BAKTAY ZELKA ÉS BAKTAY MIKLÓS
Baktay Zelka és Baktay Miklós
Szülők kézikönyve hogyan leljük örömünket gyermekeinkben?
Rebann Kft.
Szerzők: Baktay Zelka és Baktay Miklós Kiadó: Rebann Kft. A szerkesztésért felelős: Kránicz Gergő
ISBN 978-963-12-4164-8 A könyv szerzői jog védelme alatt áll.
Tartalom ELŐSZÓ AZ OLVASÓHOZ....................................................................................30 Kik vagyunk?................................................................................................................30 Min dolgozunk?...........................................................................................................30 Ismerkedés...................................................................................................................32 A szülővé válás első lépése – Ismerkedés..................................................................32 Kortárs közösség, származási család – Milyen identitással lépünk a párkapcsolatba?.......................................................33 A közös szülői identitás – második paradoxon.........................................................34 Közös identitás kialakítása: élmények és arany pillanatok.......................................35 Akard szeretni!...........................................................................................................36 Közös reflexió: mit gondolunk magunkról, egymásról, a viszonyunkról?...........37 A közös szülői identitás, mint a párkapcsolat fontos eleme....................................39 Együtt járás, közös otthon, lagzi..................................................................................40 Együtt járunk?............................................................................................................40 Szeretőség...............................................................................................40 A szülőség előszobájában, avagy a párkapcsolat karban tartása..........................41 Minek nevezzelek?....................................................................................................42 Mi köze van az esküvőnek a fészekrakáshoz?..........................................................43 Miért fontos a nagy lagzi?.........................................................................................44 Szociális fészek és otthonteremtés..........................................................................45 Formaságok a házasságkötés előtt...........................................................................46 Házassági szerződés..................................................................................................47 Lakodalmas szempontok 1......................................................................................48 Lakodalmas szempontok 2......................................................................................49 Arany pillanatok a házasságkötéskor.....................................................................50 A lagzi a jéghegy csúcsa...............................................................................................51
Közös fészek..............................................................................................................52 Milyen legyen a közös fészek?...................................................................................53 A magunk tereire is gondoljunk!................................................................................54 Optimalizálási feladat...............................................................................................55 Összecsiszolódás, fogantatás, várandósság...............................................................56 Összecsiszolódás......................................................................................................56 Összecsiszolódás szempontjai 1. – Autonómia szükséglet.....................................57 Összecsiszolódás szempontjai 2. – Társas szükséglet..............................................58 Az összecsiszolódás átvészelése – Öröm-fokozás..................................................59 A stressz-ügy és a fogantatás.......................................................................................60 Végre fogantatás!.......................................................................................................61 Várandósság – Összehangolódni jó........................................................................62 Névválasztás a babának.............................................................................................63 Terhesgondozás........................................................................................................64 Első trimeszter - Alkotmányozás és közös autonómia............................................66 Második trimeszter – Tanuljunk örülni!...................................................................67 Harmadik trimeszter.................................................................................................67 A megélhetés dimenzió - felkészülés a kisbabás időszakra.....................................68 Pénzügyek.................................................................................................................69 Nagy pocak és társas helyzetek...................................................................................70 Ráhangolódás a szülőségre – Kisbabás családok......................................................71 Döntések a várandóság alatt......................................................................................71 Apás szülés?...............................................................................................................73 A kérés dicsérete és az elfogadás.................................................................................73 Születés, szülés, szülősködés........................................................................................75 Születésnap................................................................................................................75 Szülőszoba-biológia - Oxitocin és bélflóra..............................................................76 Szülőszoba-külügyek – A nem létező kulturális forgatókönyv...............................77
Vegyi anyagok, babaipar és újdonsült család.............................................................79 Sírás ellen víz? – „Lavóroztatás”................................................................................80 Éhező kisbaba?..........................................................................................................81 Karaktergyilkosság vagy közös problémamegoldás?.............................................82 „Te azért most már kellene valamit csinálni!”...........................................................83 Új családi életrend......................................................................................................84 Segítség a közös problémamegoldáshoz..................................................................85 Mintázatok felismerése (intelligencia).....................................................................87 Új mintázatok megalkotása (Teremtés)....................................................................88 Türelem......................................................................................................................89 A rászánt idő értéke.....................................................................................................90 A gyerek iránti feltétlen szeretet hatása a párkapcsolatra........................................91 Ki kivel alszik..............................................................................................................93 Alvás vagy szex? Alvás és szex!...................................................................................93 Ez örökké fog tartani?................................................................................................94 Érintés ügy..................................................................................................................95 Bőrbajok helyett rendszergondolkodás..................................................................96 A kommunikáció konfliktusáról ...............................................................................97 Kommunikáció a babával..........................................................................................98 Szomszédok, rokonok megszólítása........................................................................99 Visszajelzések és minták..........................................................................................100 Heuréka...................................................................................................................100 Rendszer és keretek a családi körben........................................................................101 Játszmák...................................................................................................................102 Látogató? – Hamar rátér a saját dolgaira................................................................103 Légy számító!...........................................................................................................104 Mintázatok, analógiák, modellek..........................................................................105 Összegzés................................................................................................................106
Újszülött....................................................................................................................108 Egy kisbabás anyuka örömei...................................................................................108 Hangkörnyezet.......................................................................................................108 Érintés......................................................................................................................109 Amit tényleg el lehet rontani....................................................................................109 Öl-hát kultúrák........................................................................................................110 Krémek, kencék és gyógyult pofik..........................................................................110 Önerősítő körök a család hogylétében...................................................................111 Hasfájós oknyomozás............................................................................................112 Kisbaba.......................................................................................................................112 Egy szülő már kevés!................................................................................................112 Tudod követni? A mozgástanulás és következményei...........................................113 Éjszakai jövés-menés..............................................................................................114 Közösségre vágyik?.................................................................................................115 Babázó kislányok, gardedámok és kutyák..............................................................116 Nagyok, kicsik és picik – Elméleti konstrukciók....................................................116 Édes és ropogós? Etetett és evő babák....................................................................117 A gurmanság kezdetei..............................................................................................118 „Miért adsz/nem adsz neki…?”.............................................................................119 Megvan a véleményük a nevelésről!........................................................................120 Lokomotív avagy hogyan tudjuk a gyereket befolyásolni?...................................121 Mivel játsszon a kisbaba?..........................................................................................122 Vécépapír és teafilter................................................................................................123 Már megint teafilter? Feneketlen kút!.....................................................................124 Nézzünk inkább egy nagyobb gyereket?................................................................125 „Na jó, de…”............................................................................................................126 Védőoltás 1. .............................................................................................................127 Védőoltás 2.............................................................................................................128
