Életutadon a benned élõ tanuló lény vezet, a játékos szellem, aki igazi önmagad. Ne fordulj el a lehetséges jövöktõl, mielõtt meg nem bizonyosodtál, hogy nincs mit tanulnod belõlük. Szabadságodban áll meggondolnod magadat. Választhatsz másik jövõt vagy másik múltat. Mert a felhõ nem tudja miért épp erre száll, s miért ily sebesen. Érzi a késztetést: most erre van az út. De az ég tudja az okot és a célt minden felhõ mögött, s tudni fogod Te is, ha elég magasra szállsz hogy a láthatár mögé láss...
A vízhordó és a törött cserép meséje Egy vízhordónak volt két nagy cserépedénye. Annak a botnak egy-egy végén lógtak, amit a nyakában hordott. Az egyik edényen volt egy repedés, míg a másik tökéletes volt és mindig egy teljes adag vizet szállított. A pataktól a házig tartó hosszú séta végén a megrepedt edény már csak félig volt vízzel. Két teljes évig ez így ment. Minden nap a vízhordó csak másfél edény vizet szállított a házba. Természetesen a tökéletes edény büszke volt a teljesítményére, hisz tökéletesen csinálta. De a szegény törött cserép szégyellte a tökéletlenségét, és nyomorultnak érezte magát, hogy csak fele annyit tudott teljesíteni... A két év keserûség után egyik nap megszólította a vízhordót a pataknál. – Szégyellem magam, mert a víz szivárog egész úton hazafelé. – A vízhordó így válaszolt a cserépnek: – Észrevetted, hogy a virágok az ösvényen csak a te oldaladon teremnek, s nem a másik cserép oldalán? Ez azért van így, mert én mindig tudtam a hibádról, és virágmagot szórtam az ösvénynek ennek az oldalára. Minden nap te locsoltad õket, amíg visszasétáltunk. Két éve leszedem ezeket a gyönyörû virágokat, hogy az asztalt díszítsem velük. Ha nem lennél olyan, amilyen vagy, akkor ez a gyönyörûség nem ragyogná be a házamat. Tanulság: Mindannyiunknak megvan a saját különleges hibája. Mi mindannyian törött cserépedények vagyunk. De ezek a törések és hibák, amik mindannyiunkban megvannak, teszik az életünket olyan nagyon érdekessé és értékessé. Csak el kell fogadnunk mindenkit olyannak, amilyen, s a jót meglátni másokban. A legjobbakat kívánom az összes törött cserép barátomnak!!!
Ilyen az élet III. Házi gyûjtés a humán frazeológia gyöngyszemeibõl (így elsõ nekifutásra röviden ennyit).
MEGFONTOLÁSRA ÉRDEMES GONDOLATOK 13 jótanács az élethez 1. Nem azért szeretlek, aki te vagy, hanem azért aki én vagyok melletted. 2. Senki sem érdemli meg könnyeidet, aki pedig megérdemli az nem fog sírásra késztetni. 3. Csak, mert valaki nem úgy szeret téged, ahogy te szeretnéd, az meg nem jelenti, hogy nem szeret téged szíve minden szeretetével. 4. Az igaz barát a kezedet fogja és a szívedet simítja. 5. Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya mikor melletted ül és tudod, hogy sosem lehet a tied. 6. Sose felejts el mosolyogni. Még akkor sem, amikor szomorú vagy. Lehet, hogy valaki beleszeret a mosolyodba. 7. Lehet, hogy csak egy ember vagy ezen a világon, de valakinek te jelentheted magát a világot. 8. Ne vesztegesd idõdet arra, aki nem tart téged érdemesnek arra, hogy veled töltse. 9. A sors talán azt akarja, hogy sok nem megfelelõ emberrel találkozz mielõtt megismered az igazit, hogy mikor ez megtörténik igazán hálás legyél érte. 10. Ne sírj, mert vége lett! Mosolyogj, mert megtörtént. 11. Mindig lesznek emberek, akik meg fognak bántani, tehát nem szabad feladnod a hitet. Csak légy óvatos! 12. Légy jobb ember, és tudd, hogy ki vagy, mielõtt valaki újjal találkozol, akitõl azt reméled, hogy ismer téged. 13. Ne küzdj túl erõsen. A legjobb dolgok váratlanul történnek. Küldd el ezt az üzenetet azoknak, akiket bármi okból is barátaidnak tartasz. Nem számit, ha nem találkozol velük rendszeresen, ha nem hívod õket gyakran; Ne feledd, hogy MINDENNEK OKA VAN, AMI TÖRTÉNIK VELÜNK.
GABRIEL GARCIA MARQUEZ
„ Az írott törvények olyanok, mint a pókháló: a gyengék és a szegények fennakadnak rajta, de a gazdagok és ANACHARSIS hatalmasok darabokra tépik õket.” „Egyetlen ember sem elég gazdag ahhoz, hogy visszavásárolja a múltját.”
OSCAR WILDE
Mottó: „Minden történetnek három oldala van, a tied, az enyém és a tények.”
F. M. RUSSEL
- A nép az igazságra fogékony, a tömeg a hazudozásra. - A lakosság a mai napnak él, a nemzet a jövõnek.
FEKETE GYULA
Talán a legszerényebb út a boldogsághoz, boldoggá tenni valakit.
ANTONIO GALA
A kreativitást az ötletek összecsapása hozza mûködésbe. Örülj annak, amit elértél, de minden siker után emeld a mércét egy kicsit magasabbra.
DONATELLA VERSACE MIA HAMM
Nem igaz, hogy csak egy bizonyos ideig tudunk figyelni. Az emberek bármeddig képesek figyelni, ha szórakoztatjuk õket. JERRY SEINFELD 3
Ha elsötétül az agyad, ne felejtsd el levenni a hangot!
MONICA POPP
Senki sem élhet igazán jól, aki nem eszik jókat.
NIGELLA LAWSON
Elég csak néhány dolgot jól csinálni az életben, ha az ember nem csinál túl sokat rosszul. WARREN BUFFETT Számomra a barát olyan, mint az esõkabát az elõszobában. Amikor nincs szükség rá, „csendesen” meglapul HOFI GÉZA a polcon. De amikor esik, a sötétben is megtalálom, hiszen ott van. Tanulmányozd a múltat, ha ki akarod kutatni a jövõt. Nincs olyan hazugság, melynek tanúja ne volna.
KONFUCIUS PLINIUS
Van analfabéta lelkû kimûvelt agy, és van bennfentes kivagyiság. A csúszómászók sosem botlanak meg.
NÉMETH LÁSZLÓ GOETHE
Gyújtsd meg emléked, s lásd magad a mécsesnél.
DANTE
A jelent a múltból lehet a legjobban megítélni.
