Magyar Coachszemle
2013/4.
Konfliktus, empátia, kommunikáció
megkérdezték maguktól, „jogos-e a kérés?”.
problémát, helyzetet, kérést. És még ezután
Ha idegességet, aggodalmat vagy szorongást,
is jogom van eldönteni, hogy mit akarok csi-
feszültséget érzek közben, az azt sugallja,
nálni, végül jogom van nyíltan és nyugodtan
hogy valószínűleg inkább NEM-et mondanék,
NEM-et mondani.
vagy, hogy nincs elég információm a kérdés
NEM-et mondani nehéz, de nem lehetetlen.
eldöntéséhez. Jogom van hozzá, hogy mielőtt
Jól NEM-et mondani pedig meg lehet tanulni.
válaszolok, először mélyebben megértsem a Jegyzetek [1] Lásd Dr. Thomas A. Harris: „I’m OK, You’re OK”.
legelső érdekellentétünk terepét írom le ezt az állapotot. Az evolúciós pszichológiában sok
Esperger Zsófia: Konfliktus, különbözőség, kiszolgáltatottság a családban evolúciós pszichológus és családi mediátor szemmel
A
kísérleti tapasztalat támasztja alá, hogy az anya-utód konfliktus egyik első megjelenése a terhességi rosszullét (Bereczkei, 2003. 251253.). Feltételezhető, hogy maga a magzat manipulálja az anya hormonháztartását, és ő idézi
a
rosszulléteket.
Egyrészt
óvja
magát a számára káros anyagoktól, de más is történik
pszichológusok sokszor helyeznek nagy
(talán
hangsúlyt
időnként az
túl
ha
azzal
hogy
tápanyag
élmény
lehet
egy
nő,
család,
anya
hormonok
Mindez
gátolják elősegíti,
az
anyai
hogy
a
juthasson. Társadalmi környezettől függően az anyai tápanyagveszteség olyan mértékű
identitásalakító egy
olyan
az
tápanyag minél nagyobb része a magzathoz
az anyaméhben. Áldott állapotban lenni az legmeghatározóbb
ami
beépítését
szervezetbe.
legelső
konfliktusunkat édesanyánkkal éljük át még egyik
Csökken
számának növekedését indítja be, amelyek a
anya-gyermek
nyitok,
eközben.
tápanyagfelvétele,
nagy)
kapcsolatra. Nem fogok most meglepetést okozni,
elő
lehet, hogy az anya jelentős kimerüléséhez
egy
vezethet,
közösség életében. Mindemellett remélem,
kiélezett
konfliktust
teremtve
ezáltal. Egy ponton az utód gyarapodása már
nem lesz kiábrándító az olvasó számára, ha
túlságosan is veszélyeztetné az anya későbbi
egy szárazabb tudományos szinten most mint
túlélését, ezért szabályozni kell ezeket a
15
Magyar Coachszemle
folyamatokat.
Ha
2013/4.
nem
is
tudatosan,
de
Konfliktus, empátia, kommunikáció
kialakítani,
mennyi
időt
invesztáljanak
a
mérlegelni kell, és egy határt meg kell húzni a
munkájukba, önmegvalósításukba és mennyit
szoptatás során is. Mikor merül ki az anyai
a családi kapcsolatok ápolásába.
szervezet
annyira,
veszélyeztetett
hogy
legyen
fertőzésekkel
erősen
A fenti tudományos és kevésbé tudományos
különböző
szemben?
Mikor
példák egész sorát folytathatnám. De talán
kell
ezek is elegendőek ahhoz, hogy legyen súlya
leválasztani a csecsemőt? A leválasztáskor a csecsemő
még
kevesebbet
szopott,
annak a kijelentésnek, hogy a konfliktusok
mint
életünk
amennyire igénye lenne, de többet, mint
kénytelen-kelletlen
képességét önmaga erejéből fenntarthatná. ilyen
konfliktusokban
megoldásokat
tudományos
részét
képezik.
