Fordította Szántai Andrea
AMY MANDEVILLE
HOGYAN SZEDJÜNK FEL PASIKAT
Amy Mandeville: How To Chat-up Men Copyright © Amy Mandeville, 1995 Hungarian adaptation Szántai Andrea, 1996
Sorozatszerkesztő Réz András
ISBN 963 8466 44 8
Gulliver Könyvkiadó Felelős kiadó a Gulliver Kft. ügyvezetője Felelős szerkesztő: Domina István Könyvtervező: Buris László Borító: Németh Csongor
A férfiaknak, akik után vágytam, akiket kívántam, elhagytam és elvesztettem. Ha valaki megtalálja valamelyiküket, kérem, tudassa.
Köszönetnyilvánítás Szeretteimnek, akik segítettek, akár tudnak róla, akár nem: A Calavaras Union High School tanulóinak, különösképpen az O’Brophy klánnak; a Kennel Copy Center Patrickjának, és az ő Internet-kalózainak; John és Kay Rothwellnek; Suzi Milesnak; Kyle Fedderlynek; Casey Masingale-nek és a másik Kyle-nak; az orgazmus-keltő kézzel megáldott Johnny Olivierának, akinek sárga CRX-e van; Peter és Thunder Lockheartnak; a szerencsétlen sorsú Mike Kellynek; a férfiasan bugyuta Angie Gaskinsnek; John Hogyishívjáknak; Mr. Kellynek, akit most már „Jim”-nek szólíthatok; Ben Akárkinek; dr. Ben Chavisnek; Reed VanRozeboomnak, az egyszemélyes családnak; Alan Brownnak és az alacsony, de szexis Shane-nek; Alan Marshallnak és „Én-szeretek-kukkolni” Marshallnak; Alan Hawkinsnak; Christosnak a vele töltött péntekekért; Darryl első és második számú szerelmének; John Tzinosnak; Pennynek, Diane-nek, Peta-nak, Bobbinak, Lindának, Sue-nak, Karennek, Gillian-nek és a többi Csajnak; Matt Reidnek, akit mindig tiszta szívemből fogok gyűlölni; Nevin Jay Taylornak; Steve Weismannak, annak az alacsony zsidónak, akinek olyan vicces fétise van; Juliának és Amanantnak rossz erkölcseikért; Chris Gravesnek; Raul „50” Iskandarnak; Doug és Mike Mclaughlannak; térdharisnyás nagyimnak; kedvesemnek, Ryannek; dr. Bob Libkének és Nyla Libkének; Gordon Powellnek; John Phillipsnek; Sallynek és a bandának; Karl Priornak és Jeremynek; Billnek és Hillnek; Lisa Sutherlandnak; Medhat Raflának; Paul Ante-nak és imádnivaló Laurájának; Andynek és Dennisnek; a finn „Lisa” Satunak; Sophie Hutschinsnek; Manosnak; Themosnak; Spirosnak és Corinnának; Deminek és Constantinosnak; Valerie Bottingnak; Helennek és Gurmynak; Garynek és Alisonnak; Nicole Champouxnak; Sam Youngnak állhatatos állhatatlanságáért; Christi Barnesnak és Mike Kalmbachnak; és persze Shiftynek, aki mindig megvigasztalt és ötleteket adott. Gracias mindazoknak, akiknek kapcsolatai elég érdekesek voltak ahhoz, hogy inspiráljanak. Efharisto Poli a családomnak – még akkor is, ha nem mindig értették a tréfát. Végtelen hálával tartozom anyámnak; éppen olyan, mint én, csak kicsit idősebb, és picit ritkább a haja. Donka a Calfornia State University antropológiai tanszékének. Mi lenne nélkületek az antropológiai jelentéktelenségek világával? Cuppanós puszik Alastair Williamsnak, Stewart Ferrisnek, házimalackámnak. Ha ők nem lennének, ez a könyv egyetlen könyvespolcot sem ragyoghatna be. Ezer köszönet Michael Bywaternek.
Előszó Az olvasónak valószínűleg eszébe ötlik a kérdés: Tényleg beválnak a könyvben felsorolt trükkök? Egyáltalán: tudja ez a nő, hogy miről ír? Igen. A kedves olvasó éppen az állítás bizonyítását olvassa. Elmagyarázom. Nem szokásom előszavakat írni, sohasem követtem el ilyesmit. Különösen akkor nem teszek ilyet, amikor már rég be kellett volna fejeznem a saját könyvemet; amikor már rég közöltem a kiadómmal, hogy tulajdonképpen elvégeztem a munka nagyját. Ilyen helyzetben az embernek nincs más választása, fog egy karton írógépszalagot, vizes borogatást rak a fejére, és dolgozni kezd. Én is ezt tettem. Aztán jött Amy Mandeville, és elszédített. Kezdésképpen „megdumált”. Elég nehéz ügy lehetett, de sikerrel végrehajtotta a feladatot. A megfelelő dolgokat mondta. Közölte velem, hogy csodálatos vagyok. Bálványozta az értelmi képességeimet. Finoman célozgatott rá, ha nem megyek el vele ebédelni, akkor visszavonul valami
elhagyatott kriptába, ahol csendes magányában bánata lesz egyetlen társa. Aztán mondott még valamit Danny Bakerről is – az igazat megvallva erre nem igazán figyeltem –, és ugyan egyetlen szóval sem utalt rá, hogy kívánja pompás testemet, amihez hasonlót még sohasem látott, de ezt valószínűleg csupán feledékenysége miatt nem tette meg. Így aztán együtt ebédeltünk. Amy természetesen ebben a szituációban is remekül viselkedett. A vallomásai... A pillantásai... A testbeszéde... Az érzéki mozdulat, ahogy megnedvesített mutatóujját végighúzta a pohár peremén... Ööö, ezt valójában nem tette meg, de éreztem, hogy szeretné – ahogy azt is tudtam, hogy (talán mondanom sem kell, lelke és valója legmélyén) kimondhatatlan vágyat érez hullámzó prózám, izmos jelzőim és sziklakeményen lüktető mondataim iránt. Ahogy az olvasó is láthatja, Amy elérte a célját. Engedtem a csábításnak, és elhatároztam, teljesítem a kérését. Valószínű, hogy az olvasónak eszébe jut a másik kérdés: A férfiak valóban vágynak arra, hogy a nők felcsípjék őket? Hát persze! Akad ugyan néhány olyan pasas, aki hallani sem akar ilyesmiről, de ezek nem valódi férfiak. Az mindenesetre biztos, ha minden nő követi Miss Mandeville tanácsait, szegény kandúrkák előbb-utóbb hozzászoknak a dologhoz. Végre idáig is eljutottunk! Túl sok idő telt már el úgy, hogy kizárólag a férfiak vághattak keresztül a termen, hogy egyedül ők cserkészhették be remegő térddel, szánalmas testtartásban, szájpadláshoz tapadt nyelvvel a kiszemelt prédát – akinek közelségétől aztán egyetlen szempillantás alatt úgy elfelejtették az előre kiagyalt, menőnek hitt mondatokat, hogy a vadász legfeljebb csak annyit tudott kinyögni: „Szervusz, én vónék a Sanya, meghívhatlak egy italra?” Most önökön a sor, hölgyeim. Semmi értelme azon elmélkedni, hogy szexuális szerepjátékaink gyökerei az evolúció időtlen homályába nyúlnak. Lehetséges, hogy most azt gondolják, a férfiak számára az a remek fajfenntartó stratégia, ha lógó nyelvvel lófrálnak, a hölgyek számára pedig az, ha választanak közülük. Szerintem már kinőttük az efféle neandervölgyi viselkedésformákat. Száz szónak is egy a vége: ideje, hogy a hölgyek is kezdeményezzenek. Ha e könyv elolvasása után még mindig nem biztos ebben, boldoggá tesz, ha alkalmat ad rá, hogy személyesen is kifejthessem elméletemet. Nyugodt szívvel felhívhat – a telefon mellett várom a jelentkezését.
Michael Bywater
Bevezetés Egyszer régen, nagyon régen, zúgó erdő közepében... Nem. Nem az erdőben történt. Tulajdonképpen fogalmam sincs, hogy hol esett meg először a dolog, de egy biztos: kialakult egyfajta társadalmi rendszer. Ebben a rendszerben határozták meg, hogy a férfiak és a nők milyen szerepet fognak játszani a világ életében. Sajnos az elképzelés korántsem volt mesebeli, legalábbis a nők számára nem, mert a játékszabályok szerint, nekik a történelem jelentősebbik részét a ranglétra alján kellett eltölteniük. Arra még egy valódi mesebeli bölcs sem tudna válaszolni, hogy miért. Oké, természetesen vannak bizonyos különbségek férfiak és nők között. Néhányról (most nem arra gondolok!) talán már te is hallottál. Először is: a férfiak termete általában nagyobb, mint a nőké. Az ilyesminek a dinoszauruszoknál biztosan nagy szerepe volt, de az emberek esetében egy kicsit más a helyzet. Hímjeink a történelem során minden jelentős szerepet maguk közt osztottak ki; a nők legfeljebb csak statiszták lehettek Az emberiség története című mesejátékban. Mi voltunk a faj fennmaradását biztosító, kétlábon járó anyaméh. A férfiak természetesen szentül meg vannak győződve arról, hogy genetikai adottságaiknál fogva egyedül ők alkalmasak az olyan macsó dolgok elvégzésére, mint az antilopvadászat és a gyújtógyertyacsere. Oké, elismerem, hogy nélkülük semmi perc alatt a
szauruszok sorsára jutnánk, de azért azt se felejtsük el, hogy nélkülünk is megállna a világ. De ne menjünk ilyen messzire: ha hirtelen eltűnnénk, őhímségüknek a mongol cowboyok módszerére kellene fanyalodniuk, aminek következtében a világ egy-két éven belül tele lenne csendesen legelésző kentaur-kölykökkel. Igen, a kőkorszaki szakik idejében a nők valóban elesettebbek voltak. Miután megszülték ősporontyaikat, az állandó bébiápolás lekötötte minden idejüket, akkoriban ugyanis nem a kakis pelenka volt a kismamák legnagyobb ellensége. Szóval, a hölgyeknek húsra és védelemre volt szükségük, amit uracskáiktól meg is kaptak. Az őspasikat ennek következtében hatalmas tisztelet vette körül, és lényegében az övék volt a vezető szerep. A nők nem voltak olyan helyzetben, hogy vitatkozzanak: a kardfogú sokkal nagyobbat tudott harapni, mint a szomszéd spánielje, és az akkori srácok sem voltak éppen Grál-lovagok. Mellesleg, te sem tudtál volna egy-két csecsemővel az öledben lándzsát hajigálni holmi mázsás léptű mamutokra. Szerencsére az elmúlt röpke tizenöt évezredben parányit megváltoztak a körülmények. Igaz, még most is vannak srácok, akikkel egyikünk sem szívesen akadna össze egy sötét mellékutcában – ez az állatfaj úgy tűnik, elpusztíthatatlan –, de a nők egyre inkább reménykedhetnek abban, hogy egyszer talán majd őket is emberszámba veszik. A változás azzal kezdődött, hogy a kőkorszak valamelyik zsenije – valószínűleg nő volt az illető, hiszen akkoriban anyáink túrták a sarat nap mint nap, ehető giz-gazok és csótányok után kutatva – felfedezte a növénytermesztést és az állattenyésztést. (Ki öntözi még ma is a könnyező pálmát? Ki ad enni a macskának? Na ugye!) Ennek a találmánynak köszönhetjük, hogy pár ezer évvel később végbemehetett az ipari forradalom. A testméretnek hirtelen semmi köze sem lett az utódok táplálásához. Többé már nem az élelem konkrét megszerzése volt a legfontosabb dolog. Ekkor már az elme ereje számított, és a nőknek lényegesen nagyobb agyuk van, mint a férfiaknak. Igen, ez tény, de a férfiak megőrizhettek valamit kőkorszaki őseik küzdőszelleméből, mert úgy harcolnak a tények ellen, mint D. Q., az a legendássá vált eszement spanyol, aki lovagnak hitte magát, és óriásoknak a szélmalmokat. A férfiak háborút folytatnak ellenünk: a bunkóikat még nem ásták ki, de a hidegháborús propaganda már megkezdődött. Ostoba, sokszor otromba vicceket gyártanak, amelyek poénja mindig az, hogy a nők tulajdonképpen semmiben sem különböznek a csirkéktől, tyúkoktól, és egyéb szárnyasoktól. (Jellemző módon, magukat még a viccekben is a nagyobb testű, tehát erős állatokhoz – vadkan, bika, kecskebak, herélt kos – hasonlítják.) A lényeg tehát az, hogy a történelem során az erő dominált. Egészen mostanáig. Egymás közt, súgva bevallhatjuk, hogy az elmúlt pár ezer évben tőlük vártuk az irányítást és a kezdeményezést, most viszont engedélyt adhatunk magunknak arra, hogy változtassunk a helyzeten. Szóval... Csajok vi-i-gyázz! Középre nézz! Sminket igazíts! Fiúzás i-i-in-dul! Úgy érzed, neked nem fog menni a dolog? Hogy nem értesz ilyesmihez, és a mozgásod/tested korántsem hasonlít a divatbemutatók kifutóján parádézó, macskaléptű ragadozókéhoz? Hogy olyannak érzed magad, mint egy tánciskolát végzett rinocérosz? Butaság! A fiúzási hadművelet sikerének lényege az, hogy milyennek látod, milyennek láttatod magad. Arra gondolj, hogy Demi Moore is elő tudta adni magát a Sztriptízben, pedig... Persze ha te továbbra is kőkorszaki rabszolgának érzed magad, akkor az a nagymenő antilopvadász is annak tart majd, akire szemet vetettél. Most nem azt próbálom bemagyarázni neked, hogy a férfiak és a nők között nincs semmiféle különbség. Isten őrizz, hogy ezt megtegyem! Különbségek vannak, de a kérdés nem az, ki az alsóbb-, ki pedig a felsőbbrendű. Valamennyien rendelkezünk bizonyos képességekkel, amelyekkel a lehető legjobban kellene élnünk. Ezzel a könyvvel néhány tippet szeretnék adni a nőknek ahhoz, hogyan tehetik meg ezt, mert ideje végre átvennünk a kezdeményezést. Ne azon sopánkodjunk, hogy az utóbbi időben hány hitvány alak próbált felcsípni minket, és ha ez így megy tovább, soha, egyetlen valamirevaló férfival sem fogunk találkozni. Szólítsuk meg bátran azokat, akikkel beszélgetni akarunk!
Egyedül állónak lenni Diákkoromban, szabadidőmben némi költőpénz reményében az egyetem könyvesboltjában dolgoztam. Mivel tanulmányaim során egy kicsit besokalltam a komoly dolgoktól, legszívesebben a McDonald's hirdetésekkel telezsúfolt, mezítlábas turisták számára készített európai útikalauzok mögötti sarokban eldugott, a tizenkét év alatti gyerekek számára írt könyvek szekciójában tartózkodtam. Éppen a vizsgaláz bódultságában vergődtem, amikor az egyik könyv különösképpen felkeltette az érdeklődésemet. Annyira megtetszett, hogy képes voltam feláldozni három órányi béremet, csak hogy megkaparintsam. Az ominózus könyvet Shel Silversteen írta, a címe pedig A Hiányzó Darabka találkozik a Nagy „0”-val volt. A történet főszereplője egy kicsiny, szabálytalan alakú puszedli volt, aki kereste a helyét, ahová illik. Időnként találkozott egy-egy arra gördülő, középen lyukas fánkformával, és belepróbálta magát a résébe. A puszedli néha túl nagynak bizonyult, néha meg túl kicsi volt a lyukhoz képest. Egy szép napon aztán egy nap arra gördült a Nagy „0”, és szóba elegyedett a Hiányzó Darabkával. A Hiányzó Darabka megkérdezte a Nagy „0”-tól, hogy véletlenül nem belőle hiányzike. A Nagy „0” azt felelte, hogy nem, neki nem hiányzik semmije, és továbbgurult. A Hiányzó Darabkának annyira megtetszett a Nagy „0”, hogy utána vetette magát. Addig-addig pörgött-forgott, addig kúszott előre, hogy utolérje a folyamatosan haladó Nagy „O”-t, míg a szélei lekoptak, lekerekedtek, és ő is „0” alakúvá változott. Ekkor fogta magát, és tovább gurult, hogy a Nagy „0” társa legyen utazásai során. Nahát, pontosan erről van szó. A lényeg az, hogy mindenki csak akkor gördülhet előre boldogan valakivel, ha előtte meggyőződik arról, hogy egyes-egyedül is képes haladni. Az embernek senkitől sem szabad függenie, mások nélkül is egésznek kell lennie. Két intelligens ember közötti kapcsolat sikerének alapja a két egészséges, önálló személyiség egyenjogúsága. Ne a másik feledet keresd, hanem azt az egészet, aki illik hozzád. Ne azzal teljen el az életed, hogy az egyetlen megfelelő embert keresed, azt a személyt, akihez hasonló nincs az egész földön, aki sikító orgazmust képes okozni neked, aki ki tudja tölteni a keresztrejtvényed üresen hagyott kockáit. Nagyon valószínű, hogy a világegyetemben nem csupán egyetlen olyan személy létezik, akivel boldogan áthajózhatsz az életen. A „lelki társ megtalálása” olyan veszedelmes ábránd, amely a sorozatosan ismétlődő monogám kapcsolatok csúszós lejtőjére terelheti az ember leányát: megbolondulsz, mihelyt egy férfi elkezdi kigombolni a sliccét. Persze vannak olyan emberek, akik nagyon jól érzik magukat az efféle sorozatmonogámiában. Az ilyen helyzet csak akkor jelent komoly problémát, ha gyerekeket akarsz – ha ugyanis sűrűn váltogatod a partnereidet, félő, hogy szüleményeid neurotikus vadócokká válnak, akik az állandó bizonytalanságnak köszönhetően, előre megfontolt szándékkal és sorozatosan megfeledkeznek az anyák napjáról, vagy ami még rosszabb, idő előtt megtanulnak olyan dolgokat, amelyekhez még semmi közük. Ha sűrűn cserélgeted az apukákat, a kisfiad/lányod nagy valószínűséggel olyanná válik, mint Móricka, akit a mamája magával visz a nőgyógyászhoz. A doki természetesen ki akarja küldeni a kissrácot a váróba, de a mama leinti, mondván, hogy Móricka okos, felvilágosult gyerek. Az orvos nagy nehezen hozzákezd a vizsgálathoz: elkezdi fogdosni a mama melleit. – Na, most mit csinálok?– kérdezi közben Mórickától. – Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni. Az orvos ezután hanyatt fekteti az anyucit, és benyúl a lábai közé. – És most? Most mit csinálok? – Most méhszájvizsgálatot tetszik végezni. Az orvosnak menet közben nagyon megtetszik az anyuci, ezért letolja a nadrágját, és megkettyinti. – Es... most? Most mit csinálok?– kérdi nagy lihegve. – Most? – Móricka elhúzza a száját. – Most éppen meg tetszik kapni a trippert, amivel a mamán idejött.
Hiába is tagadnánk, ez a világ, amiben élünk, sokkal kellemesebb hely az egyedül álló férfiak, mint a magányos nők számára. Tény, hogy a férfiakra semmiféle bélyeget nem sütnek rá, ha felcsípnek egy-egy nőt. Bármit megtehetnek, a társadalom nem ítéli el őket, miután éles elméjükkel, charme-jukkal, vagy – ha balszerencsés éjszakád van – tökélyre fejlesztett böfögési stílusukkal meghódítanak. Bezzeg ha véletlenül fordítva történik a dolog! Ha meg akarod találni az igazit, és rendszeresen ismerkedsz, hamar elterjed rólad a pletyka, hogy már a fél város keresztülment rajtad. Természetesen ebből egy szó sem igaz, de nagyon szerencsésnek kell lenned, mire találsz egy olyan pasit, aki elég szerelmes ahhoz, hogy ne lássa túl nagynak a városotokat. Az agglegényeket mindig nagyra értékelték. Rettenthetetlennek, bátornak, férfiasnak tartották őket, pedig csupán alkalmazkodásra képtelen balfékek. A történelem során a nőket egészen másképpen értékelték. Még ma is élnek olyan emberek, akik jól emlékeznek arra az időre, amikor szégyennek számított, ha valaki hajadon, ún. vénlány maradt. Manapság már más a helyzet, de még mindig tartja magát az a hiedelem, hogy ha egy nő bizonyos kor elérése után – mondjuk a tizenhatodik életévét betöltve – még mindig egyedül álló, annak csak három oka lehet: a/ nem találta meg a hozzáillő férfit b/ a kutyának sem kell c/ leszbikus. Te is tudod, én is tudom: ez úgy hülyeség, ahogy van. Természetesen a macsó-agitátorok ezzel is a saját propagandájukat erősítik. Se szeri, se száma az olyan történeteknek, kabarétréfáknak, amelyekben a férfi főszereplő csak bizonyos feltételekkel (óriási hozomány, stb.) akarja feleségül venni a nem túl szép, nem túl okos leányzót. Ne foglalkozz az ilyen ostobaságokkal! A saját mesédben élj, ne abban, amelybe a férfiak bele akarnak kényszeríteni. A függetlenségnek is megvannak a maga szépségei: több időd jut magadra (arc, test, lélek) – kevesebb a szennyes – nincs sógorság-komaság – nem kell visszatartanod a szeleket – több marad a ropogós, friss zöldségből – minden pénzedet a macskádra költheted – keresztbe fekhetsz az ágyon – senki sem sürget, ha vásárolgatni támad kedved – nincsenek zoknik (legfeljebb a sajátjaid) – senki sem bosszant, amikor menstruáció idején egyébként sem vagy jó hangulatban – a WC ülőkéje mindig le van hajtva – ha nincs kedved hozzá, nem kell borotválnod a lábad. Oké, ezeket az előnyöket többé-kevésbé valamennyi nő ismeri – de azzal is mind tisztában vagyunk, hogy időnként miért akarunk magunk mellett tudni valakit. Természetesen azonkívül, hogy a srácok remekül értenek ahhoz, hideg éjszakákon hogyan melegítsék fel az ember lányának elgémberedett testét... Jó valakihez tartozni. Jó, ha valaki odavan az emberért, ha az ember oda lehet valakiért. Társaságban is jó érzés, ha van melletted valaki, aki minden viccedet érti, vagy legalábbis úgy tesz, mintha értené. A baj csak az, hogy manapság nehéz ilyen kedveskedő hímegyedet találni. Hogy miért? Mert a tévé mindent tönkretesz. És nem csak a fénykasztni, hanem az újságok, a mozifilmek, a reklámok, meg a hasonlók. Egyszóval: a média. Született néhány nagyon komoly tanulmány (szerzőkkel és címekkel most inkább nem fárasztalak), amelyek szerint a férfiak (és a nők) ízlését az elektronikus úton reprodukált édi-bédi alakok formálják. Ha máshol nem, hát tudatalatti szinten biztos. De hogy érthetőbben fogalmazzak: ha egy férfi egész nap csupa topmodellt, csupa laposhasú, nagymellű, platinaszőkére hidrogénezett cicababát lát, ő is ilyet akar magának. (Lám, lám, megint előjön az ősök vadászösztöne: „Nekem is olyan szuper zsákmány kell, amilyet a bunkótársam szerzett”.) A férfiak fejébe óhatatlanul belepasszírozzák a gondolatot, hogy aki nem olyan, mint Cindy, Claudia, Gloria és a többiek, az nem jó semmire. A pasas úgy érzi, ő is megérdemel az élettől egy ilyen bombázót, akivel fel lehet
vágni a haverok előtt. A kis hülye. Bennünket, az olyan nőket, akik nem a melltartójukban hordják valódi értékeiket, jó esetben észre sem vesz. Rossz esetben megint előkerülnek az ízetlen poénok... Mindez persze nem azt jelenti, hogy eleve kudarcra vagyunk ítélve a fiúzásban, ha nem úgy nézünk ki, mint mondjuk Pamela Anderson vagy Erika Eleniak. Nem. Ebből az következik, hogy észre kell vétetnünk magunkat a srácokkal, akik maguktól úgyis csak az olyan lányokat veszik észre, akikhez képest még a „nagy” Marilyn Monroe is prézlisnudli. A jelszó tehát: fiúzz! (Persze ha a kiszemelt ürge ölében éppen a fentebb említett világszép – világgazdag – hercegkisasszonyok egyike fickándozik, talán mégis jobb, ha visszavonulsz.) Oké. Tegyük fel, hogy még nem vagy elég bátor, és éppen azon keseregsz, hogy legfeljebb a hetvenkét éves tekebajnokok meg az építőmunkások fordulnak utánad. Ebben az esetben a következő dolgokkal vigasztalhatod magad: – az emberek manapság sokkal tovább őrzik meg függetlenségüket, mint kétszáz évvel ezelőtt, szóval még nem késtél le semmiről – döbbenetes, mennyi a válás mostanában – egy üveg csokilikőr, egy doboz belga praliné (lehetőleg mogyorós). Ami miatt azonban szomorkodhatsz: – a népesség 52%-a nőnemű, tehát lehet, hogy neked tényleg nem jut senki – már az összes barátnőd befiúzott – a húgod meghívott az eljegyzésére – a nagymamád a kezedbe nyom egy Cilike-regényt, hátha tanulsz belőle valamit – ha véletlenül meghallod, hogy a mamád megkérdi a papádat, nem kellene-e keresniük neked egy helyes fiút. (Ha a papád igazi férfi, így felel: „Hadd várjon még!”. Ha a mamád valódi nő, akkor visszakérdez: „Mire?”. Ha a papádba szorult egy szem romantika, így felel: „Hat az igazira.” Ha a mamádnak jó a memóriája, visszavág: „Minek? Én sem vártam meg!”) Eddig tiszta? Helyes. Akkor most tételezzük fel, hogy időnként sikerül felszedned valakit, de még egyetlen hosszabb kapcsolatod sem volt. Vigaszok, tanácsok: – ne nézz úgy minden férfiismerősödre, mint születendő gyermekeid potenciális apjára – egy kapcsolat megszűnése nem azonos a kudarccal – egy kapcsolat megszűnése azonos az új tapasztalatok megszerzésével. Ne számíts arra, hogy rögtön az első srácban rátalálsz arra a lélekre, akit kerestél. Az is ritka, hogy életed első tíz fiúja között megleled az úgynevezett igazit. Minden kapcsolat különbözik a többitől, az emberek is mind mások. Szánj időt a keresgélésre és jusson eszedbe: nem mind arany, ami el van ásva. Mert időd, mint a tenger. Egyelőre. Ha majd nyolc és fél kölyök, meg egy éhes férj tombol körülötted, úgyis nosztalgiával fogsz visszagondolni édes semmittevéssel eltöltött lánykorodra.