QUINTUS
Nincs az az erõszak vagy bitorlás, amely ne hivatkozna a törvényre. Az igazság nem a tekintély, hanem az idõ gyermeke.
BERTRAND RUSSELL BERTOLD BRECHT
Megbocsátani és felejteni annyi, mint becses tapasztalatokat kidobni az ablakon. A nemes ember a munkához ért, a silány a nyereséghez. A holnap a tegnap tanítványa.
SCHOPENHAUER KONFUCIUS PUBLIUS SYRUS
Fõ a jó egészség, meg a rossz memória.
HEMINGWAY
A szerencsés emberek sosem javulnak meg.
ROCHEFOUCAULD
Hazug szív sikeréhez álcának, hazug arc kell.
SHAKESPEARE
Mennyi hitványság és kishitûség rejlik a nagyravágyásban, és mennyi szolgalelkûség, aljasság kell ahhoz, hogy MONTAIGNE elérje célját. A befagyasztott emlékezet, árulás.
MANDELSTAM
Ami nem javul, az romlik.
(ÕSI BÖLCSELET)
4
Minden nyelv tud valamit, amit csak õ tud.
(HAMVAS BÉLA)
Semmi értelme szavahihetõnek tekinteni bárkit, aki szerelmes, részeg vagy választáson indul. (SHIRLEY MACLAINE)
Ha nem lépsz ki a skatulyából, melyben felcseperedtél, nem fogod megtudni, milyen tágas is a világ. (ANGELINA JOLIE)
Az egészség a legnagyobb ajándék, az elégedettség a legnagyobb gazdagság, a hûség a legjobb kapcsolat. (BUDDHA)
Még a legfényesebb igazság mellé sem lehet tiszta lelkiismerettel odaállni, ha nem tiszta módszerekkel képvi(FEKETE GYULA) selik. A jó film soha nem elég hosszú, a rossz film soha nem elég rövid.
(ROGER EBERT)
Igazi öröm, amikor nem is vagyunk tudatában annak, hogy örülünk.
(ANTONIO GALA)
Aki finoman, szépen, nemesen akart élni, még jobb idõkben is a könyvek apró betûi mögött kereste az elér(KRÚDY GYULA) hetetlent. A szerelem vak, de a házasság hatékony látásjavító.
(PAULA DEEN)
„A gonosz diadalához csak annyi kell, hogy a jók tétlenek maradjanak!“
(EDMOND BURKE)
Miért küzd a n tíz éven át azért, hogy megváltoztassa a férfi szokásait, ha azután meg arról panaszkodik, hogy nem ugyanaz az ember, akihez feleségül ment? (BARBARA STREISAND)
Az átlagember úgy tartja, hogy ami nem romlik el, azt nem kell megjavítani. A mérnökök úgy tartják, hogy (SCOTT ADAMS) ami nem romlik el, az még nem tud eleget. Ikonnak lenni nem nagy dicsõség. Ne feledjük, az ikonokat az egér mozgatja.
(WILLIAM SHATNER)
Tartós jó soha nem számazhat igaztalanságból és erõszakból.
(MAHATMA GANDHI)
Ne nevezd magad szegénynek azért, mert valamelyik álmod nem vált valóra; igazából csak azok szegények, (MARIE VON EBNER-ESCHENBACH) akik soha semmirõl nem álmodnak. „Az öröm akkor kezdõdik, amikor abbahagyod saját boldogságod keresését azért, hogy megkísérelj másokat (MICHEL QUOIST) boldoggá tenni.“ Életutadon a benned élõ tanuló lény vezet, a játékos szellem, aki igazi önmagad. Ne fordulj el a lehetséges jövöktõl, mielõtt meg nem bizonyosodtál, hogy nincs mit tanulnod belölük. Szabadságodban áll meggondol5
nod magadat. Választhatsz másik jövõt vagy másik multat. Mert a felhõ nem tudja miért épp erre száll, s miért ily sebesen. Érzi a késztetést: most erre van az út. De az ég tudja az okot és a célt minden felhõ mögött, s tudni fogod Te is, ha elég magasra szállsz hogy a láthatár mögé láss... „Senki sem lehet egyszerre kétfelé gazdag: vagy a zsebe üres és a szíve van tele; vagy földi javakban dúskál és a (HINDU KÖZMONDÁS) szíve koldus.“ AZ ARANY SÁTORCÖVEKEK Egy dervis, akinek az önsanyargatás volt az öröme és a paradicsom a reménysége, találkoza egy herceggel, akinek akkora vagyona volt, amihez foghatót még sohasem láta. A nemes úr sátra, amit pihenésre a városon kívül állítottak fel neki a szolgák, olyan gazdagon díszített volt, hogy még a sátorcövekek is színaranyból készülének. A dervis szerete az önmegtartóztatásról prédikálni, így hát a herceget is elárasztá a földi élet haszontalanságáról, az arany sátorcövekek hivalkodásáról és az emberi erõfeszítések hiábavalóságáról szóló szavaival: „Mily örökkévalóak és fenségesek azonban a szent helyek! A lemondás jelenti a legnagyobb boldogságot!” A herceg komolyan hallgatá õt, és mélyen elgondolkoda. Majd megfogá a dervis kezét, és így szóla: – Szavaid, mint a déli nap heve és az esti szellõ tisztasága, úgy hatottak rám. Barátom, jöjj velem, légy a társam a szent helyekre vezetõ úton! S anélkül, hogy hátranézett volna, s pénzt meg szolgákat hozott volna, a herceg elindula az úton. A dervis csodálkozva siete utána: – Uram – szólította meg –, mondd, komolyan gondolod a zarándoklást a szent helyekre? Mert ha igen, várj, kérlek, amíg a zarándok köpenyemért visszamegyek. Jóságosan mosolyogva mondá erre a herceg: – Odahagytam vagyonomat, lovaimat, aranyamat, sátramat, szolgáimat és mindenemet, ami csak az enyém volt. Neked pedig vissza kell menned a köpenyedért? A dervis elcsodálkoza: – Uram, kérlek, magyarázd meg nekem, hogyan tudtad összes kincsedet otthagyni, és még a hercegi palástot sem hozod magaddal? A herceg lassan, de határozott hangon válaszola: – Az arany sátorcövekeket csak a földbe verénk bele, nem a szívünkbe. Életemben a legjobb tanácsot apám adta. Azt mondta: „Csinálhatsz bármit, csak 65 évesen ne úgy ébredj fel, GEORGE CLOONEY hogy azon gondolkodsz, mit kellett volna kezdened az életeddel. A jó könyv arról ismerszik meg, hogy akárhányszor olvassuk, mindig más. Történelem az élet tanítómestere – kár, hogy alig akad növendéke.
