Třídní hlášky 4 Klára Ozzy: V životě jsem neopisoval z lavice.....ale ze sešitu jo. Honza: (Plazmodesmy) ....slouží k předávání informací mezi bakteriemi např. o paralenu.
Nikol (SE) 1. Berková: Kláro, znásilni je všechny. (místo vynadej jim všem) 2. (Při němčině se ozve několikrát slovo „scheisse“ Berková: Tady od rána padá samý hovno. 3. Berková: Tak co mají ve státě vyspělého? Lucka K: No dobytek mají, ale já jsem chtěla…. Berková: Takhle vyspělé hospodářství, ale že by vyspělý dobytek?
(TE) DĚJ: Brabec: …po válce zchudli. David: Proč „z“, když je to shora dolů? Takže „s“ ne? Brabec: Ne, je tam „z“, jako změna stavu. To jako kdyby si řek zhubnout – směr dohromady. BIO: Nikol: Takže když mam krevní skupinu O-, tak… Sefa: …tak dáváš každýmu. ( probíráme rozdílnost pohlaví…) Valach: Jaký je rozdíl mezi Petrem Jirsou a Nikolou? Sefa: Žádný, oba jsou plochý. FYZ: ( Při psaní písemky…) Sefa: Paní učitelko, to jste nám vůbec neříkala. To jsme se neučili! Vojtová: Přece vám nemůžu říct všechno. David: Můžu jít na záchod? Vojtová: Jen běž! A buď tam dlouho!
David LIT: ( David smrká, opravdu hlasitě…) Duba: Já tu s ním nebudu! Poláčková: Já taky ne! David: Tak běžte ven – voba!!!
Alena: (TE) DĚJ: Brabec: …a jeho syn byl matkou, teda dcerou… ( Při opisování z tabule..) Alena: Pane učiteli, proč je tam ta závorka? Brabec: Protože tam být nemá! Brabec: V roce 1740 se rozhořela válka o rakouské dědictví, která měla odstranit Marii Terezii z trůnu. Ozzy: Škoda, že se jim to nepovedlo.
OBV: Kubalík: No a můžeš to upřesnit? Petr J: Nemůžu.
LIT: Poláčková: Přestaňte kecat a začněte si povídat.
(KT)
LIT:
( Při zkoušení…) Jindra: Já jsem si na tu pandořinu skříňku vzpomněl, když jsem se podíval na vás. Ozzy: Bible? Já myslel, že nejčtenější je příběh Pejska a kočičky. Poláčková: Kdyby to byl támhleten, tak je mi to u….plně jedno. Poláčková: Tak Honzo, děj? Honza: Když mně to přišlo bez děje.
DĚJ: Petr J: No, mezi divy světa bylo nominováno spoustu věcí…myslím, že i něco z Prahy. Rudé náměstí.
ZEM: ( Ozzy se houpe na židli a paní učitelka ho kárá…) Ozzy: Paní učitelko, co vám vadí? Špitálníková: No že pan školník bude muset svařovat! Ozzy: A když si budu nosit vlastní židli? David: Tornádo, to jsou takový velký ničivý koule. Špitálníková: To nejsou koule jako máte vy!
Lucka (KT) LIT: Poláčková: Něco vás ještě zarazilo?... ( Nic…) Poláčková: A co vám třeba říká tento verš: …vínečka mají chlazená, omáčky, rybu, paštiku, míchaná vejce sázená,… Kráťa: Mám hlad! Poláčková: Co já tu dělám??! Poláčková: V jedné větě řekněte příběh Dekameronu. (Ozzy+Klára dlouhosáhle vysvětlují) Poláčková: Tak to by neprošlo, v jedné větě prosím. Petr J: Ježiši! Sefa: To je trefná věta. Poláčková: Tak zase jednou větou Gargantua a Pantagruel? Petr J: Ne! Jednou větou ne! ( David se snaží uhádat lepší známku z testu…) Poláčková: já vím, že mě zhruba tak 2 hodiny budeš nenávidět, ale já to přežiju. David: 2 hodiny?! To dýl!!! ( Slohová práce…) Honza: Že je Praha romantické město, o tom svědčilo už jen to, že Kraus přicházel s nějakou ženou.