Nem
civilizációs „betegségnek” tekinthetőek, amit
amennyi mellett az anya teljes védekező Az
szerves
bölcsebb
elfogadnunk,
mintsem küzdenünk ellene vagy letagadnunk.
létrejövő
Az emberi érzelmek (félelmek) teszik hozzá a
szakkifejezéssel
konfliktushoz azt a negatív jelentéstöbbletet,
trade-offoknak nevezzük.
amitől az elkerülendővé, rombolóvá válik. És
Később már pszichológiai síkon is folyik az
az emberi tudat az, ami ezeket az érzelmeket
érdekekért vívott nem tudatos „harc”. Ha egy
lecsillapítja, függetleníti a jelenségtől, és segít
kistestvér tűnik fel a színen, az idősebb
úgy
gyermek
egy
elismerjük azok létjogosultságát. Az pedig
még
csak a ráadás, ha megjelenik az emberi
korábbi
visszaléphet, fejlődési
regrediálhat
szintre,
amikor
rálátnunk
önállótlanabb volt, több törődést igényelt –
játékosság
ezzel
konfliktusokat
a
nem
igyekezvén
szándékos
szüleitől
manipulációval
visszaszerezni
a
a
és
kihívásként
konfliktusokra,
rugalmasság, és
képes
ami
azok látni,
hogy
a
megoldását
és
összetartást
korábban kizárólag rá fordított energiákat. [1]
erősítő élményként képes megélni.
De egy gyermek születésénél az apákban is
Mindez persze akkor sikerülhet, ha megfelelő
megjelenhet
a
kompetenciákkal rendelkezünk a konfliktusok
törődésnek a hiánya, amit korábban párjuk
kezelésére, és kordában tudjuk tartani őket.
rájuk fordított, és ami a szülést követő első
Így alakulhat ki a konfliktusok gyakoriságának
hónapokban
az az optimális szintje a családban, ami a
fordítódik.
ez
a
hiányállapot.
koncentráltan Persze
a
felnőtt
a
Annak
kisbabára
belátása
és
személyiség
kibontakozására,
annak
késleltetőképessége mellett nem jelentkeznek
folyamatos
azok a nem szándékos manipulációk, mint
Ellenkező esetben, ha túlságosan el vannak
kisgyermekeknél. Legalábbis meglepődnénk,
fojtva,
ha
konfliktusaink,
a
család
férfi
tagja
kezdene
hangos
változására
vagy
kedvezően
szabadjára nagyon
vannak
hat.
engedve
megnehezül
az
sírásba, amikor nem kapja meg szokásos napi
együttélés.
odafigyelés-adagját.
nélküled” kapcsolat, ami esetleg háborúzásba
De a szülők akkor is
vékony jégen táncolnak, amikor azt próbálják
torkollhat.
16
Kialakulhat
egy
Természetesen
„se
kellő
veled
se
önreflexió
Magyar Coachszemle
2013/4.
Konfliktus, empátia, kommunikáció
birtokában ez is szolgálhat tanulságokkal és
min. Nincs miért kiállni, és lehet, hogy közben
életbölcsességgel
számunkra.
csak
zsákbamacskát árulunk, hiszen nem tudjuk,
Ingmar
világhírű
egy
hogyan is működnénk (együtt), ha valamiben
házasságból című filmjére gondolnunk. [2] De
erősen különböznénk. Mindemellett sokszor
ez a fajta kapcsolódási mód időzített bomba
élhetünk a gyanúperrel, hogy a hasonlóság
vagy orosz rulett, tétlen várakozás arra, hogy
álarca mögött ott vannak a különbségek.
a
Ekkor a hasonlóság látszata félrevezető, az
Bergman
konfliktus
Elég
Jelenetek
mesterséges
távol
tartása
és/vagy hiányos érdekérvényesítő készségünk
így létrejött egyezség pedig nem lesz valódi.
folyományaként mikor csapnak össze fejünk
Nézzünk
felett a hullámok, talán végleg.
hasonlóságok mögött a családban. Murray
utána,
mi
is
állhat
a
látszat-
írok
Bowen pszichiáter, egyetemi professzor, a
tartott
családterápiás irányzat egyik megalapítója
pszichológiai erőkről, amik elősegítik, vagy
írja le a személyiség másokétól különbözővé
éppenséggel hátráltatják, hogy érdekeinket
válásának,
önállóan képviseljük, konfliktusainkat kézben
problémáját.[3] Amellett foglal állást, hogy a
tartsuk. A különbözőség és kiszolgáltatottság
személyiség egy része velünk született, de
erejéről lesz szó, amelyek a családból, annak
annak
sajátos működésmódjaiból erednek, és jó
kölcsönhatásban fejlődik ki kisgyermek kortól
vagy kevésbé jó táptalajt biztosítanak ahhoz,
kamaszkorig.
