Humorpatika. "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hütöt is el tudtuk volna hozni!

Humorpatika

Állatos

Nyuszika találkozik az erdöben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hütöt is el tudtuk volna hozni!

- Melyik a világon a legügyesebb állat? -? - A hörcsög. - Miért? - Mert teli szájjal tud repülni úgy, hogy egy sast egyensúlyoz a hátán...

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kö mögül: - Ha csalsz, el sem indulok!

Mennek a farkasok az erdöben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból: - Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad. - Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika. Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlödik. A rákövetkezö napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdö, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd elöáll. Ahogy mennek az erdöben, megint elöugrik az egyik bokorból a nyuszika: - Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegö mellsö lábakkal elölép. Mire a http://humorpatika.hu

Készítette a Joomla!

Generálva: 29 January, 2017, 08:26

Humorpatika

nyuszika beszól a bokorba: - Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!

Megy a teknöc az erdöben, és közben mondogatja: - Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Közben száguldoznak el mellette az állatok, d e ö csak megy, megy, és mondogatja: - Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi: - Mondd teknöc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy? - Mert rossz irányba megyek.

Az okos meg a buta majom banánt esznek. A buta majom meghámozza, miel?tt megenné, az okos meg nem. Megkérdezi a buta majom az okosat: - Te miért nem hámozod meg? - Minek? Én úgy is tudom mi van benne.

Két jegesmedve megy a sivatagban. - Te milyen nagy jég lehetett itt! - Honnan veszed? - Hát milyen vastagon beszórták!

- Hogy vesztette el a nyuszika az óráját? - Az óra megállt, a nyuszika meg továbbszaladt.

http://humorpatika.hu



Humorpatika

Részegen dülöngél a medve az erd?ben, egyszer csak elszáguld mellette a nyuszika egy sportos kerékpárral: - Nem szégyelled magad medve, inkább dolgoznál, mint hogy iszol!? Így nem viszed semmire! Egy hét múlva ismét találkoznak, s a nyuszi immár egy motorkerékpárral robog: - Még csóróbb leszel, ha italra költöd minden pénzedet! – veti oda a nyúl a megint részeg medvének. Pár hét múlva a nyuszika egy autóval robog. Egyszer csak nagy zaj hallatszik, megjelenik egy helikopter, leszáll a nyuszika el?tt, és kiszáll bel?le a medve. - Te medve, hát ez meg honnan van? – kérdi csodálkozva a nyúl. - Visszaváltottam az üres üvegeket.

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától: - Mama, miért sírsz? - Apád miatt. - Miért hol van? - Elment horgászni.

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Kaptam egy órát. - Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet. - A francba is - mérgelödik a harmadik - én nem kaptam semmit. Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az elsö: - Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz. - Nekem meg a tehenem, zabos vagyok. Mire a harmadik: - Már fél hat? Gyerünk fejni!

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak. - Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát! http://humorpatika.hu



Humorpatika

- És az használ? - Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

A kis kígyó sétál az anyukájával, majd megkérdezi: - Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk? - Igen, kicsim. - Az baj, mert ráharaptam a nyelvemre.

Áfonya panaszkodik a barátjának: - Képzeld, a kutyánk az éjszaka beszabadult a kamrába. A falánk dög... Mindent fölzabált, a szalámit, a kolbászt, még a burgonyát is. - És semmit sem hagyott? - De igen. Egy zacskó kutyaeledelt.

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdöben. - Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas. - Nem te a farkas vagy. - De én az atyaúristen vagyok! - Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: - Te atyaúristen!

A csiga feljelentést tesz két teknösbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megeröszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja: - Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik. - Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.




Humorpatika

Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállatkereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyikt?l: - Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni? - És te vén madárijeszt?, tudsz-e repülni

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor! A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra: - Kérek egy kiló cukrot! - Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz. A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba: - Szög van? - Nincs! - válaszolja a medve. - És kalapács? - Az sincs! A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól: - Akkor kérek egy kiló cukrot!

Három kiskutya eltéved az erdöben. Nagyon fáznak, és éhesek. Szerencséjükre épp arra jár egy tündér. -Ne búsuljatok, teljesítem három kívánságotokat! - mondja. Az elsö kiskutya azt kéri a tündértöl, hogy juttassa haza. A második is azt kéri. Már csak a harmadik maradt az erdöben. Ö azt mondja: - Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!




