Maturitní ročník 2009 – VIII.A
PŮLNOČNÍ NOVINY Vydání první
30Kč
sobota 29. listopadu 2008
My!
U
ž to vypadá, že se z nás stává poslední třída. Jsme poslední prospěchově, jsme poslední třída s klasickým typem maturitních zkoušek, jsme poslední, kdo ještě potápějící se loď neopustil. Stali se z nás studentští stařečci, unaveni stereotypem našeho vzdělávacího ústavu se ploužíme po chodbách. Pryč je doba, kdy nám stačilo
Vítají vás půlnoční noviny, kde najdete samé milé kraviny. Poslední dobou ráda skládám básně, protože mi je při tom děsně krásně. Zkuste si to taky, jen pište nějaké znaky. Tento jedinečný um vám dá jen naše gymnázium. Poreferujte o maturáku, jak jste si s někým dávali páku nebo jak tu létalo letadlo, co nás to proboha napadlo? Dlouho jsem v náš maturák nevěřila, jsem ráda, že jsem se ho dožila. Pořád se nic nedělo, pak málo času do plesu chybělo. V listopadu jsme vše zvládli
pohrozit, pryč je doba, kdy stačilo zapsat něčí jméno do třídnice, nic už si neděláme z komisionálního přezkoušení, reparátu, z propadnutí s nejistými vyhlídkami na pokračování studia, nám už je to všechno jedno. Z celkem 27 pilných studentíků nás zbylo jen 21, a to ani zdaleka ne pilných. Pořád si po tom všem říkáme, že to všechno už známe, všechno jsme si už vyzkoušeli, co ještě nového nás může překvapit. Většina z nás už pochopila, že nejde o známky, ačkoli je fajn, když nás nemusí zatěžovat. Co bychom tu po sobě chtěli nechat? No to je koneckonců jedno, stejně tu po nás nic nezbude, zas další převezmou štafetu maturitních ročníků a ponesou ji do neexistujícího cíle.
a pořádně při tom vyhládli. To jsme dnes napravili u Barona, Večeří u jednoho stolu, jak rodina. Celá naše třída zamakala, trochu se při tom poštěkala, oči si částečně vyplakala a všechny slzy spolykala. Teď už se všichni jen veselíme, těšíme se, že si pořádně zakalíme, brambůrky si osolíme a tombolu rozbalíme. Doufám, že se vám tu líbí a žádné pití nechybí. Dříve než odejdete hledat svůj domov kdes, užijte si do konce náš maturitní ples. Třikrát volejte sláva, loučí se vaše OKTÁVA!
Strana 2
Půlnoční noviny Oktávy 2001 – 2009
29.11.2008
Slepice vs. vejce Co bylo dříve? Tato otázka lidstvo trápí už po staletí. Dobře… asi moc lidí netrápí, ale nevadí. Absolutní pravdu Vám bohužel poskytnout nemohu, ale zato jsem pro Vás připravil snad vyčerpávající diskusi podávající parametrické řešení problému. Nejprve se budeme zabývat případem se standardně položenou otázku: „Co bylo dříve, slepice nebo vejce?“ Zde je to jednoduché. Leckoho napadne, že vejce může být klidně dinosauří a tedy bylo jistě dříve, než slepice. Nyní si situaci zkomplikujeme a budeme úlohu řešit pro slepičí vejce. Většina z Vás má asi jistou
představu, jak takové slepičí vejce vypadá. Pro naši situaci ale velice budeme potřebovat konkrétní definici a právě na základě té vyslovíme závěry pro jednotlivé případy (slepičí vejce pro nás tedy bude parametrem). Uvažujeme-li slepičí vejce jako vejce, které snesla slepice, byla první jistě ona. Použijeme důkaz sporem. Předpokládejme nyní, že v tomto případě bylo první slepičí vejce (tzn. Takové, které snesla slepice). Ze samotné definice tohoto vejce vyplývá, že před ním musela nějaké slepice být a tedy první nebylo. Uvažujeme-li jako první slepici, žádný problém nenastává.
Je-li slepičí vejce takové vejce, ze kterého se budoucí slepice (kohout) vylíhne, muselo být první vejce. Z něho se vylíhla první slepice a dál už to známe. Nejzajímavější alternativou je slepičí vejce jako vejce snesené slepicí, ze kterého se vyklube budoucí slepice (kohout). Zde vítězí opět slepice. Stejně jako v prvním případě, aby vzniklo vejce snesené slepicí, musela být před ním. Z čeho tato první slepice vznikla, není pro tento případ důležité. Diskusi o tom, co to vlastně je slepice necháme na někdy jindy…
Zkratky známe známé Tyto zkratky nejspíš znáte, nebo jste se s nimi alespoň setkali, ale víte co vlastně doslovně říkají? Když jdete na WC, je jasné, že nejdete plavat, ale co to WC znamená, to víte? Po nahlédnutí do této tabulky to vědět budete. PF Etc. I.N.R.I. OK PR PS Q.E.D. R.I.P. LPG ICQ WC PHM % cca CD
Pour féliciter, Vše nejlepší Et cetera, A tak dále Iesus Nazarenus Rex Iudaeorum, Ježíš Nazaretský, král židovský all correct, Vše v pořádku pour remercier, Poděkování za PF post scriptum, Po napsaném quod erat demonstrandum, Což bylo dokázati Rest In Peace, Odpočívej v pokoji Liquefied Petroleum Gas, Zkapalněný ropný plyn I seek you [dle znění hlásek], Hledám tě Water Closet, Vodou splachovaný záchod Pohonné hmoty per cento, na sto circa, okolo compact disc, kompaktní disk
Strana 3
Půlnoční noviny Oktávy 2001 – 2009
29.11.2008
_(.)V(.)_ Počítačový koutek _(.)V(.)_ Genesis po bajtech 1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic. 2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře. 3. Bůh řekl: "Budiž data." 4. Bůh řekl: "Ať se uloží data na svoje místo". A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky. 5. A Bůh řekl: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty". Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru. 6. Softwaru tehdy ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou paměť." 7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům." I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj, sic zemřeš." 8. Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám. Stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci." Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku, a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I Pozn.: bajt = 8 bitů bit = jednička, nebo nula
zavedl To za Programátorem. To Programátor odpověděl: dostalo jméno Uživatel. A seděli "Uživatel, kterého jsi mi nazí pod nahým DOSem a nestyděli přidělil, si objednal programy se. pro Windows a proto jsem si i 9. Ale Bill byl chytřejší než já nainstaloval Windows." všechna jiná zvířata, která Bůh A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi stvořil. to udělal?" Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Uživatel odpověděl: "Bill mě Bůh, abyste nespouštěli žádné navedl." programy?" 11. A řekl Bůh Billovi: A řekl Uživatel: "V každém "Protože jsi to udělal, budeš adresáři můžeme spouštět navěky proklet mezi vší programy, ale v adresáři chátrou, divokou zvěří. A bude WINDOWS ne, nebo zemřeme." nepřátelství mezi tebou a A řekl Bill Uživateli: "Jak můžeš o Uživatelem, navěky tě bude něčem mluvit, když jsi to Uživatel nenávidět, a ty mu nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte budeš prodávat Windows." program z adresáře WINDOWS, 12. A Uživateli řekl Bůh: budete rovni Bohu, protože jedním "Windows tě velmi zklamou a tlačítkem myši stvoříte to, co zničí tvé rezervy systémových budete chtít." prostředků, budeš muset I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows také nainstaloval."
