Třídní časopis Sekundy B: Brokolice 5/2009-2010
BROKOL
CE
V tomto vydání najdete: planeta žen Záhada jménem Atlantida Naši profesoři: Hádej, kdo jsem! Zápis ze studentské rady: Prosinec 2009 Albertův deník Vtipy A mnoho dalších!!!
Moţná jste si všimli, ţe ve středu o přestávce před dějepisem pobíhal Albert po třídě se ţádostí, aby dotázání řekli slovo na tři písmena. Tato anketa byla bohuţel zrušena, poněvadţ slovo SEX napadlo pouze Kláru a tudíţ bylo silně poraţeno slovem PES, jeţ dotazovaní vyslovovali nejčastěji. Zajímavostí bylo téţ slovo ŘIŤ, jeţ vyšlo z Májiných úst. Tuto anketu jsme nahradili jinými…:D:
Co je nejlepší na škole?
Největší blaf ze školní jídelny: Risoto (rybí)
Přestávky Nic
Sýrovo-brokolicová omáčka Všechno
Kamarádi Prázdniny
Divný plněný nočky
Ufoporno
Bramborová kaše politá blitkama, které měli být rybou
Toasty
Čína
1. strana
Třídní časopis Sekundy B: Brokolice 5/2009-2010 Toto je příběh jednoho druhu, rasy - naší rasy, lidí… Překvapivě mnoho z tohoto příběhu se ještě nestalo, ale přesto stojí za to jej vyprávět. Jednou zjistíte, že čas běží paralelně, vše, co se stalo v minulosti, formuje přítomnost, stejně jako je přítomnost základ budoucnosti. Byl nalezen způsob, jak navštívit minulost, aniž by byl ohrožen běh budoucnosti. Protože člověk smí budoucnost ovlivnit jen tím, jak žije. Možná je to těžké pochopit, ale je to pravda. Pouze pokud víme, že se něco stalo, smíme to změnit, protože už se to stalo součástí naší minulosti. Od té chvíle zkrátka zmizíte, nenastane žádná změna, protože už je to zkrátka minulost... vaše minulost. Všechno začalo roku 2250 - v roce alfa - kdy se člověk poprvé odvážil riskovat mezihvězdný let delší než tři minuty a dostal se dál než dříve všechny sondy. Byl to tzv. impulzní pohon, který umožnil lidstvu cestovat rychlostí světla. Ano, i dříve se létalo ke hvězdám, ale na omezené vzdálenosti, působící ve srovnání s pozdějšími jako nic. Ale lidstvu vlastní touha po nových dobrodružstvích stále tlačila na vývoj, a tak se doba letů rok od roku prodlužovala. Moderní motory používaly vysoce energetické
deuterium, které umožňovalo cestovat mezi galaxiemi v poměrně krátkém čase. Bohužel, toto deuterium bylo velmi vzácné, pouhých 0,015% veškeré vody bylo v podobě tohoto těžkého izotopu. Později, kdy už ani nejlepší deuterium nebylo dostačující, začala nová vědecká debata, úvaha nad palivem ještě lepším než samo deuterium. Na základě dobře známé teorie se věřilo, že je možné mísit deuterium se záhadným plynem vznikajícím při výbuchu kvasarů. Kvantová chemická reakce při tomto smíšení měla uvolnit obrovskou energii, díky níž by lodě cestovaly rychleji a rychleji. Vědec Fred Terrane se do problému zabral a začal navrhovat motor založený na této teorii. Navzdory veškeré kritice od prakticky celého vědeckého světa, nově poháněný motor prokázal správnost teorie, přestože se to při stávající úrovni výzkumu nedalo předpokládat. V reálném použití nový motor překonal očekávání a všechna lidská společenstva mohla do vesmíru snáz a rychleji. Bylo dost prostoru a míst ke kolonizaci a tak se vesmírem brzy rozhostil mír a prosperita trvající mnoho desetiletí. Byly nalézány i zakládány nové civilizace a život se rozlil do všech koutů vesmíru. Vesmír byl prosvětlený a v míru. Ale to bylo jen ticho před bouří...
