Írta: Simon Tamás A mű címe: Vérmacska avagy Alfi világuralomra tör. Szerkesztette: Garamvölgyi Katalin

1

Könyvmolyképző Kiadó 2011

Írta: Simon Tamás A mű címe: Vérmacska avagy Alfi világuralomra tör Szerkesztette: Garamvölgyi Katalin Az illusztrációkat készítette: Szerelem Melinda A borítót tervezte: Balogh József ISBN 978 963 245 563 1 © Kiadta a Könyvmolyképző Kiadó, 2011-ben Cím: 6701 Szeged, Pf. 784 Tel.: (62) 551-132, Fax: (62) 551-139 E-mail: [email protected] www.konyvmolykepzo.hu Felelős kiadó: A. Katona Ildikó Műszaki szerkesztő: Balogh József Korrektorok: Korom Pál, Szécsényi Tibor Nyomta és kötötte a Kinizsi Nyomda Kft., Debrecen Felelős vezető: Bördős János ügyvezető igazgató Minden jog fenntartva, beleértve a sokszorosítás, a mű bővített, illetve rövidített kiadásának jogát is. A kiadó írásbeli engedélye nélkül sem a teljes mű, sem annak része semmilyen formában – akár elektronikusan vagy mechanikusan, beleértve a fénymásolást és bármilyen adattárolást – nem sokszorosítható

A

hhoz képest, hogy egy alkoholista vasutas lopott téged, eléggé úgy viselkedsz, mintha a dologtalan ősapádat Tutanhamonnal együtt balzsamozták volna be! Ezt Szőri szokta mondani, ha valamit rettenetesen elbaszok, de szerinte nem tanúsítok kellő bűnbánatot. Magam részéről mélységes meggyőződésem, hogy valami rég halott fáraó ölmacskájának egyenes ági leszármazottja vagyok. Persze Szőri ezt mindig kétkedve fogadja, de leszarom, mert ahhoz nem is kell törzskönyv és szépen, füzetben vezetett felmenők cifra nevekkel, hogy valakiből isten legyen. Mint belőlem. Belőlem, aki két fröccsbe kerültem, de az eszmei értékem egyenlő a világ legjobb borvidékeivel. Különben is, én szerencsésnek érzem magam, hogy csak egy lopott macska vagyok, mert legalább sikerült életképesnek maradom. Ráadásul az arisztokrata, 5

törzskönyves szerencsétlen dögökkel szemben az én szervezetem nem borul meg egy-két rossz falattól. Ha mégis, akkor Szőri gonoszul fel szokta sorolni azokat az ételeket, amiktől gyakorlatilag összefosom magam, kezdve a serpenyőből kinyalt olajtól a csirkebőrig. Persze mindez csak nevelés kérdése, mert aki csirkemellen, marhahúson és halon nő fel, attól nem lehet elvárni, hogy ilyen pórias ételeket bevegyen a gyomra. De egy isten kíváncsisága inkább erény, nem? Igazság szerint a kapcsolatunk Szőrivel nem úgy indult, ahogy az a tündérmesékben lenni szokott, mert amikor először találkoztunk, akkor ő borgőzösen lehelte bele az arcomba, hogy „Hát, ez biztos megdöglik reggelre.", az idióta haverja pedig bőszen kontrázott, hogy még tán az éjfélt sem érem meg. Na, hát erre rábasztak, mert még reggel is éltem, sőt, azóta is élek, mint Zeusz az Olimposzon, és nem is vagyok hajlandó leszállni onnan, még akkor sem, ha néha le kéne, legalábbis Szőri szerint. A legelső jó cselekedetem az volt, hogy amikor felébredtek, a haverját, aki annyira buzgón szerette volna, hogy elmúljak az éjféli harangszóval, alaposan végigfostam. Erre Szőri elkezdett visítozni, hogy „Jajdearanyoscica!”, és lesüllyedt egy retardált kétéves szintjére. Vagyis akkor még így gondoltam, hogy lesüllyedt, de időközben rá kellett jönnöm, hogy ezen a szinten van kétéves kora óta. Arra gondoltam akkor és ott, hogy emellett nem lehet 6

elmenni szó nélkül, ezeket jegyzetelni kell, bazmeg, mert még egy ilyen ember nincs, aki ennyi baromságot művel, látszólag minden ok nélkül. Mondtam is Szőrinek, hogy naplót akarok írni belőled, mert annyira hülye vagy, mint amilyen hosszú a kínai nagy fal, és amilyen siralmas a szexuális életed. Gondolom, többek között ezért is találta ki, hogy kiheréltet. A többi pedig már történelem.

7

JÚLIUS

B

azmeg, ezek tényleg nem szórakoznak, mondom nekik, hogy engedjetek vissza anyámhoz, erre magyarázzák, hogy az ajtón sem mehetek ki, mert odakint veszély van. Kérdezem tőlük, hogy miféle veszély lehetne, erre a legdagadtabb elkezdi sorolni, hogy például megcsíp a szúnyog. Mondom, fasza, akkor most mi lesz? Erre elkezdenek gügyögni, főleg a dagadt, aki mindennek tetejében még szőrös is, de mintha valami újszülött lennék, belehajol a pofámba, és magyaráz értelmetlen szavakat. Gyorsan el is neveztem Szőrösnek, a név idővel változhat, de viselkedéskutatási szempontból nem illetném jelzővel, úgyhogy a külső jegyei alapján utálkozom csak. Erre bejön egy nő, azt kérdezi a szőrös dagadéktól, hogy mi a fasznak kellett neked macska, úgyis én etetem. Mondom neki, hébazmeg, itt vagyok a bokádnál, ne beszélj ilyen csúnyán. Erre a Szőrös mondja neki, hogy mert szeretetet sugároz, meg egyébként is magányos vagyok, ezért kellett. Na, mondom, az király lesz, várd ki egy lábon állva, amikor én sugárzom a szeretetet. Gyorsan rá is támadtam a nőre, lekarmoltam a vádliját, erre azt mondta Szőrösnek, hogy ha hülye lesz a macska, akkor megy a háztól. Mondom neki – és közben felugráltam egészen a térdéig –, hogy mennék én, bazmeg, de nem engedtek ki. Az elején meg voltam ijedve, mondjuk nem csoda, mert a Szőrös részegen talált rám éjjel háromkor a spájzban, aztán meg jöttek azzal, hogy megdöglök reggelre, én meg

9

féltem a sötétben, mert mégsem akartam megdögleni. Időközben persze rájöttem, hogy már nem kell félni tőle, mert attól függetlenül, hogy méretre akkora, mint egy hegyomlás, szeret engem. Mondjuk én utálom őt, de ezt még nem tudja, bár amikor az újdonsült tejfogaimmal harapdáltam, akkor mintha megsejtette volna, és azt mondta, hogy te névtelen senki, takarodjál a picsába, harapdálj mást. Akkor még névtelen senki voltam, aztán a nő kijelentette, hogy ha már a nyakukon maradtam, akkor ki kell találni valami nevet nekem. A Szőrös persze szokásához méltóan nem vette egészen komolyan a feladatot, mert olyan emberekről akart elnevezni, akik háborús bűnösként vannak számon tartva a történelemben. Meg is magyarázta a nőnek, hogy azért, mert úgy viselkedek, mint azok, és ha majd nagy leszek, akkor sok ember haláláért leszek felelős. Mondom neki, ha nem is sokért, de egyért biztosan, mert ha nem fejezed be, akkor kivégezlek, dagadtkám. Ekkor felvetődött, hogy valami ókori istenről legyek elnevezve, a Szőrös meg is nézte a számítógépén, hogy milyen istenek vannak, és kipróbálta rajtam a legjelentősebbeket, de egyikre sem hallgattam. Aztán jött az aduász. A szemem láttára odament a nőhöz, sugárzó arccal és könnybe lábadt szemekkel, szinte csak lehelve súgta neki: legyen Adolf. A fekete hajú nő erre nekiállt elmagyarázni ennek a szerencsétlen hülyének, hogy azért az tán mégsem illik, de aztán dűlőre jutottak, 10

megegyeztek abban, hogy Alfi lesz a nevem. Érdekes módon egyedül engem nem kérdeztek meg, hogy milyen nevet akarok magamnak, de aztán a Szőrös mondta, hogy én csak egy kis paraszt, parlagi macska vagyok, és úgyis Józsit vagy Janit választottam vóna. így mondta: vóna. De én vagyok a paraszt.

N

em értem egyébként ezeket, egyszer gügyögnek, máskor ordítoznak velem. Zavarja őket, ha behugyozok a fürdőszobába, pedig olyan jó csatornaszaga van a lefolyónak, úgyhogy biztos ők is azt csinálják, csak engem basznak fejbe érte. Még az is a bajuk volt, hogy kinyűttem a bambuszt a cserépből, és szétterítettem a földet a konyhapulton. Én csak segíteni akartam, de ezek idióták. Főleg a Szőrös anyja, az idegesít kurvára – úgy hívom, hogy Feketehajú –, mindig azt hallgatom, hogy Alfi így, Alfi úgy, ne mássz fel az asztalra, mássz le az ágyról, nem is értem, hogy mi a gond ezzel, mert olyan kényelmesek, hogy ezeken heverésznék egész nap. Mondjuk a Szőrös is ordibált velem, amikor valami vezetéket nekiálltam rágni, és ugrott felém ordítva, hogy ne edd meg az UTP kábelt. Kérdeztem tőle, hogy végül is mi a faszom az az UTP kábel, és miért ne egyem meg. Erre kifejtette, hogy az UTP 11

kábelen keresztül megy az internet, és ha nem lenne ilyen kábel, akkor nem tudna ülni a számítógép előtt naphosszat. Mondtam is neki, hogy rettenetes veszteség érné a világot, ha nem nőnél még annál is dagadtabbra, mint amekkora vagy, úgyhogy hozzál még kábelt, bazmeg, mert éhes vagyok. Tehát nem hagytam abba, ebből az lett, hogy elmagyarázta és szemléltette is a kábel rövidítésének jelentését, méghozzá úgy, hogy Úgy Tarkón Pofozlak, hogy beszarsz. Mondom, az úgy az hosszú ú, úgyhogy ne hazudozzál nekem, erre kihajtott a picsába. Cserébe lepisáltam a foteltakaró kárpitot. Mostanában azt játszom, hogy nekirohanok az ajtónak éjszaka, ugyanis kitalálták közös erővel ezek a szellemi véglények, hogy kizárnak a konyhába éjszakára, mert nem vagyok szobatiszta. Mondtam Szőrösnek, hogy takarodjál fel a buzi internetedre, és nézd meg, hogy a macskák szobatiszták-e már akkor, amikor megszületnek, azt mondta, hogy igen, de nem érdekli. Persze hogy nem érdekel, te köcsög, mondtam, mert te 2 évig magad alá szartál, és most azt hiszed, hogy én is ennyire hülye vagyok. De nem hatotta meg. Arra mondjuk kíváncsi lennék, hogy meddig tart ez az állapot, mert kénytelen leszek átrágni magam az ajtón, és álmukban szétkaparni a torkukat, tudniillik én leszek itt a helyi basszájba.

12

C

sinált nekem a Szőrös galacsint papírból, azzal játszottam egész nap, de egy idő után meguntam, és inkább az ágyát kezdtem el módszeresen szétkaparni. Erre megint lebaszott, aztán felvett az ölébe, én pedig felmásztam a nyakára, és úgy karmoltam az arcát. Erre újra megharagudott. Nem tudom már, mi a faszt kezdjek vele. Később benyúltam az orrába, de azt mondta, hogy ha megkarmolom, akkor karóba húz, így erről a tervről letettem. Délután adott marhahúst ez az idióta, pedig direkt mondtam neki, hogy madár kell. Sajnos kurva nehéz a felfogása, csak tíz perc harapdálás és hiszti után jött rá, hogy mit akarhatok. Mire megnevelem ezt a barmot, megőszülök. Este pedig korzóztam fel-alá a szobájában, és átlag félpercenként akartam berohanni az íróasztal mögé, de nem engedte, ezért úgy megkarmoltam a combját, hogy lebaszni sem volt ideje. Egyébiránt meg hasmenésem van, ezért figyeli, hogy mikor szarok, és kitörli a seggem. Normális ez? Aztán meg úgy kezel, mint egy kisgyereket, eltesz aludni este 11-kor, pont akkor, amikor játékidő van. Reggelre talán ki tudom szedni a hűtő másik lábát is, ha már az egyik nagy nehezen sikerült, sőt, le fogom rombolni 13

a picsába az egész konyhát, mert ez nem állapot, hogy száműzve vagyok, mondtam is Szőrinek, hogy esetleg nem kellett volna elfogadni engem, hanem odaadni valaki olyannak, aki szeret is, nem csak azért tart, hogy legyen kit simogatni – magán kívül. Erre jött a kiselőadás a viselkedési normákról, az együttélés szabályairól és arról, hogy egy macska alárendelt szerepet játszik az emberrel való kapcsolatban, kérdeztem is tőle, hogy alárendelhetleke a karmaimnak, mert tönkrekarmolom a fejedet, bazmeg, ha nem hagyod abba azonnal a süket dumát. Nem hagyta abba, sőt, letérdelt elém, megfogta a fejem, a szemembe nézett, és azt mondta, hogy őszintén reméli, hogy az infantilis viselkedést elhagyom hamarosan, és normális macska lesz belőlem. Azt már nem kérdeztem meg tőle, hogy mi a faszt jelent az infantilis, hanem otthagytam egyedül, térdelve, mint egy szánalomhalmot. Remélem, elgondolkodik rajta, hogy ki van alárendelve kinek, mielőtt még kitalálja, hogy a spanyolviaszt is ő szarta.

A

Szőrös azt mondta, hogy megyünk orvoshoz, mert nem múlik a hasmenésem, és valami olyasmit is makogott, hogy holnaptól diéta. Kérdezem tőle, hogy mi a rosseb az az orvos, azt mondta, hogy olyan, aki a seggembe 14

fogja szúrni a tűjét meg a hőmérőt, mondom, akkor talán nem megyek, hanem álmodban kivégezlek, és megszabadítalak a földi szenvedéstől, de azt mondta, hogy ez a szükséges rossz annak érdekében, hogy egészséges cica legyen belőlem. Oké, lehet próbálkozni, mert én magamtól nem megyek. Azt is megkérdeztem, hogy mi az a diéta, először elmondott minden műveletlen fasznak, hogy ilyen alapszavakat nem tudok, mondom miáu-miáú, érted, bazmeg?, ugye, hogy nem, szóval magyarázzál türelemmel! Elmondta, hogy a diéta olyan, hogy kevesebbet és mást kapok enni, mint eddig, mondom milyen mást, szárnyas helyett kacsa? De nem, hanem tasakos helyett főtt rizses répa. Egyből elkezdtem vedleni, mert idegileg ezt nem lehet bírni. Most adott valami piros labdát, de rájött, hogy élete legnagyobb hibája volt, mert zörög, miközben görgetem a padlón órákon át, de látszik ezen a balfaszon, hogy nincs szíve elvenni, én meg direkt idegesítem. Új szórakozást is találtam magamnak, a szúnyoghálós ajtón próbálok minél magasabbra felmászni, ez meg sikongat, bazmeg, hogy jaj, leesel, jaj, eltörik a gerinced, amikor tudhatná, hogy mindig talpra esek, ezért vagyok macska, te barom, mondanám neki, de úgysem érti. A másik hobbim, hogy minden szarás után almot cseréltetek vele, mert inkább melléfosok, de nem vagyok hajlandó az összepiszkított kavicsok közé bemenni, különben is jó

15

nézni, ahogy végre mozog, és nem csak döglik egész nap a számítógépe előtt. A Feketehajú nem volt itthon egész nap, azt hittem, végre lesz egy kis szabadságom, de a Szőrös is levesz az asztalról meg a konyhapultról, bár azt nem tudják, hogy egész éjszaka, amíg ezek alszanak, én ott futkározom jobbra-balra, és direkt befekszem a paprikák közé, hátha elkapnak tőlem valamit. Mondjuk megbaszhatom ezt hamarosan, mert azt mondta, hogy mindenféle tűket kapok a valagamba, amikben vitaminok, ásványi anyagok, gyógyszerek és mindenféle szar van. Mondom neki, hogy azért remélem, nem fogok valami mássá változni, bazmeg, nyugtassál meg, de mondta, hogy nem, ez csak azért van, hogy jobban szolgáljon az amúgy is kicsattanó egészségem. Úgyhogy holnap diéta, holnapután meg doktor, bár lehet, hogy addigra inkább megölöm őket, aztán basszák meg a főtt répájukat ezek a barmok, és a holttestükből fogok lakmározni hónapokig. Főleg a Szőrösén, az mekkora egy dagadt, úristen, és szerinte mégis nekem kell diéta. A kis köcsög majd megtanulja a rendet.

B

azmeg, ez a barom tényleg rizst főzött reggelire, azt hittem, lekarmolom magam, de inkább nekiálltam a

16

lábszárának, és felmásztam a fejére, hogy onnan kaparjam ki a szemüvege alól a szemét, de nem hagyta. Ott ült a tálam mellett, és kedvesen magyarázta, hogy finom, amikor a lófaszt, semmi íze nincs, ebédre meg sütött tehenet, és nem adott belőle. Lett is nemulass, lerántottam valami villogó dobozt kétszer, mire elmagyarázta, hogy ha az eltörik, vagy bármi baja lesz, amitől nem fog működni, akkor én is el fogok törni, de az üres fenyegetés nem hat meg, ezért végtelenszer befutottam az asztal mögé, abból csak háromszor sikerült a modemet a legelérhetetlenebb zugba rántanom, oda, ahova a dagadt testével alig tudta bepréselni magát ez a balfasz. Élmény volt nézni, ahogy vörösödik a hülye feje, és azt kiabálja, hogy ha nem lesz internet, akkor kurvára a kutya elé vet. Mondtam neki, hogy talán ha kimozdulnál a szobából, ahelyett, hogy egész nap bámulod a monitort, akkor nem kéne felhívnom magamra a figyelmet. A végén már ordított, de ráugrottam az arcára, miközben feküdt a földön, mint az Alienben a nyolcadik utas, akkor elkussolt, és helyette kibaszott a szobájából, de addig nyávogtam, amíg újra vissza nem engedett. Holnap már tényleg megyünk orvoshoz, nyomogatta a hasamat összevissza, de szerintem fogalma nincs, hogy mikor jó, amikor kemény, vagy amikor puha, ezért tanácstalanul nézett rám. Kérdeztem is tőle, hogy namivanbazmeg, ha nem a pöcsödet kell fogdosni, akkor

17

megáll a tudományod, ugye, hülyegyerek? De erre nem is reagált, csak azt mondta, hogy tényleg, jut eszébe, meg is fogja beszélni a doktorral, hogy válasszanak el minél hamarabb a heréimtől. Belekarmoltam a körömágyába, aztán csak jött utánam, rengett a ház, és mutogatta a vérét, és kiabálta, hogy nézd meg, mit csináltál! Hát, ha tudnék beszélni, mondtam volna, hogy tudom, mit csináltam, csak azt sajnálom, hogy nem vérzel el, te geci. Végül is megszántam a szerencsétlen formáját, és doromboltam, aztán amikor lefeküdt egy kicsit pihenni – amit nem értek, hogy minek, mert nem tud miben elfáradni –, akkor aludtam a hasán, ő meg nem mert moccanni se. Gondolom, ha egy teljes napig aludnék rajta, akkor se merne megmozdulni. Le is akarom tesztelni ezt a gondolatot, hátha lesz olyan hülye, hogy összepisálja magát, esetleg maga alá szarik. Persze kitalálná, hogy azt is miattam és az én érdekemben tette.

S

zőrös tényleg elvitt orvoshoz, pedig egészen békésnek tűnt egész nap, én sem baszogattam, ő sem engem, nem készültem rosszra. Aztán egyszer csak berakott egy kosárba, és már indultunk is. Nem is értem, hogy miért kosárba? Kérdeztem tőle, hogy mi vagyok én, bazmeg, 18

félkilós kenyér, hogy csak úgy beraksz egy kosárba? Azt mondta, hogy kussoljak, nem vesz addig macskacipelőt, amíg nem biztos abban, hogy megmaradok. Milyen cipellőről beszélsz, nehogy cipőt vegyél nekem, bazmeg, azt mondja, nem cipellő, hanem cipelő, ja, mondom neki, arról nem tehetek, hogy paraszt vagy, és nem ismersz olyan szavakat, hogy rácsos macskaszállító eszköz. Mikor odaértünk, én már úgy hisztiztem, hogy látszott, Szőri agya készül eldurranni, de aztán megjött a doktornő. Ilyen pofát én még életemben nem láttam, baszki, meglátott, és már simogatott is összevissza, a cemende. Visszafele simogatta a szőröm, bazmeg, azt hittem, befosok. Végül beengedte a saját macskáját, pedig azt hittem, hogy én vagyok az egyetlen a világon, bezzeg annak szabadott az asztalon mászkálnia. Igaz, körülbelül tízszer volt nagyobb nálam, szóval lehet, hogy ő tényleg embert eszik már. Az a cemende doktor megnyomogatta a hasamat, azt mondta, hogy minden rendben, ez az idióta Szőrös persze megkérdezte, hogy vajon életben maradok-e, és hogy nincs-e fejlődési rendellenességem. Azt hittem, felpofozom, cafatosra tépem az arcát, hát nem úgy nézek ki, mint egy normális macska, bazmeg? Aztán az orvos rakott a számba valami rohadt pasztát, és gügyögött nekem, hogy nyeljem le, mert finom. Hát honnan a pöcsömből tudja, hogy finom-e? Lenyeltem persze, mert szétfeszítette a számat, de legalább bővült a

19

listám, mert a macskaistenekre esküszöm, hogy megölöm őt is. Végül megbökött, érted? Belém bökte a rohadék tűjét. Férfiasan tűrtem, Szőri pedig közben a másik macskának gügyögött. Hogy te milyen szép vagy! De gyönyörű vagy! Ilyeneket magyarázott, azt hittem, leszopom magam ott helyben, engem meg szurkált az a cemende. Igaz, lehet, hogy nem tett rosszat ez a kirándulás, mert azóta nem fostam, bár kemény sem jött, és vettek nekem finom ennivalót, amiben vannak párnácskák, és finom puha, nagyon szeretem. Este pedig, noha azt hittem, rosszabb már nem jöhet, focimeccset nézetett velem ez az állat, mutogatta, hogy ki kicsoda a csapatban. Napról napra biztosabb vagyok egyébként abban, hogy ez retardált. Nőjön szálka a faszomra, ha normális, ezt mondtam is neki, de azt mondta, hogy gyorsan növesszem azt a szálkát, mert hamarosan már csak emlék lesz a nemi életem. Mondtam neki, hogy nem láttam még nőt a közeledben, csak azokat, akiknek muszáj egy légtérben lenniük veled, úgyhogy beszélgessünk csak az emlékekről, de azt mondta, hogy nem is méltat válaszra. Azért egy kicsit el vagyok szomorodva, mert a Feketehajúnak még mindig nem én vagyok a szíve csücske, ami már alapjában véve is hihetetlen, de szerintem úgy érzi, hogy kötelességgel járó nyűg vagyok csupán, nem az a szükséges plusz, ami az életét szebbé teszi. Szokta neki mondani a Szőrös, hogy „szeretgesd meg a cicámat", aztán a Feketehajú meg azt mondja, hogy megszeretgetett, amíg 20

Szőri aludt, pedig lófaszt, két fejsimogatás az nem ér lófaszt sem, minimum könnyes szemekkel kell rám nézni és közben búgni a fülembe szebbnél szebb szavakat. Igazán remélem, hogy hamarosan belém szeret, mert a faszom kivan már attól, hogy nem hagy nekem békét, mindig lebasz, amikor szerinte valami rosszat teszek, pedig ez nagyon ritkán fordul elő, legfeljebb óránként egyszer. Szőri mondta, hogy viselkedjek úgy, ahogy egy macskához méltó, és akkor majd szeretni fog engem mindenki, és felhozta példának a fehér orvosmacskát, mert az milyen aranyos, és remek a magatartása. Mondom, akkor miért nem takarodsz vissza és húzod rá a farkadra, ha ennyire szereted, engem meg hagyjál a picsába. Este pedig eljátszotta velem a szokásos alvásos cirkuszt, de egy darabig megengedte, hogy az ágyában aludjak, és milyen büszke volt rá, hogy az arcát simogatom a lábammal, és nem eresztem ki a körmöm, megdicsért, meg minden. De ha tudná, hogy azért simogatom így, mert még nem elég erős a körmöm, hogy csontig belévágjam, akkor nem mosolyogna. Az orvosnál kaptam féreghaj tót is, de nem hiszem, hogy használt, mert Szőrös még mindig itt van.

21

G

yorsan összegeznem kell, már két hete itt vagyok, de egy csomó tapasztalatot szereztem, és ha mondjuk meghalnék, és valaki megtalálná ezt a naplót, akkor olvassa fel a macskájának, mert sokat tanulhat belőle. Például a Szőrinek azért nincs barátnője, mert dagadt és csúnya, szóval kedves hülye emberek, ne legyetek dagadtak és csúnyák, mert úgy jártok, mint a Szőri. De például azt is sikerült észrevennem, hogy annyira baromságot, mint az ember, más élőlény nem bír csinálni. Például Szőri rosszul volt valami bor nevű italtól, de azért itta tovább, másnap pedig úgy nézett ki, mint akit megbasztak nagyon sokan, de persze, mint tudjuk, ez vele nem történhet meg. A Feketehajú pedig nem szeret, bár váltig állítja, hogy de, csak távolságtartó. Mondtam is neki, hogy majd én eldöntőm, hogy ez a távolság mekkora legyen, te csak szolgálj engem, arra vagy jó, semmi másra, de mondta, hogy álljon meg a menet, ő a főnök, nem én. Mondom, majd meglátjuk, bazmeg, mert te velem nem fogsz sokáig szórakozni, és úgyis én nyerek, mert szépségem elmondhatatlan, gyönyörűségem leírhatatlan, vérvonalam nemessége pedig nem tűr a győzelmen kívül más eredményt. Erre azt mondta, hogy úgy nézek ki, mint egy űrlény és egy űrállomás egyszerre, olyan a testfelépítésem, mint egy ropié, továbbá egy keverék fos vagyok az utca végéről, úgyhogy talán fejezzem be az arisztokrata viselkedést. Mondom, ez nem esik jól, bazmeg, hogy ilyet mondasz, de Szőri egyetértett vele, úgyhogy elvonultam 22

pisilgetni mindenfelé, aminek az lett a következménye, hogy sajog a valagam, mert szétverték. Persze a Szőri azt mondta, hogy csak meglegyintett, mondtam neki, hogy remélem, valaki ennyire fog egy kurva nagy fadarabbal legyezgetni téged, bazmeg. De a lényeg az, hogy ezekben nem szabad ám bízni, mert egyik pillanatban még az ölükben tartanak, utána pedig elhajítanak, mert a Szőri teszteli a reflexeimet, hogy képes vagyok-e mindig talpra esni, vagy esetleg egy balfasz, másodvonalbeli macska vagyok. Persze mindig talpra esem, mondtam neki, hogy remélem, valaki téged is majd így dobál, te meg majd elesel, lebénulsz, én pedig állandóan lepisállak, mert úgysem tudsz ellene semmit sem tenni. Azt mondta, hogy annyira kedves vagyok, hogy a kurva anyámat.

23

AUGUSZTUS

E

z megint elvitt orvoshoz, pedig már nem is fosok annyira, de valami antibiotikumot kaptam injekcióként, fogalmam nincs, mire jó, kérdeztem Szőröst, azt mondta, hogy azért kapom, mert kell. Lebasztam neki két pofont ugyanezzel az indokkal, akkor elnyugodott egy picit. Rájöttem, hogy fel tudok ugrani simán a székre, miközben játszik a gépen. Tiszta sebes a combja, mert húsig belemélyesztem a körmöm, hogy érezze a szeretetet, mert az istenért nem emelne fel, megkímélve magát a szenvedéstől. Talált magának valami új játékot, golyókat kell rakosgatni, amik ráadásul kibaszott idegesítő hangot adnak, és nem engedi, hogy levadásszam a monitorról őket, ezért felebaráti szeretetből – amíg kiment pisálni – 48-szor kattintottam rá valamire, amitől ideges lett, és elmagyarázta, mit elmagyarázta, elmutogatta, hogy miket kell nyomkodni a billentyűzeten ahhoz, hogy jó legyen minden. Mondtam neki, remélem tudja, hogy nem fogok számítógépezni, mondta, hogy tudja, mert két centi az egész agyam, és azzal nem is lehet felfogni. Néha már annyira elkeseredem, hogy a monitor előtt illegetem magam, hátha akkor foglalkozik velem. Erre azt szokta mondani, hogy ne kurvuljak, mert olyan leszek, mint anyám. Egyre kevesebb az esély, hogy ez főz nekem madarat vagy tehenet, be kell érnem a táppal, mert dr. Cemende azt

25

mondta, hogy nem ehetek még emberennivalót, mert elcsapom a hasamat. Igaz, olyasmit hallottam, hogy a Feketehajú halászlét főz, a halat pedig kifejezetten szeretem, úgyhogy kifilézem körömmel medencecsonttól felfelé, ha abból nem ad. Végre sikerült széttépnem a szúnyogháló ajtót, és erre bazmeg nem megcsinálta a Feketehajú? Kezdhetem elölről, faszom. A Feketehajú mindig ünneprontó, mert szerintem van valami szabálykönyve, amiben csak olyan szabályok vannak, amik rám vonatkoznak, ugyanis Szőri szabadon énekelhet futkosva a házban meg a zuhany alatt, nekem meg az sincs megengedve, hogy bemenjek a zuhanytálcába, pedig csak fosni meg pisilni járok oda, azokat meg simán leviszi a víz. Úgyhogy a Feketehajúval lesznek a nagyobb gondok, mert a Szőri úgyis azt csinálja, amit mondok neki, mert egyrészt balfasz, másrészt meg mindig elmondja, hogy mennyire szeret. Ha feleannyira, mint amennyire én utálom, akkor kurvára szeret.

H

a ez még egyszer pasztát nyom a számba, akkor kurva élet, hogy megölöm. Ráadásul nem adott madarat, szárnyat növesztettem pedig, úgy ugráltam a székről az asztalra és fordítva, aztán kizárt az ebédelésből, 26

ezért órákon keresztül zaklatott voltam, gyarapítva ezzel Szőrös karmolt sebeinek számát. Rájöttem, hogy nemcsak az ágyát lehet cafattá szedni, hanem az összes kárpittal bevont bútorra jellemző az a tulajdonság, hogy szétszakad. Ennek roppant mód megörültem, mert az ágya szétszedése már nem érdekelte, úgyhogy minden másnak is nekiálltam, de aztán jött a Feketehajú károgva, hogy Alfika a kurva nénikédet, ne rombold le a házat, mondtam neki, hogy szülői engedéllyel teszem, mert a Szőri leszarja már, hogy mit csinálok, erre lebaszta a Szőrit is, én meg röhögtem rajta a háttérben. Ma egyébként – leszámítva a dührohamaim – egész jó voltam, nem futottam be az asztal mögé, nem rántottam magamra semmit, ráadásul legálisan játszhattam egy mosogatószivaccsal, egészen addig, amíg apró citromsárga darabkák nem lepték el a házat. Ekkor áttértem a vázában lévő gyékény és egyéb növények miszlikbe aprítására, de erre is csak legyintett, és mondta, hogy ha majd ellep a retek, akkor összetakarítod, mert én már leszarlak. Micsoda beszéd ez? A leszarásról jut eszembe, a székletem kezd összeállni, mint Szőrös agyában a vérrög, úgyhogy jó úton haladok afelé, hogy ne kelljen többször elmennem dr. Cemendéhez, és ez így van jól. Közben Szőrös szerint szobatiszta lettem, de még mindig nem enged odabent aludni, és ennek több oka lehet. Az egyik az, hogy mégis fél, hogy nyakon pisálom, miközben alszik, a másik pedig

27

az, hogy tud a tervemről, hogy artériakaparás lesz kivérzésig abban a pillanatban, amikor mély álomba zuhan. Sajnos egyelőre egyiket sem tudom véghezvinni, de nemsokára eljön az én időm, akkor meg majd sikongat.

N

em értem ezt a barmot, segítek neki megzabálni a vacsorát a tányérjából, erre lebassza elém, hogy akkor ez most már a tiéd, pedig tudhatná, hogy annyit nem bírok megenni. Ráadásul a Feketehajú észrevette, hogy tányérból eszem, és megint Szőrit baszta le. Ezen röhögtem egy jót, de ráfagyott a pofámra a vigyor, mert ez a hárpia azt is mondta, hogy más macska ilyenkor odakint vadászik verébre meg egérre, néztem is rá értetlenül, de aztán Szőri mondta, hogy a veréb a szárnyas, az egér pedig egy kártevő, szürkébb nálam, és cincog. Erre a Feketehajú hozzátette, hogy semmivel sem nagyobb kártevő, mint Alfi, sőt, az egér nem hugyozza össze az egész házat, és nem kell neki külön étrendről gondoskodni, mert képes felfogni az agyával, hogy nem eszik meg olyat, amitől cifrát fosik. Később mondtam is Szőrinek, hogy ki kéne dolgozni egy haditervet, amivel eltüntetjük a vészmadarat a házból, de azt mondta, hogy akkor mindketten éhen halnánk, úgyhogy legyek szíves eltűrni, főleg azért, mert 28

igaza is van. 30 deka vagyok, és három emberrel kell megküzdenem. Bár a Szőri apja az legalább nem baszogat mindenért, de nem is merek odamenni mindig hozzá, mert ő tekintélyparancsoló. Legalábbis az én szememben, mert ránézésre Szőribe nem sikerült belenevelni a szégyenérzetet. A legeslegújabb hobbim az, hogy elkezdtem úgy csinálni, mintha félnék Szőritől, ezért üldöz körbe-körbe a házban, én pedig mindenféle dagadt test számára elérhetetlen helyre küzdőm be magam, és nézek rá megijedve, aztán amikor feladja és elfordul, akkor lekarmolom a vádliját. Ennek egyre jobban nem örül, ma is alig kaptam simogatást tőle. De szerencsére jött a Szőrös haverja, a Kopasz, na, az mindig szétsimogat, rohadtul bírom, és gúnyosan nézek erre a gecire, miközben dorombolok a Kopasznak. Összeállt a székletem, azt mondta Szőri, hogy megmenekültem dr. Cemendétől, és úgy örült a kemény kakámnak, hogy összefostam volna magam a röhögéstől, ha nem lett volna szorulásom. A Feketehajú adott nekem valami szalámit, erre Szőrös elkezdte baszogatni, hogy ne etess meg minden szart a macskámmal, pedig kurva finom volt, ráadásul legnagyobb örömömre a Feketehajú ki is oktatta ezt a faszkalapot, hogy ha nem kap rendes ennivalókat a cicád, akkor egy semmirevaló vézna szar lesz belőle, nem macska, úgyhogy ne magyarázzál bele, édes

29

fiam, belőled is én csináltam rendes embert. Ebédnél a térdkalácsába csimpaszkodtam körömmel, mert halat zabált, és nem akart adni belőle, de miután körülbelül porcig kapott körmöt térdbe, megadta magát, és végre etetett rendes étellel. Azt is mondta, hogy most már csak a második fogváltást kell túlélnem, és akkor már nem leszek ÉLETVESZÉLYBEN – ezt így, nagybetűvel mondta, esküszöm, hogy hallottam a hangján –, és rendben leszünk. Elnyávogtam neki, hogy a második fogváltásom után lesz az első és utolsó temetésed, Szőrikém, úgyhogy ne örüljél annyira! Erre megsimogatott, és ölbe vett. Barom.

A

Szőrös apja hozott halat, még éltek, gondoltam, játszom velük, rájuk vetettem magam, lenyaltam róluk a pikkelyt, és belekapaszkodtam a szájukba, úgy húztam őket a földön. Aztán az egyikre rászállt egy bogár, nem tudtam, hogy mi az, gondoltam, elkapom, Szőrös lassított felvételként vetette felém magát, és kiabálta, hogy Ne csináld!, én pedig elkaptam. Később, amikor úgy az elviselhetetlenség határára nyávogtam magam, elmagyarázta, hogy az a bogár egy darázs volt, és megcsípte a talpam, én pedig azt játszottam, hogy nem 30

tudok lábra állni, teljesen pánikba volt esve, bazmeg, jobban nyávogott, mint én. Aztán megjött a Feketehajú, és azt mondta nekem, hogy nem is fáj, ne játsszam meg magam. Nem akartam tőle megkérdezni, hogy ha téged csípne meg, vajon mennyit rinyálnál, bazmeg?, ezért inkább lábra álltam, és sikerült is járnom. Szőrösnek egyből kisimult a hájas arca, és a köcsög is azt kezdte mondani, hogy jaj, látod, hát nem is fáj. De, bazmeg, fáj, csak kemény vagyok. Tegnap pedig a leterített nadrágja szárába másztam bele, de hamar felfedezett, és kirázott belőle, de nem adtam fel, és újra visszamásztam és újra kirázott, mondtam neki, hogy ez nem a farkad, hogy rázogasd, de nem engedett vissza, ezért direkt az almom mellé szartam, kifejeződéseként a szeretetemnek. Azon gondolkodtam, hogy ha ma halat hozott az öreg Szőrös, akkor nyilván holnap lesz belőle ebéd, de minden fogát kirúgom, ha nem ad belőle. Szőri meg akarja tanítani nekem a Körmöt be! parancsot, mert már cafatokban van a csülke, de mivel rám kiabál olyankor, ezért még jobban kieresztem, mert velem ne ordítson senki, főleg ne egy ilyen szerencsétlen dagadt. A Feketehajú mondta is neki, hogy ha nem vetted volna észre, édes fiam, ez a macska annyira értetlen, mint te hatványozva, tehát parancsokat maximum akkor tanul meg, ha felszögelem a falra, és azt mondom neki, hogy maradjon

31

ott. Szőrinek görbült is a szája lefelé, mondta neki, hogy jaj, az én cicámat ne feszítsd keresztre, aztán a Feketehajú mondta, hogy csak példa volt, nem lesz senki keresztre feszítve. Néha sajnálom ezt a nőt, hogy 23 éve el kell viselnie ezt a hájgombócot. Aztán amikor Szőri nem hallotta, akkor azért közölte velem ez a némber, hogy ettől függetlenül szájba leszel baszkodva, Alfikám, mert amiről a kis gazdád nem tud, az nem fáj. Szeretném én azt látni, kurrogtam, és letéptem a vádliját.

A

zt mondta Szőrös, hogy már tiszta skilles vagyok, mert tudok walljumpolni, és el is magyarázta, hogy melyik játékban van még ilyen, és azt is mondta, hogy miért nem megyek inkább oda a játékba lakni, mert neki már a töke teli van velem. A walljump az úgy néz ki, hogy amikor menekülök előle, akkor felugrok a falra, és onnan rugaszkodom el, és rohanok tovább, a játék meg az, hogy le kell lőni másokat, mondtam is Szőrinek, hogy biztos itt éled ki az agressziódat és a nemződühödet, mert soha nem fogsz lelőni senkit és soha nem fogsz nemzeni semmit. Persze nem gondolta komolyan szerintem, hogy menjek lakni a játékba, mert utána együtt néztünk sorozatot és 32

doromboltam a pofájába, miközben izgult a főhősért. Halászlé volt szerencsére az ebéd, és rakott félre nekem halat még holnapra is, megjegyzem, ez életvédelmi szempontból volt számára fontos, mert belemásztam a nadrágjába, és belekapaszkodtam körömmel a térdkalácsába. Ez a térdkalácsos dolog az új hobbim, mert kurva jó hallgatni, ahogy sikongat és ordít, hogy fejezzem be, és persze amíg be nem húzom a körmöm, nem tud levenni, mert akkor még jobban fáj neki. Aztán elmagyarázta, hogy ha majd nagy leszek és kövér, akkor nem kell már ilyet csinálnom, mert egyrészt jobban fogom bírni az ütéseket, amikor ezért majd pofán basz, másrészt pedig mert akkor tényleg porcig fog érni a körmöm, és a végén járásképtelenné teszem. Megköszöntem, hogy ezt elmagyarázta, legalább tudom, mit kell csinálnom kábé egy év múlva. Mivel nőttem már sokat, és nemcsak széltében, hanem hosszában is, ezért fel tudok ugrani szinte mindenhova, ablak vagy konvektor, egyáltalán nem számít. Erre a Feketehajú baszott rá igazán, mert oda menekítette a növényeit, hogy ne döntsem fel őket. A délután azzal telt, hogy az egyik virágból fáradtságos munkával kikapartam a földet, majd végigsétáltam földes lábbal a fehér térítőn. Úgy kipicsázott, hogy csak úgy cidrizett a valagam menekülés közben, ráadásul büntetésbe rakott, és egész délután nem mehettem be a szobákba, úgyhogy

33

felebarátilag bele-pisáltam a zuhanytálcába. Anyádnak korlátozd a személyi szabadságát, basszad nyakon magad! Szőrös azt mondta, hogy undorító halszagom van, és ha ez nem változik meg két napon belül, akkor fürdés lesz. Persze akkor kivégzem ott helyben, hogy ne legyen rá gond tovább. Gyorsan eltelt a két nap, de ugye ez annyira következetes, mint egy remegő kezű hóhér, ezért nem fürödtünk, a halszag ellenére sem, mondta is, hogy milyen jó, hogy ilyen szagom van, mert akkor tudom nyalogatni magam, és olyan, mintha halat ennék. Mondom, ja, tényleg, amikor te meztelen nőket nézel a számítógépen, akkor pont olyan, mintha basznál, úgyhogy eszedbe ne jusson kimozdulni a házból. Közölte, hogy neki bizony majdnem lett barátnője, mondom, én meg ha sárgára sikeredek és kerekem nő, akkor villamosnak is elmehettem volna. Mert az úgy volt, hogy szerelmes lett, ezt nekem is mondta, de ilyen gyalázatosan szánalmas módon, és persze a sanyarú sors lecsapott rá, érthető okokból ugyebár. Kérdezte tőlem, hogy Alfi, tudod te, mi az a szerelem? Ja, mondom, persze, már 4 hónapos vagyok, honnan a picsából tudnám, bazmeg, erre elmagyarázta, hogy amikor egy nő és egy férfi vonzódik egymáshoz, akkor szerelmesek lesznek egymásba, aztán rájönnek egy idő után, hogy nem egymáshoz valók, és az egyik két hétig iszik, a másik pedig eközben öngyilkossággal fenyegetőzik, szóval ilyen a szerelem. Erre a Feketehajú 34

közölte vele, hogy ez nem így működik minden esetben, de a Szőrös szerint így működik. Jött is a válasz, hogy persze, édes fiam, mert nem állsz a sarkadra, és hagyod magad átbaszni, mondtam is neki, hogy fürtöske, ezt magyarázom én is neki, hogy balfasz, de nem érti meg. Persze kitalálta, hogy mindent meg fog tenni a lányért, mert nagyon szereti, púposodott is a gerincem egyből, és meglepetésemnek adtam hangot, és mondtam neki, hogy én eddig úgy tudtam, hogy te buzi vagy. Többet nem mondom, mert ki lettem baszva a szobából, ő meg bezárkózott a magányba, gondolom, szerelmes levelet írt.

V

égül is annyira nem zavar, hogy elszakítottak a családomtól. Szőri azt mondta, hogy így is túl sokat voltam velük, mert ennyi agressziót csak olyan közegben lehet összeszedni, ahol meg kell küzdeni minden falatért, ami nem igazán egészséges. Mondtam is neki, hogy látom, bazmeg, hogy te egyke vagy, mert neked biztos nem kellett megküzdened semmilyen falatokért, sőt még anyád szájából is kizabáltad volna, ha adódik rá mód, és nem maszkban közelítenek meg téged, mint valami fertőző foskupacot. Azt mondta, hogy most aztán már elég legyen, mit képzelek magamról, és egyébként is gondolkodjak el 35

azon, hogy ki az, akinek szívesség van téve, úgyhogy a hangnemen változtatni kéne. Erre épített nekem egy kuckót, és mutatja nagy büszkén, hogy nézd, Alfácska drága, építettem neked kuckót, ránézek, aztán Szőrire, vissza a „kuckóra", kérdezem tőle, hogy tulajdonképpen mi a kurva élet ez, merthogy nem kuckó, az biztos. Erre kitalálta, hogy ő posztmodern építész, és én legyek az első – szenvedő – alanya ennek az építészetnek, másszak csak szépen bele. Mondom, az a csirkemell még nem lett kisütve, amiért én ide bemennék, inkább szerezzél egy bontási engedélyt, mert ezt nem lehet így hagyni. Aztán kihasználta testi fölényét, ami abban merül ki, hogy dagadtabb, és belerakott, és mondta, hogy élvezd a csodálatos, tízcsillagos kényelmet, szinte wellness. Mondom, a wellnesshétvége számomra az lenne, ha péntektől vasárnap estig befognád a pofádat, és hagynád, hogy macska legyek, de ennek természetesen semmit nem lehet megmagyarázni, mert esze-ereje, mint a marhának. A kuckó úgy nézett ki egyébként, hogy összekuszált rongyok belebaszva egy dobozba, kérdeztem tőle, hogy te laknál itt?, és erre azt mondta, hogy de hát kényelmes, ne mássz ki belőle, és le is fogott, hogy márpedig nekem abban kell laknom, aztán csak fogott és magyarázta, hogy milyen jó nekem. Amikor végre egyedül maradtam a „kuckóval", azon nyomban belepisáltam, és amikor meglátta, elkezdte sikongatni, hogy jaj, Alfiam, hát én sem pisálom össze az 36

ágyamat, mondom, nem baj, majd azt is összepisálom, ráadásul abban is biztos vagyok, hogy nem egy szemétkupac tetején laksz. Úgyhogy most nincs kuckóm, hanem kurva kényelmes fotelom van, és senki nem veheti el tőlem, mert az a taktikám, hogy összegömbölyödve gyönyörűnek álcázom magam, és nincs szívük levenni onnan. Mondtam is Szőrinek, hogy ruházzon be egy defibrillátorba, és kapjon szívelégtelenséget, én meg majd szépen összegömbölyödve alszom rajta. Hátha arról sem lesz szívük levenni.

