KOMMUNIKÁCIÓS ESZKÖZÖK

Kapcsolatok újratöltve

KOMMUNIKÁCIÓS ESZKÖZÖK



GYENIS ANDRÁS & ANGYAL MELODY

www. kapcsolatokujratoltve. com

3 mód, hogy egészséges legyen a kommunikáció otthonodban és a munkahelyeden

ÜDVÖZÖLLEK!

Kapcsolatok újratöltve 

A kommunikáció felfedi azt, ami az ember szívében történik. Sokszor éppen ezért ez a legérzékenyebb terület egy kapcsolatban. A legtöbben abban találunk menedéket, ha inkább olyan dolgokat mondunk, amit nem is érzünk igaznak, és közben nem mondjuk ki azt, amit valójában gondolunk. Azért raktuk össze ezt a rövid útmutatót, hogy segítsünk egészségesen kommunikálni otthon a pároddal vagy a munkahelyeden a kollégákkal. Ha szeretnéd újra megtölteni tartalommal kapcsolataidat vagy csak szükséged van néhány kulcsra a hatékony kommunikációhoz, ez a praktikus gyakorlati útmutató segíteni fog abban, hogy ne kövess el kommunikációs típushibákat és erőteljesen tudd kifejezni és elérni azt, amit szeretnél.

gyenis andrás

angyal melody

Bízunk benne, hogy segítségedre leszünk!

U. I. Az alábbiak kulcsot adnak kapcsolatainkhoz. A Kapcsolatok: Újratöltve hétvégén megtudhatod, hogy mi kell ahhoz, hogy erőteljes emberré válj az élet minden területén, hogyan húzz egészséges határokat, hogyan viselkedj konfliktushelyzetben és sok minden mást is megtanulhatsz. Egy évtizede segítjük az embereket, hogy szabadon élhessenek és azóta nem találkoztunk még más, ennyire hatékony, gyakorlatias tanítással, mely mind a munkahelyi, mind a magánéleti kapcsolatokban átsegít az elakadásokon.

Kapcsolatok újratöltve REGISZTRÁLJ ITT A KURZUSRA! www. kapcsolatokujratoltve. com

Limitáltak a helyek, összesen 12 résztvevőt fogadunk!

1. MIT IS AKARSZ MONDANI?!


A kommunikáció felfedi azt, ami az ember szívében történik. Jézus így fogalmaz: „Mert azt mondja ki az ember, amivel a szíve tele van.” Hogyha a szívedet vagyis a belső valóságodat félelem vezérli, non-verbális kommunikációd, a testartásod, az arckifejezésed, szavaid, de még a hanglejtésed is ezt fogja visszatükrözni. Ugyanakkor ha a hit, a remény és a szeretet vezet, akkor ennek a valósága áramlik majd keresztül azon, amit és ahogyan mondasz. Ha a szívedben félelem uralkodik, akkor a kommunikációd szándékosan takarni akarja azt, ami igazán zajlik benned. Visszahúzódsz, falakat állítasz, úgy teszel, mintha semmi se bántana vagy fájna. Eljátszod, hogy boldog vagy még akkor is, amikor a szíved belül összetörik, csak azért, hogy elkerüld azt a fájdalmat, amit az hordoz magában, hogy felfeded valódi énedet. Az is lehet, hogy Te, sok más emberhez hasonlóan, soha nem tanultad meg, hogy hogyan értelmezd saját gondolataid, érzéseid és kívánságaid és hogyan fordítsd őket szavakba. Elképzelhető, hogy az különösen nehezedre esik, hogyan kommunikáld másoknak azt, ami benned zajlik. Belső valóságod sosem kapott megerősítést, így most szégyenkezve, félénken bújsz meg egy a társadalom által elfogadott maszk mögött – csak azért, mert nem tudod, hogyan fejezd ki jól az érzéseid. Az igazságtól való félelem az egészséges kommunikáció egyik legnagyobb ellensége. Amikor nincs meg a bátorságod vagy a képességed, hogy szembe nézz az igazsággal, azzal, amit érzel, gondolsz vagy amire éppen szükséged van, elkezdesz félreérthetően, pontatlanul, sőt néha hazugságokat kommunikálni. Tegyél fel magadnak két kérdést! 1. Hogyha soha nem tanulod meg megérteni és értékelni azt, ami benned zajlik, hogyan tudnád megérteni és értékelni azt, ami egy másik emberrel történik? 2. Ha nem ismered önmagadat, hogyan tudnál megismerni és értékelni egy másik embert, egy olyan valakit, aki teljesen más tapasztalatokkal és nézőponttal rendelkezik? A válasz mindkét kérdésre egyszerű: sehogy.


