humorpakk05.txt KEDVES BARÁTNŐMNEK:

humorpakk05.txt KEDVES BARÁTNŐMNEK: Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes: -

54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt, 17-szer azért, mert túl késő volt, 49-szer azért, mert túl fáradt voltál, 20-szor azért, mert túl meleg volt, 15-ször azért, mert aludni akartál, 22-szer azért, mert fájt a fejed, 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek, 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak, 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban, 19-szer azért, mert korán kellett felkelned, 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved, 7-szer azért, mert leégtél a napon, 6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted, 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád, 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket, 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetbol, amikor - 6-szor azért, mert - 8-szor azért, mert - 4-szer azért, mert - 7-szer azért, mert - 1-szer azért, mert megmozdultál.

sikerült, nem volt kielégítő az eredmény: te csak ott feküdtél, emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten, azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta, fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem, attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem,

CÁFOLAT KEDVES BARÁTOMNAK: Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült: - 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskával próbálkoztál, - 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza, - 21-szer azért, mert nem állt fel, - 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél, - 19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna, - 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál, - 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba, - 29-szer azért, mert korán kellett kelned, - 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak, - 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár, - 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod, - 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba, - 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap, - 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál, - 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, lövöldözős filmet, stb. néztél a tévében. Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt döfködted. Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni. (Természetesen női szerzőtől...) HA... 2 1. 2. 3. 4. 5.

Ha Ha Ha Ha Ha

hallgattál volna bölcsebb maradtál volna. igaz nyomon jársz, nem fáradsz. igyekszik is a rest, kevésre megy napjában. ikrázik a tej, rajta a köpűvel! jó pogácsa van tarsolyodban, közöld barátaiddal. 1. oldal