M

ostanában azzal voltam elfoglalva, hogy felfedezzem az egész házat nem csak széliében, hanem magasságában is, ugyanis már mindent elérek, fel tudok ugrani simán a szekrényre, az ablakba, úgyhogy újabb szúnyoghálókat kell cafatolnom, hogy örüljön a Szőrös nekem. Miután már teljesen kifötörtem a virág alól a földet, azt mondta, azért mégis életben hagy, mert már nőttem, nem csak termetre, hanem a szívéhez is. Ez annyira aranyos volt, és annyira meglágyította a szívem, hogy tulajdonképpen letéptem a vádliját. A Kopasz meg hozott nekem kaját, úgyhogy azt életben hagyom, amíg folytatja ezt a szokását, de amint 37

abbahagyja, akkor abbahagyatom vele a lélegzést. Tegnapelőtt együtt nézték ezzel a barommal, hogy hogyan pisálok, aztán még örültek is neki, szerintem valami perverzek lehetnek ezek. A Kopasz Szőri egyik barátja, de mindkettő idióta, csak a Kopasz az még alattomos is, mert van pisztolya, és mindig azt mondja, hogy le fog lőni a picsába, ha már nagyobb leszek, mondtam neki, hogy ne magyarázzál, bazmeg, te csak vendég vagy itt, és örülj neki, hogy egyáltalán beteheted a lábad a rezidenciámra, érezd magad megtisztelve. Szerencsére Szőrit is baszogatja, mondta neki, hogy alig várom már, hogy Alfit kiheréltesd, mert akkor egyforma eséllyel indultok el csajozni, Szőri erre elvörösödött, és morgott valamit a bajsza alatt, de én legalább jól szórakoztam, mert az elbeszéléseiből tudom, hogy nővel utoljára akkor volt, amikor még csak az Ószövetség volt kész a Bibliából. Egyébként meg tudom nyomni a resetet a számítógépházon, azokat a sikkantásokat hallanátok, amikor játszik, én pedig nyomkodom. Mondta is, hogy leszereli a számítógép oldalát, és én nyugodtan pisáljak csak bele, hátha cafattá basz az áram, a Feketehajú pedig természetesen egyetértett Szőrivel, de már megszoktam, hogy nem szeret, úgyhogy eldöntöttem: nem foglalkozom a némberrel, kizárom a tudatomból a létezését, Szőri azt mondta, hogy nincs tudatom, mert tudatosan nem lennék ennyire hülye, és elmagyarázta, hogy a macskák ösztönlények, úgyhogy csak ne tudatozzak. Érdekes, hogy 38

ennek ellenére mégis beszélget velem. Azt tudom elképzelni, hogy neki sincs tudata, vagy azt, hogy annyira szerencsétlen, hogy képtelen az emberekkel való kommunikálásra élőszóban, amit egyébként valószínűnek is tartok, mert mindig úgy hivatkozik az emberekre, hogy a „netes barátaim", szóltam is neki, hogy milyen érdekes, hogy azért vannak „netes barátaid", mert igazi ember nem megy önszántából a közeledbe. Azt mondta, hogy nem, hanem azért, mert intellektuálisan jobban kielégítik, mint azok, akik a közelben vannak. Mondtam neki, hogy ez remek magyarázat arra, hogy elmebeteg vagy.

39

SZEPTEMBER

S

zőri ma azt mondta, hogy egy-két dolog meg fog változni, például le fog nyugtatólövedékezni minden este, mert ez már nem állapot, vagy elad szervkereskedőknek Üzbegisztánba, a szőrömből pedig kesztyűt csinál. Szerinte teljesen retardált vagyok, és esélyem nincs arra, hogy valaha normális leszek, úgyhogy neki is álltam szépen, módszeresen körbepisálni a házat, de a Feketehajú észrevette, úgyhogy kaptam a picsámra. Mondjuk, ha rend és fegyelem lesz mostantól, akkor nem kell eladnia, mert elmegyek magamtól, esetleg olyasféle változások lesznek, hogy kikaparom a szemét, rászúrom a fogamra, és azzal törölgetem a seggem. Mit képzel ez magáról? A számítógép mögötti részt még mindig imádom, Szőrös szerint pontosan addig, amíg fel nem kötöm magam a picsába, vagy takonnyá nem változtat az áram, és akkor már a szerveim sem lesznek jók, úgyhogy semmi hasznomat nem venné, ezért nyomatékosan megkért, úgy, hogy a büdös kurva istenedet, ha még egyszer bemész, akkor cipóra verem az arcodat. Természetesen még egyszer és még számtalanszor bementem, de még nem bántott.

41

Ettől függetlenül mégis felakasztottam magam – igaz, nem a zsinórokra, hanem a házilag barkácsolt játékomra – a Feketehajú szabadított ki ollóval, szerencsére Szőrös nem volt itthon, mert már biztos az idegosztályon kezelnék összeroppanással. Persze, amint megtudta ezt Szőri, egyből elkezdett kiabálni Feketehajúval, hogy miért akar engem megölni, az meg mondta neki, hogy édes fiam, csendben legyél, senki nem akarja megölni a macskádat, és mondta neki Szőri, hogy ne haragudjál, csak sokkot kaptam, mert ha elveszítem ezt a fogyatékos macskát, akkor mélydepresszióba zuhanok, és az senkinek sem lesz jó. Erre annyira ellágyult a Feketehajú szíve, hogy amikor a cserépből kinyűttem egy másik virágot, akkor le sem baszott, csak megkért szépen, hogy: Alfika, menjél ki a virágból, kérlek! Persze, mert nem kéne olyan játékot csinálni, ami madzagon lóg, de hát ezek teljesen hülyék, galacsinoztam, aztán beakadt a lábam, és Szőri szerint csökkent értelmi képességekkel rendelkezem, úgyhogy nem kiakasztottam magam, hanem még jobban be, úgyhogy ebből az lett, hogy majdnem meghaltam. Játékban és kajában nem tudok mértéket tartani, de élvezet volt nézni, ahogy Szőrös éjjel negyed háromkor takarítja ki a telifosott zuhanytálcát, és még nem is bántott ráadásképp, mert azt hitte, hogy nem direkt volt, hanem azért, mert okos vagyok: nem értem el az almomig, és vészmegoldásként a zuhanytálcát választottam. Hát, 42

Szőrös, az a helyzet, hogy direkt volt, bazmeg. A héten megy horgászni, és megígérte, hogy hoz nekem halat. Nyilván, ha nem hoz, akkor rábaszom az iszonyatot, efelől semmi kétségem. És neki sincs.

S

zőrös hozott halat, ez ugye életvédelmi szempontból lényeges tényező, sőt, ki is filézte nekem, nehogy egy pici szálka is megakadjon a torkomon, mert azt mondta, hogy meleg van temetni. Persze Feketehajú egyből mondta neki, hogy a macskák meg tudják enni a szálkát, mert különben nem horgásznának maguknak halat, de Szőri mondta neki, hogy ő nem kockáztat, és filézett tovább. Azért megkérdeztem tőle, hogy esetleg horgászás helyett miért nem csajozik vagy küzd – ahogy megígérte – a lányért, azt mondta, hogy horgászni könnyebb, mondom ezért a 20 dekás szarért nem volt értelme elmenned, de aztán rájöttem, hogy másképp nem is tud elmenni, mert nincs kivel. Szerinte napról napra növök, már – az ő szavaival élve – akkora vagyok, mint egy kisebb lófasz, úgyhogy talán lesz belőlem valami. A körmeim valószínűleg már erősebbek, mert jobban sikongat, ha a combján csimpaszkodom. Múltkor itthagyott, elment egész napra valami Balatonhoz, 43

a Feketehajú meg alig bírta megakadályozni, hogy kibontsam a falat és utánamenjek és megöljem. Amikor hazaért, akkor pedig felmásztam a nadrágján és az ingén át a nyakába, és ott karmolgattam, hogy tudja, hol a helye, mert mellettem, bazmeg, nem valami Balatonnál, aztán elmagyarázta, hogy a Balaton egy tó, akkor meg örültem is, hogy hazaért, és kérdeztem tőle, hogy amikor kijött a vízből, akkor nem voltak a közelben állatvédők, akik visszatuszkolták volna, mint a bálnákat?, de erre csak annyit mondott, hogy a pofámat fogjam be lehetőleg. Már egy csomószor engedi, hogy a szobájában aludjak, de a nyomorék nem is fekszik le az ágyra, amíg én ott vagyok, nehogy felébresszen, inkább székből néz sorozatot, úgyhogy lassan a következő szintre lépek a nevelésében, és szarni sem hagyom, ráfekszem majd a vécére, és megvárom, amíg szétrobban a belseje. Kurva sok siralmas dolgot átéltem már itt, de a legszörnyűbb az összes közül az, amikor Szőrin kívül senki nincs itthon, ő meg nekiáll énekelni meg gitározni, de csak léggitározni, mert igazi nincs neki, ugyanis eladta, amikor rájött, hogy nem lesz rocksztár. Mondtam neki, hogy ha előbb születek, legalább a gitárvásárlás előtt, akkor elmondtam volna neked, hogy az életben nem lesz belőled semmi, kár fáradnod. De kiderült, hogy nem is fáradt igazán, mert gyorsan feladta, mondtam is neki, hogy ez a helyes hozzáállás, mert így legalább nem kell végigjárnod a rögös utat, hogy pofára ess, hanem egyből pofára vagy 44

esve. Természetesen folytatta, hogy koncert után egy csomó lánnyal tudott volna enyelegni, mert biztos mindegyik rajongott volna érte, mondom, sok a volna bazmeg, úgyhogy tényleg fejezd be, de aztán előadta nekem az Ondóban ázó mellbimbó című szerzeményét. Ha lenne fegyverem, akkor először vele, majd magammal végeztem volna, de így csak azt tudtam tenni, hogy hátrahúztam a füleim, és torpedóként kirohantam a szobából. Miután végeztem a sokkot kapással, rengeteg madarat megettem, tulajdonképpen az egész rántott húsnak a felét, amit ebédre zabált, aztán még két szelet párizsival lekísértem, hogy délután maradjon hely egy kis tasakosnak. Azt mondta, hogy szerinte ez már nem egészséges, én pedig azt, hogy Szőröském, nyomassad csak a kaját, mert ellenkező esetben pofán baszlak, így kiegyeztünk egy győzelemben az én javamra. Mondjuk arra rájöttem, hogy a délutáni alvásából nem fejre ugrással és karmolással kell felébreszteni, mert morcosabb lesz a szokásosnál is, és a szó szoros értelmében megvalósul a mondás, miszerint kivág, mint macskát szarni.

45

A

Szőrös tegnap egész nap nem volt itthon, ráadásul amikor éjszaka hazaért, akkor sem foglalkozott velem, kérdeztem is tőle, hogy na mi van, megint ittál, bazmeg?, de azt mondta, nem, hanem koncerten volt, mondom, minek jársz te koncertre, úgysem értesz a zenéhez, azt mondja, azért, hogy élvezze a zenét. Megfogalmazódott bennem a kérdés, hogy akkor minek jár nők közé, de elment aludni hajnalban, ezért napközben a Feketehajút idegesítettem mindenfélével, direkt hasmenést produkáltam, majd szétkentem a szőnyegen. Erre annyira nem volt büszke a Szőrös sem, ezért elmondott mindennek. Másnap hajnali négykor ébresztett, néztem is rá, hogy akkor most mi van, mert ilyenkor szoktál lefeküdni, bazmeg, és kivett a kosaramból, hogy játsszunk. Hajnali négykor. Aztán eltűnt egész napra, és amikor hazajött, vártam, hogy hozzon halat, erre nem hozott, mert szerinte védettek, meg valami eszmei értékről hadováit, én pedig megjegyeztem, hogy szerencsére neked az nincsen, bazmeg, úgyhogy várd azt ki, hogy megnövök, kapsz halált a pofádra. Ma mindenféle lehetséges eszközzel próbált kiengesztelni, még azt is megengedte, hogy a billentyűzeten feküdjek, kaptam tasakost is, meg a levesből madarat. Azt mondta, ha nem hízok, akkor úgy járok, mintha kacsa lennék, és megtöm, mert szerinte az nem egészséges, hogy ennyi zabálástól nem vagyok dagadt, mondom, ne 46

magadból indulj ki, én nem tehetek róla, hogy olyan genetikai tökéletességet örököltem, amiről te csak álmodhatsz, de azt is mondtam neki, hogy ő biztos nem genetikai tökéletességről álmodik, hanem arról álmodik, hogy zabál, mondjuk el tudom képzelni, hogy mégis a tökéletesség az álma, ha már ébren nem lehet az, de ezt nem vette figyelembe, hanem visszatértünk az én dietetikusi elemzésemre (elmagyarázta, hogy a dietetikus az olyan ember, aki ha meglátná, hogy ő mit eszik, akkor felvágná az összes erét, és fejbe lőné magát közben), de mondtam, hogy én vigyázok az alakomra, ő pedig mondta, hogy férges vagyok biztosan, én mondtam, hogy te meg féreg vagy, így beszélgettünk. Mivel alázatoskodik egész nap, talán az éjszakát az ágyán tölthetem, ahol a plüss tesómmal lehetek, amit a Feketehajú adott, hogy helyette inkább azt terrorizáljam, és ez bevált, mert kurva jó, hogy ütöm, harapom, karmolom, és nincs következménye. Igaz, mondták, hogy ha agresszív leszek, akkor mehetek kóbor macskának, úgyhogy megfontolom ezt még.

M

ár teljesen belaktam a házat, vagyis belakattam Szőrössel, a szobájában is van ágyam, egy dobozba 47

rakott párnát meg fradis kendőt, aztán abban altat. Azt mondta, érezzem magam megtisztelve, hogy fradis kendőn aludhatok, mert még ő sem aludt rajta, mondom, a kisujjad nem fér rá, bazmeg, de aztán mondta, hogy amikor kicsi volt, akkor sem aludhatott rajta. Kitágult a pupillám, és reszketve próbáltam visszatartani a röhögést, hogy te voltál kicsi?, és akkor mutatott fényképeket, hogy ő milyen volt kicsinek. Hát, nagy. A konyhában meg kosárban van párna, a Feketehajú adta nekem, már csak a nagyszobában kéne valami helyet drosztolnom magamnak, hogy minden szegletben aludhassak, ami kényelmes és meleg. A Kopasz meg a felesége hozott nekem tegnap alutasakos megapakkot, hogy áldjam meg őket, csak az a baj, hogy a Kopasz felesége nem szeret, annak ellenére sem, hogy én vagyok a világon a legszebb macska, mert alapból nem szereti a macskákat. Szerencsére általában szoknyában jár, úgyhogy könnyen hozzáférhető a vádlija, amit a következő alkalommal le fogok karmolni a helyéről, ha már a dörgölőzés nem vált be nála. Botanikusnak készülök a Feketehajú szerint, mert az összes virágot elérem már, és imádom kifötörni a földet a cserépből, sőt, ma fel is borítottam egyet, és abban ugráltam, majd szépen, módszeresen felhordtam a fekete földet a régen még fehér, azóta már kissé más színű szőnyegre, amiért akkora lebaszást kaptam, hogy elképzelni sem tudtam, hogy létezhet ekkora, de létezik. 48

Szőrösnek egyébként valami baja van, mert bekötözte a lábát, meg mondta délután, hogy megy aludni, hagytam is nem egészen fél órát, aztán felpofoztam az álmából, ráültem a mellkasára, és kérdeztem tőle, hogy mi a fasz baja van. Mondta, hogy focizott, és aláfordult a bokája, mondom, ne idegesítsél, nem is tudsz focizni, azt mondta, hogy ez nem akadályozza meg abban, hogy focizzon, mondom, ebben lehet valami, mert életképtelen, vagyis és mégis élsz. Azóta kis gecinek nevez, néha pedig köcsögnek. Anyádat.

A

zt mondta a Szőrös, hogy már a végét járja az idegrendszere, betelt a pohár, és egyébként is a bűneimmel már Dunát lehetne rekeszteni. Mondjuk az jó lenne, mert akkor megállna a sok hal, és tudnék fogni magamnak, mert a Szőrös apja hozott ma két nagyot, és nem engedett oda, amikor pucolta, mert szerinte nem ehetek nyers halat, egyébként pedig ha belemászok az edénybe, akkor meghalok kés általi halállal. A bűneim közé tartozik az is, hogy egy óvatlan pillanatban, amikor Szőrös nem figyelt oda, lepisáltam a takaróját, majd szétfröcsköltem az egész ágyon, úgyhogy azóta nem aludhatok a szobájában egy percet sem este, 49

hanem kizár a konyhába senyvedni. Igaz, vett nekem szép új etetőtálat, amiben egy csomó tasakos elfér, ezért még életben hagyom egy darabig. Bár afelől érdeklődött, hogy esetleg értelmi fogyatékos vagyok-e, mert olvasta az interneten, hogy a macskák alapból szobatiszták, és csak egy helyre pisálnak, az alomba. Mondtam neki, hogy az egész ház egy alom, úgyhogy kussoljál el, és takarítsd ki az ágyadat, mert kurva büdös. Mindent szétbaszok egyébként magam körül, ezt is ő mondta, és nem lesz így belőlem nagy macska, hanem mindig kiscica maradok, mert kutyák elé vet, ha nem leszek normális. Persze tudom, hogy ő sem gondolja komolyan, mert néz rám bárgyún, aztán szanaszét szeretget, és néha visszafelé simogat, pedig tudja, hogy úgy rühellem, ezért én visszafelé fogom kikaparni a szemeit, ha nem hagyja abba. A Kopasz hozott Szőrösnek süteményt, amit az a nő sütött, aki gyűlöl engem, mert macska vagyok, ezért ami a tányéron maradt, azt lepofoztam az asztalról, erre úgy lebaszott, hogy minden szőröm az égnek állt, mert megijedtem, hogy most aztán tényleg vége mindennek, és elpusztít, mert olyan dagadt, hogy ha kárba veszik egy kis táplálék, akkor menten idegeskedni kezd, mondván, hogy azt még pedig jó lett volna megenni. Kíváncsi vagyok, ha elé raknának 15 kiló rántott húst, akkor megenné-e? Legújabb szórakozásom, hogy kiülök az ablakba, és 50

nézem a kutyát, néha fújok rá, ő pedig annyira hülye, hogy nem veszi észre, hogy szívatom, és csorgatja a nyálát, de én tudom, hogy Szőri vigyáz rám, és nem fog összeereszteni a nálam egyébként ötvenszer nagyobb állattal, mert kétségtelenül nem én nyernék. Még. El is magyarázta, hogy a kutya azért van odakint, mert kurva nagy, és jó lenne, ha békén hagynám, mielőtt még bejön értem a szúnyoghálón keresztül, mivel akkor semmiféle egyiptomi fáraó szelleme nem menthetne meg a halál torkából. Aztán elkezdett bögyölögni a kutyának, hogy Rexike, de aranyos vagy, kérdeztem is Szőritől, hogy tényleg, bazmeg? Rexike? Kurva kreatívak vagytok, aztán mondta, hogy azért, mert nem gondolkodtak kutyanéven, csak az előző szült, ez meg véletlenül megmaradt, amit azzal hálál meg, hogy őrzi az álmukat éjszaka. Mondom, kurva könnyfakasztó történet, tényleg, de azért ne Rexikézzél, hanem engem szeress, mert én kicsi vagyok, és védtelen.

A

Feketehajú vett nekem dobozt, amiből nem tudom kifötörni az almot, és kurva ideges is vagyok emiatt, mert lételemem, hogy összealmozzak mindent magam körül, úgyhogy valamit gyorsan ki kell találnom. 51

Szerencsére végtelen leleményességemnek köszönhetően sikerült rájönnöm, ha leveszem a szélét, akkor simán szét lehet teríteni az egész almot a doboz körül. Szőri azt mondta, remélhetőleg ebből nem lesz rendszer. Szerintem meg rendszer lesz, mert nekem nem állíthat senki akadályt, erre a Feketehajú mondta is, hogy amilyen kicsi vagyok, akkora hülye, én meg mondtam neki, hogy a kis göndör fürtjeiddel takarodjál az édesfiadnak parancsolgatni, engem meg hagyjál békén. Büszke vagyok a Szőrösre meg az apjára is, mert kaptam tasakos kurvajót, ami annyira kurva finom, hogy kétszer akkora lett a nyelvem, mint előtte, hogy le tudjam nyalni az egész fejemről az ízét, mert halacskás, és benne van az egész halacska ledarálva. Szőrös megkóstolta, neki is ízlett, de remélem, nem szokik rá, mert ha nekem kevesebb jut, akkor neki is, csak az életből. Tegnap lemért a Feketehajú, és kiderült, hogy 1 kiló 70 deka vagyok már, Szőrös szerint dagadt, szerintem meg ő az, mert hatvanszor nehezebb nálam, úgyhogy a helyében kussolnék. Apropó, kussolás. Azt mondák, hogy ha nem hagyom abba a folyamatos és ráadásul felesleges szirénázást, akkor kénytelenek lesznek kivenni belőlem a nyávogót, mert egy idő után nem vicces, hogy céltalanul nyávogok. Persze Szőrös egyből azt hitte, hogy valamim fáj, de csak a hülyesége fáj nekem, szóval teljesen egészséges vagyok, csak agyilag nem, ezt is mondta, miután megbizonyosodott a fizikai jólétem felől. 52

Ja, és nem engedi, hogy az mp3-lejátszójával játsszak, pedig a legjobb játék a világon, ezért a laptop sarkát harapdáltam, hátha attól ideges lesz, és persze az is lett, és mondta, hogy harapdáljam azt, akinek a farkából kicsöppentem. Ráadásul ketrecben akar tartani, meg pórázon. Szeretném én azt meglátni. Erre meg is mutatta, hogy van valami Ashera macska, akit abban kell tartani, mert a legfélelmetesebb macskafajták keveréke, és ráadásul akkora fogai vannak, mint a fejem. Mondta is Szőri, hogy milyen aranyos. Mondom, ide figyelj, bazmeg, ha idehozol a házhoz egy ilyet, akkor széttép mindenkit, úgyhogy tegyél le a tervről, de aztán mondta, hogy megfizethetetlenül drága állat, tehát nem lesz ilyenünk, aztán kitért arra, hogy én ingyen voltam, és mégis képes vagyok egy T-34-es dekonstruktív képességét bevetni. Nem tudom mi az a T-34-es, és fogalmam sincs, tudom, mit jelent a dekonstruktív, úgyhogy fel is borítottam egy cserepes virágot, amely atomjaira hullott. A Feketehajú mondta, hogy elég volt belőlem, és kivitte az összes virágot az udvarra, de Szőri elmagyarázta, hogy ez csak átmeneti állapot, mert jön a hideg, és a virágok is befelé. Addig élezem a körmöm.

53

S

zőrös megint elvitt az orvoshoz, kaptam szerinte kötelező védőoltást, szerintem pedig csak direkt kibaszásból csinálja ezt, mert dr. Cemende a seggemben turkált, meg a fülemben, persze nem mutattam ki Szőrinek, hogy félek, és már a váróban is hősiesen viselkedtem, mert ott kutya volt és morogtam rá, de nem engedte, hogy megöljem. Azt mondta az orvos, hogy 4 hét múlva vissza kell menni, és kapok még szurit, de addigra még jobban megélezem a körmömet, és kikaparom a szemét valahogy. Szőri kért injekciót hülyeség ellen is, mondjuk nem tudom, hogy kettőnk közül melyikünknek kéne. Igaz, szerintem azért járunk ennyit a dr. Cemendéhez, mert Szőrinek tetszik a csaj, de elmagyaráztam neki, hogy semmi esélyed nincs nála, főleg úgy, hogy nem mondasz neki semmit, csak nézel, mint szűz lány az apja faszára, úgyhogy nem lesz belőle szerelem, megnyugodhatsz. Olyanokat fostam a lazacos tasakostól, hogy csak vegyvédelmi védőruhában lehetett megközelíteni a dobozom, mert tényleg kurva büdös volt, ráadásul a Feketehajú elnézte a cuccot, és felnőtteknek valót vett, remélem, ez a hiba nem fordul elő újra, mert az egy dolog, hogy finom, de amikor folyt a seggemből az anyag, akkor nem annyira doromboltam. A lavórba pisilek néhanapján, Szőrös erre azt mondta, hogy akkor ő a tálamba fog, kérdeztem, hogy te talán a lavórból eszel, bazmeg, bár simán el bírom képzelni, amilyen dagadt, hogy éjszaka teleönti mindennel, aztán 54

amikor senki nem látja, akkor kizabálja belőle a kaját. Gügyögte, hogy ő is kapott ma szurit, úgyhogy nekem is kell, mert egyformák vagyunk, de majd kíváncsi leszek, hogy amikor én vedlek, akkor majd ő is fog-e, meg amikor kiveszik a herémet, akkor az övét is ki fogják-e venni, vagy ez csak egy irányba működik. Erre nem mondott semmi biztatót, kifejtette nekem, hogy milyen magányos, mennyire szomorú, és semmiféle esélyt nem lát arra, hogy valaha lesz barátnője. Mondtam neki, hogy ne keseredj el, basszalak a falhoz, hát itt vagyok én neked. Erre azt mondta, hogy örül is neki, meg minden, de valami érző és értő lényt akar maga mellett tudni, erre annyira megsérültem lelkileg, hogy egyedül hagytam, senyvedjen csak a magányban ez a hülye. Később visszamentem hozzá, és mondtam neki, hogy tudomásom szerint a cicáknál ez úgy működik, hogy erőszakkal meghágjuk a lány macskákat, és ez általában beválik. Erre azt válaszolta, hogy az embereknél nem működik ez, mert börtönbe zárják érte. Hát, akkor talán ne a gép előtt próbálj társat keresni, hanem takarodjál el csajozni, és akkor szakadt át a gát, hogy hát ő nem is tudja már, azt hogyan kell, és egyébként is még mindig az előzőbe szerelmes. Mondom, te szerencsétlen balfasz, hát odamész valakihez, elmondod, hogy neked milyen szép cicád van, és egyből az összes lány engem akar megnézni,

55

és amikor néznek, akkor te megdugod őket. Azt mondta, hogy dr. Veress Pálnak ne menjek el. Ennek semmi sem jó.

A

zt hiszem, megkarmoltam az isten lábát, mert Szőrös megengedte, hogy végre a szobájában aludjak. Úgy történt, hogy a Feketehajú éjszakára ment dolgozni, és Szőri úgy gondolta, hogy akkor most liberális lesz, és kipróbálja, milyen aranyos vagyok, vagy esetleg milyen nem. Sikerült az ágyába is beférkőznöm, és ott aludtam, nem zárt ki, már 3 éjszakát nála töltöttem, igaz, ma éjszaka egy picit mérges volt, amikor fél háromkor gondoltam úgy, hogy játszani kéne. De ekkor sem zárt ki, hanem megbocsátott, szóval kurva rendes ez a srác. Ráadásul a Feketehajú vett nekem műegeret, és azzal játszom kifulladásig, mert marha jó, ahogy zörög, meg egyébként is kiélhetem agresszivitásom úgy, hogy közben nem véreznek el a gazdáim. Remekül érzem magam, és szerintem én vagyok a legjobban tartott cica a világon, okom sem lehet panaszra, és lehet, hogy nem is fogom megölni Szőröst, mert elég jó fej, és a Feketehajú sem rikácsolt, hogy miért nem a konyhába kizárva alszom. Mondjuk addig volt jó kedvem, amíg Szőri meg nem kérdezte, hogy tudom-e egyáltalán, hogy milyen állat az 56

egér, mondtam neki, hogy nem, de nem is érdekel, erre történelemórát tartott, ami arról szólt, hogy a macskákat azért háziasították, hogy a pajtában megfogják az egereket, akik a terményt eszik. Kérdeztem tőle, hogy mi a faszom az a termény, meg mi az a pajta, mondta, hogy reménytelen eset vagyok, és azt is mondta, hogy a következő történelemóra arról fog szólni, hogy a tizenhatodik században irtották a macskákat, mert a sátán állatának gondolták őket, úgyhogy készüljek.

57

OKTÓBER

A

zért nem gyengén gyökér ez a Szőrös, ugye aludhattam a szobájában, aztán most újra kizár éjszakára, mert az mondja, hogy nem ér rá velem foglalkozni, de a farkát simogatni egész nap, meg nézni, ahogy valami szigeten buzik és köcsögök laknak, aztán jön a fekete füst meg valami számok, amiknek nincs is jelentésük, csak a hülye színészek hiszik azt, arra ráér, hogy bassza meg. Nem is pisáltam be egyszer sem, úgyhogy nem értem milyen ribancot kéne alakítanom ahhoz, hogy odabent maradhassak éjszakára. A tasakosgyártó kurva nagy arc, küldött kaját meg könyvecskét, aztán most a Könyv szerint élünk, de leszophatná magát igazán, mert mi az, hogy csak időközönként kapok enni, nem folyamatosan, hát hogy leszek így nagy és kurva erős? Remélem ez a Könyvszerint-élés nem fog sokáig tartani, mert elsorvadok hamarosan. Szerintem, akik ezt írták, azok buzik és állatkínzók is, mert képtelen vagyok elképzelni azt, hogy nincs előttem folyamatos jelleggel étel. Sőt, amikor nincs, akkor általában nekiállok hisztizni, még akkor is, ha nem vagyok éhes, de ezek nem tolerálnak engem, hanem Szőri például azt szokta, hogy arrébb taszít a lábával, mondtam is neki, hogy engem te ne rugdaljál, bazmeg, mert hetedíziglen előre és visszamenőleg irtok ki mindenkit, aki

59

kedves neked, de ez nem használ, sőt a Feketehajú felnyalábol, és kibasz a konyhába, és rám csukja az ajtót. Úgyhogy gyorsan vissza is vonok minden pozitív dolgot, amit az előző naplóbejegyzésben írtam, ezek szemétládák, és nem hagynak érvényesülni. Annyira szomorú lettem, hogy a szökést fontolgatom. Nem tudom, mire van szükség a szökéshez, de gondolom, egy nyitott ajtó az nem árt, úgyhogy megpróbálok majd kisurranni a lábuk mellett.

gy vártam haza Szőröst, mint a szart, mert legalább 1 órára eltakarodott, úgyhogy gyorsan bele is estem a fürdőkádba, amiben épp egy szőnyeg ázott, domesztoszos vízben, úgyhogy teljesen olyan lettem, a Szőrös már pityergett, bazmeg, hogy jaj, meghal, jaj, lenyalja magáról a hipót, felhívatta Feketehajúval dr. Cemendét, hogy akkor mi a picsa van, és kiderült, hogy nem lesz semmi bajom, de ez legfőképp annak köszönhető, hogy kinyaltam a serpenyőből az olajat, és olyanokat fostam, hogy folyt mindenfelé, Szőri meg röhögött ezen, mert legalább megtanulom, hogy többet nem kell felmászni sehova kaját lopni, kiselőadást tartott a lopás erkölcsi mivoltáról, elmagyarázta, a tízparancsolatban is benne van, mondtam neki, hogy nekem te ne tartsál példabeszédet, bazmeg,

Ú

60

inkább vess magadra, mert nem figyelsz rám. Viszont az egész mellkasom olajos, és nem mossa le a barom, mondta, hogy esetleg domesztoszt önt rá, mondtam neki, hogy akkor ott döglesz meg. De legalább – mivel úgy gondolja, hogy halálközeli élményem volt – aludhatok a szobájában, amire egyébként rábaszik, mert hatkor kelünk. Meg levágatta a haját a Szőri, és most látszik, hogy olyan a feje, mint egy nagy zsírgolyó, csak ezt eddig nem lehetett észrevenni az idióta haja miatt. Amikor ránézek, akkor sírok a röhögéstől, ráadásul a feje tetején már kopaszodik ez a vén fasz. Elmagyarázta, hogy ez az élet súlya miatt van, én pedig megkérdeztem, hogy stresszes-e egész nap a gép előtt ülni, de nem válaszolt, úgyhogy ennyiben maradtunk. Kurvára szeretem a tejfölt, tegnap adott először, de remélem, ez rendszeres lesz, mert röfögök szinte, miközben eszem, ő pedig ezen röhög, miközben könyékig benne jár a tányérban, annyira zabál, levegőt nem kap, hízik, akkora már, mint a szobája, de rajtam kell röhögni! Apropó, röhögés, odasomfordáltam hozzá, dorombolva kérdeztem, hogy mi a helyzet azzal, hogy annyira szerelmes, hogy kidől a valaga is tőle, mire el is kezdett egyből remegni, és eltorzult az arca, annak ellenére, hogy azt hittem, annál torzabb már nem lehet, mint amennyire egyébként is az, és azt mondta, hogy a lány mással jár.

61

Mondtam neki, hogy ne aggódjál, bazmeg, ismered azt a közmondást, hogy Mással járj, tovább menekülsz meg a Szőröstől? Erre mondta, nincs ilyen közmondás, és hogy nem fogja feladni a harcot. Javasoltam neki, hogy hívja fel azonnal a csajt, mert elképzelni sem tudok annál jobbat, hogy azon röhögjek, amint hebeg és habog a telefonba, mint valami marha, akit lilára színeztek, és nem érti, mi a helyzet. Mondom, figyelj, mi lehet a legrosszabb? Az, hogy éppen azzal van, akivel jár, és éppen dugnak? Az is lehet, hogy nem veszi fel, és utána egész nap várod, hogy visszahívjon, de nem fog, te meg szenvedsz, ezt is mondtam neki, erre kétségbeesett teljesen, mert nem tudja, hogy mit csináljon. Mondom, nem ez az első eset az életedben, hogy nem tudod, mit csinálj, de egyet tudok javasolni. Felhuppantam az ölébe, az arcába toltam a seggem, és mondtam neki, hogy egyetlen dologban kellett volna helyesen cselekedned, méghozzá a születés szent pillanatában feladni a küzdelmet, és akkor nem lenne ez az egész hercehurca. Durci lett, és nem megfelelő hangnemben közölte velem, hogy ha ő nem lenne, akkor én már régen elporladtam volna a föld alatt, ha egyáltalán vette volna valaki a fáradságot, hogy eltemessen. Erre a pofájába karmoltam, bele az anyajegyébe, úgyhogy egyből kitalálta, hogy rákos lesz, mondtam is neki: bárcsak már látnám, ahogy hullik a hajad, te féreg – és magára hagytam a kétségeivel. Egyébként kaparófának használom a lábát, ami meg is 62

látszik, de múltkor megelégelte és megböködött fogpiszkálóval gyengéden, csak hogy tudjam, milyen érzés. Említettem neki, hogy leszarom, mert jó húsos-hájas a combja, ott akarok kaparni, úgyhogy megint én győztem, mert bájos vagyok, gyönyörű meg ilyesmik. Ráadásul szerinte nem Alfi vagyok, hanem Alfium, ami úgy alakul ki, hogy a hülyeség kémiai reakcióba lép egy macskával. Tamás, csinálta más.

A

Szőri kiakadt, mint ahogy a kakukkos óra akadna ki huszonöt óra hetvennégy perckor, mert ráhánytam a szőnyegre, ami pont ugyanolyan színű, mint a hányásom. Ezt taktikai okokból tettem, és úgy látszik, be is jött, mert amikor belelépett, azt kiabálta, hogy a kurva isten húzzon a faszára. Mármint engem. Aztán persze végiggondolta az egészet, és rájött, hogy biztos beteg vagyok, úgyhogy egyből elgörbült a szája, és ment a Feketehajúhoz, hogy ALFI BETEG! Persze a Feketehajú, akármilyen hárpia, elmagyarázta Szőrinek, hogy csak szőrt hányt a macska, nyugodjon meg. Még hogy macska! Cicuka, vagy cica vagy cicuska valami, bazmeg, mondom neki, de azt mondta, hogy takarítsam fel a szőnyegről, amit persze nem tettem meg, de Szőri sem, mert nem képes a hányásban 63

turkálni, úgyhogy minden feladat a fürtös diktátornémberre maradt. Jól is éreztem magam, úgyhogy ettem egy kis virágot, de elhajtottak a cseréptől, és Szőri megígérte, hogy vesz nekem füvet. Na, kérdezem tőle, drogozunk, bazmeg? De nem, hanem sima füvet, ami a réten terem. Mondom, fasz ne legyél, hát pénzért veszel, ami odakint van, de szerinte az permetes, és gyomorfekélyt kapok. A Feketehajú persze fogta a fejét, de hajthatatlan volt ez az idióta, úgyhogy holnap vesz nekem pénzért füvet, legyen mit legelnem. Néha a falat kaparom tőle.

M

ikor jönnek már a fogaid, bazmeg?, kérdezgeti Szőrös folyamatosan, mintha én irányítanám azt, bár már felfedezni vélt a számban pár új fogacsit (így mondja, fogacsi, úristen, bazmeg!), mert aggódik, hogy az majd nekem fájni fog, és nyűgös leszek. Nyűgös a faszt, akkor vagyok nyűgös, amikor éjszaka a hasán alszom, aztán ez meg forog, mint a ventilátor, nekem meg menekülnöm kell, hogy nehogy halálra nyomjon az a tömeg, amit ő testnek, a földrajzosok dombnak, a csillagászok pedig kisbolygónak hívnak. Van egy szőnyeg, amit igazán szeretek lepisálni, a 64

Feketehajú agyfaszt kap ettől, mert mindig ki kell mosnia, de Szőri megmagyarázta neki, hogy mert az előző macska is biztos oda pisilt. Milyen előző macska, bazmeg? Én vagyok az egyetlen, nem tudom, feltűnt-e, de aztán mondta, hogy itt már lakott egyszer egy állat, de az nem volt ilyen hülye, mint én, és Dollinak hívták, de a törzskönyve szerint Macedóniai Ramszesz Szonjának, mondom, bazmeg, eldobom az agyam, hogy lehet ilyen hülye neve valakinek, azt mondta, hogy ő nemes volt, nem ilyen utcai keverék, mint én, és azt is mondta, hogy ha lenne törzskönyvem, akkor biztos Kovács József Istvánnak hívnának, na és ez a hülyenevű 15 évig élt, úgyhogy szeretné, ha én is legalább addig, mondtam, hogy azt te már nem tudod meg, mert meghalsz idő előtt a karmaim által. A legjobb az, hogy a Feketehajú behozta a növényeket, és ilyen kurva nagy tartóban van egy filodendron (ezt Feketehajú mondta, hogy úgy hívják, felőlem lehetne limonádé is), na, azt imádom megmászni, és a földet szépen, egyenletesen szétteríteni körülötte. Meg az is tök jó, hogy nagyok a levelei, ezért faszán cafattá lehet tépni, és ezzel a Feketehajú több évtizedes munkáját teszem tönkre, merthogy olyan sokáig nevelgette, jelzem, sikeresebben, mint a Szőröst. Odaült a virág mellé, és ott olvasott, és amikor felé mentem, akkor elhajtott – ahogy Szőrit kellett volna

65

fogantatása után de mondtam neki, hogy add fel, fürtöske, mert nem tudod az egész életed a virág mellett tölteni, én pedig úgyis éjszakai állat vagyok, tehát nem okoz problémát a sötétben tönkretenni a fél életed munkáját, erre azt mondta, hogy nem éjszakai állat vagyok, hanem egy elkényeztetett hülye varangy, mondtam neki, hogy most megmondalak Szőrinek, bazmeg, de Szőri azt mondta, hogy nincs igazam, és tényleg vegyek vissza. Összeesküdtek ezek ellenem, el is vándorlok a picsába valahová. Hova mennél, balfasz?, kérdezte Szőri, mondom, kurva mindegy, csak el innen, mert nem bírom a terrort, azt mondja, még egy egeret sem lennék képes megfogni a vadonban. Egeret? Milyen egeret? Ennek nem tűnik fel, hogy bárki, aki meglátna, azt elcsábítanám a szépségemmel, és egyből befogadna, kienném a vagyonából, és továbbállnék másik áldozat után kutatva. Aztán leállított, és mondta, hogy a tervezést azt fejezzem be, mert nem fogok innen kijutni sehogy, csak koporsóban, úgyhogy takarodjak aludni. Egyébként új helyen alszom, a monitor tetején, mert jó meleg. Szőrös mondta, hogy ha belepisilek, akkor biztosan meghalok, mert ha nem basz agyon az áram, akkor majd ő, de ki az a hülye, aki a saját helyére piszkít az idióta embergyerekeken kívül? Egyébként úgy hív, hogy dagadék, nem tudom, milyen jogon, mert ő sperma korában lehetett ekkora, mint én most. Faszkalapka, így is hív, én pedig őt dagadt 66

köcsögnek, a biztonság kedvéért.

A

zzal voltam elfoglalva, hogy váltsam a fogaimat, aztán nem volt kedvem foghullás közben még írni is, meg egyébként is, Szőrös a pofámban turkált naphosszat, de most pánikol, mert nő a felső szemfogam, viszont még bent van a régi is, már egyből szájsebészt vizionál, meg ilyenek. Mivel az én rendkívül életképes gazdám minden élettapasztalatát könyvekből meg filmekből veszi, ezért kitalálta, hogy nőni fog még egy állkapcsom, olyan leszek, mint az Alien filmekben az a szörnyeteg, ami kinyitja a pofáját, és abból előjön még egy állkapocs, és azzal harap. Mondom, nem, bazmeg, nem leszek ilyen, nézz utána a kedvenc helyeden, az interneten. De csak erősködött, a Feketehajúnak helyzetjelentést tett a fogak növekedési szakaszairól, az meg azt mondta, hogy rendben lesz, de aztán Szőri tovább rinyált, hogy neki, amikor tejfoga volt, akkor még nem volt mellette a rendes, mondtam neki, hogy azért nem, mert az emberek alantas lények, és körülbelül 14 évig képtelenek az önálló életre, ezért az anyjuk mellettük van akkor is, amikor váltják a fogaikat, és ad nekik pépes kaját. Azt mondta, hogy ebben lehet valami, de azért jó lenne, ha nem nőne dupla 67

fogsorom. Szerintem jó lenne, mert akkor dupla annyi sebet tudnék ejteni a fogvatartóimon, mint egyébként. Bár szerintük, amennyi most rajtuk van, az is bőven elég. Szerinte egyre szemtelenebb vagyok, szó nélkül zabálom a kaját a gáztűzhelyen felejtett edényekből, úgyhogy most már mindent elrejtenek előlem, mert rájöttek, hogy én dézsmálok. Szőrös 2 napig alig volt itthon, úgyhogy kapott is a pofájára, amikor éjszaka hazaért, beledöftem a karmaim a kezébe, és úgy harapdáltam össze mindenét, hát milyen rendszer az, hogy nem visz magával, de elmondta, hogy koncerten volt, ott pedig nagy hangzavar van, és megsérülne a fülem, ha elvinne magával. Kérdeztem tőle, hogy mi a faszt csináltál te koncerten, azt mondta, hogy zenét hallgatott, mondom, a normális fiatal férfiak egy-egy koncertről nőkkel térnek haza, te meg ugyanúgy jöttél meg, ahogy elmentél, úgyhogy magyarázd már el nekem, kérlek, hogy miért vagy ennyire szerencsétlen? Azt mondta, hogy most nincs kedve erről beszélni, de valami igényekről motyogott, meg hogy nem találja meg a lelki társát, azt hittem, hogy kiharapom a saját gyomrom. Mondom, balfaszka, ide figyelj rám. És akkor elkezdtem magyarázni neki, hogy nem minden arról szól, hogy az igen magasra tett mércét minden megüsse az életben, nekem is milyen szerencsétlen gazda jutott, és mégsem vagyok elégedetlen, neked is ezt kéne csinálnod, hogy lejjebb venni a mércét. Azt mondja, azt nem lehet, mert egész életében a mérce 68

szerint élt. Mondom, akkor dögölj meg magányosan, engem az sem érdekel, aztán otthagytam, mert amióta fűtési szezon van, beköltöztem a cserépkályha elé, és ott heverek folyamatosan, néha felugrok az ülőrészre, ahol eddig Szőri melegítette a valagát, és ott sütkérezem, és egyre inkább kezdem elveszíteni a vadállat jellegemet, köszönhetően annak, hogy hozzálustultam ehhez a dagadt szőrgombolyaghoz, és hát még elképzelni is borzasztó, hogy odakint a hidegben kalandozzak, amikor lehet ágyban is aludni.

69

NOVEMBER

A

zt mondja, ma halottak napja van, mondom, az mi a faszom, erre közli, hogy ha nem leszek jó, akkor jövőre rólam is megemlékeznek ilyenkor, meg gyertyát gyújtanak értem. Mondom, ne szórakozzál, bazmeg, magyarázd el. Szóval megtudtam, hogy a szeretteinkre, akiket már rég elfelejtettünk, azokra most emlékezünk, de különben egész évben leszarjuk őket, és most is csak nyűgnek tekintjük, hogy ki kell menni a temetőbe. Mondom neki: kurva jó fej vagy, mit szólnál hozzá, ha rólad is így gondolkodnának, aztán rájöttem, hogy ez a nyomorult még él, és mégis nyűgnek gondolják, meg mindenki leszarja. Aztán javasoltam neki, hogy a szexuális életéért gyújtson egy gyertyát, és emlékezzen vissza arra, hogy milyen alakja van a pinának. Azt mondta, hogy várjam meg azt, amikor heréinek, és utána pofázzak.