Humorpatika

Két rák ül a tengerparton. Az egyik rágyújt. Másik riadtan kipöcköli a szájából: - Meg vagy örülve? Ettöl embert lehet kapni!

Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörü állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni. A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta: - Hát, a lovának vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell löjük. Az istálló melletti ólban levö disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az elsö nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odaröffentett erre a disznó a lóhoz, és így szólt: - Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra! A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina. - Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat. A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert, de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra, és az istálló elött állva lemondóan így szólt: - Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovát, mert megfertözheti az összes többi jószágot is. Meghallotta ezt a disznó, és lélekszakadva rohant a lóhoz: - Hej, testvér! Megjött az állatorvos, döntött: véged van! Kelj fel, most vagy soha, amíg nem késö! Gyerünk! A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni. - Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. -Csináljunk egy lakomát! Levágjuk a disznót!

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal. - Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától? - Tényleg. - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. - Gyere. - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? - Biztos. http://humorpatika.hu



Humorpatika

- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg? - Néhanapján viszek neki egy malacot...

Best of Agresszív Kismalac...

1. Az agresszív kismalac megy az erdöben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: - Ez szándékos volt? - Nem, lekváros!

2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja. - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek. - Nem megyek!

3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér: - Egy retúrjegyet kérek! - Hova? - kérdi a pénztáros. - Oda-vissza!

4. Az agresszív kismalac egy fenyöfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi: - Mit csinálsz itt, kismalac? - Cseresznyét eszek. - De ez egy fenyöfa! - Kuss, hoztam!

5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elött teker el, amikor http://humorpatika.hu



Humorpatika

egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy: - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben? Mire a kismalac: - Kuss, így szoktam leszállni!

6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenör: - Jegyeket, bérleteket! Mire a kismalac: - Nem kell!

7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája: - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz! - Nem lesz!

8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi: - Kismalac, nincsen zsebkendöd? - Van, de nem adok!

9. Két agresszív kismalac találkozik. - Húzz anyádba! - morran az egyik. Erre a másik: - Nem húzlak!

Egy fecskecsapat vonul az égen Afrika felé, amikor megelözi egy sugárhajtású repülö. - Ennek milyen sürgös! - mondja fejcsóválva az egyik fecske. - Na hallod, hiszen ég a feneke!

Fent a hegytetön nézik a bikák, hogy lent a völgyben legelésznek a tehenek. A fiatal bika vérbe borult tekintettel, türelmét vesztve toporog apja mellett: - Édesapám! Én nem bírom tovább! Én most lerohanok, és azt a szélsö, gömbölyüfarút megbúgom! Az apabika szigorúan néz rá: http://humorpatika.hu



Humorpatika

- Nyugalom, fiam! Majd szép lassan leballagunk, majd szép sorjában megbúgjuk mind! A nagyapa-bika eddig békésen legelészve hallgatta öket, de most ö is megszólal: - Fiatalság, bolondság! Nem megyünk sehova. Aki búgni akar, úgyis feljön...!

Ül a nyuszi az erdöben, s egy hatalmas reszelövel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sürübe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és uzsgyi, be az erdöbe! Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltünik az oroszlán. - Mit csinálsz, nyuszi? - kérdi. - Manikürözök, és közben butaságokat fecsegek.

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól: - Kábítószer van? - De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus. Másnap megint bemegy, és így szól: - Kábítószer van? - Mondtam már hogy nincs! - jön a válasz. A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika: - Kábítószer van? http://humorpatika.hu



Humorpatika

- Igen nyuszika, tessék! Mire a nyuszika elöveszi az igazolványát: - Állami rendörség.

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Nyuszika részegen ballag hazafelé. Elálmosodik, eldöl egy árnyas fa alatt, s mély álomba zuhan. Arra megy két farkas. Megörvendeznek a zsákmánynak, de mert mindkettö magának akarja, összeverekednek. Úgy elagyabugyálják egymást, hogy végül ájultan nyúlnak el a földön. Fölébred a nyuszi, megpillantja a két farkast, és megrázza a fejét: - Nem szabad piálnom! Ha iszom, garázda leszek.