A gyógyítás optimalizálás folyamat.........................................................................129 Ékben nyomul és morzsol........................................................................................130 Veszélyes vizek: a gyereklepattintás........................................................................131 Figyelő szempár és gyertyafényes vacsora?...........................................................132 Kis segítség a csínyekhez..........................................................................................133 Gyereklesen.............................................................................................................133 Tankolás után..........................................................................................................135 Akinek a kutya kinyalta a fenekét – mini stand up-ok.........................................135 Szívhez szóló történet.............................................................................................136 A gyereket nem lehet lecserélni! A gyerek tanításai 1............................................137 Kiszervezett lelkifurdalás! A gyerek tanításai 2.......................................................137 Tárgyakra vagy dühös? A gyerek tanításai 3...........................................................138 „Dá, dá, csúnya asztal” ! Egy jó példa az attribúcióra...........................................138 Túlbuzgó szülők......................................................................................................139 Téli öltözés..............................................................................................................140 „Jaj, de jó! Szél orkán” Téli kintlét............................................................................140 „Itt az ideje…”.........................................................................................................141 A napirend betartásának fontossága.......................................................................142 A napirendet a gyerek határozza meg?....................................................................143 Nem, nem és nem! A dackorszakról.........................................................................145 Törvényszerű? Nem!..............................................................................................145 Törvényszerű? Igen!...............................................................................................146 Miért a mi kultúránkban jellemző?.........................................................................146 Evolúciós preferenciák...........................................................................................147 Dac, mesék, válások.................................................................................................148 Van megoldás? Leárnyékolás vagy átfókuszálás....................................................149 Rázós ügyek. Most akkor minek örüljünk???..........................................................150 Mi a megoldás?.........................................................................................................152
Kisgyermek................................................................................................................155 Meddig van a gyereknek az anyja mellett a helye?..................................................155 Vigyázat, rossz társaságba keveredik.....................................................................155 Képernyő, mint hordapótlék?...............................................................................157 Agresszió a durvaság elkerülésére?........................................................................157 Hová tegyük a képernyőt?........................................................................................158 Egy kis vigasz….......................................................................................................158 Külső ellenség, mint összetartó erő........................................................................159 Ne a gyerek előtt? Főleg ne a feje fölött!.................................................................161 Gonosz világ?..........................................................................................................161 Kedves gyereket szeretnél?.....................................................................................162 Ideje ovi után nézni..................................................................................................163 Optimalizálás..........................................................................................................163 Rajtad múlik, hogy az ovi jó-e....................................................................................164 Ovis horda................................................................................................................164 Kaki, pisi.....................................................................................................................166 Egy kicsit pszichózunk...........................................................................................166 A szalonképesség titkai/Kakálás tanfolyam 1.......................................................166 Hogyan ülj úgy, mintha guggolnál? / Kakálás tanfolyam 2..................................168 Milyen a jó gyerek-kakáló helye? / Széklet-visszatartás ügyek 1..........................169 Széklet-visszatartás 2/Kis kutyák és nagy dolgok..............................................170 Kedvcsináló: langyos víz és teafilter........................................................................171 A bűz elűz?...............................................................................................................171 „Siker, megfelelés, küzdelem”/ Az elengedni tudás...............................................172 Pisilő kisfiúk.............................................................................................................173 Pisilő kislányok.......................................................................................................174 Ellenséges világban pisilni/Szégyen, kétely.........................................................174 Ágybavizelés...........................................................................................................175
Hólyag és lezárása / „Anya megint pisilni kell”.....................................................176 Kistestvér...................................................................................................................178 Kisbaba újra/A megértésről...................................................................................178 Mikor hány százalék?...............................................................................................178 Kigugliztad?............................................................................................................179 Közös élmény, de milyen?.......................................................................................180 Vigyázat, manipuláció!............................................................................................181 Csináljunk problémát!.............................................................................................182 A kistesóról, de tényleg!...........................................................................................183 A testvérek nem egyenlők!......................................................................................184 Az van, hogy ez van. No, de azért… ......................................................................185 Sztárolni kell.............................................................................................................186 Szükségletek és evés...................................................................................................188 Alapszükségletek – egyik oldal................................................................................188 Alapszükségletek – másik oldal...............................................................................189 Te melyik szükségletet tennéd az első helyre?.........................................................190 Éhség.......................................................................................................................192 Farkaséhség............................................................................................................192 Türelmes éhség 1.....................................................................................................193 Türelmes éhség 2.....................................................................................................193 Úgy kezdődik, hogy összefut a nyál a szánkban…..............................................194 Gyomor....................................................................................................................195 Beleg alagútja...........................................................................................................195 Vakbél - féregnyúlvány.............................................................................................196 Vastagbél.................................................................................................................196 Végbél.....................................................................................................................197 Közös étkezés..........................................................................................................197 Játék, mese..................................................................................................................199
A játék a gyerekkel nagy öröm................................................................................199 Hogy kell a gyerekkel játszani?................................................................................200 Módosult tudatállapot............................................................................................201 Gyerek játszótárs.....................................................................................................202 A gyerek egyedül játszik...........................................................................................202 A focizás fokozatai és a dúdolás................................................................................203 Érthető berzenkedés – „És akkor közben én mit csináljak?”.............................204 Szelelj babot és kapálj!..............................................................................................205 Szereljünk együtt villanyt?.......................................................................................206 A mese bűvölete és iparágai.....................................................................................206 Mese a meséről........................................................................................................207 Mitől teremtődik szülői tekintély?.......................................................................208 Mese és identitás.....................................................................................................209 Születés-történet és reklámok..............................................................................210 Hogyan mesélj? Vakogva!.....................................................................................210 A mindentudó mesélő és a szereplők nézőpontjai...............................................211 Beszoktatás................................................................................................................213 Milyen effektust fedezett fel Bluma Zeigarnik?................................................213 Hogyan fordítsuk javunkra a Zeigarnik effektust?............................................213 A gyerek akarjon menni!.........................................................................................214 Türelem és vágykeltés..........................................................................................215 Érdemes arra tévedni............................................................................................216 A nagy visszafordulhatnék.................................................................................217 Egyedül öltözködés................................................................................................217 Kikezdenek veled?..................................................................................................218 Belépő a csoportszobába......................................................................................218 Óvodában.................................................................................................................220 Padon kuporgás 1. – Reggeli öltözés......................................................................220
Padon kuporgás 2. – Délutáni öltözés....................................................................220 Mit tudhatunk meg szülőként az oviról?............................................................221 Ne kérdezgesd a gyereket!.................................................................................222 Pszichoanalízis – Mikor fogunk tudni valamit az oviról?...................................223 Ovianalízis – Mégis tudni szeretnénk valamit…..................................................224 Brand az oviban....................................................................................................224 Befolyásunk határai és szakirodalom az ovihoz............................................225 Az óvó nénik (óvodapedagógusok) a tudás letéteményesei?.........................225 Miért tiszteljük az óvónőt?..................................................................................226 Rend az oviban......................................................................................................227 Ovis ünnepségek....................................................................................................228 Deviáns ovis...........................................................................................................229 Óvodaváltás....................................................................................................229 Tanács arra az esetre, ha nem fogadod meg a tanácsunkat.............................230 Titkosszolgálati hadművelet................................................................................230 Szempontok költözés esetére...............................................................................231 Ovis a családban.......................................................................................................232 Hiedelmek a jóról..................................................................................................232 Mit kezdjünk a gyerekkel óvoda után................................................................232 Zöld növények és az agy......................................................................................233 Nyugi....................................................................................................234 Nyugi, de hogyan?.................................................................................................234 Hogyan beszéljünk arról, hogy mit csinál a gyerekünk?..................................235 Hogyan lásd, hogy mi történik?.........................................................................236 Indiánszökdelés? – Ne nézzenek hülyének!.......................................................236 Miért korszak.............................................................................................................238 Miért?..................................................................................................................238 A „miért” másik fontos funkciója........................................................................238
