Bylo, nebylo aneb perličky ze zákulisí LF UP

Bylo, nebylo aneb perličky ze zákulisí LF UP 1996-2000 Prof. Šimánek (biochemie)

„Přednáška bez dotazů je jako pohlavní styk bez erekce.“

As. Urbánek (farmakologie)

K problematice G-proteinů: „Třeba taková cholera, řeknete si obyčejná sračka, ale .....“


„Šéf tady rozjel takovou studii a homeopatii. Vona už je teda od začátku špatná.....No, ne že bych chtěl kritizovat autora!“


„Tady jsem vám chtěl ukázat, .....hm....., no, ale to už asi snědl šéfův pes.“


„Ty poševní kuličky se nedají dost dobře uchovat, oni se vám na vzduchu scvrknou do velikosti antiperlí. Přesto však šéf, který se jim intenzívně věnuje, vám je chtěl přiblížit, a proto vzal větrovky a obarvil je, a teď visí támhle na nástěnce.“


„Podle rozpisu bychom měli v tomto semestru psát 7 testů. No, to šéf napsal v zápalu pracovní aktivity, napíšeme si teda jen 3 au zbytku budeme dělat, že píšem. Kdo má ty vaše bláboly opravovat.“


„Já mám na opravení těch vašich testů jen šest vteřin, musím taky na oběd. A i kdybych měl čas, tak náladu teda ne!.“ Po 5 minutách (když zjistil, že mu asistentky někam založily fólie): „Tak, a teď je jdu seřvat. Už se na to těším.“

As. Brychtová (patologie)

Na pitevně: „..... No, já nevím, ta paní už tady leží nějak dlouho, takové vyhnité to je, nějaké sračky.....“


„Ten druhý stupeň arteriosklerózy je podobný takovým, ....hm, kožním změnám, .....hm..... no, jako jebáky!“

Prof. Kolář (patologie)

V 7.00 na přednáškách: „Já vás obdivuju, že jste vstali. Já nevím, kdo to vymyslel, přednášet v noci.“

As. Vomáčka (II. interna)

Na přednášce: „Neviděli jste někdo ukazovátko. To je strašný, ještě nezačala zima, a už se tady ztrácí dřevo!“


Při zápisu: „A jak se jmenujete Vy?“ P. Dýmal: „Dýmal,.....s tvrdým“ As. Vomáčka: „To je dobře!“


„My máme na oddělení jednu mladou doktorku a ta si libuje v předepisování různých vyšetření. U jedné pacientky jich měla asi 16. Tak jsem jí tam napsal za sedmnácté: vyšetření prostaty, a s kolegy čekal za dveřmi, jak jí to vyšetření popíše.“

As. Dostál (gynekologie)

Dostal na přednášce dotaz k „ in vitro fertilizaci“: „Kolik žen jste už na vašem oddělení uspokojil?“

As. Dostál (gynekologie)

Na přednášce: R. Uhlář: „Co mám dělat, abych si zachoval kvalitní sperma?“ As. Dostál: „Nepít alkohol a kávu, nekouřit, nenosit slipy a rifle, a žít bez stresů.“ R. Uhlář: „ Tak to jsme v prdeli!“

As. Vavrečková (chemie)

„Tak jak to děláte tam vzadu? Tady ve předu už to mají napsané !“ J. Závodský: „To víte, než ten foton doletí až dozadu.....“ As. Vavrečková: „Eeeeé?!“

Doc. Vičar (chemie)

„To si nepište, to máte v každém kalendáři.“


„Prosím vás, nepijte alkohol, podívejte se na mě, jak to potom dopadá!“

As. Tauber (histologie)

„V pochvě je vrstevnatý dlaždicový epitel, stejně jako v dutině ústní. Budete si to snadno pamatovat podle hesla: KDE SE JEZDÍ, TAM SE DLÁŽDÍ!“


„Tuto otázku, když si u šéfa vytáhnete, tak máte takovou smůlu, že si ani nezasloužíte tu zkoušku dostat.“

Doc. Tichý (patologie)

„S kým máte praktická cvičení, kolegyně?“ Studentka: „S Tichou a .....hm.....“ Doc. Tichý: „To stačí, tu znám!“


Petrovi Dýmalovi vypadl balík s pšeničným chlebem. Doc. Tichý ho sebral a když mu ho vracel, pronesl: „Tohle jíte? Ať vám to neublíží!“

Prof. Bouček (psychologie)

„Jednou za mnou přišel můj devítiletý syn, a říkal: Tato, já nevím, čím to je, ale poslední dobou mě děsně zajímají ženský prsa . Po chvilce zamyšlení jsem mu řek: Člověče Jaryne, a víš, že mě taky!“

Prof. Hřebíček (pat. fyziologie)

„Ta mikrochirurgie, to jsou obrovské, ale skute čně obrovské výkony!“

Prof. Jezdinský (farmakologie)

„My jsme tady měli ty homeopatiky, a celkem jsme se posekali.“


„Sem se byl včera podívat do lékárny na ty homeopatické náplasti. Píšou tam, že zhubnete za 3 měsíce průměrně 15 kilogramů. Ale kromě toho, že si na zadek nalepíte náplast, nesmíte ty 3 měsíce navíc jíst, a musíte běhat a cvičit.“


„Za mnou přišli manželé užívající homeopatika, a já jim říkám, že za ty peníze, co za ně utratili, mohli jet na Kanáry a oni na to: Což o to, to jsme mohli jet už aspoň třikrát!“


„Účinek léku je přímo úměrný jeho ceně, nebo-li, čím vyšší je cena, tím větší je placebo-efekt.“


„To jsem znal jednoho neurologa, který na nemoc nejdřív vždy předepsal placebo, no a když viděl, že to nepomáhá, tak teprve potom předepsal léky.“

Prof. Bouček (psychologie)

Na zkoušce z psychologie: Prof. Bouček: „Ahoj!“ D. Pastucha: „Dobrý den, já jsem Pastucha“ Prof. Bouček: „Ahoj, Pastucho!“


Při prezenci na praktických cvičeních: As. Urbánek: „Kučerová?“ Studentka: „Ta si to nahradila včera.“ As. Urbánek: „Hmm, tak to mi uniklo!“


„Včera bylo výročí V. I. Lenina a dnes je sv. Vojtěcha, tak se zkoušet nebude!“


„Včera bylo výročí potopení Titanicu, proto dnes nebudeme opakovat!“


„To vše znáte z přednášek, pokud jste tam někdy náhodou zabloudili.“


„Trias kokainistů je: bez peněz, díra v nose a srdeční selhání.“


„Doc. Grundman říká, že před návštěvou lékaře bere Tramal, Paracetamol a nějaký ten beta-blokátor. No, je to pochopitelné, protože jeho žena je zubařka, takže žádná šetrnost se nedá očekávat.“


