E R O T I K U S V I C C E K

Kun Ákos

EROTIKUS VICCEK Mottó: „Az ember jellemét leginkább az mutatja meg, hogy mit tart nevetségesnek.” Goethe Frissítés: 2006. február 21. Az Erotikus viccek a Kun Elektronikus Könyvtárból tölthető le. Cím: http://kek.tar.hu és http://kel.tar.hu

– Amikor azt mondtam, hogy veled szeretnék megnézni egy filmet, nem arra gondoltam, hogy te legyél benne a főszereplő!

ELŐSZÓ Az erotikus vicc az összes viccfajta közül a legősibb. Szemérmetlen tartalma miatt nem minden­ ki tudja elviselni, de ez is része a kultúránknak. Ezért kötelességünk megőrizni, a javát kiválogatva továbbadni az utókornak. A szexuális témájú viccgyűjtemény ugyanis sokat megőriz társadalmunk rejtett viszonyaiból, egy-egy történelmi korszak jellemző dokumentumaként is szolgál. Különösen igaz ez a jelenlegi értékvesztő, évezredes erkölcsi értékeket lábbal taposó társadalomra, az apoka­ lipszis nemzedékére. Az erotikus viccek jelentős részében szexuális problémáinkat fejezzük ki a csattanók szintjére emelve. Van, aki disznó vicceket mesélve próbálja kompenzálni a szexualitás terén mutatkozó fogyatékosságait, mások viszont ezeknek a vicceknek a terjesztésével vezetik le trágárságra való hajlamukat. Ezen a területen ugyanis az obszcén szavak, a pornográf kifejezések emlegetése bocsánatos bűnnek számít. Amit a szerelemmel kapcsolatos viccek jótékony homályba, erotikus ködbe burkolnak, arról a pornográf viccekben kendőzetlenül lehet beszélni. Ez mind a viccmesélőben, mind a hallgatóságban oldja a szexuális szorongást, az agresszív indulatokat, és a pótkielégülés örömével ajándékoz meg sokakat. Ezért is olyan nagy a trágár viccek iránti érdek­ lődés. Az erotikus vicc nyíltan, gátlástalanul kimondja, amit a közerkölcs illetlennek minősít. Fittyet hány az illemszabályokra, nem törődik a kényeskedő ízléssel, és ezáltal elhamvasztja a tudat alatti gátlásokat, feltöri az elfojtások pecsétjét, hogy megnyithassa az elzárt örömforrásokat. Az erotikus­ viccek fokozott mértékben készek a lélek gyógyító, rejtett energiáit felszabadítani, és a partnerek közti feszültséget feloldani. Ezért a szexuális töltetű vicc gyakran hangulati előkészítés a testi vágyak kibontakozásához. Ami máskor szorongást kelt bennünk, azon ilyenkor kedélyesen humori­ zálunk, és ezáltal újrafogalmazódnak a férfi-nő viszony furcsaságai. Ha egy magánéleti problémát, vagy egy elítélendő társadalmi jelenséget nem tudunk megoldani, a legjobb, ha viccelődünk rajta. Így mindjárt elviselhetőbb lesz. A nevetés jótékony hatása a szexua­ litás terén is megmutatkozik. Persze van, aki az erkölcsrendészetért kiált, ha ilyen vicceket hall, de otthon, titokban ő is elolvassa őket. Aztán szörnyülködve kidobja, és képmutatóan tovább pocskon­ diázza a szabad szájú viccmesélőket. Malac vicceket tehát csak alkalmas helyen, megfelelő pilla­ natban, és erre nyitott személynek, társaságnak lehet mesélni. Mivel egy nyomtatásban megjelenő mű esetén ez a követelmény nem minden esetben áll fenn, ezeket a vicceket csak a többitől elkü­ lönítve, erre a témára fogékony közönséghez szabad eljuttatni. Fontos szűrő még az életkor. Ügyelni kell arra, hogy erotikus viccek ne kerülhessenek kiskorúak kezébe. A siker azonban mindezen feltételek betartása esetén sem garantálható, mivel a nevetés kiváltása függ az életkortól, a humorérzéktől és a pillanatnyi hangulattól is. Nem kis mértékben befolyásolják az életünk során szerzett tapasztalatok, az átélt szenvedések. Ezért ugyanaz a poén, amely az egyik emberből harsány nevetést vált ki, a másikból egy bágyadt mosolyt sem képes előcsalogatni. Gyakori jelenség, hogy a szexuális zavarokkal küszködő először nevetve próbál megszabadulni a zavarától, majd zavartan próbál megszabadulni a nevetésétől. Aki tehát nem elég nyitott ezeknek a vicceknek a befogadására, azt ne hozzuk zavarba, ne okozzunk senkinek kínos perceket. Aki viszont fogékony rá, annak fergeteges hahotában lesz része. Azt sajnos nem tudjuk, hogy ezek a viccek miként fognak hatni az utókorra. Kései utódaink vajon nevetni fognak rajta, vagy szánalmasnak, szégyenteljesnek ítélik őket. Mi azonban addig is szórakozhatunk a szexuális életünket kifigurázó poénjainkon. Körültekintően alkalmazva az erotikus viccekkel vidámabbá, színesebbé tehetjük a mindennapjainkat, és ideig-óráig feledtethetjük velük a keserveinket. Ha másért nem, hát ezért érdemes elolvasni őket. Budapest, 2005. május

FIGYELEM! Széplelkeknek, és 18 éven aluliaknak nem ajánlott!

A XIX. század végén még ilyenek voltak az erotikus viccek: „Mit ér, ha az ember a lábát rakosgatja, amikor nincs aki szorongassa.” ♣ A hölgyike egy pár selyemharisnyát kap a lovagjától. Az egyik harisnyára kis cédula van tűzve, ezzel a szöveggel: – „Kellemes karácsonyt!” A másikra: „Boldog újévet!” A hölgyike levélben válaszol az ajándékra: – „A két ünnep között epekedve várom.” ♣ – Uram! Ön már egy órája követ engem! Szólítson már le, mert nincs időm még egy órán át ön előtt járkálni. ♣ Két mágnás beszélget: – Megelégedett asszony a nőm, csak egy dolog hiányzik a boldogságunkhoz. Nincs gyermekünk – így az egyik. – Sajnálom, sajnálom, de most a kaszinóba kell mennem – mondja a másik. ♣ Eladósorban, férjre várva: A határátlépésnél szigorú valutavizsgálat folyik. Mikor a bécsi gyors a magyar határra ér, bejön a kocsiba egy uniformisos fiatalember ellenőrizni. Ül a kocsiban egy vénkisasszony is. A valuta­ ellenőrző közeg odamegy hozzá, tiszteleg, és megkérdezi: – Kérem kisasszony, van dollárja vagy egyéb valutája? – Valutám nincs – feleli pironkodva a kisasszony –, de van egy kis földbirtokom és nagyon háziasan neveltek. ♣ Más idők járnak. A nagymama felsóhajt: – Valaha a tizennyolc éves lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. Ma viszont úgy tudnak mulatni, mint az apjuk... ♣ – Jó partit csinált a kis Emmy! – Mi az, hogy! Gyönyörű villa, automobil, briliánsok és annyi ruha, amennyit csak akar. Az egyetlen, ami kellemetlen: a férje... ♣

– Mondja, maga törvényes házasságból született? – Félig-meddig, kérem – Hogyhogy félig-meddig? – Az apám nős volt, az anyám hajadon. ♣ Egy igazi úrinő nem kerülhet bele az újságokba; Legfeljebb, amikor születik, vagy amikor meghal. ♣ Ekkortájt elképzelhetetlen volt alkalmi szexuális partnert keresni hirdetés útján. Ennek ellenére jó néhány ilyen hirdetés jelent meg. Az érdekeltek értették a virágnyelvet: „Udvarias, forrólelkű fiatalember magános sétáit szívesen megosztaná gyaloglást meg nem vető hölggyel. Indulás délelőtt fél 11 órakor, a Közművelődési palota előtti háromágú légszeszlámpáktól.” ♣ Ez a korabeli hirdetés már egyértelműen utal a kapcsolatteremtés valódi céljára: „Magános nővel hajlandó vagyok barátságot kötni, szórakozás czéljából.” ♣ Az előbbi a felhívást egy kisjövedelmű tisztviselő tette közzé. A vagyonos urak így hirdettek: „Egy jómódú úri ember egy szép, elegáns úri asszonyt szeretne megismerni, kinek szívesen fedezné összes toilette költségeit. Diskrétiót kívánok.” ♣ A dzsigolók is gyakran folyamodtak apróhirdetéshez: „Erős, 25 éves fiatalember, aki ötig is tud számolni egy éjszaka, gazdag barátnőt keres. A kor mellékes.” ♣ Aki kevesebb önbizalommal és szexuális töltettel rendelkezett így ajánlotta magát: „Mely szőke, erős termetű, 30 körüli úrinő fogadna engem hetenként egy-kétszer saját lakásán, szerény támogatás ellenében?” ♣ A kurtizánok sem hagyták ki szolgáltatásaik kínálásának ezt a módját. Természetesen kilétüket gondosan álcázni kellett. De aki ere vágyott, tudta, hogy ki áll a háttérben: „Vörös hajú fiatal varrólány úri ember barátságát keresi, ki szabad idejében szórakoztatná, és néha színházba kísérné. Jelige: Tűzjel.” ♣ Voltak, akik kényszerből kerültek erre a pályára. Egy árva lány hirdetése: „Magas, barna, szép, 18 éves, tisztességes, múlt nélküli lány idősebb úrnak állandó pártfogását óhajtja. Léhaságok, kalandok mellőzve. Csak tartós, komoly ismeretség kell. Meggondoltam jeligére a kiadóba.” ♣ Az elvált asszonyok közül is sokan választották az életszínvonal fenntartásának ezt a könnyen megvalósítható módját: „Urak! Fekete, fess, molett, 30 éves úriasszonyka legnagyobb diszkrécióval megismerkedne oly idősebb úriemberrel, ki havonta kisebb összeggel hozzájárulna háztartási és toilette kiadásaihoz.” ♣ – Bocsánat uram, ráültem a távcsövére! – Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is! ♣

A boldog békeidőkben még ilyen vicceket írtak a kurtizánokról: – Kedves gyermekem, én atyai érzéseket táplálok ön iránt. – Az ilyen érzések kissé költségesek, tudja-e? ♣ Erényes hölgy: – Ha a hadnagy ma is meg mer csókolni, megmondom neki a véleményemet! Csak jönne már végre! ♣ A mama szerint két év múlva hozzámehetek a grófhoz... Ő viszont addigra teljesen le fog strapálni... ♣ – Oh, bocsánat! Azt hiszem rossz címre jöttem... Vagy netán ön lenne az a magas, jóképű, fessnek mondott fiatalember, aki hirdetett? ♣ – Lujzika! Megengedi nekem, hogy a maga mamájából anyóst csináljak? – Miért ne? Csak kerítsen nekem egy megfelelő férjet! ♣ – Hát te meg mit csinálsz itt? – Tudod a feleségem ma felolvasást tart a nőegyletben a háziasszony kötelességeiről, én meg addig felvarrom a leszakadt gombjait... ♣ – Mondja kisasszony, nem szeretne néha férfi lenni? – Nem. És maga? ♣ – Miért csókol a férfi kezet a nőnek? – Valahol csak el kell kezdeni. ♣ – Mi a csók? – Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e. ♣ – Szeretsz? – kérdezi egy virág a másiktól. – Szeretlek. – Az enyém leszel? – Igen, kívánlak. – Akkor hívom a méhecskét... ♣ Minden kezdet nehéz: Egy rendkívül félénk fiatal pár ül egymás mellett a padon. Bár messziről látszik, hogy tetszenek egymásnak, egyik sem mer kezdeményezni. Végül a lány felbátorodik, és így szól: – Engem Juliskának hívnak. – Engem nem – válaszol a fiú fülig pirulva. ♣

Jenőke élete első randevújáról jön haza lógó orral. Az apja faggatja: – Hogy sikerült? – Félig. – Hogyhogy félig? – Én ott voltam, a lány nem. ♣ A fiú egy elragadó fiatal lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, amikor végre talál egy elhagyatott helyet, ahol megállítja a kocsit. Hiába próbálja azonban megcsókolni a szép­ séget, az hidegen elutasítja: – Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni! – És ezt most mondod nekem? Tizenöt liter benzin után...! ♣ Ifjú pár csókolózik a padon. Egyszer csak azt kérdi a lány izgatottan: – Akarod látni a helyet, ahol kivették a vakbelem? – Akarom – nyögi a fiú epekedve. – Akkor nézz fel. Abban a nagy épületben, a hetedik emeleten, jobbról a harmadik ablak. ♣ Egy fiatal pár ül a parkban. A lány keservesen zokog. A fiú így vigasztalja: – Azért se sírj olyan keservesen, hogy a szüleid ellenzik a házasságunkat. Találok én magamnak más mennyasszonyt. ♣ A vidéki református paphoz beállít a legátus diák, és éjszakai szállást kér. – Szívesen adok – mondja a pap –, de mivel csak két szobám van, és az egyikben én alszom a feleségemmel, mondd hol akarsz aludni: a gyerekszobában, vagy kint a tornácon? – A gyerekszobában? Akkor már inkább a tornácon alszom. Ebben maradnak. Másnap reggel, amikor felébred a diák és az udvaron a kúthoz megy mosakodni, egy gyönyörű fiatal lány lát ott. – Kicsoda maga? – kérdezi. – Én a pap gyermeke vagyok. És maga kicsoda? – Én egy nagy marha vagyok. ♣ – Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között? – A 8 évest hazaviszed, lefekteted, és mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mesét mondasz neki, és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese! ♣ Egy apa bemegy két lányával a cipőboltba. – Kérek két pár cipőt a tizenkilenc és tizenöt éves leányaim részére. A kereskedő odaszól a segédnek: – Mutasson két pár 37-es cipőt! Az apa közbeszól: – Dehogyis! Mondtam, hogy az egyik lányom tizenkilenc, a másik tizenöt éves. A kereskedő bólogat.

– Tessék rám bízni: Egy tizenkilenc és egy tizenöt éves lánynak a lábai között nincs semmi különbség. ♣ – Náthás vagyok, Lajos. Miért bújik annyira hozzám? – Meg akarom kapni, Mancika... ♣ – Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében? – Az első tíz évben a testével, a második tíz évben a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével. ♣ Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében. – Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember? – Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni... – Pedig muszáj lesz. ♣ Egy fiatal fiú eltéved a sűrű erdőben. Napokig bolyong, míg egyszer csak találkozik egy borzasz­ tóan vén, iszonyatosan csúnya anyókával. – Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett. – Hé, te! – ébresztgette az öregasszonyt. – Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol! – Hány éves vagy te fiam? – Húsz. – Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben? ♣ Egy meglehetősen csúnya és szegény nő talál egy békát az árokparton. Már éppen menne tovább, amikor a béka megszólítja: – Hölgyem, ha megcsókol, teljesítem három kívánságát. Gondolja az asszony mit veszíthet, a férje úgy sem csókolgatja. Miután megtette, a béka így szól: – Jól gondolja meg mit kíván, mert amit magának akar, a férje annak tízszeresét kapja. – Nem probléma! Legyek én a legszebb nő a Földön! – Akkor a férjét a világ legtökéletesebb férfijává változtatja, akikre ragadni fognak a nők! – Ha én leszek a legszebb nő a világon, akkor úgyis engem fog választani. Csiribí-csiribá, megtörténik a csoda. – Legyek én a világ leggazdagabb nője. – Ne felejtse el, a férje tízszer gazdagabb lesz... – Semmi baj, ami az enyém, az az övé is. Csiribí-csiribá, ez a kívánság is teljesül. Aztán a nő elkezd gondolkodni. A béka sürgeti: – Szép és gazdag hölgyem, mi lesz a harmadik kívánsága? – Ööö... szeretnék egy enyhe szívrohamot... ♣

IV. Henrik király köztudottan kicsapongó természetű volt. Udvari gyóntatója sokszor megrótta csapodársága miatt. Furdalta is a király lelkiismeretét az állandó szemrehányás. Elhatározta, hogy megleckézteti a folyton akadékoskodó papot. Ettől kezdve a gyóntatója mindig fogolypecsenyét kapott a király asztalánál. Ebédre, vacsorára ugyanazt a sültet szolgálták fel neki, miközben az udvaroncok változatos étkeket fogyasztottak. Három napig nem szólt semmit a pap, de amikor a negyedik nap is hozták neki a fogolypecsenyét kitört belőle: – Na de felség, mindig csak fogolyhús? A király letette a kanalát, és ráförmedt a papra: – De atyám, mindig csak királyné? ♣ Mária Terézia udvarában farsangi bál van. Egyik testőr nem ismerve fel a háttal álló császárnőt, jó hangulatában nagyot csap az uralkodó fenekére. Hátrafordul a császárnő, és a testőr egy pilla­ natig ijedten mered rá. De feltalálja magát: – Felség, ha a szíve is olyan kemény, mint a feneke, akkor el vagyok veszve. ♣ A napkirály udvarában együtt sétált a híres francia marsall, Saxoniai Móric és Pompadour márkiné, a király metresze a hársfák alatt. Éppen arra tartott az éles eszű és nyelvű Freron, aki így szólt a barátaihoz: – Nézzétek! Ott megy a király kardja és hüvelye. ♣ XVI. Lajos francia király feleségével, Marie Antoinette-vel vacsorázott. Az asztalnál ült a királyi udvarban szívesen látott St. Germain gróf is. Az évődő királyné kenyérből gyúrt golyóbisokkal hajigálta a királyt, aki nem győzte kapkodni a fejét. Megelégelvén a királyné jókedvét, a vendéghez fordult: – Mit csinálna gróf úr, ha magát így ágyúznák? Az éles eszű gróf így válaszolt: – Beszegezném felség az ágyú lyukát. ♣ Hazafelé menet az obsitos megszállott egy kocsmárosnál. A vendégek körül sündörgött a kocsmáros szemrevaló lánya, aki nem csak mutatós volt, hanem igencsak áhítozott a férfiakra. Mikor az obsitos látta, hogy a lány esze mindig csak egyazon dolog körül forog, elújságolta neki, hogy ő a királyi udvarból jött, ahol azt végezték, hogy a kicsinyke szájú leányoknak két ura legyen. – Csakugyan? – kérdezte a kocsmáros lánya, s szája gyűszűnyivé csöpörödött. S mi lesz a nagy­ szájúak sora, – folytatta a tudakolást. – Azoknak három férjet adnak – válaszolt az obsitos. – Igazán? – kérdezte a lány, s szája a füléig hasadt. ♣ Amikor az ilyesmi még illetlenségnek számított: Még az ántivilágban történt. A vidéki laktanyában állomásozó kapitánynak távirat érkezett: meny­ asszonya a délutáni gyorssal látogatásra jön. A kapitány szól a csicskásának: – Józsi, fogd be a lovat a hintóba, jön a menyasszonyom, megyünk az állomásra. Az állomáson a kapitány leszállt a hintóról, és látja, hogy a lónak a hasa alatt igen csak ágaskodik az a darabja, amelyet a szitkozódások során gyakran szoktak emlegetni. – Józsi az ég áldjon, csinálj valamit, mert mindjárt megérkezik a kisasszony, és mit szól, ha meglátja.

A legény leugrott a hintóról, és a ló farára csapott. – Teszed el rögtön, te disznó! Nem te kaptad a táviratot, hanem a kapitány úr! ♣ A főhadnagy a garnizon kantinjában táncol az ezredes lányával. Fogja a kezét, aztán megszólal: – Milyen selymes a keze, Emőke. – Persze... – feleli a lány. Mert állandóan szarvasbőr kesztyűt hordok. Táncolnak tovább, a főhadnagy egy finom puszit lehel Emőke vállra, és a fülébe súgja: – És milyen selymes a bőre, kisasszony. – Persze... – feleli Emőke. – Mert állandóan szarvasbőr sálat hordok. Folyik tovább a tánc, a főhadnagy az ezredeslány arcához nyomja az arcát: – És itt is milyen selymes... – lihegi. – Persze, mert állandóan szarvasbőr pompont használok. A fenébe... – fakad ki erre a főhadnagy. – Én tíz év óta állandóan szarvasbőr nadrágot hordok, és mégis rücskös a tököm! ♣ A grófi birtok gazdatisztje hevesen ostromol egy fiatal özvegyet. – Legalább addig várjon, amíg a gyászruhát levetem! – csillapítja őt a menyecske: – Hát azt a két percet megvárhatom – feleli a gazdatiszt. ♣ Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén, a legelőn egy bika éppen hágja a tehe­ net. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, és azt kérdezi a legénytől: – Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? – Elárulja azt a nőstény illata. – És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő. – Neki is az illata árulja el. Ahogy a birkáknak és a kutyáknak is. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a legény búcsúzik: – Hát minden jót! – Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő. – És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád... ♣ Atyai tanács: – Fiam! Ostoba, de szép lányt keress. Ostobát azért, hogy hozzád menjen, szépet azért, hogy neked is tetsszen. ♣ A boldog békeidőkben két arisztokrata beszélget: – Te gyakran utazol Párizsba? Sokba kerül egy ilyen út? – Ha a feleségemmel megyek, ötszáz korona, ha egyedül, akkor ezer. ♣ A fiú, az apa és a nagyapa Párizsba utazik. Mindegyikük külön-külön szervez magának prog­ ramot, és nagyon kellemesen érzik magukat. Másnap kiértékelik az élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka: – Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek! Rávágja erre az apa: – És milyen szenvedélyesek!

Mire a nagypapa elrévedve: – És milyen türelmesek! ♣ Aztán fokozatosan előtörtek az obszcén kifejezések. A durvább szavakat először kipontozták, később már nyíltan ki is írták. Még mielőtt belemerülnénk a sűrűjébe, lássunk néhány szelídebb viccet: – Mi a szeretkezés? – Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket. ♣ – Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között? – A férfiak egyiket sem tudják eltalálni. ♣ A NŐ TÖRTÉNETE: Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt gondoltam, hogy miattam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette. Nehezen beszélgettünk, ezért azt gon­ doltam, menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étte­ rembe, tudod, bár ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani. Kérdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok ebben biztos. Aztán taxiba ültünk, én mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szólt semmit. Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj. Nem szólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc múlva jött ő is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is egészen furcsának tűnt, legszívesebben azonnal hazamentem volna. Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom, mit gondolhat. Talán megismer­ kedett valakivel? A FÉRFI TÖRTÉNETE: Szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet... ♣ Az úr meghív a rózsadombi villájába egy ártatlan, romlatlan kinézetű lányt, és diszkréten meg­ kérdezi: – Mit parancsol darling? Pezsgőt? Konyakot? A lány ibolyakék szemeit az égre mereszti, és szent révületben suttogja: – Egy picurka pezsgőt, ha kérhetek. A pezsgőtől ugyanis mintha ezer hegedű zsongana a lelkemben... Vágyaim szinte éteri magaslatokban lebegnek, és meghallom az angyalszárnyak suhogását... Szívem dallamos hangokat búg... Másrészt pedig a konyaktól úgy berúgok, mint a segg. ♣ – Mi a három legjobb dolog a világon? – Előtte egy ital, és utána egy cigaretta. ♣ Egy nagy természetű hölgy új zárat csináltat lakása ajtajához. – Nyolcvan kulcsot kérek hozzá – mondja a lakatosnak. – Nyolcvanat? – csodálkozik a mester. – Mondja asszonyom! Nem lenne egyszerűbb egy csapóajtót fölszerelni? ♣ Csinos, fiatal körzeti orvosnőt kap a falu. – Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott maga reggelizni?

– Hát rántottát tíz tojásból, szalonnával. – És mit szokott ebédelni? – Csülkös bablevest. – És vacsorára? – Hát szalonnát, meg kolbászt. – Hát Józsi bácsi, ez bizony nem egészséges. Hogy áll a koleszterinje? – Mint a cövek Katikám, mint a cövek! ♣ Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra: – Na, jöjjön Józsi bácsi! Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal. – Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez! – Na igen, ha van kivel... ♣ Elment az egyszeri asszony a plébános úrhoz megtudakolni, miképpen nyerhetne feloldozást nagy bűnére – mivelhogy házasságtörést követett el. – Egyszer? – kérdezi a pap. – Többször – sóhajtja az asszony, szemét szemérmesen lesütve. – Hát ide figyelj, lányom – szánja rá magát a plébános. – Állítsál annyi gyertyát Szűz Máriának, ahányszor ezt a nagy bűnt elkövetted, és akkor az ég irgalmazni fog neked. Az asszony szeme felcsillan: – És lehet... főtisztelendő atyám... akár most is? – Hozhatod a gyertyát akár most is – mondja megadóan a plébános. – Igyekezzél, lányom, meg­ várlak. Az asszony elsiet. Kisvártatva talicskán tol maga előtt egy nagy halom gyertyát. – Hűha – hüledezik a plébános. Mire az asszony: – Semmi hűha! Még fordulok egyet. ♣ Józsi elmegy a paphoz gyónni. – Te vagy az, Józsi fiam? – kérdezi a pap. – Bizony én, atyám. – Hát mit vétettél már megint? – Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam. – Teremtőm csak nem a Bíró Marcsával? – Nem, nem atyám. – Akkor csak a Szűcs Kata lehetett az ... – Nem, nem atyám, de ne is kérdezze. – Ej, hát csak nem a traktoros Jani felesége, a Boris? – Nem ő volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg. Ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem!

– Na jól van, Józsi fiam! Mondj el tíz miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől. Ezek a céda nők csak a pokolba vezető utat egyengetik számodra. Józsi innen a kocsmába megy. A kocsmáros mindjárt meg is kérdi: – Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál? – Elvileg gyónni mentem, de valójában tippeket gyűjtöttem. ♣ Megállás nélkül dolgozik a műhelyben két suszterinas. Egyszer csak arra figyelnek fel, hogy mester eltűnt. Na gondolják, most egy kicsit pihenhetnek. Ahogy téblábolnak a műhelyben, az egyik észreveszi, hogy a szoba felé vezető ajtó be van zárva. Bekukucskál a kulcslyukon, aztán odainti a társát. Látják ám, hogy odabent a mester a feleségén fekszik, és erősen lihegve táncoltatja maguk alatt az ágyat. Megszólal az egyik inas: – Te, ez valami jó dolog lehet. – Miből gondolod? – Ha rossz lenne, biztosan velünk csináltatná. ♣ Jancsi azt mondja Juliskának: – Menjünk az erdőn át haza, a rövidebb úton. – Ma nem lehet, Jancsi... Ma sietek haza. ♣ – Juliska, hajlandó vagy lefeküdni velem? – Nem! – Jó, akkor állva kefélünk. ♣ Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz. – Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? – Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: – Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? – Ott doktor úr, hogy nincs lakásunk. ♣ Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban. – Na mi volt? – esnek neki a lányuknak. – Jaj, isteni klassz volt. – De mégis, mit csináltatok? – Mindjárt az elején sokat ittunk. – Csak nem lettél rosszul? – Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett. – Csak nem kezdtél el vetkőzni? – Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit... – És ez neked nem sok?

– Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek... – Rád feküdtek? – És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...? – Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim... ♣ – Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út. – Pontosan így van kislányom. – Na, én tegnap felfedeztem egy új utat. ♣ A fiú és a lány megismerkednek a diszkóban. Egy óra múlva már útban is vannak a fiú lakása felé. Az együtt töltött éjszaka után a fiatalember vallatóra fogja a lányt: – Légy őszinte! Én voltam az első az életedben? – Lehetséges! – révedezik el a lány. – Már az első pillanatban olyan ismerősnek tűntél... ♣ Egy fiatal srác a diszkóban megismerkedik egy csinos lánnyal. Iszogatnak, majd táncolnak. Egyszer csak a srác úgy érzi, hogy sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a dolgot szalon­ képesen közölni, ezért így szól. – Elnézést, de egy kis időre magadra kell hogy hagyjalak, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen szeretnék bemutatni neked. ♣ Az első randevún már ágyban vannak a fiatalok. – Ugye drágám, most te is arra gondolsz, amire én? – tudakolja a fiú. – Ez csak természetes – válaszolja a lány. – Akkor hozz egy üveg sört a hűtőből. ♣ A mama kioktatja kislányát: – Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy! – Jó, anyuci, de hogyan? – Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack! Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni: – Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...! ♣ Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. A mama átmegy a másik szobába, és csak akkor szól aggódva, amikor gyanús hangokat hall a falon keresztül. – Mit csináltok ott, gyerekek? – szól át nekik. – Gruppenszexet... – Akkor jó! Már azt hittem, megint cigarettáztok... ♣

– Feljössz este hozzánk? – kérdi egy fiatalember a barátjától. Nagy bulit szervezek, igazi gruppen­ szex partival... – Igen? – villan meg a másik szeme. – És hányan leszünk? – Ha hozod a feleségedet is, akkor hárman. ♣ Kovácséknál vendégség van. Egyszer csak betoppan Matildka, a család tizenöt éves szeme fénye. A társaság láttán zavarba jön, nem köszön, hátat fordít a vendégeknek. – Ejnye Matildka! – korholja az anyja. – Hát nem tudsz illedelmesen viselkedni? Mutasd meg szépen a vendégeknek, hogy te már nagylány vagy! – De mama! – szabadkozik Matildka. – Ennyi ember előtt? ♣ – Hogyan változik a fiúk hangja serdülőkorban? – Mutál. – És a lányoké? – 17 éves koruktól „nem” helyett „igent” kezdenek mondani. ♣ Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt. – Olyan jó, hogy eljöttél! – suttogja a lány. Mire a fiú szenvedélyesen: – Látni akartalak...! ♣ Móricka dicsekszik a suliban: – A nővérem lát a sötétben! – Az lehetetlen! – hitetlenkednek a többiek. – Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a vak sötétben, egyszer csak megszólalt a nővérem: – Jenő! Te ma nem borotválkoztál! ♣ Fiatal pár ül a parkban a padon. – Mire gondolsz, drágám – kérdi a lány. – Amire te – próbál kedveskedni neki a fiú. – Nem szégyelled magad, te disznó! ♣ – Tudja Jenő, én gondolatolvasó vagyok... – Ki van zárva! Akkor már rég felpofozott volna! ♣ – Szeretsz egyetlenem? – faggatja a nálánál sokkal fiatalabb szeretőjét az éltes hölgy. – De drágám, hogy kérdezhetsz ilyet! – méltatlankodik a fiú. – Magad is tudod a választ. – Igen? Akkor vedd a cókmókodat, és takarodj! ♣ Szerelmespár enyeleg este a parkban: Lány: – csókold meg a kezem, mert fáj... Megcsókolja.

Fiú: – Most már nem fáj? Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg... Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg... Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: – Nem. A sötétből megszólal egy borízű hang: – Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít? ♣ Fiatal pár ül a parkban egy padon. – Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: – A füled nem fázik? ♣ – Papa! Kölcsön kérhetjük a vőlegényemmel az autódat? – Nincs benne benzin, kislányom. – Nem baj, úgysem akarunk kimozdulni a garázsból. ♣ A papa, hazatérve egy kamasz karjaiban találja csitri lányát. – Majd én megtanítalak! Csókolgatni a lányomat! – Kösz, nem kell papa. Nekünk már egész jól megy. ♣ Nem könnyű egy lányos apák élete: – Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam előtt a lányom nevét belepisilték a szűz hóba. – És mi van abban olyan rossz? – Hogy mi? A lányom kezeírásával...! ♣ – Szigorúan ráparancsoltam a lányomra, hogy minden este kilenckor ágyban legyen – meséli Szabó. – Na, és betartja? – kérdezi Kovács. – Az időpontot igen. Csak a házszámot téveszti el néha... ♣ A lány három hónapos ismeretség után így szól a választottjához: – Mikor mutatsz be végre a rokonaidnak? – Pillanatnyilag lehetetlen drágám. A gyerekek az anyósomnál vannak, a feleségem pedig elment üdülni... ♣ A tizenhat éves lány zokogva újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felháborodva, és kétségbeesve kérdik a lányuktól, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívott valakit telefonon. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadonatúj Ferrari. Kiszáll belőle ősz halántékú úriember, drága elegáns öltönyben, divatos cipőben, vastag aranylánccal a nyakában, és belép a házba. A nappaliban leül a szülők és a lány közé, s határozottan így szól:

– Jó reggelt! Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, egy tengerparti villát, s évente 500 000 dollárt. Ha fiú lesz, nevére iratom két gyáramat, és ugyanúgy 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és 250 000 dollár lesz az apanázsuk. Ha elvetélne... Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet közbeszól: – Megdugod még egyszer!!! ♣ – Jaj, borzasztó baj történt. A lányomnak nekiment egy autó, és feldagadt az egész arca. – Az semmi! Az én lányomnak egy sofőr ment neki, és nem csak az arca dagadt fel. ♣ Az anya korholja a lányát: – Szégyellheted magad. Már az első találkozáskor lefeküdtél az új fiúddal. Szerinted nem volt ez túl korai? – Dehogy volt anyu. Már éjfél is elmúlt. ♣ Aggódó anya úgy engedi el lányát az első randevúra, hogy mindenre nemet kell mondania a fiújának. Amikor a srác ezt megtudta, így fordult a lányhoz: – Kell neked ez a melltartó? – Nem. – szólt határozott válasz. – Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a bugyi? – Nem. – Jó, akkor ezt is levesszük. Kell neked ez a lyuk? – Nem. – Jó, akkor betömjük! ♣ – Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! – mondja a lány. – Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak? ♣ A szülők beszélgetnek: – Nem furcsa! Ahogy nő a lányunk, egyre kevesebb pénz kell neki, ha lemegy a Balatonra... ♣ Végre nekibátorodik a kamasz, és megkérdezi a barátnőjétől: – Megnézhetlek egyszer meztelenül? – Persze! – És mikor? – Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol. ♣ A mama elkapja a késő este beosonó lányát: – Te Zsóka! Nekem sehogy sem tetszett, ahogy az a Tóni csókolgatott téged a kapuban. A szende leányzó rábiccent: – Nekem sem tetszett. De hát mit tegyek, ha még olyan tapasztalatlan? ♣

– Milyen szép a telihold! Nini, egy hullócsillag! Kívánj gyorsan valamit, teljesülni fog! – áradozik a fiú. – Nem hiszem. Te túlságosan mamlasz vagy! ♣ Csendes, sötét éjszaka van. A fiú és a lány egy parkban ülnek a padon. A fiú hosszas tétovázás után megszólal: – Megölelhetlek? A lány hallgat. Végül a fiú már nem bírja tovább, és türelmetlenül kérdi: – Megnémultál? – És te? Megbénultál? – kérdezi vissza a lány. ♣ – Katinka! Esik az eső, mi lenne, ha elmennénk moziba? – Nem, nem! Moziba nem! – Miért? – Ezt már ismerem. A moziban sötét van. Maga majd hozzám nyomakodik, tolakodó lesz, mindenfélét megenged magának. – De Katinka! Mit képzel rólam! Nem botránkoztathatom meg a mögöttünk ülőket. – Sejtettem... Magának annyi pénze sincs, hogy az utolsó sorba vegyen jegyet. ♣ – Te nagyon kedves srác vagy! – búcsúzik a lány a kapualjban az udvarlójától. – Köszönöm hogy elhoztál a moziba, és még arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet lássunk. Állati rendes tőled, hogy sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig tök üres volt a nézőtér! – Akkor mikor megyünk moziba legközelebb? – Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét! ♣ Házimozi: – Öcsike – mondja a nagylány a kisöccsének –, itt egy százas, menj el moziba, és nézz meg egy jó filmet. – Tudod mit? Én kettőt adok, és inkább itthon maradok, s benneteket nézlek. ♣ – Mikor kéri meg a fiú a lány kezét? – Amikor az övé már elfáradt. ♣ Egy szerelmespár összebújik a moziban. Pár perc múlva megszólal a lány: – Nem is mondtad, hogy zsidó vagy. ♣ Fiatal anya, és barátnőként nevelt lánya: Az anya meglepi lányát egy fiú ölében. – Azonnal állj fel! – Ne anya, én voltam itt előbb! ♣ – Sose felejtsd el kislányom, hogy a férfiak mindig csak egyet akarnak. – Nyugodt lehetsz anyukám, én majd teszek róla, hogy többet is akarjanak... ♣

Egy fiatal hölgytől megkérdezi valaki: – Férjnél van, kisasszony? – Nem kérem. Egyelőre még à la carte szeretek. ♣ – Ilike! Meghívhatom, hogy hallgassa meg a lemezeimet? – Szívesen elmegyek, de ragaszkodom hozzá, hogy csak lemezeket hallgassunk! – Ezt megígérem magának. És mi történik, ha nem tetszenek a lemezeim? – Akkor szépen felveszem a ruhámat, és hazamegyek. ♣ Az anya kétségbeesetten kérdezi lányától: – Hol voltál, az ég szerelmére? – A Géza meghívott vacsorára. – És aztán? – Aztán megreggeliztünk. ♣ Megszívlelendő tanács szerelmespároknak: „Ahogy kezditek, úgy végzitek!” ♣ – Képzeld, többheti könyörgés és udvarlás után tegnap a Kriszti igent mondott. – Gratulálok! Mikor lesz az esküvő? – Minek ahhoz esküvő? ♣ Fiatal nő áll meg egy férfi előtt az autóbuszban: – Kérem, legyen szíves átadni a helyét. Terhes vagyok. A férfi felugrik, nem győz mentegetőzni: – Ó, bocsánat, nem vettem észre. Mióta? – Fél órája. De még mindig remeg a lábam. ♣ A modern gondolkodású fiatalember kérdezi a leendő apósától: – Nem lenne kifogása az ellen, ha átmenetileg feleségül venném a lányát? ♣ – Melyik a legnőiesebb állat? – A béka. A lábát szétveti, a legyet bekapja, és fél a gólyától. ♣ A gólya meglát egy gömbölyödő hasú fiatal nőt. Leszól neki a magasból: – Látom kisbabát vársz! Mit hozzak neked? Kisfiút vagy kislányt? – Az mindegy – feleli a nő elpirulva –, de ha kérhetek gólyamama, először hozzál egy férjet. ♣ Asszonyom, ki a gyerek édesapja? – Azt nem mondhatom meg. – De az anyakönyv vezetéséhez ez feltétlenül fontos. – Sajnálom. Csak annyit árulhatok el róla, hogy ő az ország legünnepeltebb férfiúja. – Csak... csak nem az elnök úr?

– Nagyobb! – Az, ki lehet? – Az Ismeretlen Katona! ♣ Jobb későn, mint soha: A szülészeti klinikán egy kismama telefonkönyvet kér a nővérkétől. – A gyerek neve miatt kell – magyarázza. – Ó, akkor inkább hozok egy zsebnaptárt, abban alfabetikus sorrendben benne vannak a kereszt­ nevek. – Azzal semmit sem érek. Az apa családnevét szeretném megtudni. ♣ – Hurrá! – ujjong az ifjú apa a kórházban. – Tudtam, hogy fiú lesz. Mire a gyereket fogó nővér: – Nem fiú ez, hanem kislány. És tessék már elengedni a kisujjamat! ♣ Kovács meglátogatja Szabóékat. Meglepődve látja, hogy Szabó hajadon lánya egy kisbabát szoptat. – Mi az? Szoptat a lányod? – kérdi. Szabó közönyösen vállat von. – Ideje van, teje van. Miért ne szoptasson? ♣ A lányos anya meséli a barátnőjének: – Képzeld, tavaly egy jósnő megjósolta a lányomnak, hogy megismerkedik egy fiúval, az felesé­ gül veszi, és ikreik születnek. – És bevált a jóslat? – Egyelőre csak az ikrek. ♣ Házasságközvetítőnél: – Parancsoljon uraságod, itt van a hölgy, akit feleségül ajánlanék önnek. – Az úr suttogva válaszol: – De kérem, ez a nő csúnya, öreg és bandzsa! – Nem kell suttognia, süket is! ♣ Férfi társkereső hirdetések értelmezése: 40-es  25 évesekre vadászó 52 éves. Érett  Idősebb, mint az apád. Atletikus  Mindig megnézi a Forma1-et. Fitt  Minden héten bowlingozik a haverokkal. Átlagos  Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta. Művelt  Folyton kioktat mindenkit. Szabad szellemű  Lefeküdne a húgoddal, sőt az anyáddal is. Szórakoztató  Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel. Ragaszkodó  Tehetetlen alak, aki mindent tőled vár el. Érzékeny  Elbőgi magát, ha rászólsz. Nagyon érzékeny  Homoszexuális.

Költői  Legalább egy férfi WC falára felírta már az ex-barátnője nevét , majd a tiédet is felírja. Figyelmes  Bocsánatot kér fingás után. ♣ Női társkereső hirdetések értelmezése: 40-es  52 éves. Szívében fiatal  Öreg, mint az országút. Kedveli a kalandokat  Már a fél várossal lefeküdt. Elhivatott  Profi kurva Átlagos  Olyan az arca, mint egy lóé. Atletikus  Nincsenek mellei. Formás testalkatú, szőke  Annyi esze sincs, mint egy tyúknak. Feminista  Kövér ripacs, aki folyton lázadozik, és más nőket is lázít. Szabad szellemű  Narkós. Megértő  Majdnem autista. Intelligens  Folyton kioktat (társaságban is). Társaságkedvelő  Harsány és zavaró. Szenvedélyes  Érzelgős alkoholista. Romantikus  Gyertyafénynél jobban néz ki. Hagyománytisztelő  Lámpa lekapcsolva, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs. ♣ Többször elvált apa mondja a házasság előtt álló fiának: – Amikor az ember nősül az olyasmi, mint amikor elmegy a barátaival az étterembe. Sokáig nézegeti az eléje rakott étlapot, mert azt az ételt szeretné kiválasztani, amelyik a legjobban ízlik neki. Az étlapon azonban olyan nagy a választék, hogy végül teljesen tanácstalanná válik. Így aztán ötletszerűen kiválaszt valamit. Amikor belekóstol az eléje rakott ételbe, már tudja, hogy nem erre vágyott. Aztán meglátja mit rendeltek a barátai, és rájön, hogy tulajdonképpen ő is azt szerette volna. ♣ A fiatalember nősülni akar, de sehogy sem tud választani a két barátnője közül. Megkérdezi az apját, mit tegyen? – Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk? – Az egyik asszisztensnő egy orvosi rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő. – Én a helyedben az utóbbit választanám – mondja papa. – Egy asszisztensnő folyton azt hajtogatja: „Kérem a következőt!” Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc szavajárása: „Most pedig az egészet ismételjük meg még egyszer!” ♣ – Na de kislányom! Hogy adhatnálak hozzá egy olyan alakhoz, aki alig egy hete udvarol neked! – Ó, anyukám, ezzel ne legyen gondod! Én már minden tudok róla. Egy éven át volt a legjobb barátnőm vőlegénye. ♣ Két barát beszélget: – Ma megtettem az első lépést a váláshoz... – Nem is tudtam, hogy te nős vagy? – Még nem... De ma eljegyeztem Mancit. ♣

Vőlegények sorsa: – Azt tanácsolom, hogy ne feküdj le a vőlegényeddel az esküvő előtt? – Szegény Jenő...! Vele miért ne, mama? ♣ – Fiú kérdezi a lánytól: – Miért nem akarsz velem lefeküdni? – Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben... ♣ – Béla! Mielőtt az anyakönyvvezető elé állnánk, szeretném bevallani a múltamat! – De drágám, ezt már a múlt héten megtetted? – Igen, de azóta eltelt egy hét. ♣ Szép kilátások: Esküvőre ment a fiatal pár. A vőlegény karon fogva vezette mennyasszonyát, miközben ő fehér ruhájának uszályát fogta. A templom egy dombon állt, és meglehetősen rossz út vezetett fel oda. A tűsarkú körömcipőjében egyensúlyozó mennyasszony nem győzött panaszkodni: – Jaj, de rossz ez az út! – De milyen! Ha másodszor nősülök, biztosan nem ebbe a templomba jövök – felelte méltat­ lankodva a vőlegény. ♣ A jegyespár már tizenöt perce vár az anyakönyvvezetőre. A mennyasszony végül megállít egy arra siető hivatalnokot: – Sokáig kell várnunk az esküvőre? A vőlegényem olyan ideges, hogy attól tartok meggondolja. ♣ Örömteli mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A boldogságban úszó ifjú férjet félrehívja egy férfi: – Mondja uram, van a kedves feleségéről aktfotója? – Természetesen nincs! – És mondja, akar néhányat? ♣ Az esküvői vacsora vége felé az ifjú asszonyka odasúgja a férjének: – Gyere, nem bírom tovább! Felszaladnak a hálószobába, és a férj megöleli asszonykáját: – Mióta várok erre a pillanatra! – suttogja epekedve a fülébe. – Neked is nyomja a lábadat az új cipő? – sóhajt megértően a menyecske. ♣ Meglepetés: Esküvő után az újdonsült a férj feleségével feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja: – Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat! – Legyen nyugodt mama. – Csak azért mondom, mert áldott állapotban van. ♣

Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától: – Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én hálóinget. Megkérdezi a nagyanyjától is: – Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én pizsamát. Megkérdezi a dédnagymamától is: – Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán? – A térdemet, de azt fülig! ♣ Nászéjszaka előtt Micike tanácsot kér az anyjától: – Anyuci baj van. Azt hazudtam a Rudinak, hogy szűz vagyok. Most minden ki fog derülni. – Ez nem gond, kislányom... Csinálj magadnak egy jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy párat az ágyban, és az urad nem fog semmit gyanítani. Nászéjszaka utáni reggelen a férj kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi: – Na, Rudika, hogy vagyunk...? Mire az ifjú férj összehúzott szájjal: – Köpönöm pépen... ♣ Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: „Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.” A sámfakészítő: „Pont az én méretem.” A krupié: „Több tét nem áll.” A nyelvtanár: „Nyelvérzékből jeles.” Az órás: „A fene egye meg, ebben már belepiszkált valaki.” A sofőr: „Már itt is megelőztek.” A fogorvos: „Nem fog fájni.” A tanár: „Ismétlés a tudás anyja.” A vadász: „Ez csak próbalövés volt.” ♣ – Miért írják a szüzességet két s-el? – Mert ez általában kétes! ♣ Az esküvő után a fiatal pár végre négyszemközt marad. A férj megfogja asszonykája kezét, és azt mondja neki: – Szívem, most hogy összeházasodtunk, valamit be kell vallanom neked. Én két gyerek után fizetek tartásdíjat... – Ne izgasd magad ezért szívem – feleli az asszonyka. – Ami elvész a réven, bejön a vámon, mert én meg két gyerek után kapok. ♣ A mennyasszony anyja kissé prűd, ezért a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól: – Ne mutasd magad soha meztelenül a férjed előtt! Mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen és kiábrándító!

Eltelik két hét, és az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól kis feleségéhez: – Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami öröklött elmebaj, mániákus terheltség? – Miért kérded? – Különben mi oka lenne annak, hogy minden este ezzel a hülye kis kalappal vonulsz be az ágyba? ♣ A nászéjszakán az ifjú férj már az ágyban van, és epedve várja, hogy beavassa a házasélet rejtelmeibe tapasztalatlan nejét. Romantikus felesége az ablaknál áll, és nézi a csillagokat. Az újdonsült férj egy ideig tapintatosan vár rá, majd türelmetlenül megszólal: – Gyere már, drágám! – Még nem, édes. Anyukám azt mondta, hogy ez lesz életem legszebb éjszakája, és nem szeret­ nék elmulasztani belőle egyetlen percet sem. ♣ A nászút vége felé megkérdezi az ifjú férj: – Mit vacsorázunk drágám? – Hiszen tudod, hogy mit szeretek legjobban? – Persze, de néha enni is kell. ♣ Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átnyújtja a szobakulcsot, és udvariasan meg­ kérdi: – Hány órára kérnek ébresztést? Az ifjú menyecske szeme felcsillan: – Egyre, kettőre, háromra és ötre... ♣ A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe. – Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát. – Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával? – Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl. ♣ A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kíváncsiságának, és izgatottan kérdi szíve választottjától: – Mondd drágám, hány férfit szerettél előttem, amikor még nem ismertél? Az asszony hallgat. Kínos csend. Néhány perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken meg­ szólal: – Most haragszol rám? – Nem édesem. Csak számolok. ♣ Az ifjú férj a mézeshetek után ezt mondja az új asszonynak: – Fiacskám, csak arra kérlek, hogyha egyszer egy másik férfit jobban fogsz szeretni, mint engem, mondd meg nekem, mielőtt megcsalnál. – Jaj – sikolt fel az asszonyka. – Csak most szólsz? ♣

– Ugye, édes angyallom, és vagyok az első férfi az életedben? – Persze, hogy te. Csak azt tudnám, miért kérdi tőlem minden férfi ugyanezt? ♣ – Én vagyok az első, akivel szeretkeztél? – Lehetséges. Jártál te öt évvel ezelőtt Londonban? ♣ A nászéjszakát követő reggelen a férj évődve kérdi újdonsült asszonykájától: – Hogy aludtál édesem, mi szépet álmodtál? – Jól aludtam, és csodálatosat álmodtam. Álmomban egy olyan vásáron voltam, ahol szebbnél szebb péniszeket árultak több ezer forintért – feleli kacéran az ifjú feleség. – Olyan is volt köztük, mint az enyém? – kérdi a magabiztos férj. – Igen, de az olyanokat tucatjával árulták, egy húszasért! ♣ Az ifjú pár Svájcba utazik nászútra. Az Alpok alatt a szerelvény legalább fél óráig haladt egy hosszú alagútban. Amikor kiértek a fényre a férj így szól: – Ha tudtam volna, hogy ennyi ideig leszünk sötétben, jól megdugtalak volna. – Mire az asszonyka csodálkozva: – Miért, nem te voltál? ♣ A nászéjszaka utáni reggelen az aggódó anya izgatottan várja leánya beszámolóját. – Mesélj, kicsikém, mi volt? Ugye valósággal megerőszakolt az a vérengző vadállat férjed? – Ugyan anyuka, semmi sem történt! – Semmi? – csattant fel az anya. – Szóval hozzád sem nyúlt az a nyamvadt eunuch? ♣ A fiatal pár nászéjszakáján az asszonyka így szól a férjéhez: – Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet. Erre a fiatal férj: – Rendben van nyuszifalat! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad! ♣ A nászútról visszatérve a fiatalasszony levelet ír az anyának: „Te tudod mama, hogy én nem vagyok prűd. De ami sok, az sok. Mi szeretkezünk reggel, délben, este. Szeretkezünk főzés közben, mosás közben, takarítás közben... Bocsásd meg, hogy a betűim ennyire szétugrálnak...!” ♣ Az ifjú pár hazatér a nászútról, s leülnek, hogy megbeszéljék életük további rendjét. – Minden reggel fél nyolckor reggeli – közli határozottan a férj. Egykor ebéd, és hatkor vacsora. Ha itthon vagy, ha nem...!

