ROHNVL+XPRU6HJDU'HZDVD

.ROHNVL+XPRU6HJDU'HZDVD Potong 10 Cm Seorang jutawan muda yang mempunyai sekretaris yang cantik nan aduhai. Karena kesetiaan sang sekretaris padanya, maka suatu hari ketika sang jutawan hendak pergi berlibur, ia pun menyerahkan segala tugas beserta kepercayaan kepada sang sekretaris. Pada suatu hari, Suzy -nama sang sekretaris- menerima partner bisnis bosnya yang berasal dari Arab yang bernama Akhmad Bin Malubur. Ternyata Pak Akhmad menaruh hati yang sangat mendalam pada Suzy. Akhmad : Oh Suzy... Maukah engkau menjadi istriku ? Suzy : Jangan Tuan, kitakan sedang berbisnis...... Akhmad : Lupakan soal bisnis ,apapun yang kau minta pasti akan kuturuti asalkan kau menjadi istriku ! Suzy : ......???.... Sang sekretaris pun memeras akal bagaimana cara menolak lamaran Akhmad secara halus. Mengingat bosnya dan Pak Akhmad merupakan partner bisnis yang solid, akhirnya ia menemukan cara. Suzy : Baik Pak, saya menerima lamaran Bapak, dengan beberapa syarat. Akhmad : Sebutkan apapun itu.....! Suzy : Saya ingin memiliki apartemen dengan 17 tingkat serta pada dindingnya di tanam batu permata dan berlian yang ada di seluruh dunia beserta perabotannya yang lux. Akhmad : (Meraih handphonenya lalu berbicara pada ajudannya ) Hey Jamal.....! Cepat kau beli sebuah apartemen di Beverly Hills. Ternyata Sang raja minyak itu menyanggupi syarat pertama Suzy. Suzy pun segera memberikan syarat kedua. Suzy : Sekarang syarat yang kedua, belikan aku beberapa buah limosine dan 5 pesawat Boeing 747 berlapis emas 27 karat. Akhmad : (Menelan ludah) OK deh .....! Suzy : (Berpikir keras.. untuk syarat terakhir) Ya udah saya mau menerima lamaran Bapak asalkan syarat terakhir ini dikabulkan! Akhmad : Baik.. baik !!! Kau hanya tinggal mengatakannya saja... Suzy : Saya mau menikah dengan orang yang mempunyai "anu" sepanjang 35 cm , karena saya seorang hipersex .....! Akhmad : (terdiam seribu bahasa)........ Suzy : (Dengan gembira, Suzy yakin syarat yang satu ini tidak akan terpenuhi) Bagaimana Pak Akhmad ...?? Apakah bapak bisa menyanggupinya ? Akhmad : (Sembari menangis berkata..) Baik akan saya potong 10 cm "anu" saya.

www.ebooks-gratis.cjb.net

Keluarga Abnormal Di suatu hari ada seorang laki-laki masuk ke sebuah pub. Setelah dia duduk dia langsung memesan ke bartender. "Hai bung, tolong beri aku 4 botol bir",kata lakilaki itu. "Wah kok banyak sekali tuan, kok kayaknya anda banyak masalah", kata bartender. "Ya. Aku pusing karena aku baru tahu kalau anak pertamaku itu seorang gay", kata dia. Esok harinya laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. kemudian setelah dia duduk dia langsung memesan minuman ke bartender. "Tolong beri aku 6 botol bir", kata laki-laki tersebut. "Wow segitu banyaknya. masalah apa lagi yang anda hadapi saat ini", kata bartender tersebut. "Aku baru tahu kalau anak laki-laki keduaku itu suka sesama jenisnya juga", kata dia. Esok lagi laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. Lalu seperti biasanya dia langsung memesan minuman. "Tolong beri aku 10 botol bir", kata dia. "Hah? sebanyak itu. wah ini pasti ada masalah lagi. Memangnya di keluarga anda tidak ada yang suka sama wanita selain anda?", kata bartender tersebut. "Ada", kata laki-laki tersebut. "Siapa?", tanya bartender tersebut penasaran. "Istri saya", kata laki-laki tersebut sambil menenggak minuman di depannya.

