GYŰRŰ-KÚRA. extra SIKERREL DEBÜTÁLT A GYŰRŰ-KÚRA KLUB április

GYŰRŰ-KÚRA® ra 2012 április

A Ketten Együtt Házassági Felkészítő és Tanácsadó Műhely párkapcsolati növekedésserkentő és információs lapja

ext

SIKERREL DEBÜTÁLT A GYŰRŰ-KÚRA KLUB Régi álmunk teljesült március 24-én, amikor egy csapatban láthattunk 43 párt – akik az elmúlt évek Gyűrűkúra® rendezvényein vettek részt, és rajtuk kívül sok új párt is

Gondoltunk egy nagyot! Mi volna, ha a programjainkon résztvevő párokkal nem csak egy hétvégén talákoznánk, hanem lenne egy rendszeres alkalom, amelyen újra és újra láthatnánk egymást, nyomon követhetnénk egymás életének, házasságának alakulását, továbbápolhatnánk a kialakult barátságokat és újabb kapcsolaterősítő impulzusokat oszthatnánk meg egymással? A fél évnyi tervezés, valamint az anyagi háttér felkutatása után március 24-én debütált a program. A rendezvény népszerűségét mutatta, hogy 43 pár jött el az ország legkülönbözőbb pontjairól. Budapest és környéke mellett Szegedről, Spronból, Pécsről és számos más távoli városból is érkeztek a résztvevők. A nap témája a házasság célja és a házasságban kitűzött célok elérése

körül forgott. Mihalec Gábor bevezetője után vendégelőeadónk, Clair Sanches-Schutte tartott előadást a célok fontosságáról és azok eléréséről. Az előadáson túl a program anyagi hátterének megteremtéséért is hálásak vagyunk Clairnek, akinek hivatala pályázati úton jelentős összeget biztosított a program megvalósítására. Simon Zsani és Márk zenei betétje, a Kibicher házaspár filmbemutatója, valamint a Clair által vezett mókás játékok gondoskodtak arról, hogy az est ne csak előadásokból álljon, de a közös nevetésnek, barátkozásnak, ismerkedésnek és beszélgetésnek is legyen helye. A program része volt egy kellemes vacsora is, amelyért külön köszönetet mondunk Szilvási Annának és csapatának, akik a vendéglátó gyülekezet részéről

[1]

A nap vendégelőadója Clair Sanches-Schutte a Hetednapi Adventista Egyház Transzeurópai Divíziójának családi osztályvezetője. Vele és klinikai szakpszichológus férjével, Johnnal legközelebb augusztus 12-e és 19-e között találkozhatunk a házassági tábor vendégelőadóiként. Fordítója: Csizmadia Róbert.

hatalmas segítséget nyújtottak a zökkenőmentes lebonyolításhoz. A Gyűrű-kúrán® tanultak felelevítésére, és kedvcsinálóként azok számára, akik még nem vettek részt ilyen hétvégén, Csizmadia Róbert és Mihalec Gábor megtartották a 10 részes foglalkozás-sorozat első részének rövidített változatát. Az est egyik különös fénypontja volt a házassági árverezés. Nem, ez nem arról szólt, hogy a férfiak végre megszabadulhattak zsémbeskedő feleségeiktől és még pénzt is kaptak értük, hanem a párok hoztak magukkal valamilyen házassággal kapcsolatos tárgyat – ezek kerültek (klopfoló) kalapács alá. Sokan hoztak könyveket, de akadtak különös képkeretek, saját énekek tartalmazó CD lemezek, fürdőkészlet és masszázsolaj is. Az egyik legkreatívabb ötlettel, az Ilyés házaspár állt elő, akik egy kétnapos pihenést bocsátottak árverésre egy pár számára teljes ellátással ausztriai

otthonukban. A befolyt összeget (46.900,- Ft.) a februárban létrehozott “Gyűrű-kúra® barátságalapba” helyeztük, amelyből rászoruló párokat támogatunk, hogy részt vehessenek kapcsolaterősítő programjainkon. Az alapot azzal a céllal hoztuk létre, hogy senkinek se kelljen a pénz hiánya miatt lemaradnia egy jó lehetőségről. A februári házassági felkészítő hétvégén befolyt adománnyal összesen így már 61.560,- Ft. van az alapban. Köszönjük! Szeretettel várunk benneteket a következő Gyűrűkúra® klubra is, melynek témája a Házassági konfliktusok megoldása lesz. Időpont: 2012: június 9-én 15 órától. Helyszín: 1083 Budapest, Práter u. 12. A vacsora miatt előzetes jelentkezést kérünk az [email protected] email címen, vagy a 30/664-3044 telefonszámon!

[2]

PILLANATKÉPEK

SZABÓNÉ HARANGOZÓ ANDREA

Kedves Andrea! A 15 éves lányommal kapcsolatban szeretnék segítséget kérni. Zsófi úgy megváltozott az elmúlt egy év során, hogy alig ismerek rá. A korábban mindig kedves, közlékeny lány, most állandóan bezárja magát a szobájába, semmit sem oszt meg velünk, képes fél éjszakát a Facebook előtt tölteni és kikéri magának, ha megkérem, hogy valamit besegítsen a háztartásban. A férjemmel is sok konfliktusunk van miatta, mert ő mindent ráhagy, én pedig nem szeretném, hogy eldurvuljon a helyzet. Ez normális az ő korában? Vagy én reagálom túl?

