Kapitola 1 Psychické mučení

Kapitola 1 Psychické mučení

1. Schovejte mu dálkový ovladač

dotaz: „Zlato, neviděla jsi ovladač?“ A vy odpovíte: „Jo, ovladač? Naposledy snad ležel na konferenčním stolku.“ (My samozřejmě víme, že jste předmět s dětinským potěšením pohřbila na zahradě za domem!) Manžel zvolna rozšiřuje okruh svého pátrání, jeho zoufalství se přímo úměrně násobí a posléze ho přiměje k beznadějnému hrabošení, při němž mu na zachmuřeném čele vyrazí krůpěje potu. Než stačíte napočítat do tří, z dospělého muže se stane zlomená, vzlykající hromádka neštěstí – a pokud budete mít obzvlášť velkou kliku, předvede muž vztekací scénu, která by zahanbila každého dvouletého spratka. Připravte si foťáky!

Dámy, je načase manželovi zasadit ránu na proklatě citlivé místo! Ne, ne tam – ale do té pitomé bedny! Po dlouhém, vyčerpávajícím dni v kanceláři se většina mužů nemůže dočkat okamžiku, kdy se vrátí domů a začnou relaxovat před obrovskou (samozřejmě že nejmodernější a plochou) obrazovkou a po nekonečné hodiny budou sledovat oblbující programy, jež z nich udělají slintající gaučové povaleče. Tyto ďábelské elektronické pasti dokážou naše muže totálně zmanipulovat a zabírají jim volný čas, který by naši miláčci mohli zasvětit užitečným činnostem, jako je vynášení odpadků, sekání trávníku a poskytování masáže chodidel svým polovičkám (nám). Za daných okolností jsme však nuceny soupeřit o mužovu pozornost se zlověstnou mluvící bednou! Je tedy nejvyšší čas nepřítele zlikvidovat – i kdyby jen na jediný den! Přiznávám, že nejradši bych televizor nechala zmizet nadobro, ale to by bylo příliš nápadné, proto hlasuji pro mnohem mazanější postup, kterým je hra „na schovávanou“ s dálkovým ovladačem! Tato kratochvíle nevyžaduje velké úsilí. Prostě jen seďte a sledujte vzrůstající šílenství svého partnera, jenž se zoufale snaží lokalizovat klíč ke svému osobnímu štěstí. Začne to tím, že manžel vstoupí do pokoje s výrazem feťáka, který si užuž musí znovu šlehnout, a poté co bleskově nedokáže najít předmět své touhy, zahájí pátrací a záchrannou výpravu. Kochejte se pohledem na manžela, který zběsile odhazuje polštáře v naději, že tam někde zatoulaný ovladač objeví. Nakoukne i pod nábytek a nasadí velmi ustaraný výraz. Nato uslyšíte nevyhnutelný

Stupeň rizika: 1 Jste z obliga O vašem podrazu se nikdy nedozví, pokud váš pes nevyhrabe důkaz!


1

Důkaz Podle Nielsen Company tráví průměrný Američan mužského pohlaví u televize denně 4 hodiny a 15 minut. Pokud umíte počítat, dělá to víc než 29 hodin týdně a více než 2 celé měsíce nepřetržitého čučení na televizi ročně. Než průměrný muž dosáhne 65 let, promarní obrovské množství času, rovnající se 10 letům, přilepený k bedně! Děsivé, nicméně pravdivé.

16

17

3

2. Předstírejte orgasmus a pak mu to přiznejte

Důkaz Podle statistiky Durex Global Sex Survey z let 2007–2008 celých 48 % žen přiznalo, že předstírá orgasmus. Výzkum rovněž přinesl zjištění, že Američani jsou sexuálně vyhladovělí, protože mají styk v průměru jen 85× do roka (přibližně jednou za 4,3 dny), což je hluboko pod celosvětovým průměrem 103 styků ročně. Ovšem ještě vážnější problémy mají Japonci, kteří si na sex najdou čas pouze 48× do roka, zatímco sexuálně nejukojenějším národem jsou Nigerijci, kde 67 % respondentů okomentovalo svůj sexuální život zvednutým palcem.