Perampok Dan Janda Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi .... Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam "mau kemana?" "Pulang" jawab Pemuda Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG" he...hee


Ngeseks Pun Harus Antri Ini cerita dipertambangan lepas pantai,di mana manajemen memutuskan menyediakan wanita penghibur setiap malam minggu, untuk kebutuhan seks para pekerjanya. Tapi entah kenapa malam minggu berikutnya wanita yang tersedia hanya seorang jadi diputuskan antri, agar semua kebagian. Setiap orang kena charge Rp 1000 tiap kali "burungnya" masuk dan Rp.1000 lagi waktu ke luar sampai hajatnya selesai, baru kemudian di total (hehehehe). Kemudian pekerja yang berminat pun mulai antri (lumayan rame lho). Ketika separuh antrian sudah terlayani tiba-tiba antrian macet, orang yang terakhir masuk belum ke luar juga, tunggu punya tunggu.. 1/2jam ,1 jam 2 jam 4jam ngak keluar2 juga, akhirnya orang yang antri di belakang sepakat untuk mendobrak masuk. BRAKKK!!!!!! pintu pun jebol, ketika melongok kedalam mereka melihat orang yang buat antrian macet tadi masih dalam keadaan bugil dan masih menindih wanita penghibur tadi, orang paling depan lalu berteriak "Lama amat sih!!!!, gantian donk!!!!, antrian masih rame nih!!!!.Loe pake obat kuat ya!!!! Sang pembuat macet hanya tersenyum tersipu sambil berkata: "Wahhh!!! untung kalian masuk, selamat deh...." "Pinjemin Rp.1000 dong!!!! "Duitku cuma RP.1000 jadi aku nga' berani nyabut senjataku nih", takut nga cukup buat bayar.... "Hehehehehehhehe... dompetku ketinggalann!!!! antrian : "grgrrr...gggrgrgrgr... (geram) Kesimpulan : burungnya, selama 4 jam tadi hanya tertanam tanpa berani ia keluarkan karena takut harus bayar Rp.2000, soalnya duitnya kurang seribu. hihihiihiihi

Elo Itu Maunya Apa? Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."


Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau" Kaya: "Elu minta cewek gue?" Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu" Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

Burung Paijo Paijo si tukang becak yang lama hidup menduda, malam itu abis nonton film gituan, karena burungnya udah lama gak dimasukin sangkar, si Paijo jadi kasihan ama burung satu2nya tersebut. Singkat cerita dia kemudian nawar penjual sangkar di pinggir jalan. Paijo : Nok Ayu aku beli sangkare, tapi duitku cuma iki, apa cukup??? Nok Ayu : Ora papa lah mas, sing penting aku dapet duit. Paijo : Ya sudah cepetan, burungku udah tak sabar lagi! Nok Ayu segera saja membuka resleting celana Paijo, melihat burung Paijo manggut2 Nuk Ayu berguman, "Wah burungnya lama nggak dimandiin ya?" Paijo : Iya aku wis ora sabar!!! Paijo langsung menerjang Nok Ayu yang sebenernya udah tua dengan segala jurus dan tenaga di lampiaskan semua hasratnya demi si burung tercinta. Nok Ayu pun melayaninya dengan sabar. Paijo : Yu, Aku meh metu... aaachhh... Nok Ayu : Aku belum krasa Jo... durung kerasa... Paijo : Sampean emang luar biasa, walaupu wis tua tapi masih tetap seret alias kaya perawan bae. Nok Ayu : Sampean saja yang ngawur, wong burungnya dari tadi belum masuk ke sangkar. Paijo : (Kaget) Jadi tadi itu...! Nok Ayu : Tadi itu burungnya kejepit dipahaku Jo... Paijo : Oalah... Yu.. Yu.. Dasar burung saya nggak punya mata...! Nok Ayu : Ya sudah, mana duitnya!!?