Mire az asszonyka: – És minden kedden, csütörtökön és szombaton szex lesz... Ha itthon vagy, ha nem...! ♣ A középkorú mutatós asszonyka felkeresi az orvost: – Mit tegyek doktor úr, már a hetedik gyerekemet várom? – Ön okos asszony! – próbálja felvilágosítani az orvos –, miért nem védekezik ellene? – Védekezem én kérem, de a férjem erősebb. ♣ Este az ágyban a férj úgy közelít a feleségéhez, mint aki szerelmeskedni akar. Az asszony elhúzódik tőle. – Kérlek, hagyj békén. Egész nap takarítottam, mostam, fáradt vagyok. Másnap a férfi ismét próbálkozik. – Ma igazán ne! Befőzés volt, teljesen kimerültem, hagyj aludni! Harmadik nap a kitartó férj ismét kísérletezik, de az asszony ingerülten felcsattan: – Nahát, hallod! Ezen a héten már harmadszor. Mondd neked sose elég? ♣ Matild sírva mondja az anyjának: – Anyuskám, nagy baj van... Elváltam a Lajostól! – Elváltál? Én nem is tudtam, hogy férjhez mentél. ♣ Kovács másodszor nősül. Esküvő után így szól a nejéhez: – Drágám, már be akartam vallani neked, hogy van egy nagy hibám. – És mi az? – Sokszor minden ok nélkül féltékenykedni kezdek. Új hitvese megnyugtatja: – Na, nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni. ♣ Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában. – Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nála­ tok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van. – Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni. ♣ Aggódó képpel ér haza a férj: – Édesem, van egy problémám a munkahelyemen. A felesége félbeszakítja: – De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van. A te problémád az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk. – Jól van. Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket... ♣ A kismama ébredezik a szülés után. Egy pillanatra a kezébe adják a gyermekét, és a nővérke jelenti: – A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem? – Isten ments! – kiált fel a kismama. – Minden percben megérkezhet a férjem és az anyósom! ♣

A falu legszebb lánya Pesten ment férjhez. Pár év múlva hazalátogatott, és hozta magával a kisbabáját is. – Milyen szép a szeme! – mondja a nagymama. – Biztosan az apjáé! – Igen a szeme is az apjáé, a szája is, a homloka is, a füle is. Csak a neve nem. Az a férjemé. ♣ Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá. – Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem – mondja aggodalmaskodó arccal. – A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában? – De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt. – Attól tartok uram, hogy utol is érte... ♣ A világos bőrű, szőke hajú párnak sötét bőrű, gyapjas fekete hajú gyereke születik. Amikor az atya megpillantja a lurkót, megkérdezi a nejétől: – Hogy lehet nekünk ilyen fekete babánk? – Tudod, édesem, nincs tejem, és a szomszéd ágyon az a kis néger hölgy szoptatja. Azért ilyen fekete. A férj tudomásul veszi a dolgot. Gondolta, majd ha üvegből szopik, kifehéredik. Este elmegy az anyjához, és elmeséli neki a történteket. Azt mondja erre az anyja: – Tudod fiacskám, amikor te születtél, nekem sem volt tejem, de a szomszédnak volt egy tehene, tőle hoztuk a tejet neked. Na, te attól lettél ilyen marha. ♣ A kisvárosi gazdag házba bevetődik egy koldus. A családnál éppen keresztelő van, etetik-itatják a koldust is, majd megmutatják neki az újszülöttet, és lelkendezve kérdik: – Na, kire hasonlít a pici? – Nem tudom – feleli a koldus. – Nem vagyok ismerős ebben a városban. ♣ Kovács boldogan meséli: – Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született. – Gratulálok – feleli Szabó. – És ki a fiú apja? Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja: – Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet? – Nem értem miért vagy olyan dühös? – igyekszik Szabó lecsillapítani, – Azt hittem tudod. ♣ – Asszonyom! Ez az ön gyermeke? – Igen. – Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére. – Úgy látszik, vannak még véletlenek! ♣ – Képzelje, állapotos a feleségem! – Na ne mondja, és kire gyanakszik? ♣

Derrick felügyelő egy bűnügybe mélyedve ül a szobájában. Egyszer csak belép Klein, a segédje. – Főnök! – jelenti boldogan. – Most kaptam telefont a klinikáról, hogy kisfiam született! – Kisfia? Na, és kire gyanakszik? ♣ Egy asszonyság panaszt tesz a rendőrségen, hogy leányát elcsábították, és teherbe ejtették. A panaszt felvevő tiszt azt kérdezi: – És ön tett már lépéseket a pasas felkutatására? – Hetek óta mást sem teszek. – És milyen eredménnyel? – Öt már megvan. ♣ Egy fiatalasszony terhességi vizsgálaton van. – Sajnos, a gyerek igen rosszul fekszik – közli a nőgyógyász. – Nem csoda – így a nő. – Ha arra az estére gondolok ott, abban a kis Fiatban. ♣ A hölgy, akit a szülész nőgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstől. Kérdések özönével árasztja el az orvost. – És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül. – Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant... – Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal...! ♣ A legolcsóbb terhességi teszt: A fiatalasszony terhességvizsgálatra megy. Az orvos levetkőzteti, és pecsétet nyom a hasára. – Doktor úr ez azt jelenti, hogy állapotos vagyok? – Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen! Otthon a nő jobban szemügyre veszi a pecsétet, de nem semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megint megnézi, és most már ki tudja betűzni: „Jelentkezzen orvosánál, ön terhes.” ♣ Pistike hazamegy a suliból, és lelkesen meséli: – Ma szexuális felvilágosítás volt az iskolában! Az igazgató bácsi elmondta, hogy hol nem szabad, a doktor bácsi elmondta, hogy mikor nem szabad, a tisztelendő atya pedig azt mondta el, hogy mit nem szabad. ♣ Az hittanórán a református pap a mennyországról beszél a gyerekeknek. Aztán megkérdezi, hogy ki látott már angyalkát. Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik: – Én már láttam angyalkát, tiszteletes úr! – És mikor láttál gyermekem? – A múlt szerdán, korán reggel. A plébánia kerítésén át mászott ki egy lány, és azt mondta neki a katolikus pap, hogy pá-pá angyalkám! ♣ Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot: – Rajzoljatok le egy női nemi szervet! Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: – Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...! ♣

Az osztályfőnök megkérdezi a gimnazista lányoktól, ki mit tenne, ha néptelen, elhagyott helyen egy férfi megtámadná. Kiderül, hogy a többségük segítségért kiáltozva elfutna. – Én jól felhúznám a szoknyámat – mondja általános megdöbbenést keltve a csinos Évi. – És aztán? – kérdezi kórusban az osztály. – Rákiáltanék a pasasra, hogy tolja le a nadrágját. – És? – visítják a lányok. – És amikor letolta, akkor kezdenék el futni... ♣ – Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját? – Harminc éves korig. ♣ Anyuka sétál a kislányával az utcán. Megállnak egy édességbolt előtt, és nézegetik a kirakatot. – Anyu vegyél nekem csokoládébabát! – Jól van kislányom, válassz közülük! Fiú vagy lánybabát kérsz? – Fiúbabát, mert azon egy picit több a csokoládé. ♣ Két óvodás gyerek beszélget: – Igaz, hogy a te papád gátlásos? – kérdezi a kislány. – Igen, feleli kisfiú. – A múltkor azt mondta a mamám, hogyha a papa nem olyan gátlásos, akkor én már egy évvel idősebb lennék... ♣ Egy fiú és ez kislány bújócskát játszik. – Ha 20 perc múlva találsz meg, megfoghatod a kezemet – közli a szabályokat a kislány. – Ha 10 percen belül jössz rá, hogy hol vagyok, meg is csókolhatsz. Ha azonnal kitalálod hol vagyok, azt csinálsz velem, amit akarsz. Most hunyjál, én pedig elbújok a hűtőszekrény mellé. ♣ – Anyu, azt elhiszem, hogy a gólya hozza a gyereket. De tudok néhány pikáns részletet a gólya születéséről. ♣ – Anyu! Hogyan születik a gyerek? – A gólya hozza. – Akkor mit csinál a szülészorvos? – Kiveszi a gólya csőréből a gyereket. ♣ Kamaszok beszélgetnek: – Te, mi az anatómia? – Olyasmi, ami mindenkinek van, de a nőkön jobban látszik. ♣ Petikének a mamája nem meri megmondani a fiának, hogy kisbabát vár. Húzza, halasztja a dolgot. Már a hetedik hónapban van, de a gyerek előtt még nem esett szó a testvérkéről. Végül a háziorvos vállalja, hogy beszél a legénykével. Kimegy a mamával a gyerekszobába, ölébe húzza a fiúcskát, és megkérdezi:

– Mondd kisöreg! Szeretnéd, ha testvérkét hozna neked a gólya? – Na hiszen! – pillant a gyerek a mama domborodó hasára. – Jókor tetszik kérdezni! ♣ Kovácsékhoz hölgyrokon érkezik. A látogató azt magyarázza a kisfiúnak, hogy a gyereket a gólya hozza. Petike ellentmondás nélkül hallgatja, és látszólag belenyugszik a felvilágosításba. Este azonban azt mondja az apjának: – Hogy fog csodálkozni ez a néni, ha egy szép napon gyereke születik. ♣ Nyolcadik gyermekét várja a mama. Úgy gondolja, ideje a többi gyermekének elmondani az örömhírt: – Nagy újság van gyerekek. Nemsokára meglátogat bennünket a gólya. – Erre az újságot olvasó férj egy pillanatra feltekint: – Meglátogat? Hiszen a gólya már nálunk lakik. ♣ – Mit szólnál hozzá öcsi, ha a gólya egy kistestvérkét hozna neked? – Azt, hogy pechünk van. – Miért? – Mert a papa másfél éve külföldi kiküldetésben van. ♣ – Ha jó leszel Pistike, kapsz egy kistestvérkét! – Ó, megkapom én azt anélkül is! ♣ Két óvodás lány beszélget: – Én már tudom, hogy mitől lesz a gyerek! – Az semmi! – legyint a másik. – Én már azt is tudom, hogy mitől nem lesz. ♣ A kislány odabújik az anyjához: – Anyuci, ha nagy leszek, nekem is lesz férjem? – Ha jó kislány leszel, biztosan lesz. – És ha nem leszek jó kislány? – Akkor több is lesz. ♣ – Apu! Ha nagy leszek elveszem a Zsuzsikát. – Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam. – Akkor elveszem a Lilikét is. ♣ A tízéves Orsika beszalad a lakásba, és azt kérdi az anyukájától: – Anyuci, lehet nekem gyerekem? – Dehogy lehet, hiszen még te is gyerek vagy! – Ez biztos? – Persze hogy biztos. Orsika megkönnyebbülten fut vissza az udvarra, és odaszól a pajtásainak. – Oké srácok, még egyszer ugyanezt...! ♣

A hétéves Petike azt mondja az anyjának: – Anya, én elveszem feleségül az Ildikét. – Igen? Kisfiam, nem olyan egyszerű a dolog... Miből fogtok megélni, ha majd gyereketek lesz? Mire Petike: – Hát eddig még szerencsénk volt, és vigyáztunk... ♣ Az ötéves Lilike megszólítja az utcán a körzeti orvost: – Doktor bácsi, tessék nekem felírni fogamzásgátló tablettát! – Fogamzásgátlót? Neked? – Igen, mert ezt már nem lehet kibírni... Minden héten kapok egy új babát. ♣ Két gyerek játszik a téren. – Tudod mit? Játsszunk papást-mamást! – mondja a kisfiú. – Jól van – feleli a kislány –, de ne üss nagyokat! ♣ Petike áll a buszmegállóban, és kihallgatja két terhes asszony beszélgetését: – Te mit vársz, drágám. – Kislányt. – Hát te? – Én kisfiút. Petikét már jó ideje foglalkoztatja a gondolat, hogy vajon hogyan születik a gyerek. A terhes asszo­ nyok láttán megindul a fantáziája. Ekkor egy nagy hasú férfi érkezik a buszmegállóba. Tőle is meg­ kérdi: – A bácsi mit vár? – Autóbuszt – hangzik a felelet. Petike ebből azt a következetést vonja le, hogy rossz nyomon jár. ♣ Az ötéves Évike megkérdezi anyukájától: – Anyuci, hogy születik a kisbaba? – Majd, ha nagyobb leszel, elmesélem. – De meséld el most! – Nem lehet, mert ez egy nagyon hosszú történet. – Akkor legalább az elejét meséld el! ♣ – Anyu! Én már tudom, hogy kilenc hónapra születik a kisbaba. De azt megmondhatnád, hogy mikortól kell számolni. ♣ Nemi felvilágosítás: – Kislányom, tudod mi a legbiztosabb fogamzásgátló? – Nem. – Az aszpirin! – Az aszpirin? Le kell nyelni? – Nem. – Ha egy fiú el akar csábítani, tedd a két térded közé, és szorosan tartsd ott. ♣

Az anya tizenéves lányával elmegy az orvoshoz: – Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről? – Beszéljen csak asszonyom. Majd meglátja, mennyit tanul tőle. ♣ Az anya félrehívja a tizennégy éves lányát: – Szexuális problémákról akarok veled beszélni... – Oké! – feleli a lány. – Szívesen segítek! ♣ A tanító néni kérdezi Mórickától: – Hogyan szaporodnak a virágok? – A virágokat speciel nem tudom... ♣ A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól: – Mi folyik itt? Embert ölnek? – Nem! Épp ellenkezőleg! ♣ – Doktor úr! Van valami mellékhatása a fogamzásgátló tablettának? – Igen! De csak akkor, ha elfelejti bevenni. ♣ Petike az anyukájával elmegy az állatkertbe. Megállnak az elefántketrec előtt, és Petike ezt mondja: – Anya, magyarázd el, hogy születik az elefánt! De ne akard nekem bemesélni, hogy ezt is a gólya hozza! ♣ Pistike megkérdezi a nagymamától: – Nagyi, tulajdonképpen mi az, hogy szerető? – A nagymama homlokára csap: – Te jó Isten! Azzal a szekrényhez lép, kinyitja, és kidől belőle egy csontváz. ♣ Új bundában jön haza az asszony, és a gyerekei körülcsodálják. – Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad az új bundádat? – A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, ti sem lennétek. ♣ A városi gyerek falun nyaral, nagyszüleinél. Nagyapja foglalkozik vele, szórakoztatja. Gondol egyet az öreg, kihúz egy gilisztát a földből. – Na, Pistike, ha ezt visszadugod, kapsz ötven forintot! Pistike erősen töri e fejét, végül jön a nagy ötlet. Fogja a gilisztát, befújja hajlakkal, megvárja, míg keményre szárad, utána könnyedén visszadugja a földbe. Nagyapja csak ámul-bámul. Másnap reggel odamegy Pistikéhez. – Fiam itt az ötven forint, amit ígértem. Ezt a százast meg öreganyád küldi! ♣

– Pistike, már nagy fiú vagy, meg kell beszélnem veled egy s mást. Például, hogy húsvéti nyuszi nincs, a piros tojásokat én hozom neked. – És Mikulás van? – Az sincs. Én rakom tele a cipődet ajándékokkal – Hát a karácsonyfa? – Azt is én állítom, és én díszítem fel neked. Pistike szúrós szemmel méri végig az apját: – Apu, te gyanús vagy nekem! Lehet, hogy a gólya is te vagy? ♣ Az apa felvilágosítja a fiát: – Gyere beszéljük meg, hogyan születik a gyerek. Erre a fiú befogja a fülét, és sírásban tör ki: – Nem akarom hallani! Nem! Nem! – Na de miért, kisfiam? – Mert ötéves koromban elárultad, hogy a Mikulás bácsi nem létezik. Hatéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne felnőnöm! ♣ Apuka megkérdezi a tízéves fiától: – Na kisfiam, hogy tetszik az új tanító néni? – Nagyon tetszik, papa... Csak a nagy korkülönbség zavar kissé...! ♣ – Tanító néni, én szerelmes vagyok magába! – Na de Móricka... Nekem nem kellenek gyerekek! – Nem baj, tanító néni. Majd vigyázunk. ♣ Pistike az anyukájával sétál az erdőben. Egyszer csak az egyik bokor alján szeretkező párt látnak. Anyuka elvörösödik, és zavartan mondja: – Menjünk innen kisfiam, ez maga a pokol! – Hűha! – sóhajt a gyerek. – Akkor milyen lehet a mennyország? ♣ – Móricka, te melyik italt szereted a legjobban? – Az anyatejet. – Miért pont az anyatejet? – Mert olyan gusztusosan van csomagolva. ♣ – Mi a különbség a női mell és az úttörővasút között? – Semmi. Mindkettő a gyerekek számára készült, és a felnőttek élvezik. ♣ A tanárnő kérdi: – Mondd csak Móricka! Miben különbözik a nő a férfitól, – Nem is tudom. Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig jól összepasszolnak. ♣

Az osztályfőnöki órán magyaráz a tanító néni: – A lépcsőházban a férfi megy előre, ha nő társaságában van. Ki tudja miért? Móricka jelentkezik: – Azért tanító néni, mert a hölgy nem tudhatja pontosan, hol lakik a férfi... ♣ – Na gyerekek, milyen madarakat ismertek? Pisti: – Kuvik. Kati: – Veréb. Móricka: – Kerekes bagoly. – Micsoda? – csodálkozik a miniszoknyás tanító néni. – Olyan madár nincs. – Jöjjön el hozzánk tanító néni, majd mutatok egyet! A biológia szakos tanítónő nagyon kíváncsi erre az új madárfajra, ezért elmegy Mórickáékhoz. Most még rövidebb szoknya van rajta. Bemutatkozik a szülőknek, és látni szeretné a különleges baglyot. Ekkor Móricka bekiabál a kisszobába: – Nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked...! És képzeld, mindene kilátszik a szoknyából. A nagyapa szélsebesen kigurul a tolókocsival: – Húúú! Húúú! ♣ Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos kiszalad, és megkérdezi: – Hogy hívják az apádat? – Nem tudom. – Hány éves vagy, te gyerek? – Hét. – Micsoda? – csóválja fejét a férfi. – Hét éves vagy, és még mindig nem tudod, hogy hívják az apádat? – Ez semmi – mondja Pistike. – A mamám már harminc is elmúlt, és még mindig nem tudja. ♣ – Kisfiam! Köszönj minden bácsinak, mert nem tudhatod, hogy közülük melyik az apád! ♣ A kamasz Pistike rábeszéli a csinos, de kissé kikapós szomszédasszonyt, hogy vezesse be a szexuális élet rejtelmeibe. A hölgy végül beleegyezik a dologba. – Rendben Pisti, de nem tudhatja meg senki... Majd éjjel, ha mindenki alszik, beengedlek. Így is történik, éjszaka Pistike besurran a sötét szobába, s megtörténik a beavatás. Utána Pistike ki­ somfordál, de nagyon tetszett neki a dolog, ezért pár perc múlva visszajön, hogy újabb leckét vegyen. Lezajlik ismét a dolog, és a srác újra kisurran. Pár perc múlva megint nyílik az ajtó. – Ej, Pisti! Nem lesz ez sok? – kérdi az alkalmi tanító néni. – Én Anti vagyok... Pisti a folyosón árulja a jegyeket. ♣ Petike tágra nyílt szemmel bámulja a tanító nénit, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen. Végül rászól Petire: – Mit bámulsz így rám kisfiam?

– Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek... – Ej, Peti! Mindjárt kapsz egyet a szádra! – Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni...! ♣ Pistike olyan feltűnően nézi a miniszoknyás tanító nénit, hogy az kénytelen rászólni: – Pistike, mit bámulsz rajtam? – A tanító néni combjait néztem, mert arra gondoltam, miket tudnék csinálni közöttük. – Nahát Pistike, szégyelld magad! Most azonnal bemegyünk az igazgató bácsihoz. – Inkább ne, én nem szeretem hármasban csinálni. ♣ Móricka jelentkezik az iskolában. A tanító néni felszólítja: – Mi baj Móricka? – Tessék engem haza engedi! Nemi beteg vagyok. A tanítónő megpróbál nem törődni vele, de Móricka másnap újra kezdi. – Tanító néni, tessék engem hazaengedni, mert nemi beteg vagyok! – Hogyhogy nemi beteg vagy? – kérdi most már bosszúsan a tanítónő. – Úgy, hogy tele van a tököm az iskolával. ♣ – Engem tényleg a gólya hozott, anyuci? – Igen, Pistike. – És téged? – Engem is a gólya hozott. – És a nagypapát? – Őt is a gólya hozta. – Ez érthetetlen. Hát a mi családunkban nem szokott senki dugni? ♣ – Anyuci! Hogyan születik a kisgyerek? – A gólya hozza őket, fiacskám. Ez rendben van, de ki dugja meg a gólyát? ♣ Az ötéves Pistike sétál anyukájával a parkban. Egyszer csak egy párzó kutyát látnak. – Anyu! Mit csinálnak ezek a kutyák? – Hát tudod – kezdi az anyuka zavartan – az egyiknek eltört a lába, ezért a másik hátára vette, hogy hazasegítse. – Nahát mama! Milyen praktikus! Közben még basznak is! ♣ A tanító néni kérdezi a gyerekeket iskolában: – Milyen hangokat adnak az állatok? Évike: – A macska nyávog! Pistike: – A ló nyerít! Móricka: – A halak beszélnek!

A tanító néni erre: – Ezt meg honnan veszed? Ez butaság! Mire Móricka: – Pedig beszélnek! Amikor este feküdtem, egyszer csak azt hallom a sötétben: – Ne harapd annyira a farkam! Mindjárt kirúgom az akvárium oldalát! ♣ Biológia órán Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja: – Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani? – Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába? – Ejnye, ejnye Móricka. Nemrég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot? – Nem értem tanító néni, akkor miért ismételgette édesapám tegnap este, lefekvés után, hogy: „Szívem, tedd szét a lábaidat!” ♣ Egy idős hölgy rászól az utcán dohányzó kisfiúra: – Nem szégyelled magad fiacskám, hogy ilyen fiatalon cigarettázol? – És a néni nem szégyelli magát, hogy fiatal srácokat molesztál az utcán? ♣ Két idős néni beszélget: – Ezek a mai fiatalok olyanok, mint a nyulak! – Hogy érti ezt kedveském? – Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex . ♣ Fiú és lány a kádban: – Mit keresel a víz alatt? – kérdezi a lány. – Még nem jöttél rá? – Az a szivacs, te hülye! ♣ Egy bugyi és egy gatya lóg a szárítókötélen. A bugyi duzzog. – Miért haragszol rám? – kérdi a gatya. – Mert miattad toltak le tegnap! ♣ – Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza? – Előjátéknak. ♣ – Hol szorít a női bugyi a legjobban? – Csuklóban... ♣ – Juliska, megnézhetem a bugyidat? – Persze. – Akkor húzd fel a szoknyádat! – Minek? Itt van a retikülömben. ♣

Két fiatal lány beszélget a házibuli másnapján? – Neked milyen volt a buli? – Piszkosul unalmas. Ha megtaláltam volna a bugyimat, már éjfél előtt hazamentem volna. ♣ Hatalmas házibuli után így szól a fiú a barátnőjéhez: – Nagyon berúgtam az éjjel. Nem emlékszem pontosan, veled dugtam az egyik szobában? – Az attól függ, hogy hány órakor. ♣ – Editke! Sikítanál, ha most lehúznám a bugyidat, és jól megdugnálak? – Jaj! Azt még soha sem csináltam! – Még sohasem dugtál? – Hülye. Még sohasem sikítottam. ♣ – Ha tudtam volna, hogy szűz vagy, több időd fordítottam volna rád... – Ha tudtam volna, hogy több időd van, levettem volna a harisnyanadrágomat... ♣ Két szűzhártya beszélget: – Hová mész? – kérdezi az egyik. – Nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol. ♣ Félreértés: – Mondd Juli, szűz vagy? – Nem, Mérleg vagyok... ♣ A mama már jó ideje szidja a kislányát, amiért elvesztette a pénztárcáját. A kislány megunva a vég nélküli szidást, megkérdezi az anyját: – Mondd, anyu, te még soha semmit nem vesztettél el? – De igen! Te annak köszönheted az életedet! ♣ Meglepő tábla egy középiskolában: „Tanulj szüleid hibájából! Szedj fogamzásgátlót!” ♣ – Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét? – Jánoska, akkor maga egy varázsló lenne...! ♣ – Mit mond a szűzlány a vibrátornak? – Ne remegj már, nekem is ez lesz az első. ♣ Bemegy a kislány a szexshopba. Hosszasan válogat a műfütyik között, majd odaszól az eladónak: – Azt a pirosat kérem! – Jaj, kislány, a termoszom nem eladó... ♣

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval. ♣ – Szeretkezés után hogy kapcsolja fel a villanyt az alkalmi barátnő? – Kinyitja a kocsiajtót. ♣ A szépasszony felkeresi az ügyvédet. – Ügyvéd úr! Válni akarok a férjemtől. – Kérem. Talán kegyetlen természetű, zsugori, visszataszító a házastársa? – Dehogyis! Az én férjem nagyon kedves, lovagias, gyöngéd, snájdig úriember. Elhalmoz aján­ dékokkal, minden kívánságom teljesíti. – De drága asszonyom, ha ilyen tökéletes, akkor miért akar tőle elválni? – Mert egy ilyen embert képtelen vagyok megcsalni. ♣ – Hallotta? Kovácsék válnak. – Vajon kinek a hibájából? – A férj az oka mindennek. – De hiszen az egy rendes ember! – Mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza... ♣ – Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben – panaszkodik Kovácsné a barátnőjének. – Hogyhogy? – Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem. ♣ Két férfi beszélget: – Szereted a buta nőket? – Nem. – Hát az iszákosokat? – Pláne nem. – És amelyik slampos? – Viszolygok tőle. – Na és, mi a véleményed az olyan nőről, aki egyáltalán nem tud főzni? – Brrr. Rettenetes. – Akkor mondd meg nekem, mi a fenét akarsz a feleségemtől? ♣ Egy pár szerelmeskedik a sötét parkban, távol az utcai lámpáktól. Már teljesen elmerülnek egy­ másban, amikor egy férfi közeledik. Leül melléjük, erősen nézi a hölgyet. Végül a nő partnere elunja a bámészkodást, és azt mondja: – Nem elég, hogy pofátlanul ide ül, még bámul is! – Bocsánat – mondja zavartan a férfi –, én igazán nem szeretnék alkalmatlankodni, csak a lakás­ kulcsot szeretném elkérni a feleségemtől. ♣ – Képzeld, a franciaágyunk fölött egy antik csillár lóg, és tegnap délután, amikor az irodában voltam lezuhant. Rá a feleségemre.

– Jóságos egek! Remélem nem történt komoly baja? – Nem hála istennek. Csak a szomszéd úrnak tört el a dereka. ♣ – Kaphatunk egy kétágyas szobát? – Önök házasok? – Persze. Mindketten. ♣ A főportás gyakorlott tekintete azonnal felfedezi, hogy a szobakulcsot átvevő fiatalember és a mellette álló félszeg kislány nászutasok. Pártfogóan megkérdi hát: – Nincs valami kívánsága, uram? Küldessem fel a szobájukba a reggelit, esetleg italt, frissítőt...? – Nem, köszönöm – mondja a fiatalember. A főportás nem adja fel: – Netán a kedves felesége őnagyságának... egy csokor virágot? – Felesleges – mondja a fiatalember, és előhúzza a levéltárcáját. – De ha megkérhetném hívja fel ezen a számon, és mondja meg neki, hogy még tart az értekezlet. ♣ – Miért szakítottál az első szeretőddel? – Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra... ♣ – Ha te tudnád, mit szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjemet? – És utána? – Egy idő után mindent megszokik az ember. ♣ – Hogy jössz ki a férjeddel, kislányom? – kérdezi a mama az ifjú asszonykától. – Mama, ez egy rémes alak – fakad ki a fiatalasszony. – Mondd, te együtt tudnál élni egy olyan emberrel, aki már a mézeshetek alatt felszarvaztak? ♣ – Van egy olyan sanda gyanúm, hogy megcsal a feleségem! – Miből gondolod? – Ma reggel azzal jött haza, hogy az Ella nevű barátnőjénél aludt. És ez lehetetlen. – Miért volna ez lehetetlen? – Mert én aludtam az Ellánál. ♣ – Képzeld, drágám – mondja vacsoránál a férj a feleségnek –, ma a nők hűségéről beszélgettünk az irodában. Elképesztő dolgot hallottam: a mi városkánkban csak egyetlen hűséges asszony van! – Na ne beszélj! – csodálkozik az asszonyka. – És ki az? ♣ A férj hazaérkezik, és feldúltan meséli a feleségének, hogy mit hallott a hivatalban. – Képzeld, a kollegám tegnap gyanútlanul hazament, és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod a szerencsétlen­ nek már kétszer volt infarktusa. – Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! – nyugtatja férjét az asszony. ♣

– Tudod, mindig ideges vagyok, ha elutazol! – mondja a külkereskedőnek a felesége. Férje nyugtatja: – De drágám... Hamarabb itthon leszek, mint gondolnád! – Hát éppen ez az...! ♣ Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól: – Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú feleséged van! – Igazán? – Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból! ♣ „Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt Önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!” „Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy »Tudomásomra jutott« kezdetű körlevelét megkaptam...” ♣ Az ideggyógyász alapos faggatásnak veti alá a pácienst: – Mondja asszonyom! Szokott ön szeretkezés közben beszélgetni a férjével? – Dehogy doktor úr! A férjem megtiltotta, hogy felhívjam a munkahelyén! ♣ – Lajos, te már nem tudsz kielégíteni engem...! – Igen, mert nem segítesz nekem... Miért nem mondod például, hogy neked mikor jó... hogy mikor kezded a mennyekben érezni magadat... Így tudnék alkalmazkodni hozzád. – Hogy mondjam, ha te ilyenkor mindig külföldön vagy? ♣ Hazaérkezik a férj, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival hentereg az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emeleti ablakból. – Megőrültél? – sikoltja az asszony. A férj rezignáltan: – Aki turbékolni tud, az repülni is tud! ♣ Nő: – Jobb, ha eltűnsz. Megjött a férjem. Férfi: – Hol a hátsó kijárat? Nő: – Nincs hátsó kijárat. Férfi: – Hol akarod, hogy legyen? ♣ A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel háziorvosát. – Hát magával mi történt? – néz rá az orvos. – Alaposan elvert a férjem.

– De hát úgy tudom, ő elutazott. – Na látja... Én is úgy tudtam. ♣ – Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben? – Szia drágám, megjöttem! ♣ – Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni? – Ameddig a másik észre nem veszi. ♣ – Csak nem beteg, szomszédasszony? – Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja? – Mert látom, hogy naponta orvos jár magához. – Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház. ♣ – Mondd drágám milyen férjjel áldott meg az Isten? – Rosszal! Olyan, mint maga az ördög. – Szarva is van? – Majd lesz! ♣ Bosszú: Korábban megy haza a férj, mert gyanakszik a feleségére. És okkal: a fogason ott lóg egy idegen kabát, meg egy idegen esernyő. A férj beront a szobába, s látja, hogy felesége egy idegennel szeretkezik. Szörnyű haragra gerjed, felkapja az esernyőt, és dühösen kettétöri. – Így! – kiabálja megvadulva. – És most remélem esni fog! ♣ – Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem. Maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött. – Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam. ♣ Másfél év után hazatér a matróz, és látja, hogy a felesége egy újszülött csecsemőt szoptat. – Ezt biztos valamelyik barátom tette! – üvölt a matróz. – Ki volt? A sunyi George? – Nem, dehogy – válaszol az asszony. – Fogadok, hogy akkor az a kétszínű Billy volt – találgatott tovább a felszarvazott férj. – Nem, hogy gondolsz ilyet! – Hát akkor más nem lehetett, csak az az álnok Tom! – kiált fel a matróz. – Nem! De mondd drágám, arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim? ♣ Ez is egy megoldás: A középkorban élt egy János mester nevű ember, aki roppant féltékeny volt a feleségére, s egyre azon törte a fejét, hogyan és miből tudhatná meg, hogy a felesége hűtlen lett. Végül megtalálta az egyedüli csalhatatlan módszert: kasztráltatta magát. Tudta, hogy ha a felsége ezután állapotos lesz, akkor megcsalta. ♣

Két fiatalasszony beszélget a nőgyógyászatai váróteremben: – Mindent meg kell tennem, nehogy teherbe essek. – Mit izgatod magad? Hiszen az orvos megmondta, hogy a férjednek nem lehet gyereke... – Na látod! Hát éppen ezért! ♣ – Mi bajod? Gondterheltnek látszol! – Névtelen levelet kaptam. Egy férj figyelmeztetett, hogy hagyjam békén a feleségét, mert kitapossa a belemet. Mit csináljak? – Hagyd békén az asszonyt! – Na jó, de melyiket? ♣ Vérben forgó szemmel rohan az utcán egy pasas. Lehet, hogy őrült? Megállít egy szembe jövő járókelőt. – Maga boldog? – Igen, boldog vagyok. Az őrült erre leken neki egy hatalmas pofont, és rohan tovább. Találkozik egy másik férfival, meg­ állítja: – Maga boldog? – Nem, sajnos boldogtalan vagyok. Ez is kap egy hatalmas pofont. A két sértett panaszt tesz a közelben tartózkodó rendőrnél. Az utoléri az őrültet, és felelősségre vonja: – Miért verte meg azt a két férfit, amikor az egyik azt mondta, hogy boldog, a másik pedig azt, hogy boldogtalan? – Azért, mert most tudtam meg, hogy a feleségem boldog-boldogtalannal megcsal. ♣ Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést: – Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam? Kovács izzad, és halkan azt mondja: – Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy kolleganőmmel... Na, és te? – Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével, és egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal. ♣ – Halló! Te vagy az drágám? Csak azt akarom mondani, hogy néhány napig nem mehetek fel hozzád. – Mi az, mi történt? – Óh, semmi! Csak egy kis forgalmi akadály... ♣ – A férjed még sohasem kapott rajta? – Soha. Mihelyt gyanakodni kezd valakire, nekem már más a szeretőm. ♣ Halálos ágyán megszólal a férj lelkiismerete, s azt mondja a feleségének: – Drágám, te mindig olyan jó voltál hozzám... És én mégis megcsaltalak. – Tudom szívem... Hát mit gondolsz, miért haldokolsz most? ♣

Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre: – Azonnal jöjjenek ki! A szemben levő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat szeméremsértő módon mutatkozik. Meztelenül flangálnak! A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást: – Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni! – Hát persze, mert rosszul nézik! De húzzák csak ide az asztalt, tegyék rá a hokedlit, és ha felállnak rá, oldalt, azon a kis résen át mindent láthatnak. ♣ Két hetvenéves vénkisasszony kávézgat az eszpresszó teraszán. – Én nem is értem, miért szorgalmazzák annyira, hogy már az általános iskolában felvilágosítsák a lányokat... – mondja mérgesen az egyik. – Semmi gyakorlati értelem sincs... – helyesli a másik. – Engem már tizenkét éves koromban felvilágosított a mamám, és azóta sem vettem semmi hasznát. ♣ Két tisztes aggszűz látogatást tesz egy farmon. Épp a baromfiudvart szemlélik, amikor a kakas üldözőbe vesz egy tyúkocskát. Az menekül előle, kitéved az országútra, és elüti egy autó. – Látod Elza! – szól az egyik hölgy a másikhoz –, inkább a halált választotta. ♣ A vénkisasszonynak vidékre kell utaznia, és a helyi szállodában vesz ki szobát. Csomagjait a londiner viszi fel, s a borravalóra várva megáll a küszöbön. Elképedve látja, hogy a vendég egy zseblámpát vesz elő a retiküljéből, majd négykézlábra ereszkedik, és bevilágít az ágy alá. – Keresni teszik valamit? – Nem! – feleli a hölgy. – Csak mindig megnézem, ha idegenben alszom, hogy nincs-e férfi az ágyam alatt. – No, és volt már ilyen szerencséje? ♣ Két vénkisasszony beszélget: – Képzeld, tegnap este egyedül sétáltam, amikor észrevettem, hogy egy férfi nagyon néz... Elkezdtem futni, szaladtam, ahogy csak bírtam... – Na, és utolérted? ♣ Egy felháborodott vénkisasszony fut oda a rendőrhöz: – Kérem, azonnal kapja el azt a férfit! Képzelje meg akart csókolni! – Na és, hadd fusson! Jöhet még egy másik. ♣ A sötét, kihalt utca sarkán egy férfi toppan a megrémült vénkisasszony elé: – Azonnal adja ide a pénztárcáját, különben olyat teszek, amit még soha nem tettem. A nő rémülten néz rá, és odaadja a pénzét. Nem érti azonban a helyzetet, ezért megkérdi: – Mi az, amit még soha nem csinált, mit tett volna, ha nem adom oda a pénztárcámat? – Elmentem volna dolgozni. ♣ Egy balatoni szállóban nyaraló idősödő asszonyság letelefonál a portára: – Ide figyeljen! Egy fiatalember akar bemászni a szobámba!

– Ez borzasztó, asszonyom – feleli izgatottan a portás. – Azonnal hívom a rendőrséget. – Inkább a tűzoltókat hívja, mert rövid a létra. ♣ A sötét éjszakában egy nő sikoltozik a Ligetben: – Segítség! – Mi baj van, asszonyom? – Egy magas, erős férfi elkapott és le akart teperni. Arra szaladt el... – Nyugodjon meg hölgyem, el fogom kapni. Kívánja a letartóztatását? – Nem, dehogy! A címét! ♣ Az idősödő özvegyasszonyt éjfélkor megtámadja az útonálló. Alaposan végigtapogatja, majd dühösen megkérdi: – Igazán nincs magánál egy vas sem? – Nincs, de ha tovább megy a tapogatással, kiállíthatok egy csekket! ♣ Két elvált férfi találkozik kocogás közben: – Hát te? Még soha nem láttalak itt, mióta űzöd ezt a sportot? – Tudod, azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak. ♣ – Kislány, mit adjak, hogy megcsókolhassalak? – Altatót. ♣ – Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje? – Törődni vele; bízni benne; terveket szőni; ölelgetni; babusgatni; kiszolgálni; masszírozni; telefo­ nálni; meglepni; megérteni; elfogadni; levelezni; nyugtatni; megvédeni; szerenádozni; ölni érte; halni érte, lopni érte; egyenrangúnak tekinteni; ígérni; elkötelezettnek lenni; könyörögni; meg­ hallgatni; időben megjelenni; elvinni; fizetni; borravalót adni; visszajönni; hazakísérni; ülőkét visszahajtani; hazudni; igazat mondani; szentnek lenni; vaknak lenni; eredetinek lenni. – És mit kell tenni egy nőnek? – Levetkőzni. ♣ – Mit tesz a férfi előjáték gyanánt? – Fél órán át könyörög. ♣ Annak valószínűsége, hogy összefutsz egy jóképű férfival, ugrásszerűen megnő, ha: 1. Szemüveg van rajtad a kontaktlencséd helyett. 2. Rettenetesen néz ki a frizurád. 3. Felszedtél öt kilót. ♣ – Miért kell egy férfit meghallgatni? – Mert minél figyelmesebben hallgatod, annál intelligensebbnek tart. ♣ Minél jobban csókol egy férfi, annál nehezebb rábukkanni! ♣

A férfiak gyakran éreznek vágyódást, hogy visszatérjenek az anyai méhbe. Átlagosan kétszer egy héten. ♣ 1. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy ezért néha még gyengédségre is kaphatók. 2. A nők annyira vágynak a gyengédségre, hogy ezért néha még szexre is kaphatók. ♣ Kovács hiába ostromolja a lányt, az ellenáll. Erre taktikát vált: – Tudod te, hogy az orvosok szerint a szex jó az izületi bántalmak ellen. – De nekem nincsenek izületi bántalmaim! – És megelőzésről még nem hallottál? ♣ – Mi a hasonlóság a tornádó és a feleség között? – Amikor jön, mind a kettő meleg és nedves; amikor megy, visz házat, kocsit nyaralót. ♣ – Nem délceg, nem szép, mégis ágyba dönti a legszebb nőt is. Mi az? – Vírus. ♣ – Mi a különbség az influenza és a nő között? – Semmi, mert mindkettőt könnyű beszerezni, mindkettővel ágyba kerül az ember, és nehéz tőlük megszabadulni. ♣ – Melyik a legveszélyesebb betegség? – A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak. ♣ – Mi a panasza, – kérdi az orvos a nőbetegétől. – Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek. – És ez miben jut kifejezésre? – Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani. ♣ Mi a nő anatómiai felosztása? – Nyaktól felfelé: sötétkamra. – Nyaktól derékig: szívkamra. – Deréktól lefelé: farkamra. ♣ Egy férfi panaszolja az orvosnak: – Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem feküdt le velem! – Küldje be, majd beszélek vele. Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja: – Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, és ahhoz, hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel erre nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni: – Fizet vagy megoldjuk másként? A „megoldjuk másként”-et szoktam választani. Emiatt rend­ szeresen elkésem, s a főnököm mindig megkérdi: – Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként?

– Mivel ekkor is a „megoldjuk másként”-et választom, csak későn tudok hazaindulni. Emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis megint „fizet vagy megoldjuk másként” válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem. Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi: – Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként? ♣ A férj váratlanul hazaállít, és a feleségét ágyban találja a háziorvossal. – Ne értse félre uram – magyarázza az orvos. – A kedves felesége beteg, és meg kellett mérnem a lázát... A férj a szekrényhez lép, pisztolyt vesz elő, és az orvosra fogja. – Rendben van, húzza ki. De ha nincs a hőmérőn skálaosztás, szitává lövöm. ♣ Félreértés: Kovács annyira bereked, hogy csak suttogva tud beszélni. Felkeresi hát egy orvos barátját. Az ajtóban az orvos fiatal, csinos neje fogadja. Padlizsán közel hajol, és suttogva kérdezi: – Itthon van? Az asszonyka kissé pirulva mondja: – Nincs, gyere nyugodtan. ♣ – Doktor úr, mit csináljak, hogy a mellem megint úgy álljon, mint 18 éves koromban? – Járjon négykézláb. ♣ – Hajoljon előre Kovács néni! Mit érez, ha itt oldalt megnyomom a mellét? – A fiatalságom jut eszembe, doktor úr! ♣ Fiatal nő keresi fel a neves orvost. – Jaj, doktor úr, talán ön tud segíteni rajtam! Van egy komoly problémám. – Nos, ki vele! – Tetszik tudni – pirul el a nő –, évek óta vezetek autót, de amikor megfogom a sebességváltót, mindig szexuális izgalomba jövök. Lehet ezen segíteni? – Mi sem egyszerűbb – feleli az orvos. – Talán próbáljon meg másra gondolni. ♣ Idegrendszeri panaszokkal keresi föl egy rendkívül csinos hölgy az orvost. A doktor kikérdezi, majd amikor már közel jár a helyes diagnózishoz, rátér a lényegre: – Bocsásson meg a kérdésért asszonyom, de árulja el, milyen a szexuális életük? – Az enyém tejesen rendben van, doktor úr, de hogy a férjemé milyen, azt nem tudom. Ő sohasem beszél a nőügyeiről. ♣ – Doktor úr, segítsen rajtam! Lehetetlen a helyzetem. Ha felül vagyok, szédülök. Ha alul vagyok, fulladok. – Próbálják meg oldalról. – Az sem jó, mert akkor meg nem látom a tévét! ♣

Fiatal pár felkeresi a szexológust: – Doktor úr! – kezdi a fiú. – A Balatonhoz megyünk nyaralni. És van egy régi vágyunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, hogy lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni? – Gumimatracon? – csodálkozik az orvos. – Lehet, de élvezni csak a vízirendőrség fog. ♣ Egy csinos fiatal nő keresi fel a neves szexológust: – Doktor úr, nekem az a problémám, hogy nem elég a férjem... – Akkor tartson szeretőt. – Több szeretőm is van doktor úr, de ez sem elég... – Hát akkor azt kell mondanom, hogy maga tényleg beteg. Az asszony szeme felcsillan. – Komolyan mondja, doktor úr? Ez írásba is adja? – Minek magának az írás? – Mert most mindenki azt hiszi rólam, hogy kurva vagyok. ♣ Szigorlat az Állatorvostudományi Egyetemen. A professzor azt kérdi az egyik jelölttől: – Mondja meg, kérem, miért... hm... szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben? A jelölt gondolkodás nélkül rávágja: – Mert marha. ♣ Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé: – Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve... – Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy női csontváz. ♣ – Melyik az a testrésze az emberi testnek, amely inger hatására képes a tízszeresére nagyobbodni? – kérdezi a professzor a medikát. – Inkább nem mondanám ki, ha lehet – pirul el a vizsgázó. – Akkor kimondom én: a pupilla. Kislány, amire maga gondol, az csalódást fog okozni önnek. Ez a szerv nyugalmi állapotának csupán kétszeresére, maximum háromszorosára duzzad. ♣ – Mondjon egy rendellenes fogantatást! – Férjen kívüli terhesség. ♣ – Mindig szép, sima bőröm volt, most meg tele van az arcom piros foltokkal! – panaszolja a háziorvosnak egy fiatal lány. – Mit tanácsol doktor úr? – Mit tanácsolhatnék? – nézi a gyulladt arcocskát a doktor. – Nem segít itt más, mint a borotválkozás. A lány elcsodálkozik: – Borotválkozzam? Én? – Nem maga. A vőlegénye. ♣

– Doktor úr, segítsen rajtam – mondja egy rendkívül csinos nő az ideggyógyásznak. – Bármi történik velem, én öt perc múlva elfelejtem. – Igen? – kiált fel lelkesen a doktor. – Akkor vetkőzzön le, és feküdjön a díványra. ♣ Az orvos beszól a paraván mögé. – Levetkőzött asszonyom? – Én igen, és a doktor úr? ♣ Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál. – Kérem vetkőzzön le! A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi: – Doktor úr, hová tegyem a ruháimat? – Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre rá... ♣ Segítőkész orvos: – Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud teherbe esni. Mit lehetne tenni? – Bízza csak rám, barátom! ♣ Fiatal pár szexológushoz fordul. A férj panaszkodik, hogy nemrég házasodtak össze, de nem tudja, mit kell a feleségével csinálnia. A doktor az asszonyt a vizsgálószékhez vezeti, levetkőzteti, beülteti, és ő maga is levetkőzik. Utána megmutatja a férji kötelesség végrehajtásának módját. – Most már tudja, mit kell tennie a feleségével? – kérdi az orvos. – Természetesen, doktor úr! És amikor ön szabadságon lesz, kihez vihetem a feleségem? ♣ Kétévi házasság után az asszonyka orvoshoz megy, mert még mindig nincs gyerek. – Na jó, majd meglátjuk, mit lehet tenni... Vetkőzzön le! – De doktor úr – pirul el a fiatalasszony –, az első gyerekemet a férjemtől szeretném... ♣ Csinos hölgy állít be a génspecialista orvoshoz: – Doktor úr! Gyereket szeretnék, de pont olyat, mint Jockey Ewing. – Ahogy parancsolja – feleli a doktor, és elkezdi kigombolni a sliccét. – Maga mit csinál! – sikítja a nő. – Nyugodjon meg asszonyom, minden az óhaja szerint lesz. Tele van a tököm Jockey-val. ♣ – Doktor úr, az a panaszom, hogy mihelyt lefekszem, azonnal elalszom. – Minden este így van ez? – Kivétel nélkül! Mit tegyek? – Talán cseréljen férjet... ♣ Két szemorvos beszélget: – Milyen igazságtalanság, hogy a nőgyógyászok sokkal jobban keresnek, mint mi. – Persze, hát ki akarja a szemét kikapartatni? ♣

Kovács elmegy a pszichológusához: – Doktor úr, nekem van egy óriási problémám. Tudniillik megismerkedtem egy csodálatos nővel. Kedves, okos, gyönyörű és temperamentumos. Emellett igen jómódú. Nagyon szeretjük egy­ mást... – Igen? Akkor mi itt a probléma? – Nem tudom, hogyan mondjam el ezt a feleségemnek. ♣ Azt mondja az orvos a fiatalembernek: – Nem éri meg a jövő hetet, ha továbbra is hajkurássza a nőket. – Haha! – nevet a fiatalember. – Ez nem árthat meg nekem... – Nem? Az egyikük az én feleségem. ♣ – Miből állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott? – Lélegzik. ♣ Mi a siker? 4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba. 16 éves korban: ha van jogosítványod. 20 éves korban: a szex. 30 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni. 50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni. 60 éves korban: a szex 70 éves korban: ha (még) van jogosítványod. 80 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba. ♣ Az öregség jelei: 1. Leülés, felállás közben recsegő hangokat hallasz. 2. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból. 3. Minden fáj, ami meg nem, az nem működik. 4. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál. 5. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna. 6. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 7. Külön alszol a fogaidtól. 8. A szunyókálás nagyobb örömet okoz, mint a sex. 9. A születésnapodon nem örülsz annak, ha a korodra emlékeztetnek. 10. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben az orrodon van. ♣ Egy férfinek három életszakasza van: 1. Amikor hisz a Mikulásban. 2. Amikor nem. 3. Amikor ő a Mikulás. ♣

Kihágásért megbüntetik a parasztembert ezer forintra. Kemény hideg volt, ezért hazafelé menet a kocsmában felhajtott egy féldecit. Aztán az utcán elment mellette egy csinos nő. Utána szól: – A mindenit! Ennek szívesebben adtam volna egy ezrest! Meghallotta ezt a nő. – Mit mondott öreg? Állja a szavát? – Állom hát! – No, akkor jöjjön! Bemennek egy kapu alá. Az öreg odaadta az ezrest, aztán elkezdte a szép nőt ölelgetni meg csókol­ gatni. De sehogy sem állott fel a szerszáma. Mérgében ott hagyta a nőt, be sem gondolta a nadrág­ ját. Meglátja egy rendőr: – Öreg, tegye el a szerszámát, mert elfagy. – Egye meg a fene, hadd fagyjék... Az elébb vettem neki ezer forintért egy muffot, azt hiszi kellett neki? ♣ Kovácsné elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, most már van az a Viagra... Fel tudná írni az uramnak? – Nézze Kovácsné, a maga férjének nincs szüksége Viagrára, hiszen teljesen egészséges. – Igen doktor úr, de nagyon fáradékony. – Nem asszonyom, sőt nagyon is aktív a korához képest. – A saját korához képest igen! De az enyémhez? ♣ A férfi elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én. – Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi. – Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én. – Itt ez a kék por, ezt használja. Újabb két hét múlva megint jön a férfi. – Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja. – Itt ez a fehér por ezt használja. Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka. – Ja kérem a gipsz, az gipsz. ♣ Kovács, aki már igencsak idős ember, panaszkodik Szabónak: – Ugyan, mit ér az élet, ha már ne megy a szex? Erre Szabó azt mondja: – Ne panaszkodj, írass fel Viagrát! – Nincs értelme – legyint búsan Kovács –, a feleségem is öreg. ♣ – Miért nem terjed Magyarországon a Viagra? – Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges... ♣ – Hogyan alkalmazza a skót a Viagrát? – Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz... ♣

A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja. – Miért nincs rajtad ruha? – kérdezi az asszonyt. – Van rajtam, a szerelem ruhája. Bemennek a hálószobába... Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja. – Miért nincs rajtad ruha – kérdezi a férje. – Van rajtam, a szerelem ruhája. – Igazán kivasalhattad volna...! ♣ – Mi a különbség a nő, és az úton heverő lócitrom között? – Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni. ♣ Kovács váratlanul hazamegy, és felesége ágyában találja Szabót, a legjobb barátját. Csodálkozva összecsapja a kezeit: – Te hülye! Nekem muszáj... Na de neked? ♣ A negyvenéves érettségi találkozón iszogatnak a hajdani diákok. Néhány pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a központi téma most is a nő. – Neked hogy megy pajtikám? – Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer. – Nem úgy értem. Otthon hogy megy? – Otthon? Sehogy. ♣ – Mitől dagadt úgy fel mindkét orcája? – Az egyik a szakácsnő pofonjától, akit meg akartam csókolni, a másik meg a feleségemtől, aki közben rajtakapott. ♣ Kovács az utcán találkozik Szabóval, aki sziszegve tapogatja a zsibbadt arcát. – Mi baj? – kérdi Kovács. – Képzelje, mi történt! A villamoson mellém ült egy csinos, fiatal lány. Meglepetten ránéztem, mire azt kérdezte, hogy kívánok-e valamit. Én azt mondtam, hogy igen, de rajta ül. Erre pofon vágott. – Meg is érdemelted. – mondja Kovács. – És ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre. ♣ Kovács magyarázza a fiának, hogy a villamoson a hölgyeknek mindig át kell adnunk a helyün­ ket. Egy alkalommal éppen villamoson utaznak. A kisfiú apja ölében ül. Meglát egy csinos, fiatal hölgyet, mire leugrik apja öléből, és így szól: – Tessék helyet foglalni, kisasszony. ♣ A házaspár elhatározza, hogy ezüstlakodalmukat ugyanabban a szállodában ünneplik, ahol a nászútjukat töltötték. Vacsora, díszkivilágítás, halk zeneszó. Utána felmennek a szobába. Reggel, mikor felébrednek, az asszony első dolga, hogy a lepedő közepébe fújja az orrát. – Zsebkendő nincs? – szól rá dühösen a férje.

