žbluňk nebo Čug a Gek? Kvak a Žbluňk Čteš nápisy na tričkách spolužaček? Líbí se ti některá z profesorek? Slova závěrem (vzkaz redakci/ řekni co chceš) : -

Č.skříňky: ? Třída: 2. ročník Oblíbená barva spodního prádla: černá Sexuální orientace: heterosexuální Oblíbená poloha : =D

Ne Ano

Jméno: Blanka Jandová

Věk: 16 Pohlaví: žena Oblíbený zákusek: punčák Kupuješ si AUT? Ano

Oblíbené návykové látky (př.:alkohol, tabák, čokoláda, LSD): čokoláda O své povaze (př. Temperamentní cholerik se sklony k agresivitě): sangvinik Příslušnost k sektě, organizaci, klubu, teamu: Zájmy: televize, sport – brusle, plavání Hudba , literatura : techno, hip hop, všechno kromě metalu a rocku Oblíbené osobnosti /vzory : Nejoblíbenější postava ze čtyřlístku: Sex symbol školy : Rozčiluje mě: Plány do budoucna (kam po škole): asi na výšku Seš normální? No doufám Kvak a Žbluňk nebo Čug a Gek? Čug a Gek Uvědomujete si, že po vydaní časopisu AUT budete slavný/á? : Jsi zadaná? Imponují ti redaktoři časopisů? Máš čas dnes večer? Slova závěrem (vzkaz redakci/ řekni co chceš) : =O) AUT|04

Ne Ano Ano Ano AUT|17

ŠACHOVÉ ÚLETY ZA DVEŘMI ŘEDITELNY

Naše redakce, po vzoru špionů a detektivů typu James Bond, Matha Hari, Ten Ten a jiných jim podobných, probádala místo, kam se pouhý smrtelník-student dostává jen výjimečně. Tímto místem je „ředitelna“. Jen málokomu se podaří překročit její magický práh. Výjimkou může být pouze případ, že se stanete ředitelem a ředitelujete zde, nebo že jste uklízečkou a uklízíte zde a nebo jste oceněni ředitelskou důtkou a dostáváte ji zde (ale to jen opravdu velmi zřídka). Chtěli jsme sobě i vám přiblížit, co se děje v době, kdy je v ředitelně přítomen jen sám admirál našeho gymnaziálního Nautilu. A věřte, nuda to nebyla! Za použití supermoderní techniky, kterou užívají pouze špionážní služby USA a překupníci koblih mezi pekárnami Vacov a Vlachovo Březí (tím zázrakem byla mikrokamera A12 instalovaná u stropu ředitelny), jsme zjistili zajímavé věci. Záznam prozradil toto: Ředitel sotva co vstoupil do své pracovny, začal jednat velmi podivně. Odložil sako (to je zatím ještě normální) a poté se začal prazvláštními pohyby sunout směrem ke skříni, doprovázeje se výkřiky: „Hejá šach! Hugá mat! Bomiť pat!“ Ze skříně vytáhl šachovnici, na níž byly již rozestavěné figurky (pro neznalce: byly to figurky bílé a černé). Šachovnici postavil na stůl vprostřed místnosti a jal se česko-anglicky komentovat: „Ladys and gentlemans, v dnešním úžasném klání se střetnou dva velcí ALEXANDŘI, a to v pravém rohu Alexandr Makedonský...,“ na ta slova ředitel odběhl do jednoho kouta místnosti a s výkřikem „Hejaáá!“ se uklonil do čtyř světových stran, poté se vrátilna místo komentátora a dokončil: „... a v levém rohu Alexandr Něvský!“ Po tomto ohlášení se vrhl do druhého kouta a zopakoval předchozí proces. Celý zahajovací ceremoniál byl zřejmě u konce a mohlo začít dvojjediné klání. Pedagog obcházel stolek se šachovnicí, cenil zuby, promlouvaje, měníc hlas mezi basem a sopránem: Bas: „Dostanu tě, Sašo, to je tvůj konec!“ Soprán: „Ani za brambůrky! Ani nevíš jak se dělá rošáda!“ Bas: „Grrr! To se uvidí!“ Už sahal po figurce, když v tom zazvonil telefon. Evidentně znechucený ředitel sáhl po sluchátku. „Kdo mě to zas ruší?“ povzdechl si... „Tady Šmahel, dobrý den!“ „Šmahel? Šmahel...“ pátral v paměti ředitel. „Ráčil jste mne přijmout na místo biologa,“ připomněl Šmahel. „Hm... No! To asi... Jo... No...“ přitakal předák profesorského sboru. „A co potřebujete?“ „Inu! Jak jistě víte, chtěl jsem po vás slepé střevo v lihu a vy jste mi řekl, že zcela stačí jako náhražka utopenec, ale sotva jsem dal mezi žáky poprvé utopence kolovat, aby si na vlastní oči prohlédli slepé střevo, vrátila se mi zpět jen cibule a půl feferony! Co mám teď dělat?“ „Ech... Naložte s tím jak chcete,“ odpověděl ředitel. „Tak já naložím nového! Nashledanou!“ dokončil hovor Šmahel. „Střevo?“ zabručel si do vousů ředitel, odkládaje sluchátko a znovu se dychtivě rozběhl ke stolu se šachy. V ten okamžik ale do místnosti vtrhla hospodářka se stohem papírů v podpaží. Jak dveře cvakly, ředitel se lekl a cukem ruky si pobořil šachovnici. „Ach promiňte, já netušila!“ omluvila se, když shlédla situaci a diskrétně zavřela dveře. Ředitel obhlédl malou šachovou apokalypsu a vzlykl: „Zase si nezahraju!“ Poté se zahleděl na spořič monitoru svého počítače, odkud se na něj usmíval Gary Kasparov. Zdrcený ředitel nevydržel jeho pohled a slovně ho inzultoval: „Nečum, vole!“ -georges duroy-