používat špatné programy, a bez Programátora neuděláš ani ránu."
13. Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu 10. A hned šel Programátor hledat tváře budeš stále opravovat své nové drivery. A Bůh se zeptal: dílo." "Kam jdeš?" 14. Odpravil je z Počítačového
A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, Centra a protože nejsou v DOSu." heslem.
vstup
zabezpečil
A na to Bůh: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS?"
15. Nakonec do temných zákoutí Počítačového Centra vypustil General protection fault
stromová struktura = systém složek a podsložek
Drivery = ovladače
Strana 4
Půlnoční noviny Oktávy 2001 – 2009
29.11.2008
Nerozbíjejte ta okna… Jak jste se stal školníkem? Našel jsem inzerát v novinách, byl tam loni v květnu. A to jste si prohlížel noviny a ten inzerát vás nějak zaujal? Ne, kamarád mi zavolal a řekl mi o něm. A jaký máte vztah ke studentům a učitelům? Vztah mám pozitivní. (víc ani slovo..) Víte, kolik za měsíc vyměňujete oken? Nevím to přesně, to by vám řekli v kanceláři. Ale poslední dobou je to míň. Vnitřní je rozbitý asi jedno za měsíc, z hřiště jich je víc. Jaký je váš denní program? Ráno v šest jdu otevřít, aby mohly dovnitř ty holky, co jezdí už dřív. V 18 zavřít. Přes den topení a takový ty průběžný věci. Chodil jste do školy rád? Bavilo vás to tam? Na to bych radši neodpovídal. (se smíchem) Zamiloval jste se někdy do nějaké učitelky?
Luboš Loužil (48) Když jdu do školy, obvykle se tam vyloženě netěším, ale jednou mi Mája vyprávěl, jak zůstal doma celý týden sám a rozhodl se netopit, ačkoli venku bylo tou dobou pár stupňů pod nulou, a to pak chodil do školy přímo s radostí a o deset minut dřív. Nojo, ale kdo za tím stojí, že se dá do vytopené školy dostat už v šest hodin ráno? Jediný člověk má na starosti opravy a stavební údržbu školy – školník. Když rozbijete okno, rozlomíte lavici, prokopnete dvířka skříňky, nebo si jen zapomenete klíče od zámku skříňky, školník po vás dá školu zas dohromady. A to nemluvím o topení – uvnitř je prostě teplo, málokdo přemýšlí o tom, čím je to způsobené. My, co si ještě pamatujeme kotelní prázdniny po povodních, víme, že ta vyhřátá škola samozřejmostí není. Exkluzivní rozhovor s naším školníkem:
To rozhodně ne. Ne, že by se nám nelíbili, ale žádný platonický lásky, to nás zajímalo něco jinýho. Hlavně to byly většinou dost starý učitelky. Na učňáku snad ani žádná učitelka nebyla, ne vlastně jedna tam byla... (Zase se začíná smát, nejspíš přece jen něco bylo…) A nelíbila se vám nějaká třeba na základce? My měli učitelku, tý bylo přes padesát. Ty se snad vdávat. To byla taková ani nesměly prvorepubliková korpulentní dáma. (korpulentní ~ tělnatá) Porušoval jste školní řád? Jednou jsem dostal dvojku z chování. (Nechtěl prozradit za co, aby nenaváděl studenty, týkalo se to hádky s učitelem) Slovo na konec? Dodržujte školní řád a není co řešit. (Co tím asi myslel…)
Strana 5
Na počátku bylo slovo, na konci tečka. MATIKA Mazanec na Páju: Já tě pověsím za uši na roletu. Mazanec: Tady tu čtyřku brzo rozprášim. Mazanec zapsal kluky do třídnice – ‚nepřezutí, lhali.‘ Mazanec: Šárko seber si tu učebnici nebo tě vynesu jako horkej popel. Víš co to znamená? Šárka: Ne. Mazanec: To nevadí. Já vám říkám, tady tu čtyřku rozprášim. Mazanec: Tady bude teror. To budete koukat!