Amit a férfiakról feltétlenül tudni kell Egyszer régen, nagyon régen, zúgó... Nem. Ez még mindig nem az a mese. Szóval, az idők kezdetén, amikor a világot megalkotó erő az ember terveit rajzolgatta, olyan ragyogó ötletei támadtak, hogy izgalmában az asztal alá ejtette a ceruzáját. Ahhoz, hogy folytatni tudja a munkát, kénytelen volt megkeresni. Így aztán a világot megalkotó erő letérdelt, de miközben az asztal alatt matatott, elrepült az idő, és egyre közeledett a tervek leadásának határideje. Mire végre megtalálta az elgurult ceruzát, egyszerűen nem maradt annyi ideje, hogy kellő elmélyültséggel dolgozza ki ezeket a brilliáns ötleteket. Összecsapta a munkát, és leadta a terveket. Ez a nagy kapkodás lehet az oka annak, hogy a két nem kapcsolatrendszere tökéletlenre sikeredett: nemcsak egymással vannak problémáik, de az eddig ismert társadalmi rendszerek morális és szociális szerkezetébe is nehezen illeszkednek bele. Egyszóval: az emberek senkivel sem jönnek ki igazán. Fogalmam sincs, mi lehetett a világot megalkotó erő eredeti elképzelése, de hogy nem ez, az tuti. A kapkodásnak persze mi isszuk a levét. Ha szerencsés vagy, csak néhány száz
pofont kapsz az élettől, ha viszont átlagos embernek születtél, millió ütést kell elviselned. A teremtő erő azonban még a rohammunka közepette sem feledkezett meg egy lényeges kérdésről, az emberi faj fennmaradásáról. A társadalmon belüli változatosság biztosítása, a genetikai tökéletlenségek minimálisra csökkentése érdekében a férfiakba a nyulakéhoz hasonló ösztönöket programozott be: az emberhímek számára bármilyen lyuk megfelel, feltéve, hogy nem lakik benne kígyó. A nők egy kicsit – és komolyan gondolom, hogy csak egy kicsit– válogatósabbak, de ha úgy akarjuk, főleg, ha olyan kedvünk van, mi is meg tudjuk győzni magunkat arról, hogy a kiválasztott férfi éppen megfelelő a számunkra. A nők agyát valószínűleg másképpen drótozták össze a nemi szerveikkel, mint a férfiakét. Ennek nagyon nyomós, gyakorlatias oka van. Nekünk kell ugyanis gondját viselnünk a sikeres éjszakai tornagyakorlatok eredményeképpen megszülető emberkének, annak a követelőző, telhetetlen kis lénynek, akit a bába hosszas kínszenvedésünk után a kezünkbe nyom. Gondoljunk újra az antilopvadászat korára (a bevezetőmet persze nem olvastad el). Egy nő számára hajdan rettenetesen nehéz, szinte lehetetlen feladat volt, hogy egyedül ellássa gyermekeit, és közben magáról se feledkezzen meg. Ez ma is így van. Ez lehet az oka annak, hogy belénk van programozva a vágy: ragaszkodjunk a férfihoz, akivel szexuális kapcsolatot létesítettünk. Mert mellette kell maradnunk, bármit művel is a lába között himbálózó kis micsodájával. Remekül ki van találva, igaz? Nem véletlen, hogy az emberek az Atyaúristenhez imádkoznak. Merthogy a nagy tervező férfi volt, az egyszer biztos. De mivel a mennyei mérnök tervezgetés közben kiugorhatott pár percre a mennybéli illemhelyre, asszonya, aki éppen arrafelé berregtette a porszívóját, belepillanthatott a rajzokba. Valószínűleg nem tetszett neki az elgondolás, mert fogta a radírt meg a ceruzát, és egy csöppet belejavított a tervekbe. Minden bizonnyal neki köszönhetjük, hogy képesek vagyunk kitörni az ördögi körből, és le tudjuk győzni ösztöneinket. Ha gyereket szülünk egy férfinak, minimum négy évig nem cserélhetjük le a pasast (ha már rögtön az elején két babánk születik, a várakozási idő hét évre nő). De utána... Újra a miénk lehet a világ. Sajnos, az Égi Mérnök tervei manapság nem igazán jönnek be. Vannak ugyanis férfiak, akik elvileg ugyan már felnőttek, mégsem képesek elvégezni a rájuk kirótt feladatot. A férfi ugyanis úgy gondolja, ha nem képes eltartani egy nőt, vagy ha legalább egy fagyira nem tudja meghívni a kiscsajt, akkor inkább nem is bonyolódik komolyabb párkapcsolatba. Ebben van is valami igazság: munkanélküli segélyre, vagy anyuci és apuci pénztárcájára alapozva nemigen lehet felhúzni a házasságnak nevezett építményt. Persze a pénz nem minden – főleg akkor, ha van. Félreteheted anyagiasságodat, és felszedhetsz egy esendő kan verebet, de vigyázz, mert a végén kígyóvá változik, te pedig úgy jársz, mint az a bizonyos Kleopátra, aki hitt a szép szavaknak, mégis megcsalák. Esetleg arra a sorsra jutsz, mint a barátnőm, akinek bankár a papája: – Fiatalember – mondta az apósjelölt –, magának adom a lányomat, és a bankomban letétbe helyezem a nászajándéknak szánt félmilliót. – Nem lehetne inkább úgy – felelte a fiú – hogy nekem adja a félmilliót, és a lányát helyezi letétbe? Vannak persze olyan férfiak is, akiknek tele a pénztárcájuk, mégis bizonytalanok. Hogy mi lehet az okuk rá? Gondolkozz egy kicsit! Hát persze, hogy a méreteik! (Különben amikor meghallom a „fütyi” szót, mindig az egyik barátnőm esete jut eszembe. Az ő fiúja is el volt keseredve a szerszáma miatt, mert amikor a lány vásárlás közben megállapította, hogy „Nagyobb fürdőnadrágot kellene vennünk, ebből a fél fütyid kilóg.”, a fiú szomorúan végignézett magán, és megcsóválta a fejét: „Fél? Az egész!”) Ha zavarba akarok hozni egy férfit, közlöm vele, hogy a lányok között néha valóban téma a péniszek nagysága, majd közlöm az ideális fütyiméreteket. Természetesen a számokat úgy adom meg, hogy az illető reménytelennek érezze a helyzetét. (Ez az én hidegháborús módszerem; ha a férfiak viccbombákkal támadnak ellenünk, én ezzel a trükkel fokozom hisztériájukat.) Talán te is hallottad már Freud – manapság már elavultnak számító – teóriáját az ún. „péniszirigységről”. Én a magam részéről viccesnek találom a feltételezést. Méghogy én azt szeretném, hogy egy kiszámíthatatlanul viselkedő virsli himbálózzon a lábaim között!? Nevetséges, mint ahogy
az is, hogy egy ilyen gyarló, tizenkét centi körüli lelki és testi barométer, egy ilyen nudli ennyire szem előtt legyen. A férfiak mérhetetlenül büszkék erre a kis hülyeségre, és valószínűleg még sohasem tűnt fel nekik, milyen nagyra vannak az apróságukkal. A férfiak úgy viselkednek, mintha a péniszük valami elképesztő ritkaság lenne; csak azért, mert az emberi faj fele nem rendelkezik hasonlóval. Szétvetett lábakkal ülnek, arcukon a tudom-ám-mostmin-jár-az-eszed vigyor – pedig lehet, hogy a te fejed éppen a holnapi értekezlettel van tele, esetleg arra gondolsz, hogy délután a konditeremben használd-e a lépcsőző gépet, vagy hogy reggel kézilabdázz-e a szomszédék izomagyú Gusztijával. Neked mikor jutott eszedbe utoljára, hogy elővillantsd a bontatlan tamponos dobozodat? Hogy sohasem tettél ilyesmit? Na ugye! Azt is valószínűtlennek tartom, hogy sűrűn hallottál nőktől mondjuk olyat, hogy: „Szent isten, úgy felizgultam, hogy csurom víz a bugyim”. Az viszont nagyon gyakran megesik, hogy a férfiak jópofizásának tárgya a péniszük merevsége. Ami viszont magabiztossá teszi a férfiakat, az az erő. (Beszéltem már a kőkorszaki szakikról?) Azt hiszik, hogy ők az erősebb nem. Hát... És még egyszer: hááát... A történelem során számtalan esemény ennek éppen az ellenkezőjét igazolta. Vizsgáljuk meg például a túszdrámákat. A főzsaruk először mindig a nőnemű terroristák megölését adják parancsba. A jelek szerint a nőknek sokkal több okuk van a harcra, sokkal több mindenért feláldozhatják az életüket, szorult helyzetben sokkal tisztább fejjel gondolkoznak, és sokkal kegyetlenebbek. Ha jobban belegondolsz, logikus, hogy a nők sokkal erősebbek és józanabbak, elvégre mindig is mi voltunk felelősek a gyerekek életéért. Eszedbe se jusson, hogy gyengébb vagy egy férfinál! Ne tűnődj azon, hogy esetleg éppen olyan erős vagy, mint ő. Tudd, hogy sokkal erősebb vagy nála!
A férfiak felcsípésének alapjai A régi szép időkben, amikor a férfiak még valóban férfiak voltak, a nők pedig nők, és a kígyók gondosan őrizték lyukaikat, az ismerkedés pofonegyszerű volt. A dolog úgy történt, hogy a helybeli földesúr elment az eladósorba kerülő lány apjához, hogy megbeszéljék az egyik tehén adásvételének módját, és az áldott jó papus, hogy megolajozza az üzlet menetét, az állat mellé ráadásképpen felkínálta leánykáját. Ezt most ne szó szerint értsd, de a lényeg ez. Volt. Annak idején az „Akar egy tehenet?” és az „Akar egy feleséget?” mondatok azonos jelentésű kifejezéseknek számítottak, és az emberek hallgatólagosan megegyeztek abban, hogy a szerelemnek semmi köze sincs a házassághoz. I. Erzsébet királynő idejében (1558-1603) a neveletlenség csúcsának számított, ha valaki szerelmes volt a hitvesébe. A szerelem olyan dolog volt, amiről a férfiak verseket írtak, amelyeket aztán álnéven elküldtek a szomszédjuk feleségének. Mármint az úriemberek, mert az a nő, akinek a szomszédja véletlenül a répaültető bunkók közé tartozott, nem is gondolhatott efféle romantikus dolgokra. A házasság intézményessé válásának tulajdonképpen három, meglehetősen pragmatikus oka volt. Az első, ahogy korábban már utaltam rá, a nők és a gyermekek védelme, vagyis kétlábú állatőseink fennmaradásának biztosítása volt. A második és a harmadik ok is legalább ilyen gyakorlatias volt: a vagyonszerzés (múúú!), és – bizonyos, különleges emberek esetében – a dinasztiák összekapcsolása. Manapság csak két jó okunk van a házasságra: a hetyegés (ez már önmagában is éppen elég ok; ha más véleményen vagy, elalvás előtt olvasgasd a legmodernebb szexuális felvilágosító könyvet), és a szerelem. Persze ha különc vagy, férjhez mehetsz azért is, hogy törvényes gyermekeid szülessenek, vagy mert fel akarsz kapaszkodni a világ tetejére, és ehhez a kiszemelt pasast akarod létraként használni. Manapság az emberek a szex és a szerelem miatt létesítenek párkapcsolatot, de ennek természetesen nem kell feltétlenül házasságba fulladnia. Nos, ejtsünk szót végre a férfiak felcsípéséről. Ahogy korábban már említettem, azokban a régmúlt, naiv, rusztikus időkben sokkal könnyebben ment az ilyesmi. Ebből az következik, hogy manapság nehezebb, mint akkor volt. A legnagyobb gondunk az, hogy nekünk nem akkor, hanem most kell végrehajtanunk – most, amikor a sikerhez már nem elég, ha az ember lánya felfrissíti tehénfejő technikáját.
A férfiak felcsípése olyan, mint egy pontosan kidolgozott haditerv. (Ezzel is bizonyíthatjuk, hogy nem csak ők értenek az erőfitogtató háborúskodáshoz; mi ezt is jobban csináljuk náluk.) A háborúban az első feladat: a cél meghatározása. Ha csak valami éjjeli tornagyakorlathoz keresel edzőpartnert, hívd fel a Chippendale-szolgálatot. Igaz, ez nincs ingyen, de legalább kapsz valamit a pénzedért. A második feladat: a saját haderő felmérése. Meg kell állapítanod, milyen nő vagy, milyen a külsőd, milyen a bensőd. Harmadik feladat: támadás, avagy a döntő lépés megtétele. Szedd fel a fiút! Ha nem sikerül, akkor csatát vesztesz, de ez ne szegje kedved. A háborút, ha a fene fenét eszik is, te nyered meg. Ha bevallod magadnak, hogy csak a szex miatt ugrasz bele a csatába, és megnyered az ütközetet, a felcsípett srácnak ne add meg a telefonszámodat, és ne maradj vele reggelig. Az efféle apróságok ugyanis érzelmeket kevernek a palettádra, és ennek a „festéknek” a szagát egyikőtök sem bírja. Azt is tisztáznod kell magadban, hogy miért akarod ezt a numerát. Ha már majd’ megveszel a dologért, minden rendben. Ne szégyelld az érzéseidet, ezt valószínűleg Nagy Mérnök is így akarta. Ha majd egyszer feljutsz a mennyországba, és az ügyeletes angyal előtt állsz, meg kell vallanod, hogyan éltél a földön. – És mondd, tisztán éltél, egész életedben?– kérdi majd az angyal. – Ó, igen... – feleled te. – Nem vétkeztél? – Ó, nem! Szűzen éltem, s csak a férjemnek adtam oda a testem. Az angyal majd rád néz, aztán hátraszól a segédangyaloknak: – Hozzatok ki két szárnyat! Elakad a lélek-lélegzeted az örömtől. – Ez... Ez azt jelenti, hogy én is angyal leszek? – Frászt! Liba! Még egyszerűbb a helyzet, ha csak újabb rovátkát akarsz húzni az ágytámlára, vagy ha még jobban be akarod gyakorolni a biztonságos szex trükkjeit. Ha csúnyának, vagy egyenesen rondának érzed magad, ha boldogtalan vagy, ha senki sem szeret, vagy valami ezekhez hasonló van a fejedben, az lesz a legjobb, ha magadra húzol egy gyapjúplédet, és megnézed a Topmodell ismétlését. Amíg ilyen negatív hangulatban vagy, ne keresd az alkalmi szexuális kapcsolatokat. És közben ne rágódj azon, hogy butaságot csinálsz. Ja, és még valami: ha útnak indulsz, akció előtt győződj meg arról, hogy a kiszemelt srác is pontosan azt akarja, amit te. Ne gondold, hogy minden férfi azonnal az anyakönyvvezető elé akar citálni. A már említett barátnőm, akinek bankár a papája, egyszer megkérdezte éppen soros vőlegényét – náluk ugyanis az volt a szokás, hogy minden májusban tartottak egy eljegyzést: – Már hat hónapja udvarolgatsz nekem. Eldöntenéd végre, hogy mit akarsz? Feleségül veszel, vagy mit...? – Vagy mit! Ha hosszabb távú kapcsolatra alkalmas madarat akarsz fogni, óvatosabban válaszd ki a célszemélyt. Az a legjobb, ha olyasvalakit szemelsz ki, akivel korábban már váltottal pár szót, mert így legalább azelőtt tudod, hogy megéri-e a fiú a fáradtságot, mielőtt összeszeded magad, és kinyitod a szád. Az ilyen férfivadászat közben sokkal sebezhetőbb vagy, és maga a folyamat is sokkal gyomorszorítóbb, mint a laza kapcsolatteremtés. A szexis szövegelés (ezt akkor alkalmazd, amikor éjszakai aerobic-partnert keresel) nagyon sekélyes, eközben nem kell megnyílnod, elég ha tudtára hozod az illető férfinak, hogy úgy veszed észre, van pénisze, benned pedig egyetlen kígyó sem lakik. A randizós szövegelés közben sokkal több mindent el kell árulnod magadról, de a srácot is jobban megismered. Az ilyen ismerkedés sokkal tartalmasabb, mint a másik, ha nem is tűnik annak. Amikor megközelítesz egy férfit, légy magabiztos. Ne felhúzott vállal és lesütött szemmel menj oda hozzá. Légy rámenős, és flörtölj. Hitesd el vele, hogy hallatlan szívességet teszel neki azzal, hogy szóba állsz vele, de közben azt is éreztesd, hogy ő is csodálatos. Ne sokat töprengj azon, hogy mit mondasz, és hogyan adod elő magad. Ostobaság a nyitó mondat miatt aggódni. Ez az egészben a legegyszerűbb. Ha nem vagy magabiztos, úgyis mindent eltolsz. Ne félj a visszautasítástól, de a
sikertől se.
Lélektan Ne reméld, hogy egy nő számára mindig könnyű az ismerkedés, de a szülés és a szoptatás mellett ez is az élet azon csataterei közé tartozik – egyébként nem sok ilyen van –, ahol valódi előnyöket élvezünk. A férfiak szeretik, ha felcsípik őket. Különösen akkor, ha éppen egyedül vannak. Az akció végrehajtása egy kicsit nehezebb, ha a cimboráik is körülöttük lebzselnek, mert ilyenkor becsületbeli ügynek érzik, hogy hűvösnek és közömbösnek mutatkozzanak. Rögtön férfiasnak tartott, lekicsinylő megjegyzéseket tesznek, mihelyst a rájuk startoló nő kivonul a toalettre. Ettől függetlenül azonban mérhetetlen büszkeséggel tölti el őket, ha valakinek megtetszenek. Egy férfi az alább felsorolt okok valamelyike miatt utasíthatja vissza egy nő közeledését. Ha már olyan egészséges, és kerek az egód, ahogy az imént, az Egyedül állónak lenni című fejezetben leírtam, biztos a számodra legkevésbé fájdalmas okkal fogod magyarázni a kudarcot: – az illető meleg – olyan jó parti, hogy már van barátnője, akit még akkor sem ejtene, ha a legszexisebb formádban mutatkoznál – beteg, de nem meri bevallani – mostanában halt meg a barátnője, aki pont úgy nézett ki, mint te – éppen most dobta ki a barátnője, akire te még véletlenül sem hasonlítasz – nem vagy az esete – tetszel a barátjának – a barátja gyűlöl téged – impotens a drága – nem tetszel neki – úgy nézel ki, mint akiben kígyók fészkelnek. A férfiak egyszerű élőlények, a hiúságukra mindig alapozhatsz. Színészkedj, játszd el, mintha te lennél a legszexisebb baba, akire a pasas valaha ránézhetett. Masszírozd (csintalan kislány, azt majd később kell) az egóját, jelezd neki, hogy valóban férfias a külseje, és jegyezd meg, hogy ha mosolyog, akkor pont olyan, mint Brad Pitt. Azon túl, hogy elképesztően könnyen bedőlnek a hízelgésnek, a férfiak sokkal többet hisznek magukról, mint amennyi egyáltalán hihető lehet. Nem tudom, ismered-e a sztorit, amikor a család az állatkertben sétálgat, és a hatéves kislány meglátja az elefánt hatalmas fütykösét. – Mami! Ez micsoda? – Ez? Semmi, kicsim – mondja az anya zavartan. A kislány már elég okos ahhoz, hogy az apját is megkérdezze: – Apa! Ez micsoda? A papa elpirul. – Az... A mami mit mondott? – Azt, hogy ez semmi. A papa büszkén kihúzza magát. – Úgy látszik, anyád nagyon el van kényeztetve... Még az újságosbódé mellett ácsorgó, kopaszodó fickó is biztos benne, hogy Don Juan kismiska hozzá képest, pedig úgy bűzlik, mint egy Balaton-parti heksütő bódé. Tetszeni fog neki, ha egy nő többször is igazolja ezt a feltevését. A férfiak azt hiszik magukról, hogy érdekesek. Hagyd, hogy a kiszemelt srác a motorokról/sportról/tuti üzletekről locsogjon, vagy bármi másról, ami abban a pillanatban érdekli. Időnként nyisd csodálkozó „O”-ra a szád, és mereszd ki a szemed – az arcod olyan legyen, mint Marilyné volt a Van aki forrón szeretiben, amikor Tony Curtis előhúzta a... whiskys üveget. A jobb hatás elérése érdekében célszerű, ha közben azon töprengsz, hogy Superman milyen lehet az ágyban. (Ezt a legutolsó tanácsot csak akkor kell megfogadnod, ha szexis csábításra készülsz. Ha randi-típusú sráccal beszélgetsz, rossz jel, ha ebben a fázisban eszedbe jutnak a szuperember szexuális képességeivel
kapcsolatos kérdések.) Ó, majd elfelejtettem! Van még valami, amit tudnod kell a férfiak lelkéről. Minden, amit eddig hallottál erről, szemenszedett hazugság. Valójában közel sem olyan magabiztosak, amilyennek mutatják magukat, legalábbis a legtöbbjük nem az. Viszont a sebezhetőséget és az érzékenységet a nők privilégiumának tartják – különösen akkor, ha a számukra oly fontos egójukról van szó. Légy velük szelíd! Ne mondj semmi sértőt, legfeljebb a vicceidben. A férfiak sohasem veszik jó néven az ilyesmit, és nem tudják olyan jól feldolgozni a sértéseket, mint mi. A nők, ha megbántódnak, fogják a legjobb barátnőjüket magukhoz vesznek egy csomag papírzsebkendőt meg egy üveg csokilikőrt, és kibeszélik magukból a gondjukat – a férfiak képtelenek erre. Ha már cseverésztél valamennyit a kiszemelt pasassal, és olyan jó orrod van, hogy sikerült megállapítanod, milyen márkájú illatszert használ, a második találkozás előtt vegyél te is egy üveggel, és szórj magadra egy kicsit belőle, mintha parfüm lenne. Ha az illető egy kicsit is narcisztikus vagy bizonytalan (biztosra veheted, hogy az, hiszen férfi), észre sem veszi rajtad az új illatot, az viszont fel fog tűnni neki, hogy van benned valami határozottan vonzó. Képtelen lesz meghatározni, mi ez, de így fog érezni. Ha úgy döntesz, hogy más illatot is magadra raksz, ne fürödj meg benne – csak annyit szórj magadra, hogy a férfinak közel kelljen húzódnia hozzád, ha érezni akarja. Ha nagyon rafinált akarsz lenni, próbálj együtt lélegezni a sráccal. Ezzel a trükkel intim légkört teremtesz, és az áldozatod észre sem fogja venni, mit művelsz. Ha totálisan le akarod taglózni a szerencsétlen birkát, utánozd a beszédstílusát. Ha gyakran használja a tudod, érted, meg a hasonló szavakat, te is tedd ugyanezt. Az emberek vizuális, auditív vagy kinesztetikus típusúak, attól függően, hogy a látvány, a hangok vagy a mozgás érzékeléséből gyűjtik be a legtöbb információt. Mivel valamennyien azokhoz az emberekhez vonzódunk leginkább, akik a miénkhez hasonló hullámhosszon vannak, minél jobban leutánzod a srác viselkedését, annál biztosabb lehetsz a sikerben. (Az állva pisilést azért ne próbáld ki.)
Egy kis kémia Furcsa módon a kémia nagyon fontos szerepet kap a hódításban. Amikor szerelmes vagy, esetleg az érzés bűnöző hajlamú kisöccsével, a testi vággyal élsz együtt, a tested phenylethamint, dopamint és norepinephrint termel, amelyek olyasféle eufórikus érzéseket okoznak, mint egy jókora adag amphetamin. Ha kínos helyzetbe kerülsz, a szervezeted elárasztja magát azzal a saját készítésű Váliummal, aminek köszönhetően lenyugszol egy kicsit. Orgazmus után a tested vasopressint és oxytocint termel; ezek kémiailag is a partneredhez kötnek téged. Ezt az érzést akkor is el tudod érni, ha rengeteg belga csokit eszel. Te döntesz, melyik megoldást választod.
Pozitív gondolkodás és önbizalom Ez a legfontosabb eszköze annak, hogy egy egyébként normális emberi lényt reszkető zselémasszává változtassunk, amely a lábaink előtt heverve azért könyörög, engedjük meg neki, hogy a rabszolgánk lehessen. Az általános felfogás az, hogy ha az ember lánya magára akarja vonni egy férfi figyelmét, akkor halálosan jól kell kinéznie, és legalább tízes értéket kell elérnie azon a skálán, amin Samantha Fox tizenegyes. Ez szánalmas hazugság, amit mi találtunk ki magunknak, mert valamivel meg akartuk magyarázni a tényt, hogy pillanatnyilag egyetlen olyan személy sincs a földön, aki ránk ripakodna, ha kretén képregényeket olvasgatva morzsálódó kekszet ropogtatunk az ágyban, ahelyett, hogy mosogatnánk. Azt, hogy vonzó vagy-e, vagy sem, az dönti el, ami a fejedben van. Ez most nem vicc. Felejtsd el, hogy olyan feneked van, mint a busz fara, a melleid pedig akkorák, mint a szúnyogcsípés. Ne törődj azzal, hogy a fodrászod jó ötletnek tartotta, hogy szilvakékre festi egyébként fényes,
gesztenyebarna hajad, és azt is felejtsd el, hogy a ruhatárad javát az unokanővéredtől örökölted, aki akkora, mint három Metallica rajongó összevéve. Őszintén mondom, mindez nem számít. Az viszont számít, hogy azt gondold, te vagy a legszexisebb, legkívánatosabb boszorka, aki ebben a poros kisvárosban valaha megfordult. Tégy próbát. Legközelebb, amikor bemész a belvárosba, szórakoztasd el magad azzal a történettel, amiről már annyiszor fantáziáltál. Tudod, amelyikben becsönget hozzád a biztosítási ügynök (vagy a postás, esetleg az a jóképű villanyszámlás), és amikor ajtót nyitsz neki, csak az az áttetsző kék hálóing van rajtad, amit poénból kaptál a barátnődtől az előző születésnapodra. Ha erre gondolsz, önkéntelenül ki fogod húzni magad egy kicsit, a szokásosnál jobban kidülleszted a melled, és az arcodon letörölhetetlenül megjelenik egy csábos kis mosoly. A férfiak vissza fognak mosolyogni rád, megbökdösik a barátjukat, hogy azok is vegyenek észre téged, és utánad fordulnak. Még jobban bejön a dolog, ha nincs rajtad semmi. Ha teljesen meztelennek képzeled magad, tuti a siker. Gondolkozz pozitívan. Ne gondolj a fogyókúráknak ellenálló zsírpárnáidra, de ha már eszedbe jutottak, azt se felejtsd el, hogy Rubens szerint milyen csodálatosak voltak az ilyen dudorok. Azzal is megvigasztalhatod magad, hogy ha jobban szemügyre vesszük, Pamela Andersonnak is vannak zsírpárnái, neki is hordóhasa van, ahogy a világon élő, a külsejük miatt híressé vált nők majd’ mindegyikének. Jó, ha tudod a tényt, hogy a nők 80%-ának vannak felesleges párnácskái. Egyébként neked még sohasem jutott eszedbe, hogy a karóvékony combokat és a csontos csípőket fogyatékosságnak kellene tartani? Mindenki másképpen néz ki, és a férfiak ízlése sem egyforma. Ne szomorítsd el magad azzal a gondolattal, hogy biztos nem tetszel majd a srácoknak, mert olyan a külsőd, amilyen. Az igazat megvallva, ez részben igaz lehet, de minden olyan férfira, aki tévedésként értékel egy bizonyos kozmetikai trükköt, legalább egy olyan pasas jut, aki nem ért egyet vele. De számítana valamit, ha nem ez lenne a helyzet? Nem. Elsődlegesen azzal törődj, hogy te hogy érzed magad a bőrödben. Ha nem tetszik magadon valami, változtasd meg – de semmit se változtass meg pusztán azért, mert valaki másnak nem tetszik. Mielőtt a plasztikai sebész kése alá feküdnél, vagy belekezdenél a diétába, melynek során két hónapig csak jégkockákat és szotyit ehetsz, vagy megszüntetnéd a jellegzetességeidet, próbáld megtanulni, hogyan fogadhatod el saját másságodat. Hidd el, ha ez sikerül, a meghódított férfi is elfogad, mi több, alkalmazkodni fog hozzád.
