MINISTERSTVO ŠKOLSTVÍ VARUJE: ČTENÍ AUTu ZPŮSOBUJE TVRDNUTÍ PROSTATY

MINISTERSTVO ŠKOLSTVÍ VARUJE: ČTENÍ AUTu ZPŮSOBUJE TVRDNUTÍ PROSTATY -NENÁLEŽÍ DO RUKOU LIDEM MLADŠÍM 15 A STARŠÍM 26 LETZA PSYCHICKOU ÚJMU ZPŮSOBENOU ČTENÍM AUTu REDAKTOŘI NENESOU ZODPOVĚDNOST

EDITORIAL OBSAH |7.číslo

NEWS, SOUTĚŽ PŘEDSTAVUJEME POMÁHAT A CHRÁNIT INZERCE & SEZNAMKA TURISŤÁK LYŽÁK TAK ŠEL ČAS SOUTĚŽ O KRÁSKU LÉTA BLESKOVĚ NÁBOR NA ROZPOČTU NEZÁLEŽÍ JAK SBALIT ŽENU

03 04 06 08 09 09 11 12 13 14 15 16

AUT přežil!!!! Časopis AUT má za sebou bouřlivé a hektické období. O kauze s jednou nezmiňovanou paní prof.,toho bylo už hodně napsáno a vysloveno. Nic na tom ovšem nemění fakt, že náš plátek se dostal k soudu a našim redaktorům hrozí vězení! Škola nás potrestala ředitelskými důtkami, ale jinak všechna čest Sašovi, jelikož časopis jenž držíte v rukou je nadále legální. Dále jsme byli podrobeni krutému výslechu na místní policii.. AUT tyto problémy ale vcelku přestál a je tady znova! Tentokrát po sedmé. Červnové číslo je bohužel konečné pro některé naše redaktory. Se svou rubrikou se loučí originálním článkem ctihodný Qwimby, který pro vás připravil další epizodu svých rad.. Herrdeck bohužel do tohoto čísla již nepřispěl, jelikož jeho bujaré oslavy maturity se zvrhly do pivních orgií, které tohoto slavného pisálka přivedly opět na záchytku. Podle nejnovějších zpráv se nyní připravuje na pivní soutěže. Chci jinak říci, že mě mrzí některý přístup našich externích redaktorů, kteří se v krizové situaci zachovali dost podivně. Ti silní ovšem vydrželi a připravili pro vás nové vydání. Na závěr připomenu, že toto číslo je věnováno paní prof. Vínošové, která nám otevřela oči a přivedla nás na správnou víru našeho dosavad zhýralého života. No keců bylo dost, děte na to! PS: Naposled? Záleží na vás! -J.S.-

REDAKCE Qimby, Jidáš Svízel, Moukl 304, moss, Georges Duroy, AUTista, Antonín Alterego, Naše máma, úvalín úvalín - dizajn moss- foto, korekce

ADRESA Bikers Bar, Rudolfova 928, stůl č. 3, Prachatice 383 01, Czech Republic, Europe, EARTH, 11 Shoulder Orion, The Milky Way Galaxy,Supergalaxy (pro zahraniční odběratele) AUT|02

AUT|19

NEWS

NOVINKY Toto je příběh dvou našich studentů z oktávy: Telefonicky oznámila paní, že na sídlišti, jak se opravují byty, někdo leze po lešení a nakukuje do bytů. Na místě hlídka spatřila dvě osoby, které byly vyzvány, aby ihned z lešení slezly dolů, což také učinily. V podaném vysvětlení mladíci uvedli, že chtěli vyvolenou dívku v 5. patře překvapit nevšední romantikou a to tak, že klepali na okénko a chtěli této dívce předat květiny, což jim strážníci MP překazili. Neboť je máj, lásky čas, bylo mladíkům domluveno, aby sympatie k dívce vyjadřovali jiným způsobem.

V minulém čísle jsme upozorňovali pana profesora Bejkneše, že čmárání po zdech je špatné. Je ale vidět, že pan profesor si z naší výtky vůbec nic nedělá a vesele ničí školní majetek dál. To je na trestní oznámení, nemyslíte?

(zdroj: svodky městské policie)

X

AUT|18

VÍTĚŽ MĚSÍCE

PORAŽENÝ MĚSÍCE

Určitě se vám při posledním zvonění poštěstilo a Bambi vás postříkal svým kohoutkem. Za jeho kostým „sprchový kout“ mu udělujeme titul Vítěz měsíce.

