Ontwerpen is een vak. Een mooi vak Lancia Gamma
Een ranke, elegante body met een spitse snuit. Een interieur dat alleen tot zijn recht komt met Grace Kelly of voor de jongeren onder ons: Eva Longeria - erin. Plus een fenomenale accerelatie waarmee hij de harten van zakenlui over de hele wereld verovert. Respect op de golfbaan en des accountants argwaan: die kleine lichtpuntjes in het uitputtende bestaan van de ondernemer. En die Lancia Gamma die ernaast staat, die is gewoon bagger.
l'art pour l'art (Bèta) Sommige dingen worden al jaren op een bepaalde manier gedaan. Dat is niet altijd goed, maar als het onderwerp in kwestie al decennia hetzelfde doel dient, dat goed doet, geen high tech nodig heeft; waarom zou je er dan iets aan veranderen? Vandaar dat al decennia lang een stoel een langere rugleuning heeft dan de zitting. En 90% van de auto's een hoofdsteun heeft die tegen je hoofd zit, en niet in je nek. Noem me ouderwets. Tja, ik kan er wel tegen.
Renault Fuego Laag en breed. Gisse, kekke arceringen en dito zwarte lijsten die de taillelijn versterken. De voorruit nog platter dan de Porsche 928, waarmee het silhouet best iets gemeen heeft. Powerbulge op de motorkap. Een vuistdik stuur met metalen binnenwerk zoals in de racerij. De enige Franse auto die iets gemeen had met de bolides in de Franse Vaillante-stripverhalen, waarmee ze ons lekker maakten, zonder die belofte in te lossen. En de prestaties en rijeigenschappen - onveranderd - uit de Renault 18. 'allo? Spreek ik met de firma kikkerdierenbeul? Spreek ik met de stinkkaaskiloknaller? Puntje op de boodschappenlijst vergeten? Lunchen met rode wijn; het is nergens goed voor, ik zeg het je.
B&O A8 U denkt: "wat ís dit?" Een goede vraag. Wijsgeren over de hele wereld hebben minder belangwekkende vragen opgeworpen. Kent u het absolute? Is een staat van verlichting realistisch haalbaar? Hoe zit het met kosmische energie? Waarom zijn we op aarde en waarom staat deze rok mij niet en mijn veel te blonde 12 jaar jongere nichtje wel? Ik geef u de feiten. Het is een Audi A8. De afbeelding komt uit een Bang en Olufsen folder. Ziet u, dat staat ook op het nummerbord: om verwarring - die men kennelijk toch heeft voorzien - te vermijden. En die twee geplastificeerde grobbebollen bij de geopende deuren? Als u goed kijkt, ziet u dat ze naaldhakken onder hun jurkje hebben. Hakjes, jurkje, kletspraatje aan de stoeprand in de deuropening .. het zijn cyber-B&O-groupies-from-outer-space. Hoe het ook zij: dit moet Hogere Reclamekunde zijn, want de gezamenlijke marketingkennis van Audi en B&O zal toch verder reiken dan Nima sales A. Dus als u 86.490 euro heeft om aan een auto te besteden en van muziek houdt, dan spreekt dit u aan. Desnoods onbewust, of hoe heet dat, sublimaal. Echt, zij kunnen het weten: dit wilt u. Nee, geef het maar toe.
Volvo YCC Bij een Merk hoort Een Verhaal. Goodyear ontdekte het vulcaniseren van rubber, doordat zijn product op de kachel bleef liggen. En opvolger Seiberling maakt met het nieuwe materiaal niet alleen banden, maar ook hoefijzer-pads en pokerfiches. De marathonloper viel dood neer; Mercedes was de naam van de dochter van de oprichter. Bekende anekdotes. En concept car YCC is ontworpen door vijf dames, want de andere sexe heeft vaak een verhelderende kijk op de zaak. En dat die dames allemaal graag in verantwoord zwart lopen, tja, dat kwam toevallig gewoon zo uit. En dat er één lange en een kleintje tussen zaten en een donkere en twee blondines: dat bewijst allemaal nog niks. (yeah right, alsof de Spice Girls elkaar spontaan tegenkwamen)
(Gis: schrander. Kek: kittig. Dus: de Fuego's onder de auto-ontwerpers (ja, blader maar even terug) (daarom doe ik dit soort terzijde-tekstjes. Niet doorvertellen, hoor)
Opel Brabantia Niche-marketeer in kleine auto's is Daihatsu. Ooit maakten ze de Gran Move. Die was nog vierkanter dan een Panda. Alleen veel lelijker. Op de één of andere manier moet dat Opel ervan hebben overtuigd, dat een vierkante, designloze blob met Skoda 120 deuren en dito rijeigenschappen een gevoelige deuk in de concurrentiepositie van Daihatsu zou slaan. Mis. Het smoelt niet. Het rijdt niet. En het zit trouwens helemaal niet - dus hoewel die lompe vorm inderdaad tot veel binnenruimte leidt bij die afmetingen (let wel: niet voor dat geld; voor die afmetingen), betekent dat niet dat je die wetenschap in daden moet omzetten. Hij schijnt ook getarget te zijn op ouderen. Dus nog even door over die stoelen: zolang je er niet op gaat zitten - en de auto is met 1.70 meter hoogte beslist geschikt om te blijven staan - voldoen ze prima aan elk doel. Bijzettafel, camerastatief of gewoon brandstof voor de allesbrander: geen punt. Maar ik heb hiermee weer een halve pagina materiaal. En een woordgrapje gemaakt. Dus ik klaag niet (mocht u - hoe? wat? hè? klagen? moi? - die indruk hebben gekregen).
Scenic's dashboard Deze foto heeft rare hoeken. En het beeld staat scheef. De fotograaf heeft zich niet geconcentreerd. Of hij zal haast hebben gehad. Of het interesseerde hem gewoon geen deuk. Maar Renault kan daar niets over zeggen, want al die uitspraken zijn van toepassing op de bedenker van dit dash - tenminste: dat hoop ik. Want de createur kan echt veel beter, en dat heeft ze in heden en verleden al bewezen.
(Jurkjes, hakjes, kletspraatje. From The Hague)
(De grobbebollen van B&O zijn gewoon speakers, voor thuis. Toch raar, als je je speakers opeens naast je auto aantreft. Pootjes gekregen?)