Image Nos, van néhány alapvető, jó trükk, amelyet ismerned kell, mielőtt szombat estére kirittyented magad. Ha történetesen szexbomba vagy, lehet, hogy egész seregnyi pheromont csorgató férfit csábítasz magad köré, de az olyan típusú srácoknál, akikkel el lehet beszélgetni, nagyon sokat számít az is, hogyan adod elő magad. A következő tippeket vezérfonálnak szánom, alkalmazásukkal a leggyakoribb férfitípusra tudsz hatást gyakorolni. Lehet, hogy most azon aggódsz, hogy minél jobban nézel ki, annál inkább megközelíthetetlennek fognak tartani. Ne félj, ez nem is olyan rossz – ezzel a módszerrel úgy szórhatod ki a kosárból a rohadt almákat, hogy hozzájuk sem kell érned. Rengeteg olyan trükk van, amelynek alkalmazásával szájtátó, nadrágszűkítő vágyat ébreszthetsz a férfiakban. Némelyik fogás egészen merész, de van köztük olyan is, amelyet a nénikéd is ismer, pedig ő még mindig hajadon, és jó ideje már csak a barátnőjével, meg a harminc kandúrmacskájával érintkezik. Mindig ügyelj a derekadra. Nem sokat számít, hogy negyven vagy száztíz kiló vagy, hangsúlyozd ki a derekadat. Ha véletlenül nincs ilyened, egy vastag fekete öv, vagy valami hasonló alkalmazásával elhitetheted, hogy van. A lényeg az, hogy mindig észrevehető legyen a derekad és a csípőd közötti különbség. A férfiak szerint az ideális derék:csípő arány 0:7 – legalábbis ennek az elvárásnak kellene megfelelnünk. Miközben minden erőddel azon vagy, hogy eltüntesd a derekadat, tegyél egy kis tömést a melltartódba. Minél nagyobb a mellbőség, annál kevésbé hangsúlyozódik ki a derék (hiánya),
mellesleg a tapasztalat szerint a nagy mell az életben minden más egyebet eltakar a férfiak szeme elől. A legjobb barátom – mellesleg nős – még mindig így köszön, ha meglát: „Hogy vagytok, kicsikéim?” Azt hiszem, az anyja annak idején nem szoptatta, vagy túl korán rászoktatta a cumisüvegre. Ne foglalkozz az éppen érvényes divatirányzattal, soha ne tégy magadra túl erős sminket. Próbálj a lehető legtermészetesebbnek látszani, különben a srác azt gondolja majd, hogy a sminkedtől nem látja az arcodat. (– Úgy bámulsz, mint borjú az új kapura– mondod te. – Bocsánat – feleli a veled szemező fiú –, nem új ez a kapu, csak frissen van mázolva...) A kitágult pupillák mindig a szexuális vágy érzetét keltik. Néhány évszázaddal ezelőtt a fiatal szenyoriták narancslevet fröccsentettek a szemükbe, hogy kitáguljon a pupillájuk. Ha narancshámozás közben már veled is megtörtént valami hasonló, akkor tudod, milyen érzés lehetett. A hatvanas években füves cigarettával, és hasonlókkal próbálták elérni ugyanezt, a nyolcvanas években pedig bárki megvehette a nagyító kontaktlencséket. (Még most is kapni lehet ilyesmit, és ha úgy tartja kedved, színezett lencséket is vehetsz. Mit mondjak még erről?) A legegyszerűbb azonban az, ha fekete szemceruzával diszkréten kihúzod a szemed. Vagy ha sötét teremben tartózkodsz. Apropó, szemfestés. Szerintem Cheren kívül manapság már senki sem ragaszt műszempillát. Persze ő jobban is teszi, mert enélkül... Mindig használj rúzst és arcpirosítót. Ha izgalmi állapotban vagyunk, az ajkunk vörösebbé válik, az arcunk kipirul. Scarlett O'Hara az ajkait harapdálta, és az arcát csipkedte, hogy elég színe legyen, és tessék, a végén hazavihetett magának egy Rhett Butlert. Amikor a bőrödet és a hajadat ápolod, az egészséges külső legyen a célod. Ha ezekkel minden rendben, tested többi része is egészségesebbnek tűnik, és kívánatosabbá válsz. Találd meg azt a külsőt, amiben hihetetlenül vonzónak érzed magad, és ha megvan, ne változtass rajta. Ideális esetben úgy fogod érezni, hogy az egész világot meg tudod hódítani, ha az a bizonyos vörös bársonyruci van rajtad, aminek a dekoltázsa olyan mély, mint a Feneketlen-tó. Gondold végig, milyen hatást akarsz kelteni, és közben arról se feledkezz meg, milyen stílusban akarod végrehajtani az ismerkedést. Ha szexis násztáncot akarsz lejteni, hát csak tessék. A legtöbb férfinak tetszenek az egyéjszakás ismeretségek – ha a gyakorlatban nem is, elméletben mindenképpen kedvelik az ilyesmit. Szóval ha csak szexet akarsz, ne légy kislányos vagy hercig, és ne viselj virágmintás ruhát vagy matrózblúzt. Külsődnek passzolnia kell ahhoz, amire készülsz. Ha meg akarod kapni a fiú telefonszámát, vagy a háromnapos kötelező várakozás után fel akarod hívni, légy önmagad, hiszen ez az a személy, aki iránt szeretnéd felébreszteni benne a vágyat. Hát, körülbelül ennyi az egész. Ne aggódj a combjaid vastagsága miatt, ne hangoljon le, hogy a ruhatáradban egyetlen olyan darab sincs, ami legalább emlékeztetne az aktuális divatra. A férfiak nem törődnek ilyesmivel, csak a rosszindulatú pipik elég gonoszak ahhoz, hogy célozgassanak ezekre a dolgokra. (Ha esetleg éppen az ilyen nőcskékre akarsz hatást gyakorolni, felhívom a figyelmedet, hogy nem a megfelelő könyvet olvasod.)
Alkohol Mindenki tisztában van azzal, hogy a leggyorsabban egy kis ital – nem diétás kólára gondolok – felhörpintésével tudjuk felvidámítani lelkünket és ellazítani testünket (a hólyagunkra ez utóbbi nem vonatkozik). Ha spórolnod kell, két liter olcsó lőrétől ugyanolyan hülye tudsz lenni, mint hat doboz drága sörtől, és a macskajaj is legalább akkora lesz. Az ivászat megkezdése előtt fontos döntést kell hoznod: el kell határoznod, mennyit iszol. Ha szexis férfifogásra készülsz, akkor csak rajta, a következő vodka sem fog sokat változtatni a viselkedéseden. Nincs olyan ember, aki tökrészegen is megőrizné a gátlásait. Előbb-utóbb biztos találsz valakit, aki elég forróvérű ahhoz, hogy kihasználja illumináltságodat. Részegen kevésbé leszel gátlásos, de ne felejtsd el, az oldott hangulat és az ostobaság közötti határvonal nagyon keskeny, és esetleg olyasmi is kiszalad a szádon (Róka Rudin kívül), ami józanul soha: – Gyere fel – hív a fiú. – Neeem! – mondod te részeg mosollyal. – Nem megyek, mert megerőszakolsz.
– Esküszöm az élő istenre, hogy nem! – Akkor meg mi a francnak menjek fel? A legjobb az, ha magaddal viszed valamelyik jó ízlésű barátnődet, aki figyelmeztet, ha átesel a ló túlsó oldalára. Ha már a barátnőd is részeg egy kicsit, az őszinteség nem jelenthet problémát neki. Persze részegen sem lehet mindent megtenni. Ha nagykorú vagy, elvárható tőled, hogy legyen némi önuralmad. Egyébként ha kiskorú vagy, elvileg nem vehetsz szeszt. Még valami: részegen soha ne vezess! Valamikor, nem is oly rég, még vagány és csodálatos dolognak számított, ha valaki fél üveg tömény benyakalása után kocsiba ült, és mindent kockára téve száguldozott. Szerencsére ez az idő már elmúlt, és így jócskán megnőtt az emberek várható életkora. Soha ne rúgj be annyira, hogy erről megfeledkezz. Ha hatást akarsz gyakorolni valakire, minimális mennyiségű alkohol is hozzásegíthet célod eléréséhez. Ritka az olyan férfi, aki örömmel járna konditerembe azért, hogy szombat esténként haza tudjon cipelni téged a kocsmából.
Telefon Ha tetszik neked valaki, nagyon könnyen megszerezheted a telefonszámát. Persze ha az illető véletlenül valami aktuális sztár, sokkal nehezebb a dolgod. A híres emberek telefonszámát is megkaparinthatod, de az ilyesmi elég költséges szórakozás. Ha megszerezted a kincset, akkor már csak az a kérdés, hogy mihez kezdj vele. A legkézenfekvőbb válasz az, hogy megfelelő sorrendben nyomd le a telefon megfelelő gombjait, miközben a kagylót a füledhez tartod. Hidd el, ez tízszer könnyebb, mint odamenni valakihez, és mondani valami okosat, miközben utánzod az illető lihegését, beszédstílusát, az ajkadat remegteted, és diszkrét női bájjal visszafojtod a sörböfögést (feltéve, ha egyáltalán figyelmet szenteltél az Alkohol című fejezetnek). Mielőtt hozzálátnál a komolyabb hódításhoz, közölnöd kell, hogy ki vagy és hol találkoztatok. Ha nem vagytok házasok, vagy a hangodban, a beszédstílusodban nincs valami egészen egyéni jellegzetesség (például idegenes akcentus), akkor soha ne kezdd így: Szia, én vagyok. – Szia, Jancsi, én vagyok. – Gyere fel, Cilike! – De én nem Cilike vagyok! – Semmi baj. Én sem vagyok Jancsi. Tudom, óriási kínokat kell átélned, mire egymás mellé rakod a kimondandó szavakat. Talán bután hangzik, de bármit is mondasz, a srác egy idő után rá fog jönni, nem azért hívtad fel, mert Amway-ügynök vagy. Az alábbiakban bemutatok néhány alapmondatot, amelyek nem olyan meghökkentőek és nyíltak, mint az, hogy „Szia, ne haragudj, nem akarsz találkozni velem?”, de eredményesek lehetnek. Ha korábban már beszélgettél az illetővel, és ő adta meg a számát, sokkal több nyitómondat közül választhatsz. – Szia, ... vagyok, a ...-ban találkoztunk. A tárcámat rendezgettem (mosás előtt belenyúltam a nadrágom/ingem zsebébe; megvizsgáltam a vörös csipketangámat), és megtaláltam a számodat. – Szia, ... vagyok. Éppen a Teleautót nézem, és eszembe jutott, hogy felhívlak, mert éppen a Datsun/Nissan Z-szériáról van szó, vagyis arról, hogy az 1978-as 280Z elektromos berendezéseivel sok gond volt. A múlt héten én is éppen ezt mondtam, és mivel nem hittél nekem, és pont ilyen kocsit akarsz venni, arra gondoltam, jobb lenne, ha te is hallanád, amit a TV-ben mondanak róla. Természetesen az utóbbi példa tetszés szerint variálható. Persze nem mindig kell neked megtenned az első lépést, de ha már nyerő pozícióba hoztad a srácot azzal, hogy te kerested, egy kicsit talán jobban fogod érezni magad, ha a beszélgetés elején a tiéd a vezető szerep. – Helló, ... vagyok. Ma este randim lett volna valakivel, de az illető lemondta a találkozót, mert feleségül vett egy hastáncosnőt, és Las Vegasba utazott nászútra. Egy kicsit elszomorodtam, de aztán eszembe jutott, hogy te talán meghívsz egy vigasz-csokiturmixra. Ezt a nyitást megint átalakíthatod egy kicsit. Ahhoz, hogy sikeres legyen, némi színészi
képességgel kell rendelkezned, és biztosnak kell lenned abban, hogy a srácnak van humorérzéke. – Szia, itt ... beszél. A szobatársammal azon vitatkoztunk, hogy Man Ray a dadaizmus atyja, vagy csupán az egyik kimagasló alakja. Eszembe jutott, hogy te művészettörténetet tanultál, és arra gondoltam, talán el tudod dönteni a kérdést. Helyzethez illően átalakítandó! Ha tudod a srácról, hogy az egyetlen Ray, akit ismer, csakis a Charles lehet, beszélj inkább a zenéről. Vakhívás esetén már merőben más a helyzet. Ha valamelyik barátnődtől kaptad meg a srác számát, vagy valaki más adta meg, de nem az illető, akkor biztos nem számít a hívásodra. Az ilyen helyzetben a férfiak általában úgy ledöbbennek, hogy levegőt sem igen kapnak, ezért nyugodtan próbát tehetsz. – Szia, talán még emlékszel rám, a ...-ban találkoztunk, ... vagyok. ...-tól kaptam meg a számodat. Remélem, nem baj, hogy megadta. (szünet) Éppen most pottyant az ölembe két jegy a ...-ra, és arra gondoltam, talán eljönnél velem. Ha a fiú esetleg dühös lesz, örülj, hogy a telefonon keresztül nem láthatja az arcodat. Viselkedj okosan és flegmán, mintha tulajdonképpen nem is számítana, mit válaszol, mert legalább húsz olyan srácot ismersz, aki szíves örömest veled tartana. Éreztesd vele, hogy csupán azért hívtad fel éppen őt, mert egy kis színt akartál vinni nyomorúságos életébe azzal, hogy elviszed szórakozni. Add meg neki a számod, és ne hívd többet – várd meg, míg ő keres. Ha felhívsz egy srácot, egy dolgot soha ne felejts el: a férfiak hajlamosak arra, hogy azt higgyék, a nők csak akkor keresik őket, ha segítségre szorulnak, esetleg szükségük van valamire. Ez hülyeség. Ha tényleg gyengék és félszegek lennénk, tőlük várnánk, hogy megtegyék a kezdő lépéseket. Egy férfi felhívásához sok bátorság kell, és túl kell tenni magunkat a társadalmi előítéleteken. Egy ilyen hívás lebonyolításához erős jellemre, vagy ennek hiányában jókora adag whiskyre van szükség. Ha az illető ezt nem képes felfogni, annyit sem ér, mint a dédikéd tyúkszeme, és egészen biztos, hogy nem érdemel meg téged.
Hová menjünk a randik alkalmával? Egy nem túl bölcs, de nagyon szexis férfi, miután első randevúnkon moziba mentünk, kijelentette: – Soha ne randizz olyan sráccal, aki az első alkalommal moziba akar vinni. Az ilyen pasast csak egyetlen dolog érdekli, és az nem a beszélgetés. Fontos biztonsági szabály. Hogy jobban megjegyezd, egy történettel illusztrálom. Egy ideig Görögországban éltem (erről még lesz szó), és az egyik tavernában kihallgattam két Adonisz beszélgetését. Az egyik pasas szeme alatt óriási monokli feketéllett. – Ezt meg hol szerezted? – kérdezte a társa. – A moziban. – Verekedtél? – Á, dehogy. Lámpagyújtás előtt éppen búcsúcsókot adtam annak a kis francia csajnak, és... – Megjött a barátja? Elég hiányos a görög tudásom, ezért a választ csak később, hosszas szótározgatás és fejtörés után sikerült megfejtenem: – Nem. Elpattant a harisnyatartója. Az a legjobb, ha az első randevút nappali világosságnál bonyolítjuk le. Ha közel dolgoztok egymáshoz, és éppen nincs iszonyatosan sok munkád, hétköznap együtt ebédelhettek. Ha ez valamilyen oknál fogva mégsem jön össze, menjetek piknikezni vagy sétálni vasárnap délután. Az ilyesmi akkor a legszerencsésebb, ha van kutyád: ha a beszélgetés megakad, a kényelmetlen szünetet áthidalhatod azzal, hogy kedvenckéddel vacakolsz. Ha a férfival csupán annyi terved van, hogy összegyűrtök pár lepedőt, felejtsd el, amit ebben a bekezdésben olvastál. Biztos van valami az életedben, ami nagyon fontos a számodra, és ami legalább halványan érdekli a srácot. Ha szabadidőd nagy részét azzal töltöd, hogy a legnevesebb antropológusok tanulmányait elemezgetve és rendszerezve megpróbálod felállítani a neandervölgyi homo sapiens kihalásának megdönthetetlen teóriáját, akkor mindenképpen vidd el a fiút a Természettudományi
Múzeumba, és magyarázd el neki munkád alapfogalmait. Ha valóban érdeklődik irántad, örömmel fogja eltölteni ez a lehetőség, mert megismerheti elméd legféltettebb titkait. Ráadásul, ha kedvenc témádról tartasz előadást, valószínűleg nem fogsz kifogyni a mondanivalóból. Az első randevú alkalmával lehetőleg kerüld az „éji tevékenységeket”. Az éjszakai randevúknak mindig van valami szexuális színezete, és lehet, hogy ez egész végig nyomasztana. Az sem törvényszerű, hogy a nappali randevú után érzéki csókkal kell elbúcsúznotok. Az éjszakai randevúk végcélja általában a zuhany vagy az ágy, a nappali találkák azonban bárhol végződhetnek.
Hogyan bonyolítsuk le az első randit? A randizásban az a legfurcsább, hogy bármennyire is vágytál rá, nem mutathatod ki. Ezzel mindketten így vagytok. Mind a ketten legalább húsz percen keresztül öltözködtetek, a találka előtt kétszer mostatok fogat, és mégis hűvösen kell viselkednetek. Ha ez a szabály, hát légy te is „közömbös”. Gondosan válaszd ki a ruháidat. Lehet, hogy abban a bizonyos szuperpasszentos, cipzáras macskanadrágban nézel ki a legjobban, de a szomszédos kisvendéglőben inkább ne ebben jelenj meg. Én is tudom, nehéz leküzdeni a „túlöltözés” csábítását, de erőt kell venned magadon. Mindig jobb, ha alulöltözöl, mintha túlzásba viszed. Ha egy pikniken nagyestélyiben feszítesz, rögtön lerí rólad az erőlködés. Ha viszont egy elit étteremben, vagy ne adj isten bálon, farmerban és pólóban jelensz meg, akkor sugározni fog belőled a teszek-az-egészre magabiztosság. Viselkedj úgy, mintha észre sem vennéd, hogy még a ruhatáros nénik is jobban öltöztek nálad, és meglátod, valamennyi férfi csodálni fog téged – még akkor is, ha közben úgy gondolják, hogy enyhén szólva fogalmad sincs az illemszabályokról. Életem legrosszabb randevúján Disneylandben voltam. Azzal a sráccal akkor randiztam először. Éppen elindultunk, hogy találkozzunk Mickey-vel és Minnie-vel, amikor a pasas minden teketória nélkül kimondta, amire gondolt. Nem volt szép tőle. A dologhoz hozzátartozik az is, hogy körülbelül egy órányira voltunk a szállásomtól, és nem volt nálam elég pénz ahhoz, hogy taxival menjek haza. Már untam a banánt, ezért alig egy órányi bámészkodás után magukra hagytuk Goofyt meg a haverjait, a srác azonban még mindig nem tett le arról, hogy ehhez hasonló infantilis hülyeségekkel múlassuk az időt este tízig. Többek között kénytelen voltam végigsétálni az egyik Disney kegytárgyakat kínáló áruházon, ahol a pasas torkaszakadtából kiáltozva bejelentette, hogy nincs is olyan nagy mellem, mint gondolta, és ő csak a csöcsös csajokat csípi. Képzelheted: a környéken tartózkodó összes családapa a vattacukra mögé bújt, és onnan méregette a cickóimat. Égtem, mint Arnie a Terminátor 2. végén. Az egész kellemetlenséget elkerülhettem volna, ha hallgatok a barátnőmre, aki mindenképpen rá akart dumálni, hogy az ő kocsiján menjek a randira. Kár, hogy nem tettem, mert még a Nagy Égés előtt leléphettem volna. Azt hiszem, felesleges mondanom, hogy azóta rengeteget költök benzinre és taxira. Ha megfogadod a tanácsomat, és közlekedési szempontból te sem hagyatkozol teljesen a frissen felcsípett srácra, négy dolgot is elkerülhetsz: a/ távgyaloglás b/ kocsitolás c/ állati nagy égés d/ veszélyes helyzetek (lásd: alább). – Te teljesen őrülten vezetsz! – kiált a lány a fiúra a robogó kocsiban. –Miért nem használod mind a két kezed? – Miért, miért... A kormányt is tartanom kell valamivel! A visszavonulási útvonal biztosítása egyébként nem csak arra jó, hogy szükség esetén le tudj lépni. Előfordulhat, hogy olyan rosszul érzed magad egy srác társaságában, hogy nem akarod, hogy megtudja hol laksz. Ha nincs autód, lehetőleg ne ruccanj át vele a szomszéd város diszkójába. Bármivel utazol, érdemes úgy intézned, hogy egy kicsit elkéss a randiról. Na nem túlságosan, csak éppen egy kicsit. Tíz percnyi várakozás minden férfinak jót tesz. Jellemerősítő hatása van. Mindenesetre jó előre találj ki valami elfogadható magyarázatot, mert udvariatlanság lenne, ha ilyen
esetben meg sem próbálsz mentegetőzni. A nagy bocsánatkérések közepette persze ne feledkezz meg arról, hogy hűvösen, közömbösen kell viselkedned. Lehet, hogy számodra nem jelent gondot a társalgás, de az is elképzelhető, hogy megkukulsz, ha hím kerül a közeledbe. Ne felejtsd el, milyen keményen dolgoztál azon, hogy elhitesd magaddal és másokkal, te vagy a legszexisebb csinibaba az egész városban –ne hagyd, hogy minden munkád kárba vesszen amiatt, hogy egy árva szót sem mersz kinyögni. Flörtölj! Mosolyogj sokat, és éreztesd a férfival, hogy klassznak tartod. Ahogy már említettem, a legtöbb srác szeretné azt hinni, hogy ez a véleményed róla, ezért örülni fognak, ha ki is mondod a dolgot. Ne zavarjon, ha a beszélgetés időnként megakad, de ha már nagyon zavar a csend, feltehetsz neki néhány újabb, a hobbijára vonatkozó kérdést – ha egy Pandacsöki Boborjánt szúrtál ki magadnak, akkor a távolbanézésről érdeklődj. A flörtölésnél nagyon fontos a földrajz: légy rejtélyes, mint Tibet, de ne légy sötét, mint Afrika. Néhány téma, amiről beszélgetni lehet: – A hétköznapjaid. Kicsit unalmas, de legalább nem bakizhatsz. – Személyes jellegű információk (testvérek, iskolai végzettség, gyerekek). Azt nem kell elárulnod, hány fiúd volt, és melyik miért hagyott ott. – Könyvek és filmek. Ha a srác kedvence a Micimackó, akkor vagy avantgarde értelmiségi, vagy infantilis bunkó. Ha Eddy Murphy a kedvenc, ne lepődj meg, ha percenként két b... meg sebességgel beszél, és még humorosnak is hiszi magát. – Hobbik. Ha köt, horgol, esetleg kézimunkázik, még nem biztos, hogy meleg. Csak valószínű. Ha rovarokat gyűjt, és felhív magához, gondolj Fowles Lepkegyűjtőjére. Ha már a lista aljára értetek, és nem jut eszetekbe más téma, akkor valószínűleg az lesz a legjobb, ha lelépsz. Örülhetsz, hogy a közelben van a kocsid, vagy találsz szabad taxit. Még egy tuti tipp: rádiótelefon. Oké, oké, ismerem a véleményedet a mobilbunkókról. Nem is arra akarlak rádumálni, hogy akaszd a nyakadba. Egy ilyen ketyere remek biztonsági segédeszköz, de arra is jó, hogy gyorsan befejezz egy kellemesnek éppen nem nevezhető randit. Ha nem bízol igazán a srácban, akivel randizol, vagy ha szeretnéd bebiztosítani magad, kérd meg valamelyik barátnődet, hogy hívjon fel egy bizonyos időpontban. Ha a fiúval nem megfelelően alakulnak a dolgok, eljátszhatod, hogy sürgős segélyhívást kaptál, és könnyedén kikerülhetsz a kényelmetlen helyzetből. Ha viszont minden jól alakul, elképzelhető, hogy kedved támad meghívni a srácot a lakásodra. Mielőtt ezt megteszed, el kell döntened, hogy valóban bízol-e az illetőben, és arról sem szabad megfeledkezned, hogy meghívásodnak burkolt szexuális tartalma van. Természetesen a sokkal gyakorlatiasabb szempontokat sem hagyhatod figyelmen kívül: csak akkor hívd fel a fiút, ha a mosdókagylóban nem áztatsz vérpöttyös bugyikat, és ha letakarítottad a WC ülőke alatti részét. Az előző barátod fényképét is célszerű eltüntetned az éjjeliszekrényről. Ne feledd, az, hogy felhívsz a lakásodra egy férfit, még nem jelenti automatikusan azt, hogy le kell vele feküdnöd. Csak akkor áltasd ezzel, ha valóban akarod a dolgot. Még egy jó tanács: éreztesd a sráccal, hogy jól érzed magad vele. Még akkor is, ha nem vagy oda tőle. A férfiak szeretik azt hinni magukról, hogy mindent jól csinálnak, és képesek elszórakoztatni a lányokat. Ki tudja, ha megnő az önbizalmuk, talán tényleg sikerül nekik.
Hogyan nyűgözzük le a férfit? Egy biztos: azt a férfit, akit te keresel, már azzal a ténnyel lenyűgözöd, hogy megpróbálod felcsípni. Alapvető szabály, hogy bármilyen csábító is, nem szabad kivetkőznöd magadból annak érdekében, hogy hatást gyakorolj egy férfira. Az ilyesmi úgysem jön be. Azzal, hogy azokról a valóban bámulatos dolgokról beszélsz, amiket az évek során mondtál, éreztél vagy láttál, tulajdonképpen csak a benned rejlő, egyébként unalmas, bizonytalan és nem igazán vonzó embert próbálod álcázni. Mesélni lehet, nem is kell, hogy csak az igazat, a színtiszta igazat mondd, de a túl sok kábítás sem jó. A srácok sem teljesen hülyék, és ismerik mondást: „Amit a messziről jött ember mond, azt mindig oszd el kettővel”. Oké, a te fiúd nem ilyen. Rendben. De mi van akkor, ha
elfogynak a kalandjaid? Tetszés szerint beszélhetsz a hírességekről, de ha egy srác csak azért találkozik veled, mert tudod Claudia Schiller titkos telefonszámát, az új kapcsolatnak nem lehet valami szilárd az alapja. Ilyen helyzetben ne lepődj meg, ha a szám átadása után max. annyi lesz a társalgás, hogy a srác kölcsönkéri a telefonkártyádat.
Beszélgetés Van egy közmondás: mézzel több legyet foghatsz, mint ecettel. Ez igaz. A férfiak azonban nem legyek. Talán a vadászösztönük miatt van így, de ők annak a nőnek a szoknyája körül legyeskednek a legtovább, aki az első kanyarban elutasítja őket. Rajta, próbáld ki! Remekül el fogsz szórakozni, ha hecceled őket, ha egy kicsit kegyetlen vagy velük, ha eltaszítod őket magadtól. Persze közben végig mosolyognod kell, és ügyelj arra is, hogy az áldozat jól lássa az arcodon azokat az édes kis gödröcskéket. Nagy ritkán találkozni fogsz olyan férfiakkal, akiknél ez a húzás nem jön be. Szerencsére ritka az ilyen – ezeknek a lökötteknek eszükbe sem jut, hogy te talán csak színészkedsz; azt fogják hinni, hogy egyszerűen nem bírod a szagukat. Ennek az egész próbálkozom, tehát vagyok felfogásnak valami köze van ahhoz az ösztönükhöz, hogy a legjobb nőstényt akarják a barlangjukba cipelni. Minél nehezebb megszerezni egy nőt, minél több férfi verseng érte, annál valószínűbb, hogy a leányka megéri a fáradságot. Nem vagyok a szerepjátszás híve, nem mondom, hogy drágán adjuk az „életünket”, de észrevettem, úgy vonhatjuk magunkra a figyelmet, úgy maradhatunk érdekesek, ha ezt a tartózkodó, addig húzom, amíg lehet taktikát alkalmazzuk. Ehhez persze erős idegekre, éles észre, és egy (nőstény) bivaly kitartására van szükséged. Ez nem azt jelenti, hogy ezt a megoldást hosszútávra ajánlom, mert ha már az udvarlási szakaszban elkezdesz hazudni, mi lesz később? El kell döntened, milyen típusú férfira vágysz: Mr. Érzékenyt akarod meghódítani, aki már azt is „takarodj a közelemből” jelzésnek veszi, ha mosolytalan arccal mész el az íróasztala előtt, vagy esetleg Flintstone Casanovát, aki a kőkorszaki amorózók technikáját alkalmazva minden szoknyára ráveti magát, amelyiknek tulajdonosa nem mond egyértelműen nemet. Más. Valaki egyszer azzal a feltételezéssel állt elő, hogy ha kizárólag a másik személyre koncentrálsz–legalábbis az első néhány találkozás során –, valami csodálatos, varázslatos dolog fog történni, és a partnered még véletlenül sem fog kíváncsiskodó, rosszindulatú pletykafészeknek tartani, hanem azt hiszi, hogy érzékeny, mások iránt érdeklődő ember vagy, aki teljes mértékben lenyűgözőnek tartja őt. Ez hülyeség. Próbálj természetesen beszélni. Igen, valóban nagyon rendes dolog tőled, ha a veled szemben, az asztal túloldalán ülő fickót is hagyod szóhoz jutni, de próbálj nem kiszorulni a játéktérről. Az énközpontú emberek mindig szexisek. Na nem nagyon, de egy kicsit. Soha ne korhold a férfit, ne hagyd, hogy úgy érezze, valami ostobaságot csinált. Nem gyerek már, és tudni fogja, ha elkövetett valami rosszaságot. Kedvesen bármit megmondhatsz, de ne ess neki, ne hagyd, hogy hülyén érezze magát amiatt, amit tett, vagy nem tett meg. Észre fogod venni, hogy hálás lesz ezért, és még jobban fog szeretni téged.