K

inőtt az összes fogam, de természetesen nem lett dupla egyikből sem, hanem teljesen egészséges, erőtől duzzadó fogakkal rendelkezem, úgyhogy mélyebb, fájdalmasabb és véresebb sebeket tudok ejteni Szőrösön, aki ezt annyira nem tolerálja, de muszáj neki elviselni, mert nem tud mit tenni ellenem. Annyi rosszaságot csináltam, hogy Feketehajú folyton Szőrivel kiabál, hogy a te 71

macskád, neveld meg, de Feketehajú nem tudja, hogy nem én vagyok Szőri macskája, hanem Szőri az én emberem, a nagy, gömbölyű háziállatom. Kérdeztem is tőle, hogy mi a helyzet a szerelmeddel, te nagy, gömbölyű háziállat, azt mondta, hogy hiába minden próbálkozás, fel fogja adni, és hogy a lány egyébként is egy hippi kurva, aki mindenkivel dug, csak vele nem, pedig ő a lelkét is megmutatta neki, mondom, valószínűleg ez volt a probléma, mert az egy dolog, hogy magadat mutogatod néhanapján, nem tudsz mindent elrejteni magadból, de a lelkedet azt nem kéne senkinek se mutogatni. Kérdezte, hogy miért nem, én meg visszakérdeztem, hogy biztos abban, hogy tudni akarja?, azt mondta persze, már teljesen mindegy. Mondom, akkor üljél le szépen. Elhelyezkedtem az ölében, és közöltem vele, hogy az ilyen lélektípusú élőlényeket, bármilyen közösségről is legyen szó, buzinak, áldozatnak, illetve tápláléknak tekintik a többiek, ezért mielőtt megölik őket, még röhögnek is rajtuk egy sort. Te is ugyanilyen vagy, csak emberben – folytattam –, tehát ha nem változtatsz a hozzáállásodon, akkor barátnak nagyon jó leszel, de hogy a farkad a markodon kívül sehol nem lesz, abban biztos lehetsz. Azt kérdezte, hogy miért baj az, hogyha vannak érzelmei, mondom, nem baj az, bazmeg, de nem kell trubadúrkodni, elég, ha tesztoszteront termelsz rózsaszín álmok helyett, te köcsög. Jaj, én is úgy basznék, de nem lehet, mert be vagyok zárva a házba, és Szőrös meg a Kopasz, akinek most 72

egyébként van haja, azok csak annyit mondanak, hogy nyissz-nyissz, remélem a torkukról beszélnek, nem az én heréimről. Tegnapelőtt majdnem megfulladtam, mert szeretek beülni a cserépkályha tűzterébe, amikor még nincs begyújtva, és ettem egy kis hamut, be is lélegeztem, aztán a Szőrös apja pánikba esett, hogy megfulladok, hát a faszt, csak kicsit köhögtem. Bizonyos határokat azért átléptem, amikor bepisiltem a kenyértartóba, Szőri akkorát vágott a seggemre, hogy megperdültem a saját tengelyem körül, majd egy kicsivel később ölbe vett, hogy ne haragudjak, ezért több helyen megharaptam az arcát, hát, anyádat, nem haragszom, értek én a szép szóból, meg egyébként sem fogok többet belepisilni a kenyértartóba, mert kidobták. Segítettem kiborítani a virágot és összetörni a cserepet, de látszólag nem ez volt a valódi tervük vele, úgyhogy akkor is kaptam a pofámra, ezek már csak ilyenek. Szép cicalányokat akarok, de szerintem Szőri úgy gondolkodik, hogy ha neki sem jut rendes, akkor nekem se jusson cica, úgyhogy ebből a harcból sajnos én kerülök ki vesztesen, mert nem tudok kiszabadulni, bármennyire is próbálkozom. Főleg, hogy télen már nincs szúnyoghálós ajtó sem, amit ki tudnék szakítani. Sanyarú a sorsom ebből a szempontból, de elmagyarázták, hogy nem minden macska alszik ágyban, meg eszik tasakost, szárnyast meg tehenet, és heverészik naphosszat bárhol, ahol akar, de

73

engem akkor is vezet a nemződüh, de mivel Szőri az paraszt, ezért baszdühnek hívja. Múltkor ültem az ablakban, és néztem a szárnyasokat, Szőrös meg is kérdezte, hogy na, mi van, fognál egy kis verebet, én meg megkérdeztem, hogy na, mi van, fognál egy kis felsővezetéket, basszalak a falhoz? Hát, persze hogy fognék, enném reggeltől estig ezeket a csivitelő fittyfrancokat, de itt benn nincsenek, úgyhogy be kell érnem a házi léggyel, ami finom meg minden, de már nem kihívás elkapni. A kaput betettem az agyukban, amikor észrevették, hogy a gáztűzhelyen ülök, és lefetyelem a húslevest. A Feketehajú egyből nekiállt sikongatni és üvöltözni Szőrivel, hogy ennyire hülye macskát biztos nem lehet véletlenül a világra hozni, Szőri mondta neki, hogy nem ő hozta a világra, de a Feketehajú azt mondta neki, hogy mindezt tudja, de SZÖRNYETEGET nevelt belőlem. Kurvára nincs igaza egyébként, csak éhes voltam, mert ezek éheztetnek, főleg a Szőri, mert nem ad nekem száraz tápot, nehogy eltörjenek az új fogaim. Ha nagyobb lennék, akkor összefognám a gallérját, odabasznám a falhoz, és elmagyaráznám neki, hogy anatómiailag az a lényege az új fogaknak, hogy erősebbek, mint a régiek, úgyhogy akár betont is tudnék már enni. Igaz, ha így folytatódik az éheztetés, akkor az lesz a vége, hogy felzabálom a járólapot, mert a végén még elfogyok teljesen.

74

E

z a hülye Szőrös egész napra nyitva hagyja az ablakot, én meg kereshetek magamnak valami olyan helyet, ahol nem fagyok halálra, ez általában a szekrény aljában a ruhák között, vagy a kályha mögötti kis területen van. Persze egyszerűbb lenne, ha egész nap fűtene, de ez ilyen izzadós, a dagadtságából kifolyólag természetesen. Mondta, hogy kicsi a fejem a testemhez képest, mondtam neki, hogy neked még ehhez a hatalmas testedhez is nagy a fejed, úgyhogy csak kussoljál, aztán adjál szárnyast. Húsleves volt ma, szárnyasból, be is vágtam egy fél mellet, de szerintük ez egészségtelen, hogy ennyit zabálok, és Szőrös azt mondta, hogy gyomorszűkítésre fog vinni, ha ez így megy tovább, mert kinövöm a házat. Azt hitte, hogy meg vagyok sértődve, mert nem aludtam éjszaka a szobájában több napig, de az csak azért volt, mert nem találtam megfelelőnek a kályha hőfokát, és így inkább a konyhában a konvektoron heverésztem, mert az mégiscsak jobb, mint a kihűlt, fagyos szoba. A hülyéje büszkén újságolta Feketehajúnak, hogy Alfi már napok óta nem rosszalkodik. Ez nekem is feltűnt, úgyhogy ki is szedtem a földet a frissen öntözött

75

virágoktól, és szép, fekete lábnyomokat varázsoltam a járólapra. Rájöttek, hogy lopom a kaját minden edényből, de úgy képzeld el, hogy még a sajtos pogácsát is elcsórom, és morzsákra bontom a szőnyegen, és rábasztam, mert elraknak mindent előlem, amit elég nehezen viselek, főleg, amikor nyugtatóban vagyok este a konyhában, és nincs mit tönkretenni. Ilyenkor bepisilek az ajtóba, hogy amikor Szőri éjjel kijön értem, akkor belelépjen, de mivel már mindenki alszik, csak ő nem, ezért nem üvölthet velem. Cseles vagyok. Azon mondjuk röhögök mindig, amikor Feketehajú oktatja Szőrit a Bevezetés a macskanevelésbe című, kizárólag az ő fejében létező könyvből, és olyanokat mond neki, amitől összeszarom magam. A röhögéstől. Például azt mondta, hogy bele kell nyomni az orromat a pisibe meg a szarba, utána nem fogok sem pisilni, sem szarni illetlen helyekre. A Szőri persze nekiállt szerencsétlenkedni, hogy az mégsem illik, hogy húgybanszarban fürdetem a macskát, aztán jött az édesfiamozás és az, hogy „valamit csinálni kell ezzel a macskával, mert ránő a fejünkre, és megfulladunk tőle". Remélem, Szőri nem fogadja meg a némber tanácsait, mert akkor sanyarú napok köszöntenek rám.

76

A

Feketehajú elkezdett gyertyákat égetni, meg füstölőt, ami annyira kibaszott büdös volt, hogy rá is ugrottam a fejére lendületesen, és mondtam neki, hogy ideje volna szellőztetni, meg eloltani a szarjaid, mert elegem van belőlük, de azt mondta, hogy az kell, mert különben nem árad a csí. Kérdezem tőle, hogy mi az a csí, azt mondta, hogy ilyen feng-shui, úgyhogy nem érthetem. Kérdezem tőle, hogy mi az a feng-shui, azt mondta, a távol-keleti kultúrában ilyen izé, ja, mondom, értem, tehát te sem tudod, de azért csinálod, és akkor egyből megértettem, hogy miért zabálnak ezek rizst örökké. Kérdezem tőle, hogy te kínai vagy, bazmeg?, erre azt mondta, hogy elég volt a kérdésekből, és üdvös volna, ha eltakarodnék a szobából, mert elállóm az útját a fengshuinak. Futottam Szőrihez, mondom, rakd a máglyát, bazmeg, boszorkányt találtam, azt mondta, hogy ő már megszokta ezt, úgyhogy ideje lenne, ha én is kezdenék hozzászokni úgy igazán, mert a végén még békává változtatnak. Ránézek, mondom, tényleg, téged már azzá változtatott, igaz? Erre azt mondta, hogy belehemperget forró viaszba, ha nem fejezem be.

77

M

ondom neki, figyeljél rám, hülyegyerek, rakj rendet magad körül, mert úgy néz ki minden, mint a hányás, én pedig úri cica vagyok, tehát takaríts ki, mert nem vagyok hajlandó retekben élni. Azt mondja, lófasz vagy te, nem úri cica, parlagi macska vagy, mondom, leszarom, hisz együtt néztük a tévében, hogy a sima házimacska áll legközelebb az egyiptomi macskákhoz leszármazásilag, erre kitalálta, hogy mumifikál, és akkor nem fogok magyarázni. Annyira ideges lettem, hogy neki is álltam rendet rakni, mindent lelöktem az asztaláról, de ugyanúgy visszarakta a dolgait, ahogy voltak, tehát teljes összevisszaságban. Mondom, legalább a polcot törölgesd le, azt mondja, jó, és megfogott, hanyatt döntött, és végighúzott a polcon. Kicsi vagyok én még ehhez, kiabálom neki keseversen, hát mi a faszt csinálsz, nem akarok meghalni, de tényleg, annyira féltem a haláltól, hogy hihetetlen, mert hátha eltörik a gerincem, vagy elkopnak a csigolyáim. Erre azt mondta, hogy nincs az a szerencse, ami engem megölne, mondom, akkor engedj ki, és leszek kóbor, de az én életem ne kockáztasd, mert amint nagy leszek, éjszaka ráfekszek a fejedre, és megfullasztlak, bazmeg. Úgy él, hogy éjszaka az asztalon meg a földön 78

tárolja a dolgait, nappal pedig az ágyon, szóval annyi esze nincs, hogy mondjuk én is szeretnék az ágyon aludni nappal, de mindig azt mondja, hogy úgyis lepisálnád, tehát ne is. A könyvekről nem is beszélek, Feketehajú szobájában szépen rendben vannak, Szőrinél pedig ahogy éppen lerakta, és halmozódik természetesen, és úgy néz ki az egész, mint az őskáosz, ami Szőri szerint a fejemben van. Ki is rohantam a Feketehajúhoz, és mondtam neki, hogy figyeljél rám, bazmeg, csinálj valamit a gyerekeddel, mert én nem bírom elviselni az életkörülményeit, de ő is azt mondta, hogy lehetetlen vele bármit is csinálni, ez ilyen marad már mindig.

79

DECEMBER

S

zőröst kifigyeltem, hogy valami karácsonyi ajándékot néz nekem az interneten, mert a nagy válását nem tudná megemelni, hogy eltakarodjon a boltim, inkább rendel valamit. Azt mondta, hogy szerinte mérsékelt mozgású és hízásra hajlamos vagyok, ezért royalkánont vagy mi a faszomat kell nekem ennem. Bár, most vett benti cicáknak való friszkiszt, ami finom, meg van benne fű, meg olyan tápanyagok, amiket csak a természetből tudnék beszerezni. Persze, ha kiengedne a cicalányokhoz, akkor nem kéne vennie ilyet, de nagyon fél, hogy meghalok. Mondjuk, már annyira én sem akarok kimenni, leesett a hó, hozott be nekem egy keveset, hogy nézzem meg, milyen hideg és nedves, és eldöntöttük közösen, hogy nem akarok benne játszadozni, mint az az idióta kiscica a tasakos reklámban, amit egyébként az interneten kellett megnéznem. Katasztrófa ez az emberi faj azért valahol. Ha én mérsékelt mozgású vagyok, meg hízásra hajlamos, akkor a Szőrös az mi? Ha csak megmoccan, hogy elvonszolja valahova azt a nagy testét, én már szinte félek, hogy szívrohamot kap, de általában kajával tér vissza, szóval azért nagy meglepetéseket nem tud produkálni. Mondta, hogy úgy nézek ki, mint Batman (igen, képet is mutatott, bazmeg) és hogy növesszem hozzá a fejemet a fülemhez. Te meg az orrodhoz, Szőrikém, mondtam neki.

81

A nem egészen szilárd székletem, ami a konyha közepén landolt, mert nem sikerült elérnem a dobozomig, az nem okozott akkora örömöt, mint általában a jelenlétem, és mondta is, hogy eldugaszolja a seggem, és akkor nem fosok mindenhova (az, hogy egyszer be-kakiltam, az miért jelenti azt, hogy mindenhova, azt nem tudom), de remélem, hogy csak viccelt, különben kénytelen leszek megölni. Már régóta nem karmoltam meg, igazából ahhoz is lusta vagyok, mert úgysem nagyon árt neki, úgyhogy az eredeti tervhez igazodva álmában fogom megölni, ráfekszem a fejére, és megfullad, aztán megeszem, nem mintha ebben a gyökérben lenne a természetből való tápanyag, mert a monitorból nem lehet szerezni olyanokat. Azt mondta, hogy identitásválságba kerültem, mert a nagyragadozó felmenőim még mindig a szavannán vadásszák az antilopot. Szerintem azok kerültek identitásválságba, mert miért választaná bárki a hideg éjszakákat meg a kemény földet, a nehéz táplálékszerzést, amikor Szőri biztosít puha ágyat, tasakost és meleget. Aztán folytatódott tovább, miszerint képzeljem el, hogy vannak olyan macskák, akik az éjszakákat kint töltik a hidegben, mert a gazdájuk nem olyan kedves, mint ő. Kérdeztem tőle, hogy miért, vannak még más macskák is? Mondta, hogy ennyire nem lehetek önző, mondom, dehogynem lehetek, bazmeg, szóval mutassál nekem még macskákat, élőben, mert csak egyet láttam, a dr. Cemendénél, de az meg csak dísztárgy biztos. 82

S

zőrös azt mondja reggel, hogy ma karácsony van, én meg néztem rá, hogy az mi a fasz, aztán behozlak egy fát a szoba közepére, meg raktak rá gömböket meg ilyen hosszú izéket, amikkel nagyon jól lehet játszani, úgyhogy jó dolog a karácsony. Ja, meg a fának az ágait is fasza enni, csak azt mondta a Szőrös, hogy össze fog ragadni a szád, aztán akkor nem zabálsz, kisgyerekem, de ez jelenleg még nem érdekel. Aztán a fa alá raktak pár dolgot, és képzeljétek, én is kaptam ajándékot, Valami pástétomot meg Royalkánon tápot, ami csupa-csupa finom dologgal van tele, úgyhogy talán jó leszek 5 percig ennek örömére. Bár való igaz, hogy én egy kaparófára számítottam, de azt mondta Szőri, hogy azt nem kapok, mert úgyis az egész házat meg az ő egész testét annak használom, úgyhogy kussoljak. Reggelre lebontom az egész fát egyébként, csak ezt még ők nem tudják.

83

R

eggelre természetesen leszedtem a hosszú, lógó dolgokat a fáról, és párat szét is téptem, hogy érezzék a karácsony szellemét, miközben porszívóznak. A Feketehajú nemsokára végez a kacsával, és számomra az a szárnyasok királya, úgyhogy annyit fogok megenni belőle, amennyi csak belém fér, és ez Szőrös szerint egyre több. Amikor bepisáltam a számítógép mögé, mintegy karácsonyi ajándékként, akkor egy picit haragban voltunk azért, és a nyakamnál fogva vágott ki a szobából, közben pedig ordította, hogy AGYON FOG BASZNI AZ ÁRAM, TE IDIÓTA, HÁT MIÉRT NEM ÉRTED MEG, HOGY NEM HUGYOZUNK A SZÁMÍTÓGÉPRE, BAZMEG! De fél óra múlva megjelent ilyen alázatos, gyökér fejjel, hogy jaj, cicám, ne haragudj, és adott egyből tasakost, mert kifejtette, hogy a filmekben, amikor haragszanak az állatra, akkor az elmegy vándorolni, és egy csomó veszély leselkedik rá a vadonban, a gazdája meg sír, aztán a végén hazatér a kis kedvenc, és mindenki boldog, viszont ő ezt el akarja kerülni. Utána elkezdett gondolkodni azon, hangosan, hogy mi lenne, ha eltűnnék. Azzal kezdte, hogy úgy kéne feltépni a betonról, mint a tépőzárat, és úgy is recsegnék, mert odafagynék. De ha ez nem történne meg, akkor a kutyák cafatolnának szét, vagy seprűvel verne agyon valaki. Mondtam neki, hogy veled ellentétben, túlsúlyos barátocskám, engem nem akar mindenki megölni, amint meglát. Azt mondta, hogy az lehetséges, hogy így van, viszont ha jobban megismerek, akkor biztos, hogy 84

agyonvernek, úgyhogy ne próbáljak elkóborolni és drámai keretek között visszatérni, mert a szíve megszakad. Úgy nézek én ki, mint egy Lassie, bazmeg?

A

zt álmodtam, hogy baszni járok, remek volt, fel is nyávogtam az éjszaka közepén, erre felébredt ez a faszkallantyú, és elkezdett siránkozni, hogy biztos beteg vagyok, kérdezgette, hogy mim fáj, mondom, az, bazmeg, hogy felébresztettél, pedig azt álmodtam, hogy baszni járok. Azt mondja erre, hogy ne álmodjak ilyet, mert úgysem sokáig lesz már bennem az ösztön, mondom, benned meg a pulzus, tehát akkor megegyezhetünk abban, hogy hagyjál békén, és hadd álmodjak tovább, de elkezdte mindenemet nyomkodni, mert megint diagnosztát játszott, mint a tévében az a faszi, mondom neki, remélem, te is lesántulsz a picsába, de erre kitalálta, hogy akkor lenne botja, és azzal verne agyon, ha sokat pofáznék. Mondom, jó, csak takarodjál vissza aludni, álmodd te is azt, hogy baszol, mert úgyis csak álom marad számodra, ahogy hízol, meg csúnyulsz, azt mondja erre, hogy ő jóképű, mondom, akkor én meg tigris vagyok, ha te jóképű, erre kitalálta, hogy ő különleges arcszerkezettel rendelkezik, amin

85

mindenki csodálkozik, de aztán megvigasztaltam, hogy az nem csodálkozás, hanem a pofádba röhögés elfojtása. Végtelenül hülye egyébként, nem tudok két lépést úgy megtenni, hogy ne legyen a sarkamban, és ne magyarázná naphosszat a hülyeségeit, mondtam is neki, hogy nem csoda, ha nincs barátnőd, hát nem tudna téged elviselni még egy kómában lévő nő sem, nemhogy egy igazi, úgyhogy vegyél vissza az erkölcsi példabeszédekből, mert az agyamra megy, és ha az agyamra megy valami, akkor neked is az agyadra fog menni valami, méghozzá a karmaim, bazmeg.

A

nnál jobban nem utálok semmit, mint amikor a legszebb álmomból ébresztenek fel, olyankor mindig kibaszott nyűgös vagyok. Most is ez történt természetesen, undorító arra ébredni, hogy egy bolygónyi fej a pofádba liheg, főleg azért, mert azt álmodtam, hogy szabad vagyok, szép zöld réteken madarakat fogtam, és minden zsákmány után szaporodtam, a felhőkből tasakos eső hullott, és Szőri láncra volt kötve, ő bontotta fel nekem a tasakosokat, és miközben szaporodtam, mondtam neki, hogy te ilyet soha nem fogsz, te szerencsétlen hülye. Kurva jó volt, mostantól sokkal többet fogok aludni, hátha megint 86

ezt álmodom. El is meséltem Szőrinek, hogy mi történt, és hogy hagyjon engem a picsába békén, aludni szeretnék mostantól mindig, de azt mondta, hogy az álmok nem pótolhatják az életet, ahol az igazi dolgok történnek, mondom, az tényleg rettenetesen igazi, hogy varázsló nőt irányítasz, akinek akkora kardja van, mint az egész varázslónő kétszer.

F

elhuppantam az ölébe, és megmondtam neki, hogy aggódom érte, mert meg fog halni ezzel az életmóddal, mire megkérdezte, hogy mi a baj az életmódjával. Elmagyaráztam neki, hogy aki nem mozog, hanem egész nap a számítógép előtt ül, gumicukrot zabál, láncdohányzik, azt a következő nyár elviszi, mert a szíve nem fogja bírni. Mondta, hogy addig, amíg jól érzi magát, addig nem fog változtatni az életstílusán, utána meg már minek változtasson, úgyis meghal. Beleharaptam az arcába, hogy gondolkodjon már el azon, amit mondott, hát mi lenne velem nélküle? Például a Feketehajú biztosan szétverné a fejemet, amikor az ágyra pisálok, Szőrivel ellentétben, aki csak üvöltözik, és jó röhögni rajta. De megnyugtatott, hogy nem fog meghalni, mert amikor utoljára volt vérvételen, akkor alig volt csillag az 87

eredményében, mondom, az teljesen mindegy, mert az érszűkületet nem mutatja ki a vérvétel, meg a tüdőrákot sem. Azt mondta, nem rákos, mert szereti a cigarettát, mondom, kurva érdekes, mert baszni is biztos szeretsz, mégis lemondtál róla, akkor lemondhatnál a cigarettáról is, mert minden büdös tőle. Erre felháborodott és kiabált, hogy a macskahúgytól is kibaszott büdös minden, ráadásul közölte, hogy mondjak le a szőrömről, mert akkor úgy is felvehetne ruhát, hogy nem kell előtte fél óráig ráznia. Mondom, a farkadat is rázod, az nem zavar, bazmeg? Úgyhogy sikerült összevesznünk egy pillanat alatt, el is vonultam fél napra aludni, ő meg nem jött utánam. Ez – megmondom őszintén – fájt, úgyhogy felkeltem, és vádlira csimpaszkodva utaztam ezen a nyomorulton, az meg neki fájt, de ezzel még nem voltunk egyenlők bántásilag, úgyhogy szétpisáltam a szőnyeget is a szobájában. Mondta, hogy már nem is zavarja igazán, szeretne húgyban élni, és minél többet pisáljak mindenfelé, szarjak fel a falra, hányjak a billentyűzetbe, nem érdekli. Hogy a pinahiány milyen szörnyűségekhez vezet!

88

JANUÁR

S

zőrös egy nagyon picit ideges lett, amikor hazaérvén észlelte, hogy kettérágtam a telefontöltőjét, és hát szegény anyukámat is szidta, és azt mondta, hogy fel fog akasztani a kábeldarabokra. De hát engem is meg lehet azért érteni, baszki, mert itt hagyott két napra, mert szilveszterezni ment, vagy mi a faszt, és nem volt itthon majdnem két napig. Ráadásul két éjszakával ezelőtt arra ébredt, hogy a lábán csüngtem, és akkor sem szeretett nagyon. A Feketehajúval szar ám lenni, mert akkora fegyelem van, mint valami kiképzésen, megmondja, hogy mit csinálhatok és mit nem csinálhatok, persze mindig feszegetem a határokat, de ez nem olyan szerencsétlen, mint a Szőri, szóval kénytelen vagyok nyugton maradni, amíg szem előtt vagyok, mert különben elpicsáz, néha meg csak ordít velem, de úgy ám, hogy Alfika, baszódjál meg, és ilyenek, úgyhogy meg is sértődök lassan, és amikor alszik, akkor tönkre fogom verni a fürtös némberfejét. Kérdezem Szőritől, hogy ha már új év van, akkor mi a fogadalma, amit úgysem tart be, azt mondta, hogy író lesz, mondom, az nem leszel, mert mindig írsz, de még nem fürdünk pénzben, úgyhogy mást találj ki, de azt mondta erre, hogy neki akkor is SZÁNDÉKÁBAN áll írónak lenni.

90

N

a, erre rábasztam. Történt ugyanis, hogy Szőrös felbaszott idegileg valamivel, már magam sem tudom, mi volt, talán az, hogy nem figyelt rám, amikor én azt igényeltem, és bosszúból lehugyoztam az ágyát. Ebből aztán hatalmas galiba kerekedett, úgy elvert, hogy még másnap is sajgott a seggem, ráadásul már a második éjszakát töltöm a konyhába kizárva, mert még mindig haragszik. Mondjuk a verés után nem húztam meg magam, hanem egész este támadtam, haraptam és karmoltam, úgyhogy fogott, aztán egy foghegyről odavetett jóéjszakátbazmeggel kivágott a konyhába, és rám kúrta az ajtót. Mondjuk ő jobban rábaszott, ugyanis másnap egész nap bántottam, terrorizáltam az egész családot, már szinte nincs kezük, csak egy véres húscafat van helyette mindegyiknél, de hát velem nem lehet ujjat húzni. Sajnos, mint kiderült, lehet, mert tegnap éjszaka is kibaszott a konyhába, és azzal magyarázta rosszaságomat a Feketehajúnak, hogy IVARÉREK. így mondta, nagybetűvel. Aztán mondta, hogy meg kell szabadulnom a heréimtől, mert ezt a terrort már nem lehet elviselni, amit én művelek. Erre a Feketehajú azt mondta, hogy édes fiam, te is ivarértél, és mégsem voltál a kelleténél hülyébb, én 91

meg röhögtem magamban, és mondtam is Feketehajúnak, hogy figyeljél, fürtöske, hiába érett meg ivarilag az édes fiad, mert nem megy nő közelébe már egy ideje, legalábbis az elbeszélései szerint, úgyhogy akár el is viheted kiheréltetni. Szőri mondta, hogy ez nem igaz, mondom, mutassál egy női ruhaneműt a szobádban, amit ittfelejtett egy lány valami átmulatott éjszaka folyományaként. Akkor jött az időgépezés, ami nála azt jelenti, hogy „bezzegrégen", és mennyi nője volt, mondom, bizonyítékot mutassál, mert nem hiszek neked. Mondta, hogy addig örüljek, amíg ez az állapot van, mert ha netán megházasodna (ekkor már üvöltve fetrengtem a röhögéstől) és lenne gyereke (itt már hullott a szőröm a visítástól), akkor ők kerülnének előtérbe, főleg ha a nője netán nem szeretné a macskákat, és kénytelen lenne valami menhelyre adni engem. A Feketehajú közbevágott, hogy mi lenne, édes fiam, ha most megházasodnál, megszabadulnánk ettől a macskától. Mondtam Szőrinek, hogy talán nem olyan nőt kell keresni, aki nem szereti a macskákat, mert azoknak a szíve úgyis kőből van, és lehet, hogy puncijuk sincs.

92

M

ondom neki, ne vakuzzál már, a kurva életbe, hát hányszor mondjam?!, de egyáltalán nem érdekli, mert neki kell a cicájáról kép. Mi a faszom vagyok én? Festmény? Úgyhogy gyorsan rá is pisiltem a laptoptáskára, ami nem az övé volt, akkor megint kaptam a picsámra, úgyhogy kurva nyűgös vagyok ma. De érted, csúszik a földön, mint valami féreg, és vakuzgat a szemembe. Elmagyarázta, hogy mindez azért van, mert ha netán valami szerencsétlen baleset folytán – például kifordít valaki a bundámból, mondjuk ő – meghalnék, akkor legyen rólam emlék. Mondom, nézzél rá a kezedre, tele vagy emlékkel, mindegyiket tőlem kaptad. De szerinte az meggyógyul majd. Hát, ezen ne múljon, és széttéptem az alkarját, emlékként. Kérdeztem tőle, hogy egyébként miért is akarod, hogy meghaljak, de azt mondta, hogy nem akarja, de mindenre fel kell készülni. Mondom, arra készüljél fel, hogy én leszek az első a temetéseden, aki összepisálja a koporsódat, és arra is készülj fel, hogy én csak a sor kezdete leszek. Ez az egyik ok csak, hogy képeket csinál rólam, a másik az, hogy össze akarja vetni a fejlődési szakaszaimat más macskák kinézetével, hogy tényleg egészséges vagyok-e. Te kurva élet, gondoltam magamban, ennyire nem lehet hülye, természetesen bebizonyosodott, hogy mégis. Amikor azt hittem, hogy abbahagyta, akkor megnyugodtam, de aztán megint rákezdett a vakuzásra,

93

úgyhogy gyorsan belevájtam a körmömet, csak a miheztartás végett. Akkor meg üvöltött, hogy hát miért vagyok én geci, mondom, te vagy geci, bazmeg, hát kifolyik a szemem, aztán megkérdezte, hogy ha vak vagyok, akkor hogy látom a gáztűzhelyen a kajás edényeket, amikből lopni szoktam? Így telt a mai nap, de már reggel a csúcsra járatott idegileg, mert nem engedte, hogy a függönyön hintázzak, ráadásul a Feketehajú is lebaszott, mondjuk azt meg is támadtam érte rendesen, lezúztam a lábszárát. Velem ezek nem szórakozhatnak!

A

nnyi mindent kell elviselnem, és annyira nehéz, főleg azért, mert ez a faszkalap olyan dagadt, hogy soha nem fázik, tehát nem rak tüzet időben, úgyhogy beesteledik mindig, mire rendesen meleg lesz, mert azt mondja, hogy különben éjszaka izzadna, mondom, izzadnál te egy nő felett is, ha tehetnéd, tehát nem értem, mi a probléma, de azt mondta, hogy az más, meg olyan úgysem lesz mostanában, mert most nem ér rá ilyenekkel foglalkozni. Kérdezem tőle, hogy miért, mi a fasszal foglalkozol, amitől nem érsz rá öt percre, azt mondja, hogy biológiai Nobel-díjat fog kapni, mondom, én meg agyvérzést, ha tovább folytatod a hülyeségedet. De nem 94

hagyott nyugodni a kíváncsiság, ráadásul úgyis kifejtette volna előbb vagy utóbb, úgyhogy rákérdeztem, hogy mire kapnál te bármilyen díjat. Ekkor felcsillant a szeme, és elmagyarázta, hogy rájött arra, hogy a bagoly és a macska rokon állatok. Egyből előbukkant a még meglévő pöcsöm, hogy azonnali hatállyal leszopjam magam, mert ekkora hülyeséget én még életemben nem hallottam. Persze elkezdett érvelni, hogy azért rokon állatok, mert egyforma a macska és a bagoly szeme, éjszakai állatok mindketten, egeret esznek, ekkor közbevágtam, hogy ugyanmár, melyik idióta macska eszik egeret, erre azt mondta, hogy rajtad kívül mindegyik, mondom, jó, mindegy, folytasd, és már kötöttem a hurkot, hogy felakasztom magam, mert ekkora baromságokat nem lehet csak úgy összehordani, szóval ehhez maradandó agykárosodás kell, én pedig nem akarom végignézni, ahogy leépül teljesen, ezért úgy gondoltam, hogy a halálba fogok menekülni. Mondom neki, folytasd, mert már teljesen mindegy, de aztán kiderült, hogy ez a három érve van, de ez bőven elég a Nobel-díjra, mondom, nem, ez egyedül a pszichiátriai beutalóra elég, semmi másra, úgyhogy meg is kértem rá, hogy nagyközönség elé ne tárja ezeket a gondolatokat, mert be fogják gyógyszerezni, és egy ablaktalan szobában tölti élete hátralévő részét.

95

H

atalmas dráma van, mert felhívta a lányt, hogy találkozzanak, én már azon meglepődtem, hogy találkoztak, de ez nem volt elég, mert beszéltek is, már előre könnyeztem a röhögéstől, hogy mi történik. Nem kellett sokáig várnom, hogy hempereghessek a röhögéstől, ugyanis kiderült, hogy minden tiltás ellenére ez a szeméttelep kitárta a szívét a lánynak (még jó, hogy nem a kabátját), és bevallotta az érzelmeit. Mondtam neki, hogy ennél nagyobb baromságot nem tudtál volna elkövetni, főleg úgy, hogy a csaj már foglalt, de ezt nem kellett volna mondanom, mert jött az elmés megjegyzések sora, jelesül, hogy „Egy nő addig foglalt, amíg fekszenek rajta!" Vagy az, hogy „Hiába van kaució a házon, ha egy összegben fizetek!" Kérdeztem is tőle, hogy te most akkor gyakorlatilag kurvázni mentél? Nem, nem kurvázni ment, bizonygatta, hanem van ilyen közmondás, mondom, nincs, de van, a Feketehajú is beszállt a vitába, ő is mondta, hogy nincs, de jött az adu, mert azt mondta a Szőri, hogy van, mert ő mondta az előbb, tehát mostantól közmondás. Neki is futottam fejjel az O. Nagy Gábor-kötetnek, hátha kibicsaklik a nyakam a magyar szólások és közmondások könyvén, és nem kell tovább szenvednem, de nem sikerült 96

megölnöm magam. Feketehajút is furdalta a kíváncsiság, ekkor Szőri elmondta neki, hogy a lány szerelmes a másik srácba, és ő már teljesen feladta a küzdelmet, a halál az egyetlen kiút, és így tovább, a Feketehajú meg mondta neki, hogy drága hülye kisfiam, ha tizenhat éves tini lennél, akkor megérteném, hogy így érzel, de fiatal felnőtt vagy, próbálj meg úgy is viselkedni. Erre Szőri nekiállt siránkozni, hogy az egész világ ellene van, és mindenki hagyja őt mostantól békén, mert gyászba borul. Mondom neki, hogy az isten rogyassza rád a temetőkaput, hát egy gödörbe borulnál már végre bele, és mi gyászolnánk, az sokkal jobb lenne. Gondterhelt arccal közölte, hogy hamarosan eljön az is. Mondom, múltkor még hippi kurva volt, most megint meg akarsz halni, neked a lelked beteg, bazmeg, feküdj be a bolondokházába.

97

FEBRUÁR

A

Szőrös beszélt dr. Cemendével, és kedden elválasztanak a heréimtől, Szőrös úgy aggódik, hogy összefossa magát szinte, hogy jaj, mi lesz, ha KOMPLIKÁCIÓK lépnek fel. Kérdeztem tőle, Szőrikém, mi a faszom léphetne fel, hát próbáld meg letépni a heréidet, nem fog fájni, és miközben ezeket mondtam, a rádióból a Final Countdown szólt, és Szőri elkezdett iszonyatosan röhögni, kérdezem tőle, hogy mi a faszomat röhögsz, azt mondta, hogy a dal címe azt jelenti: végső visszaszámlálás. Mondjuk én nem röhögtem, hanem nekiugrottam, és letéptem a bőrt a nyakáról, mármint nem a nyakáról, hanem arról a részről, ami a teste meg a feje között van, mert azt azért nyaknak nem nevezném, mert olyan pici az a rész, nyilván csak azért hord nyakláncot, hogy anatómiailag egyezzen az emberekkel, jelesül, hogy lássák, neki is vannak olyan testrészei, mint másoknak. Őszinte leszek, egy picit én is aggódom a dolog miatt, de biztos kapok ajándékba finom ennivalókat, mert ügyes és bátor fiú vagyok. Vagyis fiú voltam. Mert most ezzel olt, baszki, teszi mindezt úgy, hogy utoljára, amikor a farka járt valahol, akkor még azt írták a naptárba, hogy időszámításunk előtt. Meg azt is mondta, hogy gyökeres változások állnak be az életünkben, mert elköltözünk, és ketten fogunk lakni együtt, én leszek a lakótársa, és ha kínzóm, akkor kibasz az ablakon, és akkor három emelet zuhanás közben

99

elgondolkodhatok azon, mit csináltam rosszul. Persze ez tudom, hogy nem fog előfordulni, mert talpra esek, visszamegyek érte, és halálra karmolom, de ez ilyen gondolatokkal ijesztget engem annak ellenére, hogy tisztában van azzal, hogy leszarom. Múltkor ilyen buzi fejjel jön haza, hogy jaj, nézd, mit hoztam neked!, és elővesz egy csomag tasakost, oda is adja, én meg nézek rá, hogy mi van, én már a gurmét szeretem, hát miért vagy ilyen ordas köcsög? Azt mondja, egyél, mire kérdezem tőle, hogy ő szeret-e szart enni, mondja, hogy nem, mondom, akkor érted a problémát, kurvára remélem. Azóta újra gurmét zabálok két pofára. Amikor majd ketten lakunk, akkor kurva nagy terror lesz, mert most így nem annyira tudom ölni éjszaka, ugyanis visszatértünk a régi, jól bevált kibaszlak a konyhába és jó éjszakát! módszerre, ami egy picit fáj, mert nem tudom, mikor következett be az a pont, hogy ennyire elhidegültünk egymástól. Na, de már csak pár nap, és ha kizársz, Szőri, akkor felnyávogom az egész házat, és mindenki téged fog megbaszni a lakógyűlésen.

T

egnap hozott a Feketehajú egy ilyen hurcolószerkezetet, aminek rácsos az eleje, abba

100

bezártak, és körbe-körbe járkáltak velem, hogy szokjam. Tettek bele ruhát, hogy kényelmes legyen, úgyhogy végül is nem annyira rossz, mint amire számítottam. Persze megjelent a Kopasz, akinek újra van már haja, bezárt a ketrecbe, és földrengéseset játszott velem. Mondtam neki, hogy takarodjál Haitire gyakorolni, mert ez kurva kevés ahhoz, hogy megijedjek, úgyhogy abba is hagyta. Ezt mondjuk nyomatékosítottam is, amikor kinyúltam a rácsokon át, és beledöftem a vénájába a körmöm. Erre le akart megint pisztolyozni. Mondom, balfaszkám, úgysem találnál el, kár a gőzért, de Szőri azt mondta, hogy ne aggódjak, mert lefogna, hogy ne tudjak elfutni. Kérdezem tőle, hogy és még te csodálkozol, hogy agresszív vagyok? Ugyanis a Bevezetés a pszichológia című könyvön szoktam aludni, és abból tudom, hogy az agresszív közeg miatt agresszívvá válnak a gyerekek is, de a Szőri azt mondta, hogy nem vagyok a gyereke, mondom, még szerencse, bazmeg, hát az még lenne valami, úgy néznék ki, mint egy zsíros hányáskupac, úgyhogy talán jobb is, hogy nincsenek közöttünk rokoni szálak. Erre azt mondta a Kopasznak: lődd le, bazmeg, lődd le, mert megborotválom. Persze csak a pofájuk járt, szokás szerint. Délelőtt azt mondja, irány dr. Cemende, mondom neki, menjél te, én biztos, hogy nem megyek. Aztán egyből a ketrecben találtam magam, aztán a kocsiban, aztán meg a rendelőben, és jött a nő, hogy milyen szép nagy cica lettél,

101

aztán a seggembe bökött egy óriási nagy tűt, és bevallom férfiasan – mert most már be lehet, ugyanis nem vagyok férfi –, hogy akkor sírtam, és Szőri is majdnem sírt. Aztán kurva álmos lettem, a következő, amire emlékszem, hogy itthon vagyok, és Szőri kurvára aggódik, hogy mi van, ha nem ébredek fel. Nézek fel a kábulatból, kérdezem, hogy akkor most mi a repedt fasz van?, az meg visszakérdez, hogy na, mi van herélt, kis barátom? Nézek hátra, óbazmeg! Ő meg duruzsol, hogy remélem, jól érzed magad édes kisci... Mást már nem hallok, mert visszasüllyedek az álomba, ahol cicalányokat üldözök fel a fára, ahonnét már nincs menekvés, meg kell adniuk magukat nekem. Erre megint felébreszt, hogy hoztam kaját, egyél, drága életem, eunuch kis gyönyörűségem... Nézek hátra, óbazmeg! Elmagyarázza, hogy azért volt erre szükség, mert így növekszik az élettartamom, egyenesen arányosan a valagam méretével, megszűnik a kockázat a hererákra, nem fogok összespriccelni mindent kurva büdös húggyal, nem lesz büdös a bundám, mert amióta ivarérek, már nem plüssmaci, hanem összepisált lábtörlő szagom van. Kérdezem tőle, hogy mi lenne akkor, ha kitépném a szívedet, hogy megszüntessem a kockázatot a szívrohamodra, ami úgyis bekövetkezik 10 éven belül. Elkezd papolni a saját érdekemről, kérdezem tőle, hogy mégis ki a faszom kérdezett meg engem arról, hogy a saját érdekemben el akarom-e veszíteni a herémet, erre azt 102

mondja, hogy ez jár azzal, ha valakiből szobamacska lesz. Mondom, én nem ezt az életet akartam, te kényszerítetted rám, aztán felvesz, magához ölel, és összepuszilgatja mindenem. Talán mégis megérte – gondolom magamban, aztán már azon gondolkodom, hogy mit fogok mondani Szőrinek, amikor felébred az altatásból, miután kiheréltettem. Például ilyeneket, hogy nem fogsz sírni amiatt, hogy nincs nő a közeledben, nem lesz kínos pillanat, amikor egy szál faszban énekelsz a fürdőszobában, és ehhez hasonlókat. Ránézek, mondom neki, várjál csak, bazmeg, rábaszol te még erre istenesen. Aztán vissza az álomba, ahol a cicalányok a fán vannak. Amikor végre rendesen magamhoz térek, akkor meg lábadoznom kell, mert az a mániája, hogy pihennem kell, mintha elfáradtam volna bármiben is, mondom, ez nem maratoni futás, hanem altatás, de hát ez olyan infantilis, hogy képes a BeBe tv-t nézni fél óráig, és magyarázni, hogy mik azok a rajzolt szarok, amik vonyítanak a képernyőn. És akkor engem kellett kiherélni, ugye.

N

a, hát ez egy gyökér, ez biztos. Pénteken fogott, bebaszott a dobozomba, aztán egy csomót kellett benne gubbasztanom, mert elutaztunk. Hiába nyávogtam, 103

hogy engedjen ki, nem tette meg. Aztán kirakott egy üres szoba közepére, és eltűnt vagy másfél órára. Akkor már órák óta nem pisiltem, gondoltam, majd ha kienged, kivégzem és lepisálom, de aztán hozott nekem almos dobozt meg almot, és odamentem pisilni, meg is dicsért, hogy okos kislány vagyis kisfiú vagyok. Igen, még mindig ezzel vicceskedik, nem érti meg, hogy leszarom. Szóval a Feketehajú eltűnt, Szőrivel elköltöztünk, máshol lakunk, viszont jól érzem magam, mert meleg van, és bőségesen el vagyok látva ennivalóval. Viszont annak annyira nem örülök, hogy miután egész nap alszom, éjszaka meg nem tudok, akkor lebasz, hogy mit képzelek, ne korcsolyázzak a padlón, hanem takarodjak a picsába aludni. Így állunk sajnos, úgyhogy az alvási ciklusaimat át kéne állítanom, mert nem lesz jó vége. Viszont a fegyelemnek ezennel hivatalosan is vége van, mert megszabadultam a Feketehajútól. Persze Szőri mondta, hogy hétvégenként majd találkozunk ám vele, Alfiam. Szomorú is volt minap, kérdeztem tőle, hogy na, mi van, bazmeg, hiányzik az anyuci? Mondta, hogy igen, mondom, álljál már a sarkadra, légy férfi, és viselkedj úgy, mintha életképes lennél, mert most már csak te vagy nekem, és mindent meg kell tenned azért, hogy semmiben ne szenvedjek hiányt. Mondta, hogy ez nem fordulhat elő, mert előrébb helyez engem magánál, mondom, fasza, az önbecsülésed éppen halálhörög a porban, de folytasd csak. Elmagyarázta, hogy én vagyok neki az egyetlen olyan lény 104

a szülein kívül, akinek az elvesztésébe belehalna a lelke, úgyhogy próbáljak meg örökké élni. Mi a fasznak?, tudakoltam, téged úgyis elvisz a szívroham megközelítőleg 10 éven belül, úgyhogy felesleges örökké élnem. Azt mondta, hogy változtat az életmódján, és akkor sokkal tovább él, hogy velem lehessen. Ha emberlány lennék, akkor elpirulnék az ilyenektől. Már több napja kettesben vagyunk, eddig nincs gond, mert van még étel, amit otthonról hoztunk, de mondtam neki, hogy ha elfogy, és nem lesz pénze többre, akkor süthet a combjából nekem kaját, úgyis marad még elég comb őrajta.

S

zőrös arcát nehéz lenne leírni, amikor reggel arra ébredt, miközben épp fordult volna a másik oldalára és aludt volna tovább, hogy a földről felszedett takarója valamiért nedves. Feltételezem, az első gondolata nem az volt, hogy behugyozott, hanem, hogy én hugyoztam be. Kipattant az ágyból, már amennyire egy ekkora test pattanni tud, és üldözőbe vett, majd belenyomta az orrom a pisába, és ordította, hogy te tényleg ennyire hülye vagy, bazmeg? Hát, valójában nem, de tudod, Szőrikém, amikor te még alszol, én már ennék meg ilyenek, aztán gondoltam, 105

valamivel jeleznem kell, hogy takarodjál már a picsába ki az ágyból. Sajnos enni azt nem kaptam, mert elkezdett mosni, nyávogtam rá, hogy adjál benti macskás kaját, de nem adott, bazmeg, csak mosott. Miután végzett, persze kaptam, és miközben ropogtattam, elmagyarázta, hogy ha még egy ilyen előfordul életem folyamán, akkor a hátralévő, remélhetőleg kurva sok éjszakámat a konyhába kizárva fogom tölteni. Az új buzi hobbija, amit egyébként sportnak hív, nem tudom, milyen alapon, az, hogy nyilakat dobál ilyen kerek baromságba, ami a falon van, és azt mondta, hogy dartsnak hívják, és már 15 éve sport, úgyhogy nyugodjak bele, ő sportol. Amikor ki akarom tépni a kezéből a nyilakat, akkor meg néz, mint Jézus a kilós kenyérre, hogy mit akarhatok. Megmondom őszintén, baromira idegesít az a sok repkedő szar, és kurvára unom már, mert ahelyett, hogy a plüsscicámat dobálná nekem naphosszat, inkább játszik. Bocsánat, sportol. Ráadásul kitalálta, hogy ebben a dobálósban világbajnok lesz nemsokára, mert nagyon ügyes benne, de mivel mániákus depressziós, 5 perc múlva már azt mondta, hogy soha nem lesz belőle semmi. Kíváncsi vagyok, mikor vágja fel az ereit, mert ha nem teszi meg, akkor majd feltépem én. Lökögettem a lábát az orrommal, hogy legyen jobb kedve, de csak szomorúan meredt maga elé, hiába mondom neki^ hogy te minden anyák szégyene, térjél már vissza a világba, aztán csináld a dolgod, mert így tényleg nem lesz az életben semmi sem 106

belőled. Megint fosok, Szőrös átváltott kurva idegesítő, szánalmas patkány üzemmódba, és nézegeti a székletem, megvonta a tasakost is, meg mindent, csak egy kis szalámit kapok, amibe beleőrli a gyógyszert, de a gyökér nem tudja, hogy én tudom, hogy benne van, mert azt hiszi, hogy titokban csinálja. Egyébként a gyógyszeres kaján kívül csak száraz táp van, abból is a diétás fajta, úgyhogy egyrészt a kurva anyját már a macskaeledelgyártóknak, hogy ilyeneket ki tudnak találni, másrészt pedig Szőrinek sem ártana, ha valaki nekiállna ilyeneket gyártani, mert nemsokára daruval kell odaemelnem a tálkámhoz, hogy ennivalót tudjon nekem önteni.

