Fejetony také v tištěné verzi
Objednat můžete na www.fragment.cz
Doporučujeme další e-knihy: Ivan Mládek – Zápisky šílencovy Ivan Mládek – KaledaMeron
Ivan Mládek Fejetony – e-kniha Copyright © Fragment, 2011 Všechna práva vyhrazena. Žádná část této publikace nesmí být rozšiřována bez písemného souhlasu majitelů práv.
Obsah I. Růžovými brýlemi 1. Neskutečné přednosti mužské impotence. . . . . . . . . . 7 2. Výhody silnic v dezolátním stavu . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 3. Klady pravidelného zpožďování českých vlaků . . . . . 10 4. Podporujme výměny manželek našich představitelů . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 5. Využití klíšťat v zemích Třetího světa . . . . . . . . . . . . . 14 6. Co všechno dokáže sexy "ještěr" . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16 7. Trh stmelí rozložené rodiny . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17 8. Náhradní využití nepotřebných mýtných bran . . . . . 21 9. Lesní skládky železného šrotu neodsuzujte . . . . . . . . 23 10. Díky bezvládí blíže k monarchii . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25 11. Závist – nejpozitivnější vlastnost člověka . . . . . . . . . . 27 12. Výhody špatného informačního dopravního značení . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29 13. Stát má v občanech ještě velké rezervy /I./ . . . . . . . . . 31 14. Stát má v občanech ještě velké rezervy /II./ . . . . . . . . 33 15. Výhody návalů v metru . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35 16. Pozitiva uragánů, tajfunů a tornád . . . . . . . . . . . . . . . . 37
17. Znečišťování chodníků psy odsuzují škarohlídi . . . . . 38 18. Na minulém režimu nalézám klady . . . . . . . . . . . . . . . 39 19. Nehody navždy vymizí z našich silnic . . . . . . . . . . . . . 41 20. Špatná hygiena má svá plus. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 21. Vyloupený byt – start do nového života . . . . . . . . . . . 45 22. Významná úloha přeběhlíků v našich dějinách . . . . . 47 23. Nemoce prodlužují lidem život . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49 24. Dopravní zácpy přinášejí lidem dobro . . . . . . . . . . . . 51 25. Korumpování státních funkcionářů rozpumpovává ekonomiku. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52 26. Sedící mladí stojícím starým prospívají . . . . . . . . . . . 54 27. Chudobu lze odstranit do jednoho měsíce /I./ . . . . . . 55 28. Chudobu lze odstranit do jednoho měsíce /II./ . . . . . 57 29. Co mají lidé proti chobotnici? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59 30. Drobné násilí v politice tolerujme . . . . . . . . . . . . . . . . 61 31. Majetkové exekuce mají svá pozitiva . . . . . . . . . . . . . . 63 32. Přednosti bezjazykového socialistického školství . . . 65 33. Síra a popílek chrání naše zdraví . . . . . . . . . . . . . . . . . 66 34. Války patří mezi přirozenosti lidské . . . . . . . . . . . . . . 68 35. Všichni velcí mužové byli nevěrní manželé . . . . . . . . 70 36. Nezatracujme žádnou epochu naší historie . . . . . . . . 72
37. Bodový systém ocení hlavně senioři . . . . . . . . . . . . . . 74 38. Přímou volbou za všelidového prezidenta . . . . . . . . . 75 39. Účelným slučováním sociálních zařízení ušetříme . . . . 78 II. Černými brýlemi 40. Pozor na záměny starců! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80 41. Na globální oteplování doplatí nejvíc Češi . . . . . . . . . 82 42. Vyvarujte se líbání čehokoliv a na cokoliv . . . . . . . . . 84 43. Ukáznění řidiči přivedou republiku na buben . . . . . . 86 44. Zhoubný vliv knih na duševní i tělesné zdraví člověka /I./ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88 45. Zhoubný vliv knih na duševní i tělesné zdraví člověka /II./. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90 46. Křížením národů v EU vzniknou podivní bastardi . . . . 92 47. Kartáčkem pomáháte zubům do hrobu . . . . . . . . . . . 94 48. Mnoho argumentů proti přebalování mimin . . . . . . . 95 49. Ameriko, nezasahuj do našich vnitřních záležitostí!. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97 50. EU, nech si svá výběrová řízení ! . . . . . . . . . . . . . . . . . 99 51. Zhoubný vliv pohádek na malé děti . . . . . . . . . . . . . . . 101 52. Zdravotnictví reguluje počet neproduktivních obyvatel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103