BMW 7 serie Mercedes en BMW zijn van oudsher statusmerken. BMW heeft als reclamemaker alle nonverbale uitingsvormen van arrogantie geëxploreerd en geldt ook in wetenschappelijke kring als autoriteit op het onderwerp. Mercedes nam de celebrity route. Om eens iets te noemen, de S-klasse zat onder de kont van Al Pacino en de bibs van Beatrix. Noblesse oblige, was er altijd sprake van hoogstaand design bij beide merken, passend bij zulk clientèle. Maar nu? Bea's Merc is al tijden verruild voor een Volvo en wat BMW hier met de kont doet? Alsof er een BMW'tje Z8 uitgroeit. Brrr. De film 'Aliens', siamese tweelingen; de vreemdste associaties wellen op. En zoals in een moderne interpretatie van het scheppingsverhaal al werd gedeclameerd: "Behold, ye angels. I have created: The Ass. Throughout ages to come, men and women shall grab hold of these and shout my name." 1. Oh, u kent dat niet - cultuurbarbaar - maar onthou dan dat de kont bedoeld is om te bewonderen. Niet om pijn te doen aan de ogen. Een verklaring zou kunnen zijn, dat BMW inmiddels zo arrogant is, dat ze wil zeggen "Wij maken zulke onovertroffen auto's; een kont, dat hebben wij niet meer nodig." Het zal ze duur komen te staan: de kont is er niet voor niets en laat zich niet uitvlakken. Niemand kan zonder kont.
Rolls Royce Park Ward Ik blijf nog even bij BMW en de kont. De in 1998 geïntroduceerde Park Ward is een doorontwikkeling van de Silver Spur. De Silver Spur is een doorontwikkelde Silver Spirit met een centimeter of 10 extra wielbasis en meet daarmee 5 meter en 37 centimeter. De Park Ward is nog weer langer en komt inmiddels op 5.64 meter. Dit dankt ze vooral aan implantaten in de bibs. Volkswagen was toen eigenaar van Rolls, maar hun liefje werd ingepikt door BMW. Deze Park Ward overbrugde die periode van gehannes met Rolls. Over eigendomsrechten en gedoe over motoren die bij BMW hoorden. Om die paniek te onderstrepen, werkte men met de red label en green label versies. Hessing? Actiemodellen? Tom poes, verzin een list. Park Ward betekent trouwens parkwijk. Wijk? R o l l s R o y c e p a r k w i j k ? Professorenwijk, zeeheldenplantsoen, heesterbuurt? Dus om de kwaliteiten van deze auto even samen te vatten: gladgetrokken, verlengde update van de Silver Spur met rare naam en telkens nieuwe eigenaren. Niet goed. Klinkt als: facelift, viagra, handel in BV's. (Renault Magnum dashboard. Haast artistiek vormgegeven truck. Zie je? Ze kunnen het wel, als ze maar wíllen)
1
overigens betreft het hier het scheppingsverhaal in de Jeff-vertaling (uit de serie Coupling)
Lada 112 Nee, ik doe het niet. Het is te makkelijk.
VW Beetle Nee, ik doe het niet. Het is écht te makkelijk.
Nissan Micra CC De Micra: brutaal en charmant wagentje met olijke kikker-oogjes. CC betekent dan coupé-cabrio. Maar niet alles wat de Amerikanen in de 50'er jaren bedachten, werkt ook in een autootje van 3.70. Dat concept uit de West is hier het hydraulische cabrio-dak, toen toegepast in slanke sleeën van een metertje of 5, en nu op deze supermini. Wat tot gevolg heeft dat er een daklijn van nauwelijks een meter is. Het silhouet van de auto beschrijft zodoende een perfecte gelijkzijdige driehoek. Deze combinatie van design-elementen doet zo'n pijn aan de ogen, dat spontaan de Arna in herinnering komt; die andere miskleun van Nissan. Kent u de Arna? De Arna is legendarisch. Het is de motor en stuurkolom (en de ruitewissers - die zullen daarmee op een of andere manier een onlosmakelijk geheel vormen, ik weet het niet) van een Alfasud gecombineerd met de uiterst hoekige en vrij ongeïnspireerd getekende toenmalige Nissan Sunny. Het ding was een zodanige clash van stijlen, dat je de auto bij wijze van spreken met zijn hoofd tegen de muur zag bonken. De schizofreen onder de auto's. Overigens was er wel een excuus: Nissan wilde de quotumregels voor Europese produktie omzeilen en Alfa dacht een kleiner model wel te kunnen gebruiken. Enne, Micra CC, wat is jouw excuus?
(Micra repliceert dat de Colt cabrio nog weer lelijker is. Vroegwijze snotaap. "Do I speak Micra?" Het moet niet gekker worden. Is één Pitamietje2 niet genoeg?)
2
Suske en Wiske's autootje dat praat en eet.
Honda Accord In de jaren 70 moesten de Japanners het vak nog een beetje leren. Bovendien was er een cultuurverschil, net zoals Nederlandse bedrijven bijvoorbeeld zullen merken als ze met China handel drijven. De makkelijkste oplossing was daarom bestaande modellen zo'n beetje na te maken. Honda lijkt een terugval te hebben gehad naar die periode. Want alles aan deze Accord is al eens gedaan. Achterlichten van de Audi A4, portieren uit de Omega, carosserie-kneepje als taillelijn (Toyota Avensis, Peugeot 405, Omega, Alfa 155/164). Verbazend genoeg blijkt deze oefening in morphing techniques nog een redelijk elegant geheel te zijn geworden. Maar dus wel de valium van het auto-ontwerp. Om het af te maken, heeft dit model de snelloper van de accessoirehandel als lichtmetaal. Zeer standaard. Wél consequent.
Tacuma Wat de Accord tekort komt aan origineel design, heeft de Tacuma teveel. "Dit wordt te gek," zie ik u denken. "Ontworpen door Pininfarina én Italdesign! Hoezo 'teveel design'? Niets aan toeval overgelaten: Italiaans ontwerp, Europese smaak, mokkel erbij, kan toch niet fout zijn?"
Ik begrijp u, ik voel uw onbegrip, het laat mij niet onbewogen. Maar ik moet resoluut zijn. Inderdaad is dit een new edge box design. Maar met passen in een design-hokje, heb je nog geen Versace. Het glaswerk in vorm van een wiebertje, met voor én achter een driehoek-raampje, is mooi gedaan: een vondst. De wielmaat en wielkast zijn goed gekozen. Maar die lijnen mét inkeping en ook nog eens een sierstrip, die zijn teveel. En de voorzijde is helemaal een drukte van jewelste met chroom, arceringen en die scheel-kijkende koplampen. Op een zeker moment moet je de pen ook neerleggen, genoeg is genoeg - geen nieuw gekras. Neem nou zo'n Chrysler. Voorkant is massief, maar niet té. De grille heeft lijnen, maar niet overdadig. De wielkasten zijn wat barok, maar hebben daarom ook geen strepen, inkepingen of poespas waardoor het teveel tier en lantijn zou worden. Stelt u zich voor dat de deurknop van de voordeur net zo laag zou zitten als op de Tacuma, en de achterste net zo hoog, met zo'n lijn eromheen: dan werd het beeld alweer heel druk. In de beperking toont zich de meester, zoals het spreekwoord al zegt.