hogy ösztönös konfliktuskezelő technikáink
meghatározza a családok közti azon eltérés,
felszínre kerülhessenek. Végül mint mediátor
hogy
lépek fel, és dióhéjban bemutatom, milyen
gondolkodásmódot és viselkedést mennyire
esetben
tekintik feltétel nélkül követendőnek, vagyis
A
következő
azokról
az
bekezdésekben általam
van
röviden
fontosnak
szükség
mesterséges
egyszóval
egésze
a
a
differenciálódásának
családi
Ezt
a
kapcsolatokkal
fejlődést
felnőttek
által
meghatározott
beavatkozásra, ezek közül mikor és mitől
mennyire
lehet ideális a családi mediáció, és milyen
gyermekek is eltérnek abban, hogy mennyire
eredményeket várhatunk tőle.
hajlamosak konform
Különbözőséggel az egyezségért
szülőkkel
könnyebben jutunk valódi egyezségre. Ez
gondolkodásunkat,
a
alárendelődő
Kialakulhat gyermek
testvérekkel
A
olyan
inkább
való
a
teljes
családtagoktól való különbözőségeit és saját
de most az egyezség valódiságán van a nagymértékben
másoknak
amikor és
konformitásra.
azonosulás útján indul el ahelyett, hogy a
elsőre talán nem tűnik magától értetődőnek, Ha
a
viselkedésre.
együttállás,
Minél kifejezettebbek különbségeink, annál
hangsúly.
törekszenek
jelentősen
személyiségének egyediségét (is!) felfedezné.
hasonlítunk
Ha ez a folyamat több generáción keresztül
értékrendszerünket,
érvényesül, és így egyre halványabbá válnak
műveltségünket illetően, egyébként sem nagy
a különbségek, differenciálódási problémáról
teljesítmény egyezkedni, igazából nincs is
beszélünk.
17
Ekkor
már
különböző
Magyar Coachszemle
2013/4.
Konfliktus, empátia, kommunikáció
pszichopatológiák előfordulásának esélye is
másik megmentésén fáradozva könnyen felüti
fokozottabban áll fenn.
a fejét a szorongás, ami az egész családon eluralkodhat.
Ha viszont a differenciálódásnak tere van a teszi.
A
testvérek
érdeke,
egyforma
elismerést
hogy
közel
akadályokat.
a
személyiséghez
illő,
érzéseiket,
munka
terén.
versengések,
Így
kevesebb
elkerülhetőek a
súrlódás
és
alapjaiban
a
erősen
differenciáltság
hogy
foka
létjogosultságát
megosztani
egymással
differenciált
ki-ki
mások
másik
megszüntesse,
megoldja
megküzdjön
a
saját
problémájával,
felelősséget vállajon érte. Különbözőségükkel gazdagítják egymás életét, így meríthetnek
vállaljunk.
személyek
a
azokat. Képesnek tartják egymást arra, hogy
érdekérvényesítő
felelősséget
függenek
gondolataikat,
azoknak
képesek
érdekeinket nyíltan tudjuk kommunikálni, és Alacsonyan
saját
képesek
aggodalmaikat, problémáikat, de nem várják,
meghatározza
egyéni
akik
megmásítsák. Párkapcsolatban, házasságban
a
készségünket. Elengedhetetlen, hogy saját azért
azok,
érzéseit, nem éreznek vágyat, hogy azokat
a
lehet a maga területén. korban
magasan
tiszteletben tartják mások véleményét és
féltékenység, mindegyik testvér egyformán jó
Felnőtt
a
többnyire nem kérdőjelezik meg. Ugyanakkor
különböző
érdeklődési területek kiválasztása a hobby és a
Ők
megfogalmazni
tudjanak kivívni a családtagoktól. Ezt segíti elő
szemben
differenciált személyek könnyebben veszik az
családban, az a testvéri kapcsolatokat is kiegyensúlyozottabbá
Ezzel
egymásból erőt.
vagy
Függés egymástól, egymásért
elfogadásától,
helyeslésétől vagy ellentmondást nem tűrő
Fontosnak
elvárásaik vannak azzal kapcsolatban, hogy
tárgyalásakor azt, hogy miképp állunk hozzá
mások
az egymástól való függés, vagy ha úgy
hogyan
viselkedjenek. formában
rejtettebb
differenciálatlan
megjelenési
a
családi
kiszolgáltatottság
konfliktusok
érzéséhez.