PŘEDMLUVA Když jsem psal v letech 2006 až 2007 jednou týdně fejetony „Růžové brýle“ a „Černé brýle“ pro české „Deníky“, neměl jsem v úmyslu je v budoucnosti vydat souhrnně. Myslím si, že fejetony patří svou formou do novin a ne do knihy. Když písničkář vyrobí dvaapadesát obstojných písniček a jednou týdně je dávkuje posluchačům po jednom kuse, nemusí se zprotivit a lidé si dokonce mohou jeho písničky oblíbit. S jeho úspěchem si ale nejsem jist v případě, že by se rozhodl posluchačům naservírovat všech dvaapadesát písniček najednou, že by jim je tři hodiny bez přestávky pouštěl do rozhlasu jednu za druhou. Mám strach, že by ho lidé druhý den na ulici kamenovali. Prosím vás proto, abyste mou knížku fejetonů nečetli najednou, ale jen v přiměřených dávkách. Na souhrnné vydání jsem přistoupil kvůli lidem, kteří si některé mé fejetony nesprávně vyložili. Ne, abych je ještě více popudil, ale aby seznámením s dalšími fejetony snadněji došli k poznání, že se jedná o fikce, parodie, ironie a mystifikace, že se jako autor do kreténa různého ražení jen stylizuji a ne že jím opravdu jsem. Když herec Josef Dvořák hraje v televizi vodníka, tak to přece také neznamená, že je vodník i doma! Nebo když někdo dělá na Mikuláše čerta, tak také není čert už pořád! Přece snad ani není možné, aby jeden člověk byl monarchista, pragmatik, komunista, fašista, rasista, sadista, impotent, sukničkář, optimista, skeptik a já už si nepamatuji co ještě. Setkal jsem se s neporozuměním a dokonce i s opačným výkladem hlavně u lidí z řad zuřivých intelektuálů, mrzí mě, že i u některých moravských redaktorů - věřím, že i oni si názor na mé „Brýle“ poopraví. Na závěr předmluvy bych rád ubezpečil literární kritiky, že si o umělecké hodnotě svých fejetonů nedělám velké iluze, byly většinou „ušity horkou jehlou“, často byly rychlou reakcí na některá aktuální dění, některé jsem psal v polospánku v noci před redakční uzávěrkou. I tak je možné, že vás některé pobaví a já tomu budu rád. Zdraví vás Mládek Ivan 6
I. Růžovými brýlemi 1. Neskutečné přednosti mužské impotence Nechápu muže, kteří si dělají vrásky se slábnoucí potencí. Mnozí užívají rizikovou viagru, někteří se dávají na alkohol, jsou i tací, kteří jsou schopni z tohoto důvodu spáchat sebevraždu. Jak jsou všichni pomýlení! Nepochopili, že teprve s impotencí začíná muž naplno žít. Začne být moudrý a rozvážný, nepředvádí se trapně před ženami rychlou jízdou či adrenalinovými sporty, neztrácí většinu drahocenného času honbou za uspokojováním jedné jediné živočišné potřeby a začíná se plně věnovat smysluplným činnostem. Největší vynálezy, objevy, světová literární a hudební díla a nesmrtelné olejové obrazy stvořili muži, které už nezajímaly ženy. Již impotentní Pythagoras, Edison, Smetana, Leonardo da Vinci, Diviš, Mendělejev, Einstein a další odkázali lidstvu takové hodnoty, které by zmítáni pohlavním pudem těžko vytvořili. Nebýt mužské impotence, nebyl by trojúhelník, žárovka, Prodaná nevěsta, Mona Lisa, hromosvod, tabulka prvků, teorie relativity, Jožin z bažin. A i když se jako impotenti nestanete světovými velikány, sklízíte minimálně plody, které vám zkvalitňují život. Před manželkou se už kvůli své potřebě nemusíte nedůstojně ponižovat luxováním, utíráním nádobí či věšením 7
záclon a nebo v opačném případě vás už manželka neobtěžuje, protože ví, že to nemá smysl. A už vás kamkoliv pustí! Ani jí nevadí, že přespíte u kamaráda. Takže, slábnoucí muži, buďte bez obav, máte před sebou skvělou budoucnost.