humorpakk05.txt 6. Ha kalács nincs, kenyér is jó. 7. Ha későn jön a halál, mégis korán jön. 8. Ha kettő verekszik, harmadik nyer. 9. Ha kevély a kakas, tűrhető. 10. Ha korán házasodol, korán bánod meg. 11. Ha kutyával játszól, bot legyen a kezedben. 12. Ha ló nincs, jó a szamár is. 13. Ha lúd, legyen kövér. 14. Ha ma egy órát elmulasztottál, holnap egész nap fel nem találod. 15. Ha marad, gazdának, ha vész, kutyának. 16. Ha minden kutya után egy kertkarót hajítasz, semmi sem marad a kerítésből. 17. Ha minden molnárt, aki lop, felakasztanák, kiveszne a mesterség. 18. Ha most igazat mondasz, a légy is madár. 19. Ha nem aranyozod prókátorod markát, későn jutsz pörödhöz. 20. Ha nem csinos a szoba, lusta a gazdaasszony. 21. Ha nem kell irigység, titkold szerencsédet. 22. Ha nem tudsz hallgatni, miért beszélsz? 23. Ha nincs igazság, elveszhet a világ. 24. Ha nincs kutyád, ugass magad. 25. Ha nincs orgazda, tolvaj sincs. 26. Ha nincs otthon a macska, cincognak az egerek. 27. Ha ökör után könnyű szekeret tolni. 28. Ha Pál fordul köddel, ember meghal döggel. 29. Ha paraszt nem volna, kenyerünk sem volna. 30. Ha Péter nem akarja, akarja Pál. 31. Ha rest a szolga, ösztövér a marha. 32. Ha rugdos a ló, végy el abrakából. 33. Ha sast lát, lelapul a tyúk. 34. Ha sok az ember, sok a halott is. 35. Ha sokat akarsz enni, keveset egyél. 36. Ha száját bevarrnák, fülén beszélne. 37. Ha szombatot akarsz élni, láss hozzá a dologhoz. 38. Ha titkot akarsz kitanulni, jártasd a boroskancsót. 39. Ha több a költség, mint a jövedelem, kész a veszedelem. 40. Ha tudná a disznó, mire hizlalják, megdöglenék bújában. 41. Ha tudná erejét az ökör, nem törne fel nyaka. 42. Ha ujjat adsz, karod kéri a telhetetlen. 43. Ha valaki megcsúszik, már másnap azt mondják, elesett. 44. Ha vendég vagy is, mondd ki az igazat. 45. Ha vendég van, meg ne add magad a javát. 46. Ha vendégségbe akarsz járni, késed legyen. 47. Ha te lennél az egyedüli lány a világon, inkább mágvárom míg a következő kialakul, ha beledöglök is... (goembee) 48. Ha olyan messze laknál amilyen hüly vagy, soha az életben nem érnél haza. ( Sanyóca ) 49. Ha nem tetszik ahogy vezetek húzz le a járdáról (Betty) 50. Ha ilyen fejem lenne, feltenném a buszra, és integetnék neki. 51. Ha ez van, más nincs 52. Ha a nyúlnak hosszú farka van, akkor az ló! 53. Ha a mókus ilyen lenne mint te, magára gyújtaná az erdőt! 54. Ha a kukoricaolaj kukoricából készül,akkor miből készül a babaolaj...? 55. Ha nem lenne ,ki kéne találni... 56. Ha keselyu lennek meg koroznek 2 napot mielott radrepulnek... 57. Ha ilyen jó seggem lenne,egész nap rajta ülnék! (Dadi) 58. Ha este zölden foszforeszkálsz akkor baj van! 59. Ha olyat tennél,amit másnap reggel megbánnál, aludj délig ! ( Dartan ) 60. Ha lenne egy jo poén ezen az oldalon... 61. Ha mozog a lánc, akkor még meleg a deszka! 62. Ha valamit meg lehet oldani egyszerűen, miért ne csináljuk meg bonyolultan... 63. Ha te nem lennél, le kéne téged lőni! (Madani Linda) 64. Ha igen szinte soha, de ha mégis akkor valóban. (baba1) 65. Ha tegnap tudtam volna, hogy holnap ma lesz... (Gotti) 66. Ha még egy szót szólsz lenyomom a torkodon a szőrös bőrt! 67. Ha ajándékot kapsz, nem a szándék a fontos, hanem, hogy mennyibe került!! (baba1) 68. Ha olyan ronda fejem lenne mint neked,felültetném 1 repülőre és 2. oldal

humorpakk05.txt integetnék neki 69. Ha soha többé nem látlak, az is túl korán lesz! 70. Ha tegnap tudtam volna, hogy holnap ma lesz...

