Blz.67 285. "Hoe noem je een vrouw die weet waar haar man iedere nacht is?" "Een weduwe." 286. "Waarom zeg je me nooit wanneer je een orgasme hebt?" "Ik zou wel willen maar je bent hier nooit." 287. “Opa, waarom zit je hier in de wind zonder broek aan?” “Een idee van oma. Gisteren zat ik hier zonder hemd aan en ik had een stijve nek.” 288. 'Gek dat zo veel mannen blijkbaar liever trouwen met kletsende vrouwen dan met andere.' 'Andere? Wat voor andere?' 289. Regen en nog eens regen, Het blijft maar regenen, je zou er geen hond door jagen, zo regenen dat het doet. Ik zal nog verplicht zijn haar binnen te laten. 290. Vier pastoors zitten samen een pint te drinken. Een Brusseleir, een West-Vlaming, een Limburger en een Sinjoor. Ze klagen over het weinig volk dat nog naar de kerk komt. Zegt de Ket: "wij hebben iets gevonden, in Jette zeggen we de mis af en toe in het Brussels dialect en dan zit de kerk bomvol." Zegt de West-Vlaming: "da doen widder olle doage, mo ’t alpt nie." Zingt de Limburger: "daaar kuuunen we niiiet aan deeenken, waant daan duurt de miiis te laaang." Tenslotte den Antwerpeneir: "spaaiteg da waai gien dialect emme. 291. Wat is stress? Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis. Daar word je gestrest van. Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden. Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Dus dan eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent. Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht. Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis... DÁT IS PAS STRESS!!!!!!
Blz.68 292. Beste vrienden. Ik heb geprobeerd te leven zonder drank en sex! En het waren de moeilijkste 10 minuten van mijn leven!!! 293. Zeer kort sprookje. Een jonge man vroeg aan een meisje: "wil je met me trouwen” “Neen” antwoordde het meisje. De jongen leefde nog lang en gelukkig. 294. "Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo." "Drinkt u veel, meneer?" "Nee niet echt dokter, tegen dat ik aan mijn mond ben, ben ik al de helft kwijt." 295. Ik was eventjes gaan wandelen aan zee en passeerde aan een tramhokje. Een vrouw die op de tram staat te wachten vraagt aan mij: "Sta ik hier goed voor het ziekenhuis?" "Nee," antwoordde ik "daarvoor moet u wel tussen de rails gaan staan." 296. Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. "U leeft nu honderd jaar," zegt de burgemeester, "wat is in al die jaren nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja," zegt oma: "Toen ik twintig was, zei de dokter: "helemaal uitkleden en ga maar liggen'. Toen ik veertig was, zei de dokter: "bloesje uit en ga maar zitten." En toen ik tachtig was, zei de dokter: "steek je tong eens uit." 297. Een blinde en een dove zitten naast elkaar dansavond. Vraagt de blinde: "Zijn er al mensen aan het dansen?" Vraagt de dove: "Zijn ze al muziek aan het spelen?" 298. Twee gevangenen ontsnapten via het dak, waarbij een van hen een dakpan verschoof. 'Wie is daar?' riep de bewaker. De eerste gevangene reageerde met een natuurgetrouw 'Miauw'. De bewaker was gerustgesteld en vervolgde zijn ronde. Maar toen ook de tweede gevangene een dakpan verschoof riep de bewaker opnieuw 'Wie is daar?' 'Nog een kat' riep de gevangene terug. 299. Wat is het verschil tussen een viool en een contrebas? De contrebas brandt langer.