Névjeg

Kedves Aggódó Anyuka! A serdülőkor fontos mérföldkő a gyermekek személyiségfejlődésében. Egy sajátságos lelkiállapot jellemző rájuk, melyben a gyermeki és felnőtt magatartásmódok egymást váltogatják. A felnőttek sok szempontból elvárják tőlük az önállóságot, de sokáig még a szüleiktől függnek anyagi és pszichés szempontból egyaránt. A konfliktusok többsége abból adódik, hogy a serdülők gyakran szabadságot érzékelnek ott, ahol a szülők szeretnék a szabályokat meghatározni. A saját szobájukat, ahogyan Zsófi is, olyan intim szférának tekintik, amelyben maguk határozhatják meg a szabályokat. Ezt a szülőknek, véleményem szerint tiszteletben kell tartaniuk annál is inkább, mivel a serdülőknek szükségük van egyedüllétre. Az is teljesen természetes, hogy vannak dolgok, amit nem a szüleikkel szeretnének megbeszélni, hanem a barátaikkal. Ebben az életszakaszban ők jelentik a referenciacsoportot, tehát az ő véleményük a legmeghatározóbb számukra. Fontos azonban, hogy amennyiben szüksége van ránk, beszélni akar velünk valamiről, akkor soha ne szalasszuk el az alkalmat. Lehet, hogy mire pl. befejezzük a mosogatást, már nem akar velünk beszélni, más elfoglaltságot talál magának.

y:

ndrea gozó A dó a r a H a é s Szabón dus, tanác , logopé zichológus jjal szakps Blanka-dí Teleki etett kitünt edagógus. iú gyógyp ett, két f leg Férjez yja. Jelen édesan terápiás olytat. családmányokat f eológiai tanul entista T tanára. Az Adv la óraadó Főisko

Szakértőnk válaszol

[3]

A gyermekek megváltozott viselkedése a szülők többségében, ahogy Önben is aggodalmat és gyakran felháborodást vált ki. Ha a szülő csak a lázadást látja, akkor megindul a harc, ami a helyzet elmérgesedéséhez, esetenként devianciák kialakulásához is vezethet. A szülőknek egy új viszonyulási és kommunikációs módot kell kialakítaniuk. Véleményem szerint Zsófival minden rendben van, úgy viselkedik, mint egy átlagos kamasz. Amennyiben van az Ön számára nem elfogadható cselekedete, akkor azt természetesen kritizálhatja, de a gyermek érzelmeit fogadja el. Mindenképpen éreztetnie kell, hogy nem vele van a baj, hanem a viselkedésével, ami megváltoztatható. Fontos, hogy a serdülőkort ne csak „átvészelendő” időszaknak tekintsék, hanem lássák meg benne a megújulás lehetőségét is. Több figyelmet fordíthatnak a párkapcsolatukra, hiszen gyermekük önállósodása, kritikus magatartása felszínre hozhatja a mélyben lappangó konfliktusokat, melyek mindenképpen megoldásra várnak. Férjével beszéljék meg a problémákat és próbáljanak meg egységes, minkettőjük számára elfogadható álláspontot kialakítani gyermekük nevelésével kapcsolatban.

HÁZASSÁG ÉS HIT Reprezentatív párkapcsolati kutatások egyértelműen bizonyítják, hogy a spiritualitás, a vallásos értékek közös megélése fontos összetevője a boldog házasságnak. David Olson és Peter Larson 2004-es felméréséből, amelyben 25.000 házaspár adatait vizsgálták meg, kiderült, hogy a lelki értékeikben kompatibilis párok minden mért párkapcsolati kategóriában szignifikánsan jobb eredményeket értek el, mint azok a párok, akik nem értenek egyet hitbeli értékeikben, vagy különböző módon élik meg a hitüket, illetve akik abban értenek egyet, hogy egyikük sem hisz. Az is fontos eredmény, hogy a hitükben kompatibilis párok 36%-a tartozik a legmagasabb kapcsolati megelégedettséget felmutató “vitális” csoportba, míg a hitükben inkompatibilis pároknak csak 5%-a tartozik ebbe a csoportba. Emellett a hitükben inkompatibilis párok 62%-a esett a vizsgálatban a válás által leginkább veszélyeztetett ”elhaló kapcsolatú” csoportba, míg a hitükben kompatibilis pároknak csupán 9%-a esett ebbe a csoportba. A tanulmányt teljes terjedelmében elolvashatod angol nyelven az alábbi linken: http://www.prepareenrich.co.nz/images/stories/ pdf/research/ beliefsandmarriage.pdf

igaznak

it Hit: Am tartok : Amit Értékek ok ak tart fontosn it az m A dés: Viselke apján ettő al előző k teszek