Csak azok képesek másokat is megérteni és értékelni, akik megértették és értékelik saját magukat is. Csak azok képesek másokkal is őszintén kommunikálni, akik őszinték saját magukhoz is.

Ezek az erőteljes emberek tulajdonságai. Ha nem válsz erőteljes emberré, ha nem leszel képes megérteni, mi zajlik benned, nem fogsz megérteni másokat és Te magad is félreérthetően fogsz kommunikálni. Az erőtlen emberek kommunikációját az igazságtól való félelem vezérli, ők azok akik passzív, agresszív vagy passzív-agresszív kommunikációt választanak kifejezőeszközül.


Bármelyik kommunikációs stílussal is szembesülsz, meg fogod látni, hogy valamennyi hátterében egy hibás hitrendszer áll, és ami még rosszabb, ezek a hitrendszerek látszólag igazolják az emberek hazugságait is. A passzívan kommunikálók megpróbálják meggyőzni a világot, hogy mindenki fontosabb náluk. Alap hitrendszerük: „Te számítasz, én nem.” Amikor egy kapcsolatban közös döntés előtt állnak, a passzív ragaszkodik ahhoz, hogy a másik érzései, gondolatai és szükségletei fontosabbak az övéinél. Ha egy passzívan kommunikáló úgy érzi, hogy a másik tiszteletlenül reagál az érzéseire, gondolataira és szükségleteire, akkor azt igyekszik elfojtani és nem kifejezni. A passzívan kommunikálók olyanokat mondanak, hogy: „Legyen, ahogy Te szeretnéd.” „Nincs semmi baj, nem fájt, jól vagyok.” „Persze tudom, hogy csak ki kellett engedned, rossz napod volt.” „Nincs szükségem arra, hogy erről többet beszéljünk, jól vagyok.” „Nekem mindegy hova megyük, ahova Te szeretnél.”„Jól vagyok, minden rendben van!” A passzívan kommunikáló emberek igazolva látják azt, hogy leértékelődnek, mert türelmes szolgákként tekintenek magukra, akik fenntartják a békét és sosem konfrontálódnak. Meggyőződésük, hogy az a helyes, ha nekik valóban nincsenek szükségleteik vagy elvárásaik. A kegyetlen igazság az, hogy ők sajnos gyáva hazugok. Ha én egy passzívan kommunikáló ember vagyok, akkor hazudni fogok, mert rettegek tőle, mi történne, ha kiderülne, hogy szükségleteim vannak. Rettegek attól, hogy büntetést kapok azért, ha elmondom az igazat. Félek elmondani, mi zajlik bennem, mert mi van, ha azt gondolod, hogy önző, rossz ember vagyok.


Nemes dolognak hiszem az önzetlenségem, de valójában mindvégig rejtőzködöm a kapcsolataimban. Mivel csak a saját félelmeimet etetem, a környezetem sosem fogja megtudni, mi az igazság, mi zajlik bennem, és így természetesen nem is ismerhet meg sosem.