„Když si vzpomenu na anatomii, co nás tam ti asistenti učili, to byla zrůda první kategorie!“


„Celá katedra sledovala film s Pergnerovou o drogách, a šéf poznamenal: To bychom mohli pouštět i studentům na praktikách, tomu by mohli rozumět, to je tím jejich jazykem, těch dvanácti, třináctiletých.“


„Ti vojáci v tom Perském zálivu na sebe lili ty insekticidy. To víte, v poušti je to samá mucha, škorpión, blecha, .....“


„Ti vojáci se polívali insekticidy, brali pyridostigmin, k tomu ještě ty výpary z nafty! Takový koktejl jen tak někdo nevydrží!“

Studentka

Na patologii: „Až mě budete pitvat, tak prosím vás za čerstva!“

As. Riegrová As. Brychtová (patologie)

As. Riegrová: „To patří na soudní; no, ten blbec, co to podepsal a poslal k nám, ..... As. Brychtová: „A kdo to byl?“ As. Riegrová: „To byl ten mladej, ten syn od toho ze soudního. Takového doktora: za kule, do průvanu a rozhoupat!“


Při pitvě mozku: „Tak co bychom tu popisovali: No, je to celé rozesrané!.....“

As. Müllerová (farmakologie)

„Ten Fluoxetin se dává u depresivních stavů, když vás nikdo nemá rád a nikdo si s vámi nechce hrát!“


„Dormikum se dává u koloskopií a jiných odporných vyšetřeních.“


„Víte, co je to agitovanost? Agitovaná bych byla, kdybych byla zvýšeně nabuzená.“


Při rozdávání testů: „Se tady nabízím jako prodejná žena!“

As. Riegrová Doc. Tichý (patologie)

As. Riegrová: „Já se omlouvám, prosím tě, nenecháš tuto studentku tady na preparáty?“ Doc. Tichý: „Neomlouvej se, nenechám.“


„Éter se dnes už nepoužívá, protože je výbušný. Když si představíte chirurgický tým rozmetaný po okolí.....“


K účinku celkových anestetik na pacienta: „Když do něho říznete a on sebou škubne, tak vidíte, že je ještě málo uspaný.“

As. Urbánek

„Prof. Štefl z Brna velmi dobře přednášel, až tak dobře, že na jeho přednášky z farmakologie chodily i studentky z JAMU, ony to měli naproti a tak jenom přeběhly.“

Petr Dýmal (patologie)

„..... jsem teď na cviku četl u Brychtové ten dodák a, .....ehm sakra chorák! jsem chtěl říct.“


„No a na závěr receptu dáte všechna možná razítka, ty IČa, DIČa a podobně.“


„A nyní několik upozornění: 1) Když něco nebudete vědět, tak na otázku „Jak to, že to nevíte?“ nikdy nebudete odpovídat „To jsme nikdy nebrali!“. Vždy odpovíte jen „To si nepamatuju!“ 2) Když řeknete něco špatně a někdo se vás zeptá „Kdo vás to naučil?“ nikdy nebudete odpovídat „Doktor Urbánek z farmakologie.“. Naopak na takovou otázku odpovíte „Už si nevzpomínám.“, případně řeknete něco ve smyslu „Profesor Jezdinský.“ a podobně. 3) Nikdy neříkejte to, co si opravdu myslíte. To znamená, že na otázku „Jaké byly praktická cvičení z farmakologie?“ odpovíte „Senzační, nezapomenutelné.“ a na otázku „Co si myslíte o farmakologii?“ odpovíte „Nejdůležitější obor, její studium bych ještě prodloužil.“ 4) Když něco víte a zeptají se vás „Kdo vás to naučil?“ vždy odpovíte „Doktor Urbánek na farmakologii.“ 5) Když se vás někdo zeptá „Jaký je doktor Urbánek?“ odpovíte „Senzační, jedinečný, perfektní.“ a podobně. No a teď si to nacvičíme prakticky: Když budete něco vědět, kolego, a někdo se Vás zeptá „Kde Vás to naučili?“, co odpovíte?“ P. Dýmal: „Na farmakologii.“ As. Urbánek: „A když se Vás někdo zeptá „Kdo Vás to naučil?“ odpovíte co, třeba Vy kolego?“ L. Zaviačič: „Doktorka Müllerová“ As. Urbánek: „Někteří jedinci jsou prostě nepoučitelní. Ještě ten zápočet nemáte!!!“


L. Hořava: „Je to pravda, že je tu nový docent?“ As. Müllerová: „Jak to víte? No jo vlastně! Hanácké noviny a vrabci jsou rychlí, co?“


„Cerucal užívají hlavně ti, kteří zvrací. Pak je dobré si dát jeden Cerucal. Pokud ho samozřejmě potom hned nevyhodíte!“

As. Heřman (radiologie)

„Na rentgenový snímek byste se měli dívat na negatoskopu. Když se na to budete dívat přes okno, tak tam uvidíte veverky a ne to, co tam vidět máte!“


„Toto je negatoskop, česky „šoukástl“!“


Ke studentkám na praktickém cvičení: „Když by to byl situs inversus, co myslíte, poznali bychom to, co, kočky?“


„Na tu žádanku se píše jméno a ty další ptákoviny!“


„Chcete ten vegetativní systém opakovat fóliemi nebo si společně vyřešíme test?“

L. Hořava: „My chceme jít domů.“ As. Müllerová: „Hmm, tak to bylo upřímné!“ As. Müllerová (farmakologie)

Při prezenci As. Müllerová: „Hořava?“ L. Hořava: „Hořava přítomen pouze fyzicky, ne psychicky!“ As. Müllerová: „Tak to doufejte, že Vaše dušička tu písemku zvládne!“ L. Hořava: „Jó, ta ještě spinká!“


Při zadávání receptu: As. Müllerová: „Dáte to do kelímku.“ L. Hořava: „Já si to dám do škatulky!“

As. Zlámal (chirurgie)

„Ten rentgen, to byly z počátku jenom takové prskavky, které spíš zářily po personálu.“


„Ti specialisté v chirurgii budou výborní jen v té své specializaci a třeba o očním budou vědět, že člověk má dvě oči!“


„Ty nástroje v té chirurgii, to je taky pokrok. Dneska jsou to samý štangličky, hadičky a kleštičky, udělají vám tam 3 nebo 4 ďourečky, a navíc se uvažuje, že v břiše budete mít takovou myšičku řízenou počítačem.“


„Z nás chirurgů si hodně lidí dělá legraci. Chirurgický opistotonus a podobně, že!?“