Planeta žen
O
tázku ‚Je to diskriminace?‘ si pokládám kaţdou hodinu tělesné výchovy, kdy nejmenovaná profesorka říká neustále, jak něco mají dělat praváci, a pak dodá, ţe pro pohodlí to můţou udělat obráceně a sama to dělá
úplně jinak. A chudáčci leváci jsou z toho úplně zmatení… Tu samou otázku si pokládám, kdyţ nějaká profesorka (většinou jenom profesorka) potřebuje něco odnést a poţádá pouze kluky, aby jí to odnesli. Učitelé si to moţná neuvědo-
2. strana
Třídní časopis Sekundy B: Brokolice 5/2009-2010 mují, ale co kdyţ se leváci vzbouří nejen škole ale i celé pravicové vládě? Pár z nich (z učitelů samozřejmě (jestli chystáte nějakou leváckou stávku, dejte mi včas vědět, jsem totiţ hrdým levákem (jedním z bodů stávky by mohlo být, ţe v ţádném obchodě levák neseţene levácké nůţky na nehty (neptejte se, jak to vím)))) si to začalo uvědomovat, a proto se rozhodli, ţe pošlou někoho (koho asi?!) na planetu ţen, (kde na to pořád berou?,) která je obývaná pouze ţenami, které utekli z nesnesitelné planety muţů, kde vládne přísný patriarchát (něco mi to připomíná…). Moţná se opakuji, ale teď jsem opravdu nečekala, ţe pojedu zase (uţ zase?!) na planetu ţen, která mi je z těch předchozích planet zatím nejsympatičtější (kdyby na planetě čokolády nepřidávali do čokolády kraví trus, tak jedině ona je mojí jedničkou). To se ale brzy změnilo, kdyţ nám na L.E.T.I.Š.T.Ě. oznámili, ţe budeme muset počkat s nástupem do R.A.K.E.T.A., nejen protoţe se rozbil Z.Á.C.H.O.D., ale hlavně protoţe planeta cestovce nedovolí, aby pilotem byl muţ (o hermafroditech se ještě poradí), proto shání pilotku ţenu. Našli ji rychle, ale něţ se vyhrabala z L.E.T.I.Š.T.Ě.ského Z.Á.C.H.O.D., byli čtyři hodiny v p---li. Donedávna jsem si myslela, ţe věta ‚Ţeny neumějí řídit!‘ je pomluva, po letu s pilotkou ţenou jsem rychle změnila názor (ve skutečnosti řídil pilot muţského pohlaví, kterého kvůli přestrojení oblékli do dámských šatů, díky všem těm doplňkům se mu velmi obtíţně řídilo). Kvůli její (jeho/její vţdyť je to jedno a navíc ten pilot je guy) vratké a houpavé cestě jsem ani nestihla postřehnout obrys planety ţen (zahlédla jsem sice něco, co připomínalo siluetu mojí učitelky ze základní školy (pro přiblíţení, Věstonická Venuše je její příbuzná). Kdyţ jsme pak do něčeho narazili (ze zdola zvláštní) a ozval se zvuk (skřekot) vyjíţdějícího podvozku, bylo mi jasné, ţe jsme přistáli. Aby se planeta vyhnula muţské návštěvě, poloţili i mně jednu otázku, která měla vyloučit, ţe je
někdo z nás muţ. Zněla: „Umí ţeny řídit?“ (muţ by samozřejmě odpověděl ne, v tom spočívala genialita otázky) Chvíli jsem váhala, (vzpomněla jsem si na hrůzné záţitky z dětství, kdy máma řídila a na příšernou cestu pilota/pilotky, ale kdyţ jsem viděla, jak odváděli nebohou letušku, co řekla ne, kterou právě odváděli na fyzickou kontrolu pohlaví,) pak jsem jednoznačně řekla ano. Pustili mě, já jsem prošla všemy chodbami, co tam měli a vyšla jsem na náměstí snů. Všude obchody s 1000% slevami, čisté ulice, ţádné parkování v řadě,… Kromě toho mě zaujala jediná budova, kde nebyly obchody. Bylo to museum. Dnes byl vstup zdarma, tak jsem se šla podívat dovnitř. Na prohlídce mě zaujala socha Nely Armstrongové, první ţeny na Měsíci (na TÉ Měsíci, tam řekla zde slavnou větu: „Je to malý krok pro ţenu, ale velký skok pro ţenstvo.