Copyright

Copyright © 2013 www.bestaatmijnidealeman.nl

1

Introductie Mijn naam is Sylvia van Hoorne en ik wil je feliciteren met het downloaden van dit e-book. Ik ben sinds kort zelfstandig en heb gekozen voor mijn passie. Graag wil ik met jullie mijn groeiproces in zelfontwikkeling delen en de kennis en inzichten die ik heb verkregen door de laatste paar jaren heen. Om jouw groeiproces te versnellen geef ik je oefeningen om tot een bepaald inzicht te kunnen komen. Groeien als persoon kost tijd en gun jezelf dat! Jarenlang heb ik anderen geobserveerd in hun liefdesleven en heb ik me afgevraagd hoe je de ideale man kunt vinden. Als buitenstaander observeer je veel objectiever met andere emoties. Ik zag de ene na de andere relatie voorbij gaan met de nodige conflicten. Waarom was men niet zeker van hun liefde? Ik geloofde niet meer in de ideale man en vond dat een man je alleen maar zwak maakte. Totdat mijn zoektocht begon naar mezelf en een nieuwe wereld ging open. Ik kwam naderhand mijn ideale man tegen en hij zorgde ervoor dat ik nog meer en sneller groeide als persoon. En hij maakte me als persoon nog sterker. Toen ik mijn baan verloor en meer vrije tijd had dan me lief was, kon ik mezelf niet meer ontlopen. Ik begon mezelf af te vragen wie ik was zonder mijn baan. Waarom had ik mijn gevoel jarenlang uitgezet? En toen ik eenmaal de knop weer omzette, kwam er zoveel naar buiten. Ik herkende mezelf niet meer. En toen was het tijd om weer eens heel goed naar mezelf te kijken. Waarom was ik zo hard voor mezelf? Waarom had ik zoveel overtuigingen en waren ze van mezelf? Hoe heeft mijn omgeving mij beïnvloed? Hoe zagen anderen mij en hoe heb ik daaraan bijgedragen? En veel meer vragen. Ik wil je met alle liefde begeleiden in je zoektocht naar je ideale man. Maak een reis en krijg antwoorden op je vragen. Het is net als een film naar de verloren schat waarbij je inzichten krijgt, jezelf tegenkomt, jezelf verrast, obstakels tegenkomt en deze weet te overwinnen.

Met veel liefde,

Sylvia van Hoorne


2

Inhoudsopgave 1.

2

3

4

5

Zoektocht naar de ideale man? ............................................................................................. 4 1.1

Helpen relatietesten en persoonlijkheidstesten bij de zoektocht? ............................................4

1.2

Kan ik de ideale man aan zijn uiterlijk herkennen? .........................................................................5

1.3

Is de ideale man iemand die vertrouwd overkomt?.........................................................................6

1.4

Wat zegt de geboortepositie over onze ideale man?........................................................................7

1.5

Wat zijn de leerpunten tijdens je zoektocht? ......................................................................................8

Waarom rationaliseren we liefde? ......................................................................................... 9 2.1

Waarom romantiseren we liefde?............................................................................................................9

2.2

Heerst er in onze maatschappij een druk om niet single te blijven? ...................................... 10

2.3

Heb jij een lijstje in je hoofd van de ideale partner? ..................................................................... 11

2.4

Durf je buiten je comfortzone te treden? ........................................................................................... 13

2.5.

Bepalen overtuigingen ons gedrag? ..................................................................................................... 14

2.6

Waarom zoeken we bevestiging? .......................................................................................................... 17

Wat zegt onze partner over ons? ......................................................................................... 18 3.1

Waarom is kwetsbaarheid van belang? .............................................................................................. 18

3.2

Het ligt toch aan de ander? ...................................................................................................................... 20

3.3

Staat je zelfbeeld in de weg? .................................................................................................................... 22

3.4

Weet je wie je bent of ben je wie je denkt te zijn? .......................................................................... 22

3.5

Accepteer je jezelf zoals je bent? ........................................................................................................... 25

Ben je bereid om de reis te maken? ..................................................................................... 26 4.1

Durf je de verantwoordelijkheid bij jezelf te leggen? ................................................................... 26

4.2

Wil je je pijnen en angsten onder ogen zien? ................................................................................... 27

4.3

Houd je van jezelf?....................................................................................................................................... 29

4.4

Waarom voelt verandering niet veilig? .............................................................................................. 31

4.5

Hoofd en hart in balans? ........................................................................................................................... 33

Nawoord ............................................................................................................................ 36


3

1.

Zoektocht naar de ideale man?