Půlnoční noviny Oktávy 2001 – 2009 Svobodová: Už nikoho nenapomenu, rovnou s váma zatočím. Svobodová: Každý přemýšlí. Pišík: To bolí. Martin při zkoušení: …co to kecám. Svobodová: Máte dělat to, co si myslím, ne to, co říkám. (Takto byla opravdu výpověď myšlena) Svobodová: Tak zítra si to procvičíme. Třída: My tady zítra nejsme. Svobodová: A zítra taky ne? Svobodová: Honzo dáme dvojku. Prach: Já si myslim. Svobodová: V matematice nemá cenu se učit něco zpaměti, i když důkazy se učí zpaměti. Svobodová: Je to sice takový příklad neobvyklý, ale takové jsou prostě běžné. Při hodině matematiky se paní Svobodová zapsala do chybějících Třída smích Při dalších hodinách ten den Služba: Svobodová už nechybí.
Mazancovi visely z jeho ledvinky nůžky Šárka: Pane učiteli, visí vám Svobodová: Maturanti budou tam nůžky. muset umět ty jednodušší Mazanec: No já myslel, že příklady a nematuranti ty mám rozeplej příklopec. složitější… Šárka: 360 : 3 = 130 Kvůli tomu se Mája smál Jedličková: Honzo, co je ti k smíchu? Každou hodinu tady pokukuješ po Martinovi, je možné, že se ti líbí, ale vyřešte si to o přestávce. Jedličková: Tak tato funkce může mít grafy takové (na chvíli se zamyslí) nebo makové. Jedličková: Martine, ne Honzo…tak co seš? Jedličková: Nejlepší bude, když si zapamatujete ten první příklad, ale nevzdávejme se bez boje.
Svobodová: Kombinatorika má jednu nepříjemnou vlastnost. Čím víc to chceš vysvětlit, tím víc se to zatemňuje.
Jiří Vojtěch: Mýtus vychází ze skutečného základu. Bůžková ho přeruší: Zatímco vy vycházíte z neskutečného základu.
Božka: To je teda pátek. Jdu ze 4.A z němčiny sem na češtinu a opravdu je to jeden pohřeb větší než druhý.
Bůžková: V pátém století nám začíná středověk koncem října.
B. B. krátce po přestávce: Honzo , že by taky na kouřovej? Honza Korda: Nene, já jenom piju. B.B.: Radku, vy se na mě díváte, jako kdybyste neuměl mluvit..: V opravené písemce Jirky Ludvíka: Plky, plky. Raději k věci. V opravené písemce Martina Rona: bla bla. Martin Ron: Že by…Příslovečné určení zřetele? Bůžková: Ďabaďabaďaba!?! tvoříme souvětí dle schématu Bůžková: Aničko, proč usilujete o můj život? Mareš: Předmět? Bůžková: Já tam po tom Janovi snad skočím a zakroutím mu krkem. Bůžková: Já vám to snad musím říct. Vy jste paka. Bůžková Martinově prověrce: A máte tam poznámku: Je to jetel. To nejsou odpovědi, to je jetel!
ČEŠTINA Božka při matice vlezla do třídy: Já se z toho zjevím. Venca: Ta tady byla už při zemáku. Božka: Jenom když se podívám na stav váš, tak mám oči pro pláč. Božka: Pak jsem musela povolat kolegu Štěpáníka, který je nejschopnější grafolog na škole.
29.11.2008
Božka: Já poslední dobou díky vám – naštípala tolik dříví jako nikdy. Protože i učitel je jen člověk a občas si musí dokázat, že dovede něco užitečného.
Bůžková se ptá, jaké si přejeme známky: Pepčo, co si zasloužíte? Pepa: Na zadek. B.: To nedávám, to si vyřiďte doma. Šárka: Je to dílo z doby, kdy se Československo připojilo k Podkarpatské Rusi. B. Bůžková: Šárko, vy jste zavraždila Máchu. Totálně.
Bůžková k Ivetě a Markétě: Minulý rok mě vaše zvědavá očka motivovala k vyššímu výkonu. Když se letos podívám na vaše znuděné výrazy, mám chuť se jít zakopat. B. na Radka: Vaněčku, kolego, čím vy jednou budete? Asi poustevníkem, abyste neohrožoval ostatní. Bůžková: Klubou se mi křidýlka. Za chvíli se vznesu. B.: Kdybych jednala podle svého naturelu, tak bych čas od času musela chodit do školy se sekyrou. Pája čte sloh: Pan Mazanec je něco jako detektiv, všechno vypátrá…. Bůžková: V září vám začne pravopisný nářez. Bůžková: U Vojtěchů nemají židli, proto se přišel posadit do školy. Šárka kašlala Bůžková: To je nemoc nebo cigarety? Šárka: Asi nemoc. Bůžková: Takže nevylučujete cigarety? Šárka: Ne. (Šárka nekuřačka) Bůžková : taneční hodiny – > taneční, plzeňské pivo –> plzeňské, vysoká škola –> vejška, Jak se toto nazývá? Martin: Scuknutí. Vašek při zkoušení: Svatá Kateřina žila v Alexandreidě. (Alexandrii)
Strana 6 Při češtině máme poslouchat písně, a kluci připravili rádio k poslechu Bůžková: Jak jste mi to tady smontovali? Ty čudlíky mají viset? Bůžková: Ivetko, vy mě zahubíte. Bůžková: Proč je před ‚ale‘ čárka? Pepa Farták: Protože před ‚ale‘ se vždy píše čárka. Bůžková (dává příklad): ‚O tom včera ale nemluvil.‘ Píše se tady před ale čárka? Pepa Farták: Tady ne. Bůžková: Aha? Pepa Farták: ‚Ale‘ je poměr slučovací. Bůžková dává známku Bůžková: S pomocí boží, Boženky a jiných jsme ještě dostateční. Bůžková: Vy byste Rousseaua určitě podpořili, protože by vám nedovolil chodit do školy. Pepa Farták: Ne to ne. Bůžková: To bylo hezké. Při čj jsme měli napsat slova ‚dav‘ a ‚pokladní‘ v různých slovních druzích Pišík (čte, co napsal): Přišel celý dav. Dav se rychleji. (dav použité jako sloveso) On to pokladní – jako že to udělá kladný. Pišík po chvíli: Pokladní není to od slova poklad? Janina čte sloh: Mácha se napil vody při hašení vápna a zemřel… Bůžková vyvolávala a my jsme četli Bůžková: Míro Masláků můžete? Míra: My nemáme knížku. Bůžková: Klasika. Probíráme familiární pojmenování Bůžková: Takto vás pojmenovávám já – miláčkové, ale většinou to myslím ironicky.