„Naše budova chirurgie je stará 100 let. Ta budova mi připomíná středověk. Ti pacienti v té čekárně si tam funí do ucha, to je hrozný! Snad až tady dostaví ten bazén, tak to možná bude lepší.“


„Ty operační sály musí být oddělené od normálního provozu, nesmí se stát, že tam někdo přijde, naplivá tam ty stafylokoky a zase odejde, že!“


„Ty operační sály musí být čisté, aseptické, protože z mikračky tam chodí různí cifršpióni, ti si na vás počkají až se umyjete, pak vám vytřou vatičkou mezi prsty a běda vám, když vám najdou nějakého toho koka!“


„Dnešní představa o pokoji v nemocnici je: telefon, televize, fax, málem sekretářka.....“


„Ty pokoje musí být oddělené, protože jeden spí, druhý naříká, třetí rodí a to nejde, že !?“


„Na sále je operační tým: operatér, zřízenec, je tam sestra běhna .....“


„Státní zkoušky jsou veřejné. Přijďte se podívat, ať vám přejde trošku mráz po zádech, co ti studenti tam jsou schopní vyprodukovat.“

Prof. Bouček (psychiatrie)

V posluchárně pediatrie: Prof. Bouček: „Můžete jít vpravo i vlevo.“ Všichni šli vpravo. Prof. Bouček: „Vy pravičáci, to já jdu doleva!“


„Nadbývá 600 lůžek na psychiatrii. Kdybych mohl, tak bych zrušil Šternberk, což samozřejmě nemůžu, oni by mi podpálili dům a podobně!“


„Na zkoušce se ti studenti stresovali, zblili apod.“


O prof. Prokůpkovi: „.....On vylezl po těch štaflích a já si říkal: spadni potvoro!“


„Jako B povolání dělám tenis. Teď už ale nemusím, protože vydělávám jako lékař, že?“


„Já mluvím do televize, do rádia, píšu do novin ptákoviny, eehhmm..... píšu do novin, jsem chtěl říct.“


„Tak jsem šel v Troubkách do hospody a zeptal jsem se těch s červenýma rejpákama.....“


„Ty progresivní paralýzy, tzv. pepky, to byly nádherný psychózy, to už se dneska nevidí, dneska se to přeléčí penicilínem a už z toho nic není!“


„Můj kamarád Jožka, taky psychiatr, ten těm pacientům všechno říkal a každý týden měl rozbitou držku. On byl tak hodný, že mohl dělat faráře, ale, kurnik, poradit si nenechal.“


„Když to jméno nebudete vědět, tak se nic nestane. U zkoušky řeknete: „No ten, no, jak jste to říkal na té přednášce, no, .....“ no a všichni víme, o koho jde, že?“


„Ten básník Mikulášek, to byl taky starý fetoš.“


„Ta uklízečka kradla, a když na ni jeden pacient nastražil past a chytl ji, tak se baba lekla, spadla tam, prost ě šok, asi si myslela, že proti ní zasáhl bůh.....“


„Černík, ten brněnský herec, to byl chlastometr, ten byl střízlivý jenom, když se spletl.“


„Ve Vratimově tam byly samí kriminálníci, jsem tam měl bezvadnou partu.“


„Já jsem měl hrozně pohnutý život. Já kdybych to sepsal, tak nezůstane oko suché.“


„Nechtělo se jim tam dělat, měli Tulení nemoc.“


„Ten profesor nám nalil, aby jsme p řišli na přednášku. Přišlo nás na ni asi 40, ale už se nepodávalo. Tím nás teda dostal.“


„Tabarka, Tabarka, jako .....ehm Tabarka. Asi tak bych to přirovnal.“


„Náš Jaryn si přinesl dom videokazetu a řekl mně: „Víš, tato, na té kazetě jsou dva spolužáci, jak spolu toto, no, víš co. Já bych si chtěl tu kazetu otočit.“ No, kam ten svět spěje, řekněte! ..... Nebo naše Márinka, ta má 8 let a už dva milence, Prokůpka a Adámka. A já to všechno platím!“


„Díval jsem se na fotbal Rakousko - Maďarsko a přišel náš Jaryn a říkal: „Tato, jak se řekne dobrý den rakousky?“ „Guten Tag.“ „A jak maďarsky?“ „To nevím Jaryne.“ A on šel za svou matkou do kuchyně a řekl jí: „To jsem si myslel, že když je tím dochcentem, že bude chytřejší.“


„Když se ten pacient pohne, tak na tom ultrazvuku vidíme, jak se ty kameny kutálejí po té stěně toho žlučníku. Já tomu pak soukromě říkám ROLLING STONES.“

Jiří Juchelka (radiologie)

MUDr. Vomáčka vyšetřoval ultrazvukem pacientku, vzal buničinu (všichni si mysleli, že na utření gelu pro pacientku) a v pohodě se do ní vysmrkal. J. Juchelka se na to díval a pak prohodil: „Asi mu došel Sonogel!“


„To vysokofrekvenční magnetické pole je vlastně normální VKV vlnění, tak jako to posloucháme na tom našem rádiu Haná, akorát místo Michaela Jacksona je tam něco jiného.“


„Pacienti s kardiostimulátorem prý na tu NMR můžou jít, za určitých podmínek samozřejmě. To mi říkali internisté, takže je to zatím jen per hubam.“

As. Žádník (psychiatrie)

Víte, co to je obsese? To vejdete do kostela a do toho ticha máte chuť zařvat: MRDAT!!!“

As. Riegerová Doc. Tichý (patologie)

Na patologii po pitvě: As. Riegerová: „Ten mozek vážil asi 1300 g..... Doc. Tichý: „ To byl ženský mozek?“


„Ty acida se podávají zředěná, jinak by to zasyčelo a zuby by byly pryč,“

As. Mezníková (chirurgie)

„Tak na co se ptáme v té rodinné anamnéze?“ Z davu: „Nádory, cukrovka,.....“ P. Dýmal: „Defekty acetylcholinesterázy.“ As. Mezníková: „No, hezkíííííí kolego!“


„Vidím, že kolegyni se začíná zvětšovat písmo, měli bychom končit,“

As. Žádník (psychiatrie)

Při prezenci: „Kolegyně se dnes nedostavily? To je obchod s bílým masem, nebo co?“

As. Žádník As. Tichá (psychiatrie)

As. Žádník: „Prosím tě, máš tady tu videokazetu?“ As. Tichá: „No mám, ale ještě jim to musím pustit.“ As. Žádník: „Hmm, tak to jim tam můžu tak maximálně hrát loutkové divadlo.“


As. Müllerová: „Vlado, k tabuli!“ V. Vaculín: „Niéééé“ As. Müllerová: „Ale ano, k daské pažalsta!“

Doc. Majer (III. stom. kl.)