Nyilvánvaló, hogy a passzív hozzáállást – mivel egy hazugság – lehetetlen hosszú távon fenntartani. A mások önzősége felett érzett elkeseredettség nőttön nő, míg az elégedetlenség, a nyomorúság érzése felülkerekedik a félelmen – és akkor eljön a cselekedet ideje. Nagy valószínűséggel az ilyen emberek nem lesznek többé passzívak és véget vetnek kapcsolatuknak, hogy végre betöltsék szükségleteiket. A probléma az, hogy bár önzetlenségnek hitték, valójában viselkedésük legalább annyira volt önző, mint a partneré, akivel kapcsolatban voltak – hiszen nem a másik iránti szeretetből rendelték alá saját szükségleteiket, hanem csupán önvédelemből. Volt két lánytestvér, az egyik kölcsön adott egy elég tetemes összeget a másiknak. A másik nem adta vissza: a napokból hónapok lettek, a hónapokból évek. A testvér, aki a kölcsönt adta, passzívan kommunikálóként belül forrt, de sosem hozta fel a dolgot húgának, mert szerette volna fenntartani a békét. Utálta a konfrontációt és mivel nem szorult rá a pénzre, nem érezte, hogy szükséglete, miszerint visszakapja a kölcsönt, elég értékes lenne ahhoz, hogy említse. Hét év után robbant a bomba, és a kölcsönző, se szó, se beszéd, beperelte a húgát. A békességnek annyi, a fájdalom mindkét oldalon az egekbe szökött, és az is elképzelhető, hogy a kapcsolat helyrehozhatlan sérüléseket szenvedett. Ez nem egészséges kommunikáció! Az aggresszíven kommunikálók olyanok, mint a T-Rex. Alap hitrendszerük: „Én számítok, Te nem!” Az aggreszíven kommunikáló emberek tudják, hogyan kapják meg azt, amit akarnak. Ők az irányítók és a megmondók, mert ők a legnagyobbak, leghangosabbak és legfélelmetesebbek a társaságban. Ha megnéznénk egy táplálkozási láncot, akkor az agresszív T-Rex a tetején lenne, a passzív remegő kecske meg az alján. Hogy mi a legfurcsább dolog, ami történhet? Amikor a T-Rex egy kecskével kezd kapcsolatot. Párkapcsolatot vagy akár munkakapcsolatot. Hogy tud ez működni? Egyszerűen. Mind a ketten egyetértenek abban, hogy a T-Rex számít, a kecske pedig nem. Micsoda tökéletes pár! Amikor ez a pár kommunikál, a félelem és a szorongás a plafont verdesi: a felek nem egyenrangúak, az erődemonstráció pedig lehetetlenné tesz egy bizalmas viszonyt. A T-Rex elveszi, amit akar, a kecske pedig szívesen oda is adja – a történet végére a kecske már nem fog létezni, míg a T-Rex még mindig éhes marad.


Mindkettejüket a félelem és az önzés motiválja, és mindketten erőtlenek.


A passzív-agresszív kommunikációs stílus a legszofisztikáltabb és éppen ezért a legfondorlatosabb is a félelmen alapuló kommunikációs stílusokból: ötvözi a passzív és az agresszív kommunikációs formák legrosszabb tulajdonságait. Alap hitrendszere: „Te számítasz, de mégsem igazán!” A passzív-agresszíven kommunikáló emberek megtévesztéssel és finom, de halálos büntetésekkel manipulálják és irányítják környezetüket. Szemtől szembe azt mondják: „Persze, ha erre szükséged van.” De egy kis félreértés után ne lepődj meg, ha egy passzív-agresszív megkarcolja a kocsidat. A passzív-agresszív híres szarkasztikus megjegyzéseiről, nem ritkán álcázza jótanácsnak fenyegetéseit, bírálatát, ha pedig nem ért egyet Veled, gyakran tartja vissza szeretetét. Kifelé rendkívül udvariasak, éppen ezért a kívülállók ritkán értik meg, miért lehet Neked nehéz egy ilyen emberrel együtt lenni. Mindenki mással a passzív-agresszív kedves, tisztelettudó, jófej, aki mindig vidám és mosolyog. Ismerőseid el sem tudják képzelni, hogy amikor kettesben vagytok, ő burkoltan céloz, kritizál, vádol, lekezelő, tiszteletlen, haragtartó és úgy kommunikál, hogy az bárkit őrületbe kergetne. Úgy hívjuk őket, csokiba mártott sárkányok. A nők vonzódnak az olyan férfihoz, aki bájos és romantikus, azonnal le tudja venni őket a lábukról, egyenesen túl jó, hogy igaz legyen – és nem is igaz. Csak akkor derül ki, amikor már kapcsolatban vagy vele, hogy csokival takart sárkány: a kedves arc mögött egy rosszindulatú manipulátor lapul, aki lekicsinyli párja gondolatait és érzéseit és mindenre féltékeny, ami nem róla szól. A munkahelyen egy passzív-aggresszíven kommunikáló kollega a legnagyobb romboló tud lenni, mivel mást mond szemtől szembe és a hátad mögött. Egy ilyen kolléga mellett sem stabilitás, sem biztonságérzet nem tud kialakulni – aki hajlamos ilyen viselkedésre, tudnia kell, szarkasztikus, cinikus megjegyzései mekkora fájdalmat okoznak az embereknek, és ez milyen pusztítást eredményezhet a kollektívában. Mindezen kommunikációs stílusok az erőtlenségből és az igazságtól való félelemből fakadnak – létezik-e akkor olyan forma, ami az erőteljességből szeretetben és igazságban nő?


