PĚT JAZYKŮ LÁSKY zpracováno podle stejnojmenné knihy – autor GARY CHAPMAN Touha po romantické lásce v manželství je v nás hluboce zakořeněna. Knihy, časopisy, televizní pořady oplývají tématy, jak udržet lásku v našich manželstvích. Jak je ale možné, že čteme v časopise článek „Na sto a jeden způsobů, jak ukázat partnerovi svou lásku“, vybereme si tak dva nebo tři, které nás obzvlášť osloví, zkusíme to a partner si ničeho ani nevšimne? V knize Pět jazyků lásky se pokouší Gary Chapman odpovědět na tuto otázku. Problémem je přehlédnutí jedné základní skutečnosti – lidé mluví různými jazyky lásky. A co to tedy jsou, ty jazyky lásky? Tak jako máme různé lingvistické jazyky a každý z nás mluví jedním mateřským jazykem, tak podobně to je i s láskou. A stejně jako se liší čeština od čínštiny, podobně se může lišit emocionální, výrazová řeč naší lásky a řeč našeho partnera. Potom vůbec nezáleží na tom, jak moc se snažíte svou lásku dát najevo, protože jestli mluvíte česky a partner rozumí pouze čínsky, nikdy se nedomluvíte. Proto se musíme být ochotní učit se partnerově přirozenému jazyku lásky, jestliže chceme být v milostné komunikaci úspěšní. Gary Chapman píše, že po 20 letech manželského poradenství usoudil, že existuje zhruba 5 řečí lásky, 5 způsobů, jak lidé mluví a rozumí emocionální lásce. A podobně jako na poli lingvistickém může mít jazyk bezpočet dialektů nebo variací, tak stejné to je také s 5 základními, emocionálními jazyky lásky. I ony mají mnoho dialektů. Chapmam píše: „Až rozpoznáte primární jazyk vašeho partnera a naučíte se jím mluvit, věřím, že tím najdete klíč k dlouho trvajícímu, láskyplnému manželství. Láska se po svatbě nemusí ztratit, ale pokud ji budete chtít udržet naživu, většinu z vás bude stát úsilí naučit se onen druhý jazyk. Nemůžeme se spoléhat na náš přirozený jazyk, jestliže mu náš partner nerozumí. Pokud chceme, aby ona nebo on naši lásku cítili, musíme ji projevit způsobem, který pro ně bude srozumitelný.“
1. Slova podpory a ujištění Lásku potřebuji slyšet! „Jak jsi mi dnes řekl/a, že jsem pro Tebe důležitá/ý?“
Jednou z možností, jak vyjádřit lásku emocionálně, je používat slova, která budují. Mnoho dvojic si nikdy neuvědomilo, jak ohromnou moc může mít verbální podpora. Slovní komplimenty nebo slova ocenění jsou mocnými prostředky lásky. Nejsrozumitelnější jsou jednoduchá, přímá prohlášení typu: „Ty šaty ti ohromně sluší. Nikdo neumí dělat brambory jako ty. Můžu se po nich utlouct. Jsem ti vděčná za to opláchnutí nádobí po večeři...“ Nejde však o prázdné lichocení, abyste nakonec vy sami dostali od partnera to, co chcete. Přesný význam slova povzbuzení znamená „naplnit odvahou“. Všichni máme svá skrytá místa, kde se cítíme nejistě. Nedostává se nám odvahy a její nedostatek nám často brání v uskutečnění našich plánů. Skrytý talent vašeho partnera možná čeká na vaše slova povzbuzení. Vaše povzbudivá slova mohou vašemu partnerovi dodat odvahu, bez které si netroufne udělat první krok za svým snem. Povzbuzování vyžaduje schopnost vcítění a nazíraní světa z perspektivy vašeho partnera. Nejdřív musíme
1
pochopit, co je podstatné pro něj. Nejedná se tedy o přesvědčování partnera, aby dělal něco, o čem jste vy sami přesvědčeni, že je pro něj dobré. Mluvíme o povzbuzování k rozvíjení jeho vlastních zájmů. Např. povzbuzování k hubnutí, pokud žena sama hubnout nechce, je spíše odsuzování. Povzbuzovat je možné jen tehdy, když jste si opravdu jisti, že ona sama chce hubnout.