– Van. De tudod drágám, huszonöt évvel ezelőtt a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe törölted, hogy megmentsd a becsületemet. Hát most visszaadom a kölcsönt... ♣ Aranylakodalmán dicsekszik az ünnepelt férj: – Most már elég öreg vagyok ahhoz, hogy nyugodtan bevallhatom, életemben nagyon sok férj homlokára felraktam az agancsot. Felesége derűsen megszólal: – Hát igen... Én csak egyre. ♣ Replika: – Azt mondják rólad, hogy az egész tested olyan szőrös, mint a majomé! – Ejnye de pletykás feleséged van! ♣ A falusi gazda kecskebakot visz a vásárba. Körülállják a városi lányok. Az egyik csodálkozva azt mondja: – Nézzétek milyen furcsa kis bak! Még szarva sincsen. A paraszt nagy nyugalommal feleli: – Ennek az az oka, hogy még nincs felesége. ♣ Egyetlen emse sem olyan piszkos, hogy ne találna egy kant, amely meghágja. ♣ – Mi a különbség a hagyományos, a szokványos és a liberális házasság között? – A hagyományos házasságban az asszony terhes; A szokványos házasságban a házasság terhes; A liberális házasságban örökbe fogadnak egy gyereket, mert a hímnemű feleség nem tud teherbe esni. ♣ A beidegződés hatalma: Szeretkezik a fiatal pár a nappaliban. Hallják, hogy egy autó fékez a ház előtt. Hirtelen felgyor­ sulnak az események. A fiatalasszony felsikolt: – Jézusom, a férjem! Tűnj el! – és a férfi kezébe nyomja a ruháit. A férfi fél lábon ugrálva ráncigálja fel a nadrágját, és siet az erkély felé, amikor hirtelen rájön, hol van. – Ne hülyéskedj! Én vagyok a férjed! ♣ Csörög a telefon: – Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra? – Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Karcsi bácsival. – Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér. A gyerek nemsokára visszatér: – Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon. Karcsi bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak... Kis szünet után ez hallható a vonal másik végéről: – Medence? Ez nem a 785 3589? ♣

Több mint gyanús: – Halló, te vagy az drágám? – Igen én. Kivel beszélek? ♣ – Jaj, Istenem, megjött a férjem – mondja a hűtlenkedő asszony a szeretőjének. – Ugorj ki gyorsan az ablakon! – mondja kétségbeesetten. – De a 13. emeleten vagyunk! – Ugyan, csak nem vagy babonás? ♣ A férj berohan a hálószobába, s rákiált meztelenül fekvő feleségére: – Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház...! Mire egy rémült hang a szekrény mélyéről: – Először a bútorokat kell menteni! ♣ Kovács egy nappal hamarabb érkezik haza üzleti útjáról. Sokáig csenget, kopog, dörömböl az ajtón, míg végre beengedi a felesége. – Ez nagyon gyanús! – ordítja, és beront a hálószobába. Bekukkant a fürdőszobába is, és ott talál egy vadidegen embert. – Bocsásson meg uram! – mondja a férfi. Maguk felett, a második emeleten lakó hölgynél voltam éppen, amikor váratlanul megjött a férj. Csak a fürdőszoba ablakán keresztül tudtam elmenekülni, és ide magukhoz bemászni... Megmutatná merre van a kijárat? Kovács meg­ értően kiengedi a férfit, és csak amikor az már messze jár csap a homlokára: – Te jó Isten! Hát nincs is nálunk második emelet. ♣ – Mondd, láttad már a feleséged talpát szeretkezés közben? – Ne beszélj hülyeségeket! Hogy láthattam volna? – Na, akkor most gyorsan menj haza, és less be az ablakon! ♣ Az öregedő Kovács rajtakapja feleségét a fiatal gyakornokkal. Haját tépi, ordít. – Tudtam, tudtam! Mire Kovácsné: – De ő még most is tud. ♣ – Rosszul megy az üzlet, asszony. Küldjük el a szakácsot, és a tanulj meg főzni! – Még hogy a szakácsot? Inkább a sofőrt, és tanulj meg szeretkezni! ♣ Hányszor csalódik egy férfi egy nőben? – Először, amikor megfordul. – Másodszor, amikor megszólal. – Harmadszor, amikor levetkőzik. ♣

Hányszor szégyelli magát egy nő és egy férfi élete során? A nő négyszer: 1. Amikor elveszti a szüzességét. 2. Amikor először csalja meg a férjét. 3. Amikor először kap pénzt érte. 4. Amikor először ad pénzt érte. A férfi kétszer: 1. Amikor másodszor már nem megy. 2. Amikor először sem megy. ♣ – Tudod mi a különbség a félelem és a pánik között? – Félelem az, amikor először veszed észre, hogy harmadszor már nem megy. Pánik az, amikor harmadszor veszed észre, hogy először sem sikerül... ♣ – Mi a legnehezebb dolog a férfi szexuális életében? – Fiatal korban a szexuális kapcsolatot elkezdeni, idős korban pedig befejezni. ♣ Az ember fiatalon csak a szüzességét veszítheti el, az ártatlanságát nem; Ahhoz előbb meg kell öregedni. ♣ Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni. – Drágám – súgja az asszony –, ma nem lehet...! – Én ezt nem értem – morog a férj –, hát ma minden nő összebeszélt? ♣ Gyönyörű vidrabundában sétál egy nő a Fifth Avenue -n. Hirtelen állatvédők veszik körül. – Tudja-e ön asszonyom, hogy hány állatot kellett megölni ezért a bundáért? – Tudja-e ön, uram – válaszol a nő –, hogy hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért? ♣ Egy angol házaspár Budapestre érkezik. Amíg a férj a bejelentkezést intézi a szálloda portáján, felesége a csomagokat szállító boyjal felmegy a szobába. Amikor a férj végez a hivatalos teendők­ kel, a hallban üldögélő könnyűvérű lányok egyike, egy magas, fekete hajú szépség odalép hozzá, és így szól: – Egy éjszaka száz dollár. – Száz dollár? Az túl sok. – feleli a férj. Este, városnézés és vacsora után a házaspár fáradtan hazatér a szállodába. A hallban még mindig ott ül a fekete hajú nő, és nyugati magazinokat lapozgat. Ahogy a házaspár elvonul előtte, felnéz az újságból, végigméri az asszonyt, és a férjre pillantva félhangosan megjegyzi: – Na persze, akad húsz dollárért is. ♣ A szobalány elkapja a londinert, amint egy fiatal hölgyvendég szobájából oson ki. – Hát te meg mit kerestél ott? – A hölgynek fájt a feje, adtam neki két aszpirint. – Jó, jó – mondja a szobalány, miközben végigméri a férfit –, de mielőtt továbbmennél zárd be a patikát...

♣ Egy pasi beül a bárba, és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasz­ tása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: – Mondd csak tulajdonképpen hány éves vagy? – Tizenhárom – jön a vonakodó válasz. – Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd fel a ruhádat, és tűnj el innen! – kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdezi: – Babonás vagy, ugye? ♣ Az erkölcsrendészet detektívjei razziát tartanak egy szállodában. Egy fiatal szerelmes párról kiderül, hogy nem házasok. Mikor a piruló fiatal lányt kérdezik kiderül, hogy mindössze 15 éves. Tovább faggatják: – Hol laksz? – A szüleimnél. – Hol vannak most a szüleid? – Moziban. – És téged miért nem vittek magukkal? – Mert olyan filmet játszanak, amit csak 16 éven felüliek nézhetnek meg. ♣ Egy bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól odaszól egy fickó: – Hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni. A nő végigmustrálja: – Hát nem ott, ahol ilyen lapos nadrágot. ♣ A buszvégállomáson sorakoznak az utasok, hogy feljussanak egy vidéki járatra. Egy csinos fiatal nő következik, de olyan szűk a szoknyája, hogy egyszerűen nem tud fellépni a magas lépcsőre. Gyorsan hátranyúl, enged egy kicsit szoknyája cipzárján, és újra megpróbál fellépni. Most sem sikerül. Ismét hátranyúl, lejjebb húzza a cipzárt. Még mindig nem elég, nem tud a lépcsőre feljutni. Újra hátranyúl a cipzárhoz, teljesen lehúzza, de a lépcső még mindig magasan van. Ekkor a mögötte álló fiatalember lehajol, megfogja a lány formás popóját, és egy mozdulattal felteszi a buszra. A lány méltatlankodva fordul hátra: – Uram, én magát nem ismerem. Hogy képzeli, hogy csak úgy megfog, és felemel...? A fickó vigyorog. – Tudja kedves, amikor már harmadszor húzta lejjebb a sliccem cipzárját, kezdtem azt hinni, hogy régi jó barátok vagyunk... ♣ A strandon egy meztelen nő fekszik, és újságot olvas. Egyszer csak észreveszi, hogy áll mellette egy pasas, és nézi. – Uram, – mondja a nő bosszankodva –, nem szeretem, ha valaki beleolvas az újságomba! ♣ – Anyu! Képzeld az apu elfelejtette begombolni a sliccét! – Ez a kisebbik baj, fiacskám. De újabban már kigombolni is elfelejti. ♣

Két barátnő ül az eszpresszóban. Egyikük épp egy divatos fiatal színésztől érkezett, akivel együtt töltötte az éjszakát. – Na mesélj, milyen volt? – kérdezi izgatottan a barátnője. – Hát tudod, kezdem érteni, miért csak egyfelvonásosokban szerepel... ♣ Béla, ne feledkezzen el arról, hogy egy óra múlva hazajön a férjem. – És? Nem csináltam semmit. – Na, hát ezért kellene igyekeznie. ♣ – Jenő, te még soha nem voltál ilyen szenvedélyes a sötétben, mint most... Hogy lehet ez? – Úgy, hogy én Béla vagyok. ♣ Cseng a telefon. Egy bársonyos férfihang: – Pirike, felmehetek ma este? Feljöhetsz, Márton. – De én nem Márton vagyok. – Ne törődj vele. Én sem vagyok Piri. ♣ A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben olvassa a napilapot. Föl sem néz: – Szívecském, kérek egy kávét! Az asszony szalad, már hozza is a gőzölgő kávét. A férj elveszi, lerakja, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét. – Na, de apukám, be kell menned az irodába! – Úristen, hát nem ott vagyok? ♣ – Mondd, nem kaptad meg a titkárnői állást a vezérigazgató mellett. – Nem, pedig mindent megmozgattam az érdekében. ♣ A személyzetis még habozik: – Nem tudom kisasszony, megfelel-e az állásra... Az igazgató úr nagy súlyt fektet a titkárnőre. – Ó –, sóhajt a jelentkező. – És hány kiló az igazgató úr? ♣ – Mutassa meg az ajánlólevelét! – mondja az igazgató a hirdetésre jelentkező titkárnőjelöltnek. – Készséggel... De mi lesz, ha közben benyit valaki? ♣ A főnök behívatja a titkárnőjét, majd felfekteti az asztalra, gyorsan levetkőzteti, és ráveti magát. A titkárnő egy idő múlva megkérdezi: – Bent van már, főnök? – Igen, hát nem érzed? – hangzik a válasz nagy lihegve. A titkárnő felsikít: – De igen... Oh... hű, de nagy! ♣ Túlértékelt portéka: Az ügyvezető igazgató ostromolja a titkárnőjét: – Katika, megőrülök magáért. Tízezer forintot fizetek, ha levetkőzik előttem kombinéra.

Nem kis összeg ez. Katika teljesíti főnöke kívánságát, majd elteszi a két ötezrest. Igen ám, de a főnök most már tovább követelőzik. – Katika drága, ötvenezer forintot adok, ha láthatom teljesen meztelenül. Katika mindent levesz magáról, és elteszi az ötvenezret. De az igazgató nem bír magával. – Katika, maga tökéletes... mit fizessek magának, hogy az enyém legyen? Katika gondolkodik egy kicsit, majd azt mondja: – Igazgató úr kérem, én ezért kétezret szoktam kapni. ♣ – Mitől van bedagadva a szemed alja? – Félreértésből. – Hogyhogy? – A sliccgombom lógott, le akart szakadni. A titkárnőm felvarrta, de úgy, hogy nem vettem le a nadrágomat... Nem volt olló, ezért elharapta a cérnát. És éppen akkor lépett be az irodába a feleségem. ♣ Két gyors- és gépírónő beszélget: – Milyen jóképű a főnök! – Ah, igen! És milyen ízlésesen öltözködik! – Igen! És milyen gyorsan! ♣ A vállalatvezető nyugdíj előtt álló titkárnőjének posztjára három jelölt is akad, három ifjú hölgy. Az igazgató, hogy mutassa mennyire híve a korszerű módszereknek, a válogatásra felkér egy munkapszichológust. – Kétszer kettő mennyi? – hangzik a ravasz kérdés. – Négy! – vágja rá az első jelentkező. – Huszonkettő – így a második. – Attól függ – szól a harmadik. – Lehet négy, de lehet huszonkettő is. A pszichológus ezt követően közli, hogy több kérdés nincs. Az eredményt várják meg odakint. Elégedetten fordul az igazgatóhoz. – Most pedig a tudományos munkapszichológia módszerével elemezni fogom a válaszokat. Az első hölgy csakis a tényekre hagyatkozik, tehát egzakt gondolkodású, precíz és megbízható. A második jelöltnél a fantázia dominál. Van intuíciója, érdekes egyéniség, képes önállóan kom­ binálni. A harmadik, nos a harmadikra azt mondanám, hogy kifejezetten diplomata típus. Melyikre lenne szüksége? – A szőkére, amelyiknek olyan gusztusos, hosszú combjai vannak. ♣ Az igazgató titkárságán ketten dolgoznak. A nyugdíj előtt álló régi titkárnő, és a nemrég felvett, reprezentatív külsejű utódja, aki éppen betanítás alatt áll. Eközben hívatja a főnöke. – Megyek a dirihez, diktálnia akar! – mondja a fiatal kolleganő, és elsiet. Amikor egy óra múlva visszatér, idősebb kolleganője epésen megjegyzi: – Tudsz róla, hogy leszaladt egy szem a harisnyádon? – Tudok róla szívem. Már reggel, ahogy bejöttem észrevettem. – Én is. Csak akkor még a másik lábadon volt. ♣

– Fizetésemelést kaptam! – jön ki sugárzó arccal a főnök szobájából a gépírónő. – Árulja el, hogy csikarta ki belőle! – kérdi az egyik férfikollega. – Én elmondhatom, de maga azzal nem megy semmire. ♣ Egy jól menő cég főnöke titkárnőjével utazik az ipari vásárra. Mivel előre nem jelentették be a hölgy érkezését, a szállodában csak egy duplaágyas szobát tudnak adni. Gyors elhatározással elfogadják. Este már mindketten lefeküdtek, amikor megszólal a főnök: – Szeretem a tiszta helyzetet kisasszony! Hogyan kezeljem önt, mint a feleségemet, vagy mint a titkárnőmet? Gyors választ kap: – Mint a feleségét! A főnök erre a másik oldalára fordul, és ezt dörmögi: – Jó éjszakát, drágám! ♣ Értekezleten a csinos titkárnő odaszól a szemközt ülő férfi kollégának: – Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről? A férfi szeme felcsillan: – Természetesen! Mit? – A tekinteted... ♣ Két régi kollega beszélget a minisztérium folyosóján. – Mi újság? – kérdi az egyik. – Hagyd el! – feleli bánatosan a másik. – A feleségem megcsal az osztályvezetőmmel. – Pardon! Én azt kérdezetem, mi újság! ♣ Egy filmpremieren egymás mellett ül a sötét nézőtéren az idősödő filmrendező és a szexis színésznő. Azt kérdi a művésznő a rendezőtől: – Mondja mester, a jövőben is rendez filmet? – Nem, kedves... Befejeztem, visszavonulok... – Akkor vegye le a kezét a combomról. ♣ Haknizik az énekesnő. Számait szaxofonnal adja elő, de nincs állandó partnere, így mindig az illető város zenekarának szaxofonosát kéri fel közreműködésre. Az egyik helyen előadás után a zenész tíz szál vörös szegfűvel állít be hozzá. Az énekesnő ellágyul, felmegy a szaxofonos lakásra, és vele tölti az éjszakát. Hogyan, hogy sem az előadáskörút következő állomásán, az új szaxofonos is megjelenik a művésznőnél tíz szál szegfűvel. A nő örül a sikernek, és hagyja magát felcsábítani a zenész lakására. Így megy ez városról városra. Az énekesnőt boldoggá teszi, hogy nemcsak a művészi, hanem a női sikerei is folyamatosak. Egyszer aztán egy éneklés alkalmával véletlenül a kíséret partitúráját nyitja ki. Elképedve látja, hogy a kotta aljára hevenyészett kézírással valaki oda firkantotta: „Vegyél tíz szál szegfűt, és tied a nő!” ♣ Két alkalmi ismerős beszélget: – És a kedves feleségét sohasem viszi magával, ha utazik? – Nem. Régi utazási szabály: az ember ne cipeljen magával semmit, amit útközben is megkaphat. ♣

– Te Manci, milyen szép ruhád van! Biztosan sokba került. – Á, dehogy. Csak egy csókba. – Amit te adtál a férjednek? – Fenét? Amit ő adott a szomszédasszonynak. ♣ A férj rájön, hogy a felesége a szomszéddal csalja. Átmegy a szomszédasszonyhoz, hogy megbe­ széljék a történteket. Arra az elhatározásra jutnak, hogy megbosszulják a dolgot: Ahogy a közmon­ dás tartja: „A kutyaharapást szőrével kell gyógyítani!” Az egyezséget tett követi. Levetkőznek, be az ágyba bosszulni. Megtörténik a dolog, s akkor azt mondja az asszony: – Ilyen disznóságért még egyszer elégtételt kell venni. Rendben. Megtörténik a dolog, ismét bosszút állnak. Ezt követően az asszony ismétlést javasol. Erre a férfi: – Én már nem is haragszom annyira! ♣ A megözvegyült gazda újranősül. Csinos fiatal nőt vesz feleségül. Kint a mezőn dolgozik, és bizony gyakran hiányzik neki odakint az asszony. Megkérdezi a barátjától, hogy mit tegyen. Hogy tudná a felesége tudtára adni, hogy nagyon vágyik rá. A barát megértően bólint: – Ez roppant egyszerű, nálam bevált annak idején. Vigyél magaddal puskát, és ha a mezőn megkívánod az asszonyt, lőjj a levegőbe. A menyecske meghallja, és kisiet hozzád. Ősszel ismét találkoznak. – Na, – kérdezi a barát –, hogy vált be a tanácsom? – Eleinte pompásan... Egészen addig, míg el nem kezdődött a vadászidény. ♣ Paraszt a földön dolgozik, amikor rájön a baszhatnék. Hazaszalad, és rászól az asszonyra: – Asszony! Vetkőzz, kanos vagyok! Mire az asszony levetkőzik, addigra lekókad a paraszt szerszáma. Mérgesen így szól: – Na, ide figyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor kezdj el gyorsan vetkőzni, hogy mire ideérek, nekieshessünk a dolognak! Másnap az asszony látja, hogy az ura ész nélkül száguld a traktorral hazafelé. Gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, és szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, és rákiabál: – Te hülye kurva! Ég a pajta, te meg baszni akarsz! ♣ – Apuci, mi a prosperitás és mi a válság? – kérdezi apjától Pistike. – Megmagyarázom... Prosperitás: Mercedes, francia pezsgő, szexbomba. Válság: autóbusz, üveges sör és az anyád... ♣ A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel van hozzá. ♣ Sose higgy olyan embernek, akit nem hat meg egy szép női mell. ♣ Az erotikus viccek gyártói között is vannak fűzfapoéták, akik ilyen zöngeményekkel ajándékoz­ nak meg bennünket: „Rövid az élet, hosszú a sír; Mindenki basszon, ki mennyit bír!” ♣

„A kutya is oda szarik, ahol már van; A pénz is oda megy, ahol már van.” ♣ A bolondnak az a mániája, hogy csúzlival kilő minden ablakot. Több éves kezelés után hívatja a főorvos. – A jövő héten kiengedjük. De mit fog csinálni? – Szerzek egy csúzlit, és kilövök vele minden ablakot. Persze bent tartják. Egy év múlva újra behívja a professzor. – Ha jövő héten kiengedem, mit csinál? – Hogy mit? Szerzek egy jó nőt. – Remek! Aztán? – Fölviszem a lakásomra. Na, és? – Leveszem a blúzát. A szoknyáját. Aztán a bugyiját. – Jól van, meggyógyult! És aztán? – Kiveszem a bugyijából a gumit, és kicsúzlizok vele minden ablakot. ♣ – Miért nem tud a férfiak több mint negyven százaléka szex után egyből elaludni? – Mert még haza kell menniük. ♣ – Na most lebuktál! – ordítja a feleség. – Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt nem tudom, hogy mivel? ♣ Szabó meglátogatja a lakásán barátját, Kovácsot. Beszélgetés közben az arabokra terelődik a szó. – Hallottad, hogy a mohamedánoknak négy feleségük is lehet? – mondja Kovács. – Ez már egy hárem, maga a földi Paradicsom. Kovácsné hallja, amit a férje mond, és mérgesen beszól a konyhából: – Te beszélsz Lajos, amikor még kereszténynek is gyöngécske vagy! ♣ – Jaj, doktor úr, már megint borzalmas éjszakám volt. – No, hát mi történt? – Ez az! Semmi. ♣ Kovács éjszaka felkelti a feleségét, és odasúgja neki: – Szívem, ne ijedj meg, egy férfi motoszkál a lakásunkban. Az asszony felsóhajt: – Na végre! ♣ A munkából hazajövő férj meztelenül találja feleségét az ágyban. – Te mit csinálsz az ágyban, miért nem kelsz fel? – Hát... nem tudok mit felvenni! A férj odarohan az egyik ruhásszekrényhez, és dühösen kidobálja a vállfákat. – Ez is egy ruha, ez is egy ruha, szevasz Gyula, ez is ruha. ♣

A feleség későn ér haza a bevásárló körútjáról, és in flagranti találja a férjét egy jó alakú, fiatal lánnyal. Óriási patáliát csap, majd előrángatja a bőröndöket, és elkezd csomagolni, hogy elköltözik. Már éppen indul, amikor a férje megállítja: – Csak egy szóra, drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt a dolog. Jöttem hazafelé a kocsival, amikor az út mentén, szakadó esőben megláttam ezt a hölgyet. Elgyötört, fáradt és csapzott volt. Hazahoztam, és összeütöttem neki egy vacsorát abból a hús­ ból, ami már három napja a hűtőben van, mert nincs időd megsütni. Mivel a szandálja teljesen átázott, odaadtam neki azt a cipődet, amit azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. A nadrágja és a blúza is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tiedből. Azokból, amelyeket már rég nem hordasz, mert kihíztad. Ezután, amikor menni készült, visszaszólt az ajtóból: – Nincs még a valami, amit a feleséged nem használ? ♣ Hazamegy a férj, és döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel. – Te ribanc! Mit keres itt ez az ember? – Drágám nyugodj meg! Azt mondta, hogy jó árat fizet mindenért, amit a férjem nem használ... ♣ Kovács váratlanul hazamegy, és in flagranti találja a feleségét. Magából kikelve elkezd ordítozni, mire az asszony felül az ágyban, és így szól: – De Jenő, nem szégyelled magad! Jelenetet rendezel egy vadidegen ember előtt? ♣ – Tegnap, amikor váratlanul hazamentem, a feleségemet rajtakaptam egy olasz hapsival. – Atyaég! És mit mondtál neki? – Mit mondtam volna? Egy szót sem tudok olaszul. ♣ Kovács a szokottnál korábban ér haza. Belépve a szobába, feleségét az ágyban találja három idegen férfival. Meglepetésben csak ennyit tud kinyögni: – Helló, helló, helló... Mire az asszony szemrehányó hangon: – Mi van, nekem már nem is köszönsz? ♣ A feleség elutazik pár napra. A férj kihasználja az alkalmat, és ráveti magát a cselédlányra. – A mindenit, te sokkal jobb nő vagy, mint a feleségem! – Tudom, uram! Ezt mondja a postás is... ♣ A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt: – Jók az ajánlólevelei? – Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem. – Főzni tud? – Tudok. – Szereti a gyerekeket? – Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna. ♣

Kovács új cselédlányt vesz fel. – A legutolsó helyéről miért jött el? – Mert a nagysága rajtakapott, amikor a nagyságos úr bejött hozzám. – Rendben – bólint Kovács –, holnap beléphet. ♣ – Mama, szokott a papa mekegni? – Nem! – Miért nem? – Mert nem kecske. – Érdekes. Tegnap azt mondta neki a szobalány, hogy: hozzám ne nyúljon maga vén kecske! ♣ A mama riadtan hallja, hogy cselédként szolgáló lánya már nem szűz. – Mondd, megfenyegetett a nagyságos úr? – Igen – szipog a lány. – Mivel? – Azt mondta, hogy ha nem teszem meg, többször nem próbálkozik. ♣ Április elsején Pistike felkelti anyukáját: – Anyu, gyere gyorsan! egy idegen bácsi fekszik a cselédlányon az ágyban! Anyuka fölpattan, és rohanni kezd a személyzeti szoba felé. Pistike utánaszól: – Haha, csak áprilisi tréfa volt. Nem is idegen bácsi fekszik rajta, hanem az apu. ♣ – Mari! – mondja a nagyságos asszony a cselédlánynak. – Mit kell látnom? Maga másállapotban van? – És aztán? Hisz a nagysága is úgy van... – De én az úrtól vagyok úgy! – És mit gondol, én kitől? ♣ Pisikét kiviszi a mamája a mezőgazdasági vásárra. A tenyészállat-pavilonban megállnak egy jól fejlett ökör előtt. Pistike egy darabig nézi, majd megkérdi: – Ugye mama, a papa is ilyen volt valamikor? – Micsoda tiszteletlenség ez, Pistike! Hogy mersz az apádról így beszélni? – Mert tegnap hallottam, amint a papa azt mondta a szobalánynak: hej micsoda ökör voltam, amikor a feleségemet elvettem. ♣ Két papucsférj beszélget: – Te Jenő, milyen a feleséged az ágyban? – Hát, van aki dicséri... ♣ – Nos, hogy vagy megelégedve az ifjú feleségeddel? – Remek asszony, mindenkinek csak ajánlhatom. ♣

– Milyen a Jenő új felesége, az a csinos színésznő? – Mint az influenza. – Hogyhogy? – Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni... ♣ – Nagyon szép asszony a Kovács felesége, csak egy kissé könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a Kovács csak a másodhegedűs szerepét játszaná ebben a házasságban. – Szerintem már az is nagy eredmény, ha játszhat a zenekarban...! ♣ Két hét nyaralás után hazamegy Kovácsné, és azt mondja a férjének. – Tartozom egy vallomással... Egyik este a Balaton partján sétáltam, amikor egy pasas berántott a bokorba, és megerőszakolt. – Borzasztó... És kiabáltál segítségért? – Nem – feleli Kovácsné –, nem kellett neki segítség. ♣ Kovács hatalmas monoklival a szeme alatt megy hétfőn dolgozni. Kollegái kíváncsian kérdez­ getik, mi történt vele. – Egy szép lány becsületéért harcoltam az este. – Na, ez derék. Hogy történt? – Mindenáron meg akarta őrizni. ♣ – Képzeld a múltkor megmentettem egy nőt a megerőszakolástól! – Hogyan? – Úgy, hogy meggyőztem. ♣ Nemi erőszak ügyében folyik a tárgyalás – Árulja el kisasszony – kérdi a bíró –, miért nem kiáltott, amikor a vádlott megerőszakolta? – Kiáltottam én – feleli a leányzó szemlesütve –, de csak halkan. Féltem, hogy anyuka felébred. ♣ Éjszaka érkezik haza az asszony csapzottan, zaklatottan. – Hát veled mi történt? – kérdezi a férj. – Képzeld, ahogy jövök hazafelé a sötét utcában, egy gazfickó elkapott, belökött egy kivilá­ gítatlan kapu alá, és megfenyegetett, hogy vagy megöl, vagy megerőszakol... – Ne is folytasd! Látom, élsz... ♣ A bíróságon a bíró kérdezi a sértettet: – Hölgyem. Honnan tudja, hogy a gyanúsított, aki megerőszakolta önt gyengeelméjű? – Mert háromszor kellett elmagyaráznom neki, hogyan csinálja! ♣ Erőszakos nemi közösülés a vád. A bíró megkérdezi a panaszos nőt: – Nem értem, hogy egy ilyen mélynövésű férfi hogyan tudott megerőszakolni egy ilyen magas lányt az utcán, mint ön? – Hát... egy kicsit leguggoltam... ♣

– Kisasszony, mikor erőszakolta meg magát a gyanúsított – kérdezi a vizsgálótiszt. – Hát... úgy nyáron. – Pontosabban, ha lehetne. – Júliusban végig, és néhányszor augusztus elején is! ♣ A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt. – Az úgy történt kérem, hogy már éppen végzetem a folyosó felmosásával, amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló. – És megpróbált elmenekülni? – kérdezi az ügyeletes tiszt. – Hát hogy tehetem volna? A bal oldalon fal, a jobb oldalon fal, előttem meg már fel volt mosva... ♣ Erotikus műsort néz a házaspár a lokálban. Gyönyörű meztelen nők táncolnak fenn a színpadon. A férj elragadtatottan súgja oda feleségének: – Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap tőlük. – Étvágyat azt kaphatsz Lajos – sziszegi az asszonyka –, de enni csak otthon fogsz. ♣ A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára. Felesége odapillant, és epésen megjegyzi: – Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból! A férj epekedve felsóhajt: – Ha valóban ilyen volnál, és se... ♣ Férj és feleség fekszenek a strandon. A férj minden fiatal nőt megnéz és követ a tekintetével. A feleség nem hagyja szó nélkül: – Te velem vagy itt, nemde? – Drágám, attól hogy diétára vagyok fogva, még megnézhetem az étlapot. ♣ Férj és feleség sétálnak az utcán. A férj titokban egy csinos nő után sandít, mire a feleség rászól: – Én nem értelek fiam, amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel róla, hogy nős vagy. – Dehogy feledkezem meg, éppen ellenkezőleg, pont akkor jut eszembe. ♣ Kovácsné vendégül látja a barátnőjét. Megmutatja neki a lakást, elmeséli, hogyan élnek. A barátnő csodálkozva kérdi: – És ha külön hálószobátok van, hogyan éltek házaséletet? – Ez nagyon egyszerű. Ha a férjem akar valamit, akkor füttyent egyet. – És ha neked támad kedved? – Benyitok hozzá, és megkérdezem: „Füttyentettél drágám?” ♣ Rablóbanda állítja meg az autóbuszt a prérin. A bandavezér utasításokat osztogat: – A férfiakat kifosztani, a nőket megbecsteleníteni! – Az egyik – lágyabb szívű – rabló megszólal:

– Főnök, legalább a nőket ne bántsuk! Egy nő a hátsó ülésről: – Maga csak ne avatkozzék a főnöke dolgába! ♣ A prérin egy gengszterbanda állítja meg a vonatot. Az állig felfegyverzett banditák kiszállítják az utasokat. A vezér harsány hangon kiáltja az utasítást: – A nőket agyonlőni, a férfiakat megbecsteleníteni! Az alvezér ijedten súgja a vezérnek: – Főnök! Talán fordítva! Egy vékony férfihang az utasok közül: – Maga csak ne szóljon bele! A főnök tudja, mit csinál! ♣ – Egy útszéli fogadóba betör egy csapat kozák katona. A parancsnok elkiáltja magát: – Itt rablás lesz, vagy erőszak! Az ajtóban megjelenik a rémségesen csúnya fogadósné, mire a parancsnok határozottan: – Rablás lesz! ♣ – Hogy van nénémasszony? – Jaj, édes lányom, ne is kérdezd! Micsoda világ! Az én időmben még minden másként volt! Akkor még öleltek a legények! – Ölelnek azok most is! – Ölelnek, való igaz, de nem engem! ♣ Élt egyszer egy városban két leánytestvér. Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem. Nem volt senkijük, csak három macskájuk. Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történjen. Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment. Megvolt az esküvő, és a fiatal házasok elutaztak nászútra. Másnap virradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán. Hát a postás. Sürgős jelzésű táviratot hozott. A lány felbontja, és látja, hogy a nővére küldte. Elhűlve olvassa: – Azonnal engedd ki a macskákat! ♣ Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal: – Mintha valaki járkálna az előszobában. – Kimegyek, megnézem – mondja a másik. Mire az első: – Még mit nem, én hallottam meg először. ♣ Idős hölgy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik egy dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti egy kívánságát. – Nézd csak dzsinn – szól az élemedett korú hölgy –, itt a macskám az ölemben. Változtasd át királyfivá!

Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és a helyén ott áll egy daliás királyfi. A veterán hölgy elragad­ tatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét: – Nana! Nem emlékszel rá, hogy kiheréltettél? ♣ A vonaton egy idős néninek ellopják a pénztárcáját. Csak az utasok veszik észre, a néni nem. Elfogják a tolvajt, és átadják a rendőröknek. A jegyzőkönyv felvétele közben először a nénit kérdezik: – Na mama, mondja meg hol tartotta a pénzét? – Szégyen ide, szégyen oda, a bugyimban! – És nem vette észre, hogy a tolvaj ki akarja venni onnan? – Éreztem én, hogy valaki kotorászik a bugyimban, de azt hittem, hogy tisztességes szándékai vannak. ♣ A férj hazajön a munkából, levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének: – Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza a sört, és a férj kis idő múlva újra szól: – Hozz gyorsan még egyet, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: – Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: – Mi van, ma este csak ez telik tőled? Ülsz a tv előtt, kiszolgáltatod magad, és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee... Mire a férj szomorúan: – Elkezdődött... ♣ Űrszex: A Marson járt űrhajós élménybeszámolót tart a barátainak. Egyikük azt kérdezi: – Találkoztál marslakókkal? – Hogyne, egy hónapot töltöttem közöttük. – És milyenek ott a nők? – Pont olyanok, mint a földiek, csak éppen hátul van a mellük. – De hiszen ez borzasztó! – Borzasztó? Ugyan már! Tánc közben kifejezetten kellemes. ♣ A nő olyan, mint egy számítógépes program: – Vagy korlátozott a használati ideje, – Vagy le vannak tiltva a legjobb funkciói, – Vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd... ♣ – Milyen az ideális feleség? – 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban. ♣

– Milyen a tökéletes nő? – Néma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis sörözője. ♣ Egy fickó rendel egy üveg sört. – 1 forint lesz – mondja a csapos. – Tessék? – És ha kérek egy pohár konyakot? – Az is 1 forint – szól ismét a csapos. – És egy egész üveggel drágább? – Igen, az 2 forintba kerül. – Ember, ha így folytatja, hamarosan lehúzhatják a rolót. Maga itt a tulaj? – Nem, ő az emeleten van a feleségemmel. – És mit csinál ott? – Ugyanazt, amit én most az ő üzletével. ♣ A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez: – Géza! Nem ég a villany. – Mi vagyok én, villanyszerelő? Másnap megint szól az asszony: – Géza! Csöpög a csap. – Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő? Harmadnap: – Géza! Leesett a polc. – Mi vagyok én, asztalos? A következő napon a férj belép a lakásba. Ég a villany, nem csöpög a csap, és a polc is a helyén van. – Ki csinálta ezt? – Átjött a szomszéd. Azt mondta mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele... – És te? – Mi vagyok én, cukrász? ♣ Egy szőke bombázó ötezressel fizet a butikban. A pénztáros megvizsgálja, majd visszaadja. Ez a pénz hamis. – Meglehet. – mondja a nő zavartan. – Sötétben kaptam. ♣ Egy fiatal csinos nő százdollárossal akar fizetni a reptéri kantinban. – Sajnálom asszonyom – mondja a pénztárosnő. – Ez a bankjegy hamis. – Igen! – háborog a vevő. – De hiszen akkor engem tegnap megerőszakoltak. ♣ Egy nagyon vallásos keresztény asszony két illemtudó papagájjal élt együtt. Ezek naphosszat szomorkodtak. Már beszélni sem volt kedvük. Nem tudta mitévő legyen, hogyan derítse őket jobb kedvre. Arra gondolt, hogy egy harmadik társ talán felvidítaná őket. Bement a madárkereskedésbe, és kért még egy papagájt. A boltos ismerte a szenteskedő asszonyt, ezért sajnálkozva mondta, hogy csak egy papagája van, de ezt nem adhatja neki, mert káromkodik. Folyton azt hajtogatja, hogy: „Kurva vagyok, kurva vagyok!” Az asszony azonban nem rettent meg. Arra gondolt, hogy az ő

jámbor madárkái majd megtérítik a mocskos szájút. Hazavitte, és berakta a kalitkába a két „szent­ fazék” mellé. Néhány perc múlva a jövevény felrikolt: – Kurva vagyok, kurva vagyok! Mire a két jámbor madár összenéz: – Van Isten! ♣ Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban: – Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek...! – Hát persze, mi sem egyszerűbb... Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis. – Megmagyarázná? – Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc... – És...? – érdeklődik mohón Szabó. – Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti... – És aztán? – Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen. – Jó, de minek a partvis? – Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek! ♣ – Ki a szobacica? – Gazdag urak háziállata, aki sok mindent megfog, kivéve az egeret. ♣ – Mi az? Nadrágban van, női szőrben turkál, „f” betűvel kezdődik, és „sz” a vége? – Fodrász. ♣ – Mi van a hangyaboly alatt? – Hát a hangyagörl. ♣ – Mi az? Használat előtt lóg, használat közben feláll, és használat után csöpög? – Esernyő. ♣ – Mi az? Kicsi, sárga és kapar? – Kínai nőgyógyász. ♣ – Hogy hívják a holland impotens férfit? – Van Delóg. ♣ – Mi a neve a német agglegénynek? – Hans Regenkurt. ♣

– Hogy hívják a fiúkollégiumot? – Kantár. ♣ – Hogy hívják a leánykollégium portást? – Likőr. ♣ – Hogy hívják a japán vécésnénit? – Matatakakiba. ♣ – Hogy hívják a japán prostituáltat? – Ugrika Kukira. ♣ – Hogy hívják a japán katolikus papot? – Nukupina Csakazima. ♣ – Hogy hívják a kanos lovat? – Telivér. ♣ – Ki az abszolút bomba nő? – Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak. ♣ – Ki az abszolút udvarias férfi? – Aki szeretkezés után elnézést kér a lökdösésért. ♣ – Ki az abszolút rendes lány? – Aki nyolckor lefekszik, hogy tízre hazaérjen. ♣ – Ki az abszolút vénlány? – Akit csak a lelkiismeret furdal. ♣ – Mi az abszolút impotencia? – Ha egy férfinak nincs se férfiassága, se kövér bankszámlája, se luxusautója. ♣ – Ki az abszolút autóversenyző? – Aki az életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti. ♣ – Miért tudnak a nők könnyebben spárgázni? – A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják. ♣ – Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen? – A bokáját. ♣

– Miért jó a csigának? – Mert mindig nedves, és lassan megy el. ♣ – Mi a közös a gyufaszálban és a nőben? – Ha benedvesedik, baszhatod. ♣ – Mi a különbség a nő és a tepsi között? – Semmi. Előbb mindkettőt fel kell forrósítani, hogy utána betehesd a húst. ♣ Az erényes nők untatják, a szexre éhes nők viszont halálra rémítik a férfiakat. ♣ – Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában? – Ha jól fekteted, életed végéig taposhatsz rajta. ♣ – Mi a legdemokratikusabb ruhadarab? – A melltartó. A hatalmasokat összenyomja, a széthúzókat összetartja, a csüggedőket pedig felemeli. ♣ Szórakozott nagymama: A nagymama elmegy a kis unokájával a strandra. A gyerek sokáig pancsol a medencében, majd elunja, s azt mondja a nagyinak: – Nagymama! Hadd játsszak a ciciddel! A nagymama fel sem néz a könyvből: – Jól van kicsim, csak ne vidd messzire! ♣ – Hallottad, hogy Kovácsné a bioszexnek hódol? – Bioszex? Mi az? – Hát fűvel-fával csalja az urát. ♣ – Szeretnéd, ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendőkkel is foglalkozna? – Igen. Nem ártana, ha háziasabb lenne. – Akkor kérdezd meg tőle, hogy hol volt tegnap délután. Majd meglátod, hogy fog hímezni és hámozni. ♣ – Kislányom, miért dobtad ki az udvarlódat? – Mert kinőttem. – Hogyhogy kinőtted? – Hetek óta nem jött rám. ♣ – Micike! A barátnőjének nincs senkije? – Á, ő most nagyon visszavonultan él. Már órák óta férfi nélkül van. ♣

– Mondd Gizus! Nem akarsz tőlem teherbe esni? – Nem. – Jó, akkor majd vigyázok. ♣ Te haver, tudod mi az a biztonságos szex? – Már hogyne tudnám – feleli a másik. – Az, hogy csak bizonyos napokon szabad szerelmeskedni. – Bizonyos napokon? És honnan lehet azt tudni, hogy melyek azok a bizonyos napok? – Azokon a napokon, amikor a barátnőd férje kiküldetésen van. ♣ Apa meg a fia nézelődnek az illatszerboltban. Éppen az óvszerek mellett mennek el, amikor a gyerek kézbe vesz egy 3 darabos csomagot, és megkérdezi: – Apa ez kiknek van? – Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. A srác tovább kíváncsiskodik. Kivesz egy 6 darabosat: – És ez kiknek van? – Az egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra. A kölyök ezután kivesz egy 12 darabosat. – És ez? – Nos, fiam, ez házasoknak. Egy januárra, egy februárra... ♣ Kovács úr bemegy a drogériába, és harminc darab kotont kér az eladónőtől. – De Kovács bácsi, ilyen intenzív nemi életet él? – Intenzív? Tudja, hogy legalább tizet rá kell húznom, hogy legyen valami tartása! ♣ Egy pasas a patikában: – Kisasszony, adjon egy kotont, kefélni megyek! – De uram, vigyázzon a nyelvére! – Igaz is. Akkor adjon kettőt. ♣ A fiú óvszert szeretne vásárolni a patikában. Pechjére egyetlen férfi kiszolgálót sem talál. Ezért odasúgja az egyik pult mögött álló hölgynek: – Két gumit szeretnék... – Koton a túlsó pultnál – kiáltja az idős patikusnő. Ekkor minden szempár a fiatalemberre szegeződik, és többen elmosolyodnak. Zavartan átsomfordál a másik pulthoz. Ott hangosan megkérdezik tőle, hogy milyen méretűt és színűt szeretne? Szegény fiú fülig vörösödik, és nem válaszol. Erre a patikusnő végigméri, és így szól: – Úgy látom magának jó lesz a legkisebb is. Kiállítja a számlát. Újabb sorbaállás a pénztárnál: – Mi ez a 360 forint – kiált át a pénztárosnő a gyógyszerkiadó pult mögött álló kolleganőjének. – Két piros koton – kiált vissza a hölgy. A mögötte állók már kuncognak. A fiú zavartan zsebre vágja a gumikat, és kifelé menet visszakiált: – Ha valaki még nem tudná, dugni megyek! ♣

Két huszonéves vagány beszélget a kocsmában: – Hé, haver tudod hol van a kotonon a vonalkód? – Fogalmam sincs róla – válaszol a másik. – Gondoltam, hogy neked nem kell letekerned odáig... ♣ Két óvszer beszélget: – Miért vagy ilyen ideges? – Á, már reggel felhúztak! ♣ – Miért nem szeretik a férfiak a fekete óvszert? – Mert karcsúsít. ♣ Hallottak már az új antibébi tablettáról? Férfiak veszik be másnap, és a szer megváltoztatja a vér­ csoportjukat. ♣ Két rendőr beszélget járőrözés közben. Az egyik szomorúan felsóhajt: – Képzeld, megcsal a feleségem! – A mocskos dög! – feleli a másik. – Ráadásul a saját lakásomon, a saját ágyamban! – A mocskos dög! – És képzeld, a fickó az óvszereimet használja. – A mocskos dög! – próbálja vigasztalni a másik. – De én bosszút álltam – húzza ki magát diadalmasan a felszarvazott. – Mindet kilyukasztottam! ♣ Mariska Pesten cselédnek szegődött egy úri házba. A nagysága megmagyarázta, hogy mi a dolga. Kötelességei közé tartozik: az éjjeli edényt minden reggel kivinni a hálószobából. Mariska egy reggel szörnyülködve látja, hogy valami úszkál a biliben. – Mit utálkozol, te lány! – szólt rá a nagysága. – Nem a pisit utálom én, nagyságos asszony, de nézze csak mi van benne! A biliben egy használt gumi úszkált. – Nohát, nálatok nem dugnak, te lány? – Dehogynem, asszonyom. Csináltam én már nem is egyszer, de az én Janim sohase húzta le a bőrét! ♣ Ifjú Kovács nősülni készül. Egész életében tisztességtudóan bánt a lányokkal. A menyasszonyát is rábeszélte, hogy csak a nászéjszakán szeretkezzenek először. Ezért a legénybúcsúztatón aggódva mondja a barátainak: – Csak egy dolog miatt aggódom, hogy a menyasszonyom valóban szűz-e. – A szüzet könnyen fel lehet ismeri az ágyban, mert nagyon ideges és szemérmes – mondják a barátai. Néhány hét múlva találkoznak. – Hogy ment a dolog? – kérdezik a barátok. – Tudjátok, biztosan szűz volt. A nászéjszakán annyira zavarba jött, hogy még a kispárnát is a feneke alá tette... ♣

A három intézeti lányt az igazgatónő búcsúztatja szabadulásuk előtt: – Nagy veszély vár rátok, kint az életben. Vannak férfiak, akik felcsalják a szegény kislányokat a lakásukra, magukévá teszik őket, aztán a kezükbe nyomnak vacak ötszáz forintot, és mehetnek az utcára! Felcsillan a legkisebbik lány szeme: – Ötszáz forintot? Az azért nem semmi! A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk... ♣ Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes magyarázza a gyártási technológiát: – Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász. Az egyik diák jópofáskodni akar: – És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha? A hentes végigméri a srácot: – Kérdezd meg apádat, öcsi! ♣ Stewardess jelölteket vizsgáztatnak egy nemzetközi légitársaságnál. – Képzeljék el kisasszonyok a következő szituációt: egy rámenős a pasas beszorítja az egyik felszolgálófülkébe, majd simogatni, fogdosni, netán csókolgatni kezdi önöket. Mit tesznek? – Hordok a blúzom alatt egy amulettet, az megóv az inzultusoktól – feleli az angol hölgy. – Hordok a harisnyakötőmben egy apró tört, azzal megvédem magam! – harciaskodik a spanyol hölgy. – Mi itt a probléma? – ámul a francia. ♣ A férj váratlanul hazatér. Feleségét egy ismeretlen férfi karjaiban találja anyaszült meztelenül az ágyban. Melyik országban hogy reagálnak a látványra? Az angol: – Pardon, asszonyom... A francia: – Várjatok, megyek én is... A román: – Te itt henteregsz, lenn meg osztják a krumplit... A skót: – Legalább a villanyt oltottátok volna el... Amerikai: – Ne mozogj pajtás, nem akarok két golyót rád pazarolni... ♣ – Jaj, de finom Soma... Nagyon jó vagy Soma... Istenien csinálod Soma... Szexben te vagy a csúcs, Soma. Egyetlen drága Somám... – Már ne haragudj, de miért nevezel Somának, amikor Lajos vagyok? – Lajos? Ja... Azt hittem ma csütörtök van... ♣ A bomba nő szállodát keres magának a felkapott üdülőhelyen. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás: – Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, de azt már kibérelte három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.