Těchto 5 čistých hochů plus zbytek redakce se vyhlásilo jako poražený měsíce. A to kvůli ředitelské důtce. Jedna pikantérie na konec – první důtka, kterou jsme obdrželi, byla za požívání omamných látek v době výuky. Následně nám byla důtka odebrána a opravena dle paragrafu l (za ohrožování zdraví a zájmů ostatních, např. nadměrným hlukem). Proto vás prosíme, abyste při čtení AUTu neprojevovali své emoce moc nahlas... Děkujeme AUT|03

JAK SBALIT ŽENU

PŘEDSTAVUJEME

JAK Č.skříňky: 159 Jméno: Kučera Tomáš Věk: 18 Třída: septima Pohlaví: chlapák Oblíbená barva spodního prádla: pastelová růžová Víra, filosofie: sude náš, jenž jsi naražený Sexuální orientace: pedofilní nekrofil – mám rád chlazenou desítku Oblíbený zákusek:chléb národa našeho Oblíbená poloha : superman Kupuješ si aut? Ano Oblíbené návykové látky (př.:alkohol, tabák, čokoláda, LSD): Alkohol, tabák O své povaze (př. Temperamentní cholerik se sklony k agresivitě): Temperamentní cholerik se sklony k agresivitě Příslušnost k sektě, organizaci, klubu, teamu: 1. pivní liga, FK Lažiště „B“ Zájmy: škola, povinná četba, čeština Hudba , literatura : punk, ska a dechovky; cokoliv krátkýho Oblíbené osobnosti /vzory : paní prof. Tramtějíková Sex symbol školy : nebudu jmenovat, ale chodí do primy Rozčiluje mě: podmírák Kůň nebo motorka? Koníček :-) Čermák nebo Křížek? Z hlediska relaxace pan prof. Křížek Uvědomuješ si, že po vydání časopisu budeč slavný/á? : Ano Jsi zadaná? Ano Imponují ti redaktoři časopisů? Ano Slova závěrem (vzkaz redakci/ řekni co chceš) : prodám učebnice pro 3. ročník :-)

BALIT ŽENU

Jo a ještě dotazy: 1) Qimby, můžu si od tebe pučit dvě stovky? (neznámý G. M.) > Jasně, ale ne, pokud je chceš na zaplacení nevyhrané sázky o sbalení holky na Ž. Jestli jo, pučim ti jenom stopade. 2) Qimby slyšel jsem, že je to prý poslední díl mé oblíbené rubriky. Děkuji ti za tvé rady, i když jsem stále volný už vím jak na to. (J. Š. druhák) > Jestli mi chceš opravdu poděkovat, tak buď na účet, nebo mam někde doma ceduli s nápisem „Qimby je bůh“, která se obléká jako svršek. 3) Je normální, když můj kluk masturbuje? (Ž. F. třeťák) > No, je to přinejmenším dobrej začátek. Ber to tak, že se připravuje... zjišťuje, co se mu líbí, a ty pak budeš mít ušetřenou práci. Třeba toho pak někdy budeš moct využít. 4) Je správné používat kondom? (L. S. třeťák) > Počkej, neříkej, že ještě furt věříš, že děti nosí čáp?!!

Č.skříňky: 89 Jméno: Jan Dohnal Věk: 18 Třída: třeťák Pohlaví: muž Oblíbená barva spodního prádla: černá Víra, filosofie: víra v budoucnost ČR Sexuální orientace: hetero Oblíbený zákusek: houby :) Oblíbená poloha : záda, záda, záda Kupuješ si aut? Ne Oblíbené návykové látky jen a jen alkohol, přítel alkohol O své povaze: hyperaktivní flegmatik se sklony k choleričnosti, ale málo :) Příslušnost k sektě, organizaci, klubu, teamu: team DEEP, sekta pijáků a DLOUDObijců Zájmy: velký zájem o PC, avšak dokáže to překonat přátelství a posezení u pivka Hudba , literatura : hudba zásadně všehomil (př. Manowar x Eva a Vašek); co to je literatura? :D Oblíbené osobnosti /vzory : vzor nemám, není zas tak zapotřebí někoho mít a zklamat se v něm; nej borec na škole prof. Čermák, díky němu mě baví matika :) Sex symbol školy : těch je tu dost, nechám si je pro sebe, kdo mě zní tak ví Rozčiluje mě: trapné otázky a témata omílaná pořád dokola, lež Uvědomujete si, že po vydaní časopisu Aut budete slavný? Já už slavný jsem... Čteš nápisy na tričkách spolužaček? Když to stihnu... Líbí se ti některá z profesorek? Ano Slova závěrem (vzkaz redakci/ řekni co chceš) : Jen tak dál, ať je tu sranda! :D

AUT|04

AUT|17

JAK SBALIT ŽENU

JAK

PŘEDSTAVUJEME

BALIT ŽENU JAK SE ROZEJÍT SE ŽENOU

Jelikož se seriál Jak sbalit ženu zabýval převážně ženami neznámými, viděnými prvně, není tedy vyloučeno, že po čase vztah s nimi přestane fungovat. Snad těžší než sbalit holku (kromě sbalení inteligentnější holky) bývá ukončení vztahu a rozchod (ne nutně v tomto pořadí). Balení je totiž sranda, což se o rozchodu určitě říct nedá. Nejdřív ze všeho bych ale chtěl podotknut, že vztah, stejně jako život, se neustále vyvíjí, a ten vývoj v každém okamžiku nebude pořád k lepšímu. Vždy jsou období slávy a úpadku, které se střídají, a ne každá hádka či zklamání znamená úpadek. Navíc, co by to bylo za vztah, kdybyste si v něm nemohli ani pořádně zanadávat?! Jste-li ovšem rozhodnuti, že se chcete se svou budoucí bejvalkou rozejít, jsou dva extrémy, které ovšem nekončívají tak, jak bychom si mohli na začátku přát (Nervové zhroucení osobnosti, zamčení partnera do sklepa a odloučení se od reality mezi ně nepočítám). První z nich je, že se rozchod podaří až příliš dokonale. Ona vás začne nenávidět, a třeba se i začne mstít. Druhý extrém je, že celý rozchod nepochopí. Ideál je někde mezi tím.