8
2. Výhody silnic v dezolátním stavu EU často kritizuje naše vozovky s četnými dírami, rýhami a puklinami. Nechápe, že silnice v dezolátním stavu jsou tou nejpevnější zárukou bezpečnosti silničního provozu. Když řidič kamionu na naší dálnici usne, jede dál v rýze ve směru jízdy. V Německu nebo v Belgii na germánsky rovné silnici by dopadl asi hůře. A na okresních vozovkách naši řidiči ve snaze nezničit si auto jezdí pomalu a opatrně! Jakmile se na nějaké trase opraví silnice, množí se havárie, zranění, mrtví. Dokud byla mezi Čísovicemi a Sloupem silnice samá díra, lidé si tu žili šťastně a spokojeně, ale hned jak cestáři opravili silnici, zavítaly sem smutek a slzy. V zatáčce, kde byla mnoho let krásná hluboká díra, vždycky každý přibrzdil, ale po zaplnění díry asfaltem začal každý zatáčku "řezat" – a už v prvním týdnu to tři místní občané nepřežili! "Pánové" z Bruselu, nezlobte se, opravování silnic považuji za trestný čin obecného ohrožení. Rozbité vozovky kromě toho poskytují našim autům tu nejlepší diagnostiku tím, že nám na dírách a hrbolech všechny opotřebované nebo korozí narušené součástky samy odpadáva jí. Argumenty, že kvůli hrbolaté vozovce mají ve výše zmíněných dvou obcích muži snížené žaludky a ženy povadlejší prsa, po važuji za trapnou demagogii. A naše silnice jsou i ekologické! Ukažte mi v EU zem, kde by měla zvěř tolik příležitostí zhluboka se napít po každém deštíku! Když se ocitnu na Západě na vyprahlé rovné silnici bez jediné louže, je mi vždycky do pláče při pohledu na žíznivé srny, kance a zajíce s vyplazenými suchými jazyky. 9
3. Klady pravidelného zpožďování českých vlaků Jak známo, neprivátní instituce fungují jen díky tak zvaným mimotržním mechanismům. To se ovšem netýká Českých drah. Zkuste podplatit strojvůdce, aby vlak neměl zpoždění! Můžete mu strčit tisícovku, ale stejně přijedete domů pozdě. Naši občané nemají pro těžkou situaci našich drah pochopení a zpožďování vlaků je častým předmětem jejich kritiky. Já osobně vidím v nedochvilnosti vlaků více kladů než záporů. Když vlak odjíždí přesně na čas, vždycky se nějaký opozdilec snaží ještě naskočit a padá obvykle pod kola vagónu. Když má vlak zpoždění, i opozdilci mají možnost bezpečně nastoupit. Na perónech dochází také k velkým bouřím, mají-li vlaky větší zpoždění za silných mrazů. Na kost promrzlí čekající cestující láteří z nevědomosti. Podle posledních lékařských výzkumů způsobuje krátké zmrazení úhyn všech nežádoucích bacilů a bakterií, a dokonce léčí rozšířenou revmatoidní artritidu. A koneckonců má kladný dopad na zdraví i ten fakt, že se cestující vždycky při zpoždění vlaku -promiňte mi ten výraz- rozzuří. Nic nesnižuje riziko infarktu myokardu víc než občasný výbuch a vzplanutí. Srovnání výskytu tohoto smrtelného onemocnění na trati Praha-Beroun s průměrným zpožděním 28 minut a na trati Zurrich-Frauenfeld s průměrným zpožděním 0,04 sec mluví za vše. Údolí Berounky 0,4 infarktů na 10 obyvatel, údolí Frauenfeldky 3,8 infarktů na 10 obyvatel. Nestojí nám ty chvilky posečkání za to? 10