Párhuzamos világok...............................................................................................239 Miért öröm?...........................................................................................................239 Miért korszak és a szülők párkapcsolata...........................................................240 A múlt mély kútja...................................................................................................241 Mi jön a gyerek lelkéből?........................................................................................241 Az irányítás kockázatai.........................................................................................242 Gyerekversek és a gyerek világa – „ha akarod, ugord át”...................................243 A zoknimanó mítosz..........................................................................................244 A gyermeki világ beépített elemei?......................................................................244 Világok találkozása...................................................................................................246 Gyerek fekete dobozban........................................................................................246 Jó csóka a gyerek......................................................................................................246 Viselkedésrepertoár...............................................................................................247 Hagyd békén az ovit...............................................................................................248 Gyermeki örömök erdeje.......................................................................................248 Ami levezethető a körülményekből....................................................................249 Betegség genezis és kilépés a körkörös okságból..............................................250 Beteg a gyerek!........................................................................................................251 Takony itt, takony ott, hányás amott...................................................................251 Mikor forduljatok orvoshoz?.............................................................................252 Ideje iskola után nézni..........................................................................................253 Optimalizálás.............................................................................254 Iskolaérettség...................................................................................254 Preparált órák..........................................................................................................255 Percmutató...............................................................................256 Kismutató...............................................................................................256 A gyerek iskolába megy........................................................................................257 Iskolakezdés...........................................................................................................258
Hurrá! Itt az iskola!..................................................................................................258 Hogyan engedd át az irányítást az iskolának?....................................................258 Hogyan szeressük az iskolát? Hogyan örvendezzünk a gyerekünknek, aki örvend az….....................................................................................................259 Pozicionálás.........................................................................................................259 A gyerek öröme, mint pozitív visszajelzés........................................................260 Az iskola mér.........................................................................................................261 Tehetséges gyerek, igyekvő szülő......................................................................262 Nagyi helyett zongora?.......................................................................................263 Állati....................................................................................................................263 Elkésünk az iskolából!.........................................................................................264 VAKOG és az iskola.............................................................................................265 Konfliktusok az iskolában...................................................................................266 Mobbing............................................................................................................266 Verekedés 1..............................................................................................................267 Verekedés 1..............................................................................................................267 Kisiskolás.................................................................................................................268 Képalkotás............................................................................................................268 Mi köze a görögöknek a kisiskoláshoz?............................................................268 Mérés, mérték.........................................................................................................269 Rálátás......................................................................................................................269 Szülői örömök........................................................................................................270 A görög eszmény.....................................................................................................270 Egy másik kép........................................................................................................271 Történések három szempontból.......................................................................272 Az idő kezdete.....................................................................................................272 Rendszer a szülőségben.......................................................................................273 Játék mindennel......................................................................................................273
A halál az, ami.........................................................................................................274 „Felcsavarja az időt, mint egy palacsintát”........................................................275 Játék a világgal........................................................................................................275 A gyűjtés..................................................................................................................276 A legegyetemesebb dolog amit gyűjtünk.........................................................276 Közösen alkotott keretrendszer és szabályok.................................................277 Liszt és zsebpénz...................................................................................................277 Késleltessünk vagy sem?....................................................................................278 Pszichoanalízis, pénz és a dolgok értéke...........................................................279 A világban nincsenek üres táblázatok............................................................280 Mindenütt jó, de a legjobb a kettő között és együtt.........................................281 Mi zajlik a csukott ajtó mögött?.........................................................................282 Amit Miklós modellez…....................................................................................283 ….és aminek ellenáll............................................................................................283 Olvasás 1..................................................................................................................284 Olvasás 2..................................................................................................................284 Olvasás 3..................................................................................................................285 A kritika fontossága................................................................................................285 A kisiskolás világa és az evolúció...........................................................................287 Egyfelől és másfelől..............................................................................................287 Időszak és szezonok.............................................................................................287 Az örömlelés szempontjai....................................................................................288 Már nem kicsi, még nem nagy..............................................................................288 Kisiskolás VAKOGás...........................................................................................289 Viccek és minták....................................................................................................290 Őrületbe kerget!.....................................................................................................290 Átjárható világok...................................................................................................291 Konfliktusmegoldás betegséggel?.......................................................................292
Fittség és stressz......................................................................................................293 Öröm-történelem.................................................................................................295 Sok sebből vérző örömlelés..................................................................................295 Az első seb – Ratkó korszak...................................................................................295 Második seb – Szocpol...........................................................................................296 A harmadik seb – Költsünk a gyerekekre!..........................................................296 A negyedik (leghosszabb) seb – „Mindenünk a gyerek”....................................297 Kiút.................................................................................................297 Meséljünk a gyerekről...........................................................................................298 Mesélés minta – Eke és ló......................................................................................298 Ellenpélda – Amikor a bajomat lelem.................................................................299 Alacsony kockázatú gyakorló-terep...................................................................300 Az eleve elfogultak.................................................................................................300 Már nem, még nem (kiskamasz)...........................................................................301 Az Atlantisz utáni időszak.......................................................................................301 Marionett és a jéghegy csúcsa.................................................................................301 Kiskamasz VAKOGás............................................................................................302 Ambivalens viszony a kortársakhoz.....................................................................303 Ne nyomd le!...........................................................................................................303 Szégyenlősség és elzárkózás...................................................................................304 El kell zárkóznunk a gyerek elől?..........................................................................304 Szexuális felvilágosítás............................................................................................305 Akkor mit tegyünk?.................................................................................................306 „Mi így csinálunk gyereket”...................................................................................307 Háromféle nyelvi kód, egyetlen téma...................................................................308 Még nagyobb grimbusz: önismeret.......................................................................308 Fiúvécék és mércék.................................................................................................309 Kacsabarát.......................................................................................................310