(Wat balanced scorecard is voor de consultant, is edge box voor de ontwerper. CV-vulsel)
Vermist: 60 cm wielbasis (Suzuki Vitara 3-deurs, Daihatsu Rocky 3-deurs) Het merendeel van die kleine terreinwagentjes - waarvan een aanzienlijk deel nog niet eens over vierwielaandrijving beschikt is niet enorm elegant. De tegenhanger van Toyota (RAV-4) die valt nog e-nig-zins mee, maar de Daihatsu (Rocky), dat is toch ook geen gezicht. Het is toch alsof iemand 60 centimeter uit de wielbasis heeft weggehaald. Daihatsu heeft bij de Rocky dat metaal vervolgens weer aan het dak pop-genageld. Gepopnageld. Haha. Nou, lachen man.
Deze alinea begint leuk, maar vanaf de helft wordt het minder. Net als de auto's die het beschrijft.
Vermist: 20 cm breedte (Mercedes A-klasse, BMW X3, Smart Fortwo) Eerder hadden we de Rolls met opvulBH en bilvergroting. Zojuist nog auto's waar zonder omkatproces toch op mysterieuze wijze een aanzienlijk stuk blik vermist raakte. Er zijn ook nog auto's die hoger zijn dan ze breed zijn. Dat, vrienden, werkt niet. Of het nu de BMW X3 is, de Smart Fortwo of deze A-klasse - u zou het niet moeten willen, heren constructeurs. Waarbij BMW nog als excuus heeft, dat dat merk geen vrachtwagens levert. Bij het andere concern daarentegen, is het toch zo helder als een moderne koplamp hoe die voorkeur voor smal en hoog nuttiger aangewend kan worden.
Het carrièrebeest onder de ruitenwisserstengels De Corsa-stengel die het wist te schoppen tot Lotus' Elise dash.
(Elise die het tot Elize schopte)
Het carrièrebeest onder de oostblok-ontwerpen Ik doel dan uiteraard op auto's die bedacht zijn door Nikita en Tatjana, en niet die daar in elkaar geschroefd zijn. Want met de Hongaarse Suzuki Swift of al die Skoda's zijn er inmiddels toch al heel wat modellen aldaar geproduceerd. Terreinwagens gaan wel vaker tientallen jaren mee (Jeep Wrangler, Landrover Defender); niettemin is deze Lada Niva al zo'n 25 jaar still going strong. Cult! (niet dat er ook maar één reden is om deze cult aan te schaffen. Ook deze mist weer een stuk wielbasis, en 0-100 in 22 seconden spreekt evenmin erg tot de verbeelding. Het doel van cult is, er in tijdschriften en boekjes over te schrijven. Gold altijd al voor cult. Dat was zo, dat blijft zo)
Dubbel pijn aan de ogen Zo'n Dafje is al nooit echt een design spectakel geweest - altijd moest hij het hebben van chauvinisme en de variomatic. En hier dan niet naast een echte kist, maar naast de city-hoppende NLM. NLM staat voor net-geen-KLM. Twee keer net niet.
Dubbel fijn aan de ogen Catharina Zeta Jones en E-type Jaguar. Twee keer helemaal wél.
Weer net niet: Visa decapotable Cabrio's zijn elegante, slanke bolides die een statement maken over het joie-de-vivre gehalte van zijn bestuurder. Die uitstraling laat geen vrouw onberoerd, tenzij ze van steen is; zonder dak lijkt hij langer en meer op een verlengstuk van de .. juist. En als de ontwerper het goed doet, is de wagen met het dak dicht ook nog mooi. En nee, dicht was de Visa ook al geen schoonheid. Decapotable is Frans voor: net-niet.
Anders. Saab 95 Wat is mooi, wat heet lelijk? Ja, anders vooral. Vernieuwend. Apart. Bijzonder.
Nog weer anders: Renault 17 ga dat na ista geen 15 bestaat beide Even denken hoor, weet ik het zeker.. uh.. nou ja… ..lelijk!
(Eva Longeria Dan weet u dat vast. Wacht maar af, dit is echt nuttige info.)
Taunus coupé Ik keer weer terug naar designoverpeinzingen zoals eerder over de PT-Cruiser en de Honda Accord. Herinnert u het zich nog? Zeker weten? Anders bladert u even terug, want u moet mijn stukjes wel nauwkeurig lezen. Doen hoor! Al die moeite.. van mij nota bene. In de jaren 70 maakte Ford met de Granada en Taunus mini-varianten van royale, zorgvuldig ontworpen Amerikanen. Dit heet in jargon een Knudsen neus, en trof je bijvoorbeeld aan op een Lincoln Continental uit 1968. De immergrüne jaren '30 woonstijl (erkertjes) toegepast op het front van een auto. De Ford Granada coupé heeft bijvoorbeeld veel weg van de machtige Toronado (plaatje?), geroemd in designboekjes, gretig geimiteerd door Ford. Kan zonder enige wijziging in het Chrysler programma naast de 300C touring. Ondanks 30 jaar vooruitgang(?) Stoer, breed, laag, macho, gran turismo-style coupé vorm. Deze Ford lijkt wel wat op de Chevrolet Malibu, eveneens een coupé. De succesvolle Opel Diplomat bijvoorbeeld was ook zo'n Amerikaans geinspireerde dwerglimo. Dwerglimo? Dwerg..limo. Nou.. Nee. Dwergkonijn: dat kan. Iets knuffeligs mag ook klein van stuk zijn, denk maar aan E va Longeria, Ta t ja n a of een Roborovski hamster (ieder diertje zijn pleziertje). Maar een coupé of een limousine kan eigenlijk alleen groot zijn, of groter nog. Dus één die ergens inspiratie aan ontleent, moet dan groter zijn dan het origineel. Want coupés en limo's zijn mannenzaken en geen knuffelig speelgoed.
Om deze stelling kracht bij te zetten: de Citroen SM limousine…
(en om die decapo table te vergeten)
VW Pheaton piano lack-style Over smaak valt niet te twisten, en daarom heb ik in dit boekje al een paar keer mijn autoriteit laten gelden: ik bepaal hier wat mooi is. Maar nu twijfel ik. Chinese lak op een vulpen vind ik mooi. Een zijden jurkje dat glimt, met Wiepke of Gigi 3 erin: niks mis mee. Glimmen is dus niet fout. Leer ook niet. Bijvoorbeeld okerkleurige bekleding in een British Racing Green Peugeot 406 coupé of een Rosso Proteo of Cosmo Blu Alfa 156. Maar zo'n enorm glimmend stuur? Een teruggedraaide teller wordt ontmaskerd door een glimmend rad, het zogenaamde palingvel (slijtage). 't Lijkt opeens ook zo groot, dat stuur. Een diepzwart dash met oker stoelen, zoals Ferrari nooit anders heeft gedaan: dat is schoonheid. Het stuur is dan leer, zwart en met goedgeplaatste verdikkingen. Sinds ver in de jaren 70 in zwang. Maar een baby-blauw dash, stoelen crêmewit leer en grijs-paars karpet.. ik twijfel. Nee, ik denk dat het oordeel toch moet luiden dat dit het niet is. Ondanks de mooie materialen en de goede lay-out van dit dash.