Survei Mengatakan...... Ada survei kehidupan sosial tentang apa saja yang dilakukan seorang laki-laki tepat setelah berhubungan seks ternyata hasilnya sebagai berikut : 2% langsung ke kamar kecil untuk buang air kecil 5% langsung berbalik dan tidur nyenyak 12% keluar kamar dan merokok sendiri di ruang tamu 81% langsung memakai pakaian dan pulang ke istrinya....

Pintar Dan Bodoh Pada suatu hari seorang anak kecil yang bernama Anton (kira-kira kelas 3 SD) dengan lugu bertanya kepada ayahnya, "Pa, apa sih perbedaan laki-laki yang 'anu'nya besar, dengan laki-laki yang 'anu'nya kecil?" Sang ayah merasa jengah dengan pertanyaan itu. Karena merasa belum saatnya si anak untuk mengerti (masih kecil) ia memutar otak untuk memberi jawaban yang memuaskan putranya. "Begini ya, Ton," jawab si ayah tak lama kemudian. "Laki-laki yang anunya besar, berarti dia orang pintar. Sedangkan,yang anunya kecil berarti dia orang bodoh." Si anak mengangguk-angguk mengerti. Keesokkan harinya sehabis pulang kerja, si ayah bertanya kepada anaknya. "Ton, ibu kemana?" "Nggak tahu,Pak. Tadi keluar sama laki-laki lain." Sang ayah langsung emosi mendengar perkataan Anton. "Apa ciri-ciri laki-laki itu?" Anton berpikir sejenak, kemudian menjawab, "Dia tadinya bodoh, pak. Tapi, tibatiba menjadi sangat pintar ketika ibu menciumnya."

Kura-kura Dan Lontong Pada suatu pagi, seorang anak kecil berumur 6 tahun sedang mandi bersama dengan ibunya. Anak : "Mama, itu apa sih ma?" Ibu : "Yang mana?" Anak : "Itu, yang dibawah pusar....kok banyak bulunya? Ibu : "Oooh, ini namanya kura-kura..." Sore harinya, si anak mandi bareng dengan Ayahnya Anak : "Papa, itu apaan sih pa?" Ayah : "Yang mana?"


Anak : "Itu, yang dibawah pusar, banyak bulunya dan panjang banget?" Ayah : "Oooh, ini namanya lontong!" Malam harinya si anak terbangun dari tidurnya dan masuk ke kamar bapak ibunya, tapi pada waktu si anak melihat ke dalam kamar bapak ibunya, si anak berteriak, "Aaaahhhh...... tolooooong..... ada kura-kura makan lontoooong !!!!!"

Sakaw Berat Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat. Joko: "Pak, jual putauw, nggak?" Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan." Keesokan harinya Joko datang lagi. Joko: "Pak, jual putauw, nggak?" Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak jual barang begituan!" Joko: "Maaf, Pak..." Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada putauw?" Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!" Joko kabur gemetaran. Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar. Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?" Penjual (setengah cuek): "Nggak!" Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"

Bapak Bijak Seorang anak bertanya kepada bapaknya. Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ? Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak. A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ? B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?


B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan? A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan? B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil? A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love? B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

Ayah Si Korban Seorang wartawan sedang berada di lokasi kecelakaan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, maka wartawan tersebut tidak dapat menerobos kerumunan tersebut untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan itu dapat ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban, saya ayah korban!" serunya, "Beri saya jalan!" Benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Tapi semua mata terarah kepada wartawan tersebut. (Dalam hati ia "ge-er": "Berhasil juga, MENTOS emang oke!!!") Ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya

Istimewa Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagusbagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . " Matra'i : Siap bos . . Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ". Matra'i : Istimewa gimane bos ? Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua. Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ". Matra'i : beres bos . . . Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si Badu yang minta jatah.


Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye. Matra'i: beres bos . . . Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! ! Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......

Ngirit! Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog. Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya ? Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata. Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi. Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi ? Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 50.000,-.Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

Dikempesin Suatu malam seorang isteri seperti biasa melaksanakan kewajibannya sebagai isteri pada suami. Pada saat sedang hot-hotnya sang anak yang kebetulan tidur di kamar yang sama memergoki mereka.


" Mama ngapain sih kok naik diperutnya papa ? " Si isteri dengan cepat memberikan pembelaan : " enggak kok ini lagi ngempesin papa, biar enggak gembul " Eh tanpa dikira si anak kembali membalas : " buat apa dikempesin paling besok juga ditiup lagi sama embaknya ! ! " ( kebetulan ada pembantu dirumah mereka )

Kutu Percakapan antara dua ekor Kutu : Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom. Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong ... Kutu 1 : Kalau mau sejuk ... coba deh nempel di bulu si Tante. Kutu 2 : oke deh ... nanti malem pindah kesana Keesokan harinya .... Kutu 1 : lho ... kok masih nempel di kumis si Oom sih ... Kutu 2 : ngga tau tuh ... rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante ... begitu bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom

Ahli plesetan Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran, seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap. Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi, "Mbak kerja dimana?" "Emm di lantai lima" jawab si wanita. Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya. "Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita. "Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti." Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita "Punya arti bagaimana mbak?". Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih, "Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil" Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..." Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas keduanya senyum dan tertawa kecil.


si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita keseberang situ?" "keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya "Em itu tuh hotel" kata si pria. Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh. Tengah mereka bercinta si wanita berujar, "Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho" Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria. Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan. "Hua..ha..ha..," si pria tertawa.

Gigi Suamiku Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi......... Nyonya : "Selamat sore dok !!!" Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?" Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu terkejut dan berkata... Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..." Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..." Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?" nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya..." Dokter : "@#^*@%#&*????????"

Masih Perawan di Malam Pertama Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah. Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah : "Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!" Dengan kalemnya Ijah menjawab : "Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

Remote Control


Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster, "SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..." Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"

WTS Pakai Petasan Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia datangi Ayu. "Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Lisa. Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa, "Rahasianya, petasan cabe rawit". Lisa heran, "Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran. "Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... kan meledak. Kalau tamunya tanya, jawab aja: "Perawan saya pecah Mas...", jelas Ayu kepada Lisa. Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!! "Apaan tuh??!!!", tanya tamunya. "Perawan saya pecah, Mas..", kata Lisa. "Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira. Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serakah, Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi. "Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti lebih banyak lagi... Ah aku coba.." pikir Lisa. Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya, "DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!". "Apaan tuh?", tanya si tamu kaget. "Perawan saya pecah, Mas..." kata Lisa berharap tamunya senang. "Pecah sih pecah... biji saya kemana nih.....!!!??? #$#$#@#$@#$^%"

Pengantin Baru Saking dekatnya hubungan Ibu-anak, sampai pada malam pertamapun sang Ibu masih ingin mengetahui apa yang dilakukan oleh anak gadisnya.


Ibu : Nak, nanti kalau kamu dicium PIPI kalau Ibu tanya jawab saja dengan JAMBU, kalau dicium BIBIR kamu bilang APEL, kalau dicium SUSU kamu bilang KATES, kalau dicium kening kamu bilang kedondong. Anak : Iya Buk, mudah-mudahan saya mendengar pertanyaan Ibu. Pada malam pertama, sang pengantin sudah masuk kekamar, setelah lama diam sang Ibu mengintip dan bertanya. Ibu : Bagaimana Nak ? ? ? Anak : Kedondong Ibu : Oh, baru dicium kening, terus gimana Anak : Jambu, Bu . . . Ibu : Oh, sudah cium pipi, terus nak Anak : Waduh,apel Bu . . . Ibu : Waduh, sudah dicium bibirnya, terus apalagi nak Anak : Waduuuh Bu, rujaaaakkkkkkk Ibu : Kenapa kok jadi rujak, oooooooo . . . . . Sang ibu ngeloyor pergi menjauhi pintu . . . . .

