Copyright © Booket.cz Nakladatelství Booket.cz poskytuje veškerý obsah této knihy k volnému šíření za předpokladu, že bude uveden odkaz na zdroj, tj. vydavatele této publikace. Při splnění této podmínky není pro citace nebo přetištění obrazových částí potřeba předchozího souhlasu nakladatele.
Vydavatel Titul ČESKÉ POLITICKÉ VTIPY 2 - vydalo nakladatelství Booket.cz, jako svoji 24. publikaci. Vydání první.
© Booket.cz 2016 © Cover, design a typo Martin Motloch
PŘEDMLUVA Politické vtipy se říkaly v každé době. Lidé si jimi bavili za socialismu, baví nás i za budování demokratické společnosti. Díky své nepopulárností politik zůstává i nadále “blbem”, který sklízí zasloužený posměch. Ovšem současná obměna některých politiků je tak rychlá, že aktuální vtip nestačí zdomácnět. Proto se po krátkém čase vymění jen politikovo jméno, konstrukce vtipu i pointa zůstávají stejné. A tak jsou dohledatelné “politické evergreeny”, vtipy které se říkaly o presidentu Novotném, Husákovi, Havlovi i Klausovi – přestože každý z nich žil v jiném období a měl jiné charakterové vlastnosti. Společnost i doba se pochopitelně změnila. Dnes asi nebudou vtipné “socialistické anekdoty”, které si braly na paškál všudypřítomné nákupní fronty na nejzákladnější věci. Dobrý vtip ale vždycky přežije. A je celkem jedno, který politik to aktuálně “odskáče”. A když vám už uvedená jména nebudou nic říkat, klidně si je můžete změnit za jiné. Booket.cz přeje příjemné čtení
A TENHLE ZNÁTE? Ptali se Schwarzenberga: "Jak se cítite v nových brýlích?" "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky." Co je to? Nepije to, nejí to a přesto to roste. Státní dluh. Asistent v Parlamentu přijde o dobře placené místo. "Prosím tě, proč tě vyhodili z práce?" "Kvůli kašli." "Jak to? Za to, ze jsi nemocný, přece nemůžeš." "No jo, ale já jsem dost kašlal na práci." Komunistická poslankyně Semelová si půjčuje v poslanecké knihovně milostný román. Knihovnice, která ji zná, je překvapena: "A já myslela, že se zajímáte jen o dějiny." "Jo, milá paní, v mým případě jsou tohle už dějiny."
Mladá poslankyně příjde do parlamentu s monoklem. "Co se ti stalo?" ptají se kolegové. "Muž mě zmlátil." "Mysleli jsme, že odcestoval." "No dyť. Já si to myslela taky." Proč mají včely med? Protože mají královnu. Kdyby měly prezidenta, měly by hovno. Předseda KSČM si opéká na břehu jezera zlatou rybku. Jdou okolo rybáři a ptají se: "Proč jste ji zabil, vždyť to byla zlatá rybka a mohla vám splnit tři přání." A předseda na to odpoví: "Však mi také už ty tři přání splnila." "Která politická strana se ti líbí?" "Ani nevím, já jsem spíše na ženské!" Zeman mířil na Hrad, takže Jakl byl nucen změnit zaměstnání. Potkal ho jeden známý. "Slyšel jsem, že jsi změnil zaměstnáni." "No jo, ze zdravotních důvodů." odpověděl Jakl. "Copak ti bylo?"