Blz.69 300. Zeer kort sprookje. Een jonge man vroeg aan een meisje “ wil je met me trouwen” "Neen” antwoordde het meisje. De jongen leefde nog lang en gelukkig. 301. Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen, stopt hij bij de eerste wagen en betast het dak: "D'as de mijne niet ." Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten en bralt: "Da is em oek nie." De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man: "Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen?" Waarop de man antwoordt: "Da zal ... wel zijn.......op de mijne staat een blauw zwaailicht." 302. Lieve God, ik bid voor wijsheid om mijn man te kunnen begrijpen, voor liefde om hem te kunnen vergeven en geduld voor zijn humeur, want God, als ik bid voor kracht sla ik hem hartstikke dood! 303. Een vrouw gaat alleen op vakantie naar Cuba, haar man had geen goesting om mee te gaan, natuurlijk ontmoet ze daar een knappe Cubaan. Ze beginnen te flirten en te dansen, uiteindelijk belanden ze aan ‘t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam. "Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen". Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen. Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid. Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem. "Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan. Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen. "Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo". "Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'. 304. Vraag: Hoe noem je een intelligente, good looking, gevoelige man? Antwoord: Een gerucht ------------
Blz.70 305. Het was tijd voor bisschop Vangheluwe van Brugge zijn bad! De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die voor haar moest invallen. Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non: hoe warm het badwater moest zijn, en hoe de handdoeken vast te houden zodat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien! Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden! De volgende ochtend vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavondbad was verlopen. "Oh zuster", zei de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!!!" "Gered? En vertel eens hoe dat is gebeurd!" zei de oude non. "Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen. Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! Ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, en hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zei, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaart!" "Is dat zo...?" zei de oude non koel. Zuster Magdalena vertelde verder: "En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot!" "Is dat waarlijk zo?" zei de oude non ijzig. "Ja," zei zuster Magdalena, "en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen! En inderdaad, dat gebeurde ook... Het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!" "De lelijke oude bandiet," zei de oude non, "aan mij heeft hij gezegd dat het de trompet van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!" 306. Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide. Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen. Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen neemt het oud vrouwtje de hand van haar man vast en zegt liefdevol tegen de garcon: "Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!" De kelner is enorm onder de indruk ! Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant. Deze laatste zegt: "Geef deze brave oude mensen alles wat ze vragen, zij mogen gratis eten en drinken op kosten van het huis!" De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd. Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal. Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft. Hierop antwoordt het oude mannetje: "Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!"
Blz.71 307. Het is vandaag te warm om kleren te dragen” zegt Jack terwijl hij uit de douche stapt. “Schat, wat denk je dat de buren zullen zeggen als ik zo het gras ga maaien?” “Waarschijnlijk dat ik met je ben getrouwd om je geld” antwoord zij. 308. De moderne tijd. Meisje : Papa, ik ben verliefd op een jongen uit Ghana die hier ver vandaan woont. We hadden een afspraakje gemaakt op een "dating website". En werden nadien vrienden op Facebook. Hadden lange gesprekken via Whats App. We hebben nu sinds 2 maanden een relatie via Viber. Hij heeft me nu, via Skype, ten huwelijk gevraagd..... Ik heb je zegen en wat goede raad nodig, Papa...... Advies van papa : ECHT WAAR ? ? Fantastisch nieuws ! Trouw maar via Twitter en beleef plezier op Tango. Koop later je kinderen bij E-bay en laat ze via Gmail versturen. En als je uw man beu bent, verkoopt hem dan via KAPAZA. 309. Vraag: Wat betekent het als een man in bed naar adem snakt en jouw naam roept? Antwoord: Dat je het kussen niet lang genoeg hebt aangedrukt. 310. Denise die een beetje teveel gedronken had waggelt een katholieke kerk in en gaat zitten in het hokje van de biechtstoel en zegt niets ... De verbijsterde priester hoest om haar aandacht te trekken. Maar nog steeds zegt Denise niets. De priester klopt vervolgens drie keer op de muur in een laatste poging Denise te spreken te krijgen. Ten slotte antwoordt Denise met een dubbele tong: "Het heeft geen nut te kloppen, hier is ook geen papier." 311. Een stelletje ligt in bed. Zegt de man: “ik ga je de gelukkigste vrouw ter wereld maken…” Zegt de vrouw: “Ik zal je missen….”.