Ale no tak, netvařte se tak šokovaně. Udělala jste to už mnohokrát, ale tentokrát to on bude vědět s jistotou! No ano, tvrdá lekce pro muže, jenž bude muset absolvovat monumentální revizi svého ega, protože to ho donutí vytáhnout hlavu z oblaků (a přiznat, že byl za blbce) a pro změnu aspoň krátkodobě opečovávat vaše potřeby. Většina z nás se na tento úkon připravovat nemusí (jelikož máme talent na geniální podvádění při každičké příležitosti), ale ty dámy, jež potřebují trochu připomenout, o co jde, nechť si vybaví nezapomenutelnou scénu ve filmu Když Harry potkal Sally. Prostě musíte při sexu předvést co nejlepší divadélko, aby byl muž posléze totálně zmatený. Dámy, tady vás musím pokárat v případě, že muže podvádíte průběžně. NEDĚLEJTE TO! Nejste fér samy k sobě. Když sex s manžílkem nekončí pravidelně vyvrcholením, je to, jako byste půl hodiny túrovala motor auta a pak vytáhla klíček ze zapalování. Akorát se bezdůvodně zpotíte a namáháte! Pokud vás manžel nedotlačí do cílové rovinky, vyhledejte radu u odborníka. Předstíráním orgasmu jen muži podkuřujete a utvrzujete ho ve falešném přesvědčení, že je „král orgasmů“… ALE právě proto můžeme tenhle problémek nasměrovat proti němu. Takže hekejte, buďte vášnivá a nakonec na něho vybalte ryzí pravdu. To ho patřičně uzemní.

Stupeň rizika: 2 Bacha, kámoško! Nesmíte riskovat, že ho navždycky vyřadíte z provozu! Nepřežeňte to!


2

3. „Ztraťte“ jeho psa Divila jste se někdy, proč pes bývá označován za nejlepšího přítele člověka? Leckdo si myslí, že jde o narážku na temný dávnověk, kdy se člověk spřátelil s vlky, odkoukal od nich jejich způsob lovu a sám se tak stal lepším lovcem. Ovšem já osobně zastávám názor, že pes si svoje přízvisko „nejlepší přítel člověka“ 18

19

Stupeň rizika: 4 Kryjte si záda Jakmile se jedná o jejich psího kámoše, z mužů se dokážou stát mstiví hajzlové, takže v případě odhalení počítejte s krutou odplatou!

4. Přesvědčte ho, že trpí záhadnou chorobou Už jste někdy otevřeli nějaké webovky s domácím lékařem? Správně by se ty stránky měly jmenovat „zrejmematerakovinu.com“. JERRY SEINFELD Taky se vám to stalo? Bavíte se s kamarádkou a ona vám podrobně popisuje nějakou podivnou chorobu. Trpělivě nasloucháte, litujete ji, vyslechnete všechno, co na nemoc říkají doktoři, soucitně sykáte při líčení příšerné léčby, kterou kamarádka nyní podstupuje. A bez ohledu na to, zda jde o šerednou vyrážku, problémy s trávením nebo psychické rozhození, najednou si v duchu začnete sestavovat seznam příznaků, které vám kamarádka právě popsala. Zvýšená teplota, odškrtnout. Opuchlé oči, to taky. Nedávná dovolená v Pompejích nebo ve Federativních státech Mikronésie, platí. Stavy paniky a zoufalství, jéje! Tak, a během minuty pevně uvěříte, že i vy trpíte vzácnou chorobou, a než stačíte vzít rozum do hrsti, zmocní se vás závratě, bušení srdce a všeobecná nevolnost, takže jste kompletně nemožná 20


4

vysloužil díky tomu, že když už máme svého chlapa plné zuby a vykopneme ho z baráku, Punťa bývá většinou jediný teplokrevný živočich na světě, který ho nezavrhne. Z výše uvedeného tedy vyplývá, že muže váže s jejich psem jedinečné pouto, což nám ovšem hraje do karet. Mužův nejlepší přítel se za příhodných okolností může v rukách ženy přesnadno změnit na dokonalý mučicí nástroj – a úchvatně zlovolný plán. Stupeň mučení závisí výhradně na vašem přání a vůli. Zavolejte manžílkovi do zaměstnání a zpanikařeně mu oznamte: „Kristepane! Když jsem otevřela dveře, pes utekl a teď ho nikde nemůžu najít!“ A až muž začne šílet, můžete mu prozradit, že to od vás byl jen takový vtípek, a pak se tomu (doufejme) můžete společně zasmát. Pokud chcete mučení vylepšit, přemluvte některou ze svých kamarádek, ať vám psa na den pohlídá, a kochejte se mužovým vzrůstajícím zděšením. Poznámka: Jediný problém uvedeného plánu spočívá v nebezpečí, že sama skončíte se „psí hlavou“ (obrazně řečeno), protože muž vám pravděpodobně bude do zblbnutí vyčítat, že pes se „ztratil“ vinou vaší nedbalosti. Dáte-li přednost extrémní verzi psího vtípku, doporučuji zavolat manželovi do zaměstnání, že jste se právě vrátila domů a pes v domě není. Prostě tak. Propána! K mužovu utrpení se připojí obava, že někdo zřejmě vnikl na jeho výsostné území a psího kámoše mu ukradl. Tedy, sama jsem vášnivá milovnice zvířat, ale po pravdě, v životě do podobného psího hovínka šlápneme mnohokrát, tak proč to nevyužít pro vlastní potěchu? Pejsánek z toho beztak nemá rozum a váš manžel bude ze shledání se zmizelým parťákem tak šťastný, že vám za to nejspíš úplně zapomene vyhubovat.