4. Podporujme výměny manželek našich představitelů V poslední době se rozmohlo, že naši politici odkládají svoje staré nepohledné manželky a pořizují si do svých nových reprezentačních vil mladá hezká děvčata. To ovšem nemohou přenést přes srdce moralisté všeho druhu, zejména zapšklé staré panny a starší závistiví reportéři. Já osobně bych takový trend podporoval, politici musí mít křídla a chuť do života, výměna manželky by měla být podle mne přímo podmínka pro vykonávání vysokých státních funkcí. Jsem ale citlivý člověk a tudíž odpůrce nekulturního "házení starých manželek přes palubu". O bývalé manželky našich politiků by mělo být vzorně postaráno, měly by se pro ně vytvářet speciální tábory se všestrannou péčí, kde by se cítily jako doma. Bývalé ženy politiků by měly pravidelné vycházky, mohly by je v táboře navštěvovat jejich děti, do tábora by měli jezdit koncertovat naši přední umělci. Kdyby si všichni naši politici pořídili nové mladé manželky, přinášelo by to naší občanské společnosti nevídaný profit v mnoha směrech. Zejména by se zvyšoval kredit naší země po celém světě díky úctě, které by se dostávalo našim čelným představitelům při jejich zahraničních cestách. Je logické, že si prezident nebo král každého státu světa bude našeho prezidenta či předsedu vlády vážit daleko víc kvůli jeho mladé, o třicet let mladší manželce, než kvůli životní úrovni nebo ekonomickému potenciálu jeho země. Kolikrát stačí, aby se hezká paní prezidentová pousmála, a už je na svě11
tě výhodná obchodní smlouva, stačí aby mrkla očkem – a už je státní půjčka. Přiznejme si, že jsme se stali poměrně brzy členy NATO a Evropské Unie hlavně díky pohledné Dášence, která našeho pana prezidenta při rozhodujících jednáních doprovázela. Kdyby se náš současný pan prezident Klaus také trochu zatumloval, mohli jsme mít podle mne už dávno euro. S mladou manželkou a tím pádem s obnovou sexuálního života opouštějí také politika stařecké pesimistické nálady, dostává novou chuť do práce a svou budoucnost vidí radostněji než po boku zchátralé staré manželky. Prezident s mladou manželkou si více cení života, vyhýbá se mezinárodním konfliktům, nikdy zbytečně nevyhlásí válku, v zájmu svých druhokolových dětí se maximálně angažuje pro celosvětový mír. Se svou mladou manželkou plnou energie absolvuje jednu státní návštěvu za druhou, navazuje po celém světě přátelské styky, oč je národu prospěšnější než prezident, který se svou starou babou sedí pořád doma. A z historie mimochodem dobře víme, že všechny války vždycky vyhlašovali jen prezidenti a králové, kteří měli doma staré ošklivé manželky. Výše zmíněný obnovený sexuální život politika má navíc blahodárný vliv na jeho potřebné zdraví. Oč je důvěryhodnější politik typu pana Paroubka, který ještě i ve svém pokročilém věku poskakuje, skáče do vody a pohvizduje si, než politik typu Zdeňka Nejedlého, který posledních dvacet let své politické kariéry visel přes tribunu jako mrtvola. Sex posiluje politikovu tělesnou zdatnost, snižuje mu cholesterol a tudíž bystří mysl, politik, kterému jde ještě o sex, více na sebe dbá, vkusně se obléká, častěji se myje. Není v zájmu našeho státu, aby naši představitelé chodili ošuntělí ve staromódním oblečení, neoholení, s nevytaženými vráskami, s neodoperovanými pytli pod očima a bez paruk. Na nových mladých manželkách prezidentů bych viděl jen jeden zápor. Když skoná hlava státu, většinou brzy po něm zaklepe bačkorami i jeho stará manžel12
ka a svého vysokého státního vdovského důchodu si moc neužije. Kdežto mladá prezidentská vdova je schopna po smrti svého manžela strašit na tomto světě třeba ještě čyřicet let a po celou dobu připravovat daňové poplatníky o veliké peníze. Jinak vidím na nových mladých manželkách našich politiků jen samé klady, chovejme se k nim přátelsky a oceňme jejich statečné odhodlání obětovat své mládí pro blaho národa.
