ÉRTS SZÓT A GYEREKEDDEL!

A HATÁROK KIJELÖLÉSE

73

ÉRTS SZÓT A GYEREKEDDEL! Rossz napod van. A tipegő már kora reggel bedobta összes trükkjét, és most hancúrozik a nappaliban. „Hagyd abba” – mondod. Oda se bagózik. „Azonnal hagyd abba! NE! Ne nyúlj hozzá! Tedd le!” Szavaid süket fülekre találnak. „Nem hallod, hogy mit mondtam?! Hagyd abba MOST AZONNAL! Hagyd abba! Hagyd abba! Hagyd abba! Tedd le! Tedd le! Tedd le!” Amikor így kiabálsz a gyerekre, számára egyetlen dolog válik nyilvánvalóvá: hogy most tényleg fölhúzott. Ha a roszszalkodással az volt a célja, hogy magára vonja a figyelmedet, az ordításod azt jelzi, hogy sikerült. Ha állandóan kiabálsz és üvöltözöl a gyerekkel, nem fogod jóra fordítani a viselkedését. Ez csak arra jó, hogy mindketten kiboruljatok, és még rosszabbul érezzétek magatokat, a gyerek indulatait pedig a forrpontig hevíti. Akkor most ki veszítette el az önkontrollt? Vegyük szemügyre a másik végletet. Mondjuk, büszke vagy rá, hogy soha nem jössz ki a béketűrésből. Eszedbe nem jut ordítozni a kicsivel, vagy ráüvölteni. Ehelyett valami ilyesmit mondasz: „Kérlek, ne csináld ezt. Ejnye no, ne csináld ezt, anyu szomorú lesz.” És mosolyogsz. És mégsem történik semmi. Ha meg akarod tanulni, hogyan neveld meg a gyerekedet, az első lépés, hogy tanulj meg szót érteni vele.

Szuperdada_beliv_v028.indd 73

2010.11.22. 11:38:40

74

ALAPELVEK

Add elŐ magad Ha gyerekekhez beszélsz, ne csak arra összpontosíts, amit mondasz. Meglehet, hogy ha túl hosszú szavakat használsz, vagy bonyolultan fejezed ki magad, elmegy a fülük mellett. A gyerekek az egész adást veszik: a hanghordozásodat, az arckifejezésedet, a testbeszédedet, hogy bizonytalan vagy, aggódsz, vagy szorongsz éppen. Hihetetlenül érzékeny antennáik vannak. Olykor arra gyanakszom, hogy van egy hatodik érzékük, amelyet mi, felnőttek már elveszítettünk. Egy kicsit „add elő magad”, amikor beszélsz hozzájuk. Fejezd ki egy kicsit eltúlozva, amit akarsz. Ez olyasmi, mint a szerepjáték. Vannak szülők, akik ösztönösen így tesznek, mások viszont nem, mert pózolónak vagy ostobának éreznék magukat. Vesd le a gátlásaidat – légy magabiztos és játékos, amikor a gyerekedhez szólsz, vagy amikor válaszolsz neki. Ha harmadik személyként említed magad, az lehűtheti az akaratok csatájának hőfokát: „Anyu most megmossa a kezedet.” A tekintély hangszíne Ha a gyereked valami rosszat csinált, a dolgot a tekintély hangszínén kell közölnöd vele. • Menj oda hozzá. Ne kiabálj a szoba másik végéből. • Ereszkedj le hozzá, hogy ne félemlítsd meg a magasságoddal. Guggolj a sarkadra, hogy közvetlen szemkontaktusba tudj kerülni vele. Nem felülről akarsz parancsokat kiadni, amelyeket ő teljesít vagy megtagad.


2010.11.22. 11:38:40


75

• Fogd meg a két felsőkarjánál, hogy ne tudjon eliszkolni vagy megszakítani a szemkontaktust. Mondd: „Kérlek, nézz rám”, ” ha megpróbál elfordulni. • Ne légy fenyegető, és ne „vicsorogj” rá! • Használj mély, határozott, tekintélyt sugárzó hangszínt. Ez nem haragos, fenyegető hanghordozás, nem a szidás és nem is az alkudozás hangszíne. Ez a tónus nem hagyhat kétséget a gyerekben afelől, hogy komolyan veszed az ügyet. A hangod elégedetlenséget, nemtetszést fejezzen ki. • Mondd meg neki világosan, nyugodtan és nagyon komolyan, hogy rosszat csinált: „Nem szabad ráütni másokra. Senkire ne üss rá! Kérlek, ezt többé ne csináld!” Csodával határos módon ez néha beválik. A kisgyerekek nagy szakértők az apró jelzések vétele terén. A mély, határozott hang és a magabiztos testbeszéd segítségével az üzeneted célba érhet. A tekintély hanghordozása azt közli a gyerekkel, hogy vannak határok és korlátok, amelyeket nem szabad átlépnie. Fontos, hogy elválaszd a rossz viselkedést magától a gyerektől. Ez nagyon fontos. A viselkedés rossz, nem a gyerek – ne őt minősítsd. A dolog lényege: ne szidd, ne hordd le, mert ettől teljesen haszontalannak, értéktelennek érezheti magát, és ne is félemlítsd meg azzal, hogy kimutatod a dühödet, hanem add értésére, hogy ez a viselkedés helytelen, és nem kedvedre való. Nem mindenkinek természetes készsége, hogy ha kell, tekintélyt sugározzon. Vannak szülők, akiknek a saját