"Mně nic, ale Zemanovi se prej dělalo špatně, když mě viděl!" Přijde takhle Konec světa do České republiky, rozhlédne se a říká: "Aha, tak tady už jsem asi byl..." Vyšetřovací komise po půl roce od útoku na Václava Klause došla k závěru, že ochranka hlídala dobře. Za celou dobu, co byl v Chrastavě, prezident nic neukradl. Průvodní znaky hospodářských cyklů: V období ekonomické recese přichází o práci váš soused. Krize se vyznačuje tím, že o práci přicházíte vy sám. Ekonomické oživení nastává, když o práci přijde současný premiér české vlády. Karel Schwarzenberg je na návštěvě lékaře. "Pane, doktore, nemohu močit..." "A kolik vám je let pane kníže?" "Sedmdesátsedm." "No tak to je normální, vy už jste se v životě namočil dost... Říkal ministr financí Miroslav Kalousek: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." "Tak to jste měl štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"
Plzeňská práva. Státnice. "Jak se jmenujete?" ptá se zkoušející profesor. "Marek Benda." "A čemu se tak usmíváte, pane Benda?" ptá se poněkud překvapeně zkoušející. "Ničemu, pane profesore. Jen mám radost, že jsem hned první otázku tak dobře zodpověděl." Microsoft Windows je obdoba české vlády - všichni doufáme, že další verze bude lepší než ta stávající. Proč se prezident vybírá z 5 lidí, když Miss ČR se volí ze všech nejkrásnějších dívek země? Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá: "Koukám, že se jmenujete Václav Klaus." "Jo, tak se jmenuju." "To je docela známé jméno." "No, ani se nedivím. Taky tu už jezdím 25 let." Ptá se poslanec svého kolegy: “Umíš španělsky?”
“Jasně!” “Tak něco řekni.” “Bondžorno.” “Ale to je přece italsky!” “Ani jsem nevěděl, že umím taky italsky!” Povídá soudce obžalovanému: “Prý jste na veřejnosti prohlásil, že prezident Zeman je idiot.” “Ano pane soudce.” “Prezidentská kancelář proto požaduje veřejnou omluvu.” “Pane soudce, veřejně se omlouvám za to, že prezident Zeman je idiot.” Prezident Zeman přespáva na Hradě. Brzy ráno příjde za ním ceremoniář Forejt. "Dobrý den, pane prezidente. Už jste snídal?" "Kdepak. Ještě jsem nevypil ani skleničku!" Pozdní odpoledne na Hradčanech. Prezident pokuřuje a popíjí. Kancléř Mynář se s ním snaží úslužně držet krok. Po osmé skleničce vrávoravě vstane a říká: "Už by jste neměl pít pane prezidente...máte celou hlavu rozmazanou!"
Miloš Zeman na zahraniční cestě. Po obědě jde s doprovodem k moři. Chvíli stojí na molu a hledí do mořských vln. "Pane kancléři...sleď!" upozorní ho prezident. "Ano prosím," řekne Mynář a sletěl. Jde chlápek po Malý Straně a před Parlamentem uvidí druhýho, co tam zvrací. Přijde k němu, poplácá ho po zádech a říká: "Máte pravdu, ani se vám nedivím!" Povídá jeden poslanec druhému. "Víš, že Okamura než se stal poslanecem, byl kanibal?" "Prosím tě, co je to za blbost?: "Opravdu,prej byl živ hlavně z turistů!" Schwarzenberg je u lékaře. "Pane doktore, já mám sklerózu!" "Od kdy?" "Co od kdy?" Poslanec Rozpočtového výboru si řekne, že bude šetřit I doma. Přijde z Parlamentu, otevře ledničku, podívá se dovnitř a vztekle práskne dveřma. Na druhý den zase přijde domů, podivá se do ledničky a práskne dveřma: "Už zase!" Třetí den po zasedání přijde domů, otevře ledničku a volá:
"Marie, já tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!" Zemanovi je špatně a proto navštíví lékaře. "Příčinou vaší nemoci je alkohol!" "To jsem rád pane doktore, že to není moje vina!" Ministr Julínek svého času stál před zrcadlem a pochvaloval si: "Ty kluku jeden, šedesátka na krku a ani jeden šedivej vlas!" Schwarzenberg se ptá svého lékaře, co by měl dělat, aby se dožil sta let. "Zanechte kouření a vzdejte se alkoholu i žen!" doporučil mu doktor. "A v tom případě dosáhnu určitě sta let?" ujišťuje se kníže. "To vám nemohohu zaručit," pravil vážně doktor, "ale určitě se jako stoletý budete cítit!" Pokračuje soud s obžalovaným Rathem. Soudce se podívá na atraktivní blondýnu, která byla předvolána jako svědkyně obhajoby a praví: "Víte co vás čeká, estli se dopustíte křivého svědectví?" "Ano," odpoví svědkyně, "doktor říkal něco o norkovém kožichu a pěti tisícovkách euro v hotovosti."