ANDERSON COOPER CZAKÓ GÁBOR
A szépséggel az a baj, hogy olyan, mintha gazdagon születne az ember, és fokozatosan elszegényedne. JOAN COLLINS
A nevetést nem lehet elutasítani. Ha jön, lehuppan kedvenc fotelodba, és addig marad ott, ameddig akar. STEPHEN KING
6
ÖRÖK SZERETETTEL SZERETLEK TÉGED Így szól Isten: Annyiszor akartam már beszélni Veled, de nem hagytál idõt nekem. Annyiszor akartam már mondani neked: „Itt vagyok számodra“ De Te féltél. Annyiszor akartam már mondani neked: „Ne félj, mert veled vagyok!“ De nem hittél nekem, hanem távolinak és halottnak gondoltál. Annyiszor akartam már beszélni veled, De nem hagytál szóhoz jutni, hiszen szabadságodban áll, hogy eldöntsd, meghallgatsz-e, vagy ha akarsz, kikapcsolsz. Ha kész vagy arra, hogy meghallgass, akkor azt szeretném mondani Neked: „Örök szeretettel szeretlek Téged“ Szeretetem örökké ugyanaz marad. Akár elfordulsz tõlem, akár odafordulsz hozzám: Szeretlek Téged! Szeretlek téged, mert élsz. Szeretlek, mert ember vagy. Szeretlek, mert fejlõdsz. Szeretlek, mert hozzátartozol a Földhöz. Szeretlek, mert hely és idõ keretei között, adott helyen és adott idõben kell megvalósítanod magad. Szeretlek, mert nem élhetsz remény és hit nélkül. Örök szeretettel szeretlek. Rám bízhatod magad. Van idom számodra. Bármikor, bárhol, bármely gyakran. Éjjel vagy nappal, gyere hozzám, ülj le, nem kell semmit elmondanod. Látlak. Ha akarod, beszélhetsz. Beszélj, kiálts, átkozódj, imádkozz,
imádj, fuss el, gyere újra. örök szeretettel szeretlek. Mielõtt a világra jöttél volna, irántad való szeretetem már mûködött. Szeretlek Azért maradsz fenn, mert szeretlek. Nem fogsz meghalni Nem semmisíthetlek meg. Mert szeretlek. Bármit teszel, veled vagyok. Amint az anya akkor sem hagyja el gyermekét, ha az valami rosszat tesz, így nem hagylak el semmilyen esetben sem, mert szeretlek. Engedd magad szeretni! Nyílj meg, engedd, hogy szerethesselek! Engedd, hogy szerethessenek a dombok, amelyeket látsz. Engedd, hogy szerethessenek a hegyek, engedd, hogy szerethessen a virágzó rét, és engedd, hogy szerethessen a forrásvíz. Engedd, hogy szerethessenek az emberek, akik rád mosolyognak. Engedd, hogy szerethessen a Föld, és engedd, hogy szerethessenek a csillagok. Örök szeretettel szeretlek téged, embernek fia, ismerem a történetedet. Semmi sincs elrejtve elõlem. Várom, hogy igent mondj rám. Nem szeretnélek kényszeríteni. Idõrõl idõre áthaladok az úton, ahol jársz. Nem félek, reménnyel telve várok hitedre, irántam való bizalmadra. Semmi részem nincs abban, ha félsz tõlem. De én, a Te istened mindent megteszek azért, hogy elnyerjem a bizalmadat. Ámen.
MARTIN GUI
7
AZ ÉLET HIMNUSZA Az Élet: egyetlen esély – vedd komolyan. Az Élet: szépség – csodáld meg. Az Élet: boldogság – ízleld meg. Az Élet: álom – tedd valósággá. Az Élet: kihívás – fogadd el. Az Élet: kötelesség – teljesítsd. Az Élet: játék – játszd. Az Élet: érték – vigyázz rá. Az Élet: vagyon – használd fel. Az Élet: szeretet – add át magad. Az Élet: titok – fejtsd meg. Az Élet: ígéret – teljesítsd. Az Élet: szomorúság – gyõzd le. Az Élet: dal – énekeld. Az Élet: küzdelem – harcold meg. Az Élet: kaland – vállald. Az Élet: jutalom – érdemeld ki. Az Élet: Élet – Éljed! (KALKUTTAI TERÉZ ANYA)
8
URBÁNUS FRAZEOLÓGIA Ismét alámerítkezünk az urbánus szubkultúra mélységes mély bugyraiba, ahol a szerkesztõ az empirikus tapasztalatszerzés rögös útjára lépve újból próbát tesz, és hiányos mûveltségének fehér foltjait satírozgatva, örömmel állapítja meg, hogy a koszon kívül azért más is ragad az emberre. Mondjuk egy kis tudás, csipetnyi szellemesség, lelemény és humor, ami a jó Isten egyik legcsodálatosabb ajándéka. Íme néhány válogatott gyöngyszem az urbánus frazeológia (vagy ahogyan Béla bátyám szereti: a városi szóhasználat) kelléktárából.
Ki hogyan vadászik elefántra? MATEMATIKUS: Afrikaba utazik, majd mindent kidobál, ami nem elefánt, elejtve, ami marad. Gyakorlott matematikusok, mindezek elõtt megkísérlik bebizonyítani legalább egy elefánt létezését, majd ezután teszik meg az elõzõ lépést, mint kiegészítõ feladatot. Matematika professzorok elõször bebizonyítják, hogy létezik legalább egy elefánt, majd annak elejtését gyakorló feladatkent a hallgatóikra bízzák. SZÁMÍTÓGÉP PROGRAMOZÓK A KÖVETKEZÕ ALGORITMUS SZERINT VADÁSZNAK: 1. Utazz Afrikába! 2. Kezdj a Jóreménység foknál! 3. Haladj Észak felé, miközben váltakozva a kontinens keleti és nyugati partjai között ingázol! 4. Minden menet során: a. Lõjj le minden állatot, amit csak meglátsz! b. Hasonlitsd össze egy ismert elefánttal! c. Ha egyezik, állj meg! Gyakorlott számítógép programozok modosítják az elõzõ algoritmust úgy, hogy elõtte elhelyeznek egy elefántot Kairóban, hogy a ciklus mindenképpen véget érjen. MÉRNÖK: Afrikába utazik, véletlenszerûen lelövöldözi a szürke állatokat, majd megáll, ha valamelyikük tömege megegyezik egy már elõzõleg megvizsgált elefántéval, +-15%. KÖZGAZDÁSZ: Egyáltalan nem vadászik elefántra, mivel úgy gondolja, ha az elefántokat elég jól megfizetik, majd elejtik saját magukat. STATISZTIKUS: Belelõ az elsõ állatba, amit meglát n-szer, majd kikiáltja elefántnak. POLITIKUS: Nem vadászik elefántra, de ígéretet tesz, hogy az elejtett elefántokat szétosztja a rá szavazók között. IGAZGATÓ: Általános elefánt-vadászati irányelveket fogalmaz meg, melyeknek lényege, hogy az elefántok hasonlóak a mezei egérhez, csak egy kicsit mélyebb a hangjuk. MINÕSÉGELLENÕRZÉSI FELÜGYELÕK: Nem törõdnek az elefántokkal, azonban kihangsúlyozzák, hogy a többi vadász rosszul pakolt be a dzsipbe. KERESKEDÕK: Nem vadásznak elefántra, mert nem tudják mi az, de akármikor felvesznek rá rendelést, szezon elõtti két napi szállítási határidõvel.