“ Pak ještě dodala: „Sakra, zlomil se mi nehet!“) a Alberty Einsteinové, slavné vědkyně (získala Nobelinu cenu (TA Nobela!)). Kolem šla zrovna průvodkyně se skupinkou turistek. Mluvila česky, tak jsem se k nim nepozorovaně připojila a začala poslouchat výklad. „Po Velké třeskyni“ říkala průvodkyně „se naše planeta nějakým šíleným způsobem stvořila (?) bez pomoci jediného muţe. Pak jí obydleli ţeny a prostě tady ţijí dál ve třech skupinách: feministky, větší feministky, největší feministky. Myslím, ţe vám to stačí, v suvenýrech rozdáváme slevové kupóny do všech obchodů na planetě a feministické magazíny jsou zdarma. V 20:00 se museum zavírá, tak ať uţ jste pryč…“ To uţ ji, ale nikdo neposlouchal, protoţe kaţdá návštěvnice muzea se prala o poslední slevy a feministické magazíny… Po dni stráveném na nákupech mi trochu vyhládlo, tak jsem zašla do podniku s názvem L.E.S. (nenapadlo mě, ţe
3. strana
Třídní časopis Sekundy B: Brokolice 5/2009-2010 to znamená lesbický extrémistický spolek). Kdyţ jsem se přecpala jednohubek zdarma, měla jsem ještě stále pár otázek o této planetě, hlavně o jejích obyvatelkách, na které jsem se zašla zeptat ţeny u baru. Po krátkém obeznámení s mým důvodem otázek mi ochotně odpověděla na otázku, jak se rozmnoţují, ţe lesbické páry adoptují dívky z jiných planet. Na mou další otázku, jak si ty děti vybírají, jestli třeba přes internet nebo jak, mi uţ neodpověděla, spíš řekla jenom: „Přes TEN internet?“ a přitom se tvářila velmi rozrušeně. Její rozrušený výraz se však brzy změnil ve velmi brunátný a dotčený (asi jako kdyby Hitler zjistil, ţe postava jeho oblíbeného seriálu je ţid). Zopakovala to znovu hlasitěji, ale tentokrát ji
slyšel celý L.E.S. Ţeny kolem pomalu vstávali ze ţidlí a mně došlo, proč se ten podnik jmenuje L.E.S. O 5 minut později uţ jsem utíkala před řvoucím davem zpět na L.E.T.I.Š.T.Ě., kde se uţ k mému štěstí R.A.K.E.T.A. připravovala ke startu. Při zpátečním letu uţ jsem ani nevnímala drkotavou jízdu a raději jsem ani nedomýšlela, co by mi ty ţeny udělali, kdyby mě chytili, ale napadlo mě, co by se stalo na planetě leváků, kam by odešli zhrzení leváci ze Země. A došlo mi, ţe to bez těch leváckých nůţek na nehty přeţiju… a ty levácké stávky taky nejsou tak nutné… (věřte mi, není to příjemný pocit, kdyţ vás pronásleduje tolik ţen…)
„Paní profesorko, co s tím mám dělat?“ ptá se zoufale Bára. Paní profesorka odpoví se samozřejmostí ve tváři: „To je tabulka!“
„Paní profesorko, mně se rozbila kalkulačka!“ „Tak ji zapni!“
„Odmocnina ze 4 je 2, takže 1.“
Wolgemuthová:„Otevřu vám okno, aby se vám okysličily mozky!“ „U nás není co okysličovat, paní profesorko.“
„Potřebujete tam 2cm tak si tam narýsujte 3cm.