Szabad bemutatnom? „Én láttam a betlehemi Isai egyik fiát, aki tud lantot pengetni, derék férfi, harcra termett, okos beszédű, daliás ember, és vele van az ÚR.” 1Sám 16:18 Saul rettenetesen szenvedett. Ma úgy mondanánk depressziós volt. Tanácsadói a korabeli gyógymódok ismeretében azt javasolták, hívasson egy embert, aki jól ért a zenéhez, hogy a muzsika lágy szárnyain megnyugtassa a nyomott hangulatú királyt. A választás a fiatal Dávidra esett. Hogy miért? Mert „tud lantot pengetni, derék férfi, harcra termett, okos beszédű, daliás ember, és vele van az ÚR.” Micsoda szép bemutatása ez egy embernek! Mindent elmond róla, amit tudni érdemes. Ki vagyok én? És kicsoda a társam, aki mellettem áll? Hogyan mutatnám őt be a munkatársaimnak, akik még soha sem találkoztak vele? Mit mondanék róla, amiből mindenki előtt világossá válna, hogy miért ő a legfontosabb ember számomra ezen a világon? Hogyan összegezhetném a legfontosabb tulajdonságait egy mondatban, hogy kitűnjön, miért éppen őt választottam a Földön élő három és fél milliárdnyi másik nő, vagy férfi helyett? Nagyon fontos kérdések ezek, ugyanis az, ahogyan a társamról másoknak beszélek, meghatározza, hogy miként gondolkodom róla. Az pedig, hogy miként gondolkodom róla, egyenes arányban áll azzal, ahogyan viszonyulok hozzá. Mi ebből a tanulság? Ha jó kapcsolatban akarunk élni a társunkkal életünk végéig, akkor igyekezzünk annyi jót mondani róla, amennyit csak ki tudunk magunkból préselni! Tegyük szokásunkká, hogy jó dolgokat gondolunk és beszélünk róla, akár hallja azt, akár nem! Azonban vigyázat! Mint minden gyógyszernek, úgy ennek a házassági gyógyszernek is vannak mellékhatásai! Ha elkezdjük ezt az új módszert gyakorolni, hamar

[4]

észrevesszük majd, hogy minél több jót mondunk a párunkról, annál több jót fog ő is mondani rólunk az ő ismerőseinek. Minél szebb gondolatok jelennek meg a fejünkben róla, annál szebbeket fog gondolni ő is rólunk. Akarjuk ezt? Fel tudjuk vállalni ezt a kockázatot? Hát persze!

LÉLEK-ERŐSÍTŐ Ebben a rovatban szeretnénk egy kis lelki útravalót adni nektek könnyed, instant formában. Olvassátok el együtt akár reggel a nap megkezdéseként, akár este egy hosszú nap után, hogy elengedjétek a nap történéseit és újra egymásra találjatok. Néhány kérdés segít elmélyíteni és átültetni az olvasottakat a gyakorlatba.

Gondolatébresztő a beszélgetéshez: • Készítsünk egy néhány mondatos bemutatást a párunkról! Szedjünk össze annyi jó dolgot róla, amennyit csak tudunk! A szó elszáll, ezért írjunk le minden ötletet egy papírlapra! • Cseréljünk lapot és beszéljük meg, hogyan hat ránk az, amit a társunk rólunk írt!

AZ ÉLET ÍRTA

tünetekből lehetett volna rájönni, pl. látótér vesztés, vagy megvakulás, még rosszabb esetben (az orvos szerint ehhez elég lett volna 2 mm-nyi növekedés) az életembe is kerülhetett volna. Feri, mi értékelődött át benned a feleséged iránt, amikor megtudtátok ezt a lesújtó hírt? Nem igazán tudom ezt pontosan, jól érthetően megfogalmazni.  Ha bármilyen konkrét dologra pl: a vele kapcsolatos érzéseimre gondolok, akkor azt mondanám, hogy semmi. Ugyanakkor összességében mégis olyan, mintha minden átalakult, megváltozott volna. Az "élet" apró-cseprő mindennapos dolgai háttérbe szorultak.  Sokkal fontosabbá vált, hogy mit szeretne és hogy én