21

Uznávám, že to zní hnusně, ale ve skutečnosti jde o neškodný vtípek. Co je špatného na občasném šikanujícím pohrávání si s mozkem toho druhého? Samozřejmě že pokud váš manžel bude posedlý a ochromený strachem, rychle si domyslíte, že jste zašla příliš daleko. Ale když sledovat ho při záchvatu paniky je taková zábava… Přinejmenším napoprvé.

Stupeň rizika: 1 Jste z obliga Jen si představte, jak neuvěřitelnou úlevu a štěstí pocítí, až zjistí, že je stoprocentně zdravý!

5. Donekonečna ho otravujte otázkou, zda nejste tlustá


5

(a potřebujete intenzivní léčbu). Jak je všeobecně známo, mysl je snadno ovlivnitelná a existují jedinci, které bez problémů přesvědčíte, že jsou těžce nemocní – stačí k tomu pouze pár poznámek o jejich vzhledu a kondici. Příklad: „Poslyš, Bobe…, jsi v pořádku? Víš, nevypadáš moc dobře.“ Až do tohoto okamžiku se Bob cítil naprosto fantasticky, ale teď mu začne vrtat hlavou, jestli mu přece jen něco není. „Vážně vypadám nemocně?“ dumá. „Že bych někde něco chytil?“ A za chvíli: „Hmmm… Dneska ráno jsem vážně měl na moment takovou skoro závrať.“ Takhle málo člověku stačí, aby se mu přesměrovalo myšlení. Zkrátka jen vyšlete do mozku špatnou hlášku a rázem uvěříte, že je s vámi něco proklatě v nepořádku, třebaže ve skutečnosti se vám nemůže dařit líp! A přesně proto je úžasně zábavné, když svého partnera přinutíte věřit, že ochořel záhadnou nemocí. Jelikož lidská mysl je tak snadno ovlivnitelná (a ta jeho je už nahlodaná různými statistikami), měl by to být parádně jednoduchý úkol. Takže která záhadná choroba by vám prošla? A kruci, máte svůj šťastný den, protože na internetu najdete stránky věnované výhradně šíleným nemocem, o kterých jsme většinou ani neslyšeli! Stačí do vyhledávače zadat vzácné choroby a pak si jen račte vybrat favorita. Jakmile máte jasno, můžete použít jednu z těch báječných vět, kterými dáte věci do pohybu: „Víš, prý řádí nový virus. Vážně by ses měl nechat vyšetřit.“ Také je super ukázat na obyčejný škrábanec nebo uhřík a říct: „Lásko, poslyš, tohle by mohl být zlatý stafylokok. Však víš, ta vzácná, život ohrožující infekce.“

Řekněme, že měříte 165 centimetrů a vážíte 55 kilogramů. Oficiálně NEJSTE TLUSTÁ, ale protože jsme ženy, v jednom kuse se užíráme před zrcadlem a přejeme si, abychom mohly shodit další tři kila a měly hůlkovité paže jako Angelina Jolie. Muži si sakra dobře uvědomují ženiny slabé stránky a snaží se nás ujistit, že nás milují takové, jaké jsme, ale kdovíproč to nestačí a my v jednom kuse musíme pokládat tu děsnou otázku: „Zlato, připadám ti TLUSTÁ?“ Najdou se muži, kteří na tuto nebezpečnou otázku skutečně odpovědí, nicméně 99,9 % z nich chápe, že je v podstatě nezodpověditelná, a kdykoliv ji zaslechnou 22

