KABaal Jaargang 1 nummer 2
april 1995
Beste lezer
Even voorstellen
Eindelijk is ons tweede KABaal klaar. Door onvoorziene omstandigheden was het ons niet mogelijk KABaal 2 vroeger te doen verschijnen.
Werkten mee aan dit nummer: Fabian Bauwens (FB) Hoofdredactie: dhr. Malevé (HM) Christian Vanblaere (VCC) Alexander Mainzer Penningmeester: Issabelle Corvelyn (IC) Redactie: Kim Covent (KC) Stefanie Debœuf (de Tandem) Evy Ghyselen (EG) Oude Kotgazet (KG) De leerlingen van 4BKV Christoph Malevé (CM) Niky Patyn (NP) Dina Peeters (de Tandem) Stijn Spruytte (SSP) Christian Vanblaere (VCC) Fabian Bauwens (FB) Tekeningen: Christian Vanblaere (VCC) Tikwerk & lay-out: dhr. Malevé dhr. De Smedt Tekstcorrectie: Free lancer: dhr. De Keuwer (GDK) dhr. Rossi Kopieerwerk:
Daar het einde van het schooljaar in zicht is, zal dit waarschijnlijk het laatste exemplaar van deze jaargang zijn. Dit is dan ook een oproep aan de mensen die volgend schooljaar nog vertoeven in Bensberg, om de fakkel over te nemen. Bij deze wil ik niet nalaten onze directie en de heren Malevé, De Smedt en Rossi te bedanken voor hun bereidwillige en professionele steun. Bovendien werd me dringend gevraagd er op te wijzen dat de Muzikale Happening van de Humanistische Jongeren op Woensdag 10 mei zal doorgaan (en NIET op 17 mei, omdat dan de eerste 3 lesuren van de Woensdag ‘s namiddags worden ingehaald). Ziezo, dan wens ik jullie nog veel leesgenot bij de lectuur van KABaal. Fabian Bauwens, hoofdredacteur
In dit nummer o.a.: 1 Enquête: lijfgeur op school 2 The best of ... - Citaten - Filmrubriek 3 Bezoek aan ARR - Naar Coo 4 Herleving van de punk - Taalstrijd 5 Nemesiske - Horoscoop ...
Enquête Vóór de kerstvakantie werd er aan iedereen in deze school gevraagd een formulier in te vullen i.v.m. het gebruik van parfum. Dank zij de hulpbereidheid van alle leraars Nederlands verliep alles vlot. Onze hartelijke dank aan iedereen die deze enquête invulde, leerlingen en leraars, en in het bijzonder aan de leerkrachten Nederlands die toch een stukje van hun lestijden hieraan opofferden. Delphine, Sarah, Anke en Cindy (4BKV) Meisjes van 12-15 Van de 57 meisjes gebruiken 40 meisjes soms een geurwater: hoofdzakelijk om heerlijk te ruiken (47) en geven 38 meisjes de voorkeur aan merkartikelen. Soms wisselt men van geur en 42 meisjes kopen zowel voor zichzelf én anderen heerlijke geurtjes. Het merendeel kent de favoriete geur van hun vriend(in) en koopt ook de hele geurlijn. De helft van deze groep laat zich wel informeren in de winkel. 27 meisjes weten niet hoeveel ze uitgeven, 15 meisjes geven maandelijks minder dan 200 BEF uit. Voorkeurgeurtjes: Naf Naf, Oilily, Colors, Trésor, Moments. De voorkeur naar de herengeurtjes zijn als volgt: Axe, Joop, Adidas en Cool Water (Davidoff). 47 meisjes beschikken over meer dan 1 geurtje. Jongens van 12-15 In deze leeftijdsgroep waren er bij de jongens 76 formulieren ingevolgd. 46 jongens gebruiken soms een parfum, hoofdzakelijk om lekker te ruiken. Meestal kiezen ze voor een bekend merk maar voelen zich niet gebonden aan één bepaald geurtje. Bij deze groep koopt het grootste gedeelte een lekker geurtje voor zichzelf en hebben ze geen idee wat vriend(in) nu graag ruikt! 46 jongens kopen geen andere produkten van hun favoriete geur en laten zich ook niet informeren bij de aankoop. 25 jongens vinden een aankoop met informatie wel fijn/nodig! Ook hier hebben 45 jongens meer dan 1 geurtje. De favoriete geuren bij deze jongeren gaan naar: Axe, Adidas, Davidoff en Boss. Gemiddeld
2
weten de jongens niet hoeveel ze uitgeven voor geurtjes. Meisjes van 15-20 In de leeftijdsgroep van 15 tot 20 jaar gebruiken van de 55 vrouwen/meisjes 27 vaak een geurwater, 26 soms met als belangrijkste reden heerlijk te ruiken (49) en kiezen er 31 voor een merkartikel. De voorkeur gaat voor de vrouwelijke geurtjes uit naar: Naf Naf, Cascaya, Trésor, Magnetic en Maroussia. Voor de mannelijke geurtjes prefereren zij Fahrenheit, Cool Water en Minotaure. De meeste vrouwen/meisjes wisselen soms van geurtje en kopen niet enkel voor zichzelf, maar ook voor anderen. Het grootste aantal vrouwen weet niet hoeveel ze besteden aan geurwaters. 33 vrouwen kennen de geur van hun partner en de meerderheid koopt ook een volledige verzorgingslijn van hun favoriete geur. Helaas laat het merendeel zich niet informeren door gespecialiseerd personeel. In deze groep hebben 46 van de 55 vrouwen meer dan één geurtje. Jongens van 15-20 De meeste mannen van 15 tot 20 gebruiken soms een geurwater, hoofdzakelijk om heerlijk te ruiken. Er zijn er maar 13 van de 60 die het gebruiken om te verleiden. Ze nemen dan ook meestal merkartikelen en blijkbaar hebben ze er meer als een, want ze wisselen vaak. 27 mannen hebben zelfs een hele geurlijn. Gelukkig denken ze niet alleen aan zichzelf en kopen ze ook een parfum voor iemand anders. Jammer genoeg zijn er 33 van de 60 heren die niet de favoriete geur van hun partner kennen. Laten ze zich informeren bij een aankoop? Wel, velen niet, 11 ervan wel. Maandelijks wordt er circa 500 BEF uitgegeven. De vrouwelijke leerkrachten De vrouwelijke leerkrachten gebruiken vaak parfum, hoofdzakelijk om een heerlijk geurtje te verspreiden. De meesten verkiezen een merkartikel en wisselen regelmatig. Ze denken niet alleen aan
KABaal
zichzelf, maar kopen ook voor anderen wel af en toe eens een geurwatertje. Vanzelfsprekend kennen de meesten de favoriete geur van hun partner. Er is geen interesse voor artikelen die aanleunen bij het favoriete parfum. Ze laten zich zelden informeren bij de aankopen van een geurtje. Maandelijks besteden ze 500 BEF. De favoriete vrouwengeurtjes gaan naar: Rive Gauche, Iceberg, Anaïs Anaïs, Chanel. Davidoff krijgt voor de herenparfums de voorkeurstem. Mannelijke leerkrachten De mannelijke leerkrachten gebruiken soms een parfum. De meesten gebruiken het om fris te rui-
Jaargang 1 nummer 2
ken, er is er ééntje die het doet om zijn vrouw te verleiden. Ze verkiezen meestal een merkartikel en wisselen ook soms van geur. De mannen denken niet alleen aan zichzelf, maar kopen ook meestal een geurtje voor iemand anders. Hun favoriete vrouwengeur is vooral ROMA. Voor zichzelf kopen de meesten Armani gevolgd door Jules en dan Drakkar, Boss en Egoïste. Ze gebruiken ook helemaal niet dezelfde verzorgingsprodukten en laten zich bij het kopen van een geurtje niet informeren. Het bedrag dat ze maandelijks hieraan uitgeven varieert van 300 tot 500 BEF.
3
Nemesiske Als de school niet dient... De mens wordt steeds behoedzamer voor de UVstralen, die door de zon worden uitgezonden naar de aarde. Zo ook onze schoolleiding. Tijdens de kerstvakantie werd er dan ook gewerkt aan een nieuw rolluikensysteem, zodat we ons nu tot driemaal toe kunnen beschermen tegen de zonnestralen in de klaslokalen. Gevolg hiervan was dat in de eerste weken na de kerstvakantie de bel het liet afweten (er zal een rolluik tussen de elektrische leidingen gefoefeld zijn of zo). Later zal dat belsignaal wel weer klinken (men had er aan gewerkt) maar dan wel in het holst van de nacht.
Wat onze wedstrijd omtrent de absurde strip en het absurde verhaal aangaat, kunnen we stellen dat de creativiteit en het enthoesiasme van de leerlingen op school nog nooit zó hoog was, want we kregen 2 “gehele” inzendingen binnen.