11
SZOFTVER KERESKEDÕK: Leszállítják az elsõ dolgot, ami a kezükbe akad, majd kiállítanak egy számlát elefántról. HARDVER KERESKEDÕK: Fognak egy nyulat, befestik szürkére es eladják, mint HORDOZHATÓ ELEFÁNT-ot. TALÁLÓS KÉRDÉS Ugyanabban az idõpontban két fiatal srác a világ különbözõ pontján: Az egyik épp két felhõkarcoló közé kifeszített kötélen igyekszik átsétálni. A másikat egy 85 éves nõ elégíti ki orálisan. Mindkettõjüknek egyszerre ugyanaz a gondolat fut át az agyán. Mi lehet az? „Nem szabad lenézni!!!“ CSALÁD- GYERMEKSZEMMEL Pl. „egy család úgy lesz, hogy mennek az emberek az utcán, jeges a járda, és egy fiatal nõ elesik, és egy fiatal férfi felsegíti, megismerkednek, barátok lesznek, és egy pár hónap múlva megszeretik egymást és megházasodnak. “Mariann 9 éves pl2:"egy férfi és egy nõ találkozik a mulatóban, és megszeretik egymást. Együtt laknak. Ha jobban tetszik neki, mint a többi nõ, és szorgalmas is, akkor elveszi feleségül." Ádám 9 éves pl3:"egy férfi meglát egy lányt és megszólítják egymást. A lány szép, okos, karcsú és házias. A férfi meg csinos, jólöltözött, munkára termett. Szívbéli társak lesznek. Mindig egymás mellé fekszenek, mindég egymásba lesznek burkolózva. Olyan meleg van, hogy nincs kedvük hálóruhát venni. Élnek éldegélnek, és olyan nagy a szerelem, hogyha a fiú megcsókolja a lányt, az rögtön elpirul." Marcella 11 éves pl4: „Az emberek azért házasodnak mert szerelmesek lettek, vagy pedig az egyik házastárs öröksége miatt.“ Zsolt 10 éves pl5: „A férfi és a nõ közötti kapcsolat a szerelem. Amelyben testi szerelmet is végeznek. Ez már házassághoz is vezethet.“ Tamás 10éves pl.6: „Hát én úgy lettem, hogy az apukám nagyon vágyott egy gyerekre, de egy papának nem lehet gyereke, ezért elkezdett keresni egy mamát. Egy jó nagy mellû nõt keresett feleségnek, mert a mamáknak nagyon kell a mell, mert azon szoptatják a kisbabájukat“ Zoltán 7 éves pl7:"A szerelem olyan érzés ami vagy jól vagy rosszul végzõdik." Nóra 10 éves pl8:"szerintem a gyerek egy szerelembõl születik. Egyik estén megtörténik a dolog. Ehhez nagy bátorság kell." Károly 9 éves pl9: „A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában. “Máté 7 éves.
12
pl10: „ A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemõt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet“ Marci 7 éves pl11:"szerintem az apuka az úr a családban, mert õ a leghangosabb, õ tud a legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese." Krisztán 7 éves pl12: „Azt kívánom a mamának hogy amikor megkapja a fizetését ezer forinttal többet kapjon“ Pál 11 éves pl13: „ Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belõle is felnõtt lesz, megszeret valakit és neki is lesz utódja. És ez így egy állandó körforgás, és az élet így soha nem áll meg. És ha meghalok, azért utánam is lesz valakiben egy kicsi belõlem.“ Barbara 13 éves ROMA HUMOR A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát figyelmen kívül hagyva vezet. Az oktató teljesen kiakad, szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az oktató: – Te Gazsi, hát milyen tábla volt az elõbb??? A cigány keményen ráfékez: – Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak??? Cigánygyerek kérdi az anyjától: – Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak? – Mer te egy okos purdé vagy. – Oszt mér van, hod én mán tíz betût tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt? – Mer te egy okos purdé vagy. – Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé? – Mer te 16 éves vagy, õk meg csak hat. A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja, hogy az éppen leskelõdik a fürdõszoba kulcslyukán keresztül. – Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt? – Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!! Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal: – Nnna, ez is beszerzési áron kelt el... – Hogy hívják a cigány légitársaságot? – KOLOMP AIR. Két cigány beszélget: – Láttad az újságot? – Igen. – És mi volt benne? – Töpörtyû. 13
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az elõadó megkérdezi: – Mi legyen a neve a gyereknek? – Jacobs! - mondja a cigány. – De hát ilyen név nincs is! – Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma... Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy: -Jaj nekem odavan az ótómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a tévé a házimozival, a mosogatógép.., há’ ki fogja eztet nekem megfizetni?! Odalép hozzá a polgármester és azt mondja: -Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram! Mire a cigány: - Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem! ENSZ KÖRKÉRDÉS Az ENSZ (UN) körkérdéssel fordult a világ népeihez, de az eredmény katasztrofális volt. A kérdés a következõképpen hangzott: „Kérjük, mondja el õszintén véleményét, mi lehet a megoldása a világ többi részén tapasztalható élelmiszerhiánynak?“ Afrikában az emberek nem tudták, mi az az „élelmiszer“ Nyugat-Európában az emberek nem tudták, mi az a „hiány“ Kelet-Európában az emberek nem tudták, mi az a „vélemény“ Ázsiában az emberek nem tudták, mi az, hogy „õszinte“ Közel-Keleten az emberek nem tudták, mi az, hogy „megoldás“ Dél-Amerikában az emberek nem tudták, mi az, hogy „kérjük“ USA-ban az emberek nem tudták, mi az, hogy „a világ többi része“ HOGY MIÉRT IS VAGYOK ÉN ÁLLANDÓAN FÁRADT??????????? Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam,de most megleltem az igazi okát! Azért vagyok fáradt mert túl sokat dolgozom. 10 millió lakosa van az országnak, ebbõl három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszázezren tanulnak, így a maradék 5,8 millióra marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ezért a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Félmillió embert alkalmaz a katonaság, így maradt 4,5 millió ember, akire az összes munka hárul. Vegyük az összes embert aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, és megkapjuk azt a maradék másfél millió embert akikre a tényleges munka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, vagy táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk a valódi embermennyiséget - ami pontosan hétszázezer ember - no hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Ja, most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, így mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám. Márpedig Te, barátom éppen a számítógéped elõtt ülsz és hülye történeteket olvasol....