- Miért nem megy a róka lövészetre? - Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.

Két cápa találkozik - Hogy vagy? - Nem jól, most ettem egy szépségkirálynöt. - Honnan tudod, hogy szépségkirálynö volt? http://humorpatika.hu



Humorpatika

- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyürü volt az ujján és teljesen üres volt a feje... - Én meg épp most ettem egy politikust. - Honnan tudod hogy politikus volt? - Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a feneke.

Nyuszika felhívja a hentesüzletet. - Disznófüle van? - Van. - Hát marhanyelve? - Van. - És csirkelába? - Az is van. - Húúú, akkor maga nagyon ronda lehet!

A nyuszika bemegy a patikába: -Tessék mondani, répa van? A patikus elmagyarázza, hogy nem árulnak répát, de másnap ismét jön nyuszika és répát kér. Harmadnap felmérgelödik a patikus, és kiírja az ajtóra: "Nincs répa" Jön nyuszika, elolvassa, majd berohan a patikába: - Tessék mondani, volt répa?

Megy, mendegél az erdöben a róka, egyszer csak meglát egy rendörkutyát a rókacsapdában. - Róka koma - szólítja meg a szorult helyzetben lévö rendörkutya. - Tudom, te vagy a legokosabb a földkerekségen, adj tanácsot, hogyan tudnék innen kiszabadulni? A róka megsajnálja a szegény ebet: http://humorpatika.hu



Humorpatika

- Nos, rendben, elárulom a titkot! Amikor egy róka csapdába esik, az egyetlen esélye a szabadulásra, ha lerágja a saját lábát. Másnap ismét arra jár a róka és csodálkozva látja, hogy a rendörkutya még mindig a csapdában van. - Hát te? - kérdezi. - Miért nem fogadtad meg a tanácsomat? - Jaj, ne is mondd! Már három lábamat lerágtam, de ez rohadt csapda csak nem akar elengedni.

Odamegy a nyuszika a kígyóhoz. - Bocs hogy kicsúfoltalak amiért nincs lábad. Felejtsük el, és kezet rá.

Mibe kerül egy tehén?

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tol. Sokat mérgelödött az extrákért fizetendö felár miatt. Nem sokkal késöbb a Daimler-Chrisler-AG egyik vezetöségi tagja vett ettöl a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.

A következö számlát kapta: 1 tehén, alapmodell Alapár: 2400 EUR 1 tehén, kétszínü (fekete/fehér) felár Marhabör huzat: 100 EUR Tejtartó nyári és téli üzemre: 50 EUR 4 lefejtö szelep: 12,50 EUR 2 lökhárító, szaru: 35 EUR Trágyázó berendezés (Bio): 60 EUR Patkók minden szezonra: 100 EUR Kétkörös fékrendszer (elsö és hátsó):

400 EUR

Légycsapó, félautomata: 30 EUR Többhangú hangjelzö: 135 EUR Kellemes tapintású dudaszerkezet: http://humorpatika.hu

180 EUR Készítette a Joomla!


Humorpatika

Becsukható halogénszemek: 150 EUR Kellemes duruzsolású farmotor: 450 EUR Vegyes tápanyaglebontó: 1250 EUR Teljes tehén a kívánt kivitelben: 5352,5 EUR* *Gyártási ár

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat az ostorral. Egyszer csak megszólal a ló: - Te János! Ne üss olyan erösen azzal az ostorral, mert fáj! János bá megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája hüségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a kutya: - Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem szívrohamot kapok...

A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon. - Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi a tanár. - Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

Megy a nyuszika az erdöben: - Én vagyok az úristen - mondogatja. Meghallja ezt a medve és megkérdi: - Nyuszika, miért mondod ezt? Letolja a nyuszika a gatyáját, erre a medve: - ÚRISTEN!

Az özikét megtámadja a farkas az erdöben. Az özike ijedten szólal meg: - Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az özike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól: http://humorpatika.hu



Humorpatika

- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késö volt!

A természetfilmes utolsó mondatai:

Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testü gorillák...

Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...

A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

Ennél a kialudt tüzhányó kráterénél...

A mindenevö vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...

A hírhedt emberevö medvét éppen 5 éve löttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...

A kezemben tartott növényevö lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetü szakállas viperától...

