Moppenarchief 2016. Gratis seks bij tankbeurt. Een Limburger rijdt naar Antwerpen en stopt aan een benzinestation met het opschrift "Win gratis seks bij vullen tank". Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex. "Ok" zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10". "7" zegt de Limburger. "Dat was close" antwoordt de pompbediende "het was 8, de volgende keer meer geluk misschien". Een 3-tal weken later stopt de Limburger weer aan het benzinestation met een collega uit de West Vlaanderen bij hem. Hij tankt vol en gaat binnen zijn gratis sex vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10". "2", antwoordt de West Vlaming. "Helaas, het was 3, je was er weer heel kort bij. Blijven proberen zou ik zeggen !" De 2 mannen vertrekken en de West Vlaming zegt tegen de Limburger: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft dienen slimmen Antwerpenaar nooit gratis seks. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen" "Toch niet" zegt de Limburger "mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen"
Bordeel Een man gaat met een hoer in een bordeel naar boven. In de kamer gekomen zegt hij tegen het hoertje, kleed je maar uit en ga op het bed liggen. De hoer gehoorzaamt. De man in kwestie haalt uit zijn zak een revolver, laadt die met zes kogels, legt de revolver op het nachtkastje, en kleed zich op zijn beurt uit. Hij kruipt bij de hoer in bed en ze doen wat ze moeten doen. De man stapt terug uit bed kleed zich terug aan, neemt de revolver terug en legt in zijn plaats de gevraagde som, plus een surplus, want hij is zeer tevreden. Het hoertje bedankt hem, en zegt: Mijnheer, mag ik u eens vragen, u zegt dat u zeer tevreden bent, maar waarvoor was die revolver nu nodig, ik heb ze nogal genepen. Dat was ook de bedoeling antwoord de man.
Nudistenkamp Een gezin gaat op vakantie naar een nudistenkamp. Moeder zegt tegen jantje als er vragen zijn kom je maar vragen hoe het zit. Jantje komt bij zijn moeder en vraagt mama hoe komt het dat de ene vrouw dikke borsten heeft en de andere kleintjes? Moeder antwoordt die met grote borsten zijn rijke die met kleintjes niet. De volgende dag komt jantje weer en vraagt hoe komt het dat de ene man een grote rechte piemel heeft en de andere niet? Moeder zegt die met een rechte piemel zijn slim de andere wat dommer. Jantje blijft staan en moeder vraagt wat er is. Jantje antwoord heb daarnet papa gezien en hij stond te praten met een hele rijke dame en hoe meer hij praate hoe slimmer papa werd
Koe dekken. Een boer heeft een koe die moet gedekt worden. Hij heeft echter geen tijd om te blijven en neemt zijn dochtertje mee naar de stal om de koe aan te wijzen en hij wijst haar ook een ijzeren haak aan waaraan de dierenarts zijn jas kan aanhangen.
Daarna vertrekt hij naar de stad. De dierenarts komt op het erf en het meisje loopt met hem naar de stal en zegt: Daar staat de koe mijnheer en daar is een haak waar u uw broek kunt aanhangen.
Krokodillen Jacht Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil. Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin 3 blanke mannen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus: Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven. Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer: Wie was dat eigenlijk? Zegt een van de anderen: Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid. Nou, zegt de schutter, hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen ?
Pastoor VS Bisschop De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop : Beste Pastoor, Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken. Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC Er zijn 10 geboden, geen 12 Er waren 12 apostelen, geen 14 Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje. Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de ballen'. We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino. Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus. Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen. Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet. Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria. In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen. De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld. Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon was ik. De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden. Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want op is op’ Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader' of 'De James Brown van het Christendom'. Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de 'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen. Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC. Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade' en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge’. Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap. Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus. Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE** De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de raveparty van volgende week op dezelfde plaats. Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele. Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth. De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak. Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WCborstel'. De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet, De Bisschop
Geel, rood, blauw mannetje Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder. Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'.
Hij geeft een cola en zet zijn weg verder. Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'
De knecht en de laarzen Komt een knecht bij een boer werken op één voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mijn dochters af' zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de twee dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?' Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
Ergste dag uit mijn leven Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee", zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op . . . "
België - Nederland. Een belg en een hollander zitten in een cafe. Zegt de nederlander tegen de belg. weet je wat BELG betekend? De nederlander zegt Ben Erg Lomp Geboren. Waarop de belg antwoord: nederlanders hebben op hun auto NL Nog Lomper. Drie hollanders zitten in een cafe en besluiten een weddenschap af te sluiten. Ze moeten zp lang mogelijk hun hoofd in een emmer onder water houden, wie het het minst lang volhoud, moet heel het cafe trakteren op een biertje resultaat: alle 3 verdronken Een hollander hoort van een Belg dat in Duitsland de spijkers goedkoper zijn dan in Nederland. Dus hij gaat naar Duitsland. de verkoper vraagt: hoelang wilt u ze hebben ?
Waarop de Nederlander vraagt, kan je ze hier ook al huren?
Boer Fons. Boer Fons was met zijn Marie eens gaan wandelen langs hun gronden. Op een wei stond een stier aan een koe haar kont te snuffelen, opeens likte de stier met zijn sterke tong tussen de koe haar poten. Fons : zie Marie, dat ga ik deze avond ook eens doen ! Marie : Ja Fons, dat moet gij weten, het zijn uw koeien.
Seksuele voorlichting. De meester wil seksuele voorlichting gaan geven. Maar voordat hij dat doet wil hij eerst weten wat de klas al weet. Dus vraagt hij hoeveel standjes iedereen kent. Hij begint bij Ingmar. Ingmar zegt 10. Goed zo zegt de meester. Achter in de klas roepen twee jongens, 40 De meester wil er geen aandacht aan besteden en gaat verder. En jij Marlies hoeveel ken jij er? Marlies antwoord 6. Goed zo Marlies zegt de meester. Achterin de klas: 40 Weer die rotjongens denkt de leraar. Gewoon doorgaan. En jij Lucie hoeveel ken jij er? Lucie zegt: eentje maar. Eentje maar? vraagt de meester, Welke dan? Nou ik ga op m'n rug liggen, antwoord Lucie, en mijn vriend er bovenop. Achterin de klas: "EEN EN VEERTIG"
Lolly. Er was een inval in een illegaal bordeel. Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Geïrriteerd antwoordt het meisje: We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw. Oh wat lekker! roept het oude dametje verrukt, die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan. Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: Dame, bent u hier niet wat te oud voor? Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen jongeman, zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen.
Twee vrienden op safari. Twee Nederlandse vrienden gaan samen op safari in Kenia. Ze brengen de nacht door in een grote blokhut midden de savanna. ’s Morgens staat Kees op en vindt zijn vriend Henk niet meer. Hij steekt zijn hoofd naar buiten en ziet Henk rond de blokhut rennen, achterna gezeten door een leeuw die hem bijna ingehaald heeft. Lopen, lopen roept Kees naar Henk, hij heeft u bijna te pakken. Geen paniek zegt Henk, ik heb nog een ronde voorsprong.
Hondenneus. Twee hond teefjes zijn dartel aan het spelen in het park.
Opeens zegt dat ene teefje tegen het ander zet je maar rap op je gat wat die met zijn koude neus is daar weer.
Racist. Mohammed gaat naar zn baas en zegt hem : Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist. Wat ? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal. Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist. En welke vraag heb je dan gesteld? Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren ... Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs ? Zie je wel ... Jij ook racist ..