PŘEDSTAVUJEME Č.skříňky: 112 Jméno: Ondřej Vozidlo Vozábal Třída: septima Oblíbená barva spodního prádla: černá Sexuální orientace: heterosexuál Oblíbená poloha : 69

Věk: 19 Pohlaví: muž Víra, filosofie: víra v neexistenci boha Oblíbený zákusek: Indiánek Kupuješ si AUT? Ano

Oblíbené návykové látky (př.:alkohol, tabák, čokoláda, LSD): alkohol, vodní dýmka O své povaze (př. Temperamentní cholerik se sklony k agresivitě): jsem strašně hodnej (když spim Příslušnost k sektě, organizaci, klubu, teamu: sekta Septima Zájmy: sport, ležing, gaučing Hudba , literatura : ska, punkrock Oblíbené osobnosti /vzory : Martin Černík Nejoblíbenější postava ze čtyřlístku: Bobík Sex symbol školy : všechny hezký holky Rozčiluje mě: škola Plány do budoucna (kam po škole): někam určitě Seš normální? Blbá otázka... =) Kvak a Žbluňk nebo Čug a Gek? Kvak a Žbluňk Uvědomujete si, že po vydaní časopisu AUT budete slavná? : Čteš nápisy na tričkách spolužaček? Líbí se ti některá z profesorek? Máš čas dnes večer? (pro dívky)/ (o chlapcích již víme vše potřebné) )

Jméno: Lukáš Šmahel Třída: ta, co zrovna přijde do učebny :-) Oblíbená barva spodního prádla: co je nahoře na hromadě Víra, filosofie: matka příroda Oblíbený zákusek: margotka

Ano Ano Ano Ano

Věk: víc než studenti (ale jen o trochu) Pohlaví: to bych jako učitel biologie měl vědět, co?