– Nem baj, jó lesz – mondja a nő. Felmegy. Ott a három férfi, akik azt mondják neki: – Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás kíváncsian felmegy az emeletre, és benyit a szobába. Látja, hogy két férfi már aléltan fekszik a földön. A harmadik még elkeseredetten dugja a kéjesen sikoltozó nőt, és könyörög neki: – A francba, mondd már ki, hogy: „mókus”! ♣ Fiatal pár nászútra megy a Balatonra. Közben elromlik az idő. Fürdés és napozás helyett a férj a szállodában olvasgat, a fiatalasszony pedig képeslapot ír a szüleinek: – Hideg van, esik az eső, egész nap a szobában gubbasztunk. Megérkezik az üdvözlőlap, a papa elkezdi olvasni, és csóválja a fejét: – Te anyjuk! Annak idején mi ezt máshogy neveztük. Mi jelent az, hogy gub...? ♣ A mennyországban az ügyeletes angyal fogadja az újonnan érkezett szép, 25 éves lányt, és kikérdezi, hogyan élt a Földön. – És mondd lányom, erkölcsös egész életedben? – Ó, igen... – Nem is vétkeztél? – Sohasem! Szűzen éltem, és szűzen érkeztem ide. Az ügyletes nézi, nézi, aztán kinyit egy ajtót a háta mögött, és beszól: – Hozzatok ki két szárnyat! A fiatal lány elragadtatva kérdi: – Ez azt jelenti, hogy angyal leszek? Az ügyeletes megrázza a fejét: – Frászt! Liba. ♣ Egy nap Petike megkérdezi apukáját, hogy kaphatna-e egy biciklit születésnapjára. – Petikém, most vettünk fel 3 millió forint kölcsönt a házra. Sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig! Eljött a karácsony. Petike megint rákérdezett. Sajnos még mindig sok a tartozásunk, majd jövőre. Két nappal később Petike egy nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: – Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket? – Tegnap, amikor elmentem a szobátok ajtaja előtt halottam, amint azt mondtad, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is veled megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással. ♣ Egy hencegő nagylegény kérdi a barátnőjétől: – Mi az? Legalább száz foga van, és egy vadállatra vigyáz? – A nadrágom cipzárja! ♣ A mama átkiabál a szomszéd szobába a lányának: – Kislányom, elment már a villanyszerelő? – Még nem, de már nagyon liheg! ♣

– Mama, itt volt a Géza! – És, megkínáltad teával? – Igen, mami. – És kétszersülttel? – Nem, háromszor. ♣ – Apa! Egy meztelen pasas szaladgál itt az erdőben! – Ugyan, hagyd kislányom...! – Már háromszor hagytam, de ő negyedszer is akarja! ♣ A rabbi rossz szemmel nézi, hogy a nála lakó bóher sokat forgolódik a lánya körül. A lánya meg bátorítja. – Te Rebeka, felképellek, ha nem hagyod azt a bóhert! – Papa, én már hagynám, de mit csináljak, ha az a mamlasz nem meri! ♣ Két barátnő beszélget: – Hallom, hogy éjszaka behatoltak hozzád. Igaz ez? – Igaz... És ha tudnád, hogy milyen jó esett! ♣ – Mi a különbség a nő szeme és piszkos cipője között? – Semmi. Mindkettő fénylik, ha kefélik. ♣ Szép tavaszi este van. A parkban a padok teli szerelmespárral. Minden hely foglalt, bódító a hangulat. – Milyen szépen ciripelnek a tücskök – mondja az egyik padon a lány a fiúnak. – Nem tücskök azok – válaszolja a fiú. – Cipzárak. ♣ – Lajos, mit csinálsz? Ki mondta neked, hogy csak úgy benyúlhatsz a bugyimba? – Mindenki... ♣ – Tudja milyen lány a szomszédék Rózsikája? Mint a járvány. – Hogy érti ezt? – Csak az nem kapta meg, aki nem volt a közelében. ♣ Kovácsné gyanútlanul kapaszkodik a tömött buszban. Egyszer csak fura motoszkálást érez a tompora környékén. Hátranéz, és látja, hogy egy vén kéjenc áll mögötte. Ráförmed: – Uram, nem tenné a kezét máshová? – De – vágja rá a borostás képű –, csak eddig nem mertem... ♣ – Lujza még a mennyasszonyod? – Már nem. – Gratulálok! Hogy tudtál megszabadulni attól a vén ribanctól? – Elvettem feleségül. ♣

– Miért hívják a bátyámat Sötét Sátornak? – faggatja az apját a kis indián fiú. – Mert anyukád és én egy sötét sátorban nemzettük őt. – mondja az apa. – És miért hívják a nővéremet Lemenő Napnak? – Mert a nap éppen akkor ment le, amikor az anyád és én... – Hm... – mondja a fiú elgondolkodva. – Akkor már kezdem érteni, hogy én miért éppen szakadt gumi lettem... ♣ A tanító néni az iskolában azt kérdi a gyerekektől: – Ki tudna nekem valami kópéságot mesélni? Móricka jelentkezik: – Anyuka tegnap egy kistestvért szült nekünk. – Gratulálok. De hol itt a kópéság? – Én lyukasztottam ki a papa gumiját... ♣ Válóok: – A feleségem idiótának nevezett! – panaszkodik a bíróságon a férj. – Mondja el részletesen az esetet! – Korábban mentem haza, és láttam, hogy a nejem az ágyban térdel, és hátulról nyomkodja a postás. – Hát te mit csinálsz itt? – kérdeztem meglepődve. Erre ezt válaszolta: – Nem látod, te idióta? ♣ A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed: – Hol a pokolban voltál? – Tetováltatni. – Tetováltatni! – szörnyülködik az asszony. – Milyen tetoválást csináltattál? – Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra – feleli büszkén a férj. – Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe? – csóválja a fejét a nő hitetlenkedve. – Mi a fenének tetováltat egy bróker tízezrest a farkára? – Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz; és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz! ♣ A férj korábban megy haza. Feleségét in flagranti találja az ágyban. – Ki ez a férfi melletted? – bömböli fenyegetően. – Milyen igazad van! – szólal meg az asszonyka, és a meztelen férfihoz fordul: – Tényleg, hogy is hívják magát? ♣ – Miért szeretik a férfiak hátulról csinálni? – Mert akkor nem kell hozzá jó képet vágni. ♣

Egy kiadós veszekedés után a férj egy nagy csokor virággal állít haza a felségéhez. – Mi ütött beléd? – kérdi az asszony. – Vagy azt hiszed, most mindjárt szétteszem a lábam? – Miért, váza nincs? ♣ Két nő beszélget: – Képzeld! A férjem háromszoros impotens. – Hogyhogy? – Amikor leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az ujja, és összeharapta a nyelvét... ♣ A feleség szemcseppet csöpögtet először a bal, majd a jobb szemébe, végül a lába közé. – Mire jó ez? – kérdi a férj. – Szegény, ez is már régóta nem látott semmit – válaszol az asszony. ♣ A szarukeretes szemüveg panaszkodik: – A gazdám húsz évvel ezelőtt sohasem vitt az ágyba. Pedig akkor izgalmas dolgokat láthattam volna. Most bevisz. Olvasásra... ♣ Képzeld, tegnap fent volt nálam egy bomba nő, és a legrosszabb pillanatban megszólalt a farkam. – Megszólalt? És mit mondott? – Csütörtököt. ♣ – Figyelj Aranka! Egyet mondok, kettő lesz belőle... – Ugyan Ubul. Tegnap kettőt mondtál, és egy se lett belőle! ♣ Egy kisfiú ül a parkban a padon, és keservesen sír. Odamegy hozzá az éppen arra sétáló öregúr, és megkérdezi: – Miért sírsz, fiacskám? – Mert nem tudom azt csinálni a lányokkal, amit nagyfiúk. Az öreg erre lehuppan mellé, és elkezd vele bőgni: – Én sem tudom, fiacskám! ♣ Éltesebb urat vizsgál a doktor. – Étvágya? – Közepes. – Bélműködése? – Köszönöm, elég jó. – Jól alszik? – Igen. – Mi van a potenciával? – Fizetni még tudok... ♣

– Mi növeli leginkább a szerelmi vágyat? – Az emberiség sokféle bájitalt, szert kipróbált, de ezek közül csak egy bizonyult igazán hatásosnak: a pénz. ♣ Két régi iskolatárs találkozik az utcán. – Szervusz, kedves barátom. 20 éve nem láttalak. Hogy vagy, hogy szolgál a kedves egészséged? – Köszönöm jól. Képzeld erősödtem. – Tényleg, na ne mondd! – Tudod 20 évvel ezelőtt még két kézzel se tudtam letörni, ma meg a kisujjammal lazán lenyo­ mom... ♣ A pesszimista férfi: – Már megint nem áll fel. Az optimista férfi: – Milyen szépen lóg. ♣ Iszonyúan részeg férfi ül az árok partján, és a farkához beszél: – Tegnap te nem álltál fel, ma én nem fogok... ♣ A nyolcvanéves milliomos megnősült. Fiatal lányt vett feleségül. Amikor az esküvő után magukra maradtak, a férj megkérdezte: – Kedvesem... az édesanyád megtanított a szerelem titkaira? – Nem. – Ajaj! Micsoda pech. Én meg már elfelejtettem. ♣ – 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját. – Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? – Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz! ♣ – Hallom, hogy a férjed megint merev részeg volt az este. – Igen, de sajnos nem mindenütt. ♣ – Már három hónapja udvarolgat nekem, Jenő. Eldönthetné végre, hogy mi a szándéka: feleségül akar venni, vagy mit... – Vagy mit. ♣ – Nézze Jenő! Meg kell mondanom, hogy a szívem másé férfié. – Nem baj Micike! Én megelégszem más szerveivel... ♣ – Mondd Micikém? Miért akarsz te mindenáron férjhez menni? – Mert már unom a banánt. ♣

A népi mondások is tartalmaznak frivol rigmusokat: „Adjon isten minden jót, minden lyukba jó dugót!” ♣ Élt a szegedi alvégen egy heves természetű, szenvedélyes asszony, kinek ura belefulladt a Tiszá­ ba. A fiatal özvegy oly keserves siránkozást csapott, hogy a szomszéd asszonyok felváltva vigasz­ talták, s igyekeztek reményt csöpögtetni a lelkébe. Utóvégre a vérbő asszonyból kifakadt a bánat: – Ne fárasszák magukat. Nem asszonyi, hanem férfivigasztalásra van nekem szükségem. ♣ Egy viccnek is tekinthető népi mondás: Legény, katona, pap, oda megy, ahol kap. ♣ A székely gyerek ebédet visz az apjának a mezőre. Amikor odaér megkérdi: – Édesapám, rokonunk nekünk a Gergő bácsi? – Nem fia, nem rokonunk. – Édesapám biztos, hogy nem rokonunk a Gergő bácsi? – Biztos, biztos, de miért kérded? – Csak azért, mert otthon fekszik az ágyban édesanyámmal. – Hát akkor mégiscsak rokonunk, fiam. ♣ Az öreg székely este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg: – Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt? – Maszturbálok édesapám. – Na, és jutottál már valamire? – Hát még nem nagyon. – Akkor talán próbáld meg a tiéddel! ♣ – János bácsi, maga itt a koronatanú! Igaz, amit a kislány állít, hogy a vádlottak közösültek vele a kukoricásban? – kérdi a bíró. János bácsi hosszasan tűnődik, majd megvonja a vállát: – Azt én bizony nem tudom bíró úr, vajon közösültek-e. Csak azt láttam, hogy basztak... ♣ János bácsi UFO-t látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis mi történt? De ő csak szabódik, hogy nem tudja elmesélni, mert nincs hozzá megfelelő szókincse. A riporterek azonban hajtha­ tatlanok, és tovább nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. – Na, jó – kezd bele a paraszt bácsi. – Hááát, az úgy vót, hogy este kinn szántok a barázdába’. Kurva sötét vót. Egysze’ csak húúú! Mi a picsa? Oszt megint kurva sötét lett. ♣ Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit. – Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó nótákat ösmerek csak. – Nem baj, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy „hüm-hüm”. – Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza... ♣

– Józsi bácsi! Azt hallottam, hogy beszűkült a szókincse. – Faszt! ♣ Három részeg fekszik az út menti árok szélén. Egyszer csak az egyik hatalmasat szellent. – Egészségedre! – mondja neki a társa. A harmadik, aki most kezd ébredezni, erre megszólal: – Töltsetek nekem is. ♣ – Mi az, ha egy férfi és egy nő ül egy padon? – Közösülés. ♣ – Te, Rozi! A jövő héten lesz az esküvőnk. Igazán adhatnál egy kis előleget! – Elvből nem adok, mert ahány vőlegényemnek adtam, mindig visszament a parti. – Legalább engedd megszagolni azt a drága micsodádat! – Na jó, azt lehet! Jancsi megteszi, majd fintorogva kérdi: – Te, Rozi! Eláll ez még hét napig? ♣ Az első éjszakán a fiatal férj így szól nejéhez: – Okosan tetted, hogy az esküvő előtt ellenálltál nekem, különben sohasem vettelek volna el. – Hja, saját kárán tanul az ember – bölcselkedik a menyecske. ♣ – Bűnös vagyok tisztelendő úr, bebújtam egy kazalba egy legénnyel. – És mi történt? Le akart vetkőztetni? – Á, dehogy is. – Hát akkor? Fogdosott talán? – Nem engedek én olyat! – De lányom, hát akkor mit csinált neked? – Gyereket. ♣ Két fiatalasszony arról beszélget a piacon, hogyan hódítják meg esténként a férjeiket. Azt mondja az egyik: – Én levetem a bugyimat, elhúzom a férjem orra előtt, és máris majd megőrül értem. Kihallgatja a beszélgetést egy öreg nénike, s gondolja, ő is kipróbálja ezt a fortélyt. Hazamegy, leveti a bugyiját, és elhúzza a szunyókáló apjuk orra előtt. Az öreg erre felriad: – Anyjuk! Hozd gyorsan a puskát, görény van a házban! ♣ A kis faluban elfogyott a kárpótlási földalap. Gazduram bánatosan baktat hazafelé, mert neki már nem jutott. Szótlanul lefekszik az asszony mellé, a két combja közé teszi a kezét, és azt sóhajtja: – Nekem már csak ez a kis háztáji jutott. Az asszony felcsattan: – Oszt még ezt sem tudja jól megművelni! Már gondolkodtam is, hogy be kellene vinni a közösbe! ♣

Jancsi jól megtekeri Juliskát. Mikor végeznek, foghegyről odaveti neki: – Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset, azt nevezd Jankónak! – És ha te veszel észre valami különöset, azt nevezd kankónak! ♣ Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Éppen ott legelteti Jancsi is a tehenét. Jancsi odamegy Juliskához, és leheveredik mellé a fűbe. Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hágni a tehenet. Mire Jancsi: – Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika? – Hát, te tudod, Jancsi. A te tehened... ♣ A falu plébánosa látja, hogy a 8 éves Juliska a főutcán terel egy kecskét. – Hát te hová hajtod azt a kecskét? – Viszem a bakhoz hágatni. A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet? – Ejnye – mondja rosszallóan – hát nincs neked bátyád? – De van tisztelendő úr, csak ő nem hág kecskét! ♣ Mezőgazdasági kiállításon az idős házaspár nézi a bikákat: Feleség: Mondja gondozó úr, ez milyen bika? Gondozó: Bronzérmes, asszonyom. Feleség: És tessék mondani az ilyen bika hányszor képes üzekedni? Gondozó: Legalább háromszor, asszonyom. Feleség: Na, hallod, apjuk! Következő állatnál a feleség: És ez milyen bika? Gondozó: Hát ez kérem ezüstérmes bika. Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap? Gondozó: Legalább négyet, asszonyom. Feleség: Na, hallod, apjuk! A következő az aranyérmes bika. Feleség: És ez mennyit bír egy nap? Gondozó: Ez talán ötöt is asszonyom. Feleség: Na, hallod, apjuk! Férj: És mondja gondozó úr? Ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják? Gondozó: Nem uram, mindig másikat. Férj: Na, hallod, anyjuk! ♣ Az idős házaspár az aranylakodalom után ellátogat a szállodába, ahol nászútjukat töltötték. Az asszony megkérdezi: – Mire gondoltál akkor azon a régi estén, drágám? – Arra, hogy hülyére keféllek, és szárazra szopom a melled. – Óóó! És mire gondolsz most? – Hogy jó munkát végeztem. ♣

Kovácsné, akiben még dúl a szenvedély, zsörtölődve mondja az urának: – Te, Jenő, amíg csak együtt jártunk, úgy viselkedtél, mintha minden szabad lenne, ami tilos... Mostanában meg úgy teszel, mintha minden tilos lenne, ami szabad... ♣ – Mi a férfiaknál az előjáték? – Bekapcsolni a TV-t. ♣ Kovácsné panaszkodik a hitvesi ágyban: – Korábban mindig megfogtad a kezemet az ágyban... – Kovács kinyúl a paplan alól, és megfogja az asszony kezét. – Azután megcsókoltál... Kovács odahajol, és megcsókolja az asszonyt. – Aztán beleharaptál a nyakamba... Kovács felkel. – Hová mész? – kérdi meglepődve a felesége. – A fürdőszobába. Hozom a fogamat. ♣ Kovács úr azt mondja a nejének: – Reggelenként, borotválkozás után tíz évvel fiatalabbnak érzem magam. Mire az asszony: – Nem tudnál néha este, lefekvés előtt borotválkozni? ♣ – Mi a különbség a férfi és a képeslap között? – A lap mindig képes, a férfi viszont nem mindig képes. ♣ – Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán. – Olyan forró és heves? – Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki. ♣ A táncesten így szól a békésen szemlélődő öregúr: – Mit mosolyogsz rám te csibe, ott a sarokban. Tán még azt sem tudod mennyi a kétszer kettő! – Dehogyisnem, tata. Nekem kevés, magának meg sok! ♣ Ifjú menyecskét vett feleségül a vénecske nagygazda. Eleinte még megvoltak egymással, de később az asszony elkezdett zsémbeskedni, hogy ez sem jó, meg az a sem jó... Megsokallta egyszer az öreg, s megkérdezte: – Hallod-e te Eszter, minek duzzogsz minduntalan? Hát nincs meg mindened, amit szemed-szád kíván? – De megvan biz édes uram... Ám nekem nemcsak szemem és szám van...! ♣ Válni akar az öregedő urától egy szép fiatal menyecske. A bíró megkérdezi tőle, mondja már el, miért elégedetlen az urával. A menyecske irul-pirul, hogy hát ő azt szóban elmondani nem tudja, mert restelli. Adjanak neki egy tollat, tintát, papirost, aztán majd leírja. Úgy is történik. Megkapja a

tollat, papírost, elkezd írni, de úgy, hogy a pennát nem mártja meg a tintában. Észreveszi ezt a bíró, és rászól: – Hogy akar írni fiatalasszony, ha nincsen tinta abban a pennában. – Tisztelt Bíróság! Ilyesmi az én panaszom is... ♣ – Doktor úr, a felségem harminchét évvel fiatalabb, mint én. Jó esetben lehet nekünk gyerekünk? – Jó esetben nem, de ha pechje van, akkor lehet... ♣ Ha az öreg férfi fiatal nőt vesz feleségül, örül az ördög, mert haszna lesz belőle. ♣ – Doktor úr, segítsen rajtam, ha lehet! Már elmúltam kilencven éves, de még mindig futok a szoknya után. – De bácsika, az nem baj! – Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért... ♣ A megözvegyült Pista bácsi 92 évesen újranősül. Asszonya, Juliska néni is betöltötte már a nyolcvanat. A nászéjszakán átnyúl az öreg a dunyha alatt, megfogja a felesége kezét, és így alszanak el. Másnap, harmadnap és negyednap is ez történik. Az ötödik nap Juliska néni megszólal: – Ma ne kedvesem, mert nagyon fáradt vagyok. ♣ A szép és fiatal Éva férjhez megy egy gazdag öregemberhez. A barátnője elszörnyedve kérdi tőle: – De hát ez rettenetes! Az egész életedet vele akarod leélni? – Dehogyis. Csak az övét... ♣ A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt. – Ezt meg hogy csináltad öregem? – kérdi a barátja az esküvő után. – 90 évesnek hazudtam magam! ♣ Két barátnő találkozik. Azt kérdi az egyik: – Hallottam, hogy feleségül mentél a 92 éves Pista bácsihoz! Mondd, hogy sikerült a nászéjszaka? – Majd megszakadtunk mind a ketten! – Megszakadtatok? Ezt hogy érted? – Hát ő az erőlködéstől, én meg a röhögéstől! ♣ – Ejnye Józsi bácsi, nem szégyelli magát? Ősz hajjal is a szerelmen jár az esze? – Miért baj az? Attól hogy a tetőn hó van, a kályhában még ropoghat a tűz! ♣ Az öregúr elmegy az orvosához. – Vizsgáljon meg doktor úr – mondja –, mert a jövő héten lesz az esküvőm. Az orvos tudta, hogy a bácsi már 83 éves, ezért igencsak elcsodálkozott. – Mi a fenének akar maga megnősülni ebben a korban? – Akar a nyavalya – hangzott a válasz. – Muszáj. ♣ Öreg ember, nem vén ember:

– Doktor úr, megnősültem! – újságolja egy öregúr az orvosának. – Gratulálok! Mennyi idős a felesége? – 25 éves, és gyereket szeretne. – Az igazán nagyszerű. Azt hiszem, felvehetne egy albérlőt. Néhány hónappal később: – Doktor úr, gyermeket vár a feleségem, de már az albérlő is terhes. ♣ Két öregúr találkozik: – Képzeld a múlt héten volt az esküvőm. – Gratulálok, és kit vettél el? – Egy tizennyolc éves lányt. – Meg vagy te őrülve? – mondja a másik. – Gondolkozz egy kicsit! Te most hatvan vagy, ő tizennyolc. Mi lesz tíz év múlva, mikor te hetven leszel, ő pedig huszonnyolc? – Na és? – De húsz év múlva te nyolcvan leszel, ő meg harmincnyolc. Mit csinálsz akkor? – Elzavarom azt a vén csoroszlyát. ♣ Az özvegy öregúr bejelenti a családjának, hogy nősülni akar. – És kit fogsz elvenni, nagyapa? – kérdezi az egyik unoka. – Van egy csinos lány... Tizennyolc éves... – Ej tata, nem gondolod, hogy túl fiatal hozzád? – Azt hiszem, igazatok van. Ha gondoljátok várhatok még egy-két évet! ♣ Egy nő felkeresi az orvost, mert a férje régóta impotens. Hátha van valami csodaszer. A doki elővesz három pirulát, és a lelkére köti, hogy egyszerre csak egyet adjon be a férjének. Másnap a nő talpig feketében érkezik a rendelőbe: – Doktor úr kérem, segítsen! – Mi történt? – Az az igazság, hogy a férjemet reménytelen esetnek tartottam, ezért egyszerre két pirulát adtam be neki... – Ugye meghalt a szerencsétlen? – Kétórányi kemény szex után igen. – Most akkor mit tehetek én? – Segítsen lecsukni a koporsót. ♣ – Na, bevált a potenciaerősítő gyógyszer, amit felírtam? – Doktor úr, tökéletesen. Mintha kicseréltek volna! – A felesége is elégedett a teljesítményével? – Azt nem tudom, mert azóta nem voltam otthon... ♣ Feleség a férjnek reggel 9 órakor: – Drágám. Ne süssek neked egy finom rántottát? – Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor: – Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? – Köszönöm, nem vagyok éhes. Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam. Este 6 óra: – Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest? – Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes. – Azért egy kicsit lemászhatnál rólam! Én már majdnem éhen halok... ♣ Egy csinos lány leint egy luxusjárgányt az M7-esen: – Elvinne Siófokig? – Igen, de ugye tudja mi az ára? – Belekalkuláltam, és inkább 20 centi a lábam között, mint 20 kilométer a talpam alatt. ♣ A rendőr megállítja a sötétben bicikliző Micikét, mert nincs kivilágítva a kerékpárja. – Kisasszony, meg kell büntetnem a közlekedési szabályok megsértése miatt – mondja a rendőr, és lábujjhegyen ingadozva megrántja a nadrágszíját. – Jaj drága biztos úr, nem lehetne valahogy másként elintézni a dolgot? Nekem nincs pénzem – mondja kacéran a lány. – De, lehet róla szó, csillan fel a rendőr szeme, és már húzza is le a sliccén a cipzárt. Mire Micike méltatlankodva mondja: – Már megint ez a csúnya szonda...! ♣ A szokás hatalma: A részeg kamionost megállítja a rendőrnő. A sofőr letekeri az ablakot, és kiszól. Na, mennyi lesz? – Ötezer – válaszolja a rendőrnő. – Na jó, de gumival, vagy gumi nélkül. ♣ A feleség hazajön a gépjárművezetői vizsgáról. A férje kérdezi: – Na, mi van? Meghúztak? – Mire az asszony csillogó szemmel felel: – Hárman is, de átmentem! ♣ Kovács az éjszakai lokálban már órák óta szemez egy hosszú combú nővel, aki a bárpultnál ücsörög. Végül erőt vesz magán, odamegy hozzá, és azt kérdi: – Mondja, hajlandó lenne egy vadidegen férfival is hazamenni? – Soha – mondja az erényes hölgy. – Soha, drága, öreg barátom... ♣ – Mit hallok Kovács. Maga megházasodott? És milyen az asszony? – Nagyszerű teremtés! Az ágyban olyan, mint egy kurva, a konyhában, mint egy szakácsnő, a társaságban pedig mint egy grófnő. Néhány hónap múlva Szabó is megházasodik, s találkozik Kováccsal. – Nos Szabó, a maga asszonya milyen? – Nagyon jó, csak a szerepeket kissé összecseréli. Az ágyban olyan, mint egy szakácsnő, a konyhában, mint egy grófnő, és a társaságban úgy viselkedik, mint egy kurva...

♣ Gyönyörű monokinis nő úszik a Balatonban. A partról egy férfi már régóta figyeli, s amikor a hölgy közelebb ér, megszólítja: – Kisasszony, meg tudná mondani, hány fokos a víz? – Nézze uram! – ráncolja szemöldökét a hölgy. – Engem kurvának már néztek, de hőmérőnek még soha! ♣ Két apáca sétál az utcán éjszaka. Egyszer csak előugrik két férfi az út menti fa mögül, és letámadják őket. Az első apáca felpillant az égre, és így szól: – Bocsáss meg nekik Atyám, nem tudják mit csinálnak. Erre a másik apáca: – Ez nagyon is tudja! ♣ Az apáca vonaton utazik. A fülkében egy fiatal, jól öltözött nő ül vele szemben. A hölgyön gyönyörű bunda van. Az apáca nem bírja levenni a szemét róla. Egy idő után megszólal: – Elnézést asszonyom, hogy megszólítom, de olyan szép a bundája. A nő elmosolyodik: – Tudja nővér, egy forró éjszaka emlékére kaptam. Az apáca hosszan elgondolkodik. Közben a nő leveszi a bundáját, és kivillan alóla egy gyönyörű brill nyakék. Az apáca ezt is bámulja egy darabig, majd ismét megszólal: – Nagyon szép a nyaklánca is! – Ah, kis csecsebecse, egy emlékezetes éjszaka után kaptam. Az apáca megint eltöpreng. Este a kolostorban ül a cellájában, amikor hármat kopognak az ajtón. Erre kikiabál: – Menj a francba a mentolos cukorkáiddal! ♣ Az apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető katolikus papnál: – Atyám, szeretnék prosti lenni! – Tessék? Hogy mondtad, lányom? – Szeretnék prostituált lenni. – Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni... ♣ Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülé­ süknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi szervüket. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik. Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik. Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy. – Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér. – Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat? – Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk. Erre a férfi elkezd vigyorogni. – Hát maga minek örül annyira? – Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol. ♣

Egy idős hölgy bement a Kanadai Nemzeti Bankba, és csaknem 200 ezer dollárt borított az asztalra. Az elnök kíváncsian kérdezte: – Megtudhatnám, honnan van ez a sok pénz? – Fogadásokból. – Miféle fogadásokból? – Például fogadok önnel 25 ezer dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. Nevetett az elnök, és természetesen fogadott. Tudta, hogy semmit sem kockáztat, és sokat nyerhet. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős hölgy megjelent az elnök irodájában egy ügyvéddel. Bemutatta az elnöknek, majd megismételte a fogadási ajánlatát. Az elnök elfogadta. Ezután a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az idős hölgy egészen közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy megfoghatja-e. Az elnök egy darabig habozott, majd így szólt: – 25 ezer dollárért joga van teljes bizonyosságot szerezni, hogy nem szögletesek a heréim. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. – Mi a fene van az ügyvédjével – kérdezte az elnök. – Semmi, semmi. – felelte a hölgy. – Csak tegnap fogadtam vele 50 ezer dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a Kanadai Nemzeti Bank elnökének golyói a kezemben lesznek. ♣ A II. világháború alatt is születtek erotikus viccek: – Hallotta Kovács úr, Berlinben már arra is rendeletet hoztak, hogy a nők fekete bugyit viselje­ nek. – Na, de miért? – A gyakori bombázások miatt el kell sötétíteni a szórakozóhelyeket. ♣ – Mi a különbség Kennedyné és Hruscsovné között? – Kennedyné csupa csipke, csupa báj. Hruscsové csupa picsa, csupa háj. ♣ A Rákosi éra politikai vicceinek egyike: Egy úr jelentkezik az illetékes hivatalban, hogy engedélyt kérjen névváltoztatásra. – Hogy hívják? – Szaros Mátyásnak. – Ez valóban rosszul hangzik, mire óhajtja változtatni? – Szaros Mártonra. ♣ Hruscsov utol akarja érni a Nyugatot. Egyik tanácsadója javasolja, hogy állítsák vissza a nyilvános házakat Moszkvában. A pártfőtitkár megfogadja a tanácsot, és utasítást ad az embereinek, keressenek ehhez alkalmas személyzetet. Egy idő után eszébe jut, hogy a parancsát alighanem elszabotálták. Maga elé rendeli a vétkes mulasztókat. – Nem tudtunk érvényt szerezni az akaratának Hruscsov elvtárs – jelenti a megszeppent központi bizottsági titkár. Pedig higgye el, mindent elkövettünk. Megszereztük az NKVD1-től a régebbi nyilvános házak prostituáltjainak névsorát. Felkértük a már nyugdíjazott tábornoki kar tagjait, jelentsék írásban, mely hölgyekkel voltak leginkább megelégedve. Meghívtuk eszmecserére a művészeti szövetség vezetőit... – Na, és senkit sem tudtak ajánlani? – kérdezi türelmetlenül a pártfőtitkár. 1

Szovjet államvédelmi hatóság 1943-ig

– Dehogynem Hruscsov elvtárs, dehogynem... Meg is kerestük őket, kivétel nélkül. De mindegyik azt mondta, hogy ez szocialista körülmények között nem megy. – Lám, lám – mondja Hruscsov őszintén elérzékenyülve. – Ebben is megmutatkozik a szocialista rendszer erkölcsi fölénye. – Ők nem erre hivatkoztak Hruscsov elvtárs – magyarázza a központi bizottság titkára. – Azt mondták, hogy a szocialista kuplerájban szükség van egy függetlenített pártitkárra, egy függetlenített Komszomol2 titkárra és egy függetlenített szakszervezeti titkárra. Aztán kell ugye személyzetis, utazási felelős, továbbképzési megbízott... Ki fog itt baszni? ♣ Az 1950-es évek közepén hozzánk is elért a nyugati mulatókban nagy sikert aratott új műsor­ szám, a sztriptíz híre. Fenékpusztán is nagyon izgatta a falu funkcionáriusait a meztelenre vetkőző nők látványa, ezért elhatározták, hogy megvalósítják a szórakoztatásnak ezt a módját. Összeült a község vezetősége. Úgy döntöttek, hogy a helyszín a falu kultúrháza lesz. Utána azon vitatkoztak, hogy ki mutassa be azt a bizonyos nyugati látványosságot. Hosszas tanakodás után a választás Kondás Jánosné 52 éves özvegyasszonyra esett. Kondásné ugyan már nem fiatal, de 235%-ot teljesít a téeszcsében3, mint fejőnő. Hosszas agitációval rábeszélik az asszonyt, hogy vállalja a fellépést. Végre elérkezik a nevezetes este. Megszólal a zene (a Volga-parti esték). Bejön Kondásné. Elkezdi levetni magáról a melegítő felsőt, a melegítő alsót, a barhetbugyogót, majd a kombinét és a melltartót. Amikor ott vonaglik egy agyonmosott, kinyúlt bugyiban a nézőtéren a párttitkár oldalba böki a tanácselnököt: – Nem értem mit esznek ezen a sztriptízen a nyugatiak? ♣ – Mi a különbség az amerikai és az orosz bikini között? – Az amerikai nem térdesedik ki. ♣ A szovjet és az amerikai elnök egy hétre titkárnőt cserél. Egy hét eltelte után az amerikai elnök megkérdezi csinos, szőke titkárnőjét: – Na, milyen volt? – Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás, hogy túlságosan rövid a ruhám. Az elnök rácsap a lány szexis fenekére: – Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen csodálhassák a bájaidat. A szovjet elnök is megkérdezi, hogy mi volt a tapasztalat. – Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám. – Akkor miért nem vettél fel rövidebbet? – Az nem lehetett, mert akkor kilátszott volna a pisztolyom meg a tököm. ♣ Ivan Ivanovics odaszól a kisfiának: – Vologya! Szaladj le az újságoshoz, és hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyádnak pedig egy... – De Iván – szól közbe az asszony. – Minek ez a pazarlás, amikor ott van a tévé. – Jó – feleli az apa. – Szóval hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyád pedig törölje a seggét a televízióval. ♣

2 3

A szovjet kommunista ifjúsági szövetség rövidített neve Termelő szövetkezeti csoport

A Piroska és a farkas című gyermekmese rajzfilmváltozatában Piroska a „Miért olyan nagy a szád?” előtt ezt kérdezi: Miért olyan nagy a farkad? – majd felemeli a paplant, és alánézve így kiált fel: „Te nem a nagymama vagy!” ♣ Piroska megy az erdőben, amikor az egyik bokorból előugrik egy ordas farkas, és rákiált: – Hová mész, te hülye picsa? – Én nem vagyok hülye picsa – feleli megszeppenve a kislány. – Az én nevem Piroska. – Te nem lehetsz Piroska – vág közbe a farkas –, mert Piroskának a karján egy kosárka szokott lenni. – Ó, én hülye picsa! – kiált fel Piroska. – Otthon felejtettem a kosárkát. ♣ Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi: – Nem félsz Piroska? – Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek. ♣ Piroska megy az erdőben. Hirtelen előugrik egy farkas, és megerőszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas: – Na, mit fogsz otthon mondani Piroska? – Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerőszakolt. – Ötszööör? – Miért? Nem érsz rá? ♣ Piroska megy az erdőben, és összetalálkozik a farkassal. – Piroska, én most bekaplak! – Jól van farkas, de minden halálraítéltnek lehet egy utolsó kívánsága! – Nem bánom teljesítem. – Farkas! Én szeretnék veled szeretkezni. Lezajlik az első menet. – Farkas, ez olyan jó volt, hogy még egyszer! Így történik másodjára, harmadjára, negyedjére. Az ötödik menetnél a farkas összeesik és kinyúlik. Ekkor Piroska felhúzza a bugyiját, megigazgatja a ruháját, és odébbáll. Kisvártatva arra megy a vadász, és észreveszi a farkast. Nézi, nézi, forgatja, s fejét csóválva mondja magában: – Se lőtt seb, se szúrt seb, és ma már ez a harmadik! ♣ A kislány anyukájával sétál az állatkertben. Hirtelen felkiált: – Anyu, nézd az a ló nyomorék, öt lába van! – Dehogyis kislányom, az a ló teljesen egészséges. – De hát öt lába van...! – Bár az apád lenne ilyen egészséges. ♣ – Mi a legjobb tojásfesték? – A rúzs. ♣ Tréfás húsvéti locsolóversek:

Van énnékem két tojásom, Ami nincs kifestve, Ha én azzal meglocsollak, Elmész rögtön gyesre! ♣ Húsvét másnapjára Az a kívánságom, Hogy estére legyen rúzsos Mind a két tojásom. ♣ – Mi a különbség a nők combja és a tarhonya között? – Semmi. Mind a kettőt két tojással gyúrják. ♣ – Mi a különbség a tyúk és a nő között? – A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál. ♣ A kisegér beleesik a vizesdézsába, és segítségért kiabál. Hallja ezt a macska, és kimenti, hogy megegye. Amikor be akarja kapni, azt mondja az egérke: – Jaj cica, ki hallott még olyat, hogy valaki vizes reggelit egyen? Előbb várd meg, amíg meg­ száradok, akkor megehetsz. A macska hallgatott az egérre, és kivitte a napra száradni. Míg az egér szárítkozott, a macska elbóbiskolt, s akkor az egér bebújt a lyukba. – Na, te aztán alaposan átvertél! – zsörtölődik a macska. – Látod cica, az ember rengeteget hazudik, amíg elér a lyukig! ♣ Két bolha beszélget egymással: – Hová bújjak? Engem mindig vagy kiráznak, vagy kidobnak. – Na, adok neked egy jó tanácsot. Keress egy jó nőt, ugorj a lábszárára, majd lassan, óvatosan másszál felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol lehevered­ hetsz. Másnap a szegény bolha reszket, prüszköl, és meglehetősen rosszul néz ki. – Nem azt csináltad, amit tanácsoltam? – Dehogynem! – És? – Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott a hideg szélben. ♣ Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát bérel egy előkelő szállodá­ ban, s az étteremben asztalt foglal egy aktus előtti vacsorára. A hölgy az előételektől a desszertig szinte az egész étlapot végigeszi. A férfi bosszankodik, menne már a szobára hölgyével. Türelmet­ lenül megkérdezi: – Mondja, maga mindig ennyit eszik? A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol: – Ó, nem... Csak amikor menstruálok... ♣ – Mi az? Nőknek van, havonta jön meg, és öt napig tart?

– Fizetés. ♣ Egy magányos férfi napok óta vándorol a sivatagban. Jobb híján megkívánja a tevéjét. Mögé rakja az útiládáját és rááll, de az állat mindig elugrik. Ekkor látja, hogy két beduin kerget egy pucér nőt, aki kétségbeesetten kiáltozik segítségért. A férfi kapja a puskáját, és lelövi a beduinokat. A nő hálásan omlik a nyakába: – Megmentett ezektől a barbároktól, ezért bármit kérhet, teljesítem. A férfi rövid gondolkodás után így szól: – Legyen szíves fogja meg a tevét... ♣ – Mit csinál az egér magömlés előtt? – Kirágja a zsákot. ♣ – Mikor van a legnagyobb magömlés? – Amikor felborul a kombájn. ♣ Magyarórán a tanító néni a rímekről magyaráz. Példaként felhoz néhány versidézetet. Aztán fel­ szólítja a gyerekeket, hogy próbáljanak ők is rímelő mondatokat alkotni. Móricka jelentkezik elsőnek. – Csak akkor mondhatod Móricka, ha nem csúnya. – Nem az, tanító néni. – Mariska a vízben mossa a ruháját, közben a patak nyaldossa a... térdét. – De ez így nem rímel! – Nyugi, nyugi, semmi aggály, majd rímel, ha jön a dagály... ♣ Dolgozatírás közben síri csend van az osztályban. Pistike odasúgja Petinek: – Látom a tanító néni térdét. Meghallja a tanító néni: – Szemtelen kölyök! Azonnal hazamész, és két napig ne gyere az iskolába. Pár perc múlva Peti súgja Mórickának: – Látom a tanító néni combját. Ezt is meghallja a tanító néni: – Te is hazamész, és ne lássalak egy hétig! Megint csend van a teremben. Egyszer csak Móricka összerakja a holmiját, és szó nélkül elindul hazafelé. – Móricka, te hová mész? – kérdezi a tanító néni. – Én olyat láttam – feleli Móricka –, hogy az idén már nem jövök iskolába. ♣ – Mit csinálsz ott a hátsó padban Móricka? – Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit. ♣ Így szól a tanárnő az osztályban: – Na, ki tud mondani egy óhajtó mondatot? Móricka majd kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és ezt mondja:

– Ó, bárcsak franciázhatnék egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy kétfelé állna tőle a fülünk! A tanárnő elordítja magát: – Kifelé! Móricka lehajtott fejjel elindul kifelé. Mire a tanárnő: – Ne te! A többiek! ♣ A kis Évike együtt fürdik a bátyjával, és megkérdezi az anyukáját: – Anyu! Nekem miért nincs a lábam között olyan, mint Pistinek? – Türelem kislányom, majd lesz... ♣ Petike és Évike dicsekszenek az óvodában: – Beee, nekünk van egy nagy autónk! – mondja Peti. – Nekünk meg van egy balatoni nyaralónk! – vág vissza Évike. – Nekünk meg budai villánk van! Petike erre bosszúsan letolja a nadrágját, és előveszi a kukacát. – Beee, de ilyen neked nincsen! Mire Évike: – Te kis hülye! Ha nagy leszek, annyi ilyen lesz, amennyit csak akarok! ♣ – Képzeld Évike – meséli Petike az óvodában –, tegnap egy kotont találtam otthon a szófa alatt! – Nahát, tényleg! Te, Peti! Mi az a szófa? ♣ Két óvodás kislány beszélget: – Te még szűz vagy? – Már nem... – Hogyhogy? – Ráültem egy cumira. ♣ Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat: – Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon? Pistike jelentkezik: – Egy sem, mert a többi elrepül. – Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de a logikádat értékelem. – Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit? – Kérdezz csak Pistike. – Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony? A tanárnő gondolkodik. – Hát, amelyik szopja. – Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján karikagyűrű van, de a logikáját értékelem. ♣ A tanító néni felteszi a kérdést az órán: – Mi az? Zöld és ugrál?

Móricka jelentkezik: – Béka. – Helyes, de lehetne szöcske is. A következő kérdés: – Barna és négy lába van? Mondd Móricka! – Őzike! – Helyes, de lehetne szarvas is – így a tanító néni. – Tanító néni! Lehetne nekem is egy kérdésem? – Tessék Móricka. – Amikor a tanító néni a szájába veszi nagy és kemény, amikor kiveszi kicsi és puha. Mi az? Válasz helyett a tanító néni lekever egy nagy pofont Mórickának. Erre Móricka vigyorogva meg­ jegyzi: – Helyes, de lehetne rágógumi is. ♣ A nagylány megkérdezi az anyjától, hol jön ki a gyerek. – Pontosan ott kislányom, ahol a fiú kilenc hónappal korábban betette. A lány eltűnődik. – És mondd anya, nem rúgja ki a fogaimat? ♣ A kisiskolások sétálnak a lovardában. Egyszer csak a csődör elkezdi hágni az egyik kancát. – Tanító néni! Mi az ott a ló alatt? – kérdezi az egyik gyerek. – Hát... őőő... szóval... Ááá, az semmi... Erre Móricka. – Büdös kurva. Ennek már a lófasz is semmi! ♣ Móricka szülei szeretkezni akarnak, de nem tudják hová küldeni a gyereket. Azt mondja neki az apja: – Móricka! Állj ki az erkélyre, és számol be róla, mit látsz az utcán. Móricka kiáll az erkélyre: – A szomszéd most vitte le a szemetet. Jenő bácsi sétáltatja a kutyáját. Pisti szülei pedig dugnak. Erre felnéz az apja: – Hát ezt meg miből gondolod? – Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen. ♣ Egy kisfiú ír a Jézuskának, amiben tízezer forintot kér, hogy ajándékot vegyen a szüleinek. Megcímezi a levelet, és bedobja a postaládába. A postások felfigyelnek a különös levélre, és mivel ilyen címzett nem létezik, felbontják. Nagyon meghatódnak. Gyűjtést szerveznek a kollegák körében. Össze is jön ötezer forint. Borítékba teszik, s a feladó rovatban beírják: Jézuska. A kisfiú nagyon boldog, köszönő levelet ír, amit szintén felbontanak a postások. – Kedves Jézuska! Igazán nagyon köszönöm neked, hogy teljesítetted a kérésemet. Most már biztosan tudok ajándékot venni, bár nem azt, amit szerettem volna. A köcsög postások ugyanis lenyúlták a pénz felét... ♣

Árminka vásottan, elviselhetetlenül viselkedik otthon. Apja előveszi, és megfenyegeti, hogy ha még egyszer rosszalkodik, elkergeti a háztól. Árminka fél vállról veszi az apai intelmet, és másnap még több csínyt követ el. Apja megelégeli a dolgot, és mérgesen rárivall: – Most azonnal takarodj a házból! Árminka szó nélkül öltözködni kezd, Kabátot húz, sapkát tesz a fejére, majd azt mondja: – Megyek a rendőrségre. Feljelentelek magzatelhajtásért és zsidóüldözésért. ♣ Két egymás melletti borbélyszékben borotválják a nem túlzottan jó viszonyban levő Kovácsot és Szabót. Amikor Kováccsal végez a fodrász, megkérdezi: – Kölnit parancsol az arcára? – Isten ments! Valahányszor bekennek vele, otthon a feleségem mindig azzal fogad, hogy: „Fiacskám, már megint olyan az illatod van, mintha a bordélyházból jöttél volna.” Közben Szabó borotválását is befejezi a borbély. Természetesen őt is megkérdezi: – Parancsol kölnit? – Nekem adhat – mondja flegmán Szabó –, az én feleségem nem tudja, milyen illat van a bordélyházban. ♣ – Rabbi, szabad jom kippur alatt közösülni? – Hm... Szabad, de csak a feleségeddel! Gyásznapon tilos az élvezet! ♣ Kohn és Grün nagy veszedelemtől menekülnek meg. Fogadalmat tesznek, hogy megmenekü­ lésük örömére egy esztendeig nem gyújtanak rá, nem isznak egy korty alkoholt sem, és nem nyúlnak nőhöz. Alig telt egy hónap, este otthon a hitvesi ágyban Kohnné oldalba böki a férjét: – Te, a Grün már szivarozik... ♣ Grünné temetésének másnapján a rabbi betér az özvegyember házába, hogy lelki vigaszt nyújt­ son neki, de döbbenten látja, hogy az virgoncan hentereg a kanapén egy vörös szépséggel. – Grün! – mennydörög a rabbi! – Szeretett feleséged teteme még ki sem hűlt, te meg itt... – Hát nem látod, hogy bánatomban azt sem tudom mit teszek? ♣ Kohn házasodni akar, de nagy dilemmában van. Ezért felkeresi a bölcs rabbit. – Rabbi! Nősülni akarok, de tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életében meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben nyugodt lehetek, hogy nem fog megcsalni, csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: – Nem jól teszed fel a kérdést fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül? ♣ Ugyanez más változatban: Az öreg Grün feleségül vesz egy fiatal és csinos lányt, aki persze gyakran megcsalja. Amikor a barátai jóindulatúan figyelmeztetik erre, csak ennyit válaszol: – Inkább vagyok egy jó üzletben feles társ, mint egy rosszban tulajdonos...! ♣ Modern idők: Kohn Ármin bejelenti az öreg Kohnnak, hogy házasodik.

– Na, és hogy hívják a menyasszonyodat, fiam? – Bélának. – Nahát, nem egy tipikus zsidó név! ♣ Az ifjú Salamon hosszú évek viaskodása után vállalja a homoszexualitását, és összeköltözik a barátjával. Nagy nehezen bevallja a dolgot az anyjának is. A mama elképedve hallgatja, majd sóhajtva megkérdi: – Mondd, és legalább zsidó? ♣ Elmegy az anya a nőgyógyászhoz, és magával viszi Mórickát. A doktor a gyerek láttán kissé zavarban van, de az anya megnyugtatja, hogy Móricka felvilágosult, előtte nyugodtan végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a levetkőzött asszony gyönyörű melleit. Közben odaszól Mórickához: – Na, kisfiam, most mit csinálok? – Manuális rákszűrő vizsgálatot végez anyuka mellein. Folyik tovább a vizsgálat. – És most, Móricka? Mit csinálok? – Méhszájvizsgálatot – közli az okos gyerek. A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a sliccét, és szeretkezni kezd anyucival. – Na, most mit csinálok? – Most teszik elkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk. ♣ Az orvos behívatja a váróteremből a páciens férjét. – Kovács úr! Hm... megpróbálok tapintatosan fogalmazni: Nos van egy jó, és egy rossz hírem az ön számára. – Mi a rossz hír? – kérdezi Kovács idegesen. – Nos, a feleségének trippere van. – Szent Isten! És mi a jó hír? – Hogy nem magától kapta. ♣ Fiatal nőt vizsgál a nőgyógyász: – Hölgyem, van egy jó és egy rossz hírem. – Éspedig? – A vibrátort sajnos nem tudom kivenni. De elemet tudok benne cserélni... ♣ Az idős nőgyógyászt erős felindulásból elkövetett gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy bulvár lap újságírója bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral: – Elmondaná hogy történt a dolog? – Úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben négy szülés, három terhesség­ megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam: három szülés, két sürgős műtét. Másnap délelőtt is bent kellett maradtam, mert a kollegám megbetegedett, és helyettesí­ tenem kellett. Most még több szülést kellett levezetnem, és volt négy küret is, majd meg­ vizsgáltam 12 nőt. Este végre kiszabadultam a kórházból. Elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Ekkor odajött hozzám egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondja, maga nem fojtotta volna meg?