Co nejvíc potřebuji: SLYŠET, - že mne miluješ - že jsem pro Tebe důležitý - že jsem jedinečný - že jsi ráda se mnou - že se Ti po mně stýská - že se na mě těšíš - že to zvládnu - že jsi na mne hrdá - že dokážu to, v čem musím riskovat - že se na mne nezlobíš - že se Ti líbím takový, jaký jsem
Slova ujištění
Kdy mám pocit, že mne nemáš rád? - když neslyším Tvá vyznání lásky - když mne shazuješ - když se mnou nemluvíš - když neslyším žádné ocenění své práce - když mluvíš před druhými o mých chybách - když se mnou mluvíš zlostným tónem - když používáš hanlivá a ponižující slova
DIALEKT – konkrétní potřeba
ŽENA
MUŽ
2. Soustředěná pozornost Lásku potřebuji vidět! „Jakým způsobem ses mi dnes věnoval/a? Jaký čas sis pro mne udělal/a“ Pokud mluvíme o pozornosti, máme na mysli opravdu plnou, maximálně soustředěnou pozornost. Nejvýznamnějším aspektem pozornosti je blízkost. Nikoliv však ve smyslu fyzické blízkosti, ale blízkosti vyplývající ze schopnosti soustředit se plně jeden na druhého. Lidé, kteří jsou spolu v jednom pokoji, si jsou velmi blízko, přesto to neznamená, že jsou opravdu spolu. Skutečná blízkost souvisí se schopností plně se soustředit jeden na druhého. Příklad – otec dvouletého dítěte sedí na podlaze a kutálí mu balón. Středem jeho pozornosti není balón, ale dítě. A během této chvíle jsou spolu. Jestliže si ale otec přitom s někým telefonuje, jeho pozornost je roztříštěná. Někteří manželé jsou přesvědčeni, že svůj volný čas tráví spolu, zatímco ve skutečnosti jsou spolu pouze ve smyslu fyzické blízkosti.
2
Jazyk pozornosti má mnoho dialektů. Jedním z nejběžnějších je dialekt vzájemného naslouchání. Jedná se o příjemný dialog, ve kterém dva jedinci sdílí bez přerušování své zkušenosti, myšlenky, pocity a touhy. Pokud si lidé stěžují, že s nimi jejich protějšek nekomunikuje, nemají na mysli, že on nebo ona neřeknou ani slovo. Chtějí tím pouze říct, že jen málokdy se s nimi mohou důvěrně sdílet. Tip pro „nesdílející“ - tzv. „denní minimum“ pro zdravé manželství: Jednou z možností, jak se naučit vzájemnému sdílení, je vymezit si určitou část dne, ve které každý z partnerů promluví alespoň o 3 událostech, které během dne zažil a zároveň se svěří se svými pocity. Pozornost může mít ale i jiný dialekt. Pozornost znamená třeba to, že budeme něco dělat společně a že svou pozornost a zájem přitom budeme směrovat ke svému partnerovi. Může se to týkat i různých nahodilých činnosti, ne jen těch předem naplánovaných. Ale konkrétně naplánované aktivity jsou pomocným nástrojem, skrze který můžeme zakoušet pocit blízkosti. Podstatné není to, co zrovna děláte, ale proč to děláte. Smyslem všeho toho jsou společné zážitky, tak abyste si nakonec mohli říct: „Záleží mu na mně. Byl ochotný věnovat se spolu se mnou něčemu, co mám ráda a dělal to kvůli mně rád.“ A jedním z vedlejších efektů společných manželských aktivit je, že jsou jakousi zásobárnou vzpomínek, ze které je možné čerpat i do budoucna. Hlavní předpoklady pro společné aktivity: 1. Alespoň jeden z vás má o vybraný program zájem. 2. Váš protějšek je upřímně ochotný se zúčastnit. 3. Oba víte, proč to děláte – společným prožíváním volného 4. času si projevujete lásku.