Oblíbené návykové látky (př.:alkohol, tabák, čokoláda, LSD): pivo O své povaze (př. Temperamentní cholerik se sklony k agresivitě): jak jste to poznali? :-) Příslušnost k sektě, organizaci, klubu, teamu: mimo pár spolků ochrany přírody nezařazen Zájmy: turistika, lyžování, kino, příroda, vodáctví, dobré jídlo :-) Hudba , literatura : není vyhraněná, ale ne techno, house apod.; u literatury nemám rád rozvleklé psychologické romány Oblíbené zvířátko: osmák degu, kočka Oblíbené osobnosti /vzory : Charles Darwin, Richard Feynmann, Terry Pratchett Nejoblíbenější postava ze čtyřlístku: Pinďa Rozčiluje mě: arogance, lidská hloupost a omezenost, přetvářka Kvak a Žbluňk nebo Čug a Gek? Kvak a Žbluňk První dojem z gymplu? Dobrý, jen si to nezkažte :-) Uvědomujete si, že po vydaní časopisu AUT budete slavný? Ne, mně už nic nepomůže :-) Slova závěrem (vzkaz redakci/osobní postoj/cokoli) : nic se nemá brát smrtelně vážně

AUT|16

AUT|05

KRÁLÍČEK

RECEPT NA KRIZI TU JE

MUSÍ HO SCHVÁLIT MAFIANA Okázalá cesta prachatickými ulicemi. Vykouření několika cigaret. Poetické dialogy na špinavém chodníku. Nervozní dvojice se odhodlává vstoupit do krčmy podsvětí. Naše hezounké tváře se mísí s vrásčitými obličeji místních pobudů. Dostáváme pivo. Přichází náš dvorní fotograf Mustafa. Šou začíná. Nahotinka přináší pivo. Pivo nám dodává odvahy na dotaz ohledně focení. Králíček nám řekně, že bez šéfa to nepude. Šéf souhlasí. Nahá Afrodité nám ovšem předkládá další zkoušku - souboj ve fotbálku. Slavně vítězíme. Nastává focení s králíčkem.

VE ŠPINAVÝ HOSPODĚ VE STŘEVECH BOŽÍCH Odhodlali jsme se využít rad našeho gurmána a navštívit hospodu Bručoun, kde se právě konala akce s názvem Obsluha nahoře bez. Okázale jsme kráčeli Prachatickými ulicemi a zatímco se nám kouř linul z úst dorazili jsme před vrata proslulé krčmy místního podsvětí. Do hospody jsme vpluli celkem nenápadně, ale ihned nám bylo jasné, že do nynějších poměrů nepatříme. I tak se nakonec naše mladičké tváře smísili s vrásčitými obličeji místních pobudů. Toužebně očekáváme příchod naší ochranky a zároveň fotografa Mustafy. Usedáme ke stolu a ihned k nám zavítá žena, jejíž vnady se pohupují v rytmu opileckých keců. „HOHOOO,“ zvolám a povídám svému kolegovi Úvalínovi, že poprvé v životě vidím zcela polonahou dívku. Její vzezření je dosti podivné. Po kulatém obličeji splývají vlasy havraního odstínu. Její pokožka je saténově hebká. Na hlavě má dvě ouška po vzoru králíčka baxe bunyho. Za zmínku také stojí decentní motýlek, sametově černé barvy, který jemně obepíná králíčkův hubený krk. V rukou již drží dva půllitry piva a odhodlaně, bez jakékoholi ostychu, nám je předloží na stůl. Pomalu se v této tajemné krčmě rozkoukáváme a ihned navazujeme řeč s místním organizátorem celé akce. Za pár minut je nám nabídnuta striptérka v limuzíně nebo dáreček v podobě Marylin Monroe. Zdvořile odmítáme a pomalu si vypijeme svůj nápoj dosti nelibé chuti. Šou pokrčuje a naše řady se rozrostou o dalšího člena, již zmiňovaného Mustyho. Nyní je čas na hlavní plán celé akce. Nahotinka se po celou dobu ladně pohybuje po špinavých parketách místní hospody. Opravdu připomíná roztomilého králíčka, který vznešeně hopsá po zelených lukách svého hájenství. Ošáleni tímto výjevem požádáme slečnu o laskavost, přesněji jednu společnou fotografii. Králíček zpočátku nesouhlasí, ale po jeho zdolání (výhra ve fotbálku) nastává slavný okamžik pro zvěčnění na titulní stránce osmého čísla časopisu AUT! -J.S.-