23

vycházet z ženských rtů, kličkují kolem ní jak na rozžhavených uhlících. Nicméně coby nástroj mučení funguje zmíněný dotaz přímo zázračně, protože ať muž odpoví jakkoliv, nedokážeme to přijmout v klidu a zdůrazníme, že každé jeho slovo chápeme jako osobní útok. Nakonec ho ještě obviníme, že nese zodpovědnost za naše totální emocionální zhroucení. Mám-li chuť mučit svého muže, vyklidím svou skříň, což logicky obnáší vyzkoušení si každičkého kousku oděvu v mém vlastnictví. Manžela pasuji do funkce „módního arbitra“ a požádám ho, aby mi pomohl zbavit se každého nemožného hadru, který mi v šatníku jen zbytečně zabírá místo. Manžel souhlasí (jelikož muži zbožňují právo rozhodovat) a zahájím operaci. Můj naivní partner nemá potuchy, do čeho se to nechal zatáhnout. Myslí si, že pomáhá, ale ve skutečnosti je zneužíván tím nejkrutějším možným způsobem. Svléknu se do prádla a začnu se soukat do nejméně slušivého hadru v místnosti. Pro manžela není úniku. Při pohledu na mé pneumatiky narvané do úzkého přiléhavého topu nemá jinou možnost než připustit, že v tom ohavném oblečení nevypadám extra přitažlivě. Díky tomu se jakýkoliv jeho komentář dá báječně překroutit v urážku mých špeků. Řekne třeba: „Brouku, nejsem si jistý, jestli zrovna v tomhle vypadáš tak dobře, jak bys mohla.“ A já na to vzlyknu: „Takže podle tebe jsem TLUSTÁ JAKO ALMARA, JO?“ A atmosféra nepřestává houstnout. Manžel to může popírat sebevíc, prostě mu vyčtete, že vás označil za vypasenou zrůdu a zranil tak vaši křehkou sebedůvěru. Pokračujte se zkoušením šatstva a manželovo zoufalství nechte průběžně narůstat.

V tomto bodě už nebožák dobře chápe, že každé slovo, které pronese, u vás dokáže rozpoutat zběsilý příval vřískání a pláče. Předveďte svůj životní herecký výkon a dost možná na tom vyděláte pár kousků nového oblečení, protože ten zoufalec se bude upřímně snažit dosáhnout usmíření.

Nejspíš vás podezírá Počítejte s tím, že si vyslechnete něco nepříjemného. Při komentáři ohledně vzhledu a váhy jsou ženy nevypočitatelné jako dynamit. Radši se připravte na nejhorší. Manžel vás svou odpovědí může jen chtít varovat před budoucí tloušťkou, takže klid a pozor, ať neprokoukne vaši hru!

Důkaz


Stupeň rizika: 3

V článku v Journal of Human Sexuality je fobie z tloušťky definována přehnaným strachem a zhnusením z tuku na vlastním i cizím těle. Ženy nutí odmítat své tělo a obezitu považovat za negativní faktor, jenž je ovlivňuje v mnoha ohledech, včetně sexuality. Naopak podle Social Issues Research Centre muži většinou vnímají svoje tělo pozitivněji než ženy to své.

24

25

Kapitola 2 Fyzické mučení

21

20. Majzněte ho pálkou z hračkářství

Stupeň rizika: 4 Kryjte si záda Manžel to nemusí přijmout s humorem a může se nečekaně pomstít. Podle mě to však za to riziko stojí!

Čas od času bych s chutí vzala pořádnou baseballovou pálku a přerazila manžílkovi aspoň jedno žebro, ale pobyt ve vězení nemám na seznamu mučicích metod, proto nabízím zábavnou alternativu, která vám umožní vypustit páru. Vypůjčete si od potomků dětskou pálku (umělohmotný či pěnový meč, dětskou tenisovou raketu či hokejku – jistě vás potká a napadne spousta možností), případně si ji pořiďte v nejbližším hračkářství a připravte se na hlavní událost letošní sportovní sezony! Občas by mě zajímalo, jestli si velké sportovní hvězdy v dětství uvědomily, že do míče nebo puku pinkají s účinnou ženskou zbraní! Musíme výrobcům hraček vzdát hold, protože nebýt jich, skončily bychom ve vězení pokaždé, když nás chytne rapl a sáhneme k násilí. Pochopte, když partnera majznete dětskou hračkou, ublížíte mu dvojnásob: jednak to bolí a pocit ponížení je přitom obzvlášť silný. Radím vám dobře – využijte okamžiku překvapení a… BUM! Pocit úlevy je nepřekonatelný (znají ho hlavně ženy, které vyrůstaly se sadistickými bratříčky). Nu, a kdyby si váš manžel v panice vzal do hlavy ten nedžentlmenský nápad, že se bude bránit či nedej bože sám útočit, vyčítavě mu sdělte, že ho přece jen škádlíte a že nemá smysl pro humor. Pak vám projde i opravdu HODNĚ uspokojivý zásah! Nebude mít ponětí, jak se zachovat!