14
GYÖNGYSZEMEK Az életem egy nyitott könyv, de sajnos gyakran rossz oldalon nyílik ki. Minden nõ olyan, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esik. A só olyan fûszer, ami minden olyan ételt elront, amibõl hiányzik. A nõ olyan, mint a víz: nem lehet nélküle élni, de nem árt, ha néha van benne egy pohár konyak. Szerintem a hold jobb mint a nap, mert az akkor világít, amikor sötét van. Ébredj úgy minden reggel, mintha ez lenne életed utolsó napja. Egyszer úgyis igazad lesz. Gondolkodom, tehát vagyok. Akkor szõke nõk nem léteznek? Annyira hülye, hogy az óvodában megbukott játékból. Aki átlát a nõkön, sokat veszít. Jelentkezni akartam a parapszichológiai tanfolyamra, de már tudták. A gyerekekben azt szeretem a legjobban, ahogy csinálják õket. Az anyósomat és a sört egyformán szeretem: asztalon, hidegen, felbontva. Rájöttem Colombo hadnagy titkára: a film elejétõl nem szabad békén hagyni a gyilkost. A SIKERES HÁZASSÁG TITKAI: 1. Fontos, hogy olyan nõt találjunk, aki fõz és takarít. 2. Fontos, hogy olyan nõt találjunk, aki jól keres. 3. Fontos, hogy olyan nõt találjunk, aki szereti a szexet. 4. Fontos, hogy ez a 3 nõ sohasem találkozzon egymással. AMIT A REKLÁMOKBÓL TUDUNK Mosolyogva, erõlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni. Ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást, legalább fél napig azzal lesz elfoglalva. A barátnõm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom. Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elõzõ. Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara ajánlásával. Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják. Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve. Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni vagy egy bizonyos joghurtot bekapni! Minden anyuka 20-25 éves. Az ezer Ft-os fûtõszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító. Aki bõrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves. Minden 14-18 éves lánynak a legfõbb problémája a ráncok! Most már valentin napra is mobiltelefon a legjobb ajándék! A csokoládé evés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható. Minden nõnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ. Minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik. Minden wc pereme alatt baktériumok bujkálnak. Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdõszoba, és a konyha. Minden gyerek ruháján a következõ foltok találhatóak: fû, sár, fagyi, csoki, fõzelék. Minden autó környezetbarát. Minden üzemanyag környezetbarát. Minden olaj környezetbarát. 15
Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog. Ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy. A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok. A mosógépszerelõk, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják. Életed legnagyobb problémája a vízkõ, mert minden csempe vízköves. Minden mosógép vízköves. Minden csap vízköves. Minden nõ attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izzadásfoltokkal lesz teli és így mar nem is tud dolgozni. Minden nõnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni,bungee-jumpingolni, és ejtõernyõznie kell. A tampont erotikusan meg kell simogatni. Minden kisbaba kéket pisil. Minden nõ kéket menstruál. Ha reggel narancslevet iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak. Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod. Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod. Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapasztorrá változol. Ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted. Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire. A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz. A mosógépekben mindig ronda vízköves fûtõszál van. Az arckrémedtõl 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer. A tusfürdõdtõl újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bõröd. A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned. A fürdõszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve. A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj. A nappalidról nem is beszelünk, mert az minimum 60 m². Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni. Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa. Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak. Minden férfi hegyet mászik, mountain bike-ol. REPÜLÕS ESETEK... Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan? Torony: Olyan csörömpölõset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elõttük lévõ 727-essel! Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340? Pilóta: Egy 340 természetesen! Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elõtt a másik két hajtómûvet is bekapcsolni? Pilóta: Jó reggelt Pozsony Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: Itt Bécs beszel. Pilóta: Én most Éppen leszállok Pozsonyban. 16
Torony: De ez itt tényleg Bécs. Pilóta: Bécs? Torony: Az. Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk. Torony: Oké. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra. Torony egy pilótának, aki különösen durván tette le a gépét: A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek. Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak. Alitalia Pilota, miután egy Villámcsapás a fél mûszerfalat lebénította: Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem mûködik. A magasságmérõ sem mutat semmit. Öt perc siránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája: Ne pofázz, inkább halj meg úgy mint egy EMBER! Pilóta: Ott ég egy leszállófény Torony: Remélem ég ott több is. Pilóta: Szerintem csak füstöl. Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgõs intézkedést kérünk. Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön. Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta varjuk a tankautót. Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2. Pilóta: Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat. Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt. Pilóta: Startengedélyt kérünk. Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni? Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfõn. Torony: De ma kedd van! Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk. Torony: Magasság és helyzet? Pilóta: 1.80 m vagyok és baloldalt elõl ülök. Torony a magánrepülõhöz: Ki mindenki van a fedélzeten? Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya. Torony, egy durva landolás után: Gondolom a kutya vezetett. Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? Pilóta: Igen. Torony: Mi igen? Pilóta: Igen Uram!!!’ 17