Szerepek és személyiség rétegek...........................................................................310 *Testkép alakulás...................................................................................................311 Örömizmok..................................................................................................311 A mi kicsi babánk – Regresszió................................................................................312 Hogyan vegyünk ebben részt?...............................................................................313 Kamasz vs. kiskamasz............................................................................................314 Hogyan leljük örömünket a Karácsonyban?.......................................................314 Öt ok........................................................................................................................314 Egyirányú adventi forgóajtó.................................................................................315 Hátul üt az ajándék?..............................................................................................315 Ajándék? Ajaj!..........................................................................................................316 Mikor a család összegyűlik…...............................................................................316 Mikor kinél?...........................................................................................................317 További küzdenivalók...........................................................................................318 Beszédhelyzet uralás és beszólások...................................................................318 Beszólás ellenszere................................................................................................319 Szerepek egymás hegyén-hátán..............................................................................320 Hogyan leljük örömünket a Karácsonyban?....................................................320 Karácsonyi ajándék? Igen!...................................................................................321 Mit ajándékozz?....................................................................................................321 Nyaralás.....................................................................................................................322 A tevékenység hiánya és folyományai.................................................................322 Autonómia nyaraláskor?......................................................................................323 Monotónia és/vagy élmény?...............................................................................324 Gyerek nélkül???...................................................................................................325 Nyaralás vagy utazás?............................................................................................325 Gyerekek, horda.....................................................................................................326 Elvált szülők közös nyaralása?.............................................................................327
Remek terep az éhségnek......................................................................................327 Kamasz.....................................................................................................................329 Végállapot vagy létállapot?...................................................................................329 Ur or put.................................................................................................................329 Szex és tabu.............................................................................................................330 A szexualitás, mint szimbólum............................................................................330 Miért a csalódás?.....................................................................................................331 Rémisztő körülmények?.......................................................................................332 Öröm versus józan ész? Mi lesz ebből?...............................................................332 Mintaadás az örömre?...........................................................................................333 Közös törvénykezés..............................................................................................334 Buli.........................................................................................................334 Vissza az oviba?.....................................................................................................336 Belső kontroll.........................................................................................................337 Az élmény fontossága...........................................................................................337 Kire a legveszélyesebbek a bulik?.....................................................................338 Az ABSZOLÚT TILOS: a szülő a kortárs közösségben...................................339 Rossz társaság.........................................................................................................340 A cselekedet maximája..........................................................................................340 Létöröm........................................................................................................341 Urbanizáció/Középiskolás évek............................................................................343 Miért „urbanizáció”?..............................................................................................343 Lepöccintett szülők és tagadás...........................................................................343 Mit akar a szülő? Mit akar a gyerek?.....................................................................344 Érzelmi döntések és folyományai......................................................................345 Változások és interferenciák a családi rendszerben..........................................345 Kamasz csínyek és felnőtt kapcsolatrendszer....................................................346 Életünk legszebb időszaka?................................................................................346
„Akkor most nekünk mit kéne csinálni????”......................................................347 Régi minták, új fajok..............................................................................................348 Mihez képest?..........................................................................................................348 Világmegváltás és szivárgás.................................................................................349 Szivárgás 2.0 - Meghallgatás..................................................................................350 Szellőzködés és nyitott tér.....................................................................................350 Összehangolódás.....................................................................................351 „Ne mond el apunak” – Lojalitás konfliktus.......................................................351 Szándéktulajdonítás......................................................................................351 Kamasz sémák a felnőtt világról..........................................................................352 Előre tudott válaszok helyett…..........................................................................353 Urbanizáció 2./Középiskolás évek......................................................................354 Már megint – Szándéktulajdonítás 2...................................................................354 Kiút – Kabát nélkül...............................................................................................354 Lelkierő-forrás – Még mindig kabát!....................................................................355 Mihez képest deviáns? – Korcsolyázás 1..............................................................356 Korcsolyázás 2. – Probléma versus konfliktus....................................................357 Probléma megoldás lépésenként.........................................................................358 Külügyi képviselő – De kié?..................................................................................359 Fiúk, lányok és erőforrások.................................................................................360 Jó befektetés..........................................................................................................360 Minta-értékek..................................................................................361 Az átjárhatatlan határ kapukulcsai....................................................................361 Megszólítás kérdése..............................................................................................362 Kamasz gyerekünk saját identitása....................................................................363 Hagyjuk békén a másik kamasz család dolgait!...................................................364 Jó fejnek lenni a másik gyerek előtt?.....................................................................364 Saját, személyes identitás......................................................................................365
Érettségi....................................................................................................................366 Érettségi frász.........................................................................................................366 Stressz kezelő képesség........................................................................................366 Matúra.....................................................................................................................367 Mennyire fontos ma az érettségi?.........................................................................367 Érettségi tételek egykor és most...........................................................................368 Fókuszáltság vagy beszűkültség?.........................................................................369 Szülő szerepe az érettséginél...............................................................................370 Para..............................................................................................................371 Nimitz-év?........................................................................................................371 Hogyan leljük örömünket érettségiző gyerekünkben?.....................................372 Felnőttesdi..............................................................................................374 Bemutatja a párját...................................................................................................374 Fiatalok alakuló identitással..................................................................................375 Érett már? Egy ide – egy oda................................................................................375 A nárcizmus kockázatai........................................................................................376 Két felnőtt identitás...............................................................................................377 Szülői segítség és induló párkapcsolat................................................................377 Elvált gyerekek és lojalitás-konfliktusok............................................................378 Felnőtt gyerekek elég-jó szülei.............................................................................379 Felnőttesdi...........................................................................................................380 „És akkor képesek albérletbe menni”.................................................................380 Nyissatok ki egy üveg bort....................................................................................381 Amiről a szerelmes filmek szólnak.......................................................................382 A legnehezebb…..................................................................................................382 Képtelen elköteleződni?........................................................................................383 A reménytelen Nagy Szerelem.............................................................................384 Reménytelen helyzet..............................................................................................384
Közös élmények.....................................................................................................385 Családi szerepek........................................................................................................386 A szülői együttműködés szabályai........................................................................386 Röviden lerendezni vagy alaposan körbejárni?..................................................387 Rálátás, ráhangolódás és némi humor.................................................................387 Gondozás vagy gondoskodás..............................................................................388 Territóriumok....................................................................................................389 Autonómia és áthangolódás.................................................................................389 Kielégületlen szükségletek...................................................................................390 Hogyan lesz mégis jó esténk?...............................................................................391 Kötelesség? Bor és balzsam..................................................................................392 Jó együtt...................................................................................................................392 Megkérdőjelezés.............................................................................................393 Diadalmenet a felnőttkorba (Esküvő)...................................................................395 Diadalmenet......................................................................................................395 Beledumálni?........................................................................................................395 Két szélsőség között..............................................................................................396 „Nem szól ránk a házmester”...............................................................................397 ÖRÖMszülők.................................................................................................398 Hagyomány, vőfély, lagzis zenekar.......................................................................398 „Akkor most milyen lagzi a jó?”.............................................................................399 Kevert stratégia.......................................................................................................400 A béke angyalai.......................................................................................................400 Ellenségeskedés.................................................................................................401 Tökéletes esküvő?..................................................................................................402 Négydimenziós együttműködés...........................................................................402 Öröm, öröm, öröm.................................................................................................404 Várandós fiatalok, ifjú(nagy)szülők........................................................................405