13
5. Využití klíšťat v zemích Třetího světa Klíště nemá v našich krajích tu nejlepší pověst zejména pro nešťastné viry, které ne vlastní vinou přenáší. Nebylo tomu tak vždy, někdo musel klíšťata v minulosti infikovat. Soudí se, že je s největší pravděpodobností nakazili švédští vojáci, kteří k nám podnikali nájezdy v dobách třicetileté války. Klíště bylo u nás do té doby spíš přítelem člověka než jeho postrachem. Místo abychom se snažili klíšťata léčit, vybíjíme je tím nejbrutálnějším způsobem. Upalujeme je, zamačkáváme nehtem tak, až z nich stříká krev, splachujeme je do záchodu. V některých jižních státech by nás za takový čin ukamenovali. Navštívil jsem souostroví Selweny v Tichomoří, kde je klíště pro své všestranné využití svatým zvířetem, na nedalekém malém ostrově Baidoo je klíště dokonce uctíváno jako Bůh! Tato má informace vyvolává možná u mnohých z vás úsměv, stačí se ale podívat na klíště mikroskopem a přejde vás veselí! S hrůzou zjistíte, že je to neuvěřitelně sympatické zvířátko s dobráckým pohledem. A to ještě neznáte jeho kladné charakterové vlastnosti. Klíšťata si navzájem pomáhají, jedno druhé nikdy nenapadne – a jsou také neuvěřitelně věrná! Když se do vás nějaké klíště zakousne, už se nikdy do konce života nezakousne do nikoho jiného! Není znám případ, že by bylo klíště promiskuitní, že by se zakouslo do více než jednoho člověka. Ptáte se nejspíš, čím si klíště vysloužilo v některých zemích takovou úctu a takové uznání. Jak známo, v mnoha jižních státech je hlavní starostí místních obyvatel pa14
ráda, protože všechno ostatní je pro ně lehko dostupnou samozřejmostí. Celý rok mají teplíčko, a tak nemusí topit, nepotřebují žádné oblečení, potravu si utrhnou na každém stromě. A tak se mohou plně soustředit jen na své sebezdobení. A právě klíšťata jim v tomto směru naprosto postačující měrou poslouží. Na Selwenách je má například většina žen kolem dokola přisátá na krku a nahrazují jim tak korále. A dvě velká lesklá klíšťata v uších jim často nahrazují náušnice. A také jsem si tam na jedné mladé dívce všiml, že má nad očima dva obloučky přesně vyřízených klíšťat místo vytrhaného obočí. A těm modernějším ženám nahrazují klíšťata naše pearsingy. Nosí je na nose, na rtu, na pupíku, a dokonce i na těch nejchoulostivějších částech těla. Ale abyste si nemysleli, že tyto živé šperky nepředstavují vůbec žádnou hodnotu. Jedno klíště stojí na Selwenách pět dolarů, a tak si dovedete představit, jak se tam prohnou plešatí chlapi! Holiči jim na pleše místo vlasů také nasazují klíšťátka a těch je potřeba na průměrně velkou holou hlavu asi tak dva tisíce. Takže selwenská paruka přijde přibližně na deset tisíc dolarů! Klíšťata jsou v Tichomoří vtipně využívána nejen k okrase, ale i ve zdravotnictví. Nasazením většího počtu klíšťat se snižuje lidem krevní tlak, když jdou lidé na odběr krve, nemusí se nechat píchat do žíly, ale jen si opatrně vyšroubují pár nacucaných klíšťat a donesou je doktorovi – případně mu je pošlou v obálce poštou. A velmi vynalézavě využívají klíšťat lidé s vadou zraku. Na horní část nosu si nechají zakousnout nějaké větší klíště a to pak slouží jako zarážka pro brýle, které mají tendenci klouzat po hřbetě nosu dolů. A selwenským nahým vojákům klíšťata nahrazují frčky. Svobodník má na ramenou po jednom klíštěti, desátník po dvou, četař po třech, generál po deseti. Jak vidíte, klíště všude nemusí být jen opovrženíhodným parazitem.
15
6. Co všechno dokáže sexy "ještěr" Mrzí mě, že se na KSČM mnozí dívají skrz prsty, i když v našem národě získává čím dál větší sympatie. Mému kamarádu Karlovi se například nelíbí, že je následovnicí předlistopadové KSČ, která v mnohém chybovala. Ale kdo nechybuje, když se snaží o něco nového, velkolepého, dosud nevyzkoušeného! Všude na světě, kde se budoval socialismus, vždycky trochu lítaly třísky! Přiznávám, byla sem tam nějaká ta popravička, mučeníčko, plynová komůrka, ale sociální jistoty, sociální rovnost, byty pro všechny a důstojné stáří byly a jsou tak vznešené cíle, že bychom měli nad některými přehmaty v minulosti přimhouřit oko. Jsem rád, že v poslední době nachází naše moderní demokratická KSČM cestu k mladým. Je to zásluhou nového předsedy strany Jiřího Dolejše, zejména díky jeho mládeži sympatickému účesu, tzv. "ještěru". Myslím si, že image vedoucích politických představitelů byla v minulosti velmi podceňována, kdo ví, třeba kdyby měli Gustav Husák, Vasil Bilak nebo Milouš Jakeš na hlavách podobné ještěry jako Jiří Dolejš, mládež by v listopadu 1989 možná nevyšla do ulic a nemuselo dojít k nešťastné Něžné revoluci, která nás na naší díky Bohu pokračující cestě k socialismu tolik zdržela. Dá se předpokládat, že sympatie u mládeže se budou pokoušet nalézt i Mirek Topolánek, Cyril Svoboda nebo Martin Bursík a i oni nasadí mladistvé sexy "ještěry". Mají ale smůlu, budou už druzí!