Reeds verscheidene malen heeft ons lerarenkorps te kampen gehad met een didactisch probleem, de kopieermachine was af en toe defect. Geen nood er staan nog 3 machines in het Witte Huis (en hier en daar staat er ook nog wel ergens een stencilmachine te beschimmelen). Maar men moet er bij zeggen dat deze 3 machines enkel door bevoegden gebruikt moeten worden.
• Zal het kopiëren makkelijker worden?
Sinds kort is er ook weer sprake van een leerlingenparlement dat natuurlijk “rechtstreeks en democratisch” verkozen zal worden. Om onze schooldemocratie te bekronen zouden uit dit leerlingenparlement 2 leerlingen als afgevaardigden de vergaderingen van de Lokale Raad mogen bijwonen (iedereen is hier natuurlijk van op de hoogte gebracht). Wat onze promotiecampagne omtrent KABaal in het begin van dit schooljaar betreft, heb ik ook enkele opmerkingen. Wij hebben later onze affiches hieromtrent weer ingezameld en stelden vast dat enige affiches beklad waren door enkele leerlingen die van een enorm intellectueel peil getuigden. Want ze waren zo achterlijk om hun naam (o.a. een zekere David) en klas (2BMEHB) te vermelden. Aangebrachte slogans waren o.a.: “Steek uw krant in uw ...” en dergelijke. Natuurlijk wemelden deze slogans van een opmerkelijk aantal schrijffouten, zodat de redactie zich gelukkig mocht prijzen deze lieden niet tot hun lezerspubliek te moeten rekenen.
4
Om mijn bloemlezing te beëindigen, nog een laatste woordje over fuiven in militaire gebouwen. De enige plaats waar dit nog mogelijk is is “De Schuur”. Rarara, wie mogen we hiervoor op onze knieën danken. Mess en Clubs natuurlijk! Om te besluiten stel ik mij de volgende vragen: • Komt er een redelijk leerlingenparlement vóór het einde van het schooljaar? • Blijft het enthoesiasme op school op het huidige peil? • Wanneer neemt Mess en Clubs “De Schuur” over, • Wanneer krijgen we ons 4e rolluik? • Zal David uit de 2BMEHB nu ook muren voorzien van zijn naam? Uw verbolgen Nemesiske PS: zware maagkrampen en sluitspierproblemen toegewenst aan David en consorten uit de 2BMEHB
KABaal
Filmrubriek Aanraders vorige maand
When a man loves a woman Regisseur: Met:
Luis Mandoki Andy Garcia Meg Ryan
The Lion King Producent: Met stemmen van:
Verhaal: In het begin van de film laat de regisseur ons mee genieten van het, op het eerste gezicht, perfecte huwelijksleven van Michael en Alice. Hij is piloot, zij begeleidt jongeren in een middelbare school en ze hebben twee vroegrijpe dochtertjes. Niets doet ons aan hun liefde voor elkaar twijfelen, maar de alerte kijker heeft allang door dat Alice er vaak ééntje teveel op heeft. Michael is gedwongen het drankprobleem van zijn vrouw onder ogen te zien als ze, in een dronken bui, bijna verdrinkt. Vol schuldgevoel belooft ze hem te zullen stoppen met drinken, wat inhoudt dat ze het nu zal verbergen voor hem. De wodka, die ze met liters naar binnen giet, verstopt ze in de linnenkast. Zo gaat het een tijd door, maar als Alice op een dag, stomdronken, haar oudste dochtertje diep kwetst en door de douchedeur valt, is dat de druppel wodka die de emmer doet overlopen. Alice wordt opgenomen en samen zullen Michael en Alice heel wat problemen moeten overwinnen.
Beoordeling: Hou de zakdoeken in de aaslag. In de film zelf worden er al zoveel tranen vergoten dat je gewoon móet meesnotteren! De acteurs verdienen alle lof; onwillekeurig kies je partij voor één van beiden. Het einde is erg “Hollywoods” maar iets ander zou afbreuk aan de film gedaan hebben. Moet je gezien hebben! Duur: 2.05 u.
J. Katzenberg Matthew Broderick Jeremy Irons Whoopi Goldberg Rowan Atkinson
Verhaal: De Disney-studio’s blijven erin slagen hun jongste record te breken. Na “Beauty and the Beast” en “Aladdin” stellen zij hun nieuwste produktie “The Lion King” aan ons voor. Ze weken af van hun oude traditie en schreven voor deze film voor de eerste keer een origineel verhaal, waar enkel Afrikaanse dieren een rol in spelen. Het welpje Simba staat al vanaf zijn geboorte in de belangstelling aangezien hij de opvolger van zijn vader, koning Mufasa, is. Met zijn vriendinnetje Lana en onder toezicht van een hooggeplaatste vogel verkent hij de Savanne. Zijn gemene oom Scar aast op de troon en samen met de hyena’s wil hij Mufasa en Simba vermoorden. Mufasa overleeft de aanslag niet, maar Simba kan vluchten. Hij groeit op in een heerlijke oase van vriendschap en vrede samen met zijn nieuwe vrienden Pumbaa en Timon, onder motto ‘Hakuna Matata’ (zonder zorgen leven). Als hij dan volwassen is, neemt hij, op aandringen van zijn vriendin, zijn verantwoordelijkheid op en gaat de confrontatie met Scar aan... Beoordeling: Als je alle Disney-hits tot nu toe al overgeslagen hebt, zul je aan deze ook niet veel hebben. Voor al diegenen die wél grote Disney-fans zijn, is deze film een zoveelste openbaring. “The Lion King” bruist van actie, humor, zelfs liefde. De tekeningen zijn verbluffend dank zij de nieuwste computertechnieken en Elton John scoort hoog met de sound-track die hij ervoor schreef. Een aanrader voor iedere leeftijdsgroep. Duur: 1.30 u.
Jaargang 1 nummer 2
5
Filmrubriek (vervolg)
The Mask
The Specialist Regisseur: Met:
Luis Llosa Silvester Stallone Sharon Stone James Woods
Verhaal: Ray Quick (Stallone) is een explosieven-specialist die de CIA verlaten heeft na een gewetenloze opdracht. Sindsdien blijft hij haat en wrok koesteren t.o.v. zijn toenmalige overste Trent (Woods). May Munroe (Stone) was als kind getuige van de moord op haar ouders door de maffia. Zij verlangt wraak en wil de maffiabaas in kwestie en zijn zoon de dood insturen. Hiervoor roept zij de hulp van Quick in, die, aanvankelijk weigerachtig, toch meedoet. Dat heeft zij te danken aan de vele zwoele telefoontjes die zij pleegden en het feit dat Trent voor diezelfde maffiabaas werkt. Samen gaan ze op hun doel af en laten uiteindelijk gerechtigheid zegevieren.
Regisseur: Met:
Charles Russel Jim Carrey Peter Green
Verhaal: Stanley Ipkiss (Jim Carrey) is een stuntelige, naieve bankbediende bij ‘The Edge City Bank’, lief en verlegen. Het enige buitensporige aan hem zijn zijn originele pyjama’s. Op een avondwandeling naar de haven meent Stanley een drenkeling in het water te bemerken en snelt ter hulp. Tot zijn ontgoocheling blijkt het slechts om een hoop drijvende vuiligheid te gaan. In het water ontdekt hij een masker en besluit het mee te nemen. Het groene masker boeit hem uitermate en na lang twijfelen durft hij het aan het masker op te zetten. Daardoor verandert Stanley in een soort stripfiguur, kan hij met zijn lichaam de gekste dingen uithalen en loopt hij over van zelfvertrouwen. De ondertitel is niet voor niets ‘From zero to hero’!
Beoordeling: Wie zich verwacht aan massa’s stomende liefdesscènes, kan ontgoocheld worden aangezien Stalone en Stone elkaar pas de laatste 30 minuten van de film daadwerkelijk ontmoeten. Voordien gebeurde elke contact telefonisch. Gelukkig voor diegenen onder ons, die het liefst de boel de lucht in zien vliegen, ontploft hier het één en het ander. Enkele originele vondsten zoals o.a. een ontploffend schoteltje, geactiveerd door een tennisracket, zorgen voor de nodige afwisseling in de film.
Beoordeling: Bij dit soort films is het beter je verstand te onderwerpen aan je gevoel voor humor. Het simpele plot is meer een aangever voor de spectaculaire gebeurtenissen. Deze komedie steunt enkel en alleen op het charisma van de hoofdrolspeler en de (verba-zingwekkende) special-effects. Mijn 9jarig broertje is er weg van, terwijl een lerares Duits dacht dat het hier om een horrorprent ging. Voor de liefhebber.
Voor vuurwerk zit je bij “The Specialist” goed. Duur: 1.51 u.