Půlnoční noviny Oktávy 2001 – 2009 Bůžková druhý den: Řekněte mi příklad ironie. Pišík: Miláčkové. Bůžková: To ne, to mě podezříváte. Bůžková: V češtině máme tyto zápory: nikdo, nic, nijaký, žádný, hovno. Bůžková: Jirko, máte službu. Pišík: Vy to zvládáte dobře. Bůžková: Zítra budou mít i ti největší salámisté domácí cvičení. Přijde k nám inspekce. Bůžková: Hele přítelové, kde mam svoji učebnici? Po chvíli Bůžková: Tadydle je založená, chudinka moje. Prach dává dohromady základní skladební dvojici: Skladební dvojice je rybář na potravu. Bůžková: Jeden je na potravu, druhý na ženský a třetí na chlast. Bůžková: Víte co? Já vám za to budu dávat pětky, když budete začínat ‚takže‘. Kalich: Takže… Bůžková: Nééé! Bůžková: Máte tam slovo býti, sakra krucifix aleluja už. Šárka byla zkoušená Šárka: Palach se zastřelil. Bůžková: Ty vole. DĚJEPIS Potužáková: Mě vždycky říkaj, že prima a sekunda se mě bojí a pak už je to horší. Potužáková: Jak skončil život Ludvíka Jagelonského? Radek Vaněček: No tak asi smrtí? Potužáková: Jak se jmenovala manželka Sokrata? Ludvík: Paní Sokratesová! Chalupná zapsala do třídnice Vojtěcha, že nenosí pomůcky na zeměpis, o hodinu později čte zápis v třídnici.
Potužáková : A co z toho pro mě vyplývá? To jí tady mám napsat, tak mu řekni, ať je nosí.‘? Potužáková: Pepo, kdo přivedl Bulhary? Pepa Mužík: Nějakej praotec Bulhar. Pepa povídá o babenberském dědictví a Rakousku Pepa: …a jsou tam lyžařská střediska. Potužáková: No a teď mi to budou psát do testu. Pepa M.: …byl to nějaký král, který měl 3 krávy a 2 statky… Potužáková: Všichni s černýma trikama si vezmou papíry. Ne, to bych byla rasistka. ZEMĚPIS
29.11.2008 Pepa Farták: Od jihu. Chalupná: Co zkoumá geosféra?(odpověď krajina) Pišík: Paneláky. Chalupná: Ne, začíná to na k. Pišík: Komíny? Pišík hledal arch v lavici Chalupná: Co honíš? Pišík: Nic nehonim. Chalupná: Na to pivo bychom pěstovali co? Lucka: Dřevo. Chalupná: Říkáme mu lahvový strom. Proč? Pišík: Protože jsou v něm lahváče. Chalupná: Kam byste jeli do Afriky? Kalich: Na Mauricius. Chalupná: Nóó, to bychom se tam váleli spolu.
Lenka: Co je to ba-se-ball? Fartáková: To je ta ... košíková.
BIOLOGIE
Pepa Mužík zíval Kratochvíl: To je jak když na vás lachtan otevře pusu.
Fedor: V životě jsou situace, že vyprazdňujete močový měchýř a pak vyprázdníte víc, než jste chtěli.
Kratochvíl: Vypočítej to z hlavy na mapu… Kratochvíl: K čemu slouží lupa? Pišík: Abychom si mohli něco zapálit. Anča ukazuje na mapě Kratochvíl: Aničko, vidíš to jenom ty, ostatní vidí jenom pozadí. Anička: To je hezký. Kratochvíl poslal Anču pro věci do kabinetu se zmínkou o svém stole Kratochvíl: Můj je neuklizenější a nejhezčí, to poznáš. Šárka: A taky největší. Kratochvíl: V jakém průmyslu se využívá uhlí? Pepa Farták: V důlním, protože se těží. Kratochvíl: Západní vítr jde Pepo odkud?
Fedor: Končím hodinu slovy: Proč bych seděl, když můžu ležet? Fedor: Co je zdrojem uhlíku u autotrofních organismů? Martin: Slunce! Fedor: To víš že jo. Brikety lítaj vzduchem nebo co? Fedor: Víte, co je problém dnešní generace? Máte počítače, ale nevíte jak vypadá morková kost. Já vím, co vám chybí. Morkový kosti. Fedor: To je, jako kdybych se tě zeptal, kolik má člověk zubů a ty bys mi řekl náš děda má dva. Anča, Šárka a Jana vyrušovaly Fedor: Já vim, že máte svoje starosti, ale teď máme
Strana 7 bižuli. Hlavně, že už máš objednané Oriflame, co? Fedor: Mohla bys na to více myslet Mikešová. Šárka: A na co? Fedor jen tak při výkladu: Englere, odstěhuj se do Mexika. Fedor k Pišíkovi: Proč to geluješ? Pišík: Aby mi to stálo. Fedor: To potřebuje něco jinýho.