Az asszertíven kommunikáló alap hitrendszere, hogy „Te számítasz, és én is számítok.”


Az én gondolataim, érzéseim és szükségleteim pontosan annyira fontosak, mint a Tieid. Egy asszertíven kommunikáló ember nem tart fenn olyan kapcsolatokat vagy nem folytat olyan beszélgetéseket, ahol a felek nem egyenrangúak. Az asszertívek nem félnek attól, hogy megmutassák a másiknak, mi zajlik bennük. Megfigyelik, mi játszódik le magukban, és veszik az időt és fáradtságot, hogy meg is értsék gondolataikat, érzéseiket és szükségéleteiket, melyeket aztán tisztán és őszintén tudnak verbálisan is kommunikálni. Ha vársz, figyelsz és gondolkozol, nem reagálsz azonnal, lehetőséged nyílik megérteni, mit szeretne a másik ember Neked kommunikálni és mi játszódik le benne. Az asszertíven kommunikáló emberek alapértéke, hogy becsülik és kölcsönösen tisztelik egymást. Az asszertíven kommunikálók nem félnek attól, hogy nem erősek és megengedik másoknak is, hogy erőteljesek legyenek egy kapcsolatban vagy beszélgetésben. Egy asszertív férfi nem fél egy erőteljes nőtől. Sőt, az asszertív emberek ragaszkodnak hozzá, hogy két erőteljes ember vegyen részt mindig a beszélgetésben. Nem vállalják fel sem a T-Rex, sem a remegő kecske, sem a csokiba bújtatott sárkány szerepét, sőt, konfrontálódnak azokkal, akik kezdik magukra ölteni ezen szerepek valamelyikét. Mit csinálj, amikor egy T-Rex-szel, egy kecskével vagy egy csokiban mártott sárkánnyal kerülsz beszélgetésbe? Itt egy javaslat: Egy asszertívan kommunikáló erőteljes ember megkérdezi egy passzív embertől: „Mit fogsz ezzel kapcsolatban tenni?” Egy agresszívnek azt mondja: „Én csak akkor tudok Veled beszélni, ha úgy döntesz, hogy tisztelettudó leszel.” Egy passzív-agresszívhez így fordul: „Beszélhetünk kesőbb, amikor úgy döntesz, hogy felelősséget vállalsz és elmondod, hogy mi zajlik Benned igazán!”


Az asszertív emberek következetesen tudják meghúzni a határokat, hogy a beszélgetés mindig tiszteletteljes maradjon és elvárják, hogy mindkét fél egyaránt kivegye a részét, ami által elérhetik a beszélgetés célját.