„c2=a2+b2, tak Maruško!“ Maruška Holeňová: „No, c2 je 25, a2 jsou 4 a b2 je 16. Aha, 4+16 asi není 25, takže nic.“
„On i Honzík Láža říká ‘‘ty vole‘‘?“ „Jak to mám nakreslit?“ „Podobně!“
„10!“ „Blbě!“ „100!“ „To už je lepší.“ „Pavlo, umocni ten výsledek, aby Johanka viděla, že je to blbost!“
„Přestaňte tam dělat ty různý zvuky!“
„Takže 10/2, tak si tu stranu 90 najděte!“
Hájková z roztržitosti: „A kolik nul?“ Milión?“ „Ano…“
Šimon Puršl:„Paní profesorko, já jsem to věděl, ale on mi tady chrochtá!“
„Když sčítám, tak odčítám, když odčítám, tak sčítám, když dělím, tak násobím a když násobím, tak dělím.“ (výklad paní profesorky Hájkové)
„Davide? Oznamuji vám, že jsem vám, že jsem vám udělila pětku z domácího úkolu.“
Paní prof. Dřínková často používá ve svém výkladu jistá slova. Jedna naše spolužačka to počítala: Takže: 60x Jo/Ano: 116x Čili: 21x
4. strana
Třídní časopis Sekundy B: Brokolice 5/2009-2010
V následujícím článku se vám Brokolice-tým zkráceně pokusí přiblížit a (s pomocí internetu) vědecky vysvětlit: Záhadu jménem ATLANTIDA Co to vůbec je? Atlantida je legendární kontinent, na kterém měla sídlit vysoce vyvinutá civilizace, kterou zničila mohutná přírodní katastrofa přibližně v roce 9600 př. Kr. Přestože existence tohoto kontinentu nebyla nikdy přesvědčivě potvrzena, vedou se dodnes debaty o její existenci a možné poloze. Kde? Jediným zdrojem informací jsou Platónovy spisy, v nichž popisuje atlantskou kulturu, státní zřízení a polohu; měla ležet v místech dnešního Gibraltarského průlivu. Tyto spisy jsou jediným zdrojem informací o záhadném kontinentu. Podle Řeků, kteří Atlantský oceán považovali za světový oceán tři kontinenty - Evropu, Afriku a Asii by Atlantida mohla ležet kdekoliv mimo Středozemní moře, od Švédska po Indii. Hypotéz o možné poloze Atlantidy je tedy nepřeberné množství. Velikost: Atlantida má údajně velikosti dnešní malé Asie a severní Afriky. Proč zrovna „Atlantida“? Podle řecké mytologie tomuto kontinentu panuje Poseidon, bůh moří. Název „Atlantida“ je odvozen od jména jeho nejstaršího syna Atlanta. Jak vypadá? Atlantida měla být velice úrodná a hustě zalidněná země. Hlavní město měřilo na obvodu 3000 krát 2000 stadií, (1 stadie = cca 160 až 210 metrů) okolo centrálního chrámového pahorku byly vy-
stavěny tři soustředné kruhové vodní kanály spojené s mořem, které sloužily jako přístav. Na tomto legendárním kontinentu jsme mohli najít lázně, bazény, chrámy… Kritika Většina historiků se shoduje, že Atlantida je pouze Platónova fikce. Důvodem pro to je, že v období 10 000 let př. n. l. je existence takto vyspělých civilizací prakticky vyloučena, neexistují také jiné písemné prameny než Platónovy (o Atlantidě se nezmiňuje Herodotos ani žádný jiný řecký autor, i když by jim v té době musela historie Atlantidy být známa). Platón nejspíše použil příběh Atlantidy jako demonstrace ideálního státu - soužití lidí na kontinentě líčí Platon jako demokratický společenský ideál, formou státu, kterou vždy doporučoval svým současníkům. Původně měli Atlanťané podle Platóna žít spořádaně a v souladu se zákony bohů. Později ale začali toužit po větším bohatství a moci, ztratili důvěru bohů a Zeus se nakonec rozhodl celý kontinent zničit mohutným zemětřesením. Jako každá záhada, kterou lidé neumějí vyřešit i Atlantida se vyskytuje v mnoha knihách, filmech, televizních seriálech, hrách a písních. Jedním z posledních vyobrazení Atlantidy je televizní seriál Stargate Atlantis, který navazuje na televizní seriál Hvězdná brána. V něm je Atlantida bájné město mimozemské rasy, zvané Antikové, která byla na Zemi, ale v minulosti Antikové celé město přesunuli do galaxie Pegasus.