21. Vydírejte ho sexem – nevyrovnávejte dluhy! Otázka: Proč se nevěsta cestou k oltáři usmívá? Odpověď: Protože ví, že ženicha vykouřila naposledy! Tenhle vtip jsem nikdy pořádně nechápala – dokud jsem se nevdala. Je mi jedno, co kdo tvrdí, ale po svatbě to jde se sexem obvykle ke dnu a člověk s tím nic nenadělá. Je to jen další ze lží o manželství, na kterou zpočátku skočíme všichni. Upřímně věříte, že po svatbě, až budete žít pod jednou střechou, vás čeká nepřetržité sexuální vzrušení, touha po tom druhém a sex si dopřejete po libosti. Ale právě tohle manželský sex zazdí. Jestlipak víte, proč se tak moc těšíte na vánoční cukroví a stromeček a tu jedinečnou atmosféru? Protože Vánoce jsou jenom jednou do roka! A když svátky nastanou, užíváte si je a nemyslíte na kalorie ani na promile v krvi. Ovšem kdybyste zdobily stromeček obden, slavnostní nálada a dětinské těšení by vás brzy přešly a miminko Ježíšek by s vámi ani nehnul. Ne snad že by vám vánoční výzdoba vadila, ale určitě zevšední. 56


20

57

Stupeň rizika: 4 Kryjte si záda Odpírat muži sex je jako dráždit hladového tygra. Kdykoliv může zaútočit.

22. Zapište ho na hodiny tance Jistě znáte proslulou televizní soutěž Když hvězdy tančí; dobrý tip na uštvání a ztrapnění každého manžela! Nazujte si taneční střevíčky a partnera vystavte několikahodinovým mukám, jaká lze provozovat výhradně na parketu! Faktem je, že až na hrstku výjimek v lidské historii (Fred Astaire, Michail Baryšnikov, Michael Jackson) se běžný typ „chlapáckého chlapa“ v tanci příliš nevyžívá; odrazuje je nejen požadavek elegantního oděvu, ale navíc se domnívají, že tanec je ryze „ženská záležitost“. Na parket většinou vkročí jen z nejnutnějších společenských důvodů, či je tam dožene neustálé rytí, otravování a prosby i výhrůžky jejich manželky. Jen si vzpomeňte na tu spoustu svateb, školních srazů, narozeninových oslav a podnikových večírků, kdy na parketu trsají za doprovodu staré dobré Abby hloučky žen a muže aby mezi nimi pohledal. V jistém bodě totiž ženám dojde s jejich neochotnými a tanciodolnými partnery trpělivost, přestanou je přemlouvat a při „Dancing Queen“ se pořádně odvážou se svými družkami, zatímco jejich neohrabaní a líní manželé jim 58


22

No a po pár měsících se začnete snažit ty trvalé Vánoce trochu ozvláštnit, místo kapra upečete bramboráky nebo pizzu, protože všechno, co patří k nejkrásnějším svátkům v roce, vám leze na nervy a nakonec vás to pekelně štve a zvedá se vám z toho žaludek! Tak nějak je to i se sexem. Sex je báječný vynález, ale jednotvárnost manželství ho ubíjí, což je důvod, proč se muži nechají tak snadno nalákat na příslib něčeho neotřelého, i když se za tím skrývá sexuální vydírání. Nejprve je třeba zatrhnout vzájemné důvěrnosti nejméně na čtrnáct dní (bez problému, protože lidé v manželském svazku mají kliku, když se k tomu dostanou jednou měsíčně). A jelikož manžel už beztak drží „průběžný sexuální půst“, stoprocentně ho vyhlídka na sex nadchne. A právě v tomhle okamžiku mu přednesete svoje podmínky, které mohou znít asi takhle: „Dobře, brouku, dnes večer si užijeme sex, pokud složíš prádlo nebo posekáš trávník (či k čemu ho zrovna potřebujete donutit).“ Váš partner bez váhání souhlasí a zadaný úkol vykoná rychlostí blesku, protože příslib sexu na něho působí jako mocný životabudič. Ten naiva samozřejmě netuší, že svůj účet nesplatíte hned, ale necháte ho ještě pár dní trpět jen pro tu legraci, jak mu z toho haraší na věži, ale právě to je na celém mučeníčku to nejkrásnější! Až si mužíček přijde pro odměnu, prostě mu sdělte, že pro dnešek už máte zavřeno a ať to zkusí zase zítra. Partnerovo utrpení znásobte dráždivou noční košilkou, ale celou noc spěte tvrdě jako špalek.