A füllentés Ha hosszú távú kapcsolatra szánt fiúval randizol, és nem csak a szeretkezés előtti vágyfürdőben lubickolsz, légy önmagad. Mellesleg a srác úgyis ki fog ismerni téged – ha hamarabb nem, hát a második gyereketek születése után mindenképpen. Ha viszont bele akarsz merülni a testi örömök pezsgőfürdőjébe, egy kicsit elszórakozhatsz. Különösen igaz ez akkor, ha éppen külföldön vagy. Mint már említettem, néhány hónapig Görögországban éltem, és ez idő alatt hetente legalább egyszer megpróbáltam elhitetni valamelyik olívaolajban pácolt Adonisszal, hogy nem egyszerű, hétköznapi külföldi vagyok, hanem filmcsillag, és csak a nővéremet látogattam meg, aki véletlenül
egy göröghöz ment feleségül. Pompás sztori volt, amit mindig használhattam, és amit minden szituációhoz hozzá tudtam idomítani. Az amerikai filmek kb. egyéves késéssel jutnak el Görögországba, ezért találomra kiválaszthattam bármelyiket – a görögök már hallottak ezekről, de még egyiket sem láthatták. Számtalan italt fizettek nekem, felhívtak a színpadra a buzukis zenekarok mellé, több tucatnyi göröggel mulatoztam, akik mind megígérték, hogy amint tehetik, megnézik majd a filmet, amiben játszom. Jó trükk, de nem javaslom, hogy otthon bárki megpróbálkozzon vele.
Férfias beszéd A férfiak gyakorta nem értik, hogy a nők mit mondanak, vagy félreértik, hogy mit akarnak a tudomásukra hozni. Tegyük fel, hogy a partnered elveszti a munkáját, és te éreztetni akarod vele, hogy teljes mértékben támogatod álláskereső erőfeszítéseit. Ilyenkor még véletlenül se nyomd az orra alá az álláshirdetéseket, és ne jelentsd ki, hogy ez vagy az a munka éppen megfelelne a számára. Ehelyett jobb, ha kikéred a véleményét a hirdetésről. Csak egy kicsit kell másképpen fogalmaznod, és máris máshogy fog reagálni a javaslatodra. Nem arról van szó, hogy el kell hallgatnod a véleményedet – bármit kimondhatsz, ha előtte lefordítod a férfiak nyelvére. A nőkről gyakorta kijelentik, hogy döbbenetesen manipulatív libák, akik kutatva keresik a bajt, és értik a módját annak, hogyan mondják ki azt, amire gondolnak, úgy, hogy valójában egyetlen szóval sem mondják ki azt, mire gondolnak. Az a férfi, aki ezt először kijelentette, valószínűleg a saját tükörképéről mondott véleményt. Ugye ismerősek ezek a mondatok? – Egy kicsit furcsa a családom. (Sohasem látogatod meg a családomat.) – Sétáljunk egyet! (Menjünk el a kocsmába!) – Majd később megcsinálom. (Addig várok, míg ráunsz a dologra, és megcsinálod magadnak.) – Nincs egy kis süti? (Hozz egy kis sütit!) – Nem kellene idejönnöd, már sötétedik. (Nem akarlak látni.) – Nem hiszem, hogy a benzin kitart hazáig. (Nem maradhatnék itt?) – Nem láttad te ezt már?(Szent isten, egy újabb csaj-mozi!) – Szeretem az olyan nőket, akik nem pazarolnak túl sok időt a külsejükre. (A természetes szépséget kedvelem.) Szóval, ami a titkosított beszédet illeti, a jelek szerint a férfiak is ugyanazt teszik, amit a nők.
Humorérzék Soha ne becsüld alá a humorérzék vonzerejét. A humorérzék bizonyos fokú nyitottságot sejtet, kapcsolatot a bennünk élő gyermekkel, és azt, hogy ügyet sem vetünk a tilalmakra, a gátlásokra. Ez utóbbi borzasztóan vonzó, de fájdalmas és félelmetes is lehet. Emlékszel, mit mondott Jessica Rabbit a Roger nyúl a pácban című filmcsodában, amikor valaki megkérdezte tőle, miért ment hozzá Rogerhez? „Mindig megnevettet.” Ha nincs humorérzéked, akkor szerezz valahonnan, vagy szokj hozzá, hogy az életben a komoly nő szerepét kell játszanod. Aki ebbe a kategóriába tartozik, az nem mondhat semmi jópofát, de el kell viselnie, ha valaki más szórakozik az ő kárára. Ha véletlenül tréfás jellem vagy, ne hidd azt, hogy a férfiak felcsípése számodra nem több egyszerű rutinfeladatnál. Az ilyen felfogás helytelen, mert a jópofáskodás sokszor zavarba ejti az embereket. Ha a srác nem mulatságos, ne nevess a viccein – ha nevetsz, annak okozol kellemetlen perceket, akivel az illető a jövőben fog kapcsolatot létesíteni. Ha nincs állandó partnered, legalább humorérzéked legyen. Amikor becserkészel egy férfit, akit meghódíthatsz, kizárólag akkor indíts valami visszakezes, csípős megjegyzéssel, ha biztos vagy
benne, hogy az illető érti a viccet, vagy ha bízol mosolyod csáberejében. Ha a kiszemelt srác éppen egy diszkóban ropja a táncot, ne indíts így: – Gyönyörű tested van, de pont úgy táncolsz, mint Woody Allen. Ha az illetőnek véletlenül nincs humorérzéke, esetleg ő is visszakezes megoldáshoz folyamodik, és szerető helyett egy nyolc napon túl gyógyulót szerzel. Ha tudsz nevetni magadon, ha mindent poénra veszel, minden rendben lesz. Semmi szükség a merev, zord komolyságra. Most mondd meg őszintén, te mibe harapnál bele szívesebben: egy érett almába, vagy egy vadkörtébe? (Ha jól adod magad, beszerezhetsz egy pár harapásnyomot. Ez legalább nyolc napon belül gyógyul.)
Testbeszéd – a jelek megértése és küldése Ez az elsődleges eszköze annak, hogy jelezd, a hormonjaid felpörögtek, de ezzel a módszerrel remek kopj le jeleket is lehet küldeni. A tested mindent kifejez, méghozzá anélkül, hogy akár egyetlen szót szólnál. Számunkra most egyaránt fontos, hogy értsd a saját tested nyelvét, és a madárét, akit tőrbe akarsz csalni. A testbeszéd tízparancsolata: 1. Amikor megpróbálod magadra vonni egy férfi –vagy bárki – figyelmét, a legfontosabb az, hogy a testtartásoddal ne bezárkózást fejezz ki. 2. Ne fűzd össze magad előtt a karod. 3. Ereszd le a vállad. 4. Lazítsd el a tested, mert így az emberek nem látják rajtad a feszültséget. Ha merev vagy, azt hiszik majd, hogy idegeskedsz, és túlságosan erőlteted a dolgokat. 5. Soha ne felejtsd el: te teszel nekik szívességet. (Ezt még akkor is tartsd észben, ha az egészet csak játszod.) 6. Ne félj. 7. Ne hadonássz. 8. Ha nem a szex a célod, ne fogdoss hosszúkás tárgyakat. 9. Ha a szex a célod, fogdoss hosszúkás tárgyakat (szívószál, körömreszelő), és időnként nedvesítsd meg az ajkadat. 10. Ha mozogsz, lazán járj, de ne úgy, mint Travolta az Életben maradniban – az ilyen fokú fenékriszálás még egy nőnek is sok(k). Ha már itt tartunk, nem tudom, megfigyelted-e már, hogy amikor a férfiak nyeregben érzik magukat – vagy ha olyan kancacsikót látnak, akit szeretnének beterelni a karámjukba –, a hüvelykujjukat pontosan úgy dugják a nadrágjuk övbújtatójába, mint a segédcowboyok a dögunalmas westernfilmekben. Az ujjaik ilyenkor legbecsesebb testrészeik felé mutatnak. Mindegyikük ezt csinálja. Ha esetleg nem veszed észre a dolgot, akkor is ezt csinálják, csak éppen zsebre dugott kézzel. Szánalmas „észrevetted, hogy van péniszem; nézd, éppen itt van, ahová mutatok” gesztus – mi sokkal nagyobb hatást érünk el azzal, ha a 9. parancsolatban említett módon valami tíz centinél hosszabb tárgyat markolászunk. Nézz rá a srácra. Te is tudod, hogy kell: addig bámuld, míg észre nem veszi, hogy figyeled, és amikor visszanézz, gyorsan kapd el róla a tekinteted, mintha megijednél. Aztán nézz rá újra, de most már három másodperccel tovább tartsd rajta a szemed. Tekinteted csússzon az ajkára, aztán le, egészen a nadrágjáig – amikor itt tartasz, harapj az ajkadba, sóhajts fel, és tágra nyílt szemekkel nézz újra az arcába. Öt percen keresztül, harminc másodpercenként ismételd meg a trükköt (tetszés szerint variálhatod). Egy felmérés kimutatta, hogy a technika alkalmazásával a férfiak 60%-a tíz percen belül bekapja a horgot. Ha a srác közelről már nem olyan klassz, mint amilyennek messziről tűnt, ismételd el azt, amit Demi Moore mondott Rob Lowe-nak a Mi történt az éjszakában: „Nem téged néztelek, hanem az órát a fejed fölött.” Nos, most már sikerült a terem másik végéből kivetned rá a hálódat. Ne hagyd abba a szemezést. Oké, ahhoz nincs elég merszed, hogy nyíltan az arcába nézz. Megértem. Próbálj az egyik szemébe
nézni, aztán pár perc elteltével koncentrálj a másikra. Ezzel azt a hatást kelted, mintha mélyen a lelkébe néznél, pedig valójában csak a szempilláit számolgattad. Egy másik kísérlet során kiderült, hogy ha vadidegen emberek két percen keresztül szemeznek egymással, valami szerelemhez hasonló vonzalmat éreznek a másik iránt. A szemezés egy kicsit zavarbaejtő lehet. Amikor már beszélgettek, tapasztalni fogod, hogy sokkal könnyebb a szemébe nézni, és kacéran elfordulni. Irányítsd rá a figyelmed, aztán tégy úgy, mintha közömbös lenne a számodra – ez is hozzátartozik a Beszélgetés fejezetben leírt hecceléshez. Miközben pillangószárnyként rebegteted a szempilládat, próbáld megtartani a legalább félméteres távolságot. Minden ürügyet használj ki arra, hogy megérintsd. A fizikai kontaktus sokkal gyorsabban, sokkal több korlátot ledönt, mint a beszélgetés. Érintsd meg a karját, de úgy csináld, mintha csak azért tennéd, hogy különös nyomatékot adj annak, amit éppen mondasz. Fogd meg a csuklóját, és nézd meg az óráját. Mozdulataiddal burkoltan célozz rá, hogy közelebbi kapcsolatba akarsz kerülni vele. Mindig mosolyogj, és légy érdeklődő. Azt neki már nem kell tudnia, hogy valójában melyik porcikája vonz.
Csapatmunka Mielőtt magaddal viszed valamelyik barátnődet, van néhány dolog, amit meg kell vizsgálnod. Nem számít, mennyire kedveled a csajszit, ha még nem pezseg benned a kéjvágy, és ő történetesen férfimágnes, az lesz a legjobb, ha otthon hagyod. Vannak ugyanis olyan nők, akik szüntelenül portyáznak, és boszorkányos ügyességgel bánnak a férfiakkal. Ha neked még nem sikerült legalább ennyire mágnesessé válnod, a legbölcsebb az, ha egyedül mész. Amikor megpróbálsz felcsípni egy srácot, a magabiztosságodnak legkevésbé egy ilyen nekem-úgyis-minden-jobban-megy gyertyatartóra van szüksége. Másrészt viszont, amikor az ember társaságba megy, elvárják tőle, hogy ne egyedül érkezzen. Ha rá tudod venni a barátnődet, hogy hajtson rá arra a tökfilkóra, akit kiszemelt szívszerelmed magával hurcolt, a helyzet – legalábbis matematikai értelemben véve – maximum fele annyira lesz zavarbaejtő. Még egy jó oka van annak, hogy magaddal vidd a barátnődet: legalább elszórakoztatjátok egymást, míg Mr. Legalább-kicsit-érdekes megjelenik a színen. A barátnők arra jók, hogy úgy érzed, mindig van valaki, aki melletted áll. Közel sem lesz olyan zavarbaejtő belépni a Magányos szívek klubjába, ha veled van a barátnőd, aki segít majd neked, hogy zavarba ejtsd mindazokat, akik miatt esetleg te lennél zavarban. Ha öltözködés közben a stílusérzéked nem turbó üzemmódban működött, és az illető tényleg jó barát, azt is meg fogja mondani, hogy úgy nézel ki, mint valami fonnyatag krumpli. Mindenesetre célszerű, hogy megfogalmazzatok néhány alapszabályt: a/ az én fiúm nem a te fiúd b/ ne lőj a madaramra c/ ne vihogj, ha Gombóc Artúrt akarom felszedni d/ ne igyál a madaram számlájára e/ ha bejön Keanu Reeves, rástartolsz Artúrra.
A célszemély kiválasztása A felmérések kimutatták, hogy általában a körülbelül azonos attraktivitás-szinten lévő emberek létesítenek egymással partnerkapcsolatot. Az attraktivitást nemcsak a fizikai megjelenés határozza meg, hanem a tulajdonságok összessége. A személyiség, a humorérzék, a szexepil – minden számít. Ez egy kicsit megmagyarázza az egész ronda rocksztár/gyönyörű szupermodell jelenséget. (Félreteszem minden rosszmájúságomat, és nem gondolok konkrét személyekre. Oké, Mick? Jó lesz így, Rod?) Az már más lapra tartozik, hogy a jelek szerint az emberek vonzódnak azokhoz, akik külsőre hasonlítanak hozzájuk. Nem kifejezetten a bőr és a haj színe, vagy az arcvonások számítanak,
inkább a testfelépítés, a termet, az etnikum a lényeg. A vágy, hogy olyasvalakihez kerüljünk közelebb, aki hasonlít ránk, olyan erős, hogy a felmérések szerint azok a kapcsolatok, amelyekben ez létező tényező, sokkal tovább tartanak. Szóval sokkal valószínűbb, hogy találsz magadnak megfelelő férfit, ha véletlenül olyan városban élsz, ahol gyakori a „belterjes tenyészet”. Mindenesetre olyasvalakit keress, aki nem hasonlít rád túlságosan... Ha már itt tartunk, mi lenne, ha szót ejtenénk a különböző férfitípusokról?
Kemény fiúk Ne hajts rá a kemény fiúkra. Hülyeség. Nem. Ostobaság! Hogy miért? Először is azért, mert kemények, másodszor pedig azért, mert fiúk. Nem is kellene több szót vesztegetnem rájuk, de mégis megteszem, mert sok olyan nő van, aki elveszti a fejét, amikor egy bőrcuccokba bújtatott srác közeleg. Ne akard kipróbálni a kemény fiúkat. Összetörik a szíved, ellopják a pénzed, és hosszú, zsíros hajú, rettenetesen neveletlen, fura külsejű kiskölyköket hagynak maguk után. Kapcsolataikban és a nőkkel szemben infantilisek. Mivel nem alakult ki bennük egészséges kép a nőkről, úgy viselkednek velünk, mintha gyerekek, vagy ami még rosszabb, játékszerek lennénk. Legyen önbecsülésed; maradj nő, ne változz lábtörlővé. Legyen eszed, és ne vadássz tudatosan olyan férfiakra, akik úgyis bántani fognak. Ne is reméld, hogy a srác meg fog változni, ne is gondolj arra, hogy valójában nem is olyan rossz – nem fog megváltozni, és tényleg ennyire rossz. Lelőhelyek: Motorversenyek, autóversenyek, trash metál koncertek – imádják a benzingőzt, a sört és a gitárfűrészelést.
Álomemberek Ha arra gondoltál, hogy te csak bizonyos típusú férfiakkal fogsz szóba állni, verd ki a fejedből. Ostoba és destruktív ötlet. Ha mindig az jár a fejedben, hogy „ó, nem, ez nem az én esetem”, akkor rengeteg csodálatos lehetőséget elszalasztasz. A mamám például elhatározta, hogy ő csak szőke srácokkal fog randizni. A papámnak fekete haja van, és annak ellenére, hogy már jó ideje ismerte a mamámat, semmi komolyabb nem volt közöttük – egészen addig, amíg egy Valentin-napon leteperték egymást a szőnyegre. Huszonhat éve házasok, és még mindig remekül bírják. Oké, a mamám eredetileg talán álomvilágban élt, de éppen erről van szó. Nem arra akarlak rábeszélni, hogy add fel az elvedet, miszerint te csak sikeres férfiakkal vagy hajlandó randevúzni, de azt javaslom, ne írj le senkit csupán azért, mert méretei egy picit elmaradnak az általad megálmodott Supermanétől. Gondolj azokra a férfiakra, akikért annyira odavagyunk, mert imádják a nőket, mert minden nőt szeretnek. Tartozz az olyan nők közé, akik minden férfit szeretnek, akik minden srácban találnak valami értékeset. Lelőhelyek: Hol találtad meg a legutóbbit?
Idősebb férfiak, 1. Ezüsthajú róka. Kicsit régimódian öltözködik, mert a szabója egy-két lépéssel a divat mögött kullog. Szállodába visz, mert a házát éppen festik, és ki nem állhatja azt a bűzt. Megkér, hogy adj borravalót a portásnak, mert nála éppen nincs apró. Teljesen hétköznapi neve és foglalkozása van. DE: Olyan édi! Teljesen odavan érted, és csak sajnálni lehet, amiért a felesége meghalt abban a szörnyű autóbalesetben. Az persze elég furi, hogy ha véletlenül belenyúlsz a zsebébe, a bicskája mellett, gézdarabba csavarva megtalálod a jegygyűrűjét. Ne légy ostoba, tanuld meg, hogyan olvass a jelekből. Lelőhelyek: Szerdánként egy kétcsillagos panzióban.
Idősebb férfiak, 2. Ha azt mondod neki, imádod az olasz ételeket, még azon az estén repülőre ültet, hogy átruccanjatok Olaszországba vacsorázni. Ha beugrasz az egyik menő butikba, hogy új harisnyát végy magadnak ahelyett, amit a juhászkutyája nemrég cafatokra tépett, azon kapod magad, hogy három döbbenetesen jó, pasztellszínű ruha birtokosaként hagyod el a helyiséget. Mérhetetlenül dühös lesz, ha valami meggondolatlanságot csinálsz, viszont ha véletlenül valami remek dolgot hajtasz végre, olyan büszke rád, mintha minden érdem az övé lenne. Nyugodt szívvel, könnyedén beszél a gyermekei anyjáról, attól függetlenül, hogy az illető hölgy a feleségének vallhatja-e magát, vagy sem. A jelek arra utalnak, hogy valamiféle pontrendszert alkalmaz a megítélésednél. Minél tovább maradsz vele, minél kellemesebb és pozitívabb dolgokat csinálsz, annál nagyobb jutalmakra számíthatsz. Ne hibázz, az ajándékok csodálatosak: ház, nyaralások, ruhák, autók, rózsaszínű ölebek. Az ilyen férfiak elegánsan rámenősek; minden szédületes gyorsasággal fog megtörténni veled. Az egyik percben még boldogan végzed lélekölő munkádat a helyi fűrészmalomban, a következő pillanatban azonban Marokkóban, a saját lakásodban vagy egy olyan férfival, aki szerint a nap is a te bugyidban hajtja nyugovóra a fejét, de aki ennek ellenére csak a hétvégeken veti rád magát. Most persze felteheted a kérdést: „Mi a rossz ebben?” Lehet, hogy ez most lényegtelen részletkérdésnek tűnik, de az ilyen férfi szívét sosem kaphatod meg. Játékszer vagy, és az ilyesmit el lehet törni, vagy egyszerűen mindörökre félre lehet dobni, ha megunja az ember. A mamádat biztos zavarná, hogy ez lett a lányából. Ha viszont már belementél egy ilyen kapcsolatba, próbáld kihozni belőle a legtöbbet. A férfi, ha igazán nagyvonalú, nem fog sokat akadékoskodni. Ha egy idő után esetleg mégis smucigoskodni kezdene, válaszolj úgy, mint Lujzika, akit a gazdag, idős barátja elvitt vacsorázni, és miután végigette az étlapot, márkás francia pezsgőt kért. – Elnézést, Lujzika – szólal meg a barátja kissé ingerülten –, önt az asztal körül kergette az édesapja, ha lefekvés előtt nem ivott francia pezsgőt? – Nem, dehogyis! Az én papám sohasem tett volna ilyet. De nem is akart megkettyinteni! Lelőhelyek: Nehéz meghatározni. A nagyvárosok bizonyos részein tucatjával megfordulnak az ilyen cukrosbácsik. Légy döbbenetesen csinos, és őgyelegj sokat a belvárosi irodaházak környékén.
Idősebb férfiak, 3. Ez az igazán jó, a felnőtt. Igen, valóban felbomlott a házassága. Nem, tényleg nem ő kapta meg a gyerekeket, de minden hétvégén látja őket, és rendesen fizeti a tartásdíjat. Megbízható, és nem fog hülye trükkökkel próbálkozni, hogy megnyerje a szíved. Őszinte lesz. Nagyon ritka férfifajta. Ha már túljutottál azon, hogy durva, bőszárú farmerben járó, rosszmodorú fiatal pasasokkal randizz, ő az a férfi, akire szükséged van. Már nem igazán tud bekeményíteni, és a szeme körül szarkalábháló van, de nem kell bocsánatot kérnie, és mindig beváltja a hozzá fűzött reményeket. Egy biztos: ő nem fog keménykedni veled, hogy megőrizze szerelmedet. Tulajdonképpen csak egy gond lehet velük: az, ami Klárikának Bécikével. – Klárika, bent van? – Nincs, Bécike! – Érdekes... Kint sincs. Lelőhelyek: Egy ötszázasért megmondom...
Fiatalabb férfiak Nagyon szeretnének felnőni, de arra még várniuk kell. Egyébként ők is olyanok, mint a legtöbb férfi, csak éppen pattanásosabb a bőrük, és olyanok, mint Móricka: – Gyerekek, mi jut eszetekbe a papírzsebkendőről? –kérdezi a tanító néni. – Nekem a nátha – mondja Klárika. – Nekem a sírás – mondja Évike. – És neked, Móricka? – Nekem? A kettyintés. – Fúj! Hol tanulsz te ilyeneket? Azonnal hozd ki az ellenőrződet! – De most méééér? Hát tehetek én arról, hogy nekem mindenről ez jut eszembe? Sokkal kellemetlenebb, hogy mindenhol neked kell fizetned. Az ilyen kapcsolatnak csak jövője lehet – főleg akkor, ha már szülés előtt el akarod kezdeni a bébiápolást. Lelőhelyek: Szombat esténként a helybéli kocsma/ klub előtt szoktak nagymenősködni.
Lököttek Los Angelesben sokan ismerik azt a csodálatos, himnusznak is nevezhető dalt, ami így kezdődik: „Akkor szeretem őket, ha nagyok és hülyék; akkor szeretem őket, ha nagyok és buták az ürgék.” A folytatásban olyan képek szerepelnek, mint a lobotómiás Superman, meg ehhez hasonlók. Azt hiszem érted, miről van szó. Az ilyen srácok óriásiak. Az életben csak két szenvedélyük van (kettőnél tovább úgyse nagyon tudnak elszámolni): te és a futball. Vagy te és a Nintendo. Vagy te és a sör. Vigyázz, ha kikerülsz a látókörükből, hajlamosak megfeledkezni arról, hogy te is azon két szenvedély közé tartozol, amit agynak nevezett, kukoricaszem nagyságú kis csökevényükkel képesek felfogni. Nagyon szépek, és pompás a testük. Elképesztően magabiztosak, mert ahhoz nem elég okosak, hogy felfogják, ha veszély fenyegeti őket. Semmi kivetnivalót nem találnak abban, hogy erős nő vagy. Az ilyen srác nem követelőző, de arra figyelj, hogy mindig harapjon a nyelvére – a baj akkor kezdődik, ha megszólal. Lelőhelyek: A szupermarketek hűtőpultjánál szokták böngészgetni a fagyasztott halakra ragasztott címkéket. (A nyomtatott nagybetűk többségét azért ismerik.)
Sportemberek Hasonlítanak a lököttekre, mert nekik is csak két szenvedélyük van: az újság és a sport. A játékszezonok közti szünetben te is beléphetsz a képbe. Nem rosszak ők, még agyuk is van, csak éppen soha senki sem várja el tőlük, hogy használják. Szuper, kemény fenekük van, de ha véletlenül sportolófeleség lesz belőled, és embered csapata győz, zavarbaejtő interjúkat kell adnod a T-Sport riportereinek, akik arra kíváncsiak, milyen mély örömmámorban úszol. Természetesen a túlzásba vitt sportnak is megvannak a maga hátulütői. Oké, fejlődnek az izmok, de sajnos nem mindegyik, ráadásul a sikeres sportolók hajlamosak azt hinni, hogy körülöttük forog a világ: – Ha öt centivel hosszabb volna – nézegeti magát a srác a tükör előtt –, én lennék a király. – Ha öt centivel rövidebb lenne – mondja a barátnője fahangon –, te lennél a királynő. Lelőhelyek: A sportpályák öltözői. „Ki itt belépsz, legyen bátor a szíved, és erős a gyomrod!”
Okostojások
Az okostojásokban – legalábbis a legtöbbjükben – az a jó, hogy mire befejezték az egyetemet, megtanulták, nem kell túl komolyan venni magukat. Amint megszerezték a doktori címet, képesek arra, hogy életet vigyenek a társaságba. Külsőre általában nullák, de ezt a negatív tulajdonságot valami mással igyekeznek ellensúlyozni. Tréfás, elmés, édes fiúk, és nagyon jók az ágyban. A jeles osztályzatok megszerzésének idején cölibátusban éltek, de közben elolvastak néhány pornókönyvet, és mindenre emlékeznek. Érdemes megpróbálkozni velük, bár a többségük rövidlátó, és ez gond lehet: – A fiúm rövidlátó. De azért ugye nem látszik rajta? – Rajta nem. De rajtad...! Lelőhelyek: A jogi kar könyvtára, vagy valamelyik irodaház egyik hatalmas íróasztala mögött.
Munkatársak Ha felnőtt vagy, akkor őket is nyugodtan kipróbálhatod. Ha véletlenül hidegvérű vagy, és azután sem adod fel a kísérletezést, hogy egyikük ejtett, és harci táncot járt a szíveden, hát csak rajta, játszd újra. Ha azt mondod, hogy el tudsz menni a srác íróasztala mellett anélkül, hogy megbirizgáld a tarkóján azt a vicces kis pihét, elhiszem. Ha azt mondod, hogy vissza tudjátok fogni magatokat, és ebédidőben mégsem csináljátok azt a fénymásoló tetején, oké, én... Én se most jöttem a hathúszassal! A gond akkor nagy, ha az illető a főnököd. Kollegáid nem fogják jó szemmel nézni a dolgot, és valahányszor fizetésemelést kapsz, mindig elsütik a poént: – Ha a titkárnőről lehúzták a ruhát, a melltartót, a bugyit, mit lehet még lehúzni róla? – Na mit? – Az igazgatót. Lelőhelyek: A legagyafúrtabbak a faliújságon reklámozzák magukat.