Házibulin levés Előtte különösen alapos fürdés (répamosás), mindenképpen hajmosás, zselé, belövés, szájvíz (extra adag), büdös kaja már előtte két nappal nem evés, legjobb spré bevetés, "majd jövök!" mondás. Útban odafelé az utcán fejet mindig szélirányba fordítás (frizurára vigyázás), kirakatban önnézegetés, közben figyelés ezt más észre nem vevés. Csöngetés, rögtön konyhában leülés, szendvicsre rábukás, pia (olcsó) feltűnő odaadás, drága (más hozta) rögtön kiszúrás, folyton csak azt ivás. Legjobb nő rögtön stírölés, szar poénok elsütés. A lakásba előforduló kúróhelyek bemérés, később a potenciális csajt arra fele terelés. Idegen fiúkkal nem beszélés eleinte nem feloldódás. Csak klikkek kialakulása! Csoportok egymás elleni hergelése, később kisebb csaták, összetűzések! Ellenséges tábor (a házigazda 2 külön ismeretségi kört meghívás) zenéinek állandó kivevése, fikázása! Kazetták, CD-k tokok eltűnése! Ruhák lopása, pia kiadása hiéna ismerősöknek... Klikkesedés folytatódás, konyhai legortóbb klikk kialakulás, folyamatos bunkózás, bent csajok kitartó táncolás, néha konyhába kijövés, táncolni hívás. konyhából bemenés, táncolók fikázás, hangosan kiröhögés. Mindenféléből összekevert melegszendvics-krém kenyérre rákenés, megevés! Mindent megevés, bélpoklozás!!! Konyha uralás jónak számítás, kulcsterület!!!! Konyhában hűtő kifosztás. Később minden összekeverhető anyag összekeverés, konyhai SOKOL rádió (hátuljára ráerősített zsebtelep) megsemmisítés. Ajándékba vitt pia, átadás utáni azonnali visszavevés és egyedül megivás. Másik srácot kólára 'vadász' (kis leó, vbk) mondás, ettől ő bebaszásimitálás, többiek kiröhögés! Ő nem tudás, hogy nem vadász ivás, később csaj megujjazás és haveroktól megkérdezés, hogy csaj teherbe esés-e lehetséges! Az "ujjazásos termékenyítés" később állandó cikizés tárgyává válás. Irigy geci (én) legjobb pia elrejtés, esetleg mélyhűtobe rakás - azt másnap házigazda megtalálás, mi nem ivás belőle, mert közben tök elfelejtés. Megbánás, legközelebb mégis ugyanez csinálás. DJ levés, jó nők megjövés, idegbetegség, mert nem táncolhatás, keverővel maximum. Hosszú számok felrakás, közepén mégis beszaladgatás. Házigazda, folyamatos idegeskedés, abszolút nem élvezi, te megfogadás bulit soha nem rendezés De mégis rendezés, mindent leszarás-lazaságmutatás --> többszázezer forintos kár --> később szülők nagyon lebaszás, soha többet benned meg nem bízás! Igényes házigazda szülők otthon kisszobában levés, többieknek ezt meg nem mondás, valaki(k) néha benyitás. Anyuka néha bejövés még szendvics kellés-e kérdezgetés? Házigazda mondás csomó csaj, odamenés és csak egy-kettő levés, de azok is lelépés fél óra után. Hülye házigazda levés - egy csaj el nem jövés. Jófej fiúkkal piavisszavevés, felmenés inkább berúgni hozzám (házigazda nélkül, nem diszkréten). Házibulis lassúzás! Több órán keresztül egy csajjal táncolás, fasz pinához illesztés, seggmagadhozhúzás! Szárazkúrás! Nyakcsókolgatás, majd később mellfogás, kéz fix helyre tevés! 3. oldal