Duur: 1.42 u. (KC)
6
KABaal
Filmrubriek Actuele aanraders
Nell
Junior Regisseur: Met:
Ivan Reitman Arnold Schwarzenegger Danny DeVito Emma Thompson
Regisseur: Met stemmen van:
Michael Apted Jodie Foster Liam Neeson Natasha Richardson
Verhaal:
Verhaal:
Alex Hesse (Schwarzenegger) is een geniale, doch saaie wetenschapper die zich uitsluitend bezighoudt met het uitvinden van een wereldverbeterend geneesmiddel dat de zwangerschap zal bevorderen. Larry Arbogast (DeVito), een briljante gynaecoloog en expert op het vlak van vruchtbaarheid, is zijn partner. Het FDA, dat hun experimenten in het oog houdt, weigert hen toestemming te geven het geneesmiddel op een mens te testen. Daardoor moeten de twee dokters hun project opdoeken. Diana Reddin (Thompson) trekt in Alex’ laboratorium in.
In de bossen, ver buiten de bewoonde wereld, leeft een oude vrouw als een kluizenares en heeft enkel contact met de buitenwereld via de boodschappenjongen van een kruidenierszaak die haar regelmatig voeding brengt. Als hij haar dood in de blokhut aantreft, worden Dr. Lovett (Neeson) en de plaatselijke sheriff gestuurd om haar dood vast te stellen. Zij ontmoeten er Nell, waarschijnlijk de dochter van de oude vrouw.
Larry krijgt een geniaal idee en op een avond steelt hij één van Diana’s ingevroren eitjes, genaamd ‘Junior’...
Beoordeling: Inmiddels weet iedereen al dat Schwarzenegger zwanger zal worden, dat hebben we in ieder pulpkrantje en weekblaadje kunnen lezen. Desondanks biedt de film enige verrassende wendingen in het verhaal, pittige dialogen en enkele onvermijdelijke slap-stickscènes. Zet je verstand op nul, je blik op oneindig en je zal een plezierige middag doorbrengen. Duur: 1.50 u.
Nell is in het wild opgegroeid, vertoont gedragsen spraakstoornissen en is ook zeer mensenschuw. Dr. Lovett wil haar nader bestuderen, trekt zijn tentje in de buurt op en leert uiteindelijk te communiceren met Nell. Paula (Richardson), een andere dokter, wil Nell echter in een instelling onderbrengen. Hoe Dr. Lovett haar ook wil beschermen, Nell moet op een dag de ‘beschaafde’ wereld confronteren. Beoordeling: Hoewel de film alles heeft om de Oscars te halen, ging ‘Nell’ toch zonder prijzen naar huis. Dat wil niet zeggen dat ‘Nell’ geen aanrader is: een perfecte fotografie, een boeiend en meeslepend verhaal en bovenal een knappe vertolking van Jodie Foster maken deze film meer dan de moeite waard. Duur: 1.55 u.
Jaargang 1 nummer 2
7
Filmrubriek (vervolg)
Disclosure Regisseur: Met:
Barry Levinson Michael Douglas Demi Moore
Prêt-à-porter Regisseur: Met:
Verhaal: Michael Douglas speelt Tom Sanders, een brave huisvader die twee kinderen heeft en een mooie positie in een high-tech computerbedrijf bekleedt. Op een dag ziet hij zijn promotie aan zijn neus voorbijgaan en de begeerde plaats wordt ingenomen door een vroegere vriendin van hem, Meredith, vertolkt door Demi Moore. Zij wil hem weer inpalmen en gebruikt daartoe ondermeer haar hogere positie in het bedrijf. Tijdens de late uren op kantoor nodigt ze hem uit om “hun manier van samenwerken” te bespreken, maar van het één komt het ander en al gauw moet Tom veel moeite doen om Meredith op afstand te houden. Uit angst zijn zelfbeheersing te verliezen, vlucht hij het kantoor uit, Meredith woedend achterlatend. Het enige wat hij aan de confrontatie overhoudt is een wonde op zijn borst, veroorzaakt door Merediths vingernagels. De volgende dag echter, wordt hij beschuldigd van ongewenste seksuele intimiteiten. Tom moet nu zijn onschuld bewijzen waardoor hij niet alleen zijn baan, maar ook zijn gezinsleven op het spel zet. Beoordeling: ‘Disclosure’ is niet enkel een film over ongewenste seksuele intimiteiten op het werk, hoewel dat het uithangbord van de film is. Het gaat evenzeer over de intriges en de machtsspelletjes in het computerbedrijf. We worden regelmatig om de oren geslagen met allerhande vernuftige en ingenieuze elektronica. ‘Disclosure’ is een boeiende en intrigerende filmadaptie van de gelijknamige bestseller van succesauteur Crichton (Rising Sun, Jurassic Park).
Robert Altman Kim Basinger Julia Roberts Tim Robbins Stephen Rea e.v.a.
Verhaal: De moord op de belangrijke Parijzenaar Olivier de la Fontaine is de rode draad in deze film, een vertrekpunt voor een wandeling doorheen het allerbelangrijkste modeëvenement van het jaar. Begeleid door Kim Basinger (als journaliste) maken we kennis met alle grote namen uit de modewereld: vedetten en modellen, pers- en modebonzen, would-be-VIP’s en reporters. We beleven het gebeuren via talrijke, los van elkaar staande verhaaltjes en via de verschillende personages. Drie hoofdredactrices van concurrerende modebladen strijden om Stephen Rea, de topfotograaf van het moment. Tim Robbins en Julia Roberts delen ongewild een hotelkamer. Beiden hebben ze hun bagage verloren, en ze willen het hele gebeuren op een zo groot mogelijke afstand houden. Net zoals iedereen proberen ze ‘Prêt-à-porter’ zonder kleerscheuren te doorstaan. Beoordeling: Het is niet omdat je deze film gezien hebt dat je de modewereld binnenste buiten kent; het enige dat je te weten komt bij het bekijken van ‘Prêt-àporter’ is dat het er op zo’n modegebeuren nog helser aan toe gaat dan je je voorgesteld had. Regisseur Altman is vrij vriendelijk gebleven voor het modewereldje en heeft de pers nog het hardst aangepakt. Hoewel ‘Prêt-à-porter’ enige zwakke momenten heeft, is de film toch erg genietbaar danzij verscheidene voortreffelijke vertolkingen van de vele acteurs die de film telt.
Duur:
Duur:
2.07 u.
2.11 u. (KC)
8
KABaal
Bizarre wereld Jezus-imitator verdronken Een Zaïrese prediker die bij hoog en bij laag beweerde de stunt van Jezus Christus - over het water van het meer van Tiberias lopen - te kunnen imiteren, is deze week onder de verbaasde ogen van duizenden aanhangers om het leven gekomen. Hij verdronk toen hij in Kikwit, de hoofdstad van de Bandundu-provincie, over het water wou lopen. Volgens de Zaïrese televisie werd de Christus-imitator door een draaikolk mee gesleurd en ging hij kopje onder. Drie dagen later pas kwam hij opnieuw boven weter, zij het niet uit eigen beweging. Uit: De Standaard 01-12-94
Strijd tegen de werkloosheid Sinds de komst van Disney World in 1971 ontbolsterde de Centraalfloridaanse stad van een versufte gemeenschap op moerassige bodem tot een dynamisch bolwerk, waar een derde van de 1,4 inwoners is tewerk gesteld. Uit: Gazet van Antwerpen 10-03-95
Opruimwerken Om redenen die niet geheel duidelijk zijn, maar die veel te maken hebben met het gebrek aan openbare gelegenheden en lange rijen voor de toiletten in de cafés, hebben de habitués van Hoboken de gewoonte aangenomen om hun gevoeg op straat te doen. Het gaat niet zomaar om de toevallige dronkelap, maar om tientallen personen. Het probleem liep zo uit de hand (bah!), dat de politiecommissaris onder druk van boze autochtonen zijn 135 agenten mobiliseerde. Drie dagen na elkaar stuurde hij hen gewapend met videocamera’s de straat op om de overtreders te identificeren. Uit: Gazet van Antwerpen 11-02-95 (VCC)
Jaargang 1 nummer 2
9
Citaten • Wie kinderen en dieren haat, ... kan toch niet helemaal slecht zijn! • Ene dronk, hij stierf, een andere dronk niet, hij stierf ook. Die, die niet dronk, stierf vroeger, omdat die, die dronk, hem overreed. • We wereld is een paar kilometers onder de aarde nog volledig in orde. • ‘s Maandags voel ik me altijd zoals Robinson Crusoe: ik wacht op vrijdag. • In Mexico hebben de Spanjaarden de Indianen bestiaal uitgemoord! Omdat ze vonden dat hun godsdienst zo wreed was. • Ik antwoord met een vastbesloten misschien! • Iedereen praat van de school, ... maar niemand doet er iets tegen. • Geloof geen statistiek die je niet zelf gemanipuleerd hebt. • Lijken zijn zoals jij en ik - alleen dood. • Leve de kinderen van onze ouders! • Ze werken de hele dag niet veel, maat WAT ze maken - is niet te gebruiken. • Niets is zo zeker als de armen in de kerk. • Als het zo niet lukt, probeer een andere methode, misschien lukt het dan ook niet! • Relativiteitstheorie: één haar in de soep is relatief veel, één haar op uw hoofd is relatief weinig. • Wie van een burg valt ... valt onaangenaam op. • Ik kwam, zag en ging. • Arbeid is zoet ... ik ben diabeticus! • Oorlog in Vietnam: de witten sturen de zwarten in een oorlog tegen de gelen voor een land, dat ze van de roden hebben weggenomen. (VCC)
10
KABaal
De Keuwer The best of • Definitie van de universele rechten van de mens: hangen in de WC, en wat doe je ermee? Wel, ... dat wat je denkt.