Farkasok Ez az a férfi, akinek felesége és gyerekei vannak, és aki ennek ellenére még mindig randizgat. Megtalálta a párját, és boldog is mellette, a baj csak az, hogy nem éri be vele. Imád vadászni. Sok olyan farkas van, akinél a házasságon kívüli kapcsolatok nem vezetnek szexhez. Egy bizonyos pontig ők is elmennek, de ha ellenállásba ütköznek, rögtön visszavonulnak. Bizonyos értelemben véve ez a viselkedés bizonytalanságról árulkodik. A farkas talán úgy érzi, hogy nem érdemli meg a feleségét (ez több mint valószínű), nem tartja vonzónak magát, sőt, az is elképzelhető, hogy elfojtott homoszexuális vágyait próbálja leplezni a valós vagy vélt szexuális kapcsolatokkal. Ő talán sohasem ismeri fel saját viselkedésformáit, de te igen. Lelőhelyek: Színházak – egyik kezével a felesége kezét fogja, a másikkal egy idegen nő mellét markolássza.
Disznók A disznó a monogámia-szériákat kedveli. Egy-egy kapcsolatot két-három évig tart fenn, és odaadó szerető. Sok esetben feleségül akarja venni a partnerét, de aztán hirtelen szabad akar lenni, független, és úgy érzi, örökre el akarja felejteni a monogámia szót. Némelyik disznó elég egoista ahhoz, hogy azt higgye, az ejtett nő csak arra fog várni, hogy ő véletlenül visszatérjen hozzá. Aztán valaki más akad az útjába, és elölről kezdi a régi menetet. A széttört szívek mindig sokkot okoznak neki. Az is megeshet, hogy végül dagadt alkoholista lesz belőle, és három kölyök után fizet gyerektartást, de még akkor is szexistennek hiszi magát, amikor kiszárad belőle az erő. A legjobb, ha elkerülöd az ilyeneket. Érdemes megfigyelni, hányszor írtam le az „akar” szót az előző bekezdésben. Ez is bizonyítja,
hogy a disznók nyűgös, bizonytalan gyerekek. Szerintem neked valódi férfira van szükséged. Lelőhelyek: Minden férfiban ott bujkál a disznó; minden csak azon múlik, mennyire sikerül uralkodniuk rajta.
Kőművesek Biztos vagyok benne, hogy létezik néhány egészen csodálatos kőműves, akinek a szíve akár egy költőé, a combja pedig mint Sylvester Stallone-é. Sajnos én inkább csak olyanokkal találkoztam akiknek hatalmas sörhasuk volt, és az udvarias társalgás csúcspontjának számított, ha kijelentették, hogy „Odass, micsoda muff!”. A kőművesek nem azért mondanak ilyeneket, hogy felszedjenek minket, hanem azért, mert zaklatni akarnak bennünket. Ha visszavágsz nekik, semmit sem fognak csinálni. Egyébként vannak egyenruhás „kőművesek” is, de a lényeg ugyanaz: nagy pofa, kevés ész, ami mindig azon jár. Némelyik azért művelődni akar, ezért időnként keresztrejtvényt fejt. – Törzsőr, mi a franc ez? Női nemi szerv, négy betű... – Hmmm... Télleg, mi lehet az? Négy betű? Vízszintes, vagy függőleges? – Vízszintes. – Ejnye, tizedes, hát ezt se tudja? Hát száj! Lelőhelyek: Úgyis tudod.
Veszélytelen férfiak Hal, vagy középszerű néven is ismeretesek. Remek fickók. A világon semmi baj sincs velük. Egy kicsit lassúak, nem érnek el valami sokat, de állhatatosan dolgoznak. Szeretik a gyerekeket, és imádják a partnerüket. Csak éppen egy kicsit... unalmasak. Nem fognak körülvenni benneteket a szenvedély szikrái, de egy biztos: az ilyen férfiak még véletlenül sem bántanának. Ha másra nem is nagyon jók, de legalább megbízhatóak. Sok lány azzal fejezi be a pályafutását, hogy feleségül megy egy ilyenhez, és néhányuk egészen boldog a kapcsolatában. Ilyen férfiak mellett a nők megtanulnak az oldalukon aludni, és hangosan horkolni. A biztonságos férfiak nagyon jók arra, hogy összeragasszák a széttört szíveket, de hosszú távon egy kicsit olyan velük, mintha a purgatóriumba jutottunk volna. Lelőhelyek: Pontosan abban az időpontban, éppen annak a parknak pont azon a helyén, amikor és ahová gyerekkora óta kijár futni.
Melegek Ó, ők a valóban biztonságos férfiak. Az ember azt hihetné, hogy velük nem lehet baja, de gondold csak jobban végig! Két fajta meleg létezik. A két típus között annyi a különbség, amennyire a páncélszekrény és a vitrines szekrény eltér egymástól. A páncélszekrény típusú meleg férfi valószínűleg már nagyon korán felfedezte, hogy szexuális igényei a társadalom nagyobbik része számára nem elfogadhatóak, ezért a lehető legkevesebbet mutat ki hajlamaiból, mindent magába zár. Még az is előfordulhat, hogy megnősül, és családot alapít, de a hajlamai élete végéig megmaradnak. És még jó, ha rögtön az elején kiderül az igazság. Nászéjszaka. Az ifjú feleség odabújik a férjéhez. – Be kell vallanom valamit – mondja. – Én már szerettem férfit. – Na és? – kérdi a férj. – Én is. A vitrin típusú meleg is tisztában van önmagával, és nem titkol el semmit: – Képzeld, megházasodtam ! – mondja Kohn Grünnek. – És kit vettél el?
– A Bécit. – Megőrültél? Hiszen ő katolikus! Te is tudod róla az igazat, mégis előfordulhat, hogy beleszeretsz. A probléma csak az, hogy ő barátként fog szeretni téged – talán te leszel a legjobb barátja, talán feleségként imád majd, de semmiképpen nem klasszikus értelemben. Ez mindkettőtök számára fájdalmas lehet, mert közétek áll valami, amin nem lehet változtatni. A legjobb az, ha barátok maradtok, és nem akarsz többet tőle. Egyébként a meleg férfiak a legjobb barátnők. Lelőhelyek: Az emberiség 10%-a meleg. Ha most azt mondod, hogy te egy ilyet sem ismersz, baj van az ítélőképességeddel. Ne felejtsd el: semmi gond, ha elvéted a célzást, és nem a legmegfelelőbb típusú férfit szemeled ki magadnak. Isten ezt nem fogja a bűneid közé sorolni. Ha viszont következetesen mellényúlsz, el kell gondolkodnod, mi lehet a hiba. A tévedések is jók valamire – ha másra nem, hát tapasztalatszerzésre.
Szex Ha Isten azt akarta volna, hogy komolyan vegyük a szexet, akkor az egymáshoz érő meztelen hasak csattanása nem emlékeztetne a bivalyfing ropogására; a pénisz nem úgy nézne ki, mint a kopasztott pulykanyak; sohasem fedezték volna fel a banánízű óvszert; a mellbimbók nem meredeznének olyan ostobán, és a hölgyek nem szellentenének. És persze az egész ügy nem lenne ennyire körülményes. A szexet azonban mégsem nehéz túlságosan komolyan venni. Az ember meztelenül a legsebezhetőbb, akkor, amikor a legbecsesebb testrészeinket sem takarja semmi. A nők esetében a szex gyakran szoros kapcsolatban áll az érzelmekkel, de ettől a felfogástól is célszerű megszabadulni. Tudom, nevetségesen hangozhat, de viselkedj végre felnőtt módjára. Légy őszinte. Ha valami nem jó – akár érzelmileg, akár fizikailag – nyisd ki a szád. Ha már volt benned annyi bátorság, hogy megmutasd a tested, a lelked se takard el túlságosan. Jusson eszedbe, mennyi mindent megtettél már annak érdekében, hogy elhessegesd azt a gondolatot, hogy a külsőd lehet az egyetlen csali. Butaság, ha most hirtelen megrettensz, és szégyenkezni kezdesz a tested miatt csupán azért, mert éppen nem takarja el semmi. Amikor olyasmit mondasz, hogy „Ne kapcsold fel a lámpát, iszonyatosak a combjaim”, mindent lerombolsz, amit fáradságos munkával felépítettél. Itt most a magabiztosság, és a „fene bánja” felfogás a lényeg. A nők számára fontos a szeretkezés utáni beszélgetés. Sajnos a férfiaknál nem ez a helyzet; ők gyűlölik az ilyesmit. Mi akár napokon keresztül képesek lennénk az újabb és újabb orgazmusokra, és mindegyik ellazítana, erővel töltene meg minket. A férfiak viszont elfáradnak, és legfeljebb csak egy ernyedt ölelést várhatsz el tőlük. Jó esetben. Légy megértő, az intim társalgást hagyd reggelre, miután egy kis narancslével és kávéval életet vertél szívszerelmedbe. Később majd meghálálja. Ugyanez vonatkozik a visszajátszásokra is. Mindig légy aktív. Ha a srác valamit rosszul csinál, szelíden javítsd ki. Ne úgy feküdj ott, mint egy darab fa; karmold a hátát, harapd meg a fülét, mozgasd a csípődet. Nem kell, hogy te legyél a kétlábon járó Káma Szútra, de legyen benned kezdeményezés. Ne pörögj be, ha impotenciával találkozol. Ez nem neked szól, neked semmi közöd hozzá. A legtöbb férfi élete során előbb-utóbb átéli az „első éjszakás” impotenciát. Nincs ebben semmi különös. Ne próbáld erőltetni a dolgot. Ha tényleg nem megy neki, ajánld fel, hogy ALUDJON veled éjszaka. Amikor felébred, és a kispajtása jobb hangulatban van, mint korábban volt, minden rendben. Ez a probléma különösebben az idősebb férfiaknál jelentkezhet. Óvatosan kezeld. Persze erről is eszembe jut egy sztori. A kisfiú reggel megkérdi a papáját: – Apa, mi dőlt el este a szobátokban? – ???
– Hallottam, hogy anya azt mondta, a franc essen bele, ezt már nem állítja fel senki... Ne engedd, hogy belerángassanak a szexuális kapcsolatokba. Légy biztos benne, hogy te is akarod. Ha lehetséges, tervezd meg a folyamatot. Reggel sokkal jobban fogod érezni magad. Nagyon fontos, hogy ne felejtsd el: nem mindegyik férfi akarja ugyanazt. Ha brutálisan őszinték, vagy szemtelenül gátlástalanok, rá fogsz jönni, hogy szexuálisan mindegyik partnered különbözik a többitől. Ha egyszerre több vasat tartasz a tűzben, ne keverd össze, hogy ki mit szeret. Az egyik nagyim állítja, hogy a nőknek nem szabad hagyniuk, hogy a férfiak meztelenül lássák őket. Bevallása szerint őt sokat szenvedett nagyapám sem látta teljesen pucéran, mert amikor bebújt az ágyba, mindig magán hagyta legalább az egyik térdharisnyáját. Megáll az ész! Egy kicsit furi a dolog, de van valami abban, hogy még meztelenebbnek tűnsz, ha magadon „felejtesz” pár egészen apró ruhadarabot. (A hajdani etikett és a vonatkozó kuplé szerint úrinő a férfi lakásán a kalapját nem veheti le. Hát csak próbálkozz...)
Orgazmus Az izgalmi állapot végére – ez a legtöbb nő esetében negyedóra és harminc perc között szokott lenni – a megfelelő játékszer vagy férfi (tartalék elemeket nem adnak hozzá) segítségével végre találkozhatsz a saját Nagy „O”-ddal. Nem árt, ha tudod, hogy a nők számára az orgazmusnak több típusa létezik. Az első az, ami a férfiaknak is a legjobb, az intravaginális orgazmus. Ilyet csak a nők 25-30%-a él át. A második típus az extravaginális orgazmus, amit a klitorisz direkt izgatásával lehet elérni. A nők túlnyomó többsége (50-55%) számára ez a legjobb. Sok olyan nő van, aki inkább a vaginát a csiklóval összekötő idegpályákon keresztüli, indirekt klitorisz-stimulációt kedveli. A harmadik típusú orgazmus körülbelül olyan gyors, mint a férfiaké, így a nők számára is lehetővé válik, hogy a kapualjakból, vagy a munkahelyi íróasztalok tetejéről jussanak fel a csúcsra. Sajnos a túl sokáig tartó klitorisz-stimuláció után nem mindig jön be. Nem baj, ha nálad ez nem működik, nem vagy egyedül. Hogy mi történik ilyenkor? A mélyen behatoló hímvessző stimulálja a méhszájat, és ezáltal intenzív, a többitől határozottan eltérő orgazmust vált ki a nőből. Nagyon kielégítő, és egészen biztos, hogy nem fáj. Ráadásul nem kell szexkirálynőnek lenni ahhoz, hogy valaki megtapasztalja. A fentiekből kiderül, hogy az orgazmust a legbiztosabban a csikló direkt vagy indirekt izgatásával lehet elérni. De ha így van, akkor miért került ilyen lehetetlen helyre?! Az emberi magzatok, a későbbi kisfiúk és kislányok kezdetben minden porcikájukban egyformák. A mellbimbók és a nemi szervek (a puncik és a kukik) már a hormonális fejlődés előtt elkezdenek kialakulni. A kisfiúknál működni kezd az a bizonyos csintalan kis Y-kromoszóma, ami felelős a férfi hormonok termelődéséért, és utasítja a fejlődő magzatot, hogy fejlessze ki a hímivarszerveket. A nőnemű magzatban az X-kromoszóma befolyásolja a nemiség kialakulását. Ez tehát a magyarázata annak, hogy a férfiak rendelkeznek azokkal a semmire sem jó mellbimbókkal, és hogy a nőknek van csiklójuk. Igen, jól okoskodsz. A férfiak mellbimbói nem mások, mint csecsemőcicik, a nők klitorisza pedig tulajdonképpen parányi pénisz, aminek az evolúció szempontjából nincs több jelentősége, mint a férfiak mellének. Lehangoló, de igaz.
Védekezés Mindig tartsd be a biztonságos szex szabályait. Egyetlen pillanatra se gondold, hogy elég, ha az ember nem langyos és nem drogos – ezek a tények még nem fognak megvédeni téged attól a számtalan nemi-mumustól, amelyek csak arra várnak, hogy az ember csintalankodó, de óvatlan leányának nemes szerveire támadjanak. A legszemetebb dolog manapság az AIDS, de azért a régi jó ismerősökről sem szabad megfeledkezni. (Lásd: a felvilágosított Móricka már említett esete.) A vírusok, bacilusok és egyéb kórokozók számára mindegy, hogy ki volt a hunyó, ki az ártatlan; ha elkapsz valamit, teljesen mindegy, ki az alperes, ki a felperes. Ilyenkor csak az számít, ki a
tripperes. Különben akkor vagy a legnagyobb biztonságban, ha tartózkodsz a szexuális partnerektől (a férfiaktól, a nőktől egyaránt), a kapcsolatoktól, és kolostorba vonulsz.
Kondom Első parancsolat: mindig használjatok kondomot (kotont, gumit, egyszóval: óvszert). Mivel az óvszer esetleg kilyukadhat, a legjobb, ha oxidmentes spermiumölő krémmel, zselével, habbal vagy szesszel kombináljátok. Ha eddig nem tudtad, hogy milyen veszélyekkel fenyegethet egy hibás koton, az alábbi történetből minden kiderül. A tanító úr az első tanítási napon mosolyogva megkérdi a gyerekeket: – Nos, nebulók, milyen csintalanságot követtetek el a vakációban? – Én megbolondítottam egy kutyát – mondja Petike. – Hogyan? – kérdezi a tanító úr. – Konzervdobozt kötöttem a farkára. – Én felrobbantottam egy békát – mondja Sanyika. – Hogyan? – Cigit dugtam a szájába. – És te mit csináltál?– fordul a tanító úr Móricka felé. – Nekem született egy kistestvérem. – Hát ez remek! – kiált fel a tanító úr. – De hol itt a csintalanság? – Én fúrtam ki a papám óvszerét... Olajtartalmú „kenőanyagot” soha ne használj együtt gumióvszerrel. Ez vonatkozik a masszázsolajokra is, amelyek többsége szójaolajból készül. Maradjatok meg a vízalapanyagú kencéknél. Ha a nem megfelelő sikamlás visszatérő problémát jelent a számodra, beszéld meg a háziorvosoddal, hogyan hozhatnátok helyre a hormonális egyensúlyodat, vagy egyszerűen keress magadnak egy másik pasast.
Női kondomok Nos, pozitív, hogy nem kell a férfira hagynod a védekezést. Ha te is azon nők közé tartozol (70%), akik a klasszikus közösülés során képtelenek orgazmushoz jutni, a csiklódhoz súrlódó kis gyűrű talán segít a problémádon. A hagyományos férfikotonnal ellentétben ezt már a fürdőszobában a helyére lehet tenni. Sajnos úgy néz ki – és a hangja is olyan –, mint egy plasztikzacskó. Döbbenetesen drága, de bizonyos családtervezési klinikákon ingyen hozzájuthatsz.
Pesszárium, méhnyaksapka Ez az orvostudomány tréfája. Az elve az ókori Egyiptomból származik, ahol a félbevágott citromot kifordították, kikaparták a belsejét, aminek a helyére mézet tettek. A nők aztán ezt tették fel maguknak jó mélyen. Ha sikerül is elsőre a helyére csúsztatnod a pesszáriumot, anélkül, hogy elmozdulna, akkor sem kell elhinned, amit a dobozára írtak arról, hogy lehetővé teszi a hosszú előjátékot. Vannak nők, akik kapásból a helyére pattintják ezeket a plasztikból készült fél citromokat, de a legtöbbünk kénytelen kivonulni a fürdőszobába, ahol aztán addig próbálkozunk, míg végül izzadtan a padlóra omlunk. Ezt kapjuk orgazmus helyett.
Méh nyaktampon
Alkalmazása egy kicsit kevesebb vesződséggel jár mint a pesszáriumé, de mivel csak kevesen tudják szakszerűen elhelyezni, a biztonsági rátája csak 70%-os – ez azt jelenti, hogy 30% esélyed marad a teherbe esésre. Én nem vállalnék ekkora kockázatot, ráadásul nem sok dolog van, ami büdösebb a frissen eltávolított tamponnál, és ahhoz képest, hogy mire használjuk, meglehetősen drága.
Méhbevaló (hurok, spirál) – IUD Ezeket orvos helyezi fel a méhbe. Az újabb típusok között van néhány elég tűrhető, viszont használatuk eléggé veszélyes, mert kivezető szálban folytatódnak, ami egyenesen a vaginába nyúlik, ezáltal potenciálisan kiteszi a méhedet az éppen arra kószáló SZUB (szexuális úton terjedő betegségek) kórokozói támadásának. Az ilyen eszközök nagyon könnyen terméketlenné tehetik a nőt, ezért általában csak azoknak helyezik fel, akik már egyébként sem akarnak több porontyot.
Ösztrogén és progesztatív tabletták, hormon-injekciók A női hormonnal végrehajtott fogamzásgátlás finoman fogalmazva kiszámíthatatlan következményekkel járhat. A hormonok miatt a legtöbb nőnél negatív mellékhatások jelentkeznek: hajhullás, súlygyarapodás, erősebb menstruációs vérzés, erősebb menstruációs görcsök, kiütések, fejfájás, hangulatingadozás, depresszió, a libidó csökkenése. Másrészt viszont vannak nők, akiket éppen a tabletták szabadítottak meg ezektől a kellemetlenségektől. Mindenesetre nem árt, ha tudod, hogy a pirulát már a szabványos vizsgálatok mindegyikének elvégzése előtt piacra dobták. Senki sem tudja pontosan, hogy a 2005-ös évig milyen hatást fejtenek majd ki a nőkre a hormonterápiák. Mindegy mi fog kiderülni, már két teljes nemzedéknyi nő rendszeresen és hosszú távon szedi a bogyókat – többségük az első szexuális partnerkapcsolata alatt kezdte el a hormonadagolást, és csak jóval a menopauza után hagyja abba. A hivatalos szervek állítólag azért vállalták a szer korai kibocsátásának kockázatát, mert a megnövelt hormonmennyiség szerintük segít az öregedés és oszteoporózis legyőzésében. Azt hiszik, de nem biztosak benne. Van még egy ok, ami miatt nagyon meg kell fontolnod, vállalod-e a hormonkezelést. Az ilyen szerek felbolygatják a hormonháztartásodat és a ciklusodat, gyakran csökkentik, sőt, bizonyos esetekben megszüntetik a szexuális vágyakat, tehát többet ártanak, mint amennyit használnak. Néhány évvel ezelőtt Bostonban felfedeztek egy férfiak által szedhető fogamzásgátló tablettát. A vizsgálatok során kiderült, hogy az egyik fajta hormonkészítményt kipróbáló férfiaknak kissé megritkult az arcszőrzetük. A további kutatásokat felfüggesztették. Most dühös vagy? Mindezek után csak annyit mondhatok, hogy egyelőre a hormonkészítményekkel lehet a leghatásosabban védekezni a nem kívánt terhesség ellen. A másik megoldás a sterilizáció. A választás a tiéd. Ha úgy döntesz, hogy neked egyik plasztikzacsi sem felel meg, hanem valami más védekezési módszert akarsz, végeztesd el magadon és a partnereden az összes létező vizsgálatot, és bizonyosodj meg afelől, hogy egyikőtökben sincs semmiféle nemi-mumus. Ezután határozd meg, milyen fokú védettségre van szükséged. Ha beéred a 70%-ossal, akkor rajta, de számolj az esetleges következményekkel. Még valami. Nincs abban semmi rossz, ha lefekszel egy férfival, és utána soha többé nem akarod látni. Persze ettől még nem kell undokoskodnod vele, ha felhív – jobb, ha eljátszod, hogy egyszerűen nem érsz rá vele foglalkozni. Az egyéjszakás pasikhoz való hozzáállást általában az határozza meg, hogy milyen örömben volt részed vele. A legtöbb nő bizonyos érzelmeket táplál aziránt, aki meghatározza az orgazmus intenzitását, sőt, meglétét. Bárhogy is viselkedsz, a férfiaknak eszükbe sem fog jutni, hogy azért vagy ilyen velük, mert tehetetlenek az ágyban, vagy egyszerűen rossz emberek – az ő fejükben mindig az lesz, hogy te vagy túl hideg.
Szerelem A szerelem, és általában véve a szeretet minden fajtája óriási dolog. Annak kell lennie, hiszen ez veszi rá az anyukákat arra, hogy kicseréljék a babájuk pelenkáját; a szeretet miatt tartunk állatokat, gondoskodunk magatehetetlen szüleinkről, és hagyjuk égve a lámpákat szeretkezés közben. Nem a szeretet, és nem is a szerelem mozgatja a világot, de elviselhetővé és szórakoztatóvá teszi a mindenségen át vezető utunkat. A vágyat gyakorta összetévesztik a szerelemmel. Az igazat megvallva, nem lehet megmondani, mi a különbség a kettő között. Mindenki saját maga fogalmazza meg, mit ért szerelem alatt – ez az érzés éppen olyan sokféle, mint maguk az emberek. A vágy a legtöbb esetben elenyészik. A szerelem, de főként a szeretet nem. Egy kapcsolat végén visszanézve könnyű kijelenteni, hogy őrültség volt szeretni egykori partneredet. Nem biztos, hogy így van. A szerelem és a szeretet egyébként sohasem múlik el nyomtalanul, legfeljebb átalakul: a kapcsolat végén barátsággá, vagy ellenséges gyűlöletté mutálódik. Még az igazi, őszinte szerelem is változik. A kapcsolat elején érzett szenvedély fokozatosan megfakul, de ez így van rendjén, mert képtelenek lennénk folytatni addigi életünket, munkánkat stb., ha örökre ugyanolyan lángoló, mindent elhomályosító maradna. Bele kell törődnöd, hogy a szerelemnek megvannak a maga fázisai, hogy folyamatosan változik. A legtöbb egészséges kapcsolatban legalábbis így van. Vannak köztünk olyanok, akik rögtön megkergülnek, mihelyst egy új alak tűnik fel a színen. Ez nem szerelem, inkább valami torz vágy; ilyenkor a szerelembe szeretnek bele. Ezek az első érzések csodálatosak és mámorítóak, az ember azért imádja az életet, mert létezik benne a szerelem. Ne feledkezzünk meg viszont arról, minél hamarabb lobbanunk lángra, annál előbb kialszik a tűz. Ha óvatosak vagyunk, valószínűleg sokkal tovább izzhatunk. Ne ugorj fejest a szerelembe, de ne is szalaszd el. Vannak emberek, akiknél a szerelem tudatos döntésen alapszik, másoknak az egész egy végtelen lépcsősorra hasonlít, amin félve-reszketve végig kell botladozni. Ne hidd azt, hogy számodra csak egyetlen férfi létezik ezen a bolygón, és ha nem találod meg őt, sohasem lehetsz igazán boldog, és úgy fogsz meghalni egy nagy, hideg házban, hogy a macskádon kívül csak egykét hálátlan unokahúg és unokaöcs lesz melletted, akik csak minden szökőévben egyszer nyitják rád az ajtót. Az igazság az, hogy valószínűleg több ezer olyan férfi létezik, akivel boldog lehetsz. Ha úgy éled le az életed, hogy végig a tökéletes partnert keresed, azt a pasast, akinek éppen te kellesz, a végén macskaszőrös, fásult vén boszorkánnyá válsz. Ezzel most nem azt akarom mondani, hogy törődj bele a dolgokba; soha semmibe se törődj bele, de légy alkalmazkodó. Foggal-körömmel kapaszkodj abba, amit igazán fontosnak tartasz, de a többit bízd a sorsra.
Hogyan írjunk szerelmes levelet? Ez egy kicsit kényelmetlen dolog... Nem. Hazudtam. Mégsem az. A szerelmes levelek mindenkit hihetetlen zavarba hoznak – az írójukat és a címzettet egyaránt. Az ember egész életében nem heveri ki a megrázkódtatást, amit okoznak, de még a síron túl is emlékszik rá. Nincs más megoldás, ha már mindenképpen írnod kell, próbálj vidáman hozzáállni. Írj valami ostobaságot az egyik olyan tulajdonságáról, amit valóban nagyra tartasz. Évődj és sziporkázz, és vedd poénra az egészet. Írj valami jópofaságot, és a cetlit csempészd a srác zsebébe, csúsztasd a táskájába. Levélben soha ne hívd randira a fiút, és mást se kérj tőle. Az ilyesmi rettenetesen zavarba ejti őt, és erről soha sem fog megfeledkezni. Persze, erre most azt mondhatod, hogy az előszóban leírtak szerint én is levélben csábítottam el Michael Bywatert, méghozzá frenetikus sikerrel. Igen, időnként történnek csodák, de csak velem. Eszedbe juthat, hogy talán az a legjobb megoldás, ha képeslapot küldesz, aminek a hátuljára valami tömör üzenetet írsz. Nem rossz, de ügyelned kell rá, hogy sejtelmesen, ugyanakkor
világosan fogalmazz. Valahogy így: „Fütyülj, ha tetszem neked. Ugye tudsz fütyülni? Csücsöríts és fújj, ennyi az egész.” Apropó, fütty. Nem árt, ha megtanulsz fütyülni, mert mint az alábbi példa bizonyítja, később, a házasságban is szükséged lehet rá. – Milyen a házaséletetek?– kérdi a hölgy a barátnőjétől. – Úgy tudom, külön szobátok van. – Ó, ez nem gond. Kényelmes, kellemes, és nem kell hallgatnom a férjem horkolását. – Igen, igen, de azt hogy oldjátok meg? – Egyszerű. Ha a férjemnek kedve támad hozzá, fütyül egyet. – És ha neked jön meg az étvágyad? – Benyitok hozzá, és megkérdem: fütyültél, drágám?