Awas Devaluasi Dampak devaluasi terhadap harga pasar Devaluasi merupakan sesuatu perangkat moneter untuk menstabilkan nilai rupiah terhadap mata uang asing, dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki. Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak devaluasi ini terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok. Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau : Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada devaluasi harga pasar 9 (sembilan) bahan pokok ? Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun, harga telur masih tergantunggantung, sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu. Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ? Ekonom : Pada saat pisang naik, harus diadakan penekanan-penekanan, dimana kenaikan harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantunggantung. Penekanan-penekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu, dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran.


Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya harga susu, kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak. Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguangangguan ? ? Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan, tetapi yang paling sering terjadi hanya 2( dua ). Wartawan : Gangguan apa itu ? Ekonom : 1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit, sehingga sulit menembus pasaran, akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik turunnya pisang. 2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh, harga pisang juga lesuh. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar. Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ? Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang, harga kacang, serta harga susu. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi, sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan.

Tato Kota Seorang diplomat senior baru saja pulang dari tugasnya di perwakilan. Karena masih belum terbiasa dengan lalu lintas Jakarta, ia mengalami kecelakaan dan diopname di RS swasta. Suatu pagi seorang perawat hendak memandikannya dengan memakai handuk basah. Perawat itu melihat tato nama-nama kota di bagian sekitar perut. Ada Roma, Canberra, Jenewa dan Helsinki. Pas dibagian vitalnya terbaca Adam. Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato ini artinya apa ? " Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana saya pernah ditempatkan. Saya kan diplomat ". Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana sih ? " " kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu. Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah perut. " ohhh itu ... coba diusap-usap deh ntar juga kelihatan kota apa itu ! ".


Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan perlahan-lahan terbaca A..M..S..T..E..R..D..A..M

Lubang Tawon Alkisah, tersebutlah sebuah kisah si beloon. Lelaki idiot itu sudah saatnya dikawinkan, karena usiannya sudah di atas 25 tahun. Untuk itu, bapaknya mengajari supaya pada malam pengantin nanti si lelaki idiot itu bisa melaksanakan tugasnya dengan baik. Suatu hari sang bapak mengajak anaknya itu jalan-jalan. Di tepi jalan ada pohon nangka yang terdapat lubang tawon. "Nak, seperti inilah lubang kemaluan wanita itu. Sekarang cobalah masukkan burungmu ke lubang itu," kata si ayah. Maka, sang anak menuruti saran ayahnya, dimasukkanlah alat kemaluannya ke lubang itu... dan seekor tawon menyengatnya. Maka, bengkaklah burung si idiot. Setelah sembuh, si anak dikawinkan. Pada malam pengantin, ketika mereka sudah hendak main, si lelaki itu mengintip lubang kemaluan pengantin wanita dan bertanya, "Ada tawonnya, enggak?"

Radio Dan Telepon Umum Di sebuah sungai yang airnya jernih, banyak orang mandi; laki-laki, perempuan, dan anak-anak. Seorang lelaki gendut mandi dekat wanita gembrot. Melihat perut si lelaki, sang wanita gembrot bertanya, "Pak, perut Anda gendut gitu isinya apa, sih?" Si bapak-bapak itu tidak tersinggung malah tersungging. Dengan cengengesan ia menjawab, "Radio." Kontan saja si perempuan heran, "Kok, bisa?" Apa jawab si lelaki gendut? Sambil menunjuk kemaluannya ia menjawab, "Ini antenanya." Gantian sekarang lelaki gendut itu bertanya, "Bu, perut Anda buncit begitu apa sih isinya?" Dengan enteng si wanita itu menjawab,"Telepon umum." "Kok bisa begitu?" Si lelaki gendut heran. Dengan cengengesan si wanita berkata--sambil menunjuk lubang kemaluannya, "Nih, lubang koinnya."