A
különbözőség gondolatát még tovább fűzve a
folytonos lázadás, kérlelhetetlen ellentmondás
magasan differenciált személyekre jellemző,
mögé rejtik saját véleményük hiányát.[4]
hogy reálisan belátják, és elfogadják, hogy
hiányosságok
sokszor
stresszhelyzetekben gyermekszülés, munkahelyi
személyek
tetszik,
a
a
A
a
Egy
gondolkodjanak,
tartom
csak
mutatkoznak
gondozás,
stressz
komoly
másoktól
kiélezett meg.
nevelés; próba
sérülhetnek.
ez
nem
oldalait megélni. Konfliktushelyzetben elég
a
nyugodtak és megfontoltak tudnak maradni
elé
ahhoz,
hogy
ne
kapcsolati
nyomásra
cselekedjenek, és érzelmeik ne homályosítsák
is, melynek során az alacsonyan differenciált többet
Számukra
kelepce, képesek a kiszolgáltatottság pozitív
A
állíthatja az előtte jól működő házasságokat személyek
függenek.
el a tényeket. A kiszolgáltatottság negatív
Közös
oldalát
aggodalmakkal, egyéni felelősség nélkül, a
akkor
családtag(ok)tól
18
éli
át
valaki,
érkező
amikor
a
kritikákat,
Magyar Coachszemle
elutasításokat,
2013/4.
ellentéteket
nem
tudja
Konfliktus, empátia, kommunikáció
hogy úgy érzi, senkire sem számíthat, hisz
megfelelően kezelni, és enged a kapcsolati,
nála mindenki csak gyengébb a családban.
érzelmi nyomásnak.
Tehát
a
kiszolgáltatottságnak
kell,
hogy
Kiszolgáltatott lehet először is a gyermek.
legyen egy optimális mértéke, amit még el
Erről
pszichológus
tudunk fogadni, és összetartó erőt képez a
Kezdetben volt a nevelés című könyvében
családtagok között. Különbözni a másiktól is
(Kardos,
kiszolgáltatottságot jelent. Elfogadja-e vajon
ír
bőven
Alice
2011.).
Miller
Szerinte
kiszolgáltatottsággal
való
a
gyermekkori visszaélés
a másik a saját gondolataimat, érzéseimet?
nagyon elterjedt probléma, mely jelentősen
Érdekli-e őt? Ki tudom-e mondani/mutatni
kihat a felnőttkori pszichés egészségre. A
őket,
testileg vagy lelkileg bántalmazó szülők saját
felelősséget? Ha a családban nem túlzottan
sérelmeiket torolják meg gyermekeiken, saját
kritikus a légkör,
érzelmi
szükségleteiket
gyermek biztonságérzetben éli meg ezt a
tudatos
módon.
A
szülői
elégítik
Miller
által
ki
nem fekete
hogy
azért
csak
én
vállaljam
sőt inkább
kiszolgáltatottságot.
a
bátorító, a
Ez
olyan
pedagógiának nevezett módszerekkel olyan
magabiztosságot szül, ami kiterjed családon
módon veszik birtokba gyermekeiket, hogy
kívüli kapcsolataira is.
azok
saját
érzelmeikről
vágyaikról, lemondva
gondolataikról,
az
Amikor az érdekeket elfedik az érzelmek
engedelmesség
Az
javára elvesztik az önálló személyiség és
kommunikációval
érdekérvényesítő képesség kibontakozásának
kellő
Másodsoron pedig a szülő is lehet a realitástól magyar
fordulnak
a
segítőhöz,
mondani
aki
szeretetüket.
A
teli
kár
egyszer
valós
külső
problémamegoldást
fog
sportolni
szeret
vagy
múzeumokat
karrierjét
járja
be.