A diadalmenet után................................................................................................405 Kisunoka.............................................................................................................405 Te is voltál várandós...............................................................................................406 Nagyszülői vagy szülői identitás?..........................................................................407 Új életszakasz.........................................................................................................407 A Nászék................................................................................................................408 Görkorcsolyából jégkorcsolyára.........................................................................409 Birtokba vétel? – Megszületett!.............................................................................409 Három Királyok....................................................................................................410 Petrezselyem és lavór............................................................................................411 Öröm a gyerekünkben, akinek kisbabája van...................................................412 Mit ajánlhatsz?.......................................................................................................412 Egy valaki fogja a kormányt...............................................................................413 Üres fészekben kismadár?...................................................................................414 Kis-unoka a családban.............................................................................................415 Kis-unoka gondozás...............................................................................................415 Logisztika.....................................................................................................415 Miért óvunk az „unokázástól”?..............................................................................416 Élmények – Mik azok? Meddig azok?....................................................................417 Egyensúlyt találni – Centrifuga és mosogatólé......................................................417 A múlt-mesélés csapdái..........................................................................................418 Párkapcsolati tér és idő...........................................................................................419 Irányítás helyett kivárás...........................................................................................419 Indigó és biztonságérzet.......................................................................................420 Egy kis geometria: párhuzam.................................................................................421 A kérés nehézségei..................................................................................................422 Hogyan kell ezt jól csinálni?...................................................................................423 Kockázatok és mellékhatások................................................................................423
Megszólítások a családban.......................................................................................425 Hogyan szólítsuk egymást?....................................................................................425 Cérna, Tüdő és a Nyulak........................................................................................425 Megszólítás a párkapcsolatban..............................................................................426 „Te kinek szurkolsz”?.............................................................................................426 Madzag nagyiparos................................................................................................427 Funkcionális megszólítás.......................................................................................427 Családi rendszer......................................................................................................428 Apa csak egy van – mozaikcsalád sok.....................................................................429 Átnevezik a gyerekünket?.....................................................................................430 Kapott név – választott név...................................................................................430 „Hogyan szólíthatlak?”.........................................................................................431 Név nélkül?..............................................................................................................432 Ovis az unoka............................................................................................................433 A nagyszülők kapcsolatának négy dimenziója....................................................433 Társas lét nem, szerepjáték igen?..........................................................................433 Lányos példa...........................................................................................................434 Sajátos csavar és sokszínű telefonálás..................................................................434 Tekintettel a jelenlévő gyerekre – Optimalizálás................................................435 Az optimalizálás döccenői...................................................................................436 Összeakadó szabályrendszerek?..........................................................................436 Samu néni a játszótéren, avagy „maradj a padon”...............................................437 Unoka nyaraltatás..................................................................................................438 Unokátlanul.....................................................................................439 Felnőtt gyerekek kiválóságai................................................................................440 „Nekem a kérés nagy szégyen?”............................................................................440 „Nem akarunk terhelni”.......................................................................................441 Iskolás az unoka........................................................................................................442
Ismétli magát az élet...............................................................................................442 Szemléletváltozás...................................................................................................442 Másfelől nehezebb..................................................................................................443 Patakmeder..............................................................................................................444 Varázslatos találkozás – „még nem” / „már nem”.............................................444 Kicsi vagy idős?.....................................................................................................445 Különórák...............................................................................................445 „Szegény gyerek” – Lojalitás konfliktus...............................................................446 Szünidők..............................................................................................................446 Balatoni utca...........................................................................................................447 „Hurrá, nyaralunk” vagy „Szünidei horror”?......................................................448 Felpuhítás – de csak kicsit......................................................................................448 Kamasz unoka...........................................................................................................450 Tekintettel a kamaszkorra.....................................................................................450 Szélső érték 1..........................................................................................................450 Szélső érték 2..........................................................................................................451 Origó.......................................................................................................................451 Kiút: A társas dimenzió..........................................................................................452 Kipróbálni valami teljesen mást…........................................................................453 Védszövetség (dac nélkül)......................................................................................453 Berémült szülők? Életközépi válság....................................................................454 Üres fészekbe nagyszülő?......................................................................................455 Hogyan kérj az unokádtól? – ha egyáltalán.............................................................455 Amit hiába vársz, és ami fontos.................................................................................456 Felnőtt az unoka........................................................................................................458 Kiváló gyakorlóterep vagy!....................................................................................458 A kutyát úgyis rád bíznák........................................................................................458 Még egy érv melletted..............................................................................................459
Adjon úgy is, ha nem kérem?..................................................................................459 Öreg fát átültetni?....................................................................................................460 Szülők üres fészekben.............................................................................................461 Így a végén…...........................................................................................................462
ELŐSZÓ AZ OLVASÓHOZ Kik vagyunk? Közös pályafutásunkat párkapcsolat terapeutaként kezdtük. Első, kifejezetten fejlődéslélektani tematikájú könyvünk „Életút – Fejlődéslélektan a fogantatástól a halálig” címmel 2001-ben jelent meg. Terápiás praxisunk során több mint kétezer esettel találkoztunk. Párkapcsolati, családi kapcsolati és gyermeknevelési problémákat oldottunk meg hatékonyan. A problémák skálája széles: az elszigetelődött molekuláris család nehézségeitől a burjánzó patchwork családokig, az étkezési problémákból eredő magatartászavaroktól a nárcisztikus személyiségzavarig. A szokványos terápiás kereteket több dimenzióban is túlléptük. Rendszeresen szervezünk kapcsolat-gazdagító tréningeket pároknak, családoknak, közösségeknek. Az ország sok pontján tartottunk képzéseket, előadásokat, workshopokat szülőknek, pedagógusoknak a családi élet, a gyermeknevelés és a fejlődéspszichológia témakörében. Kifejlesztettünk számos olyan terápiás- illetve kapcsolatgazdagító módszert, amelyek működéséről, eredményességéről, hatékonyságáról közvetlen visszaigazolásunk van, hiszen a terápia folyamatába illesztjük őket.
Min dolgozunk? A „Szülők kézikönyve” program célja, hogy összegyűjtsük, rendszerezzük, majd széles körben elérhetővé tegyük azt a hatalmas, sokszínű és értékes tapasztalati- és tudásanyagot, amely egyelőre nagyrészt csak a gyakorló szülők és szakemberek fejében van meg. Első körben saját tapasztalatainkra építve kezdtünk bele a „Szülők kézikönyve – Hogyan leljük örömünket gyermekeinkben?” című kötet anyagának összeállításába. Az első lépésben az egyes életkorokhoz kapcsolódóan illetve az általános családi, szülői és gyereknevelési témákban tapasztalatainkat, szemléletünket összefoglaló, 3-7 perces gondolatébresztő videó-filmeket készítettünk és töltöttünk fel a You-Tube-ra (https://www.youtube.com/channel/UCqfi4PqBW_ mFhObP7Zqo1EQ ). Az elkészült videókat a http://szulokkezikonyve.hu honlapon és a https://www. facebook.com/groups/szulokkezikonyve/ facebook oldalon keresztül elérhetővé 32
tettük – és tesszük – az adott témában illetékes szakemberek valamint a gyakorló szülők és nagyszülők számára. Bízunk abban, hogy minél többen megosztják tapasztalataikat, élményeiket, kipróbált-bevált módszereiket, saját eszköztárukat, segítve ezzel a magyar nyelvterületen felhalmozódott, jelenleg érvényes, gyakorlati használatban lévő tudást összegyűjtését. Az első alkotási szakasz befejezéseként közreadjuk a videofelvételek alapján készült írásos nyersanyagot is – ennek egyik példányát tartja Ön most a kezében. Reméljük, jó gondolatébresztőnek bizonyul, és számíthatunk hozzászólására, ötleteire, javaslataira. Amennyiben úgy találja, hogy egy fontos kérdés vagy probléma kimaradt a már feldolgozott témák anyagából, kérjük, ezt is írja meg nekünk az
[email protected] címen. Az elkövetkező időszakban a beérkezett anyagokat feldolgozzuk, szerkesztjük és folyamatosan beépítjük mind a honlap, mind a kötet anyagába. A munka lezárásaként megjelentetjük a „Szülők kézikönyve – Hogyan leljük örömünket gyermekeinkben?” című kézikönyv első kiadását – bízva abban, hogy a családokról szóló tudásanyag bővülésével és a világ változásával lépést tartva, rajtunk túlmutatva, a kötet újabb és újabb frissítéseket él majd meg. Hosszú távú célunk, hogy minél több olyan családi élethelyzet jöjjön létre, melyben a szülők és nagyszülők örömöt lelnek gyermekeinkben, unokáinkban – élményszinten megmutatva nekik ezáltal a szülői és nagyszülői szerep vonzó oldalát, hogy saját felnőttsége idején az újabb generációk számára is kívánatos legyen a gyermekvállalás és a családi élet.
