humorpakk01.txt A mi kis népszámlálásunk 1. A lakás jellege? * barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek) * barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak) * lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás) * lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz) * lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium) * putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg) * putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes) * családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert) * családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift, kertészház, beépített testőrség) * családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni) 2. Háziállat van-e a lakásban? * * * * * * * * * * * *
nincs lakás van, de irtjuk nem tudom, de nagyon viszket megette a gyerek megette a gyereket páva tigris macskacápa kígyófarm szafaripark nemzeti park teknőseim vannak
3. Jövedelme? * * * * * * *
templom egere I. (kisegyház) templom egere II. (történelmi vallás) polgár I. (minimálbér) polgár II. (órabér+prémium) polgár III. (sikerdíj) polgár IV. (osztalék) polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
4. Családi állapota? * * * * *
alig várom szerencsére sajnos a titkárom intézi teknőseim vannak
5. Hol tölti a szabadságát? * * * * * * * * *
nincs munkahelyem ha szabira megyek, kirúgnak a kiskertben görögbe megyünk busszal spanyolba megyünk repülővel thaiföldre megyek a titkárom intézi ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni teknőseim vannak
6. Vallása? * dömdödöm 1. oldal
* * * * * * * *
humorpakk01.txt isten, haza, család hatalom, siker, pénz attól függ, hol osztanak levest Cosmopolitan feng-shui fitness Zámbó Jimmy teknőseim vannak
7. Szexuális preferenciája? * * * * * * * *
férfi nő melegvérű szerves anyag fehér térdzokni tükör egyéb, éspedig ______________ teknőseim vannak
8. Gyermekei száma? * * * * * *
hálistennek, tegnap megjött 1-3 4-8 kikötőnként 2 a titkárom intézi teknőseim vannak
9. Fogyatékosság? * * * * * * *
nem megfelelő számú vagy méretű végtag nem megfelelő számú vagy méretű ész egyedül nevelem nőiesen telt vagyok jóképű vagyok előzetesben vagyok teknőseim vannak
10. Nemzetisége? * * * * * * * * *
mély táj szórvány dakota karvaly nekem, kérem, az egész családomat elvitték diszkriminált attól függ teknőseim vannak
11. Anyanyelv * tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér) * plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire) * B-közép (#&@##***) * rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával) * rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!) * teknőseim vannak
A Munkavállaló kívánságlistája a Munkáltató felé 1. Soha ne adj munkát reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és csak akkor add ki a sürgős feladatokat. A feladat megoldásához szükséges információkat ne közöld. Szívesen begyűjtöm ismét azoktól, akiktől te már egyszer begyűjtötted. 2. oldal
humorpakk01.txt 2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít! Vagy még jobb ha folyamatosan mögöttem állsz, és minden billentyűleütés előtt tanácsot adsz! 3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hová mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat a telefonálókkal szemben, amikor utánad érdeklődnek. Érkezésed várható idejéről se tájékoztass. Imádom állandóan azt hazudni, hogy megbeszélésen vagy. 4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat. 5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Tudod, én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül. 6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem. 7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék. 8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak. 9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne közöld velem. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele. 10. A nagyon fontos feladatokat se add írásba és csak fél szavakban magyarázd el őket. Egyébként se fektess írásba semmit, hiszen úgy kiderülhetne, hogy eredetileg magad sem tudtad, mit is akartál igazán, sőt, tulajdonképpen egymásnak ellentmondó utasításokat adtál. 11. Soha ne mutass be a társaságodban levő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Nem kell tudnia senkinek, ki vagyok és engem sem érdekel, kik a fontos emberek. 12. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet. 13. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki még nálam is kevesbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amikben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból. 14. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az év során. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető béremeléssel együtt. Tudod, én igazából nem a pénzért dolgozom. 15. Ha valamit szeretnél tőlem, elég, ha a nevemet kiáltod. Ott termek azonnal, félredobva mindent, amit éppen csinálok. A "légyszíves gyere ide", "kérlek segíts", vagy "van egy perced számomra" kifejezések használata teljesen felesleges. Ha nem találsz egy betűt a számítógép billentyűzetén, csak ordíts egyet, én megyek és megmutatom, hol van. 16. Egyszerűbb, ha E-mailt küldesz, még ha 3 méterre is ülünk egymástól. Minek annyit beszélni? Ugyis nagyon kevés E-mailt kapok naponta. A főnöködtől kapott feladataidat automatikusan továbbküldheted nekem. Meg sem kell mondanod, mit csináljak vele, könnyedén kitalálom majd magamtól. 17. Ha szeretnél tőlem egy táblázatot, rajzold le egy lapra pontosan, hogyan nézzen ki. Magyarázzd el, hol, milyen vastag legyen a vonal és milyen betűtípust használjak. Ez alatt az idő alatt te is meg tudnád csinálni, de ezt igazán nem várhatja el tőled senki. A kreativitásomat nem szükséges a munkahelyemen 3. oldal
humorpakk01.txt kiélnem, elég, ha szolgaian követem a parancsaidat.