Prachatice - Studenti obsazují židle. Hlavní ekonom gymnázia Zdeňka Wudyová prochází kolem promítacího plátna pod malé pódium a Sašovi pomalu ukazuje krabičku startek. Třikrát s ní pootočí na znamení výzvy ke kouřové pauze. Saša se zamračí a sotva znatelně zavrtí hlavou.Za pár minut, těsně před polednem, už Saša v aule prachatického gymnázia pátrá po nezvěstné kolegyni. "Zdeňko! Zdeňko, přímý přenos volá!" Kvůli špatnému nazvučení ale jeho hlas zní ozvěnou jako drak volající z jeskyně.První dáma gymnaziální ekonomiky se nakonec usadí na židli za svou jmenovkou. Narozdíl od Mafiany, jejíž jméno uprostřed dlouhého stolu zůstává bez svého nositele po celou dobu tiskové konference. Prachatická výzva, poučení z krizového vývoje Tiskovka začíná, kamery běží. To, co snímají, už ale nemá s uvolněným a trochu kostrbatým začátkem nic společného.Trvá něco přes hodinu, než přítomní členové vedení za pomocí grafů a tabulek vysvětlí smysl své osmdesátistránkové zprávy o tom, jak využít globální recese k reformám prachatické výuky na italský způsob. A to, že bez nich gymnáziu dříve nebo později hrozí intelektuální katastrofa. I když nejde o převratné novinky, na konci konference je zřejmé, že ucelenější "cestovní plán" směrem k budoucí prosperitě místní vzdělanosti se jen tak lehce nenajde. Historie ale učí, že podobné návrhy ředitelů mají jepičí život. Žáci, kteří se na nich sami neumí dohodnout, se jimi totiž neradi řídí. Příkladem je Prachatická výzva z roku 2000, jejímž hlavním úkolem bylo zkrácení vousů učitelského sboru až o 90%, tehdy jediný signatář je dnes ředitelem, ostatní rozpačitě přešlapovali před lazebnickými výlohami, ale neměli dostatek odvahy vstoupit dovnitř, do světa parfémů, žiletek a drahého mýdla. Riziko "vyšumění" své zprávy do ztracena si tedy Saša uvědomuje. Snad i proto jde tentokrát na věc obezřetněji. Dokument předloží Mafianě a Slizáčkovi. Teprve po jejich oponentuře chce předložit konečné návrhy studentům a zahájit nekonečný maratón rozhovorů. V naději, že z kompromisního návrhu se podaří prosadit víc.Tánina oponentura přitom nemusí nutně skončit neschůdnou rozepří. Ta vydala svá doporučení řešení krize 1. září a i když se se Sašou v mnoha věcech liší, proslýchá se v kuloárech školy, že za příslib větší pravomoce povol Zjednodušeně řečeno chce Saša řešit krizi dlouhodobě tím, že předejde těm příštím. Hlavně seškrtáním přijímaných studentů z Husince a okolí, tedy i samotných Prachatic. Nabízí ideální řešení, které sám stručně nazývá: vakuum uprostřed… Mafiana naproti tomu hledá spíš okamžitá řešení současné špatné situace školy a rostoucí lenosti studentů. Tuto možnost ovšem Saša nedokáže připustit, neboť jeho geniální nazírání do budoucích 16 tahů Mafiany vidí prozatím nevyřešené problémy Na své straně má Saša podle všeho železnou lady Kytku Tramtějíkovou. "Podle toho, jak jsem s ní předběžně mluvil, mám dojem, že její podporu máme," tvrdí Saša. Zároveň ale uznává, že víc možností, jak cokoliv ze svých návrhů prosadit nemá, a že spousta návrhů skončí "v prachu dní". Hokejové hřiště, hit valného shromáždění „Je to fajn nápad, nemusel bych chodit se študentama až na Kandlák“ svěřuje se dojatý Bělmák. „Lidičky, tomu říkám sloveso, v příštích mapách budeme zaneseni jako nejvýznamnější hokejové středisko světa!“ Říká nadšená Májková Saša přišel s geniálním nápadem jak vychovávat studenty v duchu prastaré řecké kalokagathie a jak zvítězit v soutěži studentského časopisu AUT – postaví kluziště za prostředky z EU, které měly sloužit k výbavě učeben hypermoderními tabulemi. „Vyzkouším ho z logaritmických derivací!“ Oponuje tomuto návrhu skleslý Nad-Zemek. Jak ovšem celá záležitost dopadne se dozvíme až po utužení přátelských vztahů s východními bratry. Oni již prý recept na krizi mají – svým nejnadanějším studentům zakazují výměnný pobyt v Čechách z důvodu úmrtí mnoha milionů mozkových buněk z nespavých nocí. -úv-