5. strana
Třídní časopis Sekundy B: Brokolice 5/2009-2010
Naši profesoři: Hádej, kdo jsem! Zazvonilo, avšak nikdo z nás si toho ani nevšiml. Proč taky? Příchod paní profesorky nás upozorní na začátek vyučování a já se nebojím, že bychom si jí nevšimli… Pak jsme se usadili. Leváci hledali levé „pacičky“ a čenžovali je s praváky… „Bertíku, dej mi na stůl žákovskou!“ křikla paní profesorka jen tak z prevence. Pak se odvalila za klavír. „Rozdejte si notičky, rozdělte se do tří skupin a budeme zpívat kánon!“ Nikdo nebyl nadšen, ale mlčky jsme poslechli – této profesorce nemá cenu odporovat. Zatímco paní profesorka brejlila do not a snažila se je aspoň z poloviny dodržovat, my jsme krákali a tleskali „do rytmu“. „Vy jste takoví hodní, poslušní… s vámi se dá pracovat! To ta druhá skupina – vůbec nepracuje, furt si povídá… Vy jste
„Milé dětičky, copak jsme dělali naposledy?“ ptá se paní profesorka líbezným hláskem, který vzdáleně připomíná její zpěv. „Říkala jste, že budeme zpívat.“ „Jistě, jistě…“ mnohem lepší, děťátka!“ paní profesorka byla nadšená naším zlobením. „A jestli budete hodní až do konce hodiny, napíšu vám pochvalu do žákovské!“ Paní profesorka si chtěla pojistit naší zlobivost… Pak jsme ještě krákali a tleskali, paní profesorka se rozplývala a Albert zlobil. A jak to dopadlo s pochvalou? Paní profesorka znesvětila naše žákovské velkým smajlíkem přes dva řádky…
Hledáme nové členy Brokolice týmu! Pokud chceš patřit mezi nás, můžeš začít například shromažďovat HLÁŠKY PROFESORŮ, VTIPY, malovat KRESBY PROFESORŮ nebo VTIPNÉ KRESBY ZVÍŘAT a jiné. Brokolice uvítá i KŘÍŽOVKY, OSMISMĚRKY. Klidně i v angličtině nebo v němčině…
Albertův deník Dnes jsem vstal s bolestí hlavy a předsevzal jsem si, ţe si příště přečtu návod na dávkování prášků na bolesti nohou. (Zlo se totiţ musí likvidovat uţ od kořínků.) Chvíli jsem se v televizi díval na pohádku „Jak šla prasátka do města“, coţ na bolesti hlavy skvěle pomáhá. Pak vstala matka a usmaţila lívance (Vsadím se, ţe ty otcovy připálila naschvál!) a odešla. V televizi právě běţely reklamy na
zdravou výţivu. Uvědomil jsem si, jaký jsem chudák a seřval jsem matku, ţe mi nekoupila včera v Albertu pomeranč (kdyţ ho měli ve slevě!). Poslední pomeranč, co jsem měl asi před půl rokem mi seţral pes, jelikoţ se záhadně dostal do jeho pelechu. (Divím se, ţe mu nevadilo, ţe jsem s tím pomerančem předtím hrál tenis a moje matka ho pouţila jako vycpávky, kdyţ šla na návštěvu
6. strana
Třídní časopis Sekundy B: Brokolice 5/2009-2010 k sousedovi… (Kaţdopádně, pes blil.)) Matka se zlověstně zachechtala a řekla, ţe si místo mých blbých pomerančů, které jsou přecpané vitamíny, kupuje kečup k hranolkám, které si kupuje za rohem v butiku k obědu. (Z čeho si však dělá vycpávky teď, netuším. Ale soused by to mohl vědět…asi se ho zeptám.) Musím to říct otci. Stavil se tu David. (Syn našeho souseda, ke kterému chodí moje matka na návštěvy s pomeranči za podprsenkou. Je mu 16, kouří a celkově je to debil) Řekl, ţe se rád dívá na televizi a šel si ji zapnout. Na můj dotaz,
Vtipy o Somálcích: Jaký je rozdíl mezi somálským a českým výtahem? Na českým je cedulka: 4 osoby do 320 kg Na somálským je cedulka: 320 osob do 4 kg Víte, co je to čárový kód? Rodinné foto Somálců. A co jsou ta čísla pod nimi? Jejich váha.