59

Stupeň rizika: 1 Jste z obliga Nejdřív bude zřejmě naštvaný, ale až bude později předvádět ladné figury, ještě vám poděkuje.

Důkaz Podle TV.com se obliba skupinových tanečních kurzů ve Spojených státech udržuje na vysoké úrovni už od konce osmdesátých let, kdy se objevily první televizní taneční show a taneční soutěže (včetně nedávné soutěže Když hvězdy tančí).

23. Nechte ho venku v bouřce


23

tiše hlídají kabelku u stolu a pomalu se ztřískávají pivem nebo něčím tvrdším. A tak se pomstěte za všechny trapasy z tanečních, kdy vás chlapci nechali sedět nebo vám – ještě hůř – dupali oběma levýma nohama na střevíčky, a tajně vyhledejte nejproslulejší taneční školu v okolí a zapište tam sebe i manžela na obtížný, nejméně osmitýdenní kurz k náročnému tanečnímu mistrovi. Jakmile manžel zjistí, že jste kurz už stihla zaplatit a peníze se nevracejí, podřídí se. (Musíte mu to tvrdit, ať už je to pravda, nebo není, jinak se nezapojí!) Až se budete rozhodovat, jestli zvolit raději soukromé lekce nebo skupinovou výuku, radím vám, abyste zvolila skupinové lekce, a to z mnoha důvodů. Manželovi bude hrozit větší riziko, že se veřejně znemožní, a na druhou stranu by ho mohlo časem uklidnit, že na kurzu s ním trpí další chudáci. Skupinové hodiny tance vám také poskytnou spoustu terapie smíchem, jak budete sledovat ostatní páry při hádkách, kdo komu šlápl na nohu, a neustálé vášnivé debaty o postavení nohou a správném provedení. Dá se vybírat z tolika úžasných tanečních stylů – swing, záludný step, nudný společenský tanec, dech beroucí salsa, hip-hop hrozící poraněním kyčlí nebo westernový tanec... Zkuste si jeden z nich nebo všechny! Nezapomeňte mít po ruce kabelku a v ní mobil s číslem na záchranku pro případ, že by manžel potřeboval defibrilovat. Je totiž možné, že po vašem tangu a rumbě skončí na pohotovosti.

Nikomu se nelíbí, když ho venku zastihne hnusné počasí. Zrovna tohle konkrétní mučení mě napadlo jednoho chladného odpoledne na Long Islandu, když jsme se choulili v přikrývkách a čekali na nebezpečnou sněhovou vánici. Zlověstné očekávání náporu živlů ve mně odstartovalo paniku: „Máme dost zásob pro případ, že bychom tady uvízli?“ strachovala jsem se, když nám do oken a střechy bušily těžké sněhové vločky, a přivinula k sobě blíž malého synka. Vichr otřásal budovou a ohýbal cesmínu na trávníku před domem. Můj manžel (který se choval jako nervózní pudlík očekávající konec světa) mi 60

61

Takže si vyberte: Sněhová vánice, bouřka s blesky, krupobití, tropická bouře, hurikán, tornádo, větrná smršť, ledová plískanice, tsunami. Z toho seznamu funguje kompletně všechno – ale jedině za podmínky, že manžela stoprocentně přesvědčíte, že z vaší strany šlo o jeden velký, nešťastný omyl.

Stupeň rizika: 1 Jste z obliga Každý dělá chyby, ne? Když to sehrajete dobře, nemůže vás podezírat. Jen pozor – se svařákem v ruce se koukat oknem na manžela, jak se klepe v ledovém dešti, by moc chytré nebylo.