16
7. Trh stmelí rozložené rodiny Není tajemstvím, že nejvíce rodin se rozpadá v zemích bývalého socialistického bloku. Socialismus u nás, bohužel, proniknul i do rodinných hospodářství a není divu, že rodiny rozkládal. Jak známo, co je socialistické, to nefunguje, a proto bychom měli v zájmu utužení všech manželství socialismus v rodinách vymýtit a nastolit v nich nemilosrdné tržní hospodářství, nechat v nich fungovat pevnou ruku trhu. Jedině spravedlivý trh a peníze urovnají vztahy mezi manželi, nikdo už nebude tomu druhému nic vyčítat, veškeré dřívější spory a nesrovnalosti vyřeší neomylný zákon nabídky a poptávky. Samozřejmě, že si rodina musí v prvé řadě stanovit základní ceny všech úkonů, služeb a pokrmů podle jejich náročnosti a cen v maloobchodě. Aby trh v rodinách fungoval, měli by si manželé hned zpočátku jasně stanovit, za co kdo ponese hmotnou odpovědnost, co komu patří a za co všechno se bude platit. Předpokladem šťastného a prosperujícího manželství je manželka v domácnosti, která se plně věnuje rození a vychovávání dětí, úklidu, vaření a zametání. Nemá žádný vlastní příjem, a proto by měla mít byt, služby a všechny pracovní prostředky ve svém výlučném soukromém vlastnictví. Aby se jí práce v domácnosti stala potřebou a byla i k těm nejnepříjemnějším ženským úkonům motivována, musí jí manžel za všechno platit. Jako absolvent Vysoké školy ekonomické vím něco o ekonomice práce, a navrhuji proto pro muže tyto základní ceny: Vstup do bytu – 50 Kč Použití WC – 10 Kč 17
Použití koupelny – 30 Kč Použití postele – 60 Kč Odlučné manželce při odchodu do restaurace nebo na fotbal – 20Kč/hod Sledování TV – 40 Kč Sledování TV ve stoje – 20 Kč Polévka – 15 Kč Vystydlá polévka – 7Kč Zkyslá polévka – 3 Kč Kachna – 150 Kč Svíčková – 120 Kč Rajská – 100 Kč Škubánky – 50 Kč Chléb se šunkou – 30 Kč Chléb s máslem – 15 Kč Chléb se žluklým máslem – 5 Kč Chléb s máslem namazanou stranou spadlý na zem – 1 Kč Bábovka – 10 Kč Bábovka připálená – 5 Kč Káva – 20 Kč Káva omylem osolená – 3 Kč Vyprání ponožek –10 Kč Vyprání jen jedné ponožky – 5 Kč Samozřejmě by i v rodinách s tržní ekonomikou nemělo docházet ke střetu zájmů. Manželka by například nesměla prodat manželovi vstupenku na televizní porno za 50 Kč a pak vzápětí zvednout cenu za intimní styk. Nebo by nesměla manželovi za úplatu uvařit jídlo, po kterém by měl střevní potíže a pak vzápětí jako toaletářka vybírat za vstup na WC nesmyslné částky. Nejžádanější a tím pádem i nejvýdělečnější službou všech manželek patrně budou všechny úkony intimního charakteru. Za polibek by manžel mohl platit takových 10 Kč, za 18
plácnutí po zadku 100 Kč, za ukázání obou obnažených ňader 200 Kč, jednoho 100 Kč, za intimní styk minimálně 10 000 Kč s tím, že by bylo manželovi umožněno platit za tuto službu v měsíčních splátkách. Říkáte si asi, že si chudák manžel jednou vrzne a hned se zadluží na dva roky. Tržní ekonomika je holt tvrdá, manžel si aspoň příště pěkně rozmyslí kupovat si od manželky tu největší rozkoš, když na ni nemá. Přestane žít nad poměry a po pornofilmu se už napříště spokojí jen s ukázáním kolínka za 3 Kč. A když manžel přivede manželku do jiného stavu, bude jí muset platit za odnošování