Torony: Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek. Pilóta: ‘Hmmmm... A kedd jó lenne. AZ ÉLET NAGY KÉRDÉSEI – Ha egy hupikék törpikét fojtogatni kezdek, milyen színe lesz? – Hogy kerülnek a „Fûre lépni tilos!” táblák a gyep közepére? – Mibõl vesszük észre, ha a láthatatlan tinta kifogyott a tollból? – Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt? – Tarthatnak kávészünetet a Lipton dolgozói? – Miért nem mennek össze esõben a juhok? – Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgóból. Mibõl készül a babaolaj? Hozzám hasonlóan gépész végzettségû barátommal a cég raktárában indultunk alkatrészekért. Villamosmérnök kollégánk utánunk szólt: – Hozzatok nekem egy százmikrós elkót (elektrolit kondenzátort)! Amikor továbbítottuk a kérést, a raktáros hölgy visszakérdezett: – Hány voltos legyen, és hagyományos vagy tantál? Tanácstalanul néztünk egymásra, mire a hölgy gyanakodva kérdezte: – Egyáltalán maguk elektromosok? – Nem, a barátom felhúzós, én meg lendkerekes vagyok – hangzott cimborám örökbecsû válasza. Kipróbáltam az Interneten randizást. Most már nem lapátra tesznek, hanem törölnek. A nõk szíve olyan, mint a cirkusz: mindig van benne hely még egy bohócnak. A ’60-as években az emberek LSD-t használtak arra, hogy furcsának lássák a világot. Most furcsa a világ, és az emberek antidepresszánst szednek, hogy normálisnak lássák. Nagy mûvészeknél nem ritkaság, hogy különös személyiségjegyeik vannak. Íme néhány a legfurcsábbak közül: • Pablo Picasso mindig egy vaktölténnyel töltött revolvert vitt magával, hogy rálõhessen mindenkire, aki megkérdezi tõle, mit jelentenek a mûvei. • Salvador Dalí úgy akarta vonzóbbá tenni magát a másik nem számára, hogy egy halnyelvbõl és tehéntrágyából házilag készített illatot kent magára. • Csajkovszkij betegesen rettegett attól, hogy a feje leesik a nyakáról, és gyakran vezényelt úgy, hogy az egyik kezével tartotta a fejét. • James Joyce elõszeretettel viselt öt karórát, ezeket mind más-más idõre állította be. • Sir Isaac Newton parlamenti képviselõként elmondott egyetlen hozzászólásában azt kérte, hogy nyissák ki az ablakot. • Beethovent 1820-ban azért tartóztatták le, mert megriadt lakosok jelentették, hogy egy zilált külsejû embert láttak az ablakukon bekukucskálni. Két ír rendõr a járõrkocsiból tartja szemmel a bordélyházat. Amikor bemegy egy babptista lelkész, az egyik rendõr azt mondja a másiknak: – Bizony szomorú azt látni, hogy az egyház egy képviselõje rossz útra tévedt. Nem sokkal késõbb egy rabbi lép be a rosszhírû épületbe. 18
– Te jó ég – mondja a másik rendõr –, úgy látszik, a zsidók is engednek a kísértésnek. Aztán azt látják, hogy egy katolikus pap is belép a kapun. Mindketten bánatosan csóválják a fejüket, és azt mondják: – Jaj, de borzasztó! Az egyik lány bizonyára haldoklik. Mi a különbség a geológus és a teológus között? – Ég és föld. Anyu, nem megyek többé iskolába! – jelenti ki határozottan a kisfiú. – Miért kicsim? – Nincs értelme. Olvasni még nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak. Hallottak arról az orvostanhallgatóról, akinek abba kellett hagynia az egyetemet? Olvasható volt a kézírása. Egy négyéves kislány azt kérdi vele egyidõs unokatestvérétõl: – Tudod, hogy a lányok okosabbak, mint a fiúk? – Nem én! – Na, látod, errõl beszélek! Jön a gyerek haza az iskolából, és újságolja: – Képzeld apu, mostanában fõzni tanulunk a suliban. – Na és megeszed, amit fõztél? – Muszáj. Egy busz ülésére firkálva láttam egy mondatot: „Jézus él!” Egy más színû tollal, más kézírással aláírva: Akkor elmarad a húsvét, öreg?” A rabbi és a katolikus pap találkozik a városi pikniken. A két régi barát szokás szerint évõdik egymással. – Ez a sonka igazán pompás – ugratja a pap a rabbit. – Tényleg meg kellene kóstolnod. Tudom, hogy tiltja a vallásod, de fogalmad sincs, mi a jó, amíg meg nem kóstoltad Mrs. Hall különleges füstölt sonkáját. Mondd csak, mikor adod már be végre a derekad? A rabbi széles mosollyal néz a barátjára, és azt mondja: – Majd az esküvõdön. A mullah belépett a király pompázatos fogadótermébe, hogy megtartsa prédikációját. A terem azonban üres volt, csak egy fiatal istállómester ült az elsõ sorban. A mullah megkérdezte tõle: – Prédikáljak-e neked, vagy sem? Amaz így felelt: – Uram, én egyszerû ember vagyok, de ha bemegyek az istállóba, és azt látom, hogy az összes ló elszaladt, csak egyetlen egy maradt benn, azt is megetetném. A mullah megszívlelte a tanácsot, és belekezdett. Négy órán át egyfolytában beszélt. Aztán megkönnyebbült. Boldognak érezte magát, s hallgatójától meg akarta tudni, milyen volt a prédikációja. – Hogy tetszett neked a prédikációm? Az istállómester ekképpen válaszolt: – Említettem neked, uram, hogy én egyszerû ember vagyok. S ha bemegyek az istállóba, és látom, hogy a lovak mind szétszaladtak, csak egyetlen egy maradt ott, azt is megetetném. De nem tenném elébe az összes (PERZSA MESE) abrakot. Álló agy az ördög mûhelye 19