humorpakk05.txt Régebben kazettára lassú Edda számok felvevés, csajok bugyinedvesedés arra, ezért állandóan berakás. Viccből seggmegfogás, lány is röhögés, de nem viccből faszom azért cövekként állás. Kicsit csaj közelebbjövésnél beleütközés tökömbe, van, hogy tetszés, van, hogy kellemetlen, csajt rávenni nem tudás továbbtáncolásra. Végtelenített lassús kazetták másolása kifejezetten bulikra!!! Vekszupákszupász, nátingzgonna cséncs májláv, szerelem első vérig, stb... Dirty Dancing és egyéb filmzenék! Több órás csajjal táncolás eredménytelenül végződés, semmi sex! Közben már más, kúrósabb csajjal szemezés, majd a buli végén Vele levés, kicsit tovább páran ottmaradás, befűzés! Előző csaj magát emiatt szarul érzés, te leszarás, csak kúrni akarás! Tánc közben "hú, de fáradt vagyok, üljünk le egy kicsit a kisszobában!" vetítés, végre átmenés, azonnal nyomulás, "most ne!" és/vagy "ne itt!" mondás, először türelmesség színlelés, szerelem ígérgetés, újabb nyomulás, de "még nem ismerjük egymást igazán" mondás, beidegesedés, halál faszára elküldés, sértődés, végül "maradjunk barátok" mondás, haverokhoz gyorsan visszamenés. Másnap többiek "megvolt?" kérdezés, persze "naná", vagy "kikészített ez a szuka" felelés - a többiek nem hülye levés --> nem elhivés. Páran, akik ott maradtak nagyon jót bulizás még, + persze vmi töcskölésféleség vagy az is! Ill. szárazkúrás! Másnap jófejkedve másoknak mondás "Miért nem maradtatok még!? Tök jó volt!" Már összejött párok nem zavartatás magukat, díványon erre-arra egymáson levés, benyúlás pólóba, nadrágba, bugyiba. Maximum pin-nyal és brán-szop miatti félrevonulás. WC-ben valaki szúrás, bemenni hirtelen nem tudás, ajtó elé/rá/környékére hányás. Hányás után szájszag aggódás, fürdőben fogkefe nélküli fogmosás ujjal. Buli vidéken, vonattól gyalog 40 perc menés... megivása vitt pia 70%-ának, épphogy odatalálás, ott megérkezéskor hányás biliárdasztal lyukba, hűto alsó fiókba, csapba, tánctér közepére, szaunába farács alá. 2 dekás vodkák, császárkörték, kevertek ivása! Első cigi nagyon megszédülés! Cigit jónak hívés! Főbepiázó! Nagyon bebaszás, mindenkit fikázás, istennek levés!!! Bebaszottan vezetés, mindent megmerés, legnagyobb májerkodás!!!! Rendőrt is basztatás, semmi nem érdeklés! Később túlpiázás, szar kedv levés, balhézás! Másnap semmire nem emlékezés mondás! --> hazugság! Egyszer egy félkokéró gyerek haverjaival való lánynézegetés. Majd egyszer csak spontán házibuláj rendezés. Csaj bemelegítése: más is eljövés, csak ne idegeskedés. Csaj ráokéjzás. Többmilleres villába való behatolás (csajék lakása, szülő otthon nemlevése) Nagyon - irtómódon bebombázás. Csaj (under 17 Y) nyaggatása, baszásra kényszerítése. Csávó majomméz, kecsöp, mustár szétkenése falra, orga(ni)zmus átélés-imitálása. Csaj kiakadás kezdete. Csaj italozástatása, majd már bárkivel INGYEN kúrása. Észrevétele a műgeci, műmenzesz, stb. Kiabálás--> srácok mégjobban hergelése. Rettentő sok faszállás. Megkúrás, közben még 1 kis bei(í)vás, tapétaletépés, ordítozás, rombolás, majd helyszín elhagyás. Szülők--> botrány: "lány ártatlanság" Én nem... Ők rongálás, hányás kúrás, szarás, fosás, s mi szem szájnak igerlése. Feljelentés. Bíróság: egyik gyerek elítélés Sex hónap bebörtönzés. Priusszal, kolerával, lapostetűvel, petyhüdt segglyukkal való kijövés, majd élet újrakezdés. Házibulizás... Igaz történet mesélés!!! Buli megbeszélve - odamenve látva: senki otthon nem léve. Ezért kimenve Dunapartra, parki szemetesek notórius felgyújtva. Cigány-szkinhed (kettő egy személyben) jőve, két kutyával. Belénkkötve. Mi (ketten) leszarva. Cigány 20 (nem vicc) haverja akkor arrajárva, őket ő megkérés minket elverés. Mi futás, én hazaérés, reszta reggelig. Másik viszont ketten utolérés, hazáig verés, otthon kutyalakásbabe, rendőrhívás (az cigány-szkinhedet elzavarás, büntetés. Szerencsére nálunk ki nem derülés. Keménymag. 4. oldal