E

z igen hülye. Megkérem szépen, hogy tegyen fel a szekrényre, mert nem akarom kockáztatni a testi épségemet, ugyanis hiába van kilenc életem, ha már a kilencedik hónapban elhasználok belőle egyet-kettőt. Feltesz, egy perc múlva le akarok jönni, erre elkezd puffogni, hogy akkor mi az édesanyádért mentél fel, baszd meg? Mert leszarni lehet, Szőrikém, de felszarni azt nem, hát ezért, semmi másért. Kifolyt a székből, odajött, de akkor mégis úgy döntöttem, hogy maradnék. Akkor már 107

vörösödött az a nagy feje, leült, újra le akartam jönni. Ezt játszottuk, aztán megunta, felemelte a széket, hogy arra lépjek rá, ha nem akarok ugrani, meg azt sem akarom, hogy megfogjon. Szépen lerakott, pofán karmoltam, és ment minden a maga útján. Ez csak egy példa volt arra, hogyan kell tiszteletre és odafigyelésre nevelni az embereket. Na, de rátérve szerény életünkre, még mindig szedem a gyógyszert, amit egyre inkább nem akarok beszedni, de vett nekem csirkemellsonkát, hogy majd azzal együtt beveszem, és igaza lett, mert az kurva finom. Persze keveset vett, mert egy smucig fasz, úgyhogy estére el is fogyott, és folytatódott a száraz kaja tukmálása. Ezt nehezményeztem, mire Szőri odajött, hogy mit nyávogok, ránéztem, hogy száraz táp, az a baj, és méltóságteljesen belepisáltam. Erre elkezdett bömbölni a röhögéstől, mondta, hogy ha nagyobb fasz lennék, akkor már rendszám kéne rám, én meg mondtam, hogy ha te még a mostani állapotodnál is nagyobb, akkor bolygó. Ebben maradtunk, röhögve kimosta a tálamat, és most figyeld, mekkora faszkalap, öntött ugyanolyan tápot. Hát beszarok, hogy te mekkora hülye vagy, mondtam neki, erre otthagyott. Megint van új hobbim, Szőri szerint szobakörbefutó világbajnokságra készülök, ugyanis minden bútort érintve sikerült körbeérnem 6 másodperc alatt. Ez legfőképp éjszaka sportág, amikor minden csendes, és csak az hallatszik, hogy trappolok. Amikor felébred rá, akkor 108

ötvözöm egy kis üldözéses futással, de úgysem tud utolérni, mert mire elfut a küszöbig, már szívrohamközeli állapotba kerül, s mire átlép rajta, gyakorlatilag halott. Délután pedig utazunk haza, kíváncsi leszek, hogy fogadja a busz kedves utazóközönsége a jelenlétem, remélem, hogy nem veszik komolyan a nyávogást, hogy ki akarok szállni. Mondjuk félúton. Bár Szőrös még nálam is jobban izgul, mert azt mondta, hogy aki engem bánt, az őt bántja, úgyhogy képes lenne magát kibaszatni a buszból félúton, ha úgy adódna. És ezért szeretem én őt mindennél jobban, minden baromsága ellenére.

O

lyan kurva ideges vagyok, mint még soha. Ennek több oka van. Az egyik az, hogy buszon kellett utaznom, több órán át, idegenek pofáját kellett bámulnom, ráadásul meg akart simogatni egy nő, de beledöftem a körmeim, mert nem érhet hozzám akárki. Szőrös megmondta a nőnek, hogy ő nem nyúlkálna a ketrecembe, de hát mit tud kezdeni egy ilyen retardált banyával az ember macskája. A másik idegességre okot adó tényező az nem más, mint a dr. Cemende. Történt ugyanis, hogy még mindig fostam, és Szőri már nem bírta tovább, és elvitt hozzá. A barom 109

állat meg a seggembe akart dugni egy hőmérőt, hogy megmérje a lázamat. Persze mondanom sem kell, hogy a harcból én kerültem ki győztesen, Szőri alkarját le is kellett fertőtleníteni azonnal. Kaptam két injekciót, ami annyira fájt, hogy majdnem befostam, ami jelen körülmények között egyáltalán nem meglepő, meg ilyen pasztát kell a számba nyomni naponta kétszer, ami nem olyan rossz. Szőrös rendkívüli logikai képességekkel van megáldva, úgyhogy előadta a herevagdaló köpenyesnek, hogy biztos azért fosok, mert komplikációk léptek fel a herélés során, és elkaptam valami fertőzést a rosszul fertőtlenített műtőasztalon. Mondom, kussolj már el, bazmeg, hát kibasznak minket innen, de dr. Cemende megnyugtatta, hogy nem kaptam el semmit, csak vitaminhiányos vagyok. Oldalba basztam, hogy hallod-e, vegyél nekem vitaminos kaját, azon nyomban, de ez az ünneprontó köcsög mondta, hogy gyógyszert kell szednem, és kizárólag akkor kaphatok normális kaját, ami nem száraz fos, okádék táp, amikor be kell venni az orvosságot. Egész nap könyörgök, olyan szemekkel, hogy bárki megsajnálna, csak ezek ketten nem. Egyek szárazat, meg igyák vizet, egész nap ezt hallgatom. Hát, rohadjatok meg, én kurva éhes vagyok. Szőri azt mondta, hogy ha kétszer egymás után normális székletet produkálok, akkor kaphatok két kanálra való tasakost vagy konzervet, de addig semmiképp sem. Nagyon remélem, hogy a következő vécéhasználat alkalmával sikerül normálisát kakilni, mert ezek megölnek 110

még a végén, halálra éheztetnek.

O

dajött, és megkérdezte, hogy meséltem-e már, drága Alfácskám, amikor ufók jártak a szobámban, mondom, nem, de visszakérdeztem, hogy meséltek-e már neked idegszanatóriumokról, mert pontosan oda való vagy ezekkel a történetekkel, de mivel menekvésem nincs, ezért meg kellett hallgatnom, ahogy előadja, hogy régebben egy éjszaka felébredt, és minden fehér volt a szobában, álltak az ágya mellett, de nem tudott megmozdulni, hogy jobban megnézze őket, ráadásul vakított a fényük, de nem csináltak semmit, csak álltak az ágya mellett. Mondtam neki, hogy valószínűleg álmodtad, mert nem léteznek ufók, ráadásul hatmilliárd ember van a világon, rád meg anyád is csak azért kíváncsi, mert egy fedél alatt laktok, ezért nehogy azt gondold, hogy bármilyen földönkívüli létforma irántad érdeklődik. Bár – jobban belegondolva – előfordulhat, hogy mégis, mert valószínűleg nem találnának még egy ilyen fogyatékos idiótát, mint ez. Mondtam is ezt Szőrinek, meg azt is, hogy kár, hogy nem rabolták el, és baszták meg valamivel, mert akkor legalább lehetett volna szexuális élménye.

111

Mondjuk azóta én is félek ám, mert mi van, ha tényleg járnak az ufók hozzánk, mondtam is Feketehajúnak, hogy védjen meg, de az meg közölte, hogy nem mindig beszámítható a gyereke, azért beszél baromságokat. Végre egyetértünk valamiben.

112

MÁRCIUS

M

ég mindig csak akkor kapok tasakost, amikor a gyógyszert kell bevenni, egyébként el van felejtve a normális étkezés. Nem értem, a Szőri mitől ilyen gyökér, tegnap is meg ma is már rendeset kakiltam, aminek úgy örült, mintha barátnőd szerzett volna magának. Persze a normális székletre sokkal több volt az esély. Közben trauma ért, nem csoda, hogy még a szar is belém fagyott, és kemény állapotban tört elő belőlem, mert megint buszoztunk, de a legrosszabb az, hogy Szőri azt mondta, hogy nem ez volt az utolsó alkalom, és útközben mutogatta, hogy az ott a Mecsek, van ott állatkert, bead engem oroszlánnak, mondom, a sörényes kurva anyádat ijesztgesd, utána meg azzal riogatott, hogy laknak vadmacskák az erdőben, és eljönnek értem álmomban. Nem aludtam egy szemhunyásnyit sem már fél órája, és feszülten figyelem, hogy mikor törik rám az ajtót a vadék. Aztán Szőri megsimogatott, és mondta, hogy ide biztos nem jön vadmacska, legyek nyugodt, ekkor megcsimpaszkodtam a hasán, és süvöltöttem az arcába, hogy miért hozod rám az agyfaszt, te fogyatékos?, és akkor mondta, hogy nem akart megijeszteni. Többé ne forduljon elő!, ordítottam, és elvonultam aludni, mert a félelem álmosít.

114

I

tthon hagyott egész nap, én meg egyedül senyvedtem. Nem tudtam mit kezdeni magammal, annyira hiányzott már, hogy nincs kit baszogatnom, hogy a bejárati ajtóhoz hordtam az összes játékomat, hogy hazaérve érezze, hogy mit kell tennie velem. Amikor megérkezett, egyből át is alakult nyomorékká, és megdicsért, hogy milyen aranyos vagyok, és kedves. Tulajdonképpen cafatokká karmoltam a kezét, amikor simogatni kezdett, mert azért azt mégsem képzelheti, hogy az egyedül hagyásomból rendszert csinál. Viszont elmesélte, hogy fog. Mondom, akkor baszd meg, ha legközelebb ilyen lesz, rommá lakom a kéglit, csak hogy tudd, ki a főnök. Amikor meglátta, hogy üres a tálkám, egyből pánikba esett, hogy biztos éheztem, amíg ő távol volt, mondtam neki, hogy nem, hanem unatkoztam, te szerencsétlen, te is zabálsz, amikor nincs mit csinálnod, ezért vagy ilyen ordas nagy dagadt. Találtam új játékot, le tudom húzni a vécét. Volt időm egész nap gyakorolni, úgyhogy éjszaka meglesz a szórakozásom, mivel álmos egyáltalán nem vagyok, ezért elvárom Szőritől, hogy ő se legyen az, és húzogatom le a vécét pirkadatig. Apropó, pirkadat. Ma ötkor keltünk, mert 115

én unatkoztam, és arra gondoltam, hogy együtt mégiscsak jobb unatkozni, mint egyedül, és elkezdtem körömszakadtából kaparni az almos dobozom sarkát. Mondjuk amikor a gyűrött fejét kitolta az ágyból, és belesuttogta a fülembe, hogy még egy ilyen, és akkor csak azért nem a nyakamat tekeri ki, mert az kevés ideig fáj, akkor megijedtem egy picit, és lefeküdtem aludni a béke érdekében. Nem akarom elkiabálni, de meggyógyultam, nézi a lázamat folyamatosan, ami nincs már, és rendes a kakám is teljesen, úgyhogy büszke vagyok magamra, hogy átvészeltem. Meg észrevettem, hogy hízok, persze olyan dagadt nem leszek, mint a Szőrös, mert az az élettel összeegyeztethetetlen. Elterveztem, hogy hazamegyek, mármint a Feketehajúhoz, mert az legalább otthon van, és állítólag már azért megtűr maga körül, úgyhogy készülök a nagy utazásra, bár nem tudom, miként sikerül megoldanom, hogy magammal vigyem a negyventalicskányi tasakost. De nem bírom már itt. Kiszakított a megszokott helyemről, az OTTHONOMBÓL ez a faszkalap, mert úgy döntött, hogy ő akkor most önmegvalósít, ami úgysem fog neki sikerülni, meg barátnőt akar szerezni, ami ugye szintén nem fog sikerülni. De én nem szeretek ezen a kibaszott harmadik emeleten lakni, és válságban vagyok lelkileg, főleg, hogy nincs felhúzva a redőny szinte soha, mert ez képtelen felrakni egy szúnyoghálót, ugyanis egész életében inkább 116

könyveket olvasott ahelyett, hogy valami szerszámot a kezébe vegyen – természetesen a sajátján kívül –, bár azt is mondta, hogy hiába lesz szúnyogháló, mert amilyen hülye vagyok, széttépem. Nekiugrottam a lábának, mondom, figyelj, baszki, nem fogok kiugrani a harmadikról, megígérem, de valami fényt adjál már, bazmeg, mert fotoszintetizálnom kell. Azt kérdezte, hogy mi vagy te, növény? Mondom, nem, de valami fényre szükségem van, azt mondta, hogy nézzek a lámpába, az is fényes, mondom, takarodj a picsába akkor, ha ennyi eszed van. Az lesz, hogy kisurranok, amikor elmegy, hiszen csak száz kilométert kell sétálnom, az meg lófasz ahhoz képest, hogy mennyi előnnyel jár. Mondtam is Szőrinek, hogy ne figyeljen rám, amikor megy el itthonról, mert le akarok lépni, de azt mondta, hogy ez egy börtön, és te rab vagy, cicám, úgyhogy üljek csak a gyarapodó valagamon, és várjam haza. Lesz ennek még folytatása, úgy érzem.

N

em az, hogy egy napig, hanem egész héten nem volt itthon, már fossá alakultam az unalomtól, de végre hazajött, csak éppen úgy csinált, mint valami klimaxos kurva, amikor odavittem neki a plüsscicámat, hogy jaj, most nincs kedvem játszani. Akkor szakadj meg, bazmeg! 117

Nagy kegyesen közölte, hogy most itthon lesz hétfő délig, úgyhogy használjam ki az alkalmat, de közben azért esténként eltakarodik, nehogy jól erezzem magam. Próbál nyalni, hozott ma konzervet, tegnap bontott nekem májkrémet, meg kaptam egy csomó tasakost, de az nem olyan, mintha itthon lenne egész nap. Azt mondta, hogy azért nincs itthon, hogy fenn tudja tartani az életkörülményeimet. Hát, bazmeg, az elég szomorú lenne, ha napi 2 tasakost sem tudnál nekem venni. Ma este egyébként hivatalosan is gyógyultnak nyilvánított, ezért nem kellett bevennem azt a fos gyógyszert. Meg végre elmosogatott, mert úgy nézett ki a konyha, hogy már én akartam nekiállni, de amikor bemásztam az edények közé, akkor rám kiabált, hogy ne rongáljak. Baszódj meg, faszkalap, segíteni akartam. Unalmasan telnek a napok, amikor nincs itthon napközben. Alszom meg heverek, néha tönkreteszek valamit, amiért nem haragszik annyira, mint máskor, ugyanis tudja, hogy azért teszem tönkre, mert nincs itthon, és a hiánya késztet rombolásra. Ha tudná, hogy akkor is rombolnék, ha itthon lenne, nyilván másképp állna a dologhoz, de inkább hagyom ebben a hitben, és akkor nem járok szarul. Kész a haditervem: kiugrom az ablakon, úgyis csak három emelet, talpra érkezem, mint a macskák általában, és kimegyek stoppolni az út szélére, úgyis annyira szép vagyok, hogy karambolt okozok már a puszta 118

megjelenésemmel is, mert az összes autós engem akar majd felvenni. Aztán, ha már beszálltam, akkor a kedves vezető ütőerére helyezem a karmaim, és megmondom neki, hogy takarodunk haza. Szőri szerint ez a haditerv annyiban sántít, hogy nem felvennének, hanem elütnének, ráadásul senki nem vinne engem haza, mert nincs pénzem. Mondom, adjál pénzt, akkor lesz, azt mondta, nem ad pénzt faszságokra, úgyhogy rábasztam újfent. De nem adom fel.

M

a már megint nem volt itthon, kurva unalmas már. Aztán hazajött, mondta, hogy volt moziban is, kérdezem tőle, hogy és akkor én most hova szarjak? Mondjuk ma megvédtem, mert berepült egy ilyen büdös bogár, aminek nem tudjuk a nevét, ő meg a sarokba menekült és sikoltozott, hogy jaj, jön a bogár, jaj, bogár!, csoda, hogy nem hugyozta össze magát a félelemtől, de aztán repülés közben elkaptam, és akkor felszedte zsepivel, és megdicsért, hogy milyen ügyes cica vagyok. Ennyire tellett tőle, miután megvédtem a szaros életét. Talált nekem halacskás konzervet, na, azt egyszer próbáljátok ki, mert hihetetlen, milyen finom. Be is toltam 3 étkezésre, amit egyébként szerinte kétszer ennyi étkezés alatt kéne, de nem szólt semmit. Mondjuk legközelebb, ha jön valami kutya 119

vagy hasonló, akkor ő fogja megmenteni az én életem, és akkor kvittek leszünk. Fél percre hagyta nyitva a hűtő ajtaját, már benn is voltam, szétnéztem, de jött Szőri, hogy gyere ki, mert megfázol. Ebből látszik, hogy mennyire fogyatékos, mert nem azt mondta, hogy jöjjek ki, mert összeszőrözöm a kaját, vagy egyáltalán, hogy a macskának kurvára nincs helye a hűtőben. Nem, ez attól fél, hogy megfázom. Idióta. Új helyet fedeztem fel ma, a konyhaszekrény tetejét, ő meg égen-földön keresett, szerintem már sokkot kapott, hogy megszöktem, és egyedül fogja folytatni szánalmas életét. Amikor megtalált, akkor meg lebaszott, hogy ne hozzam rá a szívbajt, mert már mindent elképzelt, mondom, képzelegjél is, hátha meghasad az agyad, és akkor végre normális gazdához kerülök, mert a gyámügy elvesz tőled, de azt mondta, hogy ha ő kórházba kerülne, akkor nem jönne a gyámügy, hanem hagyna mindenki megdögleni, és arra lennének a lakók figyelmesek, hogy büdös van, rám törnék az ajtót, és kidobnának a kukába. Mondtam neki, hogy ez velem nem, csak veled fordulhat elő, mert az én hiányom biztos feltűnne valakinek, például az alattunk lakónak, aki nem szereti, ha éjszaka trappolva közlekedek a lakásban. Szőri fosik is, hogy egyszer feljön, és mindkettőnket megöl, mondom, ne fossál, majd megvédelek, ha te ennyire balfasz vagy. Ebben maradtunk, és Tiltott Zónává nyilvánította a szekrény tetejét. Ő még nem tudja, amit én, jelesül, hogy nem létezik Tiltott Zóna 120

számomra, ez csak az ő képzeletében van így.

N

a, most lett elegem, bassza meg! Én ezt megölöm, aztán a tetemét naponta fogom lepisálni. Azt mondja reggel, hogy képzeld, ma vonatozunk, mondom, mi a pöcs az a vonat, azt mondja, olyan, ami sínen megy. Kérdezem, hogy mi az a sín, azt mondta, hogy majd meglátom. Megint be kellett mennem a rácsos dobozba, előtte viszont nem kakiltam, Szőri már ettől majdnem agyvérzést kapott. Aztán autóval mentünk egy darabig, azt mondjuk bírom, mert meleg van, nincsen más gyökér Szőrin kívül, úgyhogy minden fasza. Aztán megláttam, hogy mi az a vonat. Ilyen hangos, büdös és nagy gépet én még életemben nem láttam, mondtam is neki, hogy én erre nem szállók fel, bazmeg, hagyjál itt, leszek kóbor, bánja a faszom, csak ezt ne kelljen. Persze a rácsosban nem sok esélye van egy macskának arra, hogy érvényesítse az akaratát, úgyhogy felszálltunk. Előtte már kapartam a doboz alját, Szőrin láttam, hogy elájul, ha bekakilok, de nem tettem, csak hiszti volt. Az egy dolog, hogy a vonat olyan hely, ahol nem lehet leülni, és a földön kell kushadnom, de hogy kövér lányok cirógassanak, bazmeg, az siralmas. Be is vetettem egyetlen fegyverem, elkezdtem nyávogni, Szőri 121

meg a kövér (igen, még Szőrösnél is dagadtabb!) maca próbált nyugtatni – kevés sikerrel. Mondtam nekik, hogy legyetek szívesek és ne dugjatok, ha neadjisten szerelem fonódna köztetek, mert a Föld élelmiszerkészletei fogyóban vannak, és a gyereketek felzabálná az egészet, úgyhogy felejtsétek el egymást, mihelyst odaérünk. Erre a fogyatékos, szerencsétlen, elkeseredett lúzer telefonszámot cserélt a csajjal! Ha felhívod, bazmeg, valaha is, a seggeden keresztül tépem ki a torkodat, de később azt mondta, hogy csak egyszer dugná meg. Ja, mondom, az meg úgysem fog sikerülni, úgyhogy valahogy sikerült túlélnem a sokkot. Nagy kő esett le a szívemről. De még mindig volt hátra egy csomó idő az utazásból, tehát folytattam tovább az idegtépő nyávogást, de ez csak enyelgett a macával. Amikor végre leszálltunk a vonatról, akkor meg azt mondta, hogy busszal megyünk tovább, mondom, akkor te halottaskocsikázol ma este, fogjál taxit, azzal a múltkor is sokkal gyorsabban hazaértünk. Oda is ment egy taxishoz, megkérdezte tőle, hogy macskát is szállít-e, az meg mondta, hogy nem, ki is nyúltam a rácson, mondom, ide figyelj, a kurva anyádat, a mi pénzünkből élsz, én szobatiszta vagyok, vigyél el minket, mert nagyon kell már szarnom, de hajthatatlan volt, és Szőri, amilyen szerencsétlen, még ő kért elnézést a taxistól, hogy kérdezni merészelt tőle. Végül megoldódott a probléma, mert odajött egy öreg bácsi, hogy ő szívesen elvisz minket, mondom, akkor 122

indíts, aztán takarodjunk, mert már rajzol a vége. Amikor hazaértünk, és Szőri meghallotta az árat, akkor persze elfehéredett, de kifizette zokszó nélkül. Mondtam neki, hogy ne aggódj, bazmeg, majd éhen döglesz, csak engem etess. Amikor végre kivett a rácsosból, és lehajolt hozzám, jól fel is pofoztam. Azt mondta, ne haragudj, többet nem megyünk vonattal. Mondtam, hogy én is így gondolom, mert akkor inkább egyedül maradok egy hétvégét.

G

ondoltam, aranyos leszek, ahogy szoktam, és érdeklődtem aziránt, hogy mi a helyzet azzal a lánnyal, akiért nemrég még öngyilkos akart lenni, azt mondta, hogy már a múlt homályába révedt, mondom, révedni emberi dolog, tehát magyarázd el normálisan, hogy akkor most mi a helyzet, mert kétségek közt vagyok, szinte őrlődöm, persze ez nem igaz, csak röhögni akartam, úgyhogy elmondta, hogy nem foglalkozik már vele, mert egy büdös kurva, mondom, persze, ez a megoldás, ha nem jön össze, akkor mindig a másik hibás. Erre közölte, hogy ne adjak neki tanácsot, még herém sincs, mondom, neked meg van, oszt' mire fel. Igazat adott, csakhogy kitalálta, hogy most új hely – új nő, tehát új nőkkel fog 123

megismerkedni, és szerelmes lesz mindenkibe, aki hozzászól, mondom, akkor nem kell szerelmesnek lenned, mert a boltos is csak azért szól hozzád, hogy elmondja, mennyit kell fizetned a tasakosért. Úgy gondoltam, ezzel le is zárult az a fejezet, hogy én hallgatom a baromságot, röhögök, ő meg sír, de felhívta az exbarátnőjét, mert neki olyan is van, hogy találkozzanak. Én már szirénáztam neki, hogy figyeljél rám, ennek egyáltalán nem lesz jó vége, sőt, sírás lesz a vége, ahogy lenni is szokott általában. Mondom, mesélj erről a lányról, kijavított, hogy nem lány, hanem nő, és soha nem volt szerelmes annyira senkibe, mint belé, és bele is nyomorodott, amikor vége lett. Néztem rá kerek szemekkel, meglepődve, és megkérdeztem, hogy jé, te nem voltál mindig nyomorék?, azt mondta, hogy az volt, de nem annyira, mint utána. Mindegy, mondtam neki, én figyelmeztettelek és nem fogom a sebeidet nyalogatni, inkább mélyítek rajtuk, és elmentem tasakost enni, ez meg álmodozott. Miután addig álmodozott, hogy már könnyezett a hülyeségtől, akkor mondtam neki, hogy esetleg az alapvető életfunkcióimmal törődjél, tehát adjál kaját, és cseréld ki az almomat, mert ellenkező esetben felnyitom a gyomrod, és abba szarok, akkor kiszakadt a kábulatból, és adott enni, viszont arra megkért, hogy a szarást azt oldjam meg valahogy, mert neki most nincs kedve lemenni. Azt hittem, hogy háton fosom magam, kérdeztem tőle, hogy mi lett 124

azzal, hogy felelősséggel tartozol értem, azt mondta, hogy nem vagyok rózsa, nem kell felelősség, meg bolygója sincs. Mondtam neki, hogy nem, tényleg nem vagyok rózsa, mert a rózsa nem tud ilyet, és ráfonódtam a lábára, és harapdáltam a hájjal takart izmait.

125

ÁPRILIS

S

zégyelld magad, te fos! – ezt kiabálta nekem reggel hatkor, mondom, mi van, bazmeg, az Erdei Zsolttal álmodtál, hogy ilyen kemény lettél, te majom? Kiderült, hogy nem szeret hatkor kelni, ezt el is mondta, tegnap is elmondta, és tegnapelőtt is elmondta. Mondom, sajnálom, ha éhes vagyok, én leszarom, hogy te mit szeretsz meg mit nem. Elkezdett fenyegetőzni, milyen következményei lesznek ennek, jelesül, hogy kizár a picsába. Mondjuk reggel meg is tette, de ez hülye, mert azt gondolta, hogy egy ajtó nekem akadály, úgyhogy elkezdtem kaparni és nyávogni. Akkor visszaengedett, mondván: végül is kurvára mindegy, hogy miért nem alszik. De ez ilyen idegbajos, pedig ha eltenné a dagadt fejét aludni normális időben, akkor nem okozna gondot neki az, hogy időben felkeljen és kiszolgáljon engem, mert ugye azért él, hogy nekem királyi életem legyen, ja, és háborog, amikor délben elmegy dolgozni, aztán hazajön este, hogy ő milyen fáradt. Mondom, más 12 órát dolgozik, te majom, te meg két nap alatt sem dolgozol annyit, de ennek sosem jó semmi. Ja, és amikor hazaér, akkor persze játszanék meg ilyenek, de ő akkor elküld aludni. Nem érti meg, hogy fossá unom magam, főleg amióta rávilágított a szökési tervem hibáira. Sebaj, mondtam neki, hogy vegyen tévét, nézzük azt a börtönös sorozatot, és abból majd megtanulom, hogyan kell szökni. Azt mondta, nem lesz tévé, mert mi a fasznak, mondom, talán azért, hogy valami

127

emberi szót halljak egész nap, mármint a tiéden kívül, mert azt meg már unom. Aztán rájöttem, hogy hibát követtem el, mert folyton meccset kellene nézni, azzal meg rettenetesen kikészít, megmondom őszintén, mert közben üvöltözik és folyamatosan dohányzik. A dohányzásból meg főleg elegem van. Mondtam is neki, hogy négy tasakos kijön egy doboz árából, ráadásul büdös, és meg fog tőle dögleni, de azt mondta, hogy valamitől meg kell, úgyhogy inkább így legyen, mintsem egészségesen haljon meg. Gratuláltam neki az eszmefuttatáshoz, ami minden eddigi faszságát überelte, de nem foglalkozott velem. Szerencsére a szobában csak meccs közben dohányzik, mert egyébként védi az egészségem. Mondtam neki, hogy 90 perc alatt simán rákot kapok, és a szőröm is megbüdösödik, azt mondta, nem baj, majd megfürdet. Esetleg a véredben fürdök meg, Szőrikém, másban biztos nem, úgyhogy ezt a tervet kurva gyorsan felejtsd el. Este meg, miután kakiltam, kiröhögött, hogy akkorát csináltam, mint egy németjuhász, mondom neki, hogy nem röhögnék egy százkilós szőrős szar helyében ezen.

128

H

azajöttünk, szerencsére autóval, mert már szerdán beidegeltem, hogy megint busz vagy vonat, de aztán a Szőri apja, akinek ugyanakkora orra van, mint Szőrinek, csak kopaszabb, eljött autóval értünk, úgyhogy legalább ezt megúsztam. Itthon pedig főtt a sonka meg miegymás, mondom, akkor bele is mászok gyorsan a fazékba, de a Feketehajú résen volt, és nem engedte, viszont miután meglőtt, kaptam belőle. Azóta csak sonkát eszem, mondta is a Szőri, hogy az ő sorsára jutok, és dagadt leszek, és senki nem akar majd velem dugni. Mondtam, nézd már meg, van-e herém vagy nincs, és akkor elgondolkozott, hogy talán ő csinál valamit rosszul szexuális téren. Ráadásul aggódik, mert olvasta az internetén, hogy a macska nem ehet disznóhúst, és nem vallási okokból, hanem mert van a disznóban valami parazita, ami csak a cicákra hat, úgyhogy csak óvatosan a sonkából. Azért logikailag nincs teljesen a helyzet magaslatán, mert ha néha kapok sonkát, abban is benne lehet a baktérium. Azt mondta, hogy nem hoz a nyuszi semmit nekem, mert olyan rossz vagyok, hogy gipszbe kéne önteni, akkor nem tennék tönkre semmit. Kérdeztem tőle, hogy milyen nyusziról van szó, de amikor feltettem a kérdést, már akkor tudtam, hogy ez hiba volt, ugyanis előadta dióhéjban a húsvét történetét, amiből nem sokat értettem, szóval feltámadt, felment űrhajózni, és most ül egy székben, vagy

129

mi a fasz van? Meg az sem teljesen tiszta, hogy attól, hogy volt egy valaki, aki negyven napig nem evett húst kétezer évvel ezelőtt, miért kell még most is ezt a hülyeséget utánozni, de azt mondta, hogy ő nem teszi, csak vannak olyanok, akik igen. Miután véget ért a történelemóra, lepisáltam Szőrit, amiből nem kis galiba keletkezett, elég annyi, hogy átrepültem a szobán, bár ő állítja, hogy csak határozottan arrébb tett. Azóta egyébként bekeményítettem, ugyanis nem fogom hagyni, hogy egy ilyen nyomorék engem terrorizáljon. Pénteken azon ment a balhé, hogy nem volt képes elhurcolni a hatalmas valagát a boltba, hogy hozzon nekem bárányos-tejszínes tasakost, és be kellett érnem a sima marhással, és ezért egész nap utáltam. Itthon persze megint szankciók vannak, éjjelre konyha, de ez úgy megy, hogy elkap, kivisz, és amikor csukná be az ajtót, akkor már rohanok is vissza a lába mellett, és megkezdődik a hajsza, ami egyébként türelemjáték, mert dagadt, és sehova nem fér be, ezért megvárja, hogy megunjam, és amikor előbújok, akkor lecsap rám. Régebben az volt a taktika, hogy megrázta a tasakost, és akkor odarohantam, de most már ez nem válik be, mert vasakarattal rendelkezem, és legyőzőm a kísértést. Mondjuk amióta a Feketehajú ritkán lát, azóta nem gecizik velem annyit, hanem inkább szeretget. Kérdeztem is tőle, hogy na mi van, fürtöske, bazmeg, 130

hiányoztam talán? Azt mondta, hogy egy kicsit igen, mert már megszokta a létezésem, mire közöltem vele, hogy ezt a hozzáállást szeretem, rakja csak le szépen a templom alapkövét, amelyben engem fog imádni pár hónap múlva. Azt mondta, hogy homokra nem lehet építeni, mert elfújja a szél. Bár ez nem igaz, mert ha belehugyozok, akkor megkeményedik, és nincs az a szél, ami az én nemes vizeletemmel baszakodni merészelne. Azt mondta Szőri, hogy hétfőn ő fog vezetni, amikor megyünk vissza, én meg azon gondolkodtam, hogy a saját szememet karmolom ki, már most félek, mert ha járni nem tud rendesen, akkor majd vezetni nyilván képes. Meg úgy bármire is. Úgyhogy most rettegek, mert ha valami bajom esik, akkor nyomorékká teszem őt is. Bár ahogy ez vezetni képes, nem hiszem, hogy bármilyen ütközést túlélnénk, de azt mondta, hogy ő a mennyországba kerül, én pedig a pokolban végzem, aztán helyesbített, mert azt olvasta, hogy az állatok nem kerülnek sehova, mivel nincs lelkűk, de később rájött, hogy nekem mégis van, csak rettenetesen gonosz.

T

e, én ezt meggyilkolom! Ugye a múltkor megígérte, sőt, nyomatékosan hangsúlyozta, hogy nem kell 131

többet vonatozni, én meg hittem neki, aztán ma reggel, mit reggel, hajnalban be a dobozba, aztán kimentünk a vasútállomásra, ahol egy csomó ilyen mozdony hörgött. Mondom, bazmeg, ennyit ér a szavad? De nem is itt kezdődött az egész, hanem ott, hogy megint éjszaka ért haza, magamra hagyott egész nap, kétszer is a héten, mondom, nem lesz ez így jó, hogy rohadnál meg. És nyugovóra tértem hajnali kettőkor vele együtt, hat előtt meg keltünk. Vagyis én keltem, mert ez a buzi visszaaludt, gondoltam, akkor én is megtehetem, aztán valami csoda folytán felébredt, és visított, hogy 15 perc múlva indul a helyi járat, úgyhogy pisiljek, mert kurva világ lesz. Na, felültünk a vonatra, hogy akkor most megint megyünk haza, négyen voltunk, mi Szőrivel, meg egy lány, aki Eszter, meg egy fiú, aki Zoli, azok baszogattak egy darabig, de aztán rám untak, meg én is rájuk, úgyhogy pihentem, olyan 13 és fél percet, aztán nekiálltam hisztizni, mert pisilnem kellett. Szőri megmagyarázta nekem, hogy otthon kellett volna, én pedig megmagyaráztam neki, hogy halva kellett volna születnie, és rázendítettem. A Zoli már Nemzeti Sportot etetett velem, csak kussoljak el, de nem olyan fából faragtak. Amikor meg, bazmeg, elaludtam, át kellett szállni egy másik vonatra, úgyhogy folytattam a nyávogást, és ezt nem bírta tovább, úgyhogy felhívta a Feketehajút, hogy jöjjön értünk, mert kurva világ lesz egyébként. Az autóban 3 nyávogás/sec sebességre kapcsoltam, már az agyvérzés kerülgette őket, de aztán 132

hazaértünk végül, és nem pisiltem be, mert kurva jó fej vagyok, pedig Szőri mondta, hogy pisiljek nyugodtan, de mondtam neki, hogy te lehet, hogy szeretsz a saját pisádban aludni, de én nem annyira. Azt mondta, hogy nem, ő az enyémben szeret, vagy ha nem is szeret, akkor kénytelen. Amikor hazaértünk, volt kaki-pisi, csak kaja nem, úgyhogy gyorsan elugrasztottam Szőrit boltba, hogy éhes vagyok, hozzon kaját, kaptam lazacost, de az meg nem ízlett, úgyhogy most kurva csúnyán nézek rá, főleg miután azt mondta, hogy megyünk az orvoshoz, mert, így mondta: nem tetszik nekem a fogad. Nekem meg te nem tetszel, mégsem viszlek temetni, bazmeg, pedig legszívesebben azt tenném, úgyhogy most várom, hogy mi lesz. Azt mondta, ha kiesnek a fogaim, akkor majd darál nekem kaját, de mindenesetre majd elmegyünk a dr. Cemendéhez. Mondtam neki, hogy ami pöcsöm megmaradt, azt nyugodtan bekaphatja.

N

em esnek ki a fogaim, mondta a dr. Cemende, meg azt is, hogy nincs is semmi bajom, csak Szőri fél mindentől. Amikor megláttam a doktornőt, bebújtam a dobozom sarkába, és nem lehetett kiszedni, de kibasztak 133

velem, mert levették a tetejét, és úgy fogtak meg. Belenézett a számba, azt mondta, hogy hátul van egy kis lepedék, de ez azért van, mert nem folytatok vadászó életmódot, hanem csak elém van ömlesztve a kaja, amit alig kell rágni, úgyhogy javasolt ilyen rágós dolgot, mivel szerinte az agresszivitásomnak köszönhetően a fogmosás nem jöhet szóba, mondtam Szőrinek, hogy akkor most legálisan rághatlak, de ő meg azt mondta, hogy nem, mivel ő nem kemény, hanem háj réteges. Aztán Szőrös még szánalmaskodott egy sort, mert megkérdezte, hogy lehet-e bajom a csapvíztől, merthogy elég szar a víz, ilyen vízköves, és hogy én is biztos vízköves vagyok. A doktornő arcát azért érdemes lett volna lefotózni, meg az enyémet is. Hazafele mondom is neki a kocsiban, hogy te tényleg ennyire kurvára hülye vagy, hogy szerinted egy macska tud vízköves lenni? Azóta nem térek magamhoz, főleg azért, mert amíg Szőri csapvizet iszik, addig nekem ásványvizet vesz, szénsavmenteset, egy csomót olvasott, hogy azok az ásványi anyagok, amik benne vannak az ásványvízben, azok adhatóak-e macskának, és hogy nem okoznak-e túladagolást. Persze azt is mondta a doktorcsaj, hogy ha egy év múlva is ilyen lesz, akkor majd ő lekaparja a fogakról a fogkövet, mondom, az fasza lesz, de azt remélem tudod, hogy velem halsz te is. Ja, meg láttam egy kutyát, ami kisebb volt, mint én, pedig sokkal öregebb, de Szőri nem engedte, hogy kiröhögjem, mert beszédbe elegyedett a gazdájával, aki nő 134

volt, és elpanaszkodta neki, hogy milyen rossz tudok lenni, eszmét cseréltek állattartási szempontok alapján, de nem lépett magasabb szintre a kapcsolatuk, mert a nő meg a kutya következett a vizsgálóban. Mondtam Szőrinek, hogy akkor most hogy is van az, hogy új helyen fog csajozni?, de azt mondta, itt is meg kell próbálni, nem lehet csak úgy annyiban hagyni a szabad prédát, be is akartam rohanni a rendelőbe, hogy kérek valami méreginjekciót magamnak, mert inkább a halál, mint Szőrivel az élet, főleg ilyenkor, amikor teljesen nyilvánvaló baromságokat beszél. Elmagyaráztam neki azt, hogy attól, hogy valaki egyedül van és nő, az nem jelenti azt, hogy rád vágyik, de nem tudtam meggyőzni. De amit nem hiszek el, hogy megint ott volt a fehér buzi macska, és Szőri megint azzal foglalkozott helyettem, mondtam is neki, hogy nyugodtan vidd haza helyettem, ha már ennyire szereted, én magamtól is betalálok valami kamion alá, de mondta, hogy tudhatnám, hogy én vagyok számára az egyetlen az egész világon, meg azt is mondta, hogy én is majd ilyen szép és nagy leszek, mint a fehér, mondtam, most is szép vagyok, bazmeg, úgyhogy ne hasonlítgassál, te szemétláda.

135

K

érdezem tőle, hogy mi a faszt csinálsz te már megint, eldobom a 3 köbcentis agyamat. Történt ugyanis, hogy kijött a zuhany alól, ami már alapjában véve is elég nagy trauma, de nyitva volt az ablak, ráadásul a Feketehajú nem is volt itthon, szóval bömbölt valami zene, ez meg elkezdett rá ugrálni anyaszült meztelen – bár amikor ezt megláttam, akkor megkérdőjeleztem magamban, hogy valóban anya szülte-e. Persze én már láttam előre, hogy ebből jó nem sülhet ki, természetesen nem is sült, a szomszédasszony az udvarán – ahová a fürdőszobaablak nyílik – tett és vett, és elképzeltem, ahogy mi játszódhatott le a fejében, amikor meglátta, hogy Szőri egy szál faszban ugrálva üvölti a fürdőszoba közepén, hogy „Az élet a legjobb méééééreg". Itt jegyezném meg, hogy azonnali hatállyal sikerült értelmeznem azt a sorát a dalnak, hogy „Egy szemétdombra szültek”, mely sor jelen esetben a Szőrivel való együttélést fejezi ki, valamint a szemétdombot és minden mást. Persze azonnal becsukta az ablakot, de mondtam neki, hogy most már teljesen mindegy, mert az a szerencsétlen asszony mindent látott, soha nem is fogja kiheverni, és pár éven belül öngyilkos lesz, mert ez feldolgozhatatlan, de aztán elkezdte megmagyarázni, hogy egy ilyen szottyadt vén tyúk örüljön, hogy egészséges férfitestet láthat, mondtam, hogy biztos másra sem vágyott egész életében, mint hogy a te farkad lássa himbálózni. A szomszédasszony egyetlen szerencséje, hogy eleddig 136

csak egyszer látta Szőrit ruha nélkül, akinek a figyelmét felhívtam arra is, hogy talán mégsem olyan egészséges az a test, ha egy ilyen vén tyúk nem áll azóta is az ablak alatt utánad vágyódva, te szerencsétlen hülye, de aztán azt mondta, hogy biztos szégyenlős a nő, azért nem csorgatja a nyálát rá, mire mondtam, hogy akkor én most itt fejeztem be a társalgást, mert mindjárt lehányom a lábad.

M

egint utaztunk, kétszer is, de szerencsére kocsival, úgyhogy nincs okom panaszra. Azt mondta Szőrös, hogy holnaptól lesz lakótársunk. Kérdezem tőle, hogy mégis mi a hétrét görnyedt öregisten faszát képzelsz, hogy előzetes egyeztetés nélkül idehozol még egy állatot? Azt mondta, nem állat jön, hanem ember, és jó lesz nekünk nagyon, mert több pénz jut cicatápra. Mondtam neki, hogy ha valami gond lesz a másik emberrel, akkor én álmában megölöm, de szerinte nem lesz semmi baj, és ki fogom bírni. Persze most nekiállt takarítani, mint a hülye, mert eddig meg volt elégedve a mocsokban lakással, de most a szebbik arcát akarja mutatni a lakónak, már amennyire ez lehetséges. Egy dolgot remélek, méghozzá azt, hogy nem

137

leszek korlátozva semmiben ezentúl sem, mert akkor kurva világ lesz itt. Hozzám baszta a párnát ma hajnalban, amikor a szekrény tetején állva próbáltam lelökni a képet a falról. Olyan ideges volt, hogy jobbnak láttam lejönni és elbújni a fürdőkád alá, mert képes lett volna megölni, szerintem. Az egyik tasakosgyártó meg tiszta hülye, van ilyen heti menü, amiben hét tasakos van, de sajnálattal kell közölnöm velük, hogy rettentően elbaszták, mert maximum három napig tart egy heti menü nekem, úgyhogy találjanak ki valamit kurva gyorsan. Vagy lehet, hogy más macska képes mértéket tartani? Ezt már a Szőri kérdezte, miközben folyt le a pofáján az olaj, ahogy tömte a sült krumplit magába. Este, amikor hazajön, akkor alig játszik velem fél órát, mert ilyen hülye gladiátoros sorozatot néz, meg is kérdeztem tőle, hogy milyen érzés az, hogy még az ókori rabszolgák is baszhattak nővel, te meg szabad ember vagy, aztán nincs senkid? Erre nem válaszolt, hanem sértetten elvonult rágyújtani. Apropó, rágyújtás. Vett dohányt, aztán fél percig nem figyelt, és én kiöntöttem az egészet, hát, annak is örültünk mindketten. Pofán leszek vágva hamarosan, az a helyzet, ezt ő mondta, mondom, te meg szokjál le a dohányzásról, mert meg fogsz dögleni, azt mondta, őt annyi stressz éri, hogy nem tud, meg igazság szerint nem is akar, kérdezem tőle, hogy az nem érdekel, hogy a passzív dohányzásba bele fogok halni miattad, 138

ráadásul kifakul tőle a bundám, de szerinte a passzív dohányzásba csak akkor lehet belehalni, ha füstben lakik valaki 20 évig, ő viszont kimegy a konyhaablakba cigizni, mert azért nem kockáztat. Mondom, adj egy cetlit, kiszámolom neked, hogy ennyi cigi helyett mennyi kaját tudnál nekem venni, azt mondja, jut kajára is, meg cigire is, ne fossak, de mondom, akkor ehetnék Royálkánont egész nap, erre aztán jön azzal, hogy lófasz karikázva, pirospaprikával nem kéne?, még nem tudom, felelem, attól függ, milyen íze van, ezt viszont neked kell tudni, elvégre egész nap az van a szádban, te köcsög.

139

MÁJUS

Szőri új lakótársával, a Magassal már most tele van a faszom, úgy hív, hogy Baba, ráadásul ilyen fogyatékos módon szeretget, hogy közben gügyög nekem, ugyanúgy, ahogy Szőri kiskoromban. Mondjuk annyi előnye van, hogy nem dagadt, mint az édes gazdám. Azért édes, mert múltkor megharaptam, véresre, és szerintem biztos cukorbeteg, és meg fog halni mindjárt, mert édes volt a vére a sós helyett, de aztán mondta, hogy ne hazudozzak, mert a macskák nem is éreznek édeset. Kérdezem tőle, hogy megint interneteztél, bazmeg? Hát hogyan nézi meg a tudós, hogy érzek-e édeset? Vagy az is előfordulhat – ez a valószínűbb –, hogy túlnőttem magam a macska fajon, és egy teljesen új fajt alakítottam ki, és ez a faj, az Alfmacsek, képes érzékelni az édes ízt. Szőri mondta, hogy azért ne legyek eltelve magamtól, nem fogok új fajt létrehozni, főleg azért nem, mert here nélkül ez elég nehéz lenne. Kérdezem, miért nem lány lakótársat szereztél magad mellé, te szánalmas hülye? Azt mondta, hogy azért, mert semmiféle nő nem lakna vele, mondom, tudom, erre én is rájöttem, de meg sem próbáltad. Szerintem meg kéne próbálnod valamit kezdeni ezzel a helyzettel, mert a végén még leesik a farkad, és együtt leszünk nemzőképtelenek. Mindent megteszek, Alfiam, de semmi nem sikerül. A minden abban merül ki, hogy az interneten beszélgetsz, bazmeg? Azt mondta, hogy nem, mert van egy munkatársa, akibe most szerelmes lett hirtelen. Mondom, akkor

141

takarodjál dugni vele, mert én nem nézegetem már sokáig a fancsali pofádat, de azt mondta, hogy a helyzet nem ennyire egyszerű. Talán túlbonyolítom – révedt maga elé az életkomikum főhőse, én meg ott hagytam főni a saját levében, és elmentem, doromboltam a Magasnak, és lepisáltam az ágyát, amikor nem figyelt, mintegy beavatási szertartásként.