Suzuki SX4 (Essex four?) Vers van de pers, heet van de naald. Dit Meriva, Musa- of Idea- tegenhangertje weerstond de verleiding Merideva te gaan heten. Gewoon SX4. Essex: harde mannen, eeltige handen, containerreparatie, Denise van Outen (nu geen voetnoot: geeft niks joh. Dit kon je niet te weten. Dan moest je net die ene Topgear uitzending met Jimmy Carr gezien hebben en Denise is ook al volslagen onbekend in Nederland. Hiervoor krijg je geen voetnoot: dit mag ik niet van je verwachten. Kijk: dat is waarom ik een pro ben. En jij niet). Goede naam, SX4. Uit een goed nest, Suzuki. 14.000 eurootjes. 100 pk. Je gunt het het ding eigenlijk van harte, maar hij komt net tekort. Omdat ie zo kort is. Daardoor wordt dat voordeurtje te iel en dat ruitje ervoor te groot. En het motorkapje is zo ontzettend klein, wat met die koplampen niet beter wordt. Wacht, ik laat het zien:
Zo is ie goed! De bovenste foto is niet versmald, echt niet. De onderste verbreed.
Het meisje kan het ook best hebben, trouwens.
3
Nu heb ik al Pitamietje en Jeff's wereldbeeld moeten uitleggen; ik ga niet óók nog eens uitleggen wie Gigi en Wiepke zijn. Lees je geen strips? Kijk je geen TV?
Mercedes' uitrustingsniveaus Statusgevoelige gelukszoekers rijden Mercedes. Het is niet zozeer de runner-up die dit merk rijdt, maar meer degene die moet verdedigen wat is opgebouwd. Voor een Mercedes, net als bij je overhemd in de Bijenkorf, betaal je bij oppervlakkige beschouwing teveel. Terwijl de wagen in de autotest eigenlijk nergens in uitblinkt. En hij heeft nog een levertijd ook. Die oppervlakkige beschouwing: dat is het hem nu juist. Bent u weleens in een bestuurskamer ontboden; minzaam ontvangen? En toch het gevoel dat u alles fout deed? Hou dat katterige gevoel even vast. Aan de buitenzijde is nauwelijks te zien dat u het verkeerde uitrustingsniveau Mercedes heeft. Tenminste.. ik som het voor u op. Een stripje van 2 mm dikte op de bumper. Een stukje hout in de deur. De achtergrondkleur van de chromen lijsten in de grille zijn bij u lichtgrijs, in plaats van zwart bij hen. De daklijst van de station is zwart (geëloxeerd aluminium) in plaats van grijs (poedercoating; dat is toch minder). Het is etiquette, het is glazen plafond, het is ons kent ons. Dat het rijdt is bijna bijzaak. En net als de Bijenkorf met eigen creditcard. Legging en gympies Wat niet wil zeggen dat elke foto uit het Mercedes archief stijlvolle klasse uitstraalt. Zo'n 20 jaar geleden vond je zo'n tsjik met poedel-krullen, een interessantige zonnebril en gympies met matchende witte legging lekk.. uh, boeiend.
(nu nog, eigenlijk)
(Naast al die auto's op stand een bijpassende dame. Pas m'n tweede Zeta-Jones; ik kom net op gang)
Vive la difference! (GSA) Echt een radicale ommekeer moet je toch eens meegemaakt hebben. En dan heb ik het niet over bosbesjenever. Dit is een dashboard uit Citroëns gekste tijd. Het slaat natuurlijk nergens op. De verklikkerlichtjes en een computergraphic van de auto en profil staan pontificaal in beeld. Benzinemeter en snelheidsmeter daarentegen; da's even zoeken. Maar het gaspedaal zit gewoon nog rechts, hoor. Heel veel kleine knopjes aan je vingertoppen: geinspireerd op de accordeon? Dan zijn die strepen wel thematisch. Toch.. die kleur en arcering zijn afgestemd. Eerder én later heeft niemand dit nagemaakt. En als je aan sms'en kunt wennen, waarom dan niet aan dit dash (sms'en: briefjes typen met een rekenmachine-toetsenbord; kan zo'n ding geen spraakherkenning krijgen?).
Een klassiek dash kan ook erg mooi zijn (Alfa 166) Wat kan ik er verder over zeggen? Dat een auto die wat breder is, in mijn ogen altijd een mooier dashboard heeft? Dat de kleuren afgestemd zijn, gebruik is gemaakt van mooie materialen en goede verhoudingen? 'n Warm, knus sfeertje?
(Knus sfeertje…)
Alarm- en handremkunde Tot ver in de jaren 70 verkeerde de auto-industrie wat betreft ergonomie in de ontkenningsfase. "Nee hoor, wij hebben geen vliegtuigproducent in ons concern. En met universiteiten hebben we geen contact. Dus is het logisch dat we even goed weten wat ergonomie is, als een kleuter wat full house is." (tenzij een Olsen-twin danwel een familie van verwoede pokeraars. (is dat poker? checken) De knipperlichtstengel links aan de stuurkolom was, om maar eens een mijlpaal te noemen, nog niet ingevoerd in de Daf 55. Rechts zat ie. Pioniers-Daf 33 had zelfs geen stuurkolomstengels, maar - hoe het aan te duiden - een soort breipennen die uit het dash staken, daar leek het nog het meest op. Een tijd overigens, waar datzelfde Dafje 55 als ruitesproeier een stukje rubber in het dash had (die je dan masseerde met je -rechter- duim) en een Kadett - toen ook al Autos fuer Millionen - iets dergelijks naast het koppelingspedaal (Voetpomp. Zoals in de caravan. Logisch). Nauwelijks 27 jaar geleden, eindigde de produktie van die tweede serie Kadett; zo gek lang geleden, is dat nog niet eens. De alarmknop daarentegen hoort in het midden van het dash. Vindt nu ook het merendeel van de producenten. Bij VW en Mercedes is er inmiddels eensgezindheid dat hij een driehoekvorm moet hebben. Bij Audi en Skoda is het daarmee dezelfde knop; om verwarring uit te sluiten staat er bij Skoda Octavia onder. Gelukkig. Toch nog onderscheid tussen managing consultant en -consultant. (bij vrachtwagens heeft Mercedes hem rechts (en driehoekig) en bijvoorbeeld Scania en M.A.N. hebben hem links. Maar daar gelden dan ook andere normen: de TG van M.A.N. en de Midlum van Renault, z.g. distributie-trucks, hebben de handrem zoals bij auto's op de vloer. Internationale truckers hebben geheime codes, die wij niet kennen: een Echte Truck heeft de handrem op het dash.