idegsebészéhez, ahogy azonnal fogadott, és elvállalt... és ezer kisebb-nagyobb jelből tudtam, hogy Isten hihetetlenül Mindannyiunkat kézben tartja az eseményeket megdöbbentett, amikor körülöttem. hallottuk, hogy Anikónak S tudtam, a legjobb kezekben van. daganata van. Sokan Nem tudtam, mi vár rám, de teljesen imádkoztunk érte, szorítottunk át tudtam adni Istennek, hogy legyen úgy, ahogy Ő a legjobbnak látja. az egész családnak. Mára már A legnehezebb az volt, hogy nem túl van a műtéten és a tudtam, mi az Ő akarata, hiszen nem gyógyulás útján halad. Férjével mindig az a legjobb, amit mi annak együtt elmeséli a történteket, gondolunk. Mert Isten nem rövid és hogy miként hatott mindez a távon és nem földi viszonylatokban házasságukra és a családi gondolkodik, hanem az örökélet szempontjából nézi, ráadásul nem életükre. csak az én életem és üdvösségem fontos neki, hanem a Anikó, mi is volt pontosan az a környezetemben élőké is. Tehát lehet, diagnózis, ami megváltoztatta az hogy úgy ítéli meg, hogy nem tart életeteket és hogyan tudtad meg? tovább a földi pályafutásom, mert Egy agydaganatot fedeztek fel, 2,5 ezzel segíthetek valakinek a cm, ami igen nagynak számít (1 cm megtérésében, vagy eszembe jutott felett makro méretű) az is, hogy esetleg maradandó Dec. 6-án reggel csörgött az károsodást szenvedek a műtét ébresztő. Mivel hangos volt, során, megvakulok, lebénulok...és gyorsan le akartam nyomni, így tudok hatásosabban hogy ne ébresszem fel a bizonyságot tenni Róla. Ezt csak családot. Mivel nem a Ő látja. De oda bíztam, és szokott helyemen aludtam, hittem, amelyiket Ő adja, és még itt sem a szokott tényleg az lesz A legjobb. pozicióban, így a sötétben, Végig azért imádkoztam, hogy ahogy fordultam, bármelyiket választja is, az ne lezuhantam az ágyról. csak nekem, hanem a Akkorát csattant a fejem, családomnak, szüleimnek, hogy azt hittem, betört. De ismerőseimnek is segítsen a sötétben semmit nem közelebb kerülni Istenhez. láttam... Tudtam, hogy nem ad A zajra felébredtek a felesleges szenvedést, többiek, és megállapítottuk, fájdalmat, hogy nem büntet. Hogy hogy nincs nagy baj, nem szeretettel választja a legjobb vérzek... megoldást most is, egyetlen A fejem eléggé fájt, kicsit akadálya lehet ennek: ÉN. Ha szédelegtem. "belekontárkodok", akkor A család becipelt a sürgősségire, elszúrhatom az Ő tervét. Ezért mondván, hogy egy agyrázkódást mit tehetek igyekeztem a lehető legjobban rábízni meg kell nézetni. ezért. mindent. És Ő hihetetlenül vezetett Egy igen alapos, lelkiismeretes, fiatal A legnehezebb számomra végig az minket. Mindenhol éreztem a orvost fogtunk ki, aki nem elégedett volt, hogy elfogadjam: mi az amire meg a szokásos vizsgálatokkal, van ráhatásom (ráhatásunk) és mi az jelenlétét. Egészen ismeretlen emberek, orvosok segítettek. hanem elküldött CT-re is. amire egyáltalán nincs ... Azt éreztem, hogy egy vörös Aztán elmondták, hogy az esésnek Milyen erőforrásokra szőnyeget terített le, és így vezet a komolyabb következménye nincs, a támoszkodhattatok a műtétre való műtétre. koponya nem repedt meg, nincs felkészülés során? Senkit sem Még abban is segítséget kaptam, belső vérzés. Találtak viszont valami hallottam még ilyen nyugodtnak, amikor a legvégén már csak attól mást: egy agydaganatot. reményteljesnek egy ilyen komoly A későbbi vizsgálatokból kiderült, beavatkozás előtt. Minek tulajdonítod féltem, mi lesz az altatáskor. Mert hogy akkor kikapcsolják a tudatomat, hogy mielőbbi műtétre lesz szükség a ezt a hihetetlen lelki békét? A és mi lesz akkor, Sátán könnyebben méreténél és elhelyezkedésénél fogva gyerekeitek hogy vészelték át ezt az hozzám férhet, és én nem tudok (a daganat nyomta az agyalapi időszakot? mirigyet és a látóidegpályákat). Számomra a legnagyobb erőforrás az dönteni ellene. Ekkor kaptam egy "látomást": megjelent előttem a A műtétkor pontosították, hogy Istenbe vetett bizalom volt. Ahogy műtő, ahova épp toltak be. Ahogy suprasellaris meningeóma volt kiderült, aztán amilyen kedvesek kinyílt az ajtó, földöntúli ragyogást (agyhártya daganat). voltak velünk mindenfelé, a láttam bent. Megmutatta nekem, Az agyrázkódás előtt, sőt a műtétig kivizsgálások során az orvosok, SEMMILYEN tünete nem volt. nővérek, a betegek, ahogy eljutottunk hogy Ő ott vár a műtőben, és ott lesz velem. Így Sátán a közelembe sem Ha nincs az agyrázkódás, akkor már 1 hét alatt az ország legjobb csak súlyos, visszafordíthatatlan

[5]

Riport folytatás... jöhet. Bármilyen rossz gondolat vetődött fel bennem, mindig megnyugtató gondolatokat küldött. Olyan hihetetlen békességgel éltem meg, mint még soha semmit életemben. Nem volt bennem félelem. Volt, hogy már kerestem magamban a félelmet, mert ugye az nem lehet, hogy nem félek, de nem találtam. És megéltem azt, amit az Ige ír, hogy az Isten ismerete kiűzi a félelmet. A másik nagy bástyám Fefe és a gyerekek voltak. Fefe az első perctől mellettem volt, és kézbe vette a dolgok intézését, a döntéseink előkészítését. Ez nagyon-nagyon sokat jelentett, mert úgy éreztem, nincs erőm utánajárni a dolgoknak, hogy mi is ez a betegség, hogy hol végeznek ilyen műtétet, hogy tényleg meg kell-e műteni és hogy ki műtse meg. Fefe egy hét alatt 3-4 idegsebésszel konzultált, net-et nézett... Jó volt a tudat, hogy az "emberi" dolgok intézését teljesen a kezébe tehettem. Hitemben pedig a gyerekeim erősítettek. Felnőtteket megszégyenítő hitük van. Még ha féltek is, féltettek is, de Istenben BÍZTAK folyamatosan, és ezt a bizalmat gyakran megosztottuk egymással. Már az elejétől tapasztaltam, hogy mindez, ami velem történt és történik, milyen sok lehetőséget nyújt ahhoz, hogy Istenről beszélgessek emberekkel... Még egy nagyon fontos dolog adott erőt: az imaháttér. Nagyon-nagyon sokan imádkoztak értem/értünk, és én éreztem nem csak a szeretetet, hanem az erőt is, ami ezáltal védett minket. Hatalmas ereje van az imának, ezt most már nem csak elméletben tudjuk :) Mi vátozott a házasságotokban a betegség óta? Nem igazán tudjuk... Olyan látványos nagy változás nem történt. Megerősödött az egymásra figyelés, az egymásba vetett bizalom, de a mindennapokban olyan nagy változást nem érzékelünk. Mégis ez egy jelentős próba volt, amin szerintem jól vizsgáztunk az egymás melletti kitartásból. A nehéz helyzetben is számíthattunk a másikra, és bár ezt tudtuk eddig is, mégis jó megtapasztalni, hogy a társad teljes mellszélességgel melletted áll, ha kell a karjaiban hordoz...