„.....no jaké starosti tak měl neandrtálec. Někam zalezl, honil ptáky.....“


Ke zdravému životnímu stylu: „No co by jste si o tom mysleli, pár bláznů lítá po parku.....“


„V podstatě člověk žere chlévskou mrvu obalenou něčím, a pak se tomu říká ovoce nebo zelenina.“


„Jak má starý člověk zdrhnout, když na něm sedí sestra i lékař a někdy i příbuzní?“


„Genetické faktory - například tatínek byl jinej, někde se tam připlet a něco dotáh do rodiny.“


„Pacient řve, doktor je celý zpocený, pacient omdlívá, doktor neví co s ním, no to je šetrná léčba?“


„Antibiotika se požírají jako zákusky a analgetika, to jsou taky léky, které se baští v populaci v metrácích.“


„Holka tak jde načančaná ke stomatologovi, a když se vzbudí, je celá svlečená, z každé dutiny nějaká hadička a neví, co se děje.“


„Například těhotenství, o tom je taky spousta pověstí.“

Doc. Majer As. Jureček (III. stom. kl.)

Doc. Majer: „UČOCH, to není žádná nadávka, to je Klinika ústní, čelistní a obličejové chirurgie.“ As. Jureček: „Rusky to je Klinika čelistnaja gubo-gsichtovaja chirurgija.“


„Když má v té hubě nasráno, tak se mu tam nikdo nepodívá.“


„Ti podnikatelé, to víte, to jsou samé párty, služební obědy a místo výživy se pak chlastá koňak a vitamíny nikde!“

As. Jureček (III. stom. kl.)

„Doktor Leford to studoval na mrtvolách, jezdil po nich kočárem, mlátil s nima o pitevní stůl a pak to uvařil a sledoval, kde se to zlomilo. Ale nedělal z toho tlačenku!“


„V té čvachtanici krve, v té je to špatně vidět.....“


Komentář videa: „..... zapichuje to pod kůži, ten se tam reje, co?“


„Karcinomy postihují 20x častěji muže než ženy, a to proto, že muži chlastají a kouří, ale ženy se jim rychle snaží vyrovnat.“


Na konci stáže: „Tak to by bylo pro dnes všechno a vy tady odsud co nejd řív vypadněte!“


„Ta kosmická strava, co jsme všichni na oddělení zkusili, měla tři chutě. Jedna byla citronová, druhá malinová nebo jahodová a ta třetí byla taky nějaká pitomá!“


„Kdysi se ty resekce dělaly v lokální anestezii, to jste zresekovali kus střeva a pacient držel jako hluchej dveře.“


„Kdo si pacienta psychicky nepřipraví, tak by měl léčit foxteriéry a ne lidi.“


„Teď jsem tady operoval dvouletého Indiána .....“


„Pacient před operací pije jen do půlnoci, pak zavřeme kasino a konec.“


„Dneska přijde chlap, má ty chlupy až po pás, no ale já to beru, když je má čistý a upravený. Ty stafylokoky lezou po těch vlasech jak po žebříku, pak to zhnije.....“


„Když ženská přijde s tržnou ranou na hlavě, tak ji musíte vyholit na tý hlavě kolečko, a vona už neuspěje tak, jak by mohla uspět bez kolečka!“


„Že jo, na operaci přijde paní Vomáčková, tedy dáma, to znamená paní inženýrová, vodovodně potrubová, ověšená tím zlatem, ale v ředitelně to má prázdný!“


„Když jste na operačním sále, tak ty černý nehty těch ženskejch, to je na useknutí prstu. My to tím acetonem očistíme jen tak napůl, aby s tím ta dotyčná měla taky práci.“


„Kdysi musel pacient vypít až 16 litrů toho roztoku před operací. Byli borci, kteří to upili, ale to u nich seděla sestra a povzbuzovala je jak na závodech.“


„Ten blivajz, co u nás těm pacientům dáváme, to není omáčka, to je nějaký mlíko, které se zkazilo a ještě do toho někdo šlápl.“


„No bujón, jsou tam tři nudle a to jenom, když jim to tam spadne.“


„Musíte mít nejen podpisy, ale i razítka, protože já nepoznám, jestli to podepsal čert nebo anděl nebo kdo, že?“

As. Tichá (psychiatrie)

„No nemůžete si představovat, že na psychiatrii jsou jenom samí retardovaní a debilové!“

As. Köcher (radiologie)

„Jsem si zapomněl ukazovátko, abych vás mohl prásknout přes prsty, když nebudete dávat pozor.“


„Když si do té tenké jehly dáme to pouzdro, které je tlustší, takové kónické, no, my tady tomu říkáme jebátka.....“


„Na kardiu to dělají i na radiálce, ale já si osobně myslím, že je to prasečina, voni tu radiálku úplně zrasují.“

As. Příborský (farmakologie)

„Stafylokok není to, co běhá po horách a po lidech.“


„Hemophilus influenzae, slovensky je to Prvoljuk gripkový.“


„Kdyby vás hodili do tatrovky s penicilínem, to by tak byla asi jeno smrtelná dávka.“


„Vy se budete učit: podle barvy chrchle, nebo taky slovensky sopéľ.“


„Oni už v těch časopisech používají čím dál tím vyblitější barvy, takže se to potom nedá použít na přednášky.“


„Neisseria catarrhalis - to je taky taková mrcha, která má v literatuře spoustu názvů.“


„Pokud chcete antibiotika zapíjet pivem, volte beta-laktamy!“


„Tetracykliny mají dost odpornou chuť a často se po nich blije.“


„V Národní referenční laboratoři - hodně takových závažných infekcí nesou jméno Farkaš a podobně, no to je zajímavý.“


„No, antidepresíva mají jeden takový nežádoucí účinek, oni snižují sexuální libido. Ne že by na tom moc záleželo, voni stejně nemají moc chuť na tento způsob rozmnožování. Tak nevím, asi su nějaký depresivní.“

As. Bohanes Dr. Utíkal (chirurgie)

Při sledování záběrů z operačních sálů: As. Bohanes: „A teď uvidíte pana doktora Utíkala při thorakotomii. Budu vám simultánně překládat.“ Dr. Utíkal: „Kurva, do prdele, co to tady je za zjebané zmrdy, takové zesrané.....“ As. Bohanes: „Ano, po otevření hrudní dutiny vidíme četné srůsty.....“


Vypjatá situace při DZR z patologie: L. Zaviačič: „..... jsou u toho na kůži takové makulky.....“ Doc. Tichý: „No já nevím, jestli má kulky nebo nemá kulky.....“

As. Klementa (chirurgie)