Jméno: Fanda Kbelík Věk: 16 Třída: prvňáček Pohlaví: obojetník Oblíbená barva spodního prádla: lila Víra, filosofie: věřím na Ježíška Sexuální orientace: ještě nevim Oblíbený zákusek: rakvička Oblíbená poloha: horizontální Kupuješ si aut? Nikdy na mě nezbyde... Oblíbené návykové látky: formaldehyd, rajský plyn O své povaze: nespolehlivý, bordelář, slibotechna, ... Příslušnost k sektě, organizaci, klubu, teamu: Černí havrani s. r. o. Zájmy: sochání do mramoru, procházky po hřbitově, ... Hudba , literatura: A techno muzika? Ta se mě netýká – já radši Velvety... Oblíbené osobnosti /vzory: Marilyn Manson, Ježíš Sex symbol školy: Kusan Rozčiluje mě: vandalství na hřbitovech Uvědomujete si, že po vydaní časopisu Aut budete slavný? ANO Čteš nápisy na tričkách spolužaček? Jen na těch černých... Líbí se ti některá z profesorek? ano Slova závěrem (vzkaz redakci/ řekni co chceš) : To co jste vy, byli jsme i my – to co jsme my, budete i vy

Docela oblíbený, zvláště u stydlivých jedinců, mi přijde způsob, kdy kluk chce přestat chodit s holkou, a jak tak už má ten vztah uzavřený, přestane odpovídat na telefony, stane se nezvěstným neviditelným „mrtvým broukem“, a čeká, že na něj protějšek přestane reagovat také. Většinou ale holka zareaguje opačně. Snaží se ze všech sil, aby to zas bylo jako dřív, jelikož pro ní vztah ještě neskončil. Snaží se svého partnera zase okouzlit a jakákoliv reakce od něj ji ještě posiluje a dává ji další naději. A když už kluk přistoupí k trochu razantnějšímu způsobu, a holce se vybaví to zbytečné úsilí, které do předem ukončeného vztahu vkládala, tak je kluk na nejlepší cestě dostat se k prvnímu extrému.

Co se týče telefonního rozchodu nebo zprávy, tak primární určení těchto komunikací je domluvení si schůzky. Balit se po telefonu pořádně nedá a když už, tak holku sbalíte na svoje virtuální Vy, a ten skutečný Vy ji už tak přitahovat nebude. S rozchodem je to podobný. Z toho telefonu to nevyzní tak jako na živo, a ona by to třeba mohla pochopit jako vtip, nebo by si to vůbec nemusela připustit, ba co víc, mohla by to v sobě skrýt, a jet dál, jako by nic nepřišlo. Další možný způsob je sbalit jinou holku a nechat se vidět. Myslím, že v odborné literatuře se tomu říká nevěra. Takovéto rozchody mívají rychlý spád a jsou, pokud se to o rozchodu vůbec dá říct, akční. Spontánnost ale v rozchodu narozdíl od balení nebývá produktivní. Taky je možné vysvětlit jí, že Váš svět je docela odlišný od toho jejího, že ona je skvělá, ale Vy se k ní zkrátka nehodíte. Že ona Vás nezmění a že zas musíte jít o dům dál. Promluvit si v klidu, někde na obvyklém místě, třeba tam kde jste se poprvé setkali. Férově a upřímně si promluvit. Jak jsem už na začátku naznačil, každý vztah vyspívá a vyvíjí se. Je proto dobré tento vývoj trochu připravit pro rozchod, zvláště, je-li do Vás opravdu silně zamilovaná. Přestanete přinášet do vztahu nové věci, hlavně žádná překvapení, přestanete jí vyznávat lásku. Prostě, začnete být ke vztahu lhostejní, ale budete jí stále na blízku, aby to dobře viděla. Zkrátka aby na to nakonec přišla sama, a pak nebylo tak úplně jasný, kdo se s kým vlastně rozchází. Nakonec si jenom řeknete

Č.skříňky: 286 Jméno: Aneta Věk: 17 Třída: sexta Pohlaví: nevim, podívám se na internet Oblíbená barva spodního prádla: zlatá s černou krajkou Víra, filosofie: věřím v sílu Jednoty Celtické a Bikerské Sexuální orientace: hetero Oblíbený zákusek: koblihy, svíčková Oblíbená poloha : leh Kupuješ si aut? ano Oblíbené návykové látky: Zlaté polomáčené O své povaze: flegmatický cholerik odmítající cokoli dělat Příslušnost k sektě, organizaci, klubu, teamu: ne Zájmy: muzika, filmy, spánek, hory Hudba , literatura: bigbeat, rock, folk,; Viewegh, Saroyan, Hrabal, Wilde, Plíhal, Koubek, ... Oblíbené osobnosti /vzory : Jaz Coleman, KUSAN Sex symbol školy : bezkonkurenčně Kusan Kůň nebo motorka? Motorka Čermák nebo Křížek? Čermák Uvědomujete si, že po vydaní časopisu Aut budete slavná? ano Jsi zadaná? ne Imponují ti redaktoři časopisu? ano Slova závěrem (vzkaz redakci/ řekni co chceš) : Z kterého konce mačkáte zubní pastu?