Ezek a jámbornak tünö hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...

Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...




Humorpatika

Az erdöben a bogarak gyülést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyülésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik: - Te meg hol voltál eddig? A százlábú dühösen felel: - Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

- Miért zsíros a tej? - Azért, hogy ne nyikorogjon amikor fejik a tehenet!

Az oroszlánkirály kihirdeti, hogy aki le mer ugrani a hegyröl, annak adja a lányát. Felmegy a sakál, gondolkozik, nem mer leugrani. Felmegy a leopárd, gondolkozik, nem mer leugrani. Felmegy a medve, gondolkozik, PUFF!!! - Jól van medve, elnyerted a lányom - szól az oroszlánkirály. - Jó, de elöbb megverem, aki lelökött - válaszol a medve.

Az erdöben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy fekete listát. A róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével. - Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy fekete listát? - Igaz. - Én is szerepelek a listán? Medve átszaladja a listát: - Igen. - Lehet egy utolsó kívánságom? - kérdezi elkeseredetten a róka. http://humorpatika.hu



Humorpatika

- Lehet. - Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. Úgy is lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével. - Hello medve! Tényleg van fekete lista? - Van. - Netán én is rajta vagyok?? - Rajta. - Lehet egy utolsó kívánságom? - kérdezi elkeseredetten az oroszlán. - Lehet. - Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni. Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, mikor találkozik a medvével. - Szevasz medve! Hallom írtál egy fekete listát. Én is rajta vagyok? - Igen. - És nem lehetne kihúzni? - Hát dehogynem.




Humorpatika

Az erdöben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát. - Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet - Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik - Azt hiszem, hogy egyszerüen lerókázom.

- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka. - Igen, imádom! - Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépát teszek a vadasba, amit belöled csinálok!

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul? - Grill csirke.

Egy dáma bemegy a belvárosi cipészhez: - Kérem, lehet maguknál csináltatni krokodilcipöt? - Hogyne asszonyom! Hányas lába van a kedves krokodiljának

- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka? - Mert a feje olyan messze van a testétöl, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.




Humorpatika

- Miért van a medve bundában? - Hogy nézne ki esökabátban.

- Hány elefánt fér be egy Trabantba? - Négy: Kettö elöre, kettö hátra.

- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek? - Ott áll a Trabantjuk a mozi elött.

- Hogy hívják a sültnyulat? - Tepsifüles.

- Hogy hívják a rádioaktív nyulat? - Paksifüles.

- Hogy hívják a hímnemü nyulat? - Hapsifüles.

- Mi az láthatatlan és málnaszagú? - Medvefing.

- Hogy hívják az erszényesek országának fövárosát? http://humorpatika.hu



Humorpatika

- Koala Lumpur.

- Mi van az oroszlán fürdöszobájában? - Leokád.

- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütöben? - Zenét hallgat!

- Apu, apu! Csuklik a tehén! - Hát itasd meg! - De nem úgy, hanem össze!

A nyuszika repül az erdö fölött. Találkozik a rókával: - Róka, kérsz egy pofont? A róka megijed, s elfut. Repül tovább a nyuszika, találkozik a farkassal: - Farkas, kérsz egy pofont? A farkas megijed, s elfut. Repül tovább a nyuszika, s az erdö végén találkozik a medvével: - Medve, kérsz egy pofont? A medve nem ijed meg, s azt mondja: - Kérek! - Akkor menj az erdö szélére, én is ott kaptam!




Humorpatika

A gólya meg a gém versenyt repülnek. A gém egyszer csak lezuhan, mire a gólya: - Game over.

- Hogy hívják az angol nyuszit? - New Sea.

Ketten jönnek kifele az erdöböl: Az egyik futva, a másik medve.

Tomi gondterhelten panaszkodik a haverjának: - Egy hete vettem egy kaméleont, csak tudnám, hogy hol a fenében van…!?

Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal büszke léptü jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat. - Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal büszke eröhöz, és így szól: - Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azért ám én se levesbe való vagyok, legalábbis még nem most! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül, hogy lássuk meg ki bírja jobban szuflával! A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol: -Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A gyöztesé az összes tyúk! Söt még adok is egy fél kör elönyt - mondja büszkén. A verseny megkezdödik, a tyúkok hangosan kotkodálva bíztatják a küzdö feleket. A hatodik körnél már az öreg kakas elönye majd elfogy, de azért még mindig ö van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAA AAMMM! A fiatal kakas felbukik, vége. A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét: - Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten!