A

zon gondolkodott ez a két faszi, a Szőrös meg a Magas, hogy biztos buzinak nézik őket, hogy két férfi egy macskával lakik együtt, persze ahelyett, hogy tennének ez ellen valamit, csak játszanak egész nap, ugyanis Szőri elújságolta, hogy kirúgtak mindenkit a munkahelyről, ahol dolgozott. Mondom, ne szomorkodj, bazmeg, legalább több idő jut arra, hogy velem játsszál, nem látom, mi lehet a probléma, de azért szomorkodott, hogy a megélhetésével így mi lesz, és a végén még vissza kell költözni, haza a Feketehajúhoz, mondom, végre, hát erre vártam, mióta ide jöttünk, viszont Szőri éppen optimista korszakát élte, ezért úgy döntött, hogy nem adja fel. Feltételezem, ez a nem feladás eltart vagy 2 napig, és minden visszakerül a régi kerékvágásba, ahogy szokott is, csődöt jelent az élete, és visszakullog a Feketehajúhoz, 142

mert rájön, hogy ő nem való ebbe az életbe. Végül is, amióta ismerem, azóta ezt magyarázom neki, de most már legalább kezdi felfogni. Szerintük egy kezelhetetlen hülye vagyok. Ebben tényleg lehet valami, mert harapok, karmolok válogatás nélkül, de hát úgy örülök, hogy nem csak Szőrit, hanem Magast is idegesíthetem. Például reggel felébresztettem, ugyanis gyökér módon kizárt a szobájából, de én a kilincset használtam, mire felijedt, és rám kiabált, de persze nem komolyan, ugyanis Szőri jelenlétében nem mer velem baszakodni. Ja, meg a Magas miatt majdnem meghaltam, legalábbis Szőri így gondolja, ugyanis nyitva hagyta az ablakot, én pedig kiültem nézelődni, de nem hiszik el, hogy van annyi eszem, hogy a harmadik emeletről nem ugrok ki. Egy szó, mint száz, az a lényeg, hogy kurva rossz vagyok, de Magas szobájában annyi felfedeznivaló van, hogy őrület, és Szőri meg féltékenykedik persze, de csak titokban, én azonban látom rajta, hogy bántja, hogy más is simogat, úgyhogy direkt Magassal simogattatom magam, mert Szőri szavaival élve egy szürke istenfasza vagyok. Egy kurva szappanopera az életem, nevetséges, amit ezek ketten művelnek. De legalább a gladiátoros sorozat nézését abbahagyta, bár végül is mindegy, mert van más, amibe beleélheti magát, például úgy gondolhatja, hogy sikeres lehet bármiben is az életben. Azt mondta nekem, hogy soha nem lesz gyereke, ugyanis ha engem nem bírt

143

megnevelni, akkor mit kezdjen egy gyerekkel. Hülye ez teljesen, azért ne hasonlítson engem senki össze egy gyerekkel, aki 2 évig szarik be folyamatosan, én meg alig pár hét alatt lettem szobatiszta. Ja, majdnem elfelejtettem, hogy ez a buzi, bazmeg, levette a képet a falról, és arrébb tette, hogy ne érjem el a szekrény tetejéről, és ne tudjam lökdösni, hogy ő felébredjen. Olyan kurva ideges lettem, amikor ezt megláttam, hogy azonnal fel is ébresztettem azzal a módszerrel, hogy elkezdtem felzabálni a lábujjait.

V

onatoztunk, Szőri olvasott, nyúlkáltam kifelé a dobozomból, kérdezem tőle, hogy mi a faszt olvasol, nem tűnsz tőle okosabbnak, azt mondta, hogy a Cujót, mondom, az mi, és miről szól, erre elmondta, hogy egy kutya bezárva tart két embert egy autóban, és az egyik meg is hal a végén. Mondom, akkor menj most oda a vonatsofőrhöz, erre elkezd röhögni, hogy azt mozdonyvezetőnek hívják, bánja a faszom, menj oda, és mutasd meg neki a könyvet, olvasd fel a tartalmát, és mondd el neki, hogy te is egy megveszett állattal utazol, és ha nem tapos bele a gázba, hogy gyorsan odaérjünk, akkor ugyanazok fognak történni, mint a könyvben. Erre azt 144

mondta, hogy nem fogja ezt megtenni, ugyanis én nem vagyok 70 kilós kutya, bár, azt is mondta, hogy 70 kilós macska még lehetek, ha így folytatom. Mondom neki, ha netalán íródna egyszer az életünkről könyv, akkor remélem, te halsz meg a végén, nem én, mert miattad aztán senki nem szomorkodna, bazmeg.

H

azajöttünk, a Feketehajú tiszta ideg, ugyanis tegnap ledöntöttem a vasalót, amiből kifolyt a víz, úgyhogy gyorsan bele is dobtam a táskáját, hogy az majd biztos felszívja, a hűtőtáskát ráborítottam a tálamra, de aztán nagyon berágtam, hogy így nem tudok enni. Ma pedig anyák napja van, ezért van itthon egy csomó virág, amiből legeltem is pár bimbót, úgyhogy el kellett zárni előlem. Egy vázát nem zártak el, abból kiborítottam a vizet, és úszott az egész konyha. Mondhatni, tele van a hócipőjük velem, pedig én csak játékos vagyok, nem istentelenül rossz, legalábbis Szőri ezzel érvel a Feketehajúnak, aki fel akar pofozni, hátha abból tanulok. Jelezném, hogy nem tanulok ebből sem. Persze azért az jó volna, ha a Feketehajú úgy viszonyulna hozzám, ahogy illik, jelesül, hogy tisztel és imád, mint egy istent, szeretget, hozzábújhatok rendesen, nem csak akkor, amikor más nem 145

látja. A legviccesebb az egészben, hogy meg akar nevelni. Mit gondol, mi vagyok én? Mondom neki, figyeljél, göndörke, én vagyok itt a jóisten faszán a bojt, úgyhogy talán illő volna, ha nem lennél ennyire szigorú, hanem elkezdenél végre imádni, de azt mondta, hogy ő imád engem, de a viselkedésemmel ettől függetlenül kell valamit kezdeni, mert ránövök a fejére, és soha nem vakar engem le onnan. Nem értem, hogy miért kéne engem levakarni bárkinek a fejéről? Egyébként meg kapják be, megint ki akartak zárni a konyhába éjszakára, de aztán rájöttek, hogy ez lehetetlen, mert egy ajtó nem akadály nekem, bármit kinyitok, úgyhogy Szőri fel is kelt ma fél kilenckor, amikor beszabadultam hozzá, mert én már meguntam az alvást, ő se aludjon. Persze doromboltam egy csomót, hogy bűnbocsánatot nyerjek, de Szőri szerint dorombolás közben is úgy nézek, mint egy aljas szemétláda, úgyhogy doromboljon neki legközelebb, aki világra hozta. Ráadásul megvert, mert fújtam, és görbített háttal néztem rá, aztán belemélyesztettem a kezébe a körmöm és a fogam, úgyhogy most fasírt van, de aztán bocsánatot kért, mert nem akarta, hogy szomorú legyek, és ne szeressem. Azzal kéne tisztában lennie, hogy eddig sem szerettem, csak elviseltem.

146

K

urva világ van, a Magas meg a Szőri összevesztek, .csak azt hallottam, hogy Szőri kiabál, hogy egyvalamit kértem, bazmeg, hogy ne engedd be a kibaszott macskát, amikor fel van húzva a redőny és nyitva van az ablak, történt ugyanis, hogy a Magasnak van esze, és nem hiszi azt, hogy kiugrok az ablakon, úgyhogy leültem a párkányra, és nyitva volt az ablak, amikor Szőri meglátta, akkor így színt váltott gyakorlatilag, teljesen fehér lett, és óvatosan megközelített, majd gyorsan magához szorított, ölelgetett, és azt mondta, hogy soha többé nem fordul elő ilyen, mert kivégezzük a Magast. Valószínűleg ezzel volt a baj, mert Magas mondta neki, hogy nem kéne azért orbitális barommá válni a macska miatt, Szőri meg vissza, hogy a kurva anyádért nem vagy képes információt feldolgozni, bazmeg, fasza volt, de aztán kibékültek, és kitalálták együttes erővel, hogy amikor Magas a szobájában van, akkor ráfordítja a kulcsot, és minden megoldódik. Na, hát szar a zár, szóval hiába találták ki, mert ugyanúgy be tudok menni a szobába, úgyhogy Szőri mondta Magasnak, hogy mostantól sötétben élsz, ő pedig beleegyezett, persze morgott, és azt mondta nekem, hogy ki fog végezni előbb vagy utóbb, gyorsan oda is futottam, 147

hogy eláruljam, de Szőri azt mondta, hogy nyugodjak meg, senki nem lesz kivégezve.

K

ét hülye egy pár, tartja a mondás, legalábbis Szőri szerint van ilyen, szerintem nincs, de az a lényeg, hogy mindkét idiótát terrorizálom, és amikor valami bajom van Szőrivel, akkor Magassal simogattatom magam, ez a hülye pedig megrohad az irigységtől. Ma például Magassal aludtam egy ágyban, de ez azért volt, mert megsértődtem, ugyanis kihoztam a fürdőszobából a vécépapírt, és elkezdtem cafatokra tépni, aztán kaptam a seggemre egyből. Kurva jó, hogy most már a Magas sem tud kicsukni, mert hiába zárja be az ajtót, addig ugrálok a kilincsre, amíg kénytelen beengedni, ha aludni akar, legalábbis egy kis ideig, mert ugye ezek átaludnák az életüket is, én pedig unatkozom, úgyhogy rohangálok és trappolok már korán reggel, úgyhogy fasza sztereóban hallani az álmos hangokat, hogy Alfibazmegfejezdbe, Alfibazmegleütlek és hasonlók. Tegnap nem volt itthon egész nap, úgyhogy jó is voltam végig, mert azért hátszél nélkül nem szeretek még szemétkedni a Magassal, mert ki tudja, mire képes, Szőri 148

szerint például egyszer majd kibasz az ablakon, ha ennyit baszogatom, de én tudom, hogy ez nem így van. Ma mondtam Szőrinek, hogy húzza fel a redőnyt, mert egyrészt a virág kurva élet, hogy nem fog a monitorfénytől fotoszintetizálni, meg már nekem is elegem volt, hogy mindig sötét van, úgyhogy egy picit fel is húzta, ki is ültem mutogatni magam az ablakba, ugyanis Szőri mesélte, hogy a földszinten lakó nő mondta neki, hogy szokott engem látni az ablakban ülni, és fél, hogy kiesek. Kiesek ám, a lófaszt esek ki, egyrészt óvatos vagyok, másrészt pedig Szőri is állandóan ott liheg a nyakamban, mert annyira félt, hogy az már beteges.

J

ön haza a lakógyűlésről ez a világ siralma, és mintha a fellegekben járna, úgy néz, kérdezem tőle, hogy na mi van, dugtál?, de mondta, hogy nem, viszont szeretne, mert alattunk kettővel lakik egy nő, és az olyan szép, ráadásul kedves, és még beszélgetett is vele. Már kapartam is az arcom, hogy ebből megint sírás lesz, de persze nem hitte el, mert mondta, hogy próbálkozni fog a nőnél egy darabig, de mondtam neki, hogy ne úgy, ahogy a munkatársaddal tetted, hogy nekem elmondod, hogy dugnál, neki meg motyogva köszönsz. Állj a sarkadra, baromállat, mert soha 149

nem lesz így semmi a terveidből, és el is határozta, hogy meghívja a nőt kávézni. Gondolom, amilyen szerencsétlen, a nő biztos allergiás a kávéra, cukorbeteg, ráadásul biztos nem vágyik arra, hogy Szőrivel huzamosabb ideig egy helyen tartózkodjon, tehát várom a fejleményeket és a hősszerelmes könnyes szemű beszámolóit a kudarcról. Ha tudnám, hogyan kell telefonálni, már felhívtam volna valami lelkisegélyt, hogy segítsenek a Szőrinek, vagy küldjenek valami könyvet, amiben leírják, mit kell csinálni egy nővel. Közben persze izzadunk, mint kurva a katedrálisban, mert ablakot csak éjszaka nyit, akkor is le van engedve a redőny, és még azok a kis lyukak sem látszanak, mert a kis agyával kitalálta, hogy azokból a kis lyukakból csinálok nagyobbat, és kiugrok. Egyébként tényleg tervezem, mert a fürdős kurva kutya fasza Szőrihez képest rinyálásban.

H

azajön ez a faszkalap, hogy boldog születésnapot, kérdezem, az mi, és akkor elmagyarázta, hogy pontosan 1 éve keserítem meg az életét, ami persze nem igaz, mert júliusban kerültem csak hozzá. Elém önti a szerinte finom kajákat, nézek rá, hogy mi ez a szar, azt mondja, 500 forint volt, úgyhogy megenném a helyedben, 150

mert nyakon leszel baszva ellenkező esetben. Persze kierőszakoltam, hogy adjon szokványos tasakost, úgyhogy azt mondta, hogy majd megeszi ő a drágát, úgyis 66% hús van benne, meg lenolaj. Kaptam narancssárga egeret, ami sípol, de már el is veszett, de szerencsére, amilyen balfék, majd vesz másikat. Magas ágyát megint lehugyoztam, úgyhogy fohászkodott az istenekhez, akikben nem hisz, hogy sugalmazzanak valami megoldást, mert megbolondul már. Mondjuk, miközben a frissen cserélt alomban heverésztem, Magas megjegyezte, hogy megfordíthatnám a folyamatot, jelesül, hogy az ágyban fekszem, és az alomba hugyozok. Szőri elment, és mire hazajött, az alom felét kiszedtem a dobozból, úgyhogy porszívózhatott egyet gyorsan. Szőrit még nem láttam a születésnapján, de azt hallottam, amikor a Magassal sztorizgattak éjjel, hogy a tizennyolcadikra egyáltalán nem emlékszik. Mondom neki, hogy talán akkor még volt életed, mondta, hogy ja, akkor még volt, meg most is van, csak a minősége változott.

151

JÚNIUS

A

Magas mérges lett, mert lepisiltem a plédjét, de hát csak és kizárólag területfoglalási szándékkal tettem ezt, úgyhogy nem értem a felháborodást, de a Szőri megvert a biztonság kedvéért. Gondolom, az volt a baja, hogy mosni kell miattam, és hát mozogni az már nehéz, meg felhúzni egy gombot a mosógépen, aztán amikor elhallgat a mosógép, akkor kivenni belőle a plédet. Múltkor volt itt fenn két csaj, odamentem hozzájuk, Szőri meg is jegyezte, hogy pinaszagra futok, mondom neki, te is futnál, ha egyszer éreznél olyat hátralévő életedben, úgyhogy ennyiben maradtunk. Mondjuk az egyik allergiás volt rám, amit nem tudok megérteni, hát hogy lehet valaki allergiás egy ilyen szép teremtményre, mint amilyen én vagyok. Nem értem az embereket. Szóval itt volt a két picsa, Szőri meg számítógépezett a szobájában, mert nem mert odamenni és kapcsolatot létesíteni idegenekkel, már a hátamon pörögtem az idegességtől, hogy lehet ekkora nagy balfasz, de aztán végül sikerült beszélgetni mindkettővel, adtak neki sört és süteményt, pedig én arra számítottam, hogy leköpik és belérúgnak, úgyhogy ez már haladás. Persze pinát nem kapott, de az első találkozás alkalmával nem is lehet elvárni az ilyesmit, bár Szőrinek kizárólag egy találkozó alatt kell megkapnia, amit akar, mert általában nincs második, amit meg is értek. Ha nem lennék összezárva vele, amióta megkapott engem ajándékba, én sem jöttem volna vissza hozzá. 154

Állítólag kizabálom a vagyonából ezt a szerencsétlent. Az nem tűnik fel neki, hogy akkora pizzákat kajál, mint az asztal, hogy az is pénzbe kerül, nem csak a tasakos, de aztán megnyugtatott, hogy nem halunk éhen, mondom, jó, hogy nem, mert ha te véletlenül mégis, akkor én a testedből lakmározom, aztán amikor már elrohadsz a padlón és lecsöpögsz az alsó szomszédhoz, akkor engem megtalálnak, és elvisznek jóllakatni, úgyhogy ne aggódjál, hülyegyerek, aztán mondta, hogy már elmagyarázta múltkor, mit művelnének velem. Hagynának meghalni, aztán kidobnának a kukába, a szőrömből talán lehetne kesztyű, de ez sem valószínű. De vannak még problémák, most éppen az, hogy rászoktam a vécépapírra, és szétcincálom a tekercseket, majd be is terítem vele a fürdőszoba előtti részt, aminek annyira nem örülnek, de ugye azért születtek meg, hogy engem szolgáljanak, takarítsanak és etessenek, tehát nem értem, mi a gond. Szőri vett szilikonos almot, mondván, hogy jó, mert nem büdösödik be olyan gyorsan, és nem porzik. Természetesen bebüdösödik és porzik is, csak máshogy, téged átbasztak, Szőrikém, de amikor cserélte, akkor megnézte a zacskóján, hogy negyven napig jó, úgyhogy kitalálta, hogy nem az alom rossz, hanem én pisilek büdöset, ami nem igaz, mert olyan tápot kapok, ami a húgyutaknak jót tesz. Tehát átbaszták ezt a hülyét, új fent, nincs mit szépíteni ezen.

155

M

ost már biztos, hogy két nyomorékkal lakom együtt. Múltkor megjöttek este, én meg egész nap egyedül voltam, úgyhogy játszani akartam, erre szétszedték a számítógépeket, engem pedig kiraktak a konyhába senyvedni, mert szerintük belemászok, és tönkreteszem az alkatrészeket. Persze amikor kiszabadultam, akkor tényleg belemásztam a gépbe, de ez csak a kíváncsiság miatt volt. Utána megint kizártak, aztán elbasztak valamit, mert az egyik gép nem működött, úgyhogy újra szétszedték, és ez így ment hajnalig, aztán lefeküdtek aludni. Persze kibasztam velük, mert már délelőtt rossz voltam, mert ha ők nem hagytak aludni, akkor én sem fogom őket. A Magas takaróhuzatából kihúztam a szálat, és most így össze van rántva az egész, de nem panaszkodik. Ebből két dologra tudok következtetni. Az egyik az, hogy leszarja az összes tevékenységemet, a másik pedig az, hogy amikor majd Szőrös nem lesz itt, akkor megver, esetleg kínoz. Mondjuk, van még esélyem a túlélésre, mert Szőri nem volt itthon délután, és mégis élek. Aztán hazajött, és elmesélte, hogy meghívta a nőt kávézni, le is heveredtem az ágyra, minden érzékszervemmel figyeltem rá, és készültem a nagy röhögésre. Na, mesélj már, bazmeg, erre 156

elmondta, hogy kosarat kapott. Nem akartam mondani, hogy én megmondtam, de nem tehetek róla, meg kellett mondanom, ráadásul kiderült, hogy a nőnek férje is van. Kérdeztem tőle, hogy milyen színű térítőt kérsz a koporsódra, mert az kurva élet, hogy ha a férj ezt megtudja, akkor feljön, és a fürdőkádban végzed feldarabolva, te fogyatékos. Erre majdnem sírva fakadt, és kérdezte a plafontól, hogy nekem miért nem sikerül semmi?, a plafon helyett én válaszoltam, mondtam, hogy azért, mert dagadt és ronda vagy, önbizalomhiánnyal fűszerezve, örülj neki, hogy nem vernek meg az utcán véletlenszerűen, csak azért, mert létezel. Akkor elkezdett panaszkodni a Magasnak, az is kiröhögte, aztán a végén már együtt nevettek, gondolom, elfojtja magában ezt is, aztán egyszerre fog robbanni benne minden, és megbomlik az elméje. Na, mindegy, majd a Magas örökbe fogad engem. Később meg rajtam röhögtek, mert tudok olyat, hogy a farkamon megduplázom a szőrt, meg a hátamon is felállítom, és oldalra vetődve, görbített háttal ugrálok. Szerintem ez ijesztő, sajnos szerintük kurva vicces, úgyhogy lepisiltem Szőri plédjét, ő meg akkorát vágott a seggemre, hogy átrepültem a szobán, és mondta, hogy nem akart ma mosni, de köszöni szépen, hogy ilyen kurva kedves kis kibaszott köcsög vagyok.

157

A

zt hittem, megőrülök az örömtől, mert a Feketehajú felhívta Szőrit és azt mondta neki, hogy velem akar beszélni. Majdnem beszartam, és gügyögött nekem a telefonba meg minden, soha nem volt még ilyen jó nekem, annyira büszke voltam magamra, hogy nem tudom elmondani sem igazán. Fasza volt. Aztán Szőri mondta neki, hogy most nem ér rá, mert megy moziba, aztán elmesélte ilyen szánalmas fejjel a Feketehajúnak, hogy egy lánnyal megy a moziba, egyből nekiálltam hemperegni a szőnyegen a röhögéstől, de a Feketehajú sok szerencsét kívánt neki. Mondtam Szőrinek, hogy arra szükséged is lesz, bazmeg, mert akkor fekszik le veled valaki, ha szerencsés módon elkábítod, találsz egy félreeső pincét az erdő közepén, és kábulatában magadévá teszed a hölgyet. Erre azt mondta, hogy a picsába el lehet húzni, és nem szabad az amúgy sem nagy önbizalmát a sárba taposni, mert grillrácsra kötöz, és alám gyújt. Gondoltam, ennek fele sem tréfa, úgyhogy én is mondtam neki, hogy basszál szépeket. Este persze hazajött – egyedül. Kérdezem tőle, na mi újság, Casanova, erre elkezdi mondani, hogy jó volt a film, mondom, kit érdekel a film, engem az érdekel, hogy lesz-e 158

gyereked, azt mondta, hogy biztosan nem, ugyanis a közelébe sem jutott annak, hogy gyereket nemzhessen. Annyira meglepődtem, bazmeg – mondtam neki –, hogy el sem tudod képzelni. Kérdeztem tőle, hogy milyen filmre vitte a nőt, mert ha olyanra, amiket itthon szokott nézni, akkor el sem kellett volna indulni, ugyanis azokat még azok sem bírják megnézni, akik készítik, de aztán mondta, hogy franciára. Na, hát az szuper, legalább valami ömlengős posztmodern faszverésre, felirattal, hogy lehessen élvezni a francia nyelv sejtelmességét?, azt mondta, hogy igen. Mondom, üljél le, most rögtön. Felszökkentem az asztalra, szembe vele, és elkezdtem magyarázni, hogy francia filmre kizárólag olyanokat viszünk, drága barátom, akik nem akarnak már semmit az élettől, úgyhogy legközelebb valami olyanra vigyél nőket, amik legalább egy kicsit beleépülnek majd a köztudatba. Aztán nekiállt rinyálni, hogy ő azokat nem szereti, mondom, most nem az a lényeg, hogy szereted-e, de baszni szeretsz, nem?, kérdezem, azt mondja, ja, azt szeretek, mondom akkor talán fogadd meg a tanácsomat, és akkor a lányon kívül mindenki jól jár, ráadásul nem támogatod a francia filmipart, és hátha tönkremegy.

159

H

a van macskajogi bíróság, akkor én ahhoz fordulok, mert itt engem terrorizálnak. Reggel hétkor kezdtem el kaparni Magas ajtaját, Szőrös persze felébredt, és mondta, hogy az isten basszon engem szanaszét, ráadásul a villám pucoljon meg. Persze nem hagytam abba, tízig ezt csináltam, és már éreztem rajta, hogy agyvérzést fog kapni, úgyhogy abbahagytam délig. De most újrakezdtem, azt mondta, hogy az anyám, amelyik megszült, az volt a legnagyobb idióta a földön, ráadásul rávágott egy hatalmasat a seggemre, amiért bosszúból felfordítottam a szőnyeget, és lepisiltem az alját. Mondjuk erre rábasztam, mert a szőnyeg alulról nem szívta be a pisit, viszont ez a fasz felitatta és a képembe nyomta, azzal a felkiáltással, hogy az apám pöcséből is inkább ez jött volna ki helyettem. Azt nem veszi észre, hogy mindez nem az én hibám, hanem a Magasé. Egyrészt ugye a rezidenciám egyik felében lakik, tehát bitorolja a jogos területem, másrészt pedig korlátoz a személyi szabadságomban, de Szőri mondta, hogy hátrább az agarakkal, mert nincs személyiségem, úgyhogy szabadságom sincs. Mondom neki, ide figyelj, csöcsös köcsög, ne akarjad nekem megmagyarázni, hogy mim van és mim nincs, hanem értsél egyet, vagy húzz a picsába. Erre elhúzott a picsába (persze csak képletesen), mert nem akar veszekedni egy macskával. Szerintem azért nem akar veszekedni, mert tudja, hogy igazam van. Azt is mondta, hogy a macskáknál hülyébb lények nem 160

léteznek, mert ha egy kibaszott csigának (így mondta!) elmagyarázza negyvenháromszor 1 óra alatt, hogy mit nem szabad, az valószínűleg megérti. Kitalálta, hogy olyan gonosz lény vagyok, mint az Állattemetőben a macska, aki a halálból jött vissza, csak nekem meghalni sem kellett ahhoz, hogy gonosz legyek, kérdezem tőle, hogy miről van már megint szó, azt mondja, könyvről, ami arról szól, hogy eltemetik a macskát, aztán visszajön élve, csak beleszáll a gonosz, és büdös lesz, és meg is szagolt, hogy nem vagyok-e büdös. Mindig ijesztget, múltkor arról beszélt, hogy találtak egy macskát felszögelve valami fára, és a halál oka az volt, hogy sokat kaparta az ajtót éjszaka, aztán a gazdája nem bírta már elviselni, és megkérdezte, hogy rájövök-e magamtól az összefüggésre, vagy cipóra verje az arcomat? Azért remélem, odáig nem jutunk el, hogy felszögel valahová, ámbár elmondta, hogy képzeletben már legalább száz különböző módon gyilkolt meg, úgyhogy hamarosan elkezdi kipróbálni az összest, hátha az egyik hatásos lesz. Mondom, takarodjál könyveket olvasni, azzal aztán nagyon lehet csajozni a mai világban, azt mondta, hogy olyan nő neki nem is kell, aki nem olvas könyveket, mondom, ja, dugás helyett majd olvasni fogtok, teljesen logikus. Erre azt mondta, hogy legalább intellektuálisan kielégül. Fasza, én is majd gondolok az evésre, hátha jóllakom a gondolattal.

161

S

zőrös életében először jó fej volt, mert vett csirkemellfilés kaját, be is dobtam, mondjuk lófasz adag, de azt mondta, hogy ne szokjak hozzá, mert kurva drága, én meg kurva rossz vagyok, úgyhogy jöjjek rá az összefüggésre egyedül. Mondom neki, hogy a Feketehajú neked is ad enni, pedig nagyobb hulladék vagy, mint én. Ja, és megint kizárt a konyhába éjszakára, és szorul a kurva ajtó, ezért nem tudtam kinyitni kilinccsel, ezért lemészároltam a konyhát éjszaka felebaráti szeretetből. Hazautaztunk hétvégére, persze vonattal megint. Jött a kalauz, és megkérdezte rám mutatva, hogy ez mi, azt mondja Szőrös: ez egy macska, és akkor egyből elborult a kalauz, és elmesélte, hogy az ő cicájának eldugult a húgycsőve, és hogy vegyen nekem Szőri Royalkánont, attól nem dugul el. Én olyan lelkesen helyeseltem, hogy majd kidőlt a valagam, de azt mondta, hogy így is kapok prémium tápokat, és ennyit nem szeretne azért költeni rám. Miután elment a kalauz, mondtam neki, hogy legalább mások előtt ne teregesd ki a magánéletünket, te nyomorék, meg egyébként is, mi az, hogy nem költene rám ennyit, amikor egyértelmű, hogy megérdemlem?! Visszafelé a kalauz ki akart venni a dobozomból, de 162

Szőri mondta neki, hogy kurva világ lesz, ha mindez megtörténik, ugyanis szerinte nem én vagyok a legnyugodtabb állat a világon, és képes lennék mindenki fejére rámászni, és megkarmolni a kedves utazóközönséget, úgyhogy megkérte a bácsit, hogy hanyagolja a kiszabadítást, az meg volt olyan hülye, és úgy is tett. Az egyetlen esélyemet baszta el a szabadulásra. Istenem.

A

zt becsülöm Szőriben egyedül, hogy vannak dolgok, amiket nem ad fel, ilyen a barátnőszerzés, megint moziba vitt valakit, és végre normális filmre, már megijedtem, hogy a háttérbe fogok szorulni, mert lesz csaja, de aztán úgy jött haza, mint akit egy ménes taposott két hétig, kérdezem, hogy na, mi a fasz van, közölte, hogy hagyjam békén, a lány el sem ment a moziig. Mondtam neki, hogy pontosan ennyit érsz, vagy még ennyit se, én sem mennék veled sehova. Megkérdezte, hogy van-e kajám, mert menne aludni, visszakérdeztem, hogy miért, be vagy baszva?, erre közölte, hogy ja, ivott egy picit, mondom, remek, már nem csak szánalmas vagy, hanem alkoholista is, ez a legjobb párosítás, de azt mondta, ő nem alkoholista, csak elege van az életből. 163

Jó, mondom, akkor aludd ki magad, mert én nem akarom ezt tovább folytatni, de ezzel a szőrgombóccal semmit nem lehet megértetni, tehát nem hagyta annyiban a dolgot, és kitalálta, hogy fel fogja hívni a soha meg nem jelent nőt. Remek ötlet – mondtam neki alázd meg magad még annál is jobban, mint amennyire jelenleg meg vagy alázva, szükség van erre feltétlenül, aztán felébresztette a Magast, hogy elég volt már az életből, gyere, igyunk egy sört. Odafurakodtam én is, és ugráltam a Magason, hogy ne igyon a Szőrivel, mert a sürgősségi betegellátó lesz a következő állomás, ha így tesz, de a Magas az én tanácsom nélkül is elküldte a bús picsába. Reggel felkelt, úgy nézett ki, mint a mosott szar, belemerült a kávéscsészébe, és elnézést kért a Magastól a viselkedése miatt. Az nem zavarta, hogy tőlem is kellett volna, adott egy kis kaját, szerinte ezzel el lett intézve minden, úgyhogy végigszőröztem a kávéscsészét hálából, de nem érdekelte, itta a szőrpamacsokat is. Mondtam neki, hogy most ígérd meg, Isten, azaz a színem előtt, hogy soha többé nem csinálsz ilyet, mert szétbaszom a fejedet. Megígérte, akkor megnyugodtam, mert az ígéreteit be szokta tartani, kivéve a vonatosat, de azt is csak azért nem, mert nem adódik mindig másik lehetőség. Remélem, tényleg így lesz.

164

E

z a faszkalap megint részeg lett estére, szerintem a Magassal ilyen hippikommunát fognak alapítani, és egész életükben az örök delíriumnak hódolnak majd. El is takarodtak aludni, de miközben takarodtak, még énekeltek is, Szőri meg hájflipperezett, az olyan, hogy egyik faltól a másikig pattog, miközben próbál járni. Mondom neki, hogy milyen jó kedved lett, baszki, hát tényleg igyál örökké, legalább nem kell a sirámaidat hallgatnom. Belegondoltam, hogy ha ezeknek ilyen jó kedvük lesz, nekem meg mindig az van, akkor mi lenne, ha belevedelnék én is a sörbe, mert ezek úgyis már holtan fekszenek az ágyukban. Te, hogy ez milyen finom! Fel is ébresztettem az én drága Szőrimet, hogy figyeljél rám, bazmeg, szerelmes vagyok beléd, az meg kérdezi ilyen félrészeg fejjel, hogy mi a faszról beszélek. Mondom, arról beszélek, hogy mennyire szeretlek, és mennyire hálás vagyok azért, mert vagy nekem. Azt mondta, hogy nem vagyok normális, mondom, de az vagyok, most vagyok igazán normális, gyere, igyá’ velem egy sört! Fogta a fejét, hogy mit rontott el, aztán kivánszorgott a konyhába, és észrevette, hogy szanaszét van borogatva az elöl hagyott pia. Elkezdte isten nevét hiába a szájára venni, és szidta-hordta magát azért, 165

hogy ennyire felelőtlen, majd kifejtette, hogy ha egy macskára nem tud vigyázni, akkor mi lesz, ha gyereke lesz, az meghal 2 perc alatt az ő felelőtlensége miatt. Mondom neki, annyira ne aggódj ezen szerintem, inkább lefetyeljünk egy kis sört még. Óbégatott, hogy jaj, mit tett, mondom, semmit, csak ami a dolgod, jelesül, hogy szomjaztam, és te inni adtál. Azonnal eltakarított minden piát az asztalról, és azt mondta, hogy soha többé nem iszik. Mondom, ezt már hallottam, most ne azzal foglalkozz, hanem azzal foglalkozz, hogy mennyire szeretlek, mintha az apám lennél. Azt mondta, hogy én vagyok az apád, bazmeg, mondom, bárcsak így volna, mert akkor én is képes lennék annyira szeretni, mint amennyire te képes vagy szeretni, aggyá’ puszit! Ekkor hirtelen felugrott, és elkezdett dörömbölni a Magas ajtaján, aztán kiabálta, hogy keljél fel, bebaszott a macska, de természetesen a Magas elküldte a picsába, de picsa megint nem volt itthon, úgyhogy visszajött hozzám, és elmagyarázta, hogy nem szabad ilyet csinálni. Mondom, dehogynem, hálás vagyok érte, hogy engedted, hogy ezt tegyem, mert így sokkal szebb a világ, te is szebb vagy, minden sokkal szebb. Azt mondta, hogy igyak vizet, mondom, nem iszok vizet, olyan lett a gyomrom, mint a nejlonzacskó, nem ereszti be a vizet. De erősködött, hogy a sör dehidratál, nem tudom, az mit jelent, de elmagyarázta, úgyhogy mondtam neki, akkor adjál még sört, abban van víz. De azt bizonygatta, hogy ilyenkor vizet kell inni, drága kiscicám, 166

én meg mondom, nem vagyok kiscica, hanem kifejlett példány vagyok, pattints fel egy üveggel nekem, aztán öntsd a tálkámba. Erre kitalálta, hogy ad enni, szárazat, mert az felszívja a piát. Mondom, nem vagyok éhes, de tömködte bele a számba a szárazat, közben könyörögtem egy kis tasakosért, ő meg adott is. Szó, mi szó, jobban lettem, rátettem a kezére a mancsomat, és közöltem vele, hogy imádlak, mint ahogy anyját imádja a gyermek, hisz éheztem, és te enni adtál. Közölte, hogy jó, de nem kell átmenni szentimentáléba, úgyhogy nekiálltam nyolcasokat írni a lába körül, és doromboltam, hanyatt feküdtem, és hagytam, hogy simogassa a pocimat. Ez mondjuk nem esett jól, mert akkor már fájt a hasam, mondtam is neki, hogy fáj a hasam, csinálj velem valamit, azt mondta, hogy előre kellett volna gondolkodni, és akkor nem fájna, és nem kéne minden szart megvedelni, mondom, te vagy a hibás, magadra vess. A bűntudat olyan erővel csapott le rá, hogy összeroskadt alatta, de mondtam, hogy ne aggódjon, tényleg ne aggódjon, jól vagyok, csak kicsit fáj a pocakom, de megígérte, hogy el fog múlni, és holnapra nem lesz semmi baj. Aztán felbontott egy sört, ugráltam, mint a bolha, hogy adjál már belőle, de nem adott, azt mondta, ő is csak azért issza, mert nem bírja elviselni a terhet, ami a vállát nyomja amiatt, hogy engem tönkretett. Mondom, nem tettél tönkre, inkább szeretlek, hogy ilyet tettél velem, te vagy az én kősziklám, azt mondta, hogy ő inkább

167

homok, nem szikla, mondom, jól van, bazmeg, akkor homokkő, remélem így megfelel, de a lényeg az, hogy mindent köszönök, amit tettél velem, bár a herélést még nem gondoltam végig, szóval majdnem mindent köszönök, mert nálad jobb gazdára nem is számíthattam volna, sőt, ha te nem vagy, én már halott lennék, kiterített volna valami autó, elvitt volna valami betegség, vagy agyonvertek volna vascsövekkel. Felnyalábolt, elkezdett puszilgatni, mondom neki, én alapvetően élvezem a helyzetet, csak valahogy meg kéne oldani, hogy örökké részeg lehessek. Azt mondta, hogy soha nem leszek részeg többé, nem fog felelőtlenül elöl hagyni semmit, sőt, nem is hozza be a lakásba az italt, mondom erre, hogy de édes gazdám, ha a lépcsőházban iszol, annak nem lesz jó vége, azt hiszik, hogy hajléktalan vagy, és elvisznek a börtönbe. Aztán belegondolt, hogy igazam lehet, ezért kötött magával kompromisszumot, méghozzá olyat, amire soha nem gondoltam volna, hogy soha többé nem iszik, mert nem ér annyit az egész, hogy nekem valami bajom legyen tőle. Mondom, két perce is elmondtad körülbelül ugyanezt, úgyhogy lehetséges, hogy neked kéne visszavenned a piából, nem nekem, bár így is szeretlek én téged, mindennél jobban szeretlek, de most hányingerem van, és hozz egy szőnyeget, vagy inkább egy ruhádat, amit lehányhatok. Megengedte, hogy a konyha padlójára hányjak, mert ő majd feltakarít utánam. Meg is fogadtam a 168

tanácsot, aztán meghatottan néztem Szőrire, és mondtam neki, hogy imádlak, hisz hánynom kellett, és te hagytad, hogy összehányjam magam. Imádlak, mert mindent megteszel értem, de most nagyon álmos vagyok, és aludni szeretnék, ő meg térdelt a konyha közepén, és pucolta fel a hányásomat, az arcához dörgöltem a fejem, és mondtam, hogy jó éjszakát, puszikállak, édes gazdám, holnap folytatjuk a tivornyát, de édes gazdám nem szólt semmit. Reggel, amikor felébredtünk... Jaj! Nekem annyira fájt a fejem, hogy a faszom teli is szaladt egyből, kérdeztem tőle, hogy mit képzelsz, hogy leitatsz, bazmeg, erre meg akart simogatni, és mondta, hogy milyen kedves voltam az este, bárcsak mindig ilyen lennék. Nem kedves voltam, te balfasz, hanem a felelőtlenséged áldozata, bazmeg, mert arra nem vagy képes, hogy amikor bebaszol, mint az albán szamár, elpakolj magad után. Takarodjál macskaaszpirinért, mert kibaszottul hasogat a fejem! Azt mondta, hogy nincs macskaaszpirin, mert alapesetben a macskák nem másnaposok. Kérdeztem tőle, hogy nem tűnt fel, bazmeg, hogy én nem vagyok alapeset?! De, észrevettem – mondta, aztán lekuporodtam az ágyra, gondoltam, alszom még egy picit, hátha jobb lesz, de nem hagytak, mert Szőri átordított a Magasnak, hogy gyere ide, nézzed meg, Alfi kibaszott másnapos!, de Magas visszakiabált, hogy én is az vagyok, hagyjál a picsába!

169

Úgyhogy ez a balfasz bűntudattól mardosva takarodott el itthonról, azt mondta, hogy dolgozni megy, de ahogy kinézett, szerintem inkább valami olyan fát keresett, amelyik elbírja, ha felakasztja rá magát, és hagyja meghalni. Utánaszóltam, hogy felesleges, mert nincs olyan fa, amelyik meg akarna szabadítani a szenvedéseidtől, mert a fák is utalnak, bazmeg.

170

JÚLIUS

B

azmeg, olyan melegem van, hogy kihullajtom a szőrömet, mert én ezt már nem bírom, már rossznak lenni sincs kedvem, csak fekszem egy sötét sarokban. Azon vicceskedik dagadt gazdám, hogy hát hiszen nyári gyerek vagy, cicám, bazmeg, miért van meleged?, mondom, te egészen pontosan a nyár közepén születtél, hát akkor te miért izzadsz?, erre azt mondja, azért, mert genetikailag kódolva van bele az izzadás. Mondom, szerintem kicsit kevesebbet kellene zabálni, és akkor képes lennél lélegezni. Ezek Magassal ketten retardáltak egyébként, becsukták az összes ablakot, meg teljesen lehúzták a redőnyt, de annyi eszük nincs, hogy így a meleg beszorul teljesen, és még a levegő is elfogy. Gratulálok. Megyek tovább aludni, és hallgatom, ahogy azt mantrázza a bajsza alatt egész nap, hogy az isten bassza meg a nyarat.

M

egint költözünk, kérdezem tőle, hogy akkor most a Magas már nem fog velünk lakni? Azt mondja, nem fog, és mi meg hazaköltözünk, mert egyrészt kurva meleg van, másrészt fél, hogy kizuhanok a harmadik emeletről, egyébként pedig itt sem sikerült megvalósítania 172

önmagát, úgyhogy hagyjuk a picsába. Mondom, ha engem megkérdeztél volna, mielőtt egyáltalán ideköltöztünk, akkor megmondom neked, hogy úgysem sikerül semmi, de aztán mondta, hogy mindent meg kell próbálni, Alfiam, az a helyzet. Mondjuk én nem bánom, hogy hazamegyünk, mert az utazgatással már teljesen kikészítettek, és egyébként sem fogok másfél szobában lakni, ha lehet háromban is, külön vécével. Úgyhogy ennyi volt a nagy Szőriféle Változtatni Fogok az Életemen projekt. Remélem, én nem járok úgy, mint az élete, jelesül, hogy tönkremegyek. A haldoklóba belerúgni mindennél jobb szórakozás, úgyhogy megkérdeztem tőle, hogy a kettővel alattunk lakó nővel mi a helyzet, mondta, hogy azóta nem is beszélt vele, sőt nem is látta. Mondom, ez biztos azért volt, mert megijedt tőled, hazament a lakógyűlésről, és főbe lőtte magát. Ezt tudom csak elképzelni, de Szőrinek üveges lett a szeme, és azt suttogta, hogy nem tudom, de nem is nagyon érdekel, te viszont kussoljál, cicám. Nagyot szívott a cigarettába, és hozzátette, hogy frenetikus ez az egész, aztán hátradőlt, én meg ugráltam a hasán, és kérdezgettem, hogy miért kell kussolni, de nem válaszolt semmit.

173

O

tthon, édes otthon, mondtam, amikor beléptünk az ajtón, és mélyen magamba szívtam a saját pisám szagát, a Feketehajú meg illően üdvözölt, és azt mondta, hogy hiányoztam neki. Ezen annyira meghatódtam, nem volt kedvem még karmolni sem, hanem belebújtam a kezébe, és simogattattam magam. Szőri már kiheverte, hogy az élete egy rakás szar, vagy lehet, hogy nem heverte ki, csak teljes mértékben leszarja, mert szerinte mindenre az a megoldás, amit nem tud megoldani másképp, hogy le kell szarni. A hülye Magas hiányozni fog, de mondtam neki, hogy látogassál ám meg, buzi gyerek, és lehetőleg hozd magaddal a takaródat is, mert dedikálni akarom, és megígérte, hogy takaró nélkül meglátogat, mert amúgy mély nyomot hagytam benne, sőt szinte belém szeretett, tehát biztos nem fog elhanyagolni. Megmondom őszintén, hogy én is így gondoltam. Itthon lenni nagyon jó. Az első napokban Feketehajú aggódott picit, és mondta a Szőrinek, hogy édes fiam, szerintem Alfi már el is felejtette, hogy valaha itt lakott, annyira nem találja fel magát, de aztán megnyugodott a kis lelke, amikor ráemeltem a tekintetem, és lehugyoztam a konyhában a szőnyeget. Érdekes módon nem vált hárpiává, kérdeztem is tőle, hogy Fürtöske, tán csak nem vagy beteg, bazmeg?, de mondta, hogy nem, csak annyira üres volt a ház nélkülem, hogy örül, hogy hazajöttem. Szőri egyből elkezdett óbégatni, hogy nekem nem is örültél!, de a 174

Feketehajú mondta, hogy a születése óta örül neki, úgyhogy fejezze be a rinyálást. Remekül hazudik a Fürtöske, meg kell hagyni, mert az kurva élet, hogy ennek a dagadéknak nem örülhetett még az édesanyja sem, de ez már nem az én gondom, mert nekem eddig még mindenki örült a Feketehajú kivételével, de az ő szívébe is beloptam magam. Es közel van ám a szívkoszorúér a szívéhez, és bele tudok karmolni, ha rosszul viselkedik.

A

z úgy volt, hogy Szőrös elment horgászni, én meg egyedül maradtam a Feketehajúval, és gondoltam egy merészet, nyitottam a szúnyoghálón egy lyukat, majd elszöktem. Szerencsére Szőri nem volt itthon, így csak Feketehajú elbeszélésén ájuldozott, ráadásul azóta hálátlan szökevény gecinek hív, szerinte teljes joggal. Elmagyarázta, hogy ha még egy ilyen lesz, akkor nem fog senki megkeresni, aztán lehetek kóbor dög, és azt is mondta, hogy vesz helyettem egy kopasz macskát, mert annak tök jó arca van, és neki is állt képeket keresni az interneten, és mutogatta nekem, hogy nézzem meg, mennyire aranyosak a kopasz macskák, és Feketehajúnak is mondta, de az is felhívta a figyelmét arra, hogy ha idehoz egy ilyen állatot, akkor vele együtt fogja kibaszni. Alig 175

várom már, hogy hozza azt a kopasz gecit. Na, de igazából nem szöktem messzire, csak a fügefa alá ültem le szárnyasokat nézni, de Szőri elmagyarázta, hogy ez azért veszélyes, mert a főút mellett lakunk, és rengeteg autó jön, és mindegyik rám vadászik, úgyhogy maradjak csak a valagamon. Szóval ennyi volt a nagy szökés, remélem, hogy nem fog rám sokáig haragudni, mert azt nem viselem el, de egyébként mondtam azt is neki, hogy esetleg ha jobban figyelne rám, vagy ha egész nap velem lenne, és minden pillanatban csak rám vetné óvó tekintetét, akkor nem lenne semmi gond, nem tudnék megszökni, de aztán rájöttem, hogy ennél idegesítőbb dolog nem is történhetne, mert így is folyton a nyakamba liheg, amikor itthon van, olyan, mint egy kibaszott kullancs, csak kár, hogy ennek nem szakadt benn a feje, amikor született.