• Definitie van paria: de outlaw, de vent die staat te stinken op straat.
• Hier, ge moogt m’n verrekijker gebruiken om te zien of de Bosniërs de Serven doodschieten.
• Met zes plankjes de grond induiken.
• Hun bloed is met beken in de oceaan gestroomd. • Laat ze daar maar wat bestiale momenten beleven, ... en onmiddellijk een ticketje naar Geel.
• Ik wroet hier de veters uit mijn schoenen. • Van zijn langste kophaar tot zijn langste teennagel. • Er is geen haar van een konijnegat tussen te krijgen.
• Jeltsjin speelt soldaatje in Chechenië.
• Ik hoop dat ik jullie dat kan meegeven niveau 6es.
• Definitie oorlog: de ene bestialiteit volgt de andere bestialiteit op.
• Ik geef het u mee voor wat het waard is.
• Ik ga daar mijn hand niet voor in ‘t vuur steken, binnenkort heb ik geen hand meer! • Zich niet bezighouden met andermans vrouwen. • Ze pikken een frigo mee van de buren, maar hebben geen elektriciteit, het enige wat je kunt is applaudisseren. • Men zou er zijn behoefte tegen gedaan hebben. • Een tekst om bij Sinterklaas nog eens te vertellen.
• Geen haar op ons dikbezaaid hoofd dat er aan denkt... • Gebombardeerd: zo plat als een luis maar zijn kan. • Men weet dat niet alle eikels bomen worden. • Schrijf het op je buik. • Hang het boven je bed. • Collega Keppens heeft u dat waarschijnlijk al eens meegegeven.
• Dat zijn mijn onbekende talenten.
• De waarheid gebiedt mij, als historicus, het ook op die manier mee te geven...
• Zich staan blind staren.
Met dank aan dhr. De Keuwer.
• Albert is van de rotsen getotterd, de dood heeft hem ve(r)rast.
(VCC)
• Definitie van nipt: daar kan je geen haar van een konijnengat tussen schuiven.
Jaargang 1 nummer 2
11
Wie weet waarom? Je hebt ze waarschijnlijk al vaak gezien, de reclamespots en -affiches van een biermerk dat ik niet nader zal vernoemen, namelijk Jupiler, waarin enkele zwoegende, zwetende mannen zowat alles zouden doen om een flesje Jupiler te kunnen bemachtigen. Op zich is deze reclame één uit de vele, maar de slogan zorgt ervoor dat ze je desondanks nog lang bijblijft. De slogan luidt: “Mannen weten waarom”. Uiteraard is deze uitspraak seksistisch en discrimineert het de vrouw, maar dat aspect laat ik liever belichten door andere, meer feministisch aangelegde vrouwen. Ik zou me eerder willen verdiepen in de onzin van de slogan.
beste zijn over de hele zaak te zwijgen. Als Jupiler met nieuwe, sterke slogan op de proppen zou komen, zou iedereen gelukkig zijn. Maar zo simpel ligt dat niet. Daarom stel ik voor dat, iedere man, die op de hoogte is van het ‘waarom’, dit puur uit solidariteit zou mededelen aan zijn mannelijke collega’s, vrienden en kennissen. Op die manier zullen we op een bepaald ogenblik het punt bereiken waarop inderdaad iedere man weet waarom. Als dat eenmaal geschied is, kan men stellen dat “Mannen weten waarom” geen onzin is, maar een algemeen geldende waarheid. Het biedt zelfs vele nieuwe uitgangspunten.
“Mannen weten waarom”. Welnu, het is proefondervindelijk bewezen dat de meeste mannen helemaal niet weten waarom. Probeer het zelf maar eens. Zoek het eerste het beste mannelijk slachtoffer uit en vraag hem op de man af: “Waarom?” Nu kun je enkele van elkaar afwijkende reacties en antwoorden krijgen. De meerderheid zal je vreemd en onbegrijpend aankijken (geloof me, ik WEET het), zich afvragen of je je wel goed voelt en in stilzwijgen vervallen. Onder hen kunnen zich uiteraard enkelen bevinden die wel degelijk weten waarom, maar dat liever voor zichzelf houden. Aangezien wij daar evenmin boodschap aan hebben, tellen zij ook niet mee.
Als alle mannen weten waarom, kunnen zij op hun beurt hun vrouwen en vrouwelijke kennissen deelgenoot maken van dit (inmiddels publiek) geheim. Dan luidt de slogan “Vrouwen weten nu ook waarom”. En uiteindelijk, als iedereen ingelicht is, hoort het “Iedereen weet waarom” te zijn, en wordt het tijd naar een andere leus uit te kijken. (KC)
Een kleine groep mannelijken zal zich aangevallen, kwaad en verontwaardigd voelen, en dat zal hoofdzakelijk te wijten zijn aan het feit dat ze zich ervan bewust zijn dat ze NIET weten waarom, en daardoor zelfs aan hun geslacht kunnen twijfelen. Deze groep verdient eerder ons medeleven dan onze spot. En, zoals in elke grote menigte, bevinden zich onder de mannen ook enige exemplaren die graag eens de plezante uithangen. Op de vraag “Waarom?” antwoorden ze met dooddoeners zoals “Daarom”, “Omdat ik dat zeg”, enz. In hun onwetendheid laten zij zich nog het meest ontvallen, want ze laten zich ontvallen dat... de mannen niet weten waarom, op enkele uitzonderingen na. Of we het nu willen toegeven of niet, hierdoor zitten we met een serieus probleem, maar vreest niet, ik sta al klaar met enkele oplossingen. Het zou het
12
KABaal
Dienst Huisvesting Aanhalingen uit brieven • Hiermede wil ik U vragen onze afwatering eens in handen te nemen.
• Ik verzoek U deze zaak mondelings met U te bespreken.
• Tot mijn verbazing deel ik U mede dat ik op 21 december met een hersenschudding in de ongevallenwet ben gaan lopen, en daar ik vader ben van een vrouw en vier kinderen, zitten wij automatisch op centen verlegen. Ik moet betalen mijn huishuur en verdere levensstanden en houdingen, maar ik weet wel dat de mannen met dikke beurzen maling hebben aan Jan de Grijpstuiver. Maar als ik er niet van hoor, neem ik mijn bewoning in handen want mijn vrouw verwacht iedere tien minuten een baby, geef dus a.u.b. uitkering, anders kom ik in geldelijke omstandigheden. Ik verblijf in blijde verwachting.
• Mijn vochtontwikkeling van onder in mijn kamer is niet meer uit te houden.
• Wij verzoeken om meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat me door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
• Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur...
• Mijn gezin telt 4 ledematen. • De kamer is niet alleen schadelijk voor de gezondheid, maar ondergraaft de zedelijkheid van mijn achtjarig zoontje. Wij zijn zo bekrompen dat we slechts twee bedden kunnen opstellen en hebben het zo benauwd dat wij niet kunnen keren van de ruimte. Om dan nog te zwijgen wat wij moeten doen als we eens willen iets doen met mijn man in bed en mijn zoontje ligt daarondertussen. • Ik wil mijn gat dicht hebben, ik heb er last van, want het stinkt zo. • Ik ben verstoten van de WC. Denkt U eens erin Burgemeester, U en Uw hele gezin schijtend op een emmer. Met de eerbiedwaardige verontschuldigingen erachter richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid. • Weleerwaarde Burgemeester ... hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid van mijnentwege. Mijn woning wordt te klein want ik wil ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben alleen niet bij machte daarvoor te zorgen.
• Ik heb een “lekhaasje” op zolder die naar beneden is gekomen. De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval. • De drollen blijven in de gang, daar moet in gegrepen worden. • Ik lig al twee weken n bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt U nog dat het een Poolse violist is. • Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al 14 dagen met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken ...