♣ Beül a nő a fogorvosi székbe. Az orvos éppen nekilátna a műveletnek, amikor a nő alányúl, és megmarkolja a tökeit. – Na, de hölgyem, ön megfogta a heréimet! – Így van, és most mind a ketten nagyon fogunk vigyázni, hogy ne okozzunk fájdalmat a másik­ nak! ♣ Egyik here mondja a másiknak: – Na gyere, menjünk dolgozni! – De miért? – Felállt a főnök! ♣ – Mi az: nagy, szőrös, és ha felizgatják feláll? – Medve! ♣ – Mi az: kívül szőrös, belül nedves, férfiaknak nagyon kedves? – Csikóbőrös kulacs. ♣ Fiatal házaspár fekszik az ágyban. A feleség odahajol a férjhez: – Mondd nekem, hogy szeretlek angyalom! – Szeretlek angyalom! – Most mondd azt, hogy imádlak aranyom! – Imádlak aranyom! – Most mondj valamit magadtól! – Aludj már, te hülye picsa! ♣ Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja: – Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő. A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj hozzábújik az asszonyhoz. Elkezd kedveskedni neki, szeretné egy kis etyepetyére bírni. Mire az asszony: – Csak nem gondolod, hogy azért a két kis vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt? ♣ A házastársi csetepaté végén a férj így fakad ki: – Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, amikor téged feleségül kértelek! – A combjaim között drágám, a combjaim között. ♣ Úri modor: – Bocsánat, ön a tánc- és illemtanár? – Egy lófaszt! Én csak illemtanár vagyok. ♣ Kérdések az új titkárnőhöz: – Kiféle? Miféle? Keféle? ♣ A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:

– A fizetése egyelőre egy szoknya... De majd gyakran felemelem. ♣ – Főnök úr, hagyjon, mert segítségért kiáltok! – Ugyan Gizike, egyedül is boldogulok... ♣ Az igazgató megkérdezi az új titkárnőjétől: – Hogy érzi magát a jelenlegi helyzetében Micike? – Köszönöm elég jól, csak a hamutartó már nyomja egy kicsit a fenekemet. ♣ Két titkárnő beszélget: – Képzeld az igazgató néha a kezembe csúsztat valamit. – Az semmi, nekem néha számba is szokott... ♣ – Ha egy titkárnőről lehúzták már a blúzt, a szoknyát, meg a bugyit, mit lehet még lehúzni róla? – Már csak az igazgatót. ♣ Egy fiatalember nem sok mindenhez ért, de mindenáron dolgozni szeretne. Betér egy áruházba és azt mondja az igazgatónak: – Vegyen fel eladónak, meglátja nem fog csalódni bennem.! – Adok egy nap próbaidőt, és majd elválik megfelel-e, vagy sem. Alig vette fel a fú a munkaköpenyt, máris szóba elegyedett egy vevővel: – Nézze uram, itt ez a jó kis horgászbot, rengeteg halat foghat vele... – Jó, megveszem! – Na és hová akar leülni a tóparton? Itt van ez az összecsukható kempingszék... – Igaza van! Ezt is kérem! – Várjon csak! A tóhoz el is kell jutni valahogy. Ezzel a terepjáróval biztosan jól járna... – Hát jó... egye fene... nem bánom! A vevő felpakolva távozik az új kocsival. Az igazgató ámul-bámul, s amikor magához tér, meg­ kérdezi a fiatalembert: – Ezt hogy csinálta...? – Hát kérem ez a férfi voltaképpen egy csomag vattáért jött be. Én meg azt mondtam, hogy ha már úgy is oda a hétvégéje, akkor menjen el horgászni... ♣ A cég jubileumi ünnepségén a munkatársak megajándékozzák a vezérigazgatót egy robottitkár­ nővel. A vezér kíváncsian próbálgatja a robot képességeit. Diktálni kezd neki. Mindent hibátlanul leír. Amikor ásít, azonnal kávét főz. Sohasem sztrájkol, fizetésre, fizetésemelésre nem tart igényt. – Ideális titkárnő! – mondja a beosztottainak. Amikor egyedül marad, alaposabban megnézi a csinos baba formájú szerkezetet. Fellebbenti a szoknyáját, és látja, hogy bugyi van rajta. Gondolta kipróbálja ezirányú képességeit is. Letolja róla a bugyit, és hátulról beakaszt neki. Ahogy a masina elkezd dolgozni, vérfagyasztó üvöltésben tör ki. Meghallják ezt odakint, és berohan az osztályvezető: – Jaj, vezérigazgató úr, azt elfelejtettük közölni, hogy hátulról ceruzát hegyez. ♣ Munkából hazaérve a férj dicsekszik:

– Képzeld drágám, a titkárnőm zöld szoknyában és fehér blúzban volt. Tudod, hogy Fradi drukker vagyok. Nem tudtam neki ellenállni. Nem nagy dolog, de jólesett. Másnap, amikor hazaér a férj, ezzel fogadja a felesége: – Képzeld drágám, ma átjött a szomszéd. Csak két centivel nagyobb a farka, mint a tiéd. Nem nagy dolog, de jólesett. ♣ Egy házaspár kirándul a hegyek között. A felfelé vezető ösvényen így szól az asszonyka a férjéhez: – Emlékszel? Ma tíz éve, hogy fennjártunk a hegytetőn. – Persze, hogy emlékszem – mosolyodik el a férj. – Apuka én is veletek voltam akkor? – kérdezi a kilenc éves kisfiú. – Igen, Jenőke... Én vittelek fel, és az anyád hozott le... ♣ Évike éjjel rosszat álmodik, és felriad. Át akar menni a szülei szobájába, de az ajtót zárva találja. Belülről fény szüremlik ki. Bekukucskál a kulcslyukon, és ámulva nézi, ami bent történik. Aztán bosszúsan visszabújik az ágyába, és ezt dünnyögi: – És még ők mondják nekem, hogy ne szopjam az ujjam... ♣ Amikor a törpék hazaérkeztek a munkából, Hófehérke szép sorban leszopta őket, majd fáradtan így sóhajtott fel: – Na, ez a hét is elment! ♣ A tanító néni bíztatja a gyerekeket az iskolában: – Mondjatok ételeket gyerekek! – Kenyér. – Jól van Évike. – Banán. – Igen Jancsika. – Lámpa. – Na de Pistike, a lámpa nem ehető! – De igen! Tegnap este hallottam, ahogy anyukám azt mondta az apukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekapom... ♣ A korszerű táplálkozásról esik szó az iskolában. Azt kérdezi a tanító néni, mi az ami hizlal, amitől tartózkodni kell? – A cukor – mondja Jancsika. – A zsír – mondja Lacika. – A légy – mondja Pistike. – Micsoda? – kérdi a tanító néni. – Milyen butaságot beszélsz, kisfiam? – Nem butaság, tanító néni kérem. A nővérem hirtelen nagyon meghízott, és hallottam, amikor a szomszéd néni azt mondta róla: „Na, ez is bekapta a legyet.” ♣ A tanárnő visszakérdezi a tanultakat: – Milyen pénzeket ismertek gyerekek? – Forint – vágja rá Pisti.

– Angol font – mondja a külkereskedő apuka szemefénye. A tanárnő elégedett az osztállyal, ám elkomorodik, mert észreveszi, hogy Móricka nem figyel. – Na, Móricka, milyen pénzek vannak még? – Hát... a menet! – Miféle menet? – kérdezi a tanárnő csodálkozva. – Hallottam, amikor a nővérem megkérdezte a barátnőjét, hogy mennyibe került a selyemruhája, s ő azt mondta, hogy három menet... ♣ A tanító néni megkérdezi az iskolában: – Na gyerekek, ki mi szeretne lenni? Pistike: – Én vállalkozó szeretnék lenni. – És miért? – Tessék kinézni az ablakon. Ott áll szemben egy gyönyörű Mercedes. Akkor nekem is lenne ilyen kocsim. Jancsika is jelentkezik: – Én vezérigazgató szeretnék lenni. Mert akkor én is Mercedesen járnék. – És Móricka, te mi szeretnél lenni? – Én tanító néni tetőtől talpig szőrös. – Nem értem. Miért? – Mert a nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, és az övé az a Mercedes... ♣ Reggel Pistike odabújik az apja mellé az ágyba. – Mondd papa, mi borult fel az éjszaka a hálószobátokban? – A szobánkban? Semmi. – Akkor anyuci miért mondta, hogy: „Na fiam, ezt a jó Isten sem tudja felállítani!” ♣ Pistike éjszaka benyit szülei hálószobájába, és látja amint a mamája meztelenül lovagol a papáján. Másnap megkérdezi az anyjától: – Anyu! Miért lovagoltál a papán? – Tudod, az apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani. – Ugyan anyu, hiába fáradozol. Amikor elmész hazulról, mindig jön a szomszédasszony, és felpumpálja. ♣ Pistike korán ébred, és gyanús zajokat hall szülei hálószobája felől. Felkel, óvatosan benyit a szobába, és látja, hogy az anyja és az apja éppen szeretkeznek. – Hát ti mit csináltok? – kérdezi meglepődve. – Tudod Pistike – mondja zavarában a papája –, holnap megyünk nyaralni a Balatonra, és mivel a mama nem tud úszni, felpumpálom, hogy ne süllyedjen el. A gyerek megértően bólint, és megjegyzi: – Azzal elkéstél papa. Tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt a nyelvével még a szelepet is megnyálazta, hogy nem ereszt-e. ♣ – A feleségem egy igazi gyerek.

– Hogyhogy? – Amit a kezébe adsz, azt azonnal a szájába veszi. ♣ Pistike pénzt kért cukorkára. De az anyja nem adott neki. Ekkor a kisfiú így szólt: – Ha kapok pénzt, elárulok a papáról valamit. Furdalta az asszony oldalát a kíváncsiság, ezért ebéd után odaszólt a fiának: – Nesze itt a pénz cukorkára, de most már mondd el, mit csinált az apád? – A papa azt csinálta a szomszéd nénivel, amit te csináltál a szomszéd bácsival. ♣ – Csókolom! – Kinek köszöntél kisfiam? – Hát nem ismered, papa? – Ő az a bácsi, aki mindig meglátogatja az anyut, amikor te nem vagy otthon. ♣ Anya füröszti a kisfiát. Petike megkérdezi: – Anyuci, ha nagy leszek, nekem is két fütyim lesz? – Ugyan kisfiam, honnan veszel ilyesmit? – Mi az, hogy nekem is? – Hát apukának is kettő van. Amikor pisil, előveszi a kisebbet, amikor a szomszéd néni átjön, akkor meg a nagyobbat. ♣ Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a herezacskóját. – Mama, ez itt az agyam? – Még nem, kisfiam. ♣ A rendőr házaspár négyéves gyermeke, Péterke benyit a hálószobába, és látja, hogy szülei éppen szeretkeznek. – Mit csinálsz, apuci? – Kistestvérkét Péterke! Mire a gyerek sírva fakadva tiltakozik: – Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér! Másnap ismételten rajtakapja őket, ez esetben hátulról szeretkeznek. Rájuk kiált az ajtóból: – És vegyétek tudomásul, hogy kiskutya sem kell! ♣ Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog: – Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját. A rendőrök gyorsan elveszik az üveget, és elhajtanak. – Ugye, milyen jól választottunk! A bugyi úgyis szűk lett volna... ♣ – Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját. – Miért, annyira kívánod? – Nem, annyira szorít. ♣

Erekciós problémái vannak a rendőrnek. Barátai azt tanácsolják neki, hogy menjen el orvoshoz. Az orvos ad neki egy injekciót, s közli vele, hogy csupán három ízben garantált a merevedés. Ha fel akarja állítani, akkor csak azt kell mondania, hogy hórukk, és ha le, akkor meg annyit, hogy pszt... Alig lát az örömtől a rendőr, és amint kilép a rendelőből, ki is próbálja. – Hórukk! A hatás tökéletes, szinte hihetetlen. – Pszt. – Ez is rendben van, már lankad is a szerszám. Igyekszik haza, hogy boldoggá tegye az asszonyt. Gondolta maradt még két „patronja”, ez elég is lesz rá. Egy építkezés mellett halad el. Súlyos betontömböt emelnek magasba a munkások. Egyszerre kell emelni, ezért elhangzik a vezényszó: – Hórukk! A szerszám ismét működésbe jön. Mivel a rendőr szégyell így menni az utcán, kénytelen pisszegni. Fut hazáig, nehogy a maradék egy „patron” is kárba vesszen. Belép az ajtón, és elkiáltja magát: – Hórukk! – Pszt! Alszanak a gyerekek – mondja a felesége. ♣ Az őrszobán két hatósági közeg keresztrejtvényt fejt. – Te! Mi lehet ez? Női nemi szerv, négy betű... – Hm. Női nemi szerv, négy betűvel, Mi a fene lehet? Ah, megvan! Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges? – Vízszintes. – Akkor: száj! ♣ Két rendőr bekopog a vöröslámpás házba. – Egy nőt szeretnénk! – Mennyi pénzük van? – Ötszáz forint. – Akkor menjenek a kapualjba, és intézzék el egymásnak. Kis idő múlva újra kopogtatnak. – Mit akarnak megint? – Jöttünk fizetni. ♣ A hetvenéves Józsi bácsi elballag a bordélyházba. – Húszéves bögyös menyecskét szeretnék! – mondja a madámnak. A madám már ismeri Józsi bácsit. Próbál a lelkére beszélni. – Ne csinálja ezt Józsi bácsi! Maga már túl van ezen! – Túl vagyok rajta? – kérdezi Józsi bácsi döbbenten. – Akkor hol kell fizetni? ♣ Két barát bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal: – Hát ennél még a feleségemmel is jobb. Mire a másik: – De még mennyivel! ♣ A prímás betér a kupiba. A kurva munka közben megjegyzi: – Nem gondoltam volna, hogy egy prímásnak ilyen kicsi a vonója!

Erre a prímás: – Hát, én sem gondoltam volna, hogy itt ilyen nagy teremben kell játszanom vele... ♣ Nyilvánosházba megy a skót. A szobában azonban nem nyúl a lányhoz, hanem elkezd önfeledten maszturbálni. A nő türelmetlenül szól oda neki: – Na, gyere szép szőke hercegem! A skót a fejét rázza: – Dehogy megyek! Az én pénzemen ne élvezzen más is! ♣ Szextelefon Skóciában: A skót tárcsázza a szexvonalat. – Halló, kisasszony, hall engem? – Hallak, szépséges hercegem, és már húzom is le a bugyimat... – És mondd cica, teljesítenéd egy kívánságomat? – Minden kívánságodat teljesítem, te drága, Kérjél akármit! – Akármit? Akkor légy szíves hívjál vissza! ♣ Egy kisebb arab emirátus uralkodója európai szépséget vesz a háremébe. Egy ízben, amikor külföldre kell utaznia, egyik eunuchja félreérthetetlen ajánlatot tesz az új asszonynak, amit az magából kikelve utasít vissza. Az eunuch nem érti a dolgot: – Maguk Európában kátránymentes cigarettát szívnak, kalóriaszegény ételeket esznek, pótkávét isznak, és még a tejet is sterilizálják. Akkor hát mi a kifogása ellenem? ♣ Több hónapos óceáni utazás után végre kiköt a hajó néhány napra. A matróz azonnal rohan a legközelebbi bordélyházba. – Nőt ide, de gyorsan! – lihegi már a kapuban. – Jó, de milyen legyen? Egy szőke ukrán? Egy barna francia? Egy vörös angol? Egy fekete kubai? – Igen, ebben a sorrendben jó lesz. ♣ Egy garniszállóban a hölgy az úrhoz: – Még huszonöt pengőt kapok, drága. – De miért. – Forgalmi adó. ♣ A nyalka huszár rövid vasárnapi kimenőjén felkeresi a kisváros kupleráját. Türelmetlenül vár a sorára, de nem szabadul fel egyik lány sem. Erre a madám sorra bekukucskál minden szobába. Az elsőben sápadt diák ismerkedik a szerelemmel. – Ennek nem szólok, mert belőle még jó vendég lehet – morfondírozik a madám. A másodikban a város tehetős hentesmestere döngeti az ágyat. – Neki sem szólok, hiszen ő az egyik legjobb kuncsaftom. A harmadik szobában a kissé rozoga Arisztid gróf ül a karosszékben, és a kéjhölgy minden igyeke­ zete ellenére nem képes „harcképes” állapotba kerülni. Ezt látva a madám erélyesen bekopog: – Méltóságos uram! Ilyen farokkal szíveskedjen hétköznap jönni! ♣ Püspöki látogatás van a faluban A plébános nagyon ki akar tenni magáért, lángoló szónoklatot mond, szenvedélyes szavakkal ostorozza a hívek bűneit.

– Ti olyan megátalkodott gonoszok vagytok, hogy az egész világból egyetlen nagy bordélyházat szeretnétek csinálni! Ezeknél a szavaknál a püspök hatalmasat csap székének karfájára. A papocska megszeppen, szelídebb hangon folytatja. Ebéd után a püspök elismerően dicséri a prédikációt. A plébános felbá­ torodik, és megkérdezi: – Miért kegyeskedett mégis annyira megdühödni, amikor a bordélyházról beszéltem? – Akkor jutott eszembe fiam, hogy hol is felejtettem tegnap az esernyőmet! ♣ A katolikus és a református pap beszélget: – Képzeld, azt álmodtam az éjszaka, hogy én vagyok Jézus! Mire a református pap: – Milyen érdekes, én ugyanezt álmodtam! Akkor ez lehet hogy valami isteni sugallat? – Nem tudom, de kérdezzük meg a rabbit. Ő a legokosabb ember a városunkban. Elmennek a zsidó hitközség vezetőjéhez, és elmesélik az álmukat. A rabbi azt mondja erre: – Egyikőtök sem Jézus, mert én vagyok az! A másik kettő csodálkozik, de a rabbi azt mondja, mindjárt be fogja bizonyítani. Karon fogja a papokat és elviszi őket a kuplerájhoz. Bekopog az ablakon. Kinéz az egyik lány, és amikor meg­ pillantja a rabbit, felkiált: – Jézusom, te már megint itt vagy! ♣ Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: – Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért? – Egymillió dollárért? – Le. – És húsz dollárért? – Na de uram, mit gondol, mi vagyok én? – Hogy micsoda, azt már tisztáztuk. Most már csak az áron vitatkozunk. ♣ Két prostituált beszélget karácsony előtt. – Te, Rózsi! Mit kérsz a Jézuskától? – Hogyhogy mit...? Öt rongyot, mint a többiektől. ♣ A Rákóczi téren sétálnak a lányok föl és alá. Arra hajt egy taxis, és heccelődve kiszól az ablakon: – Mi van lányok? Nem megy az üzlet? Mire az egyik kurva: – Nem... Már az anyád is panaszkodott az előbb. ♣ A kiskatona alkalmi partnert keres: – Mi a foglakozása, kisasszony? – Nem látja, szexbomba vagyok! – Az első vagy a második világháborúból? ♣ Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: – Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

– Mi... mit csináljak én Afrikában? ♣ Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól: – Uram, ha rám hallgat ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért. ♣ Két barátnő beszélget: – Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban. – Ne menj olyan helyre, ahol ismernek! ♣ Korszerű mama: – Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került. – Még nem. De már lízingelhető. ♣ Kovácsné dicsekszik a szomszédasszonynak: – Az én lányom megfogta az isten lábát. Felemelték a fizetését. Aztán az új főnöke vett neki egy sportkocsit, berendezett neki egy lakást, ékszert és bundát ajándékozott neki. Mire a szom­ szédasszony legyint: – Az én lányom is kurva lett. ♣ Egy presszó teraszán három lány üldögél. Rendőrök érkeznek, razzia kezdődik. Az egyiket megkérdezi a nyomozó: – Mi a foglalkozása? – Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelésből... – Hát maga? – fordul a másikhoz. – Agronómus vagyok! Vándorlok egyik melegágyból a másik melegágyba... – A harmadikhoz fordul: – Hát maga? – Én is kurva vagyok, csak én nem tudom magam ilyen szépen kifejezni... ♣ Nászéjszaka után szomorúan áll az ifjú férj a bárpultnál. – Mi a baj? – kérdi a barátja. – A világ legboldogabb emberének kellene lenned. – Az történt, hogy mikor reggel felkeltem, elővettem a pénztárcám, és kitettem egy húszezrest az asztalra. – Nyugi! Csak a barátaid tudják, hogy éveken át bordélyba jártál. Az asszony biztos észre se vette. – Hát ez az! Félálomban odafordult, és visszaadott ötezret... ♣ Férj és feleség megállapodnak abban, hogy a jövőben takarékosak lesznek, azért minden szeret­ kezés után a férj egy százast dob a malacperselybe. Megy is a dolog három hétig, amikor is

valamire kell a pénz. A férj összetöri hát a perselyt, s legnagyobb megdöbbenésre nem csak száz forintosokat, hanem ötszázast, sőt ezrest is talál benne. – Hogy van ez Lujza? – kérdi felháborodva. – Hiszen megbeszéltük, hogy százasokat... – És mit gondolsz – vág közbe a nej – mindenki olyan smucig, mint te vagy? ♣ Egykori osztálytársnők találkoznak az utcán. Mindketten férjhez mentek, de különböző ered­ ménnyel. Ella ápolt, csinos ruhája a legújabb divatot követi. Manci leharcolt, bőre rég látott kozme­ tikust, a haja fodrászt, és ugyanaz a kabát van rajta, mint tíz évvel ezelőtt. – Hogy csinálod, hogy neked így megy? – faggatja Manci Ellát. – Elárulhatom, ha akarod, de félre ne értsd, amit mondok. Nálunk akkor van szerelem, ha van ajándék. – Eltelik egy hónap, és véletlenül összefutnak a városban. Manci, ha lehetséges, még topisabb. – Jesszusom, veled meg mi történt? – kérdi Ella. – Alkalmaztam a módszeredet. Már a nyolcadik nyakkendőt veszem a férjemnek... ♣ Két katonatiszt beszélget: – Képzeld, nekem milyen katonás feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom dugni, engedélyt kell tőle kérnem. – Az semmi – mondja a másik. – Ha én meg akarom kefélni a feleségemet, sorba kell állnom. ♣ A férjes asszony rendszeresen a mellékhelyiségbe tuszkolja szeretőjét, ha az ura hazajön. Egy alkalommal, amikor a férfi éppen a sötétben üldögél, megszólal a csapodár asszony kisfia: – Ugye, milyen sötét van itt? A szerető ijedten pislog, a gyerek meg azt mondja: – Ha adsz nekem ötezer forintot, minden rendben lesz. A pasas mi mást tehetne, fizet. Legközelebb megismétlődik a helyzet, a férfi újból a mellék­ helyiségben köt ki. A gyerek megint ott van, és megkérdi: – Ugye milyen sötét van itt? Most pedig adjál nekem tízezer forintot, különben lebuksz! A férfi jobb híján fizet, de most már nem állja meg szó nélkül. Megpirongatja a gyereket, hogy ez zsarolás, tehát bűn. A kissrácot bántja a lelkiismerete, mert pár nap múlva elmegy a templomba, hogy meggyónja bűneit. Ahogy beül a gyóntatószékbe megszólal: – Hogy milyen sötét van itt! Mire a pap dühösen: – Mi van, már itt is kezded? ♣ Ez a vicc egy paptól származik. Két bíboros beszélget a Vatikánban.: – Szerinted megérjük, hogy egyszer feloldják a papi nőtlenséget? – Mi nem, de a fiaink valószínűleg igen... ♣ – Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét? – Automatikusan átveszi az irányítást az agy. ♣ A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast: – Szép szőke hercegem! Gyere, játszunk töltött cigarettát!

– Az meg milyen játék? – Én adom a hüvelyt, de meg a dohányt. ♣ Kovács felszed egy nőt az utcán. Jobb híján kiviszi a várost övező erdőbe. Amikor elkezdi levetkőztetni, a nő megszólal: – Na, ide figyelj, szivi! Én hivatásos vagyok, ingyen nem megy. Fizess öt rongyot! Nincs mit tenni, Kovács odaadja az ötezrest. Megtörténik, amiért kijöttek. Felöltöznek, aztán Kovács beül a kocsijába, és kiszól az ablakon: – Na, most figyelj, szivi! Én magántaxis vagyok. Vagy fizetsz ötezer forintot a fuvarért, vagy itt maradsz! ♣ A feleség elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát. – Jó napot, egy papagájt szeretnék. – Sajnos most csak egy darab van, de az nagyon értelmes, kitűnően beszél. Egyetlen hibája, hogy kicsit káromkodós, mert a szemközti kuplerájból került hozzánk. Mindegy, az asszony megveszi. Hazaviszi, és letakarva berakja a hálószobába. A férj hazaérke­ zik, és bemegy a szobába. A feleség lerántja a leplet a kalitkáról. A papagáj körülnéz, és megszólal: – Hm... új szoba... új prosti... szevasz Béla! ♣ Kovács váratlanul hazaérkezi, s legnagyobb meglepetésére a feleségét az ágyban találja, ruha nélkül. – Hát te? – kérdezi hökkenten. – Beteg vagyok, rettenetesen beteg... – találja fel magát az asszony, s elkezd nyögdécselni. Kovács megijed, és a nagyobbik fiát elszalasztja orvosért. Közben beszalad a kisebbik fiú: – Apu! Gyere azonnal! Egy meztelen bácsi van a szekrényben! Erre az asszony elájul. Kovács átszalad a másik szobába, kitárja a szekrényajtót, és látja, hogy legjobb barátja, Szabó áll meztelenül a ruhák között. Rárivall: – Nem szégyelled magad? A feleségem haldoklik, te meg ijesztgeted a gyereket? ♣ Jótékony célra gyűjtenek az utcán. Egy idősebb úr elővesz egy bankjegyet, de mielőtt a perselybe dobná, megkérdi: – Szabad megtudnom, hogy kinek gyűjtenek? – Hogyne kérem. Szegény megtévedt nők számára. – Pardon – szól az úr, és visszateszi a tárcájába a pénzt. – Az illetőket én közvetlenül szoktam támogatni. ♣ Petike az anyukájával sétál. Egy piroslámpás ház előtt mennek el, amikor a gyerek megkérdezi: – Milyen ház ez anyuci? – Itt csúnya nénik laknak – válaszolja, és mennek hazafelé. A gyereket nagyon izgatja a dolog, ezért este visszamegy. A lányok beengedik őt, és megkínálják frissen sült lekváros palacsintával. Otthon az anyja kérdőre vonja: – Hol voltál kisfiam? – Elmentem a piroslámpás házba. – És mit csináltál ott? – Hármat-négyet lenyomtam rögtön, az ötödiket már nehezen, a hatodikat meg széthajtottam, és kinyaltam.

♣ Móricka megy a Rákóczi téren, szembejön vele egy kifestett, aligszoknyás nő. Móricka odaszól neki: – Kurva néni. Tessék mondani, hány óra van, – Az anyád mindenit, te kölyök. Engem ismersz, de az órát nem? ♣ Pistike kérdi az apját: – Papa magyarázd el nekem, mi az hogy „elméletileg” meg „gyakorlatilag”? – Na figyelj! – mondja az apa, és odaviszi a fiát az anyósához: – Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt kínálna magának egy éjszakáért? – Fiam! Az én koromban már ne válogasson az ember. – És te drágám, mit csinálnál? – fordul a feleségéhez. – Tudod, hogy szeretlek – feleli az asszony –, de hát a gyerekeknek cipő kell, neked meg új öltöny. Azt hiszem feláldoznám magam. – És te, édes lányom? – kérdezi Pistike nővérét... – Nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel. Naná, hogy belemennék... – Na, látod fiam. Elméletileg most van ötezer dollárunk, gyakorlatilag viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt. ♣. A sudár termetű néger atléta a vízparton meglát egy halacskát a bozótba szorulva. Lehasal, kiemeli, és visszadobja a folyóba. Ekkor a kis hal szépséges tündérkisasszonnyá változik, és azt mondja: – Köszönöm, hogy megmentetted az életemet! Jutalmul teljesítem két kívánságodat. – Látod milyen fekete vagyok... Ebből sok bajom származott már az életben. Azt kívánom hát, hogy ezentúl fehér legyek. – Jól van Jimmy! És mi a következő kívánságod? – Ne haragudj rám tündérke, de a szépséged annyira megragadott, hogy szeretnék ugyanúgy a lábad közé szorulni, mint te szorultál a bozótba. – Jól van Jimmy, mindkét kívánságodat teljesítem. Ezentúl szárnyasbetét leszel. ♣ Egy férfi sétál a tengerparton. Egyszer csak észrevesz valami csillogót a vízben. Kihalássza, és látja, hogy egy nagyon régi palack. Kihúzza belőle a dugót, és hopp megjelenik egy dzsinn. – Uram, köszönöm, hogy kiszabadítottál két évszázados fogságomból. Cserébe teljesítem két kívánságodat. Kívánhatsz bármit! A férfi gondolkodik egy darabig, majd így szól: – Mindig kemény akarok lenni, és az összes seggecskét meg akarom kapni. – Legyen kívánságod szerint. S a férfiú azon nyomban WC ülőkévé változott. ♣ Arisztid és Tasziló egy toronyházban éppen egymás fölött laknak. Egyszer cseng a telefon a lent lakó Arisztidnél: – Halló Arisztid – szól a telefonba Tasziló –, gyere fel egy feketére! – Nem lehet – válaszolja nyögve Arisztid –, mert éppen egy szőkén vagyok! ♣

Arisztid meglátogatja a barátját Taszilót, ám nem jut be, mert Tasziló kilincsén egy tábla lóg: „Ne zavarjanak, nőzök.” Másnak Arisztid megkérdezi Taszilótól, hogy jutott eszébe ilyen táblát kitenni. – Tudod, a szomszédomban lakik egy nénike, tőle tanultam. Ő kitett egy táblát az ajtajára, hogy: „Ne zavarjanak, hímzek.” A következő héten Tasziló látogatja meg Arisztidet, de őt is egy tábla fogadja: „Ne zavarjanak, kézimunkázom.” ♣ Két arisztokrata beszélget a mágnáskaszinóban. – Mielőtt összeházasodtunk volna, természetesen nem volt szexuális kapcsolatom a feleségem­ mel – mondja az egyik. – És önnek? – Nem tudom... Mi is volt a méltóságos asszony leánykori neve? ♣ Az agg grófot egy vacsorán a fiatal baronesz mellé ültették, s a gróf kezei bizony el-eltévedtek a szép kisasszony szoknyája felé. A lány végül megunta a dolgot, és rászólt: – De kérem, mit akar? – Hogy mit akarok, azt tudom! Csak azt nem tudom, amit akarok... ♣ A megözvegyült agg gróf elmegy a házasságközvetítőhöz, hogy ajánljon neki feleséget. – Kérem van itt egy nő – mondja a házasságközvetítő, akinek szőke haja van, aztán van itt egy aki barna, és van egy akinek vörös haja van... – De kérem vág – közbe az agg gróf. – Nekem nem az a fontos, hogy milyen színű haja van. Nekem olyan nő kell, akinek türelme van. ♣ Az idős gróftól megkérdezik, hogy mivel töltötte az ifjúságát? – Két szenvedélyem volt... – válaszolt a gróf. – A nők és a vadászat. – És mire vadászott? – Nőkre... ♣ A magáról megfeledkezett szobalány ezt mondja Eulália grófnőnek: – A kegyelmes asszony igen boldog lehet... – Az, az vagyok! – sóhajt a grófné. – A kegyelmes úr olyan figyelmes, kedves szép és elegáns... – Hát igen, az! – bólogat a grófné. Mire a szobalány ábrándosan felsóhajt: – És hogy csókol...! ♣ Szobalány: – Ne búsuljon méltóságos asszony, hogy a gróf úr csók nélkül távozott... Biztosan valami gondja lehet szegénynek, mert ma még engem se csókolt meg. ♣ A gróf kiszól a dolgozószobájából: – Bejönnél egy pillanatra, drágám? Szobalány:

– Nekem tetszik szólni, vagy a nagyságos asszonynak? ♣ Eulália grófnő mondja a kislányának: – Leokádia! Ülj szépen a papa ölébe. – Azt nem szabad... – Miért nem? – Mert az a szobalány helye. ♣ – Mama, tud a szobalányunk repülni? – Dehogy tud. Honnan veszed ezt a butaságot? – Mikor tegnap elmentél hazulról apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal. – Igen? Na akkor mégis repülni fog! ♣ A bárókisasszony új nevelőnőt kap. Sok mindenről beszélgetnek, végül a pólyás babákra terelődik a szó. – A gyereket a gólya hozza – jegyzi meg a nevelőnő. – Jó, jó, – feleli a bárókisasszony. – Az ön elődje is ezt mondta, aztán mégis beperelte a papát gyerektartásért. ♣ Arisztid a nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel. Hogy jobban lásson, az inasát, Jeant is berendeli a hálószobába, aki az ágy mellett tartotta a gyertyát. Aktus közben néha megkérdi: – Jó neked, drágám? – Nem igen. – Élvezed, kedvesem? – Egy csöppet sem. – És így? – Nem. – Hát akkor így? – Így sem... Erre Arisztid kiszáll az ágyból, elveszi az inastól a gyertyát, s rászól, hogy most feküdjön ő az ágyba. Jean teljesíti a parancsot. Akcióba lép, s a grófnő kéjesen sikoltozik... – Most jó, drágám? – kérdi Arisztid. – Juj, most nagyon...ez...ez isteni... – Na látja, maga pancser! – mondja Arisztid. – Hát így kell a gyertyát tartani... ♣ Anasztázia grófnőnek szülése van. Már órák óta vajúdik, a párna csücskét harapdálja kínjában. A gróf bejön, letérdel az ágya mellé, könnyes szemmel simogatni kezdi hitvese kezét. A grófnő felnéz. – Köszönöm az együttérzését – lihegi. – De ne könnyezzen, kérem. Nem ön tehet róla... ♣ Arisztid és Tasziló találkozik az utcán. – Képzeld Tasziló, ma boldog apa lettem! – újságolja büszkén Arisztid. – Nahát! – álmélkodik Tasziló. – Így titokban tartani... Semmi jelét sem lehetett látni... Add át kérlek hódolatteljes kézcsókomat és legőszintébb szerencsekívánataimat a grófné őnagysá­ gának!

– Meg vagy őrülve, kérlek? Még csak az kellene, hogy értesüljön róla! ♣ Arisztidéknél az újszülöttet ünneplik. A keresztelőre meghívják a 92 esztendős Eulália hercegnőt is. Az idős hölgy odamegy a kisbabához, és kíváncsian felemeli az ingecskéjét. Nézi, nézegeti a gyereket, aztán megszólal: – Ha emlékeztetem nem csal, ez a gyerek fiú. ♣ Edömér megengedi Arisztidnek, hogy jelen legyen újszülött gyermeke fürdetésénél. – Mondd kérlek, nem túl törékeny ez a gyerek. Mintha valamelyest fejletlenebb lenne az általam látott kisbabáknál... – Szerinted mekkora kellene hogy legyen háromhavi házasság után...? ♣ Arisztid megkívánja Tasziló feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Taszilóék hálószobájába: – Tasziló! Megcsal a feleséged! Tasziló felriad, de látja, hogy az asszony ott szuszog mellette az ágyban. – Hülye vicc – morogja bosszúsan, és visszaalszik. Arisztid másodszor is beordít: – Tasziló! Megcsal a feleséged! Tasziló dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva visszabújik az asszony mellé. Arisztid harmadszor is bekiabál a kertből: – Tasziló! Megcsal a feleséged! Tasziló most már dühödten papucsba bújik, és kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálód. Arisztid közben beugrik az ablakon, és nekiesik az asszonynak. A kertből Tasziló benéz az ablakon, és a látványtól elámulva mondja: – Érdekes, innen tényleg úgy néz ki... ♣ – Mondja Jean, kilovagolta magát a feleségem, Anasztázia grófné? – Hogyne uram, alaposan el is fáradtam. ♣ – Jean! Nem szeretném még egyszer rajtakapni! – Min, uram? – A feleségemen. ♣ Tasziló gróf és felesége egy este elmennek színházba. Emerencia grófnőnek azonban nem tetszik az előadás, ezért hazamegy. Ahogy belép a kastélyba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: – Jean, vegye le az ingemet! Jean megteszi. – Jean, vegye le a szoknyámat! Jean ezt is megteszi. – Jean, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. – Jean, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is.

– Jean, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! ♣ Az uradalomba új sofőrt vesznek fel. A próbaidő leteltével a gróf kikéri öreg komornyikja véleményét, hogy alkalmazza-e az új embert. – Ha szabad megjegyeznem, a sofőrt hajnalban a grófné szobájából láttam kijönni. – Igen? Ezek szerit a feleségemnek is megfelel. ♣ Arisztid a vártnál korábban érkezik haza, és a kertészt a nappaliban találja, amint egy fotelben terpeszkedik. Lábait az asztalra rakta, és szivarral a kezében whiskyt iszik. – Hát ez már mindennek teteje! – dühöng Arisztid. – Még jó, hogy nem ülteti az ölébe a feleségemet is! – Már gondoltam rá – feleli nyugodtan a kertész –, de a grófné még nem jött ki a kocsis szobájából. ♣ Arisztid hazamegy és feleségét, Anasztáziát a hitvesi ágyban találja Taszilóval. Lekapja a puskát a falról, és fenyegetően mondja: – Ezért most megbűnhődsz, Tasziló! Szétlövöm a szerszámodat. Tasziló könyörgőre fogja: – Adj egy esélyt! – Rendben van... Lóbálhatod! ♣ Vasárnap délután a legények onanizáló versenyt rendeznek a szénakazal tövében. A tét: ki tud a legmesszebbre lövellni. Arra jár a földbirtokos és nagyságos neje, s izgatott érdeklődéssel figyelik a viadalt, amelyet János, a béreslegény nyer meg, mintegy másfél ,méterrel. A földbirtokosnak roppan tetszik a dolog, és pár nap múlva, a vadászat utáni vacsorán eldicsekszik férfi vendégeinek, hogy neki van egy tökös béreslegénye, akinek másfél méterre megy. Nem hiszik. A földesúr fogadást ajánl, és behívja Jánost. – Kapsz száz pengőt – mondja neki –, ha itt most előttünk éppúgy produkálod magad, mint tegnap a szénakazalnál. A legény irul-pirul, nem akaródzik neki az úri társaság előtt ilyet tenni, de az egyik környékbeli földbirtokos megemeli a jutalmat kétszáz pengőre. János belekezd, de az eredmény lehangoló, alig fél méter. A földesúr nagyon restelkedik. Mivel nem akarja elveszteni a fogadást, ráparancsol a legényre: – Na még egyszer! A második kísérlet eredménye még lesújtóbb: csupán harminc centiméter. A vendégek kárörvendve mosolyognak, a házigazda pedig nagyon dühös. – Mi van veled János! A hét végén a saját szememmel láttam mire vagy képes! Akkor most miért nem megy? – Ez azért van, mert amíg vadászni tetszett, a nagyságos asszony kiszedte belőle a rugót... ♣ A vadászó ifjú gróf egyszer csak meghökkenve fedezi fel, hogy mennyire hasonlít hozzá az egyik hajtólegény. – Nem szolgált az anyád valamikor a kastélyban? – kérdi a fiút. – Nem. Az anyám soha sem hagyta el a falunkat! – hangzik a válasz. – De az apám évekig volt a méltóságos grófnő inasa!

♣ A gróf betoppan az istállóba. Döbbenten látja dühöngő kocsisát. – Mi bajod Józsi? Miért vered azt a szegény lovat? – Az úristenit! Az apám gróf volt, a fiam is az, nekem meg itt maradt a lószar... ♣ A grófi szülők megbeszélik, hogy miután nagykorú lett a fiúk, itt az ideje, hogy felvilágosítsák. Emerencia grófnő aggodalmaskodik: – Csak nagyon tapintatosan, nehogy kárt tegyünk az érzékeny lelkivilágában. Legjobb lenne valami példázat...mondjuk a méhecskék meg a pillangók. Tasziló grófnak tetszik az ötlet. Vasárnap elviszi a fiát az erdőbe, és elkezdi: – Ugyebáh emlékszel fiam, hogy ebben az erdőben áll egy vadászház? – Emlékszem, papa. – Ahra is emlékszel ugye, hogy ennek a vadásznak van két lánya? – Emlékszem papa. – Nos kéhlek, amit a múlt vasárnap mi azzal a két lánnyal csináltunk, ugyanazt csinálják a méhecskék és a pillangók! ♣ – Jean, milyen nap van ma? – Vasárnap, uram. – Helyes, akkor megyünk a kuplerájba! – De uram, vasárnap templomba szokás menni... – Ugyan Jean, a templomtorony még holnap is állni fog... ♣ – Jean, a kurva anyját! – Hozom uram! ♣ Arisztid fia, Balambér benyit a szalonba: – Apám, én szerelmes vagyok! – Na, már éppen itt az ideje. És kibe? – Egy majomba! – Majomba? Arisztid teljesen ledöbben, és zavartan kérdi: – És az a majom hím? Balambér felháborodik: – Csak nem gondolja apám, hogy természetellenes hajlamaim vannak? ♣ Az ifjú Balambér nősülni készül, és arról faggatja az öreg grófot, mit kell csinálni az ágyban, mert ezt ő még sosem próbálta. – Nagyon egyszerű a dolog fiacskám – magyarázza Arisztid. Egyszerűen dugd oda a pisilődet, ahol szőrös, és kész. Az éjszaka minden rendben ment. Reggel az ifjú Leokádia grófné nyújtózik egy kéjeset, és Balambér meglátja a hónalját. Erre felsóhajt: – Úristen, még van kettő! ♣

Arisztid és Tasziló kibérelnek egy tanyát. Mikor már megunják a nő nélküli életet, sorsot húznak az istállóban levő tehénre. Tasziló nyer és kiballag. Kisvártatva nagy bőgés, üvöltés hallatszik. Arisztid kiszalad, s látja, amint a haverja éppen kitámolyog az istállóból. – Mi történt Tasziló? – Hát azt hiszed, könnyű volt két vállra fektetni? ♣ Egyszer egy jó tündér megkérdezte, hogy mit választanék: nagyobb péniszt vagy jobb memóriát? Már nem emlékszem mit választottam. ♣ – Nézze – mondja az orvos a beteg férjének –, megvizsgáltam a feleségét, de még nem vagyok biztos a diagnózisban. A feleségének vagy Alzheimer-kórja van, vagy AIDS-es... – De mégis, doktor úr... Honnan tudhatnám meg, hogy melyik? – Vigye el jó messzire az erdőbe, és hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg! ♣ Kovács elmegy az orvoshoz, s elpanaszolja, hogy most már jó ideje nagyon gyengének érzi magát. Az orvos elküldi mindenféle vizsgálatokra, maga is tetőtől-talpig megnézi, majd megírja a diagnózist: rák. Kovács nem rémül meg a ténytől. – Rendben, doktor úr – mondja – de arra kérem, írjon inkább a leletemre AIDS-t. – De hát miért? – kérdezi megrökönyödve az orvos. – Mert kíváncsi vagyok, milyen pofát vágnak majd a feleségem szeretői. ♣ Szeretkezés után egymás mellett fekszik a házaspár. Azt mondja az asszony: – Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. – Mi a jó? – Megjött a laborból az AIDS tesztem eredménye. – És mi a rossz? ♣ A kórház baleseti sebészetén az öreg Józsi bácsi magához tér az altatásból. Kinyitja a szemét, és megpillantja az orvost, aki így szól hozzá: – Na, Józsi bácsi, van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem? – Kezdje a jóval! – Józsi bácsi! Magának mától földig ér a farka! – Ejha, ez már igen! És mi a rossz hír? – Hát, lába viszont nincs... ♣ Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét, de csak az üzenetrögzítő­ vel tud beszélni: – Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya, és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még? ♣ Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: – Öregem, láttál te már jégkockát lyukakkal a közepén? – Persze, haver! Tizenöt éve vagyok nős... ♣ Kisgyerek a buszon:

– Bácsi, figyeljen már! Kilóg a fél farka a gatyából! – Sajnos fiam, az egész! ♣ Az öreg király érzi, hogy élete hamarosan véget ér. Magához kéreti hát három lányát, hogy próbára tegye őket, eldöntse, hogy melyik a legerkölcsösebb, melyikük méltó arra, hogy örökölje a trónt. Behívatja a legidősebb lányát, letolja előtte a nadrágját, és megkérdezi: – Mi ez? – Ez édesapám, fasz... – Becstelen szajha vagy! Takarodj a palotámból! – ordítja őfelsége, és hívatja a középső lányt. Letolja a nadrágját, és tőle is megkérdezi: – Na lányom, mit látsz itt elől? – Ez? Ez egy fasz. – feleli a középső lány. – Ócska ribanc vagy! – ordítja király. – Meg ne lássalak többé a palotámban! Végül magához kéreti a legkisebb lányát, letolja a nadrágját, s tőle is megkérdezi: – Mi ez, édes lányom? A legkisebb királylány nem felel, csak néz, néz, majd mégis megszólal: – Nem tudom, édesapám, hogy mi ez... – Ó, hát te vagy a leányaim között a legtisztességesebb, méltó arra, hogy kövesd a trónon ősz atyádat... De mert felnőtt vagy, most már tudnod kell, hogy ez egy fasz. A legkisebb királylány felkacag: – Ez egy fasz? Hihi... Látnád a sárkányét!...AZ FASZ ♣ Két szem cseresznye beszélget az ágon. Az egyik elvörösödik, mire a másik megkérdezi: – Mi a baj? A szendécske: – Kilátszik a kukacod! ♣ Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben. Egymás hátára állva adják tovább a híreket: – Leveti a blúzát... – Leveti a blúzát... – Leveti a szoknyáját... – Leveti a szoknyáját... – Leveti a bugyiját... – Leveti a bugyiját... – Beül a kádba... – Beül a kádba... – Feláll... – Nekem is... – Nekem is... ♣ Kohn és Grün ülnek a gőzfürdőben. Grün köténye félrecsúszik. Kohn figyelmezteti: – Te Samu! Vagy igazítsd meg a kötényedet, vagy a keresztet vedd le a nyakadról...! ♣ Kohn vetkőzik a kuplerájban. A nő vár, nézi, majd megszólal:

– Te jó ég! Te zsidó vagy? Mire Kohn: – Naná, majd természetes kopás. ♣ Egy öregedő férfi az orvosnál: – Doktor úr! Azt hiszem fordítva folyik bennem a vér. – Ne vicceljen! És miből gondolja? – Régen, amikor a feleségem a hajam simogatta, felállt a farkam. Manapság meg, ha a farkam simogatja, a hajam áll fel... ♣ Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél. Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe. Elkeseredetten megjegyzi: – Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek! ♣ Az özvegyember így morfondírozik magában: – Tegnap még a feleségem volt a jobb kezem, ma pedig a jobb kezem a feleségem! ♣ – Mi a különbség a hit és a meggyőződés között? – Amikor kisfiú voltál, azt hitted a farkad csak pisilésre jó... Most, vén fejjel már meg is győződsz erről. ♣ Merev vitorlával ébred szép álmából az agglegény. Ránéz, és azt mondja: – Tudom, mi jár a fejedben! De majd én kiverem belőled! ♣ – Mi a jó az önkielégítésben? – Hogy utána senkit sem kell hazakísérni. ♣ Kovács elmegy a feleségével az állatkertbe. Éppen a majmoknál nézelődnek, amikor egy nagy gorilla elkapja nőt, és berántja magához. Miközben elkezdi letépni róla a ruhát, a nő egyre csak siránkozik: – Béla segíts! – Hm, talán mondd azt, hogy egész nap szaladgáltál a városban, és most fáradt vagy... ♣ Pinocchiónak panaszkodik a barátnője, hogy a fiújának nagyon szálkás a fütyije, és ez zavarja az aktusban. Pinocchio elmegy az orvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy vegyen csiszolópapírt, és alkalmasint smirglizze át a fütyijét, mindjárt simább lesz. Legközelebb az orvos megkérdezi: – Na, segített a csiszolópapír vagy még mindig panaszkodik a barátnője? – Pinocchio legyint: – Barátnő? Ugyan már, minek a barátnő? ♣ A szülők megállapodnak abban, hogy miután a kisfiúk értelme egyre jobban nyiladozik, ezentúl virágnyelvet használnak. A szeretkezés szót például a „géppel mosni” kifejezéssel helyettesítik. Másnap az apa odaszól a kisfiának: – Menj a konyhába, és mondd anyádnak, hogy jöjjön a fürdőszobába géppel mosni. A gyerek visszatér:

– Anyu azt mondta, hogy mindjárt jön, csak befejezi az ebédet. Fél óra múlva belibben a nő, és a férje ölébe ül: – Itt vagyok, most már moshatunk géppel. – Hagyd a csudába, már kimostam kézzel... ♣ Három férfi a klubban arról beszélget milyen körülmények között jó szeretkezni. A romantikus huszonéves ezt mondja: – A legjobb egy hűs erdőben, a patak partján, holdfényes, romantikus éjszakán. A negyvenéves szerint: – Egy kényelmes franciaágyban, frissen húzott lepedőn. Végül a nyugdíjkorhatárhoz közeledő öregúr szólal meg: – Én amondó vagyok, hogy legjobb állva, egy kapualjban... – Ugyan már, hogy mondhatsz ilyet! – néznek rá megvetően. – Az kényelmetlen... – Lehet, de így ha csődöt mond a farkatok, elég azt mondani: pszt, jön valaki... ♣ – Mi az öregedés első jele? – Ha a reggeli merevedés a derekadban jelentkezik. ♣ Két idős úr beszélget: – Mondd, te is kijársz vizelni két aktus között? – Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig? ♣ Unokájuk esküvőjéről tér haza a hetvenéves házaspár. Éjszaka az ágyban arról beszélgetnek, hogy ők annak idején hogyan szeretkeztek. Már tíz év is eltelt az utolsó együttlét óta, de úgy gondolták meg kellene még egyszer próbálni. Ezért elkezdték becézgetni, simogatni egymást. Egyórányi gyöngéd próbálkozás után a nagymama megszólalt: – Mindhiába tatukám, a te vesszőcskéd már nem akar tüzet fogni. – Lehet – feleli az öreg. – De mondjuk meg őszintén, hogy a te kemencéd sem húz már úgy. ♣ – Mondd Lujza, bent van? – Nincs Jenőke! – Érdekes! Kint sincs. ♣ Nászéjszakán a férj meztelenül odaáll a felesége elé: – Drágám, ez az, amit nyújtani tudok! Mire a feleség: – Rendben van Béla, akkor kezd el nyújtani! ♣ – Do...do...doktor úr! Nagyon nagy a f...fa...farkam, és e...e...erősen da...da...dadogok. Tu...tu...tudna rajtam se...segíteni? – Természetesen, a felét levágjuk, és megszűnik a dadogása. Két hét múlva a páciens visszajön: – Doktor úr! most szépem beszélek, de a feleségem elégedetlen. Nem lehetne inkább visszavarrni? – Má... már s...sa...sajnos n...nem lehet.