„Bylo to fajn a bylo toho hodně“ Ať už se ale rozchází kdokoliv s kýmkoliv, nesmíte to brát jako svojí nedostatečnost. Zkušenosti ze všech předešlých vztahů totiž zpestří každý vztah následující, takže vzhůru do nového vztahu. AUT|16

AUT|05

POMÁHAT A CHRÁNIT... (PART 1)

Fiktivní policejní výslech

NA ROZPOČTU NEZÁLEŽÍ...

TEMELÍN ČESKÉHO ŠKOLSTVÍ

Policista1: Ahoj! Policista2: Dobrý den... AUT: Dobrý den! P1: Posaď se AUT: Dík... Poté mi policista nasvítil lampu přímo do očí. Začali hrát hru na zlého policistu a dobrého policistu. Jejich otázkám jsem moc nerozuměl, ale přesto se je vám podařím zrekonstruovat. P1:Tak co jste to provedli? P2: Dělej, vybal to!!! AUT: Myslíš to v tom časopise? P1: Ano, přesně tak... P2: Co mi tykáš?! (přitlačí mě ke zdi) AUT: Ty vole, co děláš, dyť s tebou hraju fotbal! P2: (Mlčí) P1: Pomalu nám to vysvětli... AUT: A co? P2: Nedělej si z nás pr…! P1: Uklidni se, Vláďo AUT: No, píšeme, máme časopis, asi jsme někoho urazil... P2: Asi?!?!?! AUT: Dobře, tak urazili... P2: Dostaneš tři roky natvrdo, kamaráde! AUT: Netykej mi! P1: Klid, hoši... P2: Takže to máme pomluvu, urážku, cha cha! AUT: Omlouvám se!

Ministerstvo školství se skutečně dopustilo při přípravě a hlavně při financování maturitního večírku oktávy zásadních chyb. Tak zní oficiální stanovisko úřadu, které má AUT k dispozici. Ministerstvo k tomu došlo po důkladném prostudování zprávy Nejvyššího kontrolního úřadu, která popisuje výsledky kontroly hospodaření. V této souvislosti už padla řada trestních oznámení, například pro porušení zákona o zadávání veřejných zakázek. Chybné nastavení parametrů Úřad, který dříve vedl pokladník M. Slobodník z oktávy, hned v úvodu své třístránkové zprávy konstatuje že "ve dnech 18.-29.05.09 se ministerstvo dopustilo chyb, které se projevily chybným nastavením parametrů investičních akcí a celkovým poddimenzováním finančních objemů, které byly nezbytně nutné pro zajištění investičních akcí". Připomeňme, že aktuálně je tento úřad bez jakéhokoli obsazení. Ony parametry však částečně nastavovalo samo ministerstvo - a když SPGP žádalo o podporu maturitního večírku, tvrdilo, že to gymnasiální kasu nebude stát ani korunu. SPGP ministerstvu vytklo zejména nedůslednou kontrolu. Spolek ji zdůvodňuje tím, že při schvalování změn financování byli jeho úředníci pod časovým tlakem. Hrozilo, že kdyby byly finanční toky zastaveny a podrobeny kontrole, musely by se zastavit také veškeré probíhající práce na večírku. To by znamenalo, že by pořadatelé nestihli večírek zahájit v 29. května 2009. Peníze máme a dáme, tvrdil Saša Peníze se tak mnohdy navyšovaly bez schválení daných projektů, pořadatelé například dostali dotaci na jednu pípu hned dvakrát, ačkoli byla účtována jednou. Kancelář přiznala, že v několika případech k tomu mohlo dojít, a požádalo Sdružení rodičů o kontrolu.

P2: To ti nepomůže! P1: Takže projevuješ lítost? AUT: Ano, moc mě to mrzí... P2: Nehraj to na nás, chlapečku! P1: Ne, vždyť se na něj podívej, myslí to upřímně... AUT: (v duchu - chce se mi na záchod) Můžu si odskočit? P1: Nikam nepudeš! AUT: Počkej, vždyť ty si byl přece ten hodnej! P1: Jo promiň, já to splet... Pět minut přestávky P1: Tak, potřebujeme se tě zeptat, kde váš časopis vznikl? AUT: Hmmm… Zřejmě v rokáči... P1: To je pivní klub? AUT: Ne, ne spíš taková restaurace... P2: Hmmm... to se mi moc nezdá... P1: Kde pracujete? AUT: V kanceláři... P2: Kde? Ukaž! AUT: V podzemí, máme jednu šatnu... P1: Dobře, dobře, kolik výtisků tak obsahuje jedno vydání? AUT: No, tak do té doby dokud jsme nezačali vyvážet do orientu, tak to dělalo ňákých pár tisíc výtisků... P1: Máte předplatný? AUT: Jistěže! ...pokračování na str. 7