MAT: Kraus: jak je možní že je vás na tom seznamu 21, když vás jede 20? Jirka: To Ozzy… Kraus: Tak Ozzy, skoč okamžitě za Růžičkou, ať ti dá nový papír, a podepíšete se znovu. …. Ozzy: Pan kolega Růžička říkal, že kvůli takové kravině si všichni nebudeme plácat propisky. Vzal tužku a škrtnul to. ( Zkouší náhodně teorii – funkce zdola omezená…) Kraus: Honzo? Honza: To je když…je takové číslo menší než…než… Kraus: Menší než tvoje příprava na hodinu matematiky… a takové asi neexistuje! David: Jak jste si užil Němce? Kraus: No nic moc, takový tichý hoch to byl. Duba: A mluvil jste s ním německy? Kraus: No tak on neuměl francouzky, tak co mi zbývalo! Kraus: Máme zhruba 2 možnosti řešení logaritmických rovnic. Jaké? Duba: Tak buď můžeme logaritmovat.. Kraus: Táák….to je ta třetí… ( Při zkoušení těžký příklad…) Jindra: Cože!! Kraus: No…spojíme příjemné s užitečným. (pátek, 1. června) Ozzy: pane učiteli, neměli bychom taky začít domlouvat školní výlet? Kraus: Vždyť je čas. vy toho naděláte porát… Alena: Říkal jste v červnu. Kraus: Ano, je sice červen, ale počkejme až do pondělka! (pondělí) Kraus: Kohopak to tady máme? Jindřichu, ty tu ještě nemáš žádnou známku, tak pojď… (středa) Kraus: Tak koho si vyzkoušíme? Jindřichu, ty jsi byl naposledy v říjnu, tak pojď. Vašek: To byla zase sprška kulí a čtyřek!
FYZ: ( Zase jsme se nějak rozhovořili :-)…) Kraus: Tak prosím vteřinku klid. … Teda co to povídám! Co vteřinku, furt bude klid! No ale pro jistotu hned na začátku toho klidu řeknu co mám na srdci. ( Kraus přinesl podivně vypadající zelený roztok k demonstraci povrchové síly…) Alena: Co to je za vodu? Kraus: Nějaká zelená voda…s jarem či co já vím co a jak dlouho tam leží… Z toho každém den vzniká jeden mimozemšťan. Kraus: No konečně na pošesté! 0,8 kilogramů. David: Není náhodou 800 gramů, co říkal Kráťa těch vašich 0,8 kg? Kraus: No já jsem řekl co? a on řek nic! (Bára je natažená na lavici…) Kraus: Nováková, nespi! Maruška: Báře je blbě. Kraus: Tak jdi domů. Bára: Mně nic nejede. Alena: Ona bude spát… Kraus: Tak dobrou. Kraus: Tomáši, proč nejedeš? Nevli: Já mám alergii. Kraus: Tam nebudou žádný rostliny, tak budeme pořád na asfaltu, žádnej strach. ( V zimě o laborkách jdeme zkoumat krystalovou strukturu vloček, jejich modifikace atd. na stráň. V příkopu na Osečák je zapadlé auto…) Kraus: Pojďme, neohlížíme se, přecházíme. ( Za třičtvrtě hodiny…) ???: Jé, hele, to auto už tam není. Kraus: No vidíte! ???: Asi byl někdo více vstřícnější než my… Kraus: My že nejsme vstřícní ??? Duba: Jak můžu mít já jedničku a Tomáš s Honzou dvojku, když jsme tu laborku dělali spolu? Kraus: Nooo, nevim… Kaminský: Já jsem vám říkal, že jsme tam Tomáše zapomněli napsat a vy jste řekl, že se pokusíte to nezapomenout. Kraus: No nepovedlo se.
BIO: ( Zkoušení – kolik děložních lístků mají nahosemenné rostliny…) Valach: Už jsi někdy viděl žalud? Ozzy: No asi jo :-) Valach: Tak si představ klíčící žalud. Jsou tam dělohy? Ozzy: No asi ne. (smích) Valach: Ozzy! No samozřejmě, že jsou!
ZEM: ( Endogenní pochody…) David: Není náhodou i biologické zvětrávání? Duba: Ne, biologicky zvětráváš jenom ty! Špitálníková: Přinesla jsem vám písemky. David: To bude pětka! Špitálníková: Nebylo to tak hrozný. Bodování – 10, 9 jednička; 8, 7 dvojka…. 2 body pětka. David: Tak to bych mohl mít i čtyrku!? Špitálníková: Nebylo to tak hrozný! David: Já už to mamce stejně řekl. Špitálníková: Já nevím, proč si to takhle zbytečně zavařuješ!? David: Za tři??? A kvůli tomu jsem dostal přes hubu? Špitálníková: Když seš vůl?! Špitálníková: V austrálii je to ten… buš. Duba: Snad ta buš, ne? Špitálníková: Ten buš, ta buš. Jo ten, to je vlastně prezident, co? Špitálníková: Klepal někdo? Duba: Vždyť jsou otevřené dveře! Špitálníková: To je jedno, tak po straně.
TV: Králová: Ale některé z vás nebudou mít 70% ani kdybyste se postavily na hlavu. ( Denisa nemůže cvičit kvůli vyrážce…) Denisa: Já ale opravdu nemůžu cvičit. Já už toho mám plný…záda, břicho, teď i nohy…
Kluci: Pane profesore, zahrajeme si dneska fotbal? Sinkule: Ne hoši, kopanou. Kluci: Pane profesore, zahrajeme si dneska basket? Sinkule: Ne hoši, košíkovou. 9.9.2007