> > A német nyelv szépségei > > A német nyelvet igazán könnyu elsajátítani...Aki tanult latinul, és > hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. > > Az elsô órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni: > > * Der, des, dem, den, die... > > És utána... csak így tovább. > > Pofonegyszeru! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszeru példát.Elôször > is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, > textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait > tárgyalja. > > Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják ôket > olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy > megvédjék ôket az idôjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a > neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a > kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, > azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben. > > Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal a > váddal, hogy hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta > volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt > (stottertrottel). > > Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, > a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. > > El is fogta ôt a rendôrség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe > (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. > Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a > becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje > fônökével: > > * Elfogtam a gyilkost! (Attentäter) > > * Melyiket? - kérdezi a fônök > > * A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona. > > * Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk? > > * Hát - válaszolja kicsit nehézkesen -, a > Hottentotterstottertrottelmutterattentäter-t. > > * Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a > > Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter > > * t! > > Amint az szabad szemmel is jól látható, a német nyelv igazán egyszeru.
A RENDŐRFELESÉG LEVELE A LÁNYÁHOZ Kedves lányom! Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vittek, hogy ne kelljen a címűket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit viszont. De azért nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak szabadítani a kocsiból. A nővérednek ma reggel gyereke született, de még nem 4. oldal
humorpakk01.txt tudjuk, mi, úgyhogy nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi. A szomszéd múlt héten beleesett a pálinkáshordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdötte őket, és megfulladt. Három napig hamvasztották. Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben. Szerető anyád. U.i. Akartam pénzt tenni a borítékba, de már le volt zárva.
A részegség fokozatai
1. fok - BÖLCS Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS. 2. fok - JÓKÉPŰ Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni. 3. fok - GAZDAG Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB. 4. fok - GOLYÓÁLLÓ Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál. 5. fok - LÁTHATATLAN Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon. A sikeres párkapcsolat titkai 1. 2. 3. 4.
Fontos, Fontos, Fontos, Fontos,
hogy hogy hogy hogy
olyan nőt olyan nőt olyan nőt ez a 3 nő
találjunk, aki főz és takarít találjunk, aki jól keres találjunk, aki szereti a szexet sohase találkozzon egymással
A szúnyog A szúnyog a falusi élet gyönyöreihez tartozik, ezért rokona a légynek a varangynak, darázsnak, hangyának, harapós kutyának, és a döglött macskának. Sőt ugyanez alapon távoli atyafiságban áll a százlábúval is. Tehát a szúnyog azok közé az állatok közé tartozik, amelyek a városi ember számára oly élvezetessé teszik a falusi nyarat. Mert míg kora reggel, mihelyt a nap betekint az alacsony, nedves, vályogfalú és pókhálós falusi szobába, már amennyire annak egérlyuk nagyságú 5. oldal
humorpakk01.txt ablakán egyáltalán betekinthet, a legyek kezdenek mászkálni a városi ember orrán, szemhéján és szája szélén, és amíg nap közben a darazsak csipkedik meg a kertben, amelynek beléndekszagú illatába okvetlenül beleharsog valamely közelben rothadó döglött macska szaga, addig estefelé, amikor nevezett városi a ház előtt ülve ki szeretné pihenni a nap gyönyöreit, a talpa alatt varangy vartyog, a füle tövébe meg szúnyog muzsikál. A szúnyog tehát este jön elő, ő a nap gyönyöreinek, porának, sarának, kukacos zöld gyümölcseinek és kutyaugatásainak a befejezése, betetőzése. Betetőzése, mert valamennyi többinél nagyobb gyönyör; gyönyörűen muzsikál és jól csíp. A szúnyog az ember fülébe muzsikál de a nyakát csípi meg. Amelyik nem a nyakát csípi meg az a keze fejét csípi meg. Mivel azonban több szúnyog muzsikál az ember füle tövébe, s ezek közül csak néhány csípi meg a nyakát, természetes, hogy a keze fejét sem egy csípi meg hanem több. Tehát egyik a