Wie kent het niet. Relatietesten en persoonlijkheidstesten. Zelf heb ik deze een paar keer ingevuld en ik kon me er vaker niet in herkennen dan wel. Veel van ons hebben zich weleens ingeschreven bij een datingsite. Net als ik. En ja, ik vond dit voorheen maar niets en was er altijd van overtuigd dat dit niet voor mij bestemd was en dat ik op deze wijze niet mijn ideale man zou tegenkomen. Na wat succesverhalen te hebben gehoord, besloot ik toch om het te proberen. En wat heeft het me gebracht? Veel dates en eigenkennis, maar niet mijn ideale man. En veel vragen. Sta ik wel open voor iemand met kinderen? Hoor ik iets in te leveren van mezelf? Stel ik teveel eisen? Zijn er verborgen agenda’s (bijvoorbeeld mannen die op zoek zijn naar een one night stand)? En nog veel meer vragen. In de wetenschappelijke wereld bestaat tegenwoordig veel belangstelling voor liefde en seksualiteit als onderzoeksobject vanuit verschillende invalshoeken en vakgebieden. Onder meer de rol van hersengebieden die betrokken zijn bij verliefdheid, aantrekkingskracht en de rol van uiterlijke factoren zijn onderzocht. Helpen deze onderzoeken ons bij de juiste partnerkeuze? Een partner vinden dat bij ons past, die ons aanvult en aanvoelt en waarmee we het leven willen delen. Deze zoektocht is geen gemakkelijke opgave. We zijn allemaal op zoek naar liefde die dieper gaat dan de opwinding van verliefdheid. Het maken van de juiste partner keuze is niet vanzelfsprekend.

1.1

Helpen relatietesten en persoonlijkheidstesten bij de zoektocht?

We willen graag weten of we de juiste partner gekozen hebben en een gezonde relatie hebben. Hoe komen we hierachter? Als we (mode)bladen lezen of op het internet kijken, zoals bij datingsites, komen we verschillende relatietesten en persoonlijkheidstesten tegen. Zoek maar op het internet met het woord relatietest of persoonlijkheidstest en vele resultaten komen naar voren. Hoe weet je welke test je het beste kan doen? Relatietesten die gebaseerd zijn op wetenschappelijke informatie en professionele criteria zoals de basisvaardigheden en eigenschappen die een relatie kunnen maken of breken maken de test betrouwbaar. We hebben allemaal weleens een test gedaan om inzicht te krijgen in onze relatie of in een bepaalde kwestie. Konden we ons vinden in de uitkomst? Kregen we de zekerheid die we wilden? Je hoort gelukkige paartjes wel eens zeggen: “Als we een test hadden gedaan, dan waren we nooit bij elkaar gekomen.” Copyright © 2013 www.bestaatmijnidealeman.nl

4

In een relatie hebben we te maken met twee verschillende persoonlijkheden. We denken anders, voelen anders, reageren anders en communiceren anders. Wat is nu de juiste combinatie tussen persoonlijkheden? Helen Fisher legt in haar boek Waarom hij? Waarom Zij? uit waarom je verliefd wordt op de één en niet op de ander. Ze gebruikt nieuw onderzoek om beter te kunnen begrijpen hoe we bewust en onbewust onze romantische beslissingen nemen. Fisher begint met een uitgebreide zelftest aan de hand waarvan je je persoonlijkheidstype kunt bepalen. Er zijn vier categorieën: onderzoeker, bouwer, regelaar en onderhandelaar. Sommige eigenschappen gaan heel goed samen en andere zijn vrijwel zeker voer voor conflicten. Maar wat als je je niet kunt vinden in de verschillende schalen/ boxen van de test? Of je scoort op alle schalen ongeveer hetzelfde? Of je veranderd in de loop der jaren door gebeurtenissen? Zijn we werkelijk in te delen in schalen/boxen? Datingsites matchen veel mensen aan elkaar door middel van persoonlijkheidstesten waaraan karaktereigenschappen worden gekoppeld. Psycholoog Frederick Cooligde heeft onderzoek gedaan bij 32 paren die lang getrouwd jaren, waarvan sommige al 40 jaar, naar hun persoonlijkheden. Wat ze dachten over hun partners persoonlijkheid en hoe gelukkig ze waren in hun huwelijk. Ze onderzochten of de overeenkomsten en verschillen in persoonlijkheid invloed hadden op hoe gelukkig de paren waren. De bevindingen suggereren dat de persoonlijkheden van de afzonderlijke paren geen invloed hadden op het succes van de relatie. Matching van persoonlijkheden door middel van testen of datingbureaus garanderen dus geen succes. Coolidge vermoedt dat de behoefte aan een relatie zo sterk is dat het alle verschillen overwint. De studiesteekproef was klein en meer onderzoek is nodig om uit te vinden wat precies de succesformule is voor een goede relatie. Cooligde: “Het ziet ernaar uit, dat wat leidt tot tevredenheid in het huwelijk, ontsnapt aan detectie, in ieder geval bij standaard psychologische testen en persoonlijkheidsmetingen.” Zowel de lengte van het huwelijk als de persoonlijkheid lijkt geen invloed te hebben op hoe gelukkig men is.