Hogyan írjunk szerelmes verset? Az isten szerelmére, meg ne próbáld! Minden, amit a szerelmes levelekről mondtam, duplán vonatkozik a szerelmes versekre. Ha már mindenképpen meg kell tenned, nyugodtan lopj a profiktól. Így könnyebb lesz. A kedvencem az Imádom a testem, amikor veled vagyok, E. E. Cummings verse. Hogy nincs ilyen költő? Már hogyne lenne! Csodabogár volt, és értette a dolgát. Ha elolvasod a verset, és mélyen, nagyon mélyen elgondolkozol a jelentésén, már nem is lesz szükséged férfira. Ez tuti. Azok a sorok... akár egy orgazmus! A kedvenc szerelmes számodból is idézhetsz. A Depeche Mode Somebodyja nagyon jó, mert nagyjából minden benne van arról, amit az ember a szívszerelmétől elvárhat. Nekem legjobban az utolsó sora tetszik. A közismert klasszikusok telitalálatnak minősülő sorait is felhasználhatod – így legalább megkíméled a srácot, mert nem kell egész ódákat végigolvasnia ahhoz, hogy megértse a lényeget. Ahogy a feljegyzésekből kiderül, Elizabeth Barrett Browning iszonyatos, nyúlszívű hipochonder volt. Az egója körülbelül akkora volt, mint az ítélőképessége, de hatalmas szíve volt, és az ő tollából származik az egyik legszuperebb vers. Elizabeth Barrett Browning: XLIII szonett – A portugál partok mellől Mennyire szeretlek? Hadd számoljam csak! Magosában, hosszában s széltében szeretlek A Térnek hová lelkem elér, ha száll s felkél A Lét határára, az Úrhoz, ki elvesz s ad. Szeretlek halk vágyában a köznapoknak, Mikor a nap ragyog s a gyertya ég. Szeretlek, ahogy a Jó kell mindnek, ki él, Szeretlek tisztán, amilyen lelkünk gyónás után. Szeretlek lángragyúló szenvedéllyel, Bánatom erejével, gyermekkorom hitével. Szeretlek lélegzetemmel, mosolyommal s könnyemmel, Szeretlek elvesztett szentjeim helyett. Ennél jobban csak az Úr kegyelmével Halálom órája után szerethetlek. Nos, a hölgy feldobta a labdát, amit le kellett csapnia valakinek. Következzen hát Robert Browning, Bözsike sokkal-sokkal fiatalabb, hebehurgya szerelmesének verse. Robert Browning:
Te Hála az Úrnak, mert érme-lelket adott leggyarlóbb gyermekének: az egyik oldalt a világ felé mutatja, s az embereknek, a másikat pedig a nő felé fordítja, akit szeret. Ezt magamról mondom most, de rád gondolok, szerelmem! Neked szól ez most, poéták holdja, ki enyém vagy, neked! Mert lelked világ felőli oldala maga a csoda, Látnak téged, dicsőítnek, az hiszik, ismernek. Amikor köztük állok, én is áldalak, Hódolok és imádlak, ahogy engedi férfi-merszem. Ám mikoron a világtól megszabadulok, Mikor elindulok a rejtelmes éjben, A néma ezüstfényben, álombéli sötétben, S meglátom a másik oldalad, az igazit, Csendre intem magam, áldó szavakkal elnémulok. Ó, Madonnák Raffaellója, Ó, félelmetes poklok Dantéja, Írj egy dalt – s én lelkemben fogom zengeni, Rajzolj egy angyalt – s lásd, keblemre fogom ölelni! Ha valamelyik megtetszett, és még mindig nem tettél le arról, hogy verset küldj az imádottnak, az lesz a legjobb, ha beszerzed a Világirodalom leghíresebb szerelmes költeményei című könyvet. Forrásmunkának. Ha viszont ragaszkodsz ahhoz, hogy te magad írd meg a verset, legalább arra figyelj, hogy vidám, könnyed förmedvény legyen.
A pénzről Amikor elgondolkodsz azon, hogy hova vidd a srácot az első randin, nem szabad megfeledkezned arról, hogy te hívtad meg, tehát etikai szempontból az a helyes, ha te fizetsz. Ha nagyon muszáj, kiki alapon is fizethettek, de már előre közöld vele, hogy ez a terved („Meghívjuk magunkat egy fagyira?”). Mindenesetre jobb, ha te állod a cechet, és olyan helyre mentek, ami passzol a pénztárcádhoz. Ha ragaszkodik hozzá, hogy ő fizet, engedd meg neki. Ne állj le vitatkozni, ennek semmi köze sincs a nők egyenjogúságához. Mi vagyunk a felelősek az emberi faj fennmaradásáért: ha nem ettől a randis sráctól, de valaki mástól előbb-utóbb gyereked lesz, és kilenc teljes hónapon át dagadt bokával kell járkálnod. És akkor még nem is beszéltünk arról, amit legalább harminc éven keresztül, havonta körülbelül egy hétig minden nőnek el kell viselnie. Minket senki sem kérdezett meg, hogy nőnek akarunk-e születni! Oké, erről tényleg nem a férfiak tehetnek, de biztos vagyok benne, ha megkérdeznénk az Anyaúristent, ő is helyeselné, hogy a férfiak az élet minden területén támogassák a nőket. Szóval, ha a srác ki akarja fizetni a vacsorát, vagy kinyitja előtted az ajtót, ne ellenkezz, inkább örülj, hogy a szerencséd egy manapság kuriózumnak számító, jólnevelt pasassal hozott össze. Ha odavagy valakiért, vegyél neki ezt-azt. Na ne nagy dolgokat, egy csokor virág, vagy egy üveg bor is megteszi. Ők már évszázadok óta ilyesmikkel traktálnak minket. Az ajándékokból tudni fogja, hogy fontos a számodra. Te talán nem erre gondolsz, amikor ilyen apróságokat kapsz? Nem? Mindegy, legalább jól elszórakozol majd a látványon, amikor elpirul.
Hogyan viselkedjünk a nagy „Ő” szülei előtt? A szüleivel való találkozás egyike azon alkalmaknak, amikor semmi kivetnivaló sincs abban, hogy a lehető legjobb benyomás keltésének reményében megváltoztatod a külsődet. Csak a legszükségesebb bőrfelületet hagyd szabadon. Ne öltözz feketébe. Vedd ki az orrcimpádból az ezüstkarikát. Ne vegyél fel farmert, pólót vagy miniszoknyát. Ha van szemüveged, tedd fel. Légy konzervatív. Olyan ez, mintha meghallgatásra mennél egy új munkahelyre. A vacsora elkészítésénél, az asztal megterítésénél, az asztal leszedésénél, a mosogatásnál, a kutya fürdetésénél, egyszóval: mindig ajánld fel a segítségedet. Attól ne félj, hogy túlbuzgónak fognak tartani. Már tudhatnád, a szülőket sohasem lehet átejteni. Tisztában lesznek vele, hogy megjátszod magad, ha lelkesedést színlelsz. Ne felejtsd el – vagy legalább csinálj úgy, mintha érdekelne –, hogy a mai szülők többsége a hatvanas években volt fiatal. Rendesek lesznek, és időnként felidézik azokat az éveket, amikor még ők is lazák voltak. Általában az anyákkal kell a legtöbbet vívni. A mamákat különleges szálak kötik a fiacskájukhoz, és a kevésbé haladó gondolkodásúak úgy érzik majd, hogy megpróbálod elorozni tőlük a szemük fényét – még akkor is így lesz, ha az aranyifjú már tizenhárom éve nem otthon lakik, és mindig csak karácsony tájékán kerül elő. Az ilyen típusú nőkkel nem sok mindent tehetsz azon kívül, hogy megpróbálsz szimpatikusan és udvariasan viselkedni. A nőknek még ma is csak annyi hatalmuk van, amennyinek a férfiakra gyakorolt hatásukon keresztül érvényt tudnak szerezni („erő a trón hátterében”). Az anya a fia révén is erőre tesz szert, ezért amikor házassági ajánlatoddal el akarod tőle venni a srácot, megcsappantod a hatalmát, és megfosztod ereje jókora részétől. Ha nincs szerencséd, te is megtudod, hogy egy ilyen kedves hölgy milyen hárpiává tud változni, és nem veszi észre, hogy nem arra neheztel, aki megérdemelné. Te is ugyanolyan alaposan vedd szemügyre a családot, ahogy ők téged. Amikor férjül veszel egy férfit, a pereputtyát is magadhoz kötöd. Amíg az új szerelem habkönnyű felhőin lebegsz, talán nem érzed át ennek a jelentőségét, de négy év múlva, amikor az anyósodék a szomszédba költöznek, hogy közelebb legyenek az unokáikhoz, már sokkal fontosabbnak fogod tartani a dolgot.
Amikor a dolgok kezdenek elromlani... Sajnos még a legsikeresebb férfivadászatok végén sem mindig lő az ember valódi nagyvadat. Nagyon hamar rádöbbenhetsz, hogy nem a fiú látványa szorította össze a gyomrodat, hanem a currys csirke kívánkozott vissza, és nem a tested termelte ki a bódító, örömkeltő anyagokat, csak a mixer keze billent meg, amikor a vodkádat töltötte. Hogyan váljunk a leggyönyörűbb, szívtelen, ízléstelen szajhává, aki „biztos még a szamarakkal is leáll”? Az F.A.Sz.-törvény szerint (erről még később szót ejtünk) az a férfi, akiről kiderül, hogy lerázhatatlan kullancs, és az ízlése sem jobb, mint a szomszédban lakó selyemfiúé, szóval ez a pasi azt fogja gondolni, hogy te vagy a pipikirálynő, és hogy az lenne a legjobb, ha az idők végezetéig együtt gyűrögetnétek a lepedőket. Az ilyen fickót szép szolidan le kell építened. Ha még csak néhányszor találkoztatok, nem eshet különösebben nehezedre, hogy felhívd, és közöld vele, újra összejöttél a régi barátoddal; megszöktél; földönkívüli lények fogságába estél, akik átalakították a DNS-eidet, és emiatt már egyáltalán nem találod vonzónak a srácot, akit le akarsz rázni. Esetleg nemes egyszerűséggel kijelentheted, hogy már nem érdeklődsz iránta – mind között valószínűleg ez a legkedvesebb variáció. Az első néhány randi után a dolgok bonyolultabbá és fájdalmasabbá válnak. Ha úgy érzed, a kapcsolatnak befellegzett, ne beszéld be magadnak, hogy nincs így. Ez a legkegyetlenebb megoldás: ha a fiú nem rendelkezik a megfelelő indikátorokkal, és nem érzi, hogy a te szerelemvonatodnak nem ő az utolsó állomása, a már félig-sem-szerelem komoly depresszióvá válhat. Harmatos – és naiv – ifjúkorom idején egy szakítás alkalmával szándékaim ellenére sikerült összetörnöm egy nagyon kedves szívet. Most érvényben lévő mércém szerint fergeteges románc
volt, aminek csúcspontján az illető úr először egy jegygyűrűt, majd öt hónappal később egy zavarbaejtően nagy gyémántcsodát húzott az ujjamra – tette mindezt összesen tizennégy hónapos ismeretség után. Már azt is elterveztük, hogy mikor házasodunk össze, de nyolc hónappal előtte szakítást kezdeményeztem. Az első találkozásunkat követő héten mindketten megvallottuk a másik iránt érzett szenvedélyünket. Azt hiszem, valahol a lelkem mélyén komolyan azt gondoltam, hogy lehorgonyzok ennél az embernél. Szerettem volna végre felnőtt lenni, az illető kilenc évvel volt idősebb nálam, ráadásul jól szituált. Aztán egy napon, amikor a családommal, a legjobb barátnőmmel és a nagy ővel elutaztunk valahová, rádöbbentem, hogy már a válásomról fantáziálgatok, és már majdnem egy teljes éve különös érdeklődés támadt bennem a család flancos irodákban székelő ügyvédjei iránt. Rám nem jellemző módon tapintatos akartam lenni, ezért úgy döntöttem, csak a vakáció befejeztével számolok be neki felfedezésemről. Viszont ő okos férfi volt, megérezte, valami nem stimmel velem, és kikényszerítette belőlem a vallomást. Nem tudtam jobbat kitalálni, ezért arra kértem, próbaképpen éljünk egy kicsit külön, de mivel már jól ismert, csak ennyit felelt: „Jesszus Mária, a fene egye meg, azt már nem!”. Aztán elmondott mindennek. Büntetésképpen megtartotta a bútoraim felét, és az ékszereim javát. Persze belógtam a lakásba, és legalább a konyhai cuccaimat visszaszereztem. Igen, ez nem volt valami kellemes történet, de legalább jól illusztrálja, milyen kellemetlen következményekkel járhat, ha a kapcsolat során nem vallod be magadnak teljes őszinteséggel az érzelmeidet. Ha idealizálod a helyzetet, ami köré esetleg már valami fantázia-jövőt is felépítettél, nagyon könnyen beleeshetsz abba a hibába, hogy még jóval a kényelmes kiszállási pont elhagyása után is ragaszkodsz egy zsákutcába jutott kapcsolathoz. Az ilyesmi egyik fél részéről sem nevezhető fairnek. Ha úgy érzed, hogy a kapcsolat már nem virágzik, sőt, hervad valamelyest, gyorsan lépj ki belőle. Ha a partnered miatt alábecsültnek, visszataszítónak érzed magad, beszélgess el vele. Ha ezután sem változik meg a viselkedése, megint csak azt tudom javasolni, hogy lépj le. Az egészségtelen kapcsolatok akár évekre kiboríthatják az embert. Ne félj a szakítástól, és megszokásból soha ne maradj együtt senkivel. Sokkal jobb függetlennek lenni, mint részt venni egy rossz kapcsolatban. Térjünk vissza arra, amit én javasoltam a példában említett férfinak. Először te is mindig ajánld fel a próbaidős távolságtartást. Ki tudja, talán éppen egy ilyen teljes vagy részleges randiszünet alatt döbbensz rá, hogy többre kell becsülnöd a srácot, és hogy őrülten szereted; esetleg hihetetlennek tartod, hogy újabb vadak becserkészésének reményében komolyan szakítani akartál vele. Ha ilyesmi eszedbe sem jut, a pasi legalább kap egy figyelmeztetést; legalább van egy átmeneti időszak, mielőtt kikosarazottá válna, és alkoholba fojtaná a bánatát. Vannak férfiak, akik ilyen helyzetben rögeszméssé válnak. Ez akkor szokott előfordulni, ha valóban sikerült megérintened az illető lelkét, vagy ha reménytelenül romantikus alkat. Az ilyesmit úgy lehet a legkönnyebben elkerülni, hogy körültekintőbb vagy a férfiszelekció során, és hogy nagyon kedvesen szakítasz vele. Ha még egy hónap elteltével sem szokik le arról, hogy hajnali háromkor szívszaggató üzeneteket hagyjon a rögzítődön, változtasd meg a telefonszámodat. Ha megfenyeget, szerezz be a nevére egy elfogatási parancsot. Ezeken kívül csak egyetlen igazán jó tanácsot adhatok. Viselkedj felnőtt módjára. Es ne feledd, egyszer ebből is múlt válik majd. Bármi legyen is a szakítás hátterében, ne érezz miatta bűntudatot. A lényeg: tedd azt, ami neked jó. Nem lehetsz boldog olyan kapcsolatban, amelyet már rég a szemétdombra kellett volna hajítani, és minél tovább erőlteted a dolgot, annál jobban fog fájni a vége. A dráma végén adj magadnak egy kis időt, mielőtt keresnél magadnak egy férfit, akivel el tudod végezni a napi hancúradagodat. Ez a gyász periódusa. Még akkor is szükséged van egy kis pihenésre, ha a kidobott pasi tényleg egy szörnyeteg volt, és ha meg vagy győződve róla, hogy mindent jól csináltál. El kell búcsúznod az álmaidtól, amelyeket az illetővel kapcsolatban szőttél. Ne zárkózz be teljesen, de ne féld bevallani, hogy éppen lábadozol egy szakítás után. Csak azért csúszol ki egy kicsit a fókuszból, mert filmet cserélsz. Még az sem baj, ha ilyenkor erőt vesz rajtad a férfigyűlölet – csak arra ügyelj, hogy ez ne váljon idültté.
Hogyan viselkedjünk felnőtt nőként, amikor még mindig odavagyunk azért az „őrült spanyolért, aki szakított velünk, és aki olyan piszok jól kijön a mamájával” Soha ne próbáld visszavonszolni a kapcsolatba. Ha még nem telt el egy év a szakításotok óta, úgysem sikerülne. De ennyi idő alatt, remélem, te is túl tudod tenni rajta magad. Az ilyesmi megszégyenítő és bosszantó, ráadásul a barátaidat is ingerelni fogja – főleg azokat, akik a kapcsolat kezdetén végighallgatták az összes „És szerinted mire gondolt, amikor azt mondta, hogy...” kezdetű kérdésedet. Tuti, hogy a szakítás után nem akarnak majd még egyszer belemenni a játékba, főleg így, hogy a dolog végeredménye ilyen fájdalmas. Ne borulj zokogva a srác vállára, és ne add elő, hogy neked mennyire fáj. A legtöbb ember számára ez lesz a legnehezebb. A párkapcsolatokban sokan annyira összeforrnak a társukkal, hogy a szakítás után rádöbbennek: nemcsak a hálópajtásukat, de a legjobb barátjukat, a bizalmasukat is elvesztették. A szakítást kezdeményező fél egy ideig jó képet vág a sírás-ríváshoz, és úgy érzi, ez a büntetése, esetleg a halott kapcsolatra való tekintettel hallgatja végig, de az ilyesmi nagyon destruktív, mert a már nem létező meghittségre épül. Ha már végképp nincs senki, akinek panaszkodhatnál, menj pszichiáterhez. Ne feledd, a fájdalom megszűnik, és rengeteg csudálatos dolog van, amit csinálhatsz és megnézhetsz. Amikor ezeket is kopottnak, unalmasnak látod, nyugodtan adj magadnak egy kis időt. Győzd meg magad arról, hogy a szakítást nem szabad túlságosan mellreszívni. Ó, igaz, hány olyan dolog van, ami miatt érdemes ennyire bánkódni? De gondolj arra, a srác sohasem került volna olyan közel hozzád, hogy bántani tudjon, ha az elején nem tetszel meg neki. A helyzet az, hogy ő vette észre elsőként, nem illetek össze – esetleg vele nem stimmel valami. Idővel jobban érzed majd magad.
Asztrológia Rengeteg ember – főként a nők – hisznek benne, hogy személyiségüket és jövőjüket a születésük pillanatában aktuális bolygó- és csillagállások határozzák meg. Én most nem jelentem ki, hogy így van, de az ellenkezőjét sem állítom. (Nagyon kis pont vagyok én ahhoz, hogy ilyen fontos kérdést eldönthessek! Meg hogy is jönnék ahhoz, hogy fúrjam a női lapokat, amelyek horoszkóp nélkül elképzelhetetlenek?) Mindenesetre az alábbiakban közlök néhány alapvető információt a nyugati és a kínai horoszkópok különböző jegyeinek összeférhetőségéről és az ezekben születettek személyiségjegyeiről. Ezek az információk alapszintűek – ha többet akarsz tudni a témáról, csak annyit kell tenned, hogy felveszel egy sötét napszemüveget meg egy parókát, és elmész a legközelebbi könyvesboltba, hogy megszerezd a téged érdeklő adatokat.
A nyugati típusú horoszkóp A nyugati típusú horoszkópról alapvetően azt kell tudni, hogy nem kizárólag a naphatásokon alapszik, bár ezek csupán az elsődleges indikátorok. A horoszkóp készítésénél ezenkívül figyelembe kell venni a születési hely, év és óra által megjelölt aszcendenst is. A csillagjegy és az aszcendens együtt határozza meg a személyiséget, ismeretükkel pontosan ki lehet számítani, a bolygók milyen állása volt érvényes születésed pillanatában, ez alapján pedig azt, milyen a természeted. Ha a születésedre vonatkozó valamennyi adat a rendelkezésedre áll, a számítást viszonylag könnyen el lehet végezni. Tulajdonképpen neked csak annyit kell tenned, hogy kocsiba pattansz, elhajtasz a város leghírhedtebb részére, és az első járókelőtől megkérded, hol találod a legfurcsább divat szerint öltözködő nőt. Lehet, hogy kiderül, az illető mégsem foglalkozik horoszkópok készítésével, de az
biztos, hogy nem kajtattál utána hiába, mert legalább egy kecskevizeletből erjesztett, nemi vágyat fokozó szert be tudsz szerezni nála. Most csak a nyugati horoszkóp alapjait ismertetem, a jegyeket, és azt, hogy mely más jegyekkel férnek össze. A bonyolultabb munkát inkább Madame Marge-ra hagyom.
Kos Energikus, de gyermeki jel. A Kosok gyakorta önzők, mégsem lehet haragudni rájuk. Dühük hamar felfortyan, de sohasem haragszanak túl sokáig, és nagyon meglepődnek, ha valaki tartja velük a haragot. Ha ők képesek túltenni magukat a hirigen, te miért nem tudod megtenni ugyanezt? Erős bennük a versenyszellem, és szeretik azt hinni, hogy éppen ők tágítják ki választott területük addigi határait. Kedvelik a bókokat – akár valódiak, akár nem –, és nagyon pimaszok tudnak lenni.
Bika A Bika gyakorlatias jel. A Bikák számára az a legfontosabb, hogy 2-4 darab gyerekükkel együtt letelepedjenek kényelmes kis házukban. Erős bennük a birtoklási vágy – gyakorta a partnerüket is a birtokolható javak kategóriájába sorolják. Hajlamosak az erős féltékenységre. ugyanolyan gyakran összetörik a szívük, ahogy szerelembe esnek – tipikus Bika jellemvonás, hogy szeretnék életüket révbe juttatni. Nem rettennek vissza az akadályoktól, feltéve, hogy érzésük szerint jó irányba haladnak (gondolj a tehéncsapásra). Nem könnyű feldühíteni őket, de ha mégis sikerült megtenned, menekülj (gondolj a megvadult csordák rohamára).
Ikrek Az Ikrek hiperaktív, energikus emberek. Szükségük is van az erőre, mert egyszerre tucatnyi dologgal foglalkoznak. Az Ikrek mindenre hamar ráunnak, és képtelenek egyszerre egyetlen feladatra koncentrálni. Született kereskedők, de ugyanazt a terméket nem adják el kétszer ugyanúgy. Az Ikrek rengeteget foglalkoznak saját gondolataikkal, de a társaságot is kedvelik. Lehet, hogy sohasem arról beszélnek, amin éppen a fejüket törik. Számukra a változatosság az élet fűszere, és ez érvényes a kapcsolataikra is. Nincs ezzel semmi baj, ha elfogadod, hogy te légy egy Ikrek jegyű életének szenzációja – egy hónapra.
Rák A Rákok a „szívemberek”. Náluk a dolgokat a legtöbb esetben az dönti el, hogy mit éreznek, és nem az, hogy mit gondolnak. Számukra az otthonuk és szeretteik a legfontosabbak. Komolyan hisznek abban a feltételezésben, hogy az ember szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út, emiatt akár egész napokat képesek a konyhában tölteni. Amikor szerelmesek lesznek, akkor fülig beleesnek a kiválasztottba, és annyira állhatatosak, hogy inkább belekapaszkodnak a rossz kapcsolatba, nehogy véletlenül be kelljen vallaniuk vereségüket.
Oroszlán Az Oroszlánok született showmanek, imádnak a figyelem középpontjában lenni. Sokkal jobb vezér, mint vezetett; gyűlöli, ha engednie kell mások akaratának. Szeret szeretni, és szüksége van rá, hogy
mindig a közelében legyen valami, ami igényli a figyelmét és a gondoskodását. Ez időnként elég kellemetlen lehet, mert nagyon atyáskodóvá válhat. A hatalom kissé megrészegítheti, ám amikor ez megtörténik általában elég jól uralkodik magán.
Szűz A Szüzek nagyon gyakorlatiasok és intelligensek. Nagyon jól megállják a helyüket a szolgáltatóiparban, de az egészségügyben még inkább, mert rettenetesen érdekli őket az emberi test. Általában nagyon tiszták, szerények és félénkek. Jellemző rájuk a kritikai érzék, időnként pedig a szarkazmus, de ezen negatív energiák javát önmagukra irányítják.
Mérleg A Mérlegek a tiszta játék védelmezői, és mindenkiben gyűlölik az önzést. Szeretteiket piedesztálra állítják, és amíg tehetik, ott is tartják. Mindig a legjobbat fogják feltételezni azokról, akiket szeretnek, és még a rossz kapcsolatoknak sem vetnek véget, mert a magánytól rettegnek a legjobban. Mindig érezniük kell, hogy jó kapcsolatban vannak az életükben szerepet kapó emberekkel, legyenek azok munkatársak, barátok, családtagok, bármik. Minden szépséget szeretnek, és imádják a luxust.
Skorpió A Skorpiók az asztrológia Dick Tracyjei. Szenvedélyesek, de szeretnek jéghidegnek látszani. Szexis, kellemes, titkolózó emberek; szenvedélyüket mindig arra irányítják, ami éppen magára vonzza a figyelmüket. Könnyen átvehetik az irányító szerepet, és bele lehet vonszolni őket egy-egy szilárdabb kapcsolatba, de partnereik jobban teszik, ha szelídek maradnak, és szemet hunynak kikapásaik felett.
Nyilas A Nyilasok esetében a „szabadság” és az „optimizmus” a két kulcsszó. Komolyan elhiszik, hogy megfelelő hozzáállással bármilyen eredményt képesek elérni. Imádják az utazást, a kószálást. Szeretnek történeteket mesélni; szeretik a saját hangjukat hallani. Nem akarnak ők hazudni, de minden kalandjuk folyamatosan bővül. Ha figyelmen kívül hagyjuk a sztorizásokat és a kegyes hazugságokat, tulajdonképpen őszinték – időnként kegyetlenül azok.
Bak A Bakok hajlamosak a komolyságra. Ez nem azt jelenti, hogy nincs humorérzékük, csupán azt, hogy humoruk egy kicsit fekete – ez is azt jelzi, hogy lelkük gyakran hajlamos a görcsberándulásra. Mindig a lehető legrosszabbra gondolnak, ezért ha esetleg éppen ez következik be, nem éri őket kellemetlen meglepetés. Tulajdonképpen nagyon félénkek, és félelemből, vagy mert tartanak a visszautasítástól, csak nagyon nehezen tudják kifejezni érzelmeiket. Nyíltnak tűnnek, de rengeteg időre van szükségük ahhoz, hogy valóban megnyíljanak valaki előtt.
Vízöntő A Vízöntők a vad srácok a zodiákban. Sok esetben nagyon intelligensek, intellektuálisak, és jól kommunikálnak. Ha valakinek támad egy bizarr ötlete, majdnem biztos, hogy az illető Vízöntő. Imádják, ha emberek veszik körül őket, de nem viselik el az ostobaságot és meggondolatlanságot. Amikor az érdekük úgy kívánja, nagyon makacsul és konokul tudnak viselkedni. Kiszámíthatatlan és karizmatikus emberek.
Halak A Halak mindig felszínre hozzák érzelmeiket. A legtöbb esetben nem észlelik a realitásokat, hajlamosak rá, hogy saját kis világukban éljenek. Az élet soha sem olyan, amilyennek a Halak látják: mindig úgy alakítják a dolgokat, hogy a világ valóban olyannak tűnjön, amilyen szerintük. Született romantikusok, tökéletesnek látják, már-már szentté avatják partnereiket.
Összeférhetőségi táblázat Kos – Ikrek, Oroszlán, Nyilas, Bak Bika – Szűz, Skorpió, Bak, Halak Ikrek – Mérleg, Vízöntő, Kos, Nyilas Rák – Mérleg, Skorpió, Bak, Halak Oroszlán – Kos, Nyilas, Vízöntő, Skorpió Szűz – Bika, Vízöntő, Bak, Halak Mérleg – Vízöntő, Nyilas, Ikrek, Rák Skorpió - Rák, Bika, Halak, Oroszlán Nyilas - Oroszlán, Kos, Ikrek, Mérleg Bak - Szűz, Kos, Bika, Rák Vízöntő - Ikrek, Szűz, Oroszlán, Mérleg Halak - Rák, Skorpió, Szűz, Bika
Kínai horoszkópok A kínai horoszkóp esetében három különböző tényezőt vesznek figyelembe. Ahogy a nyugati típusú horoszkópnál, itt is fontos a születési hónap és az aszcendens, viszont ebben az esetben a születési évnek van a legnagyobb jelentősége. Érdekes módon a kínai és a nyugati horoszkóp egyes jegyeihez társított tulajdonságok nagyon hasonlóak.