Blz.72 312. Een vader koopt een leugendetector robot, die mensen slaat als ze liegen. Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”. De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot. “OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”. “Welke DVD?” vraagt de vader. “Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap. ”OK , HET WAS PORNO” roept de zoon. “Wat, toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader. De robot slaat de vader…. Moeder begint te lachen en zegt “Haha zo zie je maar, dat hij echt een zoon van jou is! “ En de robot slaat de moeder. 313. Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie. "Voor wat is het madammeken?" "Ik ben verkracht!!!" "Verkracht?" "En heb je soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden?" " "Het is zeker een die aan de gemeente werkt." "En waarom denkt ge dat?" "Ik heb alles zelf moeten doen !"
Blz.73 314. Twee Marokkaanse doppers. Zegt de ene dopper tegen de andere: "Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?" Zegt de andere: "Ja, het moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?"
315. Kleine Mohammed vraagt aan zijn moeder. "Mama wat is dat, democratie waar men zoveel over spreekt?" "Wel, Mohammedje, dat is wanneer iedere Belg, iedere dag aan het werk moet gaan, enorm veel moet werken en enorm veel belastingen betaald zodat wij alle voordelen kunnen plukken zonder er iets te moeten voor doen, zoals gratis wonen, verpleging, gratis medicamenten, voedselbonnen, leefloon, kindergeld, ziekenkas, gratis bus, met dure auto's rijden enz...enz...enz.…" "Ja mama, zijn zij dan niet kwaad op ons?" "Natuurlijk jongen, en dat noemen wij racisme!"
Blz.74 316. In een rustige streek in West-Vlaanderen is de Politie aan het patrouilleren. Na een tijdje zien ze in de verte een boer staan zwaaien met zijn armen, naast zijn tractor. Ze stoppen en gaan kijken wat er scheelt. Tijdens het ploegen heeft onze boer 2 oorlogsbommen opgegraven, kastaars van 2 meter lang. De ene agent vraagt aan zijn collega: "Weet gij wat we moeten doen?" "Ja, wij moeten de ontmijningsdienst verwittigen, die komen de bommen onschadelijk maken." "Hé, hé, het is vier uur, om vijf uur hebben wij gedaan en die mannen van de Ontmijningsdienst moeten van Heverlee komen. Dan in het zeker zes uur eer dat die hier zijn en dat wil zeggen dat we weeral overuren aan ons been hebben." "Hebt gij een betere oplossing?" "Als we ze nu meenemen naar het bureau dan moeten ze er daar maar hun plan mee trekken." "Is dat niet te gevaarlijk?" "We leggen ze heel voorzichtig achter in de combi en we rijden stilletjes naar het bureau." "En als er nu onderweg toch één ontploft?" "Dan zeggen we dat we maar één gevonden hebben."
317. Een klein meisje vraagt aan haar moeder: "Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?' De moeder antwoordt: "Nee, ze is loops" "Wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje. "Vraag dat maar eens aan je vader! Ik geloof dat hij in de garage is." Het meisje gaat naar de garage en zegt: "Papa, mag ik met de hond gaan wandelen?" "Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen." De vader antwoordt: "Breng Belle eens tot bij mij." De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt: "OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan." Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg. Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond. Verrast vraagt de vader: "Waar is Belle?" Het meisje zegt: "Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen."
Blz.75 318. Het raadsel van 1 euro, reeds een oudje maar niettemin een goed. Drie mannen komen in een motel en vragen een kamer. (Vraag me niet wat ze daar in die kamer van plan zijn, want ik wil het niet weten!) De man van de receptie zegt dat de kamer 30 euro kost. Dus iedere man betaalt 10 euro. Even later realiseert de man van de receptie zich dat de kamer slechts 25 euro kost. Hij stuurt de loopjongen naar de mannen met 5 euro. Onderweg weet de loopjongen niet hoe hij die 5 euro moet verdelen over drie mannen. Hij besluit hen elk 1 euro terug te geven en de resterende 2 euro voor zichzelf te houden. Dit betekent dus dat elke man 9 euro betaald heeft voor de kamer wat een totaal geeft van 27 euro. Voeg daarbij de 2 euro die de loopjongen gehouden heeft, en je komt aan een bedrag van 29 euro. Waar is nu de dertigste euro naar toe??? 319. Drrrrrriiinnngggg......... Met Gasthuisberg, Leuven. "Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt." "Hoe is de naam van de patiënt?" "Louis Peters." "Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging." "Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?" "Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302?" "Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht." "Met de dokter van wacht." "Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302?" "Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het. Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg." "Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend." "Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, van harte bedankt." "Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?" "Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302." "Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets. Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is....."