oktávě nicméně slíbil. "Jsou na to zablokované peníze v rozpočtech ministerstva školství a ministerstva pro místní rozvoj," ujistil tehdy oktávu Didi. Střídání ročníků Národní kontrolní úřad také pokáral Didiho za liknavost při aktualizaci dokumentace jednotlivých nákupů. Zbaveno peněz: oktáva v určitém momentu neměla jasný přehled o tom, jaké konkrétní nákupy na Štégrovku ještě probíhají. "Do práce odboru investic, který měl zpracování na starosti, se velmi negativně projevily personální změny. Podle zjištění AUTu neměl ani samotný Didi přehled o tom, kam peníze jdou. Nedokáže totiž odpovědět, kdo na večírku vydělal a jak. Když se redakce dotazovala na to, zda je možné získat seznam, jenž by obsahoval údaje o tom, kterou zakázku, v jakém finančním objemu, kdo a kdy získal, nikdo nebyl schopen odpovědět. Saša to věděl Že při financování maturitního večírku nebylo úplně vše v pořádku, tušil Saša už dříve. V dubnu 2009 Saša nečekaně, s ne příliš jasným vysvětlením, odvolal z postu šéfa organizačního výboru večírku Didiho a nahradil ho…DIDIM! "Organizační výbor nedodal vyžadované podklady, vyúčtování a nekomunikoval," zněly poněkud opatrné důvody jeho odvolání. Už tehdy ale Saša přiznal, že kromě toho je problém s čerpáním dotací i navyšováním rozpočtu. Nová kontrola Jiří Fuchs, který večírek označil za Temelín gymnasiálního plánování, chystá rozsáhlou kontrolu financování večírku. V pondělí o tom bude mluvit s nejvyššími špičkami kanceláře. Už dříve řekl, že pokud se prokáží jednotlivá lidská selhání, mohou chybující přijít o místo. Rozpočet celé akce se vyšplhal do obrovských rozměrů. Zatímco v dubnu 2009 počítali organizátoři večírku s celkovými náklady na nákup všeho potřebného v řádu tisícikorun, v den před večírkem to bylo již desetinásobně víc. -úvalín-

AUT|06

"Zůstávají otevřené otázky, zda by oktáva změnila své stanovisko k pořádání maturitního večírku po zjištění, že náklady budou vyšší, než se původně zamýšlelo," omlouvá sama sebe kancelář gymnasia. Tehdejší šéf Didi sice Slobodníka týden před večírkem pokáral za jemu nevyhovující vyčíslení nákladů,večírek

AUT|15

NÁBOR

POMÁHAT A CHRÁNIT (part 2)

NÁBOR NOVÝCH REDAKTORŮ! Jestliže se věci nedaří, jestliže je život těžký zatímco by měl být veselý, pak je to kvůli spiknutí. Spiknutí všude kolem nás. Jestliže se věci nedaří kvůli spiknutí, jestliže je život těžký kvůli spiknutí zatímco by měl být veselý díky spiknutí, pak je to kvůli spiknutí. Spiknutí, spiknutí, spiknutí, spiknutí! F. E. Dzeržinskij NEBUĎTE CÍNOVÍ VOJÁČCI, KTERÉ MOCIPÁNI HÁZEJÍ DO OHNĚ! BUĎTE AUT!

P1: Můžu si ho předplatit?Hej! Co to vyvádíš, Ludvo! P2: Máte účetnictví? AUT: Jistěže! P1: Cítíš se vinen? AUT: Necítím, ale je mi to líto... P2: Teď sis to podělal, kamaráde! P1: Kolik má váš měsíčník zaměstnanců? AUT: To není měsíčník! P1 a P2 se zarazí AUT: Přesněji jeden a půl měsíčník! P2: Dobře, kolik zaměstnanců?! AUT: Takže uklízečky, sekretářky, nájemný vrazi, pár redaktorů. Takovejch třicet... P1: Nebaví mě to... AUT: No konečně, mě taky ne! P2: Slib, že už to nikdy neuděláš! AUT: Slibuju (v duchu - to ví že jo!) P1: Nashledanou... AUT: Nebuď in, buď AUT, nebuď skin buď skaut! P2: Heleď, to je dobrý todle to, kde ste to sebrali? AUT: ÁÁÁÁle, starej pionýrskej pozdrav... P1 aP2: Dobře nashledanou... AUT: Brzy na viděnou! -Jidáš Swízel-

Časopis AUT shání nové redaktory! Stačí jediné – přihlásit se na mail [email protected] JE JEDNODUCHÉ ZMĚNIT SVĚT – STAČÍ JENOM ZEŠÍLET!

AUT|14

AUT|07

BLESKOVĚ

SEZNAMKA & INZERCE M.CH.(třeťák) šikovný, hodný, nekouše, chrotá, zavolá i napíše, chcete ho někdo?? Zn. Ať žijou blonďáci!

L.I.(septima) 31.6. od 20:00 krocaní párty, všichni jste srdečně zvaný. Hovězí nechte doma

H.R.(prvák) holka na volný noze hledá kluka na občasné radovánky ve vaně. Zn. Kachničku sebou

K.K.(kvinta) mladá, nezkažená a svěží hledá přítele, přítelkyni na večerní toulky městem

V.H.(septima) uvádí nový film: Romance v chatce č. 5, režie: V.CH.