As. Klementa: „Já jsem ten výklad o těch miniinvazivních metodách co nejvíc zkrátil. Prostě už tam nemám ani jedno zbytečný slovo.“ I. Vojáčková: (do ticha) „Co slovo. to perla!“

As. Klementa (chirurgie)

Při výkladu: sekretářka: „Máš návštěvu.....“ As. Klementa: „Z ministerstva? .....zvýšení platu.....nebo snížení?“ Odešel a po návratu: As. Klementa: „Jsem zapomněl, kde jsem to přestal.....“ J. Domanský: „No, už to končilo!“

As. Ticháčková (psychiatrie)

„No, nemůžeme být všichni normální, že?!“

Prof. Mihál (pediatrie)

„Podívejte se na to omezení rychlosti. Byla šedesátka, tu jsme nedodržovali, teď je padesátka a tu taky nebudeme dodržovat. Prostě dneska platí: Kdo je šikovnej, tak uskočí, a kdo ne, tak má smůlu!“

Prof. Ošťádal (TRN)

„Tuberkulózu způsobuje mycobacterium tuberculosis. Objevil ho Robert Koch, proto to jsou Kochovy bacily a ne robertky!“

Doc. Macháček (onkologie)

„Mladí erotici, staří prostatici!“

Doc. Fryšák (I. interna)

L. Zaviačič vstává během přednášky a odchází z posluchárny: Doc. Fryšák: „Copak, ve Vašem věku a prostata?“ L. Zaviačič: „Ne.“ Všichni se smějí, hlavně studentka ve druhé lavici. Doc. Fryšák: „Copak kolegyně, vy o kolegovi něco víte?“


„..... tak toto může člověka taky postihnout,..... samozřejmě i ženu, i když říkám člověk!“


„To byste nevěřili, jak těžké je vysvětlit pacientovi, aby sbíral moč po dobu 24 hodin do sběrné mísy. Pacient tam nakonec má nejenom moč za dva dny, ale navíc i od všech příbuzných.“


„Ty pojišťovny nám otravují život. A my do vás pořád vtloukáme, že medicína, to je poslání! Tam je L a ne R! Jedinou výhodu mají ženské, ty mají možnost uniknout do gravidity!“

Doc. Fryšák interna)

„Tak to je pro dnešek všechno. Příště, když budete hodní, tak (I. možná přijde i kouzelník a promítnu vám nějaké obrázky, ale ne porno!“


„Takový obézní, krátký krk, no prostě takový správný Hanák..“


„Víte, jak se projevuje skleróza? No, nebolí to, ale člověk se naběhá.“


„Tady toto nemá zaostřování, ta hrůza?“

As. Vojáček (chirurgie)

„Každý svého štěstí strojvedoucím.“


„Sukně a řeči mají být krátký.“


„Prosím Tě, zavři tam ty dveře, ať někdo neslyší takový skvělý myšlenky jenom tak.“


„To už je v učebnici, kvůli tomu se mi už nechce otvírat huba.“


Zazvoní telefon: „Jo?.....mám návštěvu?.....slečnu? No, na to jsem se těšil už od rána!“


„Po TOTÁLNÍ GASTREKTOMII provedeme bilaterálně exkludovanou kličku.“ Po té následoval dlouhý výklad, na jeho konci: As. Vojáček: „Tak je vám všechno jasné, chcete se na něco zeptat?“ I. Vojáčková: „A ten žaludek tam teda jako není, jo?“


P. Dýmal: „Já bych se chtěl ještě zeptat k tomu barvení.....“ As. Vojáček: „Hematoxylin eosin, víc nevím!“

As. Vysloužil (chirurgie)

„Když jsme před rokem 89 v menze dostali jablko, to byl malý zázrak, dnes ještě větší, že?“

prim. Chvíla (psych. Opava)

„U termitů se z trubce matka nestane, ale kdejaký homosexuál chce mít děti.“


K účinku těkavých látek: „Chci porsche, tak si dám a řídím porsche.“


„Ulcerózní kolitida - o etiologii s vámi nebudu diskutovat, to bych se zabořil a zničil.“


„Ti internisti to čerpaj, až ten člověk téměř umře, pak vám předhodí mrtvolu a ty se pod to podepíšeš.“


„Každej cigán má důchod na záda a tihle mrzáci nic. Prosím vás, já nejsem žádnej rasista, anebo jsem, ale to je jedno!“


„Segmentární kolitida není tak vzácná jako zuby u slepice.“

As. Bienová (kožní)

As. Bienová: „Na kořeni nosu vidíte pustulu.....“ I. Vojáčková se hlásí.....: „Můžu se na něco zeptat? Co je to tam na tom kořeni toho nosu?“

As. Bohanes (chirurgie)

Otevírá dveře od sekretariátu: „NÁSTUP!!!, tak co jste na tom snímku objevili?“ studentka: „No, je to CT.....“ As. Bohanes: „Úúúúžasný objev!“


„Máte už psychiatrii? Říkali vám o otázce alkoholismu? Optimista to násobí přirozeným logaritmem a pesimista ¶!“

Petr Dýmal (chirurgie)

Studenti si jdou po praktickém cvičení pro razítka k MUDr. Mezníkové: P. Dýmal: „Tak co, dala ti?“ J. Samlík: „Hmmm.....“


„Abychom nežvanili dlouho, tak se tam zkusím porvat s těma diapozitivama.“


„Rekonstrukce trvají 7-8 hodin a za půl roku Vás pacient podrazí a umře!“

Doc. Weigl (imunologie)

„Úkolem kantora je říkat věci, které vám v hlavě vydrží nejméně 15 let.“

Doc. Weigl (imunologie)

„O co později začnem, o to dřív skončíme.“

prim. Heinz (I. interna)

Stojí u nástěnky s pacienty: „Tak kohopak bych vám dal, hmm....., tak toho jsem už pohřbil.“


Pacient před vyšetřením odchází na WC: „Vy si vezmete pana Seiferta a Vy, až se vrátí ten čurafuk, tak si ho vyšetříte.“


„Tak a jsme v prdeli, jak Baťa s dřevákama.“


Na sádrovně: As. Bohanes: „Chcete se ještě na něco zeptat?“ I. Vojáčková: „Prosím Vás, a jak se sádruje hlava?“ As. Bohanes: „ Tak, kolegyně, existují dva způsoby. Buď se vyndá mozek a nalije se to dovnitř, anebo u některých jedinců lze tu sádru nalívat nosem.“ As. Bohanes k laborantům: No, kolegyně si vyloženě koleduje o spiku.“ (obvaz používaný na hrudní koš) Po nějaké době: As. Bohanes: „Tak ještě něco na závěr?“ laborant: „Dáme spikúúú, .....doktore, Vy jste nám to slíbil.“