dítěte. Měl by mít možnost si vybrat, zda jí chce platit jednorázově za celé těhotenství, čili tak zvaně "v úkolu" a nebo na hodinu. Platby za těhotenství by měly být ale manželovi recipročně sníženy o částku, kterou mu manželka zůstala dlužit za sperma. Zatím vám možná připadá, že na tržní domácnosti bude profitovat jen manželka. Není tomu tak, i manžel bude mít možnost si přijít na slušné peníze. Navrhuji tento ceník pro ženy: Rozepnutí podprsenky – 30 Kč Odstranění klíštěte ze zad – 50 Kč Vytrhání chlupů ze zad – 200 Kč Odvoz do porodnice – 1 000 Kč Trh je spravedlivý, ale přísný. Když manželka porodí a zjistí se, že má dítě s někým jiným, musí manželovi do koruny vrátit všechny peníze za nošení! Tato případná "vratka" by samozřejmě byla snížena o částku za sperma, kterou manželovi před devíti měsíci vyplatila. Ale nemyslete si, že manžel bude vydělávat jen tak trochu vyděračským způsobem, bude mít možnost si přijít doma ke slušným penězům důstojněji, třeba jako bavič. Když třeba manželce zazpívá nějakou písničku, musí za ni dostat 150 Kč – ať o ni manželka stojí nebo nestojí. A když jí řekne anekdotu, musí za ni dostat 300 Kč – ať se jí manželka 19
zasměje nebo nezasměje. Manželé, kteří se rozhodnou pro tržní ekonomiku ve své domácnosti, si už můj návrh na ceník jednotlivých pokrmů, služeb a úkonů doladí po svém, ani nechci, aby se můj fejeton stal nějakým závazným dogmatem. Pevně věřím, že trh brzy upevní všechna naše manželství, a proto optimisticky hledím do budoucnosti se šťastnými rodinami bez hádek, šarvátek a zbytečných rozvodů.
20
8. Náhradní využití nepotřebných mýtných bran Jsem ten poslední, kdo by nepřál výdělek firmám, které obdržely státní zakázku na vybavení našich dálnic mýtnými branami, nezávidím ani kompetentním úředníkům, kteří zakázku zadali a nezávidím ani dělníkům, kteří mýtné brány tak rychle instalovali – i když se prý už všude ve světě orientují jen na modernější satelitní mýtování, při kterém žádných mýtných bran není zapotřebí. Je otázka času, kdy i my jako člen Evropské unie přejdeme na satelit, ale není důvod hořekovat. Co se stalo, stalo se, hleďme do budoucnosti a zamysleme se nad využitím našich mýtných bran k jiným účelům. Policie by mohla do bran kromě kamer instalovat i speciální sítě, které by se po stisknutí tlačítka v bráně napnuly a posloužily k zachycení aut s prchajícími zločinci či podnapilými řidiči. Nejedná se o žádnou utopii, na letadlových lodích se tímto způsobem zastavují i mnohem hmotnější letadla. Sítě by musely být samozřejmě dostatečně husté, může se stát, že se nám nějakým nedopatřením zachytí do sítě motocyklista. Nedostatečně hustou sítí by mohl motorkář drobnější postavy prolétnout a přivodit si úraz. Brány by mohly také definitivně zabránit nedodržování zákazu jízdy kamionů po dálnicích o víkendech. V pátek odpoledne by stačilo horní břevna bran posunout směrem dolů a do původní polohy by se vrátila až zase v neděli v noci. Ať si pak nějaký ten Bulhar s rajčaty vyrazí o víkendu na naši dálnici, ať si to zkusí! Ať si vjede v sobotu v noci stopadesátkou pod brá21
Toto je pouze náhled elektronické knihy. Zakoupení její plné verze je možné v elektronickém obchodě společnosti eReading.