Dr. Baktay Zelka és Dr. Baktay Miklós
33
Ismerkedés A szülővé válás első lépése – Ismerkedés Egy előadáson, a szülővé válásról kezdtünk beszélni, és véletlenül szülői válást mondtunk helyette. Valószínűleg mégsem véletlenül. Gyakran jönnek hozzánk válófélben lévő párok, akiknek ismerkedési délutánokat tartunk arról beszélgetve, hogyan is töltötték a gyerekkorukat, mit tudnak egymás múltjáról, családi mintáiról. Gyakran döbbenetesen keveset. Sok tapasztalatot szereztünk ezzel kapcsolatban, ezért is állítjuk: a szülővé válás első lépése az ismerkedés. És bizony: egymás alaposabb megismerésének akár a válások megelőzésében is fontos szerepe lehet! Az ismerkedés sokjelentésű szó. Meg fogtok lepődni, mennyi féle gondolat jár a fejünkben, amikor ismerkedésről beszélünk! „Ismerkedés”: feltesszük magunkat a párkeresőre, ahol virítunk magunkról valamit, ahogy a másik is virít valamit, amiből lefaragjuk a felét, majd némi dialógusnak álcázott önprezentáció után megpróbáljuk, hogy milyen együtt az ágyban. Vagy nézegetjük egymást a munkahelyen, együtt bambulunk a meetingen, összefutunk a büfében és elálldogálunk a dohányzásra kijelölt helyen „ismerkedünk”, aztán a csapatépítésen megpróbáljuk, hogy milyen együtt az ágyban. Esetleg a közös barátaink mindkettőnk jellemét és érdeklődését mérlegelve nagy jóakarattal összehoznak nekünk egy randit, ahol előbb teázgatunk, aztán nézünk egy mozit, végül sétálgatunk a városban, „ismerkedve beszélgetünk” s úgy döntünk, nem próbáljuk meg, milyen együtt az ágyban. Netán négy évig ugyanabba a gimibe, aztán öt évig ugyanarra az egyetemre járunk, közben valahol, valamikor annyira egy pár lesz belőlünk, hogy mindenkinek teljesen egyértelmű: mi egymáshoz tartozunk – csak éppen arra nem emlékszünk, meséltünk-e egymásnak valaha „azelőttről”. Igen, az ismerkedés szónak nagy a jelentésbokra, sokféle értelmezése van. Szerintünk azt jelenti, a közös identitás kialakításának első lépése, azaz a másik identitásának megismerése. Ebben az értelemben fogjuk használni ezt a fogalmat. Ez az a jelentés, amihez mi ragaszkodni fogunk Az egyéni identitást tekintve van az életünk során egy komoly vízválasztó. Az reflektált identitás létrejöttének első időszakában az a jellemző mintázat, hogy a kamaszok kifejezetten tagadják a családi identitást. Az igazán jó kamaszokat onnan ismerjük meg, hogy a családi- helyett a kortársközösségük identitását fogadják el. Előfordul, ám aligha a szülővé válás folyamata, sőt, a szülőség szempontjából erősen valószínűtlen, hogy a kortársközösség identitása elkísérné őket 34
felnőtt korukig, netán a szülővé válásuk időszakában is megmaradna. Ez egy nagy ellentmondás! Vegyünk például két hippit, akik egymásba szeretnek, és meg vannak győződve arról, hogy a világ benne velük úgy jó, ahogy van. Amíg adottak a hippi élet feltételei, azaz amíg apuci tölti a hitelkártya fedezetét, amíg sikerül füvet szerezni, amíg van húr a gitáron, amíg szépen szeretjük egymást, addig működik a hippiség, dolgozik a hippi értékrend, érvényes a hippi filozófia. Ez egyféle identitás, egyféle élethelyzetre és életszakaszra. A szülőség automatikusan felszámolja, aztán vagy kialakul új, vagy továbbáll az aranyifjú. Hasonló a helyzet, ha a pár valamelyik tagjának annyira erős a kortárs közösséghez kötődő identitás, hogy akadályozza a közös identitás kialakulását, mert nem hagy identitás teret. Egy foci szurkoló identitása gyakran erősödik az évek során, és a születő gyermek néha csak szépségelem alapszemélyiségén. Ideje tisztázni, milyen elemekből építkezik a közös identitás. A megélhetés, társas lét, gondoskodás és érintés szempontjai mentén elég jól kirajzolódik, hogy valakinek milyen az egyéni identitása, vagy egy párnak milyen a közös identitása, már csak néhány alapélményre és pár tipikus mintára kell rátalálnunk az állókép mentális bemozgatásához. Persze az ismerkedés ettől még egy izgalmas, fordulatos, rejtelmes folyamat! Türelem. Tudjuk, Ti úgy vélitek, már régen megismerkedtetek. Legszívesebben sokat lapoznátok, hiszen most azért olvastok, keresgéltek támpontot, mert szeretnétek a szülőségeteket összehangolni. Mi azt mondjuk, jó, ha végigfuttok a közös identitás kialakításának útján és elkezdtek ebben az értelemben is megismerkedni. Kortárs közösség, származási család – Milyen identitással lépünk a párkapcsolatba? A párválasztás időszakában még többnyire a kortárs közösség normái dominálnak. A hippi, a juppi, vagy éppen vitorlás társaság tagja. Nehéz erre példát hozni, de a kortárs közösség lehet egy multi fiatal szakember gárdája, talpig pingvin jelmezben hét közben, és nyakig a csajtokban hétvégén. A párkapcsolat kialakulását megelőző időszakban van a kortárs közösség értékrendje a meghatározó. Lényeges, hogy legyen nagyon távol, a származási család értékrendjétől. Ez a törvényszerű folyamat. Ahogy a multiknál az „Up or out”, 35
úgy az emberi hordákban is ez az alaptörvény. Vagy sikerül feljebb jutnom a rangsorban, vagy kilépek és megyek egy másik hordába, vagy egy új horda alapításával próbálkozom. Ezért van ennyi nép, ennyi népcsoport, ezért van Svájcban minden völgyben más tájszólás, mert ha nem sikerül itt érvényesülni, akkor továbbállunk. Ebből származik az első paradoxon. A kortárs közösség identitására alapuló házasság létrehoz egy származási családot. Amikor elkezdetek szülővé válni, akkor elkezd fontossá válni a szülőség, elkezdenek fontossá válni a Ti szüleitek. A barátnő egyszer-kétszer bepottyan, aztán mondjuk neki, hogy „kéne nézni a kicsire, mert szeretnénk elmenni vásárolni…”, de őneki épp nagyon sürgős dolga van. A haverok csak megmaradnak a sörözés mellett meg a foci mellett, semmi hajlandóságuk esti babaaltatós bulikra, és ilyesmikre. Ekkor a kortárs közösség leválik, és helyét betölti, vagy ha úgy tetszik, elkezd visszanyomulni a származási család. Mégpedig azért, mert – Magyarországon különösen fontos – a származási család nagyon erős a megélhetési dimenzióban (keveset keresünk, nehezen indulunk el), nagyon erős a társas dimenzióban (az első számú tőke a kapcsolati tőke, mert másból kevés van), és nagyon erős a gondoskodási dimenzióban (mert tudják a tutit). Mi velük most nagy versengésben is leszünk, de megpróbálunk együttműködni és így továbblépni. A közös szülői identitás – második paradoxon Igen, megint előkerülnek a