2. NEM AZ EGYETÉRTÉS A LÉNYEG! Az emberek azt gondolják, hogy ha beszélsz, akkor kommunikálsz. De a beszéd nem kommunikáció, ha nincs célja vagy szándéka.


Legtöbbször az a célunk egy beszélgetésben, hogy egyetértsünk. De ha ez a cél, akkor mi történik, amikor nem értünk egyet? Akkor meg kell, hogy győzzelek, hogy egyetérts velem vagy vica versa. De sajnos amikor meg akarunk valakit győzni, akkor máris nyomást gyakorlunk, manipulálunk és igyekszünk átvenni az irányítást. Minél kevésbé sikerül reakciót kicsikarni, annál inkább nő a szorongás – mindkét félen belül. Elég hamar harci helyzet alakulhat ki, ahol az, hogy igazunk legyen, már fontosabb, mint megvédeni a felek közti kapcsolatot. Ilyenkor már csak idő kérdése, hogy valamelyik fél bedobjon egy „kapcsolatgyilkos” bombát a beszélgetésbe. A „kapcsolatgyilkos” olyan üzenet, ami valamilyen formában érvényteleníti vagy kizárja az egyik ember gondolatait, érzéseit vagy szükségleteit. Ez általában akkor történik meg, amikor valaki elmondja az érzéseit, a másik pedig úgy reagál: „De hát ez nem logikus.” Nem lehet igazad, mert Neked csak érzéseid vannak és azok nem mérvadóak, az én álláspontomban viszont benne van mindaz, amitől értékes a véleményem. Bár nem ez a szándék, de amikor így kommunikálunk, az üzenet, amit adunk a másiknak a következő: „Én értékes vagyok, de Te nem vagy az!” Amikor elkezdjük leértékelni mások gondolatait, érzéseit vagy szükségleteit, akkor a köztünk lévő kapcsolatot a farkasok elé vetettük. Tehát ha az összekapcsolódás, a két ember közötti kötelék a prioritás, akkor a kommunikáció célja nem lehet az egyetértés. Ráadásul ha azt akarjuk, hogy két erőteljes ember összekapcsolódva is maradjon, akkor a kommunikáció elsődleges célja a megértés kell, hogy legyen. Akinek a megértés a célja, azt mondja, én meg akarom érteni a különböző álláspontod és tapasztalásaid: „Én meg akarom érteni, mi zajlik Benned és azt szeretném, ha Te is megértenél engem. Ha megértem a szíved, akkor tudok reagálni a gondolataidra, tisztelni az érzéseid és segíteni betölteni a szükségleteidet.”


Egy ilyen beszélgetés végeredménye radikálisan más lesz, mint egy olyané, ahol az egyetlen cél az egyetértés volt. Ha a megértést tűzöd ki célodul, akkor megtapasztalhatod az őszinteség sokkal mélyebb szintjeit, melyekre az igazi intimitás és bizalom épül.

3. A TÉNYKÖZLÉSTŐL NEM LESZ VALÓDI A KAPCSOLAT Amikor először megismerkedünk valakivel, akkor a beszélgetésünk általában a körülöttünk lévő világról szól. Tényeket és kliséket cserélgetünk.


„Hogy vagy?” „Jól, és te hogy vagy?” „Én is jól. Mi újság veled?” „Nem túl sok. Végre süt a nap.” „Ja tényleg.” „Azt mondják, hétfőn 28 fok lesz.” „Ja igen, én is azt olvastam.” „Milyen volt a napod? Igen… nekem is jó.” „Ki megy a gyerekekért?” „Mit együnk?” Stb, stb, stb. Ilyen beszélgetésekhez kevés valódi összekapcsolódás és sebezhetőség kell. Sőt, ezt egy idegennel is le tudnád folytatni. Sajnos nagyon sok ember van, aki a tények és klisék szintjén megreked, mert az kényelmes és biztonságos. Általában akkor döntenek úgy, hogy itt maradnak, ha a múltban próbáltak már a következő szintre lépni, de csalódtak, megijedtek és sebeket szereztek. Hosszú és tiszteletlen, „kapcsolatgyilkos” beszélgetésekbe folytak bele és annyira megégtek, hogy úgy döntöttek, biztonságosabb, ha visszavonulnak oda, ahol nem kell sebezhetőnek lenni és nincs rizikó. Csak úgy fogunk tudni szívtől szívig tartó kapcsolatot építeni, ha beszélünk az érzéseinkről és a szükségleteinkről. Ez az a szint, ahol sebezhetőséget mutatunk és bizalmat építünk. Ez az a szint, amikor megtudjuk az igazat arról, hogy kik vagyunk és az milyen hatással van másokra.