A VÍZHORDÓ ÉS A TÖRÖTT CSERÉP MESÉJE Egy vízhordónak volt két nagy cserépedénye. Annak a botnak egy-egy végén lógtak, amit a nyakában hordott. Az egyik edényen volt egy repedõs, míg a másik tökéletes volt és mindig egy teljes adag vizet szállított. A pataktól a házig tartó hosszú séta végén a megrepedt edény már csak félig volt vízzel. Két teljes évig ez így ment. Minden nap a vízhordó csak másfél edény vizet szállított a házba. Természetesen a tökéletes edény büszke volt a teljesítményére, hisz tökéletesen csinálta. De a szegény törött cserép szégyellte a tökéletlenségét, és nyomorultnak érezte magát, hogy csak fele annyit tudott teljesíteni... A két év keserûség után egyik nap megszólította a vízhordót a pataknál. Szégyellem magam, mert a víz szivárog egész úton hazafelé. A vízhordó így válaszolt a cserépnek: Észrevetted, hogy a virágok az ösvényen csak a te oldaladon teremnek, s nem a másik cserép oldalán? Ez azért van így, mert én mindig tudtam a hibádról, és virágmagot szórtam az ösvénynek ennek az oldalára. Minden nap te locsoltad õket, amíg visszasétáltunk. Két éve leszedem ezeket a gyönyörû virágokat, hogy az asztalt díszítsem velük. Ha nem lennél olyan, amilyen vagy, akkor ez a gyönyörûség nem ragyogna be a házamat. Tanulság: Mindannyiunknak megvan a saját különleges hibája. Mi mindannyian törött cserépedények vagyunk. De ezek a törések és hibák, amik mindannyiunkban megvannak, teszik az életünket olyan nagyon érdekessé és értékessé. Csak el kell fogadnunk mindenkit olyannak, amilyen, s a jót meglátni másokban. A legjobbakat kívánom az összes törött cserép barátomnak!!! Egy marosszéki kiskapu félfáján ez a felirat olvasható: „Hogy az igazság a kapun kívül hû pártolást nyerjen, a hamisság béjüll pisszenni se merjen.“ MESE AZ IGAZSÁG GYÕZELMÉRÕL Az Egyfejû Királyfi elment a Hétfejû Sárkányhoz, és így szólt hozzá: – Otthon a gyûlésen arról beszélgettünk, hogy miért van neked hét fejed. Amikor nekünk csak egy van! Nos? – Így születtem – felelte a Sárkány jóindulatúan. – Nekünk, sárkányoknak hét fejünk van. – Ez nem mentség – replikázott a Királyfi. – Sõt annál rosszabb rád nézve. Mert ha szerezted volna valahol azt a rusnya hét fejedet, akkor ezt talán mi is megtehetnénk. De így reménytelenül egyfejûek maradunk mindörökre! – Minek nektek ennyi fej, ha rusnyának látjátok? Miért irigyled? – Irigyli a nyavalya. Boldog vagyok, hogy csak egy fejem van! – Hát akkor? – Hát akkor még jobban idegesít minket, hogy ezzel a hét fejeddel rontod a közízlést, és elszívod elõlünk a levegõt. – Levegõbõl van elég – mondta a Sárkány. – Jut belõle nektek is, nekem is. – Csak egy rossz szagú, Hétfejû Sárkány beszélhet ilyen demagóg módon! – mondta a Királyfi. – Hát tényleg nem akarsz olyan szép egyfejû lenni, mint mi valamennyien? Elkülöníted magad? Azt hiszed, hogy különb vagy nálunk? – Nem gondolom, hogy különb vagyok nálatok. Csak egyszerûen így nézek ki. – És hét kalapod is van – vádaskodott tovább a Királyfi. – Nekünk meg csak egy. – Ti is vásárolhattok hét kalapot. Sõt hetvenhetet is. – De nem hordhatjuk egyszerre mind a hetet. Te pedig igen. – De nektek nincs is szükségetek rá, mert csak egy fejetek van. Hordjatok mindennap más kalapot. 20
– Elég volt a pimaszságból! – háborodott fel a Királyfi. – De adok neked még egy utolsó lehetõséget, hogy kimagyarázkodj. Mire használod a hét fejedet? – Látod, ez az! – könnyebbült meg a Sárkány. – Elárulok neked egy titkot: én mind a hét fejemmel másképp látom a világot. – Micsoda? – ámult el a Királyfi. – Bizony. A világ nagyon nagy és bonyolult. Nem fér be egyik fejembe sem egészen. Ezért mindegyik fejemmel másik oldaláról veszem szemügyre, és más érdekeset fedezek fel benne. – Te szélhámos! Hát nem tudod, hogy az igazság egy és oszthatatlan?! – Ha egy fejjel gondolkozunk róla, akkor igen. De látod, én a hét fejemmel rájöttem arra, hogy annyi igazság van, ahány nézõpontból vizsgáljuk a dolgokat. Mindegyik fejem tud egy részigazságot. A hét együtt tudja az egészet. – Én például szép vagyok és okos és jó és erõs? – kérdezte a Királyfi. – Ha ezzel a fejemmel nézlek, akkor igen. – És ha azzal a másikkal? – Akkor például már nem vagy annyira erõs, mert vannak nálad erõsebbek is. Hozzájuk képest kifejezetten gyenge vagy. – De okos? – Ez a harmadik fejem úgy látja, hogy okos vagy ugyan, de mégis nagyon keveset tudsz ahhoz képest, amit tudni lehet. Akár butának is gondolhatlak. – De szép vagyok? – Nézd, ez a negyedik fejem mindent nagyon közelrõl lát. Így nem vagy olyan szép. Például nagy lyukak vannak a bõrödön, tele faggyúval és szõrtüszõkkel. Ez az ötödik fejem pedig messzirõl néz. Olyan messzirõl, hogy csak egy pirinyó pontnak lát a mindenségben. Így sem vagy szép. – Fantasztikus! De remélem, mindegyik fejeddel igencsak jónak látsz. – Ezzel a hatodikkal – felelte a Sárkány feszengve – az a gyanúm támad, hogy nem vagy mindig jó. Néha hiú vagy, önzõ és erõszakos. – És milyennek lát a hetedik fejed? – A hetedik fejemmel egyáltalán nem látlak – felelte a Sárkány szomorúan. – A hetedik fejem máshová figyel. – Nincs több dobásod, te büdös himpellér! – mondta a Királyfi határozottan. – De egy kis mûtéttel majd segítek rajtad! Ezzel levágta a Sárkány hat fejét, csak a legelsõt hagyta meg. – No, most milyennek látsz? – Furcsa – mondta a Sárkány. – Most ezzel az egy fejemmel látlak sokféleképpen. Okosnak és butának, szépnek és csúnyának, erõsnek és gyengének, jónak és gonosznak egyszerre. Valószínûleg ilyen vagy. Ekkor a Királyfi levágta a Sárkány hetedik fejét is. Rögtön úgy érezte, hogy tisztább lett a levegõ a világon. Pénzért vehetsz ágyat, de nem vehetsz rajta álmot, vehetsz könyveket, de nem bölcsességet, ételt, de nem étvágyat, házat, de nem otthont, gyógyszereket, de nem egészséget, szórakozást, de nem boldogságot, ékszert, de nem szépséget, és vásárolhatsz magadnak feszületet is aranyból, de nem kapsz pénzedért MEGVÁLTÓT. 21
Az úriember az a vadállat, aki valameddig tud várni! Sötétben nem a sötétséget kell szidni, hanem gyetyát kell gyújtani SZERETET – KAPTAM, ADOM TOVÁBB! A SZERETET MINDENT MEGOLD Egy asszony kijött a házból, és három, hosszú, fehér szakállú öregembert látott üldögélni az udvaron. Nem ismerte õket. Így szólt: „Nem hinném, hogy ismernélek benneteket, de éhesnek látszotok. Kérlek, gyertek be és egyetek valamit. “ „A ház ura itthon van?“, kérdezték. „Nem“, válaszolta az asszony. „Nincs itthon.“ „Akkor nem mehetünk be”, felelték. Amikor este a férje hazaért, az asszony elmondta neki mi történt. „Menj, mondd meg nekik, hogy itthon vagyok, és hívd be õket!“ Az asszony kiment, és újra behívta az öregeket" „Együtt nem mehetünk be a házba,“ felelték. „Miért nem?“ kérdezte az asszony. Az egyik öreg magyarázatba kezdett: „Az õ neve, Jólét,“ mutatott egyik barátjára, majd a másikra mutatva azt mondta, „õ a Siker és én vagyok a Szeretet.” Majd így folytatta, „Most menj vissza a házba, és beszéld meg a férjeddel, melyikõnket akarjátok behívni.