Celengan Sepasang suami istri baru, berencana akan mempunyai seorang anak. Sebelum suaminya melakukan hubungan intim, si suami memberi saran kepada istrinya.


Papa : Ma, nanti bila selesai main, papa akan nabung di celengan kita ini sebesar Rp.5.000 sekali main, agar bila si anak lahir, kita tidak susah-susah cari biaya dokter & Rumah sakit untuk melahirkan. Mama : eee, wah ide bagus pah... Akhirnya si mama setuju dengan idenya si papa, lalu si papa melakukan tugas yg diembannya. Setelah 9 bulan berjalan, si mama udah bakalan mau ngeluarin tuh si anak, maka si papa cepet-cepet buka celengan-nya buat siapin bayar dokter & rumah sakit. Alangkah kagetnya si papa ketika celengan itu terbuka. Papa : Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp.20.000 & Rp50.000 sih ??? khan biasanya papa kalau habis main nyelenginnya pecahan Rp.5.000,-??? (dengan nada terheran-heran) Mama : Emangnya cuma papa aja yg nyelengen, yg lain juga nyelengin diatas pecahan papa donk. Papa : ##$@%^&%%%$!!!///??...

Kisah Raja Arthur Alkisah suatu hari Raja Arthur hendak pergi mengembara untuk beberapa waktu lamanya. Namun beliau merasa khawatir meninggalkan istrinya, Ratu Guinevere, dengan ksatria-ksatria istana yang ganteng-ganteng dan kesepian. Lalu ia pun meminta penasehatnya, Merlin, untuk membantu memberikan pemecahannya. Setelah menjelaskan kekhawatirannya kepada Merlin, akhirnya Merlin berpikir sejenak dan berjanji kepada Sang Raja akan kembali seminggu lagi setelah ia memperoleh ide. Seminggu kemudian, Merlin pun kembali menghadap Sang Raja sambil memperlihatkan alat ciptaannya, berupa celana dalam yang terbuat dari baja dan dipasangi gembok, namun anehnya pada bagian bawah, tepat di bagian itu tu... ada lobang berdiameter 10 cm. Ide yang bagus Merlin, tapi kenapa harus ada lobangnya ? Bagaimana ini bisa digunakan untuk melindungi istriku, Ratu Guinevere ? " Ah, Tuanku, perhatikan dulu, " kata Merlin sambil mengeluarkan sebuah pisang dan memasukkannya ke lobang pada celana dalam tersebut, dan dengan serta merta sebilah mata pisau guillotine kecil secara otomatis keluar dan memotong pisang tersebut sehingga terbelah dua. " Merlin, kamu memang jenius ! " puji Sang Raja, " Sekarang saya dapat mengembara dengan tenang setelah yakin Sang Ratu akan terlindungi dengan baik. " lanjut beliau.


Kemudian Sang Raja pun memakaikan celana dalam tersebut ke Ratu Guinevere dan akhirnya pergi mengembara. Beberapa tahun berlalu sampai akhirnya Sang Raja kembali dari pengembaraannya. Sesampainya di istana, Sang Raja yang tak sabar lagi segera mengumpulkan seluruh ksatria istana di halaman dan meminta mereka semua untuk melepas celananya dan memperlihatkan " senjata " masing-masing. Benarlah! ternyata dalam inspeksi mendadak ini, semua kesataria istana telah " teramputasi " atau cacat anunya, semuanya kecuali satu orang, Sir Galahadhis. " Sir Galahadhis, " seru Sang Raja, " Satu-satunya Ksatria ku yang setia! Hanya kamu yang taat dan setia kepada ku di antara semua ksatria yang ada di istana ini. Untuk itu aku akan memberikan hadiah kepada mu, katakanlah apapun yang kau inginkan pasti akan kukabulkan, ayo katakanlah . . . " Tetapi sayang sekali Sir Galahadhis hanya diam seribu bahasa, sampai akhirnya Sang Raja menghampiri dan menyuruhnya membuka mulut, eh ternyata lidahnya udah hilang !