AZ ÉRZELMI KOMMUNIKÁCIÓ MŰHELYTITKAI

egy kérdés, egy gesztus, egy pillantás, egy érintés, amely azt üzeni: “kapcsolódni akarok hozzád”. Gottman kutatásai szerint a hiányzó érzelmi kapcsolódás az egyik legfőbb okozója a nyugati kultúrában olyanyira elharapózott John M. Gottman számos válásoknak. Hogy ez mennyire így nagyszerű házassági van, azt mi is ismerjük hétköznapi szakkönyv szerzője, valamint szituációkból: a pár megy az utcán sok magas költségvetésű, és egy lépés távolság van kettőjük kézzel fogható eredményű között, testi érintés nélkül (ennél is kutatás vezetője. Cikkemben rosszabb: a férfi egy lépéssel a nő azokat a fontos eredményeit előtt megy); a pár tagjai egy rendezvényen elvegyülnek a foglalom össze, amelyek a tömegben úgy, hogy egész este házaspárok érzelmi nem beszélgetnek egymással, de kötődésének kulcsát még a tekintetük sem találkozik fogalmazzák meg. (ennél is rosszabb: rendszeresen találkozik a tekintetük, de egy Gottman egyik legnagyobb kutatási másik ellenkező nemű személlyel); projektje a Seattle-ben felépített, A feleség a nap végén beszélgetést úgynevezett szeretet-laboratórium, kezdeményez a férjével arról, hogy egy összkonfortos apartman, milyen napja volt, aki mogorván amelybe néhány napra beköltöztet visszavágja, hogy ne szaglásszon párokat, hogy ott minden utána... interakciójukat megfigyelhesse. A Ugyanez a számok nyelvén: lakásban mindenfelé kamerák és Azoknál a pároknál, akik később mikrofonok rögzítik a párok elváltak, Gottman azt figyelte meg, beszélgetéseit 9 és 21 óra között hogy a férfiak a feleségük érzelmi (kivéve a mosdóban és a közeledéseinek 82%-át hálószobában), emellett a lepattintották, míg a később is kutatásban résztvevő párok testén boldog házasságban élt párok különböző mérőberendezéseket férfitagjainál ez az arány csak 19% helyeznek el, amelyek mérik a volt. A később elvált párok nőtagjai vérnyomást a pulzusszámot, a férjük bid-jeinek 50-át hagyták valamint a stresszhelyzetben figyelmen kívül, míg a boldog kibocsátott verejték összetételét. A házasságban élőknél ez a szám párok megfigyelt beszélgetéseinek csak 14% volt. és a mért adatok összevetéséből Még egyszer pozitív számos komoly felismerést megfogalmazásban: Egy tízperces fogalmazott meg, amelyek vacsora utáni beszélgetésben a megérthetővé teszik, hogy mitől is később is boldog házasságban élő működik jól a boldog házasság és párok 100 bid-et nyújtottak mi az, ami előre megjósolható egymásnak, míg a később elvált módon zátonyra futtatja a párok ugyanennyi idő alatt 65-öt. kapcsolatot. A jó házasságok egyik kiemelkedő ismertetőjelének tekinti a pár tagjai között fennálló erős érzelmi kötődést. Ez az érzelmi kötődés a külső megfigyelő számára is megragadható a Gottman által “BID”-nek nevezett kommunikációs minták formájában (ahogy az informatikában a legkisebb egységet BIT-nek nevezik, úgy Gottman az érzelmi kommunikáció legkisebb egységét BID-nek hívja). BID tulajdonképpen bármi lehet,

[6]

A tudományos szaknyelvben ezekre a számbeli különbségekre azt mondják, hogy sziknifikáns különbségek, vagyis nagy valószínűséggel alkalmasak egy később bekövetkező jelenség előzetes megjóslására. Persze mindez nem jelenti azt, hogy a sok bid-es párok soha sem veszekednek, nincsenek konfliktusaik és mindig rózsaszínben látják a világot. Azt viszont jelenti – és ezt Gottman ugyancsak dokumentálta –, hogy ezek a párok egy vita során sokkal több humort, gyengédséget és érdeklődő odafigyelést tanúsítanak párjuk iránt egy vitahelyzetben, mint a kevés bid-et alkalmazó párok. A bid-ek nagyon sokfélék lehetnek. Lehetnek verbálisak és nem verbálisak, lehetnek fizikálisak, vagy teljes mértékben intellektuálisak, lehetnek szexuális töltetűek és teljesen szexmentesek, valamint lehetnek nagy odafigyelést igánylőek és spontának egyaránt. A bid-ek alkalmazása teljesen más színt hoz a mindennapi élethelyzeteinkbe. Nézzünk meg egy példát erre: Peti: “De jól esik végre leülni egy kicsit, olyan zűrös napom volt, még levegőt venni is alig volt időm.” Niki: “Vajon miért érzem azt, hogy a polc ma sem lesz felfúrva a helyére?” Peti: “Most miért jössz ezzel, eszembe sem jutott a polc, csak elmondtam, hogy milyen jól esik leülni egy kicsit!” Niki: “Pont ez a bajom! Neked eszedbe se jut az, ami nekem fontos, fő hogy neked meglegyen a nyugalmad a munkád után, mintha én egész nap csak a hasamat süttetném.” Peti: ”Most mit is vétettem pontosan, ami miatt így kell üvöltöznöd velem?” A szóváltás után a pár némán megeszi a vacsorát, majd Niki félrevonul skype-olni a barátnőjével, Peti pedig elkezdi nézni a tévét. Több kommunikáció nem történik aznap közöttük. Hogy nézne ki ugyanez a beszélgetés bid-ekkel fűszerezve? Peti: “De jól esik végre leülni egy kicsit, olyan zűrös napom volt, még levegőt venni is alig volt időm.” Niki: “Látom, te se hasadat süttetted egész nap! Mi volt benn az irodában, hogy így rád zuhant minden?”