Klepe na tuhnoucí sádru: „Už nám to začíná blendamedovatět.“


Na zdi visí nákres s popisem: FRACTURA COLESI RADII LOCO TYPICO As. Bohanes: „Máte ještě nějaké dotazy?“ Arab. student: Já bych se chtěl zeptat, co znamená to LOCO TYPICO?“ As. Bohanes: „To znamená V TYPICKÉ LOKALIZACI, .....to je latina, kolego, víte?“ Arab. student: „No, ve španělštině to znamená TYPICKÝ BLBEC!“ As. Bohanes: „Aha, tak v tom případě je to Colesova zlomenina krčku radia u typického blbce.“


„Tato zlomenina postihuje často muže, ale jako i člověka obecně....., no když říkám člověka, myslím tím samozřejmě i ženu, aby někdo neřekl, že jsem sexista!“


„Já vás nechci demoralizovat, ale ta druhá skupina p ůjde domů. A co vy?“ Arab. student: „My chceme taky domů!“ As. Bohanes: „No výborně, už máme dobrovolníka na sádrování.“


„U té hypothyreózy někdy padají vlasy, což už některé z nás nemůže ohrozit!“


„Jednou jeden kolega poslal na RTG žádanku PROSÍM O RENTGEN ŠLAPKY. Zanedlouho mu přišla výsledná zpráva: TADY NEJSOU ŽÁDNÉ KURVY!“


„Pacient si u exoftalmu bude stěžovat hlavně na změny na svém exteriéru.“


„Kdybyste někdy viděli cévní chirurgický tým při práci, to jsou fontány.“


„Ti cévní chirurgové dělají kontrolu krevního průtoku tak, že povolí svorky, a vhodný člověk, který nahlíží přes rameno...... No, ale na druhou stranu musím říct, že oni už mají dobrý cvik v uhýbání!“


„Čím blbější člověk, tím déle vydrží. Jeho problém je v tom, že si někdo půjčil jeho koloběžku a ne v tom, že padne vláda.“


„Jestli jste někdy užívali B-komplex, na záchodě to dělá své, ani komáři na to nejdou!“


„Po heráku máte orgasmus 20 minut v kuse, to někdo nedá dohromady ani za celý život!“


„Taková holka, která má první soulož ve čtrnácti a do té doby byl její největší zážitek polárka s čokoládovou polevou, ta je ochotna dát kdykoliv, kdekoliv a komukoliv! To ve dvaadvaceti už musíte přemlouvat.“

Prof. Klačanský (ORL)

Typická stížnost pacienta je: „Čistil som si ucho klincom a zrazu ticho!“


Na otázku, proč je kolokvium z chirurgie: „Primáři si totiž na praxi stěžovali, že jste tam přišli jako Alenka v říši divů věřící na čápa.“

As. Hložek (ORL)

„Sluchový orgán je taková malá fata morgána, takové malé perpetum mobile.“

As. Hložek (ORL)

„ .....takové ty krásné zvukové hračky, jako dělobuchy, petardy a jiné radosti.....“

Prof. Dušek (patologie)

O klinicko-patologickém semináři: „Já tam budu víceméně jako domovník, promítač, popřípadě zodpovím dotazy typu kolik je hodin a podobně.“

Prof. Dušek (patologie)

„V praktikárně nastal jeden takový problém, který nastolily uklizečky. Ten, kdo má černé gumové podrážky, musí přijít po rukou, nebo nevím.“

Dr. Rydlo (FNsP Ostrava)

Nález : „Jednou z kontraindikací endoskopického vyšetření je nespolupracující pacient. A tento pacient je echt nespolupracující.“

As. Michalský (FNsP Ostrava)

„Použil jsem své oblíbené heslo KOKOT.....“

As. Michalský (FNsP Ostrava)

„Oko vidí, oko není piča!“

Dr. Anděl (FNsP Ostrava)

„..... musculus cremaster nebo-li levator koule.....“


Na přednášce: „Je tady někdo věřící? Není? Nezlobte se, ale ten, kdo vymyslel to střední ucho, tak ten musel být snad nadrogovanej, protože mi táhne středem operačního pole nerv, který nemá se zvukem vůbec nic společného a ještě k tomu je z jazyka!“


„Při autonehodě máte jedinou možnost, jak se podívat dovnitř svého vlastního ucha, ale jen na chvíli.“

Dr. Hložek (ORL)

„Víte, jak je velký bubínek? No, v atlasu je to asi 75x zvětšené, ale takovou plachtu tam rozhodně nenajdete!“

Dr. Hložek (ORL)

„.....bubínek má nálevkovitý tvar. Ta nálevka-ljevik, jak by řekl náš pan profesor.“

Dr. Hložek (ORL)

Popis snímku: „No toto, to nevím co je tam v té ďůře!“

Dr. Hložek (ORL)

„U těch plísní se lokálně podávají antimykotika, já nevím, jak se ten sajrajt teďka jmenuje, ale jde to do tisíců korun!“

Dr. Hložek (ORL)

„Operace cholesteatomu jsou buď radikální nebo konzervativně-radikální. Tak buďto je radikální nebo konzervativní, takže konzervativně-radikální je divný terminus technicus. Nicméně básník tím chtěl říct, že ta konzervativněradikální je méně radikální, než ta radikální.“

Dr. Dvořáková (ORL)

K pacientce při drenáži paranazálních dutin: „Jituláčku, co uděláme, když ještě něco vysmrkneš? Já tě asi zabiju!“

Doc. Grundman (farmakologie)

„Úkolem té první přednášky je co nejvíc vás odradit! A nutno říct, že se mi to celkem daří!“

Doc. Pešák (ORL)

„Tento oválný útvar odpovídá takovému bramboroidu.“

Doc. Pešák (ORL)

„Vám už to teďka nic neřekne, protože vy jste odchovaní těma integrovanýma obvodama.“

Doc. Novotný (ORL)

„Když mu hučí v uších 3 roky, má závratě a blije u toho, tak to není žádná sranda!“

Dr. Kubíčková (oční)

„Znáte jistě našeho bývalého prezidenta, tehdy ještě soudruha Husáka a ty jeho popelníky.“


„Je potřeba pacienty sklidnit, zejména ty starší ročníky jsou celé zpocené a zadýchané.“


„Teď zkusíme to Andreovo oko, nebo čí je to bulbus?!“

Dr. Chrapek (oční)

„Já už vás propustím, protože někteří už vykřikují BUFET, DOSŤ BOLO VÉDY!“

Prof. Indrák (III. interna)

„Měl takové paličkové prsty, že mohl hrát vodníka bez převleku.“

Jiří Samlík (urologie)

Přichází na urologii k sesterně, aby si vyptal klíček od knihovny. sestra: „Vy jdete na příjem? .....“