humorpakk05.txt Egyszer házibuli levés, szülők otthon nem tartózkodás, csak a perzsaszőnyegre vigyázás mondás, nemsokára perzsaszőnyegre hányás, hamutartó ürítés. Iszonyú mennyiség megivás (nem csak mondás). Kisszobába haverral két lány bevivés, elosztás megegyezés, haver szúrás elkezdés, másik muff elájulás, hányás, fingás(!), fosás(!!!), kedv elmenés, muff stabil oldalfekvésbe helyezés (életben maradás), aztán kényelembe helyezkedés, haver-szúrás nézés. Ház előtt verekedés, mindenki kimenés, nézés, tanácsok adása! Bulikifingás után csoportos diszkóbamenés, ott haverokkal találkozás, többieket ezek után le nem szarás, szinte meg sem ismerés. Humoros hirdetések: 45 éves feleségem elcserélném hasonló méretü cipöre Balaton parti játszótér eladó hintázó kislánnyal. 3 szobás, tetőtérbeépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó Kedves leányzó! Magán kivül van? Legyünk egymásban! Bal alsó 4-es fogtöméesm elcserélném egy jobb felső 3-asra... Minenkinek szüksége lehet cserére jeligére! NFO 2.000.000 férőhelyes tér kiadó politikai kampány céljára!! Kiadó egy 4 szobás konyha! Pénzt vennék! Én bármit adnék bármiért. Bernuskámat szeretném elcserélni valami használhatóbbra!!!!!!! Elcserélném 1 beszívott Hajnimat 1 elől csíkos hátul eszterházi kockás hupila műguminudlira Sógoromat elcserélném egy Bugira Szívesen fogadunk turistákat a skopjei hotelben. Returjegy nem szükséges. Egy fehér A4-es lapot cserélnék hasonló Audira.

A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyu megérteni, íme néhány kézzelfogható példa: 1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának. 2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettot elveszi toled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet 3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az orzésben és megosztoztok a tejen. 4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány. 5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettot elveszi, téged meg lelövet. 6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettot elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi. 7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettot elveszi, téged meg besoroz. 8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban. 9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej. 10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej. 11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövojével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyrol, a tehén pedig beperel szerzodésszegés miatt. 12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet oket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz. 13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg oket. Késobb fizet azért, hogy ne fejd meg oket. Majd elveszi toled mindkettot, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy urlapokat töltögess ki az eltunt tehenek ügyében. 14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát. 5. oldal

humorpakk05.txt 15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belole a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetíton keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a forészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tozsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak. 16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút. 17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettot, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül. 18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod. 19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemu szarvasmarhával. 20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze. 21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja toled, hogy hamonika-leckéket vegyél.

> Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy > konzerv-üveget > és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye tele van > az üveg. > Igen - volt a válasz. > > Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a > kavicsokat > az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, > megint > megállapították, hogy az üveg tele van. > > A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az > üvegbe. > Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, > "vegyék > észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a családod, a > partnered, > az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor > is > teljes > maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a > házad, > az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. > > Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. > Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idödet és eregiádat az apróságokra > fordítod, > nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. > > Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod > érdekében. > Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi ellenörzésre. Vidd el a párodat > táncolni. 6. oldal

humorpakk05.txt > Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. > Elöször a kövekre > figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A > többi csak homok." > > > Késöbb azonban... > > Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyröl a prof és a többiek > megállapították, hogy tele van, > és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék > közti hézagokat, > így az üveg tényleg tele lett. > > Tanulság: > > Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!