1.2

Kan ik de ideale man aan zijn uiterlijk herkennen?

De datingsite Soul2Match.com heeft een applicatie die ervoor zorgt dat je snel te weten komt of iemand voor jou geschikt is op basis van gelijkenissen. Een partner die qua gelaatstrekken het meest op je lijkt. De visie hierachter is dat vaak overeenkomsten tussen partners een relatie doen slagen en dat geldt niet alleen voor karakter en aanleg. Met name mannen vinden vrouwen met dezelfde gelaatstrekken aantrekkelijker zoals oog- en haarkleur en de dikte van de wenkbrauwen en lippen dan die van hen verschillen.


5

Monica Wagenaar schrijft in haar boek Kijk! Helemaal jouw type over hoe je met behulp van de zogenaamde typologie van de menstypes leert hoe je aan uiterlijke kenmerken en gedrag je ideale partner herkent. Volgens Monica Wagenaar betekent dit niet dat er maar 1 type bij je past, maar het betekent wel dat er types zijn die niet of minder goed bij jou passen. Een menstype verandert nooit. Als je een Marstype bent, wordt je nooit een Jupitertype. Ze beschrijft 7 klassieke menstypes en 6 gecombineerde types. Er zijn twee basiseigenschappen die bij alle types voorkomen. Een type is passief of actief (ruimtegevend of ruimtenemend) en een type is positief of negatief (is het glas halfvol of halfleeg?). Aan de hand van het 5-stappenplan leer je eerst welk type je zelf bent en vervolgens leer je de andere menstypes te herkennen qua gedrag en qua uiterlijk (door middel van foto’s en beschrijvingen). Door het bestuderen van menstypes krijg je meer inzicht in jezelf en in de ander. Wat een studie! Het maken van een letterlijk fysieke scan, de persoonskenmerken onthouden van alle types om daarna iemand te kunnen classificeren . En dan is het maar de vraag of je het bij het juiste eind hebt. Waarom iemand classificeren? Luister naar je gevoel, dat is een betere graadmeter.

1.3

Is de ideale man iemand die vertrouwd overkomt?

Jena Pincott is schrijfster van het bekende boek Waarom vrouwen chocolade lekkerder vinden dan seks en beschrijft in haar boek een onderzoek waaruit blijkt dat mannen en vrouwen de gezichten die op henzelf leken het betrouwbaarst vonden. Aantrekkingskracht hangt sterk af van waar je naar op zoek bent: een sexy scharrel of een lief voor het leven? “Als het om een korte, hevige affaire gaat, voel je je waarschijnlijk niet fysiek aangetrokken tot gezichten die op dat van jezelf lijken; onbewust geef je de voorkeur aan genetische diversiteit of aan het exemplaar van de andere sekse dat er het best uitziet. Als het om een langdurige relatie gaat, kan het zijn dat je naar iemand verlangt die er vertrouwd uitziet, of in elk geval iemand van wie je meer verdraagt. Dat komt doordat je ook op zoek bent naar andere eigenschappen, zoals vertrouwen, dezelfde waarden en interesses als jij, en misschien iemand die je wat betreft persoonlijkheid een beetje aan jezelf doet denken. De ideale partner is voor ieder van ons een unieke mix van steun en sexappeal.” Ook is de kans groot volgens Jena Pincott dat als jij en je partner een langdurige, liefdevolle relatie hebben, jullie gezichten na verloop van tijd steeds meer op elkaar gaan lijken. Om dat te verklaren spreekt men van emotionele efferentie: mensen die zich in elkaar invoelen bootsen elkaars gelaatsuitdrukkingen na. Nabootsing is een onbewust proces waarbij gelaatsuitdrukkingen worden herhaald en een gewoonte worden. Denk aan gelaatsuitdrukkingen zoals een vlotte glimlach of een voortdurende grijns die een blijvende uitdrukking in het gezicht tekenen.


6

Een gerimpeld voorhoofd, ondeugende lippen, spanningsrimpels, lachrimpels, kraaienpootjes en lijntjes verschijnen in de loop van tientallen jaren. Hoe meer zorgen, interesses en opvattingen jij met je partner deelt, hoe meer jullie op elkaar gaan lijken.

1.4

Wat zegt de geboortepositie over onze ideale man?