Dr. Brázda (urologie)

Dr. Brázda: „Co stačujete při vylučovací urografii?“ L. Zaviačič: „Močový měchýř?“ Dr. Brázda: „Hm, to by se vám tak akorát pochcal.“


„Proč děláme nativní snímek? No, abychom zjistili, jestli je pacient vyprděný.“


„Na tu biopsii stačí 15 buněk, to nemusí být čtvrt kila masa.“


„Já mám takové pravítko s lupou. Tím pravítkem si ho měřím a tou lupou se dívám, když chčím.“

Dr. Študent (urologie)

Na začátku cvičení: „Máte karty? No ještě mi je nedávejte, já se jen ptám, jestli je máte.“


Při kalibraci průtoku napouštění močového měchýře při operaci: „No přidejte, podle toho, jak močím já, je to stále málo.“


Oslovil Jitku Vančurovou. „Mluvíte česky? No nedivte se, vy vypadáte tak cizokrajně, kdybyste ještě měla šátek .....“

Dr. Adamus (ARO)

studenti: „Nám na první pomoci říkali, že při utopení se má voda z plic vylívat.“ Dr. Adamus: „A kdo vám to říkal?“ P. Dýmal: „Doc. Scheinarová“ Dr. Adamus: „Hm, tak se mějte hezky, na shledanou.“


Dr. Brázda: „Tak na co zeptáte pacienta před vylučovací urografií?“ studenti: „Hmmm.“ Dr. Brázda: „Tak co fotr, měl jste kopřivku, astmu nebo sennou rýmu?“

Doc. Grundman (farmakologie)

„Stáří je jaro smrti.“


„Když muž spáchá znásilnění do svých padesáti let, je to trestný čin. Když po padesátce, dostává vyznamenání.“


„Znal jsem případ, že pacient bral i 22 léků, ten pacient to nepřežil, zemřel na intenzivní léčbu.“

Dr. Kopřiva (pediatrie)

4. ledna, první cvičení Dr. Kopřiva: „Tak jaké téma jste si připravil na dnešek, kolego?“ L. Zaviačič: „Ehmmm....“ Dr. Kopřiva: „A jaký byl silvestr?“


Na pokoji s malým chlapcem a jeho maminkou: chlapec: „Já spím se zajíčkem.“ Dr. Kopřiva: „A jak se jmenuje?“ chlapec: „Azurit“ Dr. Kopřiva: „No počkej, až bude spát s Azuritem maminka!“


„Kolegyně, vy jste nikdy neviděla halonované oči? Tak pojďte na klín a já vám ukážu, co jste v životě neviděla!“

Dr. Kopřiva (pediatrie) E. Valná

E. Valná přichází v 7:45 tedy třičtvrtě hodiny po začátku praktika: E. Valná: „Omluvte mě, já jsem zaspala.“ Dr. Kopřiva: „Na omluvu je to 5 minut po sedmé, teď je 7:45, tak přemýšlejte o trestu nebo o odměně!“ Dr. Kopřiva odešel a po chvíli se vrátil. Dr. Kopřiva: „Tak, co jste vymyslela, kolegyně?“ E. Valná: „No, není dostatečným trestem, že jsem přišla o hodinu výuky?“ Dr. Kopřiva: „No kolegyně, máte můj obdiv! Teď jsem vyrostl až do 6. patra. No a co jste dělala včera v noci?“ E. Valná: „Spala!“ Dr. Kopřiva: „Sama nebo dobře? No dobře a kolik vás spalo v tom pokoji?“ E. Valná: „Tři.“ Dr. Kopřiva: „Švédská trojka? No, já už jsem asi starý!?“


Dr. Kopřiva: „Tak s čím to dítě přijde, když má cukrovku?“ studenti: „S bolestmi břicha, nechutenstvím, velkou žízní, dehydratací,....“ P. Dýmal: „No ono to dítě většinou nepřijde, že!“


Zavěsil telefon: „Sestři, objednejte tam na příští týden Jakuba a Tomislava Kopřivovi. To druhé jméno, to mi dává zabrat, ale jinak s tím nemám nic společného!“


„Tak jsem se v tom včera hrabal místo manželského sexuálního...., no.... takhle, vrtal jsem se v tom.“


sestra: „Pane doktore, máte telefon, manželka volá.“ Dr. Kopřiva: „Moje?“


„Když ta matka cítí, že to na to děcko jde,... teda ten infekt, jo!“


Dr. Kopřiva: „Zítra půjdeš na spirometrické vyšetření. Je tam aspoň nějaká mladá sestřička?“ asi 12-ti letý kluk: „No, je, taková pěkná.“ Dr. Kopřiva: „Jo?! Tak to tam možná půjdu s tebou. Když jsem tam byl naposled, tak tam byla taková stará megera....“


„Proč děláme přeočkování? No, kolegyně, búúúúúústr efekt!“


Dr. Kopřiva: „Co je to Feltyho syndrom?“ P. Dýmal: „To bych taky rád věděl!“


„Tak vás vítám v kavárně U Revmatika“


„Jak říkal můj kolega, když vidím ženskou s dlouhými vlasy, tak nevidím, neslyším a chodím slepý jako hůl.“


Dr. Kopřiva: „Prosím vás, ty skripta přede mnou ani neotevírejte, tam už polovina není pravda.“ student z davu: „Takže to je na nic, jo?“


Dr. Kopřiva: „Máte ještě nějaké dotazy?“ P. Dýmal: „Já bych se ještě zeptal....“ Dr. Kopřiva: „Áááááách jo!“

Dr. Kleinerová (infekční)

Dr. Kleinerová: „Streptokoky skupiny R vyvolávají infekce u predisponovaných osob....“ P. Dýmal: „U prasat.“

Dr. Jukl (sociální lék.)