Kezdetben
csak
egyfajta lappangó feszültség érezhető. A felek nem mondják ki a problémájukat. Gyermeki
ha ő „uralkodik” a családban, ő a legerősebb. pedig
teli
a konfliktus megszokott negatív érzésekkel
viszont itt is a gyermekben keletkezik, hiszen Ha
másik
Viszont amikor a nyílt kommunikáció elmarad,
gyermekeinek
legnagyobb
a
látogatni.
általában attól a félelemtől vezérelve, hogy elveszti
tanúsítunk
tengerparton szereti süttetni magát, és az is,
kezdeni. Az ilyen problémákkal küzdő szülő nemet
felszínre
közös nyaralást úgy, hogy az is élvezze, aki a
hogy
felettük, és nem tudnak a helyzettel mit tud
a
nyílt
jelenteni. Például hogyan szervezzük meg a
kisgyermekük (akár 3 évesen is) uralkodik
nem
mihamarabb
tiszteletet
kihívásokkal
családsegítő
szolgálatoknál nem kirívó eset, ha szülők azzal
esetben
véleményével szemben, akkor a konfliktus
elrugaszkodott módon, negatív értelemben A
ideális
kerülnek. Ekkor is fennáll a konfliktus, de ha
lehetőségét.
kiszolgáltatott.
érdekellentétek
módon várhatják, hogy az majd magától
veszély
megoldódik,
fenyegeti, a félelem hatványozódik azáltal,
19
nem
kell
konfrontálódni,
a
Magyar Coachszemle
vélemény
2013/4.
kimondásával
nem
kell
azért
Konfliktus, empátia, kommunikáció
törekszik,
nem
elégszik
meg
felelősséget vállalni. Ha mégis kimondásra
kompromisszumokkal.
kerülnek a különböző álláspontok, akkor még
belegondolunk,
mindig lehetséges, hogy arról a felek külső
esetében elég valószínű, hogy a felszínre
segítség nélkül vitázzanak, megvitassák a
lehet hozni közös érdekeket. Az anyaméhben
közös
a babának és anyának is közös érdeke a
megoldást.
meghaladja
közös
Ha
ez
éppen
erejüket,
a
akkor
konfliktus
sajátján
Ha
a
a
kívül
a
családi
másik
konfliktusok
egészségének
megóvása.
az
valós
boldogulását elősegíti. Tehát a családban a
és
saját érdek és a másik érdeke ösztönös
érdekeket,
dominálnak így
elfedve
például
a
a
harag
módon
gyermek megkímélését. A vita veszekedéssé
maximalizálása reális cél lehet a veszteségek
fajul, az álláspontok megmerevednek. A felek
minimalizálása
eltávolodnak
kommunikáció
házastársak között a közös érdek maga a
teljesen megszűnhet. Később a háborúzás is
kapcsolat, amibe már rengeteget fektettek, és
beindulhat, ami egészen fizikai bántalmazásig
ráébredhetnek, hogy ezt kár lenne könnyen
fajulhat. A vitát követően bármelyik fázisban
veszni hagyni. De a kapcsolat felbomlásával
is legyenek a felek, ha úgy érzik, hogy az
közös érdek maradhat a gyermek jóléte,
érzelmeik túl erősek, és a folyamat saját
testi-lelki egészsége is. Ez a szempont közös
erejükből
alapot adhat az együttműködésre a versengés
a
visszafordíthatatlan,
akkor
van
jár.
A
nyereségek
helyett. Elképzelhető, hogy
szükségük külső segítségre. Természetesen
helyett.
minél előrehaladottabb egy konfliktus, annál
rengeteg erős személyes érzelemmel vannak
nehezebb azt kezelni. Ezért jobb, ha előbb
megterhelve. A mediáció biztosítja, hogy a
fordulunk szakemberhez, amikor még (csak)
felek saját maguk határozhassák meg, miről
tartunk attól, hogy saját erőnkből nem tudjuk
szeretnének
megoldani, minthogy egy következő szintre
szabott
érve már végleg megbizonyosodnánk róla.
elkerülik, hogy egy tekintélyszemély döntsön
Persze a konfliktusok pályáinak is van leszálló
a
ága. Ilyenkor a belátás helyett a kimerültség
figyelmen kívül hagyva.
fogja
elősegíteni
az
együttműködést
A
a kézben
mindkettőjük
féltékenység a hosszútávú terveket vagy a
egymástól,
kéz
átkapcsolás
a
tovább fejlődhet abba az irányba, amikor már érzelmek
Az
alaposabban
konfliktusok
tárgyalni,
megegyezésre
fejük
Felmerülhet
egymással és a szakemberrel is.
családi
felett
a
és
ráadásul
egyedi,
rájuk
juthassanak.