Lehet, halottad azt a viccet a férfiról, aki elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy folyamatosan szellent. „De a legfurcsább az, doki, hogy se hangja nincs, se szaga.” Az orvos ránéz és azt mondja: „Ok, az első dolog, hogy szerzünk neked egy hallókészüléket. Utána pedig kitaláljuk, mi nem stimmel az orroddal.”

Ez az, amit sokan tapasztalunk nap mint nap, amikor kommunikálni próbálunk. Sok minden történik körülöttünk, amit sokszor észre sem veszünk. Néha egyáltalán nem vagyunk tudatában, mások hogyan „tapasztalnak” minket.


Egy saját történet. Pécs felé a Mecsekben gyönyörű kanyarok vannak, melyek tökéletes lehetőséget biztosítanak arra, hogy merészen ki-be előzzél a forgalomban. A rizikó, hogy több tíz méteres mélységbe zuhanhatsz le a szakadékba, ami csak méterekre van Tőled. Amikor Andris vezet, repül a kanyarokon keresztül leelőzve minden autót, melyek a kapaszkodó sávban haladnak. Csodálatos út! Melodynak teljesen más tapasztalása van ezeken az utakon, amit Andris nem is nagyon ért. „Jó vezető vagyok, ezt az is bizonyítja, hogy még sosem volt balesetem. Sőt, szemely szerint azt gondolom, hogy igazából Forma1-es versenyző is lehettem volna. Amikor Melody közli velem, hogy fél, amikor vezetek, mindig azt gondolom, sőt, már mondtam is neki, hogy »Miért félsz? Nincs semmi bizonyítékod arra, hogy rossz vezető lennék. Le kellene nyugodnod és olyannak lenned, mint én.« De bármilyen rejtélyes is, tudom hogy a feleségem nem olyan mint én, és nem is tudom olyanná változtatni. Nem tudom arra kényszeríteni, hogy azt érezze, amit én érzek, és azt tudja, amit én tudok. Bízom benne, hogy a legjobbat hiszi rólam, úgyhogy tudom, hogy amikor azt mondja, hogy fél, nem arra céloz burkoltan, hogy én próbálom megfélemlíteni. Egyszerűen csak azt mondja, amit érez. Ha megprobálnék Melody érzéseivel vitatkozni, leértékelném őt. »Nem kéne így érezz! Nincs semmilyen jogos okod így érezni. Változz meg és legyél olyan, mint én!« Ez a gondolat természetesen ugyanolyan röhejes, mintha valaki azt mondaná, »Én éhes vagyok.« és erre az lenne a válaszod, hogy: »Nem lehetsz éhes, én sem vagyok az, tehát Te sem lehetsz az!«” Ugye mekkora bolondság? Pedig mégis pont ezt csináljuk, amikor anélkül reagálunk a másikra, hogy vennénk a fáradtságot, hogy megértsük, értékeljük és érvényesnek tekintsük az érzéseit. Amikor értékelem az érzéseid, akkor nemcsak annyira érezheted magad biztonságban, hogy ezeket kommunikáld is, de meg is hallgatlak és reagálok is Rád. Sőt, bátorítalak, hogy még mélyebbre menj és mutasd meg, mire van szükséged. Így tudunk tovább lépni a megértésből arra a szintre, hogy döntést hozzunk, mit cselekedjünk.