„Aby se lékař staral o své pacienty 24 hodin denně, tak to fungovalo za krále Klacka, kdy lékaře vyvezla bryčka do hor a tři dny ho nikdo neviděl. No, koneckonců, obecní pastýř zlomenou nohu taky obvázal!“


„Okresní úřad zruší registraci při nevyhovujících podmínkách. No, prostě, když je tam čurbes jak v převráceným tanku!“


O zdravotních pojišťovnách: „No je to opravdu chytré, vymysleli to hlavy veru otvorené!“

Dr. Oborná (gynekologie)

Dr. Oborná: „Tak dobře, dejme tomu, že jste na spermiogramu zjistili azoospermii, co uděláte pak?“ P. Štrebl: „Tak to si půjdu hodit mašli.....“

Dr. Pilka (gynekologie)

Dr. Pilka: „Pokud máte všech karcinomů 100 % tak v jakém poměru je spinocelulární a adenokarcinom?“ T. Zámečníková: „80 a 30“


Na konci neskutečně únavného semináře z gynekologie měl P. Štrebl připravenou závěrečnou část výkladu o nádorech pohlavního systému ženy. Z davu: „Pavle, sám s tím nezačínej, počkej, až se zeptá.“ Dr. Pilka: „No, a ještě nám zbývají nádory ovária ...“ P. Štrebl šeptem: „Chlapi, co mám dělat?“ O. Chlup: „Vypadni !!!“


Dr. Pilka: „Já mám takový dojem, že v těch skriptech to nemá hlavu ani patu ...“ J. Juchelka: „To psal nějaký Kudela.“

P. Dýmal L. Zaviačič (gynekologie)

Pročítají seznam jmen povolených jako křestní jména. L. Zaviačič: „Tady jsou zajímavá jména, třeba Adeyemi...“ P. Dýmal: „To mi připomíná aditivovaný olej...“ L. Zaviačič: „...nebo Dixie...“ P. Dýmal: „...to je nějaký prášek na praní, ne?“

Dr. Ľubušký (gynekologie)

Na porodním sále, těsně po porodu. Dr. Ľubušký: „Tak maminko, jak se bude jmenovat Váš právě narozený syn?“ Pacientka: „Olaf.“ Dr. Ľubušký: „Hmm.... aby Vám jednou Olaf nedal po držce!“

J. Juchelka (gynekologie)

Po hodině a půl na semináři z gynekologie. „Nemáte glukagon?“

P. Dýmal (gynekologie)

Pročítá plakát na gynekologii: V 18-ti nebo ve 30-ti? „Zatím nemám odvahu“ A., 31 let P. Dýmal: „Hmm, ona než se rozhoupe, tak ji už nebude potřebovat.“

L. Zaviačič P. Dýmal (gynekologie)

Pročítá jména narozených dětí od r. 1990 L. Zaviačič: „Teda pánové, nechci se chlubit, ale to moje křestní jméno je tady nějak populární.“ P. Dýmal: „To je většinou po tatínkovi. To jseš tady tak často?“

J. Kujíčková P. Štrebl (gynekologie)

Začíná číst referát. J. Kujíčková: „Já mám nádory dělohy...“ P. Štrebl: „To teda upřímnou soustrast !“


„Kdysi jeden britský psychiatr ve snaze zlepšit svou výkonnost si aplikoval do penisu Fentolamin a na přednášce prohlásil: Pánové, právě jsem si aplikoval Fentolamin do penisu a dosáhl jsem perfektní erekce... a z davu se ozvalo: Ukaž!!! Pan profesor si stáhnul kalhoty a sklidil velký potlesk....“

prof. Jezdinský (farmakologie)

Na přednášce o preparátu Viagra: „Není nás tady mnoho, protože současně probíhá dalších pět seminářů, pánové kolegové si asi myslí, že se jich erektilní dysfunkce netýká, tak šli NA TO!“

Dr. Koldová (sociální lék.)

„U těch plastických chirurgů jde o ty kosmické výkony....“

Dr. Králová (sociální lék.)

Dr. Králová: „Všimněte si, že muži si ve většině případů sedají čelem ke dveřím....“ P. Štrebl: „Není to proto, aby viděli, kdo přichází?“ Dr. Králová: „No, teď jste uhodil hřebíček na hlavičku...“


„Já mluvím sice rychle, ale to neznamená, že jsem nepřerušitelná.“


„Muži umírají dříve než ženy, to neplatí u Rómů, tam je to naopak, ale to nás nevytrhne, že?“


„Za socialismu měli mladí lidé děti dříve. No, když se podívám na sebe, tak nevím jaké terno je mít děti ve dvaceti. Tenkrát byla taková doba, no, taky co dělat jiného.“

Prof. Indrák (hematologie)

„Ty nepříbuzenské alogenní transplantace děláme u pacientů do čtyřiceti pěti let. Ale neplatí to vždycky, například netransplantujeme u čtyřicátníka, který si už vypil svůj rybníček a má játra úplně někde jinde.....“


„Hemophilus je nebezpečný, protože ten opouzdřený má pouzdro. Jednomu spolužákovi jsme říkali pouzdro, protože kde mohl, tam se opouzdřil.“


„Když katetrizujete subklávku a strčíte toho tam jeden metr, tak víte, že jste v noze.“


K popisu hisogramu: „Mezi síní a komorou je tam takovej malej zmrdeček.“


Výklad funkce Rate responsive u PM: „Ty senzory mají každý i své nevýhody. Když tam máte čidlo na svalový šum a ženská jde do schodů, tak jí šuměj nohy, ale pacemaker nic. Když pak třeba žehlí, tak u toho frčí 160.“


„S ukončením ergometrie nečekáte, až se objeví arytmie, to už vám pak spadne sám.“

Doc. Válka (II. interna)

Vchází do místnosti asi 5x3 m, ve které se tlačí 30 mediků. „Přátelé, no já se snad picnu. Já si ani nebudu sedat, protože ti vzadu by si za chvíli mysleli, že tady nejsem.“


„Když říkám lékař, myslím tím funkci a ne pohlaví, takže lékař je i žena. Před nedávnem jsem měl takový rozhovor s jednou staniční, ta mi říkala, že cévkování u muže by měl provádět pouze lékař - muž. Když jsem se jí zeptal proč, říkala, že ji na škole učili, že to má provádět lékař. Když jsem se jí zeptal, jestli mysleli funkci nebo pohlaví, znáte ženské, začala toho na sebe nabalovat, byla čím dál tím těžší a nakonec utekla.“


„Muži v infarktech vedou, ale ženy je rychle začínají dohánět, až hormonálně odkvetou.“


„Já nevím jakou máte zkušenost, ale pacienti jsou různí, převážně blbí. Ne že by byli blbí už doma, ale tak nějak zblbnou, když přijdou do nemocnice.“

Doc. Válka (II. Interna)

„Dneska máme Viagru, s ní je taky velká sranda.“


Na ranní schůzce: „Ta pacientka má stimulátor? A měla kartičku? No jestli ne, tak ji rovnou zastřelte.“


„A teď vám vysvětlím, proč jsem vyjel po doc. Vaverkové. Teda vyjel ..., abyste si hned něco nepředstavovali .... i když ona není zas až tak ošklivá .... moc.“

Dr. Machač (gynekologie)

Poté, co nás sálová sestra asi po šesté vyhodila z operačních sálů Gynekologicko-porodnické kliniky. „Kam jdete? No né, zůstaňte. Musíte být rezistentní jako stafylokok!“

Bylo, nebylo aneb perličky ze zákulisí LF UP

Recommend Documents