Humorpatika

- Miért áll a gólya fél lábon? - Mert ha a másikat is felemelné, pofára esne.

Nyuszika bemegy a boltba és kérdi a medvétöl: - Van-e ketchupos mustár? - Nincs Nyuszika másnap újból elmegy és ketchupos mustárt kér, de a medve ismét nem tud neki adni. Harmadnap a medve felkészül a nyuszi jöttére és összekever mustárt ketchuppal. Nyuszika meg is érkezik és kérdi: - Van-e ketchupos mustár? A medve boldogan válaszol: - Van! - És ki az a hülye aki ezt megeszi?

- Hogy hívják a legokosabb farkast? - Wolf Einstein.

- Kislányom, megjött már öcsi az iskolából? - Biztosan, mert a macska már elbújt a szekrény mögé.

Bemegy egy férfi a kisállat kereskedésbe azzal, hogy egy beszélö papagájt szeretne venni. A kereskedö odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csörü papagáj üldögél. Az eladó azt mondja: - Uram, ez egy csodapapagáj! 25 nyelven beszél! A férfi elhatározza, hogy kipróbálja... Férfi: - Do you speak English? Papagáj: - Yes. Férfi: - Hablas Espanol? Papagáj: - Si! Férfi: - Parlez vouz Francaise? http://humorpatika.hu



Humorpatika

Papagáj: - Oui! Férfi: - Sprechen sie Deutsch? Papagáj: - Jawohl! Férfi: - Falas Portugues? Papagáj: - Sim. A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:- És héberül beszélsz-e? Erre a papagáj: - Nézz rá az orromra! Szerinted?

A farkas sétál az utcán, és meglepödve látja, hogy a nyuszika egy baseballütövel a kezében áll a sarkon. Odasétál hozzá és megkérdezi töle: -Mit állsz itt, nyuszika? A nyuszi mereven ránéz, és lassan sziszegi a fogai közt: -Bosszút.

Két hiú madár beszélget: - Képzeld, nekem tegnap az Isten azt mondta, hogy én vagyok a legszebb madár! - Igen? Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!

Nyuszika találkozik az erdöben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hütöt is el tudtuk volna hozni!

Egyszer a farkas elkapott egy nyulat. A nyuszi arra kérte a farkast, hadd legyen egy utolsó kívánsága: szeretné eltáncolni a kedvenc táncát, a tangót. A farkas megengedte neki. A nyúl egyet jobbra egyet balra lépegetett, majd kettöt, hármat...és amikor már elég messze ért a farkastól elfutott. A farkas pedig bosszankodva ezt mondta: - Micsoda hülye koreográfia!




Humorpatika

Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülön. Varjú egyszer csak odaszól a Medvének: - Hozzál nekem egy whiskyt! Medve el, vissza, felszolgálja. Erre Nyuszi is odaszól a Medvének: - Hozzál nekem egy whiskyt! Medve el, vissza, felszolgálja. Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció. Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját. Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettöt. Zuhannak lefelé. Varjú: - Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni? - Nem. - Akkor mit szemétkedsz a medvével?

Két kos izgatottan nézi, hogyan nyírják a birkákat. Az egyikük megszólal: - Most figyelj haver! Olyan sztriptíz lesz itt mindjárt amilyet még nem láttál!

Ugrál az úton a varangyosbéka, egyszer csak meglát egy táblát: "Szépek balra, okosak jobbra" - Most akkor szakadjak ketté?

Az antilop és az oroszlán beülnek egy étterembe. Jön a pincér, az antilop rendel: - Egy nagy adag szénát kérek! - És a barátja nem éhes? - Mit gondol, ha éhes lenne, itt ülnék mellette?




Humorpatika

Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása idötartamára Florida egyik tengerparti üdülöhelyén. Ír egy levelet a tulajdonosnak: "Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat? Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat. Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?" Postafordultával jön a válasz: "Én évek óta vezetem ezt az üdülöt. Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközöket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról. Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát. Szóval, a kutyája nagyon is szívesen van látva. És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat."