AUT|06

AUT|15

VÍTEJTE

MÓDNÍ POLICIE

Prváci a primáni, tak jste se rozhodli překročit práh tohoto ústavu? Víte co vás tady čeká? Nechceme strašit, ale roky strávené tady vás určitě poznamenají. Časopis AUT je ale hodný a rád se s vámi podělí o pár postřehů k přežíti v téhle divočině plné vědomostí!

1) 2)

čtěte AUT! zdravte všechny bez rozdílu věku,pohlaví, národnosti i politické příslušnosti

3)

močte jen na vyhrazená místa

KRISTYNA: No tak už na první pohled je vidět, že tohle je pecička!!! Luxus no.1, sexy uplé tílčičko nechává vyniknout vyvinuté poprsí, outdoorové botičky generálů z Hvězdných válek, k tomu punčochové vlohy pro krásné nohy, které by mohla i Katka Kristelů závidět. Její hodnocení ovšem tak trochu sráží fakt, že právě chodí s Gajdym, což mě tedy upřímně trochu mrzí, jelikož už od první chvíle, kdy nastoupila na naší školu, na ní mám zálusk! Jinak 8/10

ŠÁRKA Mnóó, tak tahleta slečinka je na můj třináctkový a čtrnáctkový vkus trošku starší, ale nevadí, i tak je to pořádná štávička. Při pohledu na tuto fotečku se vůbec nestydím přiznat, že jsem již několikrát během psaní tohoto komentáře zajel svou hbitou pravačkou do kalhot. A to už vůbec se nestydím říci, že již mnohokrát jsem měl z téhle rychtovačky mokré sny. Takže za mne 8.5/10 4) 5) 6) 7)

nekuřte před učiteli, jen v místech k tomu určených (před školou za zídkou nebo u Sparu) mějte se rádi nenechávejte starej tělocvik ve skřínce (ten smrad se pak nedá vydržet) používejte přezůvky

8)

když jsou maturanti na křeslech, buďte potichu, nejspíš se učí nebo dělaj jinou důležitou věc

BÁRA Baruška? No to mi ho vyndej!!! Tak tahle slečna kope Ligu mistrů!! Pro mne jasná princezna. Jestli mi někdo na tenhle materiál sáhne, pozná středověk! Mé sympatie má již od první chvíle, co ji mé pohlavně neukojené oko spatřilo. Jako je pro muslimy posvátná Mekka, tak pro mne je Barča. Barčo doufám, že je to vzájemné 10/10

KÁJA Tak Kája se nám trošku nepovedl. Stydím se, ale musím říci, že jsem o jeho pohlaví až do poslední chvíle pochyboval. To ovšem nic nemění na tom, že je pro mne mezi něžnějším pohlavím jasným favoritem. Zvláště na této fotce. Slušivý rudegirl klobouk a skáčková kravata mě každou další vteřinou, strávenou nad touto fotkou, rajcuje. Tak Kájo za ten úsměv 11/10

9) 10) 11)

na oběd choďte rychle, jinak vám to ostatní všechno sní (i když budou dvě jídla) pečlivě čtěte změny na otázku komu fandíte odpovídejte zásadně, že Slááávii

12) 13)

u každýho profesora se tvařte, že ten jejich předmět je nejlepší vtipy pana profesora Pliveše nejsou vtipný, protože kde je pan Pliveš, tam končí veškerá legrace

14)

nezačínejte si se spolužákem ze třídy (nechci ale radit, že jo...xD)

AUT|14

- Dobyvatel-

-Moukl 304AUT|07

SEZNAMKA & INZERCE P.K.(čtvrťák) www.čtvrtávýluka.cz

M.Š.(třeťák) hledám starší holku na společné chvíle k pokeru

B.J.(druhák)

O.F.(prvák) ahoj sestřičko, už jsem taky v AUTu!