Blz.76 320. Opiniepeiling. Vorige maand hielden de V.N. een wereldwijde opiniepeiling. Er werd slechts één vraag gesteld, namelijk: "Wilt U alstublieft uw eerlijke mening geven met betrekking tot een oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?" De peiling is echter jammerlijk mislukt, want: in Afrika wisten ze niet wat voedsel was, in Oost-Europa wisten ze niet wat eerlijk was in West-Europa wisten ze niet wat tekort was in China wisten ze niet wat mening was, in het Midden-Oosten wisten ze niet wat een oplossing was, in Zuid-Amerika wisten ze niet wat alstublieft was in de V.S. wisten ze niet wat de rest van de wereld was... Het Vaticaan heeft de peiling geboycot omdat in de vraag het woord betrekking voorkwam... 321. Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil. Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit. De verzorger antwoordt: 'Het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal. Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt scheurt hij het aan flarden.' 'Let op' zegt de verzorger 'das bakje'. De hond rent op het bakje af en scheurt het in kleine stukken. 'Ach' zegt de man 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.' Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt. 'O' zegt de vrouw 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.' De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor. 'Kijk' zegt de man ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en bijt die helemaal kapot. 'Verdomme' zegt de vrouw 'das klote....' !!!!!!!!!!!!! 322. Pech Dromerig zitten ze onder de boom met elkaar te fluisteren. Zegt zij zachtjes: "Wat zou deze linde zeggen, als hij kon praten?" Zegt hij: "Ik ben een kastanje." 323. Amaai 'Ga jij je nu opeens niet meer met Amanda verloven?' 'Ze wil niet meer.' 'Maar waarom dan niet? Heb je haar dan niet van je rijke oom verteld?' 'Precies daarom. Ze is nu mijn tante.'
Blz.77 324. Zeker onthouden. 1. Met geld kun je geen geluk kopen maar het is gewoon comfortabeler om te janken in een Mercedes dan op een fiets. 2. Vergeef uw vijanden maar onthoud wel hun naam. 3. Bied hulp als iemand in de problemen zit en ze zullen zich u herinneren als ze weer in de problemen zitten. 4. Veel mensen leven nog om de simpele reden dat het illegaal is om ze dood te schieten. 5. Alcohol lost geen problemen op maar langs de andere kant: melk doet dat ook niet... 325. Beste lezer ik weet 11 dingen over jou maar zal ze niet doorvertellen. 1) Je bent bezig deze mail te lezen. 2) Je bent menslievend (of bijna). 3) Je kan geen "P" zeggen zonder dat jouw lippen elkaar raken. 4) Je bent het aan 't proberen. 6) Je voelt je onnozel. 7) Je gaat domweg voort met lezen. 8) Je hebt zelfs niet gemerkt dat je nr. 5 gemist hebt. 9) Je bent gaan kijken of er inderdaad geen nr. 5 is. 10) Je hebt gelachen omdat het zo dom is. 11) En je gaat dit doorsturen om anderen beet te nemen en te laten lachen.
326. Hoorapparaat 'Ik heb zojuist een ongelooflijk mirakel van de moderne wetenschap gekocht, een hoorapparaat zo klein als een speldekop.' 'Was het duur?' 'Het is precies kwart voor een.' 327. De apotheker. Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum. De apotheker vraagt: " Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig ?" "Om mijn man te vermoorden " is het antwoord. "Daarvoor mag ik u dat niet verkopen " zegt de apotheker. De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker. Deze bekijkt de foto en zegt: "Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had !!"