Na omzichtige infiltraties onder gebruikers hebben we - uit de derde hand en natuurlijk anoniem - de volgende verklaring kunnen optekenen. Geloof me, dit was het meest concrete dat we te pakken konden krijgen. "Listen fella, and listen good. The problem is not that you don't know why the handbrake is positioned on top of the dash. The problem is, that you're questioning our judgement."
Toch nog even over die klokken. Magnum, GSA of 166: de chronometer-look klokjes in de Lexus IS-200 zijn toch wel van een tijdloze schoonheid (om maar even een toepasselijk bijvoeglijk naamwoord te gebruiken).
Motormanagement Dan bedoel ik voor nu iets anders dan wat het normaal inhoudt: ------------------------------------------------------------------------------Address 02: Auto Trans Controller: 09A 927 750 AJ Component: AG5 Getriebe 09A 0215 No fault code found. ------------------------------------------------------------------------------Address 19: CAN Gateway Controller: 6N0 909 901 Component: Gateway K<->CAN 0001 No fault code found. -------------------------------------------------------------------------------
Nee, ik bedoel de vaardigheid de binnenkant van een motorruimte er smakelijk te laten uitzien. Er zijn grofweg drie smaken te onderscheiden: • • •
overkappen die hap vorm volgt functie huisstijl
Soms zegt een plaatje meer dan 100 woorden… niet?
Poor man's racecars De 3 afbeeldingen van de vorige pagina waren…? (overhoring! u let toch wel goed op?) ..inderdaad een AMG Merc, een Corvette en een Lambo. Nu bestaan er - ook in Nederland - van die arme drommels die dat niet kunnen betalen. Zelfs niet één van de drie! Maak kennis met de PGO: een op Peugeot techniek gebaseerde creatie in glasfiber die - indien door Chinezen ontworpen - minstens evenveel op een Porsche had geleken. Maar wel leuk: het weegt bijna niks en de motor zit in het midden dus het predikaat sportwagen is goed te rechtvaardigen. Voor de prijs van pakweg een aangeklede Volvo C30. En de Midas, ach, die poging om van een Austin Metro toch nog iets leuks te maken. Een snoepie. Al adviseert uw dokter glasfiber-polyester niet oraal te gebruiken. Een autootje zo klein dat ie in je binnenzak zou kunnen passen. Het moet haast wel, of Richard Oaks werkt nu voor Daihatsu: specialist in kleine, gekke wagentjes.
..daarvan is het een kleine stap naar Toyota, die twee serieuze én betaalbare sportwagens maakt. De Celica en de MR2 met middenmotor.
Hoewel bijvoorbeeld Honda met Integra's en Acura's RSX ook mooie spullen maakt. Alleen niet in Nederland, dus dat telt toch niet.
Vrouw en auto
Om een autofoto op te vrolijken wordt vaak een model ingezet. Net zoals bij tandpasta, toneel en pre-paidtegoed. Maar over deze moest ik even nadenken. Ze lacht, maar dat moet je es proberen, zo in een Skoda Felicia te gaan zitten. Gelet op 't schuifdak en de deur zit ze ook nog op de tocht. Toch oogt ze ontspannen. Maar kijk eens goed naar de close-up… haar hoofd wierspiegelt in de lak, alsof ze er twee heeft. Nee, iemand heeft mij duidelijk geen carrière advies gevraagd (snap je dat nou?).
Nou ja, het kan erger. De Skoda-blondine koos in elk geval een merk dat veel vooruitgang geboekt heeft. En uitgekaderd in het zwart van de auto en haar jurkje valt je blik toch op haar gezicht.
Bij de bond-girl daarentegen kan ik me haar gezicht nooit herinneren. Gek is dat.
De dame met de twee hoofden!
..en wil ik eens uit wand'len, denk maar niet dat ik daar kom..want ik wil die en ik die kant uit. Dus keer ik maar weer om. Dat komt door deze kop.. die zit er dubbel op…[ja van al die meligheid komt er spontaan kindercabaret opborrelen]
Waarom gaan die meisjes dan ook niet gewoon met de bibs lekker op de comfortabele stoel zitten? En uit het raam hangen is ook nog gevaarlijk! Vind je het gek dat er vooroordelen bestaan over vrouwen achter het stuur!
Rie ra rillen, ga maar zitten op je billen
Dan is het een kleine stap naar meer olijkheid
Een naar Beamerbegrippen ongekend aaibare auto, deze Z1. Ronde vormen, een vriendelijk frontje en maffe deurtjes die naar beneden schuiven. De boog kan gespannen zijn.
niet
(olijk, olijker, het olijkst ... nog zo'n Renault plaatje met mensen die de stoel niet kunnen vinden)
altijd
Weer met beide benen op de grond. Zeebenen welteverstaan Want als dit niet de boot naar Terschelling is dan eet ik mijn schoenen op. Lekker aards. Maar vindt u deze Astra Twin Top niet een ongekend mondain ontwerp? Het is een schoonheid mét presence. Bitter zal zuur zijn.
(Bitter is het merk dat Opels probeerde te upgraden, onder andere met cabrio-versies. Maar het design was nu toch ook weer niet revolutionair)
Over revolutionair gesproken De Avantime bleek dus wél te moeilijk voor het publiek. En eigenlijk toch een uit de kluiten gewassen Twingo, niet? Veiligheidshalve worden leuke, grote tweedeurs sedans zoals de Dodge Avenger (Stratus coupé) al niet eens meer hierheen gehaald.
Vooruitgang bestaat wel degelijk Naast elkaar de goedkoopste rond pakweg 1985 en die van 2001. Niet alleen de kleurtjes zijn wat frisser, het rijdt ook wat vrolijker.
Een van deze twee dashboards hoort bij een 300.000+ kostende Italiaan. De andere heeft een paar roostertjes uit de Alfa 155 en misschien wat knopjes die ook in andere Fiats figureren… maar hij kost hoogstens een tiende van de ene. Als ik moet kiezen vind ik het Fiat Coupé dash gewoon veel meer uitgebalanceerd dan dat van de Marinello. Overigens: ter linkerzijde een ontwerp van Pininfarina en ter rechterzijde .. precies. Er zullen wel te weinig mensen zijn die willen solliciteren als ontwerper van Italiaanse auto's, denk ik. Personeel; steeds weer lastig.