2010.11.22. 11:38:40

76

ALAPELVEK

önbizalmukon is javítaniuk kell, hogy így tudják érvényesíteni az akaratukat. Ha egy kicsit is bizonytalan vagy, azt a gyerek kihallja a hangsúlyodból. Ha kell, gyakorolj akár tükör előtt. Az elismerés hangszíne Mikor dicsérted meg a gyereket utoljára? Mikor ismerted el úgy, hogy közben nem minősítetted? Már fél órája, hogy nem hajszolja a macskát, nem piszkálja a kisöccsét. Megette az ebédet (majdnem). Minden tiltakozás nélkül hagyta, hogy a kocsiban bekötözd a gyermekülésbe. Egy dackorszakban lévő tipegőtől félórányi zavarmentes viselkedés már szép eredmény. Ha nem ismered el ezeket az apró teljesítményeit, még azt hiheti, hogy észre sem vetted, milyen rendes volt. Jó volt, mint egy angyal, és te egy mukkot se szóltál. Mivel vonhatná magára a figyelmedet? Ha megkergetné a macskát? Vagy belelépne a kutya vizestálkájába? Ha ráütne a kishúgára? Ha a jó viselkedés észrevétlen marad, a gyerek megpróbál majd olyasmit csinálni, amiről tudja, hogy abszolút hatékony. Ne fukarkodj a dicsérettel. Ha a jó viselkedését is jutalmazod néhány szóval, még nem teszed elbizakodottá, és nem is kényezteted el. A megfelelő viselkedés nem mindig látványos. Meglehet, hogy csupán a rosszaság hiánya. Az anya, aki látja, hogy gyerekei szépen eljátszanak, ezt gondolja: „Na, pillanatnyilag szélcsend van, talán utánanézhetek a saját dolgomnak.” És kimegy. Sajnos azonban


2010.11.22. 11:38:40


77

megfeledkezik arról, hogy örömmel nyugtázza: a gyerekei rendesek. Gyakran azért is elmulasztod a dicséretet, mert csak az egyik kiskölyök viselkedik éppen rendesen, míg a másik javában balhézik. A jó viselkedés szinte észrevehetetlen, miközben egy tornádó süvít végig a nappalin, hogy magára vonja a figyelmedet. A „rosszasággal” muszáj foglalkoznod, de azért ne felejtsd el észrevenni és meg is dicsérni azt az utódodat, aki éppen csöndben szöszmötöl. A pozitív megerősítés nagyon fontos része a nevelésnek. Ezzel olyan viselkedés irányába próbálod terelni a gyereket, amilyet látni szeretnél tőle: azt ismered el, azt bátorítod. Közvetetten pedig eltereled az olyan viselkedéstől, amelyet nem szeretnél tapasztalni. A tekintély tónusa mély, határozott és összeszedett. Az elismerés hangszíne ennek az ellenkezője. Vannak szülők, akik ösztönösen magas hangon beszélnek a gyerekhez. Ez az a hanghordozás, amellyel kifejezheted az elismerésedet. A kissé izgatott hang az örömödet fejezi ki. Tapsolhatsz, ugrálhatsz, vagy akár hurrázhatsz is örömödben, de persze csak őszinte örömödben. „Jó fiú! Szépen, ügyesen megettél mindent!” Fejezd ki a jó érzéseidet. „Anyu meg van elégedve veled!” „Anyu most nagyon örül!” „Büszke vagyok rád!” A vállát megveregetve mondhatod ezt is: „Nicsak, milyen szépen játszol!” Vagy: „Ez ügyes volt! Sokat segítettél apunak!”