♣ A divatosan öltözködő fiatalember elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, nagy baj van. Kékül a bal herém. – Atyaisten, az valóban súlyos baj. Azonnal el kell távolítani! Egy hónappal később ismét a sebészeten: – Doktor úr! Kérem kétségbeejtő a helyzet, a jobb herém is kékül. – Sajnálom barátom, ezt is el kell távolítani. Ismét eltelik egy hónap. – Doktor úr, a nemi szervem is teljesen kék. – mondja a beteg sápítozó felhangon. – Hm... Mondja nem fog magának a farmere? Kimosta, mielőtt felvette? ♣ – Doktor úr, valami nem stimmel azzal a roboráló szerrel, amit felírt nekem... Valahogy gyorsan férfiasodom tőle – mondja az atlétalány a sportorvosnak. – Miből gondolja? – Tudniillik egyre jobban szőrösödöm. – Mekkora felületen? – A köldökömtől egészen a herezacskómig. ♣ Tasziló beállít a sebészetre, a főorvost keresi: – Doktor úr! Kérem, szíveskedjen engem sürgősen kiherélni! – Jól értem uram? Ez egy visszafordíthatatlan állapotot eredményező komoly műtét. – Komoly vagy nem komoly, nem érdekel! Az ügy nagyon sürgős. Kerül, amibe kerül. Megtörténik a műtét, és a lábadozó Tasziló ágyánál vizitál a főorvos. – Tisztelt uram, igazán nem akarok indiszkrét lenni, de a mai napig sem értem a különös kérése okát. – Pedig az ügy igen egyszerű, főorvos úr. Megkértem egy igen gazdag hölgy kezét, és mivel a család izraelita, ők ragaszkodtak a műtéthez. – De hiszen akkor ők nem ezt kérték! Nyilván a körülmetélést említették... – Kezd derengeni valami, drága professzor úr. Azt hiszem ez volt a helyes kifejezés! ♣ Arisztid érdeklődik: – Mondd Tasziló! Te vered a farkadat? – Nem. Pedig megérdemelné! ♣ Az ifjú grófné a nászéjszakán megkérdi férjétől, Arisztidtől: – Kedvesem, most hogy házasok vagyunk, áruld el nekem, mi az a pénisz? Arisztid izgatottan levetkőzik, és megmutatja. – Ah! – Mondja a grófné. – Tehát olyan, mint a fütyi, csak sokkal kisebb! ♣ Arisztid gróf és felesége Anasztázia grófné nászútra mennek. Egy gyönyörű szállodában töltik a nászéjszakájukat. A gróf már jó ideje azon van, hogy kielégítse feleségét, amikor Anasztázia ingülten megszólal: – Arisztid kérem, vagy hagyja benne, vagy húzza ki, de ez a huzavona az idegeimre megy! ♣

Tasziló gróf elvesz egy nagyon gazdag, de rettenetesen csúnya nőt. A nászéjszakán, az aktus vége felé megkérdezi a grófné: – Ugye drágám, mégiscsak van bennem valami szép? – Igen van, de mindjárt kihúzom. ♣ Egy férfi elhatározza, hogy Wendy barátnője nevét rátetováltatja a farkára. El is megy, de figyelmeztetik, hogy a teljes nevet csak merev állapotban lehet elolvasni, egyébként csupán a „W” és az „y” lesz látható. Pár nappal később egy étteremben vizelnie kell. Kimegy a mellékhelyiségbe, éppen végzi a dolgát, amikor bejön egy néger. Ahogy pisilnek oldalra néz, és látja, hogy neki is „W” és „y” tetoválása van. – Az ön péniszére is Wendy van tetoválva? – kérdezi. – Nem. Az enyémre az, hogy Welcome to New York. We hope that you will be having good time in this city. ♣ A tengerparti strandon egy néger bukkan ki a habokból akkora fütyivel, hogy a térdét verdesi. A látványtól a nők elájulnak, és még a legkanosabb férfiak is lesütik a szemüket. Végül az egyikük rászánja magát, és megkérdezi: – Úristen, hogy lehet valakinek akkora szerszáma? A néger röstelkedve mondja: – Miért, a magáé nem megy össze a hideg vízben? ♣ – Volt egy néger barátnőm, aki folyton röhögött rajtam, és én nem értettem miért. Tegnap aztán láttam a gőzfürdőben egy néger fickót... – Na és? – Most már értem... ♣ Hogyan lehet udvarolni a varrónőnek? – Hölgyem, bevenne a nadrágomból húsz centit? ♣ A kórboncnok hatalmas méretű fütyköst fedez fel az egyik hullán. Nem tud ellenállni a csábí­ tásnak, levágja, és spirituszos üvegbe rakva hazaviszi. Otthon berakja a kis házi múzeumába. Amikor a felesége meglátja, összecsapja a kezét, és felkiált: – Úristen, hát meghalt a szegény Kovács is! ♣ A legénynek irtózatosan nagy volt a szerszáma. Nem is akart megházasodni, mert félt, hogy tönkreteszi az asszonyt. De a szemrevaló Kati nagyon megszerette, és ő is Katit, így aztán összeházasodtak. Törte a legény a fejét, mit kellene mondani Katinak, hogy emiatt el ne hagyja. Végül azt hazudta, hogy az ő hímvesszeje kisebb, mint másoké. Abban reménykedett, hogy így Kati nem meri elhagyni, mert azt hiszi, másnak még nagyobb van. A nászéjszakán levetkőznek, s közben ezt mondja a legény: – Édesanyám kicsi koromban egyszer nem vigyázott rám, oszt a malac a pöszörőm végét leharapta. Aztán bebújtak az ágyba, a dunna alá, és szépen átestek a dolgon. – Na Katikám, mit szólsz hozzá? – Hát, ha azt a csöppet a malac el nem harapja, éppen elég nagy lett volna. ♣

Egy úrvezető kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy ötéves kis srác, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a kerékkulcsot, a gyerek odaszól: – A papámnak ebből kettő van. S így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi: – A papámnak ebből kettő van. A vezető végre befejezi a szerelést, s odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kissrác most is nézi. – Ide figyelj, kiskomám – mondja bosszúsan a vezető –, nehogy azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van! – Azt nem... De kétszer ekkora! ♣ Egy kisvárosban két barát beszélget: – Mondd, miért vered folyton a feleségedet? Már mindenki erről beszél a városban. – Hát a nagyravágyása miatt. – Miben nyilvánul meg a feleséged nagyravágyása? – Az a cafat mindig olyan férfiakkal akar dugni, akiknek nagyobb a farkuk, mint az enyém. ♣ Társkeresés: – Lófarkas lány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres! ♣ Férfi bemegy a gyógyszertárba. – Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval? – Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem – mondja az patikusnő – Biztos van itt egy férfi is... – Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha lenne itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája. – Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... Mit tud ajánlani? – Érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel. Pár perc múlva visszajön. – Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulaj­ donjog az üzletből, és teljes ellátás. ♣ Egy fiatal és egy idős házaspár egymás mellett éltek. Az idős házaspár több héten keresztül sorra megnyeri lottón az ötös találatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak. Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fel a szomszédjait. – Julcsa néném! Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tudnak minden héten telitalálatot elérni a lottón? Rosszul állunk anyagilag. Jól jönne nekünk is egy kis pénz. – Tudod kisleányom, erről nem szívesen beszélek. De mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elárulom neked a titkunkat. Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat. Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd működni. Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan éjszaka, amikor csak 80 körül kezd működésbe lépni. Ezt a műveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón. Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.

A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát. Eltelt az öt nap. Kitöl­ tötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt. Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát. – Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk. Az első napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot. Így ment ez nap mint nap. Az ötödik napon egytől ötig mind az öt szám meg lett téve. Ilyen számokkal még senki nem nyert telitalálatot. Tessék már valamilyen új ötletet adni. Hátha nekünk is sikerül nyerni. – Hát kisleányom, nem is tudom mit mondjak. Ne haragudj, de az ilyen doronggal baszni kell, és nem lottózni! ♣ Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel? 1. Kicsi 2. Közepes 3. Nagy 4. Úristen 5. Van fehérben is ♣ – Hogy hívják a férfiak büszkeségét az élet különböző szakaszaiban? – Születéskor: Törpevízmű – 20 éves korban: Erőmű. – 40 éves korban: Mestermű. – 60 éves korban: Emlékmű. – 80 éves korban: Bőrdíszmű. ♣ A férfiak megyénkénti osztályozása: 20–30 éves: Heves megye. 30–40 éves: Vas megye. 40–50 éves: Békés megye. 50–60 éves: Tolna, de megy-e? ♣ A férfi földrajza: A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan. 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász. 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a kurvák irányítják. 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket. 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el, és már csak a foci érdekli. 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször mond csődöt. 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.

60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét. ♣ A nő tízéves korában angyal, tizenötben szent, negyvenben ördög, és nyolcvanban boszorkány. ♣ A testrészek nyugdíjba akarnak menni, és ezért ülést tartanak. A szem így szól: – Én egy sötét helyre szeretnék menni, mert már annyi csúnyát láttam eddig... A fül ezt mondja: – Én egy csendes helyre szeretnék menni, mert már annyi zajt hallottam... Valaki hátulról közbeszól: – Én is nyugdíjba szeretnék menni! Az elnök felordít: – Aki az elnökhöz beszél, álljon fel! – Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba... ♣ – Mondd Pirike, örülnél egy kicsinek? – Most egy nagyobbnak jobban örülnék, Béla... ♣ – Mondd, mit röhögsz szeretkezés közben? – Ne haragudj, csak eszembe jutott egy mese... – Mese? Milyen mese? – Hahaha... Hát a kurta farkú kismalac...! ♣ A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert. – Mama, mi van a bácsi hasában, hogy ilyen nagy? – Bomba! – mondja zavartan a mama. – Akkor szaladjunk, mert nagyon rövid a kanóc! ♣ Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon. – Örvendek – mondja a férfi. – Látom. ♣ Kovácstól megkérdezik a barátai, hogy miért vált el, amikor a csinos felesége remekül főzött és nagyszerű társalgó volt. – Ez igaz, mondja Kovács? – de volt egy kis hibája. – Éspedig? – Többet dugott, mint én. ♣ A sorozáson az ezredorvos észreveszi, hogy az egyik újoncnak alig két centiméter hosszú a fütyije. Közelebb megy hozzá és felteszi a szemüvegét, hogy valóban jól látja-e. A legény egy darabig büszkén tűri a csodálkozást, aztán megszólal: – Mit bámul doki! Nem látott még erekciót? ♣ A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából; kivéve, ha kicsi.

♣ – Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah, vagy: oh? – 8-10 cm. ♣ Nagy zsúfoltság van a villamoson. Egy hölgy méltatlankodva mondja: – Legyen szíves, és ne dörgölőddzön hozzám a nagy hordó hasával! Egy borízű hang dörmögi: – Hátha még a csapját is látná, nagysád! ♣ Az ifjú férj meztelenül áll a tükör előtt, és így tetszeleg magának: – Ha még öt centivel hosszabb lenne, én lennék a király. Erre ezt mondja a felesége: – Ha pedig öt centivel rövidebb lenne, te lennél a királynő... ♣ Az idősödő Szabó lelkendezve mondja a feleségének: – Képzeld szívem, elintéztem, hogy kapjak nyugdíjat! – Ezt hogy csináltad? Hiszen még nem érted el a nyugdíjkorhatárt! – Emlékszel a tavalyi tűzre? Akkor elégtek a személyes irataink, és nincs születési anyakönyvi kivonatom sem. – És? – Odamentem az ügyfélszolgálat ablakához, kigomboltam az ingemet, és amikor a hölgy meglátta a mellkasomon az ősz szőrzetet, elhitte, hogy betöltöttem a hatvanöt évet. Mire Szabóné: – Kár, hogy nem mutattad meg a fütyidet is... Akkor rokkantnyugdíjat is kaphattál volna. ♣ – Mi a furcsa a nagymamán? – A nagypapa. ♣ A tizenöt éves fiút gyerektartásért perelik a lány szülei. A fiús mama fogad egy ügyvédet, hogy mindenáron bizonyítsa be, egy gyerek nem képes gyereket nemzeni. Amikor már minden kötél szakad, az ügyvédnő a bíróságon előkapja a fiú kukiját, és a tenyerén labdáztatva bizonykodik: – Nézzen ide, bíró úr! Ezzel a semmiséggel..., ezzel a kifejletlen nemi szervvel, hogyan... Idáig ér az érvelésben, amikor a fiú a fülébe súgja: – Hagyja abba szivi, mert elveszítjük a pert! ♣ Az ápolónő rászól a folyosón tébláboló betegre: – Na Kovács úr, elég a sétafikálásból, bemegyünk szépen az ágyikónkba.... És mi van, ha rajt kapnak bennünket? ♣ A beteg könyörög az ápolónőnek: – Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának! – Nem lehet! – De nővérke! Hadd adjak egy csókot! – Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem.

♣ A nővérke bemegy a kórterembe, hogy a beteget előkészítse műtétre. A megfelelő helyen beszappanozza, majd kezébe veszi a borotvát. Óvatosságból, nehogy belevágjon, megmarkolja a férfi fütykösét, majd elkezdi leberetválni mellette a szőrt. Egy idő után megszólal a beteg: – Elengedheti nővérke, most már megáll magától is. ♣ A Hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól: – Még egy kérdés, Mr. Smith... Volt ön katona? – Igen uram, Vietnamban. – Megsérült? – Igen uram. Ellőtték a herémet. – Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis. – Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni... – Miért ennyivel később...? – Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk. ♣ Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszer csak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát, és csinál egy dupla szaltót a levegőbe. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes népszokást, hát odamegy: – Bácsi! Adok száz dollárt, ha felvehetem az előbbi produkcióját. – Nem fiam, nem lehet! – Kétszáz dollárt! – Nem, fiam, nem megy. – De bácsi, gondolja meg, ötszázat adok! – Ide figyeljen! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával! ♣ – Miért mondják a nők, hogy a szülés a legnagyobb fájdalom? – Mert még sose voltak tökön rúgva. ♣ – Mi a női mell ragozása? – Pici cici, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk. ♣ Kovács meglátogatja a barátját. Amikor belép a lakásba, megdöbbenve látja, hogy egy világhírű manöken életnagyságú fényképét dugja az ágyban. – Odáig süllyedtél, hogy felnőtt férfi létedre egy plakáttal hemperegsz? – kiáltja. Mire a haver: – Pszt? Alatta van a szomszédasszony. ♣ Kovácsnak már 12 gyereke van. Elmegy az orvoshoz tanácsot kérni: mit tegyen, hogy ne legyen több. A doktor felír neki négy tucat kondomot. Este lefekvés előtt a feleség türelmetlenül kiabál a fürdőszobában matató férjének: – Hol maradsz ilyen sokáig? – Negyvenhetet már sikerült felhúznom, de az utolsó az istennek sem akar feljönni a tetejére.

♣ – Tudtad, hogy a Gizi egy hétig az ágyhoz volt szegezve? – Hogyne! Én voltam a szeg. ♣ – Mi a nő? – Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest. ♣ – Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között? – Az egyik dönt, a másik állít. ♣ – Mi a különbség egy nő meg egy teve között? – Fogalmam sincs. – Na, te sem lehetsz válogatós...! ♣ – Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között? – Semmi. Nem kritizálni kell őket, hanem bejutni közéjük. ♣ – Mi a legfontosabb a csoportos szexben? – Mi? – Hogy ki ne maradj belőle! ♣ Idill a parkban: – Jenő! Vedd le a szemüveged, mert nyomja a combomat. – Jenő! Tedd fel a szemüveged, mert már fél órája a padot nyalod! ♣ Két barátnő találkozik a belvárosban. – De ki vagy nyalva drágám! – Úristen! Látszik rajtam? ♣ A kilencven esztendős aggastyán születésnapján megkérdezi a rádióriporter: – Mi a titka annak, hogy magához még mindig járnak a lányok és az asszonyok... Az öreg nem szól egy szót sem, csak kacsint egyet, és megnyalja a szemöldökét... ♣ – Ez itt a pici piros szája... Ez a két alma a mellecskéje... Itt a szép, sima hasikája... Ez meg a... – Jenő! Most dugunk, vagy leltározunk? ♣ A dadogós meg a barátja találkoznak. – Mi újság? Megházasodtál? – N...nem. E...elhagyott a mennyasszonyom. – Mikor és miért? – K...ka...karácsonykor. Épp me...megkértem a k...ke...kezét, és igent mo...mondott, mikor lá...láttam, hogy a m...ma...macska a két kis go...golyójával játszik. M...mo...mondtam neki, hogy nem...so...sokára te is ezt csi...csinálhatod velem, de mire ki...kimondtam, a macska már a se...seggét nyalta...

♣ Jóska ül a tóparton, és horgászik. Egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla. Arra megy Mariska, és kérdezi: – Mit csinálsz Jóska? – Horgászom. – De minek ahhoz egy fél tégla? – Ezt nem mondhatom meg. Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság, és addig unszolja, míg végül Jóska enged: – Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom. Mariska először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. Jóska fogja, beviszi a bokorba, és gyorsan elintézik a dolgot, majd a lány nyomban kérdezi: – Na, elárulod végre, mire való az a fél tégla? – Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán viszont már te vagy a harmadik... ♣ A feleség nagyon megorrol a férjére, mert az félrelépett. Bosszúból levágja a farkát, és kidobja az ablakon, ami egy autó szélvédőjére pattan. A kocsiban ülő kisgyerek kíváncsian fordul az apjához: – Apu! Mi volt ez? Az apa zavarában nem tudja mit mondjon, majd végül megszólal: – Hát cserebogár. – És mekkora farka volt! ♣ A professzor úr előadást a tart az orvostanhallgatóknak. Téma: a különböző rasszok nemi szervének méretbeli különbségei. – Képzeljék el – magyarázza –, hogy vannak olyan afrikai törzsek, ahol a férfiak pénisze háromszor akkora, mint az európai férfiaké... Az egyik medika elpirul, majd felugrik, és kisiet a teremből. A professzor felnéz, és utána kiált: – Hová siet kollegina? Ma már nem indul repülőgép Afrikába...! ♣ Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki a homlokához tart egy forgótáras pisztolyt, és elsüti. – És mi ebben a rulett? – kérdezik az afrikaiak. – A hat golyó közül az egyik igazi. Nem sokkal később a mexikóiak mennek vendégségbe. – Nekünk is van ám rulettünk! – dicsekszenek az afrikaiak. – Tényleg? És milyen az? Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen sötét bőrű nőt, és letérdepeltetik őket körben. – Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik. – Rendben, ez tetszik nekünk, de mi ebben a rulett? – Az, hogy az egyikük kannibál... ♣ – Miért nem jó szivarozó nővel kezdeni? – Mert megszokta, hogy leharapja a végét. ♣

A gulyáskommunizmus évtizedeiben szokás volt, hogy a felső vezetők nem mentek szabadságra, hanem a feleségüket beutaltatták az elvtársaknak fenntartott balatoni üdülőbe, és hétvégén lementek hozzájuk. Ezt nem azért tették, mert nélkülözhetetlenek voltak, hanem attól tartottak, hogy mire visszajönnek a szabadságukról, leváltják őket. Így tett Kovács elvtárs is. Egész héten át szorgal­ masan építette a szocializmust, majd hétvégén leutazott a feleségéhez Siófokra. A csinos asszonyka epekedve fogadta: – Drágám egész héten annyira vártalak. Nagyon hiányoztál... Kovács úr felment a feleségével a hálószobába, és igyekezett bőségesen kárpótolni az asszonyt az egész heti mulasztásért. Igen ám, de az ágy rettenetesen nyikorgott. Kovács urat ez nem zavarta, de az alatta nyaralót igen. Felrontott az emeletre, és Kovácsék ajtaján dörömbölve így méltatlankodott: – Ez mégis csak borzasztó! Hogy egész héten minden áldott nap nyikorog az az ágy, rendben van. De hogy még vasárnap sem hagyják az embert pihenni...! ♣ A magyar paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Egy nap ellátogat a termelőszövetkezetbe Ceausescu, és így szól: – Mennyit teljesít egy nap? – Egy holdat! – válaszolja büszkén a paraszt. – Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le. – Ez hogy lehet? – ámul a paraszt. – Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend. A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva Brezsnyev látogat el hozzá: – Mennyit kaszál egy nap? – Két holdat! – húzza ki magát a paraszt. – Az kevés! Nálunk a kolhozparasztok naponta négy holdat aratnak le, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet. A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban maga Kádár látogatja meg a termelőszövetkezetet. Amikor a paraszt meglátja, eldobja az összes szerszámát, és rohanni kezd. Mire Kádár: – Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának! – De igen! – válaszolja a paraszt. – Azt, hogy akasszak a farkamra egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni. ♣ Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz, és nagy hangon mondja az eladónak: – Adjon egy kalapot Luiginak, erre a bazi nagy fejére! – és azzal jól fejbe veri szegény gyereket. Az eladó hoz egy kalapot. A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál: – Nem érti? Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére! – és megint kétszer jól fejbe veri a kölyköt. Egy vevő nem bírja megállni, és megkérdi mit vétett szegény Luigi. Erre az olasz: – Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek, darázsderék, formás mellek, szűk punci. És akkor – megint fejbe veri a gyereket – jött Luigi, ezzel a bazi nagy fejével... ♣ – Mi okozza a zavart a szexuális életben?

– Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol. Később, ha elválsz, van mivel, van hol, de nincs kivel. Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel. Ennél már csak az a rosszabb, ha nincs hol, nincs kivel, és nincs mivel. ♣ – Mi az abszolút letargia? – Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek. ♣ – Mit csinál a nő szeretkezés után? – Zavar. ♣ – Mondd Lujzika! Miért hordasz fekete bugyit? – Ott gyászolom a férjem, ahol legjobban hiányzik. ♣ – Mi a hadiözvegy? – Elhagyott lövészárok. ♣ – Miért szeretik a nők annyira a vadászokat? – Mert mélyen behatolnak a sűrűbe, és egymás után többször is lőnek. ♣ A fiatalasszony meséli a barátnőjének: – Képzeld, a mi házasságunk annyira nyitott, hogy a férjem a múltkor óriási botrányt csapott, amikor kiderült, hogy nincs senkim... ♣ – Látod azt a két nőt? A barna a felségem, szőke a pedig a szeretőm. – Érdekes nekem is, csak pont fordítva. ♣ Az ismert hegedűművész gyalog indult hazafelé, amikor hirtelen eleredt az eső. Elővette az ernyőjét, kinyitotta, s akkor látta, hogy az bizony csupa lyuk. Nem volt mit tenni, taxiba ült, és az ígértnél vagy húsz perccel előbb tért haza. Belépve a lakásba nagyon meglepődött: a konyha­ asztalon a felesége éppen egy idegen fickóval hancúrozott. A hegedűs csöndben kilépett a lakásból, s magában csak ennyit mondott: – Az embernek vagy az ernyője legyen tisztességes, vagy a felesége. ♣ – Képzeld, tegnap délután hamarabb mentem haza, és kihallgattam, amint a feleségem a szeretőjével beszélget. A szeretője azt mondta, hogy szívesen megszöktetné, de ehhez pénzre lenne szüksége. – Na, és gondolom berontottál, s kidobtad a csábítót? – Ah, dehogy. A konyhaasztalon hagytam a betétkönyvemet, és csöndben behúztam magam mögött az ajtót. ♣ Holdfényes éjszaka van. A kertes családi házból éppen szökni készül a fiatalasszony a szeretőjé­ vel. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé. – Jaj – siránkozik a menyecske – , ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztosan megölne. – Nyugalom drágám! A férjed adta a létrát.

♣ Bálban: – Ha mindig mással hagyja táncolni a feleségét, a végén még megszöktetik. – Évek óta ebben reménykedem. ♣ Kovács tisztességtelen ajánlatot tesz barátja feleségének. – Ez felháborító! – csattan fel az asszony. Kovács visszavonulót fúj: – Hát, ha maga nem akarja...! – Azt egy szóval sem mondtam, hogy nem akarom. De azért felháborító... ♣ – Egészen vigasztalhatatlan vagyok Jucika. Akárhogy is igyekszem, érzem, hogy maga soha nem lesz az enyém! – Ne adja fel ilyen könnyen Jenő! Már vagy hatvan férfinak sikerült! ♣ Szép nő a vonaton: – Bocsánat asszonyom, hogy megszólítom, mi az az érdekes könyv, amiben annyira elmélyedt? – Ez egy szexológiai tanulmány arról, hogy kik a legkiemelkedőbb képességű férfiak a világon? – Kik azok? – kérdi a fiatalember. – A zsidók és az indiánok. – Asszonyom engedje meg, hogy bemutatkozzak: Kohn Csingacsgug vagyok. ♣ Sanyi elmegy gyónni. – Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem 7 nővel egyszerre. – Akkor most fogj 7 kg citromot, facsard ki, és idd meg a levét! – És ez feloldoz? – Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról. ♣ Két béka beszélget az árokparton: – Jó érzés, hogy az összes lány megvolt a faluban. – Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna... ♣ – Mondd, még mindig menyasszonyod a Sári? – Nem, már nem... – Hála Istennek... Akkor most már megmondhatom, hogy ez a Sári egy nagy kurva. – Jókor mondod! Egy hónapja a feleségem. ♣ – Aljas rágalom, hogy a feleségem kurva... – Ő egy konkrét nő. – Mi az, hogy konkrét? – Hát, kézzel fogható. ♣ – Te Joe! Ismered a szex-rodeót?

– Még soha nem hallottam róla. Mesélj! – Hátulról megleped az asszonyt, s mikor már kellőképpen belemelegedtetek, gyöngéden a fülébe súgod: – Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret! – Na és? – Ezután minimum nyolc másodpercig kell rajta maradni... ♣ Egy srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján: – Mennyit kell várnom egy hajvágásra? – Körülbelül két órát – válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány óra múlva megismétlődik az eset. A kérdés után a borbély körülnéz: – Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanez a jelenet játszódik le. Miután a srác elment, a borbély odaszól az egyik ismerősének: – Te nézd már meg, hová megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Kis idő múlva visszatér a borbély barátja, és a hasát fogja a röhögéstől. – Na, mi van? – kérdi a borbély – Hová ment? A haverja röhögve: – Hát a nejedhez, te hülye! ♣ – Doktor úr! Megismerkedtem egy bomba jó nővel. Este hatkor találkozom vele. Megígérte, hogy lefekszik velem. De félek a blamázstól... Segítsen rajtam! – Nézze, itt ez a tabletta. Vegyen be belőle három szemet, és meglátja olyan lesz a szerszáma, mint a sorozatvető. Másnap kérdezi az orvos: – Na, használt a szer, amit adtam? – De mennyire, doktor úr! – Hányszor sikerült? – Hatszor. – És mit szólt hozzá a nő? – Milyen nő? Ja! Az el sem jött a randevúra... ♣ Két férj beszélget a bárban: – Mit szól a feleséged ahhoz, hogy felszolgálás közben tapogatják a vendégek? – Hozzáírja a számlához! ♣ A bárban a csinos pincérnőnek odaszól az egyik vendég: – Hölgyem! Fogadna velem 10 dollárba, hogy ki tudok menni a mosdóba úgy, hogy egyik szememet rajta tartom az italomon? A pincérnő elnéz a férfi WC felé. Látja, hogy a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, majd kimegy. Amikor visszajön bezsebeli a 10 dolcsit, és tovább fűzi a nőt: – Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülem!

A pincérnő gondolja, ezt már biztosan nem lehet megcsinálni, ezért kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja a saját fülét. Kis idő múlva a férfi megint fogadást ajánl: – Na hölgyem, itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk 20 dollárba, hogy képes vagyok úgy szeretkezni önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit! A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztosan nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, és az irodában megtörténik a dolog. Utána nő büszkén mondja: – Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem! A férfi előveszi a húsz dollárt, átnyújtja, majd felsóhajt. – Könnyen jött, könnyen ment... ♣ A félénk férfi hosszú vívódás után végre elmegy egy bárba. Ott észrevesz egy gyönyörű szőke nőt. Fél órán át szemez vele, amire összeszedi bátorságát, és odasomfordál. Félénken megkérdezi: – Hölgyem nem bánná, ha beszélgetnénk vagy táncolnánk egy kicsit? Mire a nő felháborodottan rákiabált: – Nem akarok kefélni! Kopj le! Szegény barátunk megsemmisülve kullog vissza az asztalhoz, miközben mindenki rá bámul. Kis idő múlva odamegy hozzá a nő, és szelíden megszólítja: – Elnézést kell kérnem öntől kedves uram. Tudja én pszichológus vagyok, és éppen egy tanulmányt készítek arról, hogy az emberek hogyan viselkednek váratlan helyzetekben. Erre a félénk férfi felordít: – Hogy ötszáz dollárt egy szopásért! ♣ A nő panaszkodik az orvosnak, hogy szeretkezés közben nem érez semmit. A nőgyógyász fel­ ajánlja, hogy együtt próbálják ki. A nő belemegy. Az orvos felhúzza az óvszert, és nekilát. Kérdezi: – Na, mit érez, – Semmit. Az orvos gyorsít, és kérdi: – Na, most? – Semmi. Belead apait-anyait, ilyen vadul még sohasem csinálta, és szinte üvöltve kérdi: – Még most sem érez semmit? – De már igen. – És mit? – Égett gumiszagot. ♣ Párbeszéd az éjszakában: – Neked jó? – Jó... – Jó neked! ♣ Egy férfi leszólít egy kihívóan öltözködő nőt a pesti utcán. – Cuncimókus, gyere velem, dugunk egyet!

– De uram! Ez sok! – Na, ne siránkozz! Kapsz egy ezrest! – De uram! Ez kevés! ♣ Egy képtárban három művészi fotó kerül egymás mellé. Az egyiken elszenesedett kenyér, a másikon egy vízbe fúlt ember, a harmadikon egy terhes lány látható. A kiállítás rendezője közös címet adott a három képnek. Ezt írta alájuk: „Későn húzták ki.” ♣ – Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között? – 9 hónap. ♣ Az ifjú férj és leendő apa kérdezi az orvostól: – A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni? – Az első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a másodikban a kutyapózt, a harmadikban pedig a farkaspózt. Az első kettőt ismerem doki, de harmadik milyen? – Ül a lyuk mellett, és vonyít! ♣ A férj az éjszaka kellős közepén felrázza feleségét: – Drágám, itt a gyógyszered! – Milyen gyógyszer? – A fejfájásod ellen! – De hát nekem nem is fáj a fejem! – Nem? Akkor kefélhetünk? ♣ Mellesleg ez a kifogás egyidős az emberiséggel. Az ősember kérdezi az ősasszonyt: – Lefekszel velem? – Nem. – Miért nem? – Nincs kedvem. Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi: – Na, most már lefekszel velem? – Nem. – Hogyhogy nem? – Fáj a fejem. ♣ Hogy megy össze a férj egy nap alatt? Reggel így szól az asszony: – Mit vettél magadra te ökör? Délben ezt mondja feleség: – Úgy eszel, mint egy disznó! Este így szól a nej: – Bújj ide hozzám, mókuskám!

Este, egy kicsit később ezt mondja a nő: – Mozogj már te tetű! ♣ A zsúfolt vonaton kénytelenek egy idegen férfit és egy nőt egy hálókocsiban elszállásolni. A két utas becsukja az ajtót, s a férfi udvariasan a hölgyhöz fordul: – Hol szeretne lenni? Alul vagy fölül? – Nekem mindegy – így a hölgy. – Csak kezdjünk már hozzá...! ♣ Az országos hírű nőgyógyász előadást tart rengeteg érdeklődő nő előtt. – A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül – jelenti ki. Mire az egyik nő közbeszól: – A puhától meg idegrohamot, azonnal. ♣ A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége pedig olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: – Hát ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége! Mire a feleség: – Aha, drágám. Tudom mit érzel... ♣ – Anyu! Mondd, mi az az orgazmus? – Nem tudom, kérdezd az apádat! ♣ – Nem bírom tovább. Már három hónapja ostromlom Ellát, minden eredmény nélkül. – Türelem barátom, majd önre is sor kerül egyszer! ♣ Két jó barát beszélget: – Még mindig nem vagyok biztos abban, hogy a feleségem eljut velem az orgazmusig... – Persze hogy eljut. Miért pont veled ne jutna el? ♣ – Mondd, a te feleséged is sikít, amikor elmegy? – Nem, az enyém cédulát ír. ♣ – Melyik pozíció legalkalmasabb az orgazmusra? – Amikor a nő és a férfi meztelenül háttal állnak egymásnak. – Hogyhogy? – Mindkettő akkor megy el, amikor akar. ♣ A férj megunja az asszonyt, és egy szép napon összecsomagol. Látja ezt a felesége, és érdek­ lődve fordul a férjéhez: – Hát te meg hová készülsz? A férfi fel sem néz, csak bőszen pakol tovább, és foghegyről válaszol: – Tudod, van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak. A nő elmosolyodik: – Aha, akkor én is veled megyek. Látnia akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból...

♣ Egy férfi betér az éterembe egy struccal, és rendel: – Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy kólát! Majd megkérdezi a struccot: – És te? – Ugyanazt. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. A férfi belenyúl a zsebébe, és átadja a pontos összeget. Pár nap után a pincérnő már így fogadja őket: – A szokásosat? – Nem. Ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit – mondja a férj, és a strucchoz fordul: – És te? – Ugyanazt. Később a pincérnő hozza a számlát. A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő már nagyon kíváncsi: – Bocsásson meg uram! Hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van? – Tudja évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást, és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér, és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első az volt, hogy bármikor fizetek, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. – Briliáns! Más emberek kértek volna egymillió dollárt, de maga így élete végéig gazdag marad. – Így igaz. Mindegy, hogy egy liter tejet vagy egy Rolls-Royce-t akarok venni, az összeg mindig ott van. – De, hogy kerül ide a strucc? – A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal... ♣ Egy dögös maca bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: – Mit adhatok? – Nekem egy gintonicot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet. ♣ A korosodó hölgy egy reklámműsorban elnyeri a szexshop ajándékát, egy húszezer forintos utalványt. Bemegy az üzletbe levásárolni a csekket. Körülnéz a boltban, majd megkérdi az eladót: – Mit ajánlana nekem? – Van egy kitűnő elemes vibrátorunk, háromezer forintért. – Jó azt kérem. A többiért pedig adjon elemet! ♣ A csúnya lánynak nem akad szerető a faluban, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit. – Hát te, lányom, mit csinálsz? – Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak. Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, és látja, hogy az apja a konyhában ül. Az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor. – Apuka, mit tetszik itt csinálni? – Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel! ♣

Elvált asszonyt akar az oltár elé vinni a falu leggazdagabb legénye. Az anyja próbál a lelkére beszélni: – De fiam, te módos vagy, jóképű... Kaphatsz fiatal, szép szűzlányt is, akár minden ujjadra. Mire a fiú makacsul: – Édesanyám, én nem tágítok! ♣ A nagyságos úr a kocsisával beszélget az úton. Kérdi a hetyke bajuszú legénytől: – Mondd csak, van-e már szeretőd? – Van is, meg nincs is nagyságos uram. – Hát az meg hogy lehet? – Hát úgy, hogy most még csak játszunk a lányokkal, de mindig mással. – És hogy játszotok? – Úgy, nagyságos úr, hogy minden vasárnap este összejönnek a falubeli lányok és a fiúk a kazalnál. A lányok a kazal felé fordulnak, lehajolnak, és bedugják a fejüket a szalmába. Aztán a legények egy-egy lány farához állnak. Ha a lány nem találja ki, hogy melyik legény áll mögötte, a legény felhajtja a szoknyáját, és hátulról jól megbassza. – Hát ez nem rossz játék. Én is közétek mehetnék? – Tessék csak jönni egészen bátran. A nagyságos asszony már három hónapja odajár! ♣ Az öreg paraszt eladta hat szép ökrét a vásáron, s a jó üzlet fölötti örömében betér áldomást inni a közeli vendégfogadóba. A fogadósné látja, hogy az öreg bukszája degeszre van tömve. Miközben asztalra teszi a kancsó bort, dévajul meglöki az öreget a tomporával: – Bátyám mennyit adna kent egy jó pikszisért? Az öreg, aki akkor már csak az évei számával büszkélkedhet, imígyen válaszolt: – Azért lányom már semmit. De egy jó kemény fütykösért odaadnám mind a hat ökör árát. ♣ Mariska találkozik Józsi bácsival a mezőn. Az öreg hegyezi a cerkáját, mert nagyon tetszik neki a lány. – Te Mariska! Adok neked két ezrest, ha megfoghatom a melled. Mariska gondolkodik, Végül is nincs abban semmi rossz! Kötélnek áll, és megkapja az ígért pénzt. Ettől az öreg tűzbe jön, és többet akar. – Mariska adok neked ötezret, ha levetkőzöl meztelenre a kazal mögött. Mariska egy kis gondolkodás után ezt is megteszi. És az öregnél már nincs megállás. – Figyelj Mariska! Adok húszezret, ha lefekszel velem. Ezen Maris már igazán elgondolkodik. Először nem akar engedni, de aztán eszébe jut, hogy a havi fizetése huszonhétezer. Most pár perc alatt majdnem annyit kereshet, ezért belemegy. Miután végez­ tek, elteszi ezt a pénzt is, és ballag hazafelé. Az úton összetalálkozik a termelőszövetkezet elnökével. – Jó napot elnök úr! – Szervusz Mari! Hogy vagy? – Köszönöm jól. És az elnök úr? – Én is. De míg el nem felejtem, elküldtem a fizetésedet a Józsi bácsival. Megkaptad? ♣ – Hej Julcsa, de jó neked! – Aztán miért? – Mert akkor fogod meg a melled, amikor akarod! ♣

Julcsa és Pista randevút beszél meg. Éjszaka, a szalmaboglya mellett fognak találkozni. Éjfél után Julcsa kiszökik a házból, és a sötétben nekimegy a kocsirúdnak. Erre azt mondja: – Pista, szólj már! Érzem, hogy te vagy az! ♣ Azt mondja a gazda a feleségének: – Ha nagyobb melled lenne Maris, megspórolnánk egy tehenet! Az asszonynak sem kell több: – Neked pedig, ha nagyobb farkad lenne, elküldhetnénk a tehenészfiút. ♣ Két szőke nő beszélget: – Mi az? Hosszú és kemény? – Általános iskola. ♣ – Miért van a szőke nőknek három agysejtjük? – Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombi­ nálja. ♣ A kis szöszi Évikétől kérdezi a nagylány nővére: – Miért mászol fel mindig a fára? – A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét. – Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni. Másnap Évike újra fent van a fa tetején. Nővére leparancsolja: – Most minek hívtál le? – duzzog a kislány. – Ma nem is vettem fel bugyit! ♣ Két szőke barátnő beszélget: – Tudsz titkot tartani? – Hát persze, drágám! – Na, akkor elmesélem neked, hogy mi történt velem: Egy hete csengettek otthon. Kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, s azt kérdi: itthon van a férjem. Mondom, nincs. Erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyba, és jól megdug. Utána minden nap ezt történt, és most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől? ♣ – Képzeld, tegnap este egy férfi belopódzott a szobámba. – Hát miért nem zártad be az ajtót kulccsal? – Bezártam én, de akkor már bent volt. ♣ Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között? A barna azt mondja: – Jó reggelt, igazgató úr! A szőke pedig: – Reggel lett, igazgató úr! ♣ Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszómesterhez: – Tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábam közül az ujját? ♣

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek. – Képzeljétek - mondja a fekete –, tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt. Másnap a barna is mesél: – Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt. Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila. – Hát veled mi történt? – kérdezik. – Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival. Én is megfogtam neki, és az övé is hideg volt. – És? – És mondtam neki, hogy: „Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié.” ♣ – Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szöszik között? – Az egész országban le vannak fektetve. ♣ – Mi a különbség egy szőke nő és egy vasalódeszka között? – A vasalódeszka lábait nehezebb szétnyitni. ♣ – Miért visel a szőke nő szűk szoknyát? – Hogy összetartsa a lábait! ♣ A szőke nő bemegy a szexboltba: – Szeretnék egy zárlatos vibrátort. – Zárlatosat? De miért? – Azt akarom, hogy agyonbasszon. ♣ – Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben? – Mert vákuum van a fejében. ♣ – Hol van a szőke nő testén fekete szőrszál? – A fogai között. ♣ A díjbeszedő sorra járja a házakat, és kéri a villanypénzt. Egy szép szőke menyecske siránkozott, hogy most rosszkor jött, mert nem tud fizetni, nincs egy fillérje sem. Hacsak nem lehetne másképpen elintézni a dolgot... A villanyszámlás kapott az alkalmon. Bementek a tisztaszobába, és elrendezték a számlaügyet. Utána a fiatalember oldalát nagyon furdalta a kíváncsiság, és mielőtt elment volna, még megkér­ dezte. – Ugyan árulja el kedves, magának szép szőke haja van, odalent meg olyan fekete, mint a korom. Hogy lehet ez? – Hát tudja úgy, hogy délelőtt a kéményseprő szedte a pénzt, és neki is ebből a bukszából fizettem. ♣ Aki elmegy kurvának, ne sírjon, hogy basszák!

♣ Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a zsalukat, amelye­ ket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló nem csinál semmit. Egész nap heverészik a fa alatt. Az állatok felháborodva dorgálják: – Ide figyelj te ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában? – Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között... ♣ Egyik este találkozik a kis kandúr az öreg kandúrral, és kíváncsian kérdi: – Hát te hová mész? – Semmi közöd hozzá – feleli az idősebb macska – de ha annyira szeretnéd tudni, kettyinteni megyek. A kismacska még nem tudja, hogy mi az, de nagyon érdekli a dolog, ezért elkezd könyörögni neki: – Kérlek, vigyél el engem is kettyinteni! Szó szót követ, és a kicsi addig erőszakoskodik, amíg az öreg macska beleegyezik: – Na jó, elviszlek, de két dolgot meg kell ígérned! – Megígérem, megígérem, fogadkozik boldogan a kis kandúr. – Egy, csendben maradsz! Kettő, mindent úgy csinálsz, ahogy én! – Megígérem, megígérem! Elindulnak. Egyik háztetőről a másikra ugranak, amikor a nagy kandúr hirtelen megcsúszik, legurul a tetőn, és éppen csak meg tud kapaszkodni az ereszcsatorna szélében. A kicsi nézi, nézi, és nem tudja mit csináljon, de mivel megígérte, hogy mindenben úgy tesz, ahogyan a nagy macska, ő is legurul a tetőn, és megkapaszkodik az ereszcsatornában, közvetlenül a másik macska mellett. Már jó ideje ott lógnak, amikor a kismacska elunja a dolgot, és megszólal: – Na én már eleget kettyintettem, most már hazamegyek... ♣ A kakas minden alkalommal, amikor elmegy az egyik tyúk mellett, kitép a hátból egy tollat. A tyúk egy idő után már nem bírja tovább. – Mondd csak a kakas, a többi tyúkot miért nem bántod? – Mert téged meztelenül akarlak. ♣ – Mikor van a tyúkon a legtöbb toll? – Amikor a kakas rajta van. ♣ – Miért nincs keze a kakasnak? – Mert a tyúkok nem hordanak bugyit. ♣ Két giliszta mászik az udvaron. Meglátnak a földön egy tányér makarónit. – Ni csak! Gruppenszex! ♣ – Miért szeret a rókalány lövészversenyre járni? – Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt. ♣

A kis nyuszi zokog az erdőben. Arra megy a medve. – Miért sírsz, kisnyúl? – Mert megerőszakoltak. – Hol? – A folyóparton... – Mikor? – Tegnapelőtt... Meg tegnap – pityereg a nyúl. – És most megint oda megyek... ♣ A Nyuszika sétál az erdőben, amikor egy róka hirtelen előugrik a bokorból, és megerőszakolja. Az aktus után a nyuszika riadt szemekkel, lihegve kérdezi: – Te róka, van neked igazolásod arról, hogy nem vagy AIDS-es? – Hát persze, hogy van – nyúl büszkén a zsebébe a róka, és elővesz egy pecsétes papírt. – Te róka, nem akarlak elszomorítani – mondja a nyuszika –, de ezt most már nyugodtan el is tépheted. ♣ – Te Gazsi, basznak a kutyák! – Há’ mé’ hagyod! ♣ Három év börtön után elengedik Gazsit. Első útja a kocsmába vezet. Látja, hogy Rozál ott támasztja a pultot. Azt mondja neki: – Te Rozi! Három éve nem voltam nővel. Gyere már el velem egy fordulóra. Fizetek érte három fröccsöt. Rozál rááll a dologra. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában, s Gazsi dühösen rátámad Rozira: – Az anyád mindenit, te büdös kurva! Lapos tetűt kaptam tőled. – Hát mit akarsz három fröccsért, selyemhernyót? ♣ Kolompár pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem gyújt villanyt, a sötétben vetkőzik le. Befekszik az ágyba, és úgy gondolja, mielőtt elaludna teljesíti házastársi köte­ lezettségét. Az aktus után álomba szenderedik. Reggel döbbenten veszi észre, hogy nem hitvese, hanem a hetven éves anyósa fekszik mellette. – De mama! – kiált haragosan az anyósra. – Nem tudott szólni, hogy nem a feleségem ágyában vagyok! – Jaj édes fiam! Húsz éve nem szólok hozzád, pont most tettem volna? ♣ A cigány vett egy új csizmát. Hazamegy, levetkőzik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány: – Rózsi, nédd má milyen jó csizmát vettem. A farkam is lelóg, mert azt bámulja. – Gazsi, vettél vóna inkább kalapot... ♣ Alinak elromlik a tevéje, elviszi hát a szervizbe. – Semmi baj, megjavítjuk – mondja a szerelő. – Állítsa az 1-es állásra. Ali megteszi. A szerelő felkap két téglát, összecsapja velük a teve heréit, mire az visítva kivágtat a sivatagba.

– Na látja, már működik. – Jó, jó – elégedetlenkedik Ali –, de hogy fogom most utolérni? – Semmi gond – nyugtatja a szerelő. – Álljon a 2-es állásra! ♣ A fess, fiatal hadnagyot viharos párizsi szexkalandjai miatt büntetésből áthelyezik a Szaharába, idegenlégiós tisztnek. A garnizon mocskos, sivár és unalmas. Művésznők nélkül itt a perzselő sivatagban méla iszony fogja el szegényt. Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez: – Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége? – Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat. – De ha végleg magukra tör a szexőrület? – Hát akkor ott a teve. – Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! – ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert. De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múl­ va félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle: – Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele! – Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel... ♣ Egyszer az elefánt beleesett egy nagyon mély verembe. Napokig kiabált, senki sem hallotta. Aztán arra ment a hangya, meghallotta, odament, és megkérdezte mit csinál ott. – Jaj, hangya segíts, beleestem, és nem tudok kimászni. A hangya megsajnálja, hazamegy és visszajön egy Mercedesszel. Odaáll a gödörhöz, leengedi a vontatókötelet, kihúzza az elefántot. Utána a hangya is beleesik a gödörbe. Arra megy az elefánt, kérdi, hogy mi van. – Jaj, elefánt beleestem a gödörbe, és nem tudok kimászni. Segíts kérlek, én is segítettem rajtad. Az elefánt odamegy a gödörhöz, leengedi a farkát és kihúzza a hangyát. Mi ebből a tanulság? Az, hogy akinek nagy farka van, annak nem kell Mercedes. ♣ A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és lekezdi tenni a dolgát. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe, és felszisszen. Mire a hangya: – Sikíts, te cafat! ♣ Kényszerházasság: Az elefánt feleségül veszi az egeret. Az anyakönyvvezető gúnyosan mondja: – Na ennek a házasságnak se jósolok nagy jövőt! Egérke szemlesütve végigsimítja a hasát, és azt rebegi: – Mit csináljunk? Most már muszáj. ♣ Az őserdőben arra kéri az egér az elefántot, engedje meg, hogy szeretkezzen vele. Az elefánt belemegy. A kisegér boldog, és kezdődik az aktus. Látja ezt a majom a fán, vigyorog nagyon, és egy hatalmas kókuszdiót ejt az elefánt fejére.

– Ah! – jajdul fel az elefánt. Mire az egérke bocsánatkérően: – Ne haragudj picinyem, hogy fájdalmat okoztam... ♣ Az egérfiú elveszi feleségül az elefántlányt. A nászéjszakán megkérdezi. – Nem fájt, kicsim? ♣ Az özönvíz előtt Noé kettesével beterelte az állatokat a bárkába. Mindegyikből egy hímet és egy nőstényt. Mivel nem akarta, hogy a bárkában elszaporodjanak, levágta a hímek fütykösét. Közölte velük, hogy kapnak egy sorszámot, és az özönvíz után ezzel majd kiválthatják. Eltelt negyven nap. Jönnek ki az állatok a bárkából. Legelöl az egérházaspár. A hím egér üdvrivalgásban tör ki: – Asszony! Lesz este hancúr, elloptam az elefánt sorszámát! ♣ – Hogyan lehet megtalálni az egérlyukat? – Fel kell emelni a farkát. ♣ Menekül az egérke az úton a macska elől. Arra ballag a tehén, s éppen betakarja az egeret egy jókora lepénnyel. A macska dühös, mert keresi a kisegeret, és nem találja. De ekkor az egérke a megmenekülés fölötti örömében kidugja a farkát. Ezt észreveszi a macska, elkapja, és megeszi az egeret. Mi ebből a tanulság? Három is van: Először az, hogy nem mindig ellenséged, aki szarik a fejedre. Másodszor: Nem mindenki tesz jót neked, aki kihúz a szarból. Harmadszor: Aki szarban van, jó ha behúzza fülét, farkát. ♣ A nyuszi és a farkas minden héten együtt sakkoznak, és a nyuszi folyton nyer. Egyszer a farkas megkérdi tőle: – Mi a titka annak, hogy állandóan te nyersz? – Tudod, játék előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megdugom. Igen, nekem is ezt kellene tennem – gondolja farkas. De mivel nincs barátnője, meg kell elégednie a feleségével. Kimegy a konyhába, ott főz asszony. A farkas hátulról letámadja. Megszólal az asszony: – Mi van nyuszika, megint sakkozni mész? ♣ A nyuszika hatalmas stukkert talál az egyik bokor alatt. Nagyon megörül neki. Első útja a rókához vezet. Bekopog. A róka ajtót nyit. A nyuszika a róka fejéhez nyomja a revolvert: – Szarjál róka! – De nyuszika, most éppen nem kell. – Róka szarjál, vagy szétlövöm a fejedet! Nincs mit tenni, a róka letolja a gatyáját, s nyögve erőlködik. Egy idő után siker koronázza a próbálkozást, és hatalmas hurkát kanyarít a küszöbre. – Jól van róka – mosolyog a nyuszika –, most pedig edd meg, amit szartál! – De nyuszika, ezt igazán nem kívánhatod tőlem. – Róka, edd meg, mert szétlövöm az agyadat! – Tudod mit, lődd szét, de akkor sem eszem meg a szaromat. – Nekem így is jó – mondja vállrándítva a nyuszika, és meghúzza a ravaszt.

De a pisztoly csütörtököt mond. Többszöri próbálkozás után sem akar elsülni. Nyuszika zavartan néz maga elé, majd halkan megkérdi a rókát: – Te róka... Megegyem? ♣ Ellenőr: – Mi van, ha a sün babot eszik? – Sündörgés. ♣ Gyanútlanul fürdi a tyúk az út porában. Egyszer csak egy autó robog arra, és átmegy rajta. A tyúk egy ideig mozdulatlanul hever, majd feláll, megrázza magát, és így szól: – Huh! Ez volt aztán a kakas! ♣ Egy Trabant 60 km/h „száguld” az úton. Az egyik házból kiszalad egy kakas. A kocsi elgázolja. A fékcsikorgásra előtipeg a házból egy öreg nénike. A sofőr nem győz szabadkozni, rettenetesen sajnálja, hogy elgázolta szegény kakast. A nénike ránéz a Trabantra: – Ezzel gázolta el? – Igen. – Akkor nem kár érte. Ha ez elől sem tudott elszaladni, akkor már a tyúkokat sem érte utol. ♣ Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. – Nem lesz ennek jó vége fiacskám – figyelmezeti az öreg kakas ügybuzgó fiatal társát, aki rá sem hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején kiterülve, és már fölötte köröz egy keselyű. – No lám –, csóválja fejét az öreg. – Megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra. – Csönd! – suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva. – Nehogy elriaszd nekem! ♣ Fiatal kakas érkezik a baromfiudvarba. Első dolga, hogy felkeresi az öreg kakast, és felszólítja az osztozkodásra. – Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka. – Nem lesz ez így jó! – szól az öreg kakas. – Már miért ne lenne jó? – kérdi a fiatal. – Azért mert én még nem akarok nyugdíjba menni. A fiatal kakas látja, hogy ennek igen csak itt lenne az ideje, ezért ravasz ajánlatot tesz kiszolgált társának: – Tudod mit? Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, sőt még az a girhes pulyka is. Felcsillan a kiskakas szeme, mert az öreg nem ellenkezik. Gondolta simán lehagyja rozzant versenytársát. Így még azt az egy pulykát sem kell neki meghagynia. – Rendben, te indítod a versenyt! – szól a kiskakas. – Várj egy kicsit, – mondja az öreg – én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt! – Jól van – mondja a fiatal.

Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanat­ ban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast: – A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten. ♣ Állatbarát a vásáron: – Kérek öt tyúkot, és öt kakast. – De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is. – Ugyan már! Tudja ön mi az, várni! ♣ Országjáró barangolási során lerobban a turista kocsija egy falu szélén. Bemegy az első házba, ahol egy csinos nő lakik. Megkéri hadd éjszakázzon ott. – Szívesen adnék helyet magának, de mi van, ha szájára vesz a falu? – Biztosíthatom asszonyom, hogy gentlemannal van dolga. A turista tartja a szavát, nem közelít a hölgyhöz. Reggel, amikor felkel látja, hogy a csinos nő eteti a baromfikat: hat kakast és három tyúkot. – Aztán nem sok az a hat kakas arra a három tyúkra? – Ugyan kérem, itt csak egy kakas van, a többi gentleman. ♣ Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitelepen. A riporter megkérdezi tőle: – Elárulná mi a siker titka? – Nem, ez családi titok. – Akkor legalább azt árulja el, hogy mik a tervei a jövőre? – Nincsenek nagyra törő vágyaim. – Mégis, legközelebb mihez kezd? – Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak. ♣ A békalány reszketve bújik anyja mellé. – Mama, jaj úgy félek a gólyától! – zokogja. Mire a békamama megnyugtatóan: – Használj antibébi tablettát! ♣ Állatkereskedésben: – Kérem én négy pár nyulat kértem, és ön csak egy párat tett a dobozba. – Na, csak várja meg, míg hazaér. ♣ Két macska beszélget a háztetőn. – Te mit szeretnél karácsonyra? – Én? Egy csomó kölyköt. Egy kosárra való kiscicát. És te? – Én is boldog lennék 4-5 édes kiscicával. Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr: – Szevasztok lányok, megjött a Télapó! ♣

Egy napon az állattenyésztő gazda vásárol egy zebrát a birtokára. Gondolta jó lesz a bámész­ kodóknak, hadd lendüljön fel a falusi turizmus. Mivel a zebra eddig Afrikában élt, nem ismerte az itteni állatokat. Gondolta nekilát az ismerkedésnek. Odamegy a tyúkhoz: – Te ki vagy, és mit csinálsz? – A tyúk vagyok, és én adom a gazdának a tojást. Utána a tehenet faggatta. – Te ki vagy, és mit csinálsz itt? – A tehén vagyok, és én adom a gazdának a tejet. Végül odamegy a bikához: – Te ki vagy, és mit csinálsz itt? – Vedd le a pizsamádat, majd megtudod! ♣ Egy farmon el vannak különítve a tehenek és a bikák. Az egyik bika odamegy a kerítéshez, és megkérdezi a tehenektől: – Lányok, átugorjak hozzátok? Én vagyok a tökös Tóni! – Ha tényleg olyan tökös vagy, akkor jöhetsz. A bika nekilendül, és átugrik a kerítésen. A kerítés tetején azonban volt egy szögesdrót. – Hé csajok! Hívjatok csak Tóninak, mert a többi fennmaradt a kerítésen...! ♣ – Mi van a macskáddal? – kérdi az egyik szomszédasszony a másiktól. – Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangál. Csak nem kergült meg? – Ugyan már! Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le az esti randevúkat. ♣ Két tehén nyári élményeiről beszélget az istállóban: – Pompás nyaram volt – mondja az egyik. – A karám nagy volt, mindig odasütött a nap, a fű haragoszöld, és hát tudod, volt ott egy fiatal, tüzes bika. Mit mondjak, amit az velem művelni tudott, hát az mennyei volt... És te hogy nyaraltál? – Brrr – rázkódik össze a másik. – Mit mondjak? Szűk karám, semmi fű. – És a hímek? – Egyetlen egy öreg ökör, aki reggeltől estig csak a műtétjéről mesélt. ♣ Fent a dombtetőn áll három bika: fiú, apa, nagyapa. Odalent tehenek legelésznek. A legfiatalabb őrjöngve toporzékol apja mellett: – Na, én nem bírom tovább! Most lerohanok, és meghágom azt a gömbölyű seggű tarkát ott a szélén... Az apja megállítja: – Ne pazarold az erődet, fiam! Majd szép lassan leballagunk, és sorra meghágjuk mind. Mire a nagyapa dünnyögve mondja: – Egy tapodtat se, marhák! Amelyik hágni akar, úgyis feljön... ♣ – Képzelje Riska asszony, kisborjam született. – Gratulálok... És ki az apa? – Mit tudom én? Nem szoktam hátranézni. ♣

Két tehén beszélget: – Látom bocid született. Ki az apja? – Nem tudom, hátul nincs szemem. ♣ Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést hajt végre egy tehénen. A művelet végeztével lehúzza a gumikeszyűt, összecsomagolja az eszközeit, fölveszi a kabátját, és indulni készül. Ekkor megszólal a tehén: – Puszi nincs, szivi? ♣ Parasztbácsi a kocsmában kesereg. Egymás után dönti magába a kupicás poharakat, és mind­ egyik előtt ezt hajtogatja: „Vannak megmagyarázhatatlan dolgok.” A kocsmáros a tizedik pohár után már nagyon kíváncsi: – Mondja már el, miről van szó! – Hát képzelje! Fejem a tehenet az istállóban, mire az rúg egyet, és kiborítja a sajtárt. Mondom nem fogsz te itt nekem szórakozni, és kikötöttem a lábát. Fejem tovább a Riskát, de a piszok most a másik lábával rúgott felém, és megint kiborult a tej. Erre kikötöttem a másik lábát is, és fejtem tovább. Hát az a mocsok tehén most a farkával csapott rám, és megint felborított mindent. Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendára. A farához tettem a fejőszéket, felálltam rá, és mivel nem volt nálam kötél, kirántottam a gatyamadzagot. Ettől lecsúszott a gatyám. Kezemben a tehén felemelt farka, én meg ott állok mögötte pucéran. Ebben a pillanatban belépett a feleségem az istállóba. Hát ugye vannak megmagyarázhatatlan dolgok az életben... ♣ Egy kamionos bemegy a külföldi bordélyházba, és odaszól a madámhoz: – Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legközönségesebb nőt éjszakára! A madám elcsodálkozik: – De uram! Nagyon szép, odaadó lányaink vannak, és kitűnő a konyhánk is. Biztos, hogy nem egy finom vacsorát meg egy szép lányt kér? – Nem, nem! Nem vagyok kanos, csak honvágyam van. ♣ Amikor a forint még nem volt konvertibilis: Egy fiatal, ambiciózus elvtársat Párizsba küldtek a kulturális kapcsolatok elmélyítése érdekében. Ott elhatározta, hogy kötelessége teljesítését összeköti egy kis privát szórakozással, és felkeres egy bordélyt. A meglehetősen szűkre szabott napidíjából azonban erre nem futotta. Még szerencse, hogy elutazása előtt felkészült a váratlan kiadásokra. A Madame bemutatja a hölgyeket, ő kiválasztja Gisele-t, és felmegy vele a szeparéba. Kis idő múlva Gisele lemenekül a lépcsőn, és kétségbeesetten kiáltja a Madame-nak: – Nem! Ezt nem! Mit gondol tulajdonképpen! A Madame nem érti, mi történhetett – hiszen Gisele sokat próbált, nagy tűrőképességű alkalmazott. A probléma áthidalása érdekében felküldi a magyarhoz Mimit, egy még tapasztaltabb, sok mindent megért szépséget. Ő is csakhamar visszatér: – Hát nem! Ezt nem! Ez mindennél szörnyűbb! Erre a madame elhatározza, hogy maga néz utána a dolognak, hátha ő teljesíteni tudja a férfi kívánságát. Rövid idő múlva tajtékozva jön le a lépcsőn. Egy törzsvendég kíváncsian megkérdi: – Tulajdonképpen mit akar az az ember? – Lehetetlent. Magyar pénzzel akar fizetni. ♣

Nők állnak sorba a zöldségesnél: – Kérek egy hosszú, vastag uborkát – mondja az egyik. – Én egy közepes méretű, de jó kemény uborkát kérek. Jó, ha kicsit rücskös. A harmadik vállat von: – Nekem bármilyent adhat, mert salátába lesz. ♣ Fellázadnak az apácák, és elbarikádozzák magukat egy teremben. Se jó szó, se fenyegetés nem használ. A rendfőnöknő tehetetlen. Ekkor a szakácsnő azt mondja, bízzák rá a dolgot. Majd ő letöri a zendülést. Bemegy a lányokhoz, s az apácák tíz percen belül engedelmesen, szép sorban kijönnek a teremből. – Nagyszerű! De, hogy csinálta ezt? – Megmondtam nekik, hogy ha nem hagyják abba a lázongást, holnaptól reszelve kapják a sárga­ répát. ♣ Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán felett. A katasztrófának egyetlen túlélője sincs. A szerencsétlenül járt apácák lelke felszáll a mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután libasorba álltak, Szent Péter odalép az elsőhöz: – Mária nővér! Mielőtt átléped a mennyország kapuját, áruld el, hogy terheli-e bűn a lelkedet? – Hát, az az igazság, hogy egyszer még fiatal nővér koromban megérintetem egy hímvesszőt az ujjam hegyével. – Ez nem olyan nagy baj! Csupán bele kell mártanod az ujjadat ebbe a tál szentelt vízbe, és máris beléphetsz a mennyek országába. – Hát te, Teréz nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? – kérdi Szent Péter a második apácát. – Nos, ami azt illeti, egyszer én is félreléptem. Fiatal nővér koromban egy alkalommal kézbe vettem egy hímvesszőt. – Ez sem tragédia! Mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben, és te is beléphetsz a mennyországba. Szent Péter éppen a soron következő apácához fordul, amikor látja, hogy a mögötte álló félre­ taszítja, és elé furakszik. – Nóra nővér! Mi ez a nagy sietség? – Áááá semmi, csak azt hiszem, hogy nekem majd gargalizálnom kell a szentelt vízzel. Ezt azelőtt szeretném megtenni, mielőtt Anna nővér beledugja a seggét. ♣ A repülőgép felszálláshoz készülődik, amikor megszólal a pilóta: – Hölgyeim és uraim! Üdvözlöm önöket a fedélzeten. Kérem, kapcsolják be a biztonsági övet – majd abban a hitben, hogy kikapcsolta a mikrofont, odafordul a másodpilótához: – Most jól esne egy csésze kávé, és egy forró punci! Meghallja ezt az utastérben a csinos stewardess. Rögtön elindul, hogy figyelmeztesse a pilótát, amikor rászól egy idős hölgy: – Ne siessen kedveském! Legalább a kávéját hadd igya meg... ♣ Zuhan az utasszállító repülőgép az óceán felett. A kapitány beleszól a mikrofonba: – Hölgyeim és uraim. Gépünk mindhárom hajtóműve leállt. Kényszerleszállásra nincs lehetőség. Mindnyájan el fogunk pusztulni. Senki sem fogja túlélni a katasztrófát. Döbbent csend. Egyszer csak felugrik egy utas, és ordítani kezd: – Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nő vagyok! Mire egy férfi leveti az ingét, és odadobja neki: – Nesze baszd meg, vasald ki! ♣

Tisztelt szerkesztőség! Mélységesen felháborodtam az önök által közölt keresztrejtvény obszcén megfejtésén. A 4 betűs szerelem nyílásról van szó, amit most inkább nem írok le. Ez egyszerűen felháborító! Nyilvános bocsánatkérést követelek a tiszta erkölcsű keresztények nevében! Tisztelt Püspök Úr! Elnézést kérünk, ha önt felháborította a rejtvényünk, de szeretnénk felhívni a figyelmét egy nyilvánvaló félreértésre. Amire ön gondolt, az „pina” volt, amit sajnos nem fogadunk el. A felad­ vány ugyanis a „szerelem nyilasa” volt, így a megoldás: Ámor. Összesen 24 563 megoldás érkezett, és mindössze 2 volt rossz. Az öné és az érsek úré, aki a „segg” szóra gondolt. ♣ A XX. század végén előtérbe kerültek az orális szexszel és a homoszexualitással kapcsolatos viccek. A szexuális aberráció többé nem számított tabutémának: Fiatal menedzser továbbképzésre érkezett Londonba, és a Ritzben szállt meg. A napi előadás után a Picadillyn sétálva egy kártyát nyomtak a kezébe, amin különféle hölgyek ajánlották fel vicces szolgálataikat, és akár házhoz is mennek. Miután visszatért a szállodába, levetkőzött, végigfeküdt az ágyon. Elővette a kártyát és tárcsázta a számot. Egy búgó hang jelentkezett: – Uram, miben lehetek szolgálatára? Emberünk remegő hangon válaszol: – Itt vagyok a Ritzben, az 505-ös szobában. Szeretném, ha idejönnél, először furulyáznál, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, majd hátulról, és a végén egy gyöngysorral... Mit szólsz hozzá? Mondd, hogy mennyi? – Uram, érdekes, nagyon érdekes – mondta a hang –, de javaslom, előbb tárcsázza a 9-est, ha kimenő hívást szeretne... ♣ Két sperma beszélget: – Te látsz itt petesejtet? – Nem. – Akkor ez szopás... ♣ – Melyik a legintelligensebb sejt a nőben? – A sperma... ♣ – Hol van a férfi G-pontja? – A nő szájpadlásán. ♣ Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának: – Mami, mami! Ma az óvodában megtudtam, hogyan lesz a gyerek. – Na, és hogyan? – Hát úgy, hogy a bácsi és a néni levetik a ruhájukat, aztán a bácsi pisilője kemény lesz, és felágaskodik. Akkor a néni letérdel a bácsi elé, szájába veszi a pisilőjét, és addig nyalogatja, amíg felrobban vagy mi, és ráfröcsköl a néni arcára. Akkor a néni azt lenyalja, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva néz a lányára, és megsimogatja a fejét. – Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, bundát, autót. ♣

– Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét. – Micsoda? Milyen cipőt? – Hát, ezt... ♣ Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban megkörnyékezik őket, mígnem az egyik nem bírja tovább, és odahívja a pincért. – Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsd le őket! – mondja. A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, és mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi odafordul a pincérhez: – Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? – Azt mondtam nekik, hogy nászúton vagytok... ♣ A hajótörött Kohn hat fiatal nővel vergődik partra egy lakatlan szigeten. Már hónapok óta együtt van velük, és egyre kevésbé bírja az iramot. Egy alkalommal fáradtan, bágyadtan ül a parti fövenyen, amikor meglát valakit úszva közeledni. Hamarosan egy jóképű fiatalember száll ki a habokból. – Ó, maga az én megmentőm! – kiált fel Kohn. – Örülök – feleli az ifjú –, mert maga igazán csinos fiú... – Te jó ég! – kiált fel Kohn. – Most már a vasárnapom is oda van...! ♣ – Miért nem lehet a radiátornak gyereke? – Miért? – Mert meleg. ♣ Modern idő: – Anyu! Már elmúltam 16 éves. Most már rúzsozhatom a számat? – Nem kisfiam! ♣ – Apám – panaszkodik otthon a fiatalember –, megerőszakoltak a buzik! – Úristen, fiam... De hát miért nem szaladtál el? – Ebben a tűsarkú cipőben? ♣ Pisti hazamegy, és lelkesen újságolja az apjának, hogy végre elvesztette a szüzességét. – Jól van, kisfiam, ülj le, és igyunk egy pohár whiskyt! – A whisky jólesne, de ülni még nem nagyon tudok... ♣ A Margit sziget bokrai alól különös hangok szűrődnek ki: – Szeretlek! – Én is! – Kívánlak! – Én is! – Laci vagyok! – Én is! ♣

A nászéjszakán az asszonyka pironkodva mondja a férjének. – Bevallom, nekem már volt dolgom férfival. – Nem nagy ügy – így a férj. – Nekem is. ♣ Halmozottan meleg család: – Neked van barátnőd? – kérdi az egyik férfi a másiktól. – Nincs. Tudod, én a fiúkhoz vonzódom. – És voltaképpen az öcsém ugyanígy van ezzel... A bátyám is a fiúkat szereti. – Te jó ég, nálatok senki nem vonzódik a nőkhöz? – De igen. A húgom. ♣ Egy fiatal lány elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, kicsit nyugtalan vagyok. Egy idő óta mindkét combomon van egy-egy fekete pont. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd fog egy darab alkoholba mártott vattát, és ledörzsöli vele a foltokat. – Nem súlyos, már készen is vagyunk! – De hát mitől van ez, doktor úr! – Mondja meg a barátnőjének, hogy a fülbevalói nem aranyból készültek. ♣ Anyuka a kamasz fiához: – Kisfiam, van már barátnőd? – Van – feleli a fiú bátran. – És adtál már neki puszit? – Igen. – És mit szólt hozzá? – Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet. ♣ Két női comb beszélget. Azt mondja az egyik: – De rég találkoztunk! Mire a másik: – Mert mindig közbejön valami. ♣ Fidel Castro meghal, és a pokolba kerül. Mondja neki az ördög: – Te mázlista. Telt ház van nálunk, úgyhogy választhatsz, ki helyett szeretnél bekerülni. Mennek az első cellához. Kinyílik az ajtó. Sztálin fuldoklik a kénes gőzben, miközben tüzes fogókkal tépik a húsát. Castro megborzong, és nemet mond. A következő cellában Hitlert kínozzák hasonlóan hátborzongató módszerekkel. Castro még jobban megriad, és erre is nemet mond. Kinyílik a harmadik cella ajtaja. Ott fekszik lekötözve Clinton elnök, és Monica éppen fölé hajol. Castrónak kikerekednek a szemei, és vigyorogva mondja: – Ez az! Ezt akarom. Mire az ördög: – Oké Monica, szabad vagy... ♣

– Hogyan lehet Monica Lewinskyt a többi Fehér Házi gyakornoktól megkülönböztetni? – Mindig piszkos a térde. ♣ – Mi Monica e-mail címe? – [email protected]ú ♣ – Miért nem szereti Monica a banánt? – Mert nem találja rajta a cipzárt. ♣ – Mit mondott Clinton elnök Monica Lewinskynak a tárgyalás előtt? – Tartsd a szád! ♣ – És mit mondott Monica Lewinsky Clintonnak? – Torkig vagyok veled. ♣ – Miért olyan kerek Monica Lewinsky mosolya? – Mert visszatartja a bizonyítékot. ♣ – Mit mond Monica Lewinsky üzenetrögzítője? – A szám foglalt, hívjon később. ♣ Monica Lewinsky fellép egy vetélkedőn. Ezt a kérdést húzza: – Mi a spermium? Monica töpreng: – Jaj, várjon egy kicsit, mindjárt mondom... Jaj, pedig itt van a nyelvemen... ♣ – Miben tévedett Bill Clinton Monica Lewinskyval kapcsolatban? – Nem csak nyelni tud, hanem köpni is. ♣ – Miért csatlakozik Monica Lewinsky a republikánusokhoz? – Mert a demokratáktól rossz szájízzel távozott. ♣ Egy interjú során Monica Lewinskyt megkérdezi a riporter: – Ön szerint ki lehet a jelenlegi elnök utóda? – Már gondolkozom a számba vehető személyeken. ♣ Kovácsné elpanaszolja a pszichológusának, hogy a férje szexmániás, sohasem hagyja békén... – Küldje be hozzám – mondja az orvos, majd én beszélek a fejével. Kovács bemegy, és azt mondja neki a pszichológus: – Nézze Kovács úr, azért néha békén hagyhatná azt a szerencsétlen asszonyt, hiszen nagyon fáradt... – Csak az a baj doki, hogy egyszerűen nem bírok a véremmel. – Akkor menjen el a kuplerájba, és ott vezesse le a fölös energiáját!

Kovács szót fogad, és elmegy a nyilvános házba. Meglepődve tapasztalja, hogy a felesége várja mélyen dekoltált ruhában. Az asszony dühösen támad rá: – Te már itt sem hagysz engem békén? ♣ A kórházi műtőben egy csinos nő kérdezi a sebésztől: – Doktor úr, a műtét után is élhetek normális szexuális életet? – Látja ezen még nem gondolkodtam. Maga az első, aki ilyet kérdez mandulaműtét előtt. ♣ Egy fiatal szőke bombázó megáll egy új Ferrarival. A szembe jövő idős bácsi megszólítja: – Hölgyem, hogyan lehet ilyen fiatalon ilyen drága kocsira szert tenni? Én 30 évig dolgoztam a lámpagyárban és egy Trabantot sem tudtam venni. – Papa! Én szexuális szolgáltatást nyújtok gazdag uraknak, és az orális szexhez értek a legjobban. – Ah, szóval szopásból szerezte rá a pénzt. – Nem papa, a szopás a 30 év volt a lámpagyárban. ♣ Egy piros lámpás házból tíz fiatal lányt küldenek továbbképzésre, de csak kilencen térnek vissza. – A tizedik hol van? – kérdezi a madám. – Megfulladt a szóbeli vizsgán. ♣ Öreg néni ténfereg az egészségház folyosóján, ahol éppen az örömlányok szokásos vizsgálatát végzik. Hosszú sorokban állnak az ajtó előtt. – Mit adnak itt kedveském? – kérdi a néni az egyik leányzót. – Savanyú cukorkát osztanak néni – kacsint hamiskásan az egyik lány. A nénike beáll a sorba. Mikor rákerül a sor és belép a rendelőbe, az orvos csodálkozva csapja össze a kezét: – Mamikám, hát már maga is? – Miért doktor úr, nekem már szopogatni sem szabad? ♣ A fiatal srác elmegy az orvoshoz. A doktor megvizsgálja, majd kéri, hogy egy hét múlva menjen a leletért. Az orvos vészjósló tekintettel fogadja: – Baj van fiam! Cukros vagy. – Az meg mi? – Sok a véredben a cukor. – De hát hol? – Mindenütt. – A fülemben is. – Ott is. – A hasamban is? – Ott is. – Még lejjebb is? Szóval... ott is sok a cukor? – Sok. – Akkor már értem a barátomat. Már azt hittem buzi, közben csak szereti az édességet! ♣

A romának sorozásra kell mennie, de előtte éjszaka még kihancúrozza magát a feleségével. Az asszony elemében van olyannyira, hogy összevissza harapdálja férje ékességét. Másnap a sorozó bizottság előtt meztelenre vetkőzik. A bizottság tagjai látják, hogy a nemi szerve sérült. – Bevegyük? Ne vegyük? – kérdik a katonaorvostól. A cigány hallja, hogy a bizottság tagjai miről tanakodnak, és így szól: – Jaj, instálom! Ha lehet csak óvatosan, mert még nagyon fáj! ♣ Három lány egyszerre megy férjhez. A prűd mama nagyon kíváncsi, hogyan telnek a mézes­ hetek. Megkéri lányait, hogy „virágnyelven” írják meg az eseményeket. Megegyeznek, hogy azt a bizonyos dolgot töltött káposztának fogják nevezni. A legidősebb lány ezt írta a levelében: „A férjem szereti a töltött káposztát. Naponta egyet-kettőt is megeszik.” Jól van ez, gondolja mama, az ő férje már nem annyira fiatal. Nemsokára megjött a levél a középső lánytól: „Minden szép és jó. A férjem szereti a töltött káposztát. Hármat-négyet is megeszik naponta.” No ez már igen – gondolja a mama. Végül megkapja a legkisebb lány beszámolóját: „Csuda jól érezzük magunkat. A férjem nagyon szereti a töltött káposztát. Ötöt-hatot is megeszik naponta. Utána kinyalja a kislábast, én meg a fakanalat szopogatom.” ♣ A srác a randi után hazakíséri a lányt. A kapualjban búcsúzkodva a kezét lazán a falnak támaszt­ ja, és megpróbálja rávenni a csajt egy kis oboázásra. A lány azonban szolid polgári nevelést kapott, ezért sehogy sem akar kötélnek állni. A srác sokáig fűzi, mindent bevet, de hiába. Egyszer csak felgyullad a lámpa a kapualjban, és megjelenik lány nővére az ajtóban, meglehetősen idegesen. – Figyelj Laci! Az apám küldött, és azt üzeni, ha a húgom nem akarja megtenni, akkor meg­ teszem én, csak vedd már le a tenyered a kapucsengőről. ♣ Bulin a fiú: – Menjünk ki sétálni! Lány: – De esik az eső. – Nem baj, majd a cipőmre térdelsz. ♣ – Pistike és Évike mennek haza az iskolából. Évike belenyúl Pistike nadrágjába: – Na, mit fogok? – kérdi a lány. – Szopni! ♣ – Most azonnal dugni szeretnék veled... – Hogy gondolod? Húzzam fel a szoknyám? – Nem fontos. Elég, ha kiköpöd a rágógumid... ♣

– Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét. – Micsoda? Milyen cipőt? – Hát, ezt... ♣ – Nagyon szexis az új titkárnőd – mondja az egyik vállalkozó a másiknak. – Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a fülébe tegyem. – Mondta? – Nem, de amikor a szájába akarom tenni, elfordítja a fejét. ♣ – Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná! – Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne! ♣ A férj és felesége lustálkodnak reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni az asszonyt, de a nő elutasítja: – Ne most, Jenő! Tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz – azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. De a férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez: – Drágám! Fogorvoshoz is mész ma? ♣ Az orális szex után így szól a férj a feleségéhez: – Szívem, nyeld le! Semmi válasz, csak fejrázás. – Nyeld már le, drágám! Még mindig semmi reakció. – Mit kérsz karácsonyra kiscicám? – (nagy nyelés) Bundát. ♣ Két ondó úszik a Szajnában. Az egyik büszkén mondja: – Én egy kiköpött francia vagyok! Mire a másik szomorúan: – Én csak egy kivert magyar! ♣ Egy pasi bemegy a kocsmába és kér három deci Unikumot. A kocsmáros persze megkérdezi, mit ünnepel. – Az előbb estem át életem első orális szexén. – Gratulálok – így a kocsmáros. – Meghívom én is egy decire! – Hagyja csak! Ha három deci nem mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja... ♣ Párizsban egy amerikai turistának ellopják az útlevelét, pénzét, szobakulcsát, mindenét. Tanács­ talanul áll az utcasarkon, amikor hozzálép az egyik helybeli kupleráj vendégszervezője: – Mister, ismerek egy tizennégy éves, bájos kis szűz lányt, ha óhajtja, bemutatom. – Nem, nem köszönöm.

– Akkor ismerek egy tizennyolc éves gyönyörű szép fiút, ha óhajtja, bemutatom. – Nem kell. Nekem csak az amerikai konzul kell, de sürgősen! – Hm. Nem lesz olcsó, de megpróbálhatjuk. ♣ Fiatal favágó érkezik a fakitermelő telepre. A munkát szereti, de kissé aggasztja, hogy nőnek nyoma sincs a környéken. Megkérdezi a főnöktől: – Mit csináltok, ha kanosak vagytok? – Semmi gond, gyere velem, megmutatom! – mondja a főnök, és a kunyhó mögé vezeti. Ott áll egy hordó, az oldalán egy lyuk. – Ha kanos vagy idejössz, beledugod a lyukba, és a hordó mindent elintéz. – És mindig használhatom? – Igen, kivéve kedden. – Miért? – Mert akkor te ülsz odabent és csücsörítesz... ♣ Az éppen frissen bevonuló katonákat szortírozzák. Megszólal a százados: – Fiaim, akik közületek agglegények, jöjjenek a baloldalamra, akik házastársi viszonyban élnek, a jobb oldalamra. Egy fiatal baka megszólal valamelyik sorból: – És százados, a buzik hova álljanak? – A buzik fiam? Azok szorosan a hátam mögé! ♣ – Tizedes! Megtudtam, hogy a körletben van egy buzi. Kutassa fel, és ha megtalálja, kap három nap jutalomszabadságot! – Őrmester úr, nem lehetne inkább egy csókot? ♣ Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is: – Viszlát, szépségem! Mire a tiszt felháborodottan: – Mi az, hogy viszlát szépségem? Nem látja a váll-lapomon a sok csillagot?! – Jól van, akkor viszlát csillagom! ♣ A rendőrök két homokost üldözve becsöngetnek egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik: – Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két buzit? – Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Józsi! ♣ Két buzi veszekszik: – Kapd be a faszom! – mondja az egyik. – Nem békülök! – mondja a másik. ♣ Egy házibulin a kissé beszeszelt vendégek versenyre kelnek, hogy kinek nagyobb a férfiassága. Az indulók letolják a nadrágjukat, és egy kerek asztalra helyezik a zsűrizendő szerszámokat. Ekkor egy homokos nagyot csettint a nyelvével a háttérben: – A mindenit! Svédasztal! ♣

A pléhbános átsiet az úttesten a tömjénfüstölővel. Meglátja a homokos, és utánacuppant: – Tündi-bündi! Kigyulladt a retikülöd...! ♣ Egy részeg a hídon a korlátnak támaszkodva öklendezik. Arra megy egy homokos, és meg­ paskolja a részeg fenekét: – Helyes, csak kíméljük a kicsikét! ♣ A homokos, az iszákos és a dohányos elmennek a paphoz, hogy szabadítsa meg őket káros szenvedélyüktől. – Ha mától kezdve nem hagyjátok abba, akkor lesújt rátok az Isten kardja, s abban a szem­ pillantásban meghaltok. Gondterhelten elindulnak hazafelé. Éppen egy italbolt előtt haladnak el, amikor megszólal az iszákos: – Úgy innék valamit! Betérnek mindhárman. A homokos és a dohányos emlékezetik az iszákost a pap szavaira, de az nem hallgat rájuk. Leönt egy kupica pálinkát, és azon nyomban meghal. Ketten mennek tovább. Egyszer csak a dohányos meglát egy jókora füstölgő csikket a járdán. Már hajolna le érte, amikor a buzi figyelmezteti: – Le ne hajolj érte te hülye, mert mindketten meghalunk! ♣ – Mi az abszolút bizalmatlanság? – Ha három homokos fürdik a közös zuhanyzóban, s leesik a szappan – és egyikük sem mer lehajolni érte. ♣ Két elítélt beszélget a cellában. – Te, én már olyan kanos vagyok – mondja az egyik –, hogy a legyet is megdugnám röptében! Mire a másik: – Zzz... zzz... zzz... ♣ Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig fogva tartották. Nemsokára talál egy könnyen fel­ törhető házat, ahová bemászik az ablakon. Éppen egy fiatal házaspár hálószobájában köt ki. Kiszedi a férfit az ágyból, és a székhez kötözi. Utána a nőt is az ágyhoz kötözi, és súg neki valamit, majd elmegy a fürdőszobába. Amíg ott matat, a férj azt mondja a feleségének: – Édesem! Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne ellenkezz! Csináld azt, amit mondd, és elégítsd ki! Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, meg is ölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! Mire a feleség: – Örülök, hogy így gondolod. Biztos nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek... ♣ Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja. – Képzelje! Az előbb kimentem a mellékhelyiségbe, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.

– Jézus Mária! Ezután mi történt? – Hallott pisztolylövést? ♣ Három férfi dicsekszik a fiaival a golfpályán: – Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba – mondta az első. – Az enyém autókereskedő. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy a múltkor adott a barátjának két Mercedest. – A fiam bróker – mondta a harmadik. – Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot ajándékozott a barátjának. Időközben csatlakozott hozzájuk a golfklub negyedik tagja. Őt is megkérdezték, hogy mit csinál a fia. – Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de jól megy neki. A három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy vagyont érő részvénycsomagot. ♣ Egy kocsi váratlanul lefékez a lámpánál, s a mögötte haladó belecsúszik. A homokos vezető kiugrik, s hátraszalad: – Most nézze meg mit csinált a kocsimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem... – Még hogy negyvenezret? Azért mert kicsit behorpadt a rendszámtámlája? Hogy képzeli? – Akkor rendőrt hívok – mondja a homokos. – Tudja mit? Kapja be...! – Rendben – feleli a homokos. – Velem lehet alkudni...! ♣ Egy pasi AIDS-tesztet csináltat. Néhány nap múlva jön az eredményért. – Nos, doktor úr? – Hát, rossz hírem van. A teszt pozitív. A pasas összeomlik, és kétségbeesve érdeklődik nincs-e valami alternatív módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra. – Azt mondta a múltkor, hogy ön homoszexuális. Ez igaz? – Hát igen az vagyok. – Hm. Ez várható volt. De van egy jó hírem. Segíthetünk a baján. Csinálja a következőket: Tegyen ki 2 liter tejet a napra, majd 2 nap után keverjen bele 4 záptojást, és igya meg az egészet egyszerre! Utána egyen meg 0,5 kg rothadt zöldséget! Ha ezt a kúrát 20 napon át folytatja, akkor megmenekülhet! A beteg nagyon hálás az alternatív receptért, és boldogan távozik. Ahogy kilép az ajtón, a nővér kérdőre vonja az orvost: – Miért mondta azt, hogy a teszt pozitív, amikor negatív? – Azért, hogy egyszer az életben tudja meg az a kurva buzi, hogy mire való a lyuk a seggén! ♣ A homokos elmegy az orvoshoz: – Doktor úr, azt hiszem AIDS-es vagyok... – Hm... És kitől kapta? – Hát honnan tudjam? Mit gondol hátul is van szemem? ♣

– Melyek az AIDS legelső tünetei? – Forró lehelet a tarkódon, és egy hirtelen, erős nyomás a végbeledben. ♣ Az apáca utazik a buszon. Leül mellé egy skinhead, elkezdi molesztálni, mire az apáca feláll, és szól a sofőrnek, hogy fegyelmezze az útitársát, mert nem hagyja békén. A sofőr odahívja a renitenskedőt, és ad neki egy tippet: – Figyelj skinhead! Hagyd most békén az apácát. Mégis csak buszon vagyunk. Ez egy nyilvános hely, sokan látják, meg minden. De tudod mit? Hallottam, hogy minden este 8 órakor kimegy a temetőbe imádkozni. No, ha te is odamész, és beöltözöl Jézusnak, azt fogja csinálni, amit csak akarsz. A skinheadnak tetszik az ötlet, megköszöni, és leszáll. Este aztán elmegy a temetőbe Jézusnak öltözve. Ott találja az apácát, amint imádkozik. – Apáca! Én vagyok a te Urad. Azt teszed, amit mondok! – Jó, de hátulról jobban szeretem. A skinheadnek tök mindegy. Megtörténik a dolog, majd a végén lerántja magáról az álszakállt, és felröhög: – Én voltam a skinhead. Erre az apáca is lerántja magáról a ruhát. – Én meg a buszsofőr. ♣ Egy apáca beül a taxiba, és bemondja a címet. Elindulnak és a taxis gyakran néz rá kacéran. Egy idő után az apáca nem bírja tovább, és megszólal: – Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz! – Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy egy apáca orálisan kielégít­ sen! – Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem segíthetek a problémádon. Mi a neved? – Karcsi. – Nős vagy? – Nem! – Akkor rendben. Azzal megesik az aktus. Miután végeztek: – Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad: – Hazudtam anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok és van három gyermekem. – Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról. ♣ Két homoszexuális sétál az állatkertben. Épp a majomház előtt járnak, amikor feltűnik nekik, hogy egy gorillának erekciója van. Bámulják egy darabig, és a látvány annyira felizgatja őket, hogy az egyik nem bírja tovább. Benyúl a rácson, hogy megérintse a majom farkát. A gorilla megragadja, berántja, letépi róla a ruhát, és órákon át keféli, mire észreveszik az állatgondozók. A pasas kórházba kerül. Néhány nap múlva meglátogatja a barátja. – És fáj? – kérdi. – Már hogyne fájna? Fel sem hív, nem is ír... ♣

– Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van! – Tudom. Tegnap voltam maguknál, és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől... – Már késő! A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal! – Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba. – Csakhogy én is lefeküdtem az alkalmazottunkkal. – Ez még nagyobb baj! Akkor ön is megkaphatta a fertőzést. – Ráadásul én meg továbbadtam a vírust a feleségemnek. – Úristen! – ordít fel az orvos. – Nekem is végem van. ♣ Egy vad fekete törzs fogságába kerül egy katonatiszt meg egy misszionárius. Odavezetik őket a törzsfőnökhöz, aki megkérdezi a tiszttől: – Megengedni, lehet választani... Lenni umbulumbu, vagy lenni halál... A tiszt végiggondolja dolgot: ha megölik, megeszik.... Az umbulumburól nem lehet tudni micsoda, da halálnál talán jobb. – Legyen umbulumbu – dönti el végül. Ekkor derül ki, hogy az egész törzs homoszexuális, sorra erőszakolják meg a tisztet, majd szabadon engedik. Ekkor a főnök a misszionáriushoz szól: – Választani... Lenni umbulumbu vagy lenni halál! – Inkább a halál! – mondja elszántan a hittérítő, miután végignézte a katonatiszt megerőszakolását. Mire a törzsfőnök: – Rendben van! De előtte egy kis umbulumbu... ♣ Egy szigeten hosszú évek óta él egy fehér misszionárius. Egyszer a törzsfőnöknek gyermeke születik. Azonnal magához kéreti a hittérítőt. – Atya, rajtad kívül ezen a szigeten mindenki fekete. Akkor hogy lehet nekem fehér lányom? – Nézd törzsfőnök. A szigeten élő kecskék egy kivételével mind feketék... – Rendben van atya! Te sem láttál semmit, és én sem szóltam... ♣ Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Panaszkodik is emiatt az eladónőnek. – Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 30 dollárba kerül. – Nem túl sok ez egy békáért? – Szerintem megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet végezzen. A nő megdöbben, de mivel a férje ezt nagyon kedveli, ő meg nem nagyon rajong érte, úgy gondolja, megveszi. Hazaviszi, és este átadja a férjének. A férfi csak nézi, hogy mit kezdjen vele. Rögtön felcsillan azonban a szeme, amikor a felesége elárulja neki a béka különleges képességét. A férj kételkedik, de megígéri, hogy este kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhában edénycsörgés hallatszik. Álmosan kitámolyog, és látja, hogy a férfi a békával lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz. – Mi a fenét csináltok ti itt? – kérdi. Mire a férj: – Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva! ♣

Orális altatás: – Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a lakásba, az előszobában levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred, és hajnalig szid. – Mert nem jól csinálod, barátom! – mondja a másik. – Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, és becsapom a bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd odakiáltom: Ha már úgy is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? – És mi történik? – Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna. ♣ Az öregember felkeresi a kuplerájt, de mivel kevés pénze van tájékozódni szeretne az árakról. Hívatja a madámot, aki végigméri, majd így szól: – Na jó, mennyi pénz van magánál? – Ezerötszáz forint! – Na ne vicceljen öreg, nálunk tízezernél kezdődik a tarifa! De az öreg annyira siránkozik, hogy a madám megsajnálja, és azt mondja: – Egy ezresért kaphat egy macskát! – Macskát? – háborodik fel az öreg, de mivel más választása nincs, elfogadja az ajánlatot. Fél óra múlva visszaadja a meggyötört macskát, és tovább érdeklődik, mire költhetné a maradék pénzét. – Annyiból bemehet a peep show-ba – ajánlja a madám. – Az mi? – Próbálja csak ki, érdekelni fogja. Látja az öreg, hogy a többi kukkoló hogyan csinálja. Bedobja ő is a maradék ötszáz forintját, mire felmegy a roló. Egy nőt lát, aki meztelenül vonaglik egy kis szobában. Tetszik neki a műsor, és miközben bámulja, odaszól a szomszédjának: – Nahát! Ez tényleg érdekes! – Ez? Látta volna előbb az öreget a macskával! ♣ A múltkor a kedvenc báromban ültem a pultnál, amikor egyszer csak besétált a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg. Végül küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: – Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bank­ számláján legalább 1 millió dollárnak, a nadrágjában pedig pontosan 18 centinek kell lennie. Miután elolvastam, visszaírtam: Drága hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a bankszámlámon több mint 2 millió található, és soha, a világ legszebb nője kedvéért sem fogok levágatni belőle 4 centimétert... ♣ A XXI. század elején tovább folytatódott társadalmunk erkölcsi hanyatlása. Manapság már ilyen viccek járják: – Mi a különbség a pedofil és a pedagógus között? – A pedofil szereti a gyerekeket. ♣

Kislány ül a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi: – Miért sírsz kislány? – A szüleim belezuhantak a szakadékba! Erre a férfi kigombolja a sliccét: – Hát ez nem a te napod! ♣ Viszi kiszemelt áldozatát a gyermekgyilkos a sötét erdőben. A srác jajgat: – Jaj, félek... nagyon félek! – Te beszélsz? Nekem egyedül kell visszamennem. ♣ – Apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, az anyu is fehér, én meg fekete vagyok? – Hát kisfiam, amilyen buli volt akkor, örülj, hogy nem ugatsz! ♣ Mivel ezeknek a vicceknek a gyártói a szexszel kapcsolatban már nem tudnak semmi újat mondani, kimerítették a pornográfia bugyrait, időközben áttértek az anyagcserével, a testnedvekkel kapcsolatos gusztustalan viccekre: – Fingottál? – Nem bazmeg, átléptem a hangsebességet! ♣ A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját: – Apa, melyik a gatya eleje? – Mondtam már te kis taknyos: elöl sárga, hátul barna. ♣ – Mikor volt a cigány utoljára fehér? – Mikor még cseppfolyós volt. ♣ – Mi az? Sötétben van, szárnya van, és vért szív? – Szárnyasbetét. ♣ – Miről lehet a skót házát megismerni? – Ki vannak teregetve a tamponok száradni. ♣ Amikor Éva ősanyánk elkövette az ős bűnt, Isten maga elé hívatta őt és Ádámot. – Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni. Mire Ádám így szólt Istenhez: – Azért mégsem kellene ilyen drasztikusan megbüntetni. – Jól van, akkor havi részletekben fizet majd. ♣ Az öreg székely elmegy az ügyvédhez, és előadja, hogy válni szeretne. – De hát miért? – kérdezi az ügyvéd meglepetten. – Hát, mert kiderült, hogy a háború alatt megcsalt az asszony. – Na, de bátyám! Hát maga sosem csalta meg az asszonyt?

Az öreg büszkén kihúzza magát, megpödri a bajszát, és így válaszol: – Hát hogyne csaltam volna meg, a számát sem tudom hányszor. – És tudott ezekről az asszony? – Hát hogyne tudott volna! – És mindig megbocsátott? – kérdi a kibékítésben reménykedő ügyvéd. – Hát persze, hogy meg. – Na, látja bátyám! Ha az asszony megbocsátotta magának a félrelépéseit, akkor maga miért nem tud megbocsátani neki? – Nem úgy van az! – feleli az öreg székely. – Tudja, ha én belelépek a ganéjba, akkor lemosom a csizmámat, oszt kész. De ha a tehén beleszarik az én csizmámba, akkor azt a csizmát én már többé nem állhatom!

U T Ó I R AT Ez úton mondok köszönetet mindazoknak, akik ezt a rengeteg viccet kitalálták, és terjesztették. Ha nem vették volna maguknak a fáradságot, hogy az életből ellesett humoros vagy visszás jelene­ teket rövid csattanós formában közreadják, ez a mű nem jöhetett volna létre. Hálával tartozom azok­ nak is, akik a kitűnő poénnal rendelkező, de gyengén megírt vicceket stílusosan újrafogalmazták, szinte költői tehetséggel a korszellemhez hangolták, szívderítő helyzetkomikummá alakították. Ezáltal lehetővé tették, hogy a sok változat közül a legjobbakat helyezzem be ebbe a gyűjteménybe. Sajnos én csak ezen a téren tudtam hozzájárulni a gyűjteményem értékének emeléséhez, mert az általam alkotott viccek száma nem túl sok. Mentségemre szolgáljon, hogy jó viccet kitalálni nem könnyű, rosszat meg nem érdemes. A modern viccekhez, a „vicctermés” új keletű hajtásaihoz való hozzájutást az internetes viccgyűjteményeknek köszönhetem. Nagymértékben elősegítette a munkámat Kiri Angéla, a székesfehérvári Megyei Könyvtár csoport­ vezetője is, aki fáradhatatlanul gyűjtötte nekem a forrásműveket. Felkutatta az ország összes könyv­ tárát, és minden felelhető vicc- és anekdotagyűjteményt könyvtárközi kölcsönzéssel a rendelkezé­ semre bocsátott.

Budapest, 2005. december 14.

KUN Ákos

– Tegnap a mellizmokat erősítettük. Mit szólnál, ha most a lovaglóizmokat erősítenénk?

F E L H A S Z N Á LT I R O D A L O M A helyzet reménytelen, de nem komoly. Összeállította: Katona Imre. Budapest, 1994. A legjobb állatviccek – Összeállította: Menkó Krisztián, Budapest A legjobb állat viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) A legjobb állat viccek – Összeállította: -vesjó-. Budapest – 1990 A legjobb anyós viccek. Összeállította: Menkó Krisztián, Budapest, 1990. A legjobb anyós viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) A legjobb anyós viccek. Összeállította: -vesjó-. Budapest, 1990. A legjobb arisztokrata viccek – Összeállította: Menkó Krisztián, Budapest A legjobb arisztokrata viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó – 1997) A legjobb arisztokrata viccek – Összeállította: -vesjó-. Budapest – 1990. A legjobb autós viccek – Összeállította: Köves József -vesjó-. Budapest, 1990. A legjobb autós viccek – Összeállította: Menkó Krisztián, Budapest A legjobb autós viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) A legjobb bolond viccek – Összeállította: Menkó Krisztián, Budapest A legjobb bolond viccek – Összeállította: -vesjó-. Budapest – 1990. A legjobb cigányviccek – Összeállította: Menkó Krisztián, Budapest A legjobb cigány viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) A legjobb cigány viccek – Összeállította: -vesjó-. Budapest – 1990. A legjobb gengszterviccek – Összeállította: Menkó Krisztián, Budapest A legjobb gengszter viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) A legjobb gengszter viccek – Összeállította: -vesjó-. Budapest – 1990. A legjobb pajzán viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) A legjobb rendőr viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) A legjobb részegviccek – Összeállította: Menkó Krisztián, Budapest A legjobb részeg viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) A legjobb részeg viccek – Összeállította: -vesjó-. Budapest – 1990 A legjobb roma viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) A legjobb skót viccek – Összeállította: Köves József. -vesjó-. Budapest, 1990. A legjobb skót viccek. Összeállította: Menkó Krisztián, Budapest A legjobb skót viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) A legjobb zsidó viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) A személvi kultusz humora. Ötszáz vicc. Összeállította: Bényei József, (Csokonai Könyvkiadó – 1989) A szőke nők (Tóth Könyvkereskedés) Állati jó viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Állatos viccek (Tóth Könyvkereskedés) Amin Budapest nevet (Budapest – 1933) Andrád Sámuel: Elmés mulatságos rövid anekdoták. Bécs, 1789. Anekdoták a székelyekről (Bukarest 1983) Anyós a javából! Összeállította: D. Soós Ibolya, (Auktor Kiadó – 1995)

Anyósviccek – Összeállította: Szigeti András, (LSI Oktatóközpont – 1990) Anyósviccek (Tóth Könyvkereskedés) Anyós viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Anyósviccek – „A leganyósabb viccek” (Tyrannosaurus Kiadó – 1999) Autós viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Az Est hármaskönyve (Budapest – 1933) Az Ojság (Budapest – 1939) Bakfis viccek (Budapest – 1909) Balázs Géza: Miért jobb a sör a nőknél? (Fekete Sas Kiadó – 2001) Bárdi Ödön: Thália mosolya. Budapest, 1957. Betegesen jó viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Békés István: A világ anekdotakincse. Budapest, 1975. Békés István: Új magyar anekdotakincs. Budapest, 1962. Bényei József. A házasság humora – Ötszáz vicc (Csokonai Kiadó – 1988) Bényei József: A rendőrök humora (Csokonai Kiadó – 1990) Bényei József: A sajtó humora (Csokonai Kiadó – 1992) Bényei József: A személyi kultusz humora. Ötszáz vicc. (Csokonai Kiadó – 1989) Boho Miska naptára (Budapest – 1907, 1908, 1909, 1910, 1911, 1912) Bolond Istók (Budapest, 1906 – 1918) Bolond viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Borbély János cikke az Élet és Tudomány 2005. december 9-i számában (1555-1557. oldalak) Boruzs János: 2000 év legjobb viccei. Budapest, 1997. Botos János: A politikai humor (Reflektor Kiadó – 1989) Bűnöző és piás viccek, Összeállította: Balázs Géza. (Hold Könyvkiadó) Cigány viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) CKM magazin (magyar nyelvű) Csernavölgyi Antal: Székelyek, góbék, mócok (Pátria Könyvek – 1990) Csillag Máté: Zsidó anekdoták kincsesháza. Budapest, 1991. D. Bélay Ödön: Humorarium Medicorum (Ábrahám és Sugár, Budapest – 1937) Demeter Imre: Rivalda. Budapest, 1959. Diószegi György: Társadalom humornézetben. Budapest, 1989. Domjan, Hannah – Siewert, Daniella: Nagy viccenciklopédia I.– II. kötet. Budapest, 1996. Dr. Dunai János: Víg órák. Budapest, 1912. D. Szabó László: Pikáns viccek. (Budapest – 1989) Ember Mária: Politikai viccgyűjtemény. Budapest, 1989. Ember Mária: Viccgyűjtemény. Budapest, 1985. Erőss László: A pesti vicc. Budapest 1988. Erőss László: Malac viccek. Budapest, 1988. Ez kész röhej (Tóth Könyvkereskedés) Ezek a nők! (Tóth Könyvkereskedés) Ezeregy vicc. Válogatás a javából. (LAPU Bt., Székesfehérvár – 1995) Tartalma megegyezik a Fogom a hasam című könyvvel

Fábri Magdolna: Gyerekszáj Feleki László: Mindenféle – Híres emberek (Magvető Kiadó – 1966) Fidibusz (Budapest, 1908 – 1921) Flirt (Budapest – 1914) Fogom a hasam (Tóth Könyvkereskedés) Tartalma megegyezik az Ezeregy vicc. Válogatás a javából című könyvvel Föld. S. Péter: Ahogy azt Móricka elképzeli. Budapest, 1989. Föld S. Péter: Nagyon diák viccek (π Book Manager Iroda – 1996) Föld. S. Péter – Krenner István: Nagyon Torgyán viccek. Budapest, 1996. Füles Évkönyve (Budapest – 1971, 1974, 1989, 1983, 1985) Fülig ér a szám (Tóth Könyvkereskedés) Fűrész (Budapest 1948, 1949) Góbéságok, Erdélyi viccek. Összeállította: Hajdu István. Budapest, 1986. Gracza György: Nevető Magyarország I–II. kötet. (Budapest – 1901) Gyerek viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Hahota – (Ifjúsági Lap- és Könyvkiadó Vállalat) Könyvsorozat: 1. 2. ... 37. 38. kötetek (1990-ig) Hahota a családban. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995. Hahota a hálószobában. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995. Hahota a katedrán. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1996. Hahota a nagyvilágban. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995. Hahota a porondon. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1996. Hahota a rendelőben. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995. Hahota a suliban. Összeállította: Horváth Mihály (Óceán – 1995) Hahota az állatvilágban. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995. Hahota nyáron. Összeállította: Horváth Mihály, Budapest, 1995. Hahota úton útfélen. Összeállította: Horváth Mihály (Bempo – 1994) Haptákban (Tóth Könyvkereskedés) Hej de jó viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Könyvkuckó) Horváth Zsigmond: Elmederítő, szívképző s charakterfestő történetek s adatok fűzére. Pest, 1840. Iszlai Zoltán: A fehér asztaltól a sárga földig. Nevető gasztronómia, Budapest, 1987. Jean viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Jobbnál jobb viccek (Könyvkuckó) Kacag a májam (Tóth Könyvkereskedés) Kacagó Viccújság. Érd, 1996-99. Kacagtató viccek Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) Kakas Márton (Budapest, 1902 – 1913) Katona Imre: Mi a különbség? Közéleti vicceinkről. Budapest, 1980. Kéchlekalássan Arisztid (Budapest – 1937) Kéchlekalássan. 600 Arisztid-, Tasziló- és Jean-vicc a javából. Válogatta: Birinyi Ilona. Budapest, 1990. Képes és képtelen találós kérdések (Tóth Könyvkereskedés) Kilenc kéve hány kalangya? Anekdoták a székelyekről. Duka János gyűjtéséből összeállította: Vöő Gabriella, Budapest, 1983.