nyakát, másik a keze fejét, harmadik a homlokát negyedik a képét csípi meg, amikor is egyik, másik, harmadik és negyedik alatt egyes szúnyogokat hanem csapatokat kell érteni. Ez összesen körülbelül néhány ezer csípést tesz ki, azaz a szúnyogok a városi embert nyaralás ürügye alatt esténként szitává csípik. Ez ellen a ravasz városi ember úgy védekezik, hogy rágyújt egy pipa kapadohányra, hogy a szúnyogokat odább undorítsa. Néhány szippantás meg is hozza a kellő eredményt, mert a városi ember elszédül, feláll, és miután lehajolni elfelejt, fejét beütve az ajtófélfába, beszédül a házba, és befekszik az ágyba. Az ágyban gondosan megvakargatja szép sorjában a csípéseket, sőt a koponyacsontját véresre vakarja. Ezalatt az ágyban egér rágcsál, az ágy alatt béka brekeg, a nyakán pók mászik, a falon pedig százlábú mászik, a beléndek szag pedig a nyitott ablakon keresztül akar hozzá éjszakára bemászni, de nem tud, mert egy részt oly kicsiny az ablak, hogy nem fér be rajta, más részt pedig, miként várból kirohanó őrség visszaveri az ellenséges csapatokat, úgy veri vissza a beléndekszagot a szobából az ablakon át állandóan kifelé rohamozó doh és penészszag, amely a múlt nyártól fogva, amikor is utoljára volt nyitva nyitva az ablak, felgyülemlett kisgazdáéknál. Mindettől eltekintve a szúnyog kecses, karcsú állat, a szárnyaival muzsikál, mint a repülőgép a csavarjával, s van egy hosszú, vékony szívókája, amelyet tövig döf az áldozata bőrébe, s azzal szívja a vérét, sok uzsorás és munkaadó megirigyelhetné. A szúnyog színe, ha éhes, szürkéssárga, evés közben rózsaszínű, jóllakott állapotban pedig bíborvörös. Ekkor azonban az áldozat ráüt saját fejére, s a szúnyog maszattá válik.
A tökéletes barátnő Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni: "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton 6. oldal
humorpakk01.txt mutattam neked. Most megnézheted közelebbről." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!" "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!" "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
A történelem első őszinte horoszkópja Vízöntő : Jan. 20. - Feb. 18. Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat. Halak : Feb. 19. - Márc. 20. Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal. 7. oldal
humorpakk01.txt Kos: Márc. 21. - Apr. 19. Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval... Bika : Apr. 20. - Máj. 20. Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy. Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21. Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban. Rák : Jún. 22. - Júl. 22. Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengodni és szart sem ér az életed Csak Rákok vannak a dutyikban... Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22. Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél. Szűz : Aug. 23. - Szep. 22. Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevoséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekbol jó politikusok és kerítők lesznek. Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22. Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el. Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21. Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják. Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21. Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek 8. oldal
humorpakk01.txt rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy. Bak : Dec 22 - Jan 19. Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...
A vén tudós Öreg ember nem vén ember, lába között szottyadt henger. Olyan puha, mint a szar, no és éppen ez a baj. A vén tudós mit tehet hát? Hogy állítsa fel a faszát? felesége még fiatal, nem elég neki, ha csak nyal. viagrával próbálkozik, úgy reméli, használ, s baszik estére majd az asszonnyal erős, kemény nagy farokkal. De hiába reménykedett, fasza meg nem keményedett. könnyeit nyeli az öreg, az asszonyt mégsem baszhatja meg. Félrevonul elmélkedni, vajon mit lehetne tenni. Hirteen feugrik bátran: "Heuréka! megtaláltam!" Műhelyébe félrevonul, s dolgozik fáradhatatlanul. Még egy hét sem telik belé, örvendve lép neje elé. "Drága szívem, én csillagom, pinádat ma széjjelbaszom! Vetkőzz gyorsan, ágyba bújunk! Mint őrültek vadul kúrjunk!" Azzal letolja gatyáját, előveszi buzogányát. Szép is, jó is, jó kemény is, és megvan vagy harminccentis! Nagyot sóhajt az asszonyka, tetszik férje nagy dorongja. Pinusa már nedvtől tocsog, sose volt még ilyen boldog. Miután véget ért a baszás, a nő arcán csodálkozás. "Hogy- hogy farkad most is kemény? lehetetlen, nem értem én!" "Erőltetsd meg pici agyad!" -így szól a férj.- Mert műanyag! "Ebben nem csalódhatsz soha!" "Olyan kemény, mint a kova" 9. oldal
humorpakk01.txt "Egy dolog, mi sajnálható, hiába e kemény dákó. Jóllehet ez nem lankad le, nem tudok élvezni vele!"