E

z egy buzi, szépen letakarítottam az asztalát, modem, váza, óra, távkapcsolók, cigis doboz, erre nemhogy megköszönte volna, lebaszott. Beakadtam a függönybe, úgyhogy függönnyel együtt tudott csak kidobni, a Feketehajú meg fogta a fejét, és mondta Szőrinek, hogy ideje volna megnevelni a 176

macskádat. Múltkor láttam szárnyasokat az udvaron, Szőri ki is engedett hozzájuk, utána meg röhögött rajtam, hogy nem tudtam őket elkapni, és elmondott mindenféle szerencsétlennek, de aztán mondtam neki, hogy ha téged nők közé engednének, te sem tudnál elkapni egyet sem, úgyhogy kussolj, bazmeg. Problémázik, de nem mer elvinni a dr. Cemendéhez, mert az úgyis kiröhögné, ugyanis nem iszom semmit, a cicatejet sem ittam meg. Nem érti, hogy mi van, mert pisilek rendesen, de csak a csapból vagyok hajlandó inni, a tálkából nem. Mondjuk arra rájöhetne, hogy iszom, mert mit pisilnék ki egyébként, de hát ennek a baromnak nem csak a mozgása korlátozott a méretéből adódóan, hanem az agya is, az is méretéből adódóan. Úgy izzad, hogy rossz ránézni, mondom, kezdjél magaddal valamit, mondjuk fogyjál le, ne zabálj annyit, és akkor talán meg tudsz tenni úgy két lépést, hogy nem ömlik rólad az izzadság, de nem hallgatott rám természetesen. Akkor megkérdeztem tőle, hogy milyen jó lenne, ha találkoznál egy lánnyal, és ömlene rólad a víz, akkor mennyire undorító lennél, de azt mondta, hogy teljesen mindegy, mert úgysem találkozik senki olyannal, aki beszélni akarna vele, mondom, ne legyél depressziós, mert kikaparom a szemed, hanem állj a sarkadra, és csinálj valamit az életeddel, mert rossz nézni ezt a vergődést. Azt mondta, hogy én könnyen beszélek, mert abból áll az

177

életem, hogy zabálok meg simogattatom magam, mondom, figyelj, hülyegyerek, ezt ki kell érdemelni, ráadásul a Feketehajú még mindig elég távolságtartó, talán nem is szeret, úgyhogy nekem sem könnyű, de azt mondta, hogy a Feketehajú is szeret engem, csak nem mindig mutatja ki az érzéseit, mert ha mindig kimutatná a szeretetét, akkor a dühét is mindig ki kéne, és akkor már régen meghaltunk volna, úgyhogy jó ez így, ahogy van. Mondom, én meg nem szeretem ezt a titokzatosságot, én azt szeretem, amikor az irántam érzett szeretet sugárzik és árad, úgyhogy mondd meg anyádnak, hogy viselkedjen rendes alattvalóhoz méltóan, és imádjon naphosszat, de Szőri felsorolta, hogy mi mindenért nem kéne birizgálni az oroszlán bajszát, mert kurvára harap. Persze én nem adom fel, amíg a lábam előtt nem hever a Fürtöske.

K

érdezem Szőritől, ugyan miért nem ment állatorvosnak, mert minden reggel és minden este megméri a lázamat, oly módon, hogy az orromhoz nyomja a homlokát, és ha nem hideg valamiért az orrom, mondjuk mert ültem az ablakban, és szétégetett a nap, akkor elkezd aggódni, kitalálja, hogy lázas vagyok, és kitör a pánik, depressziós lesz, idegbajos, és egyből menne dr. 178

Cemendéhez, de Feketehajú mindig lebeszéli erről, meg is gyanúsította ez a fogyatékos, mondta neki, hogy biztos azért beszélsz le, mert azt akarod, hogy a kiscicám beteg legyen és meghaljon, erre Feketehajú lebaszta, hogy felnőtt ember létére rettenetesen idióta. Szerintem is egyébként, de főleg azért, mert ha beteg vagyok, akkor úgyis észreveszik, de aztán Szőri elmagyarázta, hogy én vagyok a szeme fénye, és muszáj gondoskodnia rólam, gondolom azért, mert egyébként magányos, mint szar a kukoricásban, aztán rajtam éli ki a hülyeségeit. Mondjuk megértem, hogy nincs senkije, mert ha engem halálra idegesít, akkor másokat főleg, de azok el is tudnak szökni előle, én meg össze vagyok zárva vele.

A

szekrény aljában alszom egész nap és egész éjjel, csak enni kelek fel, meg fél órát rinyálni meg a függönyön mászni, mert Szőri ritkán enged ki. Jaj, két napja röhögök, mert FUTNI jár este, meg FOCIZNI ez a szerencsétlen, gondolom azért, hogy szerezzen magának pinát, de mondtam neki, hogy ez nem attól függ, mert attól még nyomorék marad, ha dagadt nem is. Egyébként olyan éhes a diétától, hogy szánalmasabban viselkedik, mint alapállapotban, és látom rajta, hogy fel 179

fogja adni, mert túlságosan szerencsétlen ahhoz, hogy kitartó legyen. Elmesélte, hogy ma pontosan 1 éve lakom nála, nézek rá, hogy atyaúristen, én tényleg ennyit kibírtam veled, bazmeg?, de ezek szerint igen. Változtak az étkezési szokásaim, mert nem eszem meg a tasakost, amire rábasztam most, mert a kocsi szerelőnél van, az a bolt pedig messze, ahol optikusmacskás tápot lehet kapni, ezek pedig lusták arra, hogy megmozdítsák értem a hájas seggüket. Ja, meg kitett a garázsba, mert lakik ott egy egér, hogy egerésszél, bazmeg, én meg lefeküdtem, aztán mondta, hogy csodálatos macska vagyok, és hogy régebben ezért agyonvertek volna a falusi emberek, akik azért tartották a macskát, hogy legyen valami haszna a nyilvánvaló szépségén kívül. Szóval miután legyalázott, mondtam neki, hogy gondolkodjon el azon, hogyha egy nőkkel teli szobába beraknánk őt, akkor mi a faszt kezdene, mert hogy dugni nem lenne esélye, az kurvaisten. Az egér meg majd eltakarodik, ha akar, ki a faszt érdekel? Ráadásul, amikor végeztünk az egerészéssel, akkor megfogott, és mondta, hogy gyere, megbolházlak, mondom, hajolj le, és szétrúgom a segged, hát miért lenne bennem bolha? De szerinte lehetséges, hogy öt perc szabad levegőn tartózkodás során belém ugráltak a bogarak. Mondom, hagyjál már békén, nem vagyok bolhás, de addig 180

erősködött, amíg négyzetmilliméterről négyzetmilliméterre átvizsgált, és örömmel vette tudomásul, hogy nem vagyok bolhás. Mondom, majd egyszer én is átvizsgállak, te tetves geci, de abban nem lesz köszönet.

K

öltözök, bazmeg, ez a buzi nem normális. Tegnap azt mondja, nem hallod, hogy nyávog valahol egy kiscica?, mondom, de hallom, csak kurvára leszarom, de ez a gyökér kiment megkeresni, és megtalálta. Behozta az udvarba, bazmeg, mondom, mi a kurva anyádat képzelsz? Feketehajú meg is mutatta, hogy ez az a kiscica, nézzem meg, én meg persze egyből mély depresszióba zuhantam, és fél napig ki sem jöttem a szekrény mögül. Erre folytatódott a dolog ma reggel, mert kiment hozzá magyarázni, én persze féltékeny voltam, mint a kurva élet, erre, bazmeg, kinyitja az ajtót, hogy menjek ki hozzá. Na, mondom, végre megölhetem a kis szutykot, de nem engedte, így csak egy pofont basztam le neki, csak azért, hogy érezze, hogy ki a főnök. Mondtam Szőrinek, hogy ha behozod a házba lakni hozzám, akkor az volt az utolsó, amit tettél, mert kihúzom a kismacska belét, és arra akasztalak fel, te szerencsétlen

181

nyomorék barom. De azt mondta, hogy nem hozza be, mert hátha beteg, és nem akarja, hogy elkapjak valamit. Mondjuk én kivételes vagyok, mert a Feketehajú vett ilyen spáros kaját ennek a kicsi szarnak, de én abból nem kaphatok, mert Szőri azt mondta, hogy az úri gyomor nincs hozzászokva a foshoz. Nagyon helyes. Fasza lesz, a Szőrös elmegy négy napra, és máris szomorú, mert ilyen hosszú időt még nem töltött távol tőlem, és mondta, hogy majd felhív telefonon, hogy halljam a hangját. Úgy tettem, mintha érdekelne, persze titokban kicsit érdekel, mert kit fogok terrorizálni a távollétében, meg biztos hiányozni is fog, de megígérte, hogy amikor hazajön, akkor 1 órán keresztül fog simogatni, ami azért lesz izgalmas – mondtam neki –, mert én meg 1 órán keresztül foglak pofán baszkodni. Ráadásul már most szétesz az ideg, hogy Feketehajúval, a Szőri apjával és a kismacskával leszek összezárva, mert nem vagyok képes elhinni, hogy ennyire kegyetlen rohadék ez a dagadt szar, hogy csak így egyedül hagy. Mi lesz, ha a kismacska átveszi az uralmat? Mi lesz, ha elfelejt ebben a négy napban? Mi lesz, ha a Feketehajúék jobban szeretik majd a kiscicát, mint engem? Itthon hagy, bazmeg! Hihetetlen! Ja, meg azt is mondta, hogy ha eltéved Budapesten és soha többé nem jönne haza, akkor az enyém lehet az ágya. Nem mintha így nem lenne az enyém, de legalább akkor hivatalos lesz. Pár nap múlva ez az idióta tényleg felhívott, vagyis 182

Feketehajút hívta fel, és megkérte, hogy vigyen oda engem a telefonhoz, mert biztos hiányzik nekem a hangja. Nézek Feketehajúra, hogy tényleg ekkora idiótát sikerült szülnöd, mert gratulálni szeretnék ehhez, bazmeg, de ő is furcsán nézett, meg is kérdezte tőle, hogy fiam, te ittál?, de Szőri mondta, hogy nem, csak hiányzik neki a cicája. Nyugodtan lehetnék pár napig, de nem, ez a buzi akkor sem hagy békén, ha az ország másik oldalán van. Frenetikus. Ráadásul megkérte a Feketehajút, hogy mindennap mérje a lázam kétszer, ahogy ő szokta, mert nem tud nyugodtan aludni, hátha valami bajom van. A világra nem basztak még egy ekkora barmot. Mondtam a Feketehajúnak, hogy ne foglalkozz a fiaddal, mert nem normális, és egyébként is, amíg kettesben vagyunk, addig megbeszélhetnénk, hogy mi a gondja velem, de azt mondta, hogy ő szeret, és simogatott orrbaszájba, mondom, ez a helyes hozzáállás, némber. Persze nem mérte meg a lázamat, de ha ezt Szőri megtudja, akkor itt kurva világ lesz, mert szerinte az én egészségem a legfontosabb. Azt nem fogja fel a gyenge agyával, hogy nem tudok beteg lenni, mert az egyetlen kórokozó – jelesül ő – nincs itthon. Amikor hazajött, meg is kérdeztem tőle, hogy Szőrikém, baszni voltál?, de a szokásos választ kaptam, azt, hogy nem, és én meg előadtam neki az elméletemet, miszerint nem is lesz nője soha az életben, mert dagadt, csúnya, és ha

183

a nőket, akik mondjuk hajlandóak lennének összefeküdni vele, minden percben ellenőrizgetné, mint engem, annak nem lenne jó vége. Közölte, hogy személyes teret biztosítana mindenkinek, mondom, az fasza lenne, mert akkor dughatnának mással a barátnőid. Azt is mondta, hogy visszamegy újabb négy napra. Nahát, még itt vagy, köcsög?, kérdeztem tőle unottan, mire megfogott, és oltári nyomorék hangon gügyögni kezdett, hogy nemhagynámitta-cicámatmégegyszer. Istenem!

184

AUGUSZTUS

O

dajön ilyen hülye mosolygós fejjel, hogy tudtam-e, hogy rajongóim vannak. Mondom, persze hogy tudtam, bazmeg, nézzél már rám, a mellső lábam szebb, mint te valaha leszel, meg stílusom is van, nem vagyok nyomorult sem, dagadt sem, persze hogy rajonganak értem. Ezzel le is törtem a kedvét, utána meg ő az enyémet, hogy ha rajongói estet szervezne, akkor neki is ott kéne lennie a nők miatt, meg azt is mondta, hogy ne gondoljam, hogy én fostam ki a világot, ugyanis egyedül nem lennék képes levezényelni egy ilyet. Annyiban hagytam, idiótákkal nem vitatkozom, inkább sugalmaztam neki, hogy esetleg egy estét itthon tölthetne velem, vagy vigyen magával, vagy valami, mert a Feketehajú folyton nevelni akar, én pedig már kurva nehezen viselem a korlátokat. Ja, meg elújságolta, hogy kapott edzéstervet, hogy miképp kell futni, kérdeztem is, hogy ez ki a faszt érdekel, úgyis feladja, mint ahogy mindent felad, kivéve azt, hogy engem szeressen, de ez természetes. De mondta, hogy két hét alatt fogyott három kilót, mondom, szarás előtt vagy után mérted?, de erre már nem válaszolt, hanem csak makogott valamit. Erről van szó. Fél füllel hallottam, amint azt mondta Feketehajúnak, hogy a kismacska folyton be akar jönni, én meg folyton ki akarok menni, akkor cseréljük ki őket, így mondta, hogy CSERÉLJÜK KI ŐKET, hát mi a faszom vagyok én, izzó, hogy csakúgy kicserélnének? De aztán egy lágy, atyai vádlira fonódás kíséretében észhez térítettem, ha már 186

magától nem képes normális lenni.

E

z akkora szerencsétlen, képes volt elmenni koncertre, aztán azóta is csak szomorkodik, mondom neki, hogy ha simogatsz, az gyógyítólag hat a lélekre, azt mondja, ja, csak ahhoz az kéne, hogy ne karmolj örökké fossá. Mondom, jó cica leszek egy percig, ha megpróbálsz normális lenni életed hátralévő részében, de kiegyeztünk döntetlenben, tehát marad minden a régiben, és természetesen nem úsztam meg az unalmas, ámde szar történetet, miszerint a Kispál és a Borz volt a kedvence, és most vége van, és most mi lesz a világgal, és egyébként is, minden emléke ahhoz fűződik, és elvették tőle azon kevés dolog közül az egyiket, amit tiszta szívéből szeretett, és láttam, hogy már könnyezik, mondom, legalább próbálj meg úgy viselkedni, mintha férfi lennél, hát majd hallgatod őket cédén, na, akkor megint sikítozott, hogy az nem olyan, meg ott lenni milyen jó, meg ott lett szerelmes egyszer a koncertjükön, mondom, teljesen mindegy, mert minden elmúlik egyszer, ennyi idősen lehetne már ennyi eszed, te ostoba köcsög, mert ha minden örökké tartana, akkor az idők végezetéig szenvednél a magánytól, így pedig csak még maximum 40 évig. Azt mondta, hogy én aztán nagyon 187

fel tudom dobni az ember hangulatát, kissé pikírten megérdeklődtem ekkor tőle, hogy miért kicsit szomorkás a hangulatod márna?, erre elküldött a zivataros picsába, hogy más lelkét gyalázzam, ne az övét. Felháborító egyébként, hogy be kell vennem valami féreghajtót, mert elkaphatok valamit attól a kis szartól, aki az udvaron lakik, és a Feketehajú meg akarja ezt előzni azzal, hogy gyógyszert etet velem. Ja, meg rossz is történt ám, pár napja elrontottam a gyomrom, és háromszor is hánytam egymás után, Szőrös idegileg képtelen volt a trauma feldolgozására, körülbelül kettéhasadt a személyisége röpke egy óra alatt, már masszírozta a hasamat, hogy jobban tudjak hányni, meg el akart vinni dr. Cemendéhez, hogy majd ő segít rajtam. Képtelen vagyok megérteni, miért gondolja azt, hogy ha megfúj a szél, akkor meghalok, ha hányok egy kicsit, akkor biztos haldoklom, ha tüsszentek egyet, akkor macskanáthám van? A faszomat, hát nem kell rám ennyire vigyázni, persze azért jólesik, különben meg lassan rájövök, hogyan kell tüneteket produkálni, és akkor egészségügyileg zsarolom majd ezt a lúzert. Igaz, én vagyok a legegészségesebb macska az egész világon, mert tényleg minden szarral futunk az orvoshoz, de ez a balfasz nem veszi észre, hogy már a dokicsaj is csak röhög rajta, teljes joggal.

188

S

zőrös hazahozta a kedvenc virágomat, amiből kurva jó kifötörni a földet és szétteríteni mindenhol. Ma nevelést kaptam, mert azt mondta, hogy egy macska olyan, hogy felül az ölébe, hagyja magát szeretgetni, simogatni, dorombol neki, esetleg hízeleg egy picit, és nem egy öntörvényű, agresszív, képtelenségeket elkövető, kezelhetetlen hisztis fasz, mint amilyen én vagyok. Egyébként de, a macska öntörvényű, agresszív, képtelenségeket elkövető és kezelhetetlen, csak a hisztis fasz nem stimmel, mert tényleg nem vagyok hisztis, kizárólag azért teszek dolgokat, hogy érvényre juttassam az akaratom, bármilyen eszközzel. A Szőri erre készített prezentációt, bemutatta a macskák kifejlődésének történetét, miként váltak haszonállatból házi kedvenccé. A végkifejlet az volt, hogy valami öregasszony ölében ült egy macska, békében. Ezt nyomatékosan és többször is megmutogatta, mert szeretné, hogy ilyen legyek. Nem lehet rajta kiigazodni, mert amikor pár napig béke van, akkor egyből vizionálja a temetésemet, bököd az ujjával, kérdezgeti, hogy miért nem vagyok aktív. Ilyenkor szoktam mondani, hogy 40 fok van, bazmeg, hagyjál aludni, de nem hagy. Addig baszogat, amíg csontig bele 189

nem mélyesztem a körmöm, olyankor pedig lebasz, természetesen, és én vagyok megvádolva, hogy hangulatingadozásaim vannak. Feketehajú meg kiakadt, mert amikor kiment a konyhába, én épp a poharából ittam, erre lebaszott, pedig Szőri mondta neki, hogy ahelyett, hogy baszogat, inkább dicsérjen meg, amiért ilyen okos vagyok, hogy tudom, pohárból kell inni, hiszen embernek képzelem magam. Mondjuk tálkából alapvetően nem iszom, hanem elkezdek hisztizni, felugrok a fürdőszobában a csaphoz, és addig nyávogok, amíg oda nem jön valaki megnyitni, mert onnan sokkal jobb víz jön, mint amit a tálkámba kapok. Szőrös ezt azzal magyarázza, hogy okosabb vagyok a társadalom kilencven százalékánál, de erre megsértődtem, mert szerintem a száz százalékánál okosabb vagyok, minimum. Ma hozott nekem finom ételt, elmondom, mi van benne: lazac (33%), csirkehús (33%), valami fos, meg baracklekvár. Felteszem a jogos kérdést, hogy ki a faszom találta ki, hogy egy macska szereti a baracklekvárt, és melyik elmeroggyant bólintott rá a gyártósoron, hogy tényleg szeretjük. Egy nagy lófaszt szeretünk, bazmeg, nem a baracklekvárt, köcsögök. De kaptam még csirkemellfiléset, meg egy csomó tasakost, és azt mondta ez a pöcs, hogy mindezt a kis lófasszal meg kell osztanom. Anyád picsáját. Azt. Amikor azt a nyamvadt kiscicát simogatja, féltékenységi jeleneteket szoktam rendezni, ami abból áll, hogy ha nyúl 190

feléje az udvaron, akkor az ablakban sírok, ha meg az ablakból nyúl felé, akkor lecsapok a kezére vagy felpofozom, hát nehogy már az a kis korcs szar is kapjon a teljesen kiérdemelt, számomra fenntartott szeretetből!

K

urva világ van! Először is, múltkor kimentem a kismacskához, és az megvert. Szőrös úgy röhögött, hogy a valaga majdnem kiesett a helyéről, aztán elmondott minden teszetosza balfasznak. Mondjuk azóta akárhányszor beszökik ez a kis lófasz, mert napjában ez többször is előfordul, akkor úgy elverem, hogy megemlegeti, de nem tanul belőle. Mondta, hogy el kéne járnom edzőterembe, mert attól nem leszek erős, ha heverészek az ablakban és henyélek a járólapon, sőt, szerinte úgy nézek ki olyankor, mint akit odaszartak. Kibaszott jól esnek a szavaid, mondom neki, hát te mindig úgy nézel ki, mintha odaszartak volna, ráadásul amikor jársz, akkor rezeg a zsírod, csoda, hogy nem lett földrengés még miattad, biztos azért nem, mert amikor a rezgéseid átveszi a földlemez, akkor abban van annyi hiúság, hogy nem kezd el rezegni. Azt mondta, hogy a tudományos kurva anyámba kotródjak, és ha véletlenül nem tenném meg, akkor két lehetőség közül választhatok. Az egyik az, 191

hogy a magmáig fúr, és beledob a gödörbe, a másik pedig az, hogy kilő a Napba. Kérdeztem tőle, hogy a harmadik lehetőség nem lehetne-e az, hogy az életet is kikarmolom belőle, azt mondta, hogy nem, mert nincs élete. Jaj, te depressziós köcsög, ne legyél már elkenődve, mint a szarom a spájzajtón, van életed, csak nincs értelme. Azt mondta, hogy fejezzük ezt be. Én is így gondoltam. Ma letéptem a szúnyoghálót a konyhában, szétcincáltam egy zsebkendőt, leszaggattam a függönyt, és galacsinná gyűrtem a szőnyegeket. Ja, meg mivel nem kaptam elég simogatást reggel, ezért lepisiltem Szőrös takaróját, úgyhogy azt mondta, hogy éppen annyi van a rovásomon, hogy kénytelen lesz menhelyre adni, mert ő ezt már nem bírja. Szerencsére tudom, hogy akaratgyenge, és minden helyreáll később, de azért fáj, hogy ilyeneket gondol velem kapcsolatban.

A

nnyira röhögtem, mert most új életcélja van, már, ha egyáltalán ezt életnek lehet nevezni, jelesül, hogy könyvet fog írni. Először csak csendesen meghallgattam, nem is röhögtem ki, hanem úgy csináltam, mint aki komolyan veszi. Aztán amikor végzett, és az utolsó mondata az volt, hogy „és akkor híres leszek!", akkor kitört 192

belőlem a röhögés. Mondom neki, figyelj ide, nem történik veled semmi, nincs semmi izgalom az életedben, egész nap a gép előtt ülsz vagy olvasol, mi a faszomért akarsz könyvet írni, aztán persze, mint mindenre, erre is volt válasza, méghozzá az, hogy tudja a tököm, milyen író, egész nap ül otthon, és mégis kurva jó történeteket talál ki. Mondom, lehetséges, hogy azért, mert neki kifejlődött az agya a tiéddel ellentétben, meg ha most nem is, régebben biztos történt vele valami. Azt mondta, hogy ne legyek szemétláda, mert vele is történtek dolgok (ezt ilyen sejtelmesen mondta, hogy dolgok), amikor iskolába járt, távol a lakhelyétől. Mondom, fasza, csak egyik sem érdekel senkit, úgyhogy sok sikert hozzá, erre megkérdezte, hogy miért nem támogatom őt, mondom, azért, bazmeg, mert úgysem lesz belőled soha semmi, inkább keress valami szar munkát, aztán hagyd a picsába az álmaid. Ezt hiba volt mondanom, mert belekezdett egy társadalomelméleti értekezésbe, miszerint mindenki ezt csinálja, mármint hogy feladják az álmaikat, és életük végén bánják, hogy nem tették meg azt, amit igazán akartak. Mondjuk azok nem haltak éhen, mondtam neki, és elmentem enni.

193

n azt hittem, hogy ez a kismacska csak múló szeszély lesz, és hamar megdöglik, de nem, ez él, és a legrosszabb az egészben, hogy úgy él, hogy ezek szeretik élés közben, tehát úgy érzem, hogy le vagyok szarva. Mondtam nekik, hogy úgy érzem magam, mint akit gyűlölnek, de megnyugtattak, hogy nem gyűlölnek, hanem megosztják a szeretetet. Szőrinek mondtam, hogy téged kéne megosztani deréktájon egy kurva nagy fejszével, nem a szeretetet. Aztán azt javasolta a Feketehajú, hogy akkor ez a kis fostos legyen az ő macskája, én meg maradjak a Szőrié. Mondtam neki, hogy kurva jó vagy, most vallottad be, hogy utálsz, mint a szart, de lebaszott, hogy fejezzem be a nyikorgást, mert ő engem is szeret, csak ez a kis lófasz mennyire aranyos, és van rá esély, hogy értelmes macska lesz belőle, tehát ő fogja felnevelni. Mondom, nézzél rá a fiadra, bazmeg, ha ilyen a prototípus, akkor a széria sem lesz normális. De tényleg teljesen kikeltem magamból, hogy ezek engem mellékesnek tekintenek, mindig ezt a törpe szart szeretgetik. Elhatároztam, hogy megölöm, mondtam is Szőrinek, hogy kimegyek és megölöm a kismacskát, aztán téged is megöllek, ha visszajöttem, és Feketehajúval is végzek, de aztán elmagyarázta, hogy végre van vetélytársam, és talán – de csak talán – szeretetre méltóbb leszek, mint eddig. Mondom, azt lesheted, bazmeg, sőt ne vegyél levegőt addig, amíg szeretetre méltó nem leszek. Látta rajtam, hogy tényleg lelki válságba kerültem,

É

194

úgyhogy este mondta, hogy gyere, cicám, a kedvencedet készítettem, na, mondom, végre ástál magadnak sírt, és meghalsz, de azt mondta, hogy nem, hanem kaptam lazacost. Mindegy, az is jó volt.

195

SZEPTEMBER

T

egnap úgy le lettem baszva, hogy csak kamilláztam. Történt ugyanis, hogy valamiféle szerencsétlen bolygóegyüttállás miatt nem voltam teljesen normális, és lepisáltam az ágyat. Mindezt teljes titokban, Szőrös csak később vette észre. Persze a verést nem úsztam meg, tocsogott az orrom a húgyban, és közben szirénázott, hogy lazacos, az kell neked, mi, bazmeg, mikor ettem én lazacot?, meg azt is, hogy más macska ilyenkor már el lenne temetve, vagy kirakva az erdőbe, mert ekkora egy gyökér nincs még egy, mint amekkora te vagy. Persze ez rosszulesett, haragban is voltunk délután, de aztán rájöttem, hogy nem kell sértetten kezelnem az ügyet, hanem támadásba kell lendülnöm, és úgy látszik, ez a taktika bejött, mert a nevelhetetlen fasz kategóriából a jaj, cicám, de aranyos vagy kategóriáig jutottunk el, mondjuk azt nem értem, hogyan, mert álló helyből ugrottam fel a nyakáig és karmoltam meg, de ez legyen az ő dolga. Nincs nekem szükségem egyébként ezekre, rájöttem, mindig csak veszekszenek velem, mondtam is Szőrinek, hogy engedjen utamra, mert kalandozni akarok, azt mondta, hogy álmaimban kalandozhatok, mondtam neki, hogy ott mindig kalandozok, ami abban merül ki, hogy téged öllek meg, rabszolgaként tartalak, és cicalányokkal dugok, tehát tényleg engedjen el, mert dühös vagyok. Elmagyarázta, hogy nélküle semmire sem mennék, mert nem tudnék magamnak táplálékot szerezni, hanem

197

meghalnék pár perc alatt, ugyanis nem vagyok alkalmas arra, hogy a szabad ég alatt töltsék felügyelet nélkül akár három másodpercet is. Képtelen vagyok felfogni, hogy ezek engem miért tartanak burokban. Ja, meg burok, bazmeg, azt hittem, befosok, nézett valami sárga emberekről mesét, és abban volt olyan, hogy pókmalac, egy Szőrihez hasonló világnyomoréka sétáltatott a plafonon egy malacot, és énekelte, hogy pókmalac, ez a köcsög meg úgy gondolta, hogy mennyire jó ötlet lesz az, hogy feláll az ágyra, és pókcicát énekel, miközben járat a plafonon. Mondjuk amikor a nyakába zuhantam, és kiengedett karommal csúsztam le a hátán, akkor már nem tartotta annyira jó ötletnek, de aztán közöltem vele, hogy legalább olyan a hátad, mintha heves szexuális élményben lett volna részed, erre azt mondta, hogy lesz is, mert tiszta erőből fog pofán baszni. Ma meg Feketehajú valami hamburgerpogácsákat sütött valami kövön, mármint nem az udvaron, hanem valami gépen, én meg felmentem, és lezabáltam onnan a maradékot, majd elhordtam a tálból a salátaleveleket, úgyhogy Szőrös szerint megállíthatatlan a folyamat, melynek során teljesen leépülök, és nincs még vége, egyre csak rosszabb lesz. Ráadásul kiesett a székéből egy csavar, ami egyébként nem csoda, mert napról napra dagadtabb lesz, és szerinte én ettem meg, eszébe sem jutott az, hogy talán le kéne hajolni, ha le tudna a hasától, és megkeresni, 198

mert mi a faszomért ennék én csavarokat?! Baromállat.

O

ltári féltékenység tört rám. A Kislófasz átfutkározik az úton, és Szőri kimegy érte, és behozza, és szeretgeti, és magyarázza neki, hogy nem szabad, mert elüti az autó. Engem pedig ki sem enged, de elmagyarázta, hogy azért, mert sokkal nagyobb lelki törést okozna neki, ha széthordanának a kamionok az úttesten, úgyhogy nyugodjak bele a benti létbe. Ugye összetörött a széke, mert szétülte a dagadt valagával, és most van új, de nem lehet rajta valami kényelmesen aludni, úgyhogy csak azért alszom rajta, hogy el tudjam zavarni belőle ezt a balfaszt, aki ilyenkor kénytelen a puffra ülni, amiről két oldalt lelóg a segge. Délelőtt meg becsípődött egy ideg a lapockájánál, és úgy mozog, mint egy halott teknősbéka, ami a normál állapothoz képest nem jelent valami hatalmas visszaesést. Egyébként már a tököm tele az étrendemmel, mert vett húgyúttisztító tápot, és azt kell zabálnom, de kurva szar íze van, és ezt napi kétszer demonstrálom is, amikor egészen egyszerűen kiborítom a picsába. Hát, kérdem én, mint köztiszteletben álló macska és közfelkiáltással megválasztott istenség, mit képzelnek ezek magukról, hogy 199

nem adnak rendes ételt? Ez a faszkalap persze rögtön rázendített, hogy azért kell ilyet ennem, mert különben el fog dugulni a pöcsöm, és nem jön belőle vizelet, mondom, nem a pöcsöm, hanem a vesevezetékem, bár nálad ez teljesen mindegy, mert ugyanarra használod a kettőt, jelesül, hogy szállítsa a vizeletet, és mondtam neki, hogy a kóbor macskák húgyútjával mi a helyzet, azt mondta, hogy leszarja a kóbor macskákat, neki az a lényeg, hogy velem minden rendben legyen. Vacsorára tegnap kaptam halat, ám kevesebbet, mint szoktam, mert akkor a Kislófasznak nem jutott volna, és azt mondta, hogy testvériesen kell elosztania kettőnk között, de arra még nem jött rá, hogy nem egy faszból csöppentem ezzel a cirmos gecivel, ezért nem lehetünk testvérek. Arról már nem is beszélek, hogy két napja nem láttam tasakost, csak ilyen fos lazacos izét, ami finom, de mi van, ha ártalmas az egészségemre? Apropó, egészség, bele van írva a személyi igazolványomba, ami oltási könyv, hogy októberben kell mennünk orvoshoz oltást kapni, és tegnap olyan rossz voltam, hogy azt kiabálta, miközben futott utánam, hogy meghőmérőztetem a picsádat. Képzeljük el a jelenetet!

200

K

épzeljétek, a Kislófasz eltűnt, de már visszatért egyébként, csak ezek meg úgy aggódtak, hogy Feketehajú sírt is, Szőrinek meg olyan kedve volt, mint aki évek óta nem látott pinát. Ja, várjunk csak, mindennap olyan kedve van, mert évek óta nem látott pinát. Na, de most nem ez a lényeg, hanem hogy visszatért a Kislófasz, és én is aggódtam egy keveset, mert azért szomorú lennék, ha nem lenne kivel küzdenem az első helyért. De a szomorú dolog az az, hogy sántít, mint akit megvertek, és Szőri azt mondta, ha megtalálja – amire esély sincs –, hogy ki volt az, aki bántotta, ráharaptatja a padkára, és ráugrik a fejére, csupán felebaráti szeretetből. Meg azt is mondta, hogy ha én tűnnék el, akkor óriásplakátokat csináltatna meg bemutatná a fényképemet a tévében, meg egyébként is utánam halna, mert annyira szeret. Ez nagyon jólesett, és nem is voltam nyűgös, hogy ma jobbára a Kislófasszal foglalkoztak, mert szegény megérdemli, miután a hülye emberek bántották, meg ki tudja, hol töltötte az éjszakát, vagy az is lehet, hogy bezárták és menekült és rettegett, meg minden ilyen szörnyűség, és Szőri azt mondta, a maga 105 kilójával és szőrrel fedett testével, de velejéig romantikus és idealista lelkével, hogy a szíve szakad meg, ha arra gondol, hogy min mehetett át a cica, és el nem tudja képzelni, miért jó az, ha védteleneket bántanak, olyanokat, akiknek még félig tejfoguk van, meg aranyosak és barátságosak. De azt is mondta, hogy ha engem valaha

201

valaki bántana, annak lel támasztaná az összes halott rokonát, és újra megölné őket, meg persze azt is, aki bántott, mert ennyire szeret engem az én Szőrim, és azt is mondta, hogy ez hrabali szeretet, és elmagyarázta, ki volt az a Hrabal, és együtt szakadt meg a szívünk érte. Nem tudok ebben a helyzetben vicces lenni, de ha van valami állatvédelmi szervezet, akkor szívesen leszek szóvivő és egyben rögtönítélő bíróság, ugyanis az összes ilyennek kikarmolnám a szemét, mert nem érdemlik meg, hogy lássák a napfényt, és ezt teljesen komolyan gondolom, függetlenül attól, hogy korántsem biztos, hogy bántották, lehet, hogy csak beszorult valahova vagy ilyesmi, de nem hiszem, mert ilyen barátságos teremtményt nem hordott még a bolygónk a hátán, úgyhogy csak úgy magától biztos nem keveredne bajba. Ettől függetlenül persze pofán baszom minden adandó alkalommal, de csak azért, hogy tudja, ki az úr a háznál.

M

ondom Szőrinek, borotválkozzál már meg, hát úgy nézel ki, hogy rossz rád nézni, de mondta, hogy nincs kinek szépnek lenni, mondom, nem azt mondtam, hogy szép legyél, mert az úgysem tudsz lenni, csak takarítsd le az arcodról a szőrt, mert úgy nézel ki, mint egy 202

jóllakott hajléktalan, de ennek hiába magyarázok bármit. Ráadásul egy tasakos volt itthon mára, felbontja, odaönti felét, kérdezem tőle, hogy normális vagy?, azt mondja, a másik fele a Kislófaszé. Hol élünk? Hol?! Mondjuk engesztelésképpen sütött nekem egy szelet süllőt, kifilézte, és még jó étvágyat is kívánt hozzá, de azt már nem hallottam, mert fulladásos halált haltam majdnem, úgy zabáltam. Finom hal, sokkal finomabb, mint a tehén meg a szárnyasok. Közben persze riogatni próbált, hogy egy süllőnek akkora foga van, és akkora a szája, hogy simán leharapná a fejemet, mondom, igen, bazmeg, a sült hallal ez gyakran előfordul, hogy megeszi azt, aki eszi. Ráadásul egész nap kettesben voltunk, nem volt valami romantikus, mert elénekelte az egész magyar rockzenei színtér minden slágerét, amivel nem is lenne semmi gond, ha nem olyan hangja lenne, mintha egy repedt fazekat húznának a betonon éjjel, amikor nagyon csend van. Estére meg teljesen meghülyült, mert hazaviharzott, megfogta a fejem, azt mondta, megint kikapott a Bayern. Ezzel a Bayernezéssel már ki van a belem teljesen, múltkor meccset kellett néznem, és minden hétvége azzal telik, hogy idegeskedik, és betekeri magát a bayernes ágyneműjébe, issza a kávét a bayernes bögréből, baszogatja a nyakában az aranyból készült bayernes medálját, amit egyszer majdnem letéptem, de azt mondta, hogy ez nem játék, és ha le találnám tépni, akkor az lenne

203

életem utolsó cselekedete, tehát nem kockáztatok. De mindig csak a Bayern így, a Bayern úgy, mondom, énértem rajongj, ne értük, de azt mondta, hogy értem is rajong, és miattam örökké ideges, miattuk meg csak heti másfél, illetve három órát, úgyhogy doromboljál macska, mondta, az a dolgod, mert a rezgések meg a mittommégmik nyugalmat hoznak a zord lélekre. Milyen költői, nem? Ja, meg szombat este valami éneklős műsort nézett a tévében, kérdeztem tőle, hogy így huszonnégy évesen, egyedülállóként, ezt kell csinálni, mi? Azt mondta, hogy úgyis irigy lennék, ha mást is szeretne rajtam kívül, úgyhogy azért tölti velem a szombatot, véletlenül sem azért, mert egy balfasz.

S

zenvedéseim olyan mértéket öltöttek, hogy ha kisgyerek lennék, akkor már a gyámhatóság elvett volna tőlük, mert nem lehet ezt tovább bírni. A legfőbb probléma az, hogy Szőri megint visszatért a hippi ribanchoz, én emlékeztettem, hogy ez egy hippi, bazmeg, te magad mondtad róla, ráadásul kurva is, ezt is te mondtad, de ő most azzal jött, hogy átértékelte a helyzetet, és úgy érzi, mégsem az. Kérdeztem tőle, hogy még mindig van-e barátja ennek a gyönyörű hölgynek, azt mondta, 204

hogy van, mondom, akkor esélyed annyi, mint Kislófasznak ellenem, tehát semmi, és előre kikötöttem, hogy nem fogom hallgatni a végtelen sirámokat, hanem csendben szenvedjen csak, hátha felrobban a lelke, meghasad az elméje, és elszállítják innen. Megígérte, hogy még egyszer fog próbálkozni, és ha az sem jön be, akkor hagyja a picsába az egészet. Mondtam, hogy már most hagyd a picsába, és nem fog csalódás érni, de hajthatatlan. Na, mindegy, meglátom, mi lesz, de az kurva élet, hogy vigasztalni nem fogom. A másik, ami arra ösztönöz, hogy én innen kurva gyorsan eltakarodjak, az nem más, mint Szőri ízlése. Például teljesen nyugodtan alszom, vagy csak simán heverek, és amikor nekiáll zenét hallgatni, akkor 3 lehetőség van. Az egyik az, hogy valaki angolul, nyávogva énekel a hangfalakból, a másik az, hogy norvégul hörög valami viking szar, a harmadik pedig az, hogy Kispált hallgatunk, de úgy, hogy Szőri is énekli. Már többször figyelmeztettem, hogy ha nem hagy fel ezzel, akkor a hét szűk esztendő két perc alatt fog lecsapni rá, de nem hagyja abba, szóval én úgy döntöttem, elrágom az összes zsinórt, amit találok. Sajnos ezt Szőri észrevette, és felkínált két lehetőséget. Az egyik az volt, hogy ő vág agyon, a másik pedig az, hogy az áram. Mondtam neki, hogy te senkit nem tudnál agyonvágni, úgyhogy ezt az opciót választom, mire

205

meglendítette az öklét felém, aminek következtében röhögve megtámadtam, és kicafatoltam a kezét. Akkor meg sírt-rítt, de mondtam neki, hogy számtalanszor nyomatékosan felhívtam a figyelmedet arra, hogy velem te nem szórakozol, mert úgyis te húzod a rövidebbet, de rájöttem, hogy ehhez már hozzászokott akkor, amikor a pöcsét rángatja.

O

lyan sötét lett, azt sem tudtam, mi van, kérdeztem Szőritől, hogy mi a szar történik ilyenkor, mondta, hogy át lett állítva az óra, azért van sötét, és azért érzi jól magát, mert imádja a sötétet. Kitalálta, hogy vámpír ősei vannak, amiatt szeret sötétben lenni, de megnyugtattam, hogy nem, hanem azért, mert jól áll neki a sötétség, erről azonnal eszembe is jutott a faölelgetős picsa, jelesül, hogy mi van vele, meg is kérdeztem Szőrit, de ő csak legyintett. Lerázott, mint az utolsó cseppet szoktad a farkad végéről?, kérdeztem, mondta, hogy ja, de nem foglalkozik vele. Mondom, foglalkozhatsz vele, csak engem hagyjál ki belőle, de aztán kihallgattam, amikor a Feketehajúnak elpanaszolta, hogy biztosan azért nem kell senkinek, mert undorító, dagadt és ronda, mint sátán tökén a pattanás. Nem bírtam megállni, hogy ne helyeseljek, de a Feketehajú 206

mondta neki, hogy nem így van, hanem úgy, hogy nem tud választani rendesen. Azért van idióta macskád is, mert rosszat választottál!, mondta a Feketehajú neki, én meg ráfonódtam a lábára, és miközben csócsáltam, mondtam neki, hogy engem nem úgy választott, hanem úgy hoztak két fröccsért cserébe, és egyébként se magyarázzál, Fürtöske, bazmeg, mert neked ott van a kibaszott cicád, a Kislófasz, ítélkezz afelett, de azt mondta, hogy arra nincs panasz, annak ellenére sem, hogy odakint él, mert miattam nem lehet behozni a házba. Történt ugyanis, hogy behozták, én meg elvertem, mint Szőrit szokta az élet, aztán fülét-farkát behúzva elmenekült előlem. Remélem, nem is akar bejönni többé, de aztán a Feketehajú mondta, hogy bizony be fog jönni, mert nem akarja, hogy szegény kiscica megfagyjon a télen. Mondom, én meg akarom, de közösen megegyeztek ezek az összeesküvő szemétládák, hogy le van szarva az akaratom. Nektek meg a szőnyegetek lesz lepisálva, bazmeg! És lőn.

207

OKTÓBER

E

z a hónap arról szólt, amiről minden normális hónapnak szólnia kellene. Az udvartartás méltó módon szolgált, igaz a végén már ez a hülye Szőri nem tudott különbséget tenni a saját és az én szükségleteim között – már ami a kalóriabevitelt illeti – tehát ismét én lettem az áldozata annak, hogy rajtam kívül senkije nincs, akiről gondolkodhatna. Persze az elején nem bántam.

209

NOVEMBER

E

z a buzi ránézésre kitalálta, hogy beteg vagyok, mert kiszúrta, hogy nem mosakszom, meg egyébként sem vagyok aktív. Ennek az lett a következménye, hogy Feketehajúval vitetett el dr. Cemendéhez, és kiderült, hogy hőemelkedésem van, és valamiféle betegségem, ami miatt Kislófasz bejárási tilalomra ítéltetett, ugyanis Szőri beszart, hogy minden védőoltás ellenére elkaptam valami halálos betegséget. De ez odáig fajult, hogy még pityergett is, hogy biztos meghal az Alfi. Meg ám, a lófaszt. Mondtam neki, hogy amikor megun engem, akkor úgy kell majd agyonverni, mert én magamtól biztos nem akarok elhalálozni, úgyhogy hajrá. Meg azt mondta, hogy az is jel volt, hogy nem ettem meg rendesen a csirkemellest, ebből következtetett a betegség halálos mivoltára igazából, mert azt mondta, hogy még ő is megenné azt. Meg is kóstolta valóban. Persze most már jól vagyok, de hétfőn kell mennem ellenőrzésre, és meglepetéssel készülök, ugyanis kikaparom a gecibe a doktorcsaj szemét, ha még egyszer bármit feldug a seggembe, kivéve abban az esetben, ha Szőrinek is feldug valamit, de az amekkora gyökér, kinézném belőle, hogy élvezné mindezt. Megparancsolta, hogy kurva gyorsan fejezzem be a vedlést, mert minden macskaszőrös, de nem értem, mert amíg nem voltam szobatiszta, addig meg az volt a baj, hogy minden húgyos. Így tegyen jót egy macska, ugye.

211

Persze egy újabb elméletet hallgathattam meg ennek kapcsán, mégpedig azt, hogy azért vedlek örökké, mert beteg a szőröm, és mindig cserélni kell, azt hittem öngyilkos leszek a röhögéstől, hát hogy lenne beteg a szőröm, bazmeg? Azt mondja, zsizsikes biztos, mint a borsó, mondom, figyelj ide, drága életem meg-rontója, hogy a siralmas picsába lennék zsizsikes? Erre természetesen a legjobb választ adta meg, ami létezik: valahogy. Mondtam neki, hogy ezt Feketehajúnak ne is mondja el, mert az szájba fogja rúgni érte, úgyhogy legyen inkább a kettőnk titka, és ha nagyon hülye leszel, akkor felhasználom ellened, tehát ebben maradtunk. Most meg rakott krumplit zabál, és azt mondta, hogy nem kaphatok, mert fűszeres. Gondolom, ő meg azért nem kaphat pinát, mert az meg szőrös.

H

armadik napja nincs meg a Kislófasz. Csupán három hónapot volt itt velünk. Eltűnt. Teljesen nyugtalan vagyok, mert akármennyire is felpofoztam, azért mégis hiányzik. Szőri az egész környéket végignézte egy csomószor, de nem találta meg, még mindig kimegy néhányszor, és kiabál neki, hogy jöjjön haza. Most sír. Visszagondol a sárga szemére és a pupillánál lévő zöld 212

részre, a bájos nézésre, a kedves dorombolásra, és vigasztalhatatlan. Belegondol abba, hogy az a szeretet, amit a másik macska iránt érez, csak egy apró kis része annak, amit irántam érez, és megszakad a szíve. Arra gondol, hogy valaki szándékosan bántotta. Ilyenkor mérges, mérgesebb, mint bármikor. Arra gondol, hogy a cica talán jóhiszeműen ment oda valakihez, az pedig megölte vagy félholtra verte. Ilyenkor egy könnycsepp folyik le az arcán. Azt mondta, hogy rám jobban vigyáz, mint a saját életére. A Kislófaszéra is úgy akart vigyázni, de nem tudott. Nem tudott minden percben ott lenni vele és vigyázni rá, és ez sajdítja legjobban a szívet. Mondtam neki, hogy nem tehet róla, de hiába mondtam. Ilyen szomorúnak én még soha nem láttam. Azt mondta, hogy az fáj a legjobban, hogy egy ilyen kis állat nem tudja megvédeni magát senkitől, és a lényéből áradó kedvesség nem mindenkinél válik be. Amikor kiscicaként megtalálta, úgy tűnt, hogy nem fogja túlélni az éjszakát. De túlélte. Megmentette az életét, és úgy érzi, hogy felelősséggel tartozik iránta, és nem tudta teljesíteni a kötelességet. Emészti a bűntudat. Amikor kimegy keresni, rágyújt egy cigarettára, és néha torkaszakadtából kiabál. Amikor pedig bejön, akkor látszik a szemében a világ legmélyebb szomorúsága. Azt mondta, hogy elveszíteni egy embert más, mert az ember fel tudja fogni a miértjét. A rákra meg a fene tudja még milyen betegségekre van magyarázat. De arra nincs, hogy miért

213

kell eltűnnie, és valószínűleg meghalnia egy olyan élőlénynek, aki nem tudja felfogni a miértjét. Miközben ezeket mondja, könnyezik a szeme.