Sapu Ijuk Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu. Setelah kurang lebih satu setengah tahun, ia menghadap bossnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaannya. Akhirnya ia dipanggil ke ruangan Boss. " Apa alasan kamu mengundurkan diri ? " tanya si Boss. " Tidak ada Pak, saya cuma mau berhenti bekerja, " jawab si cewek dengan memelas. " Begini saja, gaji kamu saya naikkan. " si Boss menawari. " Tidak, Pak, terima kasih, " tolak si cewek. " Kamu nggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu,ayo lah beritahu saya . . " pinta si Boss. " Baiklah jika Bapak memaksa . . " jawab si cewek, dan kemudian melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu kemaluannya, " Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama Bapak, ini bulu dari ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu . . . " . Si Boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata : " Ha . . ha . . gadis kecil,ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok . . "


" O tidak ! " si cewek kaget, " Saya nggak bisa lagi nunggu dua minggu, saya berhenti sekarang juga ! Bapak sudah kelamaan kerja di sini, rupanya bukan cuma ijuknya saja, tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh Bapak ! " kata si cewek sambil bergegas keluar ruangan . . . Bapak : ? ? ? ? ? ? ? . . . . . . . . Anu Dikasih Tinta Pemilu Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya yang ke-5,karena "anu-nya" di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,lalu kata si istri: "Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain...!!!"

Menilai Sekretaris dan Atasannya Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka. Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya. Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?" Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?" Boss baik - "Mau dong!" Boss nakal - "Maauu dooooongng." Sekretaris baik - Duduk di kursi Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar" Sekretaris baik - Memijit key-board Sekretaris genit - Memijit si-boss Boss baik - "Kesini !" Boss nakal - "Sini doong" Sekretaris baik - Smoke After Lunch Sekretaris genit - Shower After Lunch Boss baik - "Sini naik mobil" Boss nakal - "Sini,.. naik dong"


Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung Boss baik - "Nanti dinner bareng ya" Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah" Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?" Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?" Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry" Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari" Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww" Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh" Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu" Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing" Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh" Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan Boss baik - Suka menelan obat Dokter Boss nakal - Suka menelan ludah Sekretaris baik - Tebar senyum Sekretaris genit - Tebar pesona Boss baik - Suka daun lalapan Boss nakal - Suka daun muda Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?" Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?" Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?" Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?" Boss baik - "Ini gaji kamu" Boss nakal - "Ini bayaran kamu" Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos Sekretaris genit - Selalu siap melayani.. Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu


Malam Pertama Anton Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama. Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja. Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?" Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa." Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?" "Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !" Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam harinya. Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?" Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin doang !" Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?" "Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi "Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! " "Oke deh, Pak ", jawab Anton Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri. Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang "THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG... THUNG" Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama


Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR "BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK................ !!!! ", jerit Anton

Lelaki Bangsat Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa. "Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.." "Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh. "Ya. seperti yg dokter lakukan" "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..." "Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..." "Dia lakukan seperti inikah?" "Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.." "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi. "Kemudian dia cium saya.." "Dia cium kamu seperti ini ?" "Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan." "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?" "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.." "Dia lakukan seperti ini kah?" "Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.." "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."

"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."


"Adakah kamu membantah tindakannya?" "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.." "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" "Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..." "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya" "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..." "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!" "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" "HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?" "Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara. Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

Sumber : www.birahi.cjb.net


ROHNVL+XPRU6HJDU'HZDVD

Recommend Documents