• Mijn buurman stinkt naar gas. Ik denk dat hij een gat heeft en men heeft gezegd als het stinkt dat er direkt iemand komt naar het gat zoeken. Het kan ook zijn dat de stank van zijn gat, van een opening bij mij komt, want hij woont met zijn achterkant tegen de mijne. • Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten wij van alles zonder iets. • Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken. Als de kachel brandt dan moet ze het daarop doen. Als ze niet brand dan doet ze het met de buurman. • Bij een ontploffing heeft mijn zuster haar man en haar hele inboedel verloren. • Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen. Daar ik alles in het donker moet doen vraag ik U of gij mij een eindje tegemoet wil komen. • Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad... • Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die zijn gas laat ontsnappen. (KC)
Jaargang 1 nummer 2
13
Sinterkast Het is een regenachtige dag, de zon wordt verborgen door de donkere onweerswolken. Het wegdek glimt door het dunnen waterlaagje dat reeds enkele auto’s naar de schroothoop heeft gebracht. Niettemin blijven de wagens met te hoge snelheid en arrogante roekeloosheid het leven van de andere weggebruikers zuur maken. Ik stap uit de tram. De regen blijft uit de hemel vallen en doet de rivier gevaarlijk zwellen. De wind slaat genadeloos tussen de bomen en verkort de levensduur van een vrouw haar paraplu. Ik haast me naar een afdak dat me bescherming biedt tegen het neerstortende hemelwater. Ik sta voor een winkel, een boekenwinkel. Hij biedt droogte en warmte dus besluit ik naar binnen te gaan. Een oudere man zit achter de kassa en leest een boek. Ik kan de titel niet lezen; het lijkt wel in een vreemde taal geschreven. Ik begroet de man. Hij antwoordt niet. Links en rechts zijn de boekenrekken. Als ik ertussen wandel, kan ik geen van de titels lezen. Als ik een boek wil nemen, lijkt het zo ver weg. De rekken wankelen. Ze rijzen torenhoog tot aan het plafond, maar ze blijven groeien, alsmaar hoger en hoger. Het dak barst open en een onmenselijk fel licht stort zich op mij. Alles is wit. De leuren zijn verdwenen, gesneuveld in het gevecht met het witte Licht. Ik wil schreeuwen, maar er komt geen geluid uit mijn keel.
chaam en trekken aan mij. Ze verscheuren mij. Ze trekken me in duidenden stukjes en proberen zoveel mogelijk deeltjes te verzamelen. Mijn Stoffelijke Persoon is vernietigd, verscheurd. Mijn geest zweeft nog steeds tussen de Twee. Ze lokken mij met hun onmenselijke stemmen. Mijn gedachten worden overstemd door een ongelooflijke verzameling van geluiden. Ik voel iets aan mijn Geest trekken. Ik probeer me uit alle macht te verzetten, maar het gevoel is zo immens dat ik mij moet laten meeslepen. Mijn Krachten verlaten mij. Ik besef dat dit het Einde moet zijn, de Dood heeft mij in Zijn ijzeren greep en knijpt het laatste restje Leven uit mij. (NP)
De grond lijkt open te barsten. Hij verdeelt zich in honderden kleine eilandjes. Ik zit op een ervan. Onder mij bevindt zich volstrekte Duisternis, ondanks het felle Licht. De bodem is niet te zien. Het Licht verliest een deel van zijn intensiteit. Het pulseert zachtjes, alsof het zijn krachten verzamelt om de Duisternis terug de diepten van de aarde in te jagen. De Duisternis begint hoger te klimmen, het Licht tegemoet. Mijn Angst groeit tot hij mijn hele Lichaam omvat. Ik kijk rond mij in de hoop een uitweg te vinden, een plaats waar ik mij kan verbergen, maar alles is verdwenen. Er zijn enkel nog het Licht, de Duisternis en ik. Ik zweef tussen de twee oprukkende, allesomvattende Krachten. Mijn enige houvast, het platformpje waar ik eerst op zat, is verdwenen. Ik voel hoe de Duisternis en het Licht vechten om mijn Geest. Ze zitten in mijn Li-
14
KABaal
☯ Horoscoop Schorpioen (24 oktober - 22 november) Als ons super afdak deze maand instort (het moet toch ooit eens gebeuren), valt het vast en zeker op jouw kop. Dit even om te illustreren wat een topperiode het wordt voor jou. Je haalt alle kranten: “Kind verpletterd onder mastodont.” Jouw leuze: na regen komt de drup.
Boogschutter (23 november - 21 december) Na raadpleging van Nostradamus en een blik geworpen te hebben op de sterren, kunnen we jou, romantische ziel, vertellen dat je toekomst er erg rooskleurig uitziet. Slechts één schot in de roos kan jou eindelijk de meest populaire persoon van het KAB maken.
Vissen (19 februari - 20 maart) Vorige maand was het jouw maand. Al je verjaardagscadeaus heb je al gekregen en dus moet je van deze maand op financieel vlak niet veel verwachten. Jij kent vast ook wel het spreekwoord “ongeluk in het geld, is geluk in de liefde” (of hoe was het ook weer?). Jammer genoeg is het niet voor jou, het eeuwige buitenbeentje, van toepassing. Je liefdesleven is en blijft één grote chaos. Jouw spreuk: probeer als EI niet wijzer te zijn dan de hen.
Ram (21 maart - 20 april) Deze maand is jouw maand. Het gaat je dan ook voor de wind, maar ... eet niet te veel spruiten.
Indien je toch nog hartsproblemen mocht hebben, schrijf dan eens naar de hartsrubriek van KABaal.
Twijfel geen moment en begin aan een nieuwe relatie.
Jouw zegswijze: de boog kan niet altijd gespannen staan.
Aan geld heb je geen gebrek, dus trakteer je vrienden op een vat.
Steenbok (22 december - 20 januari) Deze maand ben je een storm in een glas water, een sukkel eerste klas, een vogel voor de vis (?), een korreltje zand uit de woestijn, een druppel op een hete plaat, de put die nog gegraven moet worden voor een ander, kortom een (s)nul. Jouw spreuk: een oude bok lust nog wel eens een groen blaadje.
Waterman (21 januari - 19 februari) Eindelijk duikt jouw schrijverstalent op (zelfs de leraar Nederlands staat met zijn mond vol tanden). Wij stellen voor dat je aan iedereen laat zien wat je waard bent. Wat dacht je van een artikel schrijven voor KABaal? Wij kunnen je steeds een contract aanbieden als freelancer. Het wordt ook tijd dat je eens een mooi liefdesbriefje schrijft naar je vriend(in), want van romantiek heb jij ook geen kaas gegeten (vuile spitsmuis of beter gezegd smerige waterrat). Jouw motto: wie niet wateren wil, moet voelen.
Jaargang 1 nummer 2
Jouw motto: met de hoed in de hand, kom je door het hele land.
Stier (21 april - 20 mei) Deze maand vliegen de buizen je om de oren, maar blijf optimist tot in de kist: wat is nu één schooljaar op een heel mensenleven?? Cupido heeft voor jou naar alle waarschijnlijkheid nog wel een pijltje op zak. Eén goede raad van ons: ga de steenbokken uit de weg. Jouw leuze: wat BATEN kaars en bril als de stier niet zienen wil.
Tweeling (21 mei - 21 juni) Voor jullie een horoscoop opstellen vinden we al een stuk makkelijker, als het voor de één niet uitkomt, misschien wel voor de ander. Er is veel kans dat jullie met elkaar in de knoop gaan liggen, zorg er dus voor dat jullie steeds een mes op zak hebben. Jullie worden alweer verliefd op dezelfde persoon.
15
Jouw brommer: alles wat leuk is, is leuker met twee.
Kreeft (22 juni - 23 juli) Kom deze maand niet buiten, huur een bodyguard in en neem vooral iemand in vertrouwen. Als je dan toch zou buitenkomen, loop dan incognito rond... De muren hebben oren. Vermijd elk contact met de andere sekse of je wordt nog eens een condoom. Pas op: everything you say can be used against you.
Leeuw (24 juli - 23 augustus) → Leo Africanus Als koning(in) van de jungle voel jij je in het KAB volledig op je plaats. Je zit daar als absolute heerser wel hoog en droog op je troon... maar remember... je kan laag vallen. Het wordt tijd dat je iets begint te doen aan die dikke nek van jou. Als je niet heel je leven eenzaam wil blijven, zoek dan een mooie leeuw(in) om samen een knus hol mee te graven.
Maagd (24 augustus - 23 september) Nu ben je nog maagd, maar wanhoop niet. De volgende fuif biedt een uitweg. Jouw droomprins(es) zal daar immers rondlopen. Je zal we goed moeten zoeken, hij/zij is nogal klein uitgevallen. Maar wie het kleine niet eet, is het grote niet weerd. Jouw motto: inspiratie zoek...
Weegschaal (24 september - 28 oktober) Dit sterrenbeeld dragen we op aan het eerste vrouwelijke redactielid: Kim Covent! Weeg het goede af tegen het slechte en kom zo gauw mogelijk tot het besluit dat verder leven geen zin meer heeft. Voordat je echter een einde aan je leven stelt, geven we je nog vlug volgende stof tot nadenken mee: Jouw leuze: de mens leidt op aarde een schamper bestaan, te krom voor komkommer te recht voor banaan. (de Tandem)
Jouw spreekwoord: wie een hol graaft voor een ander, krijgt een leeuwin gratis.