24. Zkrášlete ho


24

oznámil, že jde ven, aby zavřel okenice a ujistil se, že všechno je pevně přitlučené, přivázané a jinak zabezpečené. Jeho přehnanou opatrnost jsem sice oceňovala, ale najednou do mě vjel vztek. Zatímco můj manžel tvrdnul v práci, já to všechno zkontrolovala a připravila. Vyšetřila jsem si chvíli, abych vylila synkův zanedbávaný bazének, ve kterém už začínaly bujet řasy. Uklidila jsem z verandy všechny židle a narovnala je do kůlny – a přitom dokonce svedla boj s velkým hnědým pavoukem, který se naštval, když jsem zavřela slunečník nad piknikovým stolem, a tak podobně, protože vichřice měla být mohutná a každý normální člověk se na to připravil. (A DOKONCE jsem kvůli tomu v ledovém mrholení obětovala i svůj dokonalý účes, čerstvě vytvořený u kadeřnice.) Když se manžel vrátil z práce, ujistila jsem ho, že jsme na řádění živlů připraveni, a čekala jsem přinejmenším pochvalu nebo aspoň uznalé pokývnutí. A copak jsem dostala místo toho? Pochyby a nedůvěru. (Manžel očividně zastává názor, že nejsem intelektuálně schopná uklidit zahradní nábytek!) Jistě si domyslíte, co následovalo. Sotva manžel vykročil do mrazivé tmy na dvoře, zamkla jsem zevnitř dveře, synka uložila do postýlky, ať si zdřímne, a dopřála si dlouhou, horkou sprchu. Asi o hodinu později jsem se vynořila z koupelny a zjistila, že rozzuřený manžel zírá do okna obývacího pokoje, klepe na sklo a dožaduje se vstupu. Honem jsem se vrhla ke dveřím, odemkla a začala se kajícně omlouvat. (Školní dramatický kroužek se na mně musel kladně podepsat, protože manžel uvěřil mému tvrzení, že to byl pouze nešťastný omyl. V duchu jsem se však vítězoslavně chechtala.)

Odjakživa mě zajímalo: kdyby se ženám nabídla možnost probudit se ráno jako muž, kolik z nich by po té šanci sáhlo? Věřte, že mně se líbí být ženou, ale představte si tu pohodu, kdybyste se najednou nemusely zkrášlovat a udržovat se ve formě, což prostě patří ke genetické výbavě obsahující dva chromozomy X! Fungovat jako muž je přesnadné, a to prosím nemluvím o emocionální stránce, ale výhradně o otázce každodenní údržby. Takhle vypadá ráno průměrného muže: osprchovat se, vyčistit si zuby, učesat se (nepovinné), obléknout se, zamířit do zaměstnání. 62

63

na to divadélko vezměte den dovolené, tedy pokud to je proveditelné. Manželovi doporučte depilaci celého těla, což ho bude krutě bolet, ale navíc nebude ve sprše trousit ty vlezlé kudrnaté chloupky. (Sláva, dvě mouchy jednou ranou!) Slušné mučeníčko zajistí i čištění pleti. Nemluvíme tu však o žádné relaxaci, spíš o čištění obličeje vhánějícím slzy do očí, kdy kosmetička z vašich pórů vymačkává binec v podobě černých a bílých teček a uhrů (zatímco se svíjíte bolestí a zatínáte prsty do lehátka). Manikúra a pedikúra nebývají zvlášť bolestivé, ale muž při nich trpí strachem, že by ho na procedurách mohl někdo zahlédnout v hloučku švitořících žen. A pokud muž bude vzdorovat a odmítne jakékoliv profesionální zkrášlení, nevzdávejte se. Budete-li mu do zblbnutí nabízet, že to uděláte sama, okamžitě poběží do salonu. Moc dobře ví, že u profíků je v lepších rukách – mít tu možnost, kdo ví, co byste mu provedla!


A takhle vypadá den průměrné ženy: Probudí se s obličejem pokrytým zaschlou vrstvou omlazujícího krému z předešlého večera. Vyčistí si zuby zubní pastou se silně bělícím účinkem, vytrhá si obočí a ověří, zda knírek nad horním rtem nepotřebuje epilaci voskem. Nepotřebuje? Fajn. Dále si na osobní váze ověří svou hmotnost. Vzápětí se nad celým městem rozlehnou zděšené výkřiky, že přibrala jeden a půl kila, i když už osm dní nekonzumuje nic jiného než mrkvičku. Ve sprše si po celém těle rozetře melounový peelingový krém, aby měla zářící pokožku, a přetrpí bolestivé štípání, když si holí nohy, podpaží a možná i „tu dole“ – pokud jí na ten poslední bod zbude čas. Vyholená a čistá jako slovo boží se učeše, všimne si, že musí co nevidět zajít „obarvit“, a přesune se k šatníku, aby si vybrala oděv na dnešní den. Přijatelné není nic (samozřejmě vinou toho kila a půl navíc), takže nakonec se nasouká do neuvěřitelně nepohodlného kalhotového kostýmu a těsné halenky, která jí do večera nedovolí pořádně se nadechnout, takže kolegové a kolegyně v zaměstnání budou dumat, jestli její astma či lapání po dechu skutečně zavinilo pouze to těsné a pro její postavu nelichotivé oblečení, v němž si očividně libuje. Závěr? Být ženou (či přinejmenším tou dobře upravenou) je dřina. A jak můžeme to nefér skóre vyrovnat? Přesvědčte manžela, že potřebuje pořádnou generálku, aby vypadal co nejlíp. A pokud naznačíte, že s depilovanou hrudí by měl u vás šanci na častější sex, objedná se na zákrok ještě ten den. Jistě víte, že depilace voskem je v jistých partiích velmi bolestivá, takže manžela zaručeně musíte doprovodit. Klidně si