Egy nö elmegy a plébánoshoz: - Tisztelendö úr, van nekem két nönemü papagájom, akik bár tudnak beszélni, csak azt mondják: "Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?" A plébános elgondolkodik, majd azt mondja: - Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak. A nö elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak: - Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit? Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra: - Te, tegyük le a Bibliát egy kicsit , az imánk meghallgatásra talált!

Két kutya ólálkodik egy eszpresszó elött. Az egyik: - Na mit gondolsz, bemenjünk? A másik: - Én nem merek, mert ki van írva hogy kutyáknak tilos a bemenet! Az egyik: - És ki tudja hogy mi ezt el is tudjuk olvasni?

A legelön kerítéssel választják el a bikákat és a teheneket. Az egyik bika elhatározza, hogy mindenáron átugrik a tehenekhez. Hát nekilát, ugrik egyszer, nem sikerül, ugrik kétszer, nem sikerül, mire harmadszorra nagy nehezen átugrik. Odamegy a tehenekhez és így szól hozzájuk: - Sziasztok lányok, a nevem Tökös Tóni, de ti nyugodtan hívjatok csak Tóninak, mert a többi fentmaradt a kerítésen! http://humorpatika.hu



Humorpatika

Az elefánt fürdik a folyóban. Arra jár éppen az egérke és rákiált: - Te, elefánt gyere ki a folyóból! Elefánt: - Minek? Egérke: - Gyere ki! Az elefánt felháborodva kievickél a vízböl. Egérke: - Csak kíváncsi voltam, nincs-e rajtad a fürdönadrágom.

Hatalmas sor áll az erdei élelmiszerbolt el?tt. A nyuszika tolakszik el?re a sorban. A medve egyszercsak elkapja, és visszahajítja a sor végére, mire a nyuszika morcosan: - Rendben! Akkor ma sem nyitok ki!

A szöke nö és a barna nö beszélgetnek: - A kutyám pont olyan mint én! - mondja a szöke. - Pedig milyen okos állatnak látszik!

Találkozik az öserdöben az elefánt az egérrel, aki eszeveszetten fut. - Hová szaladsz ilyen gyorsan, egérke? - Ne is kérdezd... Valamelyik állat megeröszakolta a nöstényoroszlánt, és a hímje most minden gyanús állatot kinyír...

Két hangya ül a fán és azon tanakodnak, milyen sokáig tudnák enni az alattuk lévö elefántot. Egyszer csak az egyik hangya lecsúszik az ágról az elefántra. A másik utána kiált: - Gyerünk Dezsö! Fojtsd meg!




Humorpatika

Két vak ló beszélget: - Indulsz a holnapi versenyen? - Nem látom semmi akadályát!

- Honnan tudod, hogy egy elefánt van az ágyad alatt? - Közelebb van a plafon. - Honnan tudod, hogy egy elefánt van a hütödben? - Látod a lábnyomát a vajban.

A róka sétál az erdöben, majd a tisztáshoz ér. Egyszer csak talál egy ötujjas kesztyüt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyüt lobogtatva: - Hé, csajok! Melyikötök vesztette el a melltartóját?

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak. - Van ellene orvosság! - mondja a másiknak. - Vegyél a szádba egy adag algát! - És az használ? - Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

Két macska ül a háztetön. Megszólal az egyik: - Te mit kérsz karácsonyra? Mire a másik: - Egy kosárnyi édes kiscicát. Megszólal a másik: - És te? - Én is egy kosár aranyos kiscicát. Megszólal hátul a kandúr: - Hahó, megjött a Mikulás!




Humorpatika

Egy kutya gondolkodik: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ö az Isten? Egy macska gondolataiból: - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

Nyuszika ül az erdö szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi: - Mit csinálsz Nyuszika? - Írom a diplomadolgozatomat. - Na és miböl írod? - Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz ! - Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom. Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika elöjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas: - Mit csinálsz Nyuszika? - Írom a diplomámat. - És miböl? - Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Na ne nevettess, te ehhez nem értesz! - Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom! Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve: - Mit gépelsz Nyuszika? - Írom a diplomámat. - És milyen témából? - Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz! - Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok. Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána elöjön az Oroszlán: - Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miböl írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!