jó öreg szülők! Legkésőbb akkor, amikor elkezdünk mi magunk szülővé válni, és akkor tudunk velük egy kicsit azonosulni, addig egy ilyen ódivatú, meg furcsa elveket valló magasságok voltak. Van ennek egy nagyobb mélysége is, ugyanis az ember identitása nagyrészt a gyermekkorában alakul ki. Ezért fontos Nektek most a szülőség! Figyelj! Mert azt akarod, hogy a gyermeked minél magabiztosabb legyen, minél jobb értékrendje legyen! Tehát Neked most vissza kell nyúlni arra az időszakra, amikor a saját szüleid fáradoztak azon, hogy kialakuljon a Te értékrended, magabiztosságod. Mi most kettőtökhöz szólunk! Az első paradoxont követi a második, nincs olyan, hogy szülői identitás anélkül, hogy a két szülő identitását egyesítenénk. Két szülő identitása, per definíció, MÁS! Ha ugyanaz lenne, akkor fellépne a „kifutsz” effektus. Ezt nem tudálékosságból mondjuk, de ha teljesen azonos az identitás, akkor nincsen igazán vonzerő a másikban, nincsen egyesülni vágyás. Valószínűleg ezek a 36
legmélyebb gyökerei a dolognak. Azért vannak nemek, mert a különféle genetikai állományokat kell egyesíteni. Itt pedig a különféle mém állományokat, a különféle identitásokat kell egyesíteni. Ha teljesen azonos identitású a pár, akkor az egy „észfertőzés”. Nem vérfertőzés, hanem észfertőzés, „mémfertőzés”. Ha viszont különbözik, akkor ott identitás konfliktusok vannak. Nagyon érdekes ez, hogyan vagyunk képesek a kétfajta identitást fedésbe hozni, és mi az, ami megmaradhat belőle. Ez a szülőség alapja. Az alap az, mennyire vagyunk képesek a neveltetési, értékrendbeli, egyéb erőforrásainkat egyesíteni szülőként. Most érezzük, hogy hű ezek milyen fontos erőforrások. Ilyen videókat nézek, ilyen könyveket olvasok, mert ez fontos. Most jövök rá! A másik pedig, hogyan lehet a családi erőforrásokat egyesíteni. Hiszen kellene valahol lakni, ahhoz kell megélhetési együttműködés, és kellene valami jó állás, ahhoz kell kapcsolati együttműködés, és kellene a gyerekről megfelelően gondoskodni, ahhoz pedig a családi odafordulás erőforrásait kell egyesíteni. Jól feldobtuk a labdát! Már van két paradox. Az egyik: az ismerkedés a kortárs közösség normái szerint történik, viszont át kell állnunk a családi identitásra. A másik: hogyan is álljunk át, amikor két különböző, törvényszerűen különböző identitást kell egyesíteni? Közös identitás kialakítása: élmények és arany pillanatok „Mit nekem te zordon Kárpátoknak fenyvesekkel vadregényes tája! Tán csodállak, ámde nem szeretlek” – mondja Petőfi Sándor. Azt gondoljuk ez a lényege a közös identitás kialakulásának. Ha Petőfinek megadatik, hogy kirándulásokat tegyen a Murau völgyében vagy felmenjen a Grossglocknerre, akkor talán másképp gondolkodott volna minderről. Az ő élményei az Alföld tengersík vidékéhez kötődnek. Ott van hon, ott az ő világa. Azt szeretjük, amihez élmények fűződnek. Azt szeretjük, akihez élmények fűződnek. Nyilvánvaló, hogy amikor megismerjük a másikat, arra kell koncentrálnunk, hogy őneki kihez, mihez fűződnek élményei. Ha látjuk rajta például, hogy Gyula bácsi milyen aranyos, akkor elkezdjük az ő élményeit, arany pillanatait vele együtt átélni. Így tulajdonképpen végigjárjuk az ő identitásának kialakulásának útját, lekapituláljuk az ő élményeit. Közben a sajátjaink is eszünkbe jutnak. Az igazi ismerkedés a két élményforrásnak az egyesítése. Az igazi kötődés pedig a valóban átélt közös élmények. 37
Látjátok, azért kezdünk az ismerkedéssel, mert azt akarjátok, hogy a Ti gyereketeknek jó identitást adjatok, ergo jó élményeket akartok neki adni. Azt akarjátok, hogy amikor majd ő elkezd együttműködni a párjával szülőként, vagy készülve a szülői együttműködésre, akkor majd el tudja mesélni a Ti gyereketek, hogy neki milyen jó élményei voltak a szüleivel. A szülei milyen jó közös élményeket meséltek és miket csintalankodtak együtt és milyen furcsa dolgokat csináltak, és az ő szüleik milyen jó gyerekkori élményeket meséltek nekik, amikor és amikor. Ezek teljesen mások, mint amikor programok voltak, vagy amikor képzettséget szereztek, vagy amikor valaminek megfeleltek. Nem! Az élmény az igazán személyiség alakító, az igazán kötődést jelentő, olyan különleges esemény, olyan arany pillanat, ami egy életen át meghatározza az érzelmi világunkat. Az határozza meg az akaratunkat, és az határozza meg, hogy mit értünk meg. Ennek alapján születnek a döntéseink. A legelső dolog az ismerkedés során, hogy induljunk el a másik életének aranyfonalán visszafelé a múltba, éljük át az élményeket, ha lehet, a puszta elbeszélésen túl rögzítsük valahogy. Menjünk el abba a suliba, nézzük meg azt a patakpartot, aminek a déli síkosságán lecsúszva beleesett a patakba! Akard szeretni! Ez a legjobb pillanat arra, hogy megtudjátok, a szeretet akarat kérdése. Benne vagytok a csőben, mert szülővé váltok vagy szülők vagytok, és nagyon jól tudjátok, hogy Ti ezt a gyereket, akinek a szülei vagytok, akartátok szeretni. Már akkor szerettétek, amikor egy nagyobb sejtszaporulat volt, amikor egy homályos folt volt az ultrahangon. Már akkor szerettétek, mert akartátok szeretni. Ha visszamegyünk az ismerkedés folyamatába, akkor arany pillanatok azok, amikhez jó emlékek, élmények fűződnek, arany pillanatok azok, akikkel a jó emlékeket, az élményeket átéltem. Ha én ismerkedem a másikkal, akarjam szeretni azokat az embereket, akikhez az arany pillanatok fűzik. Ez egy ambivalens érzés! Hiszen azon vagyok, hogy hozzám fűzzék az arany pillanatok! Ezért vegyül bele egy kis féltékenység, egy kis kiszolgáltatottság. Tudom-e én azt az arany pillanatot produkálni, amit mondjuk az édesanyja, amikor három napig hányt napszúrástól az a gyerek, és ő végig szoptatta, mert csak azzal tudta megnyugtatni. Ez egy kihívás! Mégis, akard, tényleg akard szeretni azokat, akik a Te szeretteidnek arany pillanatokat, élményeket, pozitív élményeket hoztak. 38