A világ legrövidebb könyvei: -
Betartott választási ígéretek i.e. 486-tól Az angol szakácsművészet egzotikus ízei Az amerikai kultúra Saddam Hussein: Egyetemes emberi jogok Amit a férfiak tudnak a nőkről A francia vendégszeretet Útikalauz: Az arab demokráciák Négerek, akiket a yach klubban ismertem meg Sylvester Stallone: A drámai színjátszás Mike Tyson: A nők lelkivilága Harley Davidson fejlesztések a kezdetektől napjainkig A Ka*a*aki motorkerékpárok hibajegyzéke Férfi illemkönyv Bin Laden a gyermeknevelésről Etióp szakácskönyv Orbán Viktor és a betartott igéretek Sztálin és a kegyelem Britney földrajz tankönyve Orosz akciófilmek elemzése Az elfelejtett jövönk titkai Medgyessy Péter összes drámái A román Nobel-díjasok névsora Amikor a diáknak van igaza A béke évei Afghanisztánban Adolf Hitler: A zsidók jogai Az albán paraszt, és a PC Egy kommunista jócselekedetei A Barátok Közt szinészeinek eddigi pályafutása A politika szépségei Skót Irta-Hogyan legyünk jótékonykodók és mi a ez év ruha divatja Az utóbbi 2000 év okos szőkéi A román történelemtanítás megdönthetetlen tézisei Értekezés a megbonthatatlan magyar-román barátságról Adolph Hitler munkássága az EU egység kialakulásában Kalapácsok kézikönyve Kapcsolatom Fidel Castróval A német humor 1000 éve
A VILÁG LEGHÍRESEBB BAZZEGJEI 01. 02. 03. 04. 05. 06. 07. 08. 09. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17.
Csak még egy utolsó kérdés, BAZZEG... (Columbo) Remélem zavarok, BAZZEG... (Fábry) Az erő veled van, BAZZEG! (Yoda) BAZZEG! (Rambo) Szezám tárulj, BAZZEG! (Ali baba) Tanulni, tanulni, tanulni, BAZZEG... (Lenin) A Független Kisgazdapárt nevében, BAZZEG... (Torgyán József) A fizikábaaaan, BAZZEG... (Rózsa Ila) Kurva anyád, BAZZEG... (?) ...folytatódik a reklám után, BAZZEG... (tv2) Dáridózzon velem és szarvendégeimmel, BAZZEG! (Lajcsi) Az igazság odaát van, BAZZEG. (Mulder) Lökd bele Blöki, BAZZEG! (Józsi bácsi) No, cukrászok, BAZZEG... (Tóth Deni) Csecsemők..., BAZZEG... (Feri nevelő) ...de ne mondd meg senkinek, BAZZEG! (DJTSP) Nooormális, BAZZEG? (Besenyő N.N.T.K. István) 10. oldal
humorpakk01.txt 18. Szídd ki faszom, BAZZEG! (Atilla) 19. ...szeretlek..., BAZZEG... (délutáni szappanyok) 20. Hol ez a kurva agancsos BAZZEG? (Hunor) 21. Csak most ne veszítsem el a fejemet BAZZEG! (XVI. Lajos) 22. Hát nem pont a fejemre esett BAZZEG? (Newton) 23. Ez vaddisznó? Szerintem szelíd ez BAZZEG! (Zrínyi Miklós) 24. Ezek meg miféle primitív köcsögök, hogy még majomul se tudnak BAZZEG? (Tarzan) 25. Hol a faszba' van a hamutartó ? Na mindegy BAZZEG...! (egy karbantartó a Hindenburgon) 26. Mosmá sínen vagyok BAZZEG! (József Attila) 27. Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett BAZZEG? (Hitler) 28. Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZZEG? (J.F. Kennedy) 29. Honnan a jó faszból jön ez a sok víz BAZZEG? (egy utas a Titanicról) 30. Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt BAZZEG! (a Challenger másodpilótája) 31. Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZZEG? (Terminator) 32. De utálom ezt a kurva erőt BAZZEG! (Anakin Skywalker) 33. Mi a faszom az a Mátrix BAZZEG? (Neo) 34. Mit gondolsz, ki a faszom az állam, BAZZEG? (XIV. Lajos) 35. Ki dobott fejbe ezzel a baszott kemény almával BAZZEG? (Newton) 36. Aludj már el szépen kis Balázs BAZZEG! (József Attila) 37. És mégis mozog a föld BAZZEG! (Galilei) 38. Nyomjad már Xavér BAZZEG! (Friderikusz Sándor) 39. Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a pakkomat BAZZEG? (Nyilas Mihály) 40. Hú Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, BAZZEG! (királyfi) 41. Jancsika tedd le azonnal a sütolapátot, BAZZEG! (Vasorrú) 42. Mámegin harangozni kő BAZZEG! (Quasimodo) 43. Csak ezt az egy betűt ismerem BAZZEG! (ZoRRo) 44. Heuréka BAZZEG! (Arkhimédesz) 45. Akart a faszom Herkules lenni BAZZEG! (Kevin Sorbo) 46. Hö. Höhö, Höhöhö BAZZEG! (Butt-head) 47. Fogadjunk, hogy vaktöltény BAZZEG! (John Lennon) 48. Muszáj kimennem oda BAZZEG? (Neil Armstrong) 49. Ej, mi a kő, tyúkanyó BAZZEG! (Petőfi) 50. Miért éppen Alaszka BAZZEG? (Dr. Fleishmann) 51. Te is, fiam, BAZZEG? (J. Caesar) 52. Öreg, tartsál már meg, há leesek BAZZEG! (Dugovics Titusz) 53. Milyen fáról ettél?? Hüje picsa BAZZEG! (Ádám)