Megérteni egymás szükségleteit a kommunikáció Szent Grálja! Ha ki tudom deríteni egy beszélgetés során, mire van szükséged és hogyan tudom betölteni a szükségleteidet, az mindent megváltoztat!


Minél előbb jutsz ahhoz a kérdéshez, hogy „Mire van szükséged?”, annál gyorsabban tudsz tenni érte. Sajnos mivel a legtöbb ember nincs hozzászokva, hogy valaki meghallgassa, nem is tudja, mire van szüksége és természetesen azt sem, hogyan kommunikálja szükségleteit. Azt feltételezi, hogy egy jól alátámasztott ürügyet kell találnia, hogy valakit meggyőzzön, miért van valamire szüksége. Sokszor amikor cégvezetőket és értékesítőket tréningezünk, elmondjuk nekik, hogy amikor leülnek egy kollégával vagy ügyféllel, kérdezzék meg tőle, „Mire van szükséged?” Ez a kérdés mindig lesokkolja az embereket. „Mi? Mi az, hogy mire van szükségem?” – jön általában a válasz. Egy idő után leesik az embereknek, hogy ők sem tudják, mire van szükségük! Nem lehet megoldást adni akkor, ha még a problémát sem találjuk. Megtapasztaltuk sokszor, hogy az emberek döbbenten néznek, mikor megkérdezzük tőlük, hogy „Mire van szüséged, mondd el, hogy tudjak segíteni.” Még sosem jutott eszükbe, hogy segítenének nekik szimplán azért, mert szükségük van valamire! Amint azonban egy ember megtapasztalja azt, hogy Téged valóban érdekel, hogy mire van szüksége, és neki nem kell Téged arról meggyőznie, hogy miért jogos a szükséglete, először érzi azt, hogy fontos, a szorongása csökken és végre elindulhat az a folyamat, melynek során fény derül az igazi szükségletekre. Gyakorolhatod az asszertív kommunikációt azáltal, hogy megfigyeled és elkezded tisztelni a gondolataidat, érzéseidet és szükségleteidet.


Később tedd ezt másokért is! Vigyázz, légy résen, amikor csábít a gondolat, hogy érvénytelenítsd valaki tapasztalásait vagy érzéseit! Figyelj, hogyan értsd meg a másikat egy beszélgetésben. Különösen koncentrálj arra, mit érez és mire van szüksége. Keress gyógyulást múltbéli sérülésekből, ami miatt passzív, agresszív vagy passzív-agresszív kommunikációs stílust választottál! Legyél igaz és őszinte önmagadhoz, és ha azt látod, hogy elkezdesz visszacsúszni a régi kommunikációs mintázataidba, akkor tedd, amit tenned kell ahhoz, hogy helyrehozd a dolgokat és a kapcsolatokat!

Amikor elkötelezed magad arra, hogy a lehető legjobban kommunikálj, akkor elkötelezed magad arra is, hogy egy igazán erőteljes emberré válj. Ez a saját magadhoz való kapcsolódást is megerősíti, de alapjaiban alakítja majd át más emberekhez füződő viszonyaidat is.


A kurzus kulcsot ad kapcsolatainkhoz. A Kapcsolatok: Újratöltve hétvégén megtudhatod, hogy mi kell ahhoz, hogy erőteljes emberré válj az élet minden területén, hogyan húzz egészséges határokat, hogyan viselkedj konfliktushelyzetben és sok minden mást is megtanulhatsz. Egy évtizede segítjük az embereket, hogy szabadon élhessenek és azóta nem találkoztunk még más, ennyire hatékony, gyakorlatias tanítással, mely mind a munkahelyi, mind a magánéleti kapcsolatokban átsegít az elakadásokon. Talalkozzunk a kurzuson!

Kapcsolatok újratöltve REGISZTRÁLJ ITT A KURZUSRA! Limitáltak a helyek, összesen 12 résztvevőt fogadunk!

ÉN IS JÖVÖK! www. kapcsolatokujratoltve. com

KOMMUNIKÁCIÓS ESZKÖZÖK

Recommend Documents