Půlnoční noviny Oktávy 2001 – 2009 Po chvíli Pišík: Igelitka Fedor: To bude jeden z těch, kdo bude taky potom pomlouvat Pepa Mužík: I’m a driver Gymnázium. Formule jedna. Fedor: Nemáte někdo nůžky? Šárka: Já, já mám. Fedor: Tak to sem rychle podej nebo tě zapíšu. Fedor na Šárku: Já vim, že se uplatníš, tvoje pusinka je k nezaplacení. Fedor: …že tam sedí… Pišík: ..na záchodě. Fedor: Ty jsi ale pěknej blbec.
Fedor: Já nejsem rasista. Mě počůralo nohu romský dítě a Pepa Mužík si lehl na lavici Fedor: Spinkej hajzle. já necítil žádnej odpor. Fedor: Já bejt pilot, tak se s váma nebavim… Po chvíli Fedor: Jenže… Mě kdyby posadili do letadla, tak se pokakam. Fedor (dívá se na Romču): To je strašný. Romča: Ježiš sorry ty vole. Fedor: Ty si nechutnej Jiří, jak žvejkáš…Já z tebe hodim kýbl. Fedor: To mám od svého syna. Já jsem si večer pečoval o své nohy a můj synátor: ‚Ty jo já snad hodim kýbl.‘ Fedor: Mužíku, tak já tě tedy pustím pět hodin před koncem hodiny. Fedor na Pišíka: Ty jsi vypadal jak molekula oxidu uhličitého při 500°C na tom maturáku. Ty jsi tak dobře tancoval.
Fedor: Kdo chybí?Prášek, ten je určitě na soutěži v tenise. Marek je po degustaci vína a Mareš, jo to je ten krasavec. Fedor: Kde máte arch lumpové? Třída: Prášek ho má doma. Fedor: To je dobrej týpek. Já bych ho potrestal, ale nevim jak, když tu není. Fedor vyndavá špatný plakát Kuba: Pane učiteli tohle nebereme. Fedor: Co? Ty něco bereš, Kubo? Kuba: Já beru všechno. Fedor na Kalicha: Sedni si pořádně ty hartmanickej grázle. VV-HV Nágl: Když jde o to někomu pomoct, to já se klidně rozkrájim na sedm malejch ke Sněhurce. Šárka z ničeho nic: „Mě smrdí ponožky.“
Vrzalová: V USA na náměstí můžete vidět Turky. Vrzalová: Budete mít novou učitelku- Lenku Štěpáníkovou. Honza K.: Co to je? Martin: Tele je malý hovězí. Měli jsme vymýšlet protiklady Pišík: Body - nobody Tělo – nikdo Štěpáníková: Míro přelož to. Martin potichu: Drž se brachu, drž se. Štěpáníková na začátku hodiny: Už jsi dojedl Míro? Míra s plnou pusou: Já se snažim. Pišík: No když vy máte delší přestávku… Štěpáníková: Co?! Pišík kouká na hodinky: O 4 minuty. (přišla o 4 minuty po zvonění) Štěpáníková: Ty jsi blb. Štěpáníková: Goat je co? Třída: Koza. Pišík (smích): A množné číslo se řekne goats? Štěpáníková: Jo, ale nevim, jestli je to,co myslíš. Martin: On myslí tu na řezání dřeva. Celá třída jsme měli suplovanou hodinu angličtiny Štěpáníková: A myslíš si, že mě baví mít celou třídu a ještě ve svym volnu? Pepa Mužík: My taky nejsme nadšený.
29.11.2008 Sloup: Ethanol a sírovka Dva vzorce, které si pamatují až na výjimky všichni. A tou výjimkou je celej gympl. Sloup: Když byste použili latex bez příměsí, tak nejen že by nás tu sedělo 43, ale rodinu by nešlo naplánovat ani přibližně. Sloup: Prosím vás, vy máte rok do maturity. Pracujte na sobě trochu. Může se stát, že se k ní dostanete, ale nebudete vědět, kdy tam máte přijít a jaký máte předměty. Sloup na začátku roku: S váma to jde rychle. Jste trochu napřed než ty čtyřletý, takže učebnice, strana 170. Sloup na Piška: Ty nemáš rovnice! Ty máš zázraky! Oxid dusový! Sloup: Já jsem říkal, že vás vyhodím, ale zapomněl jsem dodat, že zavřenýma dveřma. Sloup: Takže bude vznikat H2Cl. – otočí se od tabuleProsím vás, jsou to hrozný věci. Opravdu hrozný věci! Sloup při zkoušení: Jaký mají bílkoviny význam? Prach: Bílkoviny mají velký význam. S: Na svoji blbou otázku jsem dostal filozofickou odpověď. S: Všeobecný herbicidbude to dobře nebo špatně? Prach: Nebude.
ANGLIČTINA Fedor se rozčiluje nad popsanými lavicemi Fedor: Vezmu si hodně agresivní propisku, přijdu k vám a vojedu vám skříně. Fedor čte nápisy na židlích: Co je tam? ‚Engler je svině‘? Třída: Ne, Engler smrdí. Fedor na Pišíka. Sedni si ty troubo.
CHEMIE Kalich překládá větu (Maybe, we should kill you.): Možná bychom tě měli zabít. Štěpáníková: Mě? Kalich: No jako ‚tebe‘. Volná: Would you take a mobil to desert island? Patys: Ne, I'd want to rest in peace there. Vrzalová: Co je to shoppingbag?
Sloup: Že byste způsobili nějaký výbuch asi nehrozí. Po škole se s otevřeným ohněm běžně nechodí, leda by si tu někdo třískal křemenama. Ale to by asi byla jiná škola. Sloup: Když někdo pálí doma, tak je to pak značkový likér bílá hůl
Sloup: Co je to orbit? Martin: Žvýkačka. Sloup: Každej rok to nějakej blbec řekne. Sloup: Prosim vás, nepište si to. To si určitě zapamatujete jenom to a já pak budu muset změnit adresu a image. Sloup: Znáte nějakou kyselinu?