Peti: ”Zoli beteg let és a főnök az összes reklamációs ügyet az én nyakamba varrta. Tudod, mennyire utálom, amikor agresszív ügyfelekkel kell tárgyalnom, nos ma szinte csak ilyenek voltak.” Niki: “Szívem, azért a polcot ugye nem felejtetted el? Remélem, ennyi erőd azért maradt.” Peti: “Jaj tényleg, a polc. Tudom Drágám, mióta vársz már rá, ezért csak becsületből is megcsinálom.” Niki: “Az John M. nagyon jó lesz, olyan Gottman, aranyos PhD. vagy. Tudod mit? Amíg te a polcot bűvölöd, én teleengedem a kádad forró vízzel, és utána együtt fürdünk. Mit szólsz?” A két példa jól mutatja, hogy mekkora a különbség a bid-eket alkalmazó és azokat nélkülöző kommunikáció között. A nagy különbség azonban nem csak a bid-ek alkalmazásában rejlik, hanem abban is, ahogyan a kapott bid-ekre reagálunk. Szeretetlaboratóriumában Gottman háromféle reagálási módot azonosított: Felé, tőle, ellene. A “felé” típusú reagálás azt jelenti, hogy ráérzek a párom érzelmi közlésére, és tudatára hozom, hogy egy hullámhosszon vagyok vele (ebből látunk sokat a második párbeszédben). Az ilyen reagálás azt üzeni: “Hallak téged!”; “Érdekel, ami történik veled!”; “A te oldaladon állok!”; “Elfogadlak téged!”. A “tőle” típusú válasz az, amikor kivonulok a témából és ezzel együtt jelképesen a kapcsolatból is. Az első beszélgetésnél a két fél úgy vágta el a konfliktust, hogy kivonult a helyzetből (egyik a számítógép, másik a tévé elé). Az ilyen válasz azt üzeni: “Nem érdekel, hogy kapcsolódni akarsz hozzám!”; “Nem érdekel az, ami neked fontos!”; “Túl elfoglalt

[7]

vagyok ahhoz, hogy figylejek a bidjeidre!”; “Több függetlenséget akarok, mint amennyit te engedsz nekem!”. Az “ellene” típusú válasz nem a partner kapcsolódási kísérletére

reagál, hanem közlésének a saját terveivel ütköző tartalmára. Ezzel eléri, hogy konfliktus robbanjon ki ott, ahol nem is lett volna szükség konfliktusra. Az első párbeszédben Niki pontosan ezt teszi Peti első mondata után. Az “ellene” válasz azt üzeni: “A te figyelemigényed dühössé tesz engem!”; “Nem tisztellek téged!”; “Fájdalmat akarok neked okozni!”. Gottman szerint magunk döntjük el, hogy melyik fajta reagálási módot alkalmazzuk, így gyakorlatilag a mi döntésünk az is, hogy hosszú távon kiegyensúlyozott, érzelmileg beteljesítő kapcsolatot valósítunk meg egymással, vagy folyamatosan feszültség van a levegőben és az előbb-utóbb elkerülhetetlen válás felé sodródunk. Még valami: A bid-jeinkkel a gyerekeinkre is hatást gyakorlunk. Azoknak a szülőknek a gyerekei, akik sokat bid-elnek egymással, ritkábban betegednek meg, jobb tanulmányi eredményeket érnek el, magabiztosabbak, valamint több barátjuk van, mint a bid-fukar szülőknek. Már csak miattuk is megéri, nem?

Te hogy állsz a bid-eléssel? Ennek eldöntésére íme egy gyorsteszt John Gottman, The Relationship Cure (New York: Three Rivers, 2001), 58-60. oldaláról. Karikázd be minden mondat alatt azt a választ, amelyet magadra nézve igaznak érzel! TE = teljesen egyetértek; E = egyetértek; NT = nem tudom; NE = nem értek egyet; EE = egyáltalán nem értek egyet. 1. Néha úgy érzem, a párom pont akkor fordul el tőlem, amikor a legnagyobb figyelemre lenne szükségem. TE E NT NE EE 2. A párom sokszor észre sem vesz. TE E NT NE EE 3. A páromnak sokszor fogalma sincs, mit érzek. TE E NT NE EE 4. Sikertelenül próbálkozok azzal, hogy figyelmet csikarjak ki a páromból. TE E NT NE EE 5. A páromnak tudnia kellene, mire van szükségem anélkül, hogy mondogatnám neki. TE E NT NE EE 6. Sokszor nehezen alakul ki értelmes beszélgetés közöttem és a párom között. TE E NT NE EE 7. Nehéz érzelmileg közel kerülnöm a páromhoz. TE E NT NE EE 8. Visszavonulok, ha a párom nem azt mondja, amire szükségem van. TE E NT NE EE 9. A párom sokszor túl elfoglalt ahhoz, hogy érzelmileg elérhető legyen a számomra. TE E NT NE EE 10. Nehéz elmondanom a páromnak, hogy mit szeretnék tőle. TE E NT NE EE 11. A párom gyakran eltereli rólam a figyelmet önmagára. TE E NT NE EE 12. Gyakran kizárva érzem magam a párom világából. TE E NT NE EE 13. Ebben a kapcsolatban az én szükségleteim nem fontosak. TE E NT NE EE 14. Dühös leszek, ha a párom nem adja meg nekem a kellő figyelmet. TE E NT NE EE 15. Ha úgy érzem, a párom nem figyel rám, akkor azt félreérthetetlenül a tudomására hozom. TE E NT NE EE 16. Ha a párom figyelmetlensége felém elér egy bizonyos szintet, akkor robbanok. TE E NT NE EE 17. Ha szeretnék valamit elérni valakinél, akkor azt magabiztosan a tudomására kell hoznom. TE E NT NE EE 18. Sokszor irritálva érzem magam a páromtól. TE E NT NE EE 19. Frusztrál, ha mindent külön kell kérnem a páromtól. TE E NT NE EE 20. Dühös vagyok, mert a páromtól nem kapom meg a kellő érzelmi támogatást. TE E NT NE EE 21. Sokszor bánt, hogy a párom nem az én oldalamon áll. TE E NT NE EE 22. Tudtára kell adnom a társamnak, hogy nem csapatjátékos. TE E NT NE EE 23. Nehezen kerülök közel a páromhoz. TE E NT NE EE 24. Nehéz elérnem, hogy a párom meghallgasson. TE E NT NE EE 25. Nehéz elérnem, hogy a párom beszéljen hozzám. TE E NT NE EE 26. Nehéz elérnem, hogy a párom bízzon bennem. TE E NT NE EE 27. Nehéz elérnem, hogy a párom megnyíljon előttem. TE E NT NE EE 28. A párom nem osztja meg velem az igazi érzéseit. TE E NT NE EE