Humorpatika

A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kivesz belöle egy strucctojást. - Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fünyírót. Róka éppen füvet nyír. - Hé, Róka! Elkérhetném a fünyíródat? - Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fünyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy müködik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!




Humorpatika

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát. - Jó napot asszonyom! - Jó napot, egy papagájt szeretnék. - Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos. Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal: - Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új NÖ. SZEVASZ BÉLA!

Két láncra vert kutya beszélget: - Téged mikor enged el a gazdád? - Havonta háromszor. - Jó, de mikor? - Elöször amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.

A dadogós embernek volt egy szamara, amelyik belelépett a tüskébe, és fájt a lába. Amikor a dadogós elment a kocsmába, ott elmesélte, hogy mi a baja a szamarának, és kérdezte, hogy mit tegyen vele. Erre az egyik ember azt mondta, hogy vegyen a patikában hipermangánt, és azt tegye bele a vízbe, azzal mossa meg a szamár lábát. Ez persze este történt, amikor a patika már be volt zárva. A dadogós ember odament és bekopogott a patikushoz, és mivel dadogott, csak addig jutott a kérdéssel, hogy: hipp, hipp... és többet nem tudott mondani, mert a patikus elkiáltotta magát, "hurrá" és becsapta az ajtót.

A medve részegen elfekszik az erdöben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki. Elmegy a rendörségre és jelenti az esetet. A rendör összehívja az állatokat, és megkérdezi ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól: - Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp volt a fején. A nyuszi tele torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból: - Csiga, csiga szorul a hurok!

- Kiválóan idomított kutyám van - dicsekszik a házigazda a vendégeknek - Ha adok neki három koronát, cigarettát hoz érte. http://humorpatika.hu



Humorpatika

- Ezt nem hiszem! Éppen egy félórája adtam neki öt koronát és most se cigaretta, se kutya! - Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára három koronát adok neki. Ha öt koronát kap, akkor elmegy moziba.

Azt mondja egy pasas a papagájának: - Itt hagyom ezt a poharat tele Házi Pálinkával, és most lemegyek a boltba, de ha mire visszaérek és megiszod, akkor egyenként tépkedem ki a tolladat. Visszajön kis idö múlva és látja, hogy üres a pohár. Ránéz a papagájra, mire az: - Kell a francnak ez a sok toll!

Két katicabogár szeretkezik egy falevélen, egy harmadik pedig sóvárogva nézi öket a szomszéd levélröl. Egyszer csak odaszáll hozzá egy bogár. - Hát te ki vagy? - kérdi a bogár. - Én vagyok a katicabogár. És te ki vagy? - Én vagyok a cserebogár. Mire a katica dühösen: - Nem, a csere, az én vagyok.

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt: - Nekem miért van ilyen vastag böröm? - Azért, hogy mindentöl megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni. A zsiráf megkérdezi: - Nekem miért ilyen hosszú a nyakam? - Így a magasabb leveleket is eléred. Megszólal mérgesen a tyúk: - Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

Pistike el?ször lát pávát, s gyorsan odafut az apukájához: http://humorpatika.hu



Humorpatika

- Nézd apu! Virágzik a tyúk!

Két víziló beszélget az állatkertben: - Tegnap a gondozóm nagyon leszidott. - Miért? - Mert lenyeltem.

A birkák békésen legelnek a hegyi legelön, amikor lecsap egy hatalmas szirtisas és elragadja a legjámborabb, legkedvesebb, legszelídebb, mindenki által szeretett barikát. A birkák döbbenten, néma csendben állnak, a legnagyobb, legbirkább birka az égre emeli tekintetét és magasztos hangon megszólal: - S lön! Beteljesült az Írás! A jók a mennybe emeltetnek!

Egy turista meglátja azt a táblát amin az van kiírva ,hogy: "sirályok eladók!" Bemegy az eladóhoz és azt mondja: - Egy sirályt kérek! - azzal ki is fizeti. Az eladó felnéz az égre és rámutat egy sirályra: - Az ott a magáé!

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd: - Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítö végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hüsítö érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és.. Nyuszika hirtelen közbevág: Te mondd zsiráf, hánytál már?




Humorpatika. "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hütöt is el tudtuk volna hozni!

Recommend Documents