Co nejvíc potřebuji: VIDĚT, - že jsi ke mně pozorný - že si na mě uděláš čas - že posloucháš, co říkám - že se mi chceš dívat do očí - že se dokážeš něčeho vzdát, aby ses věnoval mně - že mne nepřerušuješ - že chceš být jen se mnou - že jsem pro tebe nejdůležitější
Pozornost
Kdy mám pocit, že mne nemáš rád? - když si na mne neuděláš čas - když mi nenasloucháš - když věnuješ svůj čas a pozornost všemu jinému, ale mne bereš tak „samozřejmě“ - když Tě nezajímá můj názor - když mi radíš, místo abys mne vyslechl - když se mnou mluvíš zlostným tónem
DIALEKT – konkrétní potřeba
ŽENA
MUŽ
3. Přijímání dárků a drobných pozorností Lásku vnímám prostřednictvím reálných předmětů. „Opravdu na mne myslíš?“
3
Dárky jsou vizuálním projevem lásky. Dárek je něco, co můžeme vzít do ruky a říct: „Podívej, vzpomněl si na mne.“ Abyste někomu koupili dárek, musíte na něj nejdřív myslet. Dárek sám o sobě se potom stává symbolem onoho vzpomínání. Nezáleží na ceně dárku, důležité je, že jste na toho člověka mysleli. Vaše vzpomínka nezůstane skryta jen ve vaší mysli, ale darem je prezentována veřejně jako výraz lásky. Pokud je primárním jazykem vašeho partnera přijímání darů, cokoliv, co od vás dostane, bude považovat za projev vaší lásky. Bez těchto pozorností však začne o vztahu pochybovat. Dárky mohou být různé, mohou mít různou cenu. Měly by být přiměřené našemu rodinnému rozpočtu. Např. milionář nemůže pravidelně dávat ženě dárky v hodnotě 10Kč. Dárky mohou být nejen koupeny, ale i nalezeny (např. květina na louce) nebo vyrobeny (např. vyrobené přání). Poznámka pro spořivé: Jestliže jste spořivý typ, budete možná vnitřně vzdorovat představě nákupů jakožto výrazů lásky. Vaše spoření a rozumné investice nejsou ale ničím jiným než kupováním si vaší zajištěnosti a pocitu bezpečí. Tzn., že takto pečujete o své emocionální potřeby. Nepečujete tím ale o emocionální potřeby svého partnera! Nestrachujte se o své úspory. Vždycky budete šetřit, ale investovat do vztahu s vaším partnerem, to je jako investice do těch nejjistějších akcií vůbec. Existuje jeden nehmatatelný dar, který někdy může promlouvat hlasitěji než dar, který se dá vzít do rukou. Jedná se o darování sebe sama neboli dar blízkosti. Být tam, kde vás váš partner potřebuje, je hlasitým projevem lásky partnerovi. Fyzická přítomnost v důležitých chvílích partnera – jako je např. porod nebo v čase krize – např. smrt matky, je největším darem, který můžete svému partnerovi dát.
Co nejvíc potřebuji? VĚDĚT - že na mě myslíš - že víš, co se mi líbí - že sis na mě udělal čas s přípravou nebo výběrem - že nasloucháš tomu, co říkám o svých snech a přáních - že se snažíš vžít do mých pocitů a tužeb - že registruješ a vnímáš to, co potřebuji - že se dokážeš vzdát, abych já mohl získat - že Ti záleží na mé radosti - že jsem pro Tebe důležitý
Přijímání dárků
Kdy mám pocit, že mne nemáš rád? - když od Tebe dlouho nic milého nedostanu - když nenasloucháš tomu, co říkám, že potřebuji a dáváš mi to, oč nestojím - když na jiné myslíš s dárky víc než na mne - když všechno měříš pouze penězi - když sobě dopřeješ cokoliv a na mne si nevzpomeneš - když se mi zdá, že do svého auta (zahrady) dopřeješ víc péče, pozornosti a investic než mně
DIALEKT – konkrétní potřeba
ŽENA
MUŽ
4
4. Skutky služby a praktických činů Lásku vnímám přes praktické činy! „Co pro mne uděláš?“
Čtvrtý jazyk lásky jsou skutky lásky. Pod tímto termínem si můžeme představit dělání takových věcí, o kterých víte, že by vašeho partnera potěšily. Snažíte se partnera potěšit tím, že mu vyhovíte, vyjadřujete svou lásku tím, že něco děláte jen kvůli němu. Může to znamenat uvařit jídlo, umýt nádobí, vyluxovat, vyleštit zrcadla, umýt auto, vyměnit dítěti plínky, posekat trávník, vyvenčit psa atd., to vše jsou skutky lásky. Vyžadují však vaši pozornost, určitý časový rozvrh, úsilí a energii. Pokud jsou skutky lásky konány s kladným postojem, jsou skutečným výrazem lásky. Je nutné upozornit, že láska je volba a nelze si ji vynutit. Ani skutky lásky nejdou vynutit. Manželé mohou často navzájem kritizovat