O.V. (septima)

hledám kytaristu z kapely The Trust. Ozvi se rychle!

nezahraje si se mnou nějaká z druháku piškvorky? Mám Křížky.

K.S.(septima) nepůjde se mnou někdo na Ryby? Třeba ty, Lukáši?.

J.P. (kvinta) tu vzkaz pro krásnou holku ze Slovenska: Chci tě!!!

M.CH. (prvák) K.CH.

(třeťák)

koupím od tebe tu pernamentku pro mého přítele, moje sestřičko!

prodám tajně permanentku mého přítele do posilovny. Zn.: nesmí to vědět!

J.M. (septima) vzkaz pro jistého V.M.: Těď jsem král sypu já, máš holt smůlu, kámo.

Lebeďák Prodám historický koberec z Bikeru! Cena 10000 Kč

Lauďák (čtvrťák) Zakládám kroužek jedaismu Zn.: Beru jen odolné typy se smyslem pro zodpovědnost.

AUT|08

AUT|13

TOSKÁNSKO I NA GYMPLU

AUT NA SLOVENSKU

Prázdniny vybízejí k nejrůznějším akcím. Čeští politici jsou toho dokladem. Známá aféra Toskánsko po nějakou dobu nuceně provázela určitě i vás. O skandální dění se ovšem postarali i naši vyučující, ačkoliv místo exotiky museli vzít za vděk romantikou. A kdože vlastně za celou akcí konanou v prostředí romantického mlýna stál? Nebyla to nikdo jiná, než nám dobře známá, profesorka. Ta se po několika vyhraných soudních sporech rozhodla opustit náš ústav. A protože vztahy mezi učiteli jsou pevné jako vazby mezi dusíky, musela se právě proto na onu počest uspořádat velkolepá party. Již od poledních hodin silnici v okolí řeky Blanice brázdila černá vozidla, jež svážela tajemné postavy na místo dění. Výjimku tvořil jen zdatný sportovec p. Slizáček, který k dopravě zvolil bicykl a dorazil k mlýnu s vlastní pomocí. Avšak ani on neušel osobní prohlídce u vstupu, při které byla veškerá záznamová média nekompromisně zabavována. Po prohlídce už ale následovalo přivítání samotnou oslavenkyní vítající příchozí slovy „Cos přivezl/a k pití ty?“ Ovšem našli se i tací, kteří se opovážili nepřivézt k pití nic. Ti proto byli po zásluze uvrženi za mříže nedaleké jeskyně, kde měli dostatek času k tomu, aby mohli zpytovat svá svědomí. „Myslel jsem, že s encyklopedií o 2. světové válce bude radostí skákat z břehu na břeh…….ale ne, ona mě zavrhne sem……..zač mě trestáš….mám ženu a dvě malé děti,“ neslo se až do svítání šumavským údolím. Či se dokonce našli tací, kteří vůbec na oslavu nedorazili. Jednou takovou byla ku příkladu p. Blinkrová, jež se nám svěřila o příčině své absence. „Po tom, co si paní profesorka našla chlapa, už to není ono. A pít s těma břídilama?“ Zpět ale k mlýnskému kolu, které se většinou točívá tak jako se ráno točily hlavy některých účastníků. Právě u mlýnského kola se konaly hry, bez kterých se neobejde žádný pořádný večírek- kolo kolo mlýnský a následně slepou bábu vystřídala flaška. „Fakt jsem netušil, že nejsem sám, kdo pod oblečením ukrývá božské kérky. Ten motýlek na její pleci si říkal o kvíteček, “ sdělil své dojmy ze hry jeden z mnoha spoře oděných hráčů tohoto hazardu. Tato ztráta iluzí nebyla ale jedinou ztrátou setkání. „Jedna vaří a pět pak bleje,“ zhodnotila jistá ženština kvalitu jídel na stupnici od jedné do pěti a i nadále přičítala svou ranní nevolnost vybraným pokrmům. Poté už ale musela zasáhnout vyšší moc a vyhlásit prohibici, aby se zúčastnění stačili do úterního rána dát do své přijatelné normy a mohli uvítat milá stvoření v starobylé budově. Závěrem- Akce to byla povedená. Žádné fotky díky vstupním prohlídkám nevypluly na povrch. Skoro všechno se podařilo vypít a sníst. Počet naspaných minut byl minimální. Počasí také přálo. Jediným šrámem na celé akci byly stížnosti místních z blízkých obcí, které budila hlasitá hudba a opilecké výkřiky nesoucí se až do nedělního dopoledne nad šumavskými kopci. neplacená inzerce