Következő nagy kérdés, hogy valószínűleg volt már olyan vetélytársad, aki hozott neki arany pillanatot és pozitív élményt. Őt is akard szeretni! Akard szeretni! Erről van szó. Emiatt nagyon fontos a megismerkedésben, hogy egy nagy csinnadrattás rokonságegyesítés menjen, mint egy atombomba, amit esküvőnek hívunk. Igen kell esküvő! De még előtte legyen egy személyenkénti, élményekre épülő megismerés. Remélem, kezdesz rájönni, hogy itt egy rendszer van! Ha Te a szerelmeddel elmész meglátogatni Lajos bácsit, aki kicsit morózus, sokat iszik, de van neki egy aranyos borpincéje, ahol ő a maga ura és állati jókat tud mesélni, akkor egyrészt a Te szerelmed nagybácsijának az arany pillanatait hozza elő, másrészt pedig egy közös élmény, ahogy Ti elmentetek együtt Lajos bácsihoz, és mint egy pár mutatkoztatok előtte. Azelőtt a Te szerelmed egy kis kölyök volt, most pedig őt úgy látja, mint egy kapcsolatban élő, szülőségre készülő, vagy már szülői funkcióban lévő valakit. Ez egy arany pillanat. Az arany pillanatok azért alkotnak fonalat, szövedéket, mert épülnek egymásra. Könnyebben előjön, még akkor is, ha Lajos bácsi egy kicsit becsiccsent és elkezd hülyeségeket mesélni vagy elkezdi osztani az észt, ha Te akarod szeretni. Ha akarod látni azt, hogy szerelmed életében milyen szerepet játszott, akkor sikerülni fog. Tutira sikerülni fog. És akkor a gyerekednek lesz egy csodás nagy érzelmi bokra nagyon különféle emberekből, akiket ő mind szeretni tud. Ha nem, ha megmaradsz abban, hogy a kortárs közösség normái szerint éled a szülőséget, és elutasítod az avitt normákat és a részeges Lajos bácsit és a túlzott perzekutor anyát, aki folyton csak szoptatta a gyerekét, akkor rosszul jársz. Hidd el, hogy rosszul jársz, mert ezt a mintát adod tovább a saját gyerekednek. Közös reflexió: mit gondolunk magunkról, egymásról, a viszonyunkról? Azzal bosszantottalak, hogy mi is az az ismerkedés. „Igen, dugtunk, de még nem mutatkoztunk be” - ez az egyik véglet. A másik véglet pedig, „már válunk, de még előtte megismerkedünk”. Azt mondtuk, hogy a közös identitás a kulcsfogalom, amelynek egyik döntő fogalma a közös reflexió, hogy mit gondolunk mi magunkról. Például milyen a viszonyunk? Mi most járunk? Mi most együtt élünk? Kapcsolatban vagyunk? Tényleg, ez micsoda? Ezek nem diszkrét egységek, mert nagyon átcsúszkálnak egymásba. Ilyen szempontból talán a leglényegesebb pszichológiai fogalom a szakítás. Ha azzal jön hozzánk egy pár, hogy „mi szakítottunk” akkor azt mondjuk nekik, „jaj de jó, ezek szerint Ti voltatok egy pár és még vagytok is egy pár, mert a szakítás a párkapcsolat integráns része”. 39
Miről van szó? Arról, hogy a közös identitás boltozata itt-ott megroggyan vagy beázik. Ilyenkor ránk jön egy nagy megrettenés, a közös énnek a megrettenése. Ez nagyon jó, mert a saját énünk is folyamatosan megretten. Gondolj arra, hogy mielőtt ismerted Őt, hányszor gondoltál olyanra, ”jaj, Istenem de hülye vagyok….jaj én ezt nem fogom tudni megcsinálni…már megint miért kellett azt mondanom rá, hogy …” Az embernek – a teljesen normális embernek – folyamatosan vannak személyi megrendülései. Törvényszerű, hogy hibázik. Törvényszerű, hogy mások hibáznak, hogy szerencsétlen helyzetbe kerül. Olyankor elmegy a magabiztossága. Ha egy közös énünk van, akkor a közös énnek is néha megrendül a magabiztossága. Ha egyszerre, az már krízis, ha az egyiknek vagy a másiknak, az már szakítás, és ekkor megnézzük, hogyan lehet a közös magabiztosságot erősíteni. Nagyon fontos, hogy a közös magabiztosságot erősítsük, mert napjainkban már szinte mindennapi gyakorlattá vált az, hogy ilyen helyzetben szakemberhez fordulunk, és ha csak az egyik fél magabiztosságát erősítjük, akkor felpumpálják az egóját, amiről aztán lepattan a másik. A közös ego, a közös én kialakítása a fontos, és az, hogy az ismerkedésnek a közös identitás kialakításának épp olyan fontos eleme az esetenkénti megbicsaklás, mint ahogy a saját identitásunk kialakításának is fontos eleme. Mi több, a közös identitás kialakítása egy folyamat. Konkrétan talán azt tudjuk mondani, hogy a holtunk után olyan 200 évig tart. Hiszen van egy síremlék, van egy családfa, annyi minden van még a holtunk után is. Egy nagyon hosszú folyamat a közös identitás kialakulása, és ennek során le kell vetni identitás elemeket. Ha mondjuk hippiként ismerkedtünk meg, az a párkapcsolat nincs még halálra ítélve, de ha az egyik előbb lép ki a hippiségből, mint a másik, akkor alapjában ez egy szakítás, vagy egy krízis. Akkor meg kell nézni, hogy tudunk-e az életfonalon újabb arany pillanatokat, közös élményeket nyerni és tudunk-e közösen kialakítani egy közös identitást. Ez azért fontos, mert tuti, hogy nem szülőként ismerkedtek meg. A szülőség egy nagyon fontos identitás elem, és együtt kell kialakítanotok egy közös szülői identitást. Ami, ha tetszik – ha egy kicsit rendszerben nézzük – úgy néz ki, hogy tulajdonképpen Ti párkapcsolatilag szakítotok, lemondotok identitás elemekről, vagy egy új identitásba kezdtek el belemenni. Nagyon megterheli a párkapcsolatot a szülőség. Azért kezdünk az ismerkedéssel és a közös identitás kialakításával, hogy elég erős legyen a párkapcsolat boltozata ahhoz, hogy elbírja a szülőséget. 40
A közös szülői identitás, mint a párkapcsolat fontos eleme Mielőtt nagyon elkeserednétek azon, hogy akkor Ti most mibe vágtátok a fejszéteket, megosztjuk veletek, hogy a szülői közös identitás nagyon lényeges eleme lesz majd a párkapcsolatnak is. Azt mondtuk, hogy fontos az „arany pillanatok közös megélése valamivel vagy valakivel”! És ki máshoz fűződnek az igazán arany pillanatok, mint éppen a babánkhoz, mint a gyerekünkhöz, mint az ifjú gyermekünkhöz, mint a mi unokánkhoz. Gyönyörű folytatása az arany fonalak gyűjteményének a gyermekekkel szerzett közös élmények sokasága, a gyermekek és a szülők arany pillanatai. De mindezt mikro szakítások folyamata előzi meg és a szülői összehangolódás is egy melós, nagyon melós folyamat, hiszen a két szülői attitűd megint csak gyökeresen eltér. Úgy ahogy a genetikai állomány és az identitás, úgy a szülői attitűd is eltér. És megint csak azt mondom, addig jó, amíg eltér! Addig jó, amíg a gyereknek van egy anyja, egy jól megdefiniált anyja, anyai viselkedésmóddal, és van neki egy apja, egy jól megdefiniált apja, világosan körülhatárolt apai viselkedésmódokkal, kompetenciákkal, mert így tud létrejönni egy szülői közös identitás. Megint csak ugyanaz a helyzet, mint a genetikai vagy a viselkedési, vagy a származási identitással. Ha azonos a szülői identitás, akkor nincs minek működnie. A következő nagy egyesítő élménysorozat, a szülői élménysorozat. Ahhoz, hogy ez meglegyen, ki kell alakulni a párkapcsolati közös identitásnak, ami pedig az egyéni élménysorozatok egyesítése egy közösben.
41