A világ politika és a tehenek A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyű megérteni, íme néhány kézzelfogható példa: 1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának. 2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi tőled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet 3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az őrzésben és megosztoztok a tejen. 4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány. 5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg lelövet. 6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi. 7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg besoroz. 8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban. 9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej. 10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej. 11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövőjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyről, a tehén pedig beperel szerződésszegés miatt. 11. oldal
humorpakk01.txt 12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet őket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz. 13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg őket. Később fizet azért, hogy ne fejd meg őket. Majd elveszi tőled mindkettőt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy űrlapokat töltögess ki az eltűnt tehenek ügyében. 14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát. 15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belőle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítőn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a főrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tőzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak. 16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút. 17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettőt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül. 18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod. 19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemű szarvasmarhával. 20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze. 21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tőled, hogy hamonika-leckéket vegyél.
A villanykörte Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez? leninista Semmi értelme cserélgetni. A régi villanykörtét szét kell zúzni! aktivista Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben röplapokat osztogat. olasz Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg megszórja parmezán sajttal. maffiózó Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kint őrségben áll, a harmadik meg megöli az összes szemtanút. pornószínésznő A pornószínésznek csak úgy tesznek, mintha kicserélnék, valójában nem cserélik ki. régész Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kettő meg közben vitatkozik, hogy milyen régi volt a kiégett körte. romantikus énekes Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben énekel arról, hogy milyen jó volt a régi körte. japán 12. oldal
humorpakk01.txt Három. Az egyik ellenőrzi, hogy az új körte hazai gyártmányú-e, a másik kicseréli a körtét, a harmadik pedig piackutatást végez, hova lehetne exportálni a kiégett körtét. kertész Három. Az egyik kicseréli, a másik kettő meg közben vitatkozik vajon a jelenlegi évszak alkalmas-e körtecserére. iszlám fundamentalista Négy. Az egyik elrabol egy körtét, a másik Bejrutba szállítja egy eltéritett géppel, a harmadik sajtótájékoztatót ad, a negyedik meg követeli, hogy Izrael bocsássa szabadon a politikai foglyokat a körte kicserélése fejében. izraeli kommandós Hat. Négyen meglepetésszerűen rajtaütnek a szobán, egy kiveri a régi körtét a foglalatából, egy pedig betekeri az újat, majd mind a hatan visszavonulnak. Microsoft-alkalmazott Kiégett??? Az nem lehet. Maga biztosan nem szabványos foglalatot használt. Macintosh-felhasználó Csak egy, de a körte 4000 dollárba kerül, s ki kell cserélni az alaplapot. Cosmopolitan-olvasó Kettő. Az egyik kicseréli, a másik meg orgazmust ér el a régi körte segítségével.
13. oldal