A válaszok pontértéke: TE = 2;E = 1; NT = 0; NE = -1; EE = -2

[8]

KIÉRTÉKELÉS Először számold össze az első 12 kijelentésnél elért pontok összegét! Ezek a kijelentések azt térképezik fel, hogy mennyire vagy szűkszavú a bidelésben. Ha 6, vagy több pontot szedtél össze az első 12 mondatban, az azt jelenti, hogy nem adod világosan a párod tudtára, hogy mit is szeretnél. A 6 pont alatti eredmény azt jelzi, hogy közvetlenebb vagy, ami jó a párkapcsolatban mert a másik fél így pontosabban megismerheti a szükségleteidet. A 13-22. kijelentések azt mérik fel, hogy mennyire vagy erőszakos a párod iránti kötődésedben. Ha 6, vagy több pontod van ezeknél a mondatoknál, akkor valószínűleg olyan vehemensen képviseled a szükségleteidet a párod felé, hogy ezzel eltaszítod őt magadtól. Ha 6 pont alatt maradtál, ez azt jelzi, hogy nem vagy erőszakos a párod iránt abban, ahogy a kívánságaidat képviseled. Ez jót tesz a kapcsolatotoknak, mert ezzel megkönnyíted, hogy a társad meghallgasson és megértsen téged. A 23-28. mondatok a közöttetek lévő bizalom szintjét mérik. A párunk iránti kötődésnek fontos része a bizalom. Ha 4, vagy több pontod van, az azt jelzi, hogy többet kell tenned azért, hogy elnyerd a párod bizalmát. Ennek jó módja lehet az, hogy jobban koncentrálj a párod bid-jeinek helyes lereagálására (felé). Ha 4-nél kevesebb pontot értél el ennél a 6 kijelentésnél, akkor valószínűleg magas mértékű bizalom jellemzi a kapcsolatotokat.

RECEPTÖTLET A HÁZASPÁROK TÁBORÁBÓL

FERENCZI ILDIKÓTÓL Hozzávalók: - 50 dkg liszt - 3- 4 db tojás - 1/2 dl olaj - 1 mokkáskanálnyi só - 1 marék zabpehely - 1 tk cukor - 3 dl tej - ásványvíz kb 1 l Töltelékhez: - 20 dkg lencse - 15 dkg bab - 1- 2 babérlevél - pici darabka citromhéj - 1 tk cukor - só ízlés szerint - 1 tk ecet - vegeta - 1 doboz tejföl - 1 kis fej hagyma - pici liszt - olaj - pirospaprika Öntethez: - hagyma - olaj - só - pirospaprika - víz

Vega palacsinta, ahogyan Mariapfarron ettük

egészségesebb lesz, no meg könnyebben sül. Az állaga is rugalmasabb, könnyedebb. A palacsinta mindkét oldalát megsütöm. Csodálatos emlékek, csodálatos A lencsét és a babot több lében emberek és nagyon finom ételek átmosom, majd este beáztatom és jellemezték a 2011-es mariapfarri reggel hideg vízben felteszem főni. házassági tábort. Az alábbi (A babot nem szabad sózni főzés finomságot utolsó este szolgálták fel, előtt, mert nem fog megpuhulni.) mégpedig egy ünnepélyes vacsora A föző vízbe babérlevelet és picike keretében. Amint megtudtam, a citromhéjat dobok. szálloda tulajdonos házaspár férfi Egy hagymát apróra felvágok és tagja, Karcsi álmodta meg ezt a kevés olajon megpárolom. Paprikás receptet. Nagyon hálás vagyok neki rántást készítek belőle liszt érte! Nem árulok el titkot azzal, hogy hozzáadásával. Ha megfőtt a lencse a Berghotel tulajdonosai meg a bab, hozzáadom a rántást, Magyarországról származnak. Nagyon kiszedem belőle a babérleveleket és a kedves emberek. A szállodát is bátran citromhéjat, majd jól ajánlom mindenkinek. Télen síelni, összeturmixolom. Egy kis vegetával nyáron túrázni lehet a festői szépségű fűszerezem, ecetezem és kis faluban, ahol annak idején a " visszateszem még egy pillanatra, Csendes éj" című karácsonyi dal hogy forrjon még egyet. Belekeverek íródott. Gondolom, ezt a dalt nem kell egy doboz tejfölt. A palacsintákat senkinek bemutatni, hiszen mindenki megkenem ezzel a töltelékkel és ismeri. Josef Mohr 1816- ban írta a összehajtogatom. verset, mikor Mariapfarr zarándokhely A másik hagymát is megpárolom, templomának papja volt, a zenét készítek belőle egy híg pörkölt alapot. pedig 1818- ban Gruber szerezte Ízlés szerint fűszerezem. Keverek bele hozzá. egy kis tejfölt, majd összeturmixolom. Ezzel locsolom meg a már megtöltött Elkészítése: A palacsintatésztát legalább fél órával palacsintákat. Tejfölt csöpögtetek a a sütés előtt jól összekavarom, annyi tetejére. A tölteléket is meg az öntetet is ásványvízzel, hogy közepesen híg ezerféleképpen lehet variálni. tésztát kapjak. Az olajat is Nagggyon finom! belekavarom. A zabpehelytől