Ezzel
sajátos
kérdés,
körülményeiket
hogy
mi
a
tulajdonképpeni irányultsága a mediációnak.
A mediáció hatékony módszer lehet a családi
Az, hogy a kapcsolatokat ápolja, vagy hogy
konfliktusok
háborúzást
azok kulturált lezárását biztosítsa? Fontos,
megelőző vagy az azt követő fázisokban. Ez a
hogy a mediátor szakembernek egyik sem
módszer a közös érdekek hangsúlyozásával a
célja, ő csak azért a folyamatért felelős,
nyertes-nyertes
amellyel a felek el szeretnék érni kitűzött
megoldására
pozíció
a
kialakítására
20
Magyar Coachszemle
2013/4.
céljaikat. A mediáció, mint módszer nem
megegyezések ellen kötelesek fellépni.
irányulhat közvetlenül a kapcsolatok jobbá
Lezárásként annyit tennék hozzá, hogy hiszek
tételére, erre a célzott eszköz a családterápia.
abban,
Ugyanakkor az egyezkedési folyamat a maga és
olyan
stratégiákat
új
a
közvetlenül
irányulhat.
amikor
építés
konkrétumait
gyakoriságát, gyermekvédelmi
szakemberek
a
és
az
ezt
háttérbe
azt
is
meggátolja,
a
hogy
mondtad hamarabb, használd azt a kicsi szád”
vagy
gyereknek
A
Érdemesebb
gyermek
még anyja
közhelyesebben: sem
először
érti
a
„néma szavát”.
elgondolkodni,
hogy
mitől néma egy gyermek, vagy sokkal inkább
érdekeit (is) képviselik a mediációs eljárás során,
Ez
ellentmondanak
mondja a gyermekének, hogy „miért nem
egyedi (például
időtartamát).
cselekedetek
a számonkérő hangnemmel, amikor szülő azt
kapcsolattartásra
igényekhez kell igazítania a kapcsolattartás vagy
a
hogy mi az érdekünk. Ezért nem értek egyet
szem előtt kell tartania a gyermek jogát a az
mozogva
észrevegyük: mások mondják meg nekünk,
eltér a fentebb leírtaktól, hogy a mediátornak
Emellett
amelyben
szavaknak.
gyermekvédelmi mediációs eljárás annyiban
2011.).
társadalmi
ellentmondó elvárásoknak vagyunk kitéve,
esettel megítélés nélkül hivatott foglalkozni. A
(Kardos,
és
saját magunk. De talán az a legkárosabb, ha
lezárásáról legyen szó, a szakember mindkét
való
családi
értenek ahhoz, hogy mi a jó nekünk, mint
hogy a konfliktusos időszak vagy a kapcsolat
szülőjével
konfliktuskezelők
természetesebbnek tűnik, hogy mások jobban
Persze az csakis a felek közös akaratán múlik,
mindkét
tekintélyelvű
környezet,
mediáció módszere a kulturált megegyezésre, viszont
és
kiváló
ezt az ösztönös készséget. Ilyen lehet például
amelyek
következményeként javulhat a kapcsolat. A lezárásra
veleszületetten
vagyunk. Későbbi tapasztalatok írhatják felül
konfliktuskezelési
tanulhatnak,
hogy
érdekérvényesítők
spontaneitásával olyan közös élmény lehet a feleknek,
Konfliktus, empátia, kommunikáció
mitől, ki mellett válhat azzá.
szorító
Irodalomjegyzék Bereczkei Tamás: Evolúciós pszichológia. Budapest, Osiris Kiadó, 2003. Füredi János – Szőnyi Gábor (szerk.): A pszichoterápia tankönyve. Budapest, Medicina Könyvkiadó, 2008 Goldenberg, Herbert – Goldenberg, Irene: Áttekintés a családról. Budapest, Animula Kiadó, 2008.; http://www.thebowencenter.org/pages/conceptds.html Kardos Ferenc: Gyermekközpontú közvetítés. Kapcsolatügyeleti mediáció. Budapest, Kapcsolat 2000 Pszichológiai Betéti Társaság, 2011.