S

zőri szerint tegnap volt a névnapom, de a lebaszáson kívül mást nem kaptam, ugyanis Feketehajú behozott valami kurva nagy virágot, kurva nagy cserépben, és azt ki is neveztem azonnali hatállyal játszótérnek, és ma reggelre kiszedtem belőle a földet, és szétterítettem a cserép körül. Erre Feketehajú nem takarította fel, amíg Szőri fel nem kelt, hogy megmutassa neki, mit csinált a nyomorult macskája, persze Szőri ezt már éjszaka tudta, csak kurvára nem volt kedve takarítani. Persze lebaszott, de aztán újra kertészkedtem, és újra, és újra, erre Szőri befejezte a fegyelmezésemet, és verőlegényt fogadott Feketehajú személyében, mert azt mondta, hogy ő már nem bír velem, meg egyébként sem érdekli, mert aki ennyire hülye, mint én, azzal ő nem tud mit kezdeni. Ráadásul ma megkaptam a fölényeskedő faszkalap jelzőt is, mert a szekrény tetejéről figyeltem a rabszolgáimat, akik éppen a tyúkhúslevesből darabolták fel nekem a csirkemellet ebédre, mert ugye ami jár, az jár. Kinyitottam a táskáját, ránéztem csodálkozva, elkezdett 214

röhögni, és megkérdezte, hogy örülünk, Vincent? Nem értettem persze, hogy miről beszél, meg is kérdeztem tőle, azt mondta, hogy a kedvenc filmjében, a Ponyvaregényben van egy ilyen jelenet, amikor felnyitják a táskát, és az egyik szereplő kérdezi a másiktól ugyanezt. Mondom, ez még vicces is lehetett volna, ha egy filmben élünk, és én Vincent vagyok, és nem azért nyitom fel a táskádat, hogy belepisáljak, úgyhogy el is vett onnan azonnali hatállyal, mert nem tud táskát mosni. Meg hideg van temetni. Mondom, múltkor meleg volt temetni, úgyhogy döntsd már el, mikor akarsz agyoncsapni lapáttal, azt mondta, hogy olyan 20 fokban egész kellemes lehet ásni, tehát akkor. Aztán megkérdezte, hogy tudom-e, hogy hívják Európában a sajtos negyedfontost, de aztán otthagytam a picsába, mert a kérdést sem értettem, természetesen utánam üvöltötte, hogy royal sajttal, mert Európában nem fontban mérnek, aztán kirobogott utánam a konyhába, és közölte, hogy egyszer megnézzük közösen a filmet, mert értenem kell ezeket az utalásokat. Mondtam neki, hogy én egyre inkább azt értem, miért utállak ennyire. Ja meg, az meg már mindennek a teteje volt, hogy azt mondta, szeretne egy kopasz macskát, mert az olyan aranyos. Kurva anyádat, halál kell neked, nem kopasz macska, mondom, azok ilyen túltenyésztett, semmire sem jó buta állatok, erre mutatott egy táblázatot, amiben az állt, hogy mennyire okos macskák ők, és hogy mindennap

215

testápolóval le kell őket kenni, különben kiszárad a bőrük. Aztán megkérdezte, hogy vállalnék-e egy olyan beavatkozást, hogy végignyír villanyborotvával, én pedig visszakérdeztem, hogy vállalna-e olyan beavatkozást, hogy kitépem a beleit, és ezt nemleges válasznak vette, úgyhogy szerencsére megmarad a bundám. Néha azért nem vagyok benne biztos, hogy normális.

A

zt mondta Szőri, hogy ha zombivá változna, akkor én lennék az első, akit megenne, ugyanis olyan dagadt vagyok, vagyis nem dagadt, hanem tömör, hogy tele lehetek tápanyaggal, ráadásul pörköltnek sem lennék utolsó. Borzasztóan hülye egyébként, fekszem az ágyon, mint egy macska, ő begaloppozik a szobába, mint egy ló, csak nagyobb valaggal, és elkezdi mondani, hogy kurvára egyem meg a tasakos tradicionális ízeket, mert úgysem kapok mást. Mondom, a számyasost szeretem, bazmeg, ennyi hónap után ez nem tűnt fel?, de, csak most nem fog elmenni boltba a kedvemért. Mondtam neki, hogy amikor még királyság volt, az ilyen engedetlen szolgákat lefejezték, és kitűzték egy karóra, hogy okuljon a nép a balgaságukból, de nem érdekelte. Jött a Kopasz, már olyan régen láttam, az is dagadt lett, 216

szerintem ezek versenyt esznek Szőrivel, de nem is ez a gond, hanem hozott valamit. Kérdezem Szőritől, hogy mi a franc ez, azt mondja erre, hogy egy csecsemő. Mondom, add ide, megeszem, de megtiltotta még azt is, hogy a közelébe menjek. De nem érted, hogy éhes vagyok? Hát nézd meg, milyen finom lehet a combja! Azt mondta, hogy megehetem azt, ami a pelenkában van. Mondom, jó, csak adjátok már ide. Kurva izgatott voltam, aztán levették a pelenkát. Nem tudtam, hogy az tele van szarva, úgyhogy gyorsan megszagoltam, nézek Szőrire, hogy most aztán takarodjál az ótvaros francba, te buzi, én nem fogok szart enni, aztán vádlin haraptam, ő meg visított, hogy ez miért volt? Mondom, azért, bazmeg, mert amikor én három hónapos voltam, te már baszogattál, hogy nem vagyok szobatiszta, ez a könnygép meg legalább öt hónapos, és még mindig nem képes az alomba szarni. Azt mondja erre, hogy nem is fog, mert nem állat. Hát, lehet, hogy nem az, pedig úgy néz ki, de mielőtt befejezhettem volna a mondatot, a Kopasz kiabált, hogy takarítsd el innen a macskádat, mert lelövöm a picsába, tehát el is menekültem, mert látszott rajta, hogy nem szarozik. Mostanában egyébként tévét nézek, kedvenc csatornám a NatGeo Wild, és kurva jó, mert felülök a tévé elé, és el akarom kapni az állatokat, amik benne vannak, de Szőri azt mondta, miközben kapartam a képernyőt, hogy azt vizionálja, hogy folyik szét a kép, és utána véres lesz

217

minden, mert darabokban végzem emiatt, meg azt is mondta, hogy esélyem sem lenne a vadonban, mert még egy üregi nyúl is felpofozna. Ennek a kijelentésének az lett a következménye, hogy véresre karmoltam a kezét, aminek nem örült, mint ahogy annak sem, hogy az albatroszfiókákat erősebben akartam elkapni, mint a többi állatot, és megbillent a tévé. Ha azt az arcot újra láthatnám, amit akkor vágott, odaadnám érte a fél szőrömet. Mondjuk, ha holnap lelököm, akkor láthatom azt az arcot, de Szőri szerint az lesz az utolsó, amit látni fogok. Persze megkérdeztem tőle, hogy esetleg nem gondolja-e, hogy a tárgyaknak nincs akkora szerepük az érzelmek kialakításában, mint nekem, és hogy inkább hagynia kéne, hogy pusztán szórakozásból élvezeti cikkeket törjek, de azt mondta, hogy kussoljak, és viselkedjek végre macskához méltóan. Tudja a faszom, hogy kell azt.

A

kurva anyád kertész picsáját! Ezt üvölti általában, amikor a virágföldet lapátolja fel, és még nem tudja, hogy a macskaalom is ki van terítve frissiben a konyha közepén. Nagyjából így telnek a napok, bar tegnap azt mondta, hogy le fog szögelni a padlóra, és akkor kapirgálhatok egész nap, de tudom, hogy nem teszi meg, 218

mert nincs hozzá bátorsága. Ma meg a laptoppal szórakozott, és nem velem, ezért felugrottam a laptopra, de el akart hessegetni, úgyhogy ki is téptem az „i" betűt, amit azóta sem tud visszarakni, pedig nincs kitörve, csak annyira balfasz, hogy a szavam elakad azonnali hatállyal, amint ránézek. Természetesen azonnal jött a szentbeszéd, a laptop úgy állt a kezében, mint Mózesnek a kőtábla, és magyarázta, hogy ez drága volt, és én tönkretettem. Kérdezem tőle, hogy mekkora ívet bír elképzelni, mert akkor képzelje el a legnagyobbat, és abban szarom le, hogy mennyibe került a laptop, mert vehetett volna az árából például tasakost. Parancsba kaptam azt is, hogy fejezzem be a vedlést, mert konkrétan nem lehet felvenni egy ruhát úgy, hogy ne legyen szőrös. Mondtam neki, hogy nem tehetek róla, talán ha kopasz macskát vettél volna, amiért annyira odavagy, akkor annak nyalhatnád a seggét, de akkor meg nem tudom, kit baszogatnál. Uzsonnára megettem egy fülhallgatót, az anyagi kár jelentős, mondta is Szőri, hogy befejezhetném igazán, mert csődbe megy miattam. Mondom, te hagytad elöl, bazmeg, nehogy már én legyek a hibás, de elmondta, hogy ő sem tép szét mindent, ami az útjába kerül, úgyhogy leszek szíves. Kérdezem, hogy mit leszek szíves? Abbahagyni, válaszolta, és kurva ideges volt, mondta is, hogy felakaszt a

219

fülhallgató zsinórjára, aztán akkor nem lesz rám gond. Faszkalap.

E

nnyi volt a jó világ, mert a Kislófasz visszajött, Szőri egyből könnyekben tört ki, és egyre csak simogatta, miközben én a sarokban gubbasztottam az irigységtől, hogy nekem már nem tud ennyire örülni. Szomorú dolog persze, hogy eltűnt, de még annál is szomorúbb, hogy visszajött, és megint gügyögnek neki, és a nekem szánt szeretet egy részét majd megint neki adják. Nem beszélve a kajáról, biztos újra jön a felezés meg a gazdaságosan kiosztott adag. Kurva világ ez, hát él a Kislófasz, biztos jó volt neki ott is, ahol volt, nem értem, miért kellett visszajönnie. Szőri azt mondta, hogy ne féltékenykedjek, mert én két nap után meghalnék az utcán, a Kislófasz meg milyen ügyes, mert mennyi mindent átvészelt. Mondom, amilyen kis bújós szar, biztos befogadta valami vénasszony, aztán az nevelgette meg zabáltatta, szóval nehogy azt higgyed, hogy ez annyira szarul volt, amíg nem itt rontotta a levegőt. Erre lebaszott, hogy talán ehhez az alkalomhoz nem illik ez az önző, patkány magatartás, és fogjam be a mocskos pofámat, örüljek együtt vele. Hát, kurvára örülök, majd kihullik a szőröm az örömtől, bazmeg. 220

DECEMBER

V

an ez a kanapétigrises cucc, és olyan szinten kurva finom, hogy simán el tudnék tüntetni napi 1 zacskóval, csak sajnos Szőri nem engedi, mert – állítása szerint – nagyon drága, meg egyébként is örüljek, hogy enni kapok. Képzeljétek, hánytam! Egy nap alatt ötször! Szőri persze lelki beteg lett azonnal, szinte összeroppant, úgyhogy el kellett menni állatorvoshoz megint, kaptam 3 injekciót, meghőmérőzték a valagamat, és meggyógyultam. Mondtam neki, hogy bazmeg, Szőrikém, hát macska vagyok, hányok, kitisztulok, hagyjál engem a picsába, de nem, neki azonnal el kell vinnie engem orvoshoz, úgyhogy haragban is voltunk aznap, főleg akkor, amikor felvett az ölébe, én meg gyakorlatilag úgy viselkedtem, mint egy egyszemélyes támadó piranharaj, ezért úgy szaggatott le magáról, mint valami tépőzárat. De legalább meggyógyultam, hiába mondták neki többen is, hogy ezt magamtól is megtenném, ő nem hitt senkinek. Kurvára unatkozom egyébként, mert megjött a hideg, úgyhogy ki is futottam a latyakos fűbe, ő meg slattyogott utánam papucsban, és kiabálta, hogy állj meg, mert megborotvállak, úgyhogy meg is álltam, erre le is rohant abban a pillanatban, hogy cicám, ne fussál ki a latyakba, mert megfázol. Mondom, hülye vagy, hát hogyan fáznék meg, de aztán elmagyarázta, hogy két baktériummal érintkeztem egész életemben – ekkor közbeszóltam, hogy igazából hárommal, mert te is az vagy, bazmeg és 222

mindkettőtől megbetegedtem, úgyhogy még a széltől is óvni kell engem, mert olyan az immunrendszerem, mint egy etióp hatévesé. Sajnos azt is megtudta az orvosnál, hogy narancshéjat kell tenni a virágföldbe, és nem megyek a közelébe többé, úgyhogy valami még idegesítőbb és még mocskosabb hobbi után kell néznem, meg egyébként is ez már a személyi szabadság korlátozása, és a kurva anyjukat. Mondjuk legalább a kellő tiszteletet kivívtam, mert most már nem tegez. Mi a helyzet, macska úr?, imigyen érdeklődik, ami valamivel azért jobb, mint a cukorborsó meg a gyöngykagyló, majd nyájasan folytatja: hogy érzi magát Ön, szerény hajlékomban, macska úr? Sajnos nem sokára már megint azt üvölti lila fejjel, hogy: Alfi, te fogyatékos geci, bazmeg!

E

zek tényleg azt hitték, hogy majd a hülye narancshéj megakadályoz abban, hogy kifötörjem a földet a virágokból? Feketehajú olyan ideges, hogy néha-néha már elragadtatja magát, és azt mondja, hogy a kurva anyámat, ugyanis a nagyon öreg filodendron már halott, a jukka a végét járja, gyakorlatilag nincsen növény már a házban,

223

ami élne, kivéve az, amelyikbe akkor szerettem bele, amikor Szőrivel csak ketten éltünk együtt, azt nem bántom. Szőri persze kitalálta, hogy vissza kell menni dr. Cemendéhez, hátha tud valami újat mondani, mondtam neki, hogy baszni nem, csak fizetni fogsz, ez nem valami jó üzlet, engem pedig az isten sem tud meggátolni abban, amit el akarok érni, úgyhogy tegyél le a hülye terveidről, hagyd a picsába a növényeket, ők nem olyan szépek, mint én. Ebbe bele is egyezett, mert engem jobban szeret, mint bármelyik virágot, kivéve a pinavirágot, mondtam neki, meg az ánuszrózsát, erre azt mondta, hogy már teljesen mindegy neki, nincs küzdelem semmilyen nőért, szerintem ez a helyes hozzáállás, mert így sokkal több időt tud velem tölteni, és a végére szépen ki fog halni belőle a párzóösztön, és csak velem foglalkozik majd szánalmas élete végéig. Nem normálisak ezek, behozzák a Kislófaszt néha, hogy ne fázzon, és ilyenkor bezárnak a szobába, mintha valami ótvaros rab lennék, nem is értem, mit képzelnek, úgyhogy most az a taktikám, hogy én is kérek abból a kajából, amit ő kap, de erre általában rábaszok, mert nem is kapok másikat, amíg meg nem eszem, pedig ez nem tasakos. De csak azért kérek ám belőle, hogy a kis dögnek ne jusson. Jaj, meg Szőrinek fáj a foga, mert elbaszta a fogorvos, és rinyál már napok óta, hogy fáj, meg még sokáig fog fájni, de kurva vicces, mert néha annyira fáj neki, hogy csak fekszik, mint egy darab szar, és addig sem engem baszogat 224

legalább. Igaz, vég nélkül hallgathatom az állami fogorvoslási rendszert, a befizetett tébéjárulékok megtérülését a szájsebészeten (mindig sájszebésetnek mondja), azt, hogy mennyire van megbecsülve az állampolgár, és külön felháborodott még azon is, hogy ha valaki úgy fizet valamiért, hogy levonják tőle, akkor az már nem is számít pénznek, és ha nincs a buzi köcsög fogorvos zsebébe csúsztatva ennyi meg annyi pénz, akkor egy egészséges fiatalember száját csak úgy szét lehet baszni gond nélkül. Az egészséges fiatalembernél már vinnyogva röhögtem.

L

assan feladom a sírást, mert úgyis mindig idebent van délután a Kislófasz a konyhában, a trónbitorló kurva anyját. Egyrészt csak a konyhán keresztül lehet megközelíteni a tálamat, amit egy-egy Kislófasz-látogatás után üresen találok, másrészt meg mit képzelnek ezek, hogy úgy csinálnak, mintha a Kislófasz szarta volna a spanyolviaszt, és egy EGÉSZ helyiséget neki adnak játszani, nekem meg pár szoba marad csak. Mondtam is neki, hogy Szőrikém, bazmeg, drága életem, úgy meggyilkollak éjjel, hogy lefogysz, ha nem takarítod el ezt a kis szartömlőt a közelemből, de kurvára nem hallgat rám, 225

sőt kimérten közölte, hogy ő is aranyos állat, ráadásul a hidegben van egész nap, ráfér egy kis melegség. Gondoltam akkor, hogy a vécé előtti szőnyegre is ráfér egy kis melegség, és azon nyomba lepisáltam. De legalább már nem virágozok. Mert nincs mit. Kész, megöltem mindet a picsába, úgyhogy már nem vicces, ráadásul úgy tettek, amikor megmutattam neki az új földhalmot, mintha nem is érdekelné őket, feleslegesen meg a faszom dolgozik. Mióta ki vagyok herélve, azóta szó szerint is. Egyébként kafa ez a tél, mert Szőri úgy szórja a fahasábokat a cserépkályhába, hogy majd beleszakad én meg tudom melegíteni a hasamat, de persze megsértett, mert azt mondta, hogy kisül a zsírod, dagadék!, majd elvonult volna, ha tudna rendesen járni attól a 30 kiló súlyfeleslegtől. Kihúzták a fogát, jött haza, és nem tudott beszélni, mondtam is neki, hogy a jóisten tartsa meg ezt a szokását, de természetesen ez az áldott állapot hamar véget ért, és azóta folyamatosan pofázik, és nem hagy aludni, elmesélte az egész fogorvosos sztorit, hogy az egyik fogorvos elbaszta a tömést, ezért begyulladt a foga, a másik fogorvos kivéste a tömést, aztán nem lett jobb, tett bele másik tömést, attól még rosszabb lett, és ezért kellett kihúzni. Mondom, figyelj, édesanyádnak meséljél ilyeneket, mert én teljes mértékben leszarom, hogy mi történik a te fogaddal, de aztán elmagyarázta, hogy ha neki nagyon rossz, akkor nekem hatványozottan rosszabb, úgyhogy 226

legyek szíves együtt érezni és sajnálni őt. Mondom, sajnál téged mindenki, aki meglát, én miért sajnáljalak még pluszban, bazmeg, hát ha nekem fáj valamim, akkor mindig tűket böködtetsz a seggembe, és te sem sajnálsz engem, erre elkezdte, hogy nem, nem sajnál, hanem megszakad a szíve értem. Hajnali négykor szoktam általában felkelni, ennek örömére ő is akkor kel, mert addig cincálom a lábát, amíg fel nem ébred, általában egy húzz a kurva anyádba aludni! felkiáltással veszi tudomásul, hogy játékidő van, és szoktunk is játszani pár percet, de azt mondta, hogy ha ebből rendszer lesz, akkor belőlem kolbász, úgyhogy lehetséges, hogy vissza kéne venni a tempóból. Azzal riogatott ma, hogy ugye, a Kopasznak van gyereke, és ha majd már tud járni a gyerek, akkor el fog jönni hozzánk, és engem fog baszogatni. Igazából azt akartam írni, hogy a farkamat fogja húzogatni, de Szőri szerint ez kétértelmű, de aztán mondtam neki, hogy ne vihogjon, mert őt semmi ilyesmi nem fenyegeti a következő ötven-hatvan évben.

H

a ilyen a szeretet ünnepe, akkor nekem ugyan nem kell belőle több, én azt hittem, hogy a fa azért van a 227

szoba közepén, mert fel kell rá mászni, le kell tépni róla a díszeket, majd fel kell borítani az egészet, de Szőri azt mondta, hogy csak azért nem hegyez ki, és állít bele a karácsonyfatartóba, mert ünnep van. Mondjuk sokra nem megyünk a szeretettel, ha mindig csak baszogatsz, mondtam neki, de aztán mondta, hogy nem csak ilyenkor kell szeretni a másikat, sőt ilyenkor nem is igazán kell, mert egyrészt ha három napig össze vagy zárva valakivel, akkor már legszívesebben baltával szelnéd ketté, másrészt pedig nem a naptártól függ, hogy szeretünk-e valakit, mondtam neki, hogy te annyira aranyos vagy, bazmeg, aztán megkérdeztem tőle, hogy milyen érzés az, hogy a világ jelentős része ünnepel meg szereti a másikat, ő meg most is csak morog, mire kifejtette nézetét a más kultúráktól és vallásoktól lopott hagyományokról, én meg mondtam neki, hogy akkor most takarodjál, és adjál kacsát. Úgyhogy kaptam kacsát. Kacsát enni a szeretet ünnepe szerintem, úgyhogy Szőri hülyeségeket beszélt, de ezen annyira nem lepődtem meg.

A

nnyira felbaszta az agyamat, hogy le akartam harapni a csillárt a plafonról, mert kitalálta a nagy szeretet ünnepelésében, hogy mi lesz akkor, ha én már nem 228

leszek. Mondom, olyan nem lesz, mert örök vagyok és elpusztíthatatlan, de mondta, hogy az életben egyszer vegyek komolyan valamit, mondom, kétéves sem vagyok, hát szarok én arra, mi történik majd tíz év múlva. Azt mondta, hogy nélkülem az élete az olyan lenne, mint amikor elhalványodik a film végén az utolsó jelenet, és nem is akarja ő már a stáblistát megnézni, hanem inkább utánam halna. Mondom, szomorítsd el a kurva nénikédet, de ne engem, hát még élek, élvezd ki, hogy itt vagyok neked, ne azon gondolkodj, hogy mi lesz akkor, és egyébként is előfordulhat, hogy előbb halsz meg nálam, akkor meg én nem fogok tudni semmit csinálni, úgy ne gondolj a jövőre, élj a jelenben, abban legalább itt vagyok neked, a jövődben meg nem biztos. Ekkor már majdnem sírt. Mondom, nem úgy gondoltam, bazmeg, csak mondjuk lehet, hogy húsz év múlva már nem leszek, és nem is fogsz emlékezni rám, azt mondta, hogy akkor is emlékezni fog rám, amikor remegő kezével az unokái kezét fogja a halálos ágyán, mondom, ez rossz válasz, mert ha nem dugsz, nem lesz gyereked, és jelenleg úgy állunk, hogy az életben nem fogsz dugni senkivel, ezért egyedül fogsz meghalni egy szoba sötétjében, úgy, hogy nem emlékszik rád a temetésed után két héttel senki sem. De mondom ne beszéljünk a halálról, úgyis most gyászoltunk, azt mondta, hogy ő nem gyászolt, mondom, ja, te nem, de én már előre meggyászoltam a szerelmi

229

életed, mert pár marék földet kell csak rádobni, és soha többé nem fog emlékezni senki arra, hogy valaha is létezett. Azt mondta, hogy gonosz vagyok, és ki fog baszni a hidegbe megfagyni. Mondom, most akartad, hogy örökké éljek, nem értem ezeket az éles váltásokat, kedves kis borderline-szindrómás gazdám. Ezt a tévében hallottam meg azt is, hogy ez lelki betegség, Szőrinek van ilyen elég, egyszer kitalálta, hogy megveszi a Pszichotikus Betegségek Lexikonét, de a Feketehajú lebeszélte róla, mert azt mondta, hogy ő nem akar egy olyan hipochonderrel egy fedél alatt élni, akinek tudás is van a kezében.

230

JANUÁR

K

érdezem tőle, hogy miért nem vagy másnapos, miért keltél fel reggel, hiszen újév van? Azt mondja, nem volt sehol, mondom, tudom, bazmeg, csak ironikus akartam lenni, mert annyira szánalmas, hogy még a szilvesztert is itthon töltőd, aztán azt mondta, hogy azért, mert nincs kedve kötelező ünnepeken részt venni, mondom, véletlenül sem azért ám, mert minden barátodnak van barátnője, és azokkal töltik az ünnepeket helyetted, ugye? Aztán mondta, hogy jobban is örülhetnék neki, hogy velem van, ahelyett, hogy valahol kötelességből vedelne, majd hazaesve részegen lehányna. Ja, meg nekiállt, hogy minek menjen bárhova, amikor úgysem kell senkinek, mondom, ne legyél depressziós, mert kitépem a beleidet, hát csak ki kéne menni az utcára, máris összeszednél valami buta lányt, aztán elmagyarázta, hogy neki nem kellenek buta lányok, mondom, fasza, akkor simogassál csak engem a hátralévő életedben, aztán sorvadj el a magánytól, te idióta balfasz, aztán ebben maradtunk. Az a legnagyobb gond, hogy én szeretem az újévi malacsültet, ő meg nem ad belőle, mert hátha benne van az a gyógyíthatatlan betegség, ami csak a cicákra veszélyes. Kár, hogy csak a cicákra.

232

A

Kislófasz megint eltűnt, ezek meg pánikba estek egyből, hogy biztos megint elkódorgott, és most már nem lesz olyan szerencséje, hogy élve hazatalál. Kérdezem Szőritől, hogy akkor az fasza ránk nézve, nem így van, drága édes kis faszkalapom?, de aztán azt mondta, hogy ne legyek ilyen kibaszott irritáló, hanem legalább tegyek úgy, mintha aggódnék. Aggódom is, mert mi lesz, ha hazatalál, akkor már biztos nem engedik az udvarra, beköltözik a lakásba, és végérvényesen keresztbe tesz az egész ház uralmam alá hajtását célzó tervemnek. Aztán Szőri elmagyarázta, hogy a Kislófasz örülne, ha negyed annyi hatalmat gyakorolhatna, mint én. Mondom, én ezt annyira leszarom, úgyhogy eszedbe se jusson arra gondolni, hogy mostantól majd a Kislófasz lesz az új barátom, akivel naphosszat együtt ejtőzünk a rezidenciámon. Aztán a Feketehajú meghallotta, hogy nyávog ez a kis szargombóc, és kiderült, hogy pár házzal arrébb van egy régi épület, ami magas, de legalább romos, mint Szőri szexuális élete. Bár ez nem jó hasonlat, mert a rom az még van, ellentétben Szőri nemi életével. Na, arra a romhalomra mászott fel a Kislófasz, és nyirvákolt hatemeletnyi magasban. Örültem is neki, hogy ott döglik meg, mert senki nem megy fel érte, ő meg nem képes lejönni, de a Feketehajú pánikba esve felhívta a TŰZOLTÓKAT, hogy hozzák le onnan a macskát. Kérdezem Szőritől, hogy akkor most ég a Kislófasz végre, és hogy kimehetek-e

233

lehugyozni, erre ráhelyezte a mutatóujját a számra, és közölte: Csitu van! Mi a faszom az a csitu? De nem volt ideje elmagyarázni, mert megjöttek a tűzoltók, kivonultak egy egész kocsival, hatan, kurva nagy lámpákkal, létrával. Szőri úgy gondolta, hogy ha hat tűzoltót elbír, akkor őt is elbírja, de mondtam neki, hogy te olyan dagadt vagy, mint hat tűzoltó, úgyhogy kurvára aggódtam érte, mondtam neki, hogy rád fog zuhanni az egész épület, ráadásul fizikálisán annyira vagy felkészült az ilyen manőverekre, mint egy halott, úgyhogy ne csináld, de hajthatatlan volt. Aztán kérdeztem tőle, hogy hány filmet is néztünk együtt, ahol az idióta főhős rábaszott a hősködésre, bazmeg? Nem tudtam eltántorítani a tervétől, úgyhogy rágtam a bútorok szélét, amíg távol volt, persze azt tudtam volna, ha leesik, mert akkor kétszáz méteres körzetben semmi nem maradt volna épségben. Na, mindegy, a végén megkerült ez a törpefos macska, a Feketehajú sírt örömében, a Szőri körülugrálta, és boldog volt, hogy ilyen rendesek a tűzoltók, a tűzoltók is körbeugrálták, és boldogok voltak, és még fényképet is csináltak. Zseniális, mondom neki, hát mi mást érdemelhetne egy ilyen kis görcs, mint azt, hogy ennyi ember foglalkozzon vele egyszerre? Szőrinek még volt pofája a képembe vigyorogni, hogy tán csak nem irigy vagy, drága életem gyöngykagylópörköltje?, mondom, nem, bazmeg, és egyáltalán mi az a gyöngykagylópörkölt, te baromarcú? 234

K

urva világ van, teljesen bent van már a Kislófasz, csak éjszakára teszik ki, Szőri meg nyihog, hogy biztos kikaparja a szememet, de hát mondtam neki, hogy én kurva erős vagyok, nem kaparja ki semmi. Aztán megvert a Kislófasz, akkor meg azt hitte, hogy depressziós vagyok és szomorú, de nem, hanem erőt gyűjtöttem, hogy visszavágjak. Igaz, még nem sikerült visszavágnom, de Szőri azzal magyarázta ezt, hogy a Kislófasz kint lakott egy csomó ideig, meg vándorolt, és kénytelen volt megvédeni magát más macskáktól, ezért ilyen harcedzett, és azt is mondta, hogy én meg egy elhízott, lusta szobamacska vagyok, úgyhogy maximum lőfegyverekkel tudnám legyőzni, de azokhoz meg hülye vagyok. Kezdem egyébként azt hinni, hogy csak azért tart, mert szeret röhögni rajtam, ezt szóvá is tettem, de azt mondta, hogy azért tart, mert szeret, és mert gyönyörű vagyok, ráadásul okos is, csak ez nem látszik. Feketehajú meg ölmacskát akart belőlem csinálni, de erre rábaszott, mert szétkarmoltam, és akkor mondta Szőrinek, hogy a macskád agresszív dög, Szőri meg mondta, hogy nem az, hanem egyéniség, és nem fog holmi ölekben fetrengeni, amikor van egy egész háza. Bár most már csak fél házam van, 235

amióta a Kislófasz is itt héderezik. Múltkor nem vették észre, hogy összeereszkedtünk, ezért tízperces csata alakult ki, de senki nem nyert, mert beavatkoztak, viszont valószínűleg én nyertem volna, mert igaz ugyan, hogy alulra kerültem, de ez a taktikám része volt. Ja, meg Szőri elfehéredett, amikor meglátta a vécéablakon a leszakított szúnyoghálót, ugyanis kiszöktem, de miután megtalált az udvaron, mondta, hogy örül, amiért nincs annyi eszem, hogy tudjam, merre kell menni, mert ha elszöktem volna, akkor biztos meghalok, amilyen szerencsétlen vagyok. Most meg beteg is, úgy veszi a levegőt, mint abban az űrhajós filmben a fekete maszkos ember, mondtam is neki, hogy illő volna végrendeletet írni és rám hagyni mindent, de azt mondta, hogy magával visz a sírba, úgyhogy kizárólag ezért nem drukkolok, hogy dögöljön meg.

A

nnyira unom a szárnyasost, hogy vett is tizenkét tasakkal, de rá sem nézek, most a bárányos szárazát szeretem, kurva jó állat a bárány, mert Szőri megmutatta, hogy mi az, amit zabálok, és fasza lenne levadászni egyet, és kitépni abból a bundából, ami rajta van, de Szőri felvilágosított, hogy egy bárány az nagyobb, mint én, 236

ráadásul erősebb, ráadásul életképes, velem ellentétben. Ezen berágtam és kiszöktem, Szőri meg loholt utánam gatyában meg papucsban a félig havas udvaron, és amikor elkapott, akkor mondta, hogy szerencse, hogy dagadt szar vagyok, és nem férek ki a kerítéslécek között, mondom neki, te meg annyira dagadt vagy, hogy az erdőben beszorulnál két fa közé, úgyhogy jobb lenne, ha kussolnál, de nem tette, hanem előadást tartott arról, hogy mit szabad és mit nem, kitért arra, hogy nincs már herém, ezért ne akarjak dugni menni, mondom, akkor ezek szerint neked sincs heréd, bazmeg, erre elszomorodott, de megvigasztaltam, hogy legközelebb akkor szökök el, amikor ő dugni megy. És olyan aranyos voltam, éjszaka felébredtem, odarohantam hozzá, és dorombolásrohamban törtem ki, ő meg mondta, hogy biztos azért, mert rosszat álmodtam, például, hogy ő meghalt, de mondtam neki, hogy nem, hanem azt álmodtam, hogy nem volt kajám, te meg nem voltál itthon, mert a barátnődnél henteregtél, de aztán rájöttem, hogy ez csak álom volt, és most örülök, te szentimentális köcsög. A Kislófasz EGÉSZ NAP idebent bassza a rezet, ami azt jelenti, hogy csak a fél ház az enyém, de már megzavarodnak tőlünk, mert mindig helyet akarunk cserélni, meg verekedni, azt mondta a Szőri, hogy nincs még két ilyen fogyatékos macska, mint mi ketten, mert

237

ahelyett, hogy játszanánk meg minden, inkább gyilkoljuk egymást. Ja, meg lehugyoztam ám ezt a szerencsétlent, igazából csak a kezét, mert éppen simogatott, doromboltam, doromboltam, aztán rápisáltam, ő meg annyira röhögött, hogy még lebaszni sem tudott. Lidérces élmény volt ilyen vidámnak látni.

E

zek a hidegek rámennek az én ízületeimre, és ez nagyon megterhel engemet. Szőri mondta is, hogy eléggé úgy tűnik, feladtam a küzdelmet, ami arra irányult, hogy ne úgy nézzek ki, mint egy zsák karácsonyfadísz, mondtam neki, te is feladtad, én csak követem a szülői példát. Mondjuk nem értem, hogy miért baszogat, nincs is annál jobb, mint a cserépkályhától három centire heverészni. Persze ezt csak addig lehet, amíg Szőri észre nem veszi, mert akkor egyből elcibál onnan, annak ellenére, hogy a Feketehajú felhívta a figyelmét, hogy rendelkezem annyi ésszel, hogy érezzem, ha fel akarnék gyulladni, de ennek semmit nem lehet magyarázni, mert értetlen. Az a legjobb, hogy a cserépkályhán van egy ilyen ülő rész, ami eredetileg azért lett odatéve, hogy a Feketehajú mereszthesse rajta a valagát télen, de úgy 238

döntöttem, hogy az már az én jogos tulajdonom, és ott a legjobb aludni, főleg délelőtt, amikor még nincs megrakva a tűz, de az még adja a meleget. Szőri, a dagadék persze élvezi, hogy nincs meleg és nem izzad, de ennek ára is van, például az, hogy folyton szipog, mert meg van fázva, ugyanis egy szokásosan remek ötlete támadt, méghozzá az, hogy bőrkabátban fog járni télen is, mert ha a marha nem fázik benne, akkor ő sem. Ennél a bejelentésnél az agyam elsorvadt, szőröm kihullt, a Feketehajú is mondta neki, hogy ez azért nem egészen így van, de nem hallgat ez senkire. Tökélyre fejlesztettem az ajtónyitást, úgyhogy Szőri, amikor meghallja, hogy nyílik az ajtó, akkor fejvesztve rohan, mert még mindig harcban állunk Kislófasszal, és annyira félt engem, hogy alulmaradok és maradandó károsodást szenved a lelkem, hogy direkt nyitogatom az ajtót, hátha egyszer szívrohamot kap az ijedtségtől. Mondjuk az nem tetszik, hogy a Kislófasz is kaphat a kályha melegéből, addig én a konyhában senyvedek a mesterséges, konvektor által generált melegben, de erre is sikerült ezeknek magyarázatot adniuk, méghozzá azt, hogy a Kislófasz éjjel odakint alszik a padlásfeljáróban, és gyűjtenie kell a meleget. Ja, mondom, az pont így működik, hogy fogsz egy egységnyi meleget, és magaddal viszed a padlásfeljáróba.

239

FEBRUÁR

E

z a buzi kitalálta tegnap, hogy biztos beteg vagyok, mert nem voltam valami aktív, csak feküdtem, és mondta, hogy ma orvoshoz fogunk menni, én meg mondtam, hogy nem, nem fogunk orvoshoz menni, bazmeg, csak szar a gyomrom. És azért szar a gyomrom, mert ezek az idióták a tűzhelyen felejtették a kakaspörköltet, és ki az a hülye, aki kihagyja a kóstolást ilyenkor. Erre basztam rá ordas módon. Mondjuk szerencsére az én szolgáim nem alszanak, úgyhogy hajnali kettőkor takarították a hányásomat, amit három helyre osztottam el, nehogy lankadjon a figyelmük. Ma már jól vagyok, úgyhogy megúsztam az orvost, cserébe hallgattam a szentbeszédet arról, hogy mit szabad és mit nem, és hogy legyek szíves legközelebb a tálamból zabálni, mert az azért van lenn a földön, hogy ne kelljen felugranom a tűzhelyre. Annyit értem el ezzel az akcióval egyébként, hogy ma csak szárazat kaptam, szóval gyakorlatilag engem itt éheztetnek. Szőri azt mondta, hogy úgyis rám fér a diéta, mert olyan vagyok, mint egy gömb fülekkel, úgyhogy mondtam is neki, hogy te meg olyan vagy, mint egy hatalmas köcsög, aminek van orra. Szőri beszerzett egy írógépet, és azon kopácsol, ami ANNYIRA bassza a fülemet, hogy macska füle ennyire még nem lett baszva soha, mondtam is neki, hogy ha már idegesítesz, akkor legalább remélem, arról írsz, hogy mennyire szeretsz engem, de azt mondta, hogy nem,

241

úgyhogy elszomorodtam, mert a Bohumil Hrabal megírta, mennyire szerette a macskáit, és Szőri is szeret engem, és mégsem erről ír, de azt mondta, hogy majd a következő ajánlásában az fog állni, hogy Alfinak, akinek odaadtam a lelkemet, ő pedig rápisált. Ez elég jólesett.

A

mikor idekerültem, annyira aranyos voltam, hogy egyből belém szeretett mindenki, és azt tervezték, hogy én leszek a legszebb macska a világon, amiben igazuk is lett. Szőrivel a kapcsolatunk szimbiózison alapul, amikor Szőrinek rossz a kedve, akkor nekem is, amikor nekem rossz, akkor a Szőrinek, még szerencse, hogy az éhségnél ez nem így van, mert akkor tényleg kurva dagadt lennék. Egyszer azt mondta, hogy annyira szeret, hogy ha adnának neki cserébe értem tízmilliárd forintot, akkor sem adna oda, és látszik ezen a hülyén, hogy komolyan is gondolja ezeket, nem csak úgy ugat, ahogy egyébként szokott. Máskor felolvasta nekem Hrabaltól a Macskamaszkabál... című írást, és szokta idézni nekem azon ritka alkalmakkor, amikor dorombolok az ölében, szóval szokta idézni az utolsó sorát annak az írásnak, kissé szabadon, 242

miközben simogat, hogy: Megérdemled, mert ha nem volnál, akkor én sem lennék, mert nem lenne okom élni. Annyira szomorú tud lenni néha, és ezért szeretem én ennyire őt, mert ha mindig boldog lenne, akkor nem lenne kit megvigasztalnom, és jelentőségemet veszteném. Vigyáz ám rám, de annyira vigyáz rám, mintha magára vigyázna, vagy még annál is jobban. Amikor hidegebb van, becsukja az ablakot, nehogy megfázzak, be is szokott takargatni, annyira befűt a cserépkályhába, hogy ő megrohad, de tudja hogy én szeretem a meleget, és ezért inkább vállalja az izzadást, nem ehetek olyat, amit ő nem kóstol meg, Feketehajú ezen ki is szokott akadni, de azt mondta Szőri, hogy a királyoknak is volt kóstolóemberük, nehogy megmérgezzék őket, meg amikor a levesből kiveszi nekem a melle-húsát a tyúknak, akkor is tudom, hogy jobban szeret önmagánál is, de én is annyira szeretem, hogy meg is halnék nélküle, mert nem lenne okom élni.

A

nnyira vedlek, hogy ha Szőri megsimogat, akkor úgy néz ki a tenyere, mintha a hatvanas években bugyiba nyúlt volna (ej, a régi szép idők!, sóhajtozik, de aztán mondom neki, hogy akkor nem is éltél, bazmeg, és megint csak sóhajt, hogy nagy kár, drága Alfiam, nagy kár, 243

bazmeg), és azt mondta, hogy ez tarthatatlan, és meg fog fésülni. Hát, nem fog megfésülni, erre már rájött, mert amikor közelített felém a fésűvel, akkor egyből görbültem, és hátracsapott füllel kommunikáltam felé a ha-hozzámérsz-megdöglesz nézésemet, ami elég jól bevált, mert azóta nem akar fésülködni, viszont azt mondta, hogy valamit ki kell találni, mert úgy néznek ki a ruhák, mintha újra fejlődésnek indult volna az anyaguk, és ez egy farmer esetében annyira nem mutat szépen. Két lehetőséget vázolt fel, az egyik az, hogy leborotvál, de ezt gyorsan ejtettük, a másik pedig, hogy vesz ilyen szőrözőkesztyűt, ami leszedi rólam a felesleget, amikor simogat, de a hülye megfeledkezik arról, hogy engem egy nap maximum tíz percig lehet simogatni, mert különben ölök. Szerencsére ma kaptam drága kajákat, éppen ideje volt, mert már azt hittem, hogy visszacsúszok királyból alattvalóvá, de megmenekültem. Mondjuk Kislófasznak is vett, mondván, hogy ha én kapok, akkor neki is kell, mert különben féltékeny lesz, az bezzeg nem érdekli, hogy én is féltékeny vagyok, amiért ennek a kis fosmacskának is vesz valamit. Persze egy-bői jött a baszogatás, hogy vegyek vissza az arcomból, nem én szartam ezt meg azt, mondom, nem érdekelsz, fejezd be a hülyeségeid, istennek neveltél, és én istennek is tartom magam, és akkor megkérdezte, hogy van-e messianizmustudatom, mint annak a költőnek, akinek három betű a neve, mondom, nincsen, bazmeg, és nem megváltani akarom a világot, hanem uralni, erre 244

elmagyarázta, hogy viszonylag ritkán fordult elő a történelemben, hogy macskák uralkodtak az emberek felett, mondom, akkor épp ideje ennek előfordulnia, mert már nagyon elkanászodtatok, meg egyébként is, te mindig oktatást tartasz nekem, hát megetted a történelemkönyvet, és most visszaböfögöd az egészet, vagy mi a fasz van? Erre azt mondta, hogy ő tanár akart lenni, csak a zord külső körülmények közbeszóltak, mondom, ne gyere nekem mindig a külső körülményekkel, te lusta, nemtörődöm, hülye lúzer, erre azt mondta, hogy úgysem látta értelmét annak, hogy a mai fiatalokat megtanítsa bármire, mert nekik fontosabb az, hogy legyen pénz meg pia, mint hogy tudják a jambikus lejtést. Mondom, ez azért érdekes, mert számomra, aki nem iszom és pénzem sincs, szóval számomra is fontosabb. Erre el lettem zavarva a picsába.

M

ondom neki, hallottam a tévében, hogy Valentinnap van, a szerelmesek napja, azt mondja, kussoljak inkább, mert fel fog pofozni, úgy kussoltam is. Persze azért elvártam volna egy szál húst, rózsára formázva, vagy valami ilyesmi, de nem kaptam semmit, azt mondta, hogy azért, mert nem szerelmesek vagyunk, hanem heteroszexuális élettársak, úgyhogy takarodjak a 245

francba a követeléseimmel. Kérdezem tőle, hogy mi a baj, bazmeg, talán rádöbbentél újfent arra, hogy mennyire magányos vagy és soha nem lesz értelme az életednek tökegyedül, vagy esetleg hiányzik valaki, aki szeret legalább addig, amíg meg nem ismer? Azt mondta, hogy igen, pontosan, aztán láttam rajta, hogy mindjárt hisztizni fog, tehát jobbnak láttam eltakarodni, de jött utánam, és ilyen undokul odavetette, hogy köszöni szépen, amiért az alapvetően szar kedvét még jobban elrontottam. Hát, akkor vágd fel az ereidet, te balfasz, mondtam, erre ő azt mondta, hogy most aztán tényleg takarodjak a bánatos picsába el. El is takarodnék, mondtam neki, csak nem tudok kijutni ebből a kurva börtönből, amit te háznak hívsz, de azt mondta, hogy halálra fagynék odakint, mert nem vagyok képes az önálló életre, meg azt is mondta, hogy nem tudnék magamnak fogni semmi táplálékot, úgyhogy havat zabálnék egész nap, meg vegetáriánus lennék, mert a fű nem tud elmenekülni előlem. Mondom, kíváncsi lennék azért arra, hogy ha mondjuk ősember lennél, bazmeg, akkor a családod hány nap után döglene éhen, mert hogy vadászni nem tudnál, az kurva élet, magokat sem tudnál gyűjteni, mert nem tudod, melyik a mérgező és melyik az ehető, úgyhogy nekem te ne magyarázz az életképtelenségről, hájkupac. Erre azt mondta, hogy hájkupac az, aki mondja, meg hogy nézzek magamra, de mondtam, hogy ez a téli bundám, azért látszik úgy, mintha dagadt lennék, neked 246

meg nincs bundád, aztán mégis úgy látszik, mintha az lennél, mert az is vagy, bazmeg.