Férfiak is elkészíthetik!

- tejföl

[9]

HÁZASPÁROK TÁBORA 2012 Feltöltődés, egymásratalálás, növekedés Második alkalommal tartjuk meg idén a házaspárok táborát. A program tavaly hatalmas sikert aratott, a párok közül sokan azt jelezték vissza, hogy mérföldkő volt a kapcsolatukban, mert olyan impulzusokat kaptak, amelyek új lendületet hoztak az életükbe és amelyek segítettek feldolgozni addig megoldhatatlan hitt elakadásokat. A tábort ezúttal a Kőszegi-hegység és az Alpokalja lábánál fekvő festői szépségű üdülőfaluban, Novákfalván tartjuk (infó, képek a faluról és a szálláshelyekről: www.novakfalva.hu). A hét mottója ezúttal az intimitásban való növekedés lesz. Ezt a témát járják körül a délelőtti foglalkozások sok játékos gyakorlattal. Délután a kirándulási és lazítási lehetőségek mellett három képzett tanácsadó áll a párok rendelkezésére, akikkel a párok hat szem között megbeszélhetik személyes kihívásaikat, megoldásra váró problémáikat (Szabóné Harangozó Andrea, tanácsadó szakpszichológus, családterapeuta-jelölt; Csizmadia Róbert, lelkipásztor, házassági tanácsadó; és Mihalec Gábor, lelkipásztor, minősített családi életre nevelő, családterapeuta-jelölt). Este közösségépítő játékokkal, párkapcsolati filmekkel engedjük lecsengni a napot. A tábor előadói ezúttal is Clair és John Sanches lesznek. Clair a Hetednapi Adventista Egyház Transz-európai divíziójának családi osztályvezetője, John pedig klinikai szakpszichológus, aki munkájából gazdag tapasztalatokkal dúsítja az előadásait.

átutalását kérjük a Hetednapi Adventista Egyház bankszámlájára “Házaspárok tábora” megjelöléssel (OTP 11742331-20003548), a fennmarató 88.000 Ft. befizetése a helyszínen történik. A megjelölt ár a teljes önköltségi ár. Mivel folyamatosan keressük a szponzorokat, ez az ár csökkenhet. A csökkenés mértékéről tájékoztatást adunk a jelentkezőknek.

zervezői A tábor s i: A és előadó sa é Sanches spár a z á h Mihalec

Jelentkezés: a www.kettenegyutt.hu weblapon letölthető jelentkezési lapon. A jelentkezés csak az előleg befizetésével együtt érvényes a befizetés igazolásáról másolatot kérünk. Az április 25-ig jelentkező párok 5.000 Ft. kedvezményt kapnak! A június 1-e után jelentkező pároknak 5.000 Ft. regisztrációs felárat számolunk fel. A csoportdinamikai jelleg miatt a táboron legfeljebb 15 pár vehet részt, a jelentkezéseket beérkezési sorrendben fogadjuk.

NOVÁKFALVA

További információk: Mihalec Dóránál (30/664-3044, vagy [email protected])

Támogatási lehetőség: Aki szeretne részt venni a programon, de problémát jelent a részvételi díj, kérhet támogatást a “Gyűrűkúra barátságalapból”. Aki másokat szeretne támogatni a részvételben, az átutalhatja adományát a Hetednapi Adventista Egyház bakszámlájára (OTP 11742331-20003548) “Gyűrű-kúra Részletek, jelentkezés barátságalap” megjelöléssel. Az előadók és Dátum: 2012. augusztus 12-19. segítők küln juttatásban nem részesülnek, vasárnaptól vasárnapig. az átutalt összeg 100%-át a résztvevő Részvételi díj: páronként 118.000 Ft. teljes párok támogatására fordítjuk! ellátással. Ebből 30.000 Ft. előleg Köszönjük szépen!

Gyűrű-kúra® extra

Szerkesztő

A Ketten Együtt Házassági Felkészítő és Tanácsadó Műhely párkapcsolati növekedésserkentő és információs lapja.

Mihalec Gábor (és a szerzőmegjelelölés nélküli írások elkövetője)

Kapcsolat: www.kettenegyutt.hu [email protected] 30/664-3044

Mihalec Dóra

Olvasószerkesztő Szakmai tanácsadó Csizmadia Róbert

[10]

Támogatási lehetőség Ha szeretnéd támogatni a Ketten Együtt Műhely munkáját, szívesen fogadjuk adományodat a 11773171-05769210 OTP bankszámlán. Köszönjük!