-HA-

Časopis AUT zavítal k sousedním bratrům na Slovensko, aby zde navázal nové kontakty a rozšířil svá působiště na další území. V historii našeho gymnázia se jistě dozvíte nudné, strohé řeči, které budou nadšeně velebit toto přátelství, trvající neuvěřitelných 25 let. Naši redaktoři ovšem k celé akci přistoupili poněkud jinak a výlet popsali přímo z pohledu účastníka. Celá výprava odjížděla z Prachatic v ranních hodinách (ve čtyři ráno). Naše rozespalé oči se ihned rozveselily, když se na parkovišti u Penny objevily dvě bývalé legendy ústavu. Herdeck s Qimbym, omámeni lihovinovými nápoji, se vřítili ke dveřím autobusu, chtěje se začlenit do naší skupiny. Jejich přání bohužel prof. Pliveš zamítl. Cesta pak pokračovala dále bez větších problémů. Okolo páté odpolední jsme se pomalu začali přibližovat k cíli našeho zájezdu, tedy Krupině. V autobusu se ponenáhlu rozmohl velký zmatek, jelikož po náročné a dlouhé cestě byla podpaží všech značně zpocená, a to nemluvím o pachu z našich úst a bot. Čeští studenti ale nezaháleli a ihned vytáhli ze svých batohů vůně všemožného druhu. Nervozita pomalu stoupala a kočár vedený zkušeným kočím Čejkou zastavil na tom pravém místě, kde již čekala horda netrpělivých studentů ze Slovenska. Páření mohlo započít. Následná scéna připomínala vyložení dobytku, jelikož nikdo neměl odvahu pozdravit svého kamaráda či kamarádku. Jména studentů tak byla postupně vyjmenována. Se sklopeným zrakem pak postupně jako na porážce začalo sbližování. Nakonec se všem podařilo najít své sousedy a rozvoz do nových domovů mohl započít. Druhý den se konal první výlet, který nás zavedl do hlubokých jeskyní s armádou netopýrů. Poté jsme zavítali do Báňské Bystrici, kde se většina gympláků občerstvila chlazenými nápoji a nabrala tak sílu na další dny. Třetí den přijel do Krupiny DON, hlavní kápo našeho ústavu Saša a podle mého názoru pozvedl upadající morálku. Jako správný ředitel se neštítil s celou skupinou vstoupit do tajemných dolů v Báňi. Další zastávka nás pak čekala v Báňské Bystřici. Zde se konečně dala dohromady obávaná dvojice Kelob – Šakalík a hned se začaly dít věci. Pár nejprve zavítal do hospůdky, kde se předvedl ve velice teplém dojmu. Vyholený barman byl zřejmě velmi rozpolcen z našeho vystoupení. Navštívili jsme také místní pajzl, ve kterém nám bylo předloženo nechutné pivo jménem Steiger. Předposlední den se všichni toužebně těšili na večerní oslavu, která byla především akumulována do podniku jménem Slovan. Místní orgie v našem kultivovaném časopise nehodno prezentovat, ale doufám, že za devět měsíců nikdo předčasně neukončí studium na našem ústavu. Samotný poslední den se nesl v duchu velké únavy. Historické památky jsme všichni přešli jaksi přešle. Celá družina dorazila do našeho rodného města v pozdních večerních hodinách. P.S.: Rybo, neser se mi do rodiny! Vtipálek zájezdu: Lukáš Ryba se zdá na první pohled jako zakřiknutý mladík. Jeho glosy ovšem bavili po celou dobu celý autobus. Myslím, že tento chlapík má rozhodně na to, aby se ve čtvrťáku alespoň trochu přiblížil obávanému raubířovi Kelobovi. Průser zájezdu: Jedna dívka ze Slovenska bohužel marně čekala na svou kamarádku. Žanetko jsi roztomilá, ale tohle se ti opravdu nepovedlo. Největší Průser zájezdu: Rybo, Rybo, Rybo, todle se přece nedělá! Hrdina zájezdu: Bezesporu řidič Čejka. Neznám klidnější ruce na volantu nežli jeho. Sprosťák zájezdu: Zpáteční cesta se nesla v duchu velkých sprosťáren. Jejich největší aktér Ondřej Vozábal už jistě ví jak se vypořádat ze sexuálními úchylkami všeho druhu. Překvapení zájezdu: Redaktoři AUTu se chovali podivně slušně. Dokonce vykonali dobré skutky. Vzpomněl by sis snad ještě někdo na jejich excesy se soudem?