N

éha elnézem Szőrit, ahogy fülhallgatóval a fején ül a gépnél, és játszik valami játékkal, amiben ő a hős és kardozik meg segít embereken, szörnyeket gyilkol, és fogom a fejem a szánalomtól, hogy felnőtt ember miért tesz ilyet, ahelyett, hogy élvezné az életét, meg is kérdeztem tőle egyszer, azt mondta, hogy azért, mert oda menekül a valóság elől. Mondom, ekkora balfasz nem lehetsz, de kiderült, hogy lehet, mert megmagyarázta, hogy a játékokban olyan dolgokat megtehet, amiket a valóságban nem, ráadásul legalább egy picit megszűnnek létezni a külvilágban torlódó problémái, és boldog lehet. Mondom, te, ez biztos nem egészséges, takarodjál el pszichológushoz, mielőtt még megölöd magad vagy kárt teszel bennem, vagy legalább igyál, drogozz, vagy tégy olyasmit, amit a kortársaid szoktak, de aztán kiderült, hogy ő nem elégül ki a kortársaitól intellektuálisan, szexuálisan meg főleg nem, mondjuk nem azért, mert azok nem dugnak, hanem azért, mert vele nem.

247

Múltkor meglátogatott minket a Szőri öreganyja, aranyos asszony egyébként, csak az a baj vele, hogy úgy beszél, mintha újszülött lennék, tehát gügyög, meg is karmoltam, erre azt mondta, hogy „Baszka, a kurva anyádat!", úgyhogy már tudom, Szőri honnan szedett fel magára ennyi intellektualitást. De ezzel még nincs baj, azzal inkább, hogy ettem a fürjtojásos lakomámat, és megjegyezte az öreglány, hogy az ő macskája házi kosztot kap, nem ilyen királyi ételeket, oda is szaladtam hozzá, hogy pofa alapállásba, mielőtt még Szőri kitalálja, hogy mostantól akkor én is házi kosztot kapok. De aztán megnyugodtam, mert mondta neki, hogy mami, figyelj ide, én nem adok a macskának olyan dolgokat, amiknek nem száz százalékban ellenőrzött a minősége, erre meg azt mondta, hogy a tasakosba minden szart belepakolnak, és bekenik illatosítóval, hogy megkívánják a macskák. Itt már fogtam a fejem, hogy ennyi hülyeséget ülve nem is lehet összehordani, ennek mégis sikerül, és akkor jött a non plus ultra, méghozzá az, hogy Szőri egyetértett vele. Mondtam nekik, hogy én igazából leszarom, eszek minden szart, csak hagyjátok már abba az összeesküvés-elméleteket. Úgyhogy rátértek a következő problémakörre, nevezetesen, hogy Szőri miért nem jár misére. Majdnem megfulladtam evés közben, annyira röhögtem, mondtam is, hogy mami, figyelj ide, ez a balfasz hozzáér a templom kilincséhez, és szénné ég, annyira szentéletű, szerintem hagyd a picsába, de Szőri 248

is mondta neki, hogy hagyja már békén ezzel, úgyhogy a mami nekiállt baszogatni a Feketehajút valamiért.

249

MÁRCIUS

A

nnyi örömteli hír van, hogy nem is tudom, hol kezdjem. Mondjuk kezdem ott, hogy Szőrinek változatlanul nincs barátnője, változatlanul dagadt, de már én is kezdem elhinni magamról, hogy az vagyok, köszönhető ez annak, hogy napjában többször és többet eszem, mint eddig. Szőri szerint férges vagyok, mondtam neki, hogy esetleg te vagy az, mert múltkor úgy fosott, hogy 5 percenként, aztán kitalálta, hogy tőlem kapta el, de mondtam neki, hogy Szőrikém, bazmeg, szerinted hol kapnék el én betegséget, biztos, hogy te cipelted haza. Persze azóta egyre vizsgálgatja a szaromat, hátha talál benne férget, de ez csak akkor valósulhatna meg, ha belefeküdne. Azt mondta, hogy még a végén megjavulok, mert nem pisiltem be már egy csomó ideje sehova, kivéve, amikor kertészkedtem magamnak földet, de azt mondta, hogy azt már nem is számolja rosszaságnak, mert megszokta. Viszont ezt elkerülendő, mármint hogy jónak bélyegezzen, nem engedték meg, hogy belemásszak az egyik virágcserépbe, kétszer szóltak, harmadszor pedig nem volt idejük, mert annyira felbasztam magam, hogy átrepültem az asztalon, és ettől most Szőri apjának a keze úgy néz ki, mintha 16 éves lenne és szomorú, és felvágta volna az ereit napi rendszerességgel egy hónapon keresztül.

251

Kislófasszal még mindig nem kötöttem barátságot, de ez annak tudható be, hogy már ő is elmebeteg lett, és karmolja, harapja és eszi őket, meg engem is, úgyhogy még mindig külön vagyunk zárva, és cserélődünk a helyiségekben, viszont már leginkább leszarom. Mondta Szőri, hogy érdekes, Alfiam, hogy a Kislófasz alig vedlik, tőled meg úgy néz ki minden, hogy borzasztó, de mondtam neki, hogy nekem nemes szőröm van, és mindig cserélni kell, mert elhasználódik. Legalább már zsizsikes nem vagyok, legalábbis Szőri elfelejtette a múltkori faszságát. Ja, meg kiröhögött, mert ittam a csapról, és belement az orromba a víz, de nem is egyszer, hanem többször egymás után, és fuldokoltam, aztán mondta, hogy ennyire hülye nem lehetek, hogy elfelejtek inni, aztán rákérdeztem, hogy oszt' baszni tudsz-e?, és közölte, hogy tud, csak nincs kivel, de szerinte olyan lehet, mint a biciklizés, azt pedig nem lehet elfelejteni. Mondom, majdnem eltelt egy év azóta, hogy utoljára próbálkoztál nőknél, és érdekelne, hogy mostanában miért nem égeted magad?, erre azt válaszolta, hogy nincs már önbizalma, igazából fel is adta az egészet, inkább gumicukrot eszik, és hízik. Mondom, gratulálok, ennek aztán van értelme, takarodjál randizni, de azt nyarvogta, hogy ő aztán nem randizik, inkább az önsajnálat poshadt vízében fuldoklik.

252

K

ét napja csak aludni jár haza, mert dolgozik, mondom neki, akkor takarodjál el éjszakára is itthonról, boldogulok nélküled is, majd főzök parkettából ebédet magamnak, tényleg, egyáltalán nincs szükségem rád. Faszkalap. Ráadásul csak a fél ház az enyém, mert a másik felében a Kislófasz lakik, de azt mondta Szőri, hogy az legalább normális, és egyben hagyja azokat a helyiségeket, ahol hever. Hát, mondom neki, kis barátom, ha elhanyagolsz, az következményekkel jár. Azt mondta, hogy most itthon lesz velem két napig biztosan, és mást sem csinál, csak velem foglalkozik, és etet. Nem volt semmi érdekes mostanában, úgyhogy mondtam is neki, hogy ideje volna elkezdenie szervezni a születésnapi bulimat, már csak két hónap, és kétéves leszek. Javasoltam, hogy a tasakosgyártó egy egész standot állítson fel a szobában, hogy elmagyarázhassam, miért szar mostanában, amit gyártanak, a kanapétigrises cég is jöhet piackutatni, mert olyan olajos fos lett a száraz tápjuk, hogy a faszomnak sem kell. Mondtam, hogy azért 1 zsák Royalkánonnak örülnék, mondta, hogy ő meg egy zsák pinának, de mégsem kapja meg, úgyhogy kussoljak.

253

Legalább sikerült rájönnie, hogy ha éjszaka felébreszt, és meglep egy kis párizsival, akkor utána jobban alszom, és nem lógok a takaró alól kilógó lábujján, hogy éhes vagyok és játszani akarok. Bár tegnap éjszaka játék volt, mert igénylem a törődést, és le is basztam, hogy ej, ha lenne csajod, te szerencsétlen, azt is elhanyagolnád? Azt mondta, hogy ezen még nem gondolkodott, de biztos, hogy nem. Akkor mondtam is neki, hogy talán én többet érek, mint bármi, úgyhogy ha úgy adódik, akkor huszonnégy órán keresztül ébren kell lennie, mert idegroncs vagyok a magánytól. Azt mondta, hogy huszonnégy órából huszonnégy órát gondol rám, hogy mennyire szeret, de mondtam neki, hogy a gondolat az olyan, hogy meg lehet baszni, és még azt sem érzi, úgyhogy ha lehet, akkor tettekkel bizonyítson inkább. Múltkor a közérzetem pár napig a béka segge alatt volt, mondta is, hogy biztos megint beteg vagyok, mert nincs immunrendszerem, mert napfény csak akkor ér, amikor a monitoron tájkép van, de aztán kiderítette, hogy a Szuperholdra vagyok érzékeny. Mondtam neki, hogy remélem, te meg a szuperinfluenzára vagy érzékeny, te idióta. Kérdeztem tőle, hogy esetleg nem akar-e horoszkópot írni nekem, meg jósolni a talpaimból, ha már ekkora mágus, hogy bolygókkal magyarázza a szomorúságom. Persze azóta elmúlott, mondta is, hogy biztos azért, mert már újhold van, mondom, fejezd be, bazmeg, fejezd be, mert kihullik a szőröm a 254

baromságaidtól. Remélem, hamarosan hazajön, mert fossá akarom pofozni a kurva fejét.

R

ettenetesen kikészít azzal, hogy dolgozni jár, mert egy kocsmában dolgozik, tehát reggeltől egészen késő estig nem látom. Mondjuk ezzel nem lenne akkora baj, ha legalább a Feketehajú itthon lenne, mert akkor lenne kit baszogatni, de nincs, mert ő is dolgozik, aztán senyvedek teljesen egyedül. Hazajött egyik este, kérdezem tőle, hogy te mit csinálnál akkor, ha egyedül lennél kora reggeltől késő estig, azt mondta, hogy a faszára fonna koszorút és hasonlók, mondom, ez remek ötlet, de most tényleg komolyan kérdeztem. Erre azt mondja, hogy nem is vagyok egyedül, mert a Kislófasz is itthon van, na, azt hittem, hogy egyből kikaparom a szemét, hát mit képzel ez? Egyrészt nem is vagyunk összeeresztve, másrészt pedig legfeljebb a hullájával játszanék kirakóst, miután széttéptem a picsába. Erre azt mondja, hogy ennyit el kell viseljek, meg egyébként is, ha kóbor lennék, akkor mindig egyedül tölteném az időmet, ja, mondom, ez igaz, csak akkor nem élnék szimbiózisban veled. A Feketehajú mesélte neki, hogy amikor elmegy dolgozni, akkor én kiülök az ablakba, és ott ülök délig, nézem, hogy merre 255

ment, hátha haza is jön, de mindig csalódnom kell, fel is pofoztam a Feketehajút, hogy ne árulkodjon, mert még a végén kiderül, hogy van szívem, azt pedig nem élném túl. De már késő volt, mert Szőri magához ölelt, és elkezdett puszilgatni, hogy legyek jó cica, és nagyon szeret, de most így jöttek össze a dolgok. Mondom, fasza, jobban is tanulhattál volna, és akkor nem lenne ilyen szar melód, bazmeg, de hiába magyarázok én ennek bármit is.

K

urva rossz voltam a napokban, már olyanokkal fenyegettek, hogy el leszek temetve, először dobozban, aztán virágcserépben, aztán nem is temetnek, csak kibasznak az árokpartra, és majd elhordanak az éhes kóborkutyák, ha éppen arra támad gusztusuk, úgyhogy meg is húztam magam az összes törölközőn, ami volt a szekrényben, ugyanis kiterítettem mindet a fürdőszobában, mert az olyan kényelmes. Na, de azért a temetés, mert kertészkedtem, aztán feltéptem a nyomtató dobozát, és hajlandóságot mutattam arra, hogy össze is hugyozzam az egészet, mondta is Szőri, hogy kár, hogy nem iratmegsemmisítő, mert akkor abban lelném a halálom, ráadásul nem is unatkozna, mire összepuzzlézna. Kérdeztem tőle, hogy vajon mi a fenére menne nélkülem, 256

mondta, hogy például alacsony vérnyomásra, nyugodt éjszakákra és olyan kezekre, amik nem úgy néznek ki, mintha a húsdarálóban manikűröztetne, aztán kitalálta, hogy körömkotont kapok a karmaimra, aztán akkor nyugodtan fesztiválozhatok. Úgy sajnáltatja magát, hogy kidől a valagam a röhögéstől, mert mondta, hogy jaj, drága Alfiam, kertet vetettem, tudnád, milyen nehéz munka az, mondtam neki, hogy tudom, mert ha nem vetted volna észre, elég ügyes vagyok kertészkedésben, aztán kiderült, hogy szerinte amit én csinálok, az nem is hasznos, kérdeztem is tőle, hogy miért nem hasznos az, ha levegőhöz jutnak a növények gyökerei? Nem értem. Visszaszoktam a tasakosra most megint, úgyhogy vett is egy csomót, úgyhogy holnap neki is állok optikusmacskáért sírni, mert az a legjobb buli, ahol csak a házigazda nem érzi jól magát. Tegnap este meccset nézett, aztán akkorát kiabált, hogy begörbített háttal oldalazva ugráltam a szoba sarkába, aztán egy kontratámadás során a hálóba jutottam, mert kurvára megijedtem, és amikor előmerészkedtem, akkor gyorsan meg is kérdőjeleztem a normálisságát, és mondtam neki, hogy mielőtt üvölteni akarsz, előtte azért szóljál, mert fel akarok készülni, egyébként is nem hiszem, hogy bármelyikünknek hiányozna a szívtágulás, bár utána azt is mondtam, hogy nyílt seb lesz az összes életfontosságú

257

szerveden, ha még egyszer megijedek, te dagadt, szőrös szarzsák, hát ehhez tartsd magad. Reggel megint megszökött a Kislófasz, az fasza volt, azt hittem, nem is jön többé vissza, de visszaszerezték ezek a köcsögök öt perc alatt, úgyhogy csalódnom kellett. Nem értem, ha ennyire menni akar, miért nem hagyják?

K

italálta, hogy ha lesz zombi-apokalipszis, el fog pusztulni majdnem minden ember, csak ő nem, mert ő erre felkészül, mondom neki, két lépést megtennél, és meghalnál, úgyhogy erre azért ne vegyél mérget, de természetesen nem hagyta annyiban, hanem előadta, hogy ha bekövetkezne, akkor bedeszkázná az ablakokat, előtte kifosztana egy boltot, hogy legyen mit ennünk, minden palackba, edénybe vizet engedne és amikor ezek elfogynak, akkor kitörne, és lelőne minden zombit. Mondom, te annyira, de annyira hülye vagy, amilyen dagadt, tehát kibaszottul, felejtsd el az egészet, tényleg meghalnál, de erősködött, hogy nem, mert ő már lőtt pisztollyal, és eltalálta elsőre a célt, mert egy játékban megtanult lőni. Épp készültem kikaparni a saját szemem, amikor megnyugtatott, hogy nem a játékból tanult meg lőni, hanem a vérében van, úgyhogy folytattam is a 258

szemkikaparást mert én ezt nem vagyok hajlandó elviselni, közöltem is vele, hogy legközelebb, amikor valami faszságot készül megosztani velem, akkor először mondja el magában, és ha úgy tűnik abban a zsírban úszó agyban, hogy van valami értelme, akkor továbbadhatja nekem az információkat, különben inkább tartsa meg magának, mert nem muszáj nekem minden baromságot elviselnem. Persze nem hagyta abba, hanem elkezdett gondolkodni – természetesen hangosan – arról, hogy milyen lehet egy zombi macska, és arra a következtetésre jutott, hogy olyan lehet, mint én, csak valamivel többet mozog. Kérdeztem tőle, hogy baszta már pofán úgy igazán egy zombi macska?, mondta, hogy nem, úgyhogy pofán basztam karommal, és kirohantam a szobából, aztán visszamentem, lenézően odaköptem neki, hogy zombi macska ilyet nem tud csinálni, tehát vonja vissza az állításait, és leheveredtem a szőnyegre, mert kurvára nem való nekem ebben a tavaszi hőségben ez a sokméternyi futkosás.

259

ÁPRILIS

I

tt a tavasz, dagad a Szőri, én meg ki akarok menni az udvarra játszani, de sosem enged ki egyedül, pedig elszöknék innen a picsába, mert mindig terror alatt vagyok, meg van mondva, hogy ezt meg azt és amazt nem csinálhatok, pedig tényleg jó vagyok mostanság, de Szőri szerint nem, sőt, az alattomos kurva anyámat. Tegnap legelhettem az udvaron, de öt percig tartott az odakint tartózkodás, mert azt mondta, hogy be kell menni, mert neki melege van. Mondom, fogyjál le, bazmeg, és akkor nem izzadsz örökké, mint egy hónalj, de azt mondta, hogy ő így érzi jól magát – dagadtan, és azt is mondta, hogy igazából én sem panaszkodhatom a testsúlyomra, mert azt még elnézte, hogy télen sokat ettem, hogy átvészeljem a cserépkályha előtt döglődve a kinti hideget, de most is annyit eszek, hogy két macska nem tudna ennyit enni, és az már sok. Régen hugyoztam le az ágyát, úgyhogy eleget tettem a nosztalgia hívásának, mert nem adott azonnal enni az egyik reggel, hanem az alapvető életfunkcióit tartotta fontosabbnak – jelesül inkább kakálni ment, minthogy etetett volna, ezért nem csak az ágyat, hanem a takarót is lepisáltam, erre belenyomta a pofámat, és ordított reggel hétkor, csak úgy vörösödött bele az a nagy feje. Igaz, utána öt perc múlva már simogatott, hogy jaj, ne haragudjak, de mondom, akkor legalább lennél következetes, te idióta, és

261

haragudjál legalább fél órát, mert így kurvára nem érsz el ezzel semmit, de hiába magyarázok én ennek. Most boldog ám, mert vele alszom, mondjuk amikor álmában forog és ugrál, és még ki tudja, mi a fenét művel, akkor felriadok, és nézek rá meredten és kérdően, hogy miért nem tud még alvás közben sem normális lenni, de nem reagál, hanem csinálja tovább a fesztivált. Az új hobbim az, hogy nekifutásból pattanok le a szúnyoghálóról, azt mondta, hogy szögesdrótot fog rakni az ablakba, és akkor talán leszokok erről, de nem érti meg, hogy a szárnyasok odakint csivitelnek, én pedig meg akarom őket zabálni, de azt mondta, hogy majd vesz nekem játékmadarat, mert az nem tud a csőrével belekapni a szemembe, tehát ennyire hülye, hogy azt hiszi, hogy képes lenne engem legyőzni egy kibaszott veréb. Hihetetlen.

H

ozott a Feketehajúnak mezei virágokat, mondom, paraszt vagy, bazmeg, hát vehettél volna a boltban is, de Feketehajú azt mondta, hogy örül neki, mert milyen szépek, úgyhogy gyorsan meg is zabáltam egykét szálat belőle, aztán amikor meguntam, akkor pedig felborítottam, ráadásul Szőri gyerekkori képe mellett volt tárolva, aminek 262

már összetörtem az üvegét régebben, most meg belefolyattam a vizet, le is basztak, de hát jobb így, hogy elfolyt Szőri nagy feje, mert tényleg kegyetlen randa volt azon is, kérdeztem tőle később, hogy milyen egész életedben dagadtnak lenni?, mondta, hogy csak a csontjai erősek, úgyhogy kussoljak, és kitalálta, hogy velem fogja feltörölni a vizet. Mondom, nem vagyok felmosórongy, bazmeg, meg ne akarjál használni semmire, úgyis azt mondod mindig, hogy haszontalan vagyok, úgyhogy takarodjál takarítani. Feketehajú már feladta a küzdelmet, csak legyintett egyet, meg akkor is csak legyint, amikor a vizes edényemet kiborítom minden éjszaka az ajtóba, hátha elcsúsznak rajta. Mondták is, hogy jó lenne, ha nem akarnám megölni őket, mondom, nem akarom, csak azt akarom, hogy összetörjétek magatokat egy kicsit, mert akkor nem tudtok elmenni itthonról sehova.

K

érdezem tőle, hogy mitől buggyantál meg?, visszakérdezett, hogy miért? Mondom, először írógép, most meg bakelitlejátszó, kezdjél el pipázni, bazmeg, hordjál kalapot, hátha úgy fogsz kinézni, mint valami ötvenes évekből idezavart idióta. De aztán mondta, 263

hogy régen minden jobb volt, a macskák is dolgoztak, egeret fogtak, nem az ágy közepén fetrengve doromboltak. El is indultam a lemezjátszó felé, hogy gyorsan leszedem a lemezt, mert egyrészt zavart a zene, másrészt pedig az édesanyját sértegesse, ne engem. Persze amint le tudtam volna venni a lemezt, utánam ugrott, és kiabálta, hogy rohadjál meg, nem szabad, úgyhogy meg is van az új hobbim, méghozzá az, hogy új hang-sávokat fogok a lemezekbe karmolni. Azt mondta, hogy jó lenne, ha befejezném a mértéktelen zabálást, mert először azt hitte, hogy daganatos vagyok, de aztán kiderítette, hogy csak csüng a hasam, majd kitalálta, hogy végül is így sem rossz, fussam körbe az egész házat párszor, és akkor nem kell felsöpörni, mert az ordas nagy hasammal összeszedem a koszt. Mondtam neki, hogy nem tudom, melyikünk az, aki nem tud négykézlábra sem állni, mert annyira dagadt, hogy nem ér le a keze a hasa miatt, erre elhallgatott, megsimogatta a gyomránál lévő púpot, és azt mondta, hogy ebben sok év kitartó munkája van, úgyhogy kuss. Mondtam neki, kurvára remélem, hogy nem felejtette el a születésnapomat, mert ha igen, akkor a sajátját pár száraz koszorú meg fájó szívvel búcsúzunk szalagok között tölti a föld alatt.

264

D

ráma van, mert elment randizni, ez már előre vicces volt, de aztán természetesen szerinte jól sikerült, viszont a lány azóta sem hívta fel, nem is írt neki, ő pedig nem mer írni a lánynak, mert hátha az tolakodásnak veszi. Mondom, figyeljél rám rendesen, felemeled a kibaszott telefonod, és felhívod, mert én nem nézem, ahogy szenvedsz, bazmeg, ok nélkül, úgyhogy légy szíves tedd a dolgot. Erre elkezdett rinyálni, hogy nem tudja, mit mondjon a lánynak, mondom, akármit, bazmeg, csak ne siránkozz, mert már a nem létező tököm is tele van a szerencsétlenkedéseddel. Aztán most jön a jó rész, mert felhívta, beszéltek, mármint gondolom, a lány beszélt, a Szőri meg csak hebegett-habogott, aztán miután mindennek vége lett, elmesélte, hogy a lány azt mondta, hogy nem akar tőle úgy igazán semmit, mert félreismerte, és a hasonló sablondumák, úgyhogy teljesen magába roskadt ez a balfasz. Mondom neki, add meg a lány címét, elmegyek hozzá, és halálra karmolom, de aztán azt mondta, hogy felesleges, mert úgysem kell ő már soha senkinek, és egyedül fog meghalni. Mondom, csak már látnám, bazmeg, csak már látnám.

265

Aztán utolsó mentsvárként mondtam neki, hogy nem baj, majd a következővel sikerül, erre majd' sírva fakadt, hogy úgysem lesz következő, és az ő életének befellegzett. Felültem mellé az ágyra, rátettem az arcára a lábam, majd kieresztettem a körmöm. Mondom, ide figyelj, bazmeg, nem a világ vége jött el, hanem kikosaraztak, gondolom, ez nem újdonság számodra, úgyhogy dolgozd fel az információt, lépj tovább, mert nekem elegem van már belőled, meg abból is elegem van, hogy ha rád nézek, akkor csak egy besavanyodott szarzsákot látok, akinek semmi célja nincs az életben azon kívül, hogy az álmait kergeti, de azok meg szinte elérhetetlenek, úgyhogy szedd össze magad, mert kitépem a tüdőd a szíveddel együtt, és belehemperge-tem az alomba. Nem használt, hanem azt mondta, hogy most magányra van szüksége, és hagyjam békén. Mondom, jól van, akkor rohadj meg a saját levedben, te köcsög, és egyedül hagytam.

K

ezdtem azt hinni, hogy mégsem beszélt baromságot, amikor elkezdte mondogatni, hogy egyre dagadtabb leszek, mert már én is érzem, természetesen ennek a fasznak a hibája az egész, mert örökké etet, én pedig nem 266

vagyok annyira hülye, hogy visszautasítsam az étket, amit nekem felkínálnak. Olyan furcsa, régebben jó messzire tudtam előle futni, most meg inkább megállók küzdeni, mert úgy dobog a gyönyörű szívem, hogy majd' kiugrik a helyéről, ráadásul a szekrényugrás is kudarcba fulladt nemrég, mert viszaestem, és a Feketehajú ki is röhögött, hogy egy cserépkályha különb módon emelkedik nálam, mondtam neki, kussoljál el, Fürtöske, mert ráugrok a nyakadra, és a mennyekbe fogsz emelkedni. Az fáj a legjobban, hogy röhögnek is rajtam, kérdezgetik egymástól, hogy te, most földrengés volt, vagy Alfi ugrott le valahonnan? Formába kell hoznom magam, mert ha már ilyen Szőri szintű szánalmas véglények is rajtam nevetnek, akkor ott már gond van, kurva nagy gond. Nem diétázhatok, mert Szőri azt mondta, hogy zsírmájat kapok, mondom, nem azt, hanem agyvérzést, hát mi a faszom az a zsírmáj, de aztán kiderült, hogy tényleg létezik olyan, mert van Macska Enciklopédiánk az ösz-szes betegséggel, és abban benne áll feketén-fehéren, hogy a diéta az ártalmas a macskának, és konzultálni kell az orvossal. Szőri persze ennek örül, mert majd elvisz ötezerért konzultálni dr. Cemendéhez, hogy arra gondolhasson a konzultáció közben, hogy de megdugná. Mindegy, addig edzek egy kicsit, hátha fogyok, persze heverni jobb. Majd máskor edzek, most nincs kedvem.

267

MÁJUS

A

Feketehajú újságolta Szőrinek, hogy vett szerencsebambuszt, én meg véletlenül kihallgattam a beszélgetést, úgyhogy felfedezőútra indultam, és megkerestem, hova tette, természetesen rettentő vadászösztönömnek köszönhetően azonnal meg is találtam, bár Szőri azt mondta később, hogy egy vak halott is megtalálta volna az asztal közepén, szóval módszeresen elkezdtem róla lezabálni a hajtásokat, Feketehajú természetesen egyből sikítozott, hogy mit képzelek, és elviszem a szerencséjét, de aztán belátta, hogy ez már akkor megtörtént, amikor majd' két évvel ezelőtt hozzájuk kerültem. Minekutána megettem a rügyeket, Szőri egyből az internethez folyamodott orvosi tanácsért, mert szerinte a bambusz mérgező, főleg a macskákra ártalmas, és egyébként is, de mint kiderült, kurvára nem mérgező. Viszont ez nem volt elég neki, hanem akkor megkereste, hogy a sima mérgezésre mit kell adni. De tejet kell, úgyhogy az agya gyakorlatilag leblokkolt, mert tejet sem ihatok, ugyanis szerinte gyomorhurutot kapok a tejtől. Szerintem kurvára nem, de dr. Cemende még akkor mondta ezt neki, amikor kisgyerek voltam, és Szőri issza minden szavát, tehát se tej, se bambusz nem szerepelhet többé az étrendemen. A Feketehajú próbálkozott még egy ideig azzal, hogy életben tartsa a növényt, de minden próbálkozása dugába

269

dőlt, úgyhogy kibaszta a picsába, én pedig elégedetten nyugtáztam, hogy sikerült egy újabb dolgot tönkretennem. Mondjuk mondtam neki, hogy Fürtöske, figyeljél rám, bazmeg, ezek a szarok nem használnak ám semmit, de azt mondta, hogy tudja, viszont ha hisz bennük, akkor általuk majd jobb lesz, mondom, aha, persze, akkor hidd azt, hogy a drága hülye gyerekednek valaha lesz párkapcsolata, és akkor lesz. Erre azt mondta, hogy az már más tészta, rohantam is Szőrihez megkérdezni, hogy milyen érzés az, amikor a saját anyád is lemond rólad, bazmeg, de Szőri azt mondta, hogy nem mondott le, hanem csak aggódva figyeli az élete alakulását.

gy csináltam, mint aki érdeklődik, szóval leültem az írógép mellé, és elkezdtem kizabálni belőle a papírt, aztán megkérdeztem tőle, hogy mit ír, azt mondta, hogy könyvet, kérdezem, hogy a főszereplőt magadról mintáztad legalább?, de azt mondta, hogy nem, mondom, az jó, mert ha így történt volna, akkor ki is dobhatnád a francba az egészet, mert úgyis szar lenne. Persze arra nincs garancia, hogy amúgy jó lesz, de legalább halvány esély van rá, hogy nem egy szánalmas féregről szól, akinek olyan az élete, mintha kómában lenne. Erre azt mondta, hogy takarodjak

Ú

270

el a picsába, mert nem kíváncsi arra, hogy én ócsárlom őt, úgyhogy le is löktem az asztalról mindent, ami rajta volt, kivéve az írógépet, mert az még nálam is nehezebb. Mondtam neki, hogy majd kérek egy tiszteletpéldányt, jó lesz lehugyozni, aztán azzal a lendülettel arrébb taszajtott a lábával – az arrébb taszajtás nála azt jelenti, hogy belém rúgott úgy, hogy átrepültem a szobán. Aztán megvilágosodott előttem minden, mondtam neki, hogy biztos azért ír könyvet, mert együtt néztük azt a sorozatot, amiben a híres író minden nőt megdug, meg iszik is, mint a kefekötő, és kérdeztem tőle, hogy ő is olyan akar-e lenni? Nem akarok olyan lenni, de ki tudja, mit hoz a sors, tette hozzá önelégülten, én pedig röhögtem, mint a kurva élet.

gy jött be, hogy megijedtem, kérdezem tőle, hogy mi a faszt csináltál már megint, bazmeg, azt mondja, fűnyírót szerelt, mert leesett róla a motor. Mondom, és mit csináltál vele, megverted egy Heidegger-kötettel, vagy mitől vagy nyakig olajos?, azt mondja, megszerelte, azért. Mondom, ne legyél már nevetséges, te bölcsész vagy, tehát nem értesz az égadta világon semmihez, végül aztán kiderült, hogy tényleg megszerelte.

Ú

271

Mondom, büszke lennék rád, de akkor meg elbízod magad, úgyhogy csak halkan gratulálok, amiért egy ilyen nehéz feladatot képes voltál egyedül megoldani, és most már csak egy kérésem van – ugrottam a combjának hogy ne akkor zörgesd azt a szájba vert fost, amikor én sziesztázom, de mondta, hogy mivel egész életemben sziesztázom, ezért benőne minket a gaz. Javasoltam neki, hogy ne mossa le az olajat magáról, hanem menjen el így csajozni, mert az férfias, és talán véletlenül azt hiszi rólad valaki, hogy életképes vagy. Erre szomorú lett, és megkért, hogy ne baszogassam, mert a szíve megszakad a magánytól, mondom, hé, bazmeg, ne legyél már elkenődve, csak szívatlak, biztos találnál valakit, ha akarnál, de nem bírtam elmondani röhögés nélkül, úgyhogy elzavart a pék faszára. Szerintem mondjuk megérdemli a szívatást, mert mindig dolgozik, aztán egyedül vagyok, és ilyenkor semmi másra nem tudok gondolni, mint arra, hogy miként basszak ki vele, mit tegyek tönkre, és hasonlók. Persze az életét már nem tudom, mert az tönkre van.

K 272

érdezi tőlem, hogy mi lett a világuralmi terveimmel, mert már régen hacacáréztam amiatt, hogy el akarok

szökni, ki akarom tépni mindenki szívét, mondom, hagyjál már aludni, bazmeg, de nem hagyott, hanem kérdezgette, hogy hol a híres uralkodni vágyásom, mondom, elég nekem az, ha téged irányíthatlak, mert te megteszel mindent értem, és fel foglak használni valahogy, csak először meg kell találnom a módot arra, hogy bármi hasznodat vegyem, mert feltételezem, a sármoddal és a szépségeddel nem fogod senki figyelmét elterelni, annyira okos sem vagy, lőni sem tudsz, futni sem, bombát sem tudsz építeni, úgyhogy egyelőre szüneteltetem a tervemet, főleg azért, mert kurvára elfáradtam abban, hogy elfogadtassam magam mindenkivel – főleg a Feketehajúval, úgyhogy most egy kicsit pihennem kell. Erre azt mondta, hogy büszke arra, hogy eltanultam tőle azt, hogy ha valami nem sikerül, akkor fel kell adni, és majdcsak lesz valahogy, valamikor.

M

ondom neki, figyelj ide, május van, a nyár előszele meglegyintett mindenkit, menjél csajozni, mondta, hogy nem megy, mondom, akkor az isten rogyassza rád a temetőkaput, hát ennyire idióta nem lehetsz, de közölte, hogy fontosabb dolgai vannak. Kérdeztem tőle, hogy mik azok a fontosabb dolgok, azt mondta, hogy olyan dolgok, 273

amiket én nem érthetek meg. Kiderült, hogy ez a fontosabb dolog az a focimenedzseres játék, amivel egyébként hetvenkét óra alatt negyvennyolc órát játszott, és erre még büszke is volt, elújságolta a Feketehajúnak, az meg mondta neki, hogy édes fiam, esetleg diplomázzál le, bazmeg, ne ilyen hülyeségekkel traktálj, én pedig egyetértettem vele, de Szőri azt mondta, hogy arra sincs ideje. Mondtam neki, hogy akkor én most ezennel feladom ezt a küzdelmet a picsába, azt mondta, hogy nagyon helyes, mert őt úgysem lehet meggyőzni. Egy-két macskai pofon azért meggyőzné, én úgy érzem, de nincs kedvem verekedni, mert hamar melegem lesz. Futni sincs igazán kedvem, inkább úgy döntöttem, hogy Szőri életében leszek tanácsadó, és lófaszt nem fogok csinálni, csak baszogatom élete végéig, az nem olyan fárasztó, mert fizikailag is hatalmas támadási felületet jelent, lelkileg meg úgy terül el a szánalma, mint az Alföld, ahonnét egyébként származom véleményem szerint, mert Alfi-Alföld, de Szőri mondta, hogy az utca végéről származom, nyugodjak ebbe bele. Mondta, hogy készüljek, mert kurva nagy meglepetésbulit csinál nekem a második születésnapomra. Kíváncsi leszek.

274

K

étéves vagyok! Felkeltettem reggel, hogy akkor mi lesz, hol vannak a vendégek, aztán mondta, hogy nem lesznek vendégek, mondom, ne szívass, köcsög, hát megígérted, bazmeg, mondom, fasza születésnapi buli, ahol csak te vagy a vendég, de aztán mondta, hogy örüljek neki, hogy van lyuk a seggemen, és kussoljak. Persze eltűnt, és hozott haza finom kajákat, de azért arra számítottam, hogy legalább kapok egy egész csirkét, ami csak mellből van, kérdeztem is tőle, hogy vajon örülne-e egy olyan nőnek, aki csak mellből van, azt mondta, hogy válaszra sem méltat. Ahhoz képest, hogy kétéves vagyok, elég érdekes, mert úgy érzem magam, mintha legalább kétezer éves lennék, mert nem egyszerű az élet egy értelmi fogyatékossal. Akkor még öregedtem egy százast gyorsan, amikor nekiállt énekelni. Boldog szülinapot, boldog szü-linapot, boldog szülinapot, szürke istenverése, boldog szülinapot! – ezt énekelte, és olyan volt a hangja, mint a halálhörgés visszafelé lejátszva egy gramofonon. Szóval a meglepetésbuliból tényleg meglepetés lett, mert kurvára meglepődtem, hogy semmi változtatás nincs a többi naphoz képest, sehol egy rockegyüttes, sehol egy hullámvasút, játszótér, cicalányok, aztán kérdezte, hogy mit kezdenék egy cicalánnyal?, mondtam, hogy megpróbálnám megdugni, de mondta, hogy nincs herém,

275

mondom, engem az nem zavar, próbálkozni lehet, ha már te nem próbálkozol herével sem. Ez a két év, ez maga volt a rémálom egyébként, legalábbis Szőri ezt mondta, szerintem fasza volt, nem gondoltam volna, hogy valaha találok egy ekkora balfaszt, aki ennyi mindent képes elviselni, ráadásul mindezek mellett még szeret is. Úgy igazán. Arra számítottam, hogy idővel képes lesz kezdeni valamit az életével, talán boldog is lesz, de csalódnom kellett, mert ez tényleg olyan életképtelen, mint ahogy mutatja, úgyhogy valószínűleg soha nem talál magának párt, örökké egyedül lesz, de közölte, hogy nem lesz egyedül, mert mindig itt leszek vele, és ha már nem, akkor üres lesz a lelke, talán bele is hal. Azt mondta, hogy reméli, hogy huszonkét éves is leszek, mondtam neki, persze hogy leszek, de te úgyis előbb megdöglesz, mert elvisz a szíved, dagadtkám. Aztán kaptam puszit az orromra.

276

KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS

, baszki, kifelejtettelek! – ezt fogom mondani annak, aki reklamál, hogy miért nincs itt felsorolva. Szóval, elsősorban köszönöm Édesanyámnak, hogy mindig türelemmel kezelte az összes baromságot, amit véghezvittem az életemben. Édesapámnak, mert türelemmel végignézte, hogy semmi hasznos nem lesz belőlem. Nagyanyámnak az értékrendemet. Garamvölgyi Katalinnak, mert képes jobb belátásra bírni. Kevesekben van meg ez a képesség. A Könyvmolyképző Kiadónak és Katona Ildikónak, hogy bizalmat szavazott nekem.

Ó

Végtelen hálával tartozom Vavyan Fable-nek, hogy tudtán, és talán akaratán kívül is tartotta bennem a lelket. Késmárki Anikónak, Frajna Fanninak és Frajna Imrének, mert remek emberek. A Kopasznak, mert a félemberből egy majdnem egészet faragott. Ormai Bálintnak, hogy mindig mellettem állt.

277

Cseh Istvánnak, aki már az égben tekeri a sorompót. Nehéz most a bejutás, mert valószínűleg elfelejtette feltekerni. Futottak még: Tóth Zsófia, Tóth Barbara, Kovács Marcell, dr. Bódi Roland, Seprődi Kiss Árpád, Taraszovics András, Nádai Gábor, Szilágyi Levente. Simon Tamás

278

ÍGY MÉLTATNAK A RAJONGÓIM Hótt gyanútlanul éltem, mígnem kaptam egy linket Alfi blogjához. A macskamód pimasz, erogénesen trágár, röhögtető napló olvastán igaz öröm töltött el. Még örömtelibb, hogy a setét lelkületű, vádliletépő Alfimacsek mindennapjaiból regény is készült. Ugyanis szeretem, ha írók írják a könyveket, még a könnyedebb műfajúakat is. Simon Tamás hangja, humora, tehetsége DNS-kód-szerűen egyedi. »Elsőkönyves« létére teljes vértben-fegyverzetben érkezett, dölyfös macskaparipán. – Vavyan Fable Azért imádlak, mert olyan vagy mint én: igazságtalan, önző, lusta, gyönyörű, okos. – Bóka Gabriella Mocskos száj és tiszta lélek. – Faragó Kati Először kicsit meghökkentem. Azután nem tudtam letenni. Van sodrása. – Várhegyi Ádám Aliitól tanultam. Öniróniát, humort, határozottságot, büszkeséget, és persze mindenekelőtt alázatot és tiszteletet. Ha ezek nincsenek, semmi sincs. Illetve de: kurva világ lesz. – Katona Ildikó Alfi titka a végtelen, nemtörődöm, nyegle bunkósága. A gyémántfényű öntudata. Az, hogy nem aggodalmas, nem szorong. Néha én is szeretném így látni a világot. – Laura Arkanian Ő Alfimacsek, az ex-kandúr, a Bloggerket, aki jobb még Szájmon macskájánál is. Ha van macskád, azért vedd meg, hogy tudd, mit érez melletted. Ha nincs, akkor pedig azért, hogy megtudd: a macska NEM egy szende házi kedvenc. Sose volt és sose lesz az. – Szabó Emese Egy fiatal szerző első könyve. De ez a fiatal szerző úgy ír, hogy már most tudom, hogy keresni fogom a könyveit. Biztos vagyok a sikerében. – Zimmermann ]udit Újdonsült anyukaként tudom, hogy lesznek nehéz pillanatai a következő hónapoknak. Ilyenkor jól jön majd Alfi könyve egy kis lazításnak! – Stefán-Molnár Katalin Először a színed varázsolt el, az őrülten jó csíkjaid, aztán a színes gondolataid, a merész és bátor szarkazmusod, az önkritikád. ALFINISTA lettem, örökre és visszavonhatatlanul. Szomorú voltam és megnevettettél, csalódott voltam és felvidítottál. Azóta mindennap visszatérek Hozzád... – Szabó Tünde Állatorvosként borzasztóan élvezem Alfimacsek történeteit, és bár örülök, hogy nem én vagyok Alfi háziorvosa, mert féltem a vádlimat, a könyvet meleg szívvel tudom ajánlani mindenkinek. Én alfinista lettem, az már biztos, és erre bizony nincs jobb orvosság a könyvnél. – Dr. Kotora Noémi

279

Alfi szórakoztató. Alfi kemény. Alfi vicces. Alfi az Isten. Alfi a macskák császára. Bevallom, én nem vagyok nagy macskás (pszt!), mégis szeretem Alfi történeteit olvasgatni. Főleg azért, mert baromi nagyokat röhögök közben. – Nikázy Edina Alfi könyvet írt. Alfi meggyőz arról, hogy következő életemben macska akarok lenni. – Kiss Tünde Mindig imádtam a macskákat, de mióta Alfit olvasom, végképp nem értem, hogy miért. – Késmárki Anikó …tenyérbemászóan pofátlan és trágár, ugyanakkor ellenállhatatlanul mulatságos; potyognak az ember könnyei a szívből jövő röhögéstől... – Palásthy Ágnes Ez a könyv két élőlény különös kapcsolatáról mesél. Arról, hogy nem csak szépen lehet szeretni. – Szegő Melinda Mióta Alfit olvasom, egészen máshogy állok a macskáinkhoz. – Hrozikné Armos Mariann Ez a könyv egy házasság metaforája. Nem egy ideális, nem egy mesebeli, de egy működő házasságé.:) – Anne Caroline Oakwood Én a középiskolai oktatásban is használom, mert Alfimacsek abban nagy, ami a mai fiatal generációk számára kiemelt fontosságú: a kreativitásban és lazaságban, a spontán, karikatúraszerű ábrázolásban. Mindenkinek jó szívvel ajánlom a könyvet, akár kommunikáció– vagy humorszakértő, akár csupán nevetésre vágyó, hétköznapi ember. – Járdán Eszter Nem vagyok macskabolond, de ez a bolond macska beköltözött az életembe. – Ormai Bálint Alfit extra dózisokban ajánlanám minden kutyapártinak, hogy kételkedjen a kedvencét illetően. – Viszlai Ági A Vérmacska nem igazi horror-regény, inkább egy nagyon szép történet arról, hogy nem biztos, hogy az szeret a legjobban, aki szép szavakkal szeret. – Hantosi Réka A világuralom komoly dolog és Alfi nem viccel. De amikor igen, ellenállhatatlan a humora. Remélem, hogy a világuralmat még azért megelőzi a világhír. – Dr. Frajna Imre Eddig csak sejtettem, hogy a macskám bizonyos helyzetekben nem azt mondaná, amit hallani szeretnék tőle. Most már biztos vagyok benne. – Szász Anna Tünde Azért szeretlek téged a legjobban, Nagy Alfimacsek, mert tökéletes vagy! (és mert féltem a vádlimat) – Ádám Ica Azért szeretlek, mert ha nem szeretnélek, megölnének. – Kovács Marcell

280

ALFI VAGYOK, A ZSENI, AZ ISTEN, ÉS BLOGOT IS ÍROK: „#116 Azt kérdezi ez a balfasz. hogy milyen érzés celebnek lenni? Mondom, celebráltatok érted én olyan temetési misét, hogy beszarsz, mit képzelsz magadról, idióta., ne sértegess. Persze alig beszélgetünk mostanában, mert folyton utazik meg dolgozik, mondtam is neki, hogy egyszer majd összeesel a bús picsába, aztán mire felzabálom a hájas tested, az beletelik egy kis időbe, tehát próbálj meg életben maradni, mert a Feketehajú szomorú lenne, ha megdöglenél és emiatt elfelejtene engem etetni.” Ha tovább akarod olvasni, takarodj az http://alfimacsek.freeblog.hu/ címre „#115 Azt mondja tegnap a Szőri, hogy jönnek hozzád fotózni, drága Alfiam, kérdezem tőle, hogy mivel érdemeltem ki megint, hogy tele legyen a faszom? Azt mondta, hogy a sztároknak - mint amilyen én vagyok - a sztárság árnyékosabb felét is meg kell ismerniük, hogy össze ne roppanjanak a rivaldafényben. Mire ezt kimondta, meg is jött az idióta haverja, a Bálint, és halványan emlékeztem rá, hogy valaha meg akartam ölni pontosan a fotózás miatt, de akkor még kisgyerek voltam és nem volt elég erőm ehhez a művelethez.” Tovább... Na, szerinted hova tovább? http://alfimacsek.freeblog.hu/ A FACEBOOKON AKTÍVAN IMÁDHATSZ. Beleláthatsz a titkos életembe és Szőri szánalmas mindennapjaiba. „Arra is én basztam rá, hogy ti ezren lettetek, mert a Szőri nemrég vett egy szivart, hogy majd amikor ezren lesztek, akkor elszívja és prüszköltem összevissza tőle, de az ölebe vett és megköszönte, hogy ilyen szép cica vagyok és szeretetre méltó. Mondtam neki, hogy jó, jó, persze, csak engedj már el, mert megfulladok bazmeg, de nem engedett el, úgyhogy ráfonódtam a kezére és vérzésig basztattam.” „Szőri most mondta, hogy képzeljem el, hogy engem már az iskolában is tanítanak, mondtam neki, hogy nem igazán lepődtem meg, azon mindenképpen jobban meglepődnék, ha publikálnál a Szerelem művészete címmel valahova valamit, balfasz úr. Erre azt mondta, hogy cserépkályhamintás lesz a bundám, mert felszögez rá.” „Gyanútlanul aludtam a cserépkályhámon, erre odajött a Szőri, leszedett és üvöltötte, hogy ne mereszd a valagad, mert elszalad melletted az élet! Hát, mondom, ha már te nem tudnál, valakinek el kell szaladni és visszamásztam heverni.” http://www.facebook.com/alfimacsek – itt karmolok. Gyerünk, rajongj értem, bazmeg! Itt legalább embernek érezheted magad.

281