Királyhegyi Pál: Négyszemközt önmagammal. Budapest, 1980. (Híres emberekről szóló lenyűgöző anekdoták. Érdemes az egészet elolvasni.) Kis élclap (Budapest, 1902 – 1918) Kis Kohn: Kóser adomák. Budapest, 1903. Kis-nagy vicckönyv. A legnagyobb vicckönyv kisöccse. Összeállította: Köves József. Budapest, 2001. Kis Tódor: 1000 vicc a javából. (Minerva Budapest – 1973) Kisbán Gyula – Meggyesi Éva: Jobbnál - jobb vicczek (Mahír – 1988) Monarchiabeli karikatúrákkal illusztrálva Kónyi János: A mindenkor nevető Demokritus. Budapest, 1981. Köves József: A legnagyobb vicckönyv – 10 000 viccel Köves József: A zsidó humor anyakönyve (K. u. K. Kiadó – 2005) Párját ritkító nyomdai kivitel. Pazar külső. Köves József – Menkó László: Állati... 300 állatvicc. (Minerva – 1987) Köves József: 500 remek vicc, Összeállította – vesjó – (K. u. K. Kiadó – 2005) K. Ranner, Stewe: Nagyon szuper viccek. Budapest, 1997. Krenner István – Vezda József: Nagyon taxis viccek (π Book Manager Iroda – 1996) Kun Erzsébet: Derítő-szerek (Gondolat 1983) Kun Erzsébet: Jean és társai. 816 és 1/2 vicc a mellényzsebben. Budapest, 1987. Kun Erzsébet: Mosolygó medicina. Budapest, 1970. Kun Erzsébet: Tojástánc. 2. kiadás. Budapest, 1988. Kunitzer István: Utazásom Bridzshumor országában ) Arany János irodalmi és nyomdai Műintézet Rt. – Budapest é. n.) Lacipecsenye – Viccgyűjtemény. (Tóth Könyvkereskedés) Lasz György: Lankadó gumibot. Rendőrviccek, pajzánságok. Budapest, 1991. Lasz György: Rendőrviccek a javából. Budapest, 1991. Legjobb pikáns adomák (Budapest – 1903) Ludas Magazin (Budapest, 1976 – 1988) Ludas Matyi (folyóirat) Budapest 1945 – 1988) Ludas Matyi Évkönyve (1972, 1978) Mennyei derű – Papviccek (Auktor Kiadó) Metty Lúcia: Aranyköpések diákok tollából (Tóth Könyvkereskedés) Miért csillog a tehén szeme? Válogatta: Szász György, Budapest, 1989. Mókás viccek (Könyvkuckó) Móricka és a többiek – Gyermekszájviccek (Auktor Könyvkiadó – 1994) Mosolygó múlt (Budapest – 1938) Mulatságos tarkabarka. Összeállította: Szalay Károly (Móra Ferenc Könyvkiadó – 1985) Nagy Imre: Ötezer vicc. 1-5. kötet. Budapest, 1932. Nagy Olga: Paraszt dekameron (Magvető Könyvkiadó – 1977.) Nagyon jó viccek (Könyvkuckó) Nemzetőr hetilap – Vasárnapi mellékletek Nevessünk. Vicc- és anekdotagyűjtemény. Budapest, 1991. Nyuszis viccek (Tóth Könyvkereskedés)

Ország György: Nevet az üzem. Budapest, 1956. Orvosviccek. Gyűjtötte: Vicc Elek (Tóth Könyvkereskedés) Osztropoli Herschel ostora. Viccek, adomák és bölcs mondások a zsidó folklórból. Budapest, 1994. Pajkos viccgyűjtemény (Budapest – 1933) Pajzán viccek (Könyvkuckó) Pallay István: Nevető Pest. Toronto, 1963. Parádés viccek (Könyvkuckó) Pálmai Tamás: Ez vicc! Budapest, é. n. Pesti Izé. Budapest, 1946-1949. Pesti izé. Budapest, 1946-1949. Pesti Vicc. Budapest, 1995-1999. Pesti posta (Budapest – 1944) Peterdi Pál – Barát József: Bedobjuk a törülközőt. Sportviccek gyűjteménye. Budapest, 1986. Pikáns és más viccek – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó) Pikáns viccek. Budapest, 1989. Pistike és Móricka (Tóth Könyvkereskedés) Pistike. Nyíregyháza, 1997-99. Pityókás viccek (Tóth Könyvkereskedés) Playboy magazin (magyar nyelvű) Pogány József: Mosolygó közigazgatás. Budapest, 1934. Rakovszky József: Naszreddin Hodzsa meséi. Budapest, 1993. Ráth-Végh – Agárdi – Tiszay: A régi Pest-Buda. Budapest, 1967. Ráth-Végh – Agárdi – Tiszay: Mosolytól a nevetésig. Budapest, 1957. Rátonyi Róbert: Szeretném, ha nevetnének. (Ifjúsági Lap- és Könyvkiadó – 1985.) Reader’s Digest Válogatás, (magyar nyelvű) Rendőr viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Rendőr viccek (Tóth Könyvkereskedés) Rendőr viccek – „A legrendőrebb viccek” (Tyrannosaurus Kiadó) Róka Sándor: Humor a matematikában (Tóth Könyvkereskedés) Roman Belouszov: Amiről a könyvek nem beszélnek (Gondolat Kiadó – 1974) Röhög a vakbelem (Tóth Könyvkereskedés) Seiffensteiner Salamon adomái. Budapest, 1920. Sirisaka Andor: Anyósok könyve (Magánkiadás – 1900) Monarchiabeli karikatúrákkal illusztrálva Skót viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Sós András: Négy kicsi egér (Idegenforgalmi Propaganda és Kiadó Vállalat – 1988) Szabad Száj (Budapest – 1946, 1947, 1948, 1949, 1950, 1951) Szabó György: Középkori anekdoták (Kritérion Kiadó, Bukarest – 1976) Szamár (Budapest, 1917 – 1918) Századunk viccei. Budapest, 1988. Szexis viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Székely góbéságok. Budapest, 1910. Székely viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Szomaházy István – Tábori Kornél: Hadihumor. Budapest, 1917.

Szőke nő viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Tábori Kornél: Humor a bűnben. Budapest, 1909. Tanár úr, készültem (Auktor Kiadó) Tiszta kabaré! (Tóth Könyvkereskedés) Tökös Dönci viccei. Összegyűjtötte: Schiller Ödön, é.n. Tőke István: Mosolygó Tisza mente – Újvidék, 1983. Tréfás viccek (Könyvkuckó) Újabb 500 remek vicc. Összeállította: vesjó-. Budapest, 1995. Ujváry Zoltán: Adomák Gömörből. Debrecen, 1988. Ujváry Zoltán: Huncut adomák Gömörből. Debrecen, 1995. Ujváry Zoltán: Menyecske a kemencében. Világjáró palóc adomák és huncutságok. (Európa Könyvkiadó – 1986) Vajda János: Magyar bors. Budapest, 1876. Válogatott viccek (Könyvkuckó) Vezda János: Rendőrviccek. Budapest, 1990. Viccek a legjavából (Könyvkuckó) Viccek nagykönyve – Összeállította: Moré Ákos (Könyvkuckó – 1997) Vicckosár. Gyűjtötte N. Varga György. Budapest, 1987. Viccmagazin. Gyűjtötte: N. Varga György. Budapest, 1986. Vöő Gabriella: Tréfás népi elbeszélések. Bukarest, 1981. Zsidóviccek 1. Válogatta: Radványi B. Tibor, Budapest, 1988. Zsidóviccek 2. Móricka mindent tud. Válogatta: Radványi B. Tibor, Budapest, 1990. Zsidó viccek – Összeállította: Gipsz Elek (Hold Könyvkiadó) Zsigmond Győző: Három kismacska – Kettő közülük kommunista (Pont Kiadó – 1997) 500 remek vicc. Összeállította: -vesjó-. Budapest, 1995. Internetes viccgyűjtemények: http://www.vicckiraly.hu/  Precízen kivitelezett, tetszetős honlap, több mint tízezer viccel. http://www.vicc.net  Viccek és humoreszkek bőséges tárháza

KÖNYVEIM ÁTFOGÓ ISMERTETÉSE Ön is nap mint nap tapasztalja, hogy civilizációnk egyre mélyülő válságban van. A fokozódó kör­ nyezetszennyezés emberek millióit betegíti meg, és nem sok hiányzik ahhoz, hogy a természet vég­ leg elpusztuljon. Ezzel egyidejűleg rohamosan csökken az életszínvonal; nem csak nálunk, hanem már a nyugati országokban is mind több ember él nyomorszinten. Ehhez járul még az emberi meg nem értésből, a tudati fejlődés alacsony szintjéből eredő békétlenség, ami az erőszak megállíthatat­ lan terjedéséhez, a világ mind több pontján fellángoló háborús tűzfészkek és különféle merényletek kialakulásához vezet. Ebből a helyzetből azonban van kiút. ♣ Az ezoterikus kutatások általam összefoglalt legújabb eredményei, valamint a saját ötleteim lehetővé tennék a kilábalást a jelenlegi bajainkból. Az elmúlt évek során erőfeszítéseim eredménye­ ként négy olyan könyvem is született, amelyek széles nyilvánosság elé kerülve képesek lennének kimozdítani a világot reménytelennek látszó helyzetéből. Az „Ezoterikus körkép” című könyvem fő profilja a természetgyógyászati módszerek ismertetése. Ennek során részletesen bemutatásra kerül az Agykontroll, az akupunktúra, az elektrostimuláció, különféle kiegészítő természetgyógyászati módszerek, valamint egy általam kidolgozott új gyógyító eljárás, a magnetopresszúra. Nagy előnye ennek a módszernek, hogy nem kell hozzá más, csak egy mágnesrúd. Ezáltal a betegek gyógyítási költsége úgyszólván nullára csökken, sőt az akupunktúra szabályainak elsajátítása után bárki otthon is alkalmazhatja ezt az eljárást. A növekvő szegénység, és a rohamosan dráguló gyógyszerek következtében ennek a módszernek az elterjedése sokat javíthatna ezen a mind szélesebb népréteget érintő helyzeten. Ez a mű átfogó tanácsokat ad az egészséges táplálkozással kapcsolatban is, sőt foglalkozik a lé­ lek gyógyításával, és kitér a hit szerepére a modern társadalomban. Ennek kapcsán megismerhetjük Jézus ma is érvényes tanításait, és azok kihatásait társadalmunk fejlődésére. Ezáltal érthetőbbé válnak a túlhaladott társadalmak pusztulásának okai. Összefoglalja a karmaelmélet lényegét, és felhívja a figyelmünket az ok-okozati törvény egyéni és közösségi kihatásaira. Beszél a Jó és a Rossz küzdelméről, valamint a szabad akarat érvényesüléséről, s megtudhatjuk a fejlődésünket sza­ bályozó ellenerő mértékét. Egy átfogó aforizma- és közmondásgyűjtemény rávilágít a fejlődésünket segítő, illetve hátráltató erők lényegére. Közbevetőleg hasznos tanácsokhoz juthatunk a jótékony­ kodás legcélszerűbb módjáról is. Részletes képet kaphatunk a világegyetemet működtető lények hierarchiájáról, a mennyország csodálatos világáról. Fény derül az univerzum születésének és szük­ ségszerű pusztulásának rejtélyére, valamint az idő lényegére, s kialakulásának okára. Rendkívül érdekes a múlt, a jelen és a jövő egymásba fonódása, és egyidejű zajlása. Ezeket a fogalmakat csak a fizikai világ idődimenziója különítette el egymástól. A valóságban folyamatosan kihatnak egy­ másra, állandóan átalakítják egymást. A formálásukban kivétel nélkül minden ember részt vesz, de nekünk csak a jelen és a jövő befolyásolására van lehetőségünk. Megtudhatjuk ebből a műből, hogy mi az élet határköve, és mi az élettelen anyag élővé válásának kritériuma. Feltárja a Fülöp-szigeteki gyógyítók által alkalmazott sebészeti eljárás fizikai alapjait, valamint azt, hogy mi teszi lehetővé a parapszichológiai jelenségek előidézését. Alapos ismereteket nyújt a földsugárzásokról, valamint a különböző tárgyakból kiáramló formasugárzásokról, és ismerteti a velük szembeni védekezés módjait. A szubatomi energiasugárzás fizikai jellemzőinek boncolása során minden bizonnyal felkelti figyelmünket az a sok mindent megmagyarázó feltételezés, hogy a gravitációs kisugárzás és az éteri sugárzás áramlási sebessége 12 nagyságrenddel meghaladja a fénysebességet. Ennek alapján érthetővé válik, hogy a több ezer fényévnyire lévő csillagok miért képesek befolyásolni a sorsunkat, és arra is magyarázatot kapunk, hogy a SETI programban tevé­ kenykedő kutatók miért nem találnak rádióhullámokat a világűrben. Az éter mozgástörvényeinek ismertetése világossá teszi számunkra az égitestek, valamint az atomi részecskék viselkedésének alapvető azonosságát. Ezen túlmenően sok olyan érdekességet tartalmaz, amely segít megérteni az

élet célját, a bennünket körülvevő világ bonyolultságát. Mindezen hatások összegzéseként életünk szinte minden szférájára kiterjedően megismerhetjük a várható jövőnket. Mivel ezek a dolgok csak összefüggéseikben vizsgálhatók, az egyes fejezetek végén kitértem az ezotéria egyéb területeire is. Ennek során olyan fizikai felfedezésekre jutottam, amelyekkel felszá­ molhatnánk az egyre súlyosabbá váló környezetvédelmi és egzisztenciális gondjainkat. Ezt az teszi lehetővé, hogy sikerült közös alapra hoznom a jelenleg ismert parapszichológiai jelenségek mind­ egyikét. A szubatomi energia hasznosítási módjain kívül szó van még ebben a műben a rák legyőzésé­ nek, valamint a vírusok és baktériumok fizikai úton történő elpusztításának feltehetően egyetlen le­ hetséges eljárásáról, az antigravitációs erőgép kivitelezési módjáról, a külső áramforrást nem igény­ lő villanymotorok működési elvéről, valamint az UFO-építés szabályairól. Az általam ismertetett új fizikai törvények lehetővé teszik, hogy villamos áramot nyerjünk ki az anyagból anélkül, hogy pri­ mér energiát fektetnénk be. Ezeknek a szubatomi alapon álló készülékeknek a gyártásba vételével végtelen mennyiségű ingyen energiához jutunk, ami nem csak olcsóbbá teszi az ipari termelést és a közlekedést, hanem megszünteti a környezetszennyezést is. Az antigravitációs hajtómű teljesen új alapokra helyezi a légi közlekedést, és lehetővé teszi a nagy távolságú űrutazásokat. A könyv végén, a világot működtető rejtett erők feltárásának kiteljesítéseként be fogjuk látni, hogy a fizikusok által tagadott éter nagyon is létezik. Sőt nem csak létezik, hanem szabályozza a világegyetem működését. Stabilizálja az égitestek haladásának irányát, sebességét; létrehozza a tehetetlenségi erőt, sőt még a rovarok repülését is lehetővé teszi. Az éternek köszönhető, hogy az univerzum nem omlik össze, és hogy az összehúzódása ugyanannyi ideig fog tartani, mint a tágulása. Ezek a felismerések jelentős változást fognak előidézni az élet minden területén, sőt megváltoztatják a gondolkodásunkat, és elindítják az emberiség fejlődését egy magasabb rendű civilizációhoz vezető úton. ♣ Az „Egészségkímélő ételek ínyenceknek” című könyvem a reformtáplálkozás jegyében készült, és azt kívánja bizonyítani, hogy hús nélkül is változatosan lehet táplálkozni anélkül, hogy a koráb­ ban megszokott ízekről a legcsekélyebb mértékben le kellene mondanunk. Ezt az teszi lehetővé, hogy kikísérleteztem egy fűszerkeveréket, ami olyan ízt ad a szójának, hogy senki sem tudja megkülönböztetni a hústól. A magas fokon kidolgozott szójás ételeken kívül megtalálhatók benne, a hagyományos ételek egészségkímélő változatai, valamint számos ételkülönlegesség. A házilagos tartósítással foglalkozó rész pl. a trópusi gyümölcsöktől kezdve a mezei gyümölcsökig igen sok dzsem és lekvár elkészítési módját tartalmazza. Ezenkívül fellelhető benne a fűszerpaprika házila­ gos gyártásának eljárása, a különféle zöldségek természetes savanyításának részletes módja, minden egyes tejtermék házi készítési leírása, a száraztészta, a rétestészta és a tésztahús előállításának tudnivalói, valamint az is, hogyan lehet otthon féláron finomabb és egészségesebb kenyeret sütni, mint ami a boltokban kapható. Ráadásul a kb. 500 recept olyan részletességgel van leírva, hogy a kezdők is könnyen boldogulhatnak vele. Ezen túlmenően megismerhetjük belőle az egzotikus gyümölcsök széles választékát, és a vegán táplálkozási módot követők is találhatnak benne színvonalas recepteket. Sok hasznos tanácsot tartalmaz ez a könyv a nyersanyagok vásárlásával, tárolásával és feldolgozásával kapcsolatban is. Jelentősen növeli ennek a rendhagyó szakácskönyvnek az értékét, hogy a IV. fejezete részletes és átfogó tanácsokat ad a jelenleg ismert összes háztartási eszköz, valamint készülék célszerű beszer­ zéséről, s szakszerű használatáról. A V. fejezetéből megtudhatjuk, hogy milyen jövő vár ránk táplál­ kozás terén, és megismerhetjük a legújabb ételkészítési s tartósítási eljárásokat. Emellett olvasha­ tunk még a régi gyümölcs- és zöldségfajták újbóli termesztésbe vételéről, és a bio-szupermarketek térnyeréséről. Ezt követően az is kiderül belőle, hogy miért nem terjed nálunk a korpás kenyér fogyasztása. Végül megoldást találhatunk a magyar mezőgazdaság értékesítési problémáira. ♣ „Az ezotéria kiteljesedése” című könyvem tulajdonképpen az „Ezoterikus körkép” folytatása. Ebben a műben a korábbi témák még részletesebben vannak kifejtve, hogy könnyebbé váljon a gyakorlati megvalósításuk. Ezen túlmenően olyan működési alapelveket is tartalmaz, amelyek kutatók ezrei számára teszik lehetővé, hogy elinduljanak ezen az úton, és végre hathatós eredmé­

nyeket érjenek el. Megtudhatjuk belőle azt is, hogy a világ különböző országaiban élő kutatók, és fejlesztők milyen készülékekkel próbálják a szabadenergiát kinyerni, s ezek közül számunkra melyek a legperspektívikusabbak. Mivel a legegyszerűbb, a legveszélytelenebb, és emellett a legjobb hatásfokú energiatermelő készülék a Tesla-konverter, részletekbe menően is tájékozódhatunk létrejöttének körülményeiről, és felhasználási területeiről. Ezek egyike az adóállomás nélküli hang-és képvétel, továbbá a kozmikus kapcsolatteremtés. A rádió- és tévéműsorszórás, valamint a mobil telefonálás is forradalmi változás előtt áll. Nem lesz szükség reléállomásokra, műholdakra, mert a központi adóállomás által kisugár­ zott jelek a földgolyón is átjutva behálózzák az egész világot. A Tesla-konverter rekonstruálásának elősegítése érdekében magyarázatot kapunk legkritikusabb alkatrészének, a csatoló diódának működési módjáról. Megismerhetjük a földönkívüliek által használt energiatermelő eljárást, a 115ös rendszámú elem gerjesztését. Felvilágosítást kaphatunk a három leggyakoribb UFO-hajtómű, a higanycirkulációs motor, a gyűrűs reaktor és a kristályos hajtómű működési mechanizmusáról. Ezzel kapcsolatban tisztázódnak a korábbi UFO-balesetek okai, és fény derül a Tunguzka meteorit rejtélyére, valamint a St. Pière városkát elpusztító tűzfelhő eredetére. Átfogó képet kapunk a náci Németország UFO-programjáról, Hitler csodafegyverként emlegette csészealjairól. Nyomon követhetjük az elrabolt német kutatók sorsát, és megtudhatjuk, hogy miért siklott félre a győztes hatalmak rakétakutatása. Kiderül ebből a könyvből az is, hogy miként tehető az anyag átláthatóvá és láthatatlanná. Nem titok többé, hogy atlantiszi elődeink természetes kristályból kinyert szubatomi energiasugárzással tették a nehéz tárgyakat súlytalanná, és ezáltal könnyen mozgathatóvá. A földönkívüliek meste­ rségesen előállított kristályt használnak erre a célra, ami erősebb változatban sugárfegyverként is alkalmazható. A kis intenzitású sugarakat kibocsátó kristályokkal gyógyítanak, és sebhelymentes operációkat végeznek. Emellett megismerkedhetünk olyan misztikus készülékekkel, mint az időgép, a bűncselekmények leleplezésére is alkalmas kronovizor, vagy a földönkívüliek felderítő szondája. Megtudhatjuk hogyan működött a bibliai frigyláda, és mi volt az az eszköz, amely a gyémántot is úgy vágta, mint a kés a vajat. Tájékozódhatunk a szubatomi energiarészecskék méretéről, ami jelentős mértékben elősegíti az ezoterikus jelenségek megértését. Ötleteket kaphatunk az energia­ keltés legegyszerűbb módjának, a szolitonos gerjesztésnek, illetve az éteri részecskék nagy hatás­ fokú elektromágnesekkel való mozgatásának kivitelezésére. Ez már most lehetőséget ad arra, hogy a nagy áramfelvételű készülékek (izzólámpák, villanytűzhelyek, villanykályhák, bojlerek) fogyasz­ tását a töredékére csökkentsük. Megérthetjük ebből a műből a többdimenziós világ fizikai alapjait, és azt is, hogy mi miért nem vagyunk képesek érzékelni sem a párhuzamos univerzumokat, sem a túlvilági lényeket. Ennek a könyvnek azonban nem az ezotériában elért műszaki eredmények ismertetése a fő feladata, hanem a tudati felvilágosítás elősegítése, amely lehetőséget kínál pusztuló világunk meg­ mentésére. Helyzetünk tarthatatlanságának bizonyítására részletes tájékoztatást kaphatunk környe­ zetromboló tevékenységünk kihatásairól. Kiderül ebből a könyvből, hogy milyen jövő vár ránk, ha nem teszünk semmit a természet megmentése érdekében, hogyan fog elpusztulni a civilizációnk. Az apokalipszis elkerülésére azonban megvan a lehetőségünk, és ez a mű a kiút megtalálásáról, az előremenekülés lehetséges módjairól is szól. Életmódunk megváltoztatása érdekében feltárja mind­ azokat a visszásságokat, amelyek civilizációs fejlődésünk eddigi legmélyebb pontjára taszított ben­ nünket. A társadalmi és politikai rendellenességeken kívül tájékoztatást kapunk a boldogságunkat akadályozó jelenségekről, pl. az új kormányok szociális érzéketlenségéről, a növekvő munkanélkü­ liségről, az elszegényedésről, az infláció felpörgetéséről, a statisztikai adatokkal való manipulálásról, a sorsunkat leginkább befolyásoló problémák elhallgatásáról, az ország kiárusításáról, a kereskede­ lemben tapasztalható szélhámosságokról, és önpusztító magatartásunkról. Helyzetünket súlyosbítja az önismeret hiánya, az elidegenedés, a közöny, az erkölcsi normák fellazulása, a gazdagok és szegények közötti ellentét fokozódása, a karvalytőke megjelenése, a bűnözés elharapózása, vala­ mint a fegyverkezési hajsza. Nem kis zavart okoz a nők emancipálódásából eredő identitászavar, a háború a nemek között, a párkapcsolatok elanyagiasodása, a generációs bomba, a korán kezdett nemi élet veszélyei, a televízió hatása a gyerekekre, a gyermekkori bűnözés, a szeretethiány, a

kultúra elsekélyesedése, a rekláminvázió, a szekták tevékenysége, és a túlélési technikák feledésbe merülése. Járulékos információként megtudhatjuk ebből a műből azt is, hogy a fizikai test a magunkkal hozott asztráltestbe nő bele. Magyarázatot kaphatunk arra, hogy mi a részleges teleportáció, miként vállalhatjuk át mások karmikus adósságterhét, mikor költözik be a lélek az újszülött testébe, az értékes lelkek miért nem akarnak rendezetlen párkapcsolatban élők gyermekeként megszületni, és milyen veszélyei vannak a parapszichológiai képességek idő előtti kifejlesztésének. Nyilvánvalóvá válik számunkra, hogy az őszinte megbánás képes elhárítani fejünk fölül a bajt, és hogy az öngyilkosság a legértelmetlenebb cselekedet a világon, mert semmit nem old meg, sőt súlyosbítja a problémát. Megismerhetjük a halottak lelkének irányítási módját, a klinikai halálból visszatértek értékrendjének megváltozását, a munka valódi szerepét az életünkben, és rá fogunk jönni arra, hogy sem a sorsunk, sem a jövőnk nincs előre megírva. Értesülhetünk arról, hogy a mennyországban is van szex, és hogy ott sem érzi jól magát mindenki. Kiderül ebből a műből az is, hogy miért nem célravezető a bosszúállás, Isten miért hagyja, hogy háborúzzunk, és hogy miért nem emlékszünk előző életeinkre. Sokak számára elképesztő lesz az a megállapítás, hogy nincs nagyobb csapás a gazdagságnál, a szegénység sok mindenre megtanítja az embert, és hogy az élet legmélyebb értelme a szenvedés. Azt is kevesen tudják, hogy a szerencsejátékok a Sátán fennhatósága alá tartoznak. Részletes képet kaphatunk a démoni erők világunkban folytatott manipulációiról, de azt is megtudhatjuk, hogy miként védekezhetünk ellene. Egy nemzetközi tudóscsoport megdöbbentő felfedezése, hogy a pokol Szibéria alatt található. Ennek a könyvnek az elolvasása után világossá válik számunkra, hogy mi a sorscsapások értelme, és hogy az állhatatosság a siker záloga. Arra is fény derül, hogy mi a valódi oka a gazdasági menekültekkel szembeni ellenszenvnek, és hogy miként számolhatnánk fel a gazdagok és szegények közötti ellentétet. Aki arra kíváncsi, hogy miért élünk egyre rosszabbul, miért nem használjuk ki a lehetőségeinket, megtudhatja ezt is, ha elolvassa a találmányokról, az alkotó emberekhez való viszonyunkról szóló részt. Az „Ezoterikus körkép”-hez hasonlóan itt is szó esik a jótékonykodás módjairól, és további kiegészítő természetgyógyászati módszerekről (pl. Gerson-diéta, Simonton-módszer, Reiki, NLP, Alexander-módszer, TM-meditáció). Számtalan régészeti lelet felsorakoztatása próbálja az olvasót meggyőzni arról, hogy előttünk is léteztek civilizációk a Földön. Itt is megerősítésre kerül, hogy a bajainkból való kivezető út: a szubatomi energia hasznosítása. Egyúttal magyarázatot ad arra is, hogy eddig miért nem történt semmilyen előrelépés ezen a téren. A legnagyobb akadály az éter létezésének tagadása, és a felsőfokú oktatás egyirányú, túlspecializált képzési módja. Ez a helyzet azonban nem gátolja a szubatomi energiarészecskék birtokbavételét, mert annak idején a villamos áramot is úgy kezdtük el használni, hogy nem értettük az elméleti alapjait. Érdekességként megtudhatjuk, hogy mi a véleményük a földönkívülieknek rólunk, milyen következményekkel járt a vízözön, és hogy hol vannak olyan dombok, amelyeken felfelé könnyebb menni, mint lefelé, valamint azt, hogy mi a Raps. Kiderül, hogy az Antarktiszon létezik még egy ál­ cázott város, amelyet az atlantiszi civilizáció túlélői hoztak létre. Végül átfogó képet kaphatunk a túlvilági szférák rétegeződéséről, és az emberiség fejlettségi szintjéről. Tájékoztatást kapunk arról is, hogy mi jellemzi a különféle szférákból jötteket, és hogy milyen számarányban élnek a Földön. Érdekes megállapítást olvashatunk a nagy elődökről, valamint a másod- és harmadvonalbeliekről. Az mindenesetre bíztató hír, hogy a jelek szerint a Mindenható megkegyelmezett nekünk, így további sorsunk kizárólag rajtunk múlik. ♣ „Az ezotéria kivitelezése” című könyvem fő feladata a gyakorlati tanácsadás. Különféle ötletek­ kel, javaslatokkal megpróbál segíteni a jelenlegi bajainkon. Ezek közül legjelentősebb a készpénz megszüntetése, egy új monetáris rendszer bevezetése lenne. Ugyancsak a bűnözés visszaszorítását szolgálja a törvény ellen vétők sajátos büntetési módja: a közmegvetés. Megtudhatjuk azt is, hogy az utakon tapasztalható áldatlan állapotok, a rohamosan növekvő gépkocsiforgalom visszaszorí­ tásának leghatékonyabb eljárása: a luxusadó bevezetése. A munkaerő-használati adó az idősebb

korosztály foglalkoztatási gondjait, a gyermektelenségi adó pedig a népességcsökkenés problémáját oldhatná meg. A gyárbezárásoktól, a még alacsonyabb munkabérű országokba való továbbköltö­ zéstől a védővámok vehetnék el a multinacionális vállalatok kedvét. Az egészségellátási rendszer megreformálására legalkalmasabb a kínai módszer. „Az ezotéria kiteljesedésé”-nek folytatásaként további tájékoztatást kaphatunk a magasabb szférabeliek jellegzetes vonásairól, és a velük való kapcsolatteremtés hátrányairól. Ebben a tárgykörben kiderül az is, hogy az alacsony szinten álló lélek nem képes elviselni a nála fejlettebb lelkeket. Tovább olvasva ezt a kötetet világossá válik szá­ munkra, hogy korunk legütőképesebb fegyvere a média. Itt tudhatjuk meg azt is, hogy a földön­ kívüliek közlése szerint hány élő bolygó és hány értelmes faj található az univerzumban. (Kinézetük szerinti megoszlásukról az „Ezoterikus körkép” V. fejezete tájékoztat.) Ebben a fejezetben olvashatunk az univerzális vallásról, amely az EGY tiszteletén alapul, és híveinek szám rohamosan gyarapodik. Az előzőekhez hasonlóan ez a mű is hírt ad a legújabb természetgyógyászati módszerekről. A gyógyítással kapcsolatban megtudhatjuk még, hogy Amerikában már tudományos bizonyítéka is van az imádság hatásosságának. Arra is fény derül, hogy az USA második legnagyobb kórházában engedélyezték a kézrátételes gyógyítást. Mindemellett találhatunk benne egy érdekes beszámolót arról, hogy mi a véleménye a keresztény egyháznak a new age mozgalomról. Utána átfogó képet kapunk a megújuló erőforrásokról, és az egyes eljárások hátrányairól. A technikai rovat bemutatja a lappiramist, és ismerteti az űrhajókban létrehozható mesterséges gravitáció legegyszerűbb módját. Ez a könyv is kitér a szponzorálás szükségességére, és további szempontokra hívja fel a figyelmet. A „Kiegészítések” rovatban újabb adalékokat találunk az előző kötetekben érintett témákról. A hivatalos tudomány és a kívülállók, magányos feltalálók közötti ellentétre pl. az a felvilágosítás szolgál, hogy: „Isten nem személyválogató”. Egy másik bibliai idézet arra ad magyarázatot, hogy egyéni és össztársadalmi törekvéseink miért nem mindig az elvárásaink szerint alakulnak: „Sokan vannak az elhívottak, de kevesen a kiválasztottak”. Sokak számára meglepő lesz az a megállapítás, hogy fejlett informatikai eszközeink ellenünk fordultak, és elősegítik a pusztulásunkat. Jelentős mértékben növelné túlélési esélyeinket, ha az emberekben tudatosulna, hogy világunk romlásba döntésében a sátáni erők legfőbb fegyvere: a rejtőzködő magatartás. Nem teszi könnyebbé a helyzetünket, hogy a velünk szemben ellenséges magatartást tanúsító Földön kívüli civilizációk is az „ő malmukra hajtják a vizet”. Végül az is világossá válik számunkra, hogyan ebrudaljuk ki magunkat a saját hazánkból. A II. fejezet rámutat arra, hogy célszerű lenne visszaállítani a nagycsaládok rendszerét, és a gye­ rekek nevelését az idősebb korosztályra kellene bízni. Itt olvashatunk arról, hogy az emancipációs törekvések túlhajtása következtében a nők rosszabbá váltak a férfiaknál is. Nem zárható ki, hogy a nők túlkapásai az újkori matriarchátus bukását fogják eredményezni. Civilizációnk genetikai állo­ mányának fokozatos romlása főleg szakmai körökben okozott aggodalmat. Ez a probléma azonban egy csapásra megoldódott, mivel az emberi genom feltérképezésével az orvostudomány megalkotta a modern Taigetosz intézményét. Egy élménybeszámoló alapján értesülhetünk arról, hogyan sodor­ nak bennünket a sarlatánok a démonvilág hálójába, és megismerhetjük a szabadulás leghatékonyabb módját. Mindezek alapján elhangzik még, hogy ideje lenne megtisztítani a new age eszméit az okkultizmustól, és a mágia káros befolyásától. Ez azonban nem könnyű, mert a fekete mágia már az iskolai tananyagba is beszivárgott. Új keletű probléma, hogy az információrobbanás mellékterméke a technostressz már az átlagembert is érinti. A továbbiakban progresszív hipnózis útján szerzett élménybeszámolók alapján bepillantást nyer­ hetünk a várható jövőnkbe, és megismerhetjük az ördögűzés rejtelmeit. Ebben a kötetben is figye­ lemmel kísérhetjük a környezeti ártalmak alakulását. Ezen a téren az egyetlen biztató hír, hogy most már a politikusok és a meteorológusok sem tagadják a globális felmelegedés tényét. Itt tudhatjuk meg, hogy a saját lehetőségeinkkel hogyan lassíthatjuk az ökológiai katasztrófa bekövetkeztét. Ez a fejezet nyújt tájékoztatást arról, hogy az ezoterikus kutatások megindulása után milyen feladatok várnak a tudósainkra. Eközben fény derül arra is, hogy valójában mi a gravitáció. Ezen túlmenően elárulja nekünk az aranycsinálás legmodernebb módját, és az emberi sejtekkel folytatott klónozási kísérletek várható végkifejletét. 2004-ben kitudódott, hogy amerikai kormányszervek évtizedek óta elrabolják a zseniket, és föld alatti laboratóriumokba zárva foglalkoztatják őket.

Minden bizonnyal nagy érdeklődést fog kiváltani az elektroplan megvalósításával kapcsolatos javaslat is. Ennek lényege, hogy a villanymotoros meghajtású repülőgép táplálására nem a tüzelő­ anyag-cella a legalkalmasabb, hanem a Tesla-konverter. A gyakorlati kivitelezés elősegítésére megtalálhatjuk benne a Tesla-konverter rekonstruálásának egy könnyen járható útját. Az ezt követően közölt részletes működési elve bárki számára lehetővé teszi a Tesla-konverter eredeti formában való előállítását is, a tranzverzális és a longitudinális hírközlési mód ismertetése pedig arról ad felvilágosítást, hogy a SETI programban tevékenykedők miért nem tudják észlelni a földönkívüliek által használt mágneses hullámokat. Határtalan lehetőséget kínál az a műszaki infor­ máció, hogy a nagyvárosainkat behálózó térellenőrző kamerarendszernél van egy jóval tökéletesebb és olcsóbb megoldás is: rá kell kapcsolódni a Magasabb Intelligencia mindenre kiterjedő megfigye­ lő rendszerére. Ehhez semmi mást nem kell tenni, mint elkezdeni a kronovizor sorozatgyártását, és engedélyezni a hatósági felügyelet melletti használatát. Végül magyarázatot kapunk arra a kérdésre, hogy az ezredfordulóra miért csökkent le radikálisan az UFO-megfigyelések száma. Meglehetősen nyugtalanító az a felismerés, hogy a természet ellenünk fordult. Miután nem voltunk hajlandóak feladni a határtalan gazdasági növekedés elvét, nem álltunk át a fenntartható fejlődésre, a maga eszközeivel lerombolja a gazdaságunkat, lelassítja környeztünk kizsarolását. Elpusztítja azokat, akik a Földet pusztítják, így szabadulva meg a rá nehezedő tehertől. A III. fejezet rámutat arra, hogy jelenlegi viselkedésünk nem más, mint egy groteszk haláltánc. Ebből a helyzetből úgy juthatnánk ki, ha társadalmunk kiemelkedő személyiségei példát mutatná­ nak helyes életvitelből, és önkorlátozásból. Ennek bekövetkezésére azonban kevés remény van, mivel a világtörténelemben még nem fordult elő, hogy az erőforrások felett korlátlan uralmat gya­ korló elit önként lemondjon előjogairól, vagy azokat megkurtítsa. A természetgyógyászattal foglal­ kozó részt egy terjedelmes rovat egészíti ki, amely az eddig elért Agykontrollsikerekről számol be. A meghökkentő eredmények remélhetőleg meghozzák a kedvet ennek a módszernek a tömeges elsajátításához, és alkalmazásához. A munkanélküliség csökkentésére, a társadalmi átalakulás áldo­ zatainak felkarolására nálunk is célszerű lenne bevezetni a „Szívesség bank”-rendszert. A szegény de törekvő lakosság megsegítésének másik módja a kamatmentes kölcsön, melynek elindítója és példamutató szervezője a bangladesi Grameen Bank. Bajaink gyökerének kutatása során sok közgazdász vallja, hogy gazdaságunk megrontója, a természet kizsarolásának fő oka a bankok által alkalmazott kamatos kamat rendszer. Fenyegető gyorsasággal közeledő veszélyre hívta fel figyelmünket a Schwartz jelentés. A Golf-áramlás leállása miatt Európa északi államaira új jégkorszak vár, míg a trópusi államokat az elsivatagosodás teszi lakhatatlanná. A továbbiakban elállatiasodásunk újabb állomásiról olvashatunk. Mind több helyről érkeznek hozzánk figyelmeztető jelek, hogy közeleg Isten büntető bolygója, a Nibiru. Ennek lehetséges következményeiről, és a védekezés módjáról is részletes tájékoztatást kapunk. Bibliai idézetek alapján még a hittelenek számára is kétségtelenné válik az Apokalipszis és a halálbolygó közötti kapcsolat. Ebben a fejezetben megismerhetjük az antigravitációs hajtóművek legegyszerűbb, és legolcsóbb változatának működési elvét. A három imbolygó kúpból és két mágneskorongból álló szerkezet az ellenirányú gerjesztés tipikus példája. A kaszkádba kapcsolt elemek oly mértékű energiasokszorozódást váltanak ki ebből a földönkívüliek által megmutatott szerkezetből, amely több tonnás járművek magasba emelésére is képes. Csekély önsúlya tovább szélesíti a felhasználási területét. Miután semmi olyan tartozéka nincs, amit ne tudnánk előállítani, bármikor elkezdhetjük a sorozatgyártását. A mikrogravitáció alkalmazásba vételére azonban nem az idegenek, hanem a természet tanított meg bennünket. Végül érdekes történetet olvashatunk a földből kiáramló antigravitációs energia újkori használatáról. A IV. fejezetben világossá válik számunkra, hogy elindult a katasztrófa előtti válogatás. Minden­ ki megmérettetik, hogy könnyebb legyen szétválasztani az „ocsút a búzától”. Most választódnak ki a megmentésre érdemesek. Nem Isten selejtez ki bennünket, hanem mi saját magunkat. Bibliai utalások alapján mi is kiszámíthatjuk Lucifer korlátlan földi uralmának kezdetét és feltételezett végét, majd megtudhatjuk, hogy milyen élet lesz a Földön a katasztrófa után. Döbbenetes hír, hogy a Mindenható 1995-ben elvesztette a türelmét az emberek iránt, és elszabadította az „Apokalipszis lovait”. 2005. tavaszán megérkezett a Földre Jézus Krisztus, és kezdetét vette a végítélet. Itt esik

szó arról is, hogy az ember klónozhatósága kettéválasztotta a tudós társadalmat, és a politikusok nem megfelelő mederbe terelték az eseményeket. A tudomány és az űrkutatás fejlődésével kap­ csolatban talányos üzenetet kaptunk a Magyarországra érkezett földönkívüliektől. Aggodalmukat fejezték ki az emberiség történelmében rövidesen várható ugrásszerű technikai haladás miatt, mert túl korainak tartják. Ez a fejezet rávilágít arra is, hogy a mind gyakoribb balesetek, tragédiák oka, hogy az űrkutatás elindítása után fél évszázaddal még mindig ágyúgolyóként lőjük ki asztronautáin­ kat a kozmoszba. Nem segíti elő a haladásunkat az sem, hogy újabban a szabadalmi bejelentések titkosításával teszik lehetetlenné a szabadenergia-hasznosító találmányok gyártásba vitelét. Aki megszegi a törvényt, arra 10 ezer dollár büntetés és 2 év börtön vár. A kiszivárogtatott hírek szerint az Omega Ügynökség ugrásra készen áll, hogy rendet teremtsen a világban, hogy leszámoljon a bűnözőkkel. Hatalomra jutásuk után szándékukban áll nyilvánosságra hozni a földönkívüliekkel kapcsolatos összes titkos információt. A helyüket, életcéljukat nem találó emancipált nők szemét a Könyvajánló című rovat nyithatja fel. Előtte az általános értékválság legújabb megjelenési formája, a márkasvindli, a márkás termékek színvonalának módszeres lesilányítása kerül terítékre. Sokan tudnak róla, mégis kevesen nehezményezik, hogy a felelős posztokat nem megfelelő emberek töltik be a világban. Felbecsül­ hetetlen kárt okoz civilizációnknak, hogy rokoni-, baráti szálak, vagy faji-, etnikai- és vallási össze­ fonódások, valamint a korrupció határozzák meg, hogy ki hová kerül az életben. A természet­ gyógyászattal foglalkozó rovat megemlíti, hogy nálunk is vannak pozitív energiahullámokat kibocsátó helyek, amelyek híres gyógyközpontokká váltak. Ezek közül legismertebb az Attila domb. Ezzel a témával kapcsolatban kitérünk arra is, hogyan kell a parafenoméneket bevonni a gyógyításba. Végül ismét szóba kerül, hogy továbbra sem tartunk igényt saját találmányainkra, sőt újabban már az újságokban sem kapnak teret az új, előremutató gondolatok. Pedig a svéd tudásparkok meggyőző példái annak, hogy micsoda lehetőség rejlik a kreatív emberekben, az általunk semmire sem becsült ötletekben. ♣ A „Szövegszerkesztési ismeretek” című könyvem az Office 97 – XP és a PageMaker 6.0 – 7.0 kezelési szabályait ismerteti kezdők számára is érthető módon. Ez a mű nem tankönyv, hanem útmutató; célorientált módszerek gyűjteménye. A benne szereplő ötleteket, javaslatokat főként azok hasznosíthatják, akik egy számítógépkezelési tanfolyamon legalább alapfokú szövegszerkesztési ismeretekre tettek szert. Sajnos ezek a tanfolyamok, meglehetősen elnagyoltan foglalkoznak ezzel a témával, nem térnek ki a speciális alkalmazásokra. A számítástechnikai szakkönyvek legtöbbje pedig érthetetlen, általában szakértők írják szakmabelieknek. A kezdőknek szánt tájékoztatókat sem tudja mindenki használni. A szakírók ugyanis hajlamosak megfeledkezni arról, hogy valamikor ők is voltak kezdők. Ennélfogva gyakran átsiklanak olyan részletek felett, amelyek szerintük magától értetődőek. A gyakorlattal nem rendelkezők számára azonban nélkülözhetetlenek az elhallgatott közbülső lépések, és ezek hiányában sokan nem boldogulnak ezekkel a szakkönyvekkel. Ez a mű viszont rendkívül aprólékosan, pontról pontra írja le a teendőket, így a kezdők is gond nélkül hasz­ nálhatják. Nem általánosságokat tartalmaz, hanem konkrét szabályokat, mélyreható útmutatásokat, és sok szakirodalmi utalást. Emellett részletesen tárgyalja a házilagos könyvgyártás módjait. Végül hasznos tanácsokat ad a számítógép-, a kiszolgáló egységek-, és a különféle programok beszerzésé­ vel kapcsolatban. ♣ Sajnos a fokozódó munkanélküliség, az infláció okozta anyagi ellehetetlenülés következtében egyre kevesebb ember engedheti meg magának, hogy könyveket vásároljon. Ezekre az ismeretekre azonban mindenkinek szüksége van, ezért kérem, hogy kiolvasás után adják kölcsön műveimet a barátaiknak, ismerőseiknek, hogy számukra is megnyíljon az öngyógyítás és lelki önsegélyezés útja, s ne legyenek kirekesztve világunk megújulásának folyamatából. Akik az előző kiadásokat is megvették, és az új könyvek birtokában ezekre már nincs szükségük, ajándékozzák oda azoknak, akik a korábbi változatokat sem olvasták.

Könyveim az Interneten is megtalálhatók az alábbi címen: 2003. június 30-án a Magyar Elektronikus Könyvtár honlapját lezárták, és az új könyvek, valamint a korábbi művek frissített változatai átkerültek az Országos Széchenyi Könyvtár portáljára. Ezért könyveim újabb változatai a következő URL címen érhetők el: http://mek.oszk.hu Ebben a rend­ szerben téma szerinti osztályozásban lehet megtalálni a könyveket. Mivel ez meglehetősen hossza­ dalmas, egyszerűbb beírni a nevemet a kereső ablakba: kun akos, és a programmal megkerestetni a műveimet. Ezt követően már csak rá kell kattintani a letölteni kívánt könyvre. Ebben a könyvtárban nem csak DOC és RTF, hanem PDF formátumban is hozzáférhető az állomány. Ezen túlmenően az egyes művek teljes terjedelemben, és WinZip-el tömörítve is letölthetők. A kiválasztott könyveknél megnyíló weblapok lehetőséget adnak az olvasói vélemények kifejtésére. A letöltési statisztika szintén erről a portálról nyitható meg. A letöltések számát átmenetileg befolyásolhatják ugyan a divathullámok, de az egyenletes növekedés biztos jele a maradandó értéknek, a tartalmas mondanivalónak. Az igazán jó könyvnek nem az a jellemzője, hogy egyszerre sokan elolvassák, hanem az, hogy évtizedek múlva is olvassák. 2003. őszén lehetőségem nyílt egy saját elektronikus könyvtár létrehozására. Így aki a legújabb változatokra is kíváncsi, műveimet a Kun Elektronikus Könyvtárból töltse le. Ezek a rendszeresen frissített, tördelt változatok az anyag kinyomtatására, jegyzet minőségben való előállítására is alkalmasak. URL cím: http://kek.tar.hu (A MEK portálról is megnyitható az egyes művek web­ lapjának alján található Forrás mezőre kattintva.) Ha meg akarjuk tudni, hogy történt-e frissítés, nem kell mindegyik könyvet megnyitni, és az Előszó után ellenőrizni az utolsó mentés időpontját. A Frissítési dátumok webkapoccsal előhívható táblázatban minden fájl felhelyezésének dátuma meg­ található. (A fokozott vírusvédelem érdekében az összes állomány tömörítve van. Az egyes fájlok tömörítő programot nem igénylő, önkicsomagoló formátumban tölthetők le. Utána csak kétszer rájuk kell kattintani, és önmagukat feltárva, Word dokumentumként jelennek meg.) A szerver karban­ tartása, túlterheltség vagy egyéb műszaki zavar esetén használják a http://kel.tar.hu címen elérhető tükrözött honlapot. 2004. nyarán elindítottam egy folyóiratot „Ezoterikus Világ” címmel. Ennek az internetes folyóiratnak az a fő a feladata, hogy hírt adjon az ezoterikus fejlesztések állásáról, a legfrissebb fejleményekről. Mivel ezen a téren még nem történt meg a sokak által megjövendölt áttörés, és a technikai fejlesztések sem indultak el kellő mértékben, egyelőre nem árasztanak el bennünket a hírek. Meggyőződésem, hogy ez a folyamat magától nem fog beindulni, ezért ezzel a folyóirattal is igyekszem elősegíteni az első lépések megtételét. Emellett ez a fórum sok érdekes cikket, járulékos információt, és hasznos tájékoztatót tartalmaz. Itt fognak megjelenni a közérdekű olvasói levelek is. Az „Ezoterikus Világ” csak a Kun Elektronikus Könyvtárban található meg. Időközben ennek a folyóiratnak a Viccek, humoreszkek, anekdoták című rovata önálló könyvvé terebélyesedett. A közel 5000 vicc több mint 200 vicckönyv, viccújság és anekdotagyűjtemény feldolgozásával jött létre. Az elmúlt száz év magyar „vicctermésének” színe-javát tartalmazza. Az új nemzedék számára a politikai viccek megértését Lábjegyzetek és Megjegyzések segítik. A fiatalkorúak védelme érde­ kében az Erotikus viccek külön kötetben szerepelnek. (Kb. félszáz gasztronómiával kapcsolatos vicc átkerült az Egészségkímélő ételek ínyenceknek című szakácskönyvem V. fejezetébe.)

 Kun Ákos Budapest, 2006. E-mail: [email protected] [email protected] [email protected]