jestli se můţu dívat s ním, podráţděně odvětil, ţe to není pro malý. Ale vţdyť je mi uţ 11 a ½!!! Tak jsem šel radši do butiku na rohu ulice koupit si bagetu Golf. Místo bagety mi však prodali noviny „PRÁVO“ a já je z roztrţitosti snědl. Pes ze mě dostal záchvat smíchu. Zmlátil jsem ho. Pes mi obsadil pokoj a ze mě je teď bezdomovec. Zatím poloviční, jelikoţ ještě nemám vši. Poflakuju se po ulicích a ţebrám. Pak si půjdu koupit pivo…
Víte, proč Somálci pěstují mouchy? Protoţe je to dobrý dopravní prostředek. Nejoblíbenější televizní porad v Somálsku: Jste to, co jíte. Víte, proč mají Somálci před stanem nit? Kaţdý potřebuje trochu stínu.
7. strana
Třídní časopis Sekundy B: Brokolice 5/2009-2010 Počítačové vtipy: Proč pan Kalianko při stahování elektronické pošty olizuje obrazovku? Dostal chuť na zavináč!
Co volá programátor, kdyţ se topí? F1, F1, F1!
"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, ţe máte zlomený jeden obratel. Ale nemusíte se bát. Uţ jsme to opravili ve Photoshopu!"
Jak mohou tři programátoři dělat společný byznys? Jeden píše viry a druhý antivirové programy. A ten třetí? Ten píše operační systém, pod kterým to všechno funguje.
Billa Gatese se ptali, jak přišel ke svému mnohamiliardovému jmění: "Kdyţ jsem dával dohromady svůj první operační systém Windows, zjevil se mi Ďábel a slíbil mi jeden cent za kaţdé zaklení jeho uţivatelů."
Technická podpora: Zákazník: Na zimní bundě se mi zasekl zip! Podpora: Zkomprimujte soubor na zimni_bunda.rar
Studentská rada : Leden 2010
Ředitel nás přivítal na 1. Studentské radě roku 2010. 20.1.10 14:00 je uzávěr klasifikace. Pokud jste v prváku aţ třeťáku, můţete se přihlásit do konkurzu na bezplatnou 3měsíční cestu do Turecka, Egypta, Bosny a Hercegoviny nebo do Srbska. Tuto příleţitost dostanou 2 lidé vybraní z 5 českých škol. 18.1.10 14:45 bude podrobná prezentace programu, 25.1.10 14:45 bude konkurz. Nebo můţete zkusit zájezd do Německa (50.000Kč – 90.000Kč (běţná cena 150.000Kč)) na 1 rok. Pokud se chcete stát hostitelskou rodinou, podívejte se na leták ve třídě. Gymnázium Budějovická pořádá v dubnu Festival španělského divadla. Přijede šíleně španělů, takţe jestli se chcete stát hostitelskou rodinou… Ve studovně nejsou a nebudou počítače. Pokud budou peníze, pořídí se nové, antivandalské. 19. 1. 10 bude velké setkání všech skupin, co zkouší ve zkušebně. Naši zástupci vyhráli soutěţ MDG’15 (to s těmi bílými triky), v dubnu se účastní mezinárodního kempu.
8. strana