chování toho druhého, ale to nikam nevede. Jen když se rozhodneme nahradit požadavky přáním, situace se může změnit. Kritizovat a nárokovat znamená vrážet mezi sebe klíny. Když budete dostatečně kritický, možná dosáhnete nakonec toho, že se vám partner podvolí. Udělá to, co po něm požadujete, ale nebude to z lásky. Namísto dožadování se, můžeme jeho lásce pomoci tím, že jej poprosíme. Pozn. pro zralé jedince: Partner, který nějakým způsobem kritizuje mé chování, mi tak zároveň dává ten nejjistější klíč k určení jeho primárního jazyka lásky. Lidé mají většinou tendenci kritizovat partnera nejvíce a nejhlasitěji v té oblasti, na které jim samotným nejvíc záleží. Jestliže toto pochopíme, může nám to pomoci využít jejich kritičnost k něčemu prospěšnějšímu. Naučit se jazyku skutky služby bude pro některé z nás znamenat přehodnocení klasické role manžela a manželky. Pokud primární jazyk lásky našeho partnera bude vyžadovat něco, co nebude odpovídat našim představám, bude potřeba toto změnit. Ať už jsou vaše představy jakékoliv, je velice pravděpodobné, že váš partner bude manželské role vidět jinak než vy. Pro vyjádření naší lásky je ochota k hledání a opouštění starých stereotypů nepostradatelná. Zapamatujte si, že lpěním na představách nic nezískáte, zatímco když svému protějšku vyjdete vstříc, přinese to pravděpodobně mnoho dobrého i vám.
Co nejvíc potřebuji? VNÍMAT - Tvou pomoc a podporu - vědět, že víš, co je pro mne obtížné - mít jistotu, že se umíš postarat o praktické záležitosti - vnímat, že víš, jak jsou pro mne důležité praktické výrazy Tvé lásky - vnímat, že registruješ, co mi působí radost - vnímat, že dokážeš kvůli mně překonat svou „pohodlnost“ - cítit, že na životní starosti a problémy nejsem sám
5
Kdy mám pocit, že mne nemáš rád? - když se nestaráš o to, co říkám, že potřebuji - když mi nejsi ochotný pomoci a mám pocit, že vše leží jen na mně - když vůbec neregistruješ mé prosby o pomoc a spolupráci - když se málo staráš o praktické záležitosti života - když neustále „létáš někde ve hvězdách“
Skutky služby
DIALEKT – konkrétní potřeba
ŽENA
MUŽ
5. Fyzický kontakt Lásku potřebuji cítit. „Dotýkej se mne!“ Už dlouho víme, že fyzický dotek je jedním ze způsobů, jak projevit lásku. Spojené ruce, polibky, objetí a sexuální styk, to všechno jsou způsoby, kterými si manželé projevují lásku. Pro některé je to zároveň jejich primární jazyk lásky. Bez takových projevů si připadají nemilovaní, naopak s těmito projevy je jejich nádrž lásky plná a o partnerově lásce nepochybují. V manželství může mít dotek lásky různé podoby. Protože hmatová čidla jsou rozptýlena po celém těle, můžete se partnerky dotýkat téměř kdekoliv a jistě jí to bude příjemné. Neznamená to ovšem, že všechny doteky jsou stejné. Některé budou partnerce přinášet větší potěšení než jiné. Vašim nejlepším instruktorem je samozřejmě vaše partnerka. Sama ví nejlépe, co je pro ni dotek lásky. Netrvejte na tom, že se jí budete dotýkat tak, jak se to líbí vám a ve chvíli, kdy vy máte chuť. Naučte se hovořit jejím dialektem. Jakmile jednou zjistíte, že fyzický kontakt je primárním jazykem vašeho protějšku, popusťte uzdu své fantazii a najděte nové způsoby, jak svou lásku projevit. Vyzkoušejte nové doteky v novém prostředí a zjistěte, zda mu to je nebo není příjemné. Nezapomeňte, v tomto případě nemáte poslední slovo vy, ale on. Vy se učíte mluvit jeho jazykem. Pozn. Krizové situace. Všechna manželství zakusí krize jako těžké nemoci, vyčerpání, závažné problémy v práci, nehody nebo dokonce smrt blízké osoby. Zklamání patří k životu. Tím nejdůležitějším, co pro svého partnera můžete v období krize udělat, je mít ji nebo ho rád/a. Pokud je fyzický kontakt primárním jazykem vaší partnerky, neexistuje nic důležitějšího než držet ji v náručí, když bude plakat. Vaše slova v tu chvíli nebudou mít takový význam, ale váš dotyk bude znamenat, že vám na ní záleží. Krize jsou jedinečnou příležitostí pro vyjádření lásky. Vaše něžné doteky nebudou zapomenuty, ani když bolest odezní. Jejich nepřítomnost však nemusí být zapomenuta nikdy.