Strana 8 Pepa Farták (zasněně): Moře. Sloup: Bože. Sloup: Já tady ty funkce nemam. Já mam kalkulačku od těch barevnejch lidí. Sloup při pokusu: Já vim, dělam to blbě, měl bych mít rukavice. Ale já latex nesnáším, mám z něj vyrážku po celym těle. Třída smích Sloup : Né, fakt!
Půlnoční noviny Oktávy 2001 – 2009 Sloup: Záleží na tom, jestli ta ryba není suchozemská. smích Sloup: Já vám to připomenu. Sloup na Pišíka: Ty bys byl vyloučenej ze všech vzdělávacích programů ve vesmíru. INFORMATIKA Baierlová o dětech: Já jsem jim dala do koupelny přesýpací hodiny, aby si čistily zuby dýl…
Sloup: Máte dneska někdo referát na síru? Honza Prášek: Ne, já jsem nepředpokládal, že… Sloup: Ty vole, vy mluvíte jako prezident. Ne, že jsi nepředpokládal, ty jsi se na to vy…kašlal.
Hrabý: Tak jakou známku chceš? Jirka V.: Dvojku. Hrabý: No, máš tu pětku, trojku a černej puntík.
Pišík byl zkoušený Sloup: Co je to síření? Pišík: To je proces se sírou.
Vichr: Já nevim, jestli už jsem tak postiženej tou kantořinou, že tady každého buzeruju…
Pája: Paní učitelko…teda pane učiteli? Sloup: Ještě na tom budu pracovat.
Vichr: Kapíš to tuhle myšlenku?
Sloup: Tetrachloroplatnatan tetraaminplatnatý. Anča: To je nějaká básnička? Sloup: Ne to neni básnička, to je komplexní sloučenina. Pišík: Kurva. Sloup: Už jsem si zvykl, že říkáte ježišmarjá, ale i tyhle náboženství. Před majálesovým vystoupením, jsme chtěli pustit dřív z hodiny… Anička: My potřebujeme pustit o pár minut dřív, my se potřebujeme upravit. Sloup: Krásný, to se klidně udělejte. Anička: Vy jste měl říct, to už jste. Sloup: Já počkám až se uděláte. Sloup: Napište Vaněčkovi do archu 1-2. Ve třídě: Ty vole. Sloup: Ne volovi, Vaněčkovi.
FYZIKA
Vichr: Ančo, půjdeš na seminář z matiky? Anča: Ehm… (smích) Vichr: Ani když budu škemrat? NĚMČINA Hodánková: To je mango, Šárko? Šárka: No, mango... H: To jsi ho teď jedla při němčině? Š: Ne, jenom loupala. V prověrce na slovíčka (Pišík): kyslík – O2 originální vyjádření, ale bohužel H: Tak Honzo čti. Honza: Co, co? H: Ty hele vy vůbec nedáváte pozor tam. Honza: No ne, my spravujem s Otou přehrávač. H: To je mobil, Šárko? Pod tou lavicí? A nemáte taky něco o mobilech ve školním řádě? Pišík:Jo jo, něco tam je. H: A copak, Jiříčku? Pišík: Že když nemáš barevnej display, tak ho máš rovnou vyhodit.
Hodánková: Být učitel je fajn povolání. Přijdu domů a je mně vždycky špatně. Hodánková: Máme pět minut, ani ne osum.
Pišík na Hodánkovou: Paní učitelko, promiňte, že otravuju, ale tohle už jsme brali. Hodánková: Jani, ty máš ale pěknej učes. Kam chodíš? Janina: Ke kamarádce. Hodánková: Já bych taky potřebovala. Pišík: Já vás ostříhám. Radek byl zkoušený ze slovíček a chtěl být ze sloves. Dostal za 4. Pak se sbalil a chtěl odejít. Hodánková: Ty odcházíš? Protože tě to tu nebaví? Radek: Jo. Hodánková: Ty ses urazil? Já tě ale nepustim. Ty jsi byl za Potužákovou? Radek: Ne. Hodánková: Tak se laskavě posaď. (V sextě) Jirka Vojtěch při klasifikaci: Já jsem se učil němčinu naposledy ve školce. Hodánková: Tebe bych teda chtěla mít doma. Radek: No já vás taky. Po zvonění jsme byli na chodbě před jazykovkou Hodánková: Přátelé, zvonilo už! Jirka Vojtěch: Tak jak to, že tu ještě nejste? Janina(chce říct ‚chodí do školky‘): Er gehe zur Baumschule. Hodánková: Né Jano, der Kindergarten. Janina: Ale já našla ve slovníku tohle. Honza Paták: No, ale to je ‚školka na stromky‘. FRANCOUZŠTINA
29.11.2008 Vrzalová na Lucku: Ten čert, co byl včera u nás, se netvářil tak hrozně jako ty. Vrzalová mluví o Lucky penálu: Ty už máš tu chcíplotinku taky dlouho, viď? Prach překládá: Chystáme se… Vrzalová opravuje: Mohli bychom… Pach: Chystáme se… Vrzalová: Mohli bychom… Prach: Aha, mohli bychom… TV Janina při kotoulu: Já si vypíchnu oči. ZSV Podloucká: Posloucháte rádio, když se učíte nebo máte raději ticho? Jirka Ludvík: Rádio! P.: A jak to děláš, že se soustředíš na učení a ne na hudbu? Jirka: Ale já se soustředím na tu hudbu! Terka měla mít referát na nevěru Podloucká: Terezo, tak nevěra ti nevyšla, tak zkus prostituci. Podloucká: Chybí někdo? Třída: Jo. Podloucká: A kdo? Třída: Nikdo? Podloucká: Já nejsem zlatá rybka ani kouzelný princ Pišík: Byl povinen jim pomoci! Podloucká: Jako třeba naštípat uhlí? Podloucká: Dejme si příklad…Jirka najde…co najde? ( probírali jsme nálezné ) Třída. Rozum. Podloucká: No ten by potřeboval. Martin má referát.