Stupeň rizika: 5 Zdrhejte jako o život Zkrášlování muže nemůže být bezbolestné. Časem si sice zvykne, ale zpočátku se pro jistotu držte stranou.

64

65

25. Do večeře mu přidejte projímadlo

nemůžete sáhnout vedle! Samozřejmě je třeba vybrat i vhodnou formu projímadla – zde nejlépe tekutou – a zvážit i jeho účinky, protože některé funguje okamžitě, jiné nejdřív způsobí bolestivé křeče ve střevech a následně zoufalé nutkání běžet na záchod! (Vzpomínáte si na tu k popukání komickou koupelnovou scénu ve filmu Blbý a blbější? Až pozoruhodně odpovídá realitě!) Sledujte proto projevující se příznaky – někdy ta švanda vypukne jenom pár minut po prvním soustu. VAROVÁNÍ: Nepřežeňte to! Velmi pozorně si přečtěte informace o dávkování projímadla na příbalovém letáku; koneckonců nechcete, aby manžel vážně onemocněl, protože pak byste se o něho musela starat! Neexistuje větší děs než chorý muž. Bez ohledu na konkrétní zdravotní potíž vám bude přísahat, že umírá, a bude vyžadovat péči jako malé dítě čtyřiadvacet hodin, sedm dní v týdnu. Proto v zájmu optimálního výsledku vyberte nejvhodnější projímadlo i dávku a především zničte všechny důkazy! Lahvička tekutého projímadla zapomenutá na kuchyňské lince by vedla k rozhovoru s nepěkným koncem. Tak tedy – hodně štěstí a dobrou chuť!

Tento druh mučení je vhodný pro typ manžela, jenž pořád brblá nad jídlem, kolem kterého jste skákala celé hodiny, a za tu dřinu vám neprojeví sebemenší uznání! Já osobně zbožňuju každého, kdo (maminka, kamarádka, někdo z rodiny, sousedka nebo naprosto cizí tvor) pro mě uvaří libovolné poživatelné jídlo. Je to hrdina. Uznávám, že mám velmi nízké nároky, ale bude to tím, že vaření je pro mě stejnou záhadou jako oprava auta, a tak chovám úctu ke všem géniům, kteří nejenom že dokážou uvařit kompletní jídlo, ale navíc to učiní na mou počest! Právě proto mě tak šíleně vytáčí a uráží kritika mých vlastních kuchařských výkonů. Beru, že v kuchyni nejsem žádný mistr šéfkuchař, ale muž by měl v sobě najít aspoň tolik ohleduplnosti, aby sousto nevyplivl, dokud se dívám! (A pokud to náhodou čteš i ty, mužíčku, zapiš si za uši, že recitování vlastních vyzkoušených receptů taky není nic džentlmenského!) A teď, dámy, pokud patříte k těm kuchařským kouzelníkům, které vídáte v televizi v jejich vlastních pořadech o vaření, a umíte stvořit božskou manu s jednou rukou v kapse své dokonale vyžehlené značkové zástěry, máte kliku…, protože tento druh mučení zvládnete levou zadní! Návod: Připravte muži jeden z jeho oblíbených pokrmů a tak v něm vyvolejte pocit, že jen kvůli němu se speciálně snažíte a chcete, aby byl šťastný. Ovšem výběr pokrmu je velmi důležitý i z toho důvodu, abyste zamaskovala „tajnou přísadu“, kterou tam během vaření nenápadně přidáte. Osobně bych hlasovala pro kus flákoty a pořádnou louži rajčatové omáčky, protože tady


25

Stupeň rizika: 2 Bacha, kámoško! Zřejmě vám to projde a smát se tomu budete ještě roky, ale neriskujte tím, že byste to zkoušela často. Manžel by si dal dvě a dvě dohromady a rázně by s vámi zatočil.

66

67

Kapitola 1 Psychické mučení

Recommend Documents