16
KABaal
Kamiel Spiessens Het isj niet moeilijk, het isj gemakkelijk Mijn naam is Kamiel Spiessens en ik droom niet van actrices. Ik hang nooit aan de toog, ‘kunnen ben amateur-archeoloog
Ze zeggen zij: “Kamiel, doe niet zo imbeciel, dat is toch gene stiel, zeg, vindt gij dat nu veriel?”
De natuur dat is een wonder, met de rest hebt ge gedonder. In mijnen hof is ‘t goed wanneer ik spit en delf en wroet.
Dan zeg ik: “Luistert Bobby, laat mij gerust het is een obby. Zowaar ik ben Kamiel en ik spit met hart en ziel.”
Refrein: Het isj nie moeielijk het isj gemakkelijk het isj nie moeielijk
Refrein: Het isj nie moeielijk het isj gemakkelijk het isj nie moeielijk
Elk terrein heeft zijn geheim en dat zit ‘moeten in de grond als ge staat onder uw voeten, als ge zit onder uw kont.
Ik zoek wat ik niet vind, en ik vind wat ik niet zoek, maar ‘t leven is daarom niet minder schoon!
Wat erin zit haal ik eruit, wat ik eruit haal zet ik terug. Somtijds dan loopt het zweet gielegans van mijne rug.
Refrein: Het isj nie moeielijk het isj gemakkelijk het isj nie moeielijk het isj m’n hobby (KC)
Refrein: Het isj nie moeielijk het isj gemakkelijk het isj nie moeielijk Een doos biscuit, een treinticket, een tijgerslip en een raket, een vals gebit, een perepit, een jas van bont, ‘t is niet te doen wat dat ge vindt onder de grond! Ik ben UV-bestendig en ik word dus nooit niet bruin, al graaf ik ganse dagen in mijn grote, groene tuin, naar dingen onder ‘t gras, onder de grond, onder ‘t gewas. Ik ben niet echt begaafd, maar ik ben op zijn minst verslaafd. Refrein: Het isj nie moeielijk het isj gemakkelijk het isj nie moeielijk
Jaargang 1 nummer 2
17
Tussendoortjes • FOR SALE: piano for beginners with legs. • Grand piano • Dog needs home: eats anything, loves children • Don’t kill your wife with housework, let electricity do it for you. • ‘LEONORE’ - only opera Beethoven wrote on Monday evening. • Restaurant open till closing time. • Our tongue sandwiches speak for themselves. • Veel weer, mooi dorst! Groetjes uit Spanje! • Ze leefden nog veel en gelukkig en kregen nog lange kindertjes. • All I need is LOVE, All I get is HOMEWORK. • Ik hoef niet te zwemmen in het geld, pootje baden is al genoeg. • Het enige dat ik wil, is een kans om te bewijzen dat geld me niet gelukkig maakt. • Als liefde blind is, hoe gaat ze mij dan vinden? • “Jeugddroom”: Altijd Alles Overal (en direct). • 3 x 7 = fijn zand • Hoe maakt u het? - Dat zeg ik niet - Anders maakt u het ook. • Spring is in the air! - Why should I? • Sachiez belle Savons ni belle Ce nu patient
(zachtjes bellen) (‘s avonds niet bellen) (zenuwpatient) (KC)
18
KABaal
» Rangenstructuur in de school Directeur KA:
Springt met één sprong over hoge gebouwen. Is sterker dan een stoomlocomotief. Is sneller dan een kogel. Loopt over het water. Schrijft het beleid voor aan GOD.
Directeur MS:
Springt met één sprong over lage gebouwen. Is sterker dan een rangeerlocomotief. Is net zo snel als een kogel. Loopt over water bij kalme zee. Praat met GOD.
Licentiaat:
Regent:
Opvoeder:
Springt met een aanloop over lage gebouwen, als de wind gunstig is. Is bijna zo sterk als een rangeerlocomotief. Is bijna net zo snel als een kogel. Loopt in overdekte zwembaden over het water. Praat met GOD, als hij hiervoor speciaal toestemming krijgt. Springt maar zelden over een golfplatenbarak. Gaat ten onder in een krachtproef met een stoommachine. Kan een kogel afvuren en zwemt goed. Wordt af en toe door GOD aangesproken.
Lln. 3e graad:
Rennen tegen muren van hoge gebouwen op. Kunnen twee van de drie keer een trein herkennen. Krijgen geen munitie uitgereikt. Kunnen blijven drijven, indien ze goed worden geïnstrueerd in het gebruik van zwemvesten. Praten tegen muren.
Lln. 2e graad:
Struikelen over de drempel, als ze proberen een gebouw binnen te gaan. Zeggen: “Jeetje, moet je ons nou eens zien”. Krijgen nooit wapens of munitie uitgereikt. Spelen in modderpoelen. Mompelen in zichzelf.
Lln. 1e graad:
Tillen hoge gebouwen op en lopen er onder door. Slaan met één klap een stoomlocomotief uit de rails. Vangen kogels op met hun tanden en eten ze op. Bevriezen water met één enkele blik. Ze zijn GOD!!! (FB)
Haalt hoge cijfers bij zijn pogingen om over een muurtje heen te springen. Wordt door treinen ondersteboven gereden. Kan soms een wapen hanteren zonder zichzelf te verwonden. Graaft met roeispanen. Praat met dieren.
Jaargang 1 nummer 2
19
Betreff: Urlaubsantrag Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt wie wenig sie arbeiten? Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr. Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage, es bleiben noch 243 Tage. Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage. Also bleiben noch 121 Tage. 52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage. Sie rechnen mit?? Samstag nachmittag wird auch nicht gearbeitet. Das sind nochmal 52 halbe, also 26 ganze Tage. Bleiben also noch 43 tage. Aber weiter, Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein rest von 13 tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage, was bleibt übrig?? Sage und schreibe 1 Tag!!! Und da ist der 1. Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet.
Und da wollen Sie noch Urlaub?? (FB)
20
Jaargang 1 nummer 2
abc Taalstrijd Uit het (Humo-)woordenboek (GM: Guy Mortier - TL: Tom Lanoye - MU: Mark Uytterhoeven - MT: Myriam Thys) • GM Accent: Antwerps voor “zonder tongval”. “Aa sprekt mè een aksent”: hij spreekt ABN. • GM Cake: verleden tijd van “kijk”. • TL Eenlobbig: woord dat uitgevonden is om de hersens van Jean-Marie Pfaff te beschrijven. • GM Eierwarmer: angora-onderbroek. • GM Interstellair: tussen 2 stella’s in. • GM Luchtkussen: dat deed de paus toen hij boven Zaventem dacht dat het vliegtuig al geland was. • MU Monster: afschuwelijk wezen dat zich vooral manifesteert bij dopingcontrole. Zie: urinemonster. • GM Melkweg: koeieziekte. • GM Morgenster: Paul Goossens. • MT Mafkees: slaperige Hollander (Sorry Anne). • GM Iemand negéren: doen alsof hij niet bestaat. In het Zuidafrikaans uitgesproken als: négeren. • MU Tamtam: telefoon voor mensen die wonen in tèn-tèn. (CM)
KABaal
21
Ons luxueus schoolkamp Een week op de Waalse school zegt genoeg over wat men daar van leerlingen-vriendelijk meubilair vindt. De klassen zien er uit alsof de schoolklas sinds jaren leeg is. Stoelen en banken zijn precies uit de vorige eeuw gepikt. Zelfs de leraar zit op zo’n wipstoeltje. (Wipstoeltje: zeker niet proberen achterover te leunen, want je veert toch weer terug.) En dan moet je kunnen slapen. Onmogelijk gewoon! Zelden zie je een bank waar geen graffiti op staat of een slijmerig spreukje zoals: “Monsieur ... (een leraar dus) je t’aime!” Hoe kun je nu verliefd zijn op een leraar? Dat zijn dus duidelijk de eerste symptomen van waanzin bij de leerlingen!! In sommige lokalen moeten ze zelfs al beginnen onkruid te wieden! Die planten groeien gewoon door de gaten in de muur. Van les in ‘t groen gesproken! Het sanitair is daar ook niet al te aantrekkelijk. Ze dachten zeker door een zwarte streep op de Wcrand te schilderen, te kunnen besparen op uitgaven voor Wc-brillen. Eén ding is zeker, als onze Wc’s er zo zouden uitzien, zou niet de helft van de leerlingen daar nog staan paffen! Er moet wel gezegd worden dat de leraars een stuk losser zijn dan de KAB-leerkrachten. Voor de koudeters was ook alles beter georganiseerd. Die moeten daar niet mee walgen met de warmeters. Ze mogen gaan eten waar ze willen. Op de speelplaats, in ‘t park of in de studiezaal, als ze het maar proper houden. En daar hebben ze geen problemen mee zolang het om hun eigen vrijheden gaat. Ondanks alles werden de Vlamingen in Rösrath toch goed opgenomen. Zowel door de leraars als door de leerlingen. Zelfs de kuswaan bleef ons niet bespaard. Uiteindelijk kunnen de Waalse leerlingen er ook niets aan doen in zo’n school terecht gekomen te zijn. POOR SHEEPS! (IC)
22
KABaal
