http://www.odd-petka.wz.cz/
-1-
Zprávy z hradu
Akce, které nás čekají
Ranní mlhy a chladné dny se pomalu vplížily do našeho města. V příštím měsíci si budeme muset svítit na cestu a čelit dalším zkouškám. Doufám, že už se na to těšíte, protože program je dosti nabitý. Jan Brejcha - Kaeru, šéfredaktor
Zprávy z hradu Družinové výpravy 22. 11. 2008 Netopýři Pojedeme do Jizerských hor. V neděli bude pokračovat rádcák na Kristiánově. Sraz: 8:00 na ČSAD. Návrat: 16:00 na ČD. S sebou: povinné věci, kroj, svačinu, pití, míčky, nůž, pláštěnku, 70 Kč.
Medvědi Výprava bude do okolí Jablonce, zastavíme se na Bramberku. Sraz: 9:00 Fügnerova. Návrat: 16:01 Fügnerova.
Pro rodiče Tak jako každý rok i letos budeme pro naši činnost vybírat jednorázové oddílové poplatky. Z těch pak bude hrazena registrace našich členů, provoz klubovny a naší činnosti. Poplatek v letošním roce činí 900 Kč, za dva sourozence 1500 Kč. Je možné jej zaplatit v hotovosti proti příjmovému dokladu, nebo poslat na účet oddílu, č. 27-1862350287/0100 u Komerční Banky Liberec. Jako variabilní symbol použijte datum narození, nebo rodné číslo Vašeho syna. Poplatek je nutné zaplatit nejpozději do 20. 11. 2008 Vlček Myšák
-2-
Akela 2 – 2008/2009
Zprávy z hradu
Akce, které nás čekají
Výprava na Malou Skálu 5. 12. 2008 Pojedeme se vypravit na Malou Skálu. Snad budeme mít štěstí a zahrajeme si zde nějaké ty míčkovky a jiné netradiční hry. Sraz: 7:45 na ČD Návrat: 15:58 na ČD S sebou: povinné věci, kroj, svačinu na pátek, pití, míčky, šátek, rajče.
Další ODRA bude 7. 12. 2008 od 16:00, Vaří Drak, Kenny, Pátek.
Hledáme kominíka V naší klubovně máme již od jejího postavení komín. Bohužel se nepoužíval 20 let a dnes se ukazuje, že by bylo velmi výhodné začít zase topit starým dobrým dřevem. Proto sháníme někoho, kdo by komín zkontroloval co nejlevněji. Pokud někdo někoho takového znáte, kontaktujte prosím Myšáka – 602 195 973. Díky, Jan Brejcha — Kaeru.
Medvědí družinová pokladna Medvědi se usnesli, že v tomto roce budou za družinovou do družinové kasy vybírat 5 Kč. David Šír — Kenny
http://www.odd-petka.wz.cz/
-3-
Body, bodíky, boďáry
Bitva o body
Body, bodíky, boďáry Další bodování je tu. Nutno říci, že měsíc říjen byl vynímečně plodný pro mnoho lidí. Ovšem někteří se pomalu ale jistě začínají propadat do bezedných hlubin.
1 2
Stydlín 581 Bamboocha 425,5
3 4 5
Sysel Chroust Drápek
405 400 399,5
6 7 8 9 10
Hřib Machr Sob Zajíc Hroch
377,5 368,5 352,5 301 273
11 12 13 14 15 16 17 18 19
Kecal Kajman Blesk Kaktus Lucifer Kuba Čipera Tydlík Robinson
250 203,5 160 149,5 135 88,5 75 71,5 30
Družina průměr netopýři 302,4444 medvědi 232,45
-4-
Akela 2 – 2008/2009
Informace, které se hodí
Táborník
Táborník Dnes si můžete zopakovat, co leží na krojové košili, abyste se potom mohli blýsknout a splnit si příslušné políčko ve stezkách.
Kaeru
http://www.odd-petka.wz.cz/
-5-
Koutek omalovánek
Pojďme se pobavit
Koutek omalovánek
Dnes je na řadě robot Péťa. Umí vařit, uklízet, řídit auto a hlavně si rád hraje s dětmi. Zahrajte si s ním i vy! Kenny
-6-
Akela 2 – 2008/2009
Pojďme se pobavit
Vtipy
Drakovo nakladatelství vydává Test - Jste potenciální terorista? 1.Jakou víru vyznáváte? a) Islám b) Křesťanství c) Jsem neznaboh :) Přemýšlíte o plnovousu? a) Samozřejmě (už ho mám) b) Jen knírek c) Ani náhodou:) Kdyby škola hořela, čím byste ji hasili? a) Benzínem b) Proč hasit? c) Učitelem Víte co znamená zkratka TNT? a) C6H2(NO2)3CH3 b) Výbušnina c) Písnička od skupiny AC/DC Jak často se modlíte? a) 5x denně b) 3x denně (ráno, večer a před jídlem) c) Jen když něco potřebuji Týrali jste zvířátka, když jste byli malí? a) Pálil(a) jsem lupou mravence, který vběhl do mraveniště, a to začalo hořet b) Topil(a) jsem koťátka c) Ano, sourozence 7. Láká Vás práce s nebezpečnými látkami? a) Sehnal(a) jsem si pár gramů uranu a dělám pokusy :) b) Občas si rád(a) vyrobím nějakej ten Molotovův koktejl c) Ani moc ne Umíte létat s letadlem? a) Napálím to s ním přesně tam, kam chci a to mi stačí b) Parkování mi stále dělá problémy c) Bohužel ne Vyhodnocení testu Nejvíce odpovědí a) Nepatříte náhodou do známé teroristické organizace Alkajdá? Pokud ne, právě jste odhalili svou budoucnost. Nejvíce odpovědí b) Terorista „začátečník“! Ale postupem času se určitě vypracujete do žebříčku deseti nejhledanějších lidí světa. ;-) Stačí jen věřit! Nejvíce odpovědí c) Typický žák :).