AUT|09

AUT NA SLOVENSKU

TAK ŠEL ČAS

tentokrát s p. Bělmákem Zasloužilá dojnice, nositelka řádu Zlatého mléka Boženka, nám ráda i s redaktory zapózovala. Oba považují toto setkání jako nejsilnější moment celého výletu. Takto se nám svěřil samotný Kelob: „Je neuvěřitelné, kolik mléka dokáže jedna kráva vydojit. Božence vzdávám velikou poklonu, má u mě opravdický respekt.“

Malý Honzík se narodil v polovině minulého století. Jak si na fotografii můžete všimnout, ač ještě nosil pleny, rovnice mu nedělaly žádný problém. Jeho první kniha algebry byla formou leporela.

Už jako malý projevoval velký zájem o sport. Opravdu vynikal v šermu a závodním veslování. Oba tyto sporty opustil v době, kdy dřevěné lodě a meče vystřídal modernější materiál.

S panem Plivešem jsme se opravdu chtěli jenom vyfotit... Byl z toho ale celý nesvůj, 60. léta má zřejmě spojená s úplně něčím jiným než s květinovými dětmi.

Časopis AUT pomáhá a neškodí. Jasným příkladem byla pomoc dorostence s trakařem plným kopřiv či kopání základů na výstavbu sanatoria pro učitele.

S chlapeckou pubertou přišly ale i jiné zájmy. Stejně jako pana profesora Kmána, oslovily Honzíka motocykly. Jediný rozdíl mezi těmito dvěma profesory byl v tom, že Jenda chtěl závodit a vyhrávat, kdežto Karel toužil mít pouze vítr ve vlasech a se svým strojem projet celý svět.

Pro velkou píli a pravidelný trénink Honzík v 18 letech zjistil, že své svaly nemusí obdivovat jen on sám po večerech v koupelně a přihlásil se na mistrovství republiky v kulturistice. Jaké bylo jeho umístění pro nás ale zůstává velkým tajemstvím...

Jednou k Vánocům dostal od Ježíška Rubikovu kostku, a bylo rozhodnuto! Dráha matematika tím byla zpečetěna. Krychle a jehlany pana profesora dokonale učarovaly... Ve složení kostky drží již dvacátým rokem světový rekord. Tento hlavolam složí za 5,8 vteřiny. A jak jste na tom vy?

Na hoře Vartovce se redaktoři setkali s nejstarší ženou na Slovensku, žijící neuvěřitelných 58 let. Prozradila nám: „Za mou dlouhověkost může silná víra v boha, to že jsem nikdy nepila alkohol, nekouřila a nežila zhůvěřile.“ Po těchto slovech Kelob poznamenal: „Tak to teda doufám, že se aspoň tý třicítky dožiju!“

Profesor Bělmák nám pořád někoho připomínal, jednoho z členů redakce proto napadlo, že je podobný A. Einsteinovi. Po tajném odebrání vzorků DNA z propoceného trička v tělocvičně nám testy jednoznačně potvrdily, že je přímým potomkem tohoto génia. Nechali jsme provést počítačovou studii, jak bude náš profesor vypadat za 20 let. Podobu posuďte sami!!! -stračatelová královna-

AUT|10

AUT|11