Co nejvíc potřebuji? CÍTIT - Tvé doteky a blízkost - užívat si Tvé něhy - zkoušet spoustu drobných a nenápadných fyzických kontaktů v průběhu dne - časté polibky a objetí - sex na mnoho způsobů - držet se často za ruce bez ohledu na věk a okolí - nechat se masírovat a hýčkat, když jsem unavená
Kdy mám pocit, že mne nemáš rád? - když se mne málo dotýkáš - když mně líbáš jen u sexu - když mám pocit, že jsou Ti touhy mého těla lhostejné - když mne odbýváš tím, „že na to nejsi“ - když ignoruješ moje sdělení a neverbální signály a jednáš, jako by Ti na mně nezáleželo - když se neumíš uvolnit a jen tak si užívat vzájemné blízkosti - když Tě mé tělo moc nezajímá
6
Fyzický kontakt
DIALEKT – konkrétní potřeba
ŽENA
MUŽ
Určení primárního jazyka Pokud chcete udržovat citovou nádrž lásky vašeho partnera plnou, je nezbytné určit jeho/její primární jazyk. Pak je třeba nejdříve naplnit primární jazyk a až následně použít i ostatní jazyky – pro zpestření. Pomocné otázky, jak určit váš primární jazyk lásky: 1. Co váš partner dělá nebo naopak nedělá, že vás to zraňuje? Opakem toho, co vás nejvíc zraňuje, bude pravděpodobně váš jazyk lásky. 2. Co jste nejvíc po svém partnerovi vyžadovali? To, co jste po něm chtěli nejvíc, je pravděpodobně to, co ve vás bude nejsilněji vzbuzovat pocit, že vás miluje. 3. Jakými způsoby projevujete partnerovi lásku vy? Může to být vodítkem k tomu, co byste sami od něj rádi přijímali jako projev jeho/její lásky. 4. Co jste měli nejraději v době chození? V čem vám připadal partner jiný než ostatní, že jste se do něj zamilovali? 5. TEST
Jazyk lásky
ŽENA - pořadí
MUŽ - pořadí
Slova podpory a ujištění Soustředěná pozornost Příjímání dárků Skutky služby Fyzický kontakt Jakmile toto o sobě partneři ví, můžou z počátku hrát hru Kontrola citové nádrže. Asi třikrát týdně po dobu tří týdnů jeden z vás řekne tomu druhému: „Na stupni od nuly do desíti jak plná je dnes tvá citová nádrž?“ Nula znamená úplně prázdný a 10 znamená „Jsem tak plný lásky, že víc už neunesu.“ Pokud je odpovědí číslo 9 a menší, partner se vás potom zeptá: „Co mohu udělat proto, abych ji pomohl doplnit?“
7
JÁ
Můj jazyk lásky: …................................................ Kdy nejvíce cítím, že jsem milován/a? …......................................................................................................................... Co udělám proto, aby moje potřeba lásky moje citová nádoba – mohla být více naplněna?
….........................................................................................................................
PARTNER
Jazyk lásky mého parnera: .............................................. Kdy …......................... nejvíc cítí, že je milován/a?
…......................................................................................................................... Co udělám proto, aby jeho/její potřeba lásky jeho/její citová nádoba – mohla být více naplněna?
….........................................................................................................................
8