Punkrock Terug of een nieuwe trend? Zet je tv aan en kijk op de muziekzenders, je zult merken dat punk terug is. Of was ze nooit weg? Dankzij bands als GREEN DAY en THE OFFSPRING is er weer interesse in de muziek van gitaarakkoorden en de snelle drumritmes, of is het niet zo eenvoudig als het lijkt? Zal de punk uit Californië weer verdwijnen na een paar jaar zoals de GRUNGE uit Seattle (NIRVANA, ...)? In elk geval bestaat ze al van in de jaren ‘70 (SexPistols, The Clash, ...). Bekijk nu de opkomst bij punk-festivals en optredens en je moet toegeven dat punkrock terug opkomt. De 2 voordien vernoemde bands kent bijna iedereen maar wie kent NoFX, Rancid of Bad Religion? Bad Religion, die onlangs van platenfirma gewisseld zijn, worden ook wel eens The Godfathers of Westcoast-Punk genoemd. Ze bestaan al ongeveer 15 jaar en werden met hun actuele CD “Stranger than fiction” in de hitlijsten opgenomen. Rancid, die nog rondlopen met een geverfde hanekam op hun kop, klinken eerder naar de klassieke punk uit Groot-Brittannië. Hun laatste album “Let’s Go” met 23 (!) korte, hevige nummers werd geproduceerd door Brett Gurewitz, exgitarist van Bad Religion en eigenaar van het punk-label Epitaph Records. NoFX die ook wel eens de humoristen van de punk genoemd worden bestaan al 10 jaar. Met hun laatste album “Punk in Drublig” werden ze voor de 1e keer in hun carrière gelijktijdig in Amerika en in Europa op de hitlijsten genoteerd. Op hun laatste tournee waren meerder concerten uitverkocht. Punk wordt op school door PWF gespeeld. We treden op samen met CARPE NOCTEM en de veelbelovende ILLEGAL DMA op 10 mei op de muzikale happening van het HJ. (SSP)
Jaargang 1 nummer 2
23
De spontane uitstap naar de Ardennen Na de onverwachte verkondiging op woensdag 19 april 1995 vertrokken de 4A en 4T met volle moed naar de Ardennen. Om 09.45 u. kwamen we aan in Blegny, waar we de oude steenkoolmijn bezochtten. Het was zeer interessant, maar we hebben ons toch het best geamuseerd boven de grond dan eronder! Na een nogal duur pakje frieten reden we dan verder naar het Hoog Veen. En daar stonden we dan op het hoogste punt van België. Nadat mr. Keppens genoeg gewroet had in de Veense moerassen vertrokken we verder naar de waterkrachtcentrele te Coo. Daar aangekomen begonnen we aan een ware marteling voor de meeste leerlingen: de beklimming van een heuvel. Het einde van de dag verbrachten we in een gesloten lunapark met zicht op de watervallen van Coo. (EG & IC)
24
KABaal
Brieventrommel (Buiten de verantwoordelijkheid van de redactie) Coo = Normandië Beste KABaal, Graag had ik uw aandacht gevestigd op volgende gebeurtenis. Zoals U weet vertrokken de leerlingen van de 3e graad (= 5es en 6es) enkele weken geleden naar Normandië op GWP. Uit financiële redenen was het mij onmogelijk hieraan deel te nemen. De dagen dat ik op school verbleef gedurende die GWP moest ik de tijd doorbrengen in de studie of in de bib. Op Donderdag 20 april zouden de 4e jaars voor een dag naar Coo reizen, het leek mij daarom een goed idee aan de organisator, dhr. Keppens, te vragen mee te mogen gaan (kostprijs voor deze trip: 155 BEF). Dhr. Keppens ging onmiddellijk akkoord en vond dit een goed voorstel omdat ik al in Coo geweest was en hem dus kon assisteren. De directeur ketste dit voorstel echter onmiddellijk af! Hij vond dat als men niet meegaat naar Normandië, men ook nergens anders heen mag. (Kostprijs Normandië: 10.000 BEF.) Vind de directie dan dat 10.000 BEF een peulschil is? En is dit te vergelijken met een uitgave van 155 BEF? Ik vind deze beslissing zonder meer grof en dat ze getuigt van een slechte voeling met de leerlingen op school. (naam en adres bekend!)
Jaargang 1 nummer 2
25
De Heilige Vitter GWP St.-Vith Op 13 maart vertrokken de 2e jaars op GWP naar St.-Vith. Onmiddellijk de eerste dag viel er bij de fietstocht al een slachtoffer dat niet verder kon deelnemen aan de GWP (de sukkel brak zijn sleutelbeen). De uitstappen die we maakten waren meestal tof en boeiend hoewel de organisatie hier en daar te wensen overliet. Zo zette onze buschauffeur ons bijvoorbeeld in Luxemburg 6 km verder af dan voorzien; dus maar snel even geïmproviseerd rondkijken ter plekke... Wel leuk dat we dan onvoorzien een voorraad snoepgoed konden indoen. De maaltijden in ons halfsterrenhotel in de puberherberg in de heilige Vitter waren er, vergeleken met wat men ons in onze school soms durft voor te schotelen, van prima kwaliteit. De fuif op de voorlaatste dag was dank zij de fantastische deelnemers, o.a. de 4 mannelijke mannequins en de uitstekende discjockey (hi Tom!), een succes. Wat anders dan de pseudo- (= möchtegerne-) dj’s van het KA (hé Anthony)! Het slapen viel voor mij en mijn kamergenoten wat tegen, gezien we het (on)geluk hadden in de kamer onmiddellijk naast die van de heren Steukers en Haesen geplaatst geworden te mogen zijn geweest. We probeerden met alle (geoorloofde, maar soms ook minder geoorloofde) middelen hen te beroven van hun nachtrust, met als gevolg dat we natuurlijk zelf ook geen nachtrust hadden! Pingpongen tegen
26
de (steeds winnende) scheidingsmuur, nachtelijke verkenningstochten in de gangen (waar was die WC ook weer?), enz. De eerste brief van mijn dierbare vader begon al onmiddellijk vrij politiek getint met de naar de Agusta-affaire gerichte woorden: wij ontkennen ten stelligste dat wij hebben ontkend iets niet gezegd te hebben...”. Bovendien wist hij mij (in het “Engels met haar op”) de stuipen op het lijf te jagen door te insinueren dat mijn bibliotheek van computerspelen door mijn jongere zus vakkundig werd vernietigd: “Baai ze weei, joor sister Caroline djest pleed “Ketter” en waiped ool fails from ze haad disk (sic!). Even ze otter boelsjit is gone, so ai fier dat ool joor nais geems aar foetsjie. Never mind (= trek het U niet aan) (vooral als je al aangekleed bent) ...” Helaas vloog de GWP-week voorbij zodat een nieuwe ontmoeting met de vriendelijke lerares Latijn, de minutieuze leraar wiskunde (die ons natuurlijk weer van een uurtje studie beroofde om ons kundiger te maken in het wisse), de ons van elke lesminuut gebruik doen makende (!!!) leraar dactylografie, enz., in het vooruitzicht lag. (CM & HM)
KABaal
Chrisostomos Toespraak Gegroet machtsgeile, onderkoelde bende van achttien en meetafelende maffiosi in het open-air ristorante di. Napoleon. In exclusieve opdracht van de onverbiddelijke Godfather, Don Davide Corleone e la piu bella Dona Anja, princessa Ruffo di Calabria (mijn jeugdidool Paola zal mij voor één keer mijn afvalligheid moeten vergeven), heb ik tot op het bot osso bucco - een onderzoek ingesteld naar de maffiapraktijken in de actuele geschiedenis onder de titel: “La Mafia e l’Actualita”. Maffiabonzen zien er normaal iets vetter, wat klompiger uit dan deze afgeslankte, Ethiopische versie van Don Corleone. Zij laten zich telkens exquisiete genotmiddelen voorzetten: scampi met tutti frutti, tortellini a la panna (voor de Westvlamingen: tartchjes uut De Panne), escaloppa Milanese (exclusiviteitsgerecht van Joris uit de Belgische hoofdstad); de beste brokjes uit de hormonenmaffia met een bistecca alla griglia of een bistecca al Pepe verde en de meest attractieve, standingrijke entiteiten uit die andere vlezige maffiasector zoals het hoogvolterend stoeipoezig escortecircuit, de wat geodkopere Filippijnse hoerenmaffia en de complementaire “Vlaamsche” boerenmaffia, beter bekend als anti-mappers. Appetijt doet eten! De maffia houdt van het versluizen van getalenteerde voetballertjes à la Lentini en Dino Baggio, van Berlusconi’s Forza Italia en van de rechtsbuitenspelers, de extremista van de Allianza Nationale. Alle tifosi zijn geen maffiosi en toch voelt de maffia zich moreel verplicht fors wat geld te pompen in de nieuwe spitstechnologie inzake witwassen van truitjes, underwear of calzone (met daarin een maximum aan drugsgeld verborgen) én voetbalkousen. Opgeruimd staat netjes, vraag het maar aan de nabestaanden van die Colombiaanse nestbevuiler, die pentito, Andrés Escobar. Andrés wou op het WK in de States eens iets andérs uitproberen: als geleerde verdediger het geluk mogen smaken een owngoaltje uit de shoes te toveren. Un momento supreme! Andrés werd wit, witter-witst, enkele dagen later zelfs lijkbleek!