2010.11.22. 11:38:40

78

ALAPELVEK

A helyes érvelés A kisgyerek fejében sok minden megfordul. Még nem ért meg úgy mindent, mint egy felnőtt. A sorok között azonban már ő is tud olvasni. Rengeteget mond neki a hanghordozásod, az arcjátékod, a testbeszéded. Meglepő módon még a tipegők válaszreakcióira is hatással van az, ahogyan mondasz valamit, pedig a szókincsük még ugyancsak gyér. Sok bajt megelőzhetsz vele, ha gondot fordítasz arra is, hogy öntöd szavakba a mondanivalódat. Gondolkozz, mielőtt beszélsz. Ha alkudozol, zsarolsz, ő is alkudozni és zsarolni fog. Ne akard rábeszélni: kérj, és közölj. Nem apellálhatsz a jó szándékára, ha nem kéred meg, ahogy illik. Mindig mondd: „kérlek”. Az udvariasság nem kerül semmibe. Mindig meglep, hogy a szülők mekkora választékot tárnak a kicsik elé. A két és fél, hároméves gyerek nem képes hat-nyolc-tíz lehetőség közül választani. Csupán a nagyobbak (úgy négy-öt éves kortól) próbálnak megbirkózni egyszerű döntésekkel. Vannak szülők, akik valósággal borzadnak a gondolattól, hogy megmondják a gyereknek, mit tegyen. Azt hiszik, hogy ettől ők szerető szülő helyett zsarnoknak látszanak. Így aztán ahelyett, hogy megmondanák a kicsinek, hogy mit tegyen, minduntalan választási lehetőségeket kínálnak fel neki abban a reményben, hogy így kedves és gondoskodó szülőnek fogja őket tartani. Máskor egy körömszakadtáig folyó küzdelem befejezésének reményében ajánlanak föl számtalan választási lehetőséget. A kisfiad például nem hagyja, hogy felöltöztesd,


2010.11.22. 11:38:40


79

s te ezt úgy értelmezed, hogy nem akarja a kék nadrágját fölvenni. Erre – hogy a kedvére tégy – megkínálod a többi nadrággal. „Szeretnéd inkább a zöldet? Nem? Na és mit szólnál a piroshoz?” Mire a teljes ruhatárát kipakolod, rájössz, hogy ott vagy, ahol voltál, mert ő a maga részéről egyáltalán nem szeretne felöltözni. Ha nem ajánlasz föl számos lehetőséget, az még nem jelenti azt, hogy egy vezényszavakat vakkantó kiképzőtiszthez hasonlítasz. Meg tudod vele értetni, hogy mit akarsz, ha megkönnyíted a dolgát egyszerű és világos irányítással, amelyet az önállósága bátorításával és dicsérettel kombinálsz, valahogy így: „Kérlek, húzzuk föl a zoknidat. Föl tudod húzni a zoknit. Nagyon jó. Most az anyu kedvéért bújj bele a cipődbe is. Ez az! Ügyes vagy, örülök.” Alkudozni éppen olyan rossz, mint döntések elé állítani. Mondjuk a tipegő nem akarja megenni az ebédjét: Θ Azt mondod neki, hogy ha még ÖT kanállal eszik, akkor kap egy csokis kekszet. Θ Eszik még EGY kanállal, és követeli a kekszét. Θ Mintha működne a dolog, de nem az igazi. Most azt ajánlod, hogy ha még HÁROM kanállal eszik, megkapja a kekszet. Θ Közli, hogy MOST akarja a kekszet. Θ Látod, hogy vesztésre állsz, de nem adod föl. Azt mondod, ha még KÉT kanállal eszik, megkaphatja a kekszet. Fölemeled a teli kanalat, és a szája felé közelíted. Ellöki a kanalat, és most már tényleg balhézni kezd a kekszért.


2010.11.22. 11:38:40

80

ALAPELVEK

Θ Közlöd vele, hogy ha nem eszik még EGY kanállal, akkor nincs keksz. Θ Dühösen sírni kezd. Θ Odaadod neki a csokis kekszet. Θ Ő győzött. Pont egy kanál főzeléket evett és egy darab csokis kekszet. És most még egyet kér. A tipegő kisgyerek mindig így győz a vitákban, mert alapvetően nem érti meg, hogy mit jelent az alku vagy az ígéret. Túlságosan csábító számára a ritka jutalomfalat, és megpróbálja azonnal elérni. Amit te becsületes üzletnek vélsz, azt ő úgy fogja föl, mint egy állandóan változó szabályt – márpedig azt mindenki tudja, hogy az ilyen szabály nem szabály, és nem is kell betartani. ÍGY BESZÉLJ A GYEREKEDHEZ: • Ne kiabálj, ne ordíts. Ha a viselkedése nem elfogadható, használd a tekintély hangját. • Ha jól viseli magát, dicsérd meg, mutasd ki, hogy örülsz. • Próbálj mindig pozitív dolgokat mondani neki, ha lehetséges. Ahelyett, hogy örökké azt mondanád, mit nem szabad, mit nem szeretnél látni, próbálj fordítani a dolgon. Ahelyett például, hogy „Vedd le a piszkos kezedet a bútorhuzatról”, ” mondd ezt: „Gyere, mossuk meg a kezedet, mert szutykos. Aztán leülünk a díványra, és olvasok neked.” • Ne adj ki hangosan váratlan utasításokat. Ellenállásba fogsz ütközni.