Jegyzetek [1] Hangsúlyozom a gyermeki manipuláció (főleg a szövegben szereplő manipuláció) nem-szándékos voltát. A szülők
21
Magyar Coachszemle
2013/4.
Konfliktus, empátia, kommunikáció
hajlamosak a gyermekeknek olyan fejlett szándékokat tulajdonítani, ami sokszor nincs meg bennük. Ez hasznos lehet, amikor például az első mosolyokat nem automatizmusként, hanem a szülőnek szánt reakcióként értelmezzük, mert ez építi a kapcsolatot. Ugyanakkor a rosszindulatúság vádja nehezen feldolgozható teher lehet a gyermeknek. Az ő manipulációi, akár még kamaszkorban is, sokkal öntudatlanabbak annál, mint elsőre gondolhatnánk. Egyszerűen arra a tapasztalatra épülnek, hogy egyes viselkedések mit váltanak ki a szülőkből, és ezek által hogyan lehet megszerezni az igényelt szeretet és/vagy odafigyelést. [2] Ingmar Bergman (dir.): Jelenetek egy házasságból (Scener ur ett äktenskap). Cinema 5 Distributing, 1973. [3] A családterápiás irányzatról bővebben és Murray Bowen elméletéről lásd: Füredi János – Szőnyi Gábor (szerk.): A pszichoterápia tankönyve. Budapest, Medicina Könyvkiadó, 2008; Goldenberg, Herbert – Goldenberg, Irene: Áttekintés a családról. Budapest, Animula Kiadó, 2008.; http://www.thebowencenter.org/pages/conceptds.html [4] A kamaszkori lázadás egy ettől különböző, életkorra jellemző általánosabb jelenség.
leggyakoribb
oka,
hogy
nem
mindig
egyértelműen „megy át” az, amit üzenni
Szilvágyi Beatrix: „Hallod amit mondok?”
szeretnénk a másik számára. Nagyon fontos kérdés, hogy mit is üzenünk a másik számára tudatosan, vagy tudattalanul. Eljut-e egyáltalán üzenetünk a másikhoz,
„N
kommunikálni”
meghallja-e, amit át szeretnénk neki adni?
hangzik Paul Watzlawick egyik
Meghalljuk-e mi azt, amit nekünk akarnak
axiómája (1969), hiszen abban a
üzenni? Mit hallunk meg egyáltalán?
em
lehet
nem
pillanatban, hogy egy térben találkozunk egy
Ennek felderítéséhez Friedemann Schulz von
másik
esetben
Thun kommunikációs modellje (1977) nagy
kommunikálunk egymással, üzenetet küldünk
segítséget jelent, mivel rávilágít arra, hogy
a másik számára még akkor is, ha meg sem
milyen aspektusok jelennek meg egy-egy
szólaltunk.
önkéntelenül,
üzenet kapcsán, és ennek mentén meg lehet
„csupán”
a
vizsgálni, hogy a kliens mely aspektusban
metakommunikáció eszközeivel is többféle,
erősebb, és hol hajlamos a kommunikációs
kifinomult információt adunk át.
hibák elkövetésére, kódolás és dekódolás
Amikor a coaching ülésen a klienst arról
oldaláról egyaránt.
kérdezem, hogy szerinte mi okozta egyik-
Egy üzenet négy oldala
személlyel,
tudattalanul
Ez
minden
gyakran
történik,
és
másik helyzetben az őt zavaró, megoldandó konfliktust,
gyakran
jutunk
arra
Minden
a
nagyon
komoly
elcsúszás.
esetében
igaz,
hogy nem csupán egy információt adunk át,
megállapításra, hogy kommunikációs síkon történt
megnyilvánulásunk
hanem négy különböző területen szólítjuk
A
meg a beszélgetőpartnerünket. Ez azt jelenti,
kommunikációs hibák és félreértések egyik
22