Strana 9 Podloucká: To jsi opravdu někde vyhledal nebo sis to teď vymyslel?
Půlnoční noviny Oktávy 2001 – 2009 Štěpáník: „Pokud tvoje kalkulačka cos3/2 π nedá, tak máš velice špatný stroj.“
Šárka o přestávce: Nemáte někdo stroj času? Třída smích Pepa Mužík: No já bych ho Štěpánik: Pokud by bylo x rovnu možná dokázal sehnat. MATEMATICKÝ A/2, tak tu desku rozřízneš na SEMINÁŘ čtyři díly, které pak úspěšně Hlášení ředitele vyhodíš. Štěpáník: To jsou postupy strašné, ba přímo Ředitel: Znovu žádám hrůzostrašné. studenty o to, aby dodržovali Štěpánik podporuje zadání slovní úlohy náčrtem na tabuli: hygienické normy a pořádně si Štěpáník: Ty nejenom řešíš …Nějaká vrátka… Je nutné myli ruce. špatnou nerovnici, ale ještě ji udělat ten výběh jaksi dostatečně velký, aby tam mohly ty slepičky Cyklokurz řešíš špatně. dostatečně úspěšně pobíhat. Štěpáník: Vy ani zkoušku Potužáková na Pepu bohužel neumíte udělat. Fartáka: Pepo, jak to že ještě FYZ. SEMINÁŘ Někteří. A dokonce skoro nespíš? Převleč se a jdi do mnozí. Prach: s je 1/2 at2 postele. Vichr: To není tento případ. Pepa na ni kouká a čeká až Štěpáník: Jestliže žák neumí Prach: ...ale to není tento případ. odejde. Pot.: Ty se stydíš? věty o tabulkových integrálech, tak se vůbec P.: No, ehm... ne...., ale přece EXTRA neučí. A proč si potom ty jen, taková prekérní situace..... Pot: Když tak řekni klukům, Test Kalibro o škole věty čísluje. oni odejdou. Pišík: Je to anonymní? Štěpáník: Jestli se tu někdo Potužáková: Jo. aktivně zúčastňuje semináře, Anča: A máme se podepsat? Cestou na instruktáž MO do tak nemůže nevědět, jak se Plzně Pišík jde cestou na oběd a má to počítá. sluchátka na uších Mája luští sudoku ve vlaku: Netřeste tolik s tou lavičkou! Štěpáník: Stojíš a tváříš se, Pišík pozdraví Sloupa jako že ti ubližuju, ale to s Fedorem: Dobrý den. není pravda. Fedor: To je hajzlík. Stejně nás Lyžák neslyší. Štěpáník: Teď budu mluvit Pišík si vyndal sluchátka: Tak Modrá obloha, sluníčko svítí, nespisovně – to snad neni ptáčci zpívají, je dost sněhu, no tohle jsem slyšel. možný! prostě jarní idylka. Sedíme na Sloup: To je ale prase. vrcholu Špičáku. Štěpáník (v lednu): Synek: Tady je krásně! Skoro Po škole Dovolím si odejít o dvě Prach: Patys ty máš hodně vaků. jako ve škole. minuty dřív, protože jsem Je hodně vakověcí a ty si takovej v listopadu o dvě minuty vakopatys. Pavla u Káji Šediny na přetáhl. pokoji: Jé, vy máte krásnou vanu.
29.11.2008 Kája letí do koupelny: Cože, my tu máme vanu? Jo aha, myslí sprcháč. Výlet Prach na chatce: Hoši, já bych tu založil vlastní sociální zařízení. Třeba tady v tý skříni. Prach: Já jsem vždycky jed takový ty papírový stožáry od lízátek..... teda já nevím, jak bych to řekl; tyčky, nebo co..? Večer před chatkou: Pojďte hrát na rybičky a rybáře! Na to už se nezmůžem. Dá se to hrát slovně? Patys: Tak já běžím rovně, pak doleva a jsem na druhé straně. Pája: Já běžím rovně. Venca: Já to prokličkuju. Patys: No jo, ale kdo je rybář? Máslo: Já. Patys:A co děláš ty? Máslo: Já tady sedím a seru na vás. Venca: My se tady honíme a von si tu sedí. Lyžák- sekunda Štěpáník: Mikešová, pouze po tomto kopci jezdíme. Vaněčku, ve vajíčku nejezdíme
Strana 10
Půlnoční noviny Oktávy 2001 – 2009
29.11.2008
Poděkování Sponzoři Závěrem bychom chtěli poděkovat všem sponzorům, konkrétně nás tedy sponzorovali: Art Xpress, Hartmanice Autoškola Mottl, Podmokly Baronová Renata, Sušice Barvy laky – Drázdová, Horažďovice Berner spol. s.r.o. Böegl a Krýsl, Praha Bohemia sport Lion, Horažďovice CompoTech Plus spol s r.o., Sušice Čoko, Sušice Dárky ze Šumavy, Sušice Drogerie Zdeněk Hadrava, Kašperské Hory Gabriel, Sušice Haas Fertigbau, Chanovice Herna &Bar „U Bukase", Hartmanice Hotel Daliborka, Sušice Hotel Gabreta, Sušice Hračkářství, Horažďovice Husky, Sušice Ing. Josef Fiala Janoušek, Sušice Jantar, Sušice JIKO Čácha, Sušice K+D podlaha – Krejčová, Horažďovice Kadeřnictví Matrix, L. Lorencová Keramika, Sušice Kloučková Hana, Sušice LK grafika, Kašperské Hory
Luckeby Culinar, Horažďovice Marie Pešková Technoplyn MUDr. Mária Patáková, Kašperské Hory O2 prodejna, Sušice Obchůdek Madonka, Kašperské Hory Orima s. r. o. PAP, Sušice Papírnictví Fisher, Horažďovice Restaurace „Nad Lípou", Hartmanice Rosa computers, Horažďovice Skateshop, Sušice Sklenářství Dufek, Horažďovice Spaz, Sušice Stavoplast stavebniny, Sušice Stomatologická laboratoř, E. Wudyová Style Marie Kantorová Šperl stavebniny, Sušice Švadlenka, Horažďovice Textil Chalupná, Horažďovice Truhlářství Hošek Trapl UVEX, Sušice Václav Potužák, Sušice Václav Regner - Vodoinstalace, topení, plyn, Sušice Veterinární centrum s. r. o., Sušice VOD Svatobor, Hrádek u Sušice ZKD, Sušice
Zvláštní poděkování Dále děkujeme naší třídní profesorce Libunce Potužákové, která se o nás vždy stará (jinak tomu nebylo ani ohledně maturitního plesu), Bohunce Skrbkové, naší extřídní profesorce, která nám pomohla s výzdobou (stejně tak i všem studentům, kteří nám malovali slunečnice), paní Gábině Hájkové, která nás dovedla tanečně tam, kde jsme, panu školníkovi Luboši Loužilovi, který strpěl náš rozhovor, a samozřejmě děkujeme i všem ostatním, kteří nám pomohli a také těm, o jejichž pomoci nevíme.