“ Az asszony bement a házba, és elmondta a férjének, amit az öreg mondott. A férj megõrült. „Ez nagyszerû!!“, mondta. „Ebben az esetben hívjuk be Jólétet. Hadd jöjjön be, és töltse meg a házunkat jóléttel!“ A felesége nem értett egyet. „Kedvesem, miért nem hívjuk be inkább a Sikert?“ A menyük eddig csak hallgatta õket, és most elõállt saját javaslatával. „Nem lenne jobb a Szeretetet behívni? Az otthonunk megtelne szeretettel!“ „Hallgassunk a menyünkre,“ mondta a férj a feleségének. „Menj, és hívd be Szeretetet, hogy legyen a vendégünk!“ Az asszony kiment, és megkérdezte a három öreget, „Melyikõtök Szeretet? Kérlek, gyere be, és legyél a vendégünk.“ Szeretet felállt, és elindult a ház felé. A másik kettõ szintén felállt, és követték társukat. Az asszony meglepve kérdezte Jólétet és Sikert, „Én csak Szeretetet hívtam, ti miért jöttök?“ Az öregek egyszerre válaszoltak: „Ha Jólétet vagy Sikert hívtad volna be, a másik kettõnek kint kellett volna maradnia. De mivel, Szeretetet hívtad, ahova õ megy, oda mi is vele tartunk.“ Ahol Szeretet van, ott megtalálható a Jólét és a Siker is!!!!!!" KÍVÁNOM NEKTEK... Ahol fájdalom van, kívánok nektek békét, és könyörületet. Ahol kétségek vannak, kívánok nektek megújult önbizalmat képességeitekben, hogy lekûzdhessétek. Ahol fáradtság, kimerültség van, kívánok nektek megértést, türelmet, és megújult erõt. Ahol félelem van, kívánok nektek szeretetet, és bátorságot. Az ember csendben olvas, majd felnevet: idõzített bomba. DR. ZEMPF
22
A BALGASÁG JELEI A molla prédikációjára készült este a Hét bölcsek könyvébõl. Ezt olvasta benne: „A kis fej és a hosszú szakáll a balgaság csalhatatlan jelei.“ Kíváncsian szemlélete magát a tükörben: – Semmi kétség – sóhajtotta –, az én szakállam bizony jó hosszú. E felismerés után a fejének méretét kezdte vizsgálni. – Allah legyen irgalmas hozzám! A kobakom is inkább kicsi, mint nagy. Mit szól majd holnap a hallgatóságom, ha e mondatot felolvasom nekik? A briliáns felismerést tett követte. – Rövid szakállról és kis fejrõl nem mondja a Hét bölcsek könyve, hogy a balgaság jelei. Mivel sem olló, sem kés nem volt kéznél, megragadta a mécsest, hogy lepörkölje szakállából azt, ami fölösleges. Mire észbe kapott, az álláig értek a lángok, s összeégette, összekormozta ábrázatát. – Ilyen állapotban nem tarthatom meg a prédikációmat! Majd eltûnõdött: – A Hét bölcsek könyvének az az állítása, miszerint a kis fej és a hosszú szakáll a balgaság csalhatatlan jelei, igaznak bizonyult.
23
Az arany sátorcövekek Egy dervis, akinek az önsanyargatás volt az öröme és a paradicsom a reménysége, találkoza egy herceggel, akinek akkora vagyona volt, amihez foghatót még sohasem láta. A nemes úr sátra, amit pihenésre a városon kívül állítottak fel neki a szolgák, olyan gazdagon díszített volt, hogy még a sátorcövekek is színaranyból készülének. A dervis szerete az önmegtartóztatásról prédikálni, így hát a herceget is elárasztá a földi élet haszontalanságáról, az arany sátorcövekek hivalkodásáról és az emberi erõ?feszítések hiábavalóságáról szóló szavaival: „Mily örökkévalóak és fenségesek azonban a szent helyek! A lemondás jelenti a legnagyobb boldogságot!” A herceg komolyan hallgatá õt, és mélyen elgondolkoda. Majd megfogá a dervis kezét, és így szóla: – Szavaid, mint a déli nap heve és az esti szellõ tisztasága, úgy hatottak rám. Barátom, jöjj velem, légy a társam a szent helyekre vezetõ úton! S anélkül, hogy hátranézett volna, s pénzt meg szolgákat hozott volna, a herceg elindula az úton. A dervis csodálkozva siete utána: – Uram – szólította meg –, mondd, komolyan gondolod a zarándoklást a szent helyekre? Mert ha igen, várj, kérlek, amíg a zarándok köpenyemért visszamegyek. Jóságosan mosolyogva mondá erre a herceg: – Odahagytam vagyonomat, lovaimat, aranyamat, sátramat, szolgáimat és mindenemet, ami csak az enyém volt. Neked pedig vissza kell menned a köpenyedért? A dervis elcsodálkoza: – Uram, kérlek, magyarázd meg nekem, hogyan tudtad összes kincsedet otthagyni, és még a hercegi palástot sem hozod magaddal? A herceg lassan, de határozott hangon válaszola: – Az arany sátorcövekeket csak a földbe verénk bele, nem a szívünkbe.
A szeretet mindent megold Egy asszony kijött a házból, és három, hosszú, fehér szakállú öregembert látott üldögélni az udvaron. Nem ismerte õket. Így szólt: „Nem hinném, hogy ismernélek benneteket, de éhesnek látszotok. Kérlek, gyertek be és egyetek valamit.” „A ház ura itthon van?”, kérdezték. „Nem“, válaszolta az asszony. „Nincs itthon.” „Akkor nem mehetünk be”, felelték. Amikor este a férje hazaért, az asszony elmondta neki mi történt. „Menj, mondd meg nekik, hogy itthon vagyok, és hívd be õket!” Az asszony kiment, és újra behívta az öregeket" „Együtt nem mehetünk be a házba,” felelték. „Miért nem?” kérdezte az asszony. Az egyik öreg magyarázatba kezdett: „Az õ neve, Jólét,” mutatott egyik barátjára, majd a másikra mutatva azt mondta,” Õ a Siker és én vagyok a Szeretet.” Majd így folytatta, „Most menj vissza a házba, és beszéld meg a férjeddel, melyikünket akarjátok behívni.” Az asszony bement a házba, és elmondta a férjének, amit az öreg mondott. A férj megörült. „Ez nagyszerû!!”, mondta. „Ebben az esetben hívjuk be Jólétet. Hadd jöjjön be, és töltse meg a házunkat jóléttel!” A felesége nem értett egyet. „Kedvesem, miért nem hívjuk be inkább a Sikert?” A menyük eddig csak hallgatta õket, és most elõállt saját javaslatával. „Nem lenne jobb a Szeretetet behívni? Az otthonunk megtelne szeretettel!” „Hallgassunk a menyünkre,” mondta a férj a feleségének. „Menj, és hívd be Szeretetet, hogy legyen a vendégünk!” Az asszony kiment, és megkérdezte a három öreget, „Melyikõtök Szeretet? Kérlek, gyere be, és legyél a vendégünk.” Szeretet felállt, és elindult a ház felé. A másik kettõ szintén felállt, és követték társukat. Az asszony meglepve kérdezte Jólétet és Sikert, „Én csak Szeretetet hívtam, ti miért jöttök?” Az öregek egyszerre válaszoltak: „Ha Jólétet vagy Sikert hívtad volna be, a másik kettõnek kint kellett volna maradnia. De mivel, Szeretetet hívtad, ahova õ megy, oda mi is vele tartunk.”