Jaargang 1 nummer 2
De maffia is één grote familie, “la casa nostra” of “ons Chrysostomos-kliekske van achttien”. Vooral tante Agusta verwierf nogal wat bekendheid bij de socialistische internationale. Aan Vlaamse zijde werd de hele Agusta-koek opgesoupeerd door dé partijveelvraat, Mangé. Den Etienne deed zijn naam alle eer aan en liet de maagjes van het topkwartet “the untouchables” - Europese Karel met Carla, ex-buitenlandse Frankie, Nato-Willy uit de piano-bar en de partij-Lowie - maar rammelen, terwijl hij zijn Gentse pens oevervol propte onder het motto “De Morgen ... stond heeft goud in de mond”. De drie Franstalige Guy’s dachten zelfs hun eigen kas én het partijpotje te spijzen met het smeergeld. Hun graaiende poten en rood overalleke waren zo vies en vuil door permanent aan dat Italiaans tevig wentelwiekske te sleutelen dat zij niet hadden bemerkt dat daar ook nog ene bloedmooie onderzoeksrechter - la inquisitore -, Véronica Ancia, rondtrippelde met die zo geprezen propere handen ofte “mani pulite”. Ons clean Véroniekske uit Luik, ging effen plat op haar pezige buik; zij loerde naar confuse Italiaanse helicopterfacturen en ontdekte vrij snel kasten van villa’s bij onze zuiderburen; pas toen zij ook enkele privé-rekeningen natrok op Zwitserse banken sloeg het Vlaams- en Waals socialistisch ensemble unitair aan het janken. Ook nonkel Leo’s uitleg rook naar onfrisse praktijken. Links naast Guy Mathot’s optrekje en rechts van Wallijn’s konijnekot, verhuurde Delcroix “een” villa in Zuid-Frankrijk aan collega Martens-IX. Hij had die villa vorig jaar laten bouwen door bevriende postmannen en een hoop fictieve facturen werden betaald door een financiele nepconstructie die hijzelf had opgezet. Het ging echter zijn door de PMS nooit geteste ministeriële hersenpan te boven dat die villa uitgerekend vandaag zijn eigendom was geworden. “Ik zweer op de hoofden van mijn rijke vrouw, van mijn kapitaalkrachtige schoonouders en van mijn ouderlijke geldmagnaten dat ik gisteren niet wist
27
dat ik vandaag eigenaar geworden ben van dit volkse stulpje; toegegeven, met een olympisch zwembad, met dubbelspel-tennisveld, met intiem fitnesszaaltje, met “gewir-war”pool, met heuvelachtig golfcircuit en jawel, verdoken achter wat overgevlogen camouflagenetjes, een heuse helicopterlandingplaats - voor als de Willy, incognito, eens op weekend wou komen. Van de parasitaire maffia is geweten dat de bereidheid om over lijkjes te stappen misdadig groot is. De zes ebbehouten plankjes, van Rwandese design, worden liefdevol geassembleerd, kunstig genageld en in de Bosnische clandestiniteit sfeervol gelijmd. Slijmerige lijmproducenten zetten ondertussen hopen staaltjes af op het nieuw veroverd marktsegment in Rio de Janeiro waar de straatkinderen het ene tubeke lijm na het andere versnuiven. Tijdens hun gesponsord tripje wordt hen dan - nietsvermoedend - een goed functionerend niertje, een leeglopend blaasje of in het extreme geval een wildpompend hartje uit het trillend lijf geprutst en met Agusta - via het ZuidFrans adres van nonkel Leo - naar de Corleones overgevlogen. Zij beheersen de o zo humanitaire organenmaffia. Als laatste item vermeld ik de hooggekwoteerde maffia-aandelen in de bouwsector, zowel de beton- als de staalsector. Een journalistje van zijn eerste broek, pennelikker Steinier, dacht hét artikel van de eeuw uit zijn Pelikano te kunnen wringen over de koppelbazen uit Wallonië. Salut JeanMarcske! De betonmaffia ensceneerde een subliem auto-ongeval, plukte ons gazetteventje, de papparazzo, uit zijn rollend materiaal, fixeerde hem in een smeurige betonmolen en dumpte het opgestijfde blokje ergens in de Middellandse-Zee tussen Sardinië en Sicilië als “insalate di Mare” met de groetjes aan het visbestand! De aanverwante staal- en constructiesector ontsnapt niet aan de maffia-aandacht. Het ijzeren gebindte op jullie speelplaats tussen de KZ’s C en D was een huwelijkscadeau van het stervende Cockerill-Sambre aan de reeds klinisch dode dochterfirma Eco-Stahl uit Eisenhüttenstadt. Omdat daar in ex-Ossieland al lang geen aap meer werkte voor een bananeschil zou het worden opgeleverd aan de dierentuin van Keulen, afdeling giraffen, optie overdekte stoeiplaats. Eéntalige “Westvlaamsche” chauffeurs, in loondienst van een Duits transportbedrijf, vroegen in de omgeving van Keulen toevallig de weg aan een leerling uit de 3e Econ.-Mod.Talen. “Zie hier
28
Raf”? “Joak”, antwoordde Raf Sluyts. “Awel dan es da fan joen” en ze hebben dat wangedrocht dus maar hier neergepoot. De pertinente vraag naar de kostprijs is dus overbodig, het is een geschenk en een geschonken paard kijkt men niet in de bek! Het monument heeft nochtans een subtiele symbolische waarde. Je moet zeker niet bang zijn je benen uit te slaan, er zijn overal harde, weliswaar smaakloze rubbertjes aangebracht aan iedere pijler; maar vooral moet je niet schrikken je nek uit te steken. In een tijd van navelstaarderij, van cocooning, heet dat nu in modern jargon “responsabilisering”. Als je lang genoeg op school blijft komt er ooit een dag dat je met je hoofd tot aan de platen zult reiken. Oefening baart kunst; trouwens wie schrijft blijft en wie niet schrijft blijft gegarandeerd langer. Dit is het eerste artikel uit het zakboekje van de lerarenmaffia. Deze onvermurwbare topmaffiosi weten verduiveld goed dat niet alle eikels bomen worden. De appel valt dan niet ver van die boom vandaan, repliceerde David. Om goedkoop te leven horen naast die appelen ook nog eieren, stelde Fabian. Sommigen lopen zelfs over eieren en bakken ze dan ook bruin, snoefde Geert. Je moet eerst leren gaan vooraleer je lopen kan, gooide Melanie er tussen. Maar, lalde Mark, we gaan nog niet naar huis. Bijlange niet, bijlange niet, dat een es nie moeielijk, dat es zelfs uuterst gemakkelijk, lachte Katrijn de bende toe. Want ieder huisje heeft zijn kruisje, besloot Christian droogjes. Kruis of munt? vroeg Vanessa. Daar moeten we munt uit slaan, poneerde Padrino Randle Niet slaan, vergoelijkte Ken, even tegen je hand laten oplopen. Linker- of rechterhand? informeerde Philip schrander. Je linkerhand mag niet weten wat je rechterhand heeft gegeven, orakelde Joris. Maar als je hen de hand geeft, wees Björn de anderen terecht, pikken ze je arm.
KABaal
Arm of rijk ‘t is al gelijk, lichtte Anthony zijn kijk op de wereld toe, iedereen schijt uit hetzelfde gat. Voor één gat vang je geen muizen, declameerde Alexander zelfverzekerd. Muizen, wist Hilde te vertellen, baren geen bergen. Bergen worden wel verzet door geloof, riposteerde Anja. Je gelooft het of je gelooft het niet, maar volgens de ongelovige Thomas (Tommy), dragen niet alle bomen eikels en worden derhalve niet alle eikels bomen. Hopelijk heb ik jullie niet te veel geheimen verklapt en heb ik de ongeschreven wet op de zwijgplicht (de omerta) niet verbroken, anders duik ik maar best het zompige rietveld in met een klontje uit de Oxfam-wereldwinkel, waarop ik kan blijven zabberen tot de maffiakwijl me de bek uitbreekt. Ciao Corleones, Don Keuwer (GDK)
Jaargang 1 nummer 2
29