Meer management misère: dit soort dashes maakt De Tomaso tegenwoordig (Guara). De buitenkant laat ik maar helemaal zitten. In de zeventiger jaren actief met Mini-tegenvoeter Innocenti en producent van macho-mobielen als de Longchamps en de Deauville. Weten wanneer je je bestuurdersplek moet opgeven is altijd lastig; zeker. Toch denk ik dat er - ja het zal effe zoeken wezen, het blijft een glamourloze rotbaan natuurlijk - toch geloof ik dat er mensen te vinden zijn die een autofabriekje leiden wel geinig vinden. Zal ik u mijn adres even geven…?
Man en auto
Mooi uitzicht. En dan bedoel ik niet dat het lage kontje van deze BMW het uitzicht bevordert. Hoewel.. Veel bestuurders van deze cabrio waarderen dat ze ermee gezien worden. Het is ook een head-turner. Een snoepje van een auto: dus met een snoepje erin. Logisch. Al zal het de associatie zijn met de powerbulges op de motorkap dat ik denk dat het wel een gespierd joch zal wezen.
Of misschien is dat juist de bedoeling van de fotograaf. Mede namens de ongevallenraad wilde ik nog wel iets kwijt. Onderzoek toont onomstotelijk aan: achteruitrijden is een slecht idee, op de snelweg. Tails - tail De ponycar, de hatchback en de flowtail kenden we al. Maar zegt het spreekwoord niet "Stilstand is achteruitgang?" Maak kennis met de auto wier achtersteven op een fladderend rokkostuum geinspireerd lijkt. De Spyker D12. My tale of a tail resembling tails.
Van de flapperstaart naar vleermuismouw.
Helemaal in stijl De jaren '80 zijn op modegebied wat voor Picasso de overgang van zijn blauwe naar zijn roze periode was. Zeer kleurrijk, ineens. Letterlijk en figuurlijk. Behalve viltstiftkleurtjes werd deze periode gemarkeerd door bijvoorbeeld de vleermuismouw en domineerde de schoudervulling. Bij mannen, maar ook bij vrouwen: de double-breasted blazer. En steeds weer met die vullingen. Gevolg: een zeer vierkant silhouet. Roze was een bepaald populaire kleur. Dus was het kiezen: wilde je een pastel- of een fluorgetint-meisje zijn (Dat luistert nauw).
Ook is de ruitjesbroek ook een tijdje in geweest. In zo'n geval meestal gehedged met een witte bril met metalen montuur. Een extreem modische foto dus, deze 3 serie cabrio. 'n Schoudergevuld model in oversized blazer. Beamers en Mercedessen hadden vaak geruite bekleding; ze waren en zijn aan elkaar gewaagd, het is bekend. En allebei nogal vierkant.
Sorry, deze plaatjes dat moest even (that's right I can't control it). Ahum. Sorry wederom, ik weet niet wat me bezielt.
Z8 Een Z8 heeft standaard tonnen uitstraling, past in een traditie en jong en oud drommen samen in stille aanbidding voor dit piece of ass. 't Kost een paar centen, maar dan.... De neus met de 507-verwijzing gemorphed met de achterzijde ACCobra-gewijs: prachtig! Met de roosters aan de zijkant en de slanke achterzijde is dit een auto waar een stylist niets meer aan toe te voegen heeft. Hij is sjiek, met klasse en presence. Maar: zonder de stijfheid van de adellijken.
Als een Dior model, dat ook weleens een girl next door als rol heeft. Ga ik nu toch nog even verder met vrouwen als metafoor voor een auto. Al is er maar één Sally4.
Maak kennis met Essex-girl Denise van Outen. Essex-girl laat zich niet echt makkelijk vertalen (of juist wel: Essex is de stad Essex. Maar veel wijzer bent u dan nog niet). In het wetenschappelijk- en anderszins onverantwoorde Topgear werd de Essex-girl gedefinieerd als iemand die je lichtmetalen velgen cadeau geeft op je verjaardag. Jouw interesses zijn dan voetbal, M-series, Denise van Outen (logisch) en je bent werkzaam in visverwerking of containerreparatie. Does that paint a picture?
Een wat ander typje dan de Dior-dame. Maar wat Denise aan elegantie mist, wordt gecompenseerd. Da's een belofte. De BMW die u en mij te binnen schiet, is vanzelfsprekend de M3 met de Audi Quattro-geïnspireerde, uitgeklopte spatborden. Een beest, in alle opzichten.
Was dat nou Kus naast die Opel op de boot naar Terschelling?
4
Van Lightning Mc Queen, die.
Klachten Ik krijg klachten uit Stuttgart. Het ging over -in alle soorten gezelschap- in de crowd te kunnen blenden. Het ging over de jaren 80. Doen we bij Mercedes al die moeite soms voor niks? Krullebol, witte legging en gympies - het recept toch helemaal gevolgd?
Touché. En dat verwassen-oranje moet hip geweest zijn, anders zou dit jaren 80-icoon links het niet gedragen hebben. Met wielrenbroek én strikjes. (Qua mode blijft het een fascinerend tijdperk. Het valt niet te ontkennen)
Een tijdperk is een abstractie natuurlijk. In principe kunnen alleen zaken of mensen je fascineren. Mensen, tja, dat worden dan toch al snel Alyssa's.
Merkwaardig genoeg kleurt dat oranje weer erg leuk bij jaren 70 turqoise. Ach, konden we Alyssa of Sandraatje Kim maar in de teletijdmachine stoppen. Of onszelf. (Peins..) Deelpermanent, polsbandje, bril die de wangen ook uitzicht gunt ..laat ook maar, eigenlijk.
Politieauto Mannenauto's. Jaren 80. Stijl of geen stijl (om de vorige pagina's even in herinnering te roepen.. geen zee gaat me te hoog om u bij de les te houden). Van hieruit kom ik bij een belangwekkend vraagstuk. Namelijk de vraag: moet een politieauto lief zijn of juist angstaanjagend? Zoals de tentoonstelling in Rotterdam laat zien, hadden we vroeger imposante Chevrolets (Suburban). Met een zodanige bodemvrijheid en bandenmaat dat je makkelijk een stoeprandje kon pikken. SUV's waren er nog niet en met Renaults 5 en Simca's 1000 was het auto-modebeeld behoorlijk aaibaar. Inmiddels heeft elke boer'n*** een SUV. De de sterke arm der wet rijdt nu Mitsubishi Space Star of Opel Vectra. Het equivalent van Crime Scene Investigation uit Krimpen aan den IJssel rijdt overigens Mercedes Vito. Allemaal buitengewoon veel value-for-money, maar zo'n blikgeworden Sumo-worstelaar (stamp-waggel-grom) had toch ook wel wat. Dat die wetenschap daar nu geen uitspraak over doet. Waarom dan .. studeren zoveel mensen psychologie. (Van een geniale inval kun je pas spreken als er een groep agenten met een gemiddeld intelligentiequotiënt van 180 je woning binnenstormt) Dit geheel terzijde.
