humorpakk10.txt 2 nő beszélget 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1. 2. 1.
Szia! Szia! Mi van? Zűr. Veled? Nem. Hanem? Hallgatsz? Hallgatok. Esküdj! Esküszöm! Válnak. Kik? Olgáék. Ok? Rájött. Olga? Sándor. Szegény! Gazdag. Kicsoda? Oszkár. Vele? Vele. Szereti? Momentán. És Sándor? Boldog. Kivel? Valival! Ne mondd De mondom. És Artúr? Ne féltsd! Ő is? Ő is. Kivel? Velem. Ne mondd! De mondom. Férjed? Hallgatsz? Hallgatok. Esküdj! Esküszöm! Csal. Kivel? Veled. Tudtad? Tudtam. Honnan? Beszélik. Ki? Rózsi. Dög! Szóval igaz. Ez van! Egyéb? Semmi. Klassz! Kösz! Szia! Szia!
1. oldal
humorpakk10.txt 10 dolog, amiért érdemes kanadainak lenni 1. Még mindig jobb, mint amerikainak lenni. 2. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette. 3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban. 4. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette. 5. Sehol máshol nem csinálhatod meg, hogy kajakozol 1600 km-t anélkül, hogy találkoznál emberrel. 6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan. 7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette. 8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék bundájával. 9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar. 10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a fővárosukat, majd utána porig égette.
13 dolog, amit nem szeretnél hallani az operáló orvostól 1. Ajaj... 2. Látta valaki az órámat? 3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira részeg... 4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik! 5. Hozd vissza! Rossz kutya! 6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi? 7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet. 8. A padló tiszta, ugye? 9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye? 10. Ne féljen, elég éles. 11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe. 12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot. 13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákját, még mozog!
20 ok, amiért a férfiak nem használnak óvszert 1. Mi az a koton? 2. Nincs pénzük. 3. Nincs nőjük. 4. Felhúzták, de nem kaptak levegőt. 5. Az anyukájuk nem mondta, hogy mindig legyen a zsebükben. 6. Nem szoktak zokniban lábat mosni. 7. Nem találtak 50 cm hosszút. 8. Hát nem a gólya hozza a gyereket? 9. Nem ízlik a barátnőjüknek. 10. Gyereket akarnak. 11. Imádják a kockázatot. 12. Mire felhúzzák, elmennek. 13. Túl nagy az ujjukra, de egyébként is mosnak kezet előtte. 14. Ilyenkor hol vannak a feministák? 15. Csak rágni szeretik. 16. Környezetvédő újrafelhasznáható kell. 17. Nem kaptak lufit a tesó szülinapján. 18. Amikor bedobnak pénzt az óvszerautomatába, mindig Magnum jön ki. 19. A barátnőjüknek Monica Lewinsky a példaképe. 20. Minek a vibrátorra koton? 2. oldal
humorpakk10.txt
A baleset oka Néhány jól sikerült válasz a biztosítók baleseti kárbejelentojérol, a "Baleset oka" rovatban: (Valós esetek) 1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt. 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elore jelezte volna. 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta. 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövo sávban közeledett. 5. A teherautó a szélvédon keresztül a feleségem arcába tolatott. 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt. 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielott elütöttem. 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a vasúti töltésnek. 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának. 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezodéshez értem, egy sövény ugrott elo és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót. 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem. 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott. 13. Amikor a keresztezodéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet. 14. Hogy elkerüljem az autóm elso lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost. 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba. 16. Egy láthatatlan autó elotunt a semmibol, nekiment az enyémnek, majd eltunt. 17. Bár azt mondtam a rendoröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem. 18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem. 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem. 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetojérol. 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal. 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késobb talált meg néhány kóbor macska. 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
A BOR ELEMZÉSE Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába. Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu. Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. 3. oldal
Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha
a a a a a a a a a a a
humorpakk10.txt dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös. dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. dugó csavaros, akkor furmint... dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. szürkebarát 75 éves, akkor aszu. szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller. leányka néger, akkor pinot noir. leánykán erényöv van, akkor vaskuti.
A férfi földrajza A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási,jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan. 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász. 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják. 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket. 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli. 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond. 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban. 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
A férfi lélek evolúciós folyamata 14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm... 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el... A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem... 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem... 28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni... 31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte... Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan 4. oldal
humorpakk10.txt nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
A FÉRFI NEMI SZERV DEFINÍCIÓJA ÉLETKOR SZERINT 0-10 év vízmű 10-20 év hajtómű 20-30 év erőmű 30-40 év remekmű 40-50 év életmű 50-70 év emlékmű 70-... bordíszmű
A halász hazatér fatörzsbol vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlodo országban dolgozik. A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról. - Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember. - Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevag: - Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekrol a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok ido, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára. - És azután? - kérdezi a halász. - Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebbol a porfészekbol Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan iranyíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tozsdére az üzletet, és akkor mar milliókat kereshetne. - Mennyi ido alatt tudnám ezt elérni? - érdeklodik a halász. - Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató. - És azután? - folytatja a kérdezosködést a halász. - Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távoleso faluba költözhetne. - És azután mi lenne? - kérdezi a halász. - Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forroság idején lepihenni, együtt vacsorazni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.
A királylány és a béka - 13 + 1 variáció egy témára Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak. 5. oldal
humorpakk10.txt 1. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak. 2. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. A világ kitaszította őket. Boldogtalanul éltek és meghaltak. 3. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott. 4. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult. 5. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult. 6. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t. 7. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát. 8. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást. 9. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává. 10. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak. 11. variáció: A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belőle. Azelőtt kígyó volt. 12. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belőle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát. 13. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete. +1 variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.
6. oldal