Volgens Linda Blair (schrijfster van Je plaats in het gezin) is onze geboortepositie doorslaggevend voor het slagen van een relatie en vormt dit ook ons karakter. De fundamenten voor je karakter worden voornamelijk gevormd tijdens je vroege jeugd (de leeftijd van zes of zeven jaar). Natuurlijk wordt iemands karakter ook beïnvloed door andere gebeurtenissen in onze jeugd, zoals bijvoorbeeld of je vaak bent verhuisd en of je ouders gescheiden zijn. Elke geboortepositie heeft specifieke kenmerken. Ben je enig kind, ben je de oudste, middelste of jongste? Lees hieronder welke combinaties werken en welke niet. Denk eraan dat de geboortepositie slechts één factor is om rekening mee te houden als je graag een goede relatie wilt. Een oudste en jongste: heel vaak een goede combinatie omdat de oudste in de familie waarschijnlijk een georganiseerde en zorgzame persoon is terwijl de jongste ervan geniet om afhankelijk te zijn en geneigd is minder georganiseerd te zijn. Veel oudste kinderen zullen plezier beleven aan de opstandigheid van het jongste kind zonder zelf tegen de conventies in te hoeven gaan. Er is echter wel een potentieel probleem met deze combinatie. Jongste kinderen die hartstochtelijk hun eigen overtuigingen naleven kunnen botsen met een conventioneel oudste kind als die alle huisregels wil vastleggen. Beiden de oudste: de moeilijkste combinatie vooral als beide partners competitief van aard zijn en beide leiding willen nemen. Deze combinatie kan goed werken als elke partner oprecht respect heeft voor de kwaliteiten van de ander en op zijn minst één van hen de wens om de leiding te hebben en te domineren buiten de relatie tot uiting brengt. Een oudste en enig kind: moeilijke combinatie om dezelfde reden als wanneer beide de oudste zijn zoals hierboven beschreven. De middelste en oudste/ de middelste en jongste/ de middelste en enig kind: goede combinatie omdat de middelste het toelaat dat de oudste of enig kind de leiding heeft en beslissingen neemt en zich niet laat afschrikken door plannen of ongebruikelijke levenswijzen die een jongste voorstelt. De middelste zal er geen problemen mee hebben als de jongste in het middelpunt van de aandacht wil staan. Alhoewel in iedere relatie de buigbaarheid van de middelste problemen kan veroorzaken. Als ze nooit voor zichzelf opkomen of niet een positie stevig aanhouden is het mogelijk dat hun partner het respect voor hun zal verliezen. Met de oudste kan het probleem ontstaan dat de middelste het gevoel krijgt dat haar/ zijn behoeften worden genegeerd.


7

Met het enig kind kan de middelste zich overschaduwd voelen en/of te veel gestuurd wat kan leiden tot gevoelens van neerslachtigheid of zelfs depressie. Daarom is het belangrijk dat ze op een regelmatige basis praten over hun plannen en ideeën en dat het voor beiden goed aanvoelt. Beiden de middelste: kan een goede combinatie zijn. Het probleem is dat beide partners zo meegaand en respectvol zijn dat het moeilijk is om samen tot beslissingen te komen. Beiden de jongste: een potentieel goede combinatie. Ze vormen een uiterst creatieve relatie, maar chaos ligt op de loer omdat ze het moeilijk kunnen vinden om verstandig vooruit te plannen en ervoor te zorgen dat alledaagse taken van het dagelijks leven worden gedaan. De jongste en enig kind: een goede combinatie. Enig kinderen zijn over het algemeen verantwoordelijk, gestructureerd en gewetensvol en kunnen de minder georganiseerde jongste aanvullen. En de jongste kan creativiteit en avontuur in de relatie brengen. Beiden enig kind: de moeilijkste combinatie. Beide partners zijn niet gewend aan omgang met gelijken en het lezen van andermans emotionele signalen, wat vaak leidt tot misverstanden. Beiden willen de leiding nemen en zullen het waarschijnlijk moeilijk vinden om aanwijzingen van de ander te accepteren. Als beiden neigen naar perfectionisme zal er niemand zijn om op de rem te trappen om perioden van rust en ontspanning te stimuleren.

1.5

Wat zijn de leerpunten tijdens je zoektocht?  Vertrouw niet blind op relatietesten en persoonlijkheidstesten bij het vinden van de ideale man  Te snel oordelen over de combineerbaarheid van partners met behulp van tools is nooit verstandig  Blijf open minded en laat je niet teveel beperken  We kiezen en keuren onze partner bewust en onbewust op het fysieke – (uiterlijk), het biologische – (paarvorming t.b.v. voortplanten), het persoonlijke – (verlangens, hobby’s en vrijetijdsbesteding), het psychische – (emoties, motieven en gedachten wat leidt tot bepaald gedrag) en het sociale vlak (familie, hobbyclubs en werk).  Naarmate de relatie langer duurt, neemt het belang van het fysieke vlak (het uiterlijk) af.  Chemie op het fysieke vlak is er of niet, een tussenweg is nauwelijks mogelijk.  Toets in je omgeving of je de bevindingen in de geboortepositie herkent. Misschien ben je wel van rol verandert vanwege een (traumatische) gezinssituatie.


8

Copyright

Recommend Documents