Předvolební mítink sociální demokracie. Řečník hřímá čelem k poslouchačům: "Musíme se zbavit formalismu, radikalismu, idealismu..." V tom okamžiku zazní hlas z posluchačstva: "Raději mi poraďte, jak se zbavit revmatismu!" Schwarzenberg s Kalouskem se zdrželi v poslanecké restauraci. Kníže se zamyslí: "Ve skutečnosti to nejsou vnoučata, že se člověk cítí starým, ale vědomí,že je ženat s babičkou..." Radek John, známý odborník přes ženskou módu chválí Kristýnu Kočí z Věcí Veřejných: "No ty máš nádherné oční stíny.To je značka Max Factor?" "Kdepak. To mě jen praštily létající dveře dole ve vestibulu!" Každý kdo by teď chtěl vstoupit do ANO, měl by jít na krev a na moč, aby se zjistilo, Jestli to nemá v krvi a jestli neni vychcanej. Baví se v poslaneckém kuloáru: "Ten poslanec mi připomíná mou škodovku." "A čím prosím tě?" "Čím je starší, tím má menší výkon a dělá víc kraválu."
Jaký je rozdíl mezi Přemyslem Oráčem a řidičem, který vozí naše politiky? Přemysl Oráč měl voly před sebou. Česká vláda oznámila, že změní státní znak ze lva na kondom, neboť jako symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání kokoty a dává člověku pocit bezpečí, zatímco ho jebou. Jaký je rozdíl mezi WC a našim parlamentem? Žádný. Zvuk slyšíš a obsah uniká. Soudce vyslýchá svědka: "To tedy znamená, že podle vašeho názoru je prezident Zeman alkoholik"? "Nic takového jsem pane soudce neřekl, ale kdybych byl slivovice, nikdy bych se necítil bezpečně v jeho blízkosti!" Rath se chce věnovat už jen lékařské praxi. "Říkáte kašel a rýma?" - "Ano, pane doktore" "Nenapíšeme to jako dvojitý bypass?" Po prostudování dokumentů z úřadu vlády došla policie k závěru, že další zatýkání je zbytečné.
Lepší bude budovu rovnou oplotit, zamřížovat okna a poslat tam dozorce. Prezidenta Zemana skolila viróza. Ještěže jen čtyřicetiprocentní! Na čem stát nikdy nešetří? Na slibech. Vláda se rozhodla radikálně vyřešit problém hladu a nezaměstnanosti. Navrhuje, aby nadále hladoví jedli nezaměstnané! Do baru vejde zloděj, korupčník a lhář. Barman se zeptá - dáte si pivo pane Rath? Rethorika = umění plynně mluvit. Rathorika = umění plynně lhát. Na Hradě budou chodit v dřevácích - aby v tomhle státě alespoň něco klapalo!
Vláda odmítá zveřejnit platy veřejných činitelů. Mohlo by to být totiž považováno za jeden z důkazů, že bez korupce se u nás vládnout nedá. Ptají se kandidáta do Parlamentu: "Proč jste se rozhodl kandidovat?" "Podívejte se, jak to všude kolem vypadá: Korupce, bezzásadovost, vypočítavost." "A vy proti tomu chcete bojovat?" "Ne, účastnit se!" Vláda se stará o naše blaho. O svoje se už postarala. Do luxusní restaurace přijde Miroslav Kalousek. U vstupu ho zastaví číšník: "Dobrý den, máte rezervaci?" Kalousek: "Vypadám snad na indiána, debile?" Blahé paměti seděla Kristýna Kočí s kolegyní v parlamentní restauraci. Kolegyně: "Dáš si panáka?" Kočí:" Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy." Kolegyně: "Copak? Opuchají ti?" Kočí: "To ne...ale roztahují se.”