Prosíme, odpověď na dotazy nezjišťujte zkoušením. http://www.odd-petka.wz.cz/
-7-
Vtipy
Pojďme se pobavit
Vtipy Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. „Sakra to bude zas práce a papírů. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu.“ No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. „Člověče koukej na to! On je tady zas!“ „Už jste to slyšela? Paní Hubáčkovou čeká soud. Dala jednomu chlápkovi košem.“ „A to je trestné?“ „V samoobsluze asi ano.“ Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena. Zastaví ho myslivec a ptá se: „Pane, co to máte na rameni?“ Pytlák na to: „Nic.“ Myslivec: „A na tom druhém?“ Pytlák vykřikne: „Á, fůj, jelen.“ Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.“ Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: „Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že dal lekci na kterou do smrti nezapomněl. Jidáše neoznačujeme za velice velkého špatňáka. Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi. Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. Panna Maria není Máňa. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme -8-
Akela 2 – 2008/2009
Pojďme se pobavit
Vtipy
k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné je můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne běhat lesák. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.“ Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká: „Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“ Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“ Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“ Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: „No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“ Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“ Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše HLUPÁK a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou: „Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku…“ Hlásí se žák: „Paní učitelko, tatínek říkal, že pocházíme z opice.“ „Milý žáku, dnes chci přednášet novou látku, takže nemám čas řešit váš rodinný problém…“ Učitelka se už doopravdy rozzlobila: „Vy tam a Křapáčková!!! Jestli se konečně nepřestanete rozsednu!!!“
vzadu, Hovorná bavit, tak vás
Jsou takhle dva strašně hladoví MATFYZÁCI na koleji a jeden povídá druhýmu: „Hele co kdybychom tady začali chovat prase?“ A ten Druhej mu odpoví: „A co ten smrad a ten hroznej bordel?“ A ten první říká: „Ono si zvykne…“ Do hospody vstoupí zajíček a povídá: „Jestli ten, kdo mi ukradl koně, ho hned nevrátí, udělám to, co by v takové situaci udělal můj děda.“
http://www.odd-petka.wz.cz/
-9-
Vtipy
Pojďme se pobavit
Za chvíli se u hospody objeví kůň. Zajíc chce odejít, ale všichni touží vědět, co by udělal jeho děda. Zajíc na to: „No co, šel by domů pěšky.“ „Františku, kouří tvý koně?“ „Ne?!?“ „Tak ti hoří stáje.“ Přijde chlap s koněm k veterinářovi a říká: „Pane doktore ten můj kůň pořád kejchá dejte mi nějaký prášek.“ Doktor mu dá prášek a říká: „Rozdrťte prášek a foukněte ho trubkou koňovi do pusy. No a druhý den potká doktor chlapa a ptá se ho: „Proč jste tak zeleno modrý?“ A chlap: „Kůň si kejchl dřív.“ „Na policii zvoní telefon a rozčilený hlas křičí: „Pómóc! Prrósím Vlóupalá sé ké mněé kóčká!“ „Kočka? Paní, to snad není tak vážné.“ „Jáká pák páni? Tádý pápoušék.“ „Co máte v tom kufru?“ Vyzvídá úředním hlasem celník. „Krmení pro králíky,“ informuje občan. „Ukažte!“ Občan Novák tedy s nevolí otevírá kufr, a v něm koňak, kafe, cigarety, šunka… „Tak tohle že budou žrát králíci?“ Zvedá obočí státní zaměstnanec. „Když nebudou, nedostanou nic jinýho, mrchy zmlsaný!“ Pozn.: Během vydávání těchto vtipů a podobných písmenek blízko sebe nebyla zabita žádná kočka, letadlo ani jiné zvíře. Drak
- 10 -
Akela 2 – 2008/2009
Pojďme se pobavit
Murphyho zákony
Murphyho zákony Rozdělení věd Nedá-li se věc pochopit selským rozumem, jde o matematiku. Když to nedává žádný smysl, pak se jedná buď o ekonomii, nebo o psychologii. Jestliže to zapáchá, je to chemie. Nefunguje-li to, je to fyzika. Zákon o záruce Šedesátidenní záruka vám zaručuje, že se výrobek pokazí 61. den po zakoupení. Liebermanův zákon Co na tom, že všichni lžou, když je stejně nikdo neposlouchá. Evanův zákon Zachováš-li si chladnou hlavu, když ji všichni kolem už ztratili, pak jsi určitě nepochopil, oč běží. Rectorův zákon e-mailu Překlepu si povšimnete, až když odklepnete příkaz k odeslání zprávy. Gilbertsonův zákon Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem. Základní zákony technologicko-technické: Libovolnou součástku, která vyžaduje údržbu nebo nastavení, je třeba hledat na nejméně přístupném místě přístroje. Nejdůležitější údaj má vždy největší naději na to, aby ho vyškrtli z plánu nebo z projektu. Významnější konstrukční úpravy se zadají až tehdy, když je výroba už téměř ukončena. Když se v jakémkoliv výpočtu může objevit chyba, tak se tam objeví Zákon odhalený dědečkem pana Murphyho: Nikdy neumíš pořádně klít, dokud se nenaučíš řídit auto. Neaplikovatelný zákon: Umyjete-li si auto, abyste tak přivolali déšť, není to nic platné, stejně nezaprší. Zákon silničních oprav: Úseky s největším provozem se vždy opravují nejdéle. Keču http://www.odd-petka.wz.cz/
- 11 -
Pojďme se pobavit
http://www.odd-petka.wz.cz/
Vtipy
- 12 -