DEEP prodáme poukaz na 200kč do Lidlu. Zn. Rychle než bude pozdě

J.Č. (kabinet tělocviku) pohárová středa forever

POLICIE ČR Hledáme Keloba

J.V.(septima) Lucinko! Vrať se, sjedeme to znova!

Jsem volný a mám čelenku, chcete mě?

22. května se v pátek do auly nahrnul veškerý mužský testosteron našeho gymnázia, aby si zde poslechl spontánní projev velké matky prof. Návozníkové. Ve zkratce se jednalo o problémech některých chlapců, kteří se bohužel neumějí strefit do předem připraveného žlábku. Profesorčin skvělý dialekt a horlivá gestikulace v sále ošálila nejedno chlapecké srdce. Návozníková se ale nezdržela jen u slov. Všem dotyčným osobám názorně předvedla a skvěle popsala jak si „správně dojít na klučičí záchod“. Na chlapecké záchody byly poté vylepeny plakáty, které jasně vysvětlují pravidla záchodového chování. Podle slov prof. Návozníkové by se měla situace zlepšit do 14 dnů, kdy by mělo aspoň 50% žáků potlačit tzv. „učůrnutí“ vedle. Ihned se vyrojily otázky, kdo za tímto žlutě tekutým spiknutím stojí. AUŤáci to jistě nebudou, jelikož kvůli jejich opletačkám se soudem si již tito výtržníci nemohou dovolit plodit žádné problémy. Dalším názorem, který zastává mimo jiné jeden z místních školníků, je, že studenti během přestávek požívají přílišný objem alkoholických nápojů a na záchodě jednoduše nestíhají vykonat potřebný rituál. Třetí alternativou je možnost, že na škole působí hned několik chlapců, kteří navzdory svému nízkému věku trpí prostatou. Jak už to ale bývá, pravda musí být někde uprostřed. Profesorce Návozníkové jde ale o jediné: zlepšit stav situace a dopadnout viníky. „Doufám, že těmito opatřeními vyhladím místní počůránky z našeho ústavu. Za jejich dopadení nabízím Atlas ČR,“ dodala na závěr profesorka charismaticky najevo. AUT dále varuje, že pokud nedojde ke zlepšení situace, škola bude muset najmout profesionální hlídače záchodů. PS: počůránci nechť se ihned dostaví do kanceláře našeho časopisu, máme pro ně lukrativní nabídku. -J.S.-

ANONYM (ex-čtvrťák) Koupím zelenožlutý sprej. Zn.: došel mi...

AUT Hledáme právničku

J.D.(třeťák)

NENÍ CHCANÍ JAKO CHCANÍ (tento článek je věnován především ženám)

M.Š.(druhák) Ahoj Martinko, nechci být jen kamarád. Kde se sejdem?

pí. prof. Vínošová Hledám právníka

OKTÁVĚ VZDALI HOLD MINUTOU TICHA PRACHATICE, 28. května 2009 - Stovky lidí se v aule prachatického gymnásia loučily s oktávou, jednou z nejoriginálnějších tříd na tomto gymnásiu vůbec. Většina z nich se do nevelké auly ani nevešla a během smutečních proslovů museli zůstat venku. Oktáva odešla na věčnost letos, 28. května, v den dovršení svých osmi let. Smutečního obřadu se zúčastnil starosta města Jan Bauer, ten ke květinám obklopujícím oktavány položil nevelké psaníčko s citátem na památku, ale i předseda SPGP Jiří Fuchs, rodiče, média, předsedkyně maturitní komise, zástupkyně předsedkyně maturitní komise, třídní učitelka a Saša. Saša, jemuž oktáva také několikrát připadla jakožto logikychtivá třída, začal obřad symbolickou minutou ticha, poté rozvinul dynamický a elegantní projev, v němž zabrousil nejen do literárněvědních kontextů, ale i hluboko do místopisu a zeměpisu, to vše v rekordním čase- 07:35. Oktáva 2009 se narodila 03.09.2001 a za dobu svého působení změnila osmkrát svůj pseudonym, až nakonec skončila právě pod jménem oktáva. Na postu předsedy se vystřídaly dohromady dvě osobnosti, vždy po roční pause. Pokladník byl po osm let neměnný. Po ukončení obřadu si pozůstalí nepřáli kondolenci. -úvalín-

AUT|08

AUT|13

SOUTĚŽ

TURISŤÁK

SOUTĚŽ O KRÁSKU LÉTA 1

=>KaČÍ<=

3

TARABASKA

5

JANE

7

EWIČKA AUT|12

Katka Kofroňová 16 let Čkyně zájmy: hra na bicí, vyšívání motto: Drzost vzdělanců je úměrná jejich nevědomosti. Na všechno čemu nerozumějí, se dívají svrchu. vzor: William Hazlitt

Tarabaska Žibřidů 17 let Prachatice zájmy: předení, tkaní, roztleskávání motto: Nebuď in, buď AUT vzor: Nutrij