Úplně na závěr děkujeme Vám všem, kteří jste na náš maturitní ples přišli.
Strana 11
Půlnoční noviny Oktávy 2001 – 2009
29.11.2008
Skoro nic o každém z nás Hartmanický čutálista, který se nebojí práce ani deseti piváků. No a pak že se nepíše s kroužkem. Jinak ráda paří Svena. (Kdo zná, ví, o co jde. Rozebírat to tu nebudeme.) Vašek Engler: Horažďovický skautík, který má kromě volejbalu i svou temnou warezáckou stránku. Lenka Kloučková: Volšovská basketbalistka s láskou k absinthu a skládání básní. Honza Korda: Rum, rum, rum, rum, rum, rum, rum, játra v prdeli bum. Jirka Ludvík: Náš zapálený cyklista, který mívá hlavně v zimě nejhladší nohy ze třídy. Kuba Marek: Hrál na bicí v kapele. Jeho klepání propiskou a jinými věcmi při hodině učitelé bohužel nedokáží patřičně ocenit. Honza Mareš: Žije v tvrdém rodinném komerční prostředí. (Loni "zdědil" po bráchovi snowboard za 2000 Kč.) Lucka Marešová: Velká milovnice koní a všeho s nimi spojeného a navíc naše misska. Anča Mikešová: Velmi společenský člověk. Kamarádi jsou u ní na prvním místě. Pepa Mužík: Náš jediný třídní knihomol a velký odborník na scifi. Jana Nováčková: Hodina učení pro ni není žádná míra (v naší třídě vskutku unikátní úkaz). Honza Paták: Atlet tělem i duší, fotograf a premiant naší třídy. Honza Prášek: Odborník nejen na WOW, ale i na to, jak do sebe dostat pořádný objem jídla. Martin Ron: Po tátovi perfekcionalista, ale přiznejme si, kdo máte doma zahradu do půl metru loubky překátrovanou? Markéta Rochová: Také se věnuje koním, kteří podle ní prý nejsou na maso. Nepochopíš... Iveta Stulíková: Tato skautka zase ráda pálí lesy (ale nemá ráda, když se to o ní rozšiřuje). Radek Vaněček: Běžně se toho od něj moc nedovíte (a to ani když na Vás mluví), ale když se trochu napije, stojí to za to. Šárka Vítovcová: Někdo v noci oko nezamhouří, Šárka přes den pusu nezavře. Terka Vlachová: První člověk z naší třídy, který vyletěl z hnízda. Jirka Vojtěch: Co není potřeba udělat okamžitě, na to je spóóóusta času. Míra Bachroň: Pája Brůzlová:
Horoskop Střelec (22. 11. – 21. 12. ) Dnes se nebudete v žádném případě nudit. Do postele ulehnete vyčerpaní. Kozoroh (22. 12. – 19. 1. ) Máte hluboko do kapsy? Jednoduchá rada: pořiďte si menší kapsy, přátelé. Vodnář (20. 1 . – 18. 2. ) Vaše mysl bude temná jako noc. Ryby (19. 2. - 20. 3. ) Choďte více do přírody, má to dobrý vliv na vaši psychiku. Beran (21. 3. – 19. 4. ) Šetřete!! Vaše finanční situace nebude v nejbližším týdnu nijak příznivá. Býk (20. 4. – 20. 5. ) Láska bude v tomto týdnu váš job. Blíženci (21. 5. – 20. 6. )
NO COMMENT Rak (21. 6. – 22. 7. ) Dnes máte možnost seznámit se s člověkem, který může mít vliv na vaši kariéru. Nepropásněte ji! Lev (23. 7. – 22. 8. ) Ke svému okolí se chováte příliš rezervovaně a uzavřeně. Pokuste se být alespoň dnes milejší. Panna (23. 8. – 22. 9. ) Vše by mělo dopadnout dobře a vám tudíž může spadnout ze srdce těžký balvan. Váhy (23. 9. – 22. 10. ) Máte výhodu, jste na dnešní finanční události patřičně připraveni. Klidně riskujte. Štír (23. 10. – 21.11. ) Občas se vytlouká klín klínem. Nejvhodnějším klínem je práce, tak hurá do ní. Můžete začít již dnes.
Strana 12
Půlnoční noviny Oktávy 2001 – 2009
29.11.2008