2010.11.22. 11:38:40


81

• Soha ne használj sértő szavakat, és ne minősítsd a gyerekedet. Tedd számára világossá, hogy a viselkedése az, amit helytelennek tartasz, és nem ő a rossz. • Légy vele udvarias. Mondd: „kérlek”, „köszönöm”. • Ne ásd ki a csatabárdot! Ha a gyerek ordít veled, próbálj higgadt maradni, mert egy hangos szócsata mindenkinek kellemetlen. Mondd meg neki, hogy így ne beszéljen veled, és fordulj el tőle. • Ne hasonlítsd a testvéreihez – főleg az ő kárára ne –, és soha-soha ne beszélj róla hallótávolságon belül egy harmadik személlyel. Talán úgy tűnik, nem is figyel oda, de biztos lehetsz benne, hogy minden szót elcsíp. • Ne tégy túl sokféle ajánlatot egy kisgyereknek. Még nem tud dönteni. • Amikor éppen tombol, semmiképpen ne próbálj alkudozni vele (egyébként máskor se). • Légy kifejező. Hagyd, hogy olvasson a testbeszédedből. Beszélj hozzá játékosan, bohókásan, vagy nagyon komoran, vagyis mindig a helyzethez illően. • Ne törekedj tökélyre, ne követelj ésszerűtlenül sokat a gyerekeidtől. Mindig tudd, hogy az életkoruk, a fejlettségi szintjük szerint mi az, ami jogosan elvárható tőlük.


2010.11.22. 11:38:40

82

ALAPELVEK

• Ha látod, hogy tornyosulnak a felhők, próbáld megelőzni a balhét eltereléssel. Mutass ki az ablakon valami érdekes dologra: „Nézd, milyen szép piros autó! Hová siethet ennyire?” „Nicsak, milyen aranyos kismadár! Vajon mit csinál?” Megkínálhatod valami pompás háztartási teendővel is. „Szeretnél nekem segíteni?” Ez azért szokott működni, mert a figyelmük ebben a korban még nem tartós, tehát elterelhető a fenyegető bajtól.


2010.11.22. 11:38:40

TARTALOM Bevezető A tíz főszabály ................................................................. 14 Alapelvek Életkorok és fejlődési szintek ........................................ 19 Újszülött- és csecsemőkor ..................................... 22 A nagyobb baba: a hatodiktól a tizennyolcadik hónapig .............. 26 A tipegő: tizennyolc hónapostól háromévesig ........................................................... 33 Az óvodáskor: háromtól hatévesig ..................... 42 A napirend és a szabályok ........................................... 49 A napirend kidolgozása ....................................... 52 Szabályok ............................................................... 58 A gondozók együttműködés ............................... 63 Rendkívüli események ......................................... 65 A határok kijelölése ...................................................... 67 Testre szabott módszerek ..................................... 71 Érts szót a gyerekeddel! ....................................... 73 Bajmegelőző stratégiák ......................................... 83 A bevonás módszere ............................................ 85 A kisgyermek fegyelmezése ................................ 87 Problémák Öltözködés ...................................................................... 98 Ma mit vegyünk fel? ............................................ 102 Öltözzön egyedül................................................. 104 Tisztálkodás.......................................................... 110 A tíz főszabály...................................................... 114


2010.11.22. 11:38:47

Szobatisztaság................................................................ 116 Megérett a szoktatásra? ....................................... 119 Így szoktasd bilire................................................ 121 A vécézés ............................................................... 124 „Balesetek”............................................................ 125 A tíz főszabály...................................................... 130 Étkezés ............................................................................ 132 A csecsemő táplálása........................................... 136 A tipegő etetése .................................................... 144 Az étkezések lebonyolítása................................. 148 A tíz főszabály...................................................... 160 Társas jártasságok ......................................................... 162 Játszani, játszani ................................................... 165 Mennyit tévézzenek? ........................................... 173 Házon kívül .......................................................... 185 A tíz főszabály...................................................... 192 Az alvásidő..................................................................... 194 A lefektetés időpontja .......................................... 200 Visszaszámlálás ................................................... 202 Több gyerek lefektetése ....................................... 206 Boruló menetrend ................................................ 207 Szerezz segítséget ................................................ 224 A tíz főszabály...................................................... 226 Ajándék idő .................................................................... 228 Törődj magaddal .................................................. 232 Csak mi ketten ..................................................... 234 Testvérféltékenység ............................................. 235 Kettesben ............................................................... 239 A tíz főszabály...................................................... 240


2010.11.22. 11:38:47

ÉRTS SZÓT A GYEREKEDDEL!

Recommend Documents