Jana Lainková 16 let Prachatice zájmy: jízda traktorem, navlékání korálků motto: Za způsobenou škodu když pomstít se chceš člověku, vede tě hněv, ten potlač u samého zrodu! Protože v koloběhu žití přinášel už od věků právě hněv lidem vždycky nejkrutější škodu. vzor: Sakja-pandita Eva Sládková 14 let Strunkovice nad Blanicí zájmy: sběr bylinek, mažoretky, metal motto: Není moudré být moudřejší než je nutno. vzor: Jim Morrison

CYKLOTURISŤÁK TAK TROCHU JINAK... 2

MIRUSHAK

4

DEJNA

6

MARTINGA

8

SIMINGA

Mirka Kotroušová 17 let Netolice zájmy: feminismus, obhajování ženských práv, C4F, islám motto: Voda je jednoduchá substance, jejíž přirozeností je, že je studená, vlhká a průzračná. vzor: Abú Alí al-Husajn ibn Abdulláh ibn Síná Daniela Dušková 17 let Husinec zájmy: chov krys, sběr žehliček na vlasy, krasobruslení motto: Strom má rád klid, ale vítr fouká dál. vzor: Karel Marx

Martina Kuralová 16 let Prachatice zájmy: výroba lektvarů, hlavolamy, čtení Čtyřlístku motto: S neštěstím, na které nám nestačí síla, se vyrovnáme bezmocností. vzor: Francois de La Rochefoucauld

Simona Korbačková 16 let Prachatice zájmy: skauting, balet, paintball motto: Je potřeba pracovat vzor: Mao Ce Tung

Pondělí, 28. května, 9:30 - Bílý favorit vesmírnou rychlostí vyráží vstříc novým dobrodružstvím. Ještě předtím ale kapitán lodi Motáš se svou zatím střízlivou posádkou zakotvuje v přístavu zvaný Lidl, aby zde naložil zásoby na nadcházející dny. 90% zboží se skládá z tolik důležitých pitných plechovek, respektive piva DEEP, jehož značka se později stane neuvěřitelně populární. Po nákupu tekutin je vše vyladěno a cesta pokračuje dále. Do Nové Pece, kde začíná letošní Cyklotursiťák třetího ročníku a septimy, přijíždíme okolo 11 hodiny. První den: Pod dozorem prof. Bělmáka a jeho tří pomocnic profesorek Májkové, Benešové zvané Šlacha a neznámé, příliš nemluvící, tajemné Červenkové (o jejímž věku kolovaly táborem různé zprávy) se nejprve utvořily týmy. Vznikají tak Kačenky, Podpantofláci, Mužíci, Bleskosvodi, Bulánci a nakonec tým DEEP, jehož sponzor nabídl lukrativní smlouvu za vítězství v turnaji. Soutěž odstartovala zápasy ve volejbale a následně soubojem na kajacích. Tým, jehož jsem byl členem já, tedy DEEP se ihned usadil na chvostu tabulky a jeho perspektiva vypadala bídně. Svoje naděje na první místo si poté zhatil v golfovém mini turnaji, při kterém mistr Dohnald svým agresivním stylem úderů zlomil hůl. Večer se poté ihned rozjela pivní mašinérie, která byla po většinu času koncentrována do chatky číslo 12. Šofér Motáš zmámený namáhavou cestou nelenil a ihned pokřtil trávník vedle naší boudy. Bujaré orgie trvaly dlouho do noci a utichly až okolo třetí hodiny ráno. Den druhý: Morálka našeho týmu byla sice v rozkladu, ale i přes tento deficit jsme se naplno vrhli do dalšího dne. V úterý nás čekala cesta na lodičkách, tzv. banánech. Mým parťákem byl pro tento výlet obávaný Kelob. Jeho snaha docílit konce trati ovšem zvítězila nad leností a proto jsme i přes drobné zaváhání trať ujeli. Zajímavostí na akci byla močová efektivita jednoho z nezmiňovaných studentů J.V., který předvedl opravdu ojedinělé vylučování látek. Po příjezdu a vydatné večeři od šéfkuchaře s nejlepším hlasem na světě se všichni sešli v klubovně, aby zde vyřešili hádanku prof. Bělmáka. Jediný DEEP, zřejmě omámený lihovinami svého sponzora, vyšel opět naprázdno. V ten samý moment se nad naším táborem přehnala děsivá bouřka, která v