Havi A hónapoknak - melyek nagyjából megegyeznek a nyugati horoszkópban használatos hónapokkal itt is megvan a maguk jele. Kos - Sárkány Bika - Kígyó Ikrek - Ló Rák - Kecske Oroszlán - Majom Szűz - Kakas
Mérleg - Kutya Skorpió - Disznó Nyilas - Patkány Rak - Bivaly Vízöntő -'Tigris Halak - Nyúl
Aszcendens Számítsd át a születés időpontját greenwichi időre (közép-európai idő mínusz egy óra). Az aszcendens jellemzőinek meghatározásakor vedd figyelembe az alábbi táblázatot, és a nyugati típusú jegyeknél leírt tulajdonságokat. 1-3 Bivaly 3-5 Tigris 5-7 Nyúl 7-9 Sárkány 9-11 Kígyó 11-13 Ló 13-15 Kecske 15-17 Majom 17-19 Kakas 19-21 Kutya 21-23 Disznó 23-01 Patkány
A kínai horoszkóp szerint a születési év fejti ki a legnagyobb hatást az ember személyiségére. 1911. január 30. - 1912. február 17. Disznó 1912. február 18. - 1913. február 5. Patkány 1913. február 6. - 1914. január 25. Bivaly 1914. január 26. - 1915. február 13. Tigris 1915. február 14. - 1916. február 2. Nyúl 1916. február 3. - 1917. január 22. Sárkány 1917. január 23. - 1918. február 10. Kígyó 1918. február 11. - 1919. január 31. Ló 1919. február 1. - 1920. február 18. Kecske 1920. február 19. - 1921. február 7. Majom 1921. február 8. - 1922. január 27. Kakas 1922. január 28. - 1923. február 15. Kutya 1923. február 16. - 1924. február 4. Disznó 1924. február 5. - 1925. január 23. Patkány 1925. január 24. - 1926. február 11. Bivaly 1926. február 12. - 1927. február l. Tigris 1927. február 2. - 1928. január 21. Nyúl 1928. január 22. - 1929. február 8. Sárkány 1929. február 9. - 1930. január 28. Kígyó 1930. január 29. - 1931. február 16. Ló 1931. február 17. - 1932. február 5. Kecske 1932. február 6. - 1933. január 24. Majom
1933. január 25. - 1934. február 13. Kakas 1934. február 14. - 1935. február 2. Kutya 1935. február 3. - 1936. január 23. Disznó 1936. január 24. - 1937. február 10. Patkány 1937. február 11. - 1938. január 30. Bivaly 1938. január 31. - 1939. február 18. Tigris 1939. február 19. - 1940. február 7. Nyúl 1940. február 8. - 1941. január 26. Sárkány 1941. január 27. - 1942. február 14. Kígyó 1942. február 15. - 1943. február 3. Ló 1943. február 4. - 1944. január 24. Kecske 1944. január 25. - 1945. február 11. Majom 1945. február 12. - 1946. február 1. Kakas 1946. február 2. - 1947. január 21. Kutya 1947. január 22. - 1948. február 9. Disznó 1948. február 10. - 1949. január 28. Patkány 1949. január 29. - 1950. február 15. Bivaly 1950. február 16. - 1951. február 5. Tigris 1951. február 6. - 1952. január 25. Nyúl 1952. január 26. - 1953. február 13. Sárkány 1953. február 14. - 1954. február 2. Kígyó 1954. február 3. - 1955. január 23. Ló 1955. január 24. - 1956. február 10. Kecske 1956. február 11. - 1957. január 29. Majom 1957. január 30. - 1958. február 17. Kakas 1958. február 18. - 1959. február 6. Kutya 1959. február 7. - 1960. január 27. Disznó 1960. január 28. - 1961. február 14. Patkány 1961. február 15. - 1962. február 4. Bivaly 1962. február 5. - 1963. január 24. Tigris 1963. január 25. - 1964. február 12. Nyúl 1964. február 13. - 1965. január 31. Sárkány 1965. február 1. - 1966. január 20. Kígyó 1966. január 21. - 1967. február 8. Ló 1967. február 9. - 1968. január 28. Kecske 1968. január 29. - 1969. február 15. Majom 1969. február 16. - 1970. február 5. Kakas 1970. február 6. - 1971. január 25. Kutya 1971. január 26. - 1972. február 14. Disznó 1972. február 15. - 1973. február 2. Patkány 1973. február 3. - 1974. január 23. Bivaly 1974. január 24. - 1975. február 10. Tigris 1975. február 11. - 1976. január 30. Nyúl 1976. január 31. - 1977. február 17. Sárkány 1977. február 18. - 1978. február 6. Kígyó 1978. február 7. - 1979. január 27. Ló 1979. január 28. - 1980. február 15. Kecske 1980. február 16. - 1981. február 4. Majom 1981. február 5. - 1982. január 24. Kakas 1982. január 25. - 1983. február 12. Kutya 1983. február 13. - 1984. február 1. Disznó 1984. február 2. - 1985. február 19. Patkány 1985. február 20. - 1986. február 8. Bivaly
1986. február 9. - 1987. január 28. Tigris 1987. január 29. - 1988. február 16. Nyúl 1988. február 17. - 1989. február 5. Sárkány 1989. február 6. - 1990. január 25. Kígyó 1990. január 26. - 1991. február 13. Ló 1991. február 14. - 1992. február 2. Kecske 1992. február 3. - 1993. január 21. Majom 1993. január 22. - 1994. február 9. Kakas 1994. február 10. - 1995. január 30. Kutya 1995. január 31. - 1996. január 18. Disznó 1996. január 19. - 1997. február 6. Patkány 1997. február 7. - 1998. január 27. Bivaly 1998. január 28. - 1999. február 15. Tigris
Összeférhetőség A táblázatnál az 1-8 skálát használtuk, ahol a nyolcas érték jelöli a legnagyobb összeférhetőséget. Célszerű valamennyi megadott táblázatot megvizsgálni; az asztrológia említett aspektusai közül legalább egyben összeférhetőnek kell lenned partnereddel.
Sá Kí Ló Ke Ma Ka Ku Di Pa Bi Ti Ny Sárkány 7 Kígyó 7 7 Ló
6
3
7
Kecske
6
4
7
7
Majom
8
3
4
4
7
Kakas Kutya
7
8
5
4
4
3
1
6
8
3
6
4
6
Disznó
6
1
6
8
6
4
6
6
Patkány
8
6
1
4
8
5
6
6
7
Bivaly
6
8
5
1
4
8
3
5
7
6
Tigris Nyúl
6
3
8
4
1
5
8
7
4
3
6
6
6
3
8
5
1
7
8
6
6
4
7
Ilyen egyszerű az egész. Nem mondom, hogy higgy benne, nem mondom, hogy ne higgy benne. De azért ha egy földrengés-léptékű tomboló éjszakán azzal ugrasz ki az ágyból, hogy „Haladéktalanul távozz! Én a Bakkal nem illek össze!”, meglesz rólad a véleményem.
Az ismerkedés helyszínei Söröző, borozó, presszó A kedvenc söröződ/presszód a lehető legjobb, vagy éppen a lehető legrosszabb hely a férfivadászatra. Remek helyszín lehet az ismerkedéshez és a flörtöléshez. Talán te is úgy gondolod majd, hogy a legjobb a közeli sörözőben vagy borozóban indítani az estét, és később – ha sikerül felcsípned egy gyanútlanul arra kószáló, klassz fickót – továbbmenni valami más helyre. Az efféle helyekben az a legjobb, hogy az emberek részegek, ezért barátkozó kedvükben vannak, tehát nem lesznek durvák. Rengeteg olyan nyitómondat van, amelyet sörözőben használhatsz – nyugodt lehetsz, ilyen környezetben nem fognak ostobán hangzani. Gondosan válaszd ki a sörözőt/presszót, ahová mész. Nem igazán előnyös, ha a nagyfater kocsmájába, esetleg egy kiskorúaknak szánt kólabüfébe mész. A számodra igazán alkalmas férfiak kora 18 és 40 év között van.
Hirdetés, rendezvények, bemutatás Az emberek hajlamosak megfeledkezni ezen lehetőségek némelyikéről, pedig nem is olyan rosszak. Ha sokat böngészgeted a hirdetések partnerkereső rovatát, rájössz, hogy rengeteg dilinyós keres így társat. Ám ez nem jelent semmit: vendéglőkben, sörözőkben, az utcán, a munkahelyeden és nyaralás közben legalább ugyanennyi nem normálissal találkozhatsz. Annak, hogy valaki hirdetés útján keresi a partnerét, több oka lehet. Elképzelhető, hogy közvetlen baráti köre hiányt szenved a meghódítható személyekben, és a haverok is kifogytak a felajánlható unokahúgokból. Lehet, hogy a hirdetők olyan munkát végeznek, ami miatt az egész napot egy fülkébe zárva kell eltölteniük, de az sem kizárt, hogy nemrég költöztek ebbe a városba. A felsoroltakból is látszik, hogy nem mindig csak a vesztesek hirdetnek. Ha ezek után úgy döntesz, hogy válaszolsz a srácnak, akinek a hirdetésbe sűrített öndicsőítésével van tele az újság, légy egy kicsit óvatos, és gondold végig, hogyan fogod megtenni. Amíg nem győződtél meg arról, hogy az illető „biztonságos” férfi, ne add meg neki a telefonszámodat és a címedet. A leghelyesebb, ha ezt csak az első találkozásotok után teszed meg (amit természetesen nappal, valami népes helyen fogtok megejteni). Az új ismeretségek teremtésének legbiztonságosabb módja az, ha kapcsolatba lépsz egy olyan egyesülettel, klubbal, amely társkereső rendezvényeket szokott szervezni. Úgy tudom, van néhány remek ilyen intézmény. Társaságban leszel, és csupa független ember lesz körülötted. A jobb helyeken biztonsági embereket is alkalmaznak, sőt, külön-külön megvizsgálják a klubba belépni szándékozók előéletét. Mi lehet jobb ennél? Igaz ugyan, hogy elég költséges dolognak számít, ha valaki gyakran el akar látogatni ezekre a rendezvényekre, és a jobbak szolgáltatásait valóban csak a tehetősek képesek megfizetni (ők igénylik leginkább, mert időhiánytól szenvednek, és a naponta elvégzett, rutinszerű bankózizegtetésen kívül végre valami mást akarnak csinálni), de ellentétben a közhiedelemmel, azok az emberek, akik így próbálnak társat találni maguknak, nem feltétlenül búbánatos pénzeszsákok. A közös ismerősök által végrehajtott személyes bemutatások gyakran eredményesek. Az ilyen jóakarók megbízható közvetítőknek számítanak, akik révén sokszor bizalmas információkhoz juthatsz; tőlük megtudhatod, hogy az első randitok után a srác egyszerűen csak kiábrándult belőled,
és jobb, ha nem hívod, vagy esetleg úgy meggyűlölt, hogy jobb, ha eltűnsz, esetleg emigrálsz.
Utca Tényleg nagyon zavarba ejtő dolog valakit leszólítani az utcán, de legalább egyszer mindenkinek meg kell tennie. Ne mutasd ki, hogy félsz. Soha ne csapj le olyan srácra, aki éppen egy csoport kellős közepén ácsorog, és soha ne mondj butaságokat. A legelfogadhatóbb szituáció az, ha véletlenül éppen kocogsz, és a fiú is futóedzést tart. Ilyenkor hétköznapi társalgással indíthatsz, és helyzeti előnyben vagy, mert nincs olyan ember, akinek az agyzsibbasztó járdataposás közben ne jönne jól a társaságod. Ha sikerül szemezned a feléd tartó sráccal, és pillantásodért cserébe mosolyt kapsz, használd ki a kínálkozó alkalmat, és lépj akcióba. Ja, és mindig igyekezz, nehogy a lehetőség elrohanjon melletted – próbálj lépést tartani vele.
Éjszakai szórakozóhelyek/diszkók Amikor éjszakai szórakozóhelyre mész, egyéniségednek mindent át kell itatnia. Ehhez kell hozzáöltöznöd, ehhez kell igazítanod külsődet és az italaidat (az én egyéniségem a dupla kamikáze, jéggel). Ahhoz, hogy illeszkedj a környezethez, és hogy szexis légy, maradéktalanul jól kell érezned magad a társaságban, a helyen, még a zenét is élvezned kell. Ha zavarodottnak látszol és tétovának érzed magad, akkor is magadra vonod bizonyos férfiak figyelmét, de ezek a kissé bizonytalan típushoz tartoznak, akik szeretik, ha egy nő sebezhetőnek tűnik. Megdumálni egy férfit – egy diszkóban? Tipikus ellentétpár, hiszen a beszélgetés itt majdhogynem lehetetlen. A zene túl hangos, az árnyékok túl sötétek, az italok túlságosan erősek. A legtöbb, amit tehetsz, az, hogy megveregeted a srác vállát, a csípőjéhez szorítod a tiéd, és megkérdezed, akar-e táncolni. Szükségtelen mondanom, ez a módszer általában több, mint hatásos. Használd a józan eszed, és ne felejtsd el, milyen veszélynek teszed ki magad, ha hazaviszel egy vadidegent, vagy felmész hozzá. Ha értelmesen akarsz viselkedni, és hosszú életre vágysz, jobban teszed, ha elkéred a telefonszámát, és rácsörögsz, miután kijózanodtál.
Házibulik Ne félj a házibuliktól. Az emberek azért vannak Ott, mert barátaik között akarnak lenni, és új ismerősöket szeretnének szerezni. Ez a lényeg az egészben. A házibulik esetében a kulcsszó az azonosulás. Ez közel sem olyan nehéz, mint amilyennek hangzik. Mielőtt megközelítesz egy emberfürtöt, gondosan tanulmányozd testbeszédüket. Ha közel állnak egymáshoz, ha előregörbítik vállukat, hagyd őket békén, zárt társaságot alkotnak. Ha viszont találsz olyan kéthárom főből álló csoportot, amelyhez csatlakozhatsz, egy ideig csendben hallgasd a társalgást, és csak utána villantsd meg fantasztikus bölcsességedet. Ha szerencsés vagy, sikerül olyan klikket találnod, amelyiknek egyik tagja elég neveletlen ahhoz, hogy erőnek erejével bevonjon a beszélgetésbe. Érkezés után úgy lépj a terembe, mintha a tiéd lenne. Húzódj félre, engedd, hogy mások is bejöjjenek, és szívélyesen mosolyogva, csendben mérd fel a terepet. Keress egy olyan férfit, akinek láttán úgy érzed, lecsúszik rólad a szoknya (figyeld meg a gyűrűsujját is!), és ezután egész este mindent azért csinálj, hogy végül megérinthesd agyának azt a részét, ami legnemesebb szervét irányítja. Mindig a körülötted álló csoporthoz intézd a szavaidat, de közben csak erre a férfira koncentrálj. Ha bumm-bumm zenés bulin vagy, az lesz a legjobb, ha akkor kapod el a férfit, amikor egyedül van, éppen elindul valahová, vagy visszajön valahonnan. Így anélkül is meghívhatod egy italra, hogy túl sok energiádba kerülne a zene túlordítása. Ugyanúgy viselkedj, mintha éjszakai mulatóhelyen lennél, de vigyázz, mert itt lehetnek közös ismerőseitek, akik nem néznék jó
szemmel, ha túlságosan keményen bánnál a kiszemelt sráccal. Egy buli azért is remek ismerkedési hely, mert itt közös barátaitok bemutathatnak titeket egymásnak, vagy esetleg segítenek neked, hogy bejuss a klikkbe, amelyhez a srác tartozik. Reménykedj, hogy a házigazdád nem lesz túl részeg vagy túl bunkó, mert az ilyenek hajlamosak rá, hogy a bemutatást ezekkel a szavakkal hajtsák végre: „Hé, Józsi, nézd csak, ez itt a Kriszti. Ha megkéred, megmutatja a didkóját. Szerintem csíp téged, és úgy hallottam, minden hétvégén legalább három pasiból szokta kiszívni az erőt. Azt hiszem, haver,: most megcsípted a főnyereményt, de aztán nekem is hagyj belőle valamit!” Ha már megismerted a srácot, és ő is egy kicsit részeg, végre kell hajtanod rajta egy bunkósági tesztet. Mindegy, hogy csinálod, az a lényeg, hogy megállapítsd, képes vagy-e elviselni vele a hátralévő néhány órát, évtizedet. Persze ha a pasas rögtön benyúl a szoknyád alá, csapj a kezére, és sikíts. – Hé! Ki mondta, hogy csak ágy benyúlhatsz? Ha erre azt feleli: – Mindenki, akkor megette a fene az egészet. A házigazdád valószínűleg már bemutatott a társaságnak, csak éppen a hátad mögött. Menj haza, és kapcsold be a tévét.
Munkahely Tudom, a legtöbben azt javasolják, kerüld a munkahelyi románcokat, de szerintem ez ostobaság. Mi lehet jobb hely arra, hogy megismerj valakit, mint éppen ez? Az egész napotokat a munkahelyeteken töltitek, tehát van legalább egy közös vonásotok. Ahogy korábban már említettem, csak akkor bonyolódj ilyen kapcsolatokba, ha biztos vagy benne, hogy képes leszel elviselni a szakítás utáni, valószínűleg fájdalmas állapotot. Nem javaslom, hogy ebben a helyzetben is vállalkozz az alkalmi kapcsolatokra. Szerintem te sem akarsz a földbe tiporni egy olyan embert, akivel ilyen gyakran találkozol, és arra sincs szükséged, hogy simogasd az illető egóját. Győződj meg arról, hogy mindketten ugyanarra vagytok, ugyanazt remélitek a kapcsolattól. Általában az a legjobb, ha kezdésnél barátként kezded, és innen forrósítod fel (vagy fagyasztod le) a kapcsolatot. Légy nagyon óvatos, de egyetlen férfit se húzz ki a listádról csupán azért, mert a szomszédos íróasztalnál dolgozik. Próbáld titkolni a kapcsolatot. Ha valaki tudomást szerez róla, sokkal nehezebb lesz elindítani vagy megszüntetni, ráadásul felesleges kivívnotok a prűd főnök nemtetszését, aki jobban szereti, ha a fénymásoló gépet nem tévesztik össze a hitvesi ággyal.
Vakáció Majdnem kilenc hónapon át gyűjtöttél a krétai vakációra. Vettél már nagy táskát, kis táskát és még kisebb táskákat. Egy csomószor voltál elektrolízises szőrtelenítésen; plusz tíz fokban heverésztél a tetőn, hogy minimálisra csökkentsd sápatag combjaid groteszkségét, de csak annyit értél el, hogy a nap leégette a melled. Szerintem nem akarod, hogy mindez hiábavalónak bizonyuljon. A vakáció-szerelmek szinte kivétel nélkül rövidek és édesek – igaz, az „édes” jelzőt gyakorta be lehet helyettesíteni az „édeskéssel”, vagy a „személytelennel”. A biológia fintora, hogy a jelek szerint a vakációzó nők hajlamosabbak arra, hogy úgy viselkedjenek, mint a férfiak a hétköznapokban. Talán azért van így,mert Kréta lakói közül nem sokat ismerünk, és a legtöbbjük gyakorlatilag egyetlen szavunkat sem érti. Hát rajta, de ne várd automatikusan, hogy a nyaralás befejeztével túl sok rózsaszínű szerelmes levelet kell majd írnod. A helybéli fiúk vágynak rá, hogy tapogatós, csiklandós románcokba bonyolódjanak a külföldi lányokkal, de ennek fő oka az, hogy az ilyesmi sosem jár felelősséggel. Külön bónuszként kell értékelned, ha esetleg valódi érzelmek is szóba kerülnek. Nem akarom szétzúzni a kaland romantikáját, de az európai és az amerikai útlevelek tulajdonosai
sok országban keresett „árucikknek” számítanak. Tudom, hogy szexbomba vagy, humoros, csodálatos és éles eszű, de ha a srác esetleg túlságosan aktív, ha nagyon rád startol, és ha rögtön beléd szeret, ne vesd el annak lehetőségét, hogy valójában nem te érdekled, hanem az okmányaidhoz vonzódik. Saját tapasztalataimból kiindulva kijelenthetem, hogy a legtöbb vakáció-románc pusztán azért vérzik el már az elején, mert a helybeli srácok nem igazán beszélik azt a nyelvet, amit te is ismersz, így nincs mód a humorizálásra. Vannak persze olyan emberek is, akiknek ez nem jelent problémát, akik élvezik, ha jelbeszéddel kell meghívniuk valakit egy italra. Mindent összevéve a vakáció-románcok kellemes szórakozást nyújtanak. Különösen akkor, ha nem bánod, hogy miközben az ámbraszínű látóhatár mögé vörösen lebukó napot figyeled, tengersó és homok dörzsölődik minden pórusodba. Ha te is kellemesnek találod a gondolatot, hogy búvárkodás után igyál a srác laposüvegéből, és meztelenül aludj a. csillagok alatt, melyeknek fénye még jobban kidomborítja az izmos férfipopót, akkor csak annyit mondhatok: hajrá!
Klubok/tanfolyamok Ha nemrég érkeztél a városba, és hasonló érdeklődésű emberek társaságát keresed, vagy ha egyszerűen csak bánatos penészvirág vagy, nevetségesen kicsi, vagy nem létező baráti körrel, az lesz a legjobb, ha belépsz valami klubba, beiratkozol valami tanfolyamra. Egyes számú tipp: ne lépj be kézimunka szakkörbe, vagy olyan egyesületbe, amelynek a nevében benne van a „leányai” szó. Ilyen helyen reménytelen, hogy megismerkedj „a” fiúval, mert az egyetlen hímnemű lény a társaság idősebb hölgytagjának fiacskája lesz, aki elkíséri a mamáját a szakkör évi rendes piknikjére, amit – ahogy tavaly is – menetrendszerűen elmos az eső. Kettes számú tipp: ha érdeklődsz a rovartan iránt, de nem kedveled az olyan típusú embereket, akik ezzel foglalkoznak (okostojások, rovarfaló ínyencek stb.), akkor semmiképpen ne lépj he egy ilyen klubba. A klubokban a társaság a lényeg, és nem a tevékenység. Másrészt viszont hiába klasszak a vitorlás srácok, ne lépj be a klubjukba, ha félsz a víztől. Semmiféle klubba ne lépj be, ha kizárólag a férfivadászat a célod. Találj ki valami mást, egyedül ez kevés ahhoz, hogy normális kapcsolatokat alakíts ki más emberekkel. Ne csak a csoport férfi tagjaira koncentrálj, a nőkre is gondolj (jó esetben szerezhetsz néhány csodálatos barátnőt), és persze a tevékenységre, ami állítólag érdekel. Ha elmész egy foglalkozásra, és unalmasnak, szörnyűnek találod, ne érezd kötelességednek, hogy a következőn is részt végy. Okosan teszed, ha csak azután fizeted be a tagdíjat, hogy egy kicsit belekóstoltál abba, amiben részt kívánsz venni. (Figyelmeztetés: ha már a kínai kaját sem bírod, ne foglalkozz rovarokkal!)
Konditerem A konditerem már önmagában véve is elég zavarba ejtő hely, de ha nem érzed magad túl hülyén a dresszedben, lófarokba fogott hajjal, hát rajta, tégy próbát. Általános szabályként megfogalmazhatjuk: soha ne hajts rá a túlságosan kidolgozott izomzattal rendelkező srácokra. Három érv is van, ami ellenük szól: a/ Lehet, hogy szteroidokat használnak. Senkinek ne add tovább, de jó ha tudod, hogy Los Angelest pár évvel ezelőtt felbolygatta a hír, hogy az egyik hollywoodi csupaizom nagymenő rákényszerült arra, hogy egyik, igencsak intim testrészébe implantot ültettessen. A hírek szerint túl sok évig falta a szteroidokat, és kukackája ennek köszönhetően csak nagyon lassan volt hajlandó felemelni a fejét... h/ Ha nem használnak szteroidokat, akkor túlságosan sok időt töltenek a konditeremben, a testüket építgetve. Ez nem lehet túlságosan egészséges, és érdekes sem. c/ Ha csodálatos a testük (esetleg a fenti két ok miatt), akkor valószínű, hogy az egójuk nagyobb, mint a lelkük. Számukra nagyon fontos – ha nem a legfontosabb – a külső. Nem hiszem, hogy szívesen vállalkoznál rá, hogy minden reggel harcot vívj egy ilyen sráccal a tükörért.
A konditeremben elsődlegesen önmagaddal kell foglalkoznod. Ha túlságosan kicsíped magad az edzésekhez, éppen a lényeget nem érted. Az a legjobb, ha nem úgy gondolsz erre a helyre, mint az ismerkedés újabb helyszínére, hanem mint egyfajta öltözőszobára, ahol magadra veheted a kívánt alakot. Ha mégis szemet vetsz valami izomgolyóra, felajánlhatod neki, hogy átkíséred a szabad súlyzókhoz, esetleg megkérheted, hogy ő menjen át veled. Esetleg kiválaszthatod az övé melletti lépcsőzőgépet, hogy együtt tapossatok, de az ivókút előtt álló sorban is lecsaphatsz rá.
Könyvtár Azok, akik olvasni, kutatómunkát végezni mennek a könyvtárba, általában az intelligens, komoly emberek. Szerintük nem helyénvaló, ha valaki éppen ilyen helyen próbál cseverészni, de ha mindenképpen meg akarsz szólalni, elvárják tőled, hogy halkan beszélj. Soha ne támadj le olyasvalakit, aki csendben, az olvasmányába mélyedve ücsörög. Felbosszanthatod, ha megszólítod. Inkább a fénymásoló környékén szólítsd le a srácot, amikor éppen másfél mázsányi másolatot készít valamiről. Ilyenkor mindenki halálosan unatkozik, így a fiú sem találhat egyetlen okot sem, ami az ellen szól, hogy elcsevegjen az orra előtt álló szexkirálynővel. Ha mindketten a fénymásolóra váró sorban álltok, és te egy tonnányi másolatot akarsz készíteni, miközben ő csak egyetlen lapot szeretne lehúzni, jól teszed, ha magad elé engeded. Az efféle nagylelkűség nagyon hatásos. A könyvtár a katalógusaival, meg a betűrendes útmutatóival együtt olyan, akár valami labirintus. Ha eltévedsz, nyugodtan kérhetsz útmutatást, esetleg megkérdezheted a kiszemelt fiút, szerinte hol találod meg azt, amit éppen keresel. Elképzelhető – különösen akkor, ha egyetemi könyvtárba jársz–, hogy a srác, akire szemet vetettél, mindig nagyjából ugyanabban az időben, és körülbelül ugyanazon a helyen ücsörög. Ebben az esetben a lassú megközelítést ajánlom: mielőtt megszólítanád, néhány alkalommal ülj a közelébe. Vigyázz, ha az illető sok időt tölt a könyvtárban, ha itt tanul, nagyon valószínű, hogy nem valami nyugodt helyen lakik, és hogy van egy rakás nagyszájú szobatársa. Ha ez a helyzet, neked kell szabaddá tenned a kéglidet. Egy kis ösztönzés: Bill Clinton és Hillary Rodham Clinton, az Egyesült Államok jelenlegi elnöke és First Ladyje egy könyvtárban ismerték meg egymást. A hivatalos verzió szerint mindketten jogi tanulmányokat folytattak, és rengeteg időt töltöttek a könyvtárban. Hillary megtetszett Bilinek, ezért úgy intézte, hogy minden nap azonos időben érkezzenek, mert látni akarta. Hillary végül – olyan lány lehetett, mint én vagyok – lecsapta a könyveit, átvonult a fiúhoz, és megszólította: „Segíthetek valamiben?”. Azóta kislányuk és fél Amerika nagy örömére, valamint Zokni nevű macskájuk és az USA másik felének nagy bánatára együtt vannak.