Zowel de georganiseerden als de boefjes zullen in de Vectra en de Mits de normen en waarden van de burgermaatschappij herkennen. Dat is goed. Anderzijds trekt een agent ook niet voor de grap een uniform aan of gespt hij een riem om met daaraan diverse vuur-en slagwapens. Dat gaat over gezag uitstralen. Onder het kopje 'Denk mee met de politie' laat Politiepost's Marjorie weten dat zij graag advies ontvangt van lezers. Heeft u een mening over het door mij geformuleerde vraagstuk? Toets 010- 2748 220 of klik
[email protected]. Suzuki Baleno Goede autonamen geven iets mee van kracht, hooggeplaatste ordergevers of exotische oorden. Applause, Claire, Metro. Geintje. Ik bedoel natuurlijk Supra, LeBaron, Corniche. Uh, nou ja, over smaak valt dus te twisten en over namen ook. Toch denk ik wel eens: had de Suzuki Baleno maar Volvo 560 geheten (het straatje dat ik wil leggen, da's van 340/60 via 440/60 naar 560). Hoe ze het doen doen ze het, maar Volvo's verkopen in Nederland als warme broodjes. Terwijl de Focus bijzonder weinig minder suburbia is dan de S-40 en de Mitsubishi Lancer wat mij betreft een scherper gesneden pantalon aanheeft en dit terzijde een mooi onderstel.
Baleno! Kindersurprise chocolade-eieren of Liga-achtigen..
Tussendoortjes: daarmee associeer ik dat. Zoals de reclameman die het woord middenklasser in het leven riep van alles verstand had behalve van reclame, zijn tussendoortjes snacks waarvan je af wilt blijven. Misschien had ie met een andere naam beter verkocht. De GSX heeft 121 pk om 935 kg mee te verplaatsen, dus dat wil best. het interieur met Swift GTi look-andfeel met de stoelen uit één stuk is ook lang niet onaardig.
De sedan is een iets te heet gewassen Lancia Dedra. Keurig van verhoudingen, de passagiersdeuren geod gelukt en een kont die aanwezig is, maar niet haantje-devoorste 5 . Hij ziet er niet verkeerd uit. Qua prijs vergelijkbaar-met en gepositioneerd tegenover bijvoorbeeld de sedan Ibiza, de Cordoba. Maar dankzij wat meer lengte toch een stuk eleganter. Maar als dit je locatie is voor een fotoshoot .. dan geloof je er zelf waarschijnlijk niet helemaal meer in (nou ik heb het er met de stylist over gehad en weet je wat zoooo 2009 zou zijn: een betonnen muur. Helemaal nu).
Beierse marketing Eigenlijk snap ik de marketing van BMW niet helemaal. En zoals u merkt, heb ik u uitgekozen om dit probleem aan te kaarten (aanstaand faillissement en cholesterolgehalte moeten maar even wachten. First things first). Een 330 coupé is geen -noem eens iets- Baleno. Geen zinnig mens denkt bij de Beier aan value for money. Da's Kia Cerato sedan 105 pk 16.000 euri, Hyundai Accent sedan of Nissan Micra 25th; allebei zo'n 12.000. Tel dat bij mekaar op, leen ergens 13000 euro en je hebt je 330 coupé. De aanpak kan twee kanten op volgens mij. Snelheid is een logische, natuurlijk. zet even zo'n film-
trailer stem op, als u wilt. In a time, long ago. In a land, where evil reigned.. enzovoort). "Grip the steering wheel. Snap the shortthrow 5-speed through its paces. Eye the turbo boost gauge as the tach needle dances upwards." Grip, snap, eye. Mitsubishi Eclipse USA,1996. Veelgebruikt is ook de hallelujah-tekst. Lekker ronkend, wij zijn fantastisch. Wat kan het bommen. "Infinity set out to design a car that totally satisfies you. From the way the steering wheel feels in your hand to the way your heart feels every day, just being an owner. At Infinity we don't define luxury as a car, we define it as an experience." "..eventually arriving at a place where thousands of people like you have arrived: Infinity" (is dit nu een moment om het over de vergankelijkheid te gaan hebben?). Enfin, u begrijpt hoe dat werkt.
Dus waarmee komt de lening, de 4.48 meter economie, de 390 liter kofferbak op toch nog 97 pk en het stadse gooien en smijten (hoe dat ding remt!) in merkbeleving verpakt want jazeker een Micra moet inmiddels een merk heten … dus waarmee komt BMW? 5
Laat de metaforen maar aan mij over.
"Het is niet alleen de toerengretigheid (Germanisme: Drehfreudigkeit) van de motor. Of het imponerende vermogen. Of de ultrakorte tijdspanne (panne?) waarin de coureur kan schakelen. Nee, het is de (het) veelvoud van (aan) zulke (weglaten) prestaties die in de Formule 1 de doorslag geeft en waarvoor een team keihard werkt." Een hele bevalling - die zin uitspreken alleen al.
Het veelvoud van zulke prestaties. Rijke lui zullen volgens BMW geen fanatieke taalgebruiker zijn. Hooggeplaatste ambtenaren, topverkopende ondernemers en kliniekdirecteuren.. nimmer schriftelijk communiceren.. lekker op de chat en de SMS. Zo hark je die miljoenen bij mekaar. Wat een narigheid. Gelukkig kan ik zo'n ding niet te kopen. Niet dat ik voor zo'n bedrag een auto zou willen met dezelfde wielophanging als genoemde C, A en M (namelijk standaard MacPherson). Van een firma die DSC (verderop in de brochure Oracle reclame) beschrijft alsof het een sperdif is. En mijn geachte Beierse kneusjes annex verledenverloochenaers: da's een dusdanig groffe verbastering dat ik het geeneens uit ga leggen. Lees een keer een folder uit de jaren 70 uit je eigen bieb want daar staat het vast wel in, zou ik zeggen. RHP: dat is fotografie, marketingadvies en tekst. Nog één taalkundige opmerking dan: laatst googlede ik Ginneken (zomaar, hoezo) en kwam bij een Bredase opvoedschool voor jeugddelinquenten terecht. Voor de afkorting ESP is het weer wél handig een Nedervertaling te maken. Ik wil het toch gezegd hebben. Bij Alfa heet een sperdif trouwens Q2 (voor het gemak). Nu we het dan toch over DIF (woordspeling), hipheid en separating the men from the boys hebben: een fotootje van Sylvia (haar modellen willen eigenlijk niet geseparate worden). zo kan ie wel weer, meneer Heijm. Je raarste snijbonigste academiedingen pluggen doe je maar ergens anders Mito De Mito heeft zo'n Q2 in de 1600 cc dieselaar nodig ook, want 320 Nm. Ik heb de tijd nog meegemaakt dat een diesel 0 100 in 18 seconden betekende; en ik kan u bewijzen dat Alfa ooit dacht nimmer een diesel te monteren. Toch, hier even een promobabbel voor de autobranche want ik ben wel es kritisch maar ben natuurlijk heus wel een liefhebber zoals dat heet. Vandaag de dag is met name knap, hoe alles tegelijk schijnt te kunnen. Vroeger betekende pk's altijd Shell helpt; was een handzaam klein autootje natuurlijk wel een lawaaischopper. 67 dB bij 100. In 14 seconden van 0-120. De slalom in 62,9 seconden, waarmee hij in de bewuste test de Mini Cooper regelrecht vernedert, terwijl die op elk onderwerp dat met dagelijkse bruikbaarheid te maken heeft ook al ruimschoots verloor. In 37 meter vanaf 100 naar stilstand en het testverbruik bedraagt 1 op 20. De Alfa die junior had moeten heten, is een wagen die je doet twijfelen aan het spreekwoord you can't have your cake and eat it too. Met dat uiterlijk én innerlijk: verkocht, overgeleverd en verslagen. Het enige wat jammer is, is dat anno 2009 Alfa geen geschikte zescilinder sportwagens kan maken en dus wel deze rappe kleine autootjes. De Brera is de gewraakte. Times they are a-changing.