Jajjjj..... Visszanézve, nagy hibat követtem el, amikor gyufát gyújtottam. De csak az egeret akartam kihúzni mondta a megrökönyödött Salt Lake City Hospital orvosainak Eric Tomaszewski. Tomaszewski és homoszexualis partnere, Andrew \"Kiki\" Farnum surgos ellátásra szorult a korházban miután a szex mellekvágányra szaladt. - Benyomtam egy papírcsövet Kiki végbélnyílásán keresztül és beengedtem Ragott-ot, az egerünket mint ahogy máskor is. Amikor Kiki elélvezett, megprobáltam kicsalni Ragott-ot, de most az egyszer nem akart kijönni. Akkor bekukucskáltam a csövön keresztül és gyufát gyújtottam, hátha a fényre kijön. A továbbiakban a kórház szóvivoje vette át a szót: -A gyufa lángja belobbantotta a bélben megszorult levegot, a lángcsóva meggyújtotta Mr. Tomaszewski haját és az arca súlyos égési sérülést szenvedett. Ragott bundája is meggyulladt és egy, a bélben mélyebben megszorult levegot is belobbantott, aminek eredményeképp Ragott kirepült mint egy ágyugolyó. Tomaszewski másodfokú égési sérülést szenvedett és eltört az orra amikor Ragott belecsapódott az arcába. Mr. Farnum elso és másodfokú égési sérüléseket szenvedett a végbélnyílásán és a végbelén. Az újságíró megjegyzése: 10 legíjesztobb dolog ebben a történetben: 10. \"Benyomtam egy papírcsövet Kiki végbélnyílásán.....\" 9. \"bekukucskáltam a csövön....\" (ez kb. olyan mintha teleszkóppal néznek a Pokolba! Inkább a Napba bámúlnék messzelátón keresztül, mint hogy ilyet csináljak!) 8. Szegény Ragott, micsoda kisebbségi érzése lehet azután, hogy kilotték valakinek a seggébol! 7. Nem vagyok benne biztos, de nem hiszem hogy Ragott patyolat tisztán, virágillatúan vágódott bele Tomaszewski arcába miután bejárta Kiki \"szerelmi útvesztojét\". 6. Elgondolkodtató, hogy emberek élnek és virulnak ilyen baromi ereju, vulkanikus gázokkal a beleikben. 5. Elgondolkodtató, hogy emberek, nemcsak hogy ilyet muvelnek, hanem be is ismerik! Én biztos kitaláltam volna egy orult történetet valami félbolond piromániás, fenékbebaszós pasiról, aki betört a lakasomba és magáévá tett. Akármit csak nem az igazsagot! 4. Elso- és másodfokú égési sérülések a segglyukon! Az aranyér kismiska lehet ahhoz képest! Kiváncsi vagyok Kiki képes lesz-e valaha is egy jó egészségeset szarni ezek után! Na és az ego segglyuk szaga! Minimum az elso öt borzalmas szagok egyike lehet! 3. Kiki nevu emberek! nyilvánvalóan ez egy polinéziai szó és a jelentése: idióta fehér ember, aki rágcsálót tesz a fenekébe. 2. Miféle kórház tart sajtótájékoztatót ilyen témáról??? 1. Ez Salt Lake Cityben történt..... Miféle emberek a mormonok? 7. oldal

humorpakk05.txt A LABDARÚGÓK MONDTÁK "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper) "Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshova szeretnék igazolni." (David Eyres) "Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövo listájának elso helyétol. Na, nem mintha számolnám." (Ian Wright) "Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebbol nyolc alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak tartom." (Paul Gascoigne) "Lehet, hogy a hibáim csak azért tünnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam belolük." (Ian Walker) "Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham) "Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer) A MESTEREK MONDTÁK "Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak." (Alex Ferguson) "A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni." (Terry Venables) "David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról." (Jackie Charlton) "Dennis Bergkamp az egész mérkozés alatt a felezovonalnál ácsorgott csipore tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált." (Peter Osgood) "Öttagú védonégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor Francis) "Ha minden mérkozésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson) A SPORTRIPORTEREK MONDTÁK "Ha bemegy, gól." (Barry Davies) "A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár." (Barry Davies) "A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el." (Derek Rae) 8. oldal

humorpakk05.txt "A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsoként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült." (Mike Ingham) "Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment." (Alan Perry) "Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegoben a labda." (David Acfield) "Mióta a Leedsnel van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek." (Simon Brotherton) "Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot." (David Coleman) "Paneiranál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira." (Gary Bloom) "Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná elso ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni." (Terry Paine)

9. oldal