ABC-áruház Első szabály: ne hidd, hogy egy közértben csak a kék csibével ismerkedhetsz úgy össze, hogy lefőzhetetlen párost alkossatok! Második szabály: ha férfival találkozol egy szupermarketben, akkor az illető vagy terhes, vagy eltévedt, esetleg meleg, szolid, vagy gyanúsan régóta független. A terhes férfi azért jár ilyen helyre, mert a felesége a kilencedik hónapban van, és őrülten megkívánt egy kis garnéla rákot, ám ő ki sem teheti a lábát a házból, mert dagadt a bokája. Ráadásul kövér, és már úgysincs mit felvennie. A férfi tudja, ha véletlenül megtalálná a garnéla rákot, esély sincs rá, hogy asszonykája még akkor is erre fog vágyni, mire hazaér, ezért tétován ténfereg a pultok között, időnként kézbe vesz egy-egy hasonlóképpen ehetetlen, kis porciókban árusított ételt, mert biztos, ami biztos, üres kézzel nem mer hazamenni. Különben se nagyon. Előfordul, hogy az ilyen férfi rádiótelefonját a fülére szorítva áll a szupermarket közepén, és
időnként kedves dolgokat mond a bepisilésről. Az eltévedt férfi egyszerűen csak itt van. Nem tudja pontosan, hogy miért. A barátnője a kezébe nyomott egy listát, amit ő aztán a dzsekijében hagyott, amit a haverja hotelszobájában felejtett. (A haverja, Steve mellesleg kanadai, és csak motorkerékpár kiállításra jött át.) Az eltévedt a karjára akasztja a kosarát, amit aztán hamar megtölt csokis piskótával, almaízű Tangóval, marhahús ízű burgonyaszirommal és sörrel. Tisztában van azzal, hogy még véletlenül sem fog rájönni, a barátnője mit kért, de időnként próbaképpen mégis a kosarába hajít ezt-azt: liter tej, vekni kenyér stb. Nagyon édi, ahogy kinéz, és el van szontyolodva, mert tudja mit fog kapni, amikor hazaér. A meleg férfiakat egyszerű beazonosítani. Ok azok, akik elolvassák a müzlisdoboz oldalára nyomtatott szöveget. Gyakran a partnerük társaságában vásárolnak, és boldogan segítenek neked a szatyrodba pakolni a vásárolt cuccot. A szolid férfiak ritkán fordulnak elő szupermarketekben. Nagyon könnyű összetéveszteni őket a melegekkel, mert időnként ők is rávetnek egy-egy pillantást a müzlifélék dobozára. Általában olyan nyersanyagokat vesznek, amikből később majd össze tudnak kotyvasztani valami ételt. Ők is segítenek a pakolásnál, de ezt leginkább azért teszik, hogy kényelmesebben szemezhessenek a melleiddel. Az olyan férfiak, akik már túlságosan régóta függetlenek, körülbelül ugyanúgy vásárolgatnak, mint a szolidak és az eltévedtek. Jobban kedvelik a tolókocsit, mint a karra akasztható kosarat, sohasem olvassák el a dobozokra írt szöveget, és az egyetlen müzliféle amit megvesznek, a fagyasztott pehely. Általában nem nyersanyagokat vásárolnak, és főleg a „házias” címkével ellátott cuccokra hajtanak. Mindegyik félkész ételből nagyobb mennyiséget vesznek, de mindig kisebb – és ezért drágább – kiszerelésben. Ha megtetszik valaki a szupermarketben, ne szalaszd el a lehetőséget. A legtöbb ember általában ugyanazokon a napokon, nagyjából ugyanabban az időpontban szokta megejteni a bevásárlást, de talán elkaphatod a portyázók egyikét, akik akkor mennek le a boltba, ha már az utolsó fonnyadt narancsuk is elfogyott. Mivel az ABC-áruházak különböző akciók szervezésével szeretnék rávenni az embereket, hogy nagy tételben vásároljanak, eltarthat egy darabig, mire sikerül kipecáznod egy megfelelőnek tűnő srácot. A férfiaktól soha ne kérdezősködj az ételek elkészítési módja felől, mert: a/ úgysem tudnak mit felelni b/ azon fognak tűnődni, vajon miért nem tudod elolvasni a csomagolásra írt használati utasítást. A kiszemelt pasastól inkább azt kérdezd meg, hogy a kosarában lévő étel egyáltalán ehető-e, vagy csak poénból vette. Mondd azt, hogy már te is ki akartad próbálni, de nem szerettél volna kísérleti nyúl lenni. A legjobb, ha ezt a trükköt a borospult előtt veted be, mert senki sem ismeri igazán a borokat – főleg az nem ért hozzá, aki ilyen szupermarket-lőrét vásárol. A lényeg, hogy éppen ezért nem fog furcsán hatni a kérdésed, és a srác azt fogja gondolni, hogy szakértőnek látszik. Mindig alkalmazhatod a régi, jól bevált fogást: ütköztesd a kocsidat az övéhez. De ne túl keményen! Ezután bármelyik ismerkedési mondatot bedobhatod, kivéve persze az „Én gin-tonicot kérek” kezdetűt. Ha sokan vannak a boltban, állj mögé a sorban. Ő is unatkozik, és valószínűleg örülni fog, hogy elbeszélgethet valakivel. Ha minden jól megy, gyorsan szórd be a vásárolt cuccot a kocsidba, és hívd meg egy kávéra. (Ha fagylaltot is vettél, az ötlet nem igazán jó.)
Tömegközlekedés Amikor valamilyen tömegközlekedési eszközzel utazom, én valahogy mindig a legrondább, legkevesebb foggal rendelkező emberekkel kerülök össze. Ha neked más tapasztalataid vannak, szólj, és én is azzal a busszal fogok járni, amelyikkel tc. Ezzel nem akarom kizárni annak a lehetőségét, hogy a Rio felé tartó repülőgépen éppen egy kivételesen vonzó, csinos ember mellett fogsz ülni. De a szomszédod nagy valószínűséggel nős, meleg vagy nőnemű lesz.
Repülőgép A hecc kedvéért tegyük fel, hogy mégsem így történik. Tehát ott ülsz a repülőgép turistaosztályán, útban hazafelé Máltáról, ahol döbbenetesen jól lebarnultál. A nyaralás alatt nagyon jó kislány voltál, kibírtad, hogy csak salátákat egyél, és kizárólag diétás kólát igyál, így aztán csupán másfél kilót szedtél magadra. A takarékosság kedvéért nem a közvetlen járatra váltottál jegyet; a gép még Rómában is le fog szállni. Az ablak mellett ülsz, melletted egy üres hely, a harmadik ülésen pedig egy idős görög hölgy terpeszkedik, aki egyetlen általad beszélt nyelvet sem ismer, viszont egyfolytában fényképeket mutogat; a fotókon látható kiskölykök az unokái lehetnek. A repülés remeknek ígérkezik – eltekintve a szomszédodtól –, és elhatározod, hogy megpróbálsz pihenni egy kicsit, mert elég zűrös volt az elmúlt két hét. Hirtelen meghallod, hogy az első osztályon valaki kiabál. A két osztályt elválasztó függöny miatt semmit sem látsz, de hallod, hogy valaki nagyon hangosan és olaszul káromkodik. Annak idején, amikor a főiskolás éveid alatt Marióval randizgattál, foglalkoztál egy kicsit az olasz nyelvvel, ezért érted, hogy a férfi miről beszél: az első osztályra akart jegyet váltani, de tévedésből a turistaosztályra foglaltak neki helyet. Az első osztály olyan zsúfolt, hogy már egy tűt sem lehetne leejteni az utasok közé. Szétrántják a függönyt, és a stewardess lép be az ülések közötti folyosóra. Mögötte egy magas, fekete hajú, hihetetlenül széles vállú férfi áll. Megdöbbentően hasonlít Clarke Gable-re, csak éppen a szeme búzavirágkék. Még a lélegzeted is elakad, amikor a stewardess éppen ahhoz az üléshez vezeti Clarke-ot, amin eddig a vászontáskádat tartottad. Mr. Gable összegörnyed, valahogy bepréseli hosszú lábait az aprócska ülés alá. Tökéletesen beszél angolul, ami neked is szuperül megy. Elnézést kér tőled, hogy a lába véletlenül a tiédhez ér. Elpirulsz, és közlöd vele, nincs semmi haj, és hogy választania kell: vagy veled beszélget, míg a közvetlenül mellette ülő görög nagyi végre elalszik, vagy kénytelen lesz megcsodálni a szundikáló csecsemők fényképét. A férfi farkasvigyorra húzza a száját, és úgy dönt, inkább téged választ. Megtudod, hogy Antonio Ferrarinak hívják. Az autómágnás család tagja, és éppen az anyjához utazik, aki most Budapesten él, mert nemrég szakított a férjével. Az ilyesmi nem furcsa a temperamentumos olaszoknál. Antonio közli, hogy kocsi várja sofőrrel a reptéren, és nagyon örülne, ha elfuvarozhatna valameddig... Persze ez soha nem történt meg, és nem is fog. Sajnos. Ugyanez érvényes a nemzetközi vasúti járatokra is. Azon az estén, amikor az előbbi álomsztorit leírtam, a mamámnak éppen vendégei voltak: néhány szexis hölgy, akik már legalább húsz éve élnek ugyanabban a házasságban. (Bármi legyen is az, amire kíváncsi vagy, az ilyen hölgyek jelentik a legjobb információforrást.) Pillanatok alatt előkerült három olyan történet, amelyben éppen repülőgépen történt meg az a bizonyos „szerelem első látásra” variáció. A baj csak az, hogy utazgatás közben én mindig érdekes emberekkel akarok találkozni. Ha ragaszkodtam volna ahhoz, hogy szószátyár nagymamák mellett kapjak helyet, időnként megtörténhetett volna, hogy egy kellemes férfit ültetnek mellém. Persze ennek éppen olyan kicsi a valószínűsége, mint annak, hogy éppen akkor tévedj be a szupermarketbe, amikor a hűtőpult mellett a melegek egylete, más néven: a Ferdehajlamúak Alternatív Szövetsége tart gyűlést. (Az efféle lehetetlen lehetőségeket összefoglaló elméletet F.A.Sz.-törvénynek neveztem el.)
Busz és földalatti Ezek általában rövid utazások. Ha megtetszik valaki, gyorsan rá kell mozdulnod. Ha mást nem tudsz tenni, legalább csúsztasd a kezébe a telefonszámodat, és közben mentolfriss lehelettel suttogd a fülébe: „Totál beléd zúgtam”, vagy „Nagyon vonzónak talállak”. Mindkét mondatot toldd meg egy sokat sejtető „Hívj fel!” felszólítással. Ha zsúfolt buszon utazol, és elég szerencsés voltál ahhoz, hogy ülőhelyet kapj, amikor a szomszédos hely megüresedik, lefoglalhatod a kiszemelt férfi számára. Ezután ints neki, hogy az ülést neki szánod. Azt is megteheted, hogy amikor leszállsz, átadod neki a helyed – ez is jó alkalom
arra, hogy a kezébe csúsztasd a cédulát a telefonszámoddal.
Kulcsmondatok A-tól Z-ig A legtöbb srác olyan, mint a nyilvános WC: vagy szabad, vagy foglalt, vagy mocskos. Te melyik kategóriába tartozol? A mai jelszó: gátlás. Mindjárt holnap lesz, elfelejthetjük. A nevem.... Most már tudod, mit kell suttognod. A nevem ..., de te hívhatsz szerelmemnek. A papád tolvaj? (Nem.) Akkor hogy sikerült elcsennie a csillagok tüzét, ami a szemedben ragyog? (Arra az esetre is készülj fel valami csattanós válasszal, ha a válasz esetleg „igen”.) A tízes skálán tíz ponttal megelőzöd a többieket. Milyen érzés az ilyesmi? Ahelyett, hogy egész este itt ücsörgünk, mi lenne, ha elmennénk valami csendesebb helyre? Akarod hallani a legjobb ismerkedési mondatomat? (Igen.) Nos, ez volt az. Alkalomadtán felhívhatsz. Most mennem kell, de megadom a számomat. Az én helyemben most mit mondanál magadnak? (Bármit felel, ismételd el.) Állati vonzó vagy. Nem akarsz velem zuhanyozni? Általában nem teszek ilyesmit, de... Itt a névjegy-kártyám. Szeretnék veled találkozni valamikor. Bocsánat, ha túlságosan tolakodó vagyok, de... Mi lenne, ha bemutatkoznánk egymásnak? Biztos azt hiszed, nem vagyok normális, de ellenállhatatlan vágyat éreztem, hogy idejöjjek, és meghívjalak egy italra. Biztos pék volt a papád... Csodálatosan megformázta a pogácsáidat. Cicamica. Ez a kedvenc szavam. A tiéd mi? Csókolj meg. Csak öt percet kérek, hogy megismerkedjek magával! Csinos vagy! (Nézd meg az inge címkéjét. Amikor megkérdezi, hogy mit csinálsz, így felelj:) Csak kíváncsi voltam, hogy az én méretem vagy-e. (A másik lehetséges válasz:) Csak kíváncsi voltam, hogy valóban a mennyországból származol-e. Dobjuk össze amink van! Elvesztettem a telefonszámomat... Nem adnád kölcsön a tiéd? Egyszer talán ihatnánk együtt valamit. (Markolj a fenekébe.) Elnézést, foglalt ez az ülőhely? (Tapogasd meg valamelyik izmát.) Ezek a domborulatok...! Hiába fékezek, képtelen vagyok leállni. Ez a sziporkázó, bámulatos burok egy félénk embert takar. Óvatosan bánj vele. Éppen arra indul, amerre én? Nem mehetnénk együtt? Én még soha senkit nem szólítottam le. Nem tanítana meg rá, hogy kell csinálni az ilyesmit? Flörtölhetnék önnel? Feleségül venne? Figyelj csak, szeretnék mondani valamit... (Hajolj közel hozzá, és szelíden zihálva súgd a fülébe, hogy nincs rajtad bugyi.) Gondoltam, megkérdezem tőled a mennyország telefonszámát. Te biztos tudod, mert amolyan eltévedt angyalnak látszol.
Gyorsan! Mindjárt felkapcsolják a lámpát! Csókolj meg! Higgye el, én tényleg megpróbáltam kitalálni valami eredetit, hogyan szólítsam meg, de nem könnyű az ilyesmi. Most viszont, hogy már elkezdtünk beszélgetni, talán folytathatnánk... Helló. Véletlenül nem ismerem magát? Hagyjuk a kínos ismerkedési szöveget, inkább játsszuk azt, hogy már barátok vagyunk. Nos, hogy van a mamád? Ha meg akarsz kapni engem, csak szólnod kell. (Ha A-nak hívják, téged pedig Z-nek:) Ha én csináltam volna az ábécét, biztos egymás mellé teszem az A-t és a Z-t. Ha azt mondanám, hogy gyönyörű a tested, közelebbről is megmutatnád? Ilyen korán elmegy? Maradjon még egy kicsit, meghívom egy italra. Itt ne igyál sört. Rettenetes. Inkább ...-t rendelj. Jó napot! Hogy van? Jó estét! Hogy érzi magát? Jó reggelt! Mi újság? Játsszuk azt, hogy primitív hegyi emberek vagyunk. Te leszel a bátyám, és csináljunk beltenyészetet. Játsszuk azt, hogy szerelmi svédasztal vagy. Feküdj le, én meg felcsipegetem rólad, ami tetszik. Kölcsönadná a telefonját? Az előző barátom megkért, azonnal hívjam fel, ha beleszeretek valakibe. Kölcsönadna egy tízest? Szeretném felhívni a mamáját, hogy köszönetet mondjak neki a fiáért. Kérem, beszélgessen velem! Így talán majd békén hagy az a szörnyű alak, aki odaát ül. Klassz cipőd van... Engem is felpróbálnál? Kilencvenhárom nyarán véletlenül nem jártál Los Angelesben? Láttam hogy táncolsz. Szerintem egyikünk sem ért igazán hozzá. Talán jobb lenne, ha leülnénk, és innánk valamit. Mielőtt meghívom egy italra, elárulná a nevét? Meg tudná mondani, hogy jutok el...? Hogy hová? A szívéhez. Megmondaná, mennyi az idő? Mi lenne, ha csinálnánk valamit a jövő hét végén? Mit szólna hozzá, ha meghívnám egy italra? Mesélj magadról! Mi lenne, ha az öledbe ülnék? Mi sülne ki belőle? Minden izmot szeretek a testemben. Különösen a tiédet. Mit tennél, ha egy nő megpróbálna felcsípni? Meghívhatlak egy italra? Legalább a bárpultig kísérj el. Otthon hagytam a szemüvegemet, és szinte semmit sem látok. Nem fáradt el a lábad? Egész nap az eszemben jártál. Nagyon hiányzik a játékmacim. Nem aludnál velem helyette? Ne haragudjon, talán tolakodónak tart, de szeretnék bemutatkozni. (Onts rá pár csepp vizet.) Nem lenne jobb, ha elmennénk a lakásomra, és megszabadulnánk ezektől a csuromvizes ruháktól? Nem tudod véletlenül, hol vagyunk? Belevesztem a tekintetedbe. Nem valami eredeti dolog így kezdeni... de mit szólnál hozzá, ha meghívnálak egy italra? Nos, milyen vagyok? Nem mehetnénk el valami csendesebb helyre?
Olyan forró a tekinteted, hogy egyetlen pillantásod kiolvasztja a gumit a bugyimból. Ó, kislány, gondoltam, ma este biztos nem fogsz beleszeretni senkibe. Aztán megláttam magát, és rájöttem, tévedtem. Órákig törtem a fejem, hogyan szólítsalak meg. így sikerült... Ööö… helló. A nevem... Ő a barátnőm, de jobban jársz, ha engem nézel. Pfúj, de elégedettnek látszol! Talán most zajlott le nálad az aktuális anyagcserefolyamat? Quid nune? Ez latinul van, és azt jelenti: „Most mi következik?” Remek ez az ing, de a hálószobám padlóján még jobban nézne ki. Senki sem tudta megmondani, hogy ki maga, de biztos vagyok benne, már találkoztunk valahol. Szia, félénk fiú. Valakitől egyszer azt hallottam, a félénk férfiak és a gyönyörű nők a legmagányosabbak. Arra gondoltam, idejövök hozzád, hogy mindketten kikerüljünk ebből a lehetetlen helyzetből. Szép nyakkendő. Jól megy a ruhámhoz. Szerintem valahol máshol sokkal jobban éreznénk magunkat. Szerintem most menjünk fel hozzám, és csináljuk meg mindazt, amiről a többieknek már azt mondtam, hogy rég megtettük. Tűnjünk el innen! Talán nevetségesen hangzik, de biztos vagyok benne, hogy ismerem magát valahonnan. Tényleg ilyen hőség van itt, vagy csak miattad van melegem? Tudod mi nézne ki jól rajtad? Én. Uncsi ez a hely. Nem megyünk át máshova? Úgy látom, te vagy itt az egyetlen helyes srác. Üjön le, kérem. Véletlenül nem ... barátja vagy? Valahányszor idejövők, mindig látom magát. Elárulná a nevét? Valahányszor meglátom magát, megfogadom, hogy meg fogom szólítani. Most végre megtettem. Van tüze? Vannak emberek, akik négy perc alatt lefutnak másfél kilométert. Nekem egy órába tellett, míg megtettem a köztünk levő pár lépésnyi távolságot. Van itt egy házibuli a közelben. Elkísérsz? Walt Whitman a kedvencem. Te hogy állsz a költőkkel? Xanthippé teljesen más volt, mint én vagyok, ebben biztos lehetsz. (Ha nem tudja, magyarázd el, hogy Xanthippé Szókratész házsártos felesége volt.) Yes, my lady, felelne egy angol lord, ha megkérném, hogy kísérjen haza. Te mit mondasz? Zabpehely? A kedvencem. Ha jó fiú leszel, eljöhetsz hozzám egy kóstolóra. Zselézed a hajad, vagy magától állt be így?
Epilógus Nos, idáig is eljutottunk. Most már megvannak az eszközeid, a kérdés csak az, lesz-e merszed használni őket. Őszintén megmondom, semmi baj, ha nem. Ezek ijesztő dolgok, és nincs abban semmi kivetnivaló, ha zavarba ejtőnek találod az ötletet, hogy te csípj fel egy férfit. Adj időt magadnak. Gyakorolj a kutyádon, vagy az öcséd barátain. Fejleszd magad, és a saját ütemedben haladj. Itt nem csupán a szexről van szó, de gondolom, erre egyedül is rájöttél. A szexisség csupán az önmagunkról kialakított, lehengerlően pozitív kép egyik mellékterméke. Az életben az az első és legfontosabb dolog, hogy eldöntsd, mi akarsz lenni: magányos birkalány, híres kurtizán, esetleg csak szimplán boldog. Először a fejedben rakj rendet, a többi magától fog jönni. Fogadd meg az alábbi tanácsokat, kislány, és a végén talán valóban hódító leszel. Hidd el, hogy értékes ember vagy. Nem az a lényeg, hogy még soha az életben nem randiztál, vagy hogy két telefonvonalra lenne szükséged, ha mindegyik utánad loholó sráccal beszélni akarnál. Ki merem jelenti, hogy ellentétben az egyetemes emberi jogok dekrétumában megfogalmazottakkal, nem minden ember született egyenlőnek és egyformának. Ez persze nem azt jelenti, hogy csak kevesen tudjuk megszerezni azokat a dolgokat – legyen az állat, sportkocsi, vagy éppen férfi –, ami észvesztően boldoggá tesz minket. Ne félj kockázatot vállalni. Ez a lényege mindennek. Gondolj csak bele, milyen unalmas lenne (lenne egyáltalán?) az élet, ha Ádám és Éva semmit sem csinált volna azonkívül, hogy abban a bizonyos kertben az idők végezetéig cölibátusban lézeng. Mielőtt összetöreted a szíved, vagy hajhászni kezded az élvezeteket, gondolkozz logikusan, és töprengj el a szerelem biológiai szükségszerűségén. Az e könyvben ismertetett eszközök felhasználásával szinte minden szívfájdalmadat megszüntetheted, minden visszautasítás után vigaszt találhatsz – de csak akkor, ha készen állsz erre. Időnként különben sem árt egy kis szenvedés, mert éppen ezekből tanulunk a legtöbbet. Ne hidd azt, hogy függetlennek lenni negatív állapot. Ez egyszerűen az élet egyik, nagyon kényelmes formája. Amíg független vagy, valóban megismerheted magadat. Rengeteg érv szól a férfiak nélküli életforma mellett. Fogadd el, hogy a férfiak mások, és ne fektess túl sok energiát abba, hogy kiismerd őket. Mindenki más, a szex pedig csak egy a miriád dolog közül, ami miatt az egyik ember taszíthatja a másikat. Ha analizálnod kell egy férfit, soha ne beszélj neki erről – úgysem fogja megérteni, és megijed majd, hogy esetleg te jobban ismered, mint ő saját magát. Amikor egy férfival beszélgetsz, mindig meg kell határoznod, milyen céllal teszed, és soha ne térj el ettől. Ha hosszabb párkapcsolatot akarsz kezdeni, ne ugorj fejest egy egyéjszakás, alkoholmámoros kalandba. Persze ez utóbbitól sem tart vissza senki, de az ilyen indításnak mindig más a folytatása. Ne vedd személyes sértésnek a visszautasítást. Egyetlen férfi sem éri meg, hogy bánkódj, és különben sem akartak megbántani. Találd meg, ami mássá tesz. Az ilyen dolgok fognak kialakítani. Te magad döntsd el, hogy mikor vagy vonzó és gyönyörű, de győződj meg róla, hogy valóban az vagy. Ne hagyd, hogy mások döntsenek helyetted. Hívd fel a fiút. Ha nem örül neki, akkor úgysem ér annyit, hogy törd magad utána. Soha ne játszd el, hogy több és más vagy, mint ami. Szeress magadba, és mások is követni fogják a példádat. Mindig légy őszinte magadhoz. Tanulj meg olvasni a jelekből; tanuld meg, melyik jelenti azt, hogy gyere, és melyik azt, hogy tűnj innen. Tanuld meg az ilyen jelek küldését is. Nagyjából határozd meg, hogy milyen férfira van szükséged. Ezt mindig tartsd szem előtt, de szükség esetén légy hajlandó a megalkuvásra. A lehető legtöbb dolgot tanuld meg a szexről, és alkoss róla saját, külön bejáratú véleményt. Nem kell férfifalónak lenned, de prűdnek sem. Mindig csak annyit tégy, amennyi jólesik se többet, se kevesebbet. A szerelem nagyon szubjektív érzés, és így is kell hozzáállni. Ne hagyd, hogy bárki lebeszéljen
róla, vagy éppen rádumáljon. A bárkibe te magad is beletartozol. Hagyd, hogy minden kapcsolatod természetes halállal múljon ki, és hagyj időt magadnak a gyászolásra. Semmit se erőltess, és soha ne hidd, hogy valamit rosszul érzel, mert mindig mindent jól érzel. Írd meg saját törvénykönyvedet, ami szerint viselkedni akarsz. Nevess sokat és hangosan. Ne félj a férfiaktól; jusson eszedbe, amit Kohn mondott Grünnek: Grün: Olyan nőt szeretnék feleségül venni, aki teljesen az én ellentétem. Kohn: Nem lesz nehéz. A világ tele van intelligens nőkkel.
Amy Mandeville rövid életrajza Amy elvégezte a California State University antropológiai (embertani) szakát, mert arra gondolt, így elérheti valódi célját, és az egyetem szolgálatába léphet. Ám miután zsenge, tizenkilenc éves korában megkapta a diplomáját, fáradhatatlanul utazgatott a világban, hogy kutatómunkát végezzen és anyagot gyűjtsön remekművéhez, a Hogyan szedjünk fel pasikat című könyvhöz. Miss Mandeville úgy tervezi, hogy a könyv megjelentetésével kapcsolatos munkák befejeztével a szabadúszó írók csodálatos világában telepszik le, és piócafarmot létesít a legizmosabb, legostobább férfival, akit talál. Amy, eleget téve megbízásainak, már több cikket és tanulmányt megírt, és befejezte A coccidiomycosis példái CA-CAL 629/30 indián őslakóinak körében című tanulmányát. Jelenleg e tanulmány megfilmesítési jogainak eladása foglalja le minden idejét. Várja a hívásokat. Amikor francia-svéd vére arra ösztönözte, hogy felcsípjen mindenkit, aki kettő plusz egy lábbal rendelkezik, és amikor kevésbé kéjvágyóbb természetű barátnői nem követték portyáira, Amy rádöbbent, milyen hatalmas antropológiai lék tátong a társadalmon. Ekkor értette meg azt is, hogy a barátnői egyszerűen azért nem tartottak vele, mert nem tudták, hogyan kell az ilyesmit csinálni. Ezt a könyvet ajánljuk tehát mindazoknak, akiknek még nem volt merszük ahhoz, hogy remegő lábaikkal megtegyék az első lépést.
Tartalom
Köszönetnyilvánítás ......................................................................................................................8 Előszó ..............................................................................................................................................7 Bevezetés ........................................................................................................................................8 Egyedül állónak lenni ...................................................................................................................9 Amit a férfiakról feltétlenül tudni kell ...................................................................................12 A férfiak felcsípésének alapjai .................................................................................................13 Lélektan .........................................................................................................................................15 Image .............................................................................................................................................17 Alkohol ..........................................................................................................................................19 Telefon ...........................................................................................................................................19 Hová menjünk a randik alkalmával? .......................................................................................20 Hogyan bonyolítsuk le az első randit? ...................................................................................21 Hogyan nyűgözzük le a férfit? .................................................................................................23 Beszélgetés ...................................................................................................................................23 Humorérzék ..................................................................................................................................25 Testbeszéd – a jelek megértése és küldése ............................................................................25 Csapatmunka ................................................................................................................................26 A célszemély kiválasztása .........................................................................................................27 Szex ................................................................................................................................................32 Szerelem ........................................................................................................................................36 A pénzről .......................................................................................................................................39 Hogyan viselkedjünk a nagy „Ő” szülei előtt? .....................................................................39 Amikor a dolgok kezdenek elromlani... .................................................................................40 Asztrológia ...................................................................................................................................42 Az ismerkedés helyszínei ..........................................................................................................48 Kulcsmondatok A-tól Z-ig .........................................................................................................55 Epilógus .........................................................................................................................................58 Amy Mandeville rövid életrajza ..............................................................................................59
Nyomta és kötötte a Széchenyi Nyomda Kft. Felelős vezető Nagy Iván ügyvezető igazgató Készült 6,49 (A/5) ív terjedelemben