Drift als een oud wijf ..
.. is de titel. FHM mei 2011, de journalistiek. Ăre te Zweden de locatie. Een Miata in tijgerprint en een ijszeilwedstrijd maar dan anders .. dan denk ik aan Charlize Theron. (okee, touché, ik denk vaak aan Charlize. Dus Wat? Wellicht dat u zegt: bij een FHM waarin het editorial Inna en d'r 5 blanke slavinnen featuring een Romeens kasteel .. "ik niet." Misschien bent u er zoeen, van wie de hersenen vastlopen bij 10 cups C en één penseel. Anderzijds leest u dan wel van rechts naar links. En als ik zo onbeleefd mag zijn, bent u dan weinig gewend. Kom op, waar hebben we het over, in gradeschool nog wel, zonder Sorbohandschoen) Wat ik dan weer mee heb, is dat ik goed kan argumenteren Picture it: marriagecounseling voor zeer moeilijk lerenden. Aimabel gebracht. Aangrenzende slaapkamers. Charlize die in het zwembad uitlegt dat het nou zo jammer is dat de counselee zo'n fraai plastiek heeft, maar er niks mee doet en ik weet ook wel dat de 13 huilbuien in Bend it like Beckham6 onovertroffen zijn of minstens dat ik me daarop best een beetje vastgelegd heb -zoals dat heet- Charlize in Amerika! Hail! bikini /reuze actueel billboardgewijs 16 mei 2011/ en fronsvoorhoofd7. Had ik dat zwembad al genoemd? Omdat u en ik vrouwen niet begrijpen en mij van diverse onpartijdige kanten is geadviseerd dat zo te laten (mystiek!), kan ik u niet zeggen waarom het ineens goedkomt en of het wel fout was. Tears will be poured and crockery will fly (Ian Fleming on love and marriage). Kirkendahl, Candy Kirkendahl. Ik geef toe, ik ben overdreven blij met mijn metaforiekjes*, maar niemand kan ontkennen dat Waking up in Reno achtervolgingen heeft, gadgets, Shrink You Back To Size dialoog en ik heb in een James Bondfilm echt wel eens een hotel gespot. Of een lawaaishirt8. De drift, het gillen, Charlize die een kat tijdens een psychose impersoneert (je had erbij moeten zijn) .. dat mist Bond (hoewel, die Eigenaar van de Pers). Ongeduldige lezers wijzen mij op het onderwerp, in de inleiding beloofd, mitsgaders de tagline van Robbert Heijm Producties (punt. Echt, deze zin klopt). Sure, MX-5, Miata, hold your horses. Léés dat FHM verhaal dan! en negeer het vriendjes maken met Jur Raatjes. Pact. Hint. Na de warming up .. stuivende wolk, als 20 vinnige Miataatjes. Knallen, vol in de flank. Van hem die als laatste eindigt (best geavanceerd, dat FHM, immers naar nice guy finishes last verwijzen (gul van mij*) en Last But Not Least .. schuldgevoel afkopen. (mocht de verkoop van Miata's alsnog niet stijgen (as if!), dan draag ik allicht bij aan de tijdloosheid van Charlize's repertoire)
6 7
8
Netto. Want op 1:34 is het tearbonding in de zweethut; de hele familie. Wat is daarvan de dagwaarde? Kunt u uw obsessie inmiddels recht in de ogen kijken -no cure but control- dan herinnert u zich Devil's Advocate van vloer tot sofa scene featuring not fucking guilty (en Keanu Reeves). Follow the dots. Show do tell while nonverbal werkt eigenlijk best goed, scitpgoerae. "You got me all emotional," kweelt zij in Sandra stijl (van de 7 smarten in de snik van de echo (of zoiets dan toch) heeft u nog krullen krul dan mee) Toch Bridget Jones es op naslaan: what kind of nickers go with crocodile miniskirts? Cavia van boven, krokodil van onderen, en inde Viva krult iedereen deze week.
Inna in de FHM Setje handdoeken, niet-pluizend. Minimarsjes, malteser. Spawater. Hoofdpijnpoeier. Universele afstandbediening, 800 asa fotorol, folkwoodsticket, vulpen voor linkshandigen, wasamimayonaise, princess camping 2188 met druppelstop. 241 delige Gardena set, rs 232-rs 445 adapter, songs of bond, Tristar travel iron, Lizzie Jordan’s secret life, Rick Ashley bootleg, The complete guide to chinese face reading, pink glove and a black glove, stengelbengel, tekentang, emergency poncho one size fits all, metal case notting hill, Edie Britt in Martha Huberverpakking and brains too, Cynthia Heimel’s sex tips for girls in limited edition met origineel omslagontwerp en fotofinish, byouteriedoos in lulurpasta, paspop met voet, tweetie t shirt 5/24 dvd. Riders, dus. Vijf blanke slavinnen en een kasteel, tja, Inna’s wensen zijn toch ’t ultieme .. capo di tutti capi, rider di tutti rider,
Ik had u nog een gek klein wagentje van Daihatsu beloofd. In de bespoilerde versie van tuner Damd. Zo logisch als een Manga-strip
Enkele pagina's terug ging het over Kwaliteits-Cult met hoofdletters. Wie doet Jane Fonda een Lada Niva cadeau? En zo patriottisch is ze niet, dus zijn Russische makelij hoeft geen probleem te zijn.
A work in progress