klubovně zavinila výpad pojistek. Nutno také poznamenat, že tento den se jedno z dvojčat Gajdošových pokoušel zdolat jednu z nezmiňovaných dívek. V celém táboře se tak ihned rozmohla sázková mánie, jejíhož vítěze se redakci AUTu nepodařilo zjistit. Den třetí: Ihned ráno byl týmům přidělen náročný úkol. Museli jsme tak vytáhnout paty z našich hnízd. Náš tým se vypravil do Stožce, kde nabral potřebné informace ke splnění úkolu. Na první místo to ale opět nestačilo, bohužel jsme skončili zase poslední. Večer se vydala část chlapců sledovat fotbalový zápas United – Barcelona. Konečný výsledek nás rozesmutnil, ale více nás mrzela nevyužitá šance obohatit naše kapsy, jelikož nabídka sázkaře Kůči zůstala nevyužita. Při zpáteční cestě se začínají dít věci. (Autor článku nyní bude popisovat situaci v ich formě, ale předem všechny upozorňuje, že se s touto osobou neztotožňuje, že chce být pouze co nejAUTentičtějsší.) Jedu na kole, jsem střízlivý, nemám helmu, nesvítím. Dostávám se do čela pelotonu. Má kštice se kolébá ve větru rychlostí 40 km v hodině. Následuje tvrdý náraz do předem nastražené závory, který mě vymrští tři metry do dálky. Zázrakem přežívám, nasedám na kolo, ujíždím. Nutno poznamenat, že tento člověk se pokoušel nedaleko tohoto místa o sebevraždu již před dvěma lety. Pozdě v noci přijímáme do postele svého kamaráda Vetryho a za hlasitého řevu Visáčů „Vlasto! Vlasto!“ usínáme. Den čtvrtý: Předposlední den jsme vyrazili na katamarány. Instruktor je velmi nepříjemný chlapík ze Slovenska, jehož slovník se později zúžil na pár sprostých slovíček nehodné prezentace. (Nechceme jít přeci zase k soudu.) Poseidón nám podle Vetryho slov není přívětivý a vyhání tak většinu osob do místní hospody k Medvídkům. Odpoledne se pak dohrává turnaj ve volejbale, ve kterém se DEEP konečně zmůže a legendárním vítězstvím doslova předloží první místo Mužíkům. AUT|09

TURISŤÁK

TAK ŠEL ČAS

Na závěr článku se časopis AUT rozhodl udělit ceny za ojedinělé výkony na turistickém kurzu: Nejvtipnější osoba: Jiří Vetrák si toto ocenění odnesl zcela zaslouženě, jelikož jeho pověstné hlášky a grimasy bavily celý tábor. Konkurovat mu mohl snad jen Louďák, jenž v Peci řádil se svojí kytarou, na které stvořil pár originálnách singlů. Kupříkladu „Kristýno, Kristýno, ty jež máš hlavu v korunách stromů!“ Nejpopulárnější osoba: Krocan zvaný též Lenka Illyjová je prostě hudry, hudry a nic se na tom nezmění. Osoba s nejdelším jazykem: Bezesporu prof. Bělmák. Měli jste ho vidět! Nejvíc naložená osoba: Peťa Kalivodů hýřila den co den. Vždy ovšem našla teplé místo u jednoho z chlapíků v chatce číslo 12. Nejlepší Kuchař: Ten blázen, jehož hlas připomínal gumového plyšáka.

tentokrát s p. Plivešem

Pan profesor Pliveš se narodil 25. prosince 1955 v obci Sedlce, č.p. 24. Pro rodiče byl požehnaným darem pod vánoční stromeček. Málokdo z vás ví, že trpěl oční vadou. Nevíme, zdali nyní pan profesor používá kontaktní čočky, ale brýle mu opravdu slušely, že?

Jeho časté vycházky s rodiči do přírody ho natolik oslovily, že se v deseti letech přihlásil do kroužku myslivosti. Jeho vedoucím byl nejznámější myslivec u nás Horyna, kterého známe například ze seriálu Přátelé zeleného údolí.

Naše redakce vypátrala, že původní studijní záměr pana profesora nebyla pedagogika, ale divadelní konzervatoř. Na této autentické fotografii je zachycen s Danou Vávrovou alias Leontýnkou z filmu Ať žijí duchové!, s níž si zapěl duet Dumky, žalky, a co já? ve známém pořadu ze 70. let Zpívá celá rodina...

Voty se svým lvím pohledem neohroženě brouzdal po tajích celé Šumavy. Žádná srna si

Bohatství Šumavy-Voty,Véča, Kuty Pan Pliveš učí na gymnáziu již mnoho let, což dokládá tato fotografie, na níž je zachycen s nejvěrnějšími kolegy. Jeho přátelství s profesorem Píhou trvá již od studentských let. Jejich nejoblíbenější písní je píseň z Osvobozeného divadla Život je jen náhoda, ve které se mimochodem zpívá jednou jsi dole, jednou nahoře...

V 90. letech přijal nabídku České televize moderovat pořad Chcete mě? Všichni jistě víte, že se zde nabízejí pejsci a kočičky, které nikoho nemají. Spolupráci ale televize rychle přerušila po tom, co pan profesor začal nabízet svého jezevčíka.

Než vyjel Dloud na kolo, zkusil vždy nejednu helmu. Protože jsme měli malý objketiv, nevešlo se nám obrovské zrcadlo před Dloudem na fotku. Dloude, jsi šik! AUT|10

Nerozlučná milenecká dvojice nejen v posteli.

Pro příští generace: berte si s sebou na kurzy hodně jídla. Na fotografii vidíte hladového Mužíka, který okrádá svou spolužačku o poslední kůrku chleba.

Všichni studenti gymnázia znají profesorův postoj k USA. Málokdo ale ví, že pan Pliveš jezdí do Států v přestrojení a pravidelně se zúčastňuje soutěže Chcete být milionářem? Přeci jenom, každý